Всё о моей матери. Книга жалоб и предложений. Kit
Давайте ловить тараканов и тут! Мы, конечно, трезвеем. И отношения с людьми улучшаются. Но есть такие редкие по силе отношения! Между мамой и дочерью. А мне вообще попадались женщины, у которых нет проблем с мамами? Всё относительно и хоть какие-то мелкие проблемашки есть в каждых отношениях. Но с мамами это скорее проблемищи. И нам ещё подсказали, что наши проблемы из детства и теперь чуть не все тараканьи ноги оттуда растут, из отношений с мамой. Многие из нас, я-то точно)), чувствуем себя то ли обделёнными то ли несправедливость нам от мам перепадает в диких количествах. И так это расстраивает сильно! И если от кошмарного мужа можно уйти, то от мамы как? И мамы, если других людей спросить, ангелы и идеалы. А если про нас других людей спросить, тоже получимся редкими по уму и красоте женщинами. И эта стая ангелов, милейших, добрейших и понятливых вполне созданий разбита на пары взаимного доведения до белого каления. Поркé!!, как восклицает моя подруга, когда ей в карты не везёт)) Старшие ангелы ожидают и даже настаивают на изменениях со стороны младших. А младшие рыдают, что и рады бы, но эти старшие же сами хороши! И вообще, нам уже не 15! Мне лично даже не 35!!!
Есть два направления по которым, кажется, нужно работать.
1 — как-то корректировать отношения с мамой. Как-то с ней договариваться. И, похоже, без большой надежды, что с её стороны что-то изменится. Она же уверенна, что права! И ей не только поздно меняться но и не нужно. Да и меня поменять легче. Это мама так считает) Но и у меня выходов не много. Я же действительно только себя могу менять и то чуточку. Вот надо себя, свои реакции. Хотя, если к маме применить методы воспитания детей, то должно получиться? Надо это всерьёз разобрать и продумать.
2 — постараться не допустить превращения себя в маму. Это не всегда самое худшее, что может случиться с человеком. Ведь для прочих окружающих наши мамы — мечта поэта) Но у меня две дочки. И они растут. И я сама иногда слышу, как я же говорю голосом моей мамы, фразами моей мамы. Ой, ну так не хочется портить жизнь следующему поколению! Пока мои крысоньки на меня ещё не фырчат и не думают, что я им неуверенность в себе навнушала. Так и я про мою маму не сразу так думала! Словом, следить за собой как-то надо, пока не превратилась ещё.
Ну вот. Давайте про мам перетрём. Друг друга утешим и вариантов поищем. Да вообще, когда на маму уже нажаловался кому-то, легче с ней становится общаться.
Есть два направления по которым, кажется, нужно работать.
1 — как-то корректировать отношения с мамой. Как-то с ней договариваться. И, похоже, без большой надежды, что с её стороны что-то изменится. Она же уверенна, что права! И ей не только поздно меняться но и не нужно. Да и меня поменять легче. Это мама так считает) Но и у меня выходов не много. Я же действительно только себя могу менять и то чуточку. Вот надо себя, свои реакции. Хотя, если к маме применить методы воспитания детей, то должно получиться? Надо это всерьёз разобрать и продумать.
2 — постараться не допустить превращения себя в маму. Это не всегда самое худшее, что может случиться с человеком. Ведь для прочих окружающих наши мамы — мечта поэта) Но у меня две дочки. И они растут. И я сама иногда слышу, как я же говорю голосом моей мамы, фразами моей мамы. Ой, ну так не хочется портить жизнь следующему поколению! Пока мои крысоньки на меня ещё не фырчат и не думают, что я им неуверенность в себе навнушала. Так и я про мою маму не сразу так думала! Словом, следить за собой как-то надо, пока не превратилась ещё.
Ну вот. Давайте про мам перетрём. Друг друга утешим и вариантов поищем. Да вообще, когда на маму уже нажаловался кому-то, легче с ней становится общаться.
Ушла Бэтменюгу выгуливать.
Бумбараш письмо жуёт и глотает.
Пойду окуну телефон в раствор антибиотика. Чтобы осложнений у него не было.
А почему ты не хочешь узнать, что тебе скажет твоя? Мне кажется, прощения она просить не собирается. Даже думаю, что в который раз станет тебе описывать, каким чудовищем ты была и как любой с тобой бы озверел. Ты поэтому не хочешь? Светик, мне всё думается, что это какие-то гормоны у неё. Какой-то химический недостаток. И было бы здорово найти таблетку. Или наоборот не здорово? Наверное это было бы антигуманно дать ей такую таблетку, которая позволит почувствовать любовь. Ведь она тогда проклянёт сама себя за то, что делала с тобою. Ведь это уже нельзя исправить вообще никак. И тебе было бы не легче от этого. Сейчас у тебя мать, вечно тобой недовольная, возмущённая и временами нападающая. А если она вдруг тебя полюбит, то будет эта пожилая женщина до конца дней ходить за тобой с рыданиями и на коленях умолять простить. И сколько бы ты ни прощала, ей не удастся простить себя. Ой, что-то совсем жутко.
Светик, я тоже тобой восхищаюсь! Среди такого количества чёрного ты осталась белой. Тут мне только приходит в голову, что велик и всемогущ Господь. Я не очень верю. Но в таких ситуациях вдруг верю.
bookz.ru/authors/adel_-faber/kak-govo_085/1-kak-govo_085.html
Это моя любимая книжка. Я по ней со старшей жила. Ей почти 14, а никакого переходного ужасного возраста я на своей шкуре не чувствую. У нас действительно любовь-морковь с нею. А с младшей я как-то расслабилась и часто действую и говорю бесплатно оглядки на полезные советы. Так младшая мне и выносит мозг хуже тинэйджера.
А вообще, у многих алко и нарко зависимых психологически трудное детство.
А сегодня ходила на Башню. Ох и скукотища. Аж зубы свело, еле досидела
Еще нравится Эон Флакс — она очень эффектная там, она же высокая сильно, вообще хороша собой и не пустышка.
Классный фильм «Ограбление по-итальянски», четкий, красивый экшн, с гонками, драйвом, красивыми мужчинами.
А «Монстр» — это вообще… Просто бомба. Она взяла за него оскара. Очень тяжелая история несчастной женщины.
А еще у нее сложная судьба. когда ей было 15 лет, её мать застрелила ей отца-алкоголика на глазах у девушки. поговаривают, что его убила Шарлиз, а мать прикрыла. Как бы то ни было, она выросла в семье алкоголика, такая вот печальная история. А еще она была девушкой Шона Пенна — известного придурка-алкаша, любителя поразмахивать руками. Так что она из наших )))
www.psychologies.ru/standpoint/kak-obschatsya-s-emotsionalno-nezrelyimi-roditelyami/
И добавляю свою. Письмо и ответ. Это никому лично, но всем вообще. Когда нас опять настигнет чувство несправедливости, недолюбленности и чего нас там ещё неприятное настигает. Безнадёжность? По-моему очень ободряющий ответ.
laragull.livejournal.com/4214539.html
У меня 40 дней маме завтра… она не пила и не била… но просто не любила.Почему-не знаю…
Пытаюсь вспомнить что то хорошее-и не получается…
Юля, а как сейчас остальные дети? Твои братья и сёстры?
Если ты о моей матери спросил, то она не пьёт практически совсем. А меня упрекала, пока я пила. Но дело не в этом. Моя мама — одна из тех немногих людей, которые способны по настоящему вывести меня из себя. Она и мой муж — только эти двое иногда раскачивают моё равновесие до жуть какого душетрясения. Это очень близкие люди и там нет ни фильтров ни защит. А алкоголику, как известно, очень вредно быть Голодным, Усталым, Злым и Одиноким. Последние два состояния я испытываю особенно осторожно в связи либо с мамой либо с мужем. Поэтому мне крайне важно именно с этими двумя иметь мир и понимание. Вот и завела тему про маму. Коллективный разум во многих ситуациях помогает. Только мама с тех пор меня не бесила больше))) В марте приедет, тогда посмотрим)
— или же не ответят вовсе, я такой пример знаю и я это писал не о себе.
Сколько дней, месяцев у тебя трезвости?
Если много знаешь можешь кидать ссылки толковые я все смотрю?
А по поводу сроков — я всегда считал, что не очень важно год ты не пьешь или 10 лет. Своего рода составляем рейтинг. Глупо как то. Читай Стэца.
Ай- ай — хулиган?
А если тебе всё равно, отвечаю я или нет, то не пойти ли тебе вон из моей темы?
— было, ошибки прошлого
— считаю это довольно не плохо.
— не я тут агрессию распространяю.
Я даже и не думаю запрещать тебе самовыражаться, у меня действительно нечем тебя выгнать. Однако я имею полное право желать выгнать. Устраивай представления в своих темах. Конкретно эту я завела для обсуждений мам. Ты хочешь обсудить мам? Если нет, то давай перенесём продолжение в другое место.
Психолог поможет решить проблемы. — и ты сам добавляешь 'опытный'. Ну а теперь перенесём задачу в реальность. Мне в Германии к опытному психологу полгода в очереди стоять. Буквально. А Юле где психолога искать в её посёлке и чем платить?
И, если ты заметил, тут больше действует сочувствие. Человеку часто очень помогает простое признание серьёзности его проблемы. Этим мы и занимаемся. А ты пытаешься отрицать важность наших эмоций? Ну вот мы и огрызаемся в ответ. Мы тут фигнёй страдаем? Ну, такое отношение злит. Это очень простой механизм. Один свысока и без уважения высказался о деятельности другого, другой разозлился. Тебе нравится злить людей? Выставлять их глупыми? Это твоя миссия в жизни?)) Врядли. Просто письменное общение иногда путает интонации.
На Земле есть много психов
Каждый третий точно псих
Говори со мной потише!
Может я одна из них!
Оно вам надо.
Слушая ахинею такого рода, человек, родившийся на этой планете изначально свободным, красивым и бесконечно крутым, вдруг начинал верить во всю эту токсичную чушь, скукоживался, как шагреневая кожа, сморщивался, смотря в кривые зеркала чужих представлений, и отдавал силу тому, кто заявлял на нее свое право критика-советчика, которого никогда не спрашивают, а он тем не менее, истово советует, как краше и лучше. Но любой агрессивно- токсичный критик-советчик это человек, который не стал, это изуродованный ребенок, не могущий любить, не могущий радоваться чужому успеху, не могущий ободрять и ресурсировать, не могущий вместе развиваться и брать новые высоты, сломана у него эта опция, токсичный критик-советчик может истекать ядом и мазать фекалиями любое начинание. Царь Мидас все превращал в золото, эти восхитительные ребята все превращают в коричневую субстанцию, им — невыносима чужая самостийность, самореализованность, чужие крылья, она вечно стаскивают мечтателей в свое крабовое ведро привычных шаблонов и непроработанной боли.
Маша хотела когда-то поступить на психолога, мама сказала Маше, что это дурная затея и дурная профессия, надо найти нормального мужика и озаботиться семьей, Маша уверовала, бросила на третьем курсе учебу, нашла, родила мальчика и девочку, через двадцать лет совместной жизни он сказал:«Ты кто такая? Ты на моем горбу проехала все двадцать лет, я- владелец домов, газет, пароходов, пошла вон отсюда, ни образования, ни целей, ни ориентиров, никто и звать никак, обабилась и стала наседкой неинтересной… У меня новая юная любовь и другие приоритеты в этой жизни, ступай с богом!» Пришла Маша в кабинет с рассеченной бровью и подбитым глазом, уже когда муж ее топил в кипятке дома, убежденная в том, что в сорок лет она- старая, никчемная дама из, как элегантно сказал супруг «осенней коллекции». А потом собрала себя по кускам, вытащила, как барон Мюнхаузен, доучилась, получила диплом, простила того, кто ее топил и бил головой о бетонный пол, стала практикующим психологом и счастливой мамой.
Дмитрий хотел улететь на ГОА в свои 16 лет, но папа генерал сказал четко:«Да мне не хватало в доме художников нищебродов, тут не гейропа тебе, только никчема может рисовать, писать стишки, фотографировать закаты и медитировать. Ты- самец, херней не занимайся, закончишь академию ФСБ, поговорим потом.» Сначала у Димки начались панические атаки, потом страшная экзема, астма, сидя в кресле, он раздирал свою кожу до крови и задыхался через каждые пол часа разговора, задыхался потому, что в жизни не перечил никому, чужое мнение есть, а Димы нет, и еще дикое, уничтожающее чувство вины, родители ведь подарили жизнь, ведь оплачивали учебу в Лондоне, столько вложили, так надеялись, что вырастет что-то путное, а он- художник, так стыдно. Потом Дима набрал в легкие воздуха, сказал отцу твердое решение, уехал на ГОА, встретил там свою фею: рисуют, медитируют, желают отцу здравия.
Сергею тридцать семь, он- гей, родня сначала делала вид, что ничего не видит и не понимает, потом попыталась изничтожить морально и объяснить, что это несмываемый позор для скрепоносной семьи, и нужно срочно лечиться или найти достойную женщину себе, скорее взять уже ипотеку, родить двойню с благоообразной супругой, забыть глупейшие мечты написать книгу ( ибо, ну, кому оно надо то, ты что- Достоевский?). Сергей ел прозак, пил, долго пытался ложиться в прокрустово ложе мамы и теть, потом, сильно утомившись от кастрации своих желаний, распрямился и решил, что хватить себя уничтожать, примеряя маски, заботливо подаваемые родными. Геи- ребята восхитительные, они имеют совершенно космическую интуицию и запредельную ранимость. Когда любовник, решив накормить тело боли Сергея до отвала, сказал:" Все здорово, но ты- староват, бедноват, а я все-таки безудержно красив и желаю себе лучшей доли...", положил вишенку на торте. Первое, что спросил Сергей в кабинете:«Я реально старый?» А потом был отъезд в Индию, работа экскурсоводом, обретение своего человека и самого себя, без ретуши и без фотошопа ментального.
Вашу силу никто не может отнять… Нет такого человека, нет ни у одного персонажа таких полномочий, ни у мам, пап, ни у жен с мужьями, ни у начальства с соседями и одноклассниками, вы- априорно круты и могущественны, просто иногда себе нужно про это напоминать, если вас кто-то унизил, кто-то сказал вам, что вы- недостаточно хороши в любой ипостаси, поцарапал вас своими шипами неверия, грязных сплетен, зависти и злобы, вы вправе мысленно закрыть глаза, представить себя напротив этого человека, высасывающего вашу энергию через соломинку, и про себя тихо сказать, представляя, как вам возвращается то, что попытался приватизировать токсичный вор:" Твои оскорбления, твоя зависть, злость ревность и ярость, оскорбления и желчь принадлежат тебе, всю энергию, которую я потратил на переживания и осмысления, переживания, я возвращаю себе,
это не твое, это — мое, я забираю это обратно! Я — красив, достоин любви и хорош, вне зависимости, что обо мне говорят..." Вы- фантастические.Это просто нужно помнить.
@ Инна Сергеевна (фб)
Я, вот, молю Бога, что бы ребёнок нАпрочь забыл, что мама была «уставшей» и «странной»…
У меня с моей мамой нервные отношения были. Без криков и грубых слов, но с вежливой и достающей до печёнок критикой. Поскольку я эмоции больше не заливаю, пришлось разбираться в проблеме. Я стала выполнять некоторые действия из списка 'маминых надежд'. Ей очень нравится, что я не пью совсем. Ей очень нравится, что я советуюсь с ней по поводу детей. Ей очень нравится, что я активно таскаю детей на каток. И ей очень нравится, что я на её стороне, если жизнь несправедлива вдруг. А мама побеседовала с психологом, который ей чётко объявил, что это ей только кажется, что она мило беседует с дочкой, а дочка лезет на стену неизвестно от чего. На самом деле она бесконечно критикует и ставит под сомнение способности и достижения дочери. Потому что все мамы к этому склонны, а все дочки к этому особенно чувствительны. И теперь она старается тормозить. А я стараюсь менять тему, если нас заносит. Даже научились обе в процессе замечать и говорить 'подожди, мы сейчас сердиться начнём, а я хотела ещё вот что обсудить...'. И получается!
Ещё есть один аспект. Я никак не могла смириться с маминым старением. С тем, что она не только телесно не такая, как в мои пять лет, но и душевно и ментально не такая, как в мои двенадцать. Я сейчас почти приучилась прощать ей непонимание. Раньше понимала, а теперь не очень. Она не понимает не от того, что не хочет. Просто у неё такая фаза в жизни. Я теперь эти 'непонимания' рассматриваю, как знания на будущее, как знания о себе. И всё чаще вижу в зеркале её отраженье)))
И ещё одно для случаев лёгких и средней тяжести. Когда у нас есть сомнение, как поступить, что выбрать, как себя вести, что чувствовать, — надо сообразить, а что бы сказала мама. Обычно это очень хороший совет. Хотя его трудно принять.
Сейчас у меня поменялись акценты. Я больше жалею о том, какую мать видели МОИ дети… Очень горько, что многое изменить невозможно.Моя душа рыдает, когда я вспоминаю прошлое… Но, как говорится, лучше позже, чем никогда…
Не трави себе душу размышлениями о маме, лучше продумай линию поведения, что бы у твоих детей не возникало причин осуждать тебя.
Выздоравливай побыстрее!
Если посмотреть на маму как на Неидеальную женщину — не легче ли признать свои грехи? Она не идеальна — это факт. И это хорошо. Я неидеальна! и это нормально. МНЕ МОЖНО быть неидеальной, и значит, я не буду считаться из-за этого плохой. Грехи есть у всех. Понимаешь?
Ну ничего. Вот ты побудешь трезвая месяцев 5 и она успокоится.
Нужно любить себя, а не ненавидеть.
Но вот недавно я наехала на свою старшую дочку. В её глазах я на неё накричала. Я была действительно рассержена. Но гораздо больше я была напугана, что теперь так будет всегда и у меня нечем исправить ситуацию. Я потом ей даже сказала, что кричать нехорошо и я постараюсь так больше не делать. Но если вдруг я опять случайно заору, пусть она имеет в виду, что это от страха. Я испугалась за неё и испугалась своего бессилия. А она такая — 'да я так и думала')))
Похоже, я, как мама, ругаюсь от страха. От страха, что ничего изменить не смогу и от страха, что это я виновата — не воспитала, не заметила вовремя, не показала правильно, запустила и т.д. Ругая ребёнка, я пытаюсь снять с себя ответственность.
Думаю, твоя мама тоже сильно боится. Она некрасиво поступает. Но один из мотивов этого поведения — страх за тебя.
Да, ты права. Тем более она всю жизнь считает себя прекрасным педагогом. Опасна самом деле педагог, только далеко не прекрасный.
Вот уже 11 лет об этом каждый раз думаю на его могиле.
В детстве он был мне большим другом, даже ближе мамы, потом алкоголь навсегда нас разделил. Так что, скорее всего Мама не тебя ненавидит, а твой образ жизни. Мы сами себе противны, когда пьём. Странно требовать от близких тёплых чувств. Да и пьяный человек чаще всего сам оскорбляет. Кажется так…
Ты снова и снова оставляешь себе путь обратно в ад, ты не можешь захлопнуть эти ворота именно с помощью таких вот мыслей: «наверно», «попробую», «постараюсь», «надеюсь» и все в том же духе. Сомнение — уже проигрыш в этом противостоянии. Я тебе рассказывал — пока я мыслил такими категориями — я пил беспробудно. И лишь когда я сказал себе, что всё, я УЖЕ бросил, — мне пить не хотелось вообще. Как может хотеться пить, если я решил не пить? На любые предложения зависимости я отшвыривал их, не рассматривая. И никогда у меня не шевелилась мысль «а может капельку?»
Включи, наконец, этот твой переключатель, ты ведь хочешь остаться в живых, верно?
Большой трезвой мудрости тебе, сестренка!!! :*)
Я второй ребенок, есть брат, старше на три года. Так как я младший мне больше позволяли и больше прощали, брату за меня доставалось, я этим пользовался, но и он в долгу не оставался и при каждом удобном случае мне доставалось от него, но это все было в рамках нормальных семейных отношений, т.е. без злобы и насилия… Жили мы не богато, отец с матерью постоянно на работе, мы хозяйничали сами с начальной школы… Учился я средне, по возможности родители пытались со мной заниматься, но без моего желания результатов особых не было, дальнейшее место учебы и работы выбирал сам, часто слышал: «Решил — так решил». Несмотря на отцовское пьянство, дома всегда была хорошая дружественная обстановка, мы часто смеялись по поводу и без))), правда откровенных разговоров мы не вели, как-то все само-собой получалось… Потом женились тоже без особых вмешательств… Когда появлялись детки, каждые выходные внуки были у бабушки и всегда это было как само-собой разумеющееся, все всегда было искренне и с любовью. На самом деле я очень благодарен своим родителям, за ВСЁ!!! А маме особенная благодарность и низкий поклон за воспитание и любовь. Как-то так…
Вот сейчас посмотрим, как я учебник выучила)) Послезавтра моя мама прилетит на 3 недели. Вот и увидим, готова ли я чего-то ей позволить и насколько наши отношения похорошели. Три недели)))
Но в любом случае-удачи тебе!)
Я сегодня начала орать на своего самого любимого младшего сына… а всё из за того, что на улице очень скользко, что я смертельно боюсь за него… что рюкзак тяжеленный и в руках форма, а водители не всегда в адеквате… ну, сами понимаете… Потом вспомнила наше обсуждение, взяла себя в руки и объяснила, чего я завелась… но голова разболелась…
К чему я это всё? Да к тому, что мы здесь большие умницы и умники. И всё у нас супер.И я желаю всем отличной недели!)
Обнимаю вас, дорогие мои трезвенники)
1 этап: «симбиоз со знаком плюс».
Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа — самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.
2 этап: «симбиоз со знаком минус».
Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).
Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.
3 этап: автономия.
Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.
Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы.
Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).
Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).
Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.
Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем не обязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же не обязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.
Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример:
Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.
Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым.
Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.
Я («ребенок») — это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.
Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.
В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым.
Олден Нолан
«Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым… Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе» (Б. и Дж. Уайнхолд).
Автор: Ирина Чеснова
Вообще, мама очень хорошая. И у неё очень сложно всё со здоровьем. Почти 20 лет назад обнаружился диабет, который она пока ещё таблетками и как бы диетой держит. При этом похудеть она не может совершенно. 12 лет назад обнаружились зверские проблемы с сердцем и ей сделали шунтирование. То есть вскрывали и грудную клетку и из ноги вену вырезали на материал и она восстанавливалась потом долго. А меня уже давно рядом не было. И папа уже умер. Короче, она одна в Москве как-то выживает со всеми болезнями и охренительным давлением. При этом ходит в клуб на пение, английский, гимнастику и фотошоп. И периодически прилетает к нам. Мы, конечно, оплачивает билеты и всё-всё. И добавляем ей к пенсии денег, чтобы ей не бедствовать. Но совесть моя очень неспокойна, конечно. И вроде я всё понимаю и мне её ужасно жалко.
Но когда она здесь, я просто зверею внутренне. Стыдно ужасно.
Мама знает, как надо. Она хочет, как лучше. Она желает всем добра, а особенно мне и моей семье. И она искренне верит, что 'как лучше' может быть только её способом. Это тяжело.
Мама постоянно всех контролирует. Кто где и чем занят. Она плавает по дому и зависает в воздухе, как дрон, чтобы всё время следить. И следит она не молча. Она даёт указания. Даже когда не понимает немецкого. Она переспрашивает, не забуду ли я покормить семью. Не пора ли детям спать. А куртка? А уроки? Как бы не веря и не видя, что и без вопросов всё делается.
Двигается она страшно медленно и плавно. Как облако, как королевские особы в кино. Но двигается, а не сидит на месте. Поэтому её очень трудно обойти. Она как бы участвует во всех процессах. Особенно в тех, которыми я уже занимаюсь. Ей трудно быстро двигаться, но и думать нелегко. Я понимаю. Но я прямо на стену лезу, когда она плывёт из-за стола с одной тарелкой в руке и начинает её мыть бесконечно. Прямо под мойкой у меня посудомоечная машина! А я, между прочим, в зал собиралась! Но должна терпеливо подавать другую щёточку и сухое полотенце, поскольку маме так надо.
А потом меня ещё спросят, а где у тебя веничек? Принеси мне его и совочек. Там вот я вижу крошки на полу. А А А А А!
Или с собакой она хочет погулять. Я должна принести поводок. Потом пакетики для сбора какашек. Потом ещё щётку для шерсти и крем от солнца. Крем уже для мамы)) Я детей так не собираю!
Утром надо быстро всех выпинать в школу. Мама 'участвует'. Очень хочется привязать её к креслу в эти полчаса. Она как-то постоянно у меня за спиной. Дико бесит, когда она дублирует мои слова. Я вынуждена пока напоминать младшей о времени. Моя цель- вырастить самостоятельных и довольных дочерей. Поэтому я сообщаю 'Мусик, до выхода 5 минут, пора чистить зубы'. Моя мама непременно дублирует: 'Да! Ты слышишь, что мама сказала? Скорее иди чистить зубы! Ты же сейчас опаздаешь! Как всегда!!!'. Для меня это убийство всех моих усилий. В одном коротком высказывании мама ухитряется садануть по всем возможным кнопкам, которые превращают ребёнка в неуверенную размазню. И ей совершенно плевать на мои просьбы не задавать вопросы, не угрожать, не навешивать ярлыки и не говорить это кошмарное 'как всегда'. 'А что такого я сказала?! я совершенно нормально разговариваю с детьми!' А после её визитов мне приходится пару недель приводить детей в чувство.
На самом деле детям очень полезно с нею общаться. Они здорово растут в русском. Она с ними классно играет. Читает им. Вообще любит. Это всё мои проблемы. Мама просто активно обсуждает со мной, как детям то и другое полезно. И выходит, что мнея поучает.
Но стыдно же ругать больного пожилого человека за то, что она нас любит. Да, дышать нам трудно, но надо потерпеть. Надо мне взять себя в руки и не придираться.
Ну вот. Перечислила. Сейчас полотенца соберу и повезу всех на озеро. Дай бог мне спокойствия. Ну и авось смогу смыться в магазин на часок. Чтобы не озвереть)))
Очень к месту вспомнить здесь эту молитву:
Боже, дай мне разум и душевный покой
принять то, что я не в силах изменить,
мужество изменить то, что могу,
и мудрость отличить одно от другого.
Думаю хорошо отрезвляет от ярости это поставить себя в старости на Ее место и сопоставить отношение своих детей к себе. И слава богу что сама ходит не лежит а ведь наш долг ухаживать за родителями. Думаю нужно благодарить Бога, что сама ох как ещё ходит не мучает ( в инвалидной коляске, в постели и т д)
Я высказала своё мнение и оно может не совпадать с окружающими т к естественно мамы разные.Вдруг если Катя сумеет поставить себя на место старенькой мамы у неё злость отойдет?? Мы к сожалению не можем изменить взрослого человека, остаётся только одно — смирение
И конечно, написав всё это, я могу гораздо спокойнее реагировать на уроки и претензии.
И самое главное, что мы не знаем, сколько ещё времени будем вместе, вдруг совсем мало? На этом фоне нужно стараться делать их счастливыми, пока не поздно. Хотя я сама со своей мамой веду себя часто совершенно нетерпимо и потом жалею об этом)
Вот, кстати, и в книжке Галицина, что вы мне посоветовали, примерно о том же пишут.
Надеюсь, моим детям тоже не досталось от меня ничего страшного. Я правда очень старалась вести себя аккуратно. Младшая и помнить не может, а старшая не вспоминает. Наверное надо с ней поговорить? Но и на старшую я ни разу не сорвалась по пьяни. Есть шанс, что вслух читала чуть помедленнее. Даже мне кажется, я терпеливее была.
И можно ещё им иногда проговаривать, как бы ты хотела много-много с ними играть. Но ты же должна деньги зарабатывать. А для этого надо учёбу закончить. И они тебе здорово помогают, когда помнят о твоей учёбе.
У твоих ребят сейчас такая красочная жизнь, что те, прошлые воспоминания они нАпрочь забудут.Благо, возраст у них такой чудный!)