Немного юмора в тему. MariaS
Предлагаю разбавить суровые будни юмором. Тематика та же — мы против алкоголя. Все ниженаписанное воспринимать как сарказм.
ЖЕНСКИЕ НАВЫКИ, ПРИОБРЕТЁННЫЕ С АЛКОГОЛИКОМ
Небывалые навыки, которые приобретете, проживая с пьющим парнем.
Жить с алкоголиком не надо. Как только вы замечаете, что «одна пинта пива» превращается в «я же не могу не выпить с друзьями», надо собирать вещи и бежать. Но, если жизнь сложилась таким образом, что вы живете в резервации, или же конкретный алкоголик — предел женских мечтаний, не отчаивайтесь! Я знаю несколько плюсов таких союзов.
ВЫ ОБРЕТЕТЕ НЕБЫВАЛУЮ ФИЗИЧЕСКУЮ СИЛУ
Поднять нечто, в два раза более тяжелое, чем вы сами — уже подвиг. Если испытывать подобные нагрузки несколько раз в неделю, можно стать подобной Ларе Крофт (а лично для меня это идеал женской красоты). Главное — чередуйте руки!
ВЫ ОБРЕТЕТЕ НЕБЫВАЛУЮ РЕАКЦИЮ
Ведь вам придется следить, чтобы ваш любимый не тушил бычки об собственные руки, не кидал телефоны в чужие бокалы, не произносил расистские речи и прочее. Месяца через два ваш взгляд будет подобен взгляду хищника.
ВЫ ОБРЕТЕТЕ НЕБЫВАЛЫЕ ПОЗНАНИЯ В ЛЮДСКОЙ ПСИХОЛОГИИ
Например, будете замечать предвестники беды в непримечательном движении рук и читать прочую микромимику хлеще Пола Экмана. Вы тоже можете начать писать книги или пойти дальше и стать детективом.
ВЫ СТАНЕТЕ НЕБЫВАЛО ТОЛЕРАНТНОЙ
Научитесь воспринимать религиозные и националистские шутки, а, в редких случаях, оскорбления и унижения. После такой школы, вы сможете общаться с любым неприятным человеком без малейших потерь для себя — это поможет в открытии собственного бизнеса и в оформлении документов для паспорта.
ВЫ НАУЧИТЕСЬ ВЫЗЫВАТЬ СКОРУЮ НЕБЫВАЛО БЫСТРО
Не умеют это только те, кто никогда этого не делал. Этот навык сможет помочь в любой экстренной ситуации. Бонус: если вы меняете локации ночлега, сможете изучить и особенности скорой подмосковья.
ВЫ СМОЖЕТЕ НЕБЫВАЛО СПОКОЙНО ПЕРЕНОСИТЬ НЕПРИЯТНЫЕ ЗАПАХИ
Ведь с этим пропитанным перегаром мужчиной придется спать в одной кровати. Вас больше не будут беспокоить бомжи, сточные канавы и конюшни. Тут тоже есть бонус: если любимы много зарабатывает, можно претендовать на расширение жилплощади.
ВАШИ АБСУРДНЫЕ МЫСЛИ ВЫЗОВУТ НЕБЫВАЛОЕ ПОНИМАНИЕ
Например, вы сможете просто сказать: «Люблю зубами жевать. Особенно кабачки. Приятно иногда кабачки пожевать.» и увидеть в глазах собеседника неподдельное метафизическое понимание. Либо он тоже любит жевать кабачки, либо чувствует то самое глубокое понимание вселенной, которое вы вложили в эту фразу.
ВЫ НАУЧИТЕСЬ ГОТОВИТЬ НЕБЫВАЛО ВКУСНЫЕ ПОХМЕЛЬНЫЕ ЗАВТРАКИ
Благо, они многогранны и разнообразны. Я бы хотела питаться только ими. Там и свежевыжатые соки, и всякие сложные сэндвичи, и вкусные супы. Многие женщины мечтают научить своего мужа здорово питаться — у вас же это получается играюче.
ВЫ СТАНЕТЕ НЕБЫВАЛО ПРЕКРАСНО ДЕЛАТЬ МИНЕТ
Алкоголь равен отсутствию потенции. Может быть, пока кажется, что вас это не коснется. Это не так. Совсем скоро других вариантов не будет. Научитесь получать удовольствие — если вам это не нравится — прослывете идеальной женщиной.
ВЫ БУДЕТЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НЕБЫВАЛО ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ
Ведь вы помогаете страждущей несчастной душе обрести путь света. Вы точно сможете. Он обязательно изменится. Это просто возраст. Сейчас все пьют. Вы не можете его оставить в таком состоянии. Все не так плохо. Вы его любите. Он не всегда такой. Вам не трудно. Напомните, как там дальше?
ЖЕНСКИЕ НАВЫКИ, ПРИОБРЕТЁННЫЕ С АЛКОГОЛИКОМ
Небывалые навыки, которые приобретете, проживая с пьющим парнем.
Жить с алкоголиком не надо. Как только вы замечаете, что «одна пинта пива» превращается в «я же не могу не выпить с друзьями», надо собирать вещи и бежать. Но, если жизнь сложилась таким образом, что вы живете в резервации, или же конкретный алкоголик — предел женских мечтаний, не отчаивайтесь! Я знаю несколько плюсов таких союзов.
ВЫ ОБРЕТЕТЕ НЕБЫВАЛУЮ ФИЗИЧЕСКУЮ СИЛУ
Поднять нечто, в два раза более тяжелое, чем вы сами — уже подвиг. Если испытывать подобные нагрузки несколько раз в неделю, можно стать подобной Ларе Крофт (а лично для меня это идеал женской красоты). Главное — чередуйте руки!
ВЫ ОБРЕТЕТЕ НЕБЫВАЛУЮ РЕАКЦИЮ
Ведь вам придется следить, чтобы ваш любимый не тушил бычки об собственные руки, не кидал телефоны в чужие бокалы, не произносил расистские речи и прочее. Месяца через два ваш взгляд будет подобен взгляду хищника.
ВЫ ОБРЕТЕТЕ НЕБЫВАЛЫЕ ПОЗНАНИЯ В ЛЮДСКОЙ ПСИХОЛОГИИ
Например, будете замечать предвестники беды в непримечательном движении рук и читать прочую микромимику хлеще Пола Экмана. Вы тоже можете начать писать книги или пойти дальше и стать детективом.
ВЫ СТАНЕТЕ НЕБЫВАЛО ТОЛЕРАНТНОЙ
Научитесь воспринимать религиозные и националистские шутки, а, в редких случаях, оскорбления и унижения. После такой школы, вы сможете общаться с любым неприятным человеком без малейших потерь для себя — это поможет в открытии собственного бизнеса и в оформлении документов для паспорта.
ВЫ НАУЧИТЕСЬ ВЫЗЫВАТЬ СКОРУЮ НЕБЫВАЛО БЫСТРО
Не умеют это только те, кто никогда этого не делал. Этот навык сможет помочь в любой экстренной ситуации. Бонус: если вы меняете локации ночлега, сможете изучить и особенности скорой подмосковья.
ВЫ СМОЖЕТЕ НЕБЫВАЛО СПОКОЙНО ПЕРЕНОСИТЬ НЕПРИЯТНЫЕ ЗАПАХИ
Ведь с этим пропитанным перегаром мужчиной придется спать в одной кровати. Вас больше не будут беспокоить бомжи, сточные канавы и конюшни. Тут тоже есть бонус: если любимы много зарабатывает, можно претендовать на расширение жилплощади.
ВАШИ АБСУРДНЫЕ МЫСЛИ ВЫЗОВУТ НЕБЫВАЛОЕ ПОНИМАНИЕ
Например, вы сможете просто сказать: «Люблю зубами жевать. Особенно кабачки. Приятно иногда кабачки пожевать.» и увидеть в глазах собеседника неподдельное метафизическое понимание. Либо он тоже любит жевать кабачки, либо чувствует то самое глубокое понимание вселенной, которое вы вложили в эту фразу.
ВЫ НАУЧИТЕСЬ ГОТОВИТЬ НЕБЫВАЛО ВКУСНЫЕ ПОХМЕЛЬНЫЕ ЗАВТРАКИ
Благо, они многогранны и разнообразны. Я бы хотела питаться только ими. Там и свежевыжатые соки, и всякие сложные сэндвичи, и вкусные супы. Многие женщины мечтают научить своего мужа здорово питаться — у вас же это получается играюче.
ВЫ СТАНЕТЕ НЕБЫВАЛО ПРЕКРАСНО ДЕЛАТЬ МИНЕТ
Алкоголь равен отсутствию потенции. Может быть, пока кажется, что вас это не коснется. Это не так. Совсем скоро других вариантов не будет. Научитесь получать удовольствие — если вам это не нравится — прослывете идеальной женщиной.
ВЫ БУДЕТЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НЕБЫВАЛО ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ
Ведь вы помогаете страждущей несчастной душе обрести путь света. Вы точно сможете. Он обязательно изменится. Это просто возраст. Сейчас все пьют. Вы не можете его оставить в таком состоянии. Все не так плохо. Вы его любите. Он не всегда такой. Вам не трудно. Напомните, как там дальше?
последние четыре пункта скорее нет, чем да.
Спасибки за позитив))))
придумай несколько заранее, озвучишь при случае подходящую
Я недавно прочитал Тома Шарпа «Уил»-смеялся до слез во всех видах наземного транспорта. Вы на уровне…
И даже не стыдно...)))
Только велела старшим не говорить.Чтобы не сожрали)))
Перевод- кто хочет родиться обратно.
аркаша скрипкой отмудохал
в подъезде местную шпану
сказал ещё раз здесь увижу
пырну кого нибудь смычком
© Андрей Золин
а бомж узнав что иномарка
порше зовётся а не порш
всем говорит чтоб его звали
не бомж как раньше а бомже
© silaev-a
спокойно маша я дубровский
я говорю спокойно маш
ого пардон окном ошибся
мамаш
© Вороныч
не спеши руками
тучи разгонять
осень это время
грустей и апать
© dim4ik
и голова как котелок
а под окном бульдозеристы
но оправдают ли в суде
на полустанке замирая
я в машиниста влюблена
а он опять проедет мимо
зачем то надо всем в Москву
сегодня поняла что дура
и книжек умных набрала
теперь кидаю их с балкона
чтоб дурой не дразнил сосед
уткнувшись взглядом в телевизор
жую печально пирожок
но даже там кулинария
и порно никакого нет
ей сымитировать оргазм
оксана стонет не заметив
что глеб оделся и ушёл
с ним даже ольга развелась
и вышла замуж за сергея
с которым шутки хорошы
ночной порой немного странной
проблема мучает меня
я тварь дрожащая по жизни
или окно забыл закрыть
материальный мир устроен
из наркотических веществ
иначе как вы объясните
происходящую херню
серёге отрывают руки
за плохо сделанный ремонт
но руки отрастают снова
ещё короче и кривей
завелся в доме педераст
да чтоб твой анус кровоточил
духаст
культура
составить список мудаков
к среде мы сами были в списке
к субботе в списке были все
судьбой я управляю сам
я даже сидя в самолёте
машу руками чтоб быстрей
аркадий думает о сексе
и на работе и в быту
и лишь во время секса мысли
о производстве чугуна
пельмени слиплись разварились
хоть очень вежливый олег
пять раз заглядывал в кастрюлю
с вопросом я не помешал
оксану укусила лошадь
точнее карусельный конь
педальный если быть дотошным
за жопу если уж совсем
закончен отпуск а геннадий
домой не хочет уезжать
шлёт телеграмму чтоб вы здохли
всему трамвайному депо
купил мелок для тараканов
а что с ним делать не спросил
наверно мёртвых тараканов
им обводить когда убьёшь
есть в женской сумочке всегда
и дополнительные штучки
на случай малоличево
вот ты сидишь и ешь консервы
совсем не думая о том
как где то там в далеком море
живет без печени треска
оксана хочет николая
до боли стиснутых зубов
хотя пока что не решила
зарезать или задушить
сперва жена моя сбежала
за ней собака и коты
теперь смотрю как трудно рыбкам
тащить аквариум к дверям
как автосварщику рояль
как маникюр безруким людям
вот так мне ты с твоим люблю
чтоб излечиться от запора
олег бежит через шоссе
но добежав до середины
он понимает что здоров
илья ворвался с диким криком
спокойно мужыки не ссать
все парни съёжились и молча
от писсуаров отошли
зухра настолько некрасива
что в детстве дяденька маньяк
обнял поплакал и насыпал
ирисок полные трусы
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось
убила первая комета
людей живущих на земле
а на второй летел контейнер
с конфетами и эскимо
пожизненно главой семьи
и ежедневно проверяет
как он семьёй руководит
Правда, мне этот анекдот друг семьи рассказывал, пьющий, но держит себя пока. он так вкуууусно расскзывал, долго. И начало было -ушла от пьющего мужа жена и сказала про Шарика…
а я тогда на своего мужа так внимательно посмотрела и подумала — эх, собаки у нас нет.
на грядке плачет николай
я каждый день не нанимался
с утра ходить в их детский сад
что обвалилась антресоль
и неожиданно нашёлся
хомяк пропавший в декабре
на воле мама и отец
свободно ходят на работу
на лакокрасочный завод
ни наркоманов ни шалав
ни даже пьяного урода
из жизни вычеркнутый день
я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись
улыбка все преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что все у парня хорошо
у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал
аркадий пишет в чате суки
как вы достали вашу мать
и поясняет извиняясь
ко мне на клаву прыгнул кот
давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова
стоит у гроба своей тёщи
совсем расстроенный максим
ведь через полчаса начнётся
зенит реал по энтэвэ
она перекрестила их
простила а была б моложе
то отхуярила б метлой
илья работает гондоном
хотя зачем то в трудовой
ему корректно написали
что он народный депутат
сошлись шекспир с лесковым в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице проебали
обед
альбина павловна худела
и ожидая результат
то бутерброд себе намажет
то шоколадку погрызёт
вчера господь послал нам денег
мы думали что на еду
но мать купила две иконы
и молится еще сильней
мой друг пришёл ко мне с плакатом
что мол фашизым не пройдёт
а я ему даю таблетку
попробуй у меня прошёл
в деревне светофор сломали
и грянул транспортный коллапс
смешались в кучу люди кони
собаки гуси трактора
которые хотят деньжат
а добрые без денег тихо
лежат
Всё, хватит, а то понесло меня…
Спит мой город, двор, кабак
Соседи тоже спят…… пока
Дом мой серый, весь зеленый
Крыши чешут облака
Лето-детство, и коробка
Лужи, велик, гаражи
Не было другой свободы
Мифы взрослых – миражи…
И не быть кареглазым брюнетом,
Но я мог бы стать экскурсоводом
Между кухней и туалетом.
И ещё раз ногти в чёрный цвет покрасил и поехал в центр Питера ( хорошо, с девушкой) по муж.кафе шляться
И прикиньте — встретил знакомых, с которыми лет 5 не виделся)))) ну и рожи у них были)))
моей жене явился ангел
по крайней мере михаил
по крайней мере так сказала
она когда я вдруг вошёл
Вот тут сочиняют коллективно
perashki.ru/Piro/Best/?page=2
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:«Ну мы бл@ть подождём...»
dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/9380#.D0.AD.D0.B2.D1.84.D0.B5.D0.BC.D0.B8.D0.B7.D0.BC.D1.8B_.D0.B2_.D1.80.D1.83.D1.81.D1.81.D0.BA.D0.BE.D0.B9_.D1.80.D0.B5.D1.87.D0.B8
Там надо нажать Эвфемизмы в русской речи
Снег, улица, зима, лопата,
Знакомый, полный смысла свет.
Умри хоть завтра, хоть когда-то —
Всё так и есть. Пределов нет.
Воскреснешь — завершить сомненья
Души и происки ума:
Снег, ледянящий свет смиренья,
Лопата, улица, зима.
Вообще, имелось в виду сделать максимально наоборот от оригинала.
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века —
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь — начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
Хозяин фото похвалил и сказал, что это хороший Парафраз. Я и полезла гуглить это слово. Но выходит, что Парафраз — это с тем же смыслом, что и оригинал. А я же с обратным хотела. Вот и стала рассматривать всякие другие термины. Но не нашла. Антоним — это же просто противоположность, а не целый текст. Или можно так сказать?
Из пещерного бытия,
Из открытий случайных,
Настигла нас техно-ло-гия —
Беспредельно умный чайник.
А ещё мне говорили,
Что в районе германской земли,
Домохозяйки себе завели
Электронные яйцеварилки…
Но это мифы, а чайник — да!
Он развивался всегда.
Поставили на колёса
И вышли уже паровозы.
В него заливали горючее без названия,
И получали двигатель внутреннего сгорания.
И прикрепляли ещё что-то,
И заправляли чем-то другим…
Ура! Мы на чайнике в космос летим!
А что за чайник без полёта!!!
Увы, простая механика
Сменилась тач-скрином лихим…
Не знаю, уговорим ли мы их,
Но не отдадим нашего чайника!
Мы его выдернем из розетки вместе.
И снова поставим на газ.
Пусть он расплавится, но ещё раз
Споёт нам лебединую песню!
Друг ответил, что чайник олицетворяет наше всё и над ним смеяться дурно. Поэтому ещё вариация на тему:
Чайник оли-цетворяет
То, чего мы хотим:
Кипит — внутри. От края до края.
Снаружи — пар — не дым!
И так удобно. И хорошо.
Чего и зачем нам надо ещё?
А, всё-таки, надо, да?
Чтобы не просто вода,
Чтобы не только пар —
И даже не дым — пожар!
Когда не трещат поленья,
И ужин уже готов,
Скучно! Пешком, ползком, на коленях —
Пойдём — наломаем дров!
радиослушателейСтарка. Сочинение на тему 'Ну вот Серёга трезвый год уже...'Вот вам Серёга, не пьющий год.
А это его непустой котелок,
Который бы раньше поверить не мог,
Что будет Серёга, не пьющий год.
А это идей и мыслЕй вереница,
Которая вот уже год роится,
Попав в его непустой котелок,
Который бы раньше поверить не мог,
Что будет Серёга, не пьющий год.
А это вот жизнь расцветает и радует,
Поскольку Серёга идёт и не падает,
Благодаря той мыслЕй веренице,
Которая вот уже год роится,
Попав в его непустой котелок,
Который бы раньше поверить не мог,
Что будет Серёга, не пьющий год.
И, наконец, вот друзья и родные,
Видавшие ранее виды иные,
У них тоже жизнь расцветает и радует,
Поскольку Серёга идёт и не падает,
Благодаря той мыслЕй веренице,
Которая вот уже год роится,
Попав в его непустой котелок,
Который бы раньше поверить не мог,
Что будет Серёга трезвый всегда!
— Вдруг директор магазина обозвал меня свиньёй.
Люди думали — свинина, встали в очередь за мной!
В подарок паркующимся.
Вона запитала: – Що з тобою, хлопчику? Хлопчик відповів: – Я занадто розумний для першого класу.
Моя сестра в третьому, а я розумніший від неї! Думаю, я теж повинен вчитися в третьому! Для вчительки це було вже занадто. Вона повела хлопчика до директора і пояснила всю ситуацію. Директор подумав і сказав хлопчикові: – Я проведу тест, і якщо ти не зможеш відповісти на будь-яке з питань, то повернешся назад в перший клас, і будеш вести себе добре. Хлопчик погодився. – Скільки буде 3 x 3? ” – 9 – Скільки буде 6 x 6? – 36 І так було з кожним питанням, на яке, на думку директора, третьокласник повинен знати відповідь. Тоді директор обернувся до вчительки і сказав: “Думаю, хлопчик може перейти в третій клас”. Тоді вчителька сказала: “У мене теж є свої питання!”. І звернулася до малого: – Що є у корови в кількості 4, а у мене тільки 2? Хлопчик, після паузи відповів: – Ноги – А що є такого в твоїх штанах, чого немає в моїх? – Кишені – Що тверде і рожеве – коли входить, і м’яке і липке – коли виходить? Директор остовпів і не встиг навіть нічого сказати. – Жуйка! – Що робить чоловік – стоячи, жінка – сидячи, а пес – на трьох лапах? Тепер очі директора полізли на лоба, але перш ніж він встиг щось сказати, хлопчик відповів: – Подає руку – Тепер я поставлю 7 питань з розряду ХТО Я?.. Ти запихаєш в мене свій кіл. І я стаю мокрою раніше тебе? – Намет – У мене входить палець. Найкращий чоловік отримує мене першим? – Обручка – У мене тугий стрижень. Мій кінець встромляється. Під час руху я тремчу? – Стріла – Яке слово в англійській мові починається з F і закінчується на K і означає багато жару і хвилювань? – Firetruck (Пожежна машина) – Яке слово починається з F і закінчується на K? Якщо цього немає, тобі доводиться працювати руками? – Fork (Виделка) – Це є у всіх чоловіків, у когось це довше, у когось коротше. Чоловік дає це своїй дружині, після весілля? – Прізвище – У якого органу немає кісток, є м’язи і багато вен. Він пульсує і відповідає за кохання? – Серце Директор з полегшенням видихнув і сказав вчительці: – Відправте його відразу в університет! На останні 7 питань я сам відповів неправильно!
,
«Уже третий раз покупаю алкоголь на новый год»:J
Ребята, чего я уснуть не могу?
youtu.be/4wrNFDxCRzU
Видео лучше не смотреть.
Мужчины уже начали к новому году наряжаться говорят
Невозмутимый мужик с сигаретой в центре. Дяденька в шляпе, развернутый к толпе с печальным выражением лица. Прекрасная человеческая стихия в очереди в винный магазин! Включите Баха, разверните снимок и несколько минут просто созерцайте и будет вам дзен! Аминь.©
Фото само по себе красивое. Если не думать о сюжете.
Философ :)
Хотела спать пойти, а тут такой демотиватор
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем???
— Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Collapse
* * *
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): — Нет, блядь, на взлет!
* * *
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блядь, Из Ватикана звонили!
* * *
Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из–за нее сдавленный голос:
— Да занято, еб вашу мать!
— О, пардон.
Пауза… кряхтящий голос:
— Сильвупле, блядь…
* * *
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!
* * *
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький–маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, блядь, хвастаюсь!!!
* * *
— У меня хомяк умер.
— Что, просто взял и умер?
— Нет, блядь, со спецэффектами!!!
* * *
— Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили.
— Что, серьезно?
— Нет, блядь, с шуточками!!!
Знаю, что все это уже было, но ведь смешно, б…