Бросаю пить!
Всем привет. Мне 27 лет, я алкоголик. Опыт с завязкой у меня уже есть, уже пытался покончить с проблемой алкоголя, но не удачно. Причиной видимо стало то, что я расслабился, переоценил свои возможности, решил, что раз год не пил, то научился контролировать себя. Я ошибся и снова попал в эту яму на несколько последних лет. Несколько впустую прожитых, пропитых лет. Лет, которых стало вдруг так не хватать. Так жаль осознавать то, что молодые, прекрасные годы своей жизни провёл с бутылкой. Это уже случилось, с этим мне уже придётся идти до конца своей… Буквально несколько дней назад, а именно второго апреля, я решил, что больше не буду пить. Пару дней помыкался и от нечего делать побрёл на просторы интернета в поисках единомышленников. Совершенно случайным образом наткнулся на этот сайт. Почитав немного из вами всеми написанного, я наткнулся на мысль о том, что к решению бросить пить стоит подойти исключительно на трезвую голову, не пив, как минимум, неделю. Так я и сделал.
Я алкоголик. К такому выводу я пришёл ооочень давно. Помню ещё в школе, в выпускных классах, окружающие меня друзья стали замечать, что во время совместного отдыха я по-иному, несколько сильнее налегаю на алкогольную продукцию. Пью больше остальных, чаще прошу поднять бокалы и напиваюсь крепче всех, что я и продемонстрировал на выпускном вечере, напившись так, что меня вырвало (а в том юном возрасте от перебора алкоголя меня ещё рвало, не то что сейчас) прямо в холле школы, на глазах у изумлённого педагогического состава и родителей одноклассников и одноклассниц. Хочу отметить, что парнем в школе я был неплохим, достаточно общительным, весёлым, разносторонним и любознательным. Меня любили девочки, со мной с удовольствием дружили парни. Я был «главарём» нашей школьной компании. В 18 лет, уже после окончания школы, когда со школьными друзьями ещё не разбежались, во время совместного отмечания дня рождения друга, на природе, я напился так, что меня в натуральном виде «перекрыло»: я начал проявлять агрессию по отношению к друзьям, бросаться с кулаками, орать благим матом не выбирая выражения, оскорблять их. С того прекрасного вечера меня забирал отец. Было очень стыдно и не удобно перед самим собой и окружающими. Я долго «отсиживался» дома, случившееся стало для меня настоящим первым звоночком, который я расслышал, хоть и не так чётко и звонко, как хотелось бы мне, моей маме, отцу и всем остальным, для кого я был не безразличен. Мне было ужасно плохо, и я пару дней почти не выходил из своей комнаты, подбирая слова извинений, с которыми мне надо было подойти к имениннику и всем остальным. С того дня мне вообще часто приходиться извиняться перед кем-нибудь за свои пьянки и поступки. Чаще перед родителями, реже перед друзьями, но это стало каким-то обыденным. Я, с виной в глазах прошу прощения перед людьми. Видели меня таким многие, очень многие. Кому-то даже надоело меня прощать настолько, что они стали просить не делать этого! Слова я конечно нашел, с этим никогда проблем не было, много читаю, не плохо говорю, но с алкоголем так и не завязал. С того момента я сильно загрустил, стало приходить осознание всего, а вместе с ним и страх. Продолжая невинно попивать в университете, думая, что тот случай был лишь эпизодом, я приобрёл реальную привычку пить. Во время учёбы в ВУЗе посиделки после пар стали затягиваться до глубокой ночи или, если правильно, до того момента, пока мы не напьёмся в доску. Всё чаще и чаще я приходил домой поддавший и с устойчивым запахом алкоголя изо рта. Все замечания со стороны семьи и родителей воспринимались в штыки, рассматривались мною как придирки. Все пять лет учёбы я пил, время от времени напиваясь до состояния, в котором я творил немыслимую херню, за которую мне, уже достаточно привычно, на утро было стыдно. Студенческие годы пролетели, на празднике в честь зашиты диплома я надрался сильно, первым отключился, был выброшен в озеро вместе со стулом, на котором уснул. Вообще, все посиделки с моим участием, всё чаще и чаще стали заканчиваться для меня одинаково: в какой-то момент я перестаю что-либо понимать, вытворяю всякое, оскорбляю, превращаюсь в «быдло-пацана», которому всё по колено, частые драки с незнакомцами на улице и на утро ничего не помню. Но это только для меня так всё обычно протекало, остальным же, тем, с кем мне довелось провести вечер, могли на утро рассказывать абсолютно разные истории, в которых главную роль исправно играл я. Естественно истории были разные, но суть одна: Я снова напился и творил всякую херню.
Устроившись на работу, пьянки не закончились. Взрослея, я стал понимать, что для меня всё это перерастает в реальную проблему. Я трачу почти все деньги на алкоголь. Тех друзей, которые у меня появились за последние несколько лет, можно справедливо назвать собутыльниками. Каждое новое утро очень напоминает предыдущее: больная голова, перегар, пустые карманы и страх. Мне 27 лет, и я не женат. Постоянно запускаю себя, уборку по дому и остальные дела, хотя всю жизнь был чистюлей, каждый школьный день я начинал с душа, мне даже домашние делали замечания и удивлялись, говоря, что я собираюсь как девчонка) Последние отношения с девушкой были достаточно давно. Попытки найти девушку заканчивались не начавшись. Дальше мыслей в голове не уходило дело, так как всё своё свободное время я провожу с бутылкой в руке и мне не до этого, а все связи с противоположным полом были мимолётными, почти всегда с бутылкой. Четыре года назад я всерьёз решил, что пора заканчивать и бросил пить. Год я не поднимал рюмки. Это один из самых прекрасных годов, что мне довелось прожить. Сам не знаю как, но всё снова стекло в обыкновенное, уже привычное для меня русло алкогольной зависимости. Это даже удивительно, потому как мне очень нравилось не пить. Все вокруг прекрасно знали это, постоянно меня приглашали с собой на разные движухи и пьянки, так как, оказывается, таким тусовкам очень полезен бывает трезвый водитель, помощник и присмотр + девушкам нравятся не пьющие парни… Но увы! После перерыва в год я снова взялся за старое. Всё начиналось также, как и у многих. Бокал, другой и хватит! Типа я уже понял всё коварство алкоголя, год не пил, могу и контролировать) Естественно не тут-то было. Уже через недельку аккуратного пития я напился. Для меня это даже не показалось проблемой, а наоборот. Но ещё чуть-чуть и всё, я снова в «Лиге». 1 апреля этого года я напился, напился крепко, лишь второго вечером меня привезли домой. Кто именно, я не знаю. Как доехал, я не помню. Зайдя домой, между дверей, в предбаннике, я упал. Услышав громкий шум, мой брат подбежал к двери, начал её открывать, но не смог, так как она упёрлась в меня. Много потрачено было сил и времени, чтобы меня затащить в дом. Боюсь представить, как конкретно выглядело всё это безобразие, а затаскивал меня младший брат, что только добавляет «пикантности». Проснулся я в одежде, в своей кровати. Стало очень стыдно. Я решил больше не пить. Вообще. В моём случае стоит уяснить, что пить мне нельзя вообще, от слова совсем. И именно этим я занимаюсь в данное время. Уже больше недели ни-ни, совсем. Всё так как многие описывают. Никакого явного расстройства нет, наоборот, чувствую некий прилив сил, уважение к самому себе. Засыпаю под приятные мысли о трезвости. В глубине души я чувствую сильное желание провести в трезвости всю жизнь. Не только желание, но и знание того, что от этого мне определенно точно, проверено на себе, будет только лучше. Когда я трезв я нравлюсь окружающим и, что самое главное, себе. Знаю о пользе общения с теми, у кого похожие проблемы. Мы в состоянии помочь друг другу, не зря многие профессиональные и компетентные психиатры-наркологи настоятельно рекомендуют своим пациентам посещать группы АА. Именно поэтому я почти неделю с удовольствием, а иногда взахлёб читаю этот сайт, ваши блоги и комментарии. Хоть каждый человек индивидуален, и многие болезни у каждого из нас протекают немного по-разному, суть и проблематика заболевания одна, достаточно хорошо изучена и представлена широкому зрителю. Это прекрасно что мы можем собраться в одном месте, хоть и в интернете, и поделиться друг с другом своими неудачами, достижениями и советами или оказать поддержку, которой порой так сильно не хватает нам в нашем общем и одновременно личном не легком деле, в нашей борьбе. Всем спасибо.
Я алкоголик. К такому выводу я пришёл ооочень давно. Помню ещё в школе, в выпускных классах, окружающие меня друзья стали замечать, что во время совместного отдыха я по-иному, несколько сильнее налегаю на алкогольную продукцию. Пью больше остальных, чаще прошу поднять бокалы и напиваюсь крепче всех, что я и продемонстрировал на выпускном вечере, напившись так, что меня вырвало (а в том юном возрасте от перебора алкоголя меня ещё рвало, не то что сейчас) прямо в холле школы, на глазах у изумлённого педагогического состава и родителей одноклассников и одноклассниц. Хочу отметить, что парнем в школе я был неплохим, достаточно общительным, весёлым, разносторонним и любознательным. Меня любили девочки, со мной с удовольствием дружили парни. Я был «главарём» нашей школьной компании. В 18 лет, уже после окончания школы, когда со школьными друзьями ещё не разбежались, во время совместного отмечания дня рождения друга, на природе, я напился так, что меня в натуральном виде «перекрыло»: я начал проявлять агрессию по отношению к друзьям, бросаться с кулаками, орать благим матом не выбирая выражения, оскорблять их. С того прекрасного вечера меня забирал отец. Было очень стыдно и не удобно перед самим собой и окружающими. Я долго «отсиживался» дома, случившееся стало для меня настоящим первым звоночком, который я расслышал, хоть и не так чётко и звонко, как хотелось бы мне, моей маме, отцу и всем остальным, для кого я был не безразличен. Мне было ужасно плохо, и я пару дней почти не выходил из своей комнаты, подбирая слова извинений, с которыми мне надо было подойти к имениннику и всем остальным. С того дня мне вообще часто приходиться извиняться перед кем-нибудь за свои пьянки и поступки. Чаще перед родителями, реже перед друзьями, но это стало каким-то обыденным. Я, с виной в глазах прошу прощения перед людьми. Видели меня таким многие, очень многие. Кому-то даже надоело меня прощать настолько, что они стали просить не делать этого! Слова я конечно нашел, с этим никогда проблем не было, много читаю, не плохо говорю, но с алкоголем так и не завязал. С того момента я сильно загрустил, стало приходить осознание всего, а вместе с ним и страх. Продолжая невинно попивать в университете, думая, что тот случай был лишь эпизодом, я приобрёл реальную привычку пить. Во время учёбы в ВУЗе посиделки после пар стали затягиваться до глубокой ночи или, если правильно, до того момента, пока мы не напьёмся в доску. Всё чаще и чаще я приходил домой поддавший и с устойчивым запахом алкоголя изо рта. Все замечания со стороны семьи и родителей воспринимались в штыки, рассматривались мною как придирки. Все пять лет учёбы я пил, время от времени напиваясь до состояния, в котором я творил немыслимую херню, за которую мне, уже достаточно привычно, на утро было стыдно. Студенческие годы пролетели, на празднике в честь зашиты диплома я надрался сильно, первым отключился, был выброшен в озеро вместе со стулом, на котором уснул. Вообще, все посиделки с моим участием, всё чаще и чаще стали заканчиваться для меня одинаково: в какой-то момент я перестаю что-либо понимать, вытворяю всякое, оскорбляю, превращаюсь в «быдло-пацана», которому всё по колено, частые драки с незнакомцами на улице и на утро ничего не помню. Но это только для меня так всё обычно протекало, остальным же, тем, с кем мне довелось провести вечер, могли на утро рассказывать абсолютно разные истории, в которых главную роль исправно играл я. Естественно истории были разные, но суть одна: Я снова напился и творил всякую херню.
Устроившись на работу, пьянки не закончились. Взрослея, я стал понимать, что для меня всё это перерастает в реальную проблему. Я трачу почти все деньги на алкоголь. Тех друзей, которые у меня появились за последние несколько лет, можно справедливо назвать собутыльниками. Каждое новое утро очень напоминает предыдущее: больная голова, перегар, пустые карманы и страх. Мне 27 лет, и я не женат. Постоянно запускаю себя, уборку по дому и остальные дела, хотя всю жизнь был чистюлей, каждый школьный день я начинал с душа, мне даже домашние делали замечания и удивлялись, говоря, что я собираюсь как девчонка) Последние отношения с девушкой были достаточно давно. Попытки найти девушку заканчивались не начавшись. Дальше мыслей в голове не уходило дело, так как всё своё свободное время я провожу с бутылкой в руке и мне не до этого, а все связи с противоположным полом были мимолётными, почти всегда с бутылкой. Четыре года назад я всерьёз решил, что пора заканчивать и бросил пить. Год я не поднимал рюмки. Это один из самых прекрасных годов, что мне довелось прожить. Сам не знаю как, но всё снова стекло в обыкновенное, уже привычное для меня русло алкогольной зависимости. Это даже удивительно, потому как мне очень нравилось не пить. Все вокруг прекрасно знали это, постоянно меня приглашали с собой на разные движухи и пьянки, так как, оказывается, таким тусовкам очень полезен бывает трезвый водитель, помощник и присмотр + девушкам нравятся не пьющие парни… Но увы! После перерыва в год я снова взялся за старое. Всё начиналось также, как и у многих. Бокал, другой и хватит! Типа я уже понял всё коварство алкоголя, год не пил, могу и контролировать) Естественно не тут-то было. Уже через недельку аккуратного пития я напился. Для меня это даже не показалось проблемой, а наоборот. Но ещё чуть-чуть и всё, я снова в «Лиге». 1 апреля этого года я напился, напился крепко, лишь второго вечером меня привезли домой. Кто именно, я не знаю. Как доехал, я не помню. Зайдя домой, между дверей, в предбаннике, я упал. Услышав громкий шум, мой брат подбежал к двери, начал её открывать, но не смог, так как она упёрлась в меня. Много потрачено было сил и времени, чтобы меня затащить в дом. Боюсь представить, как конкретно выглядело всё это безобразие, а затаскивал меня младший брат, что только добавляет «пикантности». Проснулся я в одежде, в своей кровати. Стало очень стыдно. Я решил больше не пить. Вообще. В моём случае стоит уяснить, что пить мне нельзя вообще, от слова совсем. И именно этим я занимаюсь в данное время. Уже больше недели ни-ни, совсем. Всё так как многие описывают. Никакого явного расстройства нет, наоборот, чувствую некий прилив сил, уважение к самому себе. Засыпаю под приятные мысли о трезвости. В глубине души я чувствую сильное желание провести в трезвости всю жизнь. Не только желание, но и знание того, что от этого мне определенно точно, проверено на себе, будет только лучше. Когда я трезв я нравлюсь окружающим и, что самое главное, себе. Знаю о пользе общения с теми, у кого похожие проблемы. Мы в состоянии помочь друг другу, не зря многие профессиональные и компетентные психиатры-наркологи настоятельно рекомендуют своим пациентам посещать группы АА. Именно поэтому я почти неделю с удовольствием, а иногда взахлёб читаю этот сайт, ваши блоги и комментарии. Хоть каждый человек индивидуален, и многие болезни у каждого из нас протекают немного по-разному, суть и проблематика заболевания одна, достаточно хорошо изучена и представлена широкому зрителю. Это прекрасно что мы можем собраться в одном месте, хоть и в интернете, и поделиться друг с другом своими неудачами, достижениями и советами или оказать поддержку, которой порой так сильно не хватает нам в нашем общем и одновременно личном не легком деле, в нашей борьбе. Всем спасибо.
Ты пишешь, тебе жаль твоих молодых лет. Их, конечно, жаль. Но за то у тебя ну ооочень много трезвых лет впереди теперь. И образований ещё сколько угодно получить можно. Мне кажется, замечательно закончить питейный период таким молодым)) Можно было бы сказать, ещё лучше было бы вовсе не попадать в этот питейный период. Но ведь тогда всю жизнь было бы не совсем понятно, а не станешь ли алкоголиком позже? А так — уже стал и уже бросил. Свобода!))
Здорово, что ты теперь с нами.
А твоя семья знает о твоём решении?
«закрой рот, дура, я уже все сказал!» :)
Добро пожаловать!
Представь, насколько было жаль мне — я начал крепко пить в 26 и остановился лишь почти в 47. И этого, как ты справедливо сказал — не вернуть. Но я могу теперь жить трезво, уже четвертый год я живу трезво. И ЭТО ЗДОРОВО, поверь. Я смог изменить свою будущую жизнь, которая еще только наступает. Да, самое лучшее время прошло, но и в этом времени много хорошего. Что уж переживать тебе, в твои 27 лет? Отбрасывай сожаления, они лишь мешают освободиться.
Андрей, ты просто не пил? Без помощи? Как остановился? Какие мысли были?
Это первое, что ты должен запомнить. А еще лучше перевести слово «нельзя» в слово «не надо» или «ни к чему». Ведь ты знаешь, что такое для тебя алкоголь. Так неужели ЕГО МОЖНО ЗАХОТЕТЬ ВЫПИТЬ?! Влить этот хаос и разруху в себя. Превратить себя в оборотня. думаю, тебе слово «нельзя» не подходит. Подумай на эту тему.
И мы это делаем. Самое главное, чтобы у самого пьющего было настоящее, выстраданное желание бросить пить. И мне кажется, оно у тебя есть.
ne-pey.ru/
Я выжил во многом благодаря его книге «Как не пить».
Ещё одна деталь. На втором месяце трезвости я Аллена Карра 'лёгкий способ бросить пить' прочитала. Он настолько совпал с моими мыслями, что я прямо Карром себя почувствовала)) Этот эффект даже как-то красиво называется, когда балдеешь от собственных мыслей, записанных другим человеком. Только я забыла, как. И у Карра была мелкая критика АА, полностью совпавшая с моим ощущением. Я не хочу и через 10 лет трезвости представляться алкоголиком. Я прекрасно понимаю, что как только я выпью один глоток, немедленно стану снова алкоголиком. Но пока я не пью, я трезвенник, а не алкоголик. Для меня оттенки слов имеют огромное значение. И 'алкоголик' носит для меня отчётливо негативную окраску. 'Убежденный трезвенник' — наоборот, окрашен силой и задором. Смысл один, оба не пьют. Но АА как будто всю жизнь носят в себе бомбу. А я так не хочу. Хочу свободу))
Вот вчера мы обсуждали с подружкой текст, который пишут для неё специалисты из PR. Они употребили в связи с её фирмой словосочетание 'российский менталитет'. И я немедленно прицепилась к негативной окраске. Ну никто не желает признаваться в наличии у себя российского менталитета. А вот нюансы и особенности тонкой и загадочной русской души все прямо в себе обожают)) Это абсолютно одно и то же, но текст они откорректируют)))
Очень хорошо, что ты оказался здесь- это значит, что желание завязать у тебя твёрдое.
По крайней мере, у меня было именно так. За время пребывания тут у меня была пара срывов, но, присутствуя тут, действительно легче завязывать. На данный момент я не пью 6 дней.
Это всего ничего, да и недалеко я ещё от всех алкогольных безумств, но когда выговоришься — становится легче.
12 дней. А скоро будет 12 недель. Потом месяцев. Я почему-то не сомневаюсь, что ты твёрдо решил совсем не пить больше))
ВСЕ сказали об этом. Но я всегда сразу отвечаю, потом забуду, я ведь склерозный :)
На счёт товарища, который рассказывает… В этом желании рассказать о вчерашнем он не одинок. Я тоже грешил этим. Мне представляется всё это следующим образом: человек напивается до беспамятства и, естественно, на утро не помнит ни черта, его мучает совесть, мысли о том, что вчера натворил терзают бедную пьяную душу и человек, как ни крути, начинает переживать сильный эмоциональный всплеск, который очень твердо засаживается в голове. При встрече со своими приятелями, даже через продолжительное время, завязывается разговор, темой которого обычно бывает обсуждение тленой обыденности, какой она бывает при встрече давно знакомых приятелей, которые не редко друг друга видят. Ну и о чём же будет рассказать тот, у которого на душе горят такие переживания? Вот и проходит красной нитью в беседе тема выпитого на днях. Это очень похоже на тему недавно проведённого отпуска, которая у человека будет на устах при разговоре со всеми, кого только он не встретит, вернувшись из него.
Периоды максимальной чувствительности к запаху этанола (они же “периоды риска” рецидива алкоголизма) приходятся на исходный день (нулевой день воздержания от алкоголя) (I период), 2-3 дни (III период), 7-8 дни (V период), 19-21 дни (VII период) и 45-50 дни (IX период). Периоды минимальной чувствительности к запаху алкоголя приходятся на 2 день (II период), 4-5 дни (IV период), 12-13 дни (VI период), 30-32 дни (VIII период) и 62-66 дни (X период) ремиссии.
Вот представлен ряд критических точек
2 мес. — 4.5 мес. — 6.5 мес. — 1 1 мес. — 1 год 5.5 мес — 2 года 4.5мес — 3года 10 мес. — 6 лет 2.5мес. — 10 лет 0.5мес. — 17 лет 3.0мес. — 26 лет 4.5мес
Удачи тебе!
Потом ты найдешь, с кем общаться на трезвую голову. Такие, трезвые люди, есть. И вы обязательно состыкуетесь. Когда сам трезвый, издали видать таких же, как сам :)
Да в принципе, неважно, что там будет, лишь бы помогло.
Расскажи как у тебя? Ты уже ходил на такую группу?
Привет, Андрей. Я тебя очень хорошо понимаю. Все, что ты написал, все можно отнести и ко мне. Мой срыв тоже начался от всего одного бокала. И потом целый месяц алкоголя с перерывом в 1-2 дня. Понимаешь, самое сложное это уяснить одну вещь раз и навсегда: нам ни в коем случае нельзя поднимать первой рюмки. Сегодня у меня тоже 4й день трезвости, которую я безумно люблю. Но вот эти срывы портят мне жизнь. Ты главное не пропадай с сайта, здесь всегда найдешь поддержку! Надеюсь мы с тобой отметим и 6 месяцев и 1 год трезвости, и еще и еще больше :)
Ты пишешь, что в мае сорвался. А последняя твоя записка тут была 18 апреля. Я, конечно, надеялась, что ты не сорваться. Но было бы странно.
Здорово, что ты нашёл в себе силы снова остановиться! Не пропадай больше! Вместе гораздо проще.
Удачи тебе!
Например, если анонимному вдруг показалось, что ему нечего делать на очередном собрании группы, что там скучно или глупо, ему надо бегом туда бежать, пока болезнь не убедила его в том, что он не алкаш или в чем-то подобном. Это значит, что болезнь активируется и пытается сломать защиту человека.
Мысли выжрать эту баланду тебе подкидывает зависимость, но решение бухать принимаешь только ты. Болезнь рекомендует нажраться, а ты либо следуешь ее рекомендации, либо посылаешь ее лесом и продолжаешь жить трезво и счастливо. Что ты выберешь, больше всего зависит от истинности и глубины твоего желания бросить пить.
А к центру у тебя такой разумный подход, прямо загляденье. Не нравится, но действует. Прямо как микстура)
Кстати, а где наша Лиля? После свадьбы давно не слышно.
Считай, она тебя хотела обнадежить.
Я от нескольких подруг слышала о таком эффекте от бесед с психологом. Ну там же выворачиваешься на изнанку и наверное психика обалдевает. Слёзы это перезагрузка системы тоже.
Лабильность эмоционального фона — нормальное явление. У тебя сейчас бардак с нейромедиаторами в ЦНС, которые и модулируют настроение. Это со временем закончится. Да, пары месяцев должно хватить, но может и раньше, а может позже. Здесь все индивидуально.
Ну и меня пугает перспектива общения с людьми, которые мне ужасно не нравятся. То есть ведь в группах разные люди, так ведь? И мне так не хочется сидеть там и думать — боже, какая жуть, какое больное лицо, какие пустые, тоскливые глаза, какие недоразвитые мозги… Я понимаю, что не у всех. Но у меня было точно возникла бы мысль, что я бы ни за что до такого не докатилась бы. Я же и правда успела тормознуть раньше. А могла бы тоже туда же. Но единения с группой у меня не было бы. Даже подозреваю, что я начала бы считать себя лучше других, а это уже совсем не в ту сторону.
А про стыд ходить на группу, ну это то же самое, как люди стыдятся заниматься зарядкой на улице)) Сейчас все трусцой бегают и в залах качаются. А было время, когда не было залов. И приходилось проявлять мужество и воспитывать в себе здоровый пофигизм, чтобы — нет, ты проникнись! — не на тротуар плевать, не орать матом, не писать посреди двора, а просто спортом заниматься! Заниматься своим здоровьем, тренироваться, выглядело странно и комично. Как вот сейчас занятия душевным равновесием в АА. А у психологов модно. Такая это ерунда!
Что раньше было близко!
И близко то, что раньше далеко.
Танцуем вальс на карусельном диске,
Чуть задевая время каблуком.
И краем глаза мир кругом.
И стержень — тень от обелиска.
А Пушкин 'Капитанскую дочку' из того самого Загоскинского 'Милославского' как раз же и переделал. Действительно есть такая книга.
Маша про стишок спросила, а ты под её вопросом ответил, про Ремарка. И вышло, как будто этот стишок из 'Чёрного обелиска'. Ну и я тут же про 'тот уж мой' вспомнила.
Ой, шо-то это так длинно, шо-то зря я шутить пытаюсь, спать пора мне явно))
По идее, его можно на цитаты растаскивать.
youtu.be/rFtTLjd77bs
К обсуждению принимаются любые темы, кроме:
Восхваление или пропаганда алкоголя и наркотиков.
Политика.
А так же темы, запрещенные законодательством РФ.
Все остальное, особенно то, что помогает жить трезво и счастливо — приветствуются!
И потом, вы девочки взрослые, должны понять разницу между анекдотом и реальной деструктивной деятельностью некоторых ублюдочных отморозков.
Например:
Я спросила у кукушки,
Сколько лет я проживу…
Сосен дрогнули верхушки.
Желтый луч упал в траву.
Но ни звука в чаще свежей…
Я иду домой,
И прохладный ветер нежит
Лоб горячий мой.
Не с теми я, кто бросил землю
На растерзание врагам.
Их грубой лести я не внемлю,
Им песен я своих не дам.
Но вечно жалок мне изгнанник,
Как заключенный, как больной.
Темна твоя дорога, странник,
Полынью пахнет хлеб чужой.
А здесь, в глухом чаду пожара
Остаток юности губя,
Мы ни единого удара
Не отклонили от себя.
И знаем, что в оценке поздней
Оправдан будет каждый час;
Но в мире нет людей бесслезней,
Надменнее и проще нас.
Это те, что кричали: «Варраву
Отпусти нам для праздника», те,
Что велели Сократу отраву
Пить в тюремной глухой тесноте.
Им бы этот же вылить напиток
В их невинно клевещущий рот,
Этим милым любителям пыток,
Знатокам в производстве сирот.
А. Ахматова.
По-моему это прекрасно. И так можно продолжать оооочень долго, переключаясь с неё на других и обратно) Мне почему-то нравится всё это.
www.youtube.com/watch?v=23jahRXMPjE
Это вот Янка. Слава богу, не перепутала) А то сперва про рельсы высказалась, а потом засомневалась))
Ну и мы тут, мы же
лучше собакитоже интересуемся)Только не пойму, может пропустила что то, почему встречаться нельзя?
Объясни, пожалуйста. Интересно же!
Не пропадай!
Андрей, очень тепло и эмоционально описал свой опыт в группе! Понятно, что тебе понравилось. И это закономерно — в коллективе все происходит значительно лучше, эффективней и интересней.
Мы тоже коллектив, хоть и виртуальный. Нам далеко до живой группы людей, объединенных одной проблемой, но все же заходи почаще к нам и делись своими мыслями, хорошо?
Мудрости тебе, удачи и долгой доброй трезвости!
Тут приезжаю домой с работы, сильно уставший, а мать внимательно смотрит на меня и так осторожно, с некоторой опаской говорит, ты что выпивший?! И это не в первый раз, меня почему-то расстраивает такой вопрос. Говорю нет, с чего ты взяла? Я на машине приехал и вообще не пью! Она, мол, глазки уставшие какие-то! Меня почему-то так расстроил тот вопрос, настроение сразу на нет. На все остальные вопросы, никак не связанные с тематикой форума, отвечал исключительно односложно, закончив в духе: ну что ты пристала! Поднялся к себе в комнату, пошел в душ и под душем думаю, да какого хрена меня так расстраивает то, что в общем-то яйца выведенного не стоит, да и вообще, всё же отлично: я трезв, всё в норме, дома порядок, проблем, которые свалились и хрен решишь, нет. И, обращаясь к самому себе: Андрей, где ты? Где позитив? Где ты? Спустился обратно, пошел к маме, верчусь возле неё без дела, так чтобы просто заметила. Она тоже не дурочка, спрашивает, случилось что? Чё так реагируешь? Посидели, поговорили, всё с души слегло, я пошёл спать.
Сын посмотрел фотку и пишет смс«вы что там пьёте?» Так мне неприятно стало… вечер был испорчен… А он потом говорит,«Я же пошутил»))) Вот такая не смешная шутка получилась…
Желание выпить возникает всё реже и реже. Описанный разными участниками метод борьбы с ним работает как часы, что лишний раз убеждает в одинаковой симптоматике болезни и способе избавления от неё. Стоит дать лишь время самому себе, и острота желания притупляется. С каждым разом разум становится всё светлее и расчётливее, оставляя болезни всё меньше времени и шансов. Какой бы индивидуальной нам всем не казалась наша жизнь и сами мы, не стоит отбрасывать на обочину науку, которая упряма и однозначна в определениях заболевания и её симптомах. В центре, как и здесь, мне довелось познакомиться с людьми, с очень разными во всех смыслах людьми, судьбы которых обожжены алкоголизмом. Объединяет их не только это. Неизменными, очень похожими и близко лежащими к моей душе были их истории. Те самые истории, которые забрасывали одних в бездну неудач, других в невыносимое одиночество, а кого-то в безумное и быстрое течение, ведущее на самое-самое дно. Те самые истории, что поломали жизни, в лучшем случае лишь их рассказчикам, а зачастую и другим, не страдающим самой болезнью, но ставшими невольными пленниками и заложниками аддикции своих близких. В каждой из них я обязательно находил что-то, а иногда и крайне много похожего и отзывавшегося в себе. В общении со страдающими это сложно не заметить, с этим невозможно и даже как-то глупо спорить. Эту схожесть я заметил практически сразу, она прямо-таки бросалась в глаза. Люди, находясь в таких разных ситуациях, на разных ступенях заболевания, имея за плечами разный жизненный опыт, разные судьбы, пол, возраст, веру и т.д. на удивление одинаково рассказывают о том, что приходилось пережить им, и мне. Узнавая себя, я реально запихнул ту индивидуальность и уникальность, которая присутствовала во мне всегда, далеко в ж…, ибо не тот случай! Мне кажется, что именно эта черта во всех моих ранних попытках попрощаться с алкоголем была серьезным тормозом и виновником частых неудач. Я решил, что имеет смысл отложить в сторонку своё виденье, свои мысли и намерения, свои планы и желания и начать с чистого листа строить ту модель поведения, которую предлагают уже прошедшие путь выздоровления люди и довериться чужому опыту, который был накоплен многими годами теми, кто в прямом смысле прошёл круги ада и не жалеет время и силы чтобы им поделиться. (знаю, что это также один из методов выздоровления) За это спасибо Вам, дорогие участники нашего прекрасного форума. И пусть мои слова покажутся пафосными, но каждая ваша история откладывается в моём сердце, западает в мою душу, учит меня трезво жить и не страдать))
Совсем недавно на работе был праздник. Я был одним из организаторов его проведения, на мои плечи, по воле службы, легло всё это. Коллектив достаточно простой в плане отдыха, поэтому, накупив мяса и алкоголя с сопутствующими мелочами, мы, в количестве более 15 человек, отправились в парк, специально заточенный для таких мероприятий. На работе уже успели привыкнуть к моей трезвости, хоть она и столь короткая, т.к. до этого без бутылки в нерабочее время меня нельзя было и увидеть. Я сразу обозначился шашлычником и всё время проводил возле мангала, аккуратно расположенного на небольшом подъеме так, что с этого места все отдыхающие были как на картинке. Через некоторое время картинка превратилась в реальное кино, причём комедию, такую черную комедию абсурда. Володя, который подошёл чуть позже остальных и обратил внимание на моё выгодное во всех отношениях месторасположение, поднялся и поинтересовался, как это, со стороны наблюдать за происходящим? Присаживайся и смотри сам! — сказал ему я. Совсем недолго времени понадобилось, для того чтобы Володя изрек что-то крайне удивлённое и нецензурное. Правда, стоит также сказать, что после этого он предпочёл присоединиться к празднующим) Все остальные, кто также поднимался ко мне, о чём-то поговорить, чем-то поделиться, как никак я их руководитель, а у них праздник и они пока немного пьяны и крайне разговорчивы, не обратили вообще никакого внимание на «кино». Это так забавно! И даже в праздник, когда вокруг столько неравнодушных мне коллег, праздничное настроение, разбавленное многими вкусностями и разным алкоголем, желание выпить не было каким-то чересчур сильным и проходило, как только я давал ему всё тоже время, о котором так много написано Вами здесь! Быть трезвым приятно! Долго могу рассказывать о всех прелестях трезвого состояния…
Ты заметил очень интересный аспект успешного трезвения — отказ от индивидуальности и уникальности в этом деле. Я не знаю, нужно ли это всем для успеха, но у меня тоже так было. Я не обратила внимания тогда в начале. Но я прямо сразу считала все советы и истории здесь и в книгах прямой инструкцией лично для меня. Именно так и надо делать и именно эдак не надо. Никаких порывов примерить, насколько это подходит лично мне, у меня не было совсем. Раз я болею алкоголизмом, то и лечиться должна ровно так, как это наработано для алкоголиков. Здорово, что у тебя всё хорошо получается.
Андрей, я сказать хотела — переименовать бы блог, ты же уже бросил, а не бросаешь.
Я тебе вот что скажу-- небыло печали, просто уходило лето.))