Привет, я Маша. Девочки выше написали Эльвира и Света — я из их компании, и я тоже скажу, что прочитала твой текст как будто про себя. И мне было 28 когда я пришла на этот форум — это было 3 года назад, и все эти слова буквально про меня — ну тут дневники мои есть, все записано ))) Так вот 2 недели назад было 3 года как я пришла сюда на форум, и 2.5 года как я не пью. Тоже не поверила бы, но это факт. Все возможно, и жизнь прекрасна. Ты попала туда, где все пережили подобное, и где есть ответы.
спасибо, и я обнимаю тебя! Да, так и было. Появилось тошнотное состояние, что все ужасно — плюс еще сама болезнь, и жуткая жара у нас сейчас. Но меня удивило именно состояние — ведь умом я понимаю, что таких уже проблем нет. А потом думаю — а что там по датам у нас? а вот оно.
спасибо! Знаешь, Валя, я заметила, в моей жизни то, что прямо очень легко — то, как потом оказывается, не мое. а когда тяжело, но по чуть-чуть по шажочку, но вперед — вот это мое, когда не сразу с неба падает. Я уже точно умею определять даже по ощущениям. Вот сейчас школьные дела решу и полегче будет.
Привет, друзья! у меня сейчас критическая точка 2 года и 4.5 месяца — причем ровно! я подсчитала. Расскажу, что чувствую, друг кому-то легче будет понять себя.
Сейчас в жизни много чего происходит одновременно — решаю вопросы по здоровью детей, младший сын идет в школу, всех надо собрать, отправить, подготовить морально. летом немного болели всякими летними вирусами… В-общем, сегодня меня весь день очень сильно тошнит — у нас аномально жарко, много летних вирусов — я думаю, что-то подхватила. И одновременно с тем понимаю, что мен тошнит психологически. Есть какие-то вопросы в семье, как-то много всего происходит одновременно… и целый день просто тошно. И такие мысли закрадываются — а может вообще все зря, все старания, все цели и планы. Заметьте, про алкоголь я не пишу, мне его давно не хотелось, и сейчас не хочется — но мысли те самые! «А может все зря» и такое состояние будто «все плохо-плохо» Представляете? вот те мысли, которые приводили к срывам и проблемам. И я сегодня удивилась соим мыслям. В моей жизни ничего плохого не происходит, а то, что происходит можно назвать даже не проблемами, а расходами- все хорошо. И тут такое давно забытое состояние. И я подумала — посмотрю-ка я критические точки! и вот оно, день в день. 2 года и 4.5 месяца. Только проявилось не в желании выпить, а в состоянии «все плохо и от всего тошнит»
Спасибо! Я убедилась, что начинать никогда, никогда не поздно. Упасть и сдаться- это тупик. Выбираться, любыми силами спасаться — вот это достойно. Жизнь с бухлом будет только хуже- это вопрос времени. Спасибо за добрые слова!
не-не, я имела в виду, не меняется в хорошем смысле — потому что нет этих качелей, как при выпивании: то ты на вершине мира то ты на самом дне. Вот этого нет. Если хочешь, чтобы менялось, то надо стабильно трудиться, стараться и менять. Я про то, что в трезвости качелей нет, и это хорошо.
я поняла, только я имела в виду, что без бухла как раз ничего не меняется. Просто жизнь идёт. Рутина. Каждый день насыщенный, да. но это дети, работа, иногда сон. Сайт работает, спасибо! вопросов нет пока. Мальчишки молодцы, старший 2 класс закончил, младший осень в школу. Что я хотела сказать… С бухлом время по-другому ощущается. Иногда оно тяяяянется, а иногда — неделя — и нет ее. без бухла как-то ровнее. И стабильнее конечно. Вообще, всем кто еще пьет и не решился бросить, и у кого маленькие дети растут, хочется сказать, что дети все видят и все помнят, и если бухать — они тоже поддадутся зависимости — очень большая вероятность. Когда не пьешь — хотя бы что-то можно объяснять. Но попробуй ты научи его здоровому образу жизни с бутылкой. Такие мысли… Отец мальчиков — не-а, ег вообще нет. Как еще до развода перестали общаться, так и не было больше никакого общения, вообще ничего. как и не было нас в его жизни. Уже два года прошло. Он даже не пытался. Знаю точно, что так же пьет, то водку, то самопал отца, то спирт. Мне кажется, что со стороны моя жизнь скучная и однообразная, но это только часть правды. На самом деле, она наполнена разными делами. заботами, хлопотами и беготнёй. Вот, что мне очень не нравится, сейчас острая нехватка сна, такая, что я это уже ощущаю проблемой. Но значит, надо сбалансировать.
когда я переехала (было уже полгода трезвости), нашла под носом бутылку вина — родители оставили, запечатанную, но почему-то вот оставили — не знаю, зачем. Первое время она меня раздражала жутко. я тут бросила, а она стоит. Не манит, но перед носом стоит. Мама сказала — ну стоит и стоит, твое какое дело. И вот сколько времени прошло, я уж и не замечаю ее, как пустое место.
красивая какая! Загляденье! и сыночек такой славный! не помню, знакомились мы или нет. Я Маша. Конечно, иди учись, если есть желание. Это так окрыляет делать то, что любишь. У меня старший сын очень любит рисовать. А на старые фотки не смотри. Ну или смотри, но не придавай им никакого значения. У нас у всех такие есть ) Главное, что внутри тебя мир и покой. А снаружи это обязательно будет отражаться. Ты прямо светишься )
Юля, сколько ты там пробыла? Месяц? как ты пережила алкогольную ломку? она была? или про алкоголь и не думалось совсем среди всей этой суматохи и разнообразия? А как там настроены люди? многие возвращаются обратно, да? А ты как настроена? Удалось изменить свое отношение к алкояду? Просто, что столько вопросов. Очень хочется услышать твои слова о том, что многое поменялось к лучшему.
Элечка, перевод названия фильма фооще не переводчик придумывает. И близко не он. Это все маркетологи заруежные + наши. Там наслаиваетс много сложных этапов про то, что параллельно будет идти в это время в прокате, а может такое название уже было и нельзя, а может наоборот — если было, то стоит нажиться на той рекламе. короч, название фильма придумывают люди, которые могут и сюжет даже плох знать. Но точно не переводчик )
вот еще что любопытно. Уже не какие-то фантасты, а уважаемые люди, которые совсем не «куку» говорят, что поколение наших детей вполне возможно сможет прожить 100+ лет, вплоть до 200, елси не случится какой-то техногенной катастрофы в целом, ну или несчастье в частности. Так что в принципе 40 — 80 в этом масштабе 200 лет это так, младенчество.
так он и есть из наших, только у него больше наркотики, чем бухло. Остановился, и все равно зависимость его догнала. Не могут же сейчас точно причину смерти назвать.
глупости. У меня когда я появилось 3 седых волоса, была паника. Парикмахер (ей за 50) сказала, подумаешь три волосины, вырви и забудь. Я покрасилась и не думаю, сколько их там есть.
не, тут все разного возраста. Мне 31, но я еще не решила, кем стану, когда вырасту не знаю, на сколько я себя ощущаю. Когда пришла сюда 2.5 года назад, была совсем глупенькая, потерянная. Сейчас многие из офлйан окружения говорят, что сильно изменилась, повзрослела. Но алкоголь это про инфантилизм, мы это знаем. стала старше, да.
Высоцкий… что же удиивтельного. И я любила его под выпивку слушать, как как же, все мы такие уникальные, а песня за душу берет. А потом когда протрезвела, поняла. Да, песни хорошие. Высоцкий алкоголик и наркоман. я когда трезвая от мужа пьяного уходила, он мне так и говорил — вот он меня понимает, а ты нет. Ты черствая = трезвая, а высоцкий — про душу поет. высоцкий артист и высоцкий человек это разные люди. У человека остались жены и дети с разбитыми сердцами, долги, которые Влади отдавала после его щедрых пьяных подарков направо и налево. Он больной человек. Алкоголик. Мой муж себя сравнивал с ним — «я поэт, у меня такая душа, такое величие! да только только как пробиться в этом мире, где все гнилые, все алчные. Эх, надо выпить и спать лечь.» Вот и вся лирика.
привет, Катя! жаль, что так вышло, но это не конец и не повод забыть о своих достижениях. Я недавно проходила курс по здоровому питанию, и там тоже подробно обсуждалась тема зависимости, только у нас здесь алкоголь, а так еда. И нутрицевт на курсе на курсе сказал такую вещьь — срывы бывают у всех. Это не оправдание, но мы не роботы и так действительно бывает. Самое главное не ругать себя, а давать право на ошибку. Это не значит, что — ну и все теперь, мы слабые, а значтит, можно пить. А так: признавая, что да — мы слабые, мы действительно можем сорваться — мы не делаем из себя роботов и проявляем к себе любовь и сострадание, а дальше следующий шаг — не ругать себя за срыв, а просто вернуться на проторенную дорожку — в нашем случае трезвости. Когда-то давно я у себя на странице привода такой пример: ну вступил человек в кучку грязи случайно — ну нога дернулась, оступился. Но это же не повод теперь лечь в эту грязь и кувыркнуться. Мы люди. Просто шагаем дальше.
с Новым годом, друзья! пусть мы когда-то встретились здесь из-за пагубной привычки, согласитесь, формат этого форума и нового давно уже предполагает обсуждение не только алкоголя. Это лишь повод. Какие хорошие люди здесь собрались! Спасибо тем, кто поддерживает форумы, Валентину и его помощникам — всех не знаю по именам, простите.
Друзья, жизнь так прекрасна. Ошибки бывают у всех. Но это не повод забывать о своих целях, мечтах.
Пусть мы все станем лучше, мудрее, счастливее в Новом Году!
Привет, друзья! а у меня-то критическая точка нарисовалась! По срокам в 1 год и 5.5 мес, врооде как. у меня год и семь, и вот это она, зараза.
НЕ могу сказать, что хочется выпить. Нет каких-то ПРОБЛЕМ. Все ровно, все нормально, жизнь идет. Но такое чувство… не то, что зудит — сначала это слово хотела использовать. А тянет — вот тянет, ноет что-то на душе. Я расковыряла все свои больные точки — нет ничего такого, чтобы душевно было плохо. А тянет. Я уже все перепробовала, сейчас снова курс пентовита прохожу как всегда раз в полгода. С ним полегче, но прямо притошшнило сейчас. у меня есть заветная мечта, и даже сейчас, когда я эту мечту мечтаю — затошнило на душе. Последний вариант остался — а когда у нас там точка? И вот она, родимая. мыслей про алкоголь нет. Вернее, выпить не хочется, но на глаза попадается. Об этом не думала, но как-то… Точка, короче.
привет! Та Маша с двумя детьми это я ) Что тебе рассказать? ты в трудной ситуации, я понимаю. Но не безвыходной. Выход всегда есть, просто он может нам не нравиться, но он есть.
Объективно, я считаю, что мой развод — это лучшее, что со мной произошло в жизни. Но не в том смысле, как мгли подумать — «ой-ой-ой какой плохой муж». Я вообще сильно повзрослела и даже не могу назвать его плохим мужем или себя плохой или хорошей женой. Потому что это субьективно — плохой хороший. Просто этот челоовек уже никак не мог быть больше мим мужем. Мне это не подходило.
Просто он алкоголик и я тоже пила. Такие дела. И в созависимости я прошла с ним все стороны треугольника Карпмана — жертва, преследователь, спасатель. Потом со Стеценко.потом у других авторов ну и на форуме поняла, что вот это вот «что мне делать, он же пьет (тут можно подставить что угодно: бьет, курит, не зарабатывает, играет в игры) это вообще неправильный вопрос. Нельзя никого заставить поменяться. Тут или терпишь и живешь, или не терпишь и уходишь. Мне помогли родители, приютили, еще и помогают. Тяжело, но в душе зато хорошо. Я хотя бы знаю, что сейчас живу. А тогда… полный мрак был. Спивались, да и все.
я бы сделала так: про то, что ребенок заведомо проиграет — конечно не говорила бы — мы этого не знаем, ну ты так и не сделаешь. Мой сын не амбициозен. Он участвует в олимииадах онлайн и проходит их по-быстрому, часто ляпает глупые ошибки и не расстраивается. Но было у нас дзюдо. Соперников был очень много, а он тогда только пришел. Он понял, что до победы ему далеко и просто перестал гореть соревнованиями. потом мы ушли из клуба по другим причинам, но я поняла: когда он видит, то победы не видать, перестает этим заниматься. Может, сказать дочке, что все молодцы, особенно она, но победа складывается из разных факторов. И если что- будет и много других побед.
дела хорошо. получается, я в разводе уже полтора года — ого, самой не верится! Я не нашла половину, потому что я никого не искала. Расставила приоритеты. Мне пришлось все начинать с нуля, хорошо, что родители помогли с жильем. Но быт совершенно неустроенный. Поэтмоу я много работаю, чтобы лучше жить. И еще я никого не ищу, потому что хочу разобраться в себе. Найти себя — вот. Это мне сейчас важнее. как муж живет — не знаю, связь с ним потеяряна вообще. Ну он на суд не приходил, последний раз год назад разговаривали, он просит какой-то пароль. С детьми он не общается, вообще ничего. Никакой связи. и как он живет я тоже не знаю. Были только слухи — что деградирует, бухает спирт из аптеки, за собой совссем не следит — ну это слухи от общих знакомых. а, и у меня не один ребенок, а 2 ))
дада, привет! мы все прочли все равно. Спасибо, что поделилась! я прожила в таких отношениях полных 9 лет. И у меня начиналось подобное! случайно задел, случайно ударил «ты сама вообще виновата» Я тоже убежала, это было лето, в шортах, футболке, с рюкзаком документов и 2 детьми. Все с нуля пришлось начинать. И что? я уже забыла, что там осталось. Вот честно. Старье мне не нужно. А те вещи, что там остались, мне уже не по размеру давно (в хорошем смысле) и ношу я сейчас одежду гораздо красивее )
Привет! Спасибо тебе! Я не знаю, как тебя зовут, прости. Это и был блокбастер. Мне и сейчас читать это тяжело, а вот жить наоборот — хорошо и приятно. И без алкоголя жить чудесно. прямо всем этого желаю. Спасибо за все. Я просто была честна здесь на форуме, честно смотрела на свою жиpym и боролась изо всех сил. Так как я жила — жить нельзя. Это мучения и дорога в ад.
привет, друзья! Через два дня — один из лучших дней в моей жизни. Будет два года, как я зарегистрировалась на форуме, а через неделю- полтора года как не пью.
Я снова не знаю, что писать. )))) Так что будут вопросы — задавайте пожалуйста.
Я не зазналась, не думайте. Просто меня совсем нет здесь на форуме и на новом тоже, потому что я очень хочу… ну не то, чтобы наверстать упущенное — об этом ниже напишу — а просто жить.
Без алкоголя открываются глазки. Постепенно — совсем не сразу- начинаешь понимать, как ты хочешь жить, что хочешь видеть в своей жизни, чего не хочешь. И сейчас я просто много работаю, чтобы выйти из прежнего уровня жизни на новый.
Упущенное наверстать не хочу, и ни о чем не жалею. А смысл. Я теперь точно знаю, что алкоголь отнимает жизнь. Авария мгновенно, а алкоголь незаметно, по капле вытягивает жизнь. Это точно! у меня ни малейших сомнений. Если бы не было того мрака и ада в моей жизни, я бы и не знала, что бывает по-другому. Я бы точно употребляла бы социальный алкоголь — это когда сам может и нет, а с друзьями святое дело. Родители мои потихоньку привыкли, что у нас в доме алко нет и никто не пьет, за застольями у нас никогда бутылки не появляется.
Что еще. Если бы не было ада созависимости, я бы и не знала, что со мной так нельзя. Но пережив мясорубку зависимости и созависимости, я точно знаю, что это не то, как я хочу жить.
Короче, все классно. Не пить — это жить. А пить — ну как бы… те кто еще пьет, кто еще пытается выторговать чуть-чуть — поверьте, что бывает другая жизнь. Со мной ничего такого сверхественного не произошло. Но в целом, в глобальном смысле то была не жизнь. Когда чувствую в лифте чей-то перегар, или стыдливый взгляд в магазине — «ты ничего не видела» — это очень тяжело. Я была там, я знаю, как это затягивает в трясину.
Если бы не бухло, я бы не встретила потрясающе классных друзей здесь. Ребята, я вас люблю.
Галя, как здорово, что мы все познакомились! два года!!! вот это время-то летит, мамочки! Осенью и у меня 2 года на сайте, вот это жизнь меняется у нас, да?
Катя, девочки, а помните мою историю, и я потом когда вырвалась тоже книжку читала Тани Танк «Бойся, я с тобой» про манипуляторов. И эту вот книжку тоже я сказала и поставила в очередь. Но раз Катя о ней написала всем нам, я все отложила — и половину уже прочитала. Я очень рада за тех, кто говорит, что там нет про нее. А про меня (прежнюю) в этой книге все — тот случчай, который автор описывает хард=вариантом, в самом худшем проявлении. Всем женищинам, которые думают, что «нет, он же в принципе хороший, это со мной все не так» НАДО читать. Хорошо, что со мной это в прошлом. И да — в книге точно мой манипулятор описан. Как я рада, что поняла это без книжек, что поняла, что надо только рвать отношения. Единтсвенное, чтобы выжить, я переиграла его. Автор говорит, что манипулятору невозможно отплатить той же монетой — это так. Но я подыграла, сделала вид раздавленной жертвы, когда же решила ею не быть. То есть перехитрила. Так не удалось вырваться, когда он посто не понял, что я срываюсь с крючка.
привет, Аня! Да ты не без алкоголя сдулась, а устала, как мама, как жена. Детки быстро растут, все нормализуется. Дети ну очень маленькие для «полного отрыва» в этом вопросе. Но они очень быстро растут, проверено монтировкой
о я даже читала эту книгу, а фильм только отрывок что ли видела. Но меня жутко взбесила книга: алкоголик-учитель, какие-то любовные мотив с девочкой — ну у нее-то понятно! а он чем думал? голая девочка, хижина, чуть не погибшие дети — чо это вообще! ни намека на профессионализм со стороны учителя, здравого смысла со стороны взрослых, которые как-то воспитывают таких девочек и отпускают детей в малопонятные походы. В-общем, в этой книге воплощение всего того,, что не должны допускать взрослые
о супер, наконец-то я поняла, почему мне не нравится этот фильм. По поводу второго примера — знала, что не понравится, поэтому не читала и не смотрела.
Ребят, мне нужен практический совет. Сегодня сын (почти 8 лет) спросил, что будет если 1 раз попробовать покурить. Я перенесла разговор на вечер, а то он совсем невовремя спросил. Что получается: сейчас он в таком окружении общается — что там реально отморозки всякие 6-7 летние могут попробовать покурить. Не пускать на площадку без взрослых? А сказать как правильно, чтобы не хотел? Сказать не пробовать пить вряд ли получится. он знает, что отец спивается, и помнит, что я пила пиво.
про контроль эмоций придумала для себя интересную фишечку, вернее подсмотрела её в кино. есть такой сериал «Мир дикого запада». Там есть роботы, очень похожие на людей. И вот кто-то общается с роботом, а у неё эмоции аж зашкаливают, и ей говорят «убрать эмоции» — на программном уровне. Но даже человеку в жизни это помогает, кстати.
для меня это было вообще дико. Но потом я где-то услышала, что алкоголь ни-ни, таблетки ни-ни, что все в голове — и подумала — ну вообще-то да!!! И вот ид потихоньку по новым дорогам.
Трое из Леса- я бы сказала, это масс-маркет. Там есть главные идеи писателя, но между «потр*хаться — пожрать — срочно убить врага»не всегда прослеживаются. А я просто обожаю цикл «Странные романы». «Трансчеловек» перевернул мою жизнь.
вот я предыдущие 10 лет так жила. А этот год другой ) трезвый же. по остеопатов тоже говорят, что они шарлатаны, но м ехали по рекомендации, так что я прислушиваюсь. Сейчас вот заинтересовалась аюрведой, йогой,
супер! я только вчера читала про кинезиологов у ребят, у которых сейчас учусь многому. Тоже сделала пометку попасть при первой возможности.
А недавно попала с детьми к остеопату — он вправляет позвонок атлант. Оказывается, при современных родах у 90 процентов людей он свернут — а с вправленным мы были бы здоровее, успешнее. В древнем Риме рабам его специально сворачивали, чтобы не думали о лишнем.
правильно не разрешил — это для него сейчас скачок на новый уровень — мужчина решит свои вопросы. Зачем ему вмешательство мамы? тебе спокойнее вмешаться, да. Но он должен сам. Ему с мужчиной надо быть, а не просто человеком с дипломом.
наша Маша это я, да. Юля, По поводу курса, про который пишет Эля, посмотри как сделала и подала себя Катя Иноземцева — так и вбей — и увидишь, может тебе зайдет эта тема.
пока ты не написала, мне и в голову не приходило, что нулевка это безопасно… Мне казалось, что для меня это первый путь обратно… я и квас-то боюсь, но очень редко пью его.
Ребят, а на самом деле все-таки в нашем случае безалкогольное это пустяк? или кому-как?
папа хотел как лучше. Кто знает, где та грань, где надо дожать, а где — отпустить. Я рада, что сумела понять, простить и сохранить уважение к его вере, хотя бывало по-разному.
я не любила ходить в церковь. меня заставляли. Елинственное, что утешало — причастие — вино вкусное, да, потом я кагор бутылками просто покупала, и еще возможность поесть после него.
не надо ни с кем и ни с чем бороться, это бесполезно. С голодом, войной, алкоглимом, ветряными мельницами — не надо бороться. У человека всегда должно быть право выбора- и он может выбрать упасть в грязь, да. Так что бороться — это лишать человека права выбора, а это неправильно. Негуманно как-то
у меня подружка есть… сначала гуляла направо-налево, по принципу а чо такова, потом научила перед ночным клубом водкой дома закидываться, потому что в студенческие годы дорого было, недавно резко уверовала, утверждает, что ребенка ей бог дал, а муж так -проходящий что ли? — и на мою жизненную ситуацию на мой ответ как у меня дела — всегда отвечает — это тебе бог дал такие испытания, хвала господу все будет хорошо. Нормально, нет? я не прошу проповедь, я знаю, где ее можно получить. Мне достаточно фразы «я рядом», а не «молись, господь милосерден» Надо же соображать. кому что советуешь. Если человек спрашивает, как ему к богу прийти — это одно. Но не надо как сектанты, которые в двери ломятся.
Любые чрезмерные восхваления бы коробили — президента, гомосексуальных отношений, гетеросексуальных тоже, еще превозношение одной страны над другой, одного пола над другим. Я вот трансгуманизма придерживаюсь. Вам рассказать про сингулярность? Только это не вера, а ход развития мира. Про то что миром будет править искусственный интеллект, а все фанатики, бьющиеся в экстазе, будут жить в резервациях и думать, что это они главные, да, спаслись от дьявольских козней техногенного мира.
Давайте во всем будем просто мера. Всего по чуть-чуть, под соусом вежливости.
Я не обсуждаю то, то мне не нравится (такое было, только когда появился тролль), то, что мне не интересно и то, что во мне не откликается. закрывать тему — думаю не стоит, тогда это покажет, что мы тут против обсуждений веры — но это на усмотрение администрации любого форума, это правила регламентируются создателями площадки. площадка-то растет, ребята. Помните, мы давно еще говорили что мы не похожи на тот же алконар, например? а мы растем и темы неизбежно будут отдаляться и разбегаться. Но давайте без экстаза и фанатизма все-таки. Ну и без прямых оскорблений тоже. А то девушка высказалась не в мой адрес и не про моих детей, а стыдно стало мне — ну вы поняли, да?
Привет, Катя! Я Маша. Мне 30, и я уже год не пью, так что все реально! ты молодец — мне кажется, две недели вообще самые сложные! Так что может ты еще не поняла. но кое-что трудное ты уже преодолела. «Почему бы и нет» всех нас преследовало, пока мы не дошли до какой-то точки, когда стало ясно, что так нельзя. Видимо, ты до нее не дошла еще, вот и не надо. «Нет» потому что мы не можем остановиться. У нас единсвтенный вариант — не начинать.
я сейчас много вебинаров смотрю от людей с хм… доходом мягко говоря выше среднего. Так вот сегодняшние успешные люди все в один голос говорят — надо отдавать, чем больше отдаешь от души, от себя, помогаешь, даришь — тем больше тебе вселенная (бог, кто предпочитает так) тебе вернет. Закон изобилия в действии
спасибо, Валь! изучу на досуге. Реал так поглотил, что каждая минута на счету. Люди, не надо пить! Жизнь так удивительна, если её жить. Со мной ничего не произошло, но просто я не устаю поражаться, насколько меняется жизнь, когда не пьешь.
Эля, как здорово, просто супер! поздравляю твоих уже взрослых деток! им повезло получить такую маму как ты. Вытянули счастливый билетик. И тебе повезло. Пусть у вас все складывается так, как вашей семье мечтается!
да не успела я Беню полюбить!!! ;( ;( ;( Но в него немножко влюбилась в фильме «Искупление» — там конечно МакЭввой ван лав, а Беня там такой sinister — такой зловещий с этими усиками. Вот там я поняла- этот чувак очень крут. Так что я знала, что он классный еще до того, как это стало трендом ))) Сейчас же я «Мир дикого запада смотрю». Там Хопкинс
оооо ты не знала? Он был очень буйным лет до 40, бухал жестко и из-за этого у него постоянно проблемы были. Есть одна дочь — она не общается с отцом как раз из-за этого, с женами тоже как-то не сложилось. И только когда он завязал, он лет с 40 только стал актером приличным. И есть в его взгляде что-то такое демоническое. Не всем алкоголикам удается стать как хопкинс, я его обожаю, душка, мой любимчик нафталиновый )
не, Эль, ты не станешь снегурочкой. Ты прекрасна такая, ккаая нафиг снегурочка? это ж скучно и и той же оперы, что я никогда не стан балериной.
Привет, всем трезвеющим! Нашла интересную статью, интервью Энтони Хопкинса. Очень уважаю этого человека, знаю, что он был алкоголиком, и, честно говоря, по нему заметно. Есть у него в глазах что-то такое… Читайте, давайте обсудим?
Актер Энтони Хопкинс назвал алкоголизм «великим даром»
Британский актер Энтони Хопкинс заявил, что рад считать себя алкоголиком, так как это помогает ему в профессии.
В интервью изданию The Guardian британский и голливудский актер Энтони Хопкинс признался, что считает себя алкоголиком, несмотря на то, что бросил пить еще в 70-е. По словам актера, алкоголизм помог ему оправдать свой бурный темперамент.
Энтони Хопкинс, актер: «Ты начинаешь перенаправлять свою ярость. Я очень рад, что я алкоголик, — это великий дар, потому что, куда бы я ни шел, эта пропасть со мной. Это вулканическая ярость, и она же — топливо, ракетное топливо. Но, конечно, она может разорвать тебя в клочья и убить».
По словам Хопкинса, со временем он научился перенаправлять свою ярость в другое русло — творчество.
Энтони Хопкинс: «Постепенно, с годами, я научился не стремиться угодить всем. Я стал спокойнее. Я бываю нетерпелив, но я стараюсь не судить. Я стараюсь жить сам и давать жить другим. Я не вступаю в споры, не высказываю свое мнение, и думаю, что если так делать, то ярость начинает превращаться во вдохновение».
Ната, ну какая молодец! приятно знать, что ты на верном пути. Как страшно было то, что с тобой происходило! пусть все психи и алкомонстры будут в прошлом!
да, у меня там даже вопросов не возникло. Сколько она рассказала — по всем пунктам совпадает. А парню 26 лет (((( И выпивает так, что окружающие уже видят — ну сестра же стала замечать. а мы по себе знаем, сколько там всего скрытого уже.
дада, я про нее вам рассказывала. То все тихо было, она вроде как успокоилась — а я сама-то понимаю, что брат просто не попадался. Вчера они езили к родителям на ДР, я так понимаю, он просто ночью продолжение банкета устроил жене, а сестра случайно услышала.
я вчера сериал досматривала в час ночи. Слышу крики. понять не могу — онка закрыты, ну и время! выключила кино — крики. Оказывается у соседей мужчина кричал, женщина кричала — слышно истерика у нее, он орет. Ребенка не слышно. Около часа орали до 2 ночи (((( А утром подруга рассказывает: заснула в кресле. просыпается в кресле от криков соседей — а там брат с женой живут — ночью крики, плач, вопли (((( Она переживает, что у него проблемы с алкашкой.
да блин помогите мне найти головоломку 2??? неужели есть второй мульт? я последние 2 недели сериал «Мир дикого запада смотрела» а временя же нет, так смотрела с полпервого до полвторого ночи — сорвала все рабочие графики, не высыпаюсь, хандрю, что ничего не успеваю… Но сериал классный, я в таком восторге. кто смотрел, что скажете?
Галя, а кино тебе не помогает? мне я депрессивном состоянии проще всего усугублять, как рану ковырять, а сложнее всего что-то делать. Но как только начнешь, например, кино включаешь списки побед пишешь — отпускает… а что с критическими точками?
вот и я так и не придумала, что написать. вы мою ситуацию тоже знаете. Для меня хорошо, когда хотя бы в штыки мои идеи не воспринимают. У меня по Чэпмену язык любви это слова одобрения, а мама меня ими совсем не кормит — ну хоть не критиковала сегодня, и я уже рада.
блин… прочитала, пытаюсь осмыслить… И меня так же раздражают родители… НЕ могу сейчас написать. Мы к моим в гости собираемся. Сходим — отпишусь ;( ;( ;( ;(
ты не думал, что «влюбчивость» это хорошо само по себе, как стимул быть лучше? И не обязательно влюбляться в человека? Можно еще в «тип» человека влюбиться, можно в идею. наверное, я говорю абстрактно, но я знаю это состояние влюбленности, когда жутко нравится кто-то и аж жить хорошо. Но необязательно же до отношений это доводить. Влюбленность она без подогрева через 2-3 месяца проходит, ну иногда дольше, а потом думаешь — слава богу прошло, а то как неадекватный, честное слово. Мне вот нравится человек — но надо позвонить ему по делу. а я жутко нервничаю — думаю, скорее бы уже прошло, а то переживаю, не говорю ли что-то глупое. Эта влюбленность сбивает с толку. Так что и с ней хорошо, и без нее тоже.
мое мнение — не стоит. Я только когда бросила пить — мне все советовали не меньше года сделать паузу, и везде так пишут, когда человек трезвеет, надо не меньше года побыть одному, чтобы в себе разобраться, а то любовь это же тоже эйфория, а вдруг несчастная — то как бы не слететь. А я вообще говорила, что мне не меньше 3 лет надо, чтобы в себя прийти. Ну вот год уже прошел, и я не готова — в себе еще копаться и разбираться, чтобы понять, какой человек нужен рядом.
И, кстати, плохо одному не должно быть. Это очень плоха мотивация для отношений. Нужно научиться жить с собой так, чтобы одному с самим собой было хорошо. вот тогда это хорошая база для встречи с достойным спутником. Ну или спутницей. Это в общем смысле.
иди на курсы и на танцы. Английский же не обязательно ради самого языка, там и общение со взрослыми людьми, и диалоги интереснее, чем в школе. И на танцы иди, не понравится — бросишь. Еще можно в спортзал пойти, на теннис, кстати.
Привет, Саша, не удаляй пост. А вдруг сюда придет кто-то с таким же состоянием, как и у тебя? Увидит, что у тебя все получилось, и тоже будет спасаться. Сходи к специалисту, сама знаешь, что это помогает. И молодец, что снова пришла. По себе знаю — самое трудное решиться — прийти, рассказать, начать. потом легче. тем более, что ты сама уже знаешь — все получалось, и все реально. Ты молодец.
ты что, Ремарк! он сам был того, из наших… Юля, то, что сейчас с тобой происходит, называется феномен Баадера-Майнхофа: «заключается в том, что услышав или узнав единожды что-то вам неизвестное, вы очень скоро снова наталкиваетесь на ту же информацию, которая была в общем доступе и до этого, однако до вас не доходила. И часто не единожды. Фраза, «так странно, я совсем недавно слышал об этом», собственно, определяет наличие феномена. Большинство людей сталкиваются с этим феноменом по крайней мере несколько раз в жизни, тогда как другие сталкиваются с этим настолько регулярно, что уже ждут повторных поступлений новой информации.»
если ты сейчас ищешь подтверждения того, что все пьют, ты будешь их находить. А со мной происходит другое. Когда я перестала пить, я прозрела, сколько людей, оказыается, от алкоголя отказались. А ты послушай Тони Робинсона, почитай про женщиину плюс от Милы Левчук — настоящая женщина не должна пить, искусственная радость ей не нужна. Ремарк писал о потерянном поколении, он сам таким был. Сколько пьют его герои — не каждый сможет. Смени немного вектор. Поищи примеры знаменитостей, которые оказыается не пьют. Ты приятно удивишься.
смешно, но думаю многие согласятся. Я когда хочу в разговоре сказать, что «а вот мой друг или подруга скажут так» я обычно молчу. потому чт меня спросят — кто? и я отвечу — да вы не знаете, там, алкаши с форума ))))
Привет, Алина! Я Маша, у меня 2 детей, как и у тебя, мне 30. Совсем недавно я отметила год как не пью. Начиналось все тоже весело и прикольно, но я поняла, что исход может быть только один — гибель в самом прямом смысле. Тяжело было, не спорю, но жизнь гораздо лучше того угара. Я рада, что ты нашла силы прийти на форум.
настроение — это не случайно вышедшая тучка на небе. Настроение это настрой. Как настроила себя, такой и настрой. Ты настроена на победу? так разве тебя что-то может с этого сбить?
Юля да зачем ты блин пила??? ты же писала, что таблетки нельзя с алкоголем! или это другие! ну раз хорошо тебе так, зачем алко, а??? ну разве так обязательно? А если бы захотелось дальше? ты была готова? как бы ты действовала?
о спасибо, ну ведь красивенько же стало. Ну или мне получше, меня эта точка критичсекая 1.1 штормит, и вообще сейчас период такой, много всего происходит, ну вот буду красивой бабочкой. Я же теперь не пью, и мне много чего можно теперь.
Я у одного психолога читала, у Ларисы Сурковой, если знаете. Она пишет — плакать надо, и даже с мужем ругаться — только грамотно Не нравится что-то — запланируй — буду плакать в воскресенье, или страдать, или ругаться. Не отказывайте себе в эмоциях, но планируйте — авось к воскресенью и меньше пара останется. Я ей верю, но не проверяла. НЕ получалось. ах как хочется нагнуться за монтировочкой
У меня сейчас как раз критическая точка, 1 год и 1 месяц — ну может раньше — ох и ломает меня… я столько всего задумала, столько всего начала- и боюсь — а вдруг столько труда вложила и даже денег последних — и ничего не получится. куда ни гляну — всюду люди умнее меня, много всего сделали, думаю — ну куда я суюсь? ни богатых родителей, ни связей, ни сверх знаний… но и жить на том уровне, что сейчас — невозможно, ну просто надо как-то вперед прорываться…
привет, Ната, да… целый год! спасибо! у меня были срывы, да. я пришла на форум 4 ноября 2016, когда уже тяжко было и сразу на два месяца прекратила. На Новый год 2017 муж ужрался в хлам, а свекровь устроила мне веселый вечер — настроить ей скайп для общения с первой женой моего тогда еще мужа. И это меня выбило — и ревность и все накрыло — почему я, с двумя маленькими детьми, должна к этому иметь отношение, когда тело лежит и даже не шевельнется, плевало на всех, кроме себя. И так тяжело стало, я не выдержала и сорвалась. И этот период от января до мая я там на месяц прекратила, снова срыв — муж помог — можно, ну можно немного — ну чего ты, можно же выпить — и так до мая, когда я поняла, что вся жизнь разваливается. Он потом по пьяни проговорился, что ему нельзя, чтобы я не пила. Когда я пила — я не могла ему упреки выкатывать, мол он плохой — но и я такая. И он проговорился, чт его ужасно бесит, что я могу бросить, а ему как бы не надо. Много всего было. ну вот 9 мая я все решила, а потом и уехала в новую жизнь подальше от старой. И вот уж годик. Так что на срывы ушло примерно полгода до твердого решения. Я не переклаываю ответственность, но если бы е больная обстановка дома, все получилось бы раньше. а так у меня же водка перед носом как бы случайно стояла. И когда я просила мне уже ничего не покупать, он приносил литры пива и говорил — ну пусть постоит, ты же все равно захочешь, а мне бежать придется.
спасибо за добрые слова! конечно у тебя все получится! это все возможно, ты справишься обязательно, если будешь стараться, прислушиваться, делать выводы и работать над собой.
так невероятно это читать… Катя… спасибо огромное! спасибо за веру в меня, за поддержку, за что, что в самые трудные две недели жизни июля были рядом. я решилась с вашем помощью. Да, сама, но зная, что это не моя прихоть и глюк — бежать «от счастья» — а вы и правда возмущаетесь со стороны — мне было легче, особенно выстоять потом. Я вас люблю.
Галя, спасибо! Это правда про меня? Я итала такие слова про других и думала — вот там огого! а про себя не слышала ) Вот правильно говорят — общайся с теми, с кем близки мысли, мировоззрение, кто тебя понимает и поддерживает. Вы так меня подерживаете, спасибо! я так люблю вас, и рада, что пусть даже и из-за алкоголизма — но мы имеем возможность дружить.
спасибо! Было очень тяжело, но сейчас на трезвую голову я думаю — а что такого-то, все живы, здоровы, не нравится брак -взяла и ушла — ну что сложного? Это я про жизнь, конечно, а не про алкоголизм. перестать пить трудно. Я не могу сказать человеку — не хочешь пит, не пей, чо сложного-то. Это трудно, но ВОЗМОЖНО!
это как из области: а как там после родов, ну как? вот ты можешь на этот вопрос ответить? я девушкам ничего не отвечаю. потому что ничего не объяснишь, все сами поймут. Ну и получается улыбка Мона Лизы, а люди думают, что от них что-то скрывают ))) Ну просто это нао понять, пережить. а рассказать я не могу )
Света, люблю и обнимаю. Куда бы я бе всех вас? Тыкалась бы и слышала бы того, кто громче всех над ухом «свою выгодную правду» втирал. А вы помогли услышать голос разума и сердца. Спасибо!
Вот еще вспомнила… когда у меня был день трезвости, два, неделя… Я смотрела на тех, кто не пьет год — на на небожителей, нимб точно светился. И думала — каково оно так?? они наверное манну едят и вообще богу приближены, настолько трудно было бросить. Я перестала считать дни, когда трезвости было месяцев 5. Да и даты забывала свои — ну вы помните. Что хочу сказать новичкам — вас здесь много, да и я всего полтора года на форуме — я тоже еще новичком себя считаю, просто из старожилов мало людей осталось. Все возможно. Только нао меньше думать «За что мне это, ах я наверное проклята» а просто каждыйд ень делать по чуть-чуть. Не пить — хоть зубами в косяк дверной вцепиться, но не пойти в магазин. Ну и со мной такое было — только у меня дома еще и бухло все время было, ничего, пережила.
ну и потом по мере сил здоровье поправить, психику выровнять. Я вот пентовит раз в полгода пью, это уже третий курс сейчас. Сейчас еще подключила новопассит — помогает. С утра сегодня проснулась — и по методу Литвака думаю, поблагодарю вселенную за то, что у меня уже есть — здоровые дети, здоровые родители и я здоровая. Господи, богатство-то такое! Хотела еще поблагодарить, но не успела — ноги понесли уже в новый день. Так и живем.
ха, я тоже самое от мамы услышала. Раньше жили без тренеров личностного роста, говорит, были приучены с утра встать-умыться-зарядка-завтрак-на работу- и т.д. режим и баиньки непоздно. И нормалльно все было. а сейчас сначала развратили, а потом гуру в чувство приводят и деньги за это берут. Обидненько как-т, но звучит правдоподобно.
очень многие эту программу проходят. и я не слышала, чтобы были те, кто говорил «да ну фуфло», все довольны. Такие программы есть еще про воду — 21 день пить только воду, ни чай, ни кофе нельзя
да… не то слово. Господи, как страшно было, но как же правильно все! а главное — бывший муж-то сейчас также и живет, не заболел, не умер, не спился, не протрезвел, НИЧЕГО не изменилось. Я так могла жить еще очень-очень долго…
ой уж, чемпионка ) да думаю, напишу это состояние, вдруг кому поможет. А то как подумать — все мы такие уникальные, неповторимые, а зависимость-то хитра. и часто использует одни и те же уловки.
спасибо! не унываю, конечно. Даже скажу, что это состояние вообще не мое было, просто на трезвую голову я явно ощутила его чужеродность. НЕ мое, спасибо, не надо мне этого добра. Просто выпив — я была бы уверена, что все плохо, жизнь не сложилась, и вообще. так что надо внимательно отслеживать свои чувства.
Привет, друзья! хочу поделиться. В праздник великой победы у меня будет личная победа — год без алкоголя. Я знаю, что в 1 го и 1 месяц есть критическая точка, я о ней помню, но думала, что разумом удасться её купировать и ничего мне не будет. Ой, ребята, вчера накрыло такое состояние: глухой тупой тоски. Я даже удивилась. Но как же понятно работать с этим состоянием в трезвости. Я просто беумно удивилась — тяжелое давящее чувство, нервы, психоз — вообще без серьёзных причин. если бы я выпивала — я бы даже не задумалась, решила бы что это «надо выпить». Со мной нормально все, я конечно пить не хочу. Но какое же это опасное чувств. и чувствую только нарастает. Так что точка точно будет. Такие дела. Будьте осторожны со своими мылсями. Не все они правдивы. Зависимость очень хитра.
Наташ, позволь вмешаться. возможно, это не всегда полезно, сравнивать, что вон кто-то инвалид, а я чо тогда вообще жалуюсь. Я читала много и по взрослой и по детской психологии, и вот такую мысль усвоила: нельзя думать, что вот мои проблемы серьёзные, а у нее там подумаешь на машину не хватает, вот у меня муж к другой ушел! Это я для сравнения. Или дочка расстраивается из-за любви, а мама его говорит — ой нашла из-за чего плакать, у тебя еще этих мальчиков будет! Это не совсем верно. Проблема каждого человека дествительно важна. Так что к своим проблемам надо я бы сказала с уважением относиться, а не то, что у других проблемы, а я тут фигней страдаю. Это и может вызывать срывы — пренебрежение к себе. Мы алкоголики этим грешим.
и мне понравилось, особенно клип. Интересный такой. Щас такая молодежь талантливая, капец! У меня такое чувство, что я как взрослые где-то не успела, а как молодежь уже не тяну. неужели кризис?
ты не самая сложная, и не самая легкая — у всех свой путь. Никому не легче, и не тяжелее. Важно лишь, чего ТЫ хочешь, как жить. ты сегодняшняя можешь стать сильнее себя вчерашней, или оступиться. Только это важно.
привет, я Маша, скоро год как не пью. У меня жуткая Парашка — дурная девка с глупыми замашками. Хорошо, что ты к нам пришла и так поготовленно, и визуализировала же! да ты прошла важную часть к выздоровлению!
я считаю так нельзя делать. если лекарство по рецепту, значит, по какой-то причине. Мне совсем не нравится, когда лекарства в свободном доступе, а потом вокруг наркомань шастает, на таблетках.
слушай, а разве это то же самое? хочу гранадаксин. Ундевит они разве успокоаивают? Меня что-то потряхивает, валерианка уже никак, успокоительные сборы как чай. Вот подумываю, может все-таки, гранадаксин или афобазол? потряхивает меня. Учитывая, какой у меня год, свалившиеся на голову медицинские вопросы у детей, у меня, школы, садики, прививки — потряхивает, в-общем. НЕ хочу запускатьЬ, чтобы сильнее система не расшатывалась. пока все ок, но зачем доводить.
ты прямо все сразу пила? и пентовит и магне и афобазл? я просто сейчас задумалась, я за почти год трезвости пила 2 курса пентовита, а сейчас его негде купить, вот и думаю, чем заменить. Думала, ил другие витамины группы В взять, или гранадаксин. А ты все сразу получается?
Наташа, разве он поменялся? Он уже поднимал руку, подстерегал тебя. Спроси у себя самой, разве ты придумала страх а свою жизнь и здоровье? Если так — и ты тут играла пере нами всеми роль, что тебе страшно, а на самом деле нет -то ты гениальная актриса. Дам тебе оскар. Эо шутка, если что. Кто поменялся-то? ты что? где там он поменялся? Наташа, это не образ красавца, вспомни реального человека, на которого ты писала заявления! Такие люди НЕ меняются. Что он такого сделал, что поменялся? как это проявляется? ничего не добился от тебя и уехал сопли лить, не солоно хлебавши?
Когда меня муж ударил первый раз, и я уехала с детьми в гостиницу, я не хотела возвращаться, меня дети очень просили, а тогда неумная была, решила ради них терпеть. Так вот я пока ехала, придумала себе сама, что наверное я его напугала, что он нас потеряет, наверное он теперь будет нас ценить, все изменится, и он поменялся. Это я придумала, а он и не понял ничего, он спал пьяный. А когда наутро у меня проявились на лице синяки — он пожал плечами и сказал — ну сама виновата, нарвалась. Люди, которые так делают — не меняются. Они лишь просто говорят, что им выгодно.
Наташ, я бы отреагировала так: Любит? это же прекрасно! любовь хорошее чувство, она придает сил, дает жажду жизни, свершений, достижений! Но то, что вызывает страдания — это не любовь. Этому человеку удалось включить сестру в свою игру — только она этого не поняла. А ты понимаешь, что ему не удалось попить соки с тебя, и он за неимением большего взял её? Он ее на эмоции разводит- и она повелась. А ты-то причем? ты в эти игры не играешь. Он там страдает? Что ж, ты рада, что ему так повело с сестрой, которая пожалеет и посочувствует (а повезло ли? разве это поведение взрослого независимого человека? Смотри, она самма скоро станет жертвой — скажет, что хотела помочь брату, а он или денег займет или еще что) В любом случае — ты рада, что они там есть друг у друга, ну а ты-то при чем? О какой любви тебе говорят, если человек применял физическую силу, моральное давление, был шантаж, угрозы. В твоей системе координат это не любовь.
ура! у меня тоже голова слабо работает, безуно хочется спать. Еще я попа ленивая, сегодня решила, что надо бы зарядку делать. Поделала, все болит, спина болит, ужас ))))
да чего это я пропажа, ты же меня в инстаграме видишь! я же личные фото ля друзей и выкладываю ) ну и для себя, конечно. А здесь ну я просто не знаю, что писать. Правда. Мне почему-то кажется настолько очевидно, что пить не надо. Зачем пить? Утрирую, конечно. И алко никуда не делось. Я не могу сказать, что я равнодушно смотрю на полки с пивом. Очень хочется. Честно? да, очень. Холодного, из запотевшего бокала. Но я просто помню, что после 1 бокала будут рек теплого выдохшегося и не вкусного, будут дурные мысли и разговоры, будет падение на дно. Только для меня это уже не лежать и не мочь пошевелиться. Дно — это когда кажется, что и так сойдет, что стремиться не к чему, что все равно мы все умрем, нечего и трепыхаться. и бокал шампанского ужасно хочется, как леди, в платье, туфульках и клубникм. Но не будет же такого. НЕ будет.
Привет, друзья! С праздниками вас!
с трудом вспомнила, что у меня сегодня 11 месяцев трезвости. В прошлом месяце я о дате забыла, в позапрошлом тоже мне напоминали. А ведь мне казалось, что я буду отсчитывать каждый день, каждый месяц трезвости! Ну вот, уже 11 ))) Как моя жизнь поменялась, говорить и не стоит — радикально. Что вам рассказать? о чем спросить хотите? Я работаю, сплю, ем, воспитываю детей, читаю книжки. Когда пила сама и спорила об этом с пьющим мужем, верила, что такой образ жизни это рутина, несчастные люди, да что у них в жизни есть, ведь радостей никаких (это про непьющих). Ну а оказалось, в рутине тоже много счастья, только алкоголику это объяснять — так он на китайском больше поймет.
вот, я только хотела встрять в разговор и высказать мнение. Услышала как-то фразу, что атеисты честнее некоторых верующих — потому что живут в соответствии с законами морали, не ожидая за это благ после смерти.
да-да, он еще может погрустить — «ну вот, ты заставляешь меня ревновать, ах что же я могу поделать, я так сильно люблю тебя» — вуаля и девушка уже извиняется
А у меня сегодня такой был случай — зашли с детьми в магазиин обувной — стельки ортопедические делать. Магазинчик метр на два. Девочки, ну надо быть Шерлоком или как мы, чтобы унюхать. Мне с порога ударяет запах спирта. Кто-то пил ну если не спирт, то точно водку, не другое, не пиво, не коньяк. Водка. В магазине мужчина ок. 40 продавец и его жена. Я заподозрила на мужика — он делал мальчику стельку и много и громко шутил. Мы общались с женой — точно не от нее. Подошли к мужчине делать стельки нам — я сижу близко, но запаха от него не чувствую. Но тот первый миг! меня не обмануть, нет. Я теперь всюду его чую, в лифте, на остановке — одного дуновения хватает. Мы сидели около него минут 10 пока он работал. Точно было дело. Если бы не мое прошлое — я бы ни в жизнь! Но шутки туповатые, речь ускоренная, глаза бегают, навязчивое стремление быть услужливым — чувство вины. Он справился, все норм, не пьяный был. Но… не знаю, смешанное чувство жалости, боли, злости, отвращения- все перемешано в кучу… Тяжело.
я тоже несколько раз читала. Но моя любимая — «Пленники астероида» Булычева" Мультик про Алису есть, но вся книга приключений гораздо интереснее )))) Просто ммм… )))
но не ФермА! ))) прости, я шучу. Помните, «Приключения Электроника?» Там по книге Корольков с теоремой Ферма носился, но вроде как и ее доказал ))) простите, просто шутка для разрядки ))
Вот тебе у нас противоположный пример, Маша — вовремя ушла от мужа и уж точно не проиграла. Хоть ей и тяжело, но она трезвая и живет свободно. Без постоянного невыносимого стресса.
ну да, я долго думала, вот этим своим уходом я пошла коротким путем или долгим. Все-таки, долгим. Повортный момент был больше 4 лет назад, когда тогда еще муж первый раз ударил — но четко получилось, кровь пол на кухне залила, младшему был год — я собрала вещи и детей и уехала в гостиницу. Вот если бы я тогда не вернулась обратно к мужу — может и сама бы пить так не стала, как стала. Потом я тоже сильно начала пить — то есть вот эту ситуацию заливать.
я уж не знаю, какими именно словами тебе говорить — ты сама знаешь. Я про то, что линия поведения дожна быть четкая и однообразная, одна, без вариаций.
если будешь записывать, говоришь так, как Катя советовала:
— Я тебя очнь боюсь, ты уже нападал на меня, отбирал телфон и перечисляешь все, что было.
Он не знает, что ты записываешь — и скорее всего уверенный в себе не будет говорить — типа не было этого — а скажет — ну ты ничего не докажешь или кто тебе поверить — такое… По крайней мере, с 5го раза он точно проговориться. Но ты должна проявить большое терпение и твердость.
понимаешь, Эль — вообще да, не знаю как в РФ но в америке есть такой закон — показания полученные без ведома стороны, о том что его разговор записывают -считаются незаконными. Но мой адвокат говорил так — соберите все, что есть — фото, записи — а там посмотрим. Понятно, что мне они не пригодились. Но ведь судья же на суде спрашивает у адвоката — так что там? на случай а вдруг я невменяемая. И адвокат говорит — у нее есть все, н мы не прикрепляли к делу. Судья — понял. Ну то есть тут как бы личный фактор еще присутствует, в РФ.
Наташ, главное помни — как по книге — он не будет преследовать тебя вечно, это натура такая. Он перегорит или встретив кого-то полегче чем ты, или просто от твоего игнора. Ты не будешь давать ему пищу в вие своих переживаний — и он отвалит
на мой взгляд все правильно, Наташа. Все оповестила, правильно — коллег, соседей. То, что «втерся в доверие» — не бери в голову. Кто он такой? подозрительный тип. А соседка им ты, и если он угроза для тебя- то предупреди, что и им стоит опасаться. Сфотографировали — правильно. Если будут разговоры — пиши на диктофон. Среди тонны сладких слов могут проскочить угрозы. Когда мне мой благоверный лил в уши сладкий мёд про «люблю- не могу», а потом потерял на секунду бдительность- и совсем другой интонацией сказал, что никуда я не выйду и не выеду без его ведома, а тем более с детьми, и что теперь моя жизнь станет адом — ой как мне пригодилось то, что был включен диктофон. Я уже именно поэтому не боялась и в суд и дальше. Не пригодилось, конечно. Но тяжелая артиллерия у меня в запасе была. Таких людей не переговоришь, с ними надо разговаривать на языке закона и силы — по обстоятельствам.
да-да Галь! «Доктор, а эти препараты точно можно совмещать, нет, точно-точно?» а как пиво с водкой — ну сегодня же праздник. Или шампанское после пива — ну я же девочка )))
да, Наташ, к сожалению, да. Допустим, мы погрузились в алкоголь. Но их же много, зависимостей этих. Наркотики, секс, еда, пластические операции, токсические отношений — все это виды зависимостей. Да, мы подвержены им болье чем те, у кого зависимостей нет. Но радует то, что избавившись от одной — мы понимаем механизм формирования и борьбы. А значит, можем не допустить в себе других зависимостей. мы же уже так много о них знаем!
мне показалось, что истощены те, кто не обладает высоким эмоциональным интеллектом, нет? у кого ЭИ высок, те находят время и силы наполнять себя духовно кроме работы
да я не то. чтобы отбилась, всех читаю, сказать бывает нечего. Пытаюсь больше работать и спать, поэтому может кажется, что «отбилась». За ум взялась, трезвый )))
Привет, ребята! Что со мной было… Девочки были в курсе, а на форум выношу сейчас только, когда все уже позади. В-общем, попала я с младшим ребенком в больницу. Такой острый бронхит, что вызвали скорую из-за удушающего кашля. Ну и отправили нас на выходные лежать-лечиться. Старший с бабушкой-дедушкой, для меня это тоже стресс ещё какой. Ну все уже позади, все хорошо.
Так что я сказать хотела… Никогда, никогда нельзя расслабляться с бухлом. Представляю, если бы я одна в тот вечер выпила. Ведь все случилось в половине одинадцатого, скорая приехала только к одинадцати. ТО есть если бы я пила, я вполне к тому времени могла бы быть хороша! и родителей же рядом не было. Когда случилось это с ребенком, и родители пришли, и скорая. Вот это был бы номер! как представлю, таки страшно. Ну и в больнице бы я представляю, как бы я себя чувствовала.
Даже не знаю, почему я представила, как я бы выглядела под алко в этом контексте. Но картина жуткая. Слава богу, это в прошлом. НЕ пейте. ребята. Кто еще не определился, бросайте эту дрянь скорее. Это пьющему кажется, что ничего не видно… только кажется.
зависимость ищет ля тебя повод выпить — «смотри Юля, да ведь тебя же предали! ну теперь точно можно выпить, давай же!»
видишь? не ведись. Потом попозже такие ситуации будут легче переноситься. У меня уже 9 месяцев трезвости, я на любую ситуацию, которая мне не нравится, реагирую так: окей, это мне не нравится. Почему? Может, я пытаюсь что-то решить за других? но я не имею права. Я могу менять только то, что зависит от меня. А к тому, что зависит от других — я могу лишь изменить свое отношение.
ой, Юля! Твоя слова навели меня на мысль. А ведь некоторые в претензии мамам ставят то, что они уж очень сильно помогают! и приходят на помощь. Ты не думала об этом? Лично мне с мамой очень помогли разобраться Катины слова. Мы рисуем в воображении некий идеал чистой непорочной Богородицы. Но бывают ли такие матери в жизни? Очень сомневаюсь. Подумай сама. Давно пора принять идеал и мать как женщину со своими страстями и недостатками. Юля, а если бы мать была идеальна как богородица? смогла бы ты принять себя? Подумай, не было бы ли у тебя таких мыслей: она идеал, а я — ничтожество. Вот она — даааа… А я — ну какая из меня мать??? Не думаешь, что для выпивки ты нашла бы повод, если хорошо стараться его найти?
Если посмотреть на маму как на Неидеальную женщину — не легче ли признать свои грехи? Она не идеальна — это факт. И это хорошо. Я неидеальна! и это нормально. МНЕ МОЖНО быть неидеальной, и значит, я не буду считаться из-за этого плохой. Грехи есть у всех. Понимаешь?
Юль, так не живут… Вернее, кто так живет, до возраста Мадонны не доживает. Не надо с ней сравнивать других людей. Она как Пугачева — они стоят особняком. То, что получилось у них, у других не получается. Мадонна — это бренд, колоссальный. У нее жизнь не состоит из тусовок. Вспомни примеры актрис, несчастных девочек, актеров, многие из которых в 30-40 трагически закончили не то, что карьеру — а жизнь. Вот это те, кто пытались так жить, только не получается почему-то. Такой клип — это тысячная доля жизни певицы. А как она живет — никто не скажет. Она одна из немногих, кто до такого возраста дожил при её-то образе жизни.
Лично для меня большой печалью отозвался уход Кэрри Фишер в том году. Я только в этом году посмотрела Звездные войны, то есть за 2 месяца считай от молодой 20 летней девушки до 60 летней женщины — а она сорок лет успела прожить. А в том году ее просто не стало — стало плохо при перелете, сердце, не откачали. В крови уйма наркотиков.
Надо останавливаться в тусовках. А то можно не успеть пожить.
о во-во, мы с тобой про танцующего миллионера говорили уже. Он очень прикольный, очень — меня на 10 минут хватило. да, у него фигура классная, но мне 30, и я бы устала от вечных тусовок, перелетов, пляжей-девочек-форсажей… в какой-то момент коктейли-танцы-красивые тела начинают утомлять. Хочется дать книжку в руки и попросить пересказать прочитанное. Это во мне училка просыпается )))
добавлю — ну я это чувство и к сырку плавленному могу испытывать — внезаппно захотелось сырка. Но если нет, то нет. Ну или колбасы. Прямо вкус копченой колбаски. Но я не покупаю, потому что там гадость.
бывает, да, вот совсем недавно в магазине видела холодное пиво, захотелось, да и часто хочется, то бокал вина, то шампаснкого, именно так — всего бокальчик. но я знаю, я чувствую — не хватит мне одного! Вообще никак. Я выпью его залпом. это точно! Поэтому я сразу представила, что могу выпить холодной газировки, холодного лимонада. Потом обуздала себя тем, что это лишние калории, а мне не надо — и все. Усилием прогнала желание прочь. Тяга бывает часто, и никуда она не денется. Ну и ситуативные триггеры тоже, я пью кофе или воду, или чай
о, спасибо, посмотрю обязательно. Я стала такая противная в этом плане, даже жестокая — тоже многим людям хочется сказать: хватит ныть, многие смогли и ты сможешь — совершенно в разных сферах жизни. -
ну и вдохновляюсь еще. Красивые образы, идеи, жизненные ситуации — это все позволяет на свои ситуации под другим углом смотреть. Ой, так «вкусно» поговорили, надо срочно поработать, чтобы срочно отдохнуть! это я не к тому, что ухожу, а к тому, что вдохновилась )
у меня работа — кино. все-таки, «запои» они во многих сферах случаются, у меня и трудоголизм проскакивает где-то и кино люблю смотреть запоями. Но если я только много работаю — я понимаю, что это непраивльно. Все хорошо в меру. Но несколько дней сериалов — тоже неправильно. А вот когда компенсируешь — сейчас много чего-то одного, зато потом с чистой совестью — много другого — вот это да, как у тебя спорт-еда )))) Хотя, то, что яописываю — сериалы днями и ночами — то конечно из прошлого, сейчас же я так не живу. Сейчас я как нормальная взрослая, это раньше было, когда я и обиженная была, и пила, и — ой да пошло оно все. Но алгоритм есть.
Юля, те же самые слова про один бокал Катя написала мне год назад, и подействовало же! Я скоро год, как не пью. И у тебя все получится! не откладывай, прочти внимательно. Один бокал ничего тебе не даст, кроме пропуска к бутылке. Все уже написано, только прими эти слова. Все так и есть. Не пить можно, и мультики ты не разлюбишь — я тоже мультики обожаю, как и ты. Знаешь, и без бухла в кино можно ходить, 2.5 часа сидеть, переживать и говорить — чо-то мало… Жизнь она же не завтра, а сейчас. Ну что ты в самом деле…
Комментарий отредактирован:
19 февраля 2018, 08:55
Эля, привет! я тоже думала об этом, только выразила для себя другими словами. Вот у нас куча социальных ролей, у каждого свои, но их много, и в каждой из ролей от нас чего-то ждут другие. Вот если все чужие ожидания оправдывать, это ведь будет ужасно! У других людей будут рождаться новые требования. Но так можно совсем потерять себя, таки не узнать, какая музыка нравится, какие фильмы, какие вообще вещи в жизни вдохновляют. И я вот эту усталость выдавать чужие потребности и интересы за свои прочувствовала на себе. А к настоящим людям такие же настоящие тянутся.
жизнь и чего-нибудь в ней добиться. Не ради материального комфорта, не ради какого-то самоутверждения, а исключительно потому, что жизнь в трезвости должна постоянно улучшаться. Иначе нельзя, иначе срыв. С тем, что есть, это очень непросто, а потому будет интересно. Как говорил Брюс Ли: «У тебя есть голова, две руки, две ноги, и 168 часов в неделю, чтобы добиться своей цели. Так добейся же её!»
вот это очень зацепило, запомню! понимаю тепепрь себя, почему мне нужно все больше и больше работы, окружающие-то говорят попуститься
Галь, а я забыла! У меня обычный загруженный день. А еще вчера день рождения с друзьями родителей отмечали. Ой, люди, мне цветов надарили, подарочков, так посидели хорошо! У них отец (60 лет) этим летом закодировался по настоянию жены, и так хорошо за столом стало. Но омрачает меня то, что отец мой выпивает. Была только одна бутылка шампанского, пили они с мамой — мама немного выпила — но отказываться перестала, раньше она и этого не выпивала. Видимо, совсем ей отец невыносим стал. Она не сдерживается, срывается. А отец бутылку и приговорил. И сварливым стал, к детям цепляется, шутит глупо, обижается, что его мама ругает… Так неприятно. Не то, что он пьет, а другое. Праздновали мы у нас. Квартира родительская, но живем в ней мы с детьми. И сын мой спросил — мама, а если мы от папы уехали, потому что он пьет, почему дедушка у нас пьет? Что я ему скажу? я не могу сказать отцу — пейте у себя. Он не поймет, устроит скандал, это будет буря, а разрешения конфликта не будет, мама же тоже проблемы не видит. Они пьют под носом закодированного друга!!! представляю, каково ему. А они — нет. И мне непприятно, что алкоголь за столом. Но я так и слышу слова мамы — а что, не пейте, а нам хочется.
Завтра этой же компанией идем в боулинг. Вы представляете, какая у меня тут жизнь началась???? Невероятно просто. Первый боулинг в моей жизни. Цена вопроса рублей 200 по-моему. Ну не помню, сколько. Даже копейками это не назвать.
вот и правильно. Лучше заранее знать, чего хочешь. А то ведь возможность она же не будет облачком над головой летать за тобой. Она появилась, ты ее не захотел — она полетела к другому. Как вам такой образ?
Хорошо чувствую. По-прежнему, не высыпаюсь, но все от того, что не хочу довольствоваться тем, что есть, а хочу большего. Такое ощущение, что я себе задолжала. недодала себе очень многое, пока кормила Парашку. Та-то все равно будет вечно голодная. Устаю. Хочу жить лучше, хочу дать детям образование. Учусь переставать жалеть и сожалеть. Просто знаю, что надо потрудиться, тогда и плоды будут, и мне, и моим близким. И усталость стала другой. Это вам не тяжесть на душе, от того, что пить устала. Это приятная усталость и мысли перед сном о том, какая я молодец. По меркам тех, с кем я себя сравниваю, я совсем не молодец. Но я и учусь не сравнивать. ТО. что я так лихо изменила жизнь — это очень классно. где я была бы сейчас? Может, уже где-нибудь под поездом. Вряд ли у меня еще оставались бы силы пить. И трезво жить так, как я жила, невозможно.
Планы просто жить. Хочется иметь здоровье и много времени в запасе на реализацию всех мечт. Поняла, что мечттать-то и не умею. Хотеть чего-то не умею, потому что с той прежней жизнью давно запретила себе хотеть — ведь желания вызывали расстройство, от того, что в той жизни они никогда не могли бы реализоваться. Теперь — да. Только надо понять, о чем мечтать. пока как-то плоско и слабо. но я же работаю над собой.
В-общем, желаю всем трезвости, это очень крутое состояние. Очень.
Привет, народ! У меня сегодня 9 месяцев трезвости! Считай, родилась )))
Честно, я не знаю, что написать. Хотите, спросите сами, что вам интересно? Сейчас чувствую одно — не брось я пить, со мной случилось бы что-то плохое. ТАК жить просто невозможно было. Соскочила с поезда, несущегося в пропасть, считай в последний момент… Что вам рассказать?
мне кажется, организмы у всех разные… Но чо-то я испугалась. Я же тоже пивной. И я постпенно с разгоном 5 лет точно пила. То, что у меня печень не болит и ничего не болит, это значит, все хорошо? или там болит, только когда уже совсем все плохо? Девочки, Катя, Эля, люди, кто проходил медосмотр после прекращения? что-то мне страшно стало. Не болит, но может у меня там что-то плохое происходит, а я не знаю и планы на будущее строю?
да, с теми моими мозгами я бы и хуже нашла, муж плохой оказался, спору нет. Но я же его выбирала! ТО есть вероятность выбрать другого плохого 110 процентов.
прочитала пожеания твои, спасибо, спасибо, спасибо! Я так рада, что встретила вас всех, а с девочками мы вообще уже так сдружились… а вот в пьяной жизни такого не было.
Сереж, привет! Ага, все так, спасибо. У меня еще 9го 9 месяце трезвости, я решила уж тогда отписаться, а то я прям сильно не отмеччаю, некогда, жизнь кипит )))
о да, просто за многие годы привыкаешь к эмоциональным отношениям и думаешь, что ровные отношения — это плоско, тускло, безжизненно — типичная уловка зависимости и в отношениях то же. Любое состояние должно приносить радость — отношения, работа, быт, хобби. А если это приносит только невроз — что-то с этим не так.
кстати, я читала у психолога такой прием: отложенная злость. например, бесит какая-то ситуация, или в семье, или просто в жизни. И ты думаешь — да, это ужасно. Но я сейчас не могу злиться, вот завтра в 10 утра у меня будет полчаса, и я в это время буду психовть и злиться. И все, отложила, и занимаешься делами. Завтра уже может не захочется злиться.
да, и позитив, конечно тоже! но такие фильмы очень помогают еще раз вспомнить, что дно — там, а нам совсем в другую сторону. Тоже полезно. Да я стараюсь. Сегодня вот очень постараюсь ))
привет, Эль! Ага, тихо! у меня чо-то нервное напряжение накапливается. Я не могу выспаться. не успеваю с работой и из-за этого как-то трескаю тогда, когда есть уже не положено.
у меня подруга в Москву летала — прикупила термобелье- такая штука классная, говорит. Ну я запомнила. Общаюсь с девочкой с севера России — она хватстается: му нас минус 35 я в школу не пошла. Я спрашиваю — а как вы одеваетесь? термобелье? типа я со знанием дела. Она мне — да нет, штаны, джинсы, свитер, куртка. Мне так нехорошо стало )(((
Наташ, такое со всеми бывает. Я в прошлой жизни даже любила пораздирать и побередить раны — я такая несчастная, вот ах если бы. Сейчас я просто не имею на такое состояние. Да. тоже бывает тяжело. Я ищу в себе кнопку — отключить чувства, иногда отключить мысли, иногда отключить панику, потмоу что в сознательном состоянии поняла — когда я паникую, теряю контроль над собой из-за переживаний — я многое теряю, теряю ресурсы внутри себя. Если бы я могла это объяснить понятнее! Иногда я как робот действую — надо, надо, надо, сделала-сделала-сделаю завтра. А иногда включается эмоциональная часть- ах боже мой, а я же могла, какая же я дура, а вот если бы! и эта часть эмоций так иногда заносит, что я представляю себя роботом и выключаю ее, чтобы с толку не сбивала. потому что позволить себе быть собой — ну я не знаю, кто может… все мы подчинены какому-то долгу, обязательствам и иже с ними.
Наташ, привет! никак не успевала писать, прости. Наташ, ну тяжело, а что делать? Нельзя жить ради детей, но если разобраться, нам большим кобылам грубо говоря тяжело — а каково им будет без нас? Тяжело — не тяжело, впряглась и поехала )))) Отряхнулась, и вперед. Тяжело, трудно, пить легче. Только пить это точно путь к смерти, а если наоборот, то еще очень даже можно неплохо пожить.
вот у меня все то же самое было! Только в себя придешь, решишь — все, пить не буду, буду жить, как человек — летит в тебя фраза — ой ну чо ты тпеперь, выпей и попустись, чо ты лучше всех теперь? — и срывалась из-за вот таких провокаций.
доверчивость да, и с его стороны нечестное отношение тоже, но что же я на него все сваливаю? я же понимала — не все правильно. надо было присмотреться к человеку, не спешить, но нет же — Маша детей рожала и думала. что оно само как-то наладится. Ага, такие мужья обычно еще третьих заводят, чтобы женщина уже точно с подводной лодки никуда не делась и рот особо не открывала. Моему просто лень было ))
Ты думаешь, это были компромиссы? Сомневаюсь. Компромисс подразумевает относительную выгоду обоим сторонам спора.
ну, например, будущий муж сделал мне предложение — я подумала, что мне очень хочется замуж, но не хочется, чтобы мой муж курил — не хочу всю жизнь быть пассивным курильщиком. Он сказал — ладно, даю слово — брошу до свадьбы. Ну и начали подготовку к свадьбе. И я вижу, что вот она свадьба, а он не бросает, не пытается даже.
А процесс уже запущен. ну не будешь же из-за этого свадьбу отменять. Поговорили — сказал, нервничает сильно, такая невеста ему досталась, сам своему счастью не верит, стресс большой. Обязательно, чуть позже бросит. потом перед рождением ребенка — ну само собой, здоровье нужно иметь, пример дурной не показывать. Конечноо же он бросит! как можно не верить — и я снова поверила, не спорила, не ссорилась. Мягко выражала недовольство, но ему было плевать. Вот, что я называю компромиссами, которые меня погубили, как личность, в этом браке. А надо было сказать — ок, бросишь — тогда подадим заявление. Но он привел мен к себе, и мне очень захотелось стать женой. Я взяла на себя эти обязательства по уборке, готовке — и все, человек получил то, что хотел. зачем стараться, добиваться, бросать то, что любишь.
а ты потом еще много лет пил? мне показалось, что тогда как раз ты и решил остановиться. Нет?
Не знаю, можно ли меня считать героиней. Все-таки, я сама приложила руку к тому, что со мной в итоге стало. Я анализировала 10 лет жизни и поняла, что конкретно меня сгубили компромиссы — тут как бы ничего, тут как бы не критично, тут как бы плохо, зато другое хорошо. Ну и так много раз переступая через себя, я поняла, что живу не так, как хочу я, а так, как хочет кто-то другой.
я могу это понять. Я летом начала новую жизнь в домашней футболке, джинсовых шортах с детьми на руках и пакетом документов. Еще у меня был ноутбук и смартфон. И 500 рублей в кармане ))) все.
Знаешь, а у меня в трезвости сейчас такой период — состояние — добейте меня, или отойдите и не мешайте загнуться. И погода сказывается, и общее состояние организма, и житейские ситуации — это я тебе к тому, что алкоголь усугубляет, но не надо придавать ему лишней власти над нами — чем тяжелее борьба, тем слаще будет победа. Я к тому, что вот это гадкое состояние можно петерпеть — потом яре жизнь будет ощущаться
о да… пил пьет и будет пить. 10 лет назад, кода мы поженились, были литры пива. Я по наивности верила ему тогда, что у него отличное здоровье и так можно. Потом он перешел на коньяк, потом на воду и последние 4 года нашего брака пил водку, последние 2 года- когда уже все деньги заканчивались, отцовский самогон, водку и спирт. Потому и развелась. Я смогла остановиться, а он меня только унижать начал из-за этого. ну и плюс, когда я уезжала летом, у него была крепкая 2 стадия — на мой взгляд вырваться он мог бы ну при очень серьёзных усилиях и встряске. Я при наивности думала — что мой отъезд с детьми — это есть неообхдимая встряска. Но нет, алкоголь для него все. Мое мнение — он плавно переходит в 3 стадию. Некоторые признаки уже появлялись. Ну и еще раз мое личное мнение — думаю, он уже пропащий человек. Для меня он уже точно не человек, а так… сущность, оболочка.
Юля, мой бывший муж точно так же относился к моей трезвости — воооот, трезвая стала, не поговорить теперь с тобой, гордишься, другие теперь тебе не люди. Это все не так было, но ему так нравилось думать.
ой, я люблю Литвака, спасибо деевочки! вот кстати его медитация-благодарность за все что есть уу меня вызвала тот же эффект, что молитва алкоголика — попробую и эту.
ну я повторила себе, что даже если бы это было бухло, то не про меня и не для меня. А смысл его бояться- соблазны будут всегда, надо в голове убеждения иметь
Гааля! У меня вчера то же самое. прямо чувствую запах спирта острый и резкий. Прошла понюхала- не химии бытовой, ни утечки газа, спирт- и все! А я до этого искала лома спирт-мне надо было что-то оттереть, не помню уже, у нас его точно нет. может, в окно прилетело?
Катерина, спасибо! о да, я думаю, о том, что могла бы провести в пьяном угаре с алкоголиком всю жизнь- это было бы печальнее. Раньше я вряд ли ушла бы, сама ведь пила. Его упрекала, а сама тоже грешила. Так что все получилось, как получилось — сама отказалась снаачала от алкоголя, а потом и от жизни с алкоголиком. Спасибо за добрые слова!
Привет, а вот я и зашла отписаться. 8 месяцев у меня сегодня. Полдня думала, что написать. В голове один вопрос-недоумение. Я пила. А ЗАЧЕМ???? Конечно, не верится, что пила, и не верится, что столько уже не пью. Не верится, что ушла от плохо мужа и подарила детям нормальное (насколько это возможно) лето, и сейчас делаю для них и для себя все, что могу. Раньше тоже старалась, но это было в бездну, в прорву, где ничего не ценилось и не замечалось. Больше всего не верится, что ушла от мужа. Страшно было, этот страх до сих пор помню. Чего конкретно боялась? упасть в глазах окружающих — вроде нет. Начать все сначала? тоже вроде нет. Боялась пустоты, наверное, что ничего не получилось. Больше всего было жаль 10 потраченных лет. Столько всего сделать можно было. Но зато у меня двое спасенных детей.
Светик, за животных грех на душу другие взяли, ты добрая и сострадательная- это твой плюс в копилку кармы. Тот, кто продинамил — ну он свой минус в карму заработал, и не звони ему. Паренька жаль… Сама ужасно таких вещей боюсь. Это такая боль… как с ней жить…
вот, я тоже подумала ))) избавиться от алкаша или наркомана — это тоже спасти семью ))) Ну может, мой послушал бы, испугался и одумался бы. Вряд ли, конечно. Но может, хоть кому-то это поможет.
а продумывать и нечего — самое главное выполнено, я сделала праздник детям, мы планировали валяться на диване и смотреть кино, мне уже лучше, главное что все рядом, в душе мир и покой. Вся жизнь впереди.
может, я из активных, еще не отметилась. Меня накрыл вчера вирус — внезапная тошнота и валяние на диване. Две недели назад мой старший с таким 3 дня пролежал — тошнота, без других симптомов, даже без температуры. " дня назад младший, а вчера — и я. Мама поркапали капельницу с физраствором, но не особо помогло. День пролежала, есть не могла, голодная, но тошно, сегодня уже поела, но еще лежу. Надеюсь, то, что я новый год провела над унитазом, ничего не значит.
С наступающим, ребята! Берегите близких, дорожите друзьями, которые настоящие, которые могут разделить и радость, и горе, любите эту жизнь, потому что мы узнали, как сделать ее лучше!
слушай, у меня прикол. Дома всегда есть валерианка на всякий пожарный и успокоительные сборы и еще пустырник в траке — я травки перед сном завариваю, как чай. Моей маме это очень не нравится. Я раз в несколько месяцев неделю валерианки пропиваю, а она мне высказывает «Ты слишком увлеклась». Вот помоги мне разобратся, валерианка же вообще никакая, учитывая мое алкоголььное прошлое и этот тяжелый год? Ничего сильнее я никогда не принимала и пока точно не собираюсь. А она вчера снова говорит — эти травки, на них подсаживаешься, зачем тебе, не увлекайся! ну в таком очень осудительном ключе. Я уже не спорю, молча покупаю себе и пью. Валь, она немного права, или это — как мне кажется — просто грубое вмешательство в мою жизнь?
я даже мечтаю список такой «экстренной помощи» завести. Когда ломает аж жуть, почему-то кажется, что ничего не любишь в этой жизни. Надо иметь такой списочек «реаниматоров» =- мороженко, любимый клип, кино, книга…
поддерживаю. У меня тожее были такие эксперименты. Я тоже писала, что только нюхаю для интереса, тоже проверяла. И предупредили меня — смотри, играешь с огнем. Нанюхалась, сорвалась.
ага, спасибо! По воспитанию сыновей, да? Спасибо.! Я не помню, тебя уже не было на сайте, когда я ушла от мужа, развелась и переехала? Так вот я все это сделала и сейчас очень счастлива.
Наташенька! ты все делаешь правильно. Немножко будет больно, это считай рану тебе прижгли — и больно, но она заживет, и тебя отпустит. Все это «идут вместе, они счастливы, а я одна» — Наташа, я тоже в магазин с мужем ходила, он каждую неделю набирал кучу всего — продуктов, выпивки — обаятельный, общительный, Джигурда, если знаете кто это. Только я что-то невеселая. Потому что напускное веселье оно дома слетает, а что остается — ты сама знаешь.
Ну и сейчас вот это умение порадоваться всему в мелочах еще научило меня понимать других, что трудно бывает всем, и радости у всех свои. Ну и вот как Света описала, что в больницу ехала с радостью, поддержать человека. А я стала с радостью ходить к рордителям. У меня мало времени, я хочу поработать и лечь спать. Но нет, после тренировок мы идем к родителям, а работы я оставляю на ночь. Потому что если я буду работать, дети не пообщаются с бабушкой и дедушкой — а им это очень полезно, и мои родители не пообщаются с внуками- и я так рада, что наконец-то могу им это дать. Я очень виновата перед ними, ведь муж запрещал мне ездить самой и возить детей к родителям. И я рада, что у меня появилась возможность «раздать долги» (Валь, видишь, я усвоила!) И я просто отпускаю ситуацию и даю ей возможность развиваться так как должно — не могу же я влиять на это. комплекс Бога ушёл вместе с мужем и созависимостью. Иногда бывает тяжеловато — а значит, я все делаю правильно.
Что еще… вот это вот чувство всепоглощающего кайфа — его надо открыть в себе — для меня в силу характера и знака зодиака — это музыка — точнее видеоклипы, видеоряд, — я оказалась визуалом — и кино. Я давно это подозревала, но когда мне в бухле и скандалах с мужем занитмаься собой и разбирать, что мне нравится? некогда же было. И сейчас, когда я открываю с каждым днем, что меня вдохновляет, что мне нравится, что дает мне силы идти вперед — я вижу, как меняется все вокруг, как меняются мои дети! потому что для детей самое главное — счастливая мама. И мечты — я разрешила себе мечтать о том, что надо мне, а не как надо вообще, или как не надо.
Вот попытаюсь облечь мысли в слова, всё-таки… Мы совершенно точно знаем, где дно. Я думаю, по этой причине мы умеем радоваться мелочам. Когда я пила, я думала про других так: тах, что у вас за проблемы… вот у меня — ДАААА… я вся такая, такая, такая непонятая, такая вся ранимая, тонкая и все дела. Бррр… аж противно. И муж в то же пламя дрова подбрасывал. Только он своей непонятостью с моей мерялся. Он мне говорил — тах. что там у тебя — вот У МЕНЯ — ДАААА… Потом приходили его друзья алкоголики, и были ну такие непонятые-непонятые, что просто ужас, куда там мне с моими метаниями — вот у людей проблемы — Это ДААААА… ну и я все-таки я никогда не считала себя звездой на небе, понимала — что все этим мысли, диктуемые манией величия — это что-то не мое, это приобретенное, но сама я не такая.
И вот самое главное. Упав на дно, а я его помню, очень хорошо помню, мне действительно стало понятно, от чего оттолкнуться. Я так и не поняла, что это было. Я тогда много писала, что наступил момент, когда у меня стали стираться грани между мирами. Это не белка была, но может это она приближается так. Помните страшные рассказы, когда люди якобы кого-то видят, калечат себя, у них какие-то странные порезы, раны, всё такое? Кто-то говорит — это бытовые травмы, а кто-то — что стирается грань между мирами, эфирное тело истончается и человек куда-то переходит. Я это почувствовала. Блин, пишу сейчас, а солнышко так ярко светит, перечитываю и думаю — Маша, дурку еще не вызывать, нет? рано? — Ну на самом деле, кому я еще это могу рассказать, как не вам? В-обещм, я могу говорить только то, что чувствовала сама, и это точно было. Когда ты вроде здесь, вот твоя мебель, но ты не здесь, появляются какие-то сверхспособности, ты слышишь на большом расстоянии, фактически можешь читать мысли, видишь какие-то миры, ну такое, понимаете? Я считаю, это не сдвиг, и не сны.
И такой вот опыт мне разрешил наконец-то понять и принять многие вещи. В том числе и то, что все смерnys? но это не так страшно. Вернее, это, наверное, даже не должно быть страшно, потому что смерть это не что-то линейное, ну как — пошел в школу, женился, умер. Это такое, другое. Ну как например — у меня сегодня зуб болит, мне плохо, но у меня ребенок родился, родилась новая жизнь. Вот такие вот категории, совершенно разные, не в одной плоскости. То есть я считаю, там за гранью нечто гораздо большее, по насыщенности — но и насыщенность в земном понимании — это тоже плоско, нет глубины, объема. Понимаете? Мне нравится идея о том, что настоящая жизнь просто включает в себя временное заключение в телесную оболочку. Это крошечная часть пути, но мы пока не видим иного. И я еще верю, что ад, которого все боятся — он как раз на земле. И мы ведь там все были. И идем в рай не за заслуги какие-то, а проходя испытания и борясь с ними.
кстати, я тут вспомнила, что бухать тоже было совсем нелегко… тяжело, трудно, некогда, дорого, накладно, лень… И ничего. бухали же. Теперь можно и поработать.
да, я уж пойду сейчас. Ну, я вчера поспала хорошо, а сейчас и надо, и сидится неплохо, так что все под контролем. Все-таки предновогодняя суета даёт о себе знать. Ну знаешь, как потом все будут 2 недели в пьянках, надо позакрывать проекты, успеть пообщаться, пока все трезвы… Вот еще один повод задуматься — люди уже планируют заранее становиться временно скотами. )))
да, работу заканчиваю. Если оставлю на завтра, вырастет неподъемная горка, да и планы уже на новый день новые… ух. Держите меня семеро. Устала. Надо как-то год этот до ума довести.
я сегодня такое лицо увидела у девочки 12-летней. Я же в поселке живу, тут вообще в принципе все неблагополучные, их больеш, чем нормальных. И у этой девочки точно родители алкаши махровые, и мама рожает уже 4го, а эта девочка бедная типа помогать должна. И я ее не видела 2 месяца, она не приходила. И я сегодня у нее увидела лицо алкашки, которое через 5 лет будет вот таким. Уж не знаю, что она пьет, ну не водку же? может, пиво… Но лицо… Ужасное. Я думала — показалось, может, ну мало ли, может. плакала. А сын сегодня говорит — видела. как эта девочка лицо другое сделала? я отвечаю — в смысле, как? ОН говорит — ну за миллионы долларов люди делают себе лица. Он имеет в виду пластику, видимо смотрел где-то. Это страшно. И что с ней будет… ну ничего хорошего.
а вот еще мысль пришла, хочется ее описать и зафиксировать. Я так долго сама в мысленном тупике ходила- ну почему же, почему я потратила 10 лет на алко и ужасные отношения, ведь можно было сделать сколько всего хорошего за эти годы. А потом поняла — вот это что-то, что заставляло пить, а потом войти в болезненные отношения — это было что-то такое, что никак не могла найти разрешения. Вот этот смысл жизни — я никак не могла его понять, и мысли о тщетности всего у меня были и в 17 — о том. что зачем вообще все? вот эти вот метания, которые в принципе — прекрасная почва для алкоглизма и всего вредного в жизни. так вот наконец-то у меня этого нет. оно прошло. Я наконец-то стала понимать, зачем жить — и это не двое детей — как говорят — как ты мжожешь искать смысл жизни, если у тебя дети. Да, дети, но смысл где-то в другом. И вот за эти семь месяцев трезвости я повернулась лицом к своим страхам, стала разбирать, чего я так боюсь, и почему. Ну и как вы можете догадаться, страхи стали проходить. И во многом я обязана этим вам, всем тем, кто поддержал и подсказал. И я сейчас понимаю, что я просто живу.
Я вот в кино съездила три дня назад, меня до сих пор не отпускает. Находишь то, что «вставляет», то, от чего чувствуешь, что ты живешь, что жизнь — смерть это просто категории, и истина где-то там, просто она придет в свое время, как и все другое. И как-то сразу легче и приятнее жить. И знаешь, для чего. Вот для того состояния, когда понимаешь, что жизнь это не поел-поспал-выпил- купил одежду — заплатил по счетам — это что-то другое. Я знаю что, но если выражу в словах, получится не то.
Эль, не верится. Я сейчас когда захожу в лифт после кого-то, мне дети говорят — папой пахнет. Папой пахнет!!! Меня перекручивает от перегара, НЕ пивного — какого-то спирта, бодяги какой-то… Это ужас… как я жила. И еще немного жаль, что я столько времени потеряла бухая сама. Но все-таки радости, чем сожаления, больше. потому что мы уже точно наверняка знаем, что будет, если пить. И я сейчас смотрю на молодежь немного постарше — их уже засасывает ст страшной силой, но они не задумываются, не останавливаются… и я понимаю, что будет беда. И думаю, слава богу, что я точно видела как бывает, и уже точно мне это не надо.
привет, может и эгоизм у нормального человека. Но мы же алкоголики — мы все себя когда-то недолюбили, так что у нас не может быть эгоизма. Так что нам самим себя любить —
это как раз здоровый подход. Нам самим себе еще долг отдавать и отдавать. Ведь алкоголизм же откуда? от низкой самооценки. Поправьте, если я неправа.
у папы очень неважное здоровье, с молодости, ну слабое. И он все равно всю жизнь пахал очень много, чтобы у нас с мамой все было. Как человек он тяжелый, но в этот период своего развода я наконец-то поняла и смирилась с тем, что он все равно мой отец, и все равно желает мне добра. Ну просто его не научили любить, и он выражает любовь, как умеет. Но не бросил же. Поэтому он, наверное, к тому, чтобы я себя берегла и не упахивалась, чтобы здоровье сохранить.
вот, и я к таким "«всем» стремлюсь. Для «все» не считают каждую копейку, имеют минимум один выходной в день, спят минимум 6 часов в сутки, имеют минимум одну машину в семье.
и злиться без толку, потому что люди это всего лишь люди. Меня бесит нарушение личных границ — ну это всю мою жизнь так, родители не знают, что это такое. И бесят разговоры на тему: что ты так много работаешь, зачем тебе столько денег. Вот это вообще я считаю, так же невежливо, как советовать, какие трусы покупать. Я нарабатываю опыт и клиентов, поэтому работаю ненормированно на светлое будущее, а во-вторых, я не могу смириться и жить выживая, на последние копейки, как все. Вернее, мне говорят, что «все» живут небогато, и нормально все. Я стремлюсь жить как другие «все».
Что вы думаете )) только я описала свои мытарства с тем, что ко мне приходят без предупреждения и звонка… Час назад легла отдохнуть на полчаса, еще до 9 вечера сегодня работа, а встала в 5. Дети у меня сидят спокойно, у них дела свои. Неожиданно приходит отец мой. Придумал какие-то дела, орет из коридора — я пришел! Дети на ушах — дедушка-дедушка. Я ему из комнаты — я отдыхаю, ты зачем пришел? Он мне — спи-спи. А он тихо разговаривать не умеет, у него все в крик. Тут у него звонит телефон, и он 15 минут на всю квартиру орет, решает чьи-то вопрсоы по счетчику. Капец, я злая, аж слезы навернулись. Мне надо было поспать полчаса. Он мне — чо ты не спишь, ну и спала бы, чо ты меня прогоняешь. Ну и все, не буду приходить, обиделся, хлопнул дверью ушёл… обнять и плакать. Отдохнула. Говорю — мне работать надо. «Ой, ну куда тебе столько денег » Еще раз обнять и плакать.
я еще тоже не нарядила. Мне пока нечего. у меня в прошлой жизни осталась елка. ее я тоже сама купила (((( Будь моя воля, я бы в начале декабря уже поставила, а убираю только в феврале перед свои ДР. Но в этом году не покупала новую — чтобы не тратить лишнее, да и опять же — пока я живу тут в квартире родителей, они все диктуют, меня не спрашивают. Приходят, когда хотят — просто двери ключом открывают — я пришла, или я пришел. а мне капец как тяжело, мне работать надо. Мне говорят — работай, кто тебе мешает. А все эти разговоры «я только спросить»… капец… я уже на пределе. Ну не могу я так, когда в любой момент двери открываются и мне говрят — о, ты дома, а я не знал. А почему? я думал тебя неееет…
я что-то сейчас сижу и думаю — во всех моих словах скользит адская обида на мужа. Вот в жизни я о нем мало думаю, учитывая, сколько я с ним прожила и как. А как ни пишу — ну прям обида во всех словах. Как же так.
привет, ребята! ну я совсем выпадаю с сайта. Школа-садик-кружки-новый год-много работы. Работать временри почти нет, поэтому приходится крутиться — новый год же на носу. у детей куча мероприятий. Ну я и рада, что они есть. Раньше у нас этого не было. Я в том году загадала, чтобы следующий новый год был совсем другим, намного лучше. Просто год назад у меня уже рушилась семья, муж обидел сильно очень на новый год — не выпустил меня из дома купить украешния для дома, сказал, что все это глупости, бабский бред, и никому это вообще не надо кроме меня все эти елки-украшения. Ну да, я его понимаю — чтобы на водку больше оставалось. Стоит ли говорить о новогодних подарках?
в-общем, в этом году начала еще с осени заказывать. Сегодня дарю детям новогодние костюмы, елочку ждем. Самое главное, что я подготовилась заранее, заработала заранее деньги и купила, наконец-то своим детям те подарки, которые они хотят, и которые заслуживают. Нашли, заказали, ждем. Все хорошо, ребят. У меня наконец-то появилась семья — дети и родители, которые поддерживают и помогают и словом и делом. А раньше я думала, что моя семья муж… но какая ж это семья и поддержка, если я пытаюсь уют создать и атмосферу праздника, а мне говорят «уймись дура, вам навязали, а вы и ринулись покупать». Тьфу — плюнуть и растереть.
Пока очень много беготни и работы перед праздниками.
Да, Катя, ты, несомненно права, очень даже. Но я согласилась с той мыслью, вспоминая, как сама была жирненькая от пива и неправильного образа жизни. Я скорее про негативный опыт. Когда я была в плохом состоянии, вся ответственность лежала на мне.
Ты причина ТОГО как ты выглядишь и ВСЕГО, что происходит в твоей жизни. Генетика, широкая кость, уникальные условия, тяжелая работа, единороги и черепашки ниндзя хорошая отговорка для детей до 12
я на днях очень рано встала и перед тем как дети встали съела два маленьких батончика марса. Просыпается старший, заходит на кухню, говорит — мам, чо ты не ешь, тебе же купили. А я ему — а я два съела, пока ты спал ))))
Наташ, при алкоголизме как у нас очень не рекомендуется вступать в отношения раньше года трезвости. Мое личное мнение — после таких отношений, какие были у тебя, какие быи у меня, потребуется до 3 лет на «прийти в себя» и перестать ото всех шарахаться. Это реально, все будет хорошо. Но нужно время, чтобы подумать о себе.
травмат это резиновыми пулями стреляет, да? а она может купить пневматику — это шариками, верно? на него не нужно разрешение.Это я назвала его травматом — ошиблась и запутала всех.
Комментарий отредактирован:
14 декабря 2017, 07:16
(2 раза)
ой, Наташ! Жуть, конечно. Трудно что-то советовать ТЕБЕ, если странные поступки совершает другой человек. Как он напал на тебя? Словесно, угрозы? или напал прям напал и начал бить? Тебе давно надо принять решение, чего ты хочешь от жизни и от этого человека. Если решила, что не можешь быть с ним, то надо этого решения придерживаться. Малейший намек на второй шанс — и он все начнет заново. Насчет электрошокера, как и травмата… ну что тут сказать… У меня сложилось впечатление, что ты мягкий человек. Если доставать — то надо применять. Знаешь, как в кино часто бывает: герой достанет оружие, чтобы убить врага, з-а которым всю жизнь гонялся, и начинает произносить над ним пафосные речи. Хочется сказать — прибей его уже. Пока не сбежал. Слова не значат ничего. Действия. Достанешь травмат и будешь говорить: только попробуй тронуть — ну это смешно. Достанешь — готовься применять.
Эх, жилье меня ох как не хочется. Я-то из дома мужа уехала. А было бы это мое жилье, я в ужасе представляю, а что бы я сделала, если бы он не хотел уходить. Тут не знаю, что советовать. Остается надеяться, что ты выдержишь паузу, он отвалится от тебя, потому что такие люди не могут без пищи, и найдет себе новую жертву.
да Моника сама шикарная. А он — да, я аж выдохнула, когда они развелись. Что с деньгами, что без — алкаш он и есть алкаш, депрессии, уныние и рукоприкладство у всех одинаковое.
и я посмотрю. Венсан, конечно, актерище талантливый, вопросов нет. Но у него же на лице написано, что он один из нас. Даже блоггерша писала, типа смотрите, при Монике ну спивался же, а как к молодой ушел, так сразу похорошел, видно, пить бросил.
Мужчина-алкоголик – это собственная проекция, униженной, отвергнутой части, альтер-Эго, то, кем она могла бы быть, но как-бы не стала, потому что в глубине она маленькая девочка, потерявшая веру в себя.
Встречала мнение, что если бы не пил муж, пила бы сама женщина. А так пока есть кому пить, можно своими «делами» по организации чужой выпивки заниматься.
Ребята, родные мои, всем привет! Спасибо всем за поздравления! зашла. чтобы отписаться. Ну что я могу сказать по прошествии 7 месяцев. Это даже не год. Всего 7, но… Пожалуй, то, что у меня времени нет уже три дня на форум зайти и нормально написать — уже о чем-то говорит. Жизнь не то что даже меняется. Ты растёшь на собой. То, что долгое время пила, не могла остановиться — это не я вся. Это часть меня, которая была и останется, но сама я уже не такая. Я как будто выросла над собой. Я могу сравнить это с детством, когда в носу ковыряешься, все говорят, что нельзя и вредно, но тебе нравится и ты не бросаешь. Алкоголь можно сравнить примерно с этим. И я согласна с Валентином — что никакой это не демон, не высшая сила — не надо возводить его на пьедестал, чтобы самому не опускаться перед ним в покорности. Потому что сам человек ещё та высшая сила. Вроде и смертный, но в то же время и бессмертный. Вроде и здоровье хиленькое, и но и живучая зараза в то же время. Да, и для меня еще год назад алкоголь был демоном, я не могла его перебороть. Но оказалось, бороть надо не его, а себя. А в мире куча других вещей, которые могут тебя убить. И что теперь, со всеми бороться? нет, просто надо жить так, как велит сердце и совесть.
Я уже голову наверное сломала, думая, зачем мы живем. А что если мы не по образу и подобию, а просто бактерия, занесенная на планету? все может быть. Но я лично другого мнения придерживаюсь. Кто знает, что такое сингулярность? Можем поболтать. В-общем. сейчас мне легче всего живется, когда я живу по совести и чести, не иду на компромиссы со своей совестью и моралью. Как сказала Света — делай, что должно, а там, будь, что будет.
Если убрать лирику в сторону — то да, жизнь стала ярче, красочнее и интереснее. Получаешь кайф от чашки чая, от красивого рассвета, от хорошей музыки. и еще. Когда бухаешь, думаешь — у меня в принципе все нормально, не хуже, чем у людей. Когда трезвеешь… видишь у себя такие косяки, что думаешь -вот это я была слепой…
Ой, Валь, ну что ты? за что тебе стыдно? Разве ж я высказала? да, конечно, все так — жизнь кипит. Сегодня у меня дата, и я вечерком отпишусь, что и как, какие мысли… Я же сейчас живу совсем по-другому. Если раньше наш папа хотел, чтобы мы дома сидели и любой выход не в магазин считался подвигом — ого, как мы сегодня выбрались, вот это мы молодцы. А сейчас успеваю быть в нескольких местах сразу, а все потому, что организую и себе и детям совсем другую жизнь. Смотрю на их способности, даже таланты уже имеются — не постесняюсь, но так и есть -многие уже заметили и говорили — у старшего талант лепить — крошечные фигурки такие реалистичные получаются, что я сейчас думаю как же этот талант развивать — ну такое. Отдала на спорт, на дзюдо. Водить тяжело, 3 раза в неделю, еще и больше тренер хочет — но там классно, там такая дисциплина, воспитание — мне очень нравится. Мы когда с детьми препираемся — у них там хотелки и капризы. Я говорю — а что на это сказал бы тренер? Замолкают, думают, понимают. То есть есть, ради чего побегать.
Валя. прекрати думать, что ты кого-то обижаешь. Обнимашки.
мне пришлось вчера поговорить про папу, что он решил пить водку и не работать, а так нельзя. И накипело немного, и подходящий момент был. А то малые немного начали меня доить — в магазинах, купи-купи. покупаю им дорогие сладости, чтобы шоколад был нормальным, а нравится им всякая дрянь в ярких этикетках, от которых мы уже лето м аллергию лечили. Но я на понимание 7летнего ориентируюсь, а твоим-то 5. Мой 5-летний тоже не все понимает. Я старшему объясняю.
психанула, зато потом подуспокоилась и объяснила детям, что я с папой развелась. Я уже говорила им, что никогда больше не буду с ним жиить. Но развод там, такое — ничего не говорила. А тут спокойно так и твердо — так и так, за это и за это — развод и есть документ, и я папу больше не слушаюсь и ничего не разрешу ему вам навязывать, потому что он совсем не интересуется, как мы живем. Так что тоже полезное дело сделала сегодня.
Юрец, в тему! жму руку. Катя, сейчас тебе будет проситься очередь из агентов, переводчиков, иллюстраторов и редакторов. Если никто не хочет, я все могу взять на себя, у меня связи )
Валя, у меня завтра дата. Коплю силы, чтобы излиться в посте завтра ))))
у меня день тяжелый, садик ребенку не продлевают, ходит только на полдня, пришлось много ездить, мотаться, физичсеких сил нет, дети вечером разбили в ванной стеклянную полку. Завтра выслушаю от родителей, какая я никчемная неудачница, ребенок порезал пальчик — натекло куча крови, перепугались оба, я орала так, что охрипла, в доме закончилась валерианка и успокоительные сборы, я опять не успеваю работать — а перед новым годом тянут все кружки и школы/садики. И меня накрыло от того, что моему бухому бывшему мужу сейчас хорошо, а мне тяжело. Вспоминаю, что верю в карму и терплю, стиснув зубы.
Ой, а что со мной вчера было! В-обещм, я ехала а автобусе на переднем сидении около водителя, и от усталости закрыла глаза и закимарила. Очнулась от того, что водитель спрашивает, не испугалась ли я, а весь салон причитает. Оказалось, на обочине ребенок кинул в лобовое стекло камень, там, где я сидела. Но стекло не разбилось, а камень прошел по поверхности, чиркнул и соскочил. В-общем, все это видели и испугались, а я нет — спала. Вот так… Нервяк у меня, в-общем, второй день.
Валь, ты что! не одна я — мы с девочками все переживали — Мне страшно представить в каком ты был состоянии. Я поняла, что тебя не надо трогать пока. И предвосхищая вопрос: да, усрались, да ещё как.
эмммм… суп хоть с мясом? но вообще вопрос не в этом… Сдается мне, «отец» именно так и видит воспитание сына настоящим мужиком. Свет, а этот человек, который бывший муж, не из наших?
я виду на картинках таз и внутренние органы. Вот хоть убей. Не знаю, у всех ли так, или это подсознание. Но на всех подобных тестах у меня прямо тазовые кости.
активный, яркий и неудержимый человек. Вы позитивно смотрите на жизнь и любите быть в центре внимания. От вас так и исходят положительные флюиды, и вы заражаете своим оптимизмом всех вокруг.
Иногда вам может казаться, что все в жизни напрасно. В такие моменты вы становитесь эгоцентричны и чрезмерно упрямы. Но это быстро проходит, и вы снова готовы сиять...
Слушайте, прикол ) Папа мой играется с приложением Алиса — умный помощник из Яндекса. Ну и троллит ее вопросами: «Алиса, какое вино ты любишь?» Она отвеает: «Я не пью и вам не советую. Я за трезвый образ жизни». Нет, ну вы прикиньте! какая милая.
обадлеть! тот случай, когда ты думаешь, что знаешь, что это ну никак невозможно, а оказывается — оп, и вот он — случай! здорово, Юль, как я за тебя рада!
к пятнице я уже не могла радоваться, как все «нормальные» люди. К пятнице у меня уже не хватало здоровья, но я наверстывала на выходных. хорошо, что сейчас я могу над этим посмеяться, раньше было стыдно.
раньше загонялась, когда верила, что муж всегда подстрахует и поддержит. Когда поняла. что это иллюзия — стала думать, как же спать, а не только работать. Да, это сейчас временно так, налаживаю режим.
я всегда таких людей уважаю, особенно, если раньше бухали часто. У нас есть друг семьи- вернее он друг детства бывшего мужа. И они по молодости куролесили сильно. И товарищ этот — наш, вообще с копыт валитсяя, когда пьет. А тут несколько лет- перестал приходить к мужу — нет и все. я плечами пожала — поняла, что жена на него повлияла, у них 3 детей — мужик взял себя в руки. А муж мне потом говорит — он закодировался, слабак! А я говорю — я и не знала. Муж сказал — зачем тебе знать, я не говорил, чтобы ты и меня не потащила. Я говорю — чего бы я потащила, человек должен сам решить. Вот так, оказывается… слабак )))
не, меня вообще никто не спрашивает. А с кем я общаюсь… Соседка — с ней по телефону общаюсь — она тоже очнь сильно пила, у нас было 2-3 лета, когда просто марафоны пивные были, мы в два ночи расползались и падали, она меня старше на несколько лет, и у нее первой начались проблемы в семье из-за бухла. Рукоприкладство — ну от нее мужу, семья разваливалась, чуть ли не до расставания. Но она сообразила — не знаю, помог ли кто- что это все из-за бухла, и на полтора года раньше меня бросила. Мы не обсуждали это подробно — но она все про меня знает в этом плане, хоть и виду не подает. Она точно из наших и уже получается года 3 совсем не пьет. ТО есть она так и сказала — только начну — все, тормозов нет. Я тогда поняла. что она из наших. С ней я даже не обсуждаю то, что не пью, она знает и очень рада.
Подруге просто сказала — что после таких прблем в браке не пью вообще. Она услышала и забила. Родители за столом всегода предлагают, даже мама без папы — пива. Я всегда отказываюсь, ничего не объясняю. Просто нет — и все. НЕ буду.
Ну кто еще… кто-то из дальних знакомых спросил — я сказала — не пью. А ранmit пила? — Да. — Много? — по бутылке. — И больше бывало? — Бывало. — А сейчас почему нет? — Не хочу. Тупею.
И разговоры прекращаются.
И мне кажется, отмазки с болезнями не крутые.
ты все правильно выразила.Я подсознательно так и думаала, но не могла в слова облечь. Эх, хорошо сказала. Ну и еще я сейчас психологов много слушаю женских — и все сходятся на мнении, что самодостаточная, уважающая себя женщина пить не должна. Неправильно, если ей надо. ТО есть этот искусственный подогрев эмоций он ничего хорошего не знначит. А значит — надо рабоать над собой, а не заливать эмоции бухлом.
привет. У тебя такой путь сложный… молодец, что вырвался из этого всего. У меня был двоюродный брат — алкоголь, наркотики, игромания. Он оказался не таким сильным как ты. А ты молодец.
прохожу лечение, организм дал какой-то странный сбой, назначили антибиотики, пока не выяснится, что со мной — нельзя, может случится удар. Оно вам надо меня в больницу тащить в разгар праздника?
проходит 5-7 лет. Я щас книжку очень хорошую читаю про созависимость, Зайцева — дочитаю, напишу свое мнение. Так вот он пишет, что если связаться с таким человеком, то на формирование созависимости уходит 5-7 лет, вне зависимости от человека. Конечно, все индивидуально. Но в моем случае совпало.
ах ты ж жесть. Иду вчера в 10 часов за ребенком в школу, навстречу пара, лет по 25, под ручку идут, мальчик с пивасиком уже с утра. Думаю, ох девочка… ты как я думаешь, что это просто как воды попить — он же не пьянеет, не дебоширит
больше не приходил во двор, я спрашивала. Но пьет уже по-черному, жена его спивается… Эх. Вспомнила. сегодня ехала с детьми в автобусе, пьяный мужик на меня с ребенком всю дорогу аж заваливался, вообще то ли обдолбанный. Ему место уступили, только чтобы тело усадить и меня спасти. А на обратном пути другой мужик всю дорогу надо мной икал и перегар был жуткий. Знаете что такое алкогольная икота? у моего мужа такое часто было. Я так боялась всю дорогу, чтобы он на меня с ребенком тупо не блеванул — извините конечно.
Как же это мерзко! Обидно, что люди страдают. А так-то пусть пьют, право имеют.
вспомнила — у нас когда-то во дворе пьяный гость пьяных соседей устроил пьяный дебош. Я тоже была пьяная, и мои дети спали. Мне не понравилось, что дядя шумит, а у нас как раз ремонт дома шел. Я схватила шуруповерт на аккумуляторе и с включенным ломанулась на того пьяного дядю. н сразу протрезвел и ушел. меня мужики еле оттащили. Ну а чего он. У меня же дети спят. Ночь была.
когда ты начинаешь понимать, из чего они складываются, ощущаешь всесилие ) может, поэтому Гитлер был таким каким был. Они же все складываются из маленьких, и это прикольно.
молодец, как здорово! у меня было то же самое раньше ) я радовалась, что остаются силы, что день не ограничился бухлом за столом. Есть еще другие интересные занятия.
Вдруг вижу впереди своего близнеца, тоже белый и верх чёрный, только запаска у него в чехле. Потихоньку догоняю и примериваюсь здороваться. Я с другими машинами подобного не видела, а вот у таких Джипов принято друг друга приветствовать. Они не очень практичные, угловатые, слишком быстро на них не поездишь. Но славные. Мне кажется, они должны всем нравиться, только их не все покупают. И те, что покупают, как будто в заговоре между собой. Почти масоны. И при встрече на дороге эти масоны дуг другу рукой машут.
если бы не описание цвета, я бы предположила, что у тебя Брабус. Я его именно так бы охарактеризовала )
вот это вот детское шампанское, это что? Примерно как детская водка, детский коньяк? Это примерно как учим детей бухать, только по-детски пока они дети? а потом приветствуется водка, и остальной набор? Плохой это пример, я считаю.
Девочки, привет! вот, кстати, мысль появилась. У меня так раньше при выпивке было — всем на меня плевать, а вот сейчас упаду и умру, никто завтра и не вспомнит. А сейчас когда уже не пью, знаете, что мне помогает очень от серости. Везде стараться людям что-то приятное сказать, девочке — что у нее красивое платье, бабушке здоровья пожелать, женщине — спросить, как внучек. И людям приятно, что ими интересуются, что О НИХ спрашивают. ну знаете, как все мы о себе переживаем, а о других не очень. и я заметила, как настроение даже повышается, понимаешь, что у других пробелмы и покруче есть. Вот, например, я ребенка в больницу привела на профосмотр, а у кого-то диабетом болеет ребенок. и думаешь: я зодровая сколько надо побегаю, лишь бы таких проблем не иметь, лишь бы дети и родители здоровы были. А потом думаю — а вдруг у человека день тяжелый, а вдруг ему сейчас нагрубили в магазине. А доброе слово скажешь — тебе уже улыбаются, и мне приятно. Вот это ООЧЕНЬ помогает от серости, когда в трезвости ты думаешь, что ты унылое говнО, что так и сдохнешь с проблемами и никто и не вспомнит.
я фанат приложения fun easy learn, у них и португальский есть, я смотрела. Мне очень нравится. Там лексику набивать, и есть отдельное приложение на фразы. Как специалист, очень его рекомендую.
Валь, с помощью переводчика можно бездумно повторить и это будет одноразово неэффективно. Медленно но верно человек понимает все грамматически формы — и вот это навсегда. Дольше, но эффективно )
ну кстати, да. И вообще — я оказывается с уроками не заморачиваюсь. Объянсяю — ты мне не должен, не сделаешь — сам учительнице объясняй… Причитает и ползет делать.
привет, друзья! как делишки? у меня все хорошо. Как удивительно стремительно летит время в трезвости! а какие насыщенные дни.Боюсь, и пьяные пролетали быстро, но они были в угаре. Честно, кажется что это было в прошлой жизни и не со мной. А может, так и есть. Ведь жизнь правда была не моя — не той меня, какая я есть сейчас.
ой, я не помню этих моментов. надо пересматривать значит. А мне понравилось два других момента — когда она в начале — ой да ну, все вы скучные, какие-то верующие, да ничего вы не понимаете, ой да что вы обо мне знаете! — а потом все изменилось. И второй момент — когда жених ей в лодке с бухлом — выходи за меня замуж, да я ж такой — а сам про нее даже не думает, не слушает ее. Вот это мой такой был — не слышал меня совсем.
я когда только переехала на новое место, думала — та, деревня. А тут мама меня угощает вкуснейшим круассаном — нежным, вохздушным, с шоколадной или сгущенной начинкой на выбор. А моем городе таких не было. Я до сих пор тащусь и ем со мливочным маслом и сладким чаем на завтрак — это блажентсво. Я считаю, что по утрам находусь на елисейских полях. Еще музыку себе вкулючаю на французском, и ваще )))
Аня, все успеется в свое время! у тебя сейчас трудная, но в то же время прекрасная пора — наслаждайся общением с малышами, они так быстро растут. Все успеешь, главное в трезвости! все будет.
а главное наглядно как! с алкоголем сразу возникают — «ну не все так однознааачноооо!» а при сравнении со сковородками — ну сразу же абсурдность бухла видна. Можно, но зачем?
вот сроки, и не верится уже, да? один год трезвости против 16ти лет — и не верится? мне вообещ не верится, что Катя — НАША КАТЯ! — пила литры пива. Что тут говорить — мне не верится, что я пила. Да только я все помню. Все ужасы.
я тоже когда пишу — больше 5 строк сразу в буфер. Я просто иногда простынями грешу, поэтому сохраняюсь часто. И я аккуратистка ) и лентяйка, жаль переписывать, и писАть люблю — при повторе красота слога теряется
я бы даже сказала, бывает девушка с таким состоянием души, что туфли на ней будут смотреться смешно, ей нужны только кроссовки. А кому-то нужны именно туфли. я могу и кроссовки носить, но только на каблуках и в платье чувствую себя принцессой.
поздравляю, Свет! Свет очей наших. Обнимаю! Что сказать насчет накопительства — не знаю, завтра мне привезут два огромных мешка «очень ценных» вещей из моей прошлой жизни. Не хочу принимать их в свою новую жизнь. Понимаю, что ты чувствуешь.
когда мне говорят — да нууу, там не пробиться, ой да нууу, так такиииие очереди, или ой да нууу… он/она такая, к ней так просто не подойдешь… Я иди и проверяю сама. как правило, люди ошибаютczz? обстоятельства меняются. Надо идти самой и проверять. На деле все обычно оказывается совсем иначе, и чаще всего говорят — у нас проблема возникла, но вы молодец, что пришли. Нет телефона, я буду гуглить и искать адрес. Если говоритть про вселенную — она любит упорных и потом ты все равно будешь в выигрыше.
сто процентов точно! Мой муж бы посмеялся, если бы я сказала, что мне надо пойти к АА, чтобы спастись. поэтому я и про форум не говорила ничего, и все время пряталась от него, шифровалась, закрывала страницу… Только когда переехала, сохранила пароль в браузере, такие дела, когда поняла — наконец-то можно не прятаться и не бояться. Ну а сначала посмеялся бы, а потом затаил бы злость — ага, значит алкоголиччка! Пошла в группу алкоголиков, значит точно больная! а я не пойду — я здоровый значит. И уверена — он начал бы гнобить за то, что у меня есть проблема, раз общаюсь с себе подобными, и в разговоре с кем-то обязательно бы прогооврился бы случайно.
Катя, ты такая… такая, у меня нет слов… И большая молодец. Все знают, чем заканчиваются скачки в Англии, когда «леди» пьяные потом ползают. Ну все наверное выдели эти фото, журналисты ждут их как не знаю, что. Ты просто красавица. Дама с кошечкой ничего, аутентично смотрится )))
мне кажется, женская логика скажет так: «если я пойду- то все, я алкашка, я на дне, это ужас, я не такая, все пьют, я как все, ну нет же у меня ТАКИХ проблем, я не такая»
вообще, Эль, ну как я могла представить, что так все получится? Со стороны если подумать — ну пьет муж, ну да, другой бы женщине я бы посоветовала бежать, а я — не, ну у нас такая любовь была, ну нет, у меня же дети, они же любят папу, ну нет, он же наверное будет стараться, а если не будет — ну я буду…
Бррр… А между тем полгода трезвости это не мелочь, это срок. Новая жизнь.
я тоже влезу — правда. После нескольких литров пива я говорила: прааавда? такое было? я понимала, что я ну никак не могла такое делать-говорить. Потом рассказывают подробности — и да, ты понимаешь, что память услужливо стерла
Ребят, 4 ноября год был, как я пришла на форум! Год! Удивительно и поразительно. За год жиpym круто переменилась, что еще сказать — пока не знаю, слов много — всех не скажешь. Я очень рада, что попала сюда на форум, познакомилась с удивительными людьми и теперь с гордостью могу сказать, что мои лучшие самые надежные друзья — алкоголики (трезвеющие)
а почему боярышника? про корвалол же писали? Так погодите, проясните мне, я не разбираюсь. Тот самый боярышник из аптеки, который все бухают, на самом деле чем полезен?
дело не в богатстве, я почти уверена. Видимо смена обстановки так сказывается. Не зря же говорят — путешествия расширяют кругозор, все воспринимается иначе, начинаешь ценить то, что есть. У меня точно так и есть. Стоит ненадолго куда-то переместиться из дома — то по возвращении начинаешь больше ценить дом, близких.
если решила. не сдавайся. Может, тебя вселенеая проверяет: «а ты точно решила? а это не импульсивно? не спонтанно? а ты докажи» Может, тебя кто-то проверяет )) если пройдешь проверку, тебе воздастся сторицей. Что-то пафосно получилось, но ты поняла, о чем я )))
Легенды мне тоже так себе — наркотики и обреченность, кто-то смирился, кто-то сдался, кто-то скурился — все плывут по течению. А Пиратов я люблю, тепло к ним отношусь, многое нравится в фильмах
Я не знаю, как сказать — есть у алкоголиков что-то такое в жестах, в поведении, в чертах, в мимике, в глазах — что проскальзывает именно алкоголизм — ну мне кажется, что я вижу. Так вот и у Питта видела и у Деппа, раскованность какая--то что ли. Брэд — да… няшка он, конечно, а ты с ним фильм «Легенды осени» смотрела? Мне кажется, он по жизни бухой такой, как там, и как в бойцовском клубе… Ну не знаю. У них с Джоли взрывной брак был — он обвиняет ее, что с ней спивался, она его — что он алкаш. Прямо, как в моем браке, оба хороши.
А Депп — дааа, когда пиратов последних снимали — он ссорился часто с молодой женой и тогда вскрылось, что он запойный, потому что он срывал съемки постоянно, ну и тогда начался бракоразводный процесс — и обнародовали его траты, типа он банкрот, что он тратит по 20 тыс. долларов в месяц на вино. Эта тема много, где ходила. Но, похоже, как развод закончился, он взял себя в руки и вроде как норм.
о, я видела эту подборку! рада за Дауни — он такие чудеса творил, что мама дорогая, но сумел взять себя в руки, очень уважаю его, и джима керри. Остальные помоложе, но тоже накуролесили — вот и бросили. Лучше так. Вон Бен Аффлек все никак не может, и семью потерял, и никак не выберется. А Робин Уильямс (хотя его здесь нет) вообще моя боль, как все плохо закончилось. А, еще Энтони Хопкинс, кстати, тоже из наших, ну и Бред Питт, как оказалось — хотя по его поведенb. можно было догадаться. Джонни Депп еще тоже никак не бросит.
поделись потом впечатлениями! я из темки выпала, нао будет тоже глянуть что-то. Из последнего очень понравился фильм «28 дней» и «убей меня» с беном кингсли
тогда здесь и не задержишься, да? Когда мне хотелось пить, я думала — значит, на форум не пойду. Но я же не могу, мне там нравится, там ребята. Но если идти, надо не пить. Вот и такое у меня было )))) В-общем, так и получилось, на одной чаше весов бухло, на другой — жизнь со вссеми ништяками
у меня так было: когда пришла, тоже ведь меня полгода мотыляло, но! вот, что я заметила. Проскольнула мысль, ой, да я не такая, ой, да мне пить все равно нравится, ой да все равно будупонемножку, ой да чего там, авось не сопьюсь. Но было одно жирное НО. Ты уже на форуме, процесс запущен. Ты уже прочитала про вред, уже появилась мысль — а бросать-то надо! и вот ты пьешь — а что-то уже не так вкусно, и эйфория какая-то не такая, как надо, и уже не вставляет так, как хотелось, и если пьянеешь — то это угар, а радости-то и нет никакой. ТО есть мозг работу начал. Я поняла, что даже если сейчас не хочу, то бросать придется. и все. Время, информация сделали свое дело. А дальше просто — надо захотеть не пить.
Как правильно отказываться пить, когда настойчиво предлагают «друзья»:
– Я не должен, вернее, я должен, много должен, поэтому я не должен.
– Я слово дал! Кому? Да ты не знаешь, жене там одной…
– Нет, спасибо, я просто так с вами посижу, погляжу, как вы в скотов превращаетесь.
– Мне завтра рано утром кодироваться.
– Я на антибиотики коплю!
– Хочу попробовать в кино сходить.
– Что бы вы мне ни предложили – это для меня понижение градуса.
– Мне больше нельзя пить. Не помню, кто сказал и почему…
– Мне ещё на вокзал ехать вагон с тёщей разгружать.
– Мне в рейд, пьяных водителей нюхать. Если выпью – не унюхаю.
– Я не хочу, чтобы ты стала красивее.
– Ну нет. Я уже тортик поела. А спирт после тортика невкусно.
– Ну, не пью – значит, есть причина! Какая? Ну мало ли! Чего вы привязались, прям как мой венеролог!
– Извините, я сегодня чечевицу ел. Ею тошнить очень неэстетично. Вам не понравится.
– Я в библиотечном туалете, тем более в День библиотекаря, тем более из футляра для очков не пью!
– Я во время прошлого брудершафта плечо вывихнул!
– Не, я когда выпью, жена сразу такая дура делается!
– Отчего же не выпить с хорошими людьми? Только вы-то тут при чём?
– Спасибо, я уже одеколона дерябнул!
– Я теперь через прямую кишку пью, вам со мной неприятно будет…
– Мне перед моими подопечными анонимными алкоголиками будет неудобно…
– Всё, я уже своё отпил… Пойду своё отъем и отосплю…
– Не-не-не-не-не! И не уговаривайте, и не уговаривайте, нет! Куда вы?
я сильно сомневаюсь в необходимости операций. Я много перевожу про это дело, и прихожу к выводу, что во-первых очень рисковано, а во-вторых, все равно женщина выглядит на свой возраст, просто тогда все видят, что она сделала операцию.
а мне мой мужчина мноооого протирал про смысл жизни. Я говорю — мне детей укладывать надо. а он «ты меня слушать не хочешь» ))) Это все алкоголизм. А мы все здесь молодцы, ведь мы не в магазинах. а уже здесь.
ничего пока не надо делать. Перетерпи, переломай себя. Неделю поплющит, сколько ты не пьешь? потом будет отпускать, потому что физическое состояние выровняется, и ты поймешь, что депрессия во многом не в голове, а в теле от бухла. Пусть организм сбросит токсины, и сразу станет легче на душе.
год, Элечка! ты ж моя феечка, год! а я помнила! я как вчера помню твой первый пост, я же пришла на 6 дней позже тебя. хотела сегодня твой самый первый пост перечитать, а сейчас поняла, что и так та картина стоит перед глазами, как тебе было плохо, и как мне было плохо. Поздравляю! Обнимаю, за остальным — иду в личку.
куда ж без этого. Надо иногда порефлексировать: «правильно живем? в нужном направлении движемся? что еще мы можем сделать? Делаем?» — а дальше обнимашки, курица, стирка и кино вечером
но ведь когда съешь блинчик вкусный — понимаешь, жизнь наладилась, и смысл жизни, кажется, начинает вырисовываться — что вот оно счастье, в удовольствии. дальше главное по наклонной не скатиться.
ну ))) а я недавно пряжу в китайском магазине нашла получается на 50% дешевле чем из России, такая счастливая, едет ко мне уже вагончик моего дофамина.
мне нравится шутка на эту тему: «16 лет, жизнь не имеет смысла, только смерть освободить нас от мук» — «35 лет — о, сковородочка по акции, возьму две». Когда меня накрыла тема про сковородочку — я поняла — жизнь налаживается. Жизнь боль, жизнь тлен — ой, мне же блинчики не на чем жарить ))) И опа-опа, двигай попой.
а меня иногда накрывает: «зачем вся эта гонка?» — «чтобы дать достойную жизнь детям» — «а им зачем?» — «чтобы дать достойную жизнь своим детям» — «а в целом оно все зачем?» когда пила, так даже поплакать могла от таких мыслей…
полгода срок — на лицо колоссальная разница. С ужасом вспоминаю, как раньше мне казалось, что ничего не видно. И у мужчин, и у женщин — видно, лицо опухшее, и не надо говорить, что не выспался. Все видно. Уходит одутловатость, мешки под глазами. У меня лицо худенькое стало.
я мноооого про львов знаю, спасибо жизни. У того льва, которого я знаю, все совпало, но сам он никогда не поверил бы, не царское это дело в муть всякую верить.
Привет, Дэн! Ох, а меня как иногда накрывает! ты как раз описываешь то, что со мной тоже бывает. Что там старший — написал? сколько лет ему? А младший пусть скорее поправляется. Про бизнес вообще тяжелая тема. У меня мечты-мечты, чтобы хоть как-то на самостоятельные ножки стать — что-то свое придумывать, так же ж перспективы никакой… Трудно своей головой без помощи умного советчика. Но ты не хандри, у нас тоже сейчас поливает. У мнея такая тоска была пару дней назад, может и на дождь плющило.
Доброе утро! Мы, алкоголики, как-то уж очень любим поговорить за жизнь, о смысле жизни. то тут, то там тема всплывает, согласитесь. Смотрите, какое мнение встретила. Мне очень по душе оно пришлось.
Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку всё как-то не живётся. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут (М. Лабковский)
правильно Катя написала! У нас уже Лиля веля свадьбу в прямом эфире, в смысле была на свадьбе — и общалась с нами, чтобы не выпить. И все очень чудесно прошло.
два с половиной года вес был +20 больше нормы, и тогда я решила сесть на жесткую диету — магги, может слышала? Но я лукавила — я понимала, что есть проблемы с алкоголем и просто так бросить не могла. Я решила схитрить и под прикрытием фигуры соскочить именно с алко, то есть, не пить на силе воли. Диету надо было держать месяц, а потом переходить на правильное питание. Я надеялась, что за месяц сформируется привычка не пить, и я брошу. Ну и что ты думаешь меня погубило? Я тогда продержалась 2 недели, вес начал уходить, и муж сказал — ты не пьешь две недели, выпей бутылочку, ведь нельзя так резко бросать, одна не помешает, а потом просто будешь пить понемногу. Ох, много там всего намешано было, думаю, ему очень не хотелось подсознательно, чтобы я бросила пить совсем. Тогда бы и ему пришлось бы меняться, вот он и не хотел, чтобы я бросала. В-общем, я выпила бутылочку, а на следующий день снова литры полились.
Но тогда я 5-7 кило сбросила и поняла, что все реально. Перешла на систему, и вес начал уходить. Конечно, пиво не давало похудеть нормально. И вот с ноября прошлого года я стала бросать уже серьёзно, не пила 2 месяца, потом срыв, потом еще 2 или три раза по месяцу, и в мае вообще прекратила. К тому времени вес падал, а с мая, когда я перестала пить — у меня все развалилось в браке. И тогда я жестко похудела от невроза, как доска была совсем, даже лицо было синеватое. Но тогда я видела месяц на валерианке, кофе и почти не спала. я боялась, что муж будет пьяный или ложиться или вставать, упадет и переломает мне ноги. Это не смешно совсем. У него тогда от бухла тоже организм скакал как бешеный, и муж то в 2 ночи вставал, то в 5 ложился, и я все это время спать не могла.
чтобы привести себя в форму, не надо голодать. Надо лишь немного сменить образ питания. Не будешь пить — и так похудеешь. Я сбросила за год 20 кг, я не шучу, только перестав пить и подру=егулировав питание — не целый день голодная с мыслями «мне нельзя есть, я толстая, я худею», а на ночь и борща, и котлет и торт заодно. Мне очень нравится система Минус шестьдесят. Можно есть все, и форму держишь. Я сейчас в своей весе, который был до 2 родов. Мама говорит, доска, надо бы поднабрать.
ну вот всегда эта гадость будет где-то рядом. Ко мне родители когда приходят — с пивом ((( Сами пьют, мне не предлагают, и вкусно им… а идут на час в гости… и еще бутылку вина мне притащили и зачем-то на полке оставили.
Периоды максимальной чувствительности к запаху этанола (они же “периоды риска” рецидива алкоголизма) приходятся на исходный день (нулевой день воздержания от алкоголя) (I период), 2-3 дни (III период), 7-8 дни (V период), 19-21 дни (VII период) и 45-50 дни (IX период). Периоды минимальной чувствительности к запаху алкоголя приходятся на 2 день (II период), 4-5 дни (IV период), 12-13 дни (VI период), 30-32 дни (VIII период) и 62-66 дни (X период) ремиссии.
Вот представлен ряд критических точек
2 мес. — 4.5 мес. — 6.5 мес. — 1 1 мес. — 1 год 5.5 мес — 2 года 4.5мес — 3года 10 мес. — 6 лет 2.5мес. — 10 лет 0.5мес. — 17 лет 3.0мес. — 26 лет 4.5мес
я так не могу, у меня сразу страхи — задохнутся, захлебнуться, воры ворвуться, дети в розетки влезут. У меня психоз. Я еще не прокачалась до твоего левела здорового пофигизма
ну вы даете ) весело у вас… а тебе самой нравится бить авторитетом? извини что спрашиваю. когда мой муж перестал быть для меня авторитетом, я перестала его уважать, я просто не смогла быть рядом… Но он и бухает по-чёрному, и меня не поддерживал, когда я бросала — он тоже сказал, что я ку-ку, но при этом еще постоянно покупал, подначивал выпить, то есть не был заинтересован в моем отказе от алкоголя, даже мешал… Ты правильно решила — год занимайся собой, там другие подтянутся, глядишь
а может вы с ней вместе будете геоданные расширять) это ж весело, сейчас мир такой.Я тоже не могу сказать конкретно, где я живу. В пределах округа говорю — местная.
Я тоже не понимаю. Ну и смысл в такой игре? ну притворились, ну раскусили тебя, и все — доверия нет. Смысл тратить время свое и человека. Люди играют, не заглядывая в будущее.
привет, друзья! мне есть, что рассказать. Сегодня отмечали день рождения младшего сына. НЕ сказала бы, что без алкоголя, хотя для меня это стала неприятной новостью. Сама я, конечно, не пила, само собой. Были мои родители и еще приглашенные муж и жена со взрослой незамужней дочерью- друзья семьи. Папа в этой семье закодировался 4 месяца назад. Классный дядька, любит свою семью, видимо набедокурил с бухлом и жена его убедила не терять их и закодироваться. Тот понял, что сеьмя — для него все и решился. Он и был классным, а сейча вообще огонь, похудел, похорошел и умничка в семье, как и положено. А папа мой пивас притащил, еще была бутылка вина — он думал, девочки будут пить. Мама моя стаканчик выпила — вот я ее не понимаю. Никто кроме нее и папы не пил, сама она пить не любит — ну и зачем было пить? А папа бутылочку выпил и пошел дремать на диван. Ничего плохого не было, но это же совершенно бесполезное действо! даже стаканчик-два пива — уже заметно отражаются на поведении, заметно, что человек выпил и стал менее адекватным. Вот такие наблюдения. А в целом все хорошо. Объелись, подарков куда, дети счастливы.
у меня было подобное чувство. Когда-то весной я думала — если и сорвусь — то только один разЮ но и его не хочется. Я к тому временри проверила все что могла — себя на прочность, отношения, реакцию близких — уже сомнений не было — я хочу броситЬ, и если позволю себе оступиться — то только раз. Так и получилось.
он очень даже из наших. Я никогда особо не видела с ним фильмы, только в клипе Ваенги видела на песню «Аэропорт» — сразу поняла, наш. Ну и сейчас все заговорили о нем, 47 лет, очень сильно полюбил и ради жены бросил и пить и курить, но болезнь нашла выход. Жаль, так рано ушел… У него прямо по глазам видно. Такой же взгляд был у Андрея Краско. Ну я не знаю, вам видно? я прямо по глазам вижу.
стыдно за свою глупость. Когда принимала решение, он уже хвастался «ты не представляешь, тут вся комната была бутылками завалена. смотри, как я готовился к твоему приходу». Стыдно, что глупая такая была, что не знала признаков алкоголизма. Когда уже поженились, он мало работал, так- перебивались с пятое на десятое, стыдно было перед собой, что мясо не покупали, а какие-то полуфабрикаты, типа так удобнее было. Одна девочка спрашивала — Маша, а тебе муж цветы дарит? а то мой мне — нет, и я переживаю. И я враала. что дарит — а как же? стыдно было перед собой, что его покрывала — ну он же старается, а работы мало. Он хороший, это клиенты глупые-бедные и пр. Я стипендию получала, мы на нее жили и на то, что давали мои родители — я же студнтка была. А его жалела — он такой хороший! Просто дура. Чувак даже не парился жену содержать, а наоборот все было, а я его хорошим считала. И люди спрашивают — а чего ж ты жила с ним столько лет. И я же пила, и когда деньги были, мы их вместе пропивали. И когда я сказала — мне с тобой плохо, ты алкаш. Он ответил — а ты кто? сама такая же. И это была правла. И за нее стыдно. И тогда я начала бороться, и злюсь, что он даже не пытался помочь. «А что — у тебя проблемы» — говорит, «ты и не пей. А у меня проблем нет, я буду пить, сколько хочу» Вот за все это стыдно.
я не хочу в глазах окружающих приобретаь какой-то орео лсвятости — «ах она бедненькая, как ей тяжело», успокаиваю себя тем, что всем плевать ))) но далостливые взгляды напрягают. Впрочем, ладно.
у меня мальчики, ага. Сегодня как раз особенно тяжелый день с этими мальчиками. Люди, мне почему-то стыдно признаваться окружающим, что я в разводе, и еще стыднее, что отец им не помогает — ну люди там оговариваются — «папа наверное старается ради таких мальчиков» — и мне еще более стыдно, что я им такого отца выбрала, который даже не старается. Куда бы это чувство стыда подальше засунуть, кто знает?
ну и расставание бывает теплым, люди кармически выполнили друг для друга свое предназначение и разошлись своими путями. Я как протрезвела, стала верить в карму, прошлые жизни и вообще…
а если собьют дитя, не дай бог насмерть — это вообще, трагедия, водителю жизнь скомкают, а все те, кто детей на это науськивает. Они же делают видео, сливают на ютуб и наверное кто-то рубит на этом большие деньги.
У нас случай был, барышня на крутой тачке зап*зделась по телефону и летела на переход, когда люди шли на зеленый. Так мужик вовремя увидел и свою тачку вывернул, чтобы та не въехала в людей. Никто не пострадал, кроме тачки мужика. Я по тому переходу тоже каждый день ходила.
есть такая порода, китайская хохлатая что ли? — они такие страшненькие, даже побеждают в конкурсах на самую страшную собаку, получают призы и жутко дорого стоят. Как по мне — так они не страшные, а шкодные. Вот как раз как ты описала — шкодная, с ушками и языком.
привет! ага, я точно об этом. Ну и сейчас у меня много дорожек относительно будущей работы, куда податься, на какое направление больше внимание уделить. Сейчас всего по чуть-чуть, но углубившись в одно — я потом через время на другое не перескочу, как рельсы, которые расходятся и там вдали уже не пересекутся.
у вас бывает, когда прямо чувствуешь, что вот сейчас судьбоносный момент, решение, от которого направления зависят, как жизнь повернется? Я раньше не чувствовала этого, наверное, маленькая была, а теперь часто такое бывает.
я его много раз смотрела, и очень поражена была решением Робби Уильямса. Но что ж, ему, наверное, виднее было. Но я его уход как личную трагедию переживала.
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь…. Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «… если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*й сосать будем… »
Правда, мне этот анекдот друг семьи рассказывал, пьющий, но держит себя пока. он так вкуууусно расскзывал, долго. И начало было -ушла от пьющего мужа жена и сказала про Шарика…
а я тогда на своего мужа так внимательно посмотрела и подумала — эх, собаки у нас нет.
да вроде нет, мне так не показалось. Я из знакомых точно таких как мой и как у Тани не наблюдала. Это не у меня от страха глаза велики — наверное вы ак думаете, но у моего точнно так и было все по пунктам, приманнка, холодный душ, отказ в сексе, поощрение к самоубийству — я не все рассказывала, потому что память вытесняет и помнить это не хочется — но я вспомнила все годы, у меня классический пример.
отчего же! представь, сколько ты только своим присутствием обеспечила и рабочих мест и личного счатья людям ) одним махом столько пользы нанесла ))) в вообще я серьёзно, ты же хорошая, вот и на чьей-то улице Эля появилась ) Детки здоровы?
я кино смотрела «Буурлеск», так там один парень на другого, с которым переспал, думал, что он Майк, а тот был Марк, и наоборот — Марк тоже ошибся. А ты даже не спал, так что все возможно. не кори себя.
водолей — ты водолей. Не сваливай на работу. Помни, мы с тобой одной крови. я многое про тебя знаю. О, вот недавно встретила. В моем случае попадание 100%
жить радостями дружбы; развивать и передавать другим людям своё вдохновение и любовь к свободе, новым знаниям, ко всему оригинальному.
И про тебя тоже: Водолей получил дар свободы и задание служить человечеству, направляя его в будущее.
ой, я посмотрела! это ж Серёжа Зверев! блин, они же дети… ну я не знаю, я бы не смогла. а помните «Васаби»? там героине Юми было 20, и как она одевалась вспомните, и как обои с ядерным взрывом заказывала.
нет, не всегда. Когда меня спрашивают — сколько, я хочу наобум ответить с накруткой 200% Но думаю, размышляю, прикидываю и наpsdf. адекватную для себя и зак-ка цену. Давайте выдохнем и пусть считает.
мой младший недавно покупался, выходит — и я вижу, в голове что-то есть. Вши! подумала я. Я просто в ужассе была. Приглядываюсь- песочек остался, ага ))) А вчера он же лизуна (игрушка такая склизкая) в волосы запихнул, пришлось выстригать ))))
я вот сама думаю, зачем вселенной такие люди, которые проживают жизнь никчемно? Наверное, чтобы тем, кто что-то может дать этому миру, преподнести важный урок, как не надо себя расстраивать? Ну знаете, как есть в теле клетки мозга, а есть те, которые выполняют рабочую функцию. У всех своя задача в этом мире.
привет, Серёж! Хорошо, что поправился сын. У всех так, дети набирают иммунитет, надо перетерпеть. Т как пишешь в эту тему, я вздрагиваю- у Старка снова день рождения что ли?
да, верно. Но примерно так механизм и работает — «я молодая, еще успею побыть класной, когда все наладится, а пока можно и выпить, потом никому не скажу»
Я сегодня ехала в автобусе, со мой рядом сел мужик — видно, что выпивший, а если точнее — просто пропитанный, очень неопрятный, грязный. Разило от него, но не так как будто напился сейчас, а пьет постоянно. Он ехал 5 минут и мне было страшно, вдруг ножом пырнет. Не знаю, может, это параноя, но страшно. Пересесть не могла, маршрутка набита, и все женщины вокруг. Страшно.
Я иногда в разговоре с людьми хочу вставить: «А вот моя подруга считает...» И мне спросят — какая? откуда? кто? И тут я понимаю, что по сути ответ будет: «да там, трезвая алкогличка одна, с форума, где я сижу»… и я захлопываюсь. а по сути это святая правда. Девочки уже стали подругами.
спаасибо, буду до победного стоять, потому что это очень сложно сделать, но надо. И еще поработать мне надо, потому что у меня дети и мечта на полтора лимона. Хотя и полмиллиона сойдет. Но и до него мне еще далеко )
все мы там бывали. Наверное, никто с форума не скажет, что с ним такого не бывало. Думаешь, спросят, скажу, что отцу беру, там, соседям. А никто не спрашивает. Спрашиввают: почему вчера вас не было. И ты думаешь бл*******
привет, Инга! я Маша. Со мной все было так же, а вчера было 5 месяцев как не пью, благодаря ребятам с форума, их поддержке. Так что все реально и возможно.
вам как всеегда, о да! все это знакомо. Или «А как всегда????» — это когда ты делаешь вид, что как бы вообще не пьешь, а на самом деле думаешь «За бухлом сегдня пойду в другой, чтобы не палиться»
молчи, самый хороший вариант. Вот это вот «буду собираться, уезжаю» — похоже на «я меееедленно снимаю с себя...» суть одинаковая — ничего не произойдет, важен процесс.
мой совет — помолчи, дай ему проговориться. Он тебя на эмоции раскручивает, пытаясь «пищу» получить. А ты не давай. Если выдержать паузу, можно мноооого интересного наслушаться.
мой тоже так говорил, поначалу. Когда я стала его бояться — и еще хотела об этом поговорить, он отвечал — «Хотел бы прибить, уже давно прибил бы». А когда поднял руку — и я спрашивала — а что это? Отвечал: «За дело. Заслужила». То ест, так-то он конечно, руки не поднимет. А за дело — другое дело. А дело всегда можно придумать, понимаешь? Мне прилетело, за то, что я как-кто не так о его бабушке отозвалась.
это опасные мысли. Надо не думать, а завышать свою планку до нужного тебе лимита. Не перегнешь, не бойся. Ты же не требуешь целовать себе пятки и носить на руках в шелковую постель с лепестками роз? Ванну из шампанского не требуешь?
любой психолог скажет, что от привычки бить кулаком о столу «я прав!» человек всегда ВСЕГДА переходит к рукоприкладству. У меня так и было. То есть агрессия всегда будет усугубляться. Сначала он наорет на кого-то, потом на близкого, на жену, на ребенка, на мать. ВСЕГДА. Тот кт орет рано или поздно поднимет руку.
во-во, один в один. Если я говорила, что мне ТАК нравится больше — он отвечал, что ему-то со стороны виднее, что я его жена, поэтому должна нравится ЕМУ. О том, что я должна нравиться себе — умалчивалось, а мне мозгов не хватало настаивать на своем.
.Мы тут имеем дело со специфичным типом «обидчика». кто с такими не сталкивался — не факт, что даст совет. Как моя мама, например. Она видит несправедливое отношение ко мне, но вот эта тирания, которая внешне видна, но в семье она чувствуется, она не всем понятна. Поэтому я тут разошлась. Ведь я тоже близким подругам не могу всего этого рассказать. Они пугаются, не верят, что такое бывает. а я в их глазах могу выглядеть сумасшедшей, коорая хочет осквернить имя страдальца. Поэтому я точно могу сказать — да, такое бывает, и нет, Ната! — тебе не кажется. Запомни, если для тебя это нормально, вообще неважно, что скажем мы, близкие, что напишут в книжках и журналах. Если для тебя это нарушение личных границ, то все — так и есть. ТВОИХ границ.
в паре могут быть шутки про «налево пошла» и только партнеры понимают, шутка это или нет. Так что доверяй своей интуиции. А то получается, ты чувствуешь, что что-то не то, а он тебе говорит, что все ж нормально. Знай, тебе не кажется.
это выжимки моего 9-летнего брака с таким человеком, а начиналось все с «ты губы некрась, а то я ж целовать тебя не смогу» )))) «это другие красятся, они страшная, а ты молодая и красивая, тебе ни к чему». Сейчас я могу выдать много информации сжато, кратко и быстро — но это много лет жизни за плечами ))))
вот это вот переписывания с целью объясниь ему что-то — это трата времени, реззультата не будет. Ты думаешь, что он почитает, какой он, ужаснется, что он творит и исправится? нет. ока это приносит ему выгоду — н не изменится. Оно хочет контролировать — ты даешь ему это делать, и ему незачем меняться. если ты будешь сопротивляться, он не изменится, а найдет новую жертву, ту, которая не сможет давать отпор, и так до бесконечности. Чтобы такой человек изменился, он должен «голодать» без страданий других. А такая пища не закончится никогда, всегда кто-то захочет обмануться, изменить, переубедить, показать настоящую любовь и ласку, показать, что она «не такая меркантильная как все, и уж ей точно ничего не надо, кроме ЕГО любви». Он как паук будет жрать и жрать чью-то энергию. Не конкретно твой парень, а тип людей такой. Перверзный нарцисс.
и слабинка есть, и у меня такая была — «а может, он просто несчастный? у него тяжелая жизнь — детство, его никто не любил, а вот я стану той, кто его полюбит, и он станет нежным и заботливым» Это самообман. Мой надо мной измывался, пока я слабой была, а когда начала отпор давай — слетела видимость, маска — и начался жесткий прессинг, прямые абсурдные запреты, террор, полный контроль и так далее
человек очень хороший, это наварное единственный его минус,
я читала книгу хорошую про перверзных нарциссов Таня Танк «Бойся я с тобой» на как раз про таких — «он очень хорший, только вспыльчивый. Такой хорший, но пьет. Меня побил пару раз но я сам довела его, а так он мухи не обидит».
прости, Ната, я через это на своей шкуре прошла. Поэтому говорю не понаслышке.
должна почему-то ты. Не должна конечно. Он должен понимать слжность своей натуры и контролировать ее. А то просто получается, сложный он — а страдать должны другие.
это ее бог миловал. Потому что я замуж вышла, и ты знаешь, что было у меня. Все тоже самое, зал лишний, жопой там вертеть буддешь, подруги плохие и прочее.
сворачивает мне кровь своей ревностью и недоверием
это совершенно точно его проблемы, а не твои. Не ты должна думать «а что же я такого делаю, что он так ревнует? чем я провинилась? может, я повод дала?» А он должен задуматься, «почему я ревную, что со мной не так?» Совершенно точно, это с ним что-то не так, а не с тобой. Ревность в партнеру — это свои комплексы, заморочки, сознание собсвенного несовершенства. Это я не к тому, что все долджны быть совершенны, а к тому, что когда в человеке сидит какая-то гадость, комплекс, вина — тогда он начинает гнобить других. Если женщина уверена в себе, она не будет думать, что ей изменяют. Зачем, если она знает, что красавица и умница, и что измену терпеть не будет. Если и изменит, то это будет уже не ее человек. Так что ревность точно терпеть нельзя, и ты совершенно точно в этом не виновата.
А вообще ревность- признак тирании, на мой взгляд. Мой муж меня открыто не ревновал, только последний год наших отношений считал, что я налево хожу — но это у него мозг больной от бухла просто. А вообще, как только поженились, запретил губы красить, волосы красить, юбки носить. Все это было под видом заботы, как лучше. Но это скрытая ревность и тирания. Закончилось все плохо. Так что не связывайся.
а, да-да, это я вам забыла написать. Отвечаю, что папа болеет, и чтобы вы могли хорошо с ним общаться и проводить время, ему надо перестать пить то, что он пьет. И еще добавляю, что я не буду жжить с папой даже если он будет лечить свою болезнь.
100 км с пересадками, одним днем, в 5.30 выехала, в 19.30 вернулась )
3 инстанции, не самых приятных, приставы судебные )))
Но я же не хочу с яйцами, я хочу на ручки.
Спасибо, Юрец, только я не обнимаю. А то вдруг ты качок, как вчера выложил фото страшного дядьти- раздавишь, а я стала девушкой хрупкой, агаа.
да, уважение и вера в свои силы. Ты молодец, я у тебя написала уже. Все ты правильно делаешь с мужем. Если он потерял твое доверие — то что уж поделать, придется добиваться заново, только не факт, что получится.
Ребята! кому сегодня пятёрка? Маше пятёрка! Пять месяцев трезвости, а через месяц будет год, как я пришла к вам на форум! вот время летит! Сегодня сделала часть ОЧЕНЬ важного дела, касаемого оформления детских документов — так сказать привет из прошлого. Из-за того, что муж не собирался делать по нормальному, просто игнорировал ситуацию, сейчас приходится делать с трудностями и препятствиями! но я сделала это. Сначала очень сильно нервничала — накануне, в дороге, — ну просто еду издалека, а за справочкой можно и не попасть, как вы знаете. Но все получилось. Еще придется поездить, но я собой горжусь. А помогла молитва алкоголика. Когда вспомнила, то не все от меня зависит, но на то, что от меня зависит, нужно мое мужество и решимость — все получилось.
там было… ммм все немного иначе. Все эти чипсы /сухарики / газировки / киндеры — у папаши они и просить боялись. Знали, что он может и по шее дать в прямом смысле или морально потом так настучать- оно мог вести получасовые беседы с детьми, так что они сопли рамазывали и боялись его. Когда я говорила, что он неправ — он говорил, что он все знает, это у меня опыта нет, что я ему спасибо потом скажу за воспитаных детей. Но то не воспитание было, я увезла от него обоих деттей с ночным энурезом, который на новом месте за 3 дня прошел. А там ведь денег всегда было в обрез — например, 500 рублей, они же видели, что он покупал водку и какие-то печеньки, и говорил — остальное потом, денег больше нет. И все вкусняхи дети просили у меня — я к мужу — а он — ну ты же понимаешь, что это вредно. Ну и все.
А на новом месте я по чуть-чуть покупаю, ведь это дети, они все общаются, покупают разное. Ну и старший понимал, что у меня если есть 100 рублей и я ему покупаю булочку — то больше просто нет, и у папы тоже, до следующего дня, напрмиер. А здесь у меня деньги не сразу тратятся, и он спрашивает — ну у тебя 10 тысяч есть, почему ты не можешь купить мне сегодня сразу все, чт хочется.
Свои сложности, но скорее текущие бытовые, не сравнить, конечно, с тем, что было.
Но сегодня я уж не выдержала, сорвалась жестко, с криком, потому что сил нет, цены звверские, и с работой у меня что-то непонятное, как-то динамит меня моя работа, но виду не подает. Пока не могу разораться, вот и накрывает. Боюсь, если эту потеряю,, то что же дальше.
спасибо, мне нравится изменяться в этом направлении. Нравится брать ответственность за поступки, решения, желания. А как раньше было — не нравится, ведь я тое проявляла зависимость и инфантилизм, когда думала, что мне сложнее, чем другим, и мужу моему сложнее, чем другим бросить. Сейчас я, конечно, так не думаю.
получается, у нее такое состояние, а не у тебя? Вообще, я тоже мужа на такие разговоры раскручивала, но у него от алкоголя все перекошено. Это ты про смысл жизни… Вместе обычно люди смысл придумывают, но у меня пока не получилось… Самое правильное для меня — это приносить людям пользу. Мне это больше всего морального удовлетворения приносит. но каждому свое… Ну в у тебя цель и мечта есть? или тоже нет?
так подожди, а за что подзатыльников-то? поддерживаю.
в прекрасное место на выходные. Природа просто как в сказке.
ехать надо. Я сейчас тоже стала больше природой любоваться, бываать там, где не успевала, не хотела, считала, что это неважно — это неправильно. Природа наполняет силой, энергией, я бы сказала благодатью. На природе я чувствую себя мелкой, а мир — величественным, и пить становится как-то очень стыдно. Ведь мир так велик и чудесен, а я бухаю, как ничтожество. Ну это в прошлом.
но нервишки бить начинают. Уже думаю ехать ли...?
глупости! ехать.
ребёнок посмотрит; весь день на природе и экскурсию обещают;
воооот, так и скажи — я при ребенке не одобряю употребления (в смылсе, ими! сама-то ты давно не пьешь)
муж молодец, что-то уже понял.
все как то замялись и пили оччччень мало)))
отлично! так и и должна влиять на окружающих настоящая женщина — менять вокруг себя к лучшему. Все подтянулись и захотели быть на тебя похожими…
Все лучше, чем могло бы быть. Чего ты переживаешь?
Народ, а у кого-нибудь есть связь с Panda? я даже блог её найти не могу. Она в Германии живет. помните, когда я разводилась, она в этом ж месяце на развод подала из-за мужа алкаша? как она, интересно, три месяца уже прошло.
Элечка, солнышко, как ты все хорошо и правильно написала! я тоже сейчас ощущаю примерно то же самое. Но как страшно было решиться в разные моменты принять ряд решений, скажи? и вот, приняла — и ты там, где тебе лучше. Как же здорово! ты молодец.
ну, это ж хвосты моей счастливой прежней жизни. Говорю, «плохо мне, может, к психологу нужно?» — ой, да не выдумывай. «У меня кашель, к доктору бы» — «Ой, у меня какой ты слышала, я вообще страдаю молчу» — Ну а продолжение вы помните. «Иди куда хочешь, я с детьми сидеть не буду»
а я на процедуры пошла в санаторий, у меня какой-то кашель остаточный, так что сейчас на прогревания хожу- милое дело. Какие там цветы. Мне надо здоровье поправить. я у себя одна )
уроды ) у меня школьная обида сильная, когда я сделала кроссворд хороший и содержательный, и мне поставили 4, а Наташеньке 5, потому что у неё цветочки, она старалась. А то, что у Маши содержание — так никто же не читает. И в жизни так.
В забеге, но вынужденном. Это не мои амбиции. Это так получается. Вот щас уже почти 11, у меня куда дел по работе, которые я не могу сделать, пока дети не спят. А в школьном чате мамаши пишут, что надо делать какие-то гр*баные цветы из бумаги на школьную стенгазету. Мне хочется биться головой и поприбивать всех. Я не сплю, потому что надо пахать. Но нет, бл8, первокклассникам надо цветы на газету. Я не могу делать цветы, у меня был херовый муж, поэтому у и детей не было ни одежды, ничего. Лекарства, канцелярию, книжки, игрушки, это все надо покупать с нуля, из прежнего дома нечего забирать. Но мамы в чате до сих пор переписываются про гр*баные цветы. Карл.
Валя, я открываю, иду читать блоги и все — накрывает паника, что и ответить всем хочу — повысказываться, и не успеваю — и работа на компе — и уже ее не успеваю! ААААААА!!! Вот такое состояние. И еще на телефоне надо странички развивать — тебе первому покажу, когда будет готово, ты оценишь, но цигель-цигель…
да, да, все так. Самое главное, я знаю, чем сейчас заниматься, чтобы как спецалист развиваться, главное гловушку наполнять, а там и видно будет. Интернет есть, компьютер есть — развиваюсь. Ух. Спасибо. Написала — выдохнула и стало легче.
Света, блин, да надрыв какой-то, за все хватаюсь, все из рук валится. Голову сломала, как детей обеспечивать в будущем. Чувствую, надо работу искать получше, но и их хне бросишь, школы /кружки, до вечера на работе сидеть- так кто их водить будет. Голова пухнет, но скорее от мыслей.
Всем привет! если вы меня потеряли, я читаю всех понемногу, но как-то столько всего навалилось, бегаю, дела делаю. Прокрастинацию победила, теперь кто-нибудь скажите, как все успеть. Или работать успеваю, но остальное — нет, или все успеваю кроме работы — а деньги надо зарабатывать. А мне надо не или/или, а все сразу ) в-общем не теряйте, критическая точка прошла.
молодец, Вера! ты прошла очень трудное испытание!!! по себе знаю, довольно легко не пить, если дома дозу нет, мимо магазина легко пройти, но когда уже в руку дают — вот это непросто. Мол-ЛО-Дец! обнимаю. Ты наша ВЕРА.
ой, вообще. не думала, что я такая. У меня когда слезы наворачиваются — я сразу Терминатора представляю, говорю себе — терпи тряпка! и слезу втягиваю невыносимым усилием воли. я кремень.
Юра, я английский в школе учила — тупо зубрили, тогда еще инета не было, потому в университете. Стала хорошо знать, потому что каждый день перевожу — практика колосслальная. А вообще для набора лексики мне нравится программка Fun Easy Learn — ищи а плеймарккете или аппсторе, а грамматика — на ютубе Мария Роренко и Дмитрий петров (полиглот) попробуй. Если не понравится ничего — посоветую еще.
вот ты правильно делаешь, что сначала собой занимаешься. Это правильный ЗДОРОВЫЙ подход. Меня долго штормило на тему «я-то ничего, как заставить / уговорить / его не пить»
как можно так жить? ты смирилась? у мня был вариант сделать вид, что я поверила, что он не поднимет руку, что я не буду провоцировать, но это была бы видимость, я последний месяц вздрагивала, когда он подходил. Я понимала, что никогда не смогу спокойно жить, всегда буду бояться худшего.
а ничего смешного. У психотерапевтов упраженение есть примерно такое же, для пробуждения женственности. Я много чего разного включаю и пою и танцую )))
я пила таблетки валерианку, плюс к этому в течение дня успокоительный сбор 2 или 3:? и на ночь пустырник, заваренный, да все покрепче. так недельку надо перетерпеть, и отпустит. 4 дня, как время пролетело! только познакомились вроде.
полечились, теперь можно и вредненького. Он очень любил повторять мне: «Что, з-доровой собралась помереть?» — я отвеччала: нет, собралась здоровой пожить.
если сегодня делаешь правильнее, чем вчера — это уже победа. И еще я верю в мысль: как бы вы ни воспитывали ребёнка, ему все равно будет, что рассказать своему психотерапевту )))
нет, коненчо, не бросил. Хвалился, что типа вреда нет, раз он электронные курит, но иногда можно и вредного себе позволить, имеет право- о здоровье же уже позаботился
было бы, думаю. Мой муж, например, жутко обижается, когда на пачках сигарет видит непристойности всякие в виде рак легких и — боже упаси — импотенции. Говорит, что не хочет на эти гадости смотреть — кайф от курева теряется. Значит, что-то где-то проскальзыает.
и я не верю. Я сколько раз с мужем обжигалась. Он делал вид, что прощает — непонятно за что — что все у нас хорошо, и выдавал потом мести в два раза больше. Люди разные, но я своему бы точно не поверила.
я тоже не могу. Когда возле меня муж курил, мне было просто неприятно. Но непритно. а сейчас когда даже в лифт зашла — а там прокуренный кот-то ехал, я не могу, аж до тошноты. Скорее всего это еще и отвращение к прошлому. А еще заходу в лифт — кто-то выпивший после водочки ехал. И понимаешь — если так ощущается перегар, как можно думать, что от тебя не воняет, когда ты нажратый. Это я про мужа бывшего опять. Ну накрывает меня иногда, извините. В общем, все всё видят.
ты гляди, при таком образе жизни живет же. Конечно, ты пять лет растишь детей сама, и каждый день стакиваешься с трудностями. А им чо — ничо. Я сказала своему когда-то, что он не отец, а спермодонор. Обиделся же.
мы с тобой в том похожи. Я пыталась остановиться при пьющем муже, и у меня даже получилось. Я не пила 2 месяца, когда ушла. Но просто жить так уже не смогла.
добрый такой. Нет бы сначала написать, что водолеи долбанутые на всю голову. Мой бывший муж лев. Я не захотела возвести ЕГО на пьедестал и он решил меня наказывать, превращая мою жизнь в ад.
и у тебя не с первого раза получилось, да? кодировка вот не сработала. Я кстати так рада за тебя, что ты сама трезвость обрела, без кодировки. получается, не внушили тебе, а ты сама все сделала.
я когда замуж выходила, жених курил. Меня это не устраивало. Он понял, и сказал — обещаю к свадьбе бросить. Я поверила, согласилась, начали готовиться к свадьбе, а он не бросил. Так больно было, что я свое слово держала — а он руками развел- ну что поделать, уже не женимся, ну не смог. Стоит ли говорить, что и к рождению ребенка обещал — не сдержал слово, а потом и обещать перестал. А курить даже на улицу не выходил — там родители его, он боялся расстраивать их, поэтому курил дома, на кухне, в коридоре, в туалете. И это почти 10 лет жизни. На кухне поселилась пепельница… Последний год решил перейти на электронные — уж не знаю, из-за чего. Экономия? нет, он и так экономил и брал самые дешевые по 50 рублей — это был ад, если честно. Не человек, а пепельница. Стал еще покупать электронные — пьяный терял фильтры, ломал, терял детали, пытлася что-т мастерить — сколько денег улетело в трубу на эти девайсы, жидкость разливал по пьяному делу. Ужас. Как вспомню, так вздрогну.
у тебя не третья стадия, если ты здесь. Я могу предположить, что начало второй. Судя по твоим описаниям, я была примерно в том же состоянии, что и ты сейчас. Те же литры, каждый день, перерывы на п день до вечера — только вынужденные. Ребята скинут ссылку для определения степени зависимости, у меня нет ее. Ты точно не в третьей, тем более, раз сюда пришла. Все очень реально, у тебя отличные шансы вырваться из зависимости. Кстати, а как ты себя чувсвуешь?
Зависимость наша — она как отдельная личность внутри нас. Это не мы хотим выпить, а наш алкомонстр. Когда его отождествляешь с отдельным человеком — ему легче сказать нет. Мы им даже имена давали. У меня Парашка — дурная девка, еще у девочек Валерка есть, Зеленый Челдобан, у Светы Ебанаторий — сейчас подтянутся расскажут про своих. Я долго не могла поняТЬ. кто же у меня. А потом помогли девочки, сказали, слушай — дурная девка парашка хочет выпить, а не ты, хороший человек, ответственный, трудолюбивый. И так легко стало, понятно. Не в смысле пить легко бросить стало. А легко понять, что к чему. Мне потребовалось 5 месяцев на то, чтобы остановиться пить, был перерыв в 2 месяца трезвости, потом срывы. У меня был муж алкоголик, который тащил на дно. У меня есть блог про это — «Моя созависимость». Но я остановилась неимоверным усилием — честно, было тяжело, а с ним летом развелась. И во скоро 5 месяцев трезвости. И с каждым днем в ней все лучше. И у тебя все получится. Представь, как муж обрадуется, вернувшись через полгода? ты станешь другим человеком, если сама этого захочешь.
да, совершенно согласна. Так и есть. Стань тем, кем ты хочешь быть. Вот это стихотворение люблю очень.
Притворись
большим и щедрым,
полыхающим в ночи.
Будто ливень по ущельям,
по журналам грохочи.
Притворись родным,
родимым,
долгожданным, как капель.
Притворись необходимым!
Притворился?..
А теперь
открывай окно пошире.
Отряхнись от шелухи.
Надо
собственною жизнью
доказать
свои стихи.
я тоже прочитала ещё утром и коммент не сразу смогла написать. Самое главное, вот, что хочу сказать. Ты наверняка этого никогда не забудешь. Но и не надо. Пусть эти ужасы остаются в памяти. И думаю как мать, ты скорее всего думаешь- «пусть я это перенесла, я выжила- вот она я, живая, только бы детям этого не видеть, не знать, что это такое». И тогда появятся силы обеспечить им хорошую жизнь, самой прожить эту жизнь достойно и закончить ее не так, как близкие.
А еще хорошо, что ты пришла, здесь можно рассказать, и все поймут. Ужасов у всех хватает — пусть е жизненных событий, но надлом в душе где-то у всех проходил. Самое главное, здесь никто не осудит. А ещё самое главное — главнее того главного — здесь никто не скажет: «Да нууу, не может быть», или «Ну и чо, было и прошло», или «Ой, ну все это в прошлом» или «Ну ты забудь, сейчас же все хорошо» и еще не скажут: «Ой, ну а чо ты пьешь, ну не пей, делов-то». Вот здесь так точно не скажут. Все мы знаем, что такое душевная боль.
ага, изменения есть, я даже зауважала человека. Я не к тому, что прямо отношения должны сами взять и наладиться. Но даже для человеческого общения это уже явный плюс. Делает ли он вид, или так на самом деле — но уважение к Гале стало заметно. А по сути неважно, притворство это, или самоконтроль, или что-то еще.
вот и правильно! и знай, мы точно все были на твоем месте, ну мы тебе еще расскажем. Да хоть любой блог открой — такого начитаешься. И все мы в один голос скажем — если ты здесь — то ничего еще не поздно. И все возможно. И я сына не водила бывало по той же причине. Но это в прошлом.
(тут должен быть смайлик с отвалившейя челюстью но мне лень искать) класс… не, ну я знаю, сколько тебе лет ) все равно класс… молодец, что вырвался. Старшие дети понимали глубину проблемы, наверное? общаетесь хорошо?
Привет, Вера! А я Маша. Ну что я могу сказать, имя-то у тебя какое, мммм… классное! Ты наверное думаешь, что ситуация твоя безнадежна, и наверняка коришь себя за то, что мать… и пьешь. Но ты удивишься — ты тут все были в таком же состоянии. И поверь — его очень реально изменить. И правда, тащи чай и печеньки. мне 29 лет, у меня двое детей, и я уже… скоро 5 месяцев, как не пью. Все это реально.
не то слово! как на свои кровные пересчитаешь… ух… я в новой жизни питаться стала совсем по-другому, творог о утрам стала есть, поняла, что дешевле кусочек мяса, чем сосиска. Ну точно не считала, но полезнее точно.
видите, анорексия у нее, как ни крути- человек склонный к зависимости найдет себе другую. У меня вот трудоголизм еще. Сейчас конечно не так явно выраженный, а раньше было страшно…
прочитала, потом, двадцать пять лет спустя, когда ее муж умер. Но остановилась, молодец. Я вообще много думала, как она с Высоцким жила. Чем-то мой брак напоминает. Мой муж мог таких успехов добиться, а решил все пробухать. Я рада, что смогла остановиться и вырваться из этого брака. Да, со стороны круто — она жена гения, муза, красивая пара. Но что там в браке творилось, когда он пил. Я знаю не понаслышке. Лучше со стороны восхищаться таким талантом, чем видеть, как талант валяется в грязи и тебя туда же тянет.
конечно, она бондинка с тонкими чертами лица и нежной кожей, она и увядать должна раньше. Но она бухает. У нее мужик такой красивый был, не знаю подробностей, но бросил ее именно из-за этого вроде как. Она точно спивается, давно про нее говорят. Ну посмотрите, веки нижние и верхние, отечность- все, как мой БМ почки-почки. Ага, почки да — но от бухла
Юль, не падать духом! вот посмотри, у нас то же самое было, 2 недели сидели. У мен точно то же самое и с работой и с болячками. Не падай духом, и подруга у меня с малышкой точно в таком же положении. Прорвемся, девочки.
а я не люблю дольфа. он торчков каких-то вечно играет. может, и умный мужик, но почему-то на мой вкус проигрывает шварцу, брюсу, стетхему в том кино про супергероев.
да, у меня была очень сильная созависимость. И начиналась она не сразу, она со временем развивается. так что совет один — гнать такого жениха. Дальше будет хуже. Будешь по лицу получать, и сама прощения просить, что спровоцировала.
он поливает меня грязью в ее сообщениях, и тем более что он неадекватный.
Она не банит его, давая тебе возможность увидить, что это за человек — грязью поливает. Если она будет молчать, а он писать дальше — ты увидшь насколько далеко может зайти его предательство. Она тебе дает шанс спастись от таких отношений.
Ой. Рита, не наруби дров. Сестра — это сестра, не рви с ней, а парень, извини, конечно — не кондиция, вот кого надо гнать, если берега путает. Сестра — это семья на всю жизнь, не променяй родных на штаны низкого качества. Я чуть с родными не порвала из-за мужа-судака. Он мне и ездить к ним запрещал — я 7 лет в доме родном не была, только они приезжали, а под конец отношений стал наезжать, что звоню маме слишком часто. если такое начинается, ты не сестру вини — ты подумай, что это за мужик… тем более нетрезвый. Почему сестра должна его банить? Так бы можно было подумать, что она не равнодушна — раз баны-все дела. Он пишет — она отвечает. Она же не навязывается в общении с ним. Это у парня сдвиг явный, с ним разбирайся, а не с сестрой.
Юр, там что-то сложно оказалось, я не осилила тогда, прости. Торты надо есть, чтобы была фигура? хорошая хоть фигура? у меня норм вроде, но есть еще, что убрать.
я вчера сварила компот! первый раз в жизни! мне просто раньше не надо было. а тут сварила, вкууууусно! лепота. Я постигла новый уровень блаженства. Имя ему компот.
Рита, привет! Слушай, а ты алккоголиком называешь своего спутника или программу? в посте ты писала про мужчину, если я не ошиблась? ты же про созависимость писала. А сама не употребляешь?
Илон был классным еще до того, как это стало мэйнстримом. Хорошо, что Эмбер эта пиявка от него отпала. Джонни чуть не спился, и этот еще не дай бог бы бухать начал.
а, я поняла, я читала. Как на экзамене — «Я читаааал» кстати, смотрела программу про мужика одного, он увлекся велоспортом, чтобы немного подкачаться, ему немного до 50 было. Так увлекся, что его на реабилитацию псих отправили, с велика вообще не слазил. А Тесла — даааа… молодец, вообще, уважаю.
смотря с каких количествах. У меня на орехи по ходу аллергия. Съела в гостях 1 орех фундука с дерева — аллергическая реакция, немного язык и гортань опухли, я тогда таааак испугалась, теперь ношу лекарства с собой.
а я насчет случайностей верю, что они неслучайны. Алкоголь забивает разум, и ты видишь все в депрессивных тонах, все плохо, даже ужасно. Ну, знакомая картина. А сейчас ожиивая, я вижу, что вот они возможности — только бери и действуй. Главное, что ты тогда решил изменить свою жизнь. То есть твое будущее менялось, не позвонила бы одна девочка, ну другая позвонила бы. Главное, что ты тогда запустил механизм перемен к лучшему, я так считаю. Мое кредо каждый день становиться лучшей версией себя вчерашней.
у нас ветрюган сильный, ночью проснулась от того, что голова раскалывается, думала, до утра сама пройдет. Утром встала разбитая, голова трещит — уже прошла, кофе пью. Точно давление и у нас.
вот такое поведение мужа это очень очень хорошо, никогда не переставай это ценить. Люди не любят меняться. если они делают эт оради кого-то — это о многом говорит. Что вы не только друзьяшки )))))
я сегодня ходила к родителям и по дороге встретила их соседку, женщина лет 40, ну может 42. Гулящая во всех смыслах всегда была, и я ж ее не видела 12 лет. А раньше помню, они с мужем бухали, дрались, до милиции доходило. Тут я приежаю, гуляем во дворе с детьми — она раассказывает, что муж ее уже 8 лет закодированный, небо и земля, говорит. Я ей свою ситуацию объяснила, и она достает двушку пива из пакета, пригубила — и мне- будешь? я — нет. Она — зря, холодное, вкусное. Дочь ее 16 лет — говорит — ты прямо тут что ли собралась? она — да. Дочь пристыдила, а сама уже такая же гулящая растет. Иду сегодня, эта женщина идет впереди оочень медленно, несет тяжеленный арбуз. А у нас жааарко, ужас. А я же вижу, ее пошатывает, но не от жары или тяжести, а от бухла — ну вижу я. Не хотелось подходить, но мы ее догнали, пока ехали в лифте вместе — она спокойная, говорливая, но я вижу, что или накатила — но запаха не учуяла. или нос у меня еще заоложенный — или не бухло, а наркота какая-то. Вообще не нашему брату угадать ну невозможно. а тут глаза — по ним все видно, они закатываются, они улетают. Вот так печально.
вот как всегда, ждешь от Юры, приходит Света ) вроде со Светой прояснили выходит Юра… Пошли к нему про горгону спорить ) Ничего не делала, он монофункциональный. Даже мой извращенный ум не нашел ему применения. В носу разве что ковыряться
спасибо! да я тож не заморачиваюсь. мы и в ухо его вставляли, как по инструкции. Предвосхищая предположения Юры — нет, больше мы его никуда не вставляли. Только в ухо и к виску. Знаю я, что вы надумаете, пацифисты…
ничего, вроде оклемались. Остались остаточные явления, пока дома дети. Надеюсь пронесло уже. Температура пока 37, чего она не падает, не знаю. Может, упадет. (у сына) А в целом получше. а то колбасило.
да ничего, нормально. тут все бедные в селе, так что уже сэкономили и лишнего не купили. да и е могу я бегать, младший-то не в саду, он при мне. А с детьми в любой магазин опасно для жизни заходить.
а, это там где Сталлоне всех крутых собрал, знаю, но они правда крутые. Я обожаю фильм «Разрушитель», ну смотрела его раз 20 точно, просто обожаю. Не Сталлоне, а все в этом фильме. Не знаю, чего он мне так зашел.
я всегда обожала общественную работу, бежать куда-то, списки вести, с детского сада. Но в этот раз сказала себе: «Маша, хватит» и такая мать-одиночка на морозе ))) не, ну мне еще комитета не хватало…
я тоже отказалась от алконара. Там очень много агрессии. Мне туда надо в ветку созависимых, и даже там такие подколы, что с непривычки — когда ты в стрессе, когда еще не в теме — можешь не понять и сделать наоборот. Читала историю одной тёти, но она постарше нас. как она сначала писала — мой муж бухает, но меня все устраивает, пусть такой, мне с ним хорошо — примерно, как я — до конца — до полного разрыва. Может и зарегюсь, чтобы дочитать, поучаствовать.
у меня доктор хорошая, я к ней с 10 лет хожу. И вот странно, ей все равно 40 лет. Мне уже 30 скоро, а она не меняется. Загадка… На самом деле — ничего серьезного, 2 пломбы. В этом плане я считаю, лучше лишний раз прийти на проерку — тебе кажут, идите, ничего делать не надо, чем тянуть. Ничего там хорошего не будет, если тянуть. Поэтому я предпочитаю о проблемах знать вовремя, чтобы запломбировать, а не удалять, как мой благоверный.
аж слезы навернулись )))) душевно изложил! Думаю, у него был расчет типа меня куда-то вывести, мы много ругались, что никуда не ходим. Я подозреваю хитрый скотский расчет «На тебе, хотела — получай» — и испоганить все так, чтобы я больше и не просила. А друзья… «Он мужик, он все понимает! Он бы тоже так хотел, да ему жена не позволит! Ой. ну что такого, никому нет дела никакого».
ммм… это такая вещь… объемная, но стоящая. А кино ты не смотрела? Есть еще фильм с красивой Рэйчел МакАдамс и Эриком Бана, но надо книгу сначала. Фильм хороший — но многое вырезано, надо в книге прочитать.
привет! вроде ничего, вроде н поправку идем. Я уже бегаю. Может и полежала бы пару дней, симптомов почти не осталось, но для закрепления можно было бы… но надо ж бежать, покупки, дела, вопросы, работа… Дети тьфу-тьфу лучше. Я бы сказала, что старший здоров, но сегодня купила термометр электр. — который за секунду меряет у виска и в ухе, и почему-то у нас троих темпа 37. Вот не знаю, брешет ли, собака. Но, думаю, оклемались. Планируем с детьми на выходных кино — это было давние планы, это прямо маст-хэв. Я сегодня зубки полечила и попутно на меня в магазине бросился плащ — а мне как раз надо, у меня ничего нет, все надо покупать, помните? Ну я не смогла сказать ему нет. Домой приехала, оставила, гуляю с детьми. Пришла мама — пошла смотреть. Выходит, глаза горят, говорит: «Маааааша, такой красивый… » короч, сделала мой день ) Устала жутко после этих болячек, но вроде как жизнь налаживается опять.
Забавно. У меня 4.5 мечца, критическая точка. Выпить вроде как не хочется. но мысли об алогле не покидают. Я его везде замечаю, везде он есть, в глаза бросается, какие-то картинки запотевших желанных бокалов. Интересно, все-таки, зависимость на химическом уровне дает о себе знать.
друг тоже был в ужасе. Когда он заходил к нам сам, без жены, муж днем ему предлагал с ним выпить — у того глаза были… и на меня смотрит, а я глаза опускаю… Такое дно… И у меня не вмещается.
не совсем так ) не меня, конечно, водил. Нас пригласил его друг. Они с женой купили билеты и позвали нас. а мой муж этого друга очень ценит. Если до того дня друг не понимал проблемы мужа в полной мере, то после театра им с женой стало все ясно. Нет, вел себя муж прилично, не дебоширил, но пить из фляжки это как-то перебор. Он верил, что никто ничего не чувствовал… У меня в целом настроение было плохое, ну а ребята после этого перестали к нам ходить. Видимо, та жена стала бояться, что и ее может скатиться.
вот еще подумала… а если не про алкоголь, а про болезнь? вот не знает человек, что у него, например, сердце больное, и скачет, и прыгает, и живет долго и счастливо. Или с раком, например. А узнал — сразу состояние ухудшилось, потому что знает уже, что больной. Но по-моему такое редкость — это кретинизм, на мой взгляд прятаться и предпочитать не знать о болезни. Мой муж так предпочитает делать. Извините, меня конкретно бомбит. Мне понадобились соц. сети для личных публикаций (а что, мне ж деньги надо зарабатывать, не ему же детей кормить) — так сегодня я поняла, что в одноклассниках убрать графу «в браке» сложнее в 100 раз, чем в суде развестись. В суде же я не была, да и ненавистью пылала, а тут на фотографии его смотрю, и прямо как человека удаляю.
Рррр… бомбит маленько меня ) не жалею ни капли, конечно. Но просто все время вспоминалось только плохое, и я решила, что хорошего и было. Оно, наверное, было. И еще я злюсь, что позволяла этому хорошему случаться, закрывая глаза на очень плохое. Для меня все плохое. Я помню, когда у него не было денег на свадьбу, для меня разочарование было такое же, как и сейчас.
*помогает, чем самокоание? или как с алкогголизмом — «меня все достало, жена/муж плохая, дети неудачные, жизнь боль, я алкаш, я не могу не пить, мне хуже всех». Или — «это болезнь, ты не виноват, ты такой не один, это можно лечить, с этим можно жить» — оп — и уже не так безнадёжно.
капец, меня бомбит. Неделю дома просидели, еще неделю надо ))) Все ничего, я ж ныла, что мне не нравится в школу рано ходить, но только мы втроем дом друг друга уже не выносим ) достали, тесно нам, бесим друг друга. Все болезнью измученные, я как бочка пороховая, хочется лечь и закрыться. А тут читаю новость — 20 полнолуние, готовьтесь, особо нежных — дам-с, беременных, детей, пожилых бомбить будет особенно сильно. И я так — оп, собралась, думаю, тогда все объяснимо, тогда ничего, уже и веселее как-то, и дети не так бесят. И вот вспомнила. Мы срывались, когда — все серо, все достало, все уныло, как все надоело. Но когда мы знали, что это критическая точка — все так оп — и ничего, жить можно. Даже если все это неправда про полнолуние, даже если бы про критические точки было неправда, скажите, эффект плацебо все равно помогал бы? То есть, не мне плохо, а просто точка критическая. и оп — побежала. Как вам мысль? правда, сторронее объяснение намного больше омогает,
о, у тебя интереснее вариант! а, блин, я е мифы ти в детском издании читала! вот шайзе… ну ничего, зато тысячу и одну ночь в нормальном варианте _)))))
почему обратилась? было три сестры, горгоны — твари такие, одну из них звали Медуза, и она обращала людей в камень своим видом. То есть она и была горгоной, звали ее Медуза.
давай, ага. Блин, лишь бы не воспаление. Одно утешает, у меня на днях тоже снова темпа поднималась, и малого еще колбасит — не может же у троих быть воспаление лёгких
меня мама всегда учила, когда я уроки делала — сделай все мелкие, останется только сложное, сделаешь — и свободна. Мне интуитивно не нравилось это. Вернее, большой самоорганизации требовал такой подход, не слинять, пока делаешь мелкие дела в ожидании крупного.
точно, у меня так же! надо сделать одно трудное дело, а остальное — хоп и пошло, как пол маслу. А когда на всю кучу смотришь — думаешь, не, пойду спрячусь куда-нибудь, подальше…
я тут недавно пораскинула мозгами, и поняла, что самые близкие друзья, с кем я могу на абсолютно любую тему поговорить — это как раз друзья с форума. Так сказать, мои подружки-алкоглички… ммм… как-то странно даже звучит.
подруга ли она после этого? мои подруги давно бросили пить, хотя и не злоупотребляли. А когда я сказала, что вообще перестала употреблять — сказали, молодец, вот и правильно, ничего там хорошего нет, молодец, что так решила.
я поддерживаю. там болото и падение. Не знаю, зачем, но БМ меня так же тянул на дно — ну ты выпей, нет а nns все равно выпей, это полезно, резко нельзя бросать — такие ужасы рисовал, аж до инфаркта и страшных болезней — если брошу. Если я срывалась — оживал — «Ну вот, по чуть-чуть, что же ты не можешь, эх слабая, ну ты давай, работай над собой» Словно в падении находил силу для себя. Тьфу. Противно. Судя поп твоим рассказам, мне кажется, твой мужс себя лучше, чище и благороднее сразу считает, если ты спотыкаешься. Фу таким мужчиной быть. Это не мужественность. Это подло и гадко.
это тяжело, я понимаю. Мне было бы тяжело, если бы муж в покое не оставлял. ТО, что не выходил на связь — мне на руку, так легче намного. спокойнее. Было время найти силы и утвердиться в правильном решении.
капец, это же еще и деньги, и немалые, если по многу раз ложиться, и из жизни надо выпасть. Жаль, что в таких случаях и родные устают и опускают руки, не в силах больше это терпеть. мол, мы тут учимся, работаем, а тебе делать нечего, бухаешь, лечи тебя потом. Многие не понимают этого.
Смотря что на одном дыхании. Я вот девочка большая, а Гарри поттера до сих пор на одном дыхании читаю. Ты какой жанр любишь? Софи Кинселлу я читала «запоем», если это уместно так сказаать — там любовные романы.
честно, мое мнение — мутит-крутит, пытается хитростью вернуть тебя, но на прежних условиях, сам ничего менять не собирается, ведь даже на словах не обещает. Честно, я ждала от своего мужа такого поведения, когда сбежала от него.
в одиночку мне всегда казалось, что мне кажется. У меня были свои мысли и были слова мужа — «да ты что, идиотка, психичка, придумала, у меня нет проблемы, это тебе лечиться надо». а вы помогли разобраться, что к чему.
когда чужие говорят — еще ладно, на то они и чужие. Но когда родители мужа говорят — ну что же вы так ссоритесь, ну к нам приди, что ж ты кричишь-то так — это они мне. Ок, пришла. Говорю, он пьяный от вас пришел, наорал на всех и спать завалился, не работает, деньги пропивает. Отвечают — ой, ну что же ты так, он устал, пусть поспит, терпимее надо быть, любящее, нежнее, ты же женщина. Созависимые полностью.
они не знают всей правде о моем бывшем муже. Все! абсолютно все в полном шоке, что я ушла. Но как только узнают, сразу спрашивают — что, много пил? это те, кому ближе к 40. у них опыт жизненный и глаза. а она еще малышка, она его помнит совсем другим, а таким пьющим она его не видела. А у мужа одни разговоры — я, да я такой, да я, ой да я… И она же верит. У нее не стало папы, и мама растит ее одна последние 4 года. Она понимает, что без папы в семье очень тяжело материально, а тут двое да еще и маленьких. Но никто же не знает, как мы жили. Никто не знает, что на мои доходы, а не на зарплату мужа. Они слушают его красивые речи и верят, что он не муж, а мечта. Вот и удивились все. Ну а по сути, моя зарплата осталась при мне, только на водку его больше не тратится. Я в материальном плюсе ) То, что муж несколько раз грозился меня убить, поверил только адвокат. Кому из близких если и сказала — то отмахнулись, как от мысли совершенно невозможной в их системе мировоззрения. То есть вот так — не может такого быть, а значит, и думать об этом не буду. То же самое и с рукоприкладством. Ой, да не может быть.
с двумя детьми на руках не пошли бы на волю от мужей, их разве общество нормальными назовёт
нет, конечно. Близкая родственница семьи (ее мама немного старше моего мужа и она крестная младшего сына) — а эту девочку му с детства знает- пишем мне «Маша, каааааак ты ушла? двое детей же?» — я ее решила подробностями не пугать, ей еще 20 нет, объяснила — мы с ним разные, мне с ним плохо — Маша, но 2 детей? — да, именно поэтому. У нас разные взгляды на жизнь, на то, что что хорошо, а что плохо — Маша, но двое детей же… — Алкоголизм — но двое детей! То есть, люди считают, что я наверное должна терпеть все, чттобы только с двумя детьми одой не остаться. Да только они знают одного человека — которым мой муж всем хотел казаться, а другого — каким он является, то есть не содержит семью — они не представляют.
да нет, Валь, совсем не псих ты… У меня сейчас тоже окружение сменилось и того, которое радовалось вот таким присказкам-прибауточкам — сейчас нет рядом. Но они были, и перед каждой рюмкой появлялось грамотное изречение, что вроде как и не хочется, но надо же! не здоровеньким же помирать. А сейчас если где и прозвучит шуточчка, ну кто-то ляпнет — у меня такие знакомые — что посмотрят странно, вроде как «разве это смешно?» — и забудут. А те кто с таких присказок смеется, все еще спивается.
мой муж тоже очень злился, когда я пить перестла. Сказал, что с пивом я еще ничего было, жить можно, а без алко — невыносимая, резкая, категоричная. А мне видится это так, что ему стало сложнее мне голову дурить, мозги пудрить. Вот он и недоволен.
да, я бы просто считала его плохим мужем для меня, и вообще бы думать про него перестала. Но такое отношение к детям удивило всех, кто уже знает — уж как он поговорить о своей безмерном любви к детям любит — ну вообще.
ну я вроде с логикой читала. Не в том плане, что «Ааааа!!! спасайся, кто может!» а так, вникая критично. Вот если я мужа своего не знала — честно,, книжке не поверила бы, решила бы, что это все сказки какие-то для пугливых девочек, кому неймется. А сейчас… есть там зерно, Кать, есть… Я просто наверное никому словами не смогу передать, что творилось в моем браке, это была такая же мясорубка, как в книге описано. И первый холодный душ, и привыкание к этому душу… Все было, как расписано там. И я еще долго ломала голову — помните, я не верила в то, что муж со мной делает — еще вам писала. то он хороший, то он плохой — а вы мне отвечаете: стоп, ты вчера описала тирана, а вчера святого — так где же правда. а я и сама думаю — ну что-то не то, где же суть? Ты точно это помнишь, ты тогда сильно удивилась — как же так. И я долго домула — как человек может быть таким полярно разным, если это не мое восприятие страдает. Начала анализировать — начала смотреть и увидела — он при всех веселый, классный — душка, закрываются двери — словно маска меняется, злость, агрессия — и мне говорит — что-то много ты всем улыбалась, чего жизнерадостная такая?
а мне почему-то кажется, что Галин муж очень похож на моего, только пока еще шифруется сильнее (если там и вправду сидит тиран). Просто мой все стадии прошел, как по той книге, что я ниже написала — и дошел до следующей, когда притворяться хорошим он просто не может. и он начал высказывать мне все как есть — «теперь будешь мучаться со мной всю жизнь», «сама такое заслужила», «да ты никому больше не нужна» Таким людям близкие нужны, чтобы довести вот до такого состояния, когда будут произнесены эти слова — это их цель, только не сразу они ее показывают.
Гала, я такую книжку сейчас хорошую читаю, автор Таня Танк «Бойся, я с тобой», про перверзных нарциссов. Там ужасные вещи описаны, такие, какие со мной происходили, у Юли с ее мужем, может, и ты там найдешь черты своего. Ты почитай. Как начнешь — сразу поймешь — тебе это надо, или вообще не в тему — ну тогда и бросишь. Потому что там все про моего мужа оказалось. Я вот долго думала, зачем он так со мной поступает. Ведь когда я решила бросить пить, я ему сказала — ты сам как хочешь, а мне не предлагай, не навязывай, я не буду. Он посмеялся, и начал делать противоположное. Всегда пиво приносил — «Ну ты же все равно захочешь», или «Ну ты меня потом пошлешь, а я не пойду ночью. поэтому купил заранее», или «ой, да я тебя знаю, ты не смоежшь», или «выпей водку, сразу усталость/болезнь/нервы пройдёт» То есть примерно как твой — ты не пьешь, а он оставил. Вот ответ на то, почему он так сделал — возможно есть в той книге. Начни хотя бы первые пару страниц — сразу поймешь, зашло или нет.
Чувствую, что он снова затягивает меня в свои сети… вот прямо так и чувствую…
Боюсь, что опять стану зависимой от него (а там и алко рядышком...)
вот поэтому тебе очень надо почитать ту книгу. Там написано зачем человек так делает. Он не думает ни о ком, кроме себя. Ему нужна жертва, выпить из нее все соки, чтобы она мучалась и извивалась, а он ее выжал и выбросил. Может, твой муж не такой… мой оказался именно таким.
Привет, народ! была сегодня у родителей, там опять полно вина в холодильнике. Отец балуется. Честно, так захотелось. Сразу мысль — зачем тебе? — ну так, незачем, просто так, почему бы и нет. Вот так. Мысли никуда не деваются, становятся тише, но все равно остаются. Незачем, но так просто, вкусно же.
надеюсь, но вот честно — мне самой с ними трудно. Правда с их прекрасным папой было вообще невыносимо — ну вы помните, у него там какие-то вообще феерические представления о детям и мире вообще. Думаю, с детьми трудно всем.
привет, Лиза. Меня зовут Маша. Я пила 9 лет жизни, начинала с пива, а под конец мешала его со всем, что было под рукой. И водка тоже была. Не пью уже больше 4 месяцев, все реально, все возможно. И то, что ты здесь — означает, что у тебя есть шанс изменить свою жизнь. В левом верхнем углу есть кнопка «Написать» — так ты можешь создать свой блог. Пиши — а мы туда подтянемся, расскажем, с чего начать. Главное. знай — мы все были на твоем месте.
о, прикольно. Спасибо. Ой, да я тоже за такие эксперименты. Пусть сейчас перебесятся, потом спокойнее будут относиться. Мне вот запрещали, и потом все это гораздо радикальнее выплескивалось, маме повезло, что она так и не узнала, как.
о, я такое по себе знаю. Но меня не передергивает а так: я заранее психую, боюсь, переживаю, дергаюсь — а тут- хоп — и получилось. И я такая: а что, так можно можно было? Помните, рассказывала, что я накручу самое худшее, потом перепсихую — а на деле все спокойно.
у меня старший лев. Где у меня луна — понятия не имею, она еще где-то должна быть )))) для меня это такой темный лес… Ой, Катя, смеюсь, какой тонкий психологический расчет у тебя был!!!
ужасно… Мне кажется, самое страшное в этой ситуации, когда человек падает духом, ставит на себе крест и не спасается. Когда думает — да я уже пропащий, будь, что будет. Вот такое уныние самое страшное. И у нас оно было. Вспомни, ты писала об этом. и у меня было — ой, да ладно, потерплю, зато дети его любят, ой ладно, дом зато сделали, куда ж я… ну несчастна, ну ладно, другим еще хуже, ой да потерплю, чего уж… И смотри, вырвались, и счастливы же сами по себе!
меня только вот, что тревожит. Я поняла, что гороскопы — это дело, потому что наш знак зодиака влияет на нас. Млдаший у меня весы — все по канону — любвеобильный, ласковый. А старший лев — как отец — капец мне с ним трудно. У львов косяков много, вот и думаю, как бы так его растить, чтобы нормально все было. Он сложный, не терпит — ну лев, короч.
спасибо! я честно, всегда тащиласьи тащусь быть мамой сыновей. Ну просто мне тоже всегда это было интересно, вот все, что интересно им, но я же девочка, ме не положено, да и не разбираюсь я. а тут прямо мы на одной волне, там пиццу приготовитЬ, черепашек нинзя посмотреть, в кино съездить. Мы с ними и фильмы про принцесс смотрели. У меня сын грамотный — понял, что при разговорах с девчонками чего-то не знает. Пришел — говорит, надо про принцесс смотреть. За неделю мы все посмотрели. И он им — а я знаю, она такая и такая — и девчонки «Ооооо!....» Грамотный, думаю…
да в любой спешке мы все равно или допивали или прихватывали. Тут точно был нехороший расчет. мне кажется, он подумает, что Гала не устояла, и продолжит искушать.
ага, спасибо. У младшего вчера была высокая, снова сбивала к ночи, сейчас спит еще — проверим. Я тоже так считаю, что в целом планшеты как бы зло, но когда выхода другого нет и надо продержаться — все сойдет. На войне все средства хороши. Тем более, поправимся — и впереди активная осень. Мы привыкли с ними мечтать, как ты подсказала, кстати. Вот в кино запланировали уже, костюмы на новый год уже будем заказывать — хотим с алиэкспресса, пока они дойдут — как раз к зиме. Еще старший обожает звездные войны, а зимой премьера новой части — мы договорились, что он все мои рекомендации по учебе выполняет — развивашки дома, английский — и мы с ним вдвоем едем на Звездные войны. Да тут вообще киснуть некогда. )))
угу… а я вчера больная выскакивала в магаз, надо было продуктов купить, ну и много брала. А за мной дама в майке алкоголичке нервно дышала в спину — мол, скорее. Взяла так: «Мне мицне, можно не крымское, любое, только крепкое… и еще мивины» блин… не хотелось чувствовать омерзение, но ничего другого не возникло.
а я что-то как раз про кабачки не прониклась. Но когда слушала ахинею мужа, ну просто ахинею — кивала вот как про кабачки, но сильно пыталась не ржать… до безумного доходило просто.
блин… я не такая. Насчет скорой — этот навык лишним не будет, я после мужа-алкогголика стала закоренелым параноиком. Насчет толерантности — нееетт… меня только что дите выкурило — пардон — конечно — из туалета. Разбор полетов устроила на 15 минут, о том, как нельзя с мамой обращаться. Вот к геям я толерантна, а к свинству — нет. На запахи мне не плевать — до сих пор стоит в носу запаз прошлой жизни… так что видишь, какие разные мы ))))
у меня знаешь, что появилось? небывалая реакция — увернуться, когда тело падает, поджать ноги, когда падает конкретно на тебя, успеть убрать тарелку или стакан — когда тело падает на стол… Я может не Лара Крофт, но миссис Смит точно, когда она бутылку за столом поймала, чтобы на ковер вино не разлилось. Вот это я.
замечать предвестники беды в непримечательном движении рук
вот это тоже про меня.
вы сможете общаться с любым неприятным человеком без малейших потерь для себя — это поможет в открытии собственного бизнеса
вот это тоже правда,
ВЫ СМОЖЕТЕ НЕБЫВАЛО СПОКОЙНО ПЕРЕНОСИТЬ НЕПРИЯТНЫЕ ЗАПАХИ
Ведь с этим пропитанным перегаром мужчиной придется спать в одной кровати.
это вообще без комментариев, вы и так помните )))
последние четыре пункта скорее нет, чем да.
но тааааак неприятно… мне и самой об этом думать неприятно, я не представляю, каково это ребенку. Такое предательство… как его жизнь после такого сложится, очень боюь.
у меня как раз сегодня со старшим — 7 лет — разговор был. НЕ про папу заводили, а про его «мне скуучно, у меня игрушек нет, тымне не купила настоящее лего». Ну и обяъсняла, что там тоже игрушки не покупали, что мне папа его никогдад ничего не покупал, поэтому, говорю — мы сейчас покупаем много всего нового, одежда важнее лего и пр. Призадумался. Говорит, а там у меня было настоящее лего. Говор — кто дарил? он — дедушка. Вот, говорю — так дедушка тут, с нами живет. подумай. подумал.
есть планшет, но от ютуба оторвать не могу. Надо сесть рядом, чтобы обучающие программы проходить. А сесть не могу — надо работать, хоть разорвись, замкнутый круг. Ну ничего, это временно, пока болеем. на самом деле, план покорения мира у меня уже давно готов.
дети с ума сходят от того, что выйти никуда нельзя. Мы сегодня вышли — туда, где других детей нет, им скучно. Ну и тут на новом месте у нас ни телевизора — я отказалась, ни библиотеки приличной, им тупо нечего делать, рисовать не хотят, в школу-кружки не можем. С ума сходят. Купить книжек я пока не могу. Надо набрать хоть чего-то, но я ж тоже больная. Ну и работу мою никто не отменял, надо работать — «отец» же алименты не собрался платить, ну и нравится-не нравится работай в любом состоянии, а дети мой ноут хотят ради мультиков… примерно так )
ох же жесть… молодец, что вылила. Я бы тоже вылила. С одной стороны — он подумает, что выпила, или чего выливать — можно комe-то отдать. Но зачем этот соблазн в доме… А первый муж — типа пример мужика сыновьям показывает? вот меня, наверное, это ждет… Они у тебя непьющие, потому что ты работу профилактическую вела, да?
Валь, я понятия не имею. Мне кажется, я про этого человека вообще ничего не знаю. Но рада, что свалила. потому что всюду таскать я детей с собой не могла, а он как бы отец, поэтому доверять ему как бы приходилось. И веришь, я все время боялась беды от такого папаши. Боялась, что он на улице просто посреди дороги упадет. А может еще 40 лет вот так бегать. Вернее, он не бегает. Уже больше 2 лет точно у него сильно немеют ноги, 2 года назад это было только с стопах, когда я уезжала — выше колена, то есть полностью онемение. Он говорит это от занятий спортом в детстве. Но ничего не делал с этим. Вы мне писали, что это и диабет может быть, и почки, и печень. Я не знаю, что с ним. То у него сильные боли еще другие были, он пил таблетки- помогло, не помогло, понятия не имею, у меня доступа к телу давно не было. А словам я не верю, тем более, что каждый день говорил разное. короче, прожила 9 лет, а человек сам запутался в себе.
спасибо, сегодня уже говорит, ухо не болит. и оба без температуры. У нас лазарет, нос, горло, я еле говорю. Побочки вируса остались, значит, думаю, выздоровление не за горами. держим пальцы крестиком.
о, прикольно. Ну на будущее буду еще дома сироп Ибупрофена держать для детей, таблеки можно токльео с 12ти, это когда уже и детские кресла не нужны, это я так, а своем, о девичьем ))))
вчера почитала внимательно. Детям точно нельзя аспирин и анальгин, потому что они вызывают синдром Рэя — патологическое поражение почек и печени. только парацетамол и ибупрофен.
А взрослым наоборот жар сбивать аспирином. Уже купила себе шипучку. Парацетамолом тоже можно. Но Валь, ты говорил, именно нам, алкоголикам нельзя, да? Напомни еще раз, я уж точно буду знать.
А анальгин, по-моему, вообще никому нельзя. Помню, за пару дней до моего побега от прекрасного мужа, когда был скандал, и я обратилась к свекрам, его мать увидела у нас анальгин и наала орать — «Его же нельзя! Маша, ты что!» я отвечаю — а его не я пью, у сына спрашивайте. Она забрала все таблетки. А другого обезбаливающего в доме не было. А муж его пьет и от головы, и от зубной боли, короче от всего у него анальгин, и запивает он его понятно чем — не водой. и по две таблетки сразу. И я вот думаю, что там с печенью… муж до вечера тогда проспался, встал — ему снова таблетки нужны, а я говорю — их мама забрала, как он орал… зачем ты их позвала…
точно, это аналоги, буфен и нурофен — аналоги ибупрофена. У меня только таблетки, их нельзя. есть сирот — он не пошел. Дала парацетамол, потому что его в таблетках можно, только дозу правильно подобрать по весу.
есть ибупрофен — он только с 12 лет, есть еще нурофен — вот он как раз детский, сироп клубничный — дала, младшего стошнило всем, что было за день )))) дала треть парацетамола по весу. Спит, темпа спадает уже хорошо. У меня оба таблетки едят, а от сиропов и старшего тошнило в младенчестве ))))
спасибо, у моего отит наверное. капли помогли на время, вот уже час спит. Темпа поднялась 38 и 6, дала жаропонижающее. Спит но тревожно. Ну что, буду ночь с ним, что поделать. Капли должны подействовать. Другого лечения все равно нет.
из-за того, что у тебя в отношениях все абсолютно нормально и здорово — а вы целых 18 лет прожили — ты нашла «проблему». Не то, что бы это неважно, или несущественно, но там в книге реально болезненные ситуации описаны, именно болезнь, отклонение, не-норма. Так что сильно себя там не ищи. Там я. Попрошу не занимать законное место ))))))) (тут куча смалов — это я смехом ту болезненную ситуацию лечу)
трандец у меня. Короче, мне не до болезни. к старшему вызвала доктора — прописала, купили — нормально в целом. Тут к вечеру — младший плачет уже полчаса — болит ухо… как с ним ночь пережить до завтра, чтобы к лору сходить… жесть… а днем когда доктор была — ничего не болело…
специально так затянул, да? мой бм тоже наверное ждет, когда мы с голоду подохнем, и я к его «миллионам» приползу просить взять нас обратно. А нет, он ждет, когда меня родители выгонят, со мной же жить невозможно, никто кроме него меня не вытерпит ))) Твой наверное ждет, когда ты от общественного транспорта взвоешь.
Ой, Юль, я так за тебя рада, что все складывается, и ты такая счастливая! с ужасом, липким страхом вспоминаю те периоды, когда нам с тобой было ужасно плохо — мы прямо параллельно шли, и было плохо, и темно, и ужасно. насколько сейчас все по-другому! ну здорово же!
температуры вроде нет, уже с утра чай с лимоном и медом пью, ну повеселее уже намного. Работаю даже. пободрее. Но кашель сильный начался и насморк. Гадкий вирус. и малой с кашлем и тепературой 37
я ее тоже немного читала. Вроде дело пишет, но жестко. Типа «сами виноваты» Ну ок, а как делать, чтобы нормально было? Она в этом плане Лену Миро напоминает? читали такую?
какие интеллигентные свободные дамы собрались. «Девочки, классный фильм!» — И мы такие «Уже идем смотреть». На самом деле я уже и поработала сегодня, и выбирала кино, да так и не выбрала ничего, лежала, инстаграм листала. И решила оставить себе на ночь Игру Престолов. Заодно и колдрекс набодяжу — ммм… вкусненько будет. По-моему я тащусь от болезни )
ой муж в одноклассниках сидит, рецепты собирает. Поэтому все думают, что он семьянин. А он на меня орал, что вон сколько рецептов, я хоть бы что приготовила )))
уже два раза за день выпила с ядерной дозой лимона и с мёдом, мед хорший такой, свежий, вообщелепота, варенье у меня смородиновое. Малины нет, как-то не водится она у нас. Фарингосепт принимаю для горла, на ночь выпью колдрекс, а то темпа 38 снова. Приходил папа, принес детям кучу вкуснях, повозились немного. Все хорошо. Ой, спасибо вам что вы есть. когда тяжело — так помогает поддержка!
блин он маленький у тебя такой. Ты знаешь, у нас тут на площадке все больные, кашель, насморк, горло. А у друзей — у всей семьи и детей и взрослых — тоже коньюктивит и простуда. Это какая-то зверская болячка, жесть.
Честно, сделать чай с медом сил нет. С лимоном вот выпила. Еще кефир пью весь день, прямо хочется пить. Мед есть, есть смородиновое, лимон. Из екартв — фарингосепт, и на ночт выпью жаропонижающее колдрекс. Аспирин шипучий не успела купить — отца просить не буду. Когда кто-то болеет, у него ступор, и он готов вызвать реаниматологов на самолете. Так что проще не втягивать его. Родители работают, дети со мной. Старший сильно кашляет, поэтому в школу 2 дня не ходим. и Завтра не пойдем.
спасибо-спасибо! а я болею сейчас. Вчера за 38 была температура, сегодня 37. Самая ужасная — пластом лежишь как будто каток по тебе переехал. Жесть Всех читаю, но писать просто нет сил…
спасибо! золото ты наше, опять все грамотно расписала. У меня тоже глаз дергается, температура 38 плооооохоооо! жесть просто. Виртуально всех обнимаю, что бы я без вас делала.
Сегодня мне написала школьная подруга бывшего мужа — они семьями всю жизнь дружат. Сообщила ей свою новость: я развелась. Она: сильно пьет, да? Я спрашиваю: вы знали? Она: все уже заметили, но думали, тебя это устраивает, раз ты с ним. Посочувствовала. Разочаровалась в нем. А у меня к вечеру температура подскочила. Не хочется думать, что от этого. Вирус сидел, но сейчас тошновато.
да, Гал! знаю, мы же с мужем 2 года так и планировали. Да только в семье все должно быть по-другому, а я для него наверное теперь стерва, раз детей вывезла — вот тварь! — в школу отдала. Сама себе думаю, что посмотрим на жизнь, может, в средних классах перейдем. Как бог даст, хочется сказать. Сама я уже ничего не планирую. Есть определенные варианты с учебой, но это еще будет зависеть от того, что у меня будет с работой. я сейчас занимаюсь собой, знаниями, новыми умениями. Посмотрим, что нас ждет.
можно ) все можно ))) мой бывший «прекрасный муж» именно этого и добивался, чтобы дети никуда не ходили, чтобы я никуда не ходила, только учила их дома. Индивидуальнео обученрие само по себе это прекрасно. Я как человек соверменный передовых взглядов — тоже смотрю в эту сторону. Но. Сейчас я одна содержу себя и 2 детей. Пока младшего не взяли садик — и не возьмут, мы же на очереди не стояли, муж везде врагов видел, мы же все сами-сами… Так вот теперь и дитя на мне, и пахать надо как не в себя. Старший 2 дня дома — они мне стены скоро обрушат. Играть с ними, читай, развивай, комп отдай для мультиков — это прекрасно, но мне надо работать. короче, все сложно.
привет! ну, нормально в целом. скучновато, еще прописи не купили, да и знает он все это. Там кружочки обводят, а он у меня уже читает. Да и село тут — не город, тут особо стремлений нет, как все идет, так и идет. Мне поэтому здесь не нравится. Общаться нравится, все пока нравится. Только заболел, и сегодня мы пропускаем. и завтра тоже. Ничо.
конечно, я сама внутри себя так воспитала, что при первых сложностях не сдаюсь- ну пьет муж — что можно сделать, как изменить себя, по-другому отнестись к ситуации. Потребовалось время. Катя правильно посоветовала — найти точку невозвращения, вот что такого может произойти, что несмотря на всю любовь придется бежать. Я задумалась, все решила — и вот эта точка настала. ТО есть не я такая плохая, мужа бросила — а он начал терять человеческое лицо. Два полных месяца я уже живу сама с детьми, он звонил всего раз, когда не знал, что подала на развод. потом еще пару раз писал смс «за что?» и «зря ты со мной так». И усё, как говорится. Что кушают дети он, видимо, не задумывается.
Я рада, что мне теперь не надо готовить на него. Мне самой не хотелось в этом верить — я долго упиралась — но с цифрами у меня все хорошо, и я посчитала, и оказалось, что я его кормила все эти годы. И доходы его я вижу, они не изменились, они ужасно низки. Этого хватает только на его дозу, кормят его родители, да и сам муж хвалился — что ничего не ест. Но при нем я готовила хорошо, первое-второе-десерт. И последние полгода, когда у нас стало все очень плохо, потому что я протрезвела, он воспринял это как личную обиду и все, что я готовила — возвращал. А это ведь продукты — мясо, овощи, все это деньги. Продукты закупали на мою зарплату. Свое он пробухивает. и когда все, что я готовила — я же и выбрасывала, а он мне говорил или «аппетита нет» мерзко так, или еще круче «а я не буду есть, ты меня отравить хочешь, твоя еда странно пахнет, не знаю, что ты добавила». Так что я рада сейчас, что не надо готовить ублюдку. И нет у меня чувства потери. Есть чувство приобретения достоинства, времени на себя, свои мысли, свое здоровье.
ну, скажем, так. Я не работаю. Но кроме работы у меня еще столько хобби и увлечений, что только успевай. Еще у меня старший снова приболел, так что дети дома со мной, не на кружках, будет весело )
ну да, мой муж мне много лет внушал — посмотри, я пью, но ничего не меняется, я все так же нормально соображаю, я нормально себя веду, организм позволяет, все нормально у меня — ХА_ХА
да-да, читала, только не осилила по ссылкам пойти. Уже придумала, о чем думать буду, кстати. Да что-то силы кончились. Опять старший заболел, а младший мозг выносит
Такие дела, у меня сегодня 4 месяца трезвости, для меня конечно срок непривычный, большой, потому что так долго трезва я не была никогда после 20 лет, как это ни грустно звучит. А сколько всего произошло за это время, умом не понять, словами не передать. Если бы не задумалась о вреде алкоголя, знаю, сейчас погибала бы, ели бы не еще хуже. И еще поняла -mytkmpz так просто и легко «просто пить» — ровным этот процесс не остается — дозы бы увеличивались, как и скандалы в семье. Так что я рада, что я уже не в той жизни, а в
этой.
ох, это было от отчаяния, до сих пор помню то состояние, мысли, ужас… отчаяние, страх, безысходность. Но — все в прошлом, а у меня много новых хороший друзей.
а это хорошая мысль! спасибо! значит, я свою ключевые мысли расселю с хозяевами по комнатам и буду думать на их территории. Значит, и себе сделаю помещение и буду думать там только свои приятные мысли. Спасибо!
наверное, это лишнее подтверждение того, что алкоголик всегда минимум двуличен — обаяет всех ради получения выгоды (купить алко в любое время, + для него приберегут самое дешевое, которое быстро разбирают), ну и плюс первезный нарциссист — сейчас про него читаю — копия, к сожалению. И все мои страдания — ах как я могла не заметить — понимаю, что никак не могла, в 20 лет рассмотреть нерельано — там чередующийся холодный душ с морем обаяния и «я для тебя все сделаю, дай только возможность доказать» — там опытные тетки таким попадаются с потрохами, хоть здесь отпустило. А то я долго мучала себя — как же так я такая умная на такого повелась.
до меня потихоньку долетают обрывки прошлой жизни. Вернее, я как будто обрубаю связи. Увезла детей и не отдала их на те занятия, которые планировались — хорошие сильные кружки. И вот сейчас в сентябре общаюсь с преподавателями, все нас ждали, для всех наша семья была эталоном, все поражены моим разводом — не то слово. Как избавиться от дурацкой мысли о том, что «мне показалось», что все плохо. Что я глупая накрутила и намыслила, а можно было как бы и глаза прикрыть?
хочется самой вернуться к своим вчерашним словам для Маши — если у тебя свои планка, если тебя не устраивает пьянство и туннеядство в семье, то плевать как и что кому казалось. Моего мужа обожают все чужие люди — он обаятельный, приятный (насколько это возможно, только уже не для меня, нет). когда ему улыбаются и приятно общаются, мне хочется заорать — неужели вы не замечаете, как он одет, что у него грязные ноги и что водку он берет у вас каждый день, а то и не по разу! Хочется крикнуть, «Люди, вы улываетесь простому алкашу! Он ненавидит меня за то, что я ругаюсь с ним, чтобы он мылся, унижает меня за это при закрытых дверях, а улыбается только вам! Он алкаш и дегенерат, без меня он будет сидеть на стенке под аптекой и просить пять рублей, как вчера у меня под школой два алкаша»
доброго! у меня настроение хорошее. Я пытаюсь систематизировать свою работу и наладить ритм — выходные / рабочие. Посмотрим, что получится. но у меня выходной сегодня. Фух, впервые за… не знаю, какое время. При муже у меня не было выходных ) надо было пахать, ведь все его доходы уходили и уходят на — туда, короч.
раньше я всегда шипучим аспирином лечилась, точно. потом узнала, что аспирин никак нельзя детям, а наоборот можно только парацитамол. И вообще в край запуталась, кому цветы, а кому мороженое.
ну еще утром ты писала, что пьешь, что ничего с этми не поделать, вот такой вот факт. А сейчас уже не пьешь и рассуждаешь, как бы пить без вреда, потому что понимаешь, что пить плохо.
ты молодец, хотя тебе может так и не казаться. Но чем тяжелее — а тебе тяжело, это видно, тем ценнее маленькие шажочки и улучшения. Немного лучше — отлично. Ты все делаешь правильно. Знай, что мы тебя понимаем, как никто! и это правда. Мне кажется, самое тяжелое в депрессии — жто видеть, что тебя никто не понимает. Но здесь понимают.
Народ, такой вопрос. У меня простуда- насморк и кашель — не силно, но ощутимо. Собралась выпить колдрекс. Читаю инструкцию. Нельзя при хроническом алкоголизме. А мне можно? или у меня хронический алкоголизм? Еще при увеличеннгой печени алкоголика. я не пью 4 месяца. Я не хронический алкоголик? я серьезнО, мне можно заварить себе эту штуку? ответьте, кто читает, плиз. А то мне надо сейчас.
а я так пила, что не сразу зафиксировала вкус, секунды три пила и ничего не чувствовала — вот так я раньше пиво глушила. И я испугалась, что если бы перепутала бутылки, и вдруг оказалось бы пиво или вино — я успела бы хорошо так хлебнуть.
привет! у меня по-другому было. Я пришла с детьми в дом родителей, думала, никого нет дома. А был отец. Он меня так доволит, я не могу просто с ним общаться, мне хочется бежать. И так снова и вышло. И я на автомате подлетела к холодильнику и прямо зафиксировала этот жест — рука схватила бутылку, так мне захотелось попить. Мне не понравился этот механизм — взбесили — знаичт, пить. На сегодняшний день на меня так действует только отец. Хорошо, что там был квас. А у отца дома вина — мама дорогая — холодильник забит с тех пор как мы там не живем. В-общем, зависимость не спит, только и ждет, чтобы подловить.
такой выдержке остается только порадоваться. У нас человка с высокой планкой очень любят макать, макать, чтобы стал как все, не высовывался… Меня даже мама чморила: а ты все книжки читаешь, лучше бы борщ научилась варить.
Щас процитирую, угадаешь кого?: «Мне не понравилось, сексу мало»
А вообще, ну ничего так. мизинец, конечно, уже не такой лихой, как был. Поник. Роб молодец вроде, Санса озлобилась. Арья такая хорошенькая, нравится мне этот персонаж. Серсея дергаться начала, брата её жалко. Я болею за пару рыжего одичалого и девушки-рыцаря. Вот это был бы треск по лесу ))) Но она рыцарь, если и даст, но наверное далеко не сразу.
вот таким людям хочется пожелать, чтобы карма была, и чтобы их там в чистилище орда дотракийцев по мягкому месту хлопала за такие художества. Родных жаль таких людей.
уже хорошо. перетерпи как можешь. А я с мужем развелась летом, тоже год назад это казалось невозможным, страшным, как же я жить буду без него. А сейчас не знаю, как я выжила рядом с ним.
Ой, я тебя сейчас посоветую, если можно. Кингу почитать. Она прям как лекарство, может так есть ответы на твои вопросы. Автор Норвуд, называется «Женщины, которые любят слишком сильно» Вот прямо сейчас начни читать. Она так пойдет, что потом не остановишься, но ты только начни, прошу! Там многое про нас рассказывается. Понимать себя будешь лучше.
я тоже прочитала. У тебя все также было, Эль? у меня да. Может, она и винит себя, только очень зря. Я давно подготовила себя к мысли о том, что с моего мужа станется позвонить и устроить самоубийство в прямом эфире. А может и нет — зависимость не даст ему этого сделать, да и он себя слишком ценит, не перетрудится. Так что в любом случае это ничьей виной быть не может. Если чувство вины есть, от него надо избавляться. Мы и так хлебнули.
Полина, привет! не могу уловить, у тебя совсем никакого смысла в жизни нет? ну вот никакой радости? когда я бухала, меня все равно делали счастливой успехи детей. Я не сюси-пуси мамаша, но даже мое сердце нет-нет, да и дрогнет. А ты как к этому относишься?
я про нее ничего не знаю, но поищу. Да, некоторая «яркость», «насыщенность» описаний бросилась в глаза. если у Стеца все конкретноь- так-так-так, то тут эмоционально довольно, аж дух захватывает.
вот про обезболить мне очень нравится. Обезболить. Очень правильное слово. Во многих ситуациях получается именно так. Это и про зависимости, и про беспорядочный секс, и про спуск слив денег, про воспитание детей — если что-то идет не так, как надо, и человек это понимает — он пытается себя обезболить, находя объяснения своим не очень правильным поступкам.
но я честно этого боюсь очень. Так боюсь, что иногда думаю, что лучше быть одной. Но это глупое отношение к жизни. ВО-первых, мы не знаем, что нас ждет, такие вещи планировать нельзя, но и однобоко получается как-то. Хочется отмахнуться от этих мыслей.
ну Валь… даже не знаю, что сказать. Дурдом, да. Ой, я сейчас такую книгу хорошую читаю, про перверзных нарциссистов «Бойся, я с тобой» — вот это жесть, глаза на лоб лезут. Вот сто пудово, попадись она мне раньше, не поверила бы, что так бывает. И сейчас читаю и не верю, что это со мной происходило. И конечно после таких отношений реабилитация должна быть долгой. Год — так, чтобы глаз дергаться перестал. Может, три. Кто его знает. Там такие схемы расписаны, что человек, намечающий жертву, может и 3 года охаживать, планы строить, подстраиваться, притворяться.
У меня такой дяденька знакомый тоже был, когда мне 18 было, а ему на 30 лет больше — он меня очень уговаривал на… гм, ну вы поняли. И когда я объяснила, что нет, он так расстроился, печальным сделался, и сказал — ну да, лучше в пьяной компании в общежитии, чем со мной. И я тогда объяснила, что вообще-то не бываю в пьяных компаниях. ну мораль какая — человек все равно про свое подумает, и в глубине души почувствует, что как-от не прав, наверное.
а вон ту нежно розовую бутылочку, что не влезла на фото — это ваниш ласка для шерстяных изделий. Я перез побегом от мужа купила себе такую бутылку для вязаных изделий, и бросить пришлость, честно, чуть не плакала, так жалко было.
когда затмение блыо, и все говорили — готовьтесь, я ж самая умная — отмахивалась. Когда колбасить начало — скромно промолчала, мимо меня это тоже не прошло.
а есть еще классная штукуа, зевгма, zeugma — «она уронила платок, честь и достоинство» или 'did you hit a woman with a baby? — No, sir. I hit her with a brick.'
я пошла спать. Спокойной ночи, Светуль! Натоптали мы у Валика здесь. Начали с Фредди а закончили, прости господи, непотребством всяким. Это я про шатунова )))
креплюсь, порядок! Я кремень! витаминки мне в помошь. И еще скоро критическая точка подтянется. Чую, как камушек твой — идёт болезненно, со скрипом. но тем легче будет, когда выйдет.
даже я, но! мне пришлось еще хуже. Я мало того, что и Юру слышала, так еще мальчик на местной дискотеке пел его песни. И вот эти чудесные песни, помноженные на талантливого местного исполнителя — оооо… это незабываемо ))) А что дурак — так то я так. любя… Он не виноват, что в его жизни не было таких прекрасных нас ))) я за эти два дня устала сильно, их последних сил держусь, так что юмор у меня может быть странным, не серчайте. Зато другие мамы еще зеленее меня и в школе, и на площадке. Так что я еще молодец ))) сегодня раздавала рекомендации относительно успокоительных — про пустырник, валерианку, пентовит, успокоительные сборы рассказывала. Такой гуру прямо себя почувствовала. Стыдно сказать, что все это я узнала на форуме алкоголиков, когда от зависимости избавлялась )))))
у меня сегодня то же самое. Вчера горло побаливало, сегодня встала в 7 утра — чувствую — все, заболела. Поспала до 9 и вроде как полегчало, но разбитое состояние вообще.
нет, наоборот молчаливая. Не, ну понятно, что дела. Мне просто показалось, решила спросить ) а нам бабушка блинов напекла… вкууууусно! главное, что шефа спасли. Я так и думала, что что-то вселенски важное )
у меня образование филологическое, уже выучила в университете. А сейчас учу французский — полиглот, курс Дмитрия Петрова — мне хватает, база грамматики. Там 16 уроков и анлийский есть. А лексику набираю на программе fun easy learn — мне очень нравится.
муж приучил ) и меня сначала и сына. Да, мы так и слушаем. Ну там слова, такие тексты, по нему вообще английский можно учить. А я теперь учу французский, чтобы побывать в Монтрё когда-нибудь, знаешь, да, что Фредди там жил?
прости, я не поверила, просто для меня безалк. все равно самообман. я была рада так обманываться, но не получилось, зависимость брала свое. Может, тебе повезет, и этого не случиться. но помни о рисках.
ну получается, нельзя, и квас тоже. Но я пью очень редко, для меня это напиток, а не алкоголь. Соответственно литрами не пью и с ног не валюсь. ТО есть как лимонад. Но разве безалкогольное пиво для тебя то же самое?
никак, тоже самое, что резиновая женщина. Трение есть, содержания нету.
А вообще, кроме шуток, это самообман. Ты кормишь свою зависимость мыслями о том, что это как бы можно, как бы ничего страшного, как бы не считается. Так и есть. Но если зависимость шепнет — можно и настоящего — да ничего не будет — труднее будет удержаться, чтобы не взять алкогольное.
у нас пока с сыном вроде ничо, но тоже бывает… Для него авторитеты Фредди Меркури и Кипелов — ну так с детства приучили. Этим он верит. Я слушаю Робби Уильямса — мама выключи, включи что-нрибудь нормальное (Кипелова или Фредди), сейчас начал рэп слушать на фейсбуке — там про блоггеров баттлы. Я с ним слушаю, мне тоже интересно. А малой 5 лет — говорит выключите все у меня ууши болят.
а как же ж… только я не как гонщик, а очень аккуратно. чтобы не врезаться. Мне по кайфу было ехать, а не гнать. Я еще застала те лихие времена, когда не надевали шлемы ))) на море работала в 18 лет, там были карты. и после работы катались иногда.
после пьянок вообще отстой. У меня сейчас такой ритм жизни бешеный, беготни много с утра до ночи, вообще как у нормальных непьющих людей. как это перенести выпивая- не представляю.
вот кстати, интересное наблюдение! сама по себе знаю — насколько бывает саботирую любое мероприятие — ой да нууу, ой да неловко будет, ой а может я лучше доома… и потом радуюсь, что пошла, что пообщалась, повеселилась
я только хотела сама об этом писать. Насколько моя деревня деревней, идешь по рынку — а что это у нас тут такое красивое? Пивнушка. А там что такое светится? пивнушка. Ну хоть бы кафе, нет, пивнухи. И очереди стоят, и тащат, и приговаривают, что живое пиво оно ж полезное, оно ж не порошквое. Кстати, всегда ненавидела живое, пила из бутылок, порошковое. А живое так не вставляло. Химии не хватало.
нет! в школу аж во вторник! у нас куйрам-байран — официальный праздник, выходной, поэтому переносятся дни. А в школу надо ходить к 7. 45 вы о таком слышали? Не, ну зверство чистой воды…
я когда-то телефон мужа разбила — швырнула в стену, потому что ему позвонила вторая бывшая жена ии попросила с ее дочкой позаниматься. и он такой: ты ж не против, да? а что такого?
а кто его знает. Еще мастер сказал, что ноут роняли. Я точно не роняла. Муж — мог. Неприятно было слышать. Это могло быть когда меня дома не было. Если не доверяешь человеку, то уж не доверяешь.
это психология такая, отложенной жизни, отложенных чувств, отложенных эмоций… заранее думаешь, что что-то испортишь, еще не успел вещью попользоваться, а уже переживаешь, что она испортится…
меня бесят эти девочки. Я сама ни разу тичера завалить не пыталась. А мужа моего пыталисьь еще и несовершеннолетние. А он потакал. меня это так бесило, ужас.
ну просто мы же тоже общительные и харизматичные потому что алкоголики. Я сегодня родителей в классе сына изучала. Мало того, что контингент вообще бухающие ну почти все. Так один папа — ну на лбу написано, что по-черному квасит, аж ном красный — и глазки такие ну как у алкаша, ох как он мне их строил. Я так понимаю, не потому что я это я — а потому что он алкаш, такой веселыйй, всем нравиться хочет. А жена у него такая притяная, общительная, ввеселая, милая женщина — и тоже по лицу видно, что наш клиент. Отакие дела.
ага. Думаю, конечно и там помогут. Но резкой фразой же можно и напугать человека, и он уйдёт с форума и не получит помощь. хотя ребята там резкие из-за болезни. скажем так юмор у них особый, как у врачей что ли.
я читала алконар, мне там не очень понравилось. Там много тем про созависимость, там женщины пишут — там почитать много чего можно. А имеенно поддержка алкоголиков, ну, скажем, по моему восприятия — жесткая… То есть церемониться не будут — как есть объяснят. Здесь тоже так. Но там как-то очень уж жестко лично для меня. Здесь атмосфера нравится больше.
конечно, если даже неимущие несут последнее буквально. Кто ж от такой жилы окажется. Там у истоков вообще какие-то сверхлюди, наверное стоят. Высшая раса.
я сегодня во второй половине дня маму одну встретила, она спросила, где первокласснику брюки покупать. Оказалось, будущий одноклассник сына… и это при том, что линейка уже завтра )))
спасибо за эту мысль, мне полезно. Когда я сюда пришла на форум, бога в моей душе не было и близко. Но постепенно он появляется в душе в разных формах. Я ничего для этого не делаю, только изгоняю беса.
когда я пила пиво, муж изредка приносил рыбу. я пожимала плечами — нах она мне, я пиво пью. Когда я перестала, он стал приносить чаще — чтобы я снова стала пить. Когда я перестала совсем — у нас лежали тонны рыбы и я ее выбрасывала. К чему это я — не знаю. Просто как-то рыба и бухло — разные векторы.
ага, я почитала, оценила, спасибо! ты знаешь, когда мужа слушала — школа это зло, будем учить дома, мы (в смысле он) умнее всех учителей — у меня выбора не было, кивала. А сейчас, когда вижу, какая молодежь бывает, думаю — английский с сентября как мантру, и еще сильно подумываю, не учить ли детей китайскому с прицелом на будущее.
о, мне совсем не смешно! Я в конце весны проходила узи почек, мочевого и селезенки. Так, на всякий случай. Тогда уже приняла окончательное решение бросить и что-то тянуло — проверяла. Вот пока ты дома, думаешь — не болит ничего, что там может быть. А у врача очко-то сживается, а пока лежишь — понимаешь — да хрен там, все, что угодно может быть, просто ты пока не знаешь. Печень не делала — боязно. И вот думаю — а доктор же делает узи — ей же видна моя печень. Кроме того, что стыдно — было жутко страшно.
машину не отдавай пока, улыбаемся и машем, ищи работу — а там видно будет, что тебе нужнее — его машина или его алименты. Я бы так посоветовала, чтобы и алименты официальные — и машина его, и заначка твоя при тебе. А она — машина в браке куплена?
blockquote>И я подозреваю, что пройдя жизнь с таким мужем, ты не очень-то наивная, по крайней мере, в серьезных вопросах. надеюсь. Алкашей на раз уже вычисляю.
я вчера что-то подустала, отдала комп детям, хожу сама, аж чуть н езагрустила. Успела пересилить себя и села французский учить. Думаю, все равно толку больше. Ну и быстро втянулась и тоска улетела — мне там препод ну очень нравится ) Так что я правильно сделала с пустотой?
И да я таки нашла свое хобби, которое хотелось бы чтоб перерасло во что то большее, но блин нет этой жилки, чтоб продавать свои изделия((.
этому научиться можно, в инстаграме мног страниц даже бесплатных марафонов по продажам своих изделий. Я сечтала тоже серьёзно заниматься и продавать, но как-то все в другую сторону складывается, другим сейчас занимаюсь
Валь, да, немножко. Прежставляешь, какой я была в 20? Мне так и сказали, другой такой мой муж найти не мог и уже не найдет. И сейчас я в 30 наивная… Блин, девочки, мне точно нужен парень лет 20, вот это будет идеальный союз… мда, печально. Вроде как я неглупая, вот почему наивная такая… Вроде как понимаю, что к чему… а оказывается, и нет… Просто людям хочу верить и верю.
если бы к тебе подошел мужчина, которому ты сильно нравишься, ты бы не обрадовался, думаю ))) А что такое группа здорвоья? плохо, что они денег стреляют. НЕ даешь?
кино еще хорошее посмотерть. слушай, тичер, ты смотерл фильмы с Саймоном Пегом и Ником Фростом? посмотри на английском «Hot Fuzz»- Типа крутые легавыве. Там язк — закачаешься, и оч. веселый фильмец. или посмотри «Бобро поржаловать», там и тема алкоголизма присутствует. Очень повышает настроение и удаляет пустоту.
тю, так у всех была. Как заполняли, сначала через силу, прямо сидишь и пишешь список, что тебе раньше хотелось, пока не бухал. Там, в театр ходить, в кино, книжки читать, крестиком вышивать. Понятно, что сейчас муторно и гадко, но когда привыкнешь к трезвости — только будешь думать, где время найти на то, чтобы жить.
Юль! один в один. Позавчера были на море — младший свалился с темпой под 39, тоже больше ничего, сегодня третий день — уже здоровй. А сегодня с темпой 38 свалился старший. такие дела.
просто обычно женщины любят литературу такую читать, а мужчины считают, что это как бы не мужественно, не серезно, что там галиматья написана. Ну может и так, но я считаю стоит попробовать хотя бы, и жене приятно будет — что муж старется, интересуется, как в семье еще лучше сделать. то есть он переживает, а не считает, что все и так хорошо, что ей неймётся.
Есть книжка «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», ее не только дамам надо читать, там как раз про то, что мы разные. И еще «5 языков любви», это про, что она не плохая, что цветы твои не оценила, а может ей просто ступни помассировать надо было.
у мня таких знакомых нет. Но судя по примеру европы, мне кажется, лучше чистые аккуратные мирные геи, чем наши русские алкаши. Они честнее хотя бы, жен не бьют, не бухают.
да, я помню. Я сама себя к этом мысли приучаю, что надо любить хороших и положительных, а всякие там псевдогерои — «живи одним днем», «сейчас или никогда», «наплюй на все, живи» — это все люди с нестабилной психикой с ольшим количеством психологических травм. Я ой как приучаю себя нормальными людьми интересоваться. понимаю, что все плохиши — это снова путь к срывам, хзависимостям, неравным отношениям с перекосами.
Свет, у меня тут такая игра престолов местного разлива, что видишь — я в реальном мире теперь, у себя тут Мать Драконов ))) Врагов выжигаю, за драконов борюсь )
я не люблю классических героев, я по говнюкам. Но! я над собой работаю. Мне нравится Старк этот Шон Бин который — но он алкааааашшш, я недавно поняла, что люблю его за это. Даже муж мой бывший почти копия его. Ладно. потом его забили я полюбила этот мужика старого, что за Дейнерис таскается, который рукой там что-то намотал. Его один сезон было мало — я полюбила Петира. еще мне нравился Рамси — ну взгляду парня — огонь, такого надо суметь сыграть. Теперь Мизинец. Но и этого прибили. Чо делать, девоньки?
эх, зря спросила. но его уход бы прогнозируемым. Блин, там не останетс теперь ни одного мужика, который мне бы нравился… жесть. ладно, есть еще Тирион.
ой, Света1!!! Вот ее я смотрела. Помню, мы с мамой — я быстро делалла уроки, и Настя… Мне Миша нравился, и Корф — ну это Страхов, вобще я ее любила, но 120 серий это жесть…
ща похвастась! у сына подруга на площадке, у нее день рождения был. сын говорит — мама, можно я на накопленные деньги ей подарок куплю& купил, подарил, а в другой день еще и картину нарисовал, это он знаки внимания оказывал. Я так горжусь им.
Сейчас в жизни много чего происходит одновременно — решаю вопросы по здоровью детей, младший сын идет в школу, всех надо собрать, отправить, подготовить морально. летом немного болели всякими летними вирусами… В-общем, сегодня меня весь день очень сильно тошнит — у нас аномально жарко, много летних вирусов — я думаю, что-то подхватила. И одновременно с тем понимаю, что мен тошнит психологически. Есть какие-то вопросы в семье, как-то много всего происходит одновременно… и целый день просто тошно. И такие мысли закрадываются — а может вообще все зря, все старания, все цели и планы. Заметьте, про алкоголь я не пишу, мне его давно не хотелось, и сейчас не хочется — но мысли те самые! «А может все зря» и такое состояние будто «все плохо-плохо» Представляете? вот те мысли, которые приводили к срывам и проблемам. И я сегодня удивилась соим мыслям. В моей жизни ничего плохого не происходит, а то, что происходит можно назвать даже не проблемами, а расходами- все хорошо. И тут такое давно забытое состояние. И я подумала — посмотрю-ка я критические точки! и вот оно, день в день. 2 года и 4.5 месяца. Только проявилось не в желании выпить, а в состоянии «все плохо и от всего тошнит»
еще не решила, кем стану, когда вырастуне знаю, на сколько я себя ощущаю. Когда пришла сюда 2.5 года назад, была совсем глупенькая, потерянная. Сейчас многие из офлйан окружения говорят, что сильно изменилась, повзрослела. Но алкоголь это про инфантилизм, мы это знаем. стала старше, да.Друзья, жизнь так прекрасна. Ошибки бывают у всех. Но это не повод забывать о своих целях, мечтах.
Пусть мы все станем лучше, мудрее, счастливее в Новом Году!
НЕ могу сказать, что хочется выпить. Нет каких-то ПРОБЛЕМ. Все ровно, все нормально, жизнь идет. Но такое чувство… не то, что зудит — сначала это слово хотела использовать. А тянет — вот тянет, ноет что-то на душе. Я расковыряла все свои больные точки — нет ничего такого, чтобы душевно было плохо. А тянет. Я уже все перепробовала, сейчас снова курс пентовита прохожу как всегда раз в полгода. С ним полегче, но прямо притошшнило сейчас. у меня есть заветная мечта, и даже сейчас, когда я эту мечту мечтаю — затошнило на душе. Последний вариант остался — а когда у нас там точка? И вот она, родимая. мыслей про алкоголь нет. Вернее, выпить не хочется, но на глаза попадается. Об этом не думала, но как-то… Точка, короче.
Объективно, я считаю, что мой развод — это лучшее, что со мной произошло в жизни. Но не в том смысле, как мгли подумать — «ой-ой-ой какой плохой муж». Я вообще сильно повзрослела и даже не могу назвать его плохим мужем или себя плохой или хорошей женой. Потому что это субьективно — плохой хороший. Просто этот челоовек уже никак не мог быть больше мим мужем. Мне это не подходило.
Просто он алкоголик и я тоже пила. Такие дела. И в созависимости я прошла с ним все стороны треугольника Карпмана — жертва, преследователь, спасатель. Потом со Стеценко.потом у других авторов ну и на форуме поняла, что вот это вот «что мне делать, он же пьет (тут можно подставить что угодно: бьет, курит, не зарабатывает, играет в игры) это вообще неправильный вопрос. Нельзя никого заставить поменяться. Тут или терпишь и живешь, или не терпишь и уходишь. Мне помогли родители, приютили, еще и помогают. Тяжело, но в душе зато хорошо. Я хотя бы знаю, что сейчас живу. А тогда… полный мрак был. Спивались, да и все.
Я снова не знаю, что писать. )))) Так что будут вопросы — задавайте пожалуйста.
Я не зазналась, не думайте. Просто меня совсем нет здесь на форуме и на новом тоже, потому что я очень хочу… ну не то, чтобы наверстать упущенное — об этом ниже напишу — а просто жить.
Без алкоголя открываются глазки. Постепенно — совсем не сразу- начинаешь понимать, как ты хочешь жить, что хочешь видеть в своей жизни, чего не хочешь. И сейчас я просто много работаю, чтобы выйти из прежнего уровня жизни на новый.
Упущенное наверстать не хочу, и ни о чем не жалею. А смысл. Я теперь точно знаю, что алкоголь отнимает жизнь. Авария мгновенно, а алкоголь незаметно, по капле вытягивает жизнь. Это точно! у меня ни малейших сомнений. Если бы не было того мрака и ада в моей жизни, я бы и не знала, что бывает по-другому. Я бы точно употребляла бы социальный алкоголь — это когда сам может и нет, а с друзьями святое дело. Родители мои потихоньку привыкли, что у нас в доме алко нет и никто не пьет, за застольями у нас никогда бутылки не появляется.
Что еще. Если бы не было ада созависимости, я бы и не знала, что со мной так нельзя. Но пережив мясорубку зависимости и созависимости, я точно знаю, что это не то, как я хочу жить.
Короче, все классно. Не пить — это жить. А пить — ну как бы… те кто еще пьет, кто еще пытается выторговать чуть-чуть — поверьте, что бывает другая жизнь. Со мной ничего такого сверхественного не произошло. Но в целом, в глобальном смысле то была не жизнь. Когда чувствую в лифте чей-то перегар, или стыдливый взгляд в магазине — «ты ничего не видела» — это очень тяжело. Я была там, я знаю, как это затягивает в трясину.
Если бы не бухло, я бы не встретила потрясающе классных друзей здесь. Ребята, я вас люблю.
монтировкойа он из алкашей, да?
Ваши советы?
А недавно попала с детьми к остеопату — он вправляет позвонок атлант. Оказывается, при современных родах у 90 процентов людей он свернут — а с вправленным мы были бы здоровее, успешнее. В древнем Риме рабам его специально сворачивали, чтобы не думали о лишнем.
на самом деле нетРебят, а на самом деле все-таки в нашем случае безалкогольное это пустяк? или кому-как?
Давайте во всем будем просто мера. Всего по чуть-чуть, под соусом вежливости.
не, Эль, ты не станешь снегурочкой. Ты прекрасна такая, ккаая нафиг снегурочка? это ж скучно и и той же оперы, что я никогда не стан балериной.
Актер Энтони Хопкинс назвал алкоголизм «великим даром»
Британский актер Энтони Хопкинс заявил, что рад считать себя алкоголиком, так как это помогает ему в профессии.
В интервью изданию The Guardian британский и голливудский актер Энтони Хопкинс признался, что считает себя алкоголиком, несмотря на то, что бросил пить еще в 70-е. По словам актера, алкоголизм помог ему оправдать свой бурный темперамент.
Энтони Хопкинс, актер: «Ты начинаешь перенаправлять свою ярость. Я очень рад, что я алкоголик, — это великий дар, потому что, куда бы я ни шел, эта пропасть со мной. Это вулканическая ярость, и она же — топливо, ракетное топливо. Но, конечно, она может разорвать тебя в клочья и убить».
По словам Хопкинса, со временем он научился перенаправлять свою ярость в другое русло — творчество.
Энтони Хопкинс: «Постепенно, с годами, я научился не стремиться угодить всем. Я стал спокойнее. Я бываю нетерпелив, но я стараюсь не судить. Я стараюсь жить сам и давать жить другим. Я не вступаю в споры, не высказываю свое мнение, и думаю, что если так делать, то ярость начинает превращаться во вдохновение».
И, кстати, плохо одному не должно быть. Это очень плоха мотивация для отношений. Нужно научиться жить с собой так, чтобы одному с самим собой было хорошо. вот тогда это хорошая база для встречи с достойным спутником. Ну или спутницей. Это в общем смысле.
если ты сейчас ищешь подтверждения того, что все пьют, ты будешь их находить. А со мной происходит другое. Когда я перестала пить, я прозрела, сколько людей, оказыается, от алкоголя отказались. А ты послушай Тони Робинсона, почитай про женщиину плюс от Милы Левчук — настоящая женщина не должна пить, искусственная радость ей не нужна. Ремарк писал о потерянном поколении, он сам таким был. Сколько пьют его герои — не каждый сможет. Смени немного вектор. Поищи примеры знаменитостей, которые оказыается не пьют. Ты приятно удивишься.
за монтировочкойВот она, новая жизнь )
ну и потом по мере сил здоровье поправить, психику выровнять. Я вот пентовит раз в полгода пью, это уже третий курс сейчас. Сейчас еще подключила новопассит — помогает. С утра сегодня проснулась — и
по методу Литвакадумаю, поблагодарю вселенную за то, что у меня уже есть — здоровые дети, здоровые родители и я здоровая. Господи, богатство-то такое! Хотела еще поблагодарить, но не успела — ноги понесли уже в новый день. Так и живем.Когда меня муж ударил первый раз, и я уехала с детьми в гостиницу, я не хотела возвращаться, меня дети очень просили, а тогда неумная была, решила ради них терпеть. Так вот я пока ехала, придумала себе сама, что наверное я его напугала, что он нас потеряет, наверное он теперь будет нас ценить, все изменится, и он поменялся. Это я придумала, а он и не понял ничего, он спал пьяный. А когда наутро у меня проявились на лице синяки — он пожал плечами и сказал — ну сама виновата, нарвалась. Люди, которые так делают — не меняются. Они лишь просто говорят, что им выгодно.
с трудом вспомнила, что у меня сегодня 11 месяцев трезвости. В прошлом месяце я о дате забыла, в позапрошлом тоже мне напоминали. А ведь мне казалось, что я буду отсчитывать каждый день, каждый месяц трезвости! Ну вот, уже 11 ))) Как моя жизнь поменялась, говорить и не стоит — радикально. Что вам рассказать? о чем спросить хотите? Я работаю, сплю, ем, воспитываю детей, читаю книжки. Когда пила сама и спорила об этом с пьющим мужем, верила, что такой образ жизни это рутина, несчастные люди, да что у них в жизни есть, ведь радостей никаких (это про непьющих). Ну а оказалось, в рутине тоже много счастья, только алкоголику это объяснять — так он на китайском больше поймет.
— Я тебя очнь боюсь, ты уже нападал на меня, отбирал телфон и перечисляешь все, что было.
Он не знает, что ты записываешь — и скорее всего уверенный в себе не будет говорить — типа не было этого — а скажет — ну ты ничего не докажешь или кто тебе поверить — такое… По крайней мере, с 5го раза он точно проговориться. Но ты должна проявить большое терпение и твердость.
«Это что ж, я всю жизнь ел пельмешки неправильно??? „
какое НО? видишь, как зависимость ищет лазейки? Никаких НО. Сегодня легче, завтра все будет хорошо и еще лучше.
Так что я сказать хотела… Никогда, никогда нельзя расслабляться с бухлом. Представляю, если бы я одна в тот вечер выпила. Ведь все случилось в половине одинадцатого, скорая приехала только к одинадцати. ТО есть если бы я пила, я вполне к тому времени могла бы быть хороша! и родителей же рядом не было. Когда случилось это с ребенком, и родители пришли, и скорая. Вот это был бы номер! как представлю, таки страшно. Ну и в больнице бы я представляю, как бы я себя чувствовала.
Даже не знаю, почему я представила, как я бы выглядела под алко в этом контексте. Но картина жуткая. Слава богу, это в прошлом. НЕ пейте. ребята. Кто еще не определился, бросайте эту дрянь скорее. Это пьющему кажется, что ничего не видно… только кажется.
видишь? не ведись. Потом попозже такие ситуации будут легче переноситься. У меня уже 9 месяцев трезвости, я на любую ситуацию, которая мне не нравится, реагирую так: окей, это мне не нравится. Почему? Может, я пытаюсь что-то решить за других? но я не имею права. Я могу менять только то, что зависит от меня. А к тому, что зависит от других — я могу лишь изменить свое отношение.
Если посмотреть на маму как на Неидеальную женщину — не легче ли признать свои грехи? Она не идеальна — это факт. И это хорошо. Я неидеальна! и это нормально. МНЕ МОЖНО быть неидеальной, и значит, я не буду считаться из-за этого плохой. Грехи есть у всех. Понимаешь?
Лично для меня большой печалью отозвался уход Кэрри Фишер в том году. Я только в этом году посмотрела Звездные войны, то есть за 2 месяца считай от молодой 20 летней девушки до 60 летней женщины — а она сорок лет успела прожить. А в том году ее просто не стало — стало плохо при перелете, сердце, не откачали. В крови уйма наркотиков.
Надо останавливаться в тусовках. А то можно не успеть пожить.
и прошу меня отправить на ближайшую войну
но желательно в июле и желательно в Крыму )
вот это очень зацепило, запомню! понимаю тепепрь себя, почему мне нужно все больше и больше работы, окружающие-то говорят попуститься
Завтра этой же компанией идем в боулинг. Вы представляете, какая у меня тут жизнь началась???? Невероятно просто. Первый боулинг в моей жизни. Цена вопроса рублей 200 по-моему. Ну не помню, сколько. Даже копейками это не назвать.
Планы просто жить. Хочется иметь здоровье и много времени в запасе на реализацию всех мечт. Поняла, что мечттать-то и не умею. Хотеть чего-то не умею, потому что с той прежней жизнью давно запретила себе хотеть — ведь желания вызывали расстройство, от того, что в той жизни они никогда не могли бы реализоваться. Теперь — да. Только надо понять, о чем мечтать. пока как-то плоско и слабо. но я же работаю над собой.
В-общем, желаю всем трезвости, это очень крутое состояние. Очень.
Честно, я не знаю, что написать. Хотите, спросите сами, что вам интересно? Сейчас чувствую одно — не брось я пить, со мной случилось бы что-то плохое. ТАК жить просто невозможно было. Соскочила с поезда, несущегося в пропасть, считай в последний момент… Что вам рассказать?
PS Пошла панику отставлять.
ну, например, будущий муж сделал мне предложение — я подумала, что мне очень хочется замуж, но не хочется, чтобы мой муж курил — не хочу всю жизнь быть пассивным курильщиком. Он сказал — ладно, даю слово — брошу до свадьбы. Ну и начали подготовку к свадьбе. И я вижу, что вот она свадьба, а он не бросает, не пытается даже.
А процесс уже запущен. ну не будешь же из-за этого свадьбу отменять. Поговорили — сказал, нервничает сильно, такая невеста ему досталась, сам своему счастью не верит, стресс большой. Обязательно, чуть позже бросит. потом перед рождением ребенка — ну само собой, здоровье нужно иметь, пример дурной не показывать. Конечноо же он бросит! как можно не верить — и я снова поверила, не спорила, не ссорилась. Мягко выражала недовольство, но ему было плевать. Вот, что я называю компромиссами, которые меня погубили, как личность, в этом браке. А надо было сказать — ок, бросишь — тогда подадим заявление. Но он привел мен к себе, и мне очень захотелось стать женой. Я взяла на себя эти обязательства по уборке, готовке — и все, человек получил то, что хотел. зачем стараться, добиваться, бросать то, что любишь.
Не знаю, можно ли меня считать героиней. Все-таки, я сама приложила руку к тому, что со мной в итоге стало. Я анализировала 10 лет жизни и поняла, что конкретно меня сгубили компромиссы — тут как бы ничего, тут как бы не критично, тут как бы плохо, зато другое хорошо. Ну и так много раз переступая через себя, я поняла, что живу не так, как хочу я, а так, как хочет кто-то другой.
С 2018 года обычные поликлиники начнут выявлять алкоголиков и наркоманов
medportal.ru/mednovosti/news/2017/12/21/144alcohol/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com А что, неплохо на мой взгляд. может, хоть так семьи будут спасены, и больные люди будут обращаться за помощью.
Что еще… вот это вот чувство всепоглощающего кайфа — его надо открыть в себе — для меня в силу характера и знака зодиака — это музыка — точнее видеоклипы, видеоряд, — я оказалась визуалом — и кино. Я давно это подозревала, но когда мне в бухле и скандалах с мужем занитмаься собой и разбирать, что мне нравится? некогда же было. И сейчас, когда я открываю с каждым днем, что меня вдохновляет, что мне нравится, что дает мне силы идти вперед — я вижу, как меняется все вокруг, как меняются мои дети! потому что для детей самое главное — счастливая мама. И мечты — я разрешила себе мечтать о том, что надо мне, а не как надо вообще, или как не надо.
Опять наворотила кучу эзотерики )))
И вот самое главное. Упав на дно, а я его помню, очень хорошо помню, мне действительно стало понятно, от чего оттолкнуться. Я так и не поняла, что это было. Я тогда много писала, что наступил момент, когда у меня стали стираться грани между мирами. Это не белка была, но может это она приближается так. Помните страшные рассказы, когда люди якобы кого-то видят, калечат себя, у них какие-то странные порезы, раны, всё такое? Кто-то говорит — это бытовые травмы, а кто-то — что стирается грань между мирами, эфирное тело истончается и человек куда-то переходит. Я это почувствовала. Блин, пишу сейчас, а солнышко так ярко светит, перечитываю и думаю — Маша, дурку еще не вызывать, нет? рано? — Ну на самом деле, кому я еще это могу рассказать, как не вам? В-обещм, я могу говорить только то, что чувствовала сама, и это точно было. Когда ты вроде здесь, вот твоя мебель, но ты не здесь, появляются какие-то сверхспособности, ты слышишь на большом расстоянии, фактически можешь читать мысли, видишь какие-то миры, ну такое, понимаете? Я считаю, это не сдвиг, и не сны.
И такой вот опыт мне разрешил наконец-то понять и принять многие вещи. В том числе и то, что все смерnys? но это не так страшно. Вернее, это, наверное, даже не должно быть страшно, потому что смерть это не что-то линейное, ну как — пошел в школу, женился, умер. Это такое, другое. Ну как например — у меня сегодня зуб болит, мне плохо, но у меня ребенок родился, родилась новая жизнь. Вот такие вот категории, совершенно разные, не в одной плоскости. То есть я считаю, там за гранью нечто гораздо большее, по насыщенности — но и насыщенность в земном понимании — это тоже плоско, нет глубины, объема. Понимаете? Мне нравится идея о том, что настоящая жизнь просто включает в себя временное заключение в телесную оболочку. Это крошечная часть пути, но мы пока не видим иного. И я еще верю, что ад, которого все боятся — он как раз на земле. И мы ведь там все были. И идем в рай не за заслуги какие-то, а проходя испытания и борясь с ними.
Я вот в кино съездила три дня назад, меня до сих пор не отпускает. Находишь то, что «вставляет», то, от чего чувствуешь, что ты живешь, что жизнь — смерть это просто категории, и истина где-то там, просто она придет в свое время, как и все другое. И как-то сразу легче и приятнее жить. И знаешь, для чего. Вот для того состояния, когда понимаешь, что жизнь это не поел-поспал-выпил- купил одежду — заплатил по счетам — это что-то другое. Я знаю что, но если выражу в словах, получится не то.
это как раз здоровый подход. Нам самим себе еще долг отдавать и отдавать. Ведь алкоголизм же откуда? от низкой самооценки. Поправьте, если я неправа.
в-общем, в этом году начала еще с осени заказывать. Сегодня дарю детям новогодние костюмы, елочку ждем. Самое главное, что я подготовилась заранее, заработала заранее деньги и купила, наконец-то своим детям те подарки, которые они хотят, и которые заслуживают. Нашли, заказали, ждем. Все хорошо, ребят. У меня наконец-то появилась семья — дети и родители, которые поддерживают и помогают и словом и делом. А раньше я думала, что моя семья муж… но какая ж это семья и поддержка, если я пытаюсь уют создать и атмосферу праздника, а мне говорят «уймись дура, вам навязали, а вы и ринулись покупать». Тьфу — плюнуть и растереть.
Пока очень много беготни и работы перед праздниками.
Эх, жилье меня ох как не хочется. Я-то из дома мужа уехала. А было бы это мое жилье, я в ужасе представляю, а что бы я сделала, если бы он не хотел уходить. Тут не знаю, что советовать. Остается надеяться, что ты выдержишь паузу, он отвалится от тебя, потому что такие люди не могут без пищи, и найдет себе новую жертву.
Это из статьи, оставлю для себя
Я уже голову наверное сломала, думая, зачем мы живем. А что если мы не по образу и подобию, а просто бактерия, занесенная на планету? все может быть. Но я лично другого мнения придерживаюсь. Кто знает, что такое сингулярность? Можем поболтать. В-общем. сейчас мне легче всего живется, когда я живу по совести и чести, не иду на компромиссы со своей совестью и моралью. Как сказала Света — делай, что должно, а там, будь, что будет.
Если убрать лирику в сторону — то да, жизнь стала ярче, красочнее и интереснее. Получаешь кайф от чашки чая, от красивого рассвета, от хорошей музыки. и еще. Когда бухаешь, думаешь — у меня в принципе все нормально, не хуже, чем у людей. Когда трезвеешь… видишь у себя такие косяки, что думаешь -вот это я была слепой…
Валя. прекрати думать, что ты кого-то обижаешь. Обнимашки.
у меня день тяжелый, садик ребенку не продлевают, ходит только на полдня, пришлось много ездить, мотаться, физичсеких сил нет, дети вечером разбили в ванной стеклянную полку. Завтра выслушаю от родителей, какая я никчемная неудачница, ребенок порезал пальчик — натекло куча крови, перепугались оба, я орала так, что охрипла, в доме закончилась валерианка и успокоительные сборы, я опять не успеваю работать — а перед новым годом тянут все кружки и школы/садики. И меня накрыло от того, что моему бухому бывшему мужу сейчас хорошо, а мне тяжело. Вспоминаю, что верю в карму и терплю, стиснув зубы.
Ой, а что со мной вчера было! В-обещм, я ехала а автобусе на переднем сидении около водителя, и от усталости закрыла глаза и закимарила. Очнулась от того, что водитель спрашивает, не испугалась ли я, а весь салон причитает. Оказалось, на обочине ребенок кинул в лобовое стекло камень, там, где я сидела. Но стекло не разбилось, а камень прошел по поверхности, чиркнул и соскочил. В-общем, все это видели и испугались, а я нет — спала. Вот так… Нервяк у меня, в-общем, второй день.
Или все беды начинаются со слов: «Милый, я тут подумала… „
Подруге просто сказала — что после таких прблем в браке не пью вообще. Она услышала и забила. Родители за столом всегода предлагают, даже мама без папы — пива. Я всегда отказываюсь, ничего не объясняю. Просто нет — и все. НЕ буду.
Ну кто еще… кто-то из дальних знакомых спросил — я сказала — не пью. А ранmit пила? — Да. — Много? — по бутылке. — И больше бывало? — Бывало. — А сейчас почему нет? — Не хочу. Тупею.
И разговоры прекращаются.
ты все правильно выразила.Я подсознательно так и думаала, но не могла в слова облечь. Эх, хорошо сказала. Ну и еще я сейчас психологов много слушаю женских — и все сходятся на мнении, что самодостаточная, уважающая себя женщина пить не должна. Неправильно, если ей надо. ТО есть этот искусственный подогрев эмоций он ничего хорошего не знначит. А значит — надо рабоать над собой, а не заливать эмоции бухлом.
Как же это мерзко! Обидно, что люди страдают. А так-то пусть пьют, право имеют.
Так что да — муж не пускает — вполне себе тема.
Бррр… А между тем полгода трезвости это не мелочь, это срок. Новая жизнь.
А Депп — дааа, когда пиратов последних снимали — он ссорился часто с молодой женой и тогда вскрылось, что он запойный, потому что он срывал съемки постоянно, ну и тогда начался бракоразводный процесс — и обнародовали его траты, типа он банкрот, что он тратит по 20 тыс. долларов в месяц на вино. Эта тема много, где ходила. Но, похоже, как развод закончился, он взял себя в руки и вроде как норм.
Как правильно отказываться пить, когда настойчиво предлагают «друзья»:
– Я не должен, вернее, я должен, много должен, поэтому я не должен.
– Я слово дал! Кому? Да ты не знаешь, жене там одной…
– Нет, спасибо, я просто так с вами посижу, погляжу, как вы в скотов превращаетесь.
– Мне завтра рано утром кодироваться.
– Я на антибиотики коплю!
– Хочу попробовать в кино сходить.
– Что бы вы мне ни предложили – это для меня понижение градуса.
– Мне больше нельзя пить. Не помню, кто сказал и почему…
– Мне ещё на вокзал ехать вагон с тёщей разгружать.
– Мне в рейд, пьяных водителей нюхать. Если выпью – не унюхаю.
– Я не хочу, чтобы ты стала красивее.
– Ну нет. Я уже тортик поела. А спирт после тортика невкусно.
– Ну, не пью – значит, есть причина! Какая? Ну мало ли! Чего вы привязались, прям как мой венеролог!
– Извините, я сегодня чечевицу ел. Ею тошнить очень неэстетично. Вам не понравится.
– Я в библиотечном туалете, тем более в День библиотекаря, тем более из футляра для очков не пью!
– Я во время прошлого брудершафта плечо вывихнул!
– Не, я когда выпью, жена сразу такая дура делается!
– Отчего же не выпить с хорошими людьми? Только вы-то тут при чём?
– Спасибо, я уже одеколона дерябнул!
– Я теперь через прямую кишку пью, вам со мной неприятно будет…
– Мне перед моими подопечными анонимными алкоголиками будет неудобно…
– Всё, я уже своё отпил… Пойду своё отъем и отосплю…
– Не-не-не-не-не! И не уговаривайте, и не уговаривайте, нет! Куда вы?
Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку всё как-то не живётся. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут (М. Лабковский)
Но тогда я 5-7 кило сбросила и поняла, что все реально. Перешла на систему, и вес начал уходить. Конечно, пиво не давало похудеть нормально. И вот с ноября прошлого года я стала бросать уже серьёзно, не пила 2 месяца, потом срыв, потом еще 2 или три раза по месяцу, и в мае вообще прекратила. К тому времени вес падал, а с мая, когда я перестала пить — у меня все развалилось в браке. И тогда я жестко похудела от невроза, как доска была совсем, даже лицо было синеватое. Но тогда я видела месяц на валерианке, кофе и почти не спала. я боялась, что муж будет пьяный или ложиться или вставать, упадет и переломает мне ноги. Это не смешно совсем. У него тогда от бухла тоже организм скакал как бешеный, и муж то в 2 ночи вставал, то в 5 ложился, и я все это время спать не могла.
Похудела, короч.
Вот представлен ряд критических точек
2 мес. — 4.5 мес. — 6.5 мес. — 1 1 мес. — 1 год 5.5 мес — 2 года 4.5мес — 3года 10 мес. — 6 лет 2.5мес. — 10 лет 0.5мес. — 17 лет 3.0мес. — 26 лет 4.5мес
У нас случай был, барышня на крутой тачке зап*зделась по телефону и летела на переход, когда люди шли на зеленый. Так мужик вовремя увидел и свою тачку вывернул, чтобы та не въехала в людей. Никто не пострадал, кроме тачки мужика. Я по тому переходу тоже каждый день ходила.
Правда, мне этот анекдот друг семьи рассказывал, пьющий, но держит себя пока. он так вкуууусно расскзывал, долго. И начало было -ушла от пьющего мужа жена и сказала про Шарика…
а я тогда на своего мужа так внимательно посмотрела и подумала — эх, собаки у нас нет.
про сиськио глазах говорят )))))))жить радостями дружбы; развивать и передавать другим людям своё вдохновение и любовь к свободе, новым знаниям, ко всему оригинальному.
И про тебя тоже: Водолей получил дар свободы и задание служить человечеству, направляя его в будущее.
У меня Парашка.
oppps.ru/pochemu-spivayutsya-glamurnye-moskvichki.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
Все происходит постепенно, страдания так прекрасны.
мой совет — помолчи, дай ему проговориться. Он тебя на эмоции раскручивает, пытаясь «пищу» получить. А ты не давай. Если выдержать паузу, можно мноооого интересного наслушаться.
в паре могут быть шутки про «налево пошла» и только партнеры понимают, шутка это или нет. Так что доверяй своей интуиции. А то получается, ты чувствуешь, что что-то не то, а он тебе говорит, что все ж нормально. Знай, тебе не кажется.
nns думай о том, чего хочешь ты. Быть или не быть вместе не только от его желания зависит.
прости, Ната, я через это на своей шкуре прошла. Поэтому говорю не понаслышке.
А вообще ревность- признак тирании, на мой взгляд. Мой муж меня открыто не ревновал, только последний год наших отношений считал, что я налево хожу — но это у него мозг больной от бухла просто. А вообще, как только поженились, запретил губы красить, волосы красить, юбки носить. Все это было под видом заботы, как лучше. Но это скрытая ревность и тирания. Закончилось все плохо. Так что не связывайся.
сорока-вороналюблюСпасибо!
Не ругайся с женой, она же рядом с тобой. Значит, еще надеется и верит в самое лучшее.
3 инстанции, не самых приятных, приставы судебные )))
Но я же не хочу с яйцами, я хочу на ручки.
Спасибо, Юрец, только я не обнимаю. А то вдруг ты качок, как вчера выложил фото страшного дядьти- раздавишь, а я стала девушкой хрупкой, агаа.
А на новом месте я по чуть-чуть покупаю, ведь это дети, они все общаются, покупают разное. Ну и старший понимал, что у меня если есть 100 рублей и я ему покупаю булочку — то больше просто нет, и у папы тоже, до следующего дня, напрмиер. А здесь у меня деньги не сразу тратятся, и он спрашивает — ну у тебя 10 тысяч есть, почему ты не можешь купить мне сегодня сразу все, чт хочется.
Свои сложности, но скорее текущие бытовые, не сравнить, конечно, с тем, что было.
Но сегодня я уж не выдержала, сорвалась жестко, с криком, потому что сил нет, цены звверские, и с работой у меня что-то непонятное, как-то динамит меня моя работа, но виду не подает. Пока не могу разораться, вот и накрывает. Боюсь, если эту потеряю,, то что же дальше.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Избегайте вертикальных луж!
А помните в кино «такси» Эмильен получал права 27 раз, что ли…
глупости! ехать. воооот, так и скажи — я при ребенке не одобряю употребления (в смылсе, ими! сама-то ты давно не пьешь)
муж молодец, что-то уже понял. отлично! так и и должна влиять на окружающих настоящая женщина — менять вокруг себя к лучшему. Все подтянулись и захотели быть на тебя похожими…
Все лучше, чем могло бы быть. Чего ты переживаешь?
ой, не могу ))) и смех и грех.
Короч, я ничего не объясняла, отморозилась и сказала, что я ничего не сделала. Вот.
придумай несколько заранее, озвучишь при случае подходящую
Зависимость наша — она как отдельная личность внутри нас. Это не мы хотим выпить, а наш алкомонстр. Когда его отождествляешь с отдельным человеком — ему легче сказать нет. Мы им даже имена давали. У меня Парашка — дурная девка, еще у девочек Валерка есть, Зеленый Челдобан, у Светы Ебанаторий — сейчас подтянутся расскажут про своих. Я долго не могла поняТЬ. кто же у меня. А потом помогли девочки, сказали, слушай — дурная девка парашка хочет выпить, а не ты, хороший человек, ответственный, трудолюбивый. И так легко стало, понятно. Не в смысле пить легко бросить стало. А легко понять, что к чему. Мне потребовалось 5 месяцев на то, чтобы остановиться пить, был перерыв в 2 месяца трезвости, потом срывы. У меня был муж алкоголик, который тащил на дно. У меня есть блог про это — «Моя созависимость». Но я остановилась неимоверным усилием — честно, было тяжело, а с ним летом развелась. И во скоро 5 месяцев трезвости. И с каждым днем в ней все лучше. И у тебя все получится. Представь, как муж обрадуется, вернувшись через полгода? ты станешь другим человеком, если сама этого захочешь.
Притворись
большим и щедрым,
полыхающим в ночи.
Будто ливень по ущельям,
по журналам грохочи.
Притворись родным,
родимым,
долгожданным, как капель.
Притворись необходимым!
Притворился?..
А теперь
открывай окно пошире.
Отряхнись от шелухи.
Надо
собственною жизнью
доказать
свои стихи.
Великолепный Роберт Рождественский.
А еще хорошо, что ты пришла, здесь можно рассказать, и все поймут. Ужасов у всех хватает — пусть е жизненных событий, но надлом в душе где-то у всех проходил. Самое главное, здесь никто не осудит. А ещё самое главное — главнее того главного — здесь никто не скажет: «Да нууу, не может быть», или «Ну и чо, было и прошло», или «Ой, ну все это в прошлом» или «Ну ты забудь, сейчас же все хорошо» и еще не скажут: «Ой, ну а чо ты пьешь, ну не пей, делов-то». Вот здесь так точно не скажут. Все мы знаем, что такое душевная боль.
но мне лень искать) класс… не, ну я знаю, сколько тебе лет ) все равно класс… молодец, что вырвался. Старшие дети понимали глубину проблемы, наверное? общаетесь хорошо?Кто смотрел? 9 ярдов
Извини, со стороны выглядит именно так.
а я насчет случайностей верю, что они неслучайны. Алкоголь забивает разум, и ты видишь все в депрессивных тонах, все плохо, даже ужасно. Ну, знакомая картина. А сейчас ожиивая, я вижу, что вот они возможности — только бери и действуй. Главное, что ты тогда решил изменить свою жизнь. То есть твое будущее менялось, не позвонила бы одна девочка, ну другая позвонила бы. Главное, что ты тогда запустил механизм перемен к лучшему, я так считаю. Мое кредо каждый день становиться лучшей версией себя вчерашней.
той неделе )
Забавно. У меня 4.5 мечца, критическая точка. Выпить вроде как не хочется. но мысли об алогле не покидают. Я его везде замечаю, везде он есть, в глаза бросается, какие-то картинки запотевших желанных бокалов. Интересно, все-таки, зависимость на химическом уровне дает о себе знать.
Рррр… бомбит маленько меня ) не жалею ни капли, конечно. Но просто все время вспоминалось только плохое, и я решила, что хорошего и было. Оно, наверное, было. И еще я злюсь, что позволяла этому хорошему случаться, закрывая глаза на очень плохое. Для меня все плохое. Я помню, когда у него не было денег на свадьбу, для меня разочарование было такое же, как и сейчас.
Вот, что мой больной мозг выдал.
А вообще — да, надо выявить ну самое главное для себя — тогда и остальные нужности-хотелки легче идут.
вот поэтому тебе очень надо почитать ту книгу. Там написано зачем человек так делает. Он не думает ни о ком, кроме себя. Ему нужна жертва, выпить из нее все соки, чтобы она мучалась и извивалась, а он ее выжал и выбросил. Может, твой муж не такой… мой оказался именно таким.
последние четыре пункта скорее нет, чем да.
вчера почитала внимательно. Детям точно нельзя аспирин и анальгин, потому что они вызывают синдром Рэя — патологическое поражение почек и печени. только парацетамол и ибупрофен.
А взрослым наоборот жар сбивать аспирином. Уже купила себе шипучку. Парацетамолом тоже можно. Но Валь, ты говорил, именно нам, алкоголикам нельзя, да? Напомни еще раз, я уж точно буду знать.
А анальгин, по-моему, вообще никому нельзя. Помню, за пару дней до моего побега от прекрасного мужа, когда был скандал, и я обратилась к свекрам, его мать увидела у нас анальгин и наала орать — «Его же нельзя! Маша, ты что!» я отвечаю — а его не я пью, у сына спрашивайте. Она забрала все таблетки. А другого обезбаливающего в доме не было. А муж его пьет и от головы, и от зубной боли, короче от всего у него анальгин, и запивает он его понятно чем — не водой. и по две таблетки сразу. И я вот думаю, что там с печенью… муж до вечера тогда проспался, встал — ему снова таблетки нужны, а я говорю — их мама забрала, как он орал… зачем ты их позвала…
Я сейчас вспомнила фразу, которую очень люблю. Она из «Гарри Поттера» — я его очень люблю. Там профессор говорит Гарри такие слова:
«Не жалей умерших, Гарри, жалей живых, особенно тех, кто живет без любви».
А мы жили без любви к себе, раз вливали в себя гадость. А сейчас новая жизнь. и люди рядом должны быть другими, не хуже, а лучше.
Я рада, что мне теперь не надо готовить на него. Мне самой не хотелось в этом верить — я долго упиралась — но с цифрами у меня все хорошо, и я посчитала, и оказалось, что я его кормила все эти годы. И доходы его я вижу, они не изменились, они ужасно низки. Этого хватает только на его дозу, кормят его родители, да и сам муж хвалился — что ничего не ест. Но при нем я готовила хорошо, первое-второе-десерт. И последние полгода, когда у нас стало все очень плохо, потому что я протрезвела, он воспринял это как личную обиду и все, что я готовила — возвращал. А это ведь продукты — мясо, овощи, все это деньги. Продукты закупали на мою зарплату. Свое он пробухивает. и когда все, что я готовила — я же и выбрасывала, а он мне говорил или «аппетита нет» мерзко так, или еще круче «а я не буду есть, ты меня отравить хочешь, твоя еда странно пахнет, не знаю, что ты добавила». Так что я рада сейчас, что не надо готовить ублюдку. И нет у меня чувства потери. Есть чувство приобретения достоинства, времени на себя, свои мысли, свое здоровье.
Никогда страшит во многих вариантах, не только в отноешнии алкоголя.
этой.
хочется самой вернуться к своим вчерашним словам для Маши — если у тебя свои планка, если тебя не устраивает пьянство и туннеядство в семье, то плевать как и что кому казалось. Моего мужа обожают все чужие люди — он обаятельный, приятный (насколько это возможно, только уже не для меня, нет). когда ему улыбаются и приятно общаются, мне хочется заорать — неужели вы не замечаете, как он одет, что у него грязные ноги и что водку он берет у вас каждый день, а то и не по разу! Хочется крикнуть, «Люди, вы улываетесь простому алкашу! Он ненавидит меня за то, что я ругаюсь с ним, чтобы он мылся, унижает меня за это при закрытых дверях, а улыбается только вам! Он алкаш и дегенерат, без меня он будет сидеть на стенке под аптекой и просить пять рублей, как вчера у меня под школой два алкаша»
— Красная шапочка — подумал волк.
— Серая шубка! — подумала девочка.
Юра, ты с башорга или удава эти анекдоты берешь?
А вообще, ну ничего так. мизинец, конечно, уже не такой лихой, как был. Поник. Роб молодец вроде, Санса озлобилась. Арья такая хорошенькая, нравится мне этот персонаж. Серсея дергаться начала, брата её жалко. Я болею за пару рыжего одичалого и девушки-рыцаря. Вот это был бы треск по лесу ))) Но она рыцарь, если и даст, но наверное далеко не сразу.
Ой, я тебя сейчас посоветую, если можно. Кингу почитать. Она прям как лекарство, может так есть ответы на твои вопросы. Автор Норвуд, называется «Женщины, которые любят слишком сильно» Вот прямо сейчас начни читать. Она так пойдет, что потом не остановишься, но ты только начни, прошу! Там многое про нас рассказывается. Понимать себя будешь лучше.
Ладно, каюсь, есть, конечно. Совестливая я…
А вообще, кроме шуток, это самообман. Ты кормишь свою зависимость мыслями о том, что это как бы можно, как бы ничего страшного, как бы не считается. Так и есть. Но если зависимость шепнет — можно и настоящего — да ничего не будет — труднее будет удержаться, чтобы не взять алкогольное.
Ну я люблю паниковать заранее…
ой. я кое-что поняла.