Моя созависимость
Итак, это пост про мою созависимость. Я приняла решение жить трезво, потому что поняла, что я алкоголик. И мой муж тоже алкоголик. Он и сам называет себя А., но вкладывает в это понятие иной смысл. Он признает, что пьет, что ему это нравится, бросать он не собирается, и считает, что нашей жизни это никак не мешает. Периодически раз в 1-2 недели он уходит в запой, когда ничего кроме пить и спать он не может. Сам он не считает это запоями. Это можно назвать, как угодно, оправдать любыми причинами, но это факт — это запои. Он пьёт каждый день по 1 бутылке водки примерно. Почитала симптомы: при таком количестве срок до плохого исхода 4-10 лет. Он пьет столько уже примерно 2-3 года.Когда просто пьет, когда много пьет. В принципе, что мне делать со своей созависимостью, я думаю, читаю Стеца, читаю истории других созависимых женщин. Речь сейчас о нём.
Сегодня прочитала историю, которую Выложила Ольга-Сова о своей знакомой, которая попала в реанимацию с разложившейся печенью. У моей мамы была такая же знакомая, которая точно так же трагически ушла из жизни немногим больше сорока. Точно так же приличная женщина, я помню её с детства, потрясающей красоты, просто спилась. Это причина смерти. Именно поэтому я приняла решение жить, а не медленно умирать.
За мужа боялась всегда, у него всегда были дозы большие. С этого лета боюсь, что все стало хуже. Возможно, начинается переход в третью стадию, но я скорее подозреваю цирроз. Когда собиралась писать этот пост, хотела просто спросить, что вы знаете о циррозе, и сколько человек продержится. Потом почитала статьи сама. Я пришла к вам за помощью для себя и для мужа в отчаянии и глубоком страхе. Сегодня у меня 16 дней новой жизни. Для меня это много, ведь несколько лет подряд я обходилась без алко максимум два дня. Когда очень мало пила, когда много, но пила. И вот уже 16 дней. Я наблюдаю все это время за мужем и вижу все эти симптомы того страшного цирроза. Теперь я не знаю, какого совета спросить.
К докторам он не обращается никогда, ни с зубной болью, ни по какому другому поводу. Это его личный «таракан», но, к сожалению, я наблюдаю сдвиги в мышлении, оно перестаёт быть рациональным. Сегодня муж на меня набросился с разговором, который очень быстро перевел в скандал. Он задал вопрос, собираюсь ли я налаживать наши отношения. Я ответила, что да. «Что ты для этого делаешь?» — спросил он. Я ответила, что судить рано, потому что прошло мало времени, но мой выбор не пить, чтобы не срываться, чтобы не повышать голос, не поднимать руку и не разбивать все вокруг. «Этого мало» — потребовал он. Я должна была признать, что я виновата в том, что наш брак пришел в уныние. Я согласилась, что наделала много ошибок, и именно поэтому убираю из жизни то, что заставляло меня это делать. И спросила: «Считаешь ли ты, что ты тоже что-то делал неправильно, ведь не может быть виноват кто-то один». Раньше он никогда бы так не ответил, но он несколько раз повторил, что я бездушна, а он никак за эти годы не поменялся и никак наш брак плохо не влиял.
Это бесполезный разговор, он говорил два часа о том, что виновата только я, что моё отношение к нему меняется, и я перестала его любить. Я немного постаралась очень вежливо объяснить, что трудно уважать того, кто под действием алко теряет лицо, как человек в физическом смысле (без подробностей, мы все через это проходили, мы не должны забывать, какой свиньей физически мы становимся, если уступаем алкоголю). В ответ все равно посыпались обвинения, что это я плохая, что я стерва, что такую бездушную ни один мужик нормальный не захочет, слишком много требую. Я вообще мужа очень уважаю, и хорошо, что трезвая, только подумала, а вслух не сказала: «Если ты не можешь меня счастливой сделать, это не значит, что я не могу быть счастливой сама или с кем-то ещё». Ладно, всё равно пока об этом рано говорить. Это всё духовная сторона алкоголизма.
Потом начала читать про цирроз, и поняла, что кажется у нас дело плохо. Думаю, вы знакомы с признаками? перечислять не буду. Плохо то, что когда цирроз обратим, он не проявляется, его можно выявить только сдавая анализы, и пр. Кажется, это уже не про нас. В любом случае он ничего бы не сдавал. По большинству признаков он уже проявляется в плохой форме. И я когда все это прочитала, у меня даже обида прошла. человек болен, он раздражителен, он говорит плохие вещи, потому что его съедает болезнь.
Я, собственно, не знаю, какого совета у вас попросить…
Пишу скорее в форме дневника. Кроме вас мне некому это рассказать, а поделиться нужно…
Отчаянный страх немного прошёл. Сейчас скорее грусть. Человек не видит, что саморазрушается, а я не могу помочь ничем. Я не могу вызвать скорую — нет поводов, он не позволит. Если случится что-то плохое — я боюсь обвинения его родителей, что не усмотрела, не уберегла… Они пожилые люди, они догадываются, все признаки перед глазами, но они отказываются верить. Я даже напрямую летом сказал его отцу, что муж много выпивает. Он не поверил.
Очень хочется перед вами извиниться, что я все это выливаю на вас… И еще такая мысль: я слишком часто за всю свою жизнь извинялась, всем должна была, а себе нет. Наверное, потому меня алкоголь и поработил. Я не могла «забить и не париться» многими вещами, как мне все советовали. Мне кажется, муж должен беречь свою женщину… А по сути, правильно я у Стеца прочитала о созависимости. Жёнам алкоголиков немного легче, чем остальным. Они привыкают к одиночеству очень быстро, и у них не бывает такого шока, как у не созависимой женщины, если её вдруг бросает муж.
Напишите мне, пожалуйста, что захотите, по любому пункту, какой вам откликнется.
И один вопрос у меня всё же есть. К мужчинам. Мужчины, вот вы алкоголики. Что вы думаете о своих женщинах? Если бы она не выдержала, просто перестала верить, что вы сможете выбраться, что не сорвётесь, что бы вы чувствовали, как бы отнеслись к её решению уйти? Чисто гипотетически. Вспомните именно те времена, когда вы не думали, что вы алкоголик, что надеялись, что контролируете дозу, что одна рюмка и все, потому что завтра дела-дела-дела? А ваша женщина уже распознала бы в вас алкоголика и не стала бы 20 лет ждать вашего решения завязать, а ушла бы раньше, чтобы успеть построить свою жизнь. Что бы вы почувствовали? Мой муж не ответит. Раньше с ним можно было поговорить, а сейчас он звереет и говорит гадости. ОТ этого ещё больше хочется уйти и строить другую жизнь.
Сегодня прочитала историю, которую Выложила Ольга-Сова о своей знакомой, которая попала в реанимацию с разложившейся печенью. У моей мамы была такая же знакомая, которая точно так же трагически ушла из жизни немногим больше сорока. Точно так же приличная женщина, я помню её с детства, потрясающей красоты, просто спилась. Это причина смерти. Именно поэтому я приняла решение жить, а не медленно умирать.
За мужа боялась всегда, у него всегда были дозы большие. С этого лета боюсь, что все стало хуже. Возможно, начинается переход в третью стадию, но я скорее подозреваю цирроз. Когда собиралась писать этот пост, хотела просто спросить, что вы знаете о циррозе, и сколько человек продержится. Потом почитала статьи сама. Я пришла к вам за помощью для себя и для мужа в отчаянии и глубоком страхе. Сегодня у меня 16 дней новой жизни. Для меня это много, ведь несколько лет подряд я обходилась без алко максимум два дня. Когда очень мало пила, когда много, но пила. И вот уже 16 дней. Я наблюдаю все это время за мужем и вижу все эти симптомы того страшного цирроза. Теперь я не знаю, какого совета спросить.
К докторам он не обращается никогда, ни с зубной болью, ни по какому другому поводу. Это его личный «таракан», но, к сожалению, я наблюдаю сдвиги в мышлении, оно перестаёт быть рациональным. Сегодня муж на меня набросился с разговором, который очень быстро перевел в скандал. Он задал вопрос, собираюсь ли я налаживать наши отношения. Я ответила, что да. «Что ты для этого делаешь?» — спросил он. Я ответила, что судить рано, потому что прошло мало времени, но мой выбор не пить, чтобы не срываться, чтобы не повышать голос, не поднимать руку и не разбивать все вокруг. «Этого мало» — потребовал он. Я должна была признать, что я виновата в том, что наш брак пришел в уныние. Я согласилась, что наделала много ошибок, и именно поэтому убираю из жизни то, что заставляло меня это делать. И спросила: «Считаешь ли ты, что ты тоже что-то делал неправильно, ведь не может быть виноват кто-то один». Раньше он никогда бы так не ответил, но он несколько раз повторил, что я бездушна, а он никак за эти годы не поменялся и никак наш брак плохо не влиял.
Это бесполезный разговор, он говорил два часа о том, что виновата только я, что моё отношение к нему меняется, и я перестала его любить. Я немного постаралась очень вежливо объяснить, что трудно уважать того, кто под действием алко теряет лицо, как человек в физическом смысле (без подробностей, мы все через это проходили, мы не должны забывать, какой свиньей физически мы становимся, если уступаем алкоголю). В ответ все равно посыпались обвинения, что это я плохая, что я стерва, что такую бездушную ни один мужик нормальный не захочет, слишком много требую. Я вообще мужа очень уважаю, и хорошо, что трезвая, только подумала, а вслух не сказала: «Если ты не можешь меня счастливой сделать, это не значит, что я не могу быть счастливой сама или с кем-то ещё». Ладно, всё равно пока об этом рано говорить. Это всё духовная сторона алкоголизма.
Потом начала читать про цирроз, и поняла, что кажется у нас дело плохо. Думаю, вы знакомы с признаками? перечислять не буду. Плохо то, что когда цирроз обратим, он не проявляется, его можно выявить только сдавая анализы, и пр. Кажется, это уже не про нас. В любом случае он ничего бы не сдавал. По большинству признаков он уже проявляется в плохой форме. И я когда все это прочитала, у меня даже обида прошла. человек болен, он раздражителен, он говорит плохие вещи, потому что его съедает болезнь.
Я, собственно, не знаю, какого совета у вас попросить…
Пишу скорее в форме дневника. Кроме вас мне некому это рассказать, а поделиться нужно…
Отчаянный страх немного прошёл. Сейчас скорее грусть. Человек не видит, что саморазрушается, а я не могу помочь ничем. Я не могу вызвать скорую — нет поводов, он не позволит. Если случится что-то плохое — я боюсь обвинения его родителей, что не усмотрела, не уберегла… Они пожилые люди, они догадываются, все признаки перед глазами, но они отказываются верить. Я даже напрямую летом сказал его отцу, что муж много выпивает. Он не поверил.
Очень хочется перед вами извиниться, что я все это выливаю на вас… И еще такая мысль: я слишком часто за всю свою жизнь извинялась, всем должна была, а себе нет. Наверное, потому меня алкоголь и поработил. Я не могла «забить и не париться» многими вещами, как мне все советовали. Мне кажется, муж должен беречь свою женщину… А по сути, правильно я у Стеца прочитала о созависимости. Жёнам алкоголиков немного легче, чем остальным. Они привыкают к одиночеству очень быстро, и у них не бывает такого шока, как у не созависимой женщины, если её вдруг бросает муж.
Напишите мне, пожалуйста, что захотите, по любому пункту, какой вам откликнется.
И один вопрос у меня всё же есть. К мужчинам. Мужчины, вот вы алкоголики. Что вы думаете о своих женщинах? Если бы она не выдержала, просто перестала верить, что вы сможете выбраться, что не сорвётесь, что бы вы чувствовали, как бы отнеслись к её решению уйти? Чисто гипотетически. Вспомните именно те времена, когда вы не думали, что вы алкоголик, что надеялись, что контролируете дозу, что одна рюмка и все, потому что завтра дела-дела-дела? А ваша женщина уже распознала бы в вас алкоголика и не стала бы 20 лет ждать вашего решения завязать, а ушла бы раньше, чтобы успеть построить свою жизнь. Что бы вы почувствовали? Мой муж не ответит. Раньше с ним можно было поговорить, а сейчас он звереет и говорит гадости. ОТ этого ещё больше хочется уйти и строить другую жизнь.
Я тогда завязала на 4 месяца с ноября по март. На большее меня не хватило, к сожалению. НО!
То, что произошло с моим мужем за этот период, я до сих пор называю чудом. Т.к. я не верила, что он сможет завязать. Были до этого безуспешные попытки.
3 января 2017 будет 2 года, как мой муж не пьет. Я на сегодня трезва почти 2 месяца. Во как судьба повернула… И теперь мой муж настаивал, чтобы я прекратила пить. Представь… А 2 года назад, я смотрела на него и презирала за пьянство, считая, что я лучше, т.к. борюсь с зависимостью. А он слабак и не способен изменить жизнь.
Какие моменты способствовали его изменению? Признаюсь, тогда было моё давление. Сильнее обычного, т.к. я была трезва в течении нескольких месяцев и не могла смотреть на него пьяного. После Нового Года состоялся разговор. Я сказала, что не знаю как ему помочь. Но так больше не может продолжаться. Если продолжится, то все, браку конец… Предварительно, я нашла телефон человека, который был в обществе АА (анонимные алкоголики) в нашем городе. Отдала ему. Он начал ходить. И с тех пор не пьет. Он ходил к ним год. Ему нелегко было переступить себя, признать, что нужна помощь посторонних людей.
Сейчас он не ходит в АА. Еще один момент, тогда 2 года назад я ему подарила абонемент в тренажерку. Спорт и пьянство несовместимы. А у него были амбиции стать внешне другим человеком. Так как его вес был 130 кг. Он хотел измениться. На данный момент он сбросил 30 кг. И уже 2 года качается по 4 раза в неделю. Еще одно чудесное изменение. Люди не узнают его при встрече…
Советовать тебе очень трудно. Ведь несмотря на схожесть, судьбы у всех разные. Мой муж поддавался влиянию, захотел изменить жизнь. И побоялся потерять семью. Он ходил к врачам, когда надо было. Когда опять же настаивала на этом я. От жены на самом деле зависит очень многое в судьбе мужчины.
Если твой муж не переосмыслит свою жизнь. Продолжит убивать себя. Жить с ним тебе будет трудно…
У нас двое детей. Это еще один фактор. Фактор мотивации. Личный пример родителей. Он так важен. Еще один инструмент, чтобы донести мужу важность трезвости.
Много вопросов встает в этой ситуации: Любит ли он семью? Любит ли себя прежде всего? Готов ли меняться?
Ведь ты понимаешь, что заставить практически невозможно. Должно что-то внутри произойти, чтобы человек ЗАХОТЕЛ бросить. Ты ведь пишешь, он не хочет, для него не проблема. Это плохо.
Думаю пока твой личный пример — это то, что ты можешь сделать на первом этапе. Твоя трезвость, твое изменение.
Я молилась за своего мужа и Господь меня услышал. Потом моему мужу пришлось молиться за меня. Вот как бывает…
Печень лечится и восстанавливается, как никакой другой орган. Да и пересаживают её благополучно. Дело в другом… Перед этим надо мозги лечить и душу.
В моём случае не прокатит. Муж старше меня чуть больше, чем на 10 лет. И если раньше не было такого «молчи, я старше, я лучше знаю», то сейчас это стало сильно проявляться. Я пытаюсь поговорить о здоровье, и в зависимости от настроения ответа два: «ой, да что ты, у меня дед так же пил, умер после 80, и отец каждый день водку пил, сейчас ему за 70.» Муж считает, что у него хорошая генетика, а значит, ничего со здоровьем не будет.
А когда выпито уже много, ответ злой и обидный: «Что это ты так о моём здоровье печёшься, надо было все эти годы мозги не лечить». То есть разговоры ходят по кругу — ничего со мной не будет — это ты меня довела — что это ты о моём здоровье печёшься, не надо было нервы трепать — вот довели отца до могилы, сами теперь живите, как хотите, ты же этого и добивалась. Он не признаёт помощи, он считает себя самым умным, не алкоголиком в нашем понимании слова, то есть лечиться ему не от чего. Но у него болит уже все, признаки имеются.
Вот это результат! уважаю, знаю, как непросто сбрасывать лишний вес. А муж очень сильно похудел, худоба болезненная, все уже начинают замечать и волноваться, а он отвечает, что жена не кормит.
Уже трудно. По утрам все нормально, насколько это возможно, трезвый, можно поговорить, куда выйти сходить или съездить, потом он работает на износ несколько часов — он умеет аккумулировать энергию — а потом без сил заваливается спать, даже поесть не может. У нас тоже двое детей — мальчики, дошкольники. Я сейчас читаю много по созависимости, и думаю, даже хорошо, что они видят правду, Стец советует не скрывать алкоголизм в семье, то есть пусть видят, к чему он приводит.
Семью любит, когда демон алкоголя не берет над ним верх. Потом остаётся только «это вы меня довели, вот и живите, как хотите». Меняться он не готов, так как считает, что всё в порядке, все нормально, что я ему жизнь испортила, и ему теперь от жизни ничего не надо. Он как бы упивается тем, что «наказывает» меня. Хотя, конечно, это не он так думает, а алко в нём.
Да, так и поступаю. Бывает всякое. поделилась, потому что сил нет молча всё это переживать, а рассказать больше некому. только вам, друзья, только вы поймёте и не осудите.
Пока не осознаешь САМ, что ты алкаш, все вокруг будут оставаться виноватыми, ты сам себя всегда оправдываешь: что ты работаешь, что ты адекватен, что ты всем, чем можешь, помогаешь и все вопросы решаешь, что можешь себя контролировать, и что тебе, ну просто крайне необходимо, влить в себя эту дрянь по целому ряду очень важных причин: отвлечься от работы и от нервотрепок жены, расслабиться после тяжелой недели, снять стресс и тд и тп… Перечислять их себе можно бесконечно, а уж сколько поводов можно найти, этому можно целую книгу посвятить))) Так вот, пока алкоголь правит твоим сознанием, ты не осознаешь масштаба возможных потерь. Поэтому, в случае разрыва отношений, виноватыми будут все, кроме себя любимого…
1. Каждому дается столько сколько он может вынести.
2. Нужно надеяться на лучшее а готовиться к худшему.
Потому что проблемы мужа это и от части твое испытание, ты его пройдешь и станешь сильнее. Даже если не дай бог самый худший вариант — ты морально в какой-то мере будешь готова. Я не говорю что давай поставим крест на нем, но и ложить оставшуюся всю жизнь и нервы на его спасение, которого может и не случится, тоже не стоит. Подумать, как встряхнуть человека, помочь ему самому задуматься, осознать… не знаю. Наверное это самый трудный вопрос на который никто не знает ответа.
Представляю, как тебе тяжело. Я очень редко берусь давать советы, потамучто сам только вылезаю после 20 лет алко( с перерывами на подшиву). То что я напишу это лишь моё мнение и только.
У меня была прекрасная жена и ребенок От нее-очень любили друг друга.
Когда поженились, то проблемы у меня с алко уже были и не только-я игрок. Но молодость и любовь, как это бывает, затмевали все. Да и последствия первое время были не так ощутимы. Много зарабатывал и в запои не уходил. Потом все посыпалось и я начал пить каждый день и приходить поздно, чтобы ни скем не разговаривать. В общем она терпела много и долго, а потом забрала ребёнка и улетела к родителям.
Я считаю, что правильно сделала. Она вышла замуж и родила ещё дочку. В общем она счастлива и я за неё очень рад. Я в тот момент изминиться не смог бы -много причин. А она спасла себя и ребёнка. Сейчас общаемся как старые добрые друзья.
В общем мне кажется, что тебе надо конечно не пить, не скандалить и подготовить план разрыва отношений. Как только будешь готова уйти-поговори ещё раз-если муж будет нести то же самое-собирайся иделай все по плану-уходи. Спасешь себя, детей и возможно его. Пока ты не начнешь действовать-все, как не печально будет по прежнему.
Меня развод встряхнул первый раз и очень мощно. Первый раз подшился-сменил работу, вылез из долгов.
Хотя как и многих меня держали дети, т.к. любили отца. Но вот осознание, что пьянство в доме это хуже, чем развод, постепенно приходило и не отпускало.
А когда я сорвалась, а он благополучно завязал, то со временем я уже начала раздражать его. Хоть по-началу, он и не видел у меня проблемы. И сам предлагал мне выпить, говоря что у меня нет с алкоголем таких проблем, как у него. И по праздникам можно… Большая ошибка.
Если ты бросишь пить, то хочешь, не хочешь- начнешь меняться. И вокруг тебя тоже все начнет меняться. Эти изменения будут раздражать пьющего мужа. Он будет цепляться к тебе, и ссоры неизбежны. Когда я выпивала, а муж нет, я испытывала стыд и чувство вины, что я хуже него. Говорила гадости, и постоянно в чем-то обвиняла. Совсем как твой муж сейчас. Не верю, что он не понимает, что бутылка водки в день — это ненормально.
А еще я испытывала даже зависть иногда, что муж не пьет. Что он такой сильный. А я слабачка. Неплохо, если в твоем муже взыграет чувство собственного достоинства. Мотивация — я не хуже других.
Я просила мужа дать мне время, и самой найти как вылезти. Я просила его ждать. И он ждал. 1,5 года.
Помогают сайты, книги, видео, а особенно беседы с себе подобными. С бросающими и бросившими. Если есть любовь, то надо бороться, молиться за него, за семью. Сколько будет сил. Беседовать, но по-трезвой. Подкидывать информацию. Говорить, что ты ощущаешь, и как здорово не пить. Вода, камень точит.Самое главное, быть трезвой самой.
Комфорт алкоголика обеспечивает созависимый. Созависимый терпит, прощает, не замечает, соглашается, что сам виноват тоже. Сам себе говорит — мой алкоголик очень хороший, если не пьёт. Я должен помочь, поддержать. Ему без меня хуже будет. Мой алкоголик не идёт к врачам из-за характера. Он болен, а на больных невозможно обижаться. (Это ты только что прочувствовала и написала) Созависимый берёт на себя решения общих проблем (деньги, дети, дом), ведь партнёр болен и не может! А алкоголику это очень удобно и комфортно. Где-то он чувствует, что неправ. И предъявляет созависимому всё больше претензий. Но постепенно. Поэтому трудно дать отпор. А тебе ещё труднее — ведь совсем недавно ты и сама пила и ещё долго можно думать, что нет гарантий, что ты бросила навсегда.
И что делать? Думаю, надо лишать его зоны комфорта. Какая доза дискомфорта ему нужна? Мне хватило капельки, но чётко обозначенной. Он вот тебя на разговоры вызывает. А как он добивается твоего признания своей вины во всём? Я сейчас действительно большой фанат вопросов, а не ответов. Когда он говорит, что вы его довели, может спросить его в ответ 'тебе без нас было бы лучше?' Ведь он выпрашивает подтверждения своей невиновности! Когда он спрашивает, что ты собираешься делать ради отношений, не спросить ли его в ответ 'а ты, какие у тебя планы?' 'И что я должна сделать конкретно? Помоги мне составить план!' Дружелюбно, конечно, без подкола в голосе.
Я ещё подумаю. Наверное надо ещё подождать недели две, чтобы и у тебя срок подрос. Но и позиции не сдавать слишком.
Держись, дорогая! Ты здорово всё делаешь.
и как мне поступить? получается так, все действительно падает на меня, вот даже сейчас в эту минуту — ему стало плохо, и он отменяет сейчас свою работу, значит, деньги уже не зарабатывает. А если заработаю я, он первым делом будет водку покупать, и на что-то для семьи снова не хватит.
если я начинаю аргументировать, что я наделала кучу плохого, когда бухала, но именно поэтмоу бросила, чтобы этого не повторялось, он как будто не слышит слов о моей трезвости, а перечисляет, сколько я всего сделала, и по кругу упрекает в этом. То есть аргументируя я получаю крики и оскорбления. Учитывая, что мне еще надо работать по ночам, я пытаюсь по быстрому согласиться, отделаться от разговора и продождить работу, обратно же, потому что надо деньги зарабатывать ))) Это сиюминутная мера потом обернется наверное нехорошо. Если он вспомнит. Потому что все эти разговоры понятно в каком состоянии ведутся.
вот это мне нравится.
И конечно, я жду.
Конечно не совсем понятно, как договориться о бюджете без конфликта… И придётся тогда всё обеспечение детей на себя взять и в магазин всегда самой ходить.
А как думаешь, что будет, если скорую всё же вызвать? Если ему плохо и ты за его жизнь беспокоишься, то это же нормально — позвать врача. Муж против, но что он сделает? Мне кажется, он сильно боится, что врач его алкогольное отравление заметит. А если ты дождёшься совсем тяжёлого состояния и только тогда скажешь его родителям, то не будешь ли ты крайней перед ними? Может лучше им уже сказать? Что их сын явно болен и плохо ему уже давно, но к врачу не идёт и вызвать не позволяет. А ты за него боишься, а сама не врач и что делать. Родители знают, что он пьёт? Это ведь ещё одно дело созависимого — покрывать алкоголика.
Когда он узнает, что родители едут или врач, он, возможно, постарается избавиться от пустых бутылок. А может и тебя попросить выкинуть. Думаю, надо выкинуть. Но подчеркнуть его просьбу вопросом — ты не хочешь, чтобы они видели? Пусть не отвечает. Но внутри сам себе он вынужден будет ответить. И якарёк повиснет. Да, ты выставишь себя немного дурочкой. Но за то у мужа будет возможность подумать самому.
Держись, Маша! У тебя уже целых 3 трезвых недели завтра. Это немалый срок.
А сегодня утром собирался бежать за догонкой, и трубы-то горят, сидит трезвый и так зло на меня смотрит и говорит: «Чем ты меня травишь?» Представляете? Вот так серьёзно. И не первый раз уже. но раньше хоть пьяный был. Это вообще не смешно. То есть крыша уже похоже двигается, как пишут: бес алкоголя хочет человека себе единолично, поэтому все даже самые близкие люди становятся врагами. Вот от таких разговоров очень страшно.
Далее совсем недавно инцидент был. Гн снова был в усмерть ужратый. Я ничего уже не спрашивала и не говорила. И тут внезапно зашёл отец. Я тогда уже была с вами и не пила. ТО есть я прилично себя веду, от меня перегаром не несет. Он выходит к отцу, в коридоре почти падает, стоять не может и объясняет это тем. что у него спина болит и ноги не ходят! Я кстати почитала, это не в спине дело, а это проявление цирроза печени. У мужа и другие признаки есть, я даже пытаюсь ему донести эту мысль, но он все знает лучше всех, и «вообще заглохни, сколько тебе лет, а сколько мне», и это не цирроз, а все от тогО, что я много лет мозги пилила, и вот теперь у него проявление психосоматики. То есть он человек грамотный, у него все виноваты, только не алкоголь. Я понимаю, что бес силен. Так вот отец это все послушал, несколько раз споткнулся об огромный пакет с пустыми бутылками! и поверил… Человек не хочет верить.
Фактически, да, я покрываю. Но и не мешаю им увидеть правду. Они не хотят ее видеть. Поэтому я решила так: елси ситуация совсем будет критическая — я сразу побегу к ним, пусть увидят сына и мы вместе примем решение, как семья, иначе для мужа я буду крайней, и для них — что развела панику, а «мальчику просто спать не дают», как он любит это объяснять.
Смотря в какой момент я бы узнал об уходе. В трезвом виде я, разумеется, все осознавал и понимал, что рано или поздно это может случиться, ведь я ничего не делал для того, чтобы прекратить бухать. У меня так и получилось, в принципе, со второй, гражданской женой (прожили 16 лет). Она просто выгнала меня в никуда. Я жил два с лишним месяца на работе. Конечно, я думаю, что больше дети подсобили в вопросе «переселения». У нее было трое детей (5,7 и 11 лет) и, когда они выросли, я стал, видимо, не нужен. Но дело не в этом — предлог (мой очередной запой) был идеален, она сказала мне, позвонив, чтобы я не возвращался домой. И я остался на работе…
Я не обижался на нее, я понимал, что она вполне имеет право так сделать. НЕЛЬЗЯ ВЕЧНО ЖДАТЬ чьего-то решения улучшить жизнь. Поэтому я не в обиде, хотя первые минуты, если честно, был несколько ошарашен. Но быстро прикинул, что теперь я один и надо как-то жить дальше. Может, даже испытал некоторое облегчение — наши отношения никогда не были бесподобными — нас свело вместе бухло.
Алкоголик всегда должен понимать, что у любого человека есть запас психической прочности и рано или поздно этот запас иссякает.
Я продолжаю думать, что тебе следует что-то решить насчет дальнейшей жизни. Не вижу смысла оставаться с ним — он перестает быть адекватным, все глубже погружаясь в кривое зазеркалье. Ты все реже видишь его настоящего, да и видишь ли вообще? Нестабильность психики в таких состояниях тоже обычное явление. Он, судя по твоим словам, почти все время находится в патологическом состоянии сознания, раз не слышит твоих доводов и осознанно виня только тебя. Он просто опасен. Но может я издали чего-то не вижу и все на самом деле по другому?
Да, совершенно верно, все реже я вижу его настоящего. даже в минуты трезвости он злой, раздраженный, я выше писала — задаёт вопросы: чем ты меня травишь? почему ты меня ненавидишь? и еще прямо настаивает: я вижу, что стал тебе безразличен. и в слезы — «я вам не нужен, угробили меня, теперь радуетесь». Я отвечаю, что это не так, и стоит поменьше пить ради себя самого, ведь ты гробишь свое здоровье, не наше. В ответ: «Ты ничего не понимаешь, я свой организм знаю, это не от водки». Вот так усугубилось всего 2-3 месяца назад, то есть я не всю жизнь живу в таком состоянии, а всего -ничего, собственно поэтому и решила бросить и пришла к вам. Конечно, я думаю о будущем.
Рад, что ты восприняла мои слова нормально. Просто все, о чем ты говоришь, указывает именно на то, о чем я тебе сказал.
И у меня сегодня 3 недели! Фух, ужасные 18-21 дни прошли, я довольна. И правда в те дни выпить хотелось, но сейчас уже отпустило. Все хорошо, трезвая жизнь прекрасна.
Я одно время боялась белки. ежели приходы начнутся, так он мало ли что может придумать. Конечно, мне хочется верить, что он интеллигентный умный человек, свою норму знает, и что этого не будет. Но я этого боюсь, потому что при постоянных дозах нон-стоп она придет. С другой стороны, белка приходит на трезвую голову. Поправьте меня, кто знает, она приходит именно на трезвую, когда долго не пьешь или когда просто полдня не пьешь?
Потом меня напугала алкогольная кома. В-общщем, чего больше бояться, трезвого или выпившего?
Давно на форумах и у Стеца читаю пор избавление от созависимости. поняла главное: нельзя жалеть. Я пытаюсь устраниться: хочешь пить — пей, но я не помогаю в этом. Конечно, мне и жалко иногда, и могу и сама купить водки, если просит, только потому что не хочется лишний раз ругаться по поводу: «Ну что тебе трудно, что ли?» Но 2 дня назад была ситуация, когда без причины мой интеллигентный муж сказал такую фразу, после которой я начала записывать все, что он в мой адрес орёт, и я сказала: «Я больше алкоголь тебе покупать не буду». Он не поверил, но я так и сделала. Сегодня полдня упрашивал купить, потому что ему выходить не хотелось, оставшуюся половину дня выливал на меня всякий помет. В итоге сходил сам, но вечером был довольно трезвый. и такой он тоже страшный. Вот и думаю, уже боятся белки или рано щеё? сколько все-таки надо не пить, чтобы она пришла?
В-общем, ломает его сильно от того, что я отказываюсь ему потакать в его образе жизни, и мне из-за этого тяжеловато в вечном напряжении, но я знаю, что это правильно. Вот и дети слышали, как он орал на весь дом: «Что, тебе трудно было водки купить?» И слышали, как я отвечала: «Её пьешь ты, а не мы». Убедите меня, по отношению к детям я правильно поступаю? я не должна от них эту ситуацию скрывать? я чувствую, что нет?
дети считают папу хорошим, он с ними играет, учит борьбе, мальчишкам нравится, но бывают и негативные моменты, когда у него нет настроения, может и нагрубить. Но это не значит, что хороший папа является хорошим мужем. Им стоит это видеть, чтобы потом голословно не судить?
В-общем, веду борьбу с созависимостью, укрепляю свои тылы. Вроде сообщение получилось с юмором, не знаю, уловили ли вы. У меня позитивный настрой. Да. тяжело и конечно страшно, я понимаю, что хожу по лезвию ножа. Состояние мужа стали замечать его родители. Как-то приходит и говорит: «представляешь, отец спросил, не пьяный ли я!» Возмутился. Я отвечаю: ты и правда выпивший, уу тебя замедленная речь и жесты, ты не всегда такой. «У меня все болит! Спина, поясница!» Ну это такие детские отговорки, что он сам в них не верит. В-общем, улики я собираю, а шило в мешке не утаишь. Люди начинают видеть понемногу.
1. алкоголику станет просто физически плохо, что говорить в скорой, что просто плохо не знаю, почему, или сказать, что из-за алко? но тогда не будут спешить приехать?
2. Если кидаться будет в пьяном виде: в милицию или в скорую? или искать частную наркологию? В панике варианты не нагуглишь, куда надежнее? а то обычно полиция отсылает в скорую и наоборот. Если сразу наркологам — я потом после откачки могу по шапке получить, за то, что выставлю его перед всеми алкашом. Лучше бы так: позвонила в скорую, а нарколог с ними был, случайно, я не при чем.
3. если белка, то вопрос как и предыдущий: куда звонить, чтобы наверняка?
Если что случится, я конечно и соседей и родителей привлеку, но там паника будет у всех, кому-то же надо будет трезво (во всех смыслах) реагировать.
По поводу белки-она приходит только после длительного запоя (не меньше недели) и только когда бросают пить, как правило на вторые-четвертые сутки трезвости. Тебе конечно не позавидуешь, но ты молодцом держишся.
Скорой врать не надо и в случае белки тоже их вызывай-они сами определят куда везти.
Давай по порядку.
Делирий может развиться обычно на третьи или четвертые сутки после длительного (не менее десяти-пятнадцати дней) запоя. Одна из главных причин — бессонница, невозможность уснуть. Крайне опасное состояние, в первую очередь для окружающих.
Судя по твоим же словам, тебе надо его ПРОСТО БОЯТЬСЯ. Всегда, в каком бы состоянии он ни был.
Не должна. Они обязательно должны знать, кто на самом деле их отец. Хотя бы для того, чтобы ты не оказалась потом «плохой».
Ответ тот же — они должны быть в курсе.
Сложно сказать. В принципе, врач должен знать, что едет к пьяному человеку, но с другой — действительно, отношение часто получается другое, если плохо пьяному. Наверно, лучше специально не говорить о состоянии, но не врать, если диспетчер спросит об этом.
В полицию. Если пьяный. Если в психозе, тоже им, но и в скорую обязательно. Скорой и полиции так и объяснять, человек в психозе бросается на меня и детей. Можешь сгустить краски (при необходимости), если дорога жизнь хотя бы детей. Потому что ты слабо себе представляешь, на что способен человек в делирии. Фразы типа «пытается убить» действуют как катализатор.
Господи, ты неисправимый соз! Ты хоть слышишь, о чем говоришь? Если он меня не убьет, то после того, как он придет в себя, он может избить меня. Вдумайся в эти слова. Я лишь чуть по другому их написал.
Если поведение не агрессивное — только в скорую (так, чтобы он не видел, разумеется). Если агрессивен — то и в полицию.
Машунь, самое страшное в том, что если что-то случится, может быть уже слишком поздно. По крайней мере для тебя.
Я очень переживаю за твою эту эпопею. Надеюсь, мудрость придет к тебе.
Удачи тебе!
Разумеется, он далеко не обязательно придет. Надо постараться для этого. Но муж твой, похоже, старается не на шутку.
Отчетливо помню, как мой, обычно неагрессивный муж, ударил меня по лицу со всего размаха при ребенке. Да, я спровоцировала словами, как он говорил потом. Но такое бывало и раньше… И он никогда не бил. И что в тот момент случилось, я до сих пор не понимаю. Догадываюсь, конечно, что алкоголь и мирного человека может превратить в агрессора, насильника, и даже убийцу. Статистика тому подтверждение… Тебе я думаю напоминать это не надо.
А до какого момента ты намерена терпеть, ты для себя решила? Что будешь делать, когда этот момент придет?
Почему правда скрывается или приукрашивается перед родителями?
Опять же наш семейный опыт. Жена моего дяди долгое время скрывала его запои. На людях они делали вид, что все у них благополучно. Когда, например, он закрывался и пил неделями на даче, и крушил все вокруг. Нам говорилось, что он уехал на рыбалку, охоту, и т.д. Когда он поднимал на жену руку, нам говорилось, что она просто случайно упала. Она боялась, что все узнают. Он запрещал ей говорить.
В итоге, запущенная стадия. Может быть мы и не смогли бы предотвратить этого. Но все равно все раскрылось, с неменьшим позором для него. И именно родственники положили его в наркологическую клинику. Я к тому что шила в мешке не утаишь… Покрывание алкоголизма и есть признак созависимости.
Держись, ты очень разумный человек. Очень сильный…
Ты умница, что записываешь наезды и собираешь доказательства. А то потом никто не поверит в землетрясение, а решат, что ты свихнулась.
Когда всё подготовлено, оно может и не понадобиться. Я 4 года держала рюкзак собранным под кроватью — в Мексике действительно трясёт постоянно. И все ждали очень сильного землетрясения. Но не случилось))
А на требования купить бутылку ты правильно реагируешь. Ты вообще кремень! Можно ещё такую фразу завести 'я тебя люблю и не буду помогать тебе спиваться!
И присоединяюсь к вопросу Совы: до какого момента ты готова терпеть?
Дополнительный вопрос: почему ты терпишь сейчас? Я помню про дом и про некуда идти. Если ты терпишь ради подготовки и готовишься, то нормально. Но я подозреваю, что ты считаешь себя до некоторой степени виноватой в сложившейся ситуации. Если да, немедленно перестань. Ты уже бросила пить. Ты уже другой человек. Полтора месяца трезвости среди бутылок — это охренительно твёрдое решение. Ты вылупилась из этого кокона. Ты отвечаешь за себя и за детей. Если бы много лет назад тебе предложили бы такую картину — ты будешь жить всю жизнь с двумя детьми и их невменяемым отцом, без друзей, без внешнего мира, без путешествий и развлечений, но в неплохом доме и не совсем голодая — ты бы согласилась?
Держись, дорогая! И не вини себя. Ты умница.
Ну как-то так. Сейчас главный девиз: надейся на лучшее, готовься к худшему. Надеюсь и готовлюсь.
"… Транзиторный психоз, представляет собой форму сумеречного состояния и, таким образом, характеризуется внезапным возникновением искажённого восприятия обстановки в сочетании с аффектами страха, тревоги, гнева, ярости, с развитием резкого двигательного возбуждения; часто с агрессивными действиями в отношении окружающих. Развивается сразу после употребления небольшой дозы алкоголя, как правило, после переутомления, длительного эмоционального перенапряжения, после длительного тяжелого напряжения внимания, у пожилых, органиков, иногда — на фоне приема бензодиазепинов и барбитуратов.
Выделяют эпилептоидную и параноидную формы патологического опьянения. При эпилептоидной форме, как указывалось выше, преобладают тотальная дезориентировка, полная потеря контакта с реальностью, резкое моторное возбуждение со злобой, страхом, с бессмысленной жестокой агрессией (см. сумеречное состояние сознания).
Для параноидной формы характерны галлюцинаторные и бредовые переживания устрашающего характера. Двигательная активность приобретает форму сложных психических актов — бегства от преследователей, часто с использованием транспорта, защита от «противников», нападение на случайных прохожих..."
Есть и другие, не менее опасные состояния, которые развиваются в процессе употребления, а не после прекращения пьянки.
Маш, я тебя отлично понимаю, правда не разделяю твою точку зрения. Играть в такую русскую рулетку — опасно. Даже если ты говоришь, что шансов рукоприкладства мало. Это ты так думаешь, что их мало. У мужа, а тем более, у его болезни, может быть другое мнение на этот счет.
И я снова занялся увещеванием, прости :)
Ты хотя бы будь на фоксе, чтобы в нужный момент податься в надежное место. В этом плане Катя совершенно права — тщательно приготовься к экстренному случаю.
Удачи тебе, Машуня!
От души желаю выздоровления, а мужу для начала осознания проблемы, ему, очевидно, нужно помочь в этом
Откровения жены экс-алкоголика: не торопитесь разводиться
Если муж стал алкоголиком и перестал быть мужем, почему бы жене самой не занять его место?
Казахскоязычная газета «Замана» опубликовала рассказ женщины, которая взяла на себя роль мужа и содержит семью, пока муж ведет домашнее хозяйство. Женщина призывает своих современниц не бросать пьющих мужей, а перестраивать отношения. Совет неоднозначный — все-таки алкоголизм зачастую обретает крайне уродливые формы. Но все-таки чужой опыт может оказаться кому-то полезен.
Спасибо маме
Не зря говорят: «Жизнь прожить — не поле перейти»
Жизнь, особенно семейная, полна всяких трудностей и неожиданностей.
…Спустя некоторое время после женитьбы муж стал увлекаться спиртным. Жизнь превратилась в сплошной кошмар. Между похмельями мужа родила двух детей. Однако несмотря на это, когда он в очередной раз ушел в запой, решила: «Хватит! Разведусь».
Но не тут-то было! Мать успокаивала меня и отправляла обратно домой:
«Не дури, подумай о детях! Ну сколько он будет пить? Время придет — бросит эту привычку».
Мать поддерживала не только словом. Когда одолевала нужда, украдкой от снох, братьев и даже от отца, помогала деньгами. Не говоря обо мне и детях, покупала одежду и мужу.
Когда муж уходил в запой, я приглашала мать «погостить». Как только она приезжала, муж запирался в своей комнате и не выходил. При этом не пил — пока теща не уезжала.
Оставшись наедине с ней я начинала жаловаться на мужа, но мама перебивала меня и говорила:
«Зять неплохой. Если бы он был бессовестным, то продолжал бы пить, не стесняясь меня. Как я приехала — не пьет, а когда выпьет, старается не попадаться мне на глаза».
Болезнь помогла
Так она подбадривала, успокаивала меня, приводя в пример хорошие черты характера мужа. Со временем супруг и вправду стал пить меньше, а вскоре и вовсе отказался от спиртного.
Но как оказалось, на то была причина — посадил печень, стал нетрудоспособным.
Мне пришлось брать на себя роль кормильца семьи. Всю неделю кручусь как белка в колесе, отдыхаю только по воскресеньям.
А муж сегодня занят домашним хозяйством — смотрит за детьми, хозяйничает, готовит еду. Словом, мы поменялись ролями.
Утром провожает меня на работу, вечером приветливо встречает. Поскольку муж постоянно дома, о детях я уже не так беспокоюсь. Благодаря такому согласию вскоре наша жизнь заметно улучшилась и мы стали забывать о прошлых обидах.
Сейчас я ежедневно благодарю свою маму, которая уберегла меня от опрометчивого шага, не позволила разрушить семью. Боюсь даже представить, что было бы сейчас со мной и моими детьми, если бы она как другие матери развела меня с мужем. Мол, «не позволю унижать свою дочь!».
Поэтому хочу сказать молодым женщинам: не торопитесь разводиться! Боритесь до конца за свою семью, за будущее своих детей, победа будет за вами.
Кстати, такой обмен ролями между супругами происходит нередко. И в этом нет ничего зазорного, просто каждый из супругов должен знать свою роль. И тогда счастье обязательно придет в такую семью».
Но могу сказать, если бы от меня в свое время отвернулись, я бы уже давно загнулся где-нибудь под забором. Очень это сложный вопрос — прощать или нет. Терпеть или нет.
Такой дядя Коля один на миллионы, но зависимость этими байками очень здорово пользуется.
Мы тут с девочками книжку '5 языков любви' обсуждали. Очень интересная и многообещающая концепция. Может тебе тоже пригодится?
Ситуация у меня такая: я с соз-тью борюсь, книжку читаю, в-общем, стараюсь. И прочитала такую фразу: «Алкоголик уже никого не любит, он любит алкоголь». Я согласна с этим. И еще, кончено, алкоголика в семье пилить не надо, это только больше раздражает, и н еще больше пьет. Я понимаю, что заставить его пить меньше — это проявление созависимости, я этого не делаю. Так вот я вчера случайно мужу на его фразу «Люблю я тебя» ляпнула: «Я тебе нужна, а любишь ты водку». Ну и он вообще обииииииженный, как настоящий алкоголик — ребенок, которого мама обидела. Значит, я попала в точку. Я так рассуждаю: если бы мне сказали, что я пиво люблю больше мужа, я бы удивилась и спросила — обоснуй, потому что считала, что моно и то, и то любить )))) А он прямо обиженное дитя — ну да, все алкоголики инфантильны. Так вот думаю, как дальше себя вести. И поэтому вопрос к мужчинам. Когда вы были на дне, когда ваши женщины оставались рядом, что вы можете посоветовать мне? Сейчас вы бросили пить, и благодарны своим спутницам за то, что они тех вас невыносимых перетерпели что ли, проявили терпение и дали дойти до своего дна… Как мне поступить?
Пока писала, сама ответила себе на этот вопрос: Маша, забудь, думай о себе.
А всё-таки, он должен сам дойти до своего дна, верно? Хочется спросить, что мне делать, чтобы он если уж пьет, пил спокойно и меня не трогал — но это глупый вопрос — алкоголик найдёт, к чему придаться )
В-общем, сейчас, когда вы завязали с бухлом, мужчины, закончите фразу: «Я благодарен своей любимой за то, что она тогда… когда я был на самом дне… „
Если бы супруга меня не дождалась, я бы наверно уже загнулся где-то на помойке. Она никогда не обслуживала мои запои, за это я тоже благодарен ей (сейчас, не тогда. Тогда я обижался и выплевывал разные обидные речи ей в лицо). А в общем, Маш, ты сама себе ответила — живи своей жизнью. Пусть он живет рядом и если будет позволять обстановка, старайся общаться с ним без обвинений и упреков. И может быть, он успеет раньше бросить пить, чем убьет себя или сделает инвалидом.
по-моему все идет по накатанной, он меня уже ничего не зависит. То есть, чтобы лечиться — ему надо осознать, для этого надо не пить, но после многих лет эжедневки — у него будет белка, мне нельзя оставаться с детьми здесь.
Больше всего меня останавливает то, что мне кажется, потому что внешне у нас все просто отлично… И елси я уеду, возвращаться уже нельзя будет, он тогда не простит — и морально просто убьет. если только морально.
Я с зимы всегда заначку держу, но вот недавно к гинекологу ходила, обычная проверка. А он ооочоень пртив этого, говорит — вам бабам навязали, что ходить надо, чо у вас там случиться может. Говрит, что рака нет, спида нет, что все
то придумали, чтобы с дураков деньги качать. У самого зубы болят — терпел, недавно тупо вырвал, не лечит. Я как представила, что меня дальше ждет. Сейчас не разрешает идти в больницу за анализами, а мне эрозию прижигать над — разорался вообще, говорит нагуляла, унижает, говорит, шарлатаны все сделают, чтобы денег нажит. Говорит, с детьми сидеть не будет. А я уже боюсь плюнуть и самой уйти. Вот такие угрозы на сегдоняшний день, поэтому мне тупо страшно уже. Так что я милая зайка, только деньги получу, сразу с паспортом нафиг от него. Вот это про медицину уже маразм. А, еще официально он не работает, я тоже. Говорю, давай кто-то оформится из нас, будет работать, может на квартиру накопим, купим, детям ил сдавать. Ну — мы не зарабатываем столько, но скорее план, чтобы расшевелить его, типа того. Нет, говрит, ты не знаешь, что в мире делается, сейчас кризис, война скоро будет масшбабная, надо вообще в сибири покупать участгок, чтобы валить, пока никто не знает. Пиздец, я этот маразм прогрессирующий слушаю… у меня уже волосы седеть начали и выпадают уже полгода сильно. Нервяк такой, что пипец, гинеколог на меня три минуты смотрела, первый раз увидела, говорит, я вам валерианку выписываю, у вас нервные пятна по лицу пошли. Муж говрит: дура. заебала мне мозги пилить. Приседай, говорит, и ничего с твоей пиздой не будет.
Ну скажи, у меня не паранойя? я все правильно рассуждаю? потому что он как специально повторяет: «паранойная ты моя, лечить тебя надо», «парайнойя у тебя, полечить тебя надо» — это ж выводит, а выводиться нельзя, он реально до шизы доводит. И еще часто повторяет: "«А может ты топор ночьью возьмешь, вдруг прибьешь меня?» провоцирует, как в шутку, а глаза злые…
такие дела…
Это веселые периоды. А сейчас злой, все его бесит, потому что болит все, что — не говоирт, звереет на меня — как выше я рассказала, и постоянно в такой дреме что ли, не спит, но лежит, не встает, не ест три дня — может, кусок хлеба или мяса положил, но три дня не ест, меня винит, хотя у меня все готово, но то говорит, что я хочу его отравить, то в том, что я не подала ему.
У него очень болят немеют ноги, он шатается, но не от пьяни, а от того, что ноги выше колена не чувствует он — это уже давно. Говорит, потому что он мастер спорта, что это травмы дества, а у него уже нервные окончания наверное отмирают, и он тупо даже не догонит нас, я так понимаю, физически.
Сколько историй читаю, кажется — не, ну у моего еще есть остатки разума, мне кажется, этого не происходит. А потом нет, свои слова перечитваю — жеееесть, все так, у всех все одно и то же.
Я тебя стесняюсь — на себя посмотри
Дети будут стесняться — Тебя, а не меня, я отец, я классный
Перед любьми сытдно — перегар — кому не нравится, пусть не нюхают, меня все любят
Спать невозможно — перегар — у тебя изо рта говном воняет словами погаными…
Ух…
Я рассуждаю так: он пьет каждый день и говорит, что не бросит. Значит, дети будут это видеть, и через некоторое рвемя он начнет нас бить, унижать — водка же разрушает мозг. Дети озлбятся, станут такими же. И я получу трех таких же мужиков. и елси я сейчас от мужа получаю: «Зачем тебе лифчик, на блядки что ли собралась», а деньги он первым деломтратит на водочку, то потом из станет трое. Что будет со мной? Как ко мне будут относиться? А если буду терпеть, уйдут дети, ну допустим станут нормальными, будут у них семьи — и сценарий повториться, они начнут стрессы заливать, и не дай бог случится горе с их малышами.
В двух словах уже не до великой любви моего мужа ко мне.
Другой вариант, более жёсткий. Ты фильмы про зомби помнишь? Я их сильно не люблю именно за моменты превращения. Я их как-то лично воспринимаю. Каково было бы мне, если бы мой муж или моя дочка стали бы зомби? Вот прямо у меня на глазах. Хуже ничего не представляю. Маш, прости за эту жестокую параллель, но от зомби не уходят красиво и гордо. От зомби именно бегут любым способом и в любом виде.
… я благодарен всем женщинам, которые от меня ушли, когда я бухал и играл. Они выжили-успели построить своё счастье и меня легче с этим жить. Очень трудно осознавать, что ты испортил не только свою жизнь, но и любимого человека. Все в итоге меня простили и общаемся, как близкие люди. Мой совет-уходить-100%. А возвращаться или нет, когда он возможно протрезвеет-тут тебе виднее.
Если ты считаешь, что все становится только хуже — уходи не думая, не размышляя.
Сестренка, так хочется, чтобы ты была счастлива! Будь ею, хорошо? :*)
Так уж исторически сложилось — вы все мне дороги. Как друзья, как родня. И я мечтаю, чтобы у тебя все было хорошо.
это не «бросить» другого человека, это другое, это не дать умереть обоим. отвязать камень с шее и всплыть самой.
Хоть у меня своих детей и нет, но я видела папу алкоголика. для ребенка это жесть. и лучше без папы, поверьте, чем с такими особями.
Дети очень тонко чувствуют, когда у родителей проблемы, а папа вообще должен быть идеалом мужественности, так как потом по его образу девочки выстраивают свою семью, выбирают мужей, а мальчики перенимают социальное поведение. И упаси Бог ругаться на маму при детях, или унижать маму…
Поэтому от всей души хочется, чтоб у вас обеих как можно скорее наладилась атмосфера в доме. А она наладится, при вашем решении не пить. А там, может и мужья образумятся…
Все же какая то ситуация спровоцировала тпбя? Что то случилось?
Маша, очень сложн начинать жизнь заново, но иногда это просто жизненно необходимо. Ты молодая, здоровая, есть прекрасные дети, работа. С жильем только надо что то придумать, так? Это конечно сложно, но тоже решаемо.
Кстати, ваш уход может повлиять на мужа как некая встряска. И вполне может пойти на пользу.
Машунь, что бы ты не решила, я с тобой.
Я точно созависимая, я переживаю, как ему сейчас плохо, как ему больно, как его ломает.
И еще моему старшему сыну плохо, он пинает в парке кучи песка, ломает ветки, его плющит, ему надо к папе. он рыдает и воет, что здесь ему не мило, что ему надо к папе. Я объясняю, как могу, что папа поборет болезнь и обязательно приедет к ним.
Но в дом мужа я не представляю как вернусь когда-то, он не простит, он голову открутит, он возненавидел меня навверняка. Мне так больно за него. Но так нужнее. Я должна спасать детей. Я боюсь, что он не спасется. У меня дрожат руки и ужасный нервяк. Ох, что еще написать, спрашивайте…
Что говорить мужу, если позвонит или приедет? как вести себя? Сын скажет ему, что ему здесь плохо, что он хочет к папе, и тогда муж отнимет сыновей, и меня просто не пустит в свою жизнь. как я сейчас его изолировала.
Ох, как жить…
К мужу пока не думай возвращаться. Пусть проявит устойчивую трезвость. Я своему бывшему так и говорила — стань достойным примером для детей. Но он не стал. Но по крайней мере, озвучивай, чего ты ждешь от него.
Маша, ты сделала верный шаг. Не придумывай сценариев заранее. Ты не знаешь, как будет на самом деле. Но накручивкя себя и детей, делаешь тяжелее. Держись. Сохраняй спокойствие, хотя бы внешне. Ты умничка. Я очень тобой горжусь
Теперь про страхи. Он не может забрать детей. Мнение семилетнего ребёнка не считается. Это у него алкоголь в крови зашкаливает, не у тебя. С сыном надо вместе помечтать. Ему станет легче. Это такой метод из книжки про воспитание. 'Ты так хочешь к папе! Но папа болен и к нему нельзя. Как бы я хотела, чтобы папа уже был здоров! Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сразу приказала — пусть наш папа сейчас же выздоровеет! И тогда мы бы к нему поехали. И он бы нас встретил. Или сам бы к нам приехал. А мы бы ему что приготовили? Ты бы папе что сказал?' И пусть сын участвует в этой мечте. Это реально очень помогает детям, я пробовала.
Да, Маш, ты лишний раз узнаешь, откуда у него ноги растут. Это подкрепляет твое решение.
Именно поэтому ты должна была уйти, потому что это шанс, что он опомнится. А если не опомнится, НИКАКОЙ ТВОЕЙ ВИНЫ ЗДЕСЬ НЕТ!!!! Запомни эти мои слова. Что бы ни случилось, ты не виновата. Это он виноват, ну или его болезнь. Что не уменьшает твоего права уйти от него. Тебе нужно было спасать детей и себя. И ты, наконец, приступила к этому. Умница!
И ты еще сомневаешься в своем решении? Да он полный псих. Или зависимость сожрала его личность полностью, осталась лишь оболочка. Небезнадежный все равно понимал бы, что гибнет и хоть о чем-то задумывался, как спасаться. Снова говорю тебе — ты поступила правильно. Я бы тебе посоветовал внести его номер в черный список на телефоне, потому что он не перестанет тебя провоцировать, это точно.
Во первых, если приедет — не оставайся с ним наедине. А говорить, ты знаешь что: ему надо лечиться, надо отказаться от алкоголя. Надо научиться жить трезво.
Слушай, Маш, а старший твой сын не видел и не слышал, как он унижает тебя? Как угрожает, выносит мозги своими капризами, нытьем и наездами? Почему он рвется к ТАКОМУ отцу? Чем он купил его? Неужели он никогда не видел отца таким… уродливым от бухла? И, самое главное, сколько ему лет (сыну)?
По возможности спокойно. Не начинай первой выяснять отношения. пусть сначала он предъявит тебе требования или претензии. И действуй уже по обстоятельствам.
Суд будет на твоей стороне. Если ты говоришь, что он не просыхает, ему сложно будет нормально организовать судебное разбирательство, подать иск и все такое прочее. У него есть деньги на хорошего адвоката? Это дорогое удовольствие. Я думаю, что это все блеф с его стороны. И потом, если ты сейчас пить не будешь — ты будешь с большим козырем в рукаве. Умоляю тебя — не пей. Теперь у тебя пути другого нету — только вперед.
bookz.ru/authors/adel_-faber/kak-govo_085/1-kak-govo_085.html
1. если я осталась бы — он бы пил дальше, и скоро мог бы погибнуть.
2. все то же самое, но умер бы от алко лет в 70, значит, у меня еще тридцать лет «счастья» было бы
3. все то же самое, но он мог бы погибнуть не дома, а на улице, ведя детей на занятия, напрмиер, посреди дороги.
4. я уехала — и теперь он может погибнуть в скором времени.
5. я уехала — и он может продолжить спиваться и умереть в глубокой старости, но у меня есть шанс дать детям будущее.
6. я уехала, и для него потеря детей такой шок, что он может сделать усилие, и победить.
Я хочу вариант «Я ничего не сделала, все пустила на самотек и он случайно стал прекрасным принцем сам по себе». Но не получится же.
Маш, сегодня он пьёт и не желает трезвости. Поэтому сегодня ты не с ним. Ты можешь быть с ним трезвым. И он может додуматься до трезвости. Напиши ему, что ты веришь в его разум, ты точно знаешь, какой он умный. Напиши, что ты веришь, что он додумается до трезвости. Попроси его начать думать. Попроси думать как можно напряжённее. Даже слово 'умоляю' напиши. И тогда совесть твоя будет чиста. Ты протягиваешь ему обе руки. Пусть он только решит и поймёт. Ты ему не враг. Он не виноват, он просто болен. Но ты обязанна растить его детей здоровыми. Поэтому вы не можете быть с ним, пока он пьёт.
Ты сделала все, чтобы исход стал именно таким — ты ушла от него, дав ему шанс дойти до дна и оттолкнуться от него. С тобой этого бы не случилось.
на чтение у меня как раз серьёзные планы. Я у родитеелй, они просят жить спокойно, отдыхать, прервать на время работу и заниматься собой и детьми. В этом плане поддержка родителй полная, осуждения нет. Мне было стычдно, что я стала женой алкоголика, поговорила с ними, они говорят, что вины нет, такое просто бывает. А стыд у меня из-за созависимости. У них как раз этого нет. Так что я заканчиваю рабочий проект и беру отдых.
Ага, апдейт произошел пока писала вам…
Состояние детей такое: старший начинает понимать, что у папы проблемы, и сам просит — давай останемся подольше здесь. Муж бы сказал — «Конеееечно, значиттам ему все можно и вообще все ништяки» Спрашивается, почему дома ништяков нет. Дома нишяки есть, но муж тупо не пускает нас в гости к моим родитедям, отговорок много, и это несправедливо, он аргументирует тем, что я сама туда когда-то не хотела ездить.
Позвонил и сразу сказал, что для школы старшему нужна какая-то справка. И спросил, когда мы вернемся, сегодня или затвра. Я ответила, что школьные справки сейчас значения не имеют, что о детях мы будем говорить только тогда, когда он обратиться за лечением. Он заявил: "«Если ты так переживаешь, что я пью, то знай, я сегодня вообще ничего не пил. » Отвечаю, молодец, я в тебя верю, ты сильный, знаю, что справишься, но на третий день у тебя может быть белка. Мы рады, что ты борешься, но во время абстиненции рядом с тобой небезопасно, ты должен пережить её сам, опасно и детям и мне, я боюсь расправы. Он отвечает: «Если ты так хорошо разбираешься в алкоголизме, значит, сама больна? Когда ты пила, ты избивала детей, и они все были в синяках» И молчит. «Ты ответишь на мой вопрос?» Я гвоорю — на какой. «Я же не уехал с детьми, когда ты их избивала». Я ответила «Якобы, с твоих слов». Разговаривал со мной очень вежливо, явно заманивает и или записывает разговор или с ним кто-то был. Я записывала разговор. Не угрожал, был вежлив, но вопрос ставил «Когда вы вернетесь, надо скорее, справки очень важны». Я ответила — когда ты начнешь лечение. Сказала, что он отличный отец, но я боюсь физической расправы. Он начал давить: «У тебя паранойя, тебе надо лечиться, а у тебя есть справка, что ты не больна?» Я: «В стране презумпция невиновности, я не состою на учете в психдиспансере». Он говорит: «Тогда я сейчас приеду к тебе с адвокатом и психиатром, пусть проверят твое состояние» Я молчу. Он говорит: «Так что если я приеду?» Я: «Только, когда начнешь лечение». И он в конце — это феерично. «ясно. Тогда привет детям. Пока». Пояснять не надо, он не спросил, как дети вообще.
Разговор записан.
Далее звоню адвокату, как мне дейтсвовать. Ну там все понятно. В квартиру не пускать, ломится — полиция, если на улице — полиция. Скорее всего, ну почти наверняка, н никуда не поедет. Если приедет — лечение или полиция. Ктсати, полиция как раз на него составит протокол и повезет на освидетельствование его. Надеюсь, что так это и работает на практике. Адвокат сказал, что полиция приехзжает за 7 минут, его увезут на тот самым осмотр психиатра которым он грозит мне. Так что тоже вроде все прозрачно.
А далее можно подать на алименты, а если будет такой приход с полицией — на принудительное лечение, потому что я боюсь за свою жизнь и жизнь детей. Я такая — оооххх, ну это же для него будет совсем… Адвокат — ну да, вы кажется его еще любите. Рассказала ему, что чуть не стала пивным алкоголиком, что нашла силы и пришла на форум за поддержкой, что избавляюсь от созависимости, пытюась направить на лечение его. Он такой: ооооо, вот это вы в теме, вот это вы сильная, мало того, что все понимаете, так еще и действуете правильно и вообще молодец. (Что, правда? на самом деле мне безумно страшно). Рассказала, что даже стороннний доктор сразу заметила мою нервозность, адвокат тоже говорит, что это заметно по тембру — ну конечно заметно. В-обещм, адвоката нашла, сказал, что полностью вся правда на моей стороне, что надо просто жить спокойно, а оно само по себе разрешится. На алименты еще подать можно, как Эля. Но я потом, хочу в себя еще прийти, пока трусит.
Но! На второй день, что со мной люди!!! Мне хочется улыбаться людям. Раньше я думала — фу, эта жирная, фу тот страшный. А сейчас переживая то, что переживаю я, я думаю, боже, человек! Дай бог, чтобы ты не знал, какие страсти творяться в мире. Понимаю, что все неидеальны, что жизнь тяжелая, что если сейчас все хорошо, то это уже счастье…
Позвонила соседка. Говорит, родители его аж черные. Оно и понятно. Его мама все время повторяет — ну конечно, Маше с детьми надо отдохнуть у своих. Она пытается это так представить. Но это не так. Боюсь, что с ними будет беда, все время об этом говорю. А мне отец — а с тобой уже происходит беда. Ты молодая женщина, умная, посмотри, что с тобой твориться.
На море хорошо, дети просят записывать ролики, фоткаются, резвятся, старший просит к папе не ехать. Я сказала твердо: с ним опасно, пока он не начнет лечиться, мы не возвращаемся. Да и не вернемся мы туда уже. На крайняк буду в городе жить на квартире с детьми. Ну как, как я туда уже вернусь? мне нельзя быть с ним наедине. он такого не простит. Он верил в свою неприкосновенность, а как дошло дело — против него все.
меня не покидает мысль, что это сделала я своими руками. Вроде же нет, я же не заливала… Я сама чуть не упала в пропасть. тётя моя еще рядом, слышала разговор про пиво. Спрашивает — что, правда столько пила? говорю, да, но он же как делал — Маш, да нормально все, выпей, конбяка выпей — у тебя давление, водки выпей — и забудь думать об этом.
Но я же не пью? Значит, можно так? Значит, мне и тем, кто бросил, не кажется, что алкогольная зависимость есть? А как же трезвые инетерсы? «Да ну их, убогие, радости в жизни лишены»… Чтоо… правда?
Получаестя, вокруг дляв всех все хорошо. Даже детям хорошо — кушать есть, на занятия ходят, правда папа с мамой ругаются. Я прошу детей в кино — да ну… не досидят, оно тебе надо, давай лучше в другое место. Ок, в другое, но на утро — ой, что-то погода давит, ой, ну ты ж работу не доделала, что опять в интеренете сидела (нет, блин, до 2 ночи тебя слушала, как мало и не эффективно мы общаемся) Или едем куда-то, но я понимаю, что легла в 2 а встала в 5, чтобы поработать, легко ли мне потом отдыхать?
Вот так… не хочется войны всей… но вернуться, говорить о примирении каком-то вообще нереально… Человек звонит не помириться, он звонит сказать, что мне надо вернуться, потому-то, и что он не болен, и что проблемы нет. Он даже не договаривает, что полечусь у психиатра, и все хорошо будет. Он по сути ничего и не обещает-то… то есть потом, когда он устроит мне ад, он будет иметь право сказать: я же тебе не обещал ничего, но за то, что ты уехала, получай…
Ну вот, написала и легче стало… Хотелось верить в хорошее, но что говно польется, знала.
Я на самом деле настаиваю на лечении. Не то, что мне вообще пофигу, я уехала, а там, как получится. Нет, я настаиваю на его лечении на реабилитации, в клинике, да мало ли где. По-моему еще ни один из нее не вышел непроработанный. То есть, я понимаю, что люди срываются, но хотя бы понимают, что проблема есть. Для меня главное, чтобы он понял, что проблема есть. Детям он вряд ли что-то сделает, когда поймет, что он болен. Брак уже не спасти, да и спасать нечего, а так, чтобы я жила спокойно, и он спокойно, но и дети его знали, очень хотелось бы. Если с ним что-то случится, детям будет тяжело… Та… Им уже тяжело, потому что что-то уже случилось…
Ну вот, написала, и легче стало. Прояснилась ситуация по полочкам.
Ну, что скажете? Косяки у меня где-то есть? по мыслям, поступкам или состоянию?
Идиотизм высшей марки! Как, интересно, психиатр определит в «полевых условиях» твое состояние? Гон натуральный.
Его сейчас в России нету, насколько я знаю. Раньше была система ЛТП. Потом, с перестройкой ее убрали — бухай — не хочу.
В таком случае и с таким индивидом это неизбежно. Старайся абстрагироваться от этого дерьма.
Маш, для такой сильной ситуации ты просто умница!
Видео со счастливыми детьми записывай. И желательно с датой. Чтобы видно было, что прямо сразу после побега от отца дети вполне довольны и рады.
Зайди в местную школу и в садик, если они открыты. Или в какую-нибудь организацию, которая школами заведует, напиши запрос. Чтобы видно было, как ты внимательно к детям относишься.
Мне не очень нравится, когда адвокат предлагает ничего не делать, мол оно само образуется. Хочется гарантий. А адвокат не знает, что можно сделать, если муж грозит принудительным лечением? Это ведь угроза. И ты имеешь право бояться. Может надо быстро подать какое-то заявление, пусть сначала мужа принудительно лечат?
Маш, ты такая молодчина! Восхищаюсь!
видео — так дети сами просят…
так. про школу сама думала, потому что детям надо, просто хотела попозже, когда сама успокоюсь…
адвокат не предлагает. Он посоветовал сразу на алименты подавать, но моя созависимость пока говорит другое…
Насчет угроз мужа на мое лечение адвокат ответил — да ни один адвокат и психиатр не возьмется где-тов квартире какие-то выводы о здоровье делать.
Заявление на принудительное мне и в полиции предложат, если он приедет и будет двери выбивать. А если нет — меня, конечно, ожидание и неопределенность съедать будет…
И вот если бы у меня детей муж так увез, а я считала бы, что я права, я не легла бы отсыпаться. я бы подумала, что они будут есть с таким папой и сразу бы названивала ему, чтобы деньги перевезти. А сейчас по его карте смотрю, мелкие суммы снимает, понятно на что, на дорогу ко мне ему хватит, а на уехать обратно даже самому — не говоря уже о детях — нет. Вот и думаю, бояться или нет… ну чо уже бояться…
Кстати, если знакомые будут звонить мне, мне говорить все, как есть же? моя логика говорит, что скрывать нельзя ничего. наскрывалась.
Если тебя спросят, а что он такого прямо ужасного делал по пьяни, что ты сбежала? Можно ответить — мне стыдно рассказывать. Я же его ещё люблю! Я не хочу говорить гадости о нём. Просто я не смогла больше это выносить. Когда он вылечится, он будет рад, что я не рассказала. (Это должно работать на образ ангела, который мы создаём))
Могут спросить — он тебя бил? Ответь — нет, слава богу, до этого не дошло. Но я очень боялась каждый день, что вот сегодня, наверное, ударит. Я не могла этого допустить. Он бы сам себе не простил потом. Пьяный человек не может себя контролировать. (Не муж пьяный себя не контролировал, а вообще — пьяный человек не может).
Спросят — а ты что же сама не пила совсем? Вот тут не называй ни в коем случае себя алкоголиком! Честно сообщи, что постепенно стала пить всё больше. Что он тебя уговаривал. А по молодости ты так его уважала, что легко верила любому его слову. И что пить — нормально — тоже верила. Пока год назад не осознала, что спиваешься. Что ещё чуть-чуть и пути назад не будет. И ты стала бороться. И теперь знаешь, как трудно победить эту привычку. Но ты победила. И надеешься, что муж тоже сможет. Хотя он пил дольше и гораздо больше тебя. Но ты веришь. Только больше не можешь рисковать детьми.
В общем, ты ангел, а он тоже хороший, если вылечится. И это даже чистая правда всё.
ну вот у него сегодня первый день, как он говорит… допустим, завтра будет, третий, допустим. На 4 день он почувствует себя так, как будто не пил неделю, как я чувствовала. И я когда неделю не пила — горы была готова свернуть, понимала, что пить не буду — но срывы были.
Я говорю мужу: лечиться. Значит, если он не пойдет, но пить не будет — я не добьюсь своего? Или не выпивая он поймет, что у него есть проблема? или нельзя не пить, мучаться, и не понимать, что проблемы нет?
я что-то запуталась и опять, кажется, о его спасении за него думаю… ТО есть я боюсь. что он протрезвеет и начнет меня уговаривать вернуться. А я не хочу к нему возвращаться. Но он будет на жалость и любовь давить, а мне уже свобода дороже любви.
Наверное, это называется 'полное равнодушие к твоим чувствам и мнениям'. Таким равнодушием до некоторой степени все страдают. Но полное как-то не вяжется со смыслом брака. Где-то у умных тётенек я читала, что любят, это когда стараются сделать любимого хоть чуточку счастливее. И вот это критерий. А не какие-то его доказательства правоты. И не вырванная угрозой развода трезвость. Это вообще не логическая головоломка и не правовой вопрос и не юридический договор. Он сделал ооочень много всего, чтобы твою любовь потерять. Это теперь вопрос чувств. Если он хочет вернуть тебя, пусть вернёт себя. Как Мюнхаузен. Иначе ты станешь терпеть его а не любить.
Есть ещё полезные фразы 'А о чём ты хочешь говорить?', 'А зачем ты хочешь меня видеть?', 'Я не готова возвращаться', 'Я боюсь рецидива'. Если он скажет — я тебя люблю! — не ответить ли — я тоже тебя люблю, но на любовь без уважения я больше не согласна.
И дополнение. Пока тебя обратно не звали. Прохладно поинтересовались, когда вернёшься. Изменений не обещали. И уж тем более никаких изменений ещё не произошло. Нельзя бежать обратно по первому полусвисту. Только когда ты будешь действительно уверенна в его изменившемся отношении. И то, не бежать, а только если сама хочешь и снова любишь. Выкинь жалость на помойку. Или пожалей себя.
он скажет что-то типа они должны видеть отца, я скучаю, что-то такое.
Вечра я скзала ему что детям ни слова плохого о нем не сказала, а наоборот только хорошее, что ты справишься, что будешь бороться, но у него есть болезнь, которую надо лечить.
А на самом деле, Маш, ну откуда у него эти безапеляционные мнения, что дети чего-то там должны?! Он что, эксперт и детский психолог? И с какой стати ты должна хоть на миллиметр считаться с его фантастическими мнениями? Он тебе даже не отец. С какого бодуна он какие-то правила устанавливает, а ты ещё сомневаешься, уж не должна ли ты и впрямь им следовать? И не хило было бы нарыть детского психолога и пусть профи скажет, кто кому чего должен. Кстати, это классная отмазка, чтобы сразу мужу не отвечать и не объясняться. 'Я должна спросить совета у психолога, что детям лучше сейчас. Ни ты ни я это не изучали. Я немедленно сообщу тебе, как только получу консультацию. Мы обязательно придумаем схему, как вам видеться'.
Я до слез благодарна родителям за то, что они есть, за то, что нне раскисли — ой, а как же так — а строго, по-деловому просто решают вопросы. я и сама такая, решила, что плакать буду потом. Кстати, а о чём я там плакать собиралась? Пусть трезвеет, будем разговаривать о детях. Если будет продолжать образ жизни — что ж, зато меня уже не будет рядом.
Все равно я от него не избавлюсь, он отец моих детей, я все-таки думаю, что он возмет себя в руки, но в беду какую-то из-за бухла тоже попасть может. Поживем увидим. Я и знаю, что все будет повторяться и повторяться, на эту борьбу вообще вся жизнь может уйти. Но как бывает — папа трезвый с детьми, детей отправил — все, в загул… классная жизнь же. Но они и сами все поймут. Потому что папа это не только попрыгать там, где мама не разрешает, а еще и решения, принятые быстро, трудные решения, требующие мужества… та, что я рассказываю, сами все знаете.
у меня сейча спроблема старший сын ноет — хочет разговаривать с папой, но сказать ему, что мы приедем только если он бросит пить — боится, говорит папа за это по шее даст. То есть полюбому нельзя возвращаться, сын боится и говорит только то, что тот хочет слышать. Трубку не даю — обижается ребенок.
Муж ноет, что я сама всю жизнь плохая была и ждет, чтобы мы вернулись, но о будущем пока ни слова, только о том, какая я плохая была и есть.
чтобы муж приехал — мне нельзя. Потому что если я его пущу — он будет пытаться отнять деетй, адвокат сказал не открывать, вызывать полицию, если будет буянить. Реальный поступок для меня — это собраться бросить. хотя бы устно выразить намерение.
Когда он снова тебе припоминать начнёт, спроси — ты звонишь, чтобы напомнить мне, какая я плохая? И записывай всё.
Вот что думаю. Надо начинать перевод детей в сад и в школу. Я бы на твоем месте выбрала город твоих родителей. Во первых это 100 км от мужа, это плюс. Потом, когда рядом родители — всегда есть подстраховка с детьми. Ну а жизнь рядом с морем вообще мечта!
ну вот опять я уже за него в хорошее поверила, а он только старое припоминает, но и детей привезти требует.
В реабилитацию он может лечь только по собственному желанию, даже если это будет по принуждению желаемого эффекта не будет.
Маша, если ты сейчас вернешься ничпго не наладится, только наоборот. Шаг первый сделан, теперь только вперед.
Я всегда готова поддержать тебя мои чувства похожи с твоими на сегодняшний день. Я написала тебе как найти меня в любое время.
Получается, мне наадо жить в свое удовольтвие, и ни о чем не думать, а я чего-то боюсь, вроде и не страшного, но меня это гложет. не могу спокойно отдыхать и поездки планировать. Но и на развод я пока не решилась подать. Успокаиваю себя тем, что все подумают, что я доавно все спланировала и не дала ему шанс на исправление. Но это ж не так, там планировать ничего не надо было, все уже понятно. Даже если он начнет лечение и сделает вид, что простил (кстати, за что?) всю жизнь припоминать будет то, что детей увозила. Три раза, кстати, уже не первый. По крайней мере, предыдущие два раза нервы он мне так и трепал этим: «Воооот, ты тогда уехала». А вчера сказал, ты хозяйка плохая — ты кстати, когда вернуться плнанируешь? а то я тебе на кухне все так и оставил, как ты бросила, чтобы ты посмотрела какая ты хорошая хозяйка.
Это он меня посуду к себе зовет помыть, ага.
Я сейчас часто вспоминаю схему Валентин присылал — " ты счастлив? Да нет делай что нибудь. " ты сейчас как раз делаешь.
Конечно, зависимоссть. Я только сейчас различать стала. Он говорит мне «Ты нужна мне, я пропаду без тебя, я не могу без тебя». Я раньше это за любовь принимала, а сейчас чётко разницу вижу. Недавно тоже скандал был, он пьяными слезами типо умилостивить меня хотел, гвысказывали друг другу претенззи, я говорю: «ну вот, сколько претензий — так давай разводиться, я же тебе жизнь порчу». Он плачет: «Я просто люблю тебя». То есть к родителям не пускает отдохнуть, никуда не пускает, одеться красиво не дает, осуждает, что я шляюсь — но при этом «я просто люблю тебя». Как просто. «Нет», говорю любишь ты водку, а я тебе просто нужна". Я тогда не хотела это говорить, но в книжке Валентина прочитала, мысль голову резала — вот и вырвалось. У него налет слез улетел, сразу ярость благородная «Так вот ты как! Я тут про любов, а ты вот как!» и по новой. Я и думаю — вот и хорошо, что вырвалась эта фраза. А уехать надо было, потому что за такие честные фразы мужья жен обычно и убивают.
Я что говорю. Поступки нас интересуют, а не причины. Мы взаимодействуем с партнёрами делами и словами. А уж почему дела и слова такие, это долго разбираться можно. Твои факты — уже годы подряд ни поступки ни слова твоего мужа тебя не радуют. Его присутствие в твоей жизни не делает тебя счастливее (твоё в его жизни тоже, кстати). Он может тебе доказывать ещё 10 лет, что ты сама виновата. Но ни любви ни удовлетворения ты не почувствуешь. Ты надеешься, что что-то изменится и станет так, как мечталось. Ты держишься за мечту. Попробуй ему это объяснить, вдруг он поймёт, что доказательство своей правоты это одно, а хорошие отношения — совсем другое. И они обычно взаимоисключающи. Но ведь он считает, что ты должна всё делать. Одна. Ты должна обслуживать его эго. А его главная функция — доходчиво и неукоснительно объяснять, что не так. А искать, как, чтобы так, это уж пусть другие.
я в принципе не обязана жить с ним, даже если мне просто разонравилось и я хочу жить по-другому. Даже ничего не объясняя, просто не хочу. А почему деетй не отпускаю к нему и увезла — алкоголизм. И все. А ты раскрыла подробно. Спасибо. Я же верно поняла?
Ну ладно, опять меня на разговоры потянуло. Ждем только поступков.
Но читая все, что ты о нем писала, я уверен — он НЕ приедет. Зачем ему дети без тебя? Такая обуза для алкаша — невообразима и непосильна. так что успокойся и наслаждайся свободой :)
Так вот. Все думают — вот это да! А мы-то их такой дружной парой считали! А видно это только фасад. Там такое творилось, наверное! Может он её бил? А у неё любовника нет? Да непохоже. Она везде с детьми. Вон по кружкам их вечно таскает. Видно терпение у неё лопнуло. Ну, мы-то давно подозревали. Он всегда странноватый был. А взгляд у него какой, видели? Да сколько же ей терпеть можно было! Она молодая ещё, а он ей разве пара! А слышали, сколько пьёт? Она его жалела, пустые бутылки тайком выбрасывала, но мы же знаем. И что она в нём нашла! Как только наши женщины себя всегда угробить готовы! Нет, я бы не потерпела, я бы давно ушла. Ну слава богу, у меня ещё не всё так плохо. А он-то, видали, даже не едет за ними. Любил бы, так в тот же день уже на пороге на коленях стоял бы, в окно бы лез с цветами. А он, небось, пьяный лежит. Да, тяжело ей будет с детьми одной. Да почему одной? Ей родители помогут. А с таким отцом, уж лучше без отца. А на развод-то она уже подала? Да вроде ещё нет. Странно, зря она медлит. Или ждёт, что он исправится? Горбатого могила исправит! Ох уж эти мужики, до чего женщин доводят! Да он её на руках носить должен! Она ему и двух парней родила и сама какая и всё в доме сделала, а он пьёт только. При такой семье, при такой жене, да, видно алкоголик просто. А вы слышали, как он по детям убивается? Увезла она детей от него. Так что же ей, одной уезжать и детей бросать? Да какая мать своих детей оставит! А он должен головой думать, если дети ему нужны. Да и врёт он. Любил бы детей нормально, она бы и дальше терпела…
Набор человеческих стандартных мнений огромен)) Но из чужих никто вообще долго думать не станет. Им будет немножко любопытно, а так — плевать. А свои — это родители. И ты знаешь, что они думают.
Ну вот, я опять за него решила, что он герой-герой, поедет выручать хотя бы детей, а не меня возвращать, но нет… герой не моего романа.
А мужу очень хочется ответить — дорогой, меня интересует настоящее, а не прошлое. Мы не в историческом музее.
А я знаю! Маша, а что мама говорит? В таких вот ситуациях мамы очень полезны. У них то ли третий глаз, то ли шестнадцатое чувство. Тем более, твои родители тебя явно поддерживают. Вот не бери на себя ответственность, если сомневаешься. А как мама скажет.
Кажется, он меня недооценивает, верит ли во что-то, не знаю, ждет ли, что вернусь — не знаю. Но думаю, пока он там отмороженный, может уже начать развод. к осени надо решить, куда в школу пойдёт ребенок, муж будет настаивать на ближайшей, но я не хочу к нему, хочу по-другому немного. И уже, конечно, хочу, чтобы он не мог к детям подойти, только телефон-скайп, может за 2 месяца или дечиться начнет, а может и в неприятности какие-то попадет. Без меня там, при такой ситуации, он может попасть в переделки, типа как у Юлиного мужа, вдруг он там уже совсем придурок, а может и совсем сопьется. За два месяца, конечно, нет, но здоровье плохое. А может, мне кажется, и он еще долго бегать будет, эти алкоголики такие, изворотливые. Последнее время он ходил плохо — ноги болят, шатается, то, что бывает при болезни, когда нервные окончания от алко отмирают, и появляется «походка алкоголика» Это не от пьяни, а именно проблемы уже в организме. То есть я особо и не боюсь, потому что он, наверное, не догонит меня, но кто его знает. С другой стороны ножом пырнуть — так не надо быстро бегать. Ну вот такие размышления. То есть если он в переделку какую попадет, я не хочу, чтобы меня как жену в больницу или полицию вызывали.
Еще думаю, вдруг он там через неделю две оклемается, и начнет докапываться до меня, снова агрессия пойдет. Или кто-то там писал, что агрессия как раз пройдёт и он сопьется просто… соседка тоже сказала, он побесится, а потом просто сопьется. Но когда и как… Можено мне жить в том городе, или нет. Так-то он меня не достанет, если буду жить на квартире, он и не будет знать где, а елси встретимся случайно, будут у него силы бежать за мной или нет? Вообще он уже и видит неважно. Там столько побочек от бухла уже, зрение, я так понимаю, тоже из-за этого падает, может и диабет у него, он же не проверяется.
Маш, в этом плане лучше быть немножко параноиком, чем беспечным. Надейся на лучшее, но готовься к худшему.
Узнать это всегда можно, поверь. Даже алкоголик на это способен, если очень приспичит. Мир не без «добрых» людей.
Маш, мне кажется, зря ты себя убеждаешь себя в его безопасности. Агрессивного алкаша всегда рано списывать со счетов, особенно если у него сильная обида. Оставайся в мамином городе, мой тебе совет. Или уезжай еще дальше, если есть возможность. Так нам всем будет спокойней.
Ну вот вам и пожалуйста, то есть наша победа над алкоголизмом — в наших руках.
Эльчик, главное не пытайся проверить сама :). Это действительно неприятное место. Находишься под арестом без каких либо прав. И все время вокруг тебя — сумасшедшие. Хорошо, что для алкашей палаты отдельные, можно пообщаться в своем алкоголическом кругу, а то бы я спятил там.
Все, как вы и говорили.
А насчет того города — ну да, прямо к нам он не полезет, но я боюсь, что в городе его встретим и нервы будет трепать мне и детям, да и детям там все знакомое, только без папы, они могут переживать. С другом стороны, в знакомом месте привычнее будет.
Маш, если он и позвонит, то только с выгодой для себя. О том портрете, что ты описала нам, ничего другого и не подумаешь.
Из-за такой мстительности, мелочности, расчетливости я была уверена, что он будет трезвонить, психовать, оскорбдлять, приедет в конце-концов, перед всеми меня тут обвинять. Но нет. Боится он сюда, по всей видимости, ехать.
Она каждый год побеждает сотни тысяч человек. Не кладет на лопатки, когда можно встать и отряхнуться после гонга судьи. А убивает, причем жестоко и без оглядки на то, что ты за человек. Для алкоголизма нет разницы, кого убивать, перед ним равны все.
Вы, девчонки, умницы, вовремя успели спохватиться. Дальнейшей мудрости вам!!! :*)
Причём я была у неё на работе и видела это все своими глазами. Но на меня почему-то не подействовало.
Валентин, а где ты рассказывал про делирий? Есть ссылка? Я бы почитала,
Другой выпил — ноги отнялись, полгода восстанавливался.
Вот неужели ОНО ТОГО СТОИТ?
Причём рассказала, что у них, как и в любом медучереждении, ведут статистику. Так вот в последние несколько лет возрастная категория людей, привозимых к ним с белой горячкой, поменялась очень значительно — если раньше привозили 45-летних, то сейчас привозят наших ровесников — 27-30-35 лет… Вот так.
bender-bolt.blogspot.ru/2014/04/blog-post_6150.html
Больше всего на свете я боюсь потерять рассудок и что начнётся нечто подобное.
Та же самая моя подруга-нарколог рассказывала, что к ним привезли мужика(ужасный ревнивец) в наркологичку, у него была белая горячка на почве ревности. Зашёл в кухню, там жена сидит. Он ей — ты что, охамела приводить любовника, когда я дома? Совсем совесть потеряла?
Она — какой любовник?
Он — да вон в углу сидит с рыжими усами! Как тебе не стыдно!
Показывает в угол, а там веник стоит.
— Я убью его!
Схватил топор и порубил веник. Так его и привезли.
Я вот тоже хочу
Сейчас к ночи прислал смс, «Ты просто давно решила от меня уйти, и вот прикрываешься чепухой, которую всем рассказвыаешь». Интересно, а я просто так решила уйти от классного парня? такие дуры бывают, да?
Был у меня в 18 лет поклонник, который аж за три дня влюбился, прям воообще, вообще, при этом бухал как чёрт, объяснял, что он творческая личность, поэтому пригласить меня никуда не может. потому что все, у кого есть деньги — только воруют. Общадась я с ним 2 недели, именно общалась, а не встречалась, и когда он нажрался при мне в хлам и я его в маршрутку запихивала, чтобы домой доехал, и в 11 ночи одна возвращалась, а наутро сказала не подходи ко мне — он тоже умолял-умолял вернись я все прощу. А я тогда уехала на каникулы и отпраивла сообщение: «Между нами ничего быть не может». И он тогда тоже написал: «Я знал, что ты любишь другого, а сейчас просто нашла повод»
О как интересно получается. Ну не могут мужики признать — что да, накосячили, легче сказать, что я нашла другого, давно все спланировала и вот теперь как муж говорит — чепуху всем рассказываю. Бутылка водки в день — чепуха, ага, придумала, специально повод искала. Грустно все это… жизнь капец как меняется. Почву выбили из-под ног. Сегодня настроение такое меланхоличное… Надо принимать решение. Теперь понимаю, почему я верила в своего алкоголика, почему надеялась, что он изменится. Мне выгодно было также как и он отказываться от принятия решений. Хотя во многом мне сейчас не сложнее, чем раньше. Потому что жены алкоголиков уже давно матери-одиночки. )))
А он больше не говорит, что не пил сегодня?
Маш, может дать ему ссылку на книжку Стеценко?
Теперь, когда он сказал, что бросит, наверное тяжело идти и на развод подавать. Надо ему чётко сказать, что ты его лечить просто не можешь, ты сама свалишься в ту же яму. Что дело не в рукавицах, которые держат, а в собственном решении. Ты прошла через это и знаешь. Нужен курс реабилитации, книга Стеца и группа поддержки. Жена не может заставить мужа перестать пить. Ты очень этого хочешь и будешь радоваться за него каждый его трезвый день. Но пока на расстоянии. Ты вот пока не готова 'всё простить'.
И ты ни при каких условиях не обязана возвращаться. Даже если он станет идеальным человеком. Если ты не хочешь к нему, то и всё.
Тебе сейчас проще. Только жизнь устаканить надо, школа-сад-работа. Но это все просто задачи. Ты ведь поняла уже, что то, что бухающему кажется ужасной проблемой, для трезвого — просто дело, которое надо сделать :)
Алкоголь будет гораздо ближе, чем вы — на расстоянии вытянутой руки. Зачем шевелиться и что-то делать, куда-то ехать, если можно пить и жалеть себя?
Реши, что назад дороги нет. если надоедает сильно, занеси в черный список его номер и не отвечай на незнакомые номера. так ты сохранишь себе немало нервов.
И последняя информация: я точно знаю, что городов больше, чем два))
www.rulit.me/books/obshchatsya-s-rebenkom-kak-read-50156-1.html
Я только не помню, где есть про ситуации расставания родителей.
Я знаю такую вещь — мы должны излучать уверенность. На нас не должно быть такого места, к которому можно прицепить обиду. Стоит мне засомневаться, как дети верёвки из меня вить начинают. Я ненавижу, когда моя мама мне напоминает, что все мои сложности с детьми из-за моих же сомнений. Но мама права, естественно.
В твоём случае ты чётко веришь, что детям к пьющим людям просто нельзя. Детям нельзя к больным оспой или скарлатиной. Вот и к папе сейчас нельзя. (Не ты детей не пустишь, а вообще нельзя. Как на красный свет идти нельзя)
Точно также ты чётко веришь, что никто не должен терпеть ничьи обиды. Ваш папа вас любит, а меня сильно обижает. Я так не позволю больше!
Ещё ты уверенна, что тебе очень жаль, что ты не можешь взять и дать сыну всё, что он хочет. Если бы ты могла, ты бы прямо всё-всё устроила, как он хочет. Но ты не можешь. Как жаль, что ты не волшебница! Ты бы и себе наколдовала тогда, чтобы тоже всё было, как ты хочешь. Чтобы дети были весёлые, чтобы всегда было лето и чтобы не надо было никогда работать. (Пусть он имеет в виду наличие твоих желаний)
Перестань излучать чувство вины! Ты не виновата! Ты всех спасла. А сын — маленький мальчик из детского сада. Ты не обязанна перед ним держать отчёт! Утешать и сочувствовать — да. Любить и кормить — да. Но не отчитываться. Коротко и ясно отвечать, когда спрашивает. По идее, ты уже наизвинялась. Можно и отпор дать. Вот примерные пары
'Бедный папа там один!' — 'Он взрослый, он справится.'
'Мне жалко папу!' — 'А мне меня тоже жалко. И тебя жалко'
'Когда мы вернёмся?' — 'Не скоро. Может осенью. Если папа пойдёт лечиться, я подумаю.'
'Если бы ты потерпела, то мы бы и дальше жили вместе и всем было бы хорошо!' — 'Если бы ты был постарше, ты бы заметил, как мне было плохо. И ты бы меня пожалел. Ты скоро подрастёшь и всё-всё поймёшь. Ты мой самый лучший, самый любимый!'
'Ты что, не хочешь к папе?!' — 'Нет. Сейчас не хочу. Я его боюсь. Я боюсь, что он станет как всегда меня обижать
И занятия ему нужны. Вплоть до 'покрасить забор вместе с дедушкой'. Дедушку подключить было бы вообще очень правильно. Сыну нужна мужская фигура. Да и сын твой на ответственность уже заточен. Помочь сходить в магазин. Что вообще дедушка делает? Может отвёртку подержать.
Ещё сыну полезно рисовать свои мысли. Не ставить задачу 'нарисуй, что чувствуешь', а 'нарисуй мне домик, какой тебе нравится'. Или город. Или море.
Маш, ты всё делаешь правильно! А ошибки в общении с детьми можно поправить. Дети очень долго остаются эластичными. Не бойся, ты не можешь сыну так уж навредить. Мы вообще не всесильны, их счастье и несчастье далеко не полостью зависит от нас.
И лучше бы тебе не возвращаться в тот город, Катя очень здорово пишет про это.
А с ним, извини, но шанс спиться очень велик, еще и детям психику можно сломать.У меня полно таких примеров вокруг, давно живу))
Маша, ты последовательна в своих действиях, это залог успеха. Первое время конечно будет тяжело и грустно, и это нлрмально. Ты прожила с этим человеком отрезок твоей жизни, у тебя дети от него. Если бы ты чувствовала себя по другому это было бы странно. Но, это пройдет. Просто поверь девченкам у которых есть подобный опыт.
Удачи тебе, Машуня!!! :*)
Уйти от обидчика — это ложный стыд. Это как, например, маньяк напал и одежду порвал. Стыдно? да. Но не умирать же там же.
Думаю, как только у тебя будут возникать сожаления о семье, это и будут созависимых мысли. Надо дать определение — что такое семья? Кто составляет твою семью? Ближний круг, средний, дальний. Окажется, что твоя семья никуда не делась, а сожалеет ты только обесплатные отсутствии одного из членов. Не обыло отсутствии конкретного человека, с которым ты разводишься, а о некой фигуре, которую неплохо было бы иметь на этом месте. Ну вот ты хоть место освободила))
Просто представь себе как бы вы жили еще через пару лет, в такой же системе. Он деградировал бы еще больше, впдь дальше только хуже. Что было бы с вами? С тобой, с детьми?
Машунь, все правильно на мой взгляд. Ты очень сильная девушка.
Я согласна со Светой в том плане, что мы и правда не можем судить твоего мужа. То, что ты рассказываешь, рисует мне жутко противного человека. Ну даже одно то, что он не моется) Даже если бы он совсем не пил, ну с ним же плохо жить! И у тебя нет причин на всю жизнь оставаться там, где тебе плохо. А без него лучше. И ты никому не навредишь, разведясь, а свою жизнь сильно улучшишь.
Действительно, сделала за два месяца столько, что на пять лет хватит. Переживаю за тебя, уважаю за твои подвиги! Продолжаем путь вперед и вверх. Обнимаю, сестренка!
Я понимаю, что забегаю вперед, но меня сейчас такой страх мучает, что аж физически пропал аппетит, трясет и тощнота подкатывает. Помните, как «В постели с врагом»? вот так меня физически тошнит.
Где у меня баги в мышлении, посмотрите на ситуацию со стороны?
Я не очень могу объяснить эту фишку с сором из избы, но она имеет смысл. Тебе самой может быть потом очень тошно от того, что обвиняла и доказывала. Тебе уже не нравится эта перспектива, а после будет ещё противнее. Вынуть наружу все его прегрешения — как бы и справедливо, он это заслужил. Но не смахивает ли это на месть? Я понимаю, что месть вовсе не твой мотив. Но действие выйдет именно мстительное и безжалостное. Я почему внимательно отношусь к библии? Я считаю, что там записан психологический опыт человечества за много веков. И вот месть — смертный грех. И дело не в том, что после смерти в ад попадёшь. Со мстителем какое-то психологическое изменение прямо при жизни происходит и ад начинается прямо тут. Что именно происходит — не знаю. Думаю, человек ощущает, что нехорошее сделал. Справедливое, но нехорошее. И совесть мучает и надо её как-то убеждать и заглушать. Из-за этого человек совсем уже не может отцепиться от прошлых бед.
Другое дело, если муж решит обвинять тебя. Но какой вообще смысл доказывать, что ты плохая? Ты же и хочешь развестись и не портить больше жизнь друг другу. Возможно в месть ударится он и попробует по суду себе детей оставить. Вот тогда ты уже не мстишь, а защищаешься, тогда ты выдаёшь любые и самые мерзкие факты о нём. Но ему совсем не нужны дети! А усилий прилагать много придётся. Мне кажется, не будет он сопротивляться. Ещё не факт, что и в суд придёт. А уж бегать за тобой с ножом точно не станет. Звонить, говорить — это его. А действовать он давно разучился.
Я позволю себе вмешаться, но у меня нет детей и я буду судить, скажем так, со своей колокольни. Но все же выскажусь.
Маш, ты, на мой взгляд, его слишком жалеешь. Я понимаю, что вас всегда, до конца жизни будут связывать дети и ничего тут не поделаешь, но… Почему ты его так жалеешь? Почему ты так расшаркиваешься перед ним?
Вот он и не верит в то, что вы уже разошлись, и наверняка, как я поняла, его родители не знают его художеств и про его зависимость. А если и знают — не знают про масштабы.
Ты давай эту свою созависимость выключай. У тебя есть оружие — это доказательства его поведения. Вот и скажи ему — «у меня есть все, чтобы стереть тебя с лица земли, и только я буду решать — делать это или нет». Припугни его как-то что ли…
Против лома нет приёма, если нет другого лома.
Но это только мое мнение.
Когда я собирала доказательства, мне было очень трудно их не уничтожить. В редкие моменты то ли жалость включалась, то ли удивление самой себя — зачем ты губишь человека, ты же его распочешь этими доказательствами. Потом соз-ть отключалась и включалась голова — Маша, это не ты с ним делаешь, это делает он с вами, а ты лишь фиксируешь, чтобы не было так как говорит он: «Вам только кажется». И я по рукам себя била, чтобы не удалить фото и аудиозаписи. И вот процесс пошел. И я опасаюсь, стоит ли их использовать.
Но я бы припугнула тем, что у меня ЕСТЬ что ему противопоставить.
Наверное надо спросить адвоката, может ли такое сообщение с твоей стороны повредить твоим интересам.
И пожалуйста, не вешай на себя ответственность за самочувствие его родителей. Их жалко, они старенькие. Но ты им ничего не должна. Это даже отчасти их ответственность, раз у них такой сын вырос. Родители далеко не всесильны, но всё же влияют.
А что отвечает твоя мама его маме? Неужто подтверждает, что ты просто отдыхаешь? Мне кажется, как раз мама могла бы сказать — 'Вы заблуждаетесь, это фантазии чьи-то, Маша не собирается возвращаться, она же давно на развод подала уже!'. Но первый всё же он должен узнать.
Ему вчера, наверное, позвонили приставы насчет развода, потому что он звонил, но я не взяла трубку, и он прислал смс «за что так?» И я для себя пытаюсь вспоминать, все-таки, почему конкретно я от него ушла. Созависимость шепчет — думай о нем, вспоминай. А я пока думаю, не могу детям внимание уделить. надо как-то пересилить себя. Я для себя вроде все решила, что это конец. Вернее нет, я точно знаю, что конец. Этот человек довел меня до того, что я реально променяла его на кровать, на которую стелят постель, чтобы спать, дом, где едят три раза в день нормальную пищу в спокойной обстановке, а не «пока ешь, слушай меня, я буду рассказывать» — а я не могла уже его слушать, я просила дать мне поесть спокойно, и на дом, где не курят, потому что он курил прямо в кухне, коридоре. туалете, разве что в комнатах не курил. Но может, уже и курит. А, да, еще он водку пил прямо в парке, когда мы гуляли с детьми. Правда из маленькой бутылочки, а не с горла обычной, так тоже бывало, когда ему очень хотелось, а я в обычную отказывалась переливать, борясь с созависимостью. это он меня так наказывал за мое отношение к алкоголю, ага.
А мне еще список претензий к мужу составлять, для того, чтобы адвокат меня в суде представил, так что вот и вспомню как раз, за что я с ним так.
Фух, немного выговорилась и полегче стало. Что-то он не покидает мои мысли. Но уже не так часто, как раньше.
Спасибо.
А адвокат попросил на вопросы подробно ответиь только потому что судья будет задавать вопросы ему, как моему представителю, и адвокату надо знать, почему мы разводимся. А в принципе можно сказать просто не хочу жить с ним и все, но тогда будет больше заседаний, и я потрачу больше денег. Адвокат приличный — для меня старается, умничка.
Ты не знаешь, что ему ответить на эту смску?
Насчет родителей вот как вышло… я же и сама тогда в своем образе жизни сомневалась, думала, как бы так жить, чтобы выпивать, чтобы удобно было… Но потом я приняла вссе-таки решение, что так не хочу жить, и уже неважно, сама или с родителями… Ведь не зря же я скрывала свой образ жизни от них. А сейчас как камень с души упал. На трезвую голову совсем другое открылось, что и не вмешиваются они в мою жизнь, только подсказывают, если прошу и предлагают варианты помощи, а мне уж решать.
Все получиься, дорогая. Все вовремя у тебя.
Я не думаю, что твой муж не сможет тебя найти или догнать из-за стадии алкоголизма. Но ему эти все телодвижения не нужны просто. Он уже сколько времени никуда не двинулся? Его еле хватает номер твой набрать или короткое сообщение написать. Ему не нужно тебя возвращать и уж тем более ему не нужны дети. Ему нужно чувствовать себя правым, несправедливо покинутым, решительным и благородным героем. Друг с подругой вполне обеспечивают ему это чувство посредством разговоров. Так зачем ещё напрягаться и что-то предпринимать! Выпить проще.
А ты не ходила к участковому? Чтобы на всякий случай подстраховаться. Ты имеешь полное право беспокоиться из-за слухов. А участковый может тебя успокоить. И запомнить твои страхи. И у тебя будет чувство некоторой защищённости и выполненной задачи.
Всё же я думаю, он не приедет. Я не верю в эти киношные поступки вдруг. Ему же не свойственно действовать. Когда и что он сделал вообще? Он же по словам мастер. И хороший мастер, вон как тебя пугает мастерски.
Держись, слава богу, ты не одна!
в решительность друга я слабо верю, там инфантильный игроман 30 лет, живущий с мамой, просравший собственного сына, и теперь он мужу говорит со слов соседки: «расскажу как сделать так, что ты будешь иметь право видеть детей 24 часа в сутки», я этого человека знаю почти 10 лет, он совершенно беспомощен. нет, а надо? ничего он не сделал, ни разу за 9 лет, одни слова… Мне кажется, просто агрессия поперла от удивления и изумления от того, что я развожусь с ним. А я удивляюсь как можно быть таким тупым и не верить моим словам о том, что мне плохо, что так жить нельзя. Неужели он думал, что я просто так ему это говорю? заседание в среду, кажется, он просто хочет что-то до среды сделать… но сможет ли… спасибо за поддержку!
Маш, если эта паранойя мешает тебе жить, до суда (четыре дня всего) определи себя с детьми в другое место. Есть у тебя хорошие друзья? А лучше у родителей?
Маша, чтобы ввязаться практически в уголовное дело, надо быть большим другом. Этот друг готов пойти ради мужа на что угодно?
Я снова усомнился в правдивости соседки. Какие уши надо иметь, чтобы слышать вообще все? Конечно надо, Машунь! Пусть он заранее будет в курсе возможных проблем. Обязательно сходи.
Судя по его описанию тобой, именно так он и думал. Конченный эгоцентрик, откуда у него могут возникнуть мысли, что ты уходишь, чтобы сделать жизнь лучше СЕБЕ, а не ему?
Полиция есть, я в нее еще не обращалась. А надо? в смысле, пойти туда? и чего я скажу? боюсь приезда алкоголика? Если он приедет и будет стучать в двери, мы ему не откроем, если будет кричать — я вызову полицию. Меня никак не покидает одна мысль — я-то увезла от него детей, но он имеет право их видеть. Да, я увезла детей из логова дегенерата, который бухает при них, оскорбляет мать. Для себя решила при крайней необходимости отвечать мужу так: мы с процессе развода, иди высказывай свои претензии ко мне и права на детей в суд в среду. Кстати, сам ты им ни разу не звонил и по скайпу не предлагал общаться. и фотки их отдыха и пребывания здесь не просил скинуть. И денег на их нужды не прислал. хороший отец так себя не ведет. Я позволю вам видеться, пока суд не установит порядок встреч.
соседка сказала уже вымыл и даже очки надел, нашел, значит, а то при мне все повторял: я плохо вижу, плохо вижу…
Он сам им ни разу не звонил? Это тоже, кстати, может повлиять на решение судьи. Ему наплевать на них. И это очевидно, это видать невооруженным взглядом.
Какие у тебя родители молодцы, очень поддерживают тебя.
Мне кажется пройдет время и твои страхи на счет мужа поулягутся. Видать, дальше магазина вряд ли он дойдет. Думаю что даже по прошествии нескольких месяцев ты легко можешь и город свой вернуться, он привыкнет к ситуации, и просто будет ее запивать и все. Жаль, жаль что человек не хочет видеть свою проблему. Ну а тебе с местом жительства сейчас определяться надо, конечно. Сентябрь не за горами.
А если кроме лирики, а по делу, то все так: с детьми все хорошо, пристраиваю потихоньку в местные уч. заведения, повстречала кучу знакомых, учителей, а я же умничка-медалистка, так что детей моих везде рады принять, куча знакомых вокруг ))) Так что все неплохо. У старшего сына поперла созависимость сильно, ломки. Все выравнивается, но это процесс, конечно. К психологу сходим.
Суд завтра. По всем признакам муж не приедет. Звонила соседка, говорит, он страшно пьяный, перегар из дома страшный, ее муж подвозил моего в магаз — вы-знаете-за-чем, муж только говорит, как много он работает, а речь — ну заведенная, словно уже отклонения в мозгу, повторяет одно и то же как пластинка. Шатается очень сильно, внешне за собой поухаживал, а если присмотреться — алкаш-алкашом. Соседи видят, что он сильно болен, очень плохо ходит — шаается, помните — рассказывала? у него немеют ноги выше колен. Правильно Катя мне намекала на диабет — я читала признаки — вполне может быть. То, что муж имеенно болен, видят близкие. Дружок, который подбивал его ехать со мной разбираться, — так и шастает к мужу. Это он подбивает геройствовать. А муж говорит всем, что скучает по детям — это так, я знаю, но действий никаких.Болен человек, он не может уже ничего сделать. По платежам на карте по прежнему покупает по 2 бутылки в день каждый день. Родители так же кормят, гости захаживают. У меня и нет уже обиды, злости. Знаю, что сделала правильно, спасая детей и себя. Человека жалко. Он именно болен. Но это не значит, что он не мог принести нам вред, будь мы рядом. Печать такая…
Адвокат умничка, правильно все выстроил, сам будет на заседании, речь простроил грамотно, безэмоционально (без лозунгов: он алкаш, я его бросаю!) а просто по-взрослому расходимся из-за разных мировоззрений.
Как-то так.
Сегодня еще с отцом стычка произошла. Прямо я живо вспомнила, почему замуж в 20 лет вышла и почему 9 лет мужа-алкаша терпела. Вот потому что папа такой, от него, куда хочешь сбежишь. У меня отец псих, когда дети мои кричат — ну они же дети, они не всегда могут сдержать эмоции, когда надо, отец выходит из себя, начинает за руку их тащить с воплями «сейчас в коридоре оставлю» — ну такой психологический прием «Я тебя бросил», уженесколько раз были попытки ударить моих детей. А так нельзя делать, папа же мой психологии не знает, а мамы знают — ребенок понимает, что за мелочь его предает близкий, выгоняет из своей жизни. Я начинаю говорить, что так нельзя — потом кричать — он в ответ орет на меня, что я таких воспитываю, что надо их бить, иначе непослушные сыновья потом меня прирежут. Довел меня до слез, я именно поэтому и вышла замуж за первого, кто предложил. Вот такая вот петля завертелась, что я все равно вернулась туда, откуда бежала, да еще и дети мои теперь страдают. Именно поэтому не хотела от мужа так долго уходить, меж двух огней называется.
В-обещм, что делать дальше знаю, скоро перееду в другую квартиру, мама все понимает, поддерживает, знает, и замуж почему вышла, и какой он придурок, но выбрала жить с ним. А я опять в слезах маленькая девочка, которую точно так же бросал, выгонял и бил папа. И не хочу я помощи от родителей, ну просто не могу ее принимать, потому что не могу терпеть того, что делает отец, а принимать приходится, потому что и мужа у меня тоже уже нет, да и не было никогда. Капец, просто ненавижу таких людей которые думают, что становятся мужетсвенее когда обижают маленьких и слабых. получается, что и не к кому мне все-таки за поддержкой повернуться… только мама, но она просит молчать и не злить лишний раз отца, так, рукой на него махнуть, раз он такой, и молчать. А слезы душат, остается только терпеть… Соклько ж можно?
Такие дела…
С моей точки зрения конфликтовать с отцом не надо. Надо жить отдельно, если есть такая возможность. Тогда все наладится.
А то, что он авторитарен и несдержан с детьми — это совсем другое. Эти всякие благородные движения — вернуть отцу деньги при случае — это ерунда какая-то. При каком случае? При том случае, когда ты ему скажешь, что он, пожалуйста, не должен угрожать твоим детям? А он ответит — ты живёшь на мои деньги и поэтому живи по моим правилам! А на это можно ответить — пап, я очень благодарна тебе за помощь, я не знаю, что бы без тебя делала, но бить моих детей нельзя. Ну он же не полезет драться? Или полезет?
нет, ну со мной когда-нибудь должно приключиться счастье просто так, потому что я нормальная, хорошая, никому зла-то и не делала, к 30 годам толко с мужем и спала, и в по сторонам не глядела, даже развод попросила мирно провести, без фотографий бутылок, без записей угроз всяких разных, и даже говорю, что алименты мне не нужны, только пусть не трогает…
по идее со мной просто обязано просто так приключиться огромное вселенское счастье… Уверена, что испытания даются для чего-то, все это уроки жизни… А у меня сейчас, кстати, играет чудесная музыка ветра — квартира проветривается и гонги так тихенько слух ласкают… чудо…
Что ж только слезы любьтся без перерыва…
У кого там еще время позволяет посидеть? я еще не ложусь, работать надо, пишите, елси что, как дела у вас)
Так хочется прижать тебя к себе и успокоить!
Маш, все будет хорошо. :*) Обнимаю тебя, сестренка!!!
Скажи, Машунь, у тебя есть возможность снять квартиру? Если все происходит именно так, тебе лучше, конечно, снять отдельное жилье. Ты заработаешь на съем квартиры и вашу жизнь? Причем, в этом деле нельзя сбрасывать со счетов и родителей, какими бы они ни были. Гордость может говорить тебе деструктивные вещи. Но тебе нужно слушать мудрость, а не гордость. Если родители могут тебе помочь снять квартиру — сними. Конечно лучше, если бы ты сама смогла ее снять, но я не думаю, что ты достаточно зарабатываешь. Поговори с мамой, если с отцом говорить очень сложно. И остаться тебе у них практически невозможно, но и вернуться тебе некуда. Там — бесконечно хуже, чем здесь. Попытайся найти компромисс с жизнью. Не бывает безвыходных положений. Поговори с родителями о съеме квартиры.
И это я у неё виновата после слов отца вчерашних, что мои дети меня зарежут, чтобы квартиру отнять, если я сейчас не буду их бить. Слова были сказаны громко, слышали все, и дети тоже. Вот я считаю, что после такого вещи собираются и надо уходить. Или мне кажется, что мне вечно надо от чего-то бежать.
А мама, ну что мама… Она видит категорическую ужасность предложения побить малышей и полный бред картины будущего, где небитые дети тебя зарежут. Но она себе всё время выстраивает и латает картину благополучия. Невозможно жить в несправедливости. И мама строит себе иллюзию. Когда иллюзия рушится, она плачет. А к утру отстраивает разрушенное и пытается тебя тоже убедить. Что поделать, ей надо чувствовать себя невиноватой. Все хотят убедить друг друга в своей правоте. Маш, ты свою жизнь скоро сама устроишь. Не сию минуту, но скоро.
Я постепенно покупаю детям одежду, ну и сама получаю, и родители — спасибо, помогает. С родителями обсудили конфликт, согласились, что я не права была, я сказала резкую фразу про то, что это я от них так быстро замуж бежала, мы с мамой обсудили, она скзала, что никто меня не выталкивал, я могла бы после учебы жить сама, и никто бы и слова не сказал. В любом случае, я была неправа, сказав это отцу в запале, и признаю их право видеть жизнь так, как видят ее они. Со сторны знакомых всяких слышатся разные фразы «да молодая еще, еще лучше себе найдешь», «да у тебя еще все впереди» — надо отдать должное родителям, они это никак не комментируют, мне ничего на эту тему не говорят. то есть, как я понимаю — признают право потом устраивать жизнь самой, по моему усмотрению. Ну а дети для меня все равно всегда будут на первом месте, и это родители мои видят.
Расскажу подробнее. Там в семье папа, мама и взрослая дочь (молодая женщина) Так вот их папа недавно закодировался. Мне очень интересно стало, что же было с ним. А так, ЕУ=шником становился, по чуть-чуть, понемногу. и вот уже с утра пьяненький по поселку ходит. Жена пошуршала, нарыла, где кодируются, все узнала и морально его прижала — давай, или вали. Он дядька хороший, думаю, проникся, потому что жену и дочь любит и ценит — согласился, признал ошибку — и она его тепленького быстро отвезла в клинику. Так вот мы к ним шли на безакогольный день рождения, что меня очень, ну просто очень радовало.
Но мой отец же с ним дружит, а отец-то не алкоголик, а выпить хочется. Они дома с мамой выпивают иногда. Ну как иногда, я честно, думала реже. По бутылочке пива (0,5-1) на двоих за вечер, но что-то как-то уже почти каждый день. Я удивилась, думала, не так часто. А когда я пор мужа рассказываю, на сам алкоголизм они не сильно упирают но в целом понимают, что он человек ненадежный оказался, свои пороки поощряет, а развития нет. Но как сам алкоглизм проблема — нет, такого нет. Тоже я удивилась. И тут папа сетует — там же теперь не выпить, что же мне делать? Ему сегодня поставили. (Меня не спрашивали, но я и не лезла) И он такой хороший в конце вечера уже, все остальные только напитки пила. Конечно, зрелище неприятное, хотя она там грамм 100 конбяка всего выпил. Но все равно непритяно и заметно, его уже везет, он совсем другой… вот так. А дома мама сегодня, приличная женщина, со смены вернулась, говорит мне: пива хочешь с рыбой? Я не ожидала, откуда у нее. А она говорит, с работы ехала, так пива захотелось, в-обещм бутылочку она оформила днем, и тогО, что я не хочу кажется не понимает.
Вот так. В-обещм, от алкоголя не избавиться никогда, только своими сильными твердыми убеждениями можно оставаться верным самому себя. А в целом мне сегодня хорошо. У меня довольный ребенок, счастливый, с которым мама полдня играла, ему уделали внимание. Тот друг папин закодированный играл с детьми, они вообще в восторге, а я его по детству помню выпившим — ну такое му-му неприятное, что вообще. Вот так в целом. Я довольна. Рада, что вокруг меня складывается трезвая компания, думаю, в будущем скоро будет все еще лучше.
Что еще написать… очень сильно устала физически с детьми, работаю, понимаю, что работать надо много, обретаю душевное спокойствие, мне хорошо сейчас без алкоголя в МОЕЙ жизни.
И напоследок вспомнила. Весь прошлый год у меня начали сильно выпадать волосы, я прямо не знала, с какой стороны лечить проблему — изнутри, снаружи или психологией. В книге была история женщины, у которой была проплешина, и только когда она ушла от мужа алкоголика, все прошло. И представляете, я живу здесь месяц — у меня перестали выпадать волосы. А еще я была в парикмахерской — и мастер сказала. что растет очень много новых волос. Ну вы представляете? Вот она, «хорошая жизнь» при «хорошем» муже. Я почти уверена, что и ему стало лучше без меня. Скорее всего, без меня созависимой он может очнуться. Соседка говорит, что выглядит опрятнее и аккуратнее, чем раньше.
Машенька, меня радует каждое слово в твоих этих двух комментариях. Я прямо чувствую, что для твоих детей и тебя самой началась новая, радостная, интересная, увлекательная и, очень возможно, счастливая, жизнь. Теперь только ты сама управляешь жизнью. Вспомнил стих из Книги Откровений. Там немного о другом говорилось, но смысл все равно подходит:
И отрет Бог всякую слезу с очей их.
И смерти не будет уже.
Ни плача, ни вопля, ни болезни уже не будет.
Ибо прежнее — прошло.
Сестренка, обнимаю тебя от души! И целую :*)
Ещё мама диабетик. Остальные гордо утверждают, что тоже почти не пьют. А муж меня теперь каждый раз бесит, когда я замечаю его опьянение. То есть тот факт, что он выпил рюмашку водки меня не колышит, пока эффекта нет. А вот эффект раздражает. Это бывает нечасто, может раз в месяц. Но моя реакция становится всё жестче. Так что да, чем дальше, тем меньше мы готовы терпеть опьянение рядом.
И он продолжает: «жена знает, что я больше — ни-ни, у меня с этим строго». Вот так… и я знаю, что может быть через 5 лет с ним.
Ты просто супер мама!!! Пусть детки не болеют, а тебе огромного человеческого счастья!!!
Машуня, поздравляю!
Здоровья сыну, чтобы вырос хорошим человеком, чтобы мог помочь мамуле, защитить слабого, осчастливить любимую девушку и все-все-все остальное, что присуще настоящему мужику. Удачи ему на жизненном пути!
О многом успела подумать, рада новой жизни, что-то дается тяжело тем, что это именно новое. Для кого это привычно — тем уже легко, а когда много нового в жизни — ну так, волнительно, сложно, тревожно, но очень радостно.
Бухло вокруг меня никуда не делось. Родители мои почти каждый день пьют пиво, мне предлагают, с рыбой. А меня от жары запах стал мутить, до тошноты, мерзко, противно (тоже зафиксировала — острое чувство — признак приближения критической токи), мама из вежливости переспрашивает, буду ли я. Подруги косятся немного, когда я говорю, что развожусь с мужем из-за алкоголя. У них тоже мужья выпивают, и фактически так, что парни могут стать такими же как мой муж. Вижу, что они эту мысль отгоняют, но и меня они тоже видят, и понимают, что страдания мои не придуманные, не надуманные, а очень серьёзные.
Как-то так, много разных мыслей. Рада своей твердой позиции касательно алкоголя себе. Другие — ну пусть пьют, конечно, и дети мои наверное будут пробовать, но я хочу о себе такого мнения, как Валентин написал о своей маме: не выпивать, потому что я уже знаю, как алкоголь может изменить моё сознание.
Я тоже начал дергаться, куда ты делась. Но увидел в другой соцсети, что ты все же жива и здорова и успокоился :)
В каждом твоем слове — спокойная уверенность в завтрашнем дне. И пусть кое что тебе сейчас тяжеловато (ты права — много нового сразу — нелегко), но это все утрясется и ты войдешь в колею. Ты привыкнешь жить по-новому, жить трезво. И придумаешь, как детям привить мысль, что бухло — пойло неудачников и лохов. Можно пить, а можно жить качественно и интересно.
А меня наоборот муж всегда баловал огромными букетами, даже без повода. Когда я закодировалась ради себя, отношений и семьи он еще сильнее меня полюбил. А вот видишь, я не смогла сохранить свою трезвость. Не знаю как все будет дальше. А сдала меня в воскресенье дочка. Она заметила и позвонила мужу. Сегодня я это узнала, она очень плакала и просила прощения, глупенькая… Очень боится, чтобы мы не развелись, такая лапочка, все семью сохраняет. Говорит, лучше бы я папе не говорила, но я очень испугалась за тебя, я хочу, чтобы ты жила, мамочка. У меня сердце разрывается от всего этого. Спасает работа и твердое убеждение, что это действительно конец. Конец моему алкоголю.
Долгой, радостной и легкой трезвости тебе на веки вечные!!!
если серьезно мне очень импонируют герои, которых играет Роберт, это чувство юмора и пофигизм))) Но жизнь его потрепала, это факт…
Решила в каждой непонятной ситуации учить иностранный язык. Типа кредо такое. Трудности пройдут, а иностранный язык никогда лишним не будет? я же права?
Злая на мужа очень. Никогда, ни в каком мире я не пойму, как можно так равнодушно относиться к детям. Я бы так не смогла, как бы зла ни была. Какой контраст по сравнению с тем, как он бил себя кулаком в грудь, кричал, что я мать никудышняя, что детям со мной плохо, что только он для них что-то делает. А между тем, такого детства как сейчас у них еще не было
Поразительно всегда, когда у человека нет запроса в отношениях, а его неистово спасают, меняют к лучшему, когда вижу это на консультации, то добрый спасатель уже физически разрушен: в глубокой депрессии( ибо вся энергия утекла на спасение), с «выбитыми судьбой зубами», обесточенный и разорванный осознанием того, что человек взял все ресурсы, и не то, что спасибо не сказал, а еще и предал, закономерно воткнув в спину нож! Предательство за непрошенное «спасение» — закономерно и справедливо. Это ожидаемо, ибо когда не просили и ты спас слабого и малодушного, он осознавая, что ему фактически подарили новую судьбу с кучей бонусов, а ответить абсолютно нечем, обязательно уничтожает спасителя, обнуляя его достижения и уравновешивая таким кривым макаром чашу весов…
Когда вы спасаете людей, которые были вообще не готовы по уровню своего сознания принять ваши «дары» и новую информацию, вы всегда проигрываете вчистую с разгромным счетом, вы сливаете энергию фактическим вампирам ( людям, не желающим меняться), дерзко полагая, что на вашем топливе эти ребята доедут в светлое будущее. Затея то — светлая…
А вот теперь просто вообразите себе…
Заправка. Вы- на условном мерседесе ( продвинутое мышление, быстрая перестройка, широкая карта воззрений, постоянное саморазвитие, высокая степень самооанализа и осознанности) и ваш партнер ( он, она) на ржавом тракторе «Белорусь» 1983 года производства. У партнера вашего нет денег на дизельное топливо ( нет желания менять что-то), вы, как добрый самаритянин, из самых светлых, чистых, радужных побуждений говорите:«Залей мое высокооктановое топливо себе, у меня то- много, бери, мне не жаль!»
Бензин ( ваша карта мира, ваши взгляды, ваша энергия) имеет намного меньшую смазывающую способность, иную теплопроводность, иной режим горения. Дизельный двигатель будет работать на несвойственном ему топливе. Последствия понятны: плохая смазка и иная температура горения приведут к перегреву двигателя и вызовут его разрушение. Фактически вы человека уничтожите, когда у него сработает система безопасности и он поймет, что переработать вашу энергию и ваши знания со своей картой мира — занятие смертельное, этот человек сначала начнет максимально неадекватно себя вести и катать истерики, потом изменять, мстить за причиненное добро и уничтожать.
У нашего друга все было весело и с огоньком: он встретил роковую гламурную деву со своей веселой картой мира, понял, что бедняжку нужно спасать из гамурно пошлого зазеркалья. с чекинами в спа резортах Яркая брюнетка, озабоченная в этой жизни только собой, не оценила, но приняла порывы, он- состоятельный мачо, она — грациозная мятущаяся лань, он, как истинный рыцарь
начал спасать и воспитывать, получив через пол года крик:«Подонок, ты разрушил мою жизнь, ненавижу тебя!»
Бубочка не соврала, он действительно разрушил ее старый мир, и как Пигмалион лепил свою Галатею, объясняя всем, что можно вытащить человека из зазеркалья. И чем больше кто-то говорил, что не надо, что затея- гиблая, тем больше вскипал дикий, необузданный спортивный азарт и желание изменить судьбу. Финал был закономерно трагичный.
Все время вспоминаю отличную притчу… Идет мужик вдоль болота. Смотрит, в болоте человек барахтается.
Кинулся мужик его спасать. Тянет-тянет. Тяжело. Мешает что-то. Наконец кое-как вытащил его. Лежат оба на берегу, отдышаться не могут, отдыхают. Тот, кто тащил, восклицает:
— Хоть бы спасибо сказал!
— За что?
— Как, за что? Я ж тебя спас!
— Ну ты дурак! Живу я здесь, живу… — и полез обратно.
Есть прекрасно отрезвляющее правило для спасателей: не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас. Нарушающий эти правила справедливо получает бонусом свою разрушенную судьбу.
@ Инна Сергеевна fb
Прочитала топик как блокбастер!!!
Мои восхищения, респект, аплодисменты и все такое тому подобное!!!
Ты огромная молодей и умница!!!
Поздравляю с приближающимися 1,5 годами свободы!!!
Напиши, пожалуйста, мне дюже любопытно: как сейчас дела? Ты нашла себе другую половину? Как живет бывший муж? Общается ли с ребёнком?