Моя созависимость

Итак, это пост про мою созависимость. Я приняла решение жить трезво, потому что поняла, что я алкоголик. И мой муж тоже алкоголик. Он и сам называет себя А., но вкладывает в это понятие иной смысл. Он признает, что пьет, что ему это нравится, бросать он не собирается, и считает, что нашей жизни это никак не мешает. Периодически раз в 1-2 недели он уходит в запой, когда ничего кроме пить и спать он не может. Сам он не считает это запоями. Это можно назвать, как угодно, оправдать любыми причинами, но это факт — это запои. Он пьёт каждый день по 1 бутылке водки примерно. Почитала симптомы: при таком количестве срок до плохого исхода 4-10 лет. Он пьет столько уже примерно 2-3 года.Когда просто пьет, когда много пьет. В принципе, что мне делать со своей созависимостью, я думаю, читаю Стеца, читаю истории других созависимых женщин. Речь сейчас о нём.

Сегодня прочитала историю, которую Выложила Ольга-Сова о своей знакомой, которая попала в реанимацию с разложившейся печенью. У моей мамы была такая же знакомая, которая точно так же трагически ушла из жизни немногим больше сорока. Точно так же приличная женщина, я помню её с детства, потрясающей красоты, просто спилась. Это причина смерти. Именно поэтому я приняла решение жить, а не медленно умирать.

За мужа боялась всегда, у него всегда были дозы большие. С этого лета боюсь, что все стало хуже. Возможно, начинается переход в третью стадию, но я скорее подозреваю цирроз. Когда собиралась писать этот пост, хотела просто спросить, что вы знаете о циррозе, и сколько человек продержится. Потом почитала статьи сама. Я пришла к вам за помощью для себя и для мужа в отчаянии и глубоком страхе. Сегодня у меня 16 дней новой жизни. Для меня это много, ведь несколько лет подряд я обходилась без алко максимум два дня. Когда очень мало пила, когда много, но пила. И вот уже 16 дней. Я наблюдаю все это время за мужем и вижу все эти симптомы того страшного цирроза. Теперь я не знаю, какого совета спросить.

К докторам он не обращается никогда, ни с зубной болью, ни по какому другому поводу. Это его личный «таракан», но, к сожалению, я наблюдаю сдвиги в мышлении, оно перестаёт быть рациональным. Сегодня муж на меня набросился с разговором, который очень быстро перевел в скандал. Он задал вопрос, собираюсь ли я налаживать наши отношения. Я ответила, что да. «Что ты для этого делаешь?» — спросил он. Я ответила, что судить рано, потому что прошло мало времени, но мой выбор не пить, чтобы не срываться, чтобы не повышать голос, не поднимать руку и не разбивать все вокруг. «Этого мало» — потребовал он. Я должна была признать, что я виновата в том, что наш брак пришел в уныние. Я согласилась, что наделала много ошибок, и именно поэтому убираю из жизни то, что заставляло меня это делать. И спросила: «Считаешь ли ты, что ты тоже что-то делал неправильно, ведь не может быть виноват кто-то один». Раньше он никогда бы так не ответил, но он несколько раз повторил, что я бездушна, а он никак за эти годы не поменялся и никак наш брак плохо не влиял.

Это бесполезный разговор, он говорил два часа о том, что виновата только я, что моё отношение к нему меняется, и я перестала его любить. Я немного постаралась очень вежливо объяснить, что трудно уважать того, кто под действием алко теряет лицо, как человек в физическом смысле (без подробностей, мы все через это проходили, мы не должны забывать, какой свиньей физически мы становимся, если уступаем алкоголю). В ответ все равно посыпались обвинения, что это я плохая, что я стерва, что такую бездушную ни один мужик нормальный не захочет, слишком много требую. Я вообще мужа очень уважаю, и хорошо, что трезвая, только подумала, а вслух не сказала: «Если ты не можешь меня счастливой сделать, это не значит, что я не могу быть счастливой сама или с кем-то ещё». Ладно, всё равно пока об этом рано говорить. Это всё духовная сторона алкоголизма.

Потом начала читать про цирроз, и поняла, что кажется у нас дело плохо. Думаю, вы знакомы с признаками? перечислять не буду. Плохо то, что когда цирроз обратим, он не проявляется, его можно выявить только сдавая анализы, и пр. Кажется, это уже не про нас. В любом случае он ничего бы не сдавал. По большинству признаков он уже проявляется в плохой форме. И я когда все это прочитала, у меня даже обида прошла. человек болен, он раздражителен, он говорит плохие вещи, потому что его съедает болезнь.

Я, собственно, не знаю, какого совета у вас попросить…

Пишу скорее в форме дневника. Кроме вас мне некому это рассказать, а поделиться нужно…
Отчаянный страх немного прошёл. Сейчас скорее грусть. Человек не видит, что саморазрушается, а я не могу помочь ничем. Я не могу вызвать скорую — нет поводов, он не позволит. Если случится что-то плохое — я боюсь обвинения его родителей, что не усмотрела, не уберегла… Они пожилые люди, они догадываются, все признаки перед глазами, но они отказываются верить. Я даже напрямую летом сказал его отцу, что муж много выпивает. Он не поверил.

Очень хочется перед вами извиниться, что я все это выливаю на вас… И еще такая мысль: я слишком часто за всю свою жизнь извинялась, всем должна была, а себе нет. Наверное, потому меня алкоголь и поработил. Я не могла «забить и не париться» многими вещами, как мне все советовали. Мне кажется, муж должен беречь свою женщину… А по сути, правильно я у Стеца прочитала о созависимости. Жёнам алкоголиков немного легче, чем остальным. Они привыкают к одиночеству очень быстро, и у них не бывает такого шока, как у не созависимой женщины, если её вдруг бросает муж.

Напишите мне, пожалуйста, что захотите, по любому пункту, какой вам откликнется.

И один вопрос у меня всё же есть. К мужчинам. Мужчины, вот вы алкоголики. Что вы думаете о своих женщинах? Если бы она не выдержала, просто перестала верить, что вы сможете выбраться, что не сорвётесь, что бы вы чувствовали, как бы отнеслись к её решению уйти? Чисто гипотетически. Вспомните именно те времена, когда вы не думали, что вы алкоголик, что надеялись, что контролируете дозу, что одна рюмка и все, потому что завтра дела-дела-дела? А ваша женщина уже распознала бы в вас алкоголика и не стала бы 20 лет ждать вашего решения завязать, а ушла бы раньше, чтобы успеть построить свою жизнь. Что бы вы почувствовали? Мой муж не ответит. Раньше с ним можно было поговорить, а сейчас он звереет и говорит гадости. ОТ этого ещё больше хочется уйти и строить другую жизнь.

901 комментарий

sova
Привет. В твоей ситуации я увидела себя, точь в точь 2 года назад. Я тогда первый раз пришла на этот сайт, и у меня была первая попытка начать трезвую жизнь. Мой муж пил сильно, много, часто. У него были проблемы с печенью, т.к. до этого нашли гепатит. И водка усугубляла положение вещей. Уже ставился фиброз.
Я тогда завязала на 4 месяца с ноября по март. На большее меня не хватило, к сожалению. НО!
То, что произошло с моим мужем за этот период, я до сих пор называю чудом. Т.к. я не верила, что он сможет завязать. Были до этого безуспешные попытки.
3 января 2017 будет 2 года, как мой муж не пьет. Я на сегодня трезва почти 2 месяца. Во как судьба повернула… И теперь мой муж настаивал, чтобы я прекратила пить. Представь… А 2 года назад, я смотрела на него и презирала за пьянство, считая, что я лучше, т.к. борюсь с зависимостью. А он слабак и не способен изменить жизнь.
Какие моменты способствовали его изменению? Признаюсь, тогда было моё давление. Сильнее обычного, т.к. я была трезва в течении нескольких месяцев и не могла смотреть на него пьяного. После Нового Года состоялся разговор. Я сказала, что не знаю как ему помочь. Но так больше не может продолжаться. Если продолжится, то все, браку конец… Предварительно, я нашла телефон человека, который был в обществе АА (анонимные алкоголики) в нашем городе. Отдала ему. Он начал ходить. И с тех пор не пьет. Он ходил к ним год. Ему нелегко было переступить себя, признать, что нужна помощь посторонних людей.
Сейчас он не ходит в АА. Еще один момент, тогда 2 года назад я ему подарила абонемент в тренажерку. Спорт и пьянство несовместимы. А у него были амбиции стать внешне другим человеком. Так как его вес был 130 кг. Он хотел измениться. На данный момент он сбросил 30 кг. И уже 2 года качается по 4 раза в неделю. Еще одно чудесное изменение. Люди не узнают его при встрече…
Советовать тебе очень трудно. Ведь несмотря на схожесть, судьбы у всех разные. Мой муж поддавался влиянию, захотел изменить жизнь. И побоялся потерять семью. Он ходил к врачам, когда надо было. Когда опять же настаивала на этом я. От жены на самом деле зависит очень многое в судьбе мужчины.
Если твой муж не переосмыслит свою жизнь. Продолжит убивать себя. Жить с ним тебе будет трудно…
У нас двое детей. Это еще один фактор. Фактор мотивации. Личный пример родителей. Он так важен. Еще один инструмент, чтобы донести мужу важность трезвости.
Много вопросов встает в этой ситуации: Любит ли он семью? Любит ли себя прежде всего? Готов ли меняться?
Ведь ты понимаешь, что заставить практически невозможно. Должно что-то внутри произойти, чтобы человек ЗАХОТЕЛ бросить. Ты ведь пишешь, он не хочет, для него не проблема. Это плохо.
Думаю пока твой личный пример — это то, что ты можешь сделать на первом этапе. Твоя трезвость, твое изменение.
Я молилась за своего мужа и Господь меня услышал. Потом моему мужу пришлось молиться за меня. Вот как бывает…
MariaS
Ольга, а что с той знакомой в реанимации? Восстановление уже невозможно?
sova
На удивление многих пришла в себя… Но проблема помимо печени, в мозгах. Деградация на лицо. Её лечил очень известный гепатолог. Но отказался, не смог выносить бредней, которые она несла.
Печень лечится и восстанавливается, как никакой другой орган. Да и пересаживают её благополучно. Дело в другом… Перед этим надо мозги лечить и душу.
MariaS
да и невозможно бесконечно реанимировать…
MariaS
бредни — это в смысле уже белая горячка?
MariaS
Привет, Ольга! Спасибо, что отозвалась. Больше всего в своей ситуации я боюсь того, что голос алкоголя в нём звучит сильнее, чем все остальные голоса и мотивы. Он очень изменился.
тогда было моё давление
В моём случае не прокатит. Муж старше меня чуть больше, чем на 10 лет. И если раньше не было такого «молчи, я старше, я лучше знаю», то сейчас это стало сильно проявляться. Я пытаюсь поговорить о здоровье, и в зависимости от настроения ответа два: «ой, да что ты, у меня дед так же пил, умер после 80, и отец каждый день водку пил, сейчас ему за 70.» Муж считает, что у него хорошая генетика, а значит, ничего со здоровьем не будет.
Ему нелегко было переступить себя, признать, что нужна помощь посторонних людей.

А когда выпито уже много, ответ злой и обидный: «Что это ты так о моём здоровье печёшься, надо было все эти годы мозги не лечить». То есть разговоры ходят по кругу — ничего со мной не будет — это ты меня довела — что это ты о моём здоровье печёшься, не надо было нервы трепать — вот довели отца до могилы, сами теперь живите, как хотите, ты же этого и добивалась. Он не признаёт помощи, он считает себя самым умным, не алкоголиком в нашем понимании слова, то есть лечиться ему не от чего. Но у него болит уже все, признаки имеются.
Так как его вес был 130 кг. Он хотел измениться
Вот это результат! уважаю, знаю, как непросто сбрасывать лишний вес. А муж очень сильно похудел, худоба болезненная, все уже начинают замечать и волноваться, а он отвечает, что жена не кормит.
Продолжит убивать себя. Жить с ним тебе будет трудно…
Уже трудно. По утрам все нормально, насколько это возможно, трезвый, можно поговорить, куда выйти сходить или съездить, потом он работает на износ несколько часов — он умеет аккумулировать энергию — а потом без сил заваливается спать, даже поесть не может. У нас тоже двое детей — мальчики, дошкольники. Я сейчас читаю много по созависимости, и думаю, даже хорошо, что они видят правду, Стец советует не скрывать алкоголизм в семье, то есть пусть видят, к чему он приводит.
Любит ли он семью? Любит ли себя прежде всего? Готов ли меняться?
Семью любит, когда демон алкоголя не берет над ним верх. Потом остаётся только «это вы меня довели, вот и живите, как хотите». Меняться он не готов, так как считает, что всё в порядке, все нормально, что я ему жизнь испортила, и ему теперь от жизни ничего не надо. Он как бы упивается тем, что «наказывает» меня. Хотя, конечно, это не он так думает, а алко в нём.
пока твой личный пример — это то, что ты можешь сделать на первом этапе.
Да, так и поступаю. Бывает всякое. поделилась, потому что сил нет молча всё это переживать, а рассказать больше некому. только вам, друзья, только вы поймёте и не осудите.
stark
Милые наши жены алкоголиков, очень непростая тема, и в каждой семье всегда есть очень много своих нюансов, поэтому рассказываю про себя пьющего…
Пока не осознаешь САМ, что ты алкаш, все вокруг будут оставаться виноватыми, ты сам себя всегда оправдываешь: что ты работаешь, что ты адекватен, что ты всем, чем можешь, помогаешь и все вопросы решаешь, что можешь себя контролировать, и что тебе, ну просто крайне необходимо, влить в себя эту дрянь по целому ряду очень важных причин: отвлечься от работы и от нервотрепок жены, расслабиться после тяжелой недели, снять стресс и тд и тп… Перечислять их себе можно бесконечно, а уж сколько поводов можно найти, этому можно целую книгу посвятить))) Так вот, пока алкоголь правит твоим сознанием, ты не осознаешь масштаба возможных потерь. Поэтому, в случае разрыва отношений, виноватыми будут все, кроме себя любимого…
MariaS
спасибо, к сожалению, я так и подозревала. грустно, что он таким не был. Всегда первым предлагал не обвинять, а разговаривать, решать все вместе. А сейчас алкоголь у меня его отнимает.
alena88-88
Маш, прочитала и очень чувствую твою боль. Когда очень хочешь чтото сделать но ничего сделать нельзя. Мне кажется ты мудрая женщина/девушка и все делаешь правильно. Даже лучше чем я, потому что у меня наверное не хватило бы нервов терпеть такое отношение. Сейчас скажу 2 старые изношенные вещи.
1. Каждому дается столько сколько он может вынести.
2. Нужно надеяться на лучшее а готовиться к худшему.
Потому что проблемы мужа это и от части твое испытание, ты его пройдешь и станешь сильнее. Даже если не дай бог самый худший вариант — ты морально в какой-то мере будешь готова. Я не говорю что давай поставим крест на нем, но и ложить оставшуюся всю жизнь и нервы на его спасение, которого может и не случится, тоже не стоит. Подумать, как встряхнуть человека, помочь ему самому задуматься, осознать… не знаю. Наверное это самый трудный вопрос на который никто не знает ответа.
MariaS
я не хочу класть на это свою жизнь. Он не хочет помощи, он не считает, что она ему нужна. Я могу только выкарабкиваться сама. Почитала у Стеца на форуме истории других созависимых, кто-то в сорок не смог терпеть и выгнал мужа, одна женщина писала, ей 60. То есть здоровье уже не то, а муж запойный стал совсем в тягость, то есть его уже надо облуживать. И она спрашивает, что ей делать, и жалеет, что не ушла от него 20 лет назад, когда еще можно было наладить свое счастье. Так вот я сейчас 40 лет назад до шестидесяти. Я сейчас в режиме ожидания, словно какая-то развязка скоро будет… А если нет? думаю, прикидываю…
MariaS
ой, нет. у меня 30 лет до 60, обсчиталась )
alena88-88
А я читала и подумала, это с чего себе она так десятку лихо скинула?)))
MariaS
ну, я случайно ))) не суть важно, важно, что жизнь еще можно прожить хорошо. Вообще я верю, что в лобом возрасте нельзя сдаваться, самый страшный грех — уныние.
alena88-88
Да я шучу) и да, ты права. Никогда нельзя сдаваться. Сто раз упади но вставай. Это мое крэдо)
NFFP231603
Всем привет! Маша прочитала твои сообщения, очень похожая ситуация была у меня. Страшно, это был ад из которого я не видела выхода, только этот ад был ещё и не только моральный, но и физический, Сломанные конечности, перелом не единожды челюсти, а синяки и ссадины я даже в расчёт не беру. Этот ад длился в течение 17 лет. Я не могла решиться, была не уверена начала в себе, потом жалела его, а потом просто стала понимать, что не вылезу из этого всего, живя рядом с ним. И так мне стало жалко мою собственную жизнь… Восемь лет я живу во втором браке, ни разу не пожелала, что убежала от него, а я именно убежала.Нет ничего ценнее твоей собственной жизни, это я хорошо уяснила.
NFFP231603
Я не знаю правильно ли я написала, вчера до конца прочитала ночью этот раздел, а сегодня листаю листаю и никак не могу дойти до конца что бы в самом конце написать.:/ :/
Rediska
Мы все равно тебя прочитали) И Машунька прочтет.
MariaS
дада, привет! мы все прочли все равно. Спасибо, что поделилась! я прожила в таких отношениях полных 9 лет. И у меня начиналось подобное! случайно задел, случайно ударил «ты сама вообще виновата» Я тоже убежала, это было лето, в шортах, футболке, с рюкзаком документов и 2 детьми. Все с нуля пришлось начинать. И что? я уже забыла, что там осталось. Вот честно. Старье мне не нужно. А те вещи, что там остались, мне уже не по размеру давно (в хорошем смысле) и ношу я сейчас одежду гораздо красивее )
Den1977
Привет, Маша!
Представляю, как тебе тяжело. Я очень редко берусь давать советы, потамучто сам только вылезаю после 20 лет алко( с перерывами на подшиву). То что я напишу это лишь моё мнение и только.
У меня была прекрасная жена и ребенок От нее-очень любили друг друга.
Когда поженились, то проблемы у меня с алко уже были и не только-я игрок. Но молодость и любовь, как это бывает, затмевали все. Да и последствия первое время были не так ощутимы. Много зарабатывал и в запои не уходил. Потом все посыпалось и я начал пить каждый день и приходить поздно, чтобы ни скем не разговаривать. В общем она терпела много и долго, а потом забрала ребёнка и улетела к родителям.
Я считаю, что правильно сделала. Она вышла замуж и родила ещё дочку. В общем она счастлива и я за неё очень рад. Я в тот момент изминиться не смог бы -много причин. А она спасла себя и ребёнка. Сейчас общаемся как старые добрые друзья.
В общем мне кажется, что тебе надо конечно не пить, не скандалить и подготовить план разрыва отношений. Как только будешь готова уйти-поговори ещё раз-если муж будет нести то же самое-собирайся иделай все по плану-уходи. Спасешь себя, детей и возможно его. Пока ты не начнешь действовать-все, как не печально будет по прежнему.
Меня развод встряхнул первый раз и очень мощно. Первый раз подшился-сменил работу, вылез из долгов.
MariaS
спасибо за мнение! Сколько ты уже не пьешь?
Den1977
Два месяца. Это мой рекорд-без кодировок. И главное сейчас все по другому. Я уверен, что пить больше не буду. Видимо до своего дна я опустился и отталкнулся. Играть я тоже бросил-уже 2 года и 2 месяца и тоже уверен, что навсегда.
MariaS
у меня брат двоюродный был игроком, алкоголиком и наркоманом. несколько лет назад все закончилось трагически.
Den1977
Каждая из этих зависимосте может убить и убивает, а все в месте-почти без вареантов. Я очень благодарен всем на этом сайте. Осталось курить бросить и можно жениться:-)
MariaS
Грандиозные планы )
gamerada
Эммм, тут звучит вопрос «что делать»? Или как лечить цирроз в домашних условиях? Что делать — скажу сразу, бросить пить, при чем вдвоем, иначе это приведет к разводу (хороший конец) или к печальному (бытовуха, понажевщина и т. д.) Я просто привожу аналитику того, что будет, а ошибаюсь я редко. На счет развала брака и отношений я вам скажу, что это опять таки алкоголь. Эмоциональное поведение алкоголика настолько непредсказуемо, что он может расплакаться, а потом смеяться — у таких людей нет никаких чувств, поверьте мне, но вот им кажется, что они никому не нужны, не видя, что истинная причина в алкоголе. С этим вроде разобрались. Теперь про цирроз — вы говорите симптомы? А не симптомы ли это алкоголизма? Здесь надо опять таки бросить пить и уже потом смотреть на симптомы. Ну в лучшем случае конечно обратится к врачу.
MariaS
вопроса, наверное, нет… Может, моя история поможет кому-то бросить пить, кто ещё сомневается, думает, что держит руку на пульсе. Я начала с себя, сейчас выкарабкиваюсь из алкогольного плена, это самое важное, может, и у мужа что-то переключится. Про алкоголизм — да, понимаю, человек думает только об этом, уже ни близкие ему не нужны, никто, а если соску отнимать — близкие станут врагами. А с алкогольным циррозом поделать я ничего не могу — к врачу он не пойдет, потому что «я и так все знаю, все у меня нормально», и бросать не собирается и не хочет. Но спасибо за внимание. мне любая поддержка важна.
sova
Маша, я была по обеим сторонам. Когда протрезвела на несколько месяцев и увидела мужа, то желание помочь в первое время, и его нежелание менять что-то, начали меня раздражать. Думаю, если б он не бросил, мы бы расстались.
Хотя как и многих меня держали дети, т.к. любили отца. Но вот осознание, что пьянство в доме это хуже, чем развод, постепенно приходило и не отпускало.
А когда я сорвалась, а он благополучно завязал, то со временем я уже начала раздражать его. Хоть по-началу, он и не видел у меня проблемы. И сам предлагал мне выпить, говоря что у меня нет с алкоголем таких проблем, как у него. И по праздникам можно… Большая ошибка.
Если ты бросишь пить, то хочешь, не хочешь- начнешь меняться. И вокруг тебя тоже все начнет меняться. Эти изменения будут раздражать пьющего мужа. Он будет цепляться к тебе, и ссоры неизбежны. Когда я выпивала, а муж нет, я испытывала стыд и чувство вины, что я хуже него. Говорила гадости, и постоянно в чем-то обвиняла. Совсем как твой муж сейчас. Не верю, что он не понимает, что бутылка водки в день — это ненормально.
А еще я испытывала даже зависть иногда, что муж не пьет. Что он такой сильный. А я слабачка. Неплохо, если в твоем муже взыграет чувство собственного достоинства. Мотивация — я не хуже других.
Я просила мужа дать мне время, и самой найти как вылезти. Я просила его ждать. И он ждал. 1,5 года.
Помогают сайты, книги, видео, а особенно беседы с себе подобными. С бросающими и бросившими. Если есть любовь, то надо бороться, молиться за него, за семью. Сколько будет сил. Беседовать, но по-трезвой. Подкидывать информацию. Говорить, что ты ощущаешь, и как здорово не пить. Вода, камень точит.Самое главное, быть трезвой самой.
MariaS
спасибо, Ольга! Все как ты написала (ничего, что я на ты? здесь вроде так принято? в любом случае я со всем уважением), я так и планирую. ничего радикально менять не буду. Сейчас хочу вести трезвую жизнь, привыкать к ней, а дальше — буду смотреть по обстоятельствам.
kit
Я бросила отчасти и потому, что испугалась потерять мужа. Он особо не возмущался, но однажды (за год до того, как я бросила) очень ясно и почти без надежды высказал мне свой стыд за моё поведение. Я и раньше думала, что этот момент наступит. Терпение его небесконечно. И это не был ультиматум. Но я поняла, что и до ультиматума уже недалеко. Если бы он до моего личного решения бросить пить навсегда успел бы мне ультиматум поставить 'или бухло или я', ничего бы не вышло, скорее всего. Я бы обвинила во всём его. Типа мне его любви не хватает. Но и без того разговора я бы не начала думать и пила бы дальше. То есть он очень конкретно вывел меня из зоны комфорта, когда ничего не мешает продолжать пить.

Комфорт алкоголика обеспечивает созависимый. Созависимый терпит, прощает, не замечает, соглашается, что сам виноват тоже. Сам себе говорит — мой алкоголик очень хороший, если не пьёт. Я должен помочь, поддержать. Ему без меня хуже будет. Мой алкоголик не идёт к врачам из-за характера. Он болен, а на больных невозможно обижаться. (Это ты только что прочувствовала и написала) Созависимый берёт на себя решения общих проблем (деньги, дети, дом), ведь партнёр болен и не может! А алкоголику это очень удобно и комфортно. Где-то он чувствует, что неправ. И предъявляет созависимому всё больше претензий. Но постепенно. Поэтому трудно дать отпор. А тебе ещё труднее — ведь совсем недавно ты и сама пила и ещё долго можно думать, что нет гарантий, что ты бросила навсегда.

И что делать? Думаю, надо лишать его зоны комфорта. Какая доза дискомфорта ему нужна? Мне хватило капельки, но чётко обозначенной. Он вот тебя на разговоры вызывает. А как он добивается твоего признания своей вины во всём? Я сейчас действительно большой фанат вопросов, а не ответов. Когда он говорит, что вы его довели, может спросить его в ответ 'тебе без нас было бы лучше?' Ведь он выпрашивает подтверждения своей невиновности! Когда он спрашивает, что ты собираешься делать ради отношений, не спросить ли его в ответ 'а ты, какие у тебя планы?' 'И что я должна сделать конкретно? Помоги мне составить план!' Дружелюбно, конечно, без подкола в голосе.

Я ещё подумаю. Наверное надо ещё подождать недели две, чтобы и у тебя срок подрос. Но и позиции не сдавать слишком.

Держись, дорогая! Ты здорово всё делаешь.
MariaS
очень ясно и почти без надежды высказал мне свой стыд за моё поведение
я вчера сделала то же самое, но пока получила только крик и упреки в ответ, что я вообще веду себя безобразно и мерзко, унижаю людей и со мной находиться стыдно. Вот это абсолютная неправда и наговор, я не оправдываюсь сейчас ни перед вами ни перед собой, я знаю, что я делала и чего не делала никогда. Пока только агрессия.
Созависимый берёт на себя решения общих проблем (деньги, дети, дом), ведь партнёр болен и не может!
и как мне поступить? получается так, все действительно падает на меня, вот даже сейчас в эту минуту — ему стало плохо, и он отменяет сейчас свою работу, значит, деньги уже не зарабатывает. А если заработаю я, он первым делом будет водку покупать, и на что-то для семьи снова не хватит.
А как он добивается твоего признания своей вины во всём?
если я начинаю аргументировать, что я наделала кучу плохого, когда бухала, но именно поэтмоу бросила, чтобы этого не повторялось, он как будто не слышит слов о моей трезвости, а перечисляет, сколько я всего сделала, и по кругу упрекает в этом. То есть аргументируя я получаю крики и оскорбления. Учитывая, что мне еще надо работать по ночам, я пытаюсь по быстрому согласиться, отделаться от разговора и продождить работу, обратно же, потому что надо деньги зарабатывать ))) Это сиюминутная мера потом обернется наверное нехорошо. Если он вспомнит. Потому что все эти разговоры понятно в каком состоянии ведутся.
спросить его в ответ 'тебе без нас было бы лучше?'
вот это мне нравится.

И конечно, я жду.
kit
Маш, ты меня извини. Советовать легко. Ну вот меня заинтересовала эта твоя фраза, что муж на тобой заработанные деньги водку купит. Это как? Или у вас общий счёт в банке? По идее лучше, чтобы тобою заработанное попадало прямо тебе. Это же твоё прямое право.

Конечно не совсем понятно, как договориться о бюджете без конфликта… И придётся тогда всё обеспечение детей на себя взять и в магазин всегда самой ходить.
MariaS
ну да, это вот такие крайности. Складываем все в общую кучу и покупаем все, и бухло в том числе. Мы же вместе пили огого, я же только прекратила. По сути — да, надо теперь как-то решать вопрос по-другому. и совершенно верно, если я свою зарплату отделю, то он всю свою пропивать будет, а я тогда сама всех тянуть буду — так это тоже неправильно. Именно так он мне и скажет — корми сама, сумки из магазина таскай сама. Конечно, это неправильно, но ведь это уже скажет не муж, а алкогольный демон в нём.
MariaS
Расскажу, как я живу сейчас в своей созависимости в данный перииод. Что ж, созависимость имеет место быть. Муж также пьет, последние дни очень плохо себя чувствовал, его трясло, почти ничего не ел, вроде как спал, но не спал, а как в статье из раздела «библиотека» написано — это мозг отключается, только пил. Несколько дней так. Я для себя такую позицию на это время приняла: радикальных шагов не предпринимать, наблюдать. Скорую вызвать предложила. Отказывается, говорит, что это не от алкоголя, а метеозависимость. Ну ладно. Решила, если будет совсем край — скажу его родителям, что ему плохо, и пусть они вызывают, я не хочу быть крайней. С тарелками: «ути мой зайчик. покушай супчика» — не бегаю. Поесть приготовлено, уговаривать не буду. Так же и со сном — упал, не укрылся, мерзнешь — бери одеяло сам. Как писал Стец — нельзя поощрять и делать жизнь мёдом. Сам так решил — вот сам и организуй себе комфорт. В доме убираю, но бутылки его не трогаю. Сейчас, когда я перестала пить, в доме всегда чисто, есть, что поесть, много занимаюсь детьми. И вот на днях ему стало получше, он же видит, что везде чисто, а бутылки как-то не вписываются — сам собрал, говорит: «ни фига себе». Но пока не вынес, стоят, опять плохо было. Сегодня ожил. В-общем, не поощряю и конфликт не эскалирую. Надежда, что одумается, еще есть. Но мысли о том, что все может закончиться очень плохо — тоже не проходят. Особенно по вечерам иногда страшно, иногда обидно, иногда просто грустно, разные эмоции, думаю, вы поймёте. Опять же, пишу не для того, чтобы пожаловаться, а, может быть, это прочитает кто-то, кто еще не решил завязывать или нет, а моя история созависимости — как раз жизнь с алкоголиком и видение его «ничего страшного, в алкоголе нет ничего плохого» со стороны.
kit
Маш, жаловаться тоже можно тут. Где же, если не тут.

А как думаешь, что будет, если скорую всё же вызвать? Если ему плохо и ты за его жизнь беспокоишься, то это же нормально — позвать врача. Муж против, но что он сделает? Мне кажется, он сильно боится, что врач его алкогольное отравление заметит. А если ты дождёшься совсем тяжёлого состояния и только тогда скажешь его родителям, то не будешь ли ты крайней перед ними? Может лучше им уже сказать? Что их сын явно болен и плохо ему уже давно, но к врачу не идёт и вызвать не позволяет. А ты за него боишься, а сама не врач и что делать. Родители знают, что он пьёт? Это ведь ещё одно дело созависимого — покрывать алкоголика.
alena88-88
Маш, Катя дело говорит. Ну на самом деле, не дай бог что, потом уже ничего не изменить. А если ты его поставишь перед фактом? Мол да мне реально страшно за тебя, к нам едет врач, хочешь психуй, что хочешь говори, но трястись над тобой уже не хватает нервов. Что бы он делал? Или в самом деле — родителей его позави и пусть увидят все его бутылки. Так и скажи — вот. Не знаю что делать. Может они как-то повлияют.
kit
Только я не имела в виду говорить открыто родителям, что он пьёт. Родители могут начать защищать сына и своим глазам не поверить. А вот если сказать, что явно болеет, а ты не знаешь чем, и он отказывается от врачей, то это будет чистая правда. Конечно муж рассердится за такое вмешательства в его жизнь. Но и ты имеешь полное право переживать за его здоровье. Ты его любишь и поэтому не можешь спокойно смотреть на его мучения и принимаешь меры. Ты в этом случае — любящая жена, а не предатель.
Когда он узнает, что родители едут или врач, он, возможно, постарается избавиться от пустых бутылок. А может и тебя попросить выкинуть. Думаю, надо выкинуть. Но подчеркнуть его просьбу вопросом — ты не хочешь, чтобы они видели? Пусть не отвечает. Но внутри сам себе он вынужден будет ответить. И якарёк повиснет. Да, ты выставишь себя немного дурочкой. Но за то у мужа будет возможность подумать самому.
kit
Есть ещё вариант вернуть ему его любимую фразу. 'К нам едет врач. Хочешь ругай меня. Но я тебя люблю и не буду дальше смотреть, как ты себя доводишь и в гроб загоняешь. Я не хочу и не буду жить без тебя! Или ты решил умереть и нас бросить?' Лучше бы зарыдать и смыться на кухню, чтобы он не смог сразу ответить. А он захочет ответить, что это ты же его довела. По идее и на это можно завернуть удар 'Так то ты меня любишь?! Твоя трусость перед врачом настолько сильнее любви ко мне?!'. И лучше именно трусость назвать, а не страх. Страх всем позволителен, а трусость мужчине запрещена общественным мнением.

Держись, Маша! У тебя уже целых 3 трезвых недели завтра. Это немалый срок.
alena88-88
Кать, а если шире посмотреть? Не дай бог конечно но если бы твой сын такое переживал а ты не знала потому что его жена ничего не говорила? Представь самый худший вариант — для них гром среди ясного неба, они же думают что все хорошо. Станет один единственный вопрос — Маша, почему ты нам ничего не сказала? Ты же жила с ним и все видела?.. Конечно, не видя ситуации вживую — судить сложно. Но если речь идет о страхе от того что организм не выдержит такие дозы алко? Я бы сделала это просто даже для очистки совести.
kit
Боюсь, что такой вопрос всё равно встанет. Почему же раньше не сказала? Машу обвинить легко, при желании. И если Маша объявит мужа алкоголиком, то им захочется её обвинить. Потому, что их сын просто так пить не стал бы, они не так его воспитывали и это Маша его довела, естественно. А если акцент на болезнь делать и просить совета и помощи, то родителям не так захочется обвинять. А про питьё они увидят сами.
MariaS
Они никогда в жизни в это не поверят, спишут на больное сердце, стрессы, что угодно, но не алкоголизм. даже не знаю, будут ли меня обвинять. Сейчас об этом не думаю.
MariaS
Родители могут начать защищать сына и своим глазам не поверить. А вот если сказать, что явно болеет, а ты не знаешь чем, и он отказывается от врачей
Вот это именно в точку. Недавно ему было плохо, и я готова была сама пойти к отцу и снова намекнуть. Воздействовать на него они не смогут, но знать — должны. Чтобы и правда потом я крайней не оказалась. И тут как совпало, что на след. день ему было лучше — это сегодня, кстати, и он спросил: ты хоть моим ничего не говорила, переживать же будут. Обоим уже за 70 лет. ТО есть понимает, что это неправильно, но образ жизни ему дороже всего.

А сегодня утром собирался бежать за догонкой, и трубы-то горят, сидит трезвый и так зло на меня смотрит и говорит: «Чем ты меня травишь?» Представляете? Вот так серьёзно. И не первый раз уже. но раньше хоть пьяный был. Это вообще не смешно. То есть крыша уже похоже двигается, как пишут: бес алкоголя хочет человека себе единолично, поэтому все даже самые близкие люди становятся врагами. Вот от таких разговоров очень страшно.
MariaS
Мол да мне реально страшно за тебя, к нам едет врач, хочешь психуй, что хочешь говори, но трястись над тобой уже не хватает нервов. Что бы он делал?
Думала об этом, но нет, ответ будет такой: «это ты, с*ка, мне жизнь и здоровье испортила, в могилу загоняешь, что ж теперь так переживаешь?» Это не шутка, я такое слышала уже много раз. То есть это явный приказ о невмешательстве. Вот с родителями — да, думаю так же.
MariaS
Муж против, но что он сделает?
О, он много чело сделает… он потом мне так морально плохо сделает, что это вообще не вариант. Кстати, пару лет назад ему было очень плохо, но я тогда не знала, что это у него именно алкоголизм, и что у меня алкоголизм и созависимость. Тогда я ой как жалела: «Плохо тебе, родненький?» И все удобства ему. и комфорт. Сейчас оценивая ситуацию — понимаю, это был жёсткий запой. Он все отрицает — нет, это давление на погоду. Плохо было сильно. Скорую попросил вызвать сам. Медики про алкоголь не спрашивали, тогда дети были совсем маленькие, я соображала плохо, ну что-то дали ему, ничего не сказали. Конечно, все поняли, я не сомневаюсь. Тогда отец его прибежал: ой да что ж такое, мой мальчик. А мальчик валялся — тело, которое ничего сказать не могла. Тогда мне было очень страшно. Но если я самовольно вызову скорую против его воли — озвереет, поправится и потом на мне и детях сорвется.
только тогда скажешь его родителям, то не будешь ли ты крайней перед ними?
У меня уже были попытки донести мысль до его родителей. Мать лежала в больнице с операцией, мы тогда до этого сильно поругались, он жрал тогда прямо запоями, и я уезжала на день к родителям своим, я писала, вы читали, наверное. И когда я вернулась, скандалы продолжились. Конечно, я неправильно все сделала — это отдельная история — так вышло, что я будто бы как собака побитая вернулась на поклон. И он в себя пришел — и начал прессовать, что я такая-растакая. И на скандал прибежал его отец. Начал уговаривать, да что ж ты, Машенька, так пьешь, ты бы полегче, это ж неправильно. Заметьте, я много пью. Муж технично уполз в дом, потому что на ногах уже не стоял и лыка не вязал. Сообразил, что отец раскусит. и я, хоть и выпившая, свекру кратко объяснила суть скандалов: много пьет, зарплату пропивает, на меня срывается, почти не работает. Муж сидел в доме и все это слышал. потом сказал мне: я тебе этого никогда не прощу. А что не простит? я правду сказала. Ну да, он про меня правду моим родителям не говорил никогда. Но, думаю, если прижмет — то скажет. Я уже не верю в порядочность. Так вот внимание: отец — при том, что все признаки пьянства сына были у него перед глазами — только увидь! — начал мне доказывать, что он работал всю жизнь, и вообще он работящий, и парень хороший, и выпивает совсем немного. Да я ж не спорю, но кто с ним живет, к вам-то он приходит красивый, а дома выливает на меня весь шлак, и от того, что перед родителями сдерживаться приходится, тоже.

Далее совсем недавно инцидент был. Гн снова был в усмерть ужратый. Я ничего уже не спрашивала и не говорила. И тут внезапно зашёл отец. Я тогда уже была с вами и не пила. ТО есть я прилично себя веду, от меня перегаром не несет. Он выходит к отцу, в коридоре почти падает, стоять не может и объясняет это тем. что у него спина болит и ноги не ходят! Я кстати почитала, это не в спине дело, а это проявление цирроза печени. У мужа и другие признаки есть, я даже пытаюсь ему донести эту мысль, но он все знает лучше всех, и «вообще заглохни, сколько тебе лет, а сколько мне», и это не цирроз, а все от тогО, что я много лет мозги пилила, и вот теперь у него проявление психосоматики. То есть он человек грамотный, у него все виноваты, только не алкоголь. Я понимаю, что бес силен. Так вот отец это все послушал, несколько раз споткнулся об огромный пакет с пустыми бутылками! и поверил… Человек не хочет верить.

Фактически, да, я покрываю. Но и не мешаю им увидеть правду. Они не хотят ее видеть. Поэтому я решила так: елси ситуация совсем будет критическая — я сразу побегу к ним, пусть увидят сына и мы вместе примем решение, как семья, иначе для мужа я буду крайней, и для них — что развела панику, а «мальчику просто спать не дают», как он любит это объяснять.
panda
Ужас, Маша! А ты записывай видео. Потом при случае предъявить и ему и родителям. Свекры должны быть на твоей стороне.
MariaS
логично. Бутылки водки я уже сфотографировала и потихоньку деньги откладываю на самый-самый экстренный непредвиденный случай. Когда хоть как-то готова, уже не такая жалкая и не смиряешься с некоторыми вещами, когда знаешь, что можешь уехать. А то, когда до копейки все пропивали и ждали ближайшей зарплаты — ругайся-не ругайся, а все равно в одной лодке. А сейчас я увереннее в себе, чувствую, что руку на пульсе тверже держу.
panda
Я тоже собираю компромат. Видео, фото пьяного, а то ишь, он детей заберет.Подушку безопасности надо обязательно иметь, у меня ее нет пока (
panda
На войне как на войне ;-)
MariaS
и у тебя муж угрожает, что детей заберет? у него тоже алкоголизм?
panda
Когда сильно пьяный — да. Да, алкоголик, только не признается)Но у него таких вот запоев как у твоего мужа нет, скорее ЕУшник, но иногда бывает и хорошо надерется. И вот тогда вылезает вся «правда» обо мне)
MariaS
что такое Еушник? я не знаю )я когда пила, тоже грешила, и сама руку на него первая поднимала, по принципу — я же девочка, мне можно его бить, а ему меня — нет. И детьми попрекала, и грязь выливала, так что нааукалась, и теперь мне откликается. Не сказала бы, что совсем незаслуженно, просто последнее время участилось. Надеюсь, что еще не все потеряно.
pobeda13
Еушник- ежедневно употребляющий)
kit
Вот это правильно. И фото и видео. И чтобы дата видна была.
alena88-88
Ох, Маша, все куда сложнее чем я думала. Или хотелось бы думать. Тебе мужества и сил вынести все это.
bender670
Маша, привет!
Если бы она не выдержала, просто перестала верить, что вы сможете выбраться, что не сорвётесь, что бы вы чувствовали, как бы отнеслись к её решению уйти?
Смотря в какой момент я бы узнал об уходе. В трезвом виде я, разумеется, все осознавал и понимал, что рано или поздно это может случиться, ведь я ничего не делал для того, чтобы прекратить бухать. У меня так и получилось, в принципе, со второй, гражданской женой (прожили 16 лет). Она просто выгнала меня в никуда. Я жил два с лишним месяца на работе. Конечно, я думаю, что больше дети подсобили в вопросе «переселения». У нее было трое детей (5,7 и 11 лет) и, когда они выросли, я стал, видимо, не нужен. Но дело не в этом — предлог (мой очередной запой) был идеален, она сказала мне, позвонив, чтобы я не возвращался домой. И я остался на работе…
Я не обижался на нее, я понимал, что она вполне имеет право так сделать. НЕЛЬЗЯ ВЕЧНО ЖДАТЬ чьего-то решения улучшить жизнь. Поэтому я не в обиде, хотя первые минуты, если честно, был несколько ошарашен. Но быстро прикинул, что теперь я один и надо как-то жить дальше. Может, даже испытал некоторое облегчение — наши отношения никогда не были бесподобными — нас свело вместе бухло.
Алкоголик всегда должен понимать, что у любого человека есть запас психической прочности и рано или поздно этот запас иссякает.
Я продолжаю думать, что тебе следует что-то решить насчет дальнейшей жизни. Не вижу смысла оставаться с ним — он перестает быть адекватным, все глубже погружаясь в кривое зазеркалье. Ты все реже видишь его настоящего, да и видишь ли вообще? Нестабильность психики в таких состояниях тоже обычное явление. Он, судя по твоим словам, почти все время находится в патологическом состоянии сознания, раз не слышит твоих доводов и осознанно виня только тебя. Он просто опасен. Но может я издали чего-то не вижу и все на самом деле по другому?
MariaS
Привет, Валентин! Очень рада твоему возвращению, тебя не хватало здесь. Надеюсь, здоровье получше?
Ты все реже видишь его настоящего, да и видишь ли вообще?
Да, совершенно верно, все реже я вижу его настоящего. даже в минуты трезвости он злой, раздраженный, я выше писала — задаёт вопросы: чем ты меня травишь? почему ты меня ненавидишь? и еще прямо настаивает: я вижу, что стал тебе безразличен. и в слезы — «я вам не нужен, угробили меня, теперь радуетесь». Я отвечаю, что это не так, и стоит поменьше пить ради себя самого, ведь ты гробишь свое здоровье, не наше. В ответ: «Ты ничего не понимаешь, я свой организм знаю, это не от водки». Вот так усугубилось всего 2-3 месяца назад, то есть я не всю жизнь живу в таком состоянии, а всего -ничего, собственно поэтому и решила бросить и пришла к вам. Конечно, я думаю о будущем.
bender670
«Ты ничего не понимаешь, я свой организм знаю, это не от водки».
Он явно одержим идеей сделать тебя виноватой в его провальной жизни. причем, он готов это сделать, мне кажется, ценой своей жизни, активно себя убивая алкоголем. И ты здесь уже ничего не изменишь. Тот человек, которого ты любила, скорее всего, уже умер. Прости.
MariaS
да за что прощать ) Я и сама так думаю, что он упивается и «упивается» мыслью, что он жертва, что все с ним в жизни обошлись несправедливо.
bender670
Маш, я тебя не обидел, не задел? Прости, я сказал то, что думаю. Только правда может помочь в нашем деле — освобождении от наших демонов.
MariaS
Нет, Валентин, ну что ты! конечно, не обидел. Я же для того и описываю свою ситуацию, чтобы мне помогли подсказать со стороны то, что я могу не видеть, и еще для того, что возможно сюда забредет человек с зависимостью и подумает, как могут от его алкоголизма страдать родные и близкие. Все по-честному.
bender670
конечно, не обидел
Это хорошо. Я порой говорю, а потом думаю, что сказал немного не так, как следовало.
Рад, что ты восприняла мои слова нормально. Просто все, о чем ты говоришь, указывает именно на то, о чем я тебе сказал.
MariaS
да, совершенно верно! я и сама склоняюсь к этому мнению. Сегодня хорошо день прошёл, не не знаю, как, но муж сегодня выпил всего грамм 150… Меня целый день дома не было, вернее, мы туда-сюда детей водили по городу, я больше — он немного меньше, то есть времени и возможности напиться и вырубиться было много — а он не пил почти сегодня, и сейчас все хорошо. Буду наблюдать.

И у меня сегодня 3 недели! Фух, ужасные 18-21 дни прошли, я довольна. И правда в те дни выпить хотелось, но сейчас уже отпустило. Все хорошо, трезвая жизнь прекрасна.
Mastershint
Издалека, конечно, рецептов не дашь. Но мне ситуация не представляется безнадежной. Наверное нужен шок, чтобы достучатся до сознания. Не знаю, что бы это могло быть — права отберут, мама его плакать будет, или оплеуху ему отвесить в нужный момент от сердца. Но что бы что-то изменить, надо заглянуть в глаза СВОЕМУ страху. Надо спросить себя, каков наихудший вариант и перешагнуть через это, чтобы иметь силы бороться. Не хотелось быть резким, но меня жене тогда удавалось останавливать и заставлять задуматься. Понимаю, что люди и ситуации разные.
MariaS
спасибо, о таком я не подумала. Попробую подумать о сложившейся ситуации с этой стороны.
MariaS
Всем привет, У меня сейчас жизнь в режиме «бой созависимости». Ух, какой у меня бой… По итогам: я не пью второй месяц, дни считать уже перестала, но полтора получается. Муж пьет. Не больше, не меньше, столько же. Злюююющий стал, страшно. Если в течение дня есть дела, работа — все ок, все хорошо. Как только дел нет, его как подменяет: какой-то рычаг падает, и он отрубается. Словно подменили человека. Очень мало ест, все время хочет спать. но со сном проблемы. Если ложится — не может погрузиться в глубокий сон, иногда валерианку пьет, но она же слабая. если поспит- всем хорошо, не такой недовольный. Но со сном проблемы ухудшаются.

Я одно время боялась белки. ежели приходы начнутся, так он мало ли что может придумать. Конечно, мне хочется верить, что он интеллигентный умный человек, свою норму знает, и что этого не будет. Но я этого боюсь, потому что при постоянных дозах нон-стоп она придет. С другой стороны, белка приходит на трезвую голову. Поправьте меня, кто знает, она приходит именно на трезвую, когда долго не пьешь или когда просто полдня не пьешь?

Потом меня напугала алкогольная кома. В-общщем, чего больше бояться, трезвого или выпившего?

Давно на форумах и у Стеца читаю пор избавление от созависимости. поняла главное: нельзя жалеть. Я пытаюсь устраниться: хочешь пить — пей, но я не помогаю в этом. Конечно, мне и жалко иногда, и могу и сама купить водки, если просит, только потому что не хочется лишний раз ругаться по поводу: «Ну что тебе трудно, что ли?» Но 2 дня назад была ситуация, когда без причины мой интеллигентный муж сказал такую фразу, после которой я начала записывать все, что он в мой адрес орёт, и я сказала: «Я больше алкоголь тебе покупать не буду». Он не поверил, но я так и сделала. Сегодня полдня упрашивал купить, потому что ему выходить не хотелось, оставшуюся половину дня выливал на меня всякий помет. В итоге сходил сам, но вечером был довольно трезвый. и такой он тоже страшный. Вот и думаю, уже боятся белки или рано щеё? сколько все-таки надо не пить, чтобы она пришла?

В-общем, ломает его сильно от того, что я отказываюсь ему потакать в его образе жизни, и мне из-за этого тяжеловато в вечном напряжении, но я знаю, что это правильно. Вот и дети слышали, как он орал на весь дом: «Что, тебе трудно было водки купить?» И слышали, как я отвечала: «Её пьешь ты, а не мы». Убедите меня, по отношению к детям я правильно поступаю? я не должна от них эту ситуацию скрывать? я чувствую, что нет?

дети считают папу хорошим, он с ними играет, учит борьбе, мальчишкам нравится, но бывают и негативные моменты, когда у него нет настроения, может и нагрубить. Но это не значит, что хороший папа является хорошим мужем. Им стоит это видеть, чтобы потом голословно не судить?

В-общем, веду борьбу с созависимостью, укрепляю свои тылы. Вроде сообщение получилось с юмором, не знаю, уловили ли вы. У меня позитивный настрой. Да. тяжело и конечно страшно, я понимаю, что хожу по лезвию ножа. Состояние мужа стали замечать его родители. Как-то приходит и говорит: «представляешь, отец спросил, не пьяный ли я!» Возмутился. Я отвечаю: ты и правда выпивший, уу тебя замедленная речь и жесты, ты не всегда такой. «У меня все болит! Спина, поясница!» Ну это такие детские отговорки, что он сам в них не верит. В-общем, улики я собираю, а шило в мешке не утаишь. Люди начинают видеть понемногу.
MariaS
а, забыла ещё главное спросить: если ситуация такая, что
1. алкоголику станет просто физически плохо, что говорить в скорой, что просто плохо не знаю, почему, или сказать, что из-за алко? но тогда не будут спешить приехать?
2. Если кидаться будет в пьяном виде: в милицию или в скорую? или искать частную наркологию? В панике варианты не нагуглишь, куда надежнее? а то обычно полиция отсылает в скорую и наоборот. Если сразу наркологам — я потом после откачки могу по шапке получить, за то, что выставлю его перед всеми алкашом. Лучше бы так: позвонила в скорую, а нарколог с ними был, случайно, я не при чем.
3. если белка, то вопрос как и предыдущий: куда звонить, чтобы наверняка?

Если что случится, я конечно и соседей и родителей привлеку, но там паника будет у всех, кому-то же надо будет трезво (во всех смыслах) реагировать.
Den1977
Привет, Маша!
По поводу белки-она приходит только после длительного запоя (не меньше недели) и только когда бросают пить, как правило на вторые-четвертые сутки трезвости. Тебе конечно не позавидуешь, но ты молодцом держишся.
Скорой врать не надо и в случае белки тоже их вызывай-они сами определят куда везти.
Den1977
Если будет физическая угроза, то конечно милицию. И вообще надо в первую очередь думать о безопасности детей и себя, а что он скажет на это второстепенный вопрос.
bender670
Маша, привет!
Давай по порядку.
она приходит именно на трезвую, когда долго не пьешь или когда просто полдня не пьешь?
Делирий может развиться обычно на третьи или четвертые сутки после длительного (не менее десяти-пятнадцати дней) запоя. Одна из главных причин — бессонница, невозможность уснуть. Крайне опасное состояние, в первую очередь для окружающих.
чего больше бояться, трезвого или выпившего?
Судя по твоим же словам, тебе надо его ПРОСТО БОЯТЬСЯ. Всегда, в каком бы состоянии он ни был.
я не должна от них эту ситуацию скрывать?
Не должна. Они обязательно должны знать, кто на самом деле их отец. Хотя бы для того, чтобы ты не оказалась потом «плохой».
Им стоит это видеть, чтобы потом голословно не судить?
Ответ тот же — они должны быть в курсе.
что говорить в скорой, что просто плохо не знаю, почему, или сказать, что из-за алко?
Сложно сказать. В принципе, врач должен знать, что едет к пьяному человеку, но с другой — действительно, отношение часто получается другое, если плохо пьяному. Наверно, лучше специально не говорить о состоянии, но не врать, если диспетчер спросит об этом.
Если кидаться будет в пьяном виде: в милицию или в скорую?
В полицию. Если пьяный. Если в психозе, тоже им, но и в скорую обязательно. Скорой и полиции так и объяснять, человек в психозе бросается на меня и детей. Можешь сгустить краски (при необходимости), если дорога жизнь хотя бы детей. Потому что ты слабо себе представляешь, на что способен человек в делирии. Фразы типа «пытается убить» действуют как катализатор.
потом после откачки могу по шапке получить,
Господи, ты неисправимый соз! Ты хоть слышишь, о чем говоришь? Если он меня не убьет, то после того, как он придет в себя, он может избить меня. Вдумайся в эти слова. Я лишь чуть по другому их написал.
если белка, то вопрос как и предыдущий: куда звонить, чтобы наверняка?
Если поведение не агрессивное — только в скорую (так, чтобы он не видел, разумеется). Если агрессивен — то и в полицию.
Если что случится, я конечно и соседей и родителей привлеку,
Машунь, самое страшное в том, что если что-то случится, может быть уже слишком поздно. По крайней мере для тебя.
Я очень переживаю за твою эту эпопею. Надеюсь, мудрость придет к тебе.
Удачи тебе!
Комментарий был удален
bender670
на третьи или четвертые сутки после длительного (не менее десяти-пятнадцати дней) запоя.
Непонятно написал — на третьи-четвертые сутки трезвости после запоя. То есть — прекратил пить, прошло три дня абстиненции и психоз накрывает.
bender670
и психоз накрывает.
Торможу что-то сегодня, сил нет! ))
Разумеется, он далеко не обязательно придет. Надо постараться для этого. Но муж твой, похоже, старается не на шутку.
sova
Маша привет. Тревожны твои слова, что ты боишься «получить по шапке». Я вроде понимала твою ситуацию, что Слава Богу, твой муж не распускает руки… Лишь мучает своими словесными претензиями. Хотя в случае алкоголизма нельзя гарантировать, что он рано или поздно не перейдет к действиям.
Отчетливо помню, как мой, обычно неагрессивный муж, ударил меня по лицу со всего размаха при ребенке. Да, я спровоцировала словами, как он говорил потом. Но такое бывало и раньше… И он никогда не бил. И что в тот момент случилось, я до сих пор не понимаю. Догадываюсь, конечно, что алкоголь и мирного человека может превратить в агрессора, насильника, и даже убийцу. Статистика тому подтверждение… Тебе я думаю напоминать это не надо.
А до какого момента ты намерена терпеть, ты для себя решила? Что будешь делать, когда этот момент придет?
Почему правда скрывается или приукрашивается перед родителями?
Опять же наш семейный опыт. Жена моего дяди долгое время скрывала его запои. На людях они делали вид, что все у них благополучно. Когда, например, он закрывался и пил неделями на даче, и крушил все вокруг. Нам говорилось, что он уехал на рыбалку, охоту, и т.д. Когда он поднимал на жену руку, нам говорилось, что она просто случайно упала. Она боялась, что все узнают. Он запрещал ей говорить.
В итоге, запущенная стадия. Может быть мы и не смогли бы предотвратить этого. Но все равно все раскрылось, с неменьшим позором для него. И именно родственники положили его в наркологическую клинику. Я к тому что шила в мешке не утаишь… Покрывание алкоголизма и есть признак созависимости.
Держись, ты очень разумный человек. Очень сильный…
kit
Маша, привет! Похоже, что ты живёшь на вулкане, в сейсмоопасной зоне. В таких местах люди прежде всего должны быть готовы к срочной эвакуации, а не к спасению вулкана. Первый вопрос, который должен быть продуман заранее, не кому звонить, а куда и в каком составе бежать и что обязательно брать с собой. Документы, телефон, деньги, шоколадка, бутылка воды и ботинки должны быть в рюкзаке, так как в руках будут дети. В какую сторону разумнее бежать, выскочив из дома? К соседям или куда? Это надо решить заранее. И когда прибежишь, звонить и спасать вулкан.

Ты умница, что записываешь наезды и собираешь доказательства. А то потом никто не поверит в землетрясение, а решат, что ты свихнулась.

Когда всё подготовлено, оно может и не понадобиться. Я 4 года держала рюкзак собранным под кроватью — в Мексике действительно трясёт постоянно. И все ждали очень сильного землетрясения. Но не случилось))

А на требования купить бутылку ты правильно реагируешь. Ты вообще кремень! Можно ещё такую фразу завести 'я тебя люблю и не буду помогать тебе спиваться!

И присоединяюсь к вопросу Совы: до какого момента ты готова терпеть?

Дополнительный вопрос: почему ты терпишь сейчас? Я помню про дом и про некуда идти. Если ты терпишь ради подготовки и готовишься, то нормально. Но я подозреваю, что ты считаешь себя до некоторой степени виноватой в сложившейся ситуации. Если да, немедленно перестань. Ты уже бросила пить. Ты уже другой человек. Полтора месяца трезвости среди бутылок — это охренительно твёрдое решение. Ты вылупилась из этого кокона. Ты отвечаешь за себя и за детей. Если бы много лет назад тебе предложили бы такую картину — ты будешь жить всю жизнь с двумя детьми и их невменяемым отцом, без друзей, без внешнего мира, без путешествий и развлечений, но в неплохом доме и не совсем голодая — ты бы согласилась?

Держись, дорогая! И не вини себя. Ты умница.
MariaS
после длительного (не менее десяти-пятнадцати дней) запоя. Одна из главных причин — бессонница
Знаю, но муж пьет так: он не опрокидывает стопки, он наливает бокал и пьет его по чуть-чуть в течение дня, постоянно, то есть состояние у него стабильное, но выпивает-то постоянно, вот я думаю, может ли наступить белка или нет. У него не бывает 3-4 дней без выпивки. А вот бессонница бывает, но не ночью, а под вечер, когда хочет уснуть ненадолго и не может.
Если он меня не убьет, то после того, как он придет в себя, он может избить меня.
Я не совсем ясно выразилась. Вероятность того, что он все-таки поднимет руку совсем маленькая, ну если совсем крышу снесет, а по шапке получить — это скорее в моральном смысле.
должны быть готовы к срочной эвакуации
Этим я сейчас и занимаюсь: надеюсь на лучшее, готовлюсь к худшему: вот все, как ты описала, как раз эти дни об этом и думаю.
Можно ещё такую фразу завести 'я тебя люблю и не буду помогать тебе спиваться!
Именно так и сказала: «я могу быть неправа, но твое здоровье ухудшается из-за водки. Запретить пить я тебе не могу, но способствовать этому не буду.
почему ты терпишь сейчас?
» Я не сказала бы, что я сейчас «терплю», скорее просто живу, не ожидая ничего, ничего не требуя ничего, одним днём, «не сегодня». Я люблю мужа, я еще вижу в нем того, кого полюбила, и надеюсь на то, что все изменится к лучшему. Как изменится? Может, сам передумает, может придет к тому, что пить не надо, мы же пришли к этому, может по состоянию здоровья все же пообщается с докторами и примет решение. Конечно, когда он выпивыет и к вечеру это сказывается на семье, терпеть это не хочется. Но, кажется, мне ничего не надо делать, если он будет продолжать в том же духе, правда откроется сама. До какого момента терпеть — не знаю, кажется, бегу от этой мысли, страшно подумать.Виноватой я себя совсем не чувствую, с чего бы? Он и до меня пил, гораздо меньше, конечно, но все вело к этому. Елси бы я тогда знала признаки алкоголизма, и что ждет меня в дальнейшем именно в плане этого заболевания, я бы подумала…

Ну как-то так. Сейчас главный девиз: надейся на лучшее, готовься к худшему. Надеюсь и готовлюсь.
MariaS
Почему правда скрывается или приукрашивается перед родителями?
Родители очень пожилые, муж скрывает, чтобы их лишний раз не тревожить. Но они и сами уже подозревают. Если они меня спросят — я отвечу, но возможно тоже всей правды не скажу. Да, созависимость, знаю. Но это не черное и белое. Допустим, они узнают, что у мужа такие проблемы, начнут переживать, не дай бог что случиться, инфаркт, ну мало ли что, накроет обоих, а что с мужем будет — не представляю. Может, резко бросит, может, совсем плохо станет, а я одна боюсь справиться, вернее, не знаю, что будет и как будет. Полная неопределенность в этом плане. В-общем, и скрывать не хочу, и рассказывать не хочу. Во-первых сами узнают, я не буду виновата, во-вторых, просто не знаю, как лучше в этой ситуации поступить, и не хочу торопиться с каминг-аутами, пока сама не решу, что бы я делала дальше, если бы пришлось принимать радикальное решение.
bender670
вот я думаю, может ли наступить белка или нет.
Есть куча других алкогольных психозов, которые появляются у алкоголиков в процессе бухания, а не абстиненции. Вот тебе характеристика патологического опьянения:

"… Транзиторный психоз, представляет собой форму сумеречного состояния и, таким образом, характеризуется внезапным возникновением искажённого восприятия обстановки в сочетании с аффектами страха, тревоги, гнева, ярости, с развитием резкого двигательного возбуждения; часто с агрессивными действиями в отношении окружающих. Развивается сразу после употребления небольшой дозы алкоголя, как правило, после переутомления, длительного эмоционального перенапряжения, после длительного тяжелого напряжения внимания, у пожилых, органиков, иногда — на фоне приема бензодиазепинов и барбитуратов.
Выделяют эпилептоидную и параноидную формы патологического опьянения. При эпилептоидной форме, как указывалось выше, преобладают тотальная дезориентировка, полная потеря контакта с реальностью, резкое моторное возбуждение со злобой, страхом, с бессмысленной жестокой агрессией (см. сумеречное состояние сознания).
Для параноидной формы характерны галлюцинаторные и бредовые переживания устрашающего характера. Двигательная активность приобретает форму сложных психических актов — бегства от преследователей, часто с использованием транспорта, защита от «противников», нападение на случайных прохожих..."

Есть и другие, не менее опасные состояния, которые развиваются в процессе употребления, а не после прекращения пьянки.
Маш, я тебя отлично понимаю, правда не разделяю твою точку зрения. Играть в такую русскую рулетку — опасно. Даже если ты говоришь, что шансов рукоприкладства мало. Это ты так думаешь, что их мало. У мужа, а тем более, у его болезни, может быть другое мнение на этот счет.
И я снова занялся увещеванием, прости :)
Ты хотя бы будь на фоксе, чтобы в нужный момент податься в надежное место. В этом плане Катя совершенно права — тщательно приготовься к экстренному случаю.
Удачи тебе, Машуня!
MariaS
ну примерно так я и мыслю, иллюзий не питаю, по крайней мере, к экстренной эвакуации нужно быть готовой всегда, даже на случай землетрясения, пожара, инопланетного вторжения… Шутки-шутками, а это случиться может с каждым (я не про алкоголизм). В-общем, живу )
bender670
Ох, я все же надеюсь, что все у тебя будет хорошо.
MariaS
а как же иначе, только так )
mashka
Мария, очень надеюсь, что твой мж одумается. Многие люди это делают, когда в опьянении совершают какую-то ужасную ошибку, врдят кому-то, например. Вранье — это, конечно, плохо, но может попробовать сделать так, чтоб он подумал, что совершил нечто ужасное и задумался? Хотя все люди по-разному реагируют на такое, тебе лучше знать характер мужа
От души желаю выздоровления, а мужу для начала осознания проблемы, ему, очевидно, нужно помочь в этом
MariaS
Народ, нашла любопытную статью, точнее, любопытная точка зрения, очень интересно ваше мнение о таком подходе к созависимости. Привожу ниже статью:

Откровения жены экс-алкоголика: не торопитесь разводиться

Если муж стал алкоголиком и перестал быть мужем, почему бы жене самой не занять его место?

Казахскоязычная газета «Замана» опубликовала рассказ женщины, которая взяла на себя роль мужа и содержит семью, пока муж ведет домашнее хозяйство. Женщина призывает своих современниц не бросать пьющих мужей, а перестраивать отношения. Совет неоднозначный — все-таки алкоголизм зачастую обретает крайне уродливые формы. Но все-таки чужой опыт может оказаться кому-то полезен.

Спасибо маме
Не зря говорят: «Жизнь прожить — не поле перейти»
Жизнь, особенно семейная, полна всяких трудностей и неожиданностей.

…Спустя некоторое время после женитьбы муж стал увлекаться спиртным. Жизнь превратилась в сплошной кошмар. Между похмельями мужа родила двух детей. Однако несмотря на это, когда он в очередной раз ушел в запой, решила: «Хватит! Разведусь».

Но не тут-то было! Мать успокаивала меня и отправляла обратно домой:

«Не дури, подумай о детях! Ну сколько он будет пить? Время придет — бросит эту привычку».

Мать поддерживала не только словом. Когда одолевала нужда, украдкой от снох, братьев и даже от отца, помогала деньгами. Не говоря обо мне и детях, покупала одежду и мужу.

Когда муж уходил в запой, я приглашала мать «погостить». Как только она приезжала, муж запирался в своей комнате и не выходил. При этом не пил — пока теща не уезжала.

Оставшись наедине с ней я начинала жаловаться на мужа, но мама перебивала меня и говорила:

«Зять неплохой. Если бы он был бессовестным, то продолжал бы пить, не стесняясь меня. Как я приехала — не пьет, а когда выпьет, старается не попадаться мне на глаза».

Болезнь помогла
Так она подбадривала, успокаивала меня, приводя в пример хорошие черты характера мужа. Со временем супруг и вправду стал пить меньше, а вскоре и вовсе отказался от спиртного.

Но как оказалось, на то была причина — посадил печень, стал нетрудоспособным.

Мне пришлось брать на себя роль кормильца семьи. Всю неделю кручусь как белка в колесе, отдыхаю только по воскресеньям.

А муж сегодня занят домашним хозяйством — смотрит за детьми, хозяйничает, готовит еду. Словом, мы поменялись ролями.

Утром провожает меня на работу, вечером приветливо встречает. Поскольку муж постоянно дома, о детях я уже не так беспокоюсь. Благодаря такому согласию вскоре наша жизнь заметно улучшилась и мы стали забывать о прошлых обидах.

Сейчас я ежедневно благодарю свою маму, которая уберегла меня от опрометчивого шага, не позволила разрушить семью. Боюсь даже представить, что было бы сейчас со мной и моими детьми, если бы она как другие матери развела меня с мужем. Мол, «не позволю унижать свою дочь!».

Поэтому хочу сказать молодым женщинам: не торопитесь разводиться! Боритесь до конца за свою семью, за будущее своих детей, победа будет за вами.
Кстати, такой обмен ролями между супругами происходит нередко. И в этом нет ничего зазорного, просто каждый из супругов должен знать свою роль. И тогда счастье обязательно придет в такую семью».
bender670
Маш, это конкретный случай. Гораздо чаще получается совсем не так счастливо, а часто и трагично. Я-то знаю, что такое алкоголизм.
Но могу сказать, если бы от меня в свое время отвернулись, я бы уже давно загнулся где-нибудь под забором. Очень это сложный вопрос — прощать или нет. Терпеть или нет.
MariaS
ну да, это такая сказочка, может в одном случае из ста и сложится так.
Den1977
Эта история напоминает рассказ про дядю Колю, который всю жизнь пил и курил и дожил счастливо до 100 лет.
Такой дядя Коля один на миллионы, но зависимость этими байками очень здорово пользуется.
kit
Маша, лично мне эта история не очень нравится. Печень посадил и стал нетркдоспособным — слишком своеобразное счастье. Опять же, не каждый бросает пить, если печень посадил. Врядли этот муж из-за печени бросил. Тут мама постаралась очень.
Мы тут с девочками книжку '5 языков любви' обсуждали. Очень интересная и многообещающая концепция. Может тебе тоже пригодится?
MariaS
Народ, привет! мне нужен совет по созависимости от мужчин, которые употребляли.

Ситуация у меня такая: я с соз-тью борюсь, книжку читаю, в-общем, стараюсь. И прочитала такую фразу: «Алкоголик уже никого не любит, он любит алкоголь». Я согласна с этим. И еще, кончено, алкоголика в семье пилить не надо, это только больше раздражает, и н еще больше пьет. Я понимаю, что заставить его пить меньше — это проявление созависимости, я этого не делаю. Так вот я вчера случайно мужу на его фразу «Люблю я тебя» ляпнула: «Я тебе нужна, а любишь ты водку». Ну и он вообще обииииииженный, как настоящий алкоголик — ребенок, которого мама обидела. Значит, я попала в точку. Я так рассуждаю: если бы мне сказали, что я пиво люблю больше мужа, я бы удивилась и спросила — обоснуй, потому что считала, что моно и то, и то любить )))) А он прямо обиженное дитя — ну да, все алкоголики инфантильны. Так вот думаю, как дальше себя вести. И поэтому вопрос к мужчинам. Когда вы были на дне, когда ваши женщины оставались рядом, что вы можете посоветовать мне? Сейчас вы бросили пить, и благодарны своим спутницам за то, что они тех вас невыносимых перетерпели что ли, проявили терпение и дали дойти до своего дна… Как мне поступить?

Пока писала, сама ответила себе на этот вопрос: Маша, забудь, думай о себе.
А всё-таки, он должен сам дойти до своего дна, верно? Хочется спросить, что мне делать, чтобы он если уж пьет, пил спокойно и меня не трогал — но это глупый вопрос — алкоголик найдёт, к чему придаться )

В-общем, сейчас, когда вы завязали с бухлом, мужчины, закончите фразу: «Я благодарен своей любимой за то, что она тогда… когда я был на самом дне… „
bender670
«Я благодарен своей любимой за то, что она тогда… когда я был на самом дне… „
Я благодарен ей за то терпение, которое она проявила, не выкидывая меня вон. Благодарен ей за то, что она дождалась меня трезвого. Ее слезы были для меня сильнейшей пощечиной. Но я любил ее. Я ненавидел алкоголь и любил мое Солнышко. Здесь книжка немножко ошиблась (в моем случае). Я ненавидел его всей душой, но разумеется. пил дальше. Из-за этого и ненависть — я понимал, что он убивал меня, но я ничего не мог сделать. И лишь когда я получил нужные знания, я смог сосредоточиться и бросить.
Если бы супруга меня не дождалась, я бы наверно уже загнулся где-то на помойке. Она никогда не обслуживала мои запои, за это я тоже благодарен ей (сейчас, не тогда. Тогда я обижался и выплевывал разные обидные речи ей в лицо). А в общем, Маш, ты сама себе ответила — живи своей жизнью. Пусть он живет рядом и если будет позволять обстановка, старайся общаться с ним без обвинений и упреков. И может быть, он успеет раньше бросить пить, чем убьет себя или сделает инвалидом.
MariaS
я не знаю, как мой муж воспринимает мои слезы.И не думаю, что он ненавидит алкоголь, наоборот, я от него только и слышу, что пить он любит, и что бросать не хочет ни за что. Возможно, как мне кажется, он может ненавидеть алко, в любом случае, я этого не вижу.
kit
А с чего ему алко ненавидеть? Никаких неудобств у него из-за алко пока нет. Он их не ощущает или не верит, что они из-за алко. Ты его не ругаешь и не скандалишь, а он это заменил? Мне вспомнилась книжка о воспитании детей. Там про наказания было. Во первых, наказание должно быть логичным следствием дурного поведения. Даже не наказание вообще, а именно следствие. Разбил тарелку — надо убрать. Разрисовал зеркало помадой, будем оттирать вместе, а мультфильм придётся отложить. Порвал штаны на заборе — мороженное не покупаем, копим деньги на штаны. Твой муж был выпивши, когда говорил 'люблю я тебя'? Тогда твоя реакция совершенно правильная. А вот если он был трезв, то ошибка и большая. Но все воспитатели совершают ошибки и ничего, выруливают)) Второй аспект про наказания — необходимость создания положительной базы. Детям искренне плевать на наши правила, но им не плевать на наше отношение к ним. И вот очень сильно расстроенная и обиженная мама может заявить, что в таких тяжёлых чувствах она не будет печь воскресный пирог и все будут пить чай без пирога. Но сперва надо завести традицию этого воскресного пирога! Нужна база из приятных традиций, чтобы было чем 'обижаться'. Чтобы воспитуемый заметил, что от огорчения вы не пошли в зоопарк, надо сперва начать регулярно куда-то ходить. У человека нельзя отбирать базу выживания, но можно отбирать бонусную надстройку. И её надо придумать и надстроить. Что может быть бонусной надстройкой для твоего мужа? Я бы не смогла сама для себя ответить)) Ну, я бы могла сорганизовать на каждую субботу гувернантку, чтобы мы могли покататься на мотоцикле. Но ведь если что, так он и сам поедет! Или можно бы ходить в сауну. Да только он не успевает… Массаж ему не нравится. Любимую еду я и так готовлю, а если нет еды, так он прямо счастлив, что можно наконец-то бутерброды пожрать. Эх, хороша была теория, а с практикой у меня сложненько…
MariaS
народ, сегодня мне нужна ваша помощь. Я не могу морально решиться уйти от мужа. ничего не случилось, человек просто пьет, я не хочу. чтобы дети это видели и становились такими. Почему мне трудно — потому что он манипулятор. Он знает, что неправ, но постоянно пытается хорошим поступками заглушить плолхие, много всего покупает, много работет, когда не работает — пьет и спит, меня давит морально, унижает. У меня нервяк от такого постоянного напряжения, а он говорит — нет, тебе кажется. Поговорила с соседями — женщина говорит, что все уже знают, сколько он пьет, что поддержит (не знаю, насколько), родители мужа им за 70 совершенно созависимые, я думала, они не знают, а они не хотят видеть, говорят — да ты просто не спорь, он знаешь, какой хороший. Он хороший, да, но он пьет. Останавливаться не собирается, чувсвует, что я ухожу от него, тотально контролирует, так что придется именно бежать.

по-моему все идет по накатанной, он меня уже ничего не зависит. То есть, чтобы лечиться — ему надо осознать, для этого надо не пить, но после многих лет эжедневки — у него будет белка, мне нельзя оставаться с детьми здесь.

Больше всего меня останавливает то, что мне кажется, потому что внешне у нас все просто отлично… И елси я уеду, возвращаться уже нельзя будет, он тогда не простит — и морально просто убьет. если только морально.
Rediska
Машенька, приветик. Спокойствие, только спокойствие. Что вдруг так резко тебя перевернуло? Какую кнопку нажали не ту? Подумай и ответь сама себе. В нашем случае ничего резкого не предпринимай. Остынь и подумай об этом завтра.
MariaS
ща, я Эле рассказывала
MariaS
кнопка- страх, я стала бояться за себя, за детей пока нет, но муж настраивает их против меня, а меня унижает
MariaS
моя трезвая жизнь не сочетается с его образом жизни. Он не дебоширит, не ведет себя, как пьянь, ведет себя по-умному, я бы сказала, но начался моральный прессинг, унижения, подавление, это видят дети, запрещает мне обращаться за медицинской помощью, то есть не на пороге лежит, но начинаются угрозы, шантаж, очень сильное моральное давление.
Насколько я понимаю, чтобы избавиться от влияния человека на свою жизнь, на жизненно важные решения — ме6дицина, финансы, образование — есть только развод. Я так понимаю, если я сейчас снова сдамся, потом будет еще сильнее давление. Тирану мало, когда соглашаются, ему нравится, когда жертва трепыхается. Поэтому я не спешу, я хочу все сделать по-умному, раз уж так выходит. Начинаю общаться с соседями, понимаю, что мне не кажется, а долго я не могла поверить, как же так такой хорший человек со своими клиентами делает такое со мной. Сегодня назвал наркоманкой несколько раз, потому что считает, что я пью много чая, потому что чашка все время грязная. А я ее просто нен мою, о другом думаю )) )Это вообще уже и близко не кажется.
Он работает на дому, выходит из дома только в магазин, сама понимаешь за чем, и попутно за продуктами. Я тоже работаю на дому. Никуда сама выйти не могу. Если надо куда-то — идем вместе. Кто=то гуляет с детьми, кто-то делает дела. Друзей у меня нет, родственников кроме родителей тоже, у него — то же самое. Гости немногие перестали к нам ходит. Один друг закодировался — я только недавно узнала, муж это от меня скрывал — говорит, он слабак, пить не умеет, уживается, то ли дело он, с такой выносливостью по бутылке в день. — Но это ненадолго, верно? в любой момент крышку снесет, доза резко уменьшиться и придет белка. Или с сердцем станет плохо. Поэтому я никуда детей с ним не отпускаю. Это пиздец, а не жизнь, но поэтмоу все думают, что мы такие дружные, что мы всегда вместе… и я этот образ поодерживала, и мне тааааак стыдно теперь к родителям ехать и говорить это… То есть факт: он меня никуда с детьми не отпустит, я вообще никуда не езжу, вообще. И к маме просто погостить — тупо говорит нет, шутит, угрожает, все на хихи, или угрозы, но результат один. только бежать. Но так, чтобы ни за что не вернуться.

Я с зимы всегда заначку держу, но вот недавно к гинекологу ходила, обычная проверка. А он ооочоень пртив этого, говорит — вам бабам навязали, что ходить надо, чо у вас там случиться может. Говрит, что рака нет, спида нет, что все
то придумали, чтобы с дураков деньги качать. У самого зубы болят — терпел, недавно тупо вырвал, не лечит. Я как представила, что меня дальше ждет. Сейчас не разрешает идти в больницу за анализами, а мне эрозию прижигать над — разорался вообще, говорит нагуляла, унижает, говорит, шарлатаны все сделают, чтобы денег нажит. Говорит, с детьми сидеть не будет. А я уже боюсь плюнуть и самой уйти. Вот такие угрозы на сегдоняшний день, поэтому мне тупо страшно уже. Так что я милая зайка, только деньги получу, сразу с паспортом нафиг от него. Вот это про медицину уже маразм. А, еще официально он не работает, я тоже. Говорю, давай кто-то оформится из нас, будет работать, может на квартиру накопим, купим, детям ил сдавать. Ну — мы не зарабатываем столько, но скорее план, чтобы расшевелить его, типа того. Нет, говрит, ты не знаешь, что в мире делается, сейчас кризис, война скоро будет масшбабная, надо вообще в сибири покупать участгок, чтобы валить, пока никто не знает. Пиздец, я этот маразм прогрессирующий слушаю… у меня уже волосы седеть начали и выпадают уже полгода сильно. Нервяк такой, что пипец, гинеколог на меня три минуты смотрела, первый раз увидела, говорит, я вам валерианку выписываю, у вас нервные пятна по лицу пошли. Муж говрит: дура. заебала мне мозги пилить. Приседай, говорит, и ничего с твоей пиздой не будет.

Ну скажи, у меня не паранойя? я все правильно рассуждаю? потому что он как специально повторяет: «паранойная ты моя, лечить тебя надо», «парайнойя у тебя, полечить тебя надо» — это ж выводит, а выводиться нельзя, он реально до шизы доводит. И еще часто повторяет: "«А может ты топор ночьью возьмешь, вдруг прибьешь меня?» провоцирует, как в шутку, а глаза злые…

такие дела…
kit
Маш, как гинекологу надо ходить, как к зубному, два раза в год. Твой муж охренел от одиночества. Ему надо над кем-то издеваться, а кроме тебя никого нет. Помнишь, ты про колготки рассказывала? От которых у мальчиков гомосексуализм развивается? Та же бредятина. А ты слушаешь этот бред постоянно. Странно, что ты сама ещё не свихнулась. Видимо у тебя очень независимое мышление. Но зачем ты живёшь рядом с таким явлением природы, я не понимаю. Понимаю, что больше негде и денег мало. Но блин! От шуточки про топор я бы спать перестала! Тут же и белка не нужна, он уже верит во все свои глюки. Маш, ты невероятный герой, что в такой обстановке переключилась на трезвость. И ты действительно полностью переключилась. Твои теперешние панические мысли о муже — следствие трезвого взгляда. Пока ты торговалась с зависимостью, у тебя и в отношении мужа были торги. А сейчас твой торг закончен и ты больше не строишь иллюзий на тему необходимости оставаться рядом с ядерной бомбой. Даже если она не взорвётся, она сейчас уже облучает гадостью. Ты начала смотреть трезво и без торгов, без иллюзий на всё. Вот тебя и торкнуло.
bender670
И снова в точку, Катюш! Прям каждое слово в десятку! Добавить нечего.
MariaS
причем у мужа бывают такие периоды бодряка — мы куда-то ездим, вроде он веселый, но он так быстро с полоборота становится невыносимым, что страшно. Недавно гуляли в большом городском парке. Все было прекрасно, вообще все, и тут у него начинается икота. Ну как по мне — поикал, и норм. А у него как-то долго не проходит, бесит его, он на всех срывается, когда икает, так он тупо свалил от нас, сидел полчаса пил воду и глушил. Я помогаю ему с организацаией по работе, ему в это время клиенты названивают, а он на меня вызверяется, типа отвалите все. И недавно я узнала, что такое алкогольная икота — страшная штука, ребята. То есть, фактически, он может вообще упасть в любой момент, а может до 70 дет прожить и нас промучать.

Это веселые периоды. А сейчас злой, все его бесит, потому что болит все, что — не говоирт, звереет на меня — как выше я рассказала, и постоянно в такой дреме что ли, не спит, но лежит, не встает, не ест три дня — может, кусок хлеба или мяса положил, но три дня не ест, меня винит, хотя у меня все готово, но то говорит, что я хочу его отравить, то в том, что я не подала ему.

У него очень болят немеют ноги, он шатается, но не от пьяни, а от того, что ноги выше колена не чувствует он — это уже давно. Говорит, потому что он мастер спорта, что это травмы дества, а у него уже нервные окончания наверное отмирают, и он тупо даже не догонит нас, я так понимаю, физически.
kit
От алкоголизма первым делом наступает диабет. Постоянная усталость — один из признаков диабета. От диабета отмирают ноги. Их обрезают.
MariaS
да, есть в семье такой кадр, знаем… Вот оно что… я почитала признаки — да, у мужа они хорошо выражены.
MariaS
честно, я на трезвую голову вообще не вижу адекватности, если бы я еще хотела остаться. Тут дело даже не в том, что есть причины, по которым валить надо быстро, но даже сам факт, что человек в принципе не обязан терпеть супруга, даже просто потому что не хочет больше сохранять этот брак, так ведь?
panda
Ой, Машенька, беги от него роняя тапки!!! Как можео скорее! У моего по ходу белая горячка сегодня была. Мы не разговариваем дня три. С утра ушел, приперся только часов в 5 вечера. Давай обзывать меня шлюхой. Что он типа встретил моего московского друга и все он знает, что я ему типа с ним изменяла. При детях стал орать что у него член до колен… Стал орать дай карточку… Я сказала на бухло не дам! Он кулак до крови расшиб… Я сбежала к родителям его, они оделись и пошли к нам. Он начал меня обсирать что я такая сякая изменяла ему ч любовником, что я сама алкашка, и много чего и все при детях… Короче был в полном неадеквате, давай слезы слюни пускать как я ему надоела и он мучается со мной, от самого за километр разит… Я его выгнала, сказала иди гуляй и не дыши на детей… Вечером все таки приперся… Завтра буду адвокату звонить
MariaS
жесть… адвокату чтобы разводиться?
panda
Да
MariaS
логично, кэп. Сама сколько не пьешь? Я 45 дней
panda
4 дня
MariaS
а дети большие? все понимают уже? говорят, советуют что-то? моему старшему 7 лет, тяжело папу обижать и обманывать. если уехать придется. Понимаеет, ребенку папу жалко, что он его случайно разбудил, глаза испуганные, виноватые, писается по ночам, трандец, муж еще за это гнобит — «ты не мужик, ты баба!» а сам на ПРЫНЦ
panda
Старшим девочкам14 и 12. Старшая страдает, просит постоянно поговорить с папой, чтоб он не пил. Но сама сомневается в правильности развода как такового. Пытается намекнуть, чтоб мы примирились, и пап не пил… Но, оно и понятно…
MariaS
моим почти 7 и 5. Вот скажи со сторны мамы более взрослых детей- терпеть не надо, валить. Ты жалеешь, что раньше не свалила? Ведь у млего нет шансов, чтобы все было по-другому, он же пьет и не прекращает
kit
Маш, ты почитай в сети, от чего дети ночью писаются. И как их от этого избавляют. У тебя волосы дыбом встанут, когда ты поймёшь, как твой муж действует на твоих мальчиков. Он их калечит без перерыва! Бежать! И побыстрее. Детям в таких ситуациях, кажется, говорят, что папа их любит, но очень сильно болен. У папы заболели мозги. Он их любит, но больными мозгами не понимает, что делает и что говорит. Они не виноваты, что папа заболел. Это такой микроб. Папу надо лечить и папа выздоровеет и тогда сам им скажет, что они самые лучшие. А пока папа болеет, он заразный. И микроб ему все слова путает. И надо пожить подальше от папы. Потом видно будет.
nata
Это такой микроб. Папу надо лечить и папа выздоровеет и тогда сам им скажет, что они самые лучшие. А пока папа болеет, он заразный. И микроб ему все слова путает. И надо пожить подальше от папы. Потом видно будет.
Господи, блин, не могу не написать, читаю и реву, бедные детки, Маша какая ты сильная!
Yla
Машенька, что случилось? Переживаю за тебя. Давай все решения завтра с утра? Мне кажется ты на эмоциях, и очень очень взволнованна.
MariaS
ну да, на ночь-то я не побегу… Что случилось — читай выше. там простынь текста… Мысль одна гадкая меня не покидает: я бегу. Я не уходу, он не принимает мой уход, а я бегу. В прошлый раз когда я приехала после того, как с детьми уезжала, он плакал пьяными слезами — знаешь, как больно, когда дом пустой без детей… Знаю, блин, а как страшно в их глаза испуганные смотреть, а как мне вообще страшно, когда от него одни маты слышны…

Сколько историй читаю, кажется — не, ну у моего еще есть остатки разума, мне кажется, этого не происходит. А потом нет, свои слова перечитваю — жеееесть, все так, у всех все одно и то же.
panda
Господи, Маш, какие мучения каждый день… Не жизнь а каторга какая то
MariaS
да, но самое главное — я не верю я происходящее, так он меня задурил, что нормально это. Я говорю — ты пьешь — Ответ Мне нравится
Я тебя стесняюсь — на себя посмотри
Дети будут стесняться — Тебя, а не меня, я отец, я классный
Перед любьми сытдно — перегар — кому не нравится, пусть не нюхают, меня все любят
Спать невозможно — перегар — у тебя изо рта говном воняет словами погаными…

Ух…
panda
Маг, у меня нечто подобное, да я бы сказала, то же самое, даже выражения идентичны. Ты почему боишься разводиться?
MariaS
я уже не боюсь, я рассуждаю, что надо. Напиши как твои дети реагируют на выходки отца?

Я рассуждаю так: он пьет каждый день и говорит, что не бросит. Значит, дети будут это видеть, и через некоторое рвемя он начнет нас бить, унижать — водка же разрушает мозг. Дети озлбятся, станут такими же. И я получу трех таких же мужиков. и елси я сейчас от мужа получаю: «Зачем тебе лифчик, на блядки что ли собралась», а деньги он первым деломтратит на водочку, то потом из станет трое. Что будет со мной? Как ко мне будут относиться? А если буду терпеть, уйдут дети, ну допустим станут нормальными, будут у них семьи — и сценарий повториться, они начнут стрессы заливать, и не дай бог случится горе с их малышами.

В двух словах уже не до великой любви моего мужа ко мне.
MariaS
я бы сказала, как тут любовь, как мир рушится
panda
А вообще, читаю про твоего мужа и узнаю своего
kit
Маш, это всё сильно НЕ НОРМАЛЬНО! И разума у него именно остатки. Процентов 5. Ты уйдёшь — он будет пить от горя. А не уйдёшь — от того, что вы ему жить не даёте. Только если ты не уйдёшь, ты и дети так и будете жить в унижениях, оскорблениях и в явном бреду, который будет вам казаться всё более нормальным. Это не нормально, когда человек днём спит! Это не нормально, когда человек работает неофициально. Это не нормально, когда человек готовится к концу света. Это не нормально, когда человек даже повышает на маленького ребёнка. Это очень всё не нормально.
bender670
Я сегодня опоздал мотивировать Машу.
kit
А я вчера опаздала))
bender670
Лишь бы получилось у нее решиться и освободиться от такого жуткого разрушительного и разъедающего балласта. Надеюсь, она прислушается.
kit
Да мы что-то так хором заголосили — беги, уходи, спасайся. Уже на давление смахивает.
Mamzelkoko
а иногда по другому то и никак…
MariaS
нет, это голос разума, когда ну не могут все одновременно сойти с ума
kit
Жуть. Ты ему приводишь аргументы, почему пить плохо. Он отвечает оскорблениями. Самое ненормальное это даже не его редкие по силе взгляды на жизнь. Самое ненормальное — это оставаться рядом с оскорбляющим. При условии, что вокруг нет решётки и отряда автоматчиков.
kit
Мысль, что ты бежишь. Интересная мысль. Значит, тебе ещё кажется, что ты имеешь дело с человеком. От мужа гордо и красиво уходят. Как бы тебе эту мысль убрать? Вот если бы в доме нашли бомбу, у которой что-то тикетс, ты бы переживала, что бежишь, схватив детей в охапку, вместо того, чтобы с королевским достоинством шагать по ступенькам и педагогично беседовать с детьми?
Другой вариант, более жёсткий. Ты фильмы про зомби помнишь? Я их сильно не люблю именно за моменты превращения. Я их как-то лично воспринимаю. Каково было бы мне, если бы мой муж или моя дочка стали бы зомби? Вот прямо у меня на глазах. Хуже ничего не представляю. Маш, прости за эту жестокую параллель, но от зомби не уходят красиво и гордо. От зомби именно бегут любым способом и в любом виде.
panda
Стец на алконаре ответил
Для того, чтобы алкоголику бросить пить, ему нужно добраться до «дна». И только оказавшись там, человек может оттолкнуться и начать движение вверх.
Где это «дно»? Никто не знает. У каждого оно свое.
Но пока у человека есть, пусть и формальные, социальные гарантии, до дна еще далеко. У него сейчас есть где переночевать, есть на что выпить, у него даже есть оправдания своей «усталости» и «повод пить с горя» — у него семья, которую «он кормит».
Получается, что, пытаясь сохранить отношения, вы непроизвольно только отодвигаете это дно.
*
Я понимаю, что прожить одинокой матери с двумя малолетними детьми не просто, но, как бы ни было тяжело, сейчас не война, как-то люди выживают. Важно понимать, что дальше лучше не будет. Болезнь будет развиваться и очень скоро вы будете видеть того, за кого выходили замуж настолько редко, что просто забудете, как он выглядит, а рядом с вами будет жить другой человек, который не считает, что ему нужно нести ответственность за отношения, детей или за что-то еще.
Так и ставьте вопрос: «я хочу видеть своего мужа, а не это пьяное животное».
Если больной агрессивен, вы можете и должны обращаться в полицию. Это важно, потому, что если дело дойдет до суда, алкоголик может прийти туда трезвым, побритым и так убедительно изобразить жертву, что судья ему поверит. Поэтому важно, чтобы у вас были факты обращения.
panda
То есть, Маш, пока мужья алкаши с нами — им будет хорошо, а нам плохо, понимаешь?
MariaS
да, я Стеца читала, и даже эти строки у него помню. Хорошо, что он тебе прямо твой пример привел.
MariaS
с полицией все скользко, ну приедет, ну отчитает и уедет, а матери с детьми еще надо как-то четыре самых страшных часа ночи пережить. Я не пью, но у меня глоюки такие, как были под алко. Мне кажется, что я слышу, как черти за ним топают, но я их не боюсь, это не ко мне. А за ним я прямо табуны слышу. Я не шучу, я серьезно говорю.
MariaS
Аррр… я сейчас больше всего хочу, чтобы кто-то принял решение за меня. Ну что мне уезжать? Уезжай Машенька. Или терпеть? терпи, Машенька.
panda
Аналогично и у меня было до сих пор! Вот кто бы взял под белы рученьки да отвел бы к адвокату, да еще бы и поддержал да и словечко то за меня замолвил, и в суд не ходить… Но только сейчас я готова бежать, бежать без оглядки, увидев мужа сегодня во всей алкогольной красе, знаешь как страшно, у нас дома пистолеты, правда, спортивнвя травматика, но прибить может, что ему взбредет в голову… Маша, почитала твой блог, муж деградировал твой донельзя, манипулятор и абюзер, издевается морально над тобой, а ты позволяешь. А знаешь почему ты терпишь? Потому что срываешься! А давай вместе не пить и двигаться к разводу? А? Ради наших детей, ради нашего светлого, я надеюсь, будущего!
MariaS
ну как срываюсь, 45 дней ) уже нет, как отрезало…
panda
Вот и держись! Трезвость наше спасение и наших детей! Будешь трезвой — и уверенность придет
Denn1977
Для начала-я закончу твою фразу.
… я благодарен всем женщинам, которые от меня ушли, когда я бухал и играл. Они выжили-успели построить своё счастье и меня легче с этим жить. Очень трудно осознавать, что ты испортил не только свою жизнь, но и любимого человека. Все в итоге меня простили и общаемся, как близкие люди. Мой совет-уходить-100%. А возвращаться или нет, когда он возможно протрезвеет-тут тебе виднее.
MariaS
и ждать и бояться каждый день, что он снова сорвется? ладно пока это не самое важное.
panda
Маша, а муж как часто пьет, что и в кактх количествах?
MariaS
каждый день 1 — 1.5 бутылки водки уже года-3-5, девять лет назад двушки пива были, потом коньяк, потом стало дорого — и вот водяра
Denn1977
Я имел в виду протрезвеет не на день, а совсем-год хотябы.
MariaS
я поняла, но меня щас так типает, что я боюсь этого вообще
Elvira
Маша, уходить. Я за тебя давно решила. Считай, под мою отвественность. я с тобой, давай. Это не просто, но дальше будет хуже. А самое хреновое, т.к ты сама наблюдаешь эту деградацию каждый день, тебе кажется это нормальным, ты не можешь оценить наксколько все плохо. Так вот — я говорю это полный звездец. Вали оттуда
kit
Уезжай, Машенька!
MariaS
спасибо всем за поддержку, я буду очень рада вашим добрым словам, мне прямо нужно аккумулировать силу для рывка. На слова сейчас тратиться не буду, потому что мысль сконцентрирована на чётких действиях. Но пожалуйста, черканите пару строк! мне это ох как надо.
bender670
Маш, если помнишь, я тебе с самого начала, судя по твоим описаниям ситуации, говорил одно и то же — уходи. Как-нибудь ты все равно выживешь и сможешь начать строить новую жизнь. Потом ты вроде сказала, что он хороший и ты веришь в его исправление. Чтож, это шанс и я посоветовал тебе попробовать остаться. Ты попробовала и, как я понял, не увидела ничего хорошего. Тогда мы вернулись к тому, с чего и начали — уходи не задумываясь. Пока ты взвешиваешь, сомневаешься, твоя жизнь и жизни твоих детей идут своим чередом, причем далеко не самым лучшим образом. Оставаясь с безнадежным на ближайшее будущее человеком, ты крадешь время вышеуказанных жизней. А это никуда не годится.
Если ты считаешь, что все становится только хуже — уходи не думая, не размышляя.
MariaS
я ждала твоих слов, Валь. Знала, что ты скажешь, и ждала.
bender670
Знала, что ты скажешь, и ждала.
:) Машуль, тогда зачем ждала, если знала?
Сестренка, так хочется, чтобы ты была счастлива! Будь ею, хорошо? :*)
MariaS
не в смысле, для того, чтобы решение принять, а для поддержки.
bender670
а для поддержки.
Маш, у меня душа болит видеть твои неустройства в любой сфере жизни. Я не могу не поддерживать тебя.
Так уж исторически сложилось — вы все мне дороги. Как друзья, как родня. И я мечтаю, чтобы у тебя все было хорошо.
MariaS
Валь, на какой ты сейчас ступени 12 шагов?
bender670
Маш, я не состою в сообществе анонимных. Я просто использую некоторые их инструменты для того, чтобы оставаться трезвым. Я бы ходил на группу, но их у нас просто нет. Одна есть, но она в другом конце города, на другом берегу Ангары, мне полтора часа добираться. После моей чумовой работы я не в силах остатки вечера проводить в дороге.
Elvira
Маша, слово вспомнила — газлайтинг.
Mamzelkoko
приветы всем. я тут вот что еще подумала- в самолете сначала маску кислородную надеть надо на себя, потом на ребенка. так и в алкоголизме, нельзя лечить кого то, не вылечившись самому. поэтому я бы бежала сломя голову, разбиралась бы с собой, своими мозгами, чувствами, жизнью. а после того как уверенно бы встала на ноги сама, пробовала бы кому-то другому помогать. ибо зло не дремлет и соблазн… ох этот соблазн, когда стоит в открытом доступе.

это не «бросить» другого человека, это другое, это не дать умереть обоим. отвязать камень с шее и всплыть самой.
Mamzelkoko
MariaS и Panda Кать, мое мнение ты знаешь, я его давно «навязываю», так как ты мне уже подругой стала. Мнение одно-ради детей, валить нахрен, роняя тапки. И я рада, что ты до этого сама дошла.
Хоть у меня своих детей и нет, но я видела папу алкоголика. для ребенка это жесть. и лучше без папы, поверьте, чем с такими особями.

Дети очень тонко чувствуют, когда у родителей проблемы, а папа вообще должен быть идеалом мужественности, так как потом по его образу девочки выстраивают свою семью, выбирают мужей, а мальчики перенимают социальное поведение. И упаси Бог ругаться на маму при детях, или унижать маму…
Поэтому от всей души хочется, чтоб у вас обеих как можно скорее наладилась атмосфера в доме. А она наладится, при вашем решении не пить. А там, может и мужья образумятся…
Yla
Маша, я понимаю как тебе сложно принять такое решение. И, конечно, не мне советовать тебе. У самой все неронятно как. Но, факт остается фактом, ежедневно употребляя одну полторы бутылки водки в день он катится стремительно по всем фронтам вниз. Морально, что видно из твоих слов, физически это однозначно, это ж какой организм еще крепкий, но все до поры до времени.

Все же какая то ситуация спровоцировала тпбя? Что то случилось?
Маша, очень сложн начинать жизнь заново, но иногда это просто жизненно необходимо. Ты молодая, здоровая, есть прекрасные дети, работа. С жильем только надо что то придумать, так? Это конечно сложно, но тоже решаемо.
Кстати, ваш уход может повлиять на мужа как некая встряска. И вполне может пойти на пользу.
Машунь, что бы ты не решила, я с тобой.
MariaS
уехали с детьми, сейчас у родителей. Муж звонил два раза в самом начале, когда был в магазине и еще не знал, что мы свалили. Таааак гадко было, и сейчас таааак стыдно что пришлось бежать вот так. Жалко его, я созависимая, и люблю, и жалею, и грущу, и печалюсь и слезы лью, как по ребёнку. Больно за него не могу. Когда понял, написал только: «Ну ты и… » и больше ничего. Я написала, что дети любят его, что он отличный отец, но не с водкой, что ему нужно трезветь, лечиться. А он ответил, что мне надо лечиться в психиатрической клинике. Вот так. Молчит, гордо, как я и думала.

Я точно созависимая, я переживаю, как ему сейчас плохо, как ему больно, как его ломает.

И еще моему старшему сыну плохо, он пинает в парке кучи песка, ломает ветки, его плющит, ему надо к папе. он рыдает и воет, что здесь ему не мило, что ему надо к папе. Я объясняю, как могу, что папа поборет болезнь и обязательно приедет к ним.

Но в дом мужа я не представляю как вернусь когда-то, он не простит, он голову открутит, он возненавидел меня навверняка. Мне так больно за него. Но так нужнее. Я должна спасать детей. Я боюсь, что он не спасется. У меня дрожат руки и ужасный нервяк. Ох, что еще написать, спрашивайте…

Что говорить мужу, если позвонит или приедет? как вести себя? Сын скажет ему, что ему здесь плохо, что он хочет к папе, и тогда муж отнимет сыновей, и меня просто не пустит в свою жизнь. как я сейчас его изолировала.

Ох, как жить…
Elvira
Маша ты сделала это! Да подожди еще. Он может будет себя жалеть и водкой глушиться и не станет ничего предпринимать. Сына перенастррй. Он бесится, потому что твое состояние нервяка ловит. Успокой, скажи, что папе врач прописал побыть одному. Придумай что-нибудь. Время пройдет и сын привыкнет к мысли. Можно сказать, что полностью понимаешь и разделяешь его чувства, но сейчас надо так. Объясни, что тебе тоже сложно и нужна поддержка сына. Мужмк же растет. Но неделю дай ему выражать эмоции.
К мужу пока не думай возвращаться. Пусть проявит устойчивую трезвость. Я своему бывшему так и говорила — стань достойным примером для детей. Но он не стал. Но по крайней мере, озвучивай, чего ты ждешь от него.
Маша, ты сделала верный шаг. Не придумывай сценариев заранее. Ты не знаешь, как будет на самом деле. Но накручивкя себя и детей, делаешь тяжелее. Держись. Сохраняй спокойствие, хотя бы внешне. Ты умничка. Я очень тобой горжусь
kit
Ну ты прямо стальная богиня! Маша, ты очень крутая, восхищаюсь до полного обалдения! При этом ты ещё всё про себя понимаешь! Ты созависимая и страхи и жалость от этого. Тебя плющит, а ты знаешь почему. Это высший пилотаж самоконтроля.

Теперь про страхи. Он не может забрать детей. Мнение семилетнего ребёнка не считается. Это у него алкоголь в крови зашкаливает, не у тебя. С сыном надо вместе помечтать. Ему станет легче. Это такой метод из книжки про воспитание. 'Ты так хочешь к папе! Но папа болен и к нему нельзя. Как бы я хотела, чтобы папа уже был здоров! Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сразу приказала — пусть наш папа сейчас же выздоровеет! И тогда мы бы к нему поехали. И он бы нас встретил. Или сам бы к нам приехал. А мы бы ему что приготовили? Ты бы папе что сказал?' И пусть сын участвует в этой мечте. Это реально очень помогает детям, я пробовала.
Elvira
О, Катя, спасибо за классный совет. Я тоже пропробую. Хотя мои уже закончили по папе ностальгировать.
kit
Да. Фишка в том, что ты 'правильно' сочувствуешь ребёнку в его горе. Ты называешь его чувство. Ты не пытаешься это чувство отменить, исправить и заглушить. Ребёнок видит, что ты на его стороне, ты его ПОНИМАЕШЬ. И если бы могла, дала бы ему желаемое. Ты не говоришь прямо, что желание неисполнимо. И не оправдываешься, почему нет. И не врёшь. Это работает не только при расставании с важными людьми. В гораздо менее значительных ситуациях тоже.
bender670
'правильно' сочувствуешь ребёнку в его горе.
Да, в этом что-то есть! Не запрещать, не пресекать, а направить в нужную сторону его чувства. Кать, и ты говоришь, что не психолог! :)
MariaS
да, спасибо, и я ведь как Эля понимаю что я буду ребенка реанимировать, а муж как-то даже не звонит…
kit
А он не может приехать?
MariaS
теоретически — да… Но практически… 100 км, не уверена, что он помнит дорогу, точный адрес, и почти уверена, что он пьет так, что ходить не может и говорить…
bender670
а муж как-то даже не звонит
А ты очень ждешь его звонка? Это важно.
MariaS
нет, не жду. Мне чисто физически тяжело переносить именно ожидание разрешения ситуации, но я очень не хочу, чтобы он звонил. Я настойчиво требую только одного: признания того, что проблема у него есть. Только после этого признания я готова разговаривать, до этого — только слушать и на ус мотать, что все правильно сделала. И хорошо, что мне в уши гадости говорят, а не над гробом красивые речи.
Elvira
Да, Маша. Лучше быть живой. Не бывает безвыходных ситуаций. Ты умная, работаешь, родители поддержали, адвокат есть. Все предпосылки к тому, что выплывешь и все будет еще лучше.
bender670
нет, не жду.
Это хорошо и правильно.
И хорошо, что мне в уши гадости говорят
Да, Маш, ты лишний раз узнаешь, откуда у него ноги растут. Это подкрепляет твое решение.
bender670
стыдно что пришлось бежать вот так
Ты все сделала правильно. Неизвестно, что было бы, если ты сказала ему заранее.
Больно за него не могу.
Именно поэтому ты должна была уйти, потому что это шанс, что он опомнится. А если не опомнится, НИКАКОЙ ТВОЕЙ ВИНЫ ЗДЕСЬ НЕТ!!!! Запомни эти мои слова. Что бы ни случилось, ты не виновата. Это он виноват, ну или его болезнь. Что не уменьшает твоего права уйти от него. Тебе нужно было спасать детей и себя. И ты, наконец, приступила к этому. Умница!
он ответил, что мне надо лечиться в психиатрической клинике.
И ты еще сомневаешься в своем решении? Да он полный псих. Или зависимость сожрала его личность полностью, осталась лишь оболочка. Небезнадежный все равно понимал бы, что гибнет и хоть о чем-то задумывался, как спасаться. Снова говорю тебе — ты поступила правильно. Я бы тебе посоветовал внести его номер в черный список на телефоне, потому что он не перестанет тебя провоцировать, это точно.
Что говорить мужу, если позвонит или приедет?
Во первых, если приедет — не оставайся с ним наедине. А говорить, ты знаешь что: ему надо лечиться, надо отказаться от алкоголя. Надо научиться жить трезво.
Слушай, Маш, а старший твой сын не видел и не слышал, как он унижает тебя? Как угрожает, выносит мозги своими капризами, нытьем и наездами? Почему он рвется к ТАКОМУ отцу? Чем он купил его? Неужели он никогда не видел отца таким… уродливым от бухла? И, самое главное, сколько ему лет (сыну)?
как вести себя?
По возможности спокойно. Не начинай первой выяснять отношения. пусть сначала он предъявит тебе требования или претензии. И действуй уже по обстоятельствам.
тогда муж отнимет сыновей, и меня просто не пустит в свою жизнь.
Суд будет на твоей стороне. Если ты говоришь, что он не просыхает, ему сложно будет нормально организовать судебное разбирательство, подать иск и все такое прочее. У него есть деньги на хорошего адвоката? Это дорогое удовольствие. Я думаю, что это все блеф с его стороны. И потом, если ты сейчас пить не будешь — ты будешь с большим козырем в рукаве. Умоляю тебя — не пей. Теперь у тебя пути другого нету — только вперед.
MariaS
знала, что будет ломать, вот сейчас ломает… Почему-то мне кажется, что он выкарабкается, справится, станет прекрасным человеком, но ко мне уже и близко не подойдет. Еще думаю, что даже если лишусь мужа, покажу детям пример, что если они решат оступиться, то их спутницы тоже могут их бросить… Начинает подкрадываться одиночество — хотя с чего бы… Хот ломка идет… Эх… Хочется его обнять и приласкать. Но как подумаю, что, скорее всего отмыть прежде придется — сразу не хочется.
Elvira
Ага, знакомо. Это просто ломка из-за отказа от плена созависимых отношений. Ломает жутко, прекрасно тебя понимаю. Но это такой же расколбас как когда бросаешь пить. Потом сама увидишь, что там нет ничено такого, по чему стоило бы скучать или тем более убиваться.
Elvira
Одиночество — это с непривычки. Маша, меньше суток прошло. Дай себе время. 21 день на выработку новой привычки. В календарике даты кружлчком обводи и не смей пока возвращаться, я тебя умоляю. Все ты правильно делаешь.
MariaS
нет-нет, куда мне возвращаться, я боюсь физической расправы, елси вернусь. Все уговаривают не возвращаться, а я говорю — не пускайте, я боюсь. Он детей отнимет, меня убьет или еще что-то.
Elvira
И что, ты еще думаешь, как там себя чувствует господин монстр? Прости за прямоту, Маша. Но думай о себе и о детях. Сядь и напиши на бумажке свои эмоции. Что чувствуешь ты. Не надо опять делать вид, что это не твоя жизнь. Сегодня ты сделала самый главный шаг в своей жизни. Зафиксируй его.
MariaS
еще не почувствовала. Кажется, что он там бедный несчастный. Надо завтра на свежую голову перечитать то, что я писала вчера, когда собиралась уехать.
Elvira
Хорошо, но там было мало о твоих чувствах. А это важно. Проживать чувства в моменте. Обнимаю. Ты умничка
kit
Это тоже из-за созависимости. Ты думаешь, как он там бедный сейчас. Ты не чувствуешь себя. Он — центр твоей жизни, а не ты. Ничего, это пройдёт. А он думает, как ты бедная там? Гладкие сообщения пишет. Даже сейчас нет у него добрых слов для тебя. А ты называешь это гордостью… Маш, по идее, ты должна чувствовать себя ещё и виноватой. Тебе должно быть стыдно. И сильно тревожно. Из книги Валентина я поняла, что вина, стыд и тревога — основные состояния созависимых. Как ощутишь их, не верь! Это не ты, а созависимость. И база для них — проблемы с самооценкой. Ты не чувствуешь себя никому не нужной? Бессильной, беззащитной? По идее, должна бы. Это тоже всё не ты.
MariaS
ну два сообщения… да, я тоже подумала: а он думает, доехали ли мы, тошнило ли детей, что они кушали, на какие деньги я уезжала. Он говорил, что не может мне верить, потому что у меня всегда заначки. Я чувствую себя виноватой, за то, что уматывала, убегала по улице, а не шла с достоинством. Никому не нужной — не чувствую. Родители говорят, что не могут меня потерять, бессильной, беззащитной тоже нет. Родные поддерживают.
kit
Значит твоя созависимость не такая уж кромешная. Что логично. Иначе ты и не подумала бы уходить. Ты очень сильная женщина, с поразительно независимым мышлением. Здорово!
MariaS
я сейчас это не чувствую, потому что тяжело, но посмотрим по поведению мужа.
kit
Маш, ты написала крайне точно 'если они РЕШАТ оступиться, то их могут бросить'. Совершенно верно. За поступками идут следствия. Муж у тебя не просто оступился разок. Он решительно намерен спиваться дальше. Ты терпела годы! Ты верила в чудо и чуть сама не погибла. Жертвовать собой можно, пока есть, ради кого. Ты показываешь детям пример здравомыслия. И мужества исполнения долга.
bender670
станет прекрасным человеком, но ко мне уже и близко не подойдет
О, Господи! Маш, если станет и не подойдет, то и слава Богу!!! Как ты не поймешь? Лучше разойтись насовсем и жить свободно, а может и счастливо, чем в надежде на лучший исход убить детство своих детей и свою, совсем еще молодую, жизнь! Это собственнические ощущения, Маш и они никому не принесли ничего хорошего, особенно в такой ситуации. Отпусти его в душе, иначе ты сама не выздоровеешь и не сможешь начать новую жизнь, живя мыслями там, в тяжелом прошлом.
kit
Маш, ты вот всё боялась верить, что переключилась. А ты посмотри, что ты вытворяешь, какие подвиги совершаешь, как тебя трясёт и колбасит, и при этом ты даже слова не написала про выпить! Теперь сама веришь?
MariaS
меня колбасит, да, сильно, а выпить — неттт… О, хохма случилась, сидим у родителей, рассказала я все, и тут папа пиво приносит! Я такая — бллииииин, вот это испытание судьбы, сбежать от алко, чтбы на стол передо мною его поставили, а лучший друг родителей как раз закодировался на днях. охохох )
kit
Маш, а ты родителям что сказала? Они должны знать, что ты ушла из-за его алкоголизма. И муж тоже должен чётко знать — ты очень испугана его решением пить и дальше. Тебе очень страшно жить рядом с алкоголиком, который пьёт. За себя страшно и за детей.
MariaS
все рассказала, в подробностях. Также позвонили его родителям и семейно все рассказали. Я к тому, что все шансы на то, чтобы мужу оказали помощь в реабилитации есть. Я утром спрашивала, не хочет ли он кодироваться, он сказал, что нет. Значит, я свой долг выполнила, теперь пусть родители его обрабатывают, если хотят. Я больше ничего не могу поделать. Не могу спасти его против его воли.
kit
Моя любимая инструкция эксплуатации к детям. И не только к детям))
bookz.ru/authors/adel_-faber/kak-govo_085/1-kak-govo_085.html
MariaS
меня колбасит, но для успокоения я прорабатываю такую порстую схему:
1. если я осталась бы — он бы пил дальше, и скоро мог бы погибнуть.
2. все то же самое, но умер бы от алко лет в 70, значит, у меня еще тридцать лет «счастья» было бы
3. все то же самое, но он мог бы погибнуть не дома, а на улице, ведя детей на занятия, напрмиер, посреди дороги.
4. я уехала — и теперь он может погибнуть в скором времени.
5. я уехала — и он может продолжить спиваться и умереть в глубокой старости, но у меня есть шанс дать детям будущее.
6. я уехала, и для него потеря детей такой шок, что он может сделать усилие, и победить.

Я хочу вариант «Я ничего не сделала, все пустила на самотек и он случайно стал прекрасным принцем сам по себе». Но не получится же.
bender670
. я уехала, и для него потеря детей такой шок, что он может сделать усилие, и победить.
Этот пункт стоит на втором месте во всех пожеланиях к созависимым. На первом месте — спаси себя (и детей). На втором — дай ему шанс спастись. Пока ты рядом, ему спастись в разы сложнее.
MariaS
ох, я вот думаю, что же теперь, я прямо вообще расстаюсь с ним? Я монстром я жить не хочу, но мужа-то люблю. Вот, если бы он пришел в себя и решил кодироваться. Серьёзно так, мне верить на счастливый исход? или все-таки, алкош уже есть алкаш. И еще я боюсь, что попади он сейчас в больницу, скажут, что там у него внутри всё мертво… ох-ох, я зависима от алкаша, и еще люблю того щедрого, доброго мужа…
Denn1977
Маша… нет слов. Ты молочина-представляю, как тебе сложно, но ты сделала очень важный и правильный шаг в своей жизни. Все успокоится и наладится. Ни шагу назад. И не накручивай себя -ты просто сделала шаг от пропости.
Denn1977
Думай больше о простых бытовых мелочах, которые тебе придётся решать.
kit
Маш, я считаю, что надеяться на установление трезвости у мужа очень наивно. А как не надеяться, не знаю. Вот ты же совершенно реально самым настоящим образом завязала. Без кодировки, без ничего. Одним разумом. И я завязала. Два года назад это было абсолютно непредставимо. Я бы ни за что не обещала ни себе ни кому перестать пить совсем и навсегда. Да это было бы, как пообещать перестать жить! И вот мы трезвые. Убеждённо трезвые. И Валентин ведь пил не по-детски. И жив и здоров и разум на месте. А у Дэна дом сгорел. А Дэн просто радуется, что никто не пострадал. А Старк, а Михалыч. Да много нас. И мужчины наши, пожалуй, не меньше твоего мужа пили. Решили и перестали. И у них внутри всё ещё ничего, не особо мертво. Маш, я 16 лет пила каждый вечер. Последние лет 5 по 4 литра пива минимум. Это бутылка водки. У меня прошлым летом прямо всё проверяли. Никаких отклонений, хоть в космос лети. Даже если я выродок, даже если все мы тут — чудо природы, то это означает только одно — такие чудеса явно бывают. Поэтому с мужем предлагаю такой взгляд. Ты ушла не от него, а от его алкоголизма. Как в книжке про созависимых, отделяем человека от его поступков. Ты непреемлешь больше алкоголь. Ни в каких количествах и ни под каким предлогом. Но ты любишь человека. Каким он был и каким он мог бы стать. Под воздействием этанола этот человек, которого ты любишь, не существует. Родственники передадут ему твои условия. Ты его любишь. Ты очень хочешь прожить с ним всю жизнь. С ним, а не с его наполненной этанолом оболочкой. И детям нужен отец, а не его макет. Опасный уже. Пусть они его спросят, помнит ли он, что говорил и как себя вёл под градусом? Пусть скажут, что ты очень боишься его пьяного. Пусть сам думает, почему. И пусть честно себе ответит, что в нём сильнее — любовь к детям и к тебе или желание выпить ещё рюмку. Чего он хочет, искать виноватых или быть счастливым? Его разум зацепится за эти вопросы. Он запомнит, как ты переживала, родственники пусть рассказывают, как ты за него свечки ставишь и детям говоришь про самого лучшего папу на свете, который обязательно выздоровеет. Как только захочет.
Маш, сегодня он пьёт и не желает трезвости. Поэтому сегодня ты не с ним. Ты можешь быть с ним трезвым. И он может додуматься до трезвости. Напиши ему, что ты веришь в его разум, ты точно знаешь, какой он умный. Напиши, что ты веришь, что он додумается до трезвости. Попроси его начать думать. Попроси думать как можно напряжённее. Даже слово 'умоляю' напиши. И тогда совесть твоя будет чиста. Ты протягиваешь ему обе руки. Пусть он только решит и поймёт. Ты ему не враг. Он не виноват, он просто болен. Но ты обязанна растить его детей здоровыми. Поэтому вы не можете быть с ним, пока он пьёт.
bender670
если бы он пришел в себя и решил кодироваться
Машунь, ты знаешь, что это не выход. Почти всегда. Кодировка — костыли. А если он сам не захочет трезвым остаться навсегда — он сорвется. И быстро.
мне верить на счастливый исход?
Ты сделала все, чтобы исход стал именно таким — ты ушла от него, дав ему шанс дойти до дна и оттолкнуться от него. С тобой этого бы не случилось.
MariaS
что это не выход. Почти всегда.
именно сам принял решение, не я за него. Только сам. Я могу только постоянно отвечать так на любые его вопросы и провокации.
Elvira
Минимизировать бы общение. Но наверно пока это невозможно. Или пусть смски пишет, а трубку не бери
MariaS
думаешь, да? а я как мазохистка все верю, может еще скажет что-то приятное, скажет, что исправится. Но вдруг я поверю? нет, конечно… но слышать такое хотелось бы. Это я уже своего внутреннего ребенка, как Катя говорит, успокаиваю.
Elvira
Сейчас он не скажет приятного. Не в том состоянии. Он злой. Он в состоянии войны. Нервы побереги
MariaS
значит, я пока сама не звоню, не пишу, верно? Я чувствую, что надо выждать паузу и дождаться, когда человек сам проявит интерес к детям. Мне тяжело осознавать, что может быть он пьет и плачет там по ним, но это легче, чем что-то делать, думать, как кормить, развлекать. Показательно, что он меня дома называл плохой матерью, говорил, что я ору на них как истеричка, но что показательно — за всю долгую дорогу не пришлось ни разу прикрикнуть, младшему сыну весело, бабушка-дедушка рядом, а старшего ломает, так он от меня не отходит, требует проявления внимания и время с ним проводить. Значит, у ребенка есть перекос, значит вот он дефицит общения с мамой где проявляется. Сын вчера со мной сидел, пока я сидела, вообще отказывался отходить. Злится, ломает его, давай вернемся к папе, ему без нас плохо. Говорю, да, но
kit
Маш, а ведь сын у тебя тоже созависимый! Его ломает не от того, что к папе хочется, а от того, что папе плохо. От беспокойства его ломает. А от тебя он по другой причине не отходил. Он присматривает, чтобы ещё и ты не пропала бы. У него нет перекоса и дефицита общения с мамой, у него есть страх, что жизнь рушится, он один и он бессилен. Маш, я понимаю, что на чтение у тебя сейчас может не быть моральных сил. Но если вдруг есть, почитай мою ссылку. Фраза, начатая словами 'да, но' должна исчезнуть из твоего лексикона. Она детям вредит. Правильно так: 'ты чувствуешь, что должен вернуться к папе. Тебе его очень жалко. Дело в том, что...' и дальше то, что ты собиралась сказать после 'но'. В смысле мужа — я валентинову книжку ещё не прочла и не знаю, что лучше делать созависимым в таком случае. Ты ведь беспокоишься реально. Там про беспокойство было — самая бессмысленная и вредная вещь. Вот он там скорее всего напился. Так он и раньше напивался. А если его в больницу положат, то я бы приехала, мне кажется. Это же по-человечески — приезжать в больницу к больному.
MariaS
срвершенно верно! я тоже это вижу! он переживает что папе плохо от его болезни, что мы уехали, что у него болит глоова и тело, как обычно, а нас нет рядом пожалеть, он сам это говорит. Присматривает за ним дома, мня просит жалеть папу и не ругатьс, даже если папа со мной ругается. Когда муж на меня кричит, говорит — ну папе плохо, пожалей его. А когда муж орет на него, я спрашиваю — папа тебя обидел? он говорит — нет, ему же плохо, я понимаю. О как. Надо мне себя и сына реабилитировать. э

на чтение у меня как раз серьёзные планы. Я у родитеелй, они просят жить спокойно, отдыхать, прервать на время работу и заниматься собой и детьми. В этом плане поддержка родителй полная, осуждения нет. Мне было стычдно, что я стала женой алкоголика, поговорила с ними, они говорят, что вины нет, такое просто бывает. А стыд у меня из-за созависимости. У них как раз этого нет. Так что я заканчиваю рабочий проект и беру отдых.
kit
А ещё под решительную трезвость общение с родителями сейчас окажется гораздо проще.
bender670
, я пока сама не звоню, не пишу, верно?
Конечно. Согласись, что мужик должен узнавать первым, как дела хотя бы у детей, если про жену слышать ничего не хочет. А раз молчит — ему наплевать на вас. Он сейчас очень нянчит и лелеет свое огромное горе, ваше предательство, НЕ ПОНИМАЯ, ЧТО ЭТО ОН ПРЕДАВАЛ ВАС ВСЕ ВРЕМЯ, ПОКА ПЬЕТ. Не звони сама, не унижайся. Если совсем невмоготу, позвони его родителям. Но не ему. кстати, как они восприняли ваш отъезд? А то может и им не стоит звонить.
MariaS
перед отъездом ситуацию уже нельзя было скрывать, вернее, не получалось, родители догадывались, а когда я уже села в автобус, я первым делом позвонила своей маме, и попросила ее позвонить его маме и все рассказать. Они все в шоке, я разговаривала с ней вечером, она говорит, что же я раньше им не сказала об этом. Я говорю — вы видели бутылки, вы не хотели знать. До этого она сама ругала сына, что он не отправляет меня к родителям на отдых на море. Требовала, чтобы он отправил меня, понимала, что от постоянного присутствия вместе мы ссоримся. Так и есть, но во-первых, от водки, ну и от лицезрения друг друга. Все за то, чтобы он лечился, но мои родители уже говорят, что это начало конца, то есть сохранить ничего не получится, он не простит. Не простит — ну и ладно, не убил бы…
Elvira
Он успокоится со временем. Или бросит пить или упадет ниже в пучину жалости к себе. Таким агрессивным он будет недолго. Месяц максимум. Потерпи. Телефон ближайшего ровд сохрани в память телефона
MariaS
да? точно успокоится? будет, наверное, еще стадия полного отморожения, типа «обиделся», или это сейчас она. Видать, сильно приспичило, раз позвонил. Я говорила: «У тебя будет бессонница, готовься», в плане помочь. А он говорит — я отлично выспался. Какой молодец, думаю, а я сына до 3 ночи в порядок приводила, он спать боялся, а в 5 утра они оба встали, сказали, что поспали. как я спала, он не спросил, и ели ли дети, ведь это я, наверное, мигера мучиться дожлжна.
Elvira
Маша, как бы тебе объяснить. Эта агрессия — это рептилоидный мозг включился (который был у наших предков), а у человека разумного должен работать неокортекс, он и отвечает за заботу и любовь. В состоянии войны он не способен, просто физиологически работает другой отдел мозга. Но это пройдет. Через время
bender670
Картина более менее нормальная. Это успокаивает.
MariaS
продолжение стерлось )
Elvira
Маша, как настроение? Ну или настрой?
MariaS
Значит, так. Родители полностью поддерживают, сейчас сходили на море, дети довольные, старший просит к папе не ехать, все время переспрашивает, мой твердый ответ такой: пока папа не начинает лечиться, мы не возвращаемся.

Ага, апдейт произошел пока писала вам…
Состояние детей такое: старший начинает понимать, что у папы проблемы, и сам просит — давай останемся подольше здесь. Муж бы сказал — «Конеееечно, значиттам ему все можно и вообще все ништяки» Спрашивается, почему дома ништяков нет. Дома нишяки есть, но муж тупо не пускает нас в гости к моим родитедям, отговорок много, и это несправедливо, он аргументирует тем, что я сама туда когда-то не хотела ездить.

Позвонил и сразу сказал, что для школы старшему нужна какая-то справка. И спросил, когда мы вернемся, сегодня или затвра. Я ответила, что школьные справки сейчас значения не имеют, что о детях мы будем говорить только тогда, когда он обратиться за лечением. Он заявил: "«Если ты так переживаешь, что я пью, то знай, я сегодня вообще ничего не пил. » Отвечаю, молодец, я в тебя верю, ты сильный, знаю, что справишься, но на третий день у тебя может быть белка. Мы рады, что ты борешься, но во время абстиненции рядом с тобой небезопасно, ты должен пережить её сам, опасно и детям и мне, я боюсь расправы. Он отвечает: «Если ты так хорошо разбираешься в алкоголизме, значит, сама больна? Когда ты пила, ты избивала детей, и они все были в синяках» И молчит. «Ты ответишь на мой вопрос?» Я гвоорю — на какой. «Я же не уехал с детьми, когда ты их избивала». Я ответила «Якобы, с твоих слов». Разговаривал со мной очень вежливо, явно заманивает и или записывает разговор или с ним кто-то был. Я записывала разговор. Не угрожал, был вежлив, но вопрос ставил «Когда вы вернетесь, надо скорее, справки очень важны». Я ответила — когда ты начнешь лечение. Сказала, что он отличный отец, но я боюсь физической расправы. Он начал давить: «У тебя паранойя, тебе надо лечиться, а у тебя есть справка, что ты не больна?» Я: «В стране презумпция невиновности, я не состою на учете в психдиспансере». Он говорит: «Тогда я сейчас приеду к тебе с адвокатом и психиатром, пусть проверят твое состояние» Я молчу. Он говорит: «Так что если я приеду?» Я: «Только, когда начнешь лечение». И он в конце — это феерично. «ясно. Тогда привет детям. Пока». Пояснять не надо, он не спросил, как дети вообще.

Разговор записан.

Далее звоню адвокату, как мне дейтсвовать. Ну там все понятно. В квартиру не пускать, ломится — полиция, если на улице — полиция. Скорее всего, ну почти наверняка, н никуда не поедет. Если приедет — лечение или полиция. Ктсати, полиция как раз на него составит протокол и повезет на освидетельствование его. Надеюсь, что так это и работает на практике. Адвокат сказал, что полиция приехзжает за 7 минут, его увезут на тот самым осмотр психиатра которым он грозит мне. Так что тоже вроде все прозрачно.

А далее можно подать на алименты, а если будет такой приход с полицией — на принудительное лечение, потому что я боюсь за свою жизнь и жизнь детей. Я такая — оооххх, ну это же для него будет совсем… Адвокат — ну да, вы кажется его еще любите. Рассказала ему, что чуть не стала пивным алкоголиком, что нашла силы и пришла на форум за поддержкой, что избавляюсь от созависимости, пытюась направить на лечение его. Он такой: ооооо, вот это вы в теме, вот это вы сильная, мало того, что все понимаете, так еще и действуете правильно и вообще молодец. (Что, правда? на самом деле мне безумно страшно). Рассказала, что даже стороннний доктор сразу заметила мою нервозность, адвокат тоже говорит, что это заметно по тембру — ну конечно заметно. В-обещм, адвоката нашла, сказал, что полностью вся правда на моей стороне, что надо просто жить спокойно, а оно само по себе разрешится. На алименты еще подать можно, как Эля. Но я потом, хочу в себя еще прийти, пока трусит.

Но! На второй день, что со мной люди!!! Мне хочется улыбаться людям. Раньше я думала — фу, эта жирная, фу тот страшный. А сейчас переживая то, что переживаю я, я думаю, боже, человек! Дай бог, чтобы ты не знал, какие страсти творяться в мире. Понимаю, что все неидеальны, что жизнь тяжелая, что если сейчас все хорошо, то это уже счастье…

Позвонила соседка. Говорит, родители его аж черные. Оно и понятно. Его мама все время повторяет — ну конечно, Маше с детьми надо отдохнуть у своих. Она пытается это так представить. Но это не так. Боюсь, что с ними будет беда, все время об этом говорю. А мне отец — а с тобой уже происходит беда. Ты молодая женщина, умная, посмотри, что с тобой твориться.

На море хорошо, дети просят записывать ролики, фоткаются, резвятся, старший просит к папе не ехать. Я сказала твердо: с ним опасно, пока он не начнет лечиться, мы не возвращаемся. Да и не вернемся мы туда уже. На крайняк буду в городе жить на квартире с детьми. Ну как, как я туда уже вернусь? мне нельзя быть с ним наедине. он такого не простит. Он верил в свою неприкосновенность, а как дошло дело — против него все.

меня не покидает мысль, что это сделала я своими руками. Вроде же нет, я же не заливала… Я сама чуть не упала в пропасть. тётя моя еще рядом, слышала разговор про пиво. Спрашивает — что, правда столько пила? говорю, да, но он же как делал — Маш, да нормально все, выпей, конбяка выпей — у тебя давление, водки выпей — и забудь думать об этом.

Но я же не пью? Значит, можно так? Значит, мне и тем, кто бросил, не кажется, что алкогольная зависимость есть? А как же трезвые инетерсы? «Да ну их, убогие, радости в жизни лишены»… Чтоо… правда?

Получаестя, вокруг дляв всех все хорошо. Даже детям хорошо — кушать есть, на занятия ходят, правда папа с мамой ругаются. Я прошу детей в кино — да ну… не досидят, оно тебе надо, давай лучше в другое место. Ок, в другое, но на утро — ой, что-то погода давит, ой, ну ты ж работу не доделала, что опять в интеренете сидела (нет, блин, до 2 ночи тебя слушала, как мало и не эффективно мы общаемся) Или едем куда-то, но я понимаю, что легла в 2 а встала в 5, чтобы поработать, легко ли мне потом отдыхать?

Вот так… не хочется войны всей… но вернуться, говорить о примирении каком-то вообще нереально… Человек звонит не помириться, он звонит сказать, что мне надо вернуться, потому-то, и что он не болен, и что проблемы нет. Он даже не договаривает, что полечусь у психиатра, и все хорошо будет. Он по сути ничего и не обещает-то… то есть потом, когда он устроит мне ад, он будет иметь право сказать: я же тебе не обещал ничего, но за то, что ты уехала, получай…

Ну вот, написала и легче стало… Хотелось верить в хорошее, но что говно польется, знала.

Я на самом деле настаиваю на лечении. Не то, что мне вообще пофигу, я уехала, а там, как получится. Нет, я настаиваю на его лечении на реабилитации, в клинике, да мало ли где. По-моему еще ни один из нее не вышел непроработанный. То есть, я понимаю, что люди срываются, но хотя бы понимают, что проблема есть. Для меня главное, чтобы он понял, что проблема есть. Детям он вряд ли что-то сделает, когда поймет, что он болен. Брак уже не спасти, да и спасать нечего, а так, чтобы я жила спокойно, и он спокойно, но и дети его знали, очень хотелось бы. Если с ним что-то случится, детям будет тяжело… Та… Им уже тяжело, потому что что-то уже случилось…

Ну вот, написала, и легче стало. Прояснилась ситуация по полочкам.

Ну, что скажете? Косяки у меня где-то есть? по мыслям, поступкам или состоянию?
bender670
записывает разговор или с ним кто-то был
Определенно. Если разговоры заходят на такую тему, говори что-то вроде «не неси чушь собачью». Отрицай все его претензии. Этот разговор точно имел смысл для него. Будь осторожна с словах.
bender670
он не спросил, как дети вообще.
Разговор записан.
Я уверен, ему дети нужны лишь для выражения своих претензий к ним через тебя. Такой удобный фактор для бухания — беспокойные и бестолковые дети и мамаша еще их такая же. Надеюсь, ты уже не сомневаешься в правильности уезда?
приеду к тебе с адвокатом и психиатром, пусть проверят
Идиотизм высшей марки! Как, интересно, психиатр определит в «полевых условиях» твое состояние? Гон натуральный.
на принудительное лечение,
Его сейчас в России нету, насколько я знаю. Раньше была система ЛТП. Потом, с перестройкой ее убрали — бухай — не хочу.
что говно польется, знала.
В таком случае и с таким индивидом это неизбежно. Старайся абстрагироваться от этого дерьма.
Косяки у меня где-то есть?
Маш, для такой сильной ситуации ты просто умница!
MariaS
на принудительное лечение,
Его сейчас в России нету, насколько я знаю.
адвокат сказал, что есть.
bender670
Не слышал давно, но адвокату видней. Может, у вас есть такие заведения?
MariaS
да фиг его знает.
Elvira
Маша, ты правильно все сделала. На алименты сразу с разводом подавай. Меньше гемороя. Если хочешь поделить его имущество, то тоже сразу подавай. Все в одном иске можно указывать. Гемора потом будет меньше. И пофиг будет платить или нет — неуплата алиментов твой самый мощный козырь потом по лишению прав (если надо), и вообще за злостную неуплату можно посадить. Дай бог до этого не дойдет. Но бывает всякое. Я понимаю что ты его любишь. Но сейчас надо быть умной а не доброй.
MariaS
а он ничего официально не имеет.
Elvira
Жаль. На алименты обязательно. Пусть назначат хотя бы минималку. Чеки сохраняй. Еда, обувь, одежда, тетрадки, книжки, мед расходы, лекарства. Все это увеличивает сумму причитающихся алиментов.
MariaS
ооооо!!! моя созависимость воет! Он же там одиииин, а я с родителями!!! мне его жааааалко! только что прислал смс: «Зря ты так»… это не похоже на раскаяние… Кажется, я пытаюсь выжать его раскаяние там, где его и близко нет.
kit
Маш, ты всё правильно видишь. Никакого раскаянья нет. Он старается сделать тебя виноватой. Это враждебное поведение. Это наезд на тебя. Ты ему можешь отвечать и сохранять переписку? Что-то в роде 'Как я хочу, чтобы ты перестал пить! Пьяный туман уйдёт из твоей головы и ты перестанешь говорить со мной, как с врагом. Перестанешь пугать меня. Пожалуйста, умоляю тебя, начни лечение!'. Мне кажется, надо собирать вот такие 'ангельские' порывы. Жена имеет право просить мужа лечиться. Это забота.
kit
Мало ли, что он не имеет. Это он так говорит. Подать всё равно надо.
kit
Маш, косяков не вижу. Но повторю давнюю мою мысль. Лучше подсобрать доказательств, что ты не верблюд. Ты почти 2 месяца ангельски трезва. А можно сдать добровольный анализ на эту тему? Чтобы справка была — следов алкоголя точно нет.

Видео со счастливыми детьми записывай. И желательно с датой. Чтобы видно было, что прямо сразу после побега от отца дети вполне довольны и рады.

Зайди в местную школу и в садик, если они открыты. Или в какую-нибудь организацию, которая школами заведует, напиши запрос. Чтобы видно было, как ты внимательно к детям относишься.

Мне не очень нравится, когда адвокат предлагает ничего не делать, мол оно само образуется. Хочется гарантий. А адвокат не знает, что можно сделать, если муж грозит принудительным лечением? Это ведь угроза. И ты имеешь право бояться. Может надо быстро подать какое-то заявление, пусть сначала мужа принудительно лечат?

Маш, ты такая молодчина! Восхищаюсь!
MariaS
так, про анализ надо подумать… закладку сделала.
видео — так дети сами просят…
так. про школу сама думала, потому что детям надо, просто хотела попозже, когда сама успокоюсь…

адвокат не предлагает. Он посоветовал сразу на алименты подавать, но моя созависимость пока говорит другое…

Насчет угроз мужа на мое лечение адвокат ответил — да ни один адвокат и психиатр не возьмется где-тов квартире какие-то выводы о здоровье делать.

Заявление на принудительное мне и в полиции предложат, если он приедет и будет двери выбивать. А если нет — меня, конечно, ожидание и неопределенность съедать будет…
kit
Ну вот я бы пошла сейчас в полицию. Посоветоваться. Мол, такая ситуация. Боюсь приезда и хочу спросить заранее, что делать. Пусть они тебя там запомнят и уже будут на твоей стороне. Ничего потом не будет, но тебе будет спокойнее. Жена алкоголика, боящаяся собственного мужа, не кандидат в психушку точно.
MariaS
я что-то прямо сама боюсь куда-то идти…
Elvira
Участковые нормальные ребята. Замученные работой, но вменяемые вполне. Общалась несколько раз, только позитивные впечатления
MariaS
да не, боюсь из дома выходить, чтобы за углом не поджидал
nata
Читаю и вспоминаю как первый раз в жизни 3 года тому назад общалась с этими ребятами, они мне очень помогли, задержали моего алкаша, а я девчонок в охапку, надувной матрас и на работу(((
nata
опечаталась 2 года назад. потом я благодарственное письмо на имя одного участкового писала, он как добрый психолог меня успокаивал, настраивал, что будет хорошо всё.
Elvira
Про алименты — это не совет. Я настоятельно говорю подавай сразу. На хрена тратить деньги на лишний суд? Лучше детям что-то купишь
kit
Маш, я не поняла, что тебя гложет в этой мысли, что ты сделала своими руками? Ты своими руками и редкими по силе мозгами остановила свою зависимость. Ты своими руками, своим неистребимым здравомыслием вывела детей и себя из опасной и вредоносной зоны. Ты сейчас освобождаешься от созависимости. Все это ты да, своими руками. Это памятник тебе ставить можно. Или в музее за деньги показывать, как пример редкого 'человека разумного'. И пусть тебя эта мысль так и не покидает — ты кучу крутых, сложных и правильных вещей сделала своими руками.
MariaS
блииин, с одной стороны я его боюсь, а раз так — то там про любовь уже в принципе неважно, когда речь о жизни и смерти идет, а она идет, это точно. А с другой — ну вот, одни родители пеепуганые, другие вообще чуть ли не приступы, дети перешуганные, муж в «праведном» гневе, что проблемы нет. Может мне показалось, что проблема есть? нет, все говорят, что я нормальная, перепуганная, но не параноик, а значит, не показалось.

И вот если бы у меня детей муж так увез, а я считала бы, что я права, я не легла бы отсыпаться. я бы подумала, что они будут есть с таким папой и сразу бы названивала ему, чтобы деньги перевезти. А сейчас по его карте смотрю, мелкие суммы снимает, понятно на что, на дорогу ко мне ему хватит, а на уехать обратно даже самому — не говоря уже о детях — нет. Вот и думаю, бояться или нет… ну чо уже бояться…