Всё о моей матери. Книга жалоб и предложений. Kit

Давайте ловить тараканов и тут! Мы, конечно, трезвеем. И отношения с людьми улучшаются. Но есть такие редкие по силе отношения! Между мамой и дочерью. А мне вообще попадались женщины, у которых нет проблем с мамами? Всё относительно и хоть какие-то мелкие проблемашки есть в каждых отношениях. Но с мамами это скорее проблемищи. И нам ещё подсказали, что наши проблемы из детства и теперь чуть не все тараканьи ноги оттуда растут, из отношений с мамой. Многие из нас, я-то точно)), чувствуем себя то ли обделёнными то ли несправедливость нам от мам перепадает в диких количествах. И так это расстраивает сильно! И если от кошмарного мужа можно уйти, то от мамы как? И мамы, если других людей спросить, ангелы и идеалы. А если про нас других людей спросить, тоже получимся редкими по уму и красоте женщинами. И эта стая ангелов, милейших, добрейших и понятливых вполне созданий разбита на пары взаимного доведения до белого каления. Поркé!!, как восклицает моя подруга, когда ей в карты не везёт)) Старшие ангелы ожидают и даже настаивают на изменениях со стороны младших. А младшие рыдают, что и рады бы, но эти старшие же сами хороши! И вообще, нам уже не 15! Мне лично даже не 35!!!

Есть два направления по которым, кажется, нужно работать.

1 — как-то корректировать отношения с мамой. Как-то с ней договариваться. И, похоже, без большой надежды, что с её стороны что-то изменится. Она же уверенна, что права! И ей не только поздно меняться но и не нужно. Да и меня поменять легче. Это мама так считает) Но и у меня выходов не много. Я же действительно только себя могу менять и то чуточку. Вот надо себя, свои реакции. Хотя, если к маме применить методы воспитания детей, то должно получиться? Надо это всерьёз разобрать и продумать.
2 — постараться не допустить превращения себя в маму. Это не всегда самое худшее, что может случиться с человеком. Ведь для прочих окружающих наши мамы — мечта поэта) Но у меня две дочки. И они растут. И я сама иногда слышу, как я же говорю голосом моей мамы, фразами моей мамы. Ой, ну так не хочется портить жизнь следующему поколению! Пока мои крысоньки на меня ещё не фырчат и не думают, что я им неуверенность в себе навнушала. Так и я про мою маму не сразу так думала! Словом, следить за собой как-то надо, пока не превратилась ещё.

Ну вот. Давайте про мам перетрём. Друг друга утешим и вариантов поищем. Да вообще, когда на маму уже нажаловался кому-то, легче с ней становится общаться.

262 комментария

kit
Я совершенно серьёзно! Когда на что-то уже пожаловался и тебе посочувствовали, оно становится не таким ужасным. Хотябы временно))
Elvira
Катя, спасибо, что начала этот разговор. Эта тема занимала мой ум не один день. Я все пыталась понять, ну почему так? Для меня понимание — важный шаг к принятию. Так вот. Мои мысли. Моя мама родилась в послевоенное время. Когда взрослые были заняты выживанием. И было не до детей. Чтобы получить внимание от своих родителей, нужно было его заслужить. Дефицит внимания и служение — лейтмотив всей жизни моей мамы. И я не могу её винить. Но в её системе ценностей нет любви безусловной, и тем более не возможна любовь к себе. Со всеми вытекающими. А я решила, что достойна любви по факту рождения (не сразу, а после терапии). У нас на лицо конфликт восприятия мира, подхода к отношениям и к воспитанию. Ну ещё миллиону вещей. Факт. А как это теперь принять я пока не знаю. Трезвость сильно помогает спокойнее воспринимать ситуацию, но все равно периодически бесит
kit
Кстати, сэры! Вы нам можете подсказывать. У вас обычно хорошие отношения с мамами. И как вы это делаете?
Elvira
Нет, Катя, не соглашусь. Есть мужчины травмированные матерями. Сама видела не раз
kotomania
Отношения с мамами, свекровями, людьми старшими, которых нужно уважать, просто по заповеди… зависят от самих этих старших. Если мама создает тебе адскую жизнь, если с ней невозможно общаться, у тебя не получится сделать ничего. Потому что ты и твое поведение здесь вообще не при чем. Такая мама! Только терпеть, стараться находится подальше, и смириться с тем, что ты неблагодарная сволочь, у мамы из-за тебя давление, и ты загонишь ее в могилу. Просто смириться, и минимизировать общение. Найти с ней общий язык не получится. Уделять ей столько внимания, сколько она хочет, только растить конфликты. Вместо поездок, хождения в гости, совместного отдыха и пр, безопасней отделываться дорогими подарками. И научиться говорить нет, используя тот же принцип, что используют мамы, когда делают то, что вам не нравится. Этот принцип: «Я знаю, как тебе лучше». Так и ты говори: «Нет! Потому что так тебе будет лучше». Например: «Мы не пойдем с тобой на ДР в кафе, потому что будет лучше, если я куплю на эти деньги тебе ортопедический матрас»… И даже, если он ей нафиг не нужен, стой на своем. Будь непробиваемой стеной, упрямой. как осел))) Это из моего печального опыта. Очень помогает.
Комментарий отредактирован: 28 мая 2018, 14:01
MariaS
Кать, название топика из фильма «Todo sobre mi madre» Альмодовара?
ldrab
Привет. Катюш у меня нет мамы уже 20 лет.
Rediska
А отец женился второй раз?
kit
Да, конечно)) Я сперва 'дочки — матери' написала, но потом Альмадовар перевесил. Фильм же мне нравится, у меня к нему активно хорошее отношение, а цель темы — хорошие отношения с мамой. А та игра меня бесплатно в детстве)
Rediska
Может бесила?
kit
Свет, ты прямо настоящий дешифровальщик! Я вчера ещё ржала над тем, кто и как планирует что-то прочитать)) У меня телефон правит, а я не всегда перечитываю.
MariaS
я ждала, пока кто-то расшифрует! спасибо.
Elvira
Отдельный респект за название топика. Порадовало:)
MariaS
вообще чётко. Я сюжет фильма плохо помню, мне его испанка задавала смотреть. я тогда плохо соображала, помню, что-то про геев. Но в целом понравился. Обложку диска помню, вот.
Elvira
Фильм крутейший. Люблю когда жесть
MariaS
Игру престолов смотришь?
Elvira
Костюмированную жесть не люблю. Я за психологизм. Так проще отождествляться с героями. Хотя какой из меня гей-проститутка? (дальше про фильм нельзя, у нас цензура) я вот про маньяков смотрю и думаю — а могла бы я настолько возненавидеть человечество? Или там — настолько влиться в роль, чтобы гнать как Портман в чёрном лебеде?
MariaS
Портман не гнала, она как раз жертва той мамы, про которую мы хотим поговорить в этом топике. Несчастное создание матери-психички. А Венсан хорош…
Elvira
Маша, имелась ввиду её одержимость. Без оценки причин и правильности поведения. А вообще более обдуманный комментарий я писала выше, не про название
MariaS
да я ж так, не поспорить )
Rediska
Я освобожусь и напишу, что обещала.
ldrab
Нет, не женился. Сам в селе.
Rediska
Ну то, что он в селе, я знаю. Так любил её сильно или ты не хотел?
ldrab
Любил. Он Ее замучал ухаживаниями, это то что мне мама говорила. Самый настойчивый из кавалеров был. Она поздно вышла замуж, а меня родила в 40. Может поэтому жена говорит шо я инопланетянин.
MariaS
шо я инопланетянин.
в хорошем смысле?
Rediska
А отец её одногодка или младше?
ldrab
Младше.
MariaS
намного, если не секрет?
Rediska
Машуня, только спокойствие))))) В личке обсудим)
Rediska
Вроде бы собралась с мыслями, попытаюсь их выложить хоть в каком-то порядке. В детстве мне очень не хватало маминой любви, она была железной леди без проявлений чувств, нет постоянное недовольство и агрессию она очень даже проявляла, я всегда все делала не так. Эля говорила про их тяжелое детство, я была сначала согласна с этим, НО у моей бабушки было детство в 100 раз тяжелее, военное, голодное и она безоговорочно любила меня, так же она любила своего сына до смерти, она ему столько всего прощала… А вот для мамы я была не такой и все, меня выгоняли из дома лет с 8, чтобы доехать к бабушке с дедушкой мне нужно было пересечь весь город, а он совсем немаленький, с тремя пересадками: троллейбус, метро и трамвай (сейчас так жалко себя стало). Самое страшное наказание было не битье, а лупили меня всем-скакалкой, ремнями, сапогами (если упала вдруг и пришла грязная), мне бабушка с дедушкой купили хомячка Пушка(я мечтала о морской свинке, помните журнал Юный натуралист, фотку оттуда вырезала и ходила с нею и пела песню «Если очень хочешь, своего добьешься, а мальчишке снились якоря», пока мне хомячка не купили, потому что он меньше и не так воняет), мама этого хомячка вынесла вместе со мной на улицу в посадку и выпустила его, а мне не дала его поймать и забрать домой, я орала и рыдала как сумасшедшая, я ненавидела такой лютой ненавистью свою мать, что не описать словами, а она притащила меня домой и закрыла. А наказана я была за то, что не слишком внимательно слушала учительницу на уроке, после этого я вообще перестала слышать учителей, я смотрела в окно и думала, что Пушок обязательно вырыл себе норку и живет там счастливо, и я его обязательно найду. Короче, я жила назло, я курить стала в 12 лет, пить я начала в 13-14, связывалась с самыми дурными компаниями, чтобы не бывать дома.Да и не было никогда у меня дома, я жила у мамы, когда ей надоедала-у бабушки с дедушкой. Ни одного НГ мы не встретили в детстве вместе… Это уже после рождения малого, я стала ее к нам приглашать… В принципе, я не была ужасным ребенком, со мной все находили общий язык, я совсем неконфликтная, а для мамы я -кость в горле. Я уже писала, что в 19 лет я вышла замуж, потому что мама меня выгнала в который раз, бабушку я жалела, понимая, что мои гульки ей надоели и пришла пора мне определиться в жизни. Потом я с мамой помирилась, она не знала где я и что со мной наверное месяца 3 и не искала меня, я сама к ней пришла и пригласила на бракосочетание. Потом мы помирились, но ее деспотичный характер всегда брал верх и мы ругались снова и снова. Очень чувствовалось, что она мне завидует, особенно когда стали подниматься на ноги, купили большую квартиру себе, я уговорила купить ей квартиру, ее очень раздражало, что я не работаю, а занимаюсь сыном, собакой и домом. Мой довод в покупке квартиры для неё был, что она будет брать малого к себе на выходные и мы сможем расслабиться, за все время она НИ РАЗУ не взяла малого, и он категорически не хотел к ней ходить. На любые мои жалобы на мужа был один ответ-разводись. А когда развелась, она опешила, мало того что я не сразу об этом сказала, так еще и позволила себе влюбиться в другого мужчину. И тут пошел такой террор, что ховайся кто может. Приближаюсь к самому интересному) Может помните, я писала, что моя тетя приезжала. Она погостила у мамы неделю и чуть не рехнулась, они успели поругаться! Тетя-самый добродушный человечек и она плакала и кричала, что мать давит на нее и на всех. А потом она приехала к себе и пошла к гадалке или экстрасенсу, вроде как давно записана была по своим делам, а мою фотку просто прихватила. Почти все время гадалки было уделено мне, та была возмущена, что такие отношения между самыми родными людьми, что мама никогда не похвалила меня, что замуж меня «выгнала», что после развода приняла «сторону денег»(тогда мама отказалась от меня и стала бывшему мужу чуть ли не домработницей), что бедная девочка(это я), чтобы не рехнуться ушла в запой, но НАШЛА СЕБЯ и теперь пойдет своей дорогой. Тетя пришла домой, позвонила матери и 2 часа ей все высказывала!!!
Elvira
Ого, Света. На самом деле совсем не заслужено все это. И конечно же жаль, что мы не выбираем матерей. Потому что для такой жёсткой жести нет никакого оправдания. Моя мама просто наверное не думает о последствиях. Твоя мне кажется манипулирует специально. Света, жаль ужасно, что у тебя так все. И я очень рада, что ты нашла силы прожить свою жизнь по-другому. Ты ничего ей не должна. В том числе и на новый год приглашать. Но это так, ромарка. Сил, тебе Света
Rediska
То, что она мною манипулирует, я прекрасно знаю лет с 17. Эльчик, тем не менее, я ее простила, и всегда иду на помощь) Делаю, что должна и будь что будет. После разговора с тетей, мама все пытается поговорить, но я не хочу воду баламутить. Это всё в прошлом. Мне было обидно за малого, когда она ему рассказывала какой дрянью я была в юности. Хорошо, что у него своя голова на плечах, но все же думаю ему это было неприятно слушать. Спасибо, что прочла мою писанину)
Ушла Бэтменюгу выгуливать.
Elvira
Давай, просто не жди от неё ничего, хочется верить, что комфортное сосуществование возможно
ldrab
Ушла Бэтменюгу выгуливать
А он у тебя настоящий? Вы с ним по кварталу летаете, или даже не побоюсь этого слова по городу?
Rediska
мы стесняемся летать… народ пугливый нынче пошел, ишшо пристрелють, пока спасать их будем.
ldrab
Светик, я горжусь тобою. А где отец?
ldrab
В смысле был когда мама над тобой экспериментировала?
Rediska
Чем гордиться-то, Юр? Мама развелась с отцом, когда мне было 4 года, он женился второй раз, переехал, у меня там сестреныш, которая племяшку мне на ДР родила, потом 3 раз женился, брательник на месяц старше сына, и теперь отец сам живет, я ему базу купила, ну и подкармливаю иногда)
ldrab
Жизнь не детская у тебябыла в детстве, а ты не сдалась. У меня было наоборот. Я был единственным ребёнком с кучей опеки. Издевался над мамой. Ну она мне пожелала чтобы у меня были дети такие же как я. Хотя дети по сравнению со мною просто ангелы. Пока. А дочку я тоже спрашиваю когда она замуж выйдет. Она горит шо хрен вам, купите мне квартиру и содержите меня. Какой привет, такой ответ.
Rediska
У тебя малой 15 лет!!! Не рановато ли? А я где-то тут писала, что малого жениться заставляю?
Rediska
У многих жизнь такая была, ну может чуток получше. И лупили многих, может не так сильно. У нас девочка была в классе-ее отец избивал жутко, я уже после школы это узнала. Да и я малого шлепала еще как.
ldrab
А я детей не бью. Боюсь руки травмировать)))
Rediska
Валь, а что значит -1 возле коммента?
kit
Это аньилайк. Если комментарии не очень старый, можно ему плюс поставить или минус. Лапки анонимные. Я одно время ставила, но никто ими не пользуется. Да и зачем эта конкуренция.
Rediska
не знаю где эти лапки. возле своего коммента увидела -1, интересно стало
kit
Я думаю, этот антилайк в том смысле, что очень жалко всех битых детей. Я поэтому и перестала расставлять. Не понятно, что понравилось и что конкретно не понравилось. Словами лучше.
kit
Комментарии был ещё свежий и нет у тебя больше минуса)) Я всеми анонимными и очными лапками против битья детей, но я за честность. И было бы очень странно, если бы ты после такого опыта в детстве своего сына не лупила. Тем более, что ты отлично помнишь вещи и похуже ударов. А меня никто и никогда, вообще никогда ни разу не ударил. Мне было лет 5 и мы с бабушкой играли в дочки-матери. Она была дочкой. И я сказала, что накажут её и буду пороть ремнём. Я не знаю, откуда у меня вообще представление об этом процессе возникло. Я до Павки Корчагина очень любила фильм 'пакет' Там белые порят Бумбвраша, а он пи само ждёт и глотает. И только печать сургучную выплюнул. А белые решили, что он себе язык откусил. В общем там очень красочная сцена с плетьми. Вот я бабушку на диван разложила. И ремешок от кукольного что ли платья принесла. И уже с сомнением этим ремешком её по спине осторожно хлестнула. И бабушка на этом месте очень удивилась и расстроилась. Она не играла обиду. Она показала своё разочарование и я даже не знаю, как назвать. Она сказала 'Как же ты всё-таки меня ударила? А ведь я тебя так люблю!' Это мне на всю жизнь тренировочка была. Чтобы больше такого чудовищного раскаянья не чувствовать. Правда, младшая дочка меня иногда как будто специально тестирует. Она меня в эти моменты точно не любит, а прямо издевается. Такое отчаяние накатывает! Но бабушка сильнее))
kit
Боже, наверное в телефоне вирус!

Бумбараш письмо жуёт и глотает.

Пойду окуну телефон в раствор антибиотика. Чтобы осложнений у него не было.
Rediska
и температуру ему померяй)
Rediska
Катенок, верни минус назад, я тоже за честность!!! А бабушка твоя супер, такого одного раза на всю жизнь хватит с головой. Меня тоже бабушка с дедушкой не били, отец никогда пальцем не тронул. Я клялась, что никогда не буду бить своего ребенка, но увы, мать очень любит это подчеркивать, что я далеко не идеал, а сама моего малого не один раз шлепала, не выдерживала его.
Elvira
Света, это я могла тыкнуть с телефона блин пока в ответ попадаешь.
Rediska
Эльчик, да что с вами, девочки мои? Я просто никогда цифр не видела возле комментариев, а тут циферка)))
Elvira
А я переживаю, вдруг это я случайно. Ну хотя да, надо о чем нибудь серьёзном переживаьь
bender670
увидела -1, интересно стало
Наверно кому-то не понравился твой коммент. Или, что вернее, случайно (или в качестве эксперимента:) ) кто-то ткнул на стрелочку.
kit
Да. Пора составлять словарь редких по силе слов. Анонимные лапки это, наверное, те лапки, которые всё самое вкусное их холодильника тихо изымают))
Rediska
Разобралась! Это стрелочки)))
bender670
Анонимные лапки это,
словарь редких по силе слов
С вашими телефонами через пол-года новый язык учить придется :)
Rediska
Где делась -1?????????????
kit
А она тебе нравилась? Это я тебе плюсик поставила и стало ноль опять) Могу попробовать стрелку вниз нажать, не знаю, что будет.
kit
Не, не выходит. Выскакивает красная табличка, что я уже голосовала за этот комментарий.
Rediska
)))))))))) я знала, что это ты минус в плюсик переделывала)
bender670
Где делась
Свет, хочешь вернуть? :)
Rediska
Шаманят они тут, то есть, то нет)))))))
kit
Светик, ты потрясающий и редкий человек. Тебе досталось столько обид, такой мороз, такое неприятие в детстве, а ты не сломалась! Защита, любовь и тепло, которые должны бы исходить от мамы, тебе не достались совсем. Как ты после унижений и предательств мамы стала добрым, весёлым, отзывчивым и удивительно сильным человеком — загадка и чудо. Наверное тебя очень любит бог. Представила себе тебя маленькую, выгнанную из дома, Светик, мне так жалко тебя маленькую! Как хомячка тоже выгнали… Это такое бессердечие для меня непредставимое! Мне даже подумалось, а может у мамы какое-то психическое расстройство, которое так проявляется, а никто и не думает лечить? Просто не знают. Ну нельзя же до такой степени желать причинить боль собственной дочке! Она не общалась сама с психотерапевтом никогда? То, что было, ты чудом преодолела. Скорее всего потому, что сама делаешь именно 'что должно'. Ты заботишься о своей такой странной матери, тебя не в чем упрекнуть. Поэтому прошлые её упрёки из детства на тебя больше не действуют. Спасибо тебе за твой рассказ. Ты мне очень помогла. Мои трения с моей мамой мне даже стыдно теперь замечать. Сегодня вечером и, наверное, завтра тоже я искренне люблю мою маму.
А почему ты не хочешь узнать, что тебе скажет твоя? Мне кажется, прощения она просить не собирается. Даже думаю, что в который раз станет тебе описывать, каким чудовищем ты была и как любой с тобой бы озверел. Ты поэтому не хочешь? Светик, мне всё думается, что это какие-то гормоны у неё. Какой-то химический недостаток. И было бы здорово найти таблетку. Или наоборот не здорово? Наверное это было бы антигуманно дать ей такую таблетку, которая позволит почувствовать любовь. Ведь она тогда проклянёт сама себя за то, что делала с тобою. Ведь это уже нельзя исправить вообще никак. И тебе было бы не легче от этого. Сейчас у тебя мать, вечно тобой недовольная, возмущённая и временами нападающая. А если она вдруг тебя полюбит, то будет эта пожилая женщина до конца дней ходить за тобой с рыданиями и на коленях умолять простить. И сколько бы ты ни прощала, ей не удастся простить себя. Ой, что-то совсем жутко.
Светик, я тоже тобой восхищаюсь! Среди такого количества чёрного ты осталась белой. Тут мне только приходит в голову, что велик и всемогущ Господь. Я не очень верю. Но в таких ситуациях вдруг верю.
Rediska
Катенок, ты меня прям растрогала до слез. Ты совершенно точно описала, почему я не хочу начинать разговор с мамой, там все одно и тоже. Я была дрянной девчонкой, а она хотела сделать из меня хорошего человека. А хомяка выбросили в воспитательных целях(кого из меня воспитать таким образом хотели?) И как тяжело ей было, хотя бабушка с дедушкой очень сильно помогали, и я жила у них на выходных, на каникулах, когда болела, а болела я часто. Я отпустила эту ситуацию, просто выговорилась и стало легче. Как гадалка тете сказала, что я все ношу в себе и раскрыться не могу никому. Вот, вам раскрылась)
Elvira
Света, меня твой рассказ вернул к реальности — а как я к своим детям отношусь? Я же не думаю как они относятся к тому что я им говорю
Rediska
Эль, я помня свой горький опыт, иной раз не сдерживалась в воспитании с малым. Я ведь и пьяная могла ему высказывать своё фи. А он просто все понимает. Я ему стих на 18 летие написала, он его читал и слезы катились. там в конце были строки: «прости, сынок, что „люблю“ тебе так редко говорила»
kit
Эля, ой, скорее начинай думать! То, что ты говоришь детям, в сто раз важнее того, чем ты их кормишь и во что одеваешь. И ещё важнее — КАК ты это говоришь. До трёх лет дети всё забудут. Но с трёх уже не отвертишься.

bookz.ru/authors/adel_-faber/kak-govo_085/1-kak-govo_085.html

Это моя любимая книжка. Я по ней со старшей жила. Ей почти 14, а никакого переходного ужасного возраста я на своей шкуре не чувствую. У нас действительно любовь-морковь с нею. А с младшей я как-то расслабилась и часто действую и говорю бесплатно оглядки на полезные советы. Так младшая мне и выносит мозг хуже тинэйджера.
Elvira
Спасибо, изучу
kit
Эль, я уже пару дней не успеваю тебя спросить. А как ты убедила себя, что ты достойна любви по факту рождения? Есть какая-то техника, какие-то советы, как это делается? Мне бы очень пригодилось. Не то, чтобы я себя поедем ела, но вот с самого детства не чувствую себя достойной. Если что-то сделаю правильное, то чувствую. А так нет. И ведь никто меня в детстве не обижал вроде. Папа вообще обожал. Мама тоже добрая и весёлая раньше была. Правда она очень кричала на папу за пьянство. Но это в моих глазах 'очень'. Я просто думаю, что меня так задевают мамины слова от того, что я отчасти согласна с их справедливостью. И если она права, то меня уж и любить не будут. Я понимаю головой, что это немного абсурдная цепочка. Но хотелось бы голову с сердцем соединить.
Elvira
А я по-моему рассказывала, что проходила курс любви к себе. Мы месяц делали разные увлажнения, в том числе учились медитировать. Весь курс был направлен на познание себя и соединение со своими чувствами. После него я решила, что я сама себя люблю, и что мнение окружающих меня не меняет. Вся сила внутри. И в общем то, после курса я поняла, что алкоголь мне больше не нужен. Но с бросанием вышел затык, самой не получилось и я пришла сюда. Программа приходит онлайн, и там были девушки из разных стран и городов. Это не реклама, это факт обо мне:)
kit
А расскажешь, как в этой программе можно поучаствовать? Или её больше нет?
MariaS
гадалка догадалась по твою жизнь, выпивку или тетя ей рассказала?
Rediska
Тетя ей фото показала и то из старых, лет 10 назад.
MariaS
ни фига себе, хорошая, видимо, гадалка! я вообще не верю в эти дела… но вот это удивляет
Rediska
Машунь, я тож не особо вникаю в это, а тут была удивлена и сражена наповал, да и тетя тоже!
MariaS
вообще удивительно, мало того, что черты, поведение, но еще и алкоголизм??? Здорово, конечно.
kotomania
Света, прочитала твой рассказ. Все как про меня написано. Только у меня не было бабушки, у которой можно было бы пожить. Зато был отчим, который издевался, как только мог. Замуж я сбежала в 19 сама, когда меня отчим за неправильный борщ побил палкой. До конца жизни мамы ее отношение ко мне почти не изменилось. Она даже позаботилась, чтобы наследство(все было записано на нее) осталось не мне и ее внучке, а отчиму. Хотя я за ней ухаживала перед смертью, мыла, делала уколы, не спала ночами и пр… Спасибо хоть не прокляла. Ну, пусть Бог ей все простит. Все мы грешные!

А вообще, у многих алко и нарко зависимых психологически трудное детство.
Комментарий отредактирован: 28 мая 2018, 20:02
Rediska
Без бабушки тебе совсем тяжко было… У меня была моя светлая отдушина, я ее с дедушкой очень любила. Когда бабушка умерла я сидела возле нее всю ночь сама и рассказывала ей все наши хорошие моменты, мне совсем не было страшно. Как можно бояться того, кто любил тебя сильно-сильно. Да, все мы грешные. Хотя, по сравнению с тем как другие девочки писали про их детство, у меня даже очень терпимое было.
kotomania
Правильно Катя писала. Мама должна быть идеальная. У нас такое представление. Но мам же не с неба на веревочке спускают? И мамы были детьми, и у них были родители, которые просто не научили их любить. Моя мама всю жизнь старалась быть хорошей матерью, но без любви ничего не выходит хорошего. А насильно мил не будешь.
MariaS
привет, девочки (и мальчики)! хорошая тема, но тяжелая пока для меня. Все перечитала, писать ничего пока не хочется, тяжело мне эта тема дается сейчас, чуть позже отпишусь.
Rediska
Забыла рассказать про недавно произошедший случай. Я писала, что неоднократно просила маму при мне не упоминать алкоголь, не рассказывать как она им снимает напряжение и прочее. Просила очень настойчиво, но не грубо. Тут прихожу к ней, спешу, как обычно, она мне говорит: «Посиди, чего ты вечно на 4 минуты забегаешь? И налей мне пива, я буду с тобой разговаривать и его пить» У меня рекламная пауза. Я и отвечаю: «ты назло это делаешь или на бис? Что ты хочешь этим выразить? Чтобы я в гости к тебе перестала заходить? Я попросила тебя не упоминать о том как и с кем ты выпиваешь, а тут ты не можешь подождать моего ухода, чтобы выпить? Ты алкоголичка?» Я думала, что начнётся как обычно крики-сопли, а она взяла и извинилась!!! Моя мама извинилась? Я думала, что гололёд будет ночью)))
Elvira
Иногда это работает — обозначать что тебе неприятно. Моим родителям на месяц хватает, потом по новой начинается. Выпить предлагают регулярно. Я говорю что у меня спортивный режим и не объсняюсь больше. Света, ты очень сильная и добрая и с большим сердцем.
Rediska
Эль, я самая обычная)
Elvira
Обычная супер вумэн. А я решила в кино сходить. Чего вечеру пропадать
MariaS
на роковую блондинку?
Elvira
Блондинку на той неделе смотрела, крутая женщина. Прям как наша Света. Света, я себе тебя такой представляю если что.
А сегодня ходила на Башню. Ох и скукотища. Аж зубы свело, еле досидела
Rediska
Эль, глянула, там Терон снимается, моя любимая. Нашла с кем сравнивать? Самый любимый фильм с ней Сладкий ноябрь.
MariaS
и я ее очень люблю, она красивая такая, и очень волевая. Мне нравится с ней фильм «Северная страна» — очень сложный фильм про женщин-шахтеров, много важных тем поднимается — посмотрите, сильный фильм.

Еще нравится Эон Флакс — она очень эффектная там, она же высокая сильно, вообще хороша собой и не пустышка.

Классный фильм «Ограбление по-итальянски», четкий, красивый экшн, с гонками, драйвом, красивыми мужчинами.

А «Монстр» — это вообще… Просто бомба. Она взяла за него оскара. Очень тяжелая история несчастной женщины.

А еще у нее сложная судьба. когда ей было 15 лет, её мать застрелила ей отца-алкоголика на глазах у девушки. поговаривают, что его убила Шарлиз, а мать прикрыла. Как бы то ни было, она выросла в семье алкоголика, такая вот печальная история. А еще она была девушкой Шона Пенна — известного придурка-алкаша, любителя поразмахивать руками. Так что она из наших )))
Rediska
Мне жутко не нравилось, что она на Пена повелась! Как говорится, не зарекайся.
MariaS
ну вот же смотри, да? такая ситуация в жизни — и вот, парень алкаш… охохох, как я этого боюсь.
Rediska
Знаешь, бывает по разному, вот зацепил и понеслась по кочкам. Может в сексе был улёт.
MariaS
да я только сегодня читала про это — с нормальным, стабильным, заботливым и хорошим скучно, а вот с таким — вырви мозг — привычно, если папа с мамой так отжигали, то спокойная жизнь покажется пресной.
MariaS
насчет секса мне кажется, ум должен возбуждаться в первую очередь, вот когда мозг понял — я хочу этот мозг — тогда да, все получится. А чисто на уровне физиологии долго ведь не продержится?
Rediska
Абсолютно верно, мной доказано. На какое-то время мозг отключается и ничего не соображаешь. Потом все становится на свои места. Думаю, Шарлиз, тоже это проверила.
MariaS
ты все фильмы с ней смотрела. что я выше перечислила?
MariaS
очень советую, роскошная Шарлиз раскрывается каждый раз по новому
Rediska
Обязательно посмотрю.
Rediska
Машенька, ты тоже уже на ногах? Доброго трезвого утра и хорошего дня) я гулять
MariaS
ага, я поработать, пока дети спят чуток ) Доброе утро! я чаи гоняю )
Rediska
А я ДВД маме подсоединила, собаке когти обрезала-прислали сегодня когерез, мясо замариновала, рис сварила, сейчас салат сделаю и может поковыряю ремонт) А ещё знакомого с сыном встретила, он в меня в школе был влюблён, сейчас один, хотела пригласить их на роликах погонять, но он знает что я с Э. встречаюсь, мы то все с одной школы и не стала. А парниша неплохой.
MariaS
с Э. встречаюсь
он не знает, что ты с Э. уже не встречаешься )
Rediska
Нет, он вчера из Киева приехал и сразу в магаз пришёл, а меня там нет. А сегодня встретились случайно. И ведь высокий, симпотный, в моем вкусе. А в школе бегала от него))))
Elvira
Вот видите до чего трезвость доводит? Начинаем думать о противоположном поле. Причём в позитивном ключе
Rediska
Я об этом поле всегда думаю))) А еще о потолке))))), блин папирус)
MariaS
так если ты от него бегала, ты тем самым и дала повод теперь бегать за тобой! я за ролики — покатайтесь.
Rediska
Не, Машунь, я уже обдумала, он из не той категории, короче он из бывших как и Э.
MariaS
бл*… я так понимаю, таких товарищей пруд пруди… Это ж кто угодно может таким оказаться.
Rediska
Да и сына он сам воспитывает, вернее его мама. Я не помню, но какая-то мутная история там была. Короче, спешить мне некуда, все успеется.
kit
Возвращаю ссылку Эльвиры про эмоционально незрелых родителей:
www.psychologies.ru/standpoint/kak-obschatsya-s-emotsionalno-nezrelyimi-roditelyami/

И добавляю свою. Письмо и ответ. Это никому лично, но всем вообще. Когда нас опять настигнет чувство несправедливости, недолюбленности и чего нас там ещё неприятное настигает. Безнадёжность? По-моему очень ободряющий ответ.
laragull.livejournal.com/4214539.html
bender670
Возвращаю ссылку Эльвиры
О! Эля ведь просила сохранить две ссылки. Они у меня на рабочем компе. Кто-то, напомните мне завтра вернуть их.
Elvira
Я тебе напомню :))
Elvira
Катя, спасибо большое
yulyayulya1978
Вот, я тоже все таки решила оставить несколько слов о свой маме… Завтра будет 1 год как она умерла, и до сих пор я не ощущаю ее потери, что была она, что нет… Мама, как мне всегда казалось любила только самого младшего сыночка(нас четверо, я старшая)… Била нас постоянно, ну до лет 12-13 это точно, если на улице заиграемся или дома не приберемся, ну короче за все, как она потом говорила за что заслужили, за то получили… Получали мы от нее, когда она была абсолютно трезвая, пьянной ей не когда было заниматься нашим воспитанием… Сестренка (младше меня на год), рано вышла замуж В 16, родила ребенка ,17 еще не было… Мать ей тогда сказала нечего страшного, я Юлю( т, е меня), родила в 17,5.Слава богу муж у нее нормальным пацаном оказался, любил наверное сильно, живут до сих пор вместе, сыновьям уже одному 22, другому 18, очень хорошие дети… Я с 17 лет вечерами моталась по подъездам, пили, курили, песни горланили под гитару… Приходила домой поддатая, если мама трезвая была орала на меня как бешенная, но уже руку не поднимала, пьянной ее обычно дома не была, она у свой подружки с подъезда тусовалась… Когда от нее приходила домой, сразу такая добрая, типо не обижайтесь на меня, я вас так люблю и т.п и т.д.С отцом они развелись когда мне было 15… Мать перестала работать, стала много пить, дома катастрофически не хватало денег(жили на алименты), мы дети, постоянно полуголодные, одежка скромная(А я девушка, я взрослею, хочется красиво одеваться)… Я поступила в колледж стипендию тогда нам почему то не давали, давали раз месяц сухой паек, курей каких то синих суповых и еще чего то из продуктов, так я радостная счастливая тащила это все домой, что бы своим сестре и братьям приготовить более менее нормальной еды, а мама то какая довольная была,«ты наша кормилица»Я ей«Может на работу куда устроишься», Она сразу зверела и говорила«не работы, как найду так буду работать»… Короче постоянные какие то отмазки, как будто ей вообще не хотелось работать… У меня подружка есть, очень близкая, мы с ней с 11 лет дружили, так она такая молодец постоянно нам помогала… Зайдет к себе домой пока родители на работе, всякой там крупы, макарошек, масла еще чего, наберет по не-многу и мне тащит, типо пока твоя мать пропьется, а вам жрать нечего… Все детство меня мать била, что под руки попадется и по чему попало. Клянчила у подружек хоть какие то продукты, чтоб накормить своих… Подружки мне давали вещи, которые им как они говорили приелись… Так и жила пока мужа не встретила, жили у нас… Мать так же периодически не где не работала, сидели на шее моего мужа… Потом мамка мужиков стала водить(дама, она у нас была видная, хоть и пила), у меня тогда только дочка родилась… Я мужу сказала у нее спонсор появился, снимаем квартиру и уходим… Все, ушли, жили слава богу хорошо… Мамка про нас и не вспоминала, ей кроме бутылки и мужика не кого не надо было… Можно писать еще очень много как я с ней росла.жила, бывало всякое, но осадок в душе огромнейший остался… Написала на одном дыхание, простите за немногословность, как то так…
galagala652012
прочитала, и не знаю что ответить… печаль какая… Приеду с работы напишу.
У меня 40 дней маме завтра… она не пила и не била… но просто не любила.Почему-не знаю…
Пытаюсь вспомнить что то хорошее-и не получается…
Elvira
Я не очень понимаю, зачем они вообще заводят детей. Юля, сочувствую очень. У меня не было так страшно, но моим родителям тоже было пофиг, кто я и что. Мы не будем такими горе родителями своим детям. Мы знаем, насколько высока цена такого пофигизма.
yulyayulya1978
Ой, Эль и не говори… У меня до сих пор в голове этот ужас, будто это было вчера.Мать избивающая нас детей… мы, с умоляющими криками, хором:«Мамочка любимая, миленькая, хватит, мы так больше не будем», а она все нас все бьет, бьет, пока саму не начинает трясти… Затем уходит к соседке, там напивается, просит у нас как не в чем не бывало прощения, а мы наивные верим, что больше не будут нас избивать, но это все продолжается снова и снова отец пытающийся нас защитить, тоже получает по горбушке резиновым шлангом со словами:«Не мешай мне воспитывать детей, не лезь, когда я с ними разбираюсь»… Эль права зачем РОЖАЛА?, что бы вымещать зло на нас… Я очень сильно люблю своих детей, как бы мне тяжело не было они здесь не при чем.Я всегда себе говорила я не буду бить своих детей как моя мать… И еще были мысли: лучше б я росла в детдоме, вот как то так… Высказалась, аж легче стало… А ее я конечно же простила, хотя детские обиды не давали этого сделать долго…
Elvira
Это хорошо, что ты говоришь об этом, и что нашла в себе силы простить её. Камни прошлого — слишком тяжелая ноша чтобы носить всю жизнь. Я просто уверена, что ты очень хорошая мама. И умничка, потому что вон как круто поменялась.
galagala652012
Так страшно… даже не хочется верить, что такое бывает…
Юля, а как сейчас остальные дети? Твои братья и сёстры?
yulyayulya1978
Галь, вроде как у них все хорошо… Сестра замужем, двое прекрасных сыновей, братишка (на три года меня младше)женат, пиво очень сильно любит попить, воспитывает сына и дочь, вроде тоже нечего живут… а самый младший не женат до сих пор, хотя уже 33.Все время жил с мамой, до ее смерти… Переодически даже пили вместе, мать, он, да сожитель…
galagala652012
как то надо брату помогать! Жаль, если парень по пути мамы пойдёт(((
gamerada
Никак в толк не возьму — как отношения подобные, а именно отношение с матерью — относится к проблемам алкоголизма? Мать пьет что ли? Или тебя упрекает за выпивку?
kit
Макс, к проблемам алкоголизма все проблемы относятся. И ни одна проблема — не причина пить. Оставаясь трезвым, человек начинает учиться смотреть на свои проблемы, жить с ними или решать их. А проблемы в отношениях и тем более с матерью могут причинять такую довольно плохо переносимую душевную боль. А какой у нас любимый способ любую боль глушить? Вот именно. Поэтому лучше поговорить о таких вещах. О разных вещах, которые нас волнуют, которые мы раньше заливали этанолом.

Если ты о моей матери спросил, то она не пьёт практически совсем. А меня упрекала, пока я пила. Но дело не в этом. Моя мама — одна из тех немногих людей, которые способны по настоящему вывести меня из себя. Она и мой муж — только эти двое иногда раскачивают моё равновесие до жуть какого душетрясения. Это очень близкие люди и там нет ни фильтров ни защит. А алкоголику, как известно, очень вредно быть Голодным, Усталым, Злым и Одиноким. Последние два состояния я испытываю особенно осторожно в связи либо с мамой либо с мужем. Поэтому мне крайне важно именно с этими двумя иметь мир и понимание. Вот и завела тему про маму. Коллективный разум во многих ситуациях помогает. Только мама с тех пор меня не бесила больше))) В марте приедет, тогда посмотрим)
Elvira
А может откровенный разговор помог принять ситуацию. Скоро увидим
kit
Похоже на то. Когда замечаешь проблему, описываешь её, становится возможнее как-то обращаться с ней. Или принять ситуацию. Возможно, я приняла наконец-то простой факт, что моя мама — тоже человек, а не только идеаьная функция мамы, которая почему-то не всегда идеально работает))
gamerada
в таких ресурсах нужно искать информацию, которая позволит вам избавиться от зависимости
— помог бы решить такого рода отношения — опытный психолог, конструктивно, лаконично и со знанием дела.
Elvira
Макс, ну ты же знаешь, как у нас к психологам относятся. Поддержка группы товарищей — тоже важный терапевтический инструмент
gamerada
без знания дела мы можем насоветовать хрен знает что, я то знаю. Здесь может быть и «не общайся с матерью» и «найди общий язык» и «поговори откровенно с ней» и «измени отношение к ней. Все это — »пальцем в небо" и не несет ничего конкретного, может попадете в ответ, а может сделаете только хуже. Именно для этого нужен опытный психолог, который сначала изучит всю ситуацию, при чем объективно, а не с позиции «жертвы», а затем начнет мягко работать, учитывая все психологические свойства и качества пациента. Тогда это будет правильное решение проблемы, так же как и работа над ошибками вместе с психологом. Мое мнение таково — здесь НИКТО не знает решение этой проблемы, как и сам автор, а просто тычат наугад. Опытные ведь психологи, в жизни все видели, все знают.
Dolmatinceva
Именно для этого нужен опытный психолог, который сначала изучит всю ситуацию, 
Вот ссылка на хорошего психолога- нарколога Стаценко пиши, общайся. Совершенно бесплатно notdrink.ru/index.php?s=3995d709abdf9174410284e791a4776a&showtopic=87784
gamerada
Мне это не нужно, и думаю что сфера его познаний как то слабо относится к обычным взаимоотнешениям в семье, нужна другая спецификация.
Dolmatinceva
Я это написала прочитав твои топы, подумала может он сможет разъясниться тебе непонятные моменты связанные с алкоголем
gamerada
Пусть он вам объясняет!!! Мне не нужно, прочитал его книги, хватило, обращаться лично не нужно.
Rediska
Че ты такой агрессивный? На х нести свой негатив в форум. Пойди на скамейку поори в парке.
gamerada
я отвечаю по сути. Так я общаюсь. Агрессии не наблюдаю за собой. Всегда нравилось — когда люди несут какой то бред — предлагая мне сделать бессмысленное действие.
Комментарий отредактирован: 4 февраля 2018, 11:35
Rediska
Ты в таком кипише воспринял слова Гули про Стеца, будто он твой начальник-мозгодроч.
bender670
твой начальник-мозгодроч.
У меня один есть. Светик, дать тебе на развлечение? %)
Rediska
Нее, зачем он мне нужен? Я ему начну дурным голосом песни петь, он не выдержит и убежит)))
gamerada
Нет — по видению ситуации — это скорее ваш
начальник-мозгодроч
Rediska
мне крупно везет-я безработная)))
Dolmatinceva
Агрессии не наблюдаю за собой. 
Ну вот и славненько?Спокойствие- только спокойствие) Этому кстати я обязана Эле она создала тему Медитации. Так что тут много полезного, а то что ты пишешь то что есть шанс сорваться ( общаясь на форуме), вдруг в плохом настроении ответят, так это значит не все понял, что прочитал учиться и учиться. Форум не виноват
Комментарий отредактирован: 4 февраля 2018, 11:51
gamerada
я вот как раз все понял* — это и помогает.
начальник-мозгодроч
— или же не ответят вовсе, я такой пример знаю и я это писал не о себе.
Dolmatinceva
я вот как раз все понял* — это и помогает.
Если не хочешь можешь не отвечать
Сколько дней, месяцев у тебя трезвости?
Если много знаешь можешь кидать ссылки толковые я все смотрю?
gamerada
а я не собираюсь тут общаться, пока я только отстаиваю свое мнение, как в прочем, может покажется грубо — но и помогать я никому не собираюсь.
А по поводу сроков — я всегда считал, что не очень важно год ты не пьешь или 10 лет. Своего рода составляем рейтинг. Глупо как то. Читай Стэца.
Dolmatinceva
помогать я никому не собираюсь. 
Нет комментария) как говорят ухожу- ухожу-ухожу
Dolmatinceva
Читай Стэца.
Читала, книгу, форум вопрос- ответ и слушала нннн кол- во раз аудио( про помощь поняла из его же книги)
gamerada
А как на счет Мельникова или того же Карра? Я смотрю тут всем рекомендуют Стэца и Шичко — другого я тут и не слышал вообще., хотя их много.
Rediska
Карра мы все прочитали, если ты не бываешь тут, смысл нам делать замечания.Мы не рекламная компания кого-то продвигать.
gamerada
Вопрос исчерпан, Карр разлекламирован, а Стэца и Шичко тут рекомендуют всем. Три книги —
Мы не рекламная компания
Dolmatinceva
пока я только отстаиваю свое мнение
Кому это нужно?
gamerada
Это глубокий вопрос, или утвердится в нем или скорректировать, а нужно это мне — для чего, описано выше.
Dolmatinceva
или утвердится в нем или скорректировать
Я правильно поняла тебя? Ты хочешь чтобы тебе помогли скорректировать твои понимания, а сам помогать не хочешь???
Ай- ай — хулиган?
gamerada
Нет, мне интересна реакция людей на такие выводы, при чем я не очень разделяю на негативные и позитивные, мне помогать корректировать категорически запрещено и не дам. Я утверждаюсь или корректирую строго по ответам, при чем мне даже все равно — отвечают или нет, так же как и я могу ответить, а могу нет.
kit
Дорогой Макс, умерь пожалуйста свой эгоцентризм. И поделись твоим огромным восхищением и уважением и вниманием и даже доверием с людьми, с которыми ты общаешься. Пока эти все твои восхищения, уважения, внимания и доверия направлены исключительно на тебя самого. Это очень неприятно тем, с кем ты общаешься. Лично мне уже хочется дать в нос такому зазнайке. Пишу это, поскольку есть вероятность, что ты просто не знаешь, как выглядит твоя манера письма для тех, кто читает.
А если тебе всё равно, отвечаю я или нет, то не пойти ли тебе вон из моей темы?
gamerada
о не пойти ли тебе вон из моей темы
— это общедоступная, публичная запись, так что выражать свое мнение тут ты не можешь запретить, тем более я не нарушаю правил.
И поделись твоим огромным восхищением и уважением и вниманием и даже доверием с людьми, с которыми ты общаешься
— было, ошибки прошлого
Пока эти все твои восхищения, уважения, внимания и доверия направлены исключительно на тебя самого
— считаю это довольно не плохо.
хочется дать в нос такому зазнайке
— не я тут агрессию распространяю.
Rediska
Тебе на другом форуме насрали на голову, а ты пришел к нам овно стряхивать, не нада нас нервировать. Мы вполне доброжелательные люди.
gamerada
насрали на голову
— я это называю конструктивным диалогом, и в каком форуме, я вроде как кроме тут в форумах более нигде не был. Или же ты просто сформулировать не знаешь как и путаешь слова -форум, чат, тема. Определись со словом, хотя вижу что нервы таки действительно твои задеты и ты просто разводишь флейм, а я вместе с тобой разводим флуд, что правда не очень хорошо и темы не касается.
kit
Макс, ты распространяешь тут не агрессию, а ерунду какую-то. Что с тобой случилось? Ты же нормальный был. Ты заболел? Тебя разозлила жизнь? Ты даже слова как-то так перемешиваешь, что смысл выворачивается. Ты не можешь распространять агрессию, ты её вызываешь и провоцируешь.
Я даже и не думаю запрещать тебе самовыражаться, у меня действительно нечем тебя выгнать. Однако я имею полное право желать выгнать. Устраивай представления в своих темах. Конкретно эту я завела для обсуждений мам. Ты хочешь обсудить мам? Если нет, то давай перенесём продолжение в другое место.
kit
Макс, я думаю, 'знание дела' очень переоценивают. Это уже немножко миф. Врач может вылечить. Политикой должен заниматься политик. Пироги печёт пирожник)) Дом строить без архитектора гораздо труднее, но очень многие строят и дома стоят же. Почти все человеческие знания и умения доступны любому человеку. На самом деле психолог побольше знает об отношениях. Но не больше меня о моих отношениях. И книги они читают те же, а их статьи читаю я. Ещё есть старые бородатые истины, которые все знают и которые работают)) Не так уж мы беспомощны.
Психолог поможет решить проблемы. — и ты сам добавляешь 'опытный'. Ну а теперь перенесём задачу в реальность. Мне в Германии к опытному психологу полгода в очереди стоять. Буквально. А Юле где психолога искать в её посёлке и чем платить?
И, если ты заметил, тут больше действует сочувствие. Человеку часто очень помогает простое признание серьёзности его проблемы. Этим мы и занимаемся. А ты пытаешься отрицать важность наших эмоций? Ну вот мы и огрызаемся в ответ. Мы тут фигнёй страдаем? Ну, такое отношение злит. Это очень простой механизм. Один свысока и без уважения высказался о деятельности другого, другой разозлился. Тебе нравится злить людей? Выставлять их глупыми? Это твоя миссия в жизни?)) Врядли. Просто письменное общение иногда путает интонации.
Rediska
Стих! Читать выразительно!
На Земле есть много психов
Каждый третий точно псих
Говори со мной потише!
Может я одна из них!
ldrab
И ше вы так на троля внимание насыпаете.
Оно вам надо.
kit
Юр, но он раньше не был троллем! Он нормально общался. Я и думала, что ошибка восприятия какая-то. Так бывает в письменном виде, иногда двойная и тройная ошибка. Но тут он мне конкретно объяснил, что так и хотел. Так что больше можно не стараться и внимания не насыпать)))
Elvira
Люди так легко теряют ощущение собственной силы, что иногда это шокирует. Кому-то мама твердила, целуя в макушку:«Какой ты у меня все-таки бестолковый, как папа твой- непутевый, криворукий, горе мое луковое, кому же ты будешь нужен? Дурачок, растяпа моя любимая», кому-то в детском доме устраивали темную и насиловали, уничтожая человеческое достоинство, разбивали в кровь губы и унижали, от собственного бессилия и боли, потому что когда-то били и насиловали их. Кому-то супруг напевал:«Ой, зачем нам девочки из стали и достижений? Будь из маремеладок и конфет, разве в твоих дипломах, золотых медалях олимпийских дело? Ты же у меня — бесплатный психолог, жилетка, какие у тебя могут быть достижения кроме меня? », ласково поправлял ошейник и уходил…

Слушая ахинею такого рода, человек, родившийся на этой планете изначально свободным, красивым и бесконечно крутым, вдруг начинал верить во всю эту токсичную чушь, скукоживался, как шагреневая кожа, сморщивался, смотря в кривые зеркала чужих представлений, и отдавал силу тому, кто заявлял на нее свое право критика-советчика, которого никогда не спрашивают, а он тем не менее, истово советует, как краше и лучше. Но любой агрессивно- токсичный критик-советчик это человек, который не стал, это изуродованный ребенок, не могущий любить, не могущий радоваться чужому успеху, не могущий ободрять и ресурсировать, не могущий вместе развиваться и брать новые высоты, сломана у него эта опция, токсичный критик-советчик может истекать ядом и мазать фекалиями любое начинание. Царь Мидас все превращал в золото, эти восхитительные ребята все превращают в коричневую субстанцию, им — невыносима чужая самостийность, самореализованность, чужие крылья, она вечно стаскивают мечтателей в свое крабовое ведро привычных шаблонов и непроработанной боли.

Маша хотела когда-то поступить на психолога, мама сказала Маше, что это дурная затея и дурная профессия, надо найти нормального мужика и озаботиться семьей, Маша уверовала, бросила на третьем курсе учебу, нашла, родила мальчика и девочку, через двадцать лет совместной жизни он сказал:«Ты кто такая? Ты на моем горбу проехала все двадцать лет, я- владелец домов, газет, пароходов, пошла вон отсюда, ни образования, ни целей, ни ориентиров, никто и звать никак, обабилась и стала наседкой неинтересной… У меня новая юная любовь и другие приоритеты в этой жизни, ступай с богом!» Пришла Маша в кабинет с рассеченной бровью и подбитым глазом, уже когда муж ее топил в кипятке дома, убежденная в том, что в сорок лет она- старая, никчемная дама из, как элегантно сказал супруг «осенней коллекции». А потом собрала себя по кускам, вытащила, как барон Мюнхаузен, доучилась, получила диплом, простила того, кто ее топил и бил головой о бетонный пол, стала практикующим психологом и счастливой мамой.

Дмитрий хотел улететь на ГОА в свои 16 лет, но папа генерал сказал четко:«Да мне не хватало в доме художников нищебродов, тут не гейропа тебе, только никчема может рисовать, писать стишки, фотографировать закаты и медитировать. Ты- самец, херней не занимайся, закончишь академию ФСБ, поговорим потом.» Сначала у Димки начались панические атаки, потом страшная экзема, астма, сидя в кресле, он раздирал свою кожу до крови и задыхался через каждые пол часа разговора, задыхался потому, что в жизни не перечил никому, чужое мнение есть, а Димы нет, и еще дикое, уничтожающее чувство вины, родители ведь подарили жизнь, ведь оплачивали учебу в Лондоне, столько вложили, так надеялись, что вырастет что-то путное, а он- художник, так стыдно. Потом Дима набрал в легкие воздуха, сказал отцу твердое решение, уехал на ГОА, встретил там свою фею: рисуют, медитируют, желают отцу здравия.

Сергею тридцать семь, он- гей, родня сначала делала вид, что ничего не видит и не понимает, потом попыталась изничтожить морально и объяснить, что это несмываемый позор для скрепоносной семьи, и нужно срочно лечиться или найти достойную женщину себе, скорее взять уже ипотеку, родить двойню с благоообразной супругой, забыть глупейшие мечты написать книгу ( ибо, ну, кому оно надо то, ты что- Достоевский?). Сергей ел прозак, пил, долго пытался ложиться в прокрустово ложе мамы и теть, потом, сильно утомившись от кастрации своих желаний, распрямился и решил, что хватить себя уничтожать, примеряя маски, заботливо подаваемые родными. Геи- ребята восхитительные, они имеют совершенно космическую интуицию и запредельную ранимость. Когда любовник, решив накормить тело боли Сергея до отвала, сказал:" Все здорово, но ты- староват, бедноват, а я все-таки безудержно красив и желаю себе лучшей доли...", положил вишенку на торте. Первое, что спросил Сергей в кабинете:«Я реально старый?» А потом был отъезд в Индию, работа экскурсоводом, обретение своего человека и самого себя, без ретуши и без фотошопа ментального.

Вашу силу никто не может отнять… Нет такого человека, нет ни у одного персонажа таких полномочий, ни у мам, пап, ни у жен с мужьями, ни у начальства с соседями и одноклассниками, вы- априорно круты и могущественны, просто иногда себе нужно про это напоминать, если вас кто-то унизил, кто-то сказал вам, что вы- недостаточно хороши в любой ипостаси, поцарапал вас своими шипами неверия, грязных сплетен, зависти и злобы, вы вправе мысленно закрыть глаза, представить себя напротив этого человека, высасывающего вашу энергию через соломинку, и про себя тихо сказать, представляя, как вам возвращается то, что попытался приватизировать токсичный вор:" Твои оскорбления, твоя зависть, злость ревность и ярость, оскорбления и желчь принадлежат тебе, всю энергию, которую я потратил на переживания и осмысления, переживания, я возвращаю себе,
это не твое, это — мое, я забираю это обратно! Я — красив, достоин любви и хорош, вне зависимости, что обо мне говорят..." Вы- фантастические.Это просто нужно помнить.
@ Инна Сергеевна (фб)
MariaS
я очень люблю такие рассказы про жизнь. Спасибо!
vita
Я созависима от своей матери и ее мнения. Много много лет. Это сложная тема для меня, я когда-то ходила к психологу по этому вопросу. Мы до сих пор не общаемся нормально. Последний раз, когда она узнала, что я выпила, позвонила и наговорила мне кучу гадостей. Так больно, так обидно… Я бы своих детей так не бросила, первая бы кинулась на помощь. А я всю жизнь для неё урод из «интеллигентной» семьи...((
Комментарий отредактирован: 25 февраля 2018, 10:02
galagala652012
К сожалению, у многих из нас проблемы тянутся с детства… И мы должны сделать всё, что бы НАШИ дети, когда станут взрослыми, не имели подобных обид на нас…
Я, вот, молю Бога, что бы ребёнок нАпрочь забыл, что мама была «уставшей» и «странной»…
kit
Это очень тяжело и обидно, когда мама ведёт себя совсем не как мама. Самое печальное, что она врядли изменится. Приходится менять её в своей голове. Мы привыкли ждать от мамы одобрения и понимания. У нас есть некий идеальный образ матери, с которым реальность совершенно не совпадает. Мама должна быть… -длинный список правильных свойств. А реальная мама и близко не лежала. И это мучает жутко. А если упорно повторять себе, что это не только моя мама, что это просто женщина, у которой своя жизнь и очень много разных обстоятельств, то как-то легче становится мириться с её 'не материнским' поведением. Тут ещё надо иметь в виду, что они в нас точно так же ищут идеальную дочь. Ту заиньку, ласточку, солнышко, которую они вели в первый класс, которая обожала их, не смотря ни на какие их качества. А перед ними вместо мечты 'что выросло, то выросло'. А они думают, что так для нас старались. А вышло вон чего. Обидно и хочется вину стряхнуть. Конечно, это всё для случаев средней тяжести, когда никто ни над кем не издевался специально. Когда просто взаимные претензии на идеальный образ не дают маме и дочке принять друг друга реальными.

У меня с моей мамой нервные отношения были. Без криков и грубых слов, но с вежливой и достающей до печёнок критикой. Поскольку я эмоции больше не заливаю, пришлось разбираться в проблеме. Я стала выполнять некоторые действия из списка 'маминых надежд'. Ей очень нравится, что я не пью совсем. Ей очень нравится, что я советуюсь с ней по поводу детей. Ей очень нравится, что я активно таскаю детей на каток. И ей очень нравится, что я на её стороне, если жизнь несправедлива вдруг. А мама побеседовала с психологом, который ей чётко объявил, что это ей только кажется, что она мило беседует с дочкой, а дочка лезет на стену неизвестно от чего. На самом деле она бесконечно критикует и ставит под сомнение способности и достижения дочери. Потому что все мамы к этому склонны, а все дочки к этому особенно чувствительны. И теперь она старается тормозить. А я стараюсь менять тему, если нас заносит. Даже научились обе в процессе замечать и говорить 'подожди, мы сейчас сердиться начнём, а я хотела ещё вот что обсудить...'. И получается!

Ещё есть один аспект. Я никак не могла смириться с маминым старением. С тем, что она не только телесно не такая, как в мои пять лет, но и душевно и ментально не такая, как в мои двенадцать. Я сейчас почти приучилась прощать ей непонимание. Раньше понимала, а теперь не очень. Она не понимает не от того, что не хочет. Просто у неё такая фаза в жизни. Я теперь эти 'непонимания' рассматриваю, как знания на будущее, как знания о себе. И всё чаще вижу в зеркале её отраженье)))

И ещё одно для случаев лёгких и средней тяжести. Когда у нас есть сомнение, как поступить, что выбрать, как себя вести, что чувствовать, — надо сообразить, а что бы сказала мама. Обычно это очень хороший совет. Хотя его трудно принять.
vita
Мне она даже не звонит и не пишет, знаю, что сын наверняка рассказал ей, что я лежу с порванной ногой, что живу одна с дочкой, что город далеко. И ни звонка от неё. Как можно быть такой матерью..??? Когда твой статус и твои ожидания и принципы дороже родного ребёнка. Мне это не понятно…
galagala652012
Юлечка, как я тебя понимаю… это очень больно, когда, казалось бы самый родной человек проявляет такое равнодушие… Я испытывала это всю жизнь… и всегда надеялась, что всё изменится… Не изменилось… но это другая история.
Сейчас у меня поменялись акценты. Я больше жалею о том, какую мать видели МОИ дети… Очень горько, что многое изменить невозможно.Моя душа рыдает, когда я вспоминаю прошлое… Но, как говорится, лучше позже, чем никогда…
Не трави себе душу размышлениями о маме, лучше продумай линию поведения, что бы у твоих детей не возникало причин осуждать тебя.
Выздоравливай побыстрее!
Комментарий отредактирован: 26 февраля 2018, 15:33
vita
Спасибо, милая, я постараюсь так и сделать. Очень хочу вернуть доверие сына, и больше никогда не заставить бояться за себя дочку… А любовь им я всегда даю и буду давать бесконечно. Они самое большое мое счастье. И ни за что и ни в какой беде я их не оставлю. Я буду первая кто всегда и во всем придёт на помощь, что бы ни случилось. Защищу, помогу, выслушаю, обниму, прощу… Я так понимаю роль матери в жизни.
galagala652012
Юляша, к сожалению, выпивающий человек далеко не всегда в состоянии прийти на помощь. Так как сам, иной раз в ней нуждается… Даже если этот человек- МАМА…
Комментарий отредактирован: 26 февраля 2018, 18:21
vita
Моя мать совсем не выпивает. И не приходит мне на помощь.
MariaS
ой, Юля! Твоя слова навели меня на мысль. А ведь некоторые в претензии мамам ставят то, что они уж очень сильно помогают! и приходят на помощь. Ты не думала об этом? Лично мне с мамой очень помогли разобраться Катины слова. Мы рисуем в воображении некий идеал чистой непорочной Богородицы. Но бывают ли такие матери в жизни? Очень сомневаюсь. Подумай сама. Давно пора принять идеал и мать как женщину со своими страстями и недостатками. Юля, а если бы мать была идеальна как богородица? смогла бы ты принять себя? Подумай, не было бы ли у тебя таких мыслей: она идеал, а я — ничтожество. Вот она — даааа… А я — ну какая из меня мать??? Не думаешь, что для выпивки ты нашла бы повод, если хорошо стараться его найти?

Если посмотреть на маму как на Неидеальную женщину — не легче ли признать свои грехи? Она не идеальна — это факт. И это хорошо. Я неидеальна! и это нормально. МНЕ МОЖНО быть неидеальной, и значит, я не буду считаться из-за этого плохой. Грехи есть у всех. Понимаешь?
vita
Нет, не понимаю. Как раз моя мать идеальная. А я ничтожество.
MariaS
Но если идеальная, почему не приходит на помощь? Значит, не идеальная?
kit
Хороша у тебя идеальная мать! Она повела себя довольно монструозно. Несдержанно, беспощадно, эгоистично. Это она может пытается сама верить в свою идеальность. А реальность эту иллюзию всё время рушит.
Ну ничего. Вот ты побудешь трезвая месяцев 5 и она успокоится.
bender670
А я ничтожество.
Ох, Юльча, где твой пересмотр мыслей? Ты гнобишь себя, ты вынуждаешь себя пить снова. Зачем? Жалость к себе — первейший рычаг зависимости к склонению выжрать этой дряни.
Нужно любить себя, а не ненавидеть.
kit
А любить себя можно, только помня, что человек не был задуман идеальным. Наши несовершенства — это просто свойство конструкции, а не преступление. Бог не требует от нас быть 'ого-го!', он требует от нас признания наших свойств.
kit
Это я где-то прочитала. И ахнула — я же действительно маму за человека не держу! Она — моя МАМА, и больше ничего…
Elvira
А прикинь, мама тоже сидит и ждёт пока ты ей сама позвонишь. И обе не можете пообщаться друг с другом потому что ждёте, когда рак на горе свистнет
vita
Нет, она звонила и оскорбляла меня последними словами.
MariaS
из-за выпивки, или из-за чего-то другого?
vita
Да, из-за выпивки.
kit
Ужасно, конечно. Не хочу твою маму оправдывать потому, что даже в самые эмоциональные моменты слова надо выбирать.
Но вот недавно я наехала на свою старшую дочку. В её глазах я на неё накричала. Я была действительно рассержена. Но гораздо больше я была напугана, что теперь так будет всегда и у меня нечем исправить ситуацию. Я потом ей даже сказала, что кричать нехорошо и я постараюсь так больше не делать. Но если вдруг я опять случайно заору, пусть она имеет в виду, что это от страха. Я испугалась за неё и испугалась своего бессилия. А она такая — 'да я так и думала')))
Похоже, я, как мама, ругаюсь от страха. От страха, что ничего изменить не смогу и от страха, что это я виновата — не воспитала, не заметила вовремя, не показала правильно, запустила и т.д. Ругая ребёнка, я пытаюсь снять с себя ответственность.
Думаю, твоя мама тоже сильно боится. Она некрасиво поступает. Но один из мотивов этого поведения — страх за тебя.
vita
Похоже, я, как мама, ругаюсь от страха. От страха, что ничего изменить не смогу и от страха, что это я виновата — не воспитала, не заметила вовремя, не показала правильно, запустила и т.д. Ругая ребёнка, я пытаюсь снять с себя ответственность.
Думаю, твоя мама тоже сильно боится. Она некрасиво поступает.

Да, ты права. Тем более она всю жизнь считает себя прекрасным педагогом. Опасна самом деле педагог, только далеко не прекрасный.
Nova_Ja
Мой отец пил сильно. Из-за выпивки я с ним очень ругалась, порой просто ненавидела. Последнее общение с ним было с сильнейшими оскорблениями.
Вот уже 11 лет об этом каждый раз думаю на его могиле.
В детстве он был мне большим другом, даже ближе мамы, потом алкоголь навсегда нас разделил. Так что, скорее всего Мама не тебя ненавидит, а твой образ жизни. Мы сами себе противны, когда пьём. Странно требовать от близких тёплых чувств. Да и пьяный человек чаще всего сам оскорбляет. Кажется так…
bender670
потом алкоголь навсегда нас разделил. Так что, скорее всего Мама не тебя ненавидит, а твой образ жизни.
Жанна, как здорово ты сказала! Не знаю, именно в этом ли дело у Юли, но в общем все правильно — алкоголик не понимает переживаний близких, находясь, пока пьет, в другой вселенной. Озлобленно реагирует на отчуждение близких, но как они могут к нему относиться, если человек не смотря ни на что, сам себя убивает? Что, кроме отчаяния это может вызвать? Алкоголик думает свои, извращенные и исковерканные зависимостью мысли, не понимая, что вокруг все совсем по другому, чем ему кажется. Болезнь не даст ему увидеть и почувствовать реальный мир и реальные же отношения.
bender670
И обе не можете пообщаться друг с другом потому что ждёте, когда рак на горе свистнет
Гордыня. Самый страшный и многоликий грех.
vita
У меня такого нет.
bender670
я постараюсь
Юльчик, ты ведь помнишь? Надо не стараться делать, надо ДЕЛАТЬ. Ты должна чувствовать разницу в этих словах. Не думай, что сорвешься, что «наверноутебяснованеполучится». Ты УЖЕ бросила, ты уже не пьешь. Или нет?
Ты снова и снова оставляешь себе путь обратно в ад, ты не можешь захлопнуть эти ворота именно с помощью таких вот мыслей: «наверно», «попробую», «постараюсь», «надеюсь» и все в том же духе. Сомнение — уже проигрыш в этом противостоянии. Я тебе рассказывал — пока я мыслил такими категориями — я пил беспробудно. И лишь когда я сказал себе, что всё, я УЖЕ бросил, — мне пить не хотелось вообще. Как может хотеться пить, если я решил не пить? На любые предложения зависимости я отшвыривал их, не рассматривая. И никогда у меня не шевелилась мысль «а может капельку?»
Включи, наконец, этот твой переключатель, ты ведь хочешь остаться в живых, верно?
Большой трезвой мудрости тебе, сестренка!!! :*)
vita
Я уже бросила.
bender670
Я уже бросила
Это мне нравится, Юльчик! %) Давно пора, ведь мир так пркрасен!
stark
Всем привет, долго читал этот пост и никак не решался написать… — Почему? — Потому что у меня самая лучшая мама на свете… К счастью мне не знакомы такие ситуации, которые вы описываете и у меня в голове не укладывается, как такое возможно. Поэтому несколько строк о наших взаимоотношениях с мамой.
Я второй ребенок, есть брат, старше на три года. Так как я младший мне больше позволяли и больше прощали, брату за меня доставалось, я этим пользовался, но и он в долгу не оставался и при каждом удобном случае мне доставалось от него, но это все было в рамках нормальных семейных отношений, т.е. без злобы и насилия… Жили мы не богато, отец с матерью постоянно на работе, мы хозяйничали сами с начальной школы… Учился я средне, по возможности родители пытались со мной заниматься, но без моего желания результатов особых не было, дальнейшее место учебы и работы выбирал сам, часто слышал: «Решил — так решил». Несмотря на отцовское пьянство, дома всегда была хорошая дружественная обстановка, мы часто смеялись по поводу и без))), правда откровенных разговоров мы не вели, как-то все само-собой получалось… Потом женились тоже без особых вмешательств… Когда появлялись детки, каждые выходные внуки были у бабушки и всегда это было как само-собой разумеющееся, все всегда было искренне и с любовью. На самом деле я очень благодарен своим родителям, за ВСЁ!!! А маме особенная благодарность и низкий поклон за воспитание и любовь. Как-то так…
Elvira
Это же замечательно. Радует, что есть хорошие мамы. Таких должно быть большинство, я считаю
kit
Ура! Нормальные люди есть! Значит это возможно и для нас))
yulyayulya1978
Я тоже своим детям нечего не навязываю… Могу дать совет, что подарить девушке на день рождении и или парню… Не когда не лезу с кем им дружить или где они хотят учиться… Я считаю, что это нормально делать ошибки и уметь их исправлять, так же как в выборе друзей я тоже не когда не давала советы, так, считаю научаться разбираться в людях… А то у меня много мамаш знакомых, которые начинают с этим дружи он хороший, с этим не общайся у него батя судимый, а мать алкоголичка… Я просто на свой шкуре это ощутила, когда я была девочкой лет 11-12, дружила с девочкой из семьи где родители были какими то начальниками, так ее мать зная, что моя мать переодически побухивает и мы живем очень скромно, запрещала свой дочке со мной общаться, перед моим носом всегда закрывались двери, типо Кати дома нет, и не приходи больше сюда… Я хлопая непонимающая глазами уходила и думала, что я, такого сделала Кате и ее маме… А Катька через какое то время смывалась из дома, еще и с кульком конфет для меня и моих братьев и сестры, и мы убегали счастливые сделанный нашими руками шалашик и пару часов болтали… Так я о чем, то что детям надо давать свободу выбора и дейсвий(ну конечно же в рамках разумного) Может я что то не досказала или выразилась не так, простите, это просто мое личное мнение
Elvira
Всё верно. Дети должны сами научиться понимать, что для них важно
Rediska
Юля, а сейчас ты с этой Катей поддерживаешь общение? Ты не первый раз о ней пишешь просто.
galagala652012
А я считаю, что пока дети научаться делать верный выбор друзей, надо внимательно присматриваться к их окружению. И корректировать, если нужно. Но непременно очень тактично.
kit
Я тоже корректирую. Мне не все дети нравятся. А если мои дочки с кем-то дружат, так эти друзья у меня в доме тусуются. Мне трудно терпеть тех, кто не нравится и я стараюсь избегать их визитов. А когда дети к ним ходят, приносят слова и манеры оттуда. И меня это тоже не радует. Поэтому я и походы к ним притормаживаю. И вообще, Чехов что ли сказал 'не женись ради денег, но ищи невесту среди денег'. Вот я примерно так с детьми поступаю. Я не выбираю им друзей. Но я выбираю места, где друзья водятся.
yulyayulya1978
Свет, конечно общаемся, последние 6 лет в основном в инете, ну я когда приезжаю к своим, она меня приглашает к себе на дачу покушать шашлыка и понырять в бассейн во дворе… Она два раза выходила замуж, первый раз не удачно, второй за начальника, живут вроде как хорошо… Сама она конечно не начальник, работает в простом салоне, делает маникюр…
Rediska
Ага, значит с алкоголем у нее проблем нет, вот и отлично! Ценно, что вы через годы пронесли свою дружбу.
Rediska
А я вчера со своей мамой сходила в театр, вроде она была вменяемая, и в Львовскую кондитерскую мы зашли попробовать десерт, и спектакль был очень классный. На все ее ворчания я практически не реагировала.Но сегодня был ядерный взрыв, она мне позвонила и вычитывала как 15 летнюю школьницу за то что я была одета не по погоде, что батарейки в фотоаппарате назло не зарядила, что ничего не жру и худая, короче все в кучу и непонятно из-за чего. Я конечно догадываюсь, что она меня ревнует к отцу и бабушке, потому что я их опекаю, а ей типа мало внимания.Но вместо того, чтоб оставить приятное воспоминание после вчерашнего вечера, я его буду вспоминать с кислой гримасой…
Elvira
Света, обидно конечно. Я думаю, что в глубине души она рада этому вечеру с тобой и даже благодарна, но совсем не умеет эти свои позитивные чувства выражать. Её привычное амплуа- куриная попка на лице, и выходить за рамки очень сложно, особенно в возрасте
kit
Светик, а сколько маме лет? Вроде она у тебя ещё не старая?
Rediska
Девочки, ей 65 лет. А куриная опа на лице-это стиль ее жизни. Может она и рада была, но сама же решила все испоганить. Я уже успокоилась и чуть позже конечно ей позвоню, но она сама НИКОГДА не позвонит и не признает свою ошибку. Деспот и тиран по натуре, с этим надо тупо смириться, потому что иначе более-менее спокойно жить не получится.
ldrab
Вчера полнолуние было. Ты увеерена что её метла в гараже?
Rediska
)))))))))))))))))))Юрчик, ты прелесть)))))))) Она все время с ней не расстается, а я то думала)))))
kit
А у меня испытания продолжаются. Вчера отвезли мою свекровь домой. Оказалось, что мой муж был такой вредный, поскольку его бесила собственная мама)) А я-то с него пример брала, старалась научиться терпению и уважению) А тут он с мамой 5 дней провёл и озверел. Хи-хи, не одна я такая грымза! План-то был нам с ним сбежать на лыжах. Но свекровь по дороге к нам стукнули по голове крышкой багажника и за день до нашего отъезда её начало дико шатать. Угодила она в больницу на 3 дня и потом у нас восстанавливалась. Отпуск коту под хвост. И ей ужасно грустно, что нас подвела. Обидно за свои планы — она же рада побыть хозяйкой в доме. Трое взрослых с рухнувшими планами на ограниченной территории это опасно. Так что просто плохое настроение — это большое достижение. А могли бы переругаться вдрызг. Опять же ей 81, а муж как раз оказался не готов позволить маме постареть. Отсюда и раздражение и злость, как в учебнике.
Вот сейчас посмотрим, как я учебник выучила)) Послезавтра моя мама прилетит на 3 недели. Вот и увидим, готова ли я чего-то ей позволить и насколько наши отношения похорошели. Три недели)))
Elvira
Три недели, сразу после свекрови. Катя, у тебя железные нервы. Я к себе пока никого не принимаю, мне и самой хорошо :) Катя, желаю терпения, ты сможешь :)
galagala652012
Катя, не знаю даже, писать, что очень рада, что к тебе прилетает мама, или пожелать терпения)))
Но в любом случае-удачи тебе!)
Rediska
А мы потом твою зачетку полистаем) В любом случае проверить на практике матчасть полезно.
kit
Спасибо, девочки! Терпение мне понадобится. Но на этот раз я рада, что мама летит. Опять же контраст со свекровью выгодный. И ещё мне кажется, что мама тоже сложа руки не сидит, а работает потихоньку над собой. Как-то она меньше стала губы поджимать. Будем стараться обе.
galagala652012
Как здорово, что Катя завела эту тему! Очень сложно порой нам с мамами, да и детям нашим, наверняка иногда не легко, но уже с нами… Обсуждая проблему, анализируя, работая на собой есть надежда что то изменить. Хоть чуть чуть.
Я сегодня начала орать на своего самого любимого младшего сына… а всё из за того, что на улице очень скользко, что я смертельно боюсь за него… что рюкзак тяжеленный и в руках форма, а водители не всегда в адеквате… ну, сами понимаете… Потом вспомнила наше обсуждение, взяла себя в руки и объяснила, чего я завелась… но голова разболелась…
К чему я это всё? Да к тому, что мы здесь большие умницы и умники. И всё у нас супер.И я желаю всем отличной недели!)
Обнимаю вас, дорогие мои трезвенники)
Elvira
Я тоже детям потом объясняю, если где-то эмоционально реагирую. Чтобы они не думали, что это их вина
Elvira
В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.
1 этап: «симбиоз со знаком плюс».
Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа — самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.
2 этап: «симбиоз со знаком минус».
Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).
Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.
3 этап: автономия.
Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы.

Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).
Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.
Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем не обязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же не обязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.
Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример:
Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым.
Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.
Я («ребенок») — это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.
Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым.
Олден Нолан

«Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым… Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе» (Б. и Дж. Уайнхолд).
Автор: Ирина Чеснова
Elvira
Стырено из фейсбука
kit
Супер, Эля! Спасибо. Я себя определила в стадии выхода из 'симбиоза-', поскольку уже часто умею не раздражаться в те моменты, которые раньше меня дико бесили. Ещё немного и стану взрослой)))
Elvira
Я тоже, к пенсии повзрослею :)
kit
Иду жаловаться. Сил моих нет, мама меня бесит. Я надеюсь, что записав основные претензии, смогу реагировать спокойнее.
Вообще, мама очень хорошая. И у неё очень сложно всё со здоровьем. Почти 20 лет назад обнаружился диабет, который она пока ещё таблетками и как бы диетой держит. При этом похудеть она не может совершенно. 12 лет назад обнаружились зверские проблемы с сердцем и ей сделали шунтирование. То есть вскрывали и грудную клетку и из ноги вену вырезали на материал и она восстанавливалась потом долго. А меня уже давно рядом не было. И папа уже умер. Короче, она одна в Москве как-то выживает со всеми болезнями и охренительным давлением. При этом ходит в клуб на пение, английский, гимнастику и фотошоп. И периодически прилетает к нам. Мы, конечно, оплачивает билеты и всё-всё. И добавляем ей к пенсии денег, чтобы ей не бедствовать. Но совесть моя очень неспокойна, конечно. И вроде я всё понимаю и мне её ужасно жалко.
Но когда она здесь, я просто зверею внутренне. Стыдно ужасно.
Мама знает, как надо. Она хочет, как лучше. Она желает всем добра, а особенно мне и моей семье. И она искренне верит, что 'как лучше' может быть только её способом. Это тяжело.
Мама постоянно всех контролирует. Кто где и чем занят. Она плавает по дому и зависает в воздухе, как дрон, чтобы всё время следить. И следит она не молча. Она даёт указания. Даже когда не понимает немецкого. Она переспрашивает, не забуду ли я покормить семью. Не пора ли детям спать. А куртка? А уроки? Как бы не веря и не видя, что и без вопросов всё делается.
Двигается она страшно медленно и плавно. Как облако, как королевские особы в кино. Но двигается, а не сидит на месте. Поэтому её очень трудно обойти. Она как бы участвует во всех процессах. Особенно в тех, которыми я уже занимаюсь. Ей трудно быстро двигаться, но и думать нелегко. Я понимаю. Но я прямо на стену лезу, когда она плывёт из-за стола с одной тарелкой в руке и начинает её мыть бесконечно. Прямо под мойкой у меня посудомоечная машина! А я, между прочим, в зал собиралась! Но должна терпеливо подавать другую щёточку и сухое полотенце, поскольку маме так надо.
А потом меня ещё спросят, а где у тебя веничек? Принеси мне его и совочек. Там вот я вижу крошки на полу. А А А А А!
Или с собакой она хочет погулять. Я должна принести поводок. Потом пакетики для сбора какашек. Потом ещё щётку для шерсти и крем от солнца. Крем уже для мамы)) Я детей так не собираю!
Утром надо быстро всех выпинать в школу. Мама 'участвует'. Очень хочется привязать её к креслу в эти полчаса. Она как-то постоянно у меня за спиной. Дико бесит, когда она дублирует мои слова. Я вынуждена пока напоминать младшей о времени. Моя цель- вырастить самостоятельных и довольных дочерей. Поэтому я сообщаю 'Мусик, до выхода 5 минут, пора чистить зубы'. Моя мама непременно дублирует: 'Да! Ты слышишь, что мама сказала? Скорее иди чистить зубы! Ты же сейчас опаздаешь! Как всегда!!!'. Для меня это убийство всех моих усилий. В одном коротком высказывании мама ухитряется садануть по всем возможным кнопкам, которые превращают ребёнка в неуверенную размазню. И ей совершенно плевать на мои просьбы не задавать вопросы, не угрожать, не навешивать ярлыки и не говорить это кошмарное 'как всегда'. 'А что такого я сказала?! я совершенно нормально разговариваю с детьми!' А после её визитов мне приходится пару недель приводить детей в чувство.
На самом деле детям очень полезно с нею общаться. Они здорово растут в русском. Она с ними классно играет. Читает им. Вообще любит. Это всё мои проблемы. Мама просто активно обсуждает со мной, как детям то и другое полезно. И выходит, что мнея поучает.
Но стыдно же ругать больного пожилого человека за то, что она нас любит. Да, дышать нам трудно, но надо потерпеть. Надо мне взять себя в руки и не придираться.
Ну вот. Перечислила. Сейчас полотенца соберу и повезу всех на озеро. Дай бог мне спокойствия. Ну и авось смогу смыться в магазин на часок. Чтобы не озвереть)))
MariaS
блин… прочитала, пытаюсь осмыслить… И меня так же раздражают родители… НЕ могу сейчас написать. Мы к моим в гости собираемся. Сходим — отпишусь ;( ;( ;( ;(
bender670
Катюш, мне нечего тебе посоветовать, но могу сказать, что мое воображение в состоянии показать мне, каково тебе приходится в эти дни. Наверно от такого очень трудно абстрагироваться. Надеюсь, тебе станет легче от того, что ты высказалась вслух о наболевшем. Ей это действительно нравится и вполне может быть, что она не может понять, что выводит тебя из равновесия своим поведением. Держись, ведь это ненадолго.
Дай бог мне спокойствия
Очень к месту вспомнить здесь эту молитву:

Боже, дай мне разум и душевный покой
принять то, что я не в силах изменить,
мужество изменить то, что могу,
и мудрость отличить одно от другого.
Комментарий отредактирован: 26 мая 2018, 15:36 (2 раза)
Elvira
Именно поэтому я маму к нам не зову пока. Хотя помощь мне не помешала бы. Но потом я вспоминаю, что это не помощь, а нервотрепка, и не зову. Сочувствую очень. Терпения
kit
Спасибо за сочувствие. От этого гораздо легче.
galagala652012
Кать, вот очень хочу тебя поддержать, но не могу придумать как… ты мою ситуацию с мамой знаешь… Единственно, могу поделится своим опытом. Когда начинает раздражать близкий и любимый человек, заставляю себя представить, что я его потеряла. Навсегда. И уже никогда не смогу его увидеть, поговорить… Лично мне помогает… Сразу попускает.
MariaS
вот и я так и не придумала, что написать. вы мою ситуацию тоже знаете. Для меня хорошо, когда хотя бы в штыки мои идеи не воспринимают. У меня по Чэпмену язык любви это слова одобрения, а мама меня ими совсем не кормит — ну хоть не критиковала сегодня, и я уже рада.
Dolmatinceva
Не люблю эту тему до жути) мама- это неприкосновенно!!! В моем понятии
Думаю хорошо отрезвляет от ярости это поставить себя в старости на Ее место и сопоставить отношение своих детей к себе. И слава богу что сама ходит не лежит а ведь наш долг ухаживать за родителями. Думаю нужно благодарить Бога, что сама ох как ещё ходит не мучает ( в инвалидной коляске, в постели и т д)
bender670
Гуля, я сам знаю людей, которые сводят с ума своих детей. Именно сводят с ума. Это очень сложно, такие отношения. Не грех выговориться
Dolmatinceva
Да не грех конечно очень даже правильно.
Я высказала своё мнение и оно может не совпадать с окружающими т к естественно мамы разные.Вдруг если Катя сумеет поставить себя на место старенькой мамы у неё злость отойдет?? Мы к сожалению не можем изменить взрослого человека, остаётся только одно — смирение
Комментарий отредактирован: 26 мая 2018, 15:52
kit
Да я, собственно, тоже считаю, что ухаживать долг и всё могло быть гораздо хуже. И ни в коем случае не предлагаю считать мою маму плохой и вредной. Мне скорее очень жалко, что вместо удовольствия и радости от её присутствия рядом я испытываю какую-то хрень. Долг я исполняю, но мама постоянно недовольна. Очень жаль терпеть, когда можно было бы радоваться.
И конечно, написав всё это, я могу гораздо спокойнее реагировать на уроки и претензии.
Комментарий отредактирован: 26 мая 2018, 17:42
kit
Я не могу поставить себя на её место, у нас совершенно разные жизни. Я могу только обещать сама себе сто тысяч раз никогда не говорить моим дочерям то, что я слышу от неё. Могу клясться себе, что не стану считать своей жизнью жизнь других людей. Могу пытаться запомнить, что единственное, чего ждут дочери от мамы — это одобрение и понимание. Возможно, из этих попыток мало что осуществится))) Поживём увидим. Сейчас важнее сделать оставшиеся полторы недели её визита максимально приемлемыми для всех.
Elvira
Катя, главное что ты понимаешь, что испытывать подобные чувства вполне нормально, и ты очень хорошо реагируешь на всё. Я бы без криков не обошлась. Либо очень доходчиво предлагаю не лезть. Мне твоей мягкости общения очень не достаёт
Rediska
А я понимаю, какой ты испытываешь прессинг и моральное давление. Это сложно, Катенок, но это скоро закончится. Неприятно, но переживем и не такое переживали ведь! А моя мама решила меня сопровождать на прогулках с моей собакой!!! Пришлось отказаться от вечернего выгула.Я очень люблю бродить вечером в одиночестве (Бэтмен не считается), а говорить о всякой ерунде облом.
kit
А вы так близко живёте? я думала, ехать надо.
Rediska
Катеночек, она живет в соседнем доме!!! И рядом же была квартира бывшего мужа. Когда мы еще с ним жили, то покупали квартиру мамы рядом с нами, чтобы она с внуком нам помогала))) наивные) за все время(с его 6 лет) он один! раз переночевал у нее. А я дура тоже покупала квартиру после развода, чтобы со школой быть рядом. Школа давно закончилась, а квартира осталась)
bender670
злость отойдет
Это наверно не злость, а усталость. От такого прессинга, тотального контроля, давления и беспомощности можно вымотаться вконец. А при отчаянно сильной моральной усталости нервная система начинает подглючивать и работать не совсем корректно.
Комментарий отредактирован: 26 мая 2018, 16:49
pobeda13
Катя, я тебя очень понимаю, поскольку бываю в такой ситуации часто. Свекрови вообще под 90 лет, там уже и разум покидает, а это совсем тяжело. Терпение и смирение- наше всё. Ты как то писала раньше очень золотые слова, о том, что МЫ не можем принять процессы, происходящие с ними, и отсюда раздражение. Мы привыкли, что они сильные, красивые, молодые и наша опора. Я тогда поразилась, насколько это точно, если подумать.Очень не хочется видеть и принимать, что они стареют и теперь они на нашем месте, это они дети, и нуждаются в нас, как в родителях. И пытаясь всё контролировать, они обманывают себя, что всё ещё очень нужны нам. Это печально, но неизбежно.И, возможно, мы станем тоже потом совершать те же ошибки, и также вести себя со своими детьми, хотя сейчас поверить в это невозможно)
И самое главное, что мы не знаем, сколько ещё времени будем вместе, вдруг совсем мало? На этом фоне нужно стараться делать их счастливыми, пока не поздно. Хотя я сама со своей мамой веду себя часто совершенно нетерпимо и потом жалею об этом)
Вот, кстати, и в книжке Галицина, что вы мне посоветовали, примерно о том же пишут.
kit
Да да, я сама это себе повторяю всё время. На счёт усиленно года контроля ради ощущения собственной нежности- это хорошая мысль. Я её запомню. Правда мама и 15 лет назад была такая, а тогда ей и шестидесяти не было. Но лучше я буду думать, как ты сказала.
Elvira
Интересную статью прочитала www.b17.ru/article/106836/ Взрослые Дети Алкоголиков и Психопатов
kit
Интересная статья! Похоже, мне повезло. Не смотря на алкоголизм моего отца, из всех признаков у меня только некоторая потребность в доказательсвах любви партнёра)) Папа всё же очень старался в трезвые часы. А пьяным никогда не вёл себя плохо. Просто уходил всё дальше в туман, растворялся. Я понимала, что моя ценность в эти моменты была гораздо меньше, чем ценность кайфа. Но это и всё.
Надеюсь, моим детям тоже не досталось от меня ничего страшного. Я правда очень старалась вести себя аккуратно. Младшая и помнить не может, а старшая не вспоминает. Наверное надо с ней поговорить? Но и на старшую я ни разу не сорвалась по пьяни. Есть шанс, что вслух читала чуть помедленнее. Даже мне кажется, я терпеливее была.
Elvira
А я пытаюсь понять, может я своим детям плохая мать истеричка, вдруг у них будет психологическая проблема во взрослом возрасте. Чувство вины непроходящее
kit
У наших детей будет немало психологических проблем, поскольку они живые нормальные люди. А мамы всегда виноваты, не важно, что именно они делали и чего не делали. Твои дети прекрасно запомнят, как ты сессии сдавала и диплом писала, а при этом ещё и на море их водила. Да вообще, не бабушке отдала, а с собой в новую жизнь взяла. Это ли не пример любви?
И можно ещё им иногда проговаривать, как бы ты хотела много-много с ними играть. Но ты же должна деньги зарабатывать. А для этого надо учёбу закончить. И они тебе здорово помогают, когда помнят о твоей учёбе.
galagala652012
Эля, моя мама была даже совершенно не алкоголичка. Даже и не КУ.Он вообще не пила алко. и при этом создала мне море комплексов, постоянное чувство вины, и всю жизнь организовывала мне кучу проблем…
У твоих ребят сейчас такая красочная жизнь, что те, прошлые воспоминания они нАпрочь забудут.Благо, возраст у них такой чудный!)
Elvira
Надеюсь, Галя, что я не создам им неразрешимых проблем. И вообще надо как-то не упустить момент, когда ребёнка надо к психологу вести
Elvira
Да, точно. К бабушке они совсем не хотят возвращаться, я их так пугаю :)