Моя созависимость

Итак, это пост про мою созависимость. Я приняла решение жить трезво, потому что поняла, что я алкоголик. И мой муж тоже алкоголик. Он и сам называет себя А., но вкладывает в это понятие иной смысл. Он признает, что пьет, что ему это нравится, бросать он не собирается, и считает, что нашей жизни это никак не мешает. Периодически раз в 1-2 недели он уходит в запой, когда ничего кроме пить и спать он не может. Сам он не считает это запоями. Это можно назвать, как угодно, оправдать любыми причинами, но это факт — это запои. Он пьёт каждый день по 1 бутылке водки примерно. Почитала симптомы: при таком количестве срок до плохого исхода 4-10 лет. Он пьет столько уже примерно 2-3 года.Когда просто пьет, когда много пьет. В принципе, что мне делать со своей созависимостью, я думаю, читаю Стеца, читаю истории других созависимых женщин. Речь сейчас о нём.

Сегодня прочитала историю, которую Выложила Ольга-Сова о своей знакомой, которая попала в реанимацию с разложившейся печенью. У моей мамы была такая же знакомая, которая точно так же трагически ушла из жизни немногим больше сорока. Точно так же приличная женщина, я помню её с детства, потрясающей красоты, просто спилась. Это причина смерти. Именно поэтому я приняла решение жить, а не медленно умирать.

За мужа боялась всегда, у него всегда были дозы большие. С этого лета боюсь, что все стало хуже. Возможно, начинается переход в третью стадию, но я скорее подозреваю цирроз. Когда собиралась писать этот пост, хотела просто спросить, что вы знаете о циррозе, и сколько человек продержится. Потом почитала статьи сама. Я пришла к вам за помощью для себя и для мужа в отчаянии и глубоком страхе. Сегодня у меня 16 дней новой жизни. Для меня это много, ведь несколько лет подряд я обходилась без алко максимум два дня. Когда очень мало пила, когда много, но пила. И вот уже 16 дней. Я наблюдаю все это время за мужем и вижу все эти симптомы того страшного цирроза. Теперь я не знаю, какого совета спросить.

К докторам он не обращается никогда, ни с зубной болью, ни по какому другому поводу. Это его личный «таракан», но, к сожалению, я наблюдаю сдвиги в мышлении, оно перестаёт быть рациональным. Сегодня муж на меня набросился с разговором, который очень быстро перевел в скандал. Он задал вопрос, собираюсь ли я налаживать наши отношения. Я ответила, что да. «Что ты для этого делаешь?» — спросил он. Я ответила, что судить рано, потому что прошло мало времени, но мой выбор не пить, чтобы не срываться, чтобы не повышать голос, не поднимать руку и не разбивать все вокруг. «Этого мало» — потребовал он. Я должна была признать, что я виновата в том, что наш брак пришел в уныние. Я согласилась, что наделала много ошибок, и именно поэтому убираю из жизни то, что заставляло меня это делать. И спросила: «Считаешь ли ты, что ты тоже что-то делал неправильно, ведь не может быть виноват кто-то один». Раньше он никогда бы так не ответил, но он несколько раз повторил, что я бездушна, а он никак за эти годы не поменялся и никак наш брак плохо не влиял.

Это бесполезный разговор, он говорил два часа о том, что виновата только я, что моё отношение к нему меняется, и я перестала его любить. Я немного постаралась очень вежливо объяснить, что трудно уважать того, кто под действием алко теряет лицо, как человек в физическом смысле (без подробностей, мы все через это проходили, мы не должны забывать, какой свиньей физически мы становимся, если уступаем алкоголю). В ответ все равно посыпались обвинения, что это я плохая, что я стерва, что такую бездушную ни один мужик нормальный не захочет, слишком много требую. Я вообще мужа очень уважаю, и хорошо, что трезвая, только подумала, а вслух не сказала: «Если ты не можешь меня счастливой сделать, это не значит, что я не могу быть счастливой сама или с кем-то ещё». Ладно, всё равно пока об этом рано говорить. Это всё духовная сторона алкоголизма.

Потом начала читать про цирроз, и поняла, что кажется у нас дело плохо. Думаю, вы знакомы с признаками? перечислять не буду. Плохо то, что когда цирроз обратим, он не проявляется, его можно выявить только сдавая анализы, и пр. Кажется, это уже не про нас. В любом случае он ничего бы не сдавал. По большинству признаков он уже проявляется в плохой форме. И я когда все это прочитала, у меня даже обида прошла. человек болен, он раздражителен, он говорит плохие вещи, потому что его съедает болезнь.

Я, собственно, не знаю, какого совета у вас попросить…

Пишу скорее в форме дневника. Кроме вас мне некому это рассказать, а поделиться нужно…
Отчаянный страх немного прошёл. Сейчас скорее грусть. Человек не видит, что саморазрушается, а я не могу помочь ничем. Я не могу вызвать скорую — нет поводов, он не позволит. Если случится что-то плохое — я боюсь обвинения его родителей, что не усмотрела, не уберегла… Они пожилые люди, они догадываются, все признаки перед глазами, но они отказываются верить. Я даже напрямую летом сказал его отцу, что муж много выпивает. Он не поверил.

Очень хочется перед вами извиниться, что я все это выливаю на вас… И еще такая мысль: я слишком часто за всю свою жизнь извинялась, всем должна была, а себе нет. Наверное, потому меня алкоголь и поработил. Я не могла «забить и не париться» многими вещами, как мне все советовали. Мне кажется, муж должен беречь свою женщину… А по сути, правильно я у Стеца прочитала о созависимости. Жёнам алкоголиков немного легче, чем остальным. Они привыкают к одиночеству очень быстро, и у них не бывает такого шока, как у не созависимой женщины, если её вдруг бросает муж.

Напишите мне, пожалуйста, что захотите, по любому пункту, какой вам откликнется.

И один вопрос у меня всё же есть. К мужчинам. Мужчины, вот вы алкоголики. Что вы думаете о своих женщинах? Если бы она не выдержала, просто перестала верить, что вы сможете выбраться, что не сорвётесь, что бы вы чувствовали, как бы отнеслись к её решению уйти? Чисто гипотетически. Вспомните именно те времена, когда вы не думали, что вы алкоголик, что надеялись, что контролируете дозу, что одна рюмка и все, потому что завтра дела-дела-дела? А ваша женщина уже распознала бы в вас алкоголика и не стала бы 20 лет ждать вашего решения завязать, а ушла бы раньше, чтобы успеть построить свою жизнь. Что бы вы почувствовали? Мой муж не ответит. Раньше с ним можно было поговорить, а сейчас он звереет и говорит гадости. ОТ этого ещё больше хочется уйти и строить другую жизнь.

901 комментарий

sova
Привет. В твоей ситуации я увидела себя, точь в точь 2 года назад. Я тогда первый раз пришла на этот сайт, и у меня была первая попытка начать трезвую жизнь. Мой муж пил сильно, много, часто. У него были проблемы с печенью, т.к. до этого нашли гепатит. И водка усугубляла положение вещей. Уже ставился фиброз.
Я тогда завязала на 4 месяца с ноября по март. На большее меня не хватило, к сожалению. НО!
То, что произошло с моим мужем за этот период, я до сих пор называю чудом. Т.к. я не верила, что он сможет завязать. Были до этого безуспешные попытки.
3 января 2017 будет 2 года, как мой муж не пьет. Я на сегодня трезва почти 2 месяца. Во как судьба повернула… И теперь мой муж настаивал, чтобы я прекратила пить. Представь… А 2 года назад, я смотрела на него и презирала за пьянство, считая, что я лучше, т.к. борюсь с зависимостью. А он слабак и не способен изменить жизнь.
Какие моменты способствовали его изменению? Признаюсь, тогда было моё давление. Сильнее обычного, т.к. я была трезва в течении нескольких месяцев и не могла смотреть на него пьяного. После Нового Года состоялся разговор. Я сказала, что не знаю как ему помочь. Но так больше не может продолжаться. Если продолжится, то все, браку конец… Предварительно, я нашла телефон человека, который был в обществе АА (анонимные алкоголики) в нашем городе. Отдала ему. Он начал ходить. И с тех пор не пьет. Он ходил к ним год. Ему нелегко было переступить себя, признать, что нужна помощь посторонних людей.
Сейчас он не ходит в АА. Еще один момент, тогда 2 года назад я ему подарила абонемент в тренажерку. Спорт и пьянство несовместимы. А у него были амбиции стать внешне другим человеком. Так как его вес был 130 кг. Он хотел измениться. На данный момент он сбросил 30 кг. И уже 2 года качается по 4 раза в неделю. Еще одно чудесное изменение. Люди не узнают его при встрече…
Советовать тебе очень трудно. Ведь несмотря на схожесть, судьбы у всех разные. Мой муж поддавался влиянию, захотел изменить жизнь. И побоялся потерять семью. Он ходил к врачам, когда надо было. Когда опять же настаивала на этом я. От жены на самом деле зависит очень многое в судьбе мужчины.
Если твой муж не переосмыслит свою жизнь. Продолжит убивать себя. Жить с ним тебе будет трудно…
У нас двое детей. Это еще один фактор. Фактор мотивации. Личный пример родителей. Он так важен. Еще один инструмент, чтобы донести мужу важность трезвости.
Много вопросов встает в этой ситуации: Любит ли он семью? Любит ли себя прежде всего? Готов ли меняться?
Ведь ты понимаешь, что заставить практически невозможно. Должно что-то внутри произойти, чтобы человек ЗАХОТЕЛ бросить. Ты ведь пишешь, он не хочет, для него не проблема. Это плохо.
Думаю пока твой личный пример — это то, что ты можешь сделать на первом этапе. Твоя трезвость, твое изменение.
Я молилась за своего мужа и Господь меня услышал. Потом моему мужу пришлось молиться за меня. Вот как бывает…
MariaS
Ольга, а что с той знакомой в реанимации? Восстановление уже невозможно?
sova
На удивление многих пришла в себя… Но проблема помимо печени, в мозгах. Деградация на лицо. Её лечил очень известный гепатолог. Но отказался, не смог выносить бредней, которые она несла.
Печень лечится и восстанавливается, как никакой другой орган. Да и пересаживают её благополучно. Дело в другом… Перед этим надо мозги лечить и душу.
MariaS
да и невозможно бесконечно реанимировать…
MariaS
бредни — это в смысле уже белая горячка?
MariaS
Привет, Ольга! Спасибо, что отозвалась. Больше всего в своей ситуации я боюсь того, что голос алкоголя в нём звучит сильнее, чем все остальные голоса и мотивы. Он очень изменился.
тогда было моё давление
В моём случае не прокатит. Муж старше меня чуть больше, чем на 10 лет. И если раньше не было такого «молчи, я старше, я лучше знаю», то сейчас это стало сильно проявляться. Я пытаюсь поговорить о здоровье, и в зависимости от настроения ответа два: «ой, да что ты, у меня дед так же пил, умер после 80, и отец каждый день водку пил, сейчас ему за 70.» Муж считает, что у него хорошая генетика, а значит, ничего со здоровьем не будет.
Ему нелегко было переступить себя, признать, что нужна помощь посторонних людей.

А когда выпито уже много, ответ злой и обидный: «Что это ты так о моём здоровье печёшься, надо было все эти годы мозги не лечить». То есть разговоры ходят по кругу — ничего со мной не будет — это ты меня довела — что это ты о моём здоровье печёшься, не надо было нервы трепать — вот довели отца до могилы, сами теперь живите, как хотите, ты же этого и добивалась. Он не признаёт помощи, он считает себя самым умным, не алкоголиком в нашем понимании слова, то есть лечиться ему не от чего. Но у него болит уже все, признаки имеются.
Так как его вес был 130 кг. Он хотел измениться
Вот это результат! уважаю, знаю, как непросто сбрасывать лишний вес. А муж очень сильно похудел, худоба болезненная, все уже начинают замечать и волноваться, а он отвечает, что жена не кормит.
Продолжит убивать себя. Жить с ним тебе будет трудно…
Уже трудно. По утрам все нормально, насколько это возможно, трезвый, можно поговорить, куда выйти сходить или съездить, потом он работает на износ несколько часов — он умеет аккумулировать энергию — а потом без сил заваливается спать, даже поесть не может. У нас тоже двое детей — мальчики, дошкольники. Я сейчас читаю много по созависимости, и думаю, даже хорошо, что они видят правду, Стец советует не скрывать алкоголизм в семье, то есть пусть видят, к чему он приводит.
Любит ли он семью? Любит ли себя прежде всего? Готов ли меняться?
Семью любит, когда демон алкоголя не берет над ним верх. Потом остаётся только «это вы меня довели, вот и живите, как хотите». Меняться он не готов, так как считает, что всё в порядке, все нормально, что я ему жизнь испортила, и ему теперь от жизни ничего не надо. Он как бы упивается тем, что «наказывает» меня. Хотя, конечно, это не он так думает, а алко в нём.
пока твой личный пример — это то, что ты можешь сделать на первом этапе.
Да, так и поступаю. Бывает всякое. поделилась, потому что сил нет молча всё это переживать, а рассказать больше некому. только вам, друзья, только вы поймёте и не осудите.
stark
Милые наши жены алкоголиков, очень непростая тема, и в каждой семье всегда есть очень много своих нюансов, поэтому рассказываю про себя пьющего…
Пока не осознаешь САМ, что ты алкаш, все вокруг будут оставаться виноватыми, ты сам себя всегда оправдываешь: что ты работаешь, что ты адекватен, что ты всем, чем можешь, помогаешь и все вопросы решаешь, что можешь себя контролировать, и что тебе, ну просто крайне необходимо, влить в себя эту дрянь по целому ряду очень важных причин: отвлечься от работы и от нервотрепок жены, расслабиться после тяжелой недели, снять стресс и тд и тп… Перечислять их себе можно бесконечно, а уж сколько поводов можно найти, этому можно целую книгу посвятить))) Так вот, пока алкоголь правит твоим сознанием, ты не осознаешь масштаба возможных потерь. Поэтому, в случае разрыва отношений, виноватыми будут все, кроме себя любимого…
MariaS
спасибо, к сожалению, я так и подозревала. грустно, что он таким не был. Всегда первым предлагал не обвинять, а разговаривать, решать все вместе. А сейчас алкоголь у меня его отнимает.
alena88-88
Маш, прочитала и очень чувствую твою боль. Когда очень хочешь чтото сделать но ничего сделать нельзя. Мне кажется ты мудрая женщина/девушка и все делаешь правильно. Даже лучше чем я, потому что у меня наверное не хватило бы нервов терпеть такое отношение. Сейчас скажу 2 старые изношенные вещи.
1. Каждому дается столько сколько он может вынести.
2. Нужно надеяться на лучшее а готовиться к худшему.
Потому что проблемы мужа это и от части твое испытание, ты его пройдешь и станешь сильнее. Даже если не дай бог самый худший вариант — ты морально в какой-то мере будешь готова. Я не говорю что давай поставим крест на нем, но и ложить оставшуюся всю жизнь и нервы на его спасение, которого может и не случится, тоже не стоит. Подумать, как встряхнуть человека, помочь ему самому задуматься, осознать… не знаю. Наверное это самый трудный вопрос на который никто не знает ответа.
MariaS
я не хочу класть на это свою жизнь. Он не хочет помощи, он не считает, что она ему нужна. Я могу только выкарабкиваться сама. Почитала у Стеца на форуме истории других созависимых, кто-то в сорок не смог терпеть и выгнал мужа, одна женщина писала, ей 60. То есть здоровье уже не то, а муж запойный стал совсем в тягость, то есть его уже надо облуживать. И она спрашивает, что ей делать, и жалеет, что не ушла от него 20 лет назад, когда еще можно было наладить свое счастье. Так вот я сейчас 40 лет назад до шестидесяти. Я сейчас в режиме ожидания, словно какая-то развязка скоро будет… А если нет? думаю, прикидываю…
MariaS
ой, нет. у меня 30 лет до 60, обсчиталась )
alena88-88
А я читала и подумала, это с чего себе она так десятку лихо скинула?)))
MariaS
ну, я случайно ))) не суть важно, важно, что жизнь еще можно прожить хорошо. Вообще я верю, что в лобом возрасте нельзя сдаваться, самый страшный грех — уныние.
alena88-88
Да я шучу) и да, ты права. Никогда нельзя сдаваться. Сто раз упади но вставай. Это мое крэдо)
NFFP231603
Всем привет! Маша прочитала твои сообщения, очень похожая ситуация была у меня. Страшно, это был ад из которого я не видела выхода, только этот ад был ещё и не только моральный, но и физический, Сломанные конечности, перелом не единожды челюсти, а синяки и ссадины я даже в расчёт не беру. Этот ад длился в течение 17 лет. Я не могла решиться, была не уверена начала в себе, потом жалела его, а потом просто стала понимать, что не вылезу из этого всего, живя рядом с ним. И так мне стало жалко мою собственную жизнь… Восемь лет я живу во втором браке, ни разу не пожелала, что убежала от него, а я именно убежала.Нет ничего ценнее твоей собственной жизни, это я хорошо уяснила.
NFFP231603
Я не знаю правильно ли я написала, вчера до конца прочитала ночью этот раздел, а сегодня листаю листаю и никак не могу дойти до конца что бы в самом конце написать.:/ :/
Rediska
Мы все равно тебя прочитали) И Машунька прочтет.
MariaS
дада, привет! мы все прочли все равно. Спасибо, что поделилась! я прожила в таких отношениях полных 9 лет. И у меня начиналось подобное! случайно задел, случайно ударил «ты сама вообще виновата» Я тоже убежала, это было лето, в шортах, футболке, с рюкзаком документов и 2 детьми. Все с нуля пришлось начинать. И что? я уже забыла, что там осталось. Вот честно. Старье мне не нужно. А те вещи, что там остались, мне уже не по размеру давно (в хорошем смысле) и ношу я сейчас одежду гораздо красивее )
Den1977
Привет, Маша!
Представляю, как тебе тяжело. Я очень редко берусь давать советы, потамучто сам только вылезаю после 20 лет алко( с перерывами на подшиву). То что я напишу это лишь моё мнение и только.
У меня была прекрасная жена и ребенок От нее-очень любили друг друга.
Когда поженились, то проблемы у меня с алко уже были и не только-я игрок. Но молодость и любовь, как это бывает, затмевали все. Да и последствия первое время были не так ощутимы. Много зарабатывал и в запои не уходил. Потом все посыпалось и я начал пить каждый день и приходить поздно, чтобы ни скем не разговаривать. В общем она терпела много и долго, а потом забрала ребёнка и улетела к родителям.
Я считаю, что правильно сделала. Она вышла замуж и родила ещё дочку. В общем она счастлива и я за неё очень рад. Я в тот момент изминиться не смог бы -много причин. А она спасла себя и ребёнка. Сейчас общаемся как старые добрые друзья.
В общем мне кажется, что тебе надо конечно не пить, не скандалить и подготовить план разрыва отношений. Как только будешь готова уйти-поговори ещё раз-если муж будет нести то же самое-собирайся иделай все по плану-уходи. Спасешь себя, детей и возможно его. Пока ты не начнешь действовать-все, как не печально будет по прежнему.
Меня развод встряхнул первый раз и очень мощно. Первый раз подшился-сменил работу, вылез из долгов.
MariaS
спасибо за мнение! Сколько ты уже не пьешь?
Den1977
Два месяца. Это мой рекорд-без кодировок. И главное сейчас все по другому. Я уверен, что пить больше не буду. Видимо до своего дна я опустился и отталкнулся. Играть я тоже бросил-уже 2 года и 2 месяца и тоже уверен, что навсегда.
MariaS
у меня брат двоюродный был игроком, алкоголиком и наркоманом. несколько лет назад все закончилось трагически.
Den1977
Каждая из этих зависимосте может убить и убивает, а все в месте-почти без вареантов. Я очень благодарен всем на этом сайте. Осталось курить бросить и можно жениться:-)
MariaS
Грандиозные планы )
gamerada
Эммм, тут звучит вопрос «что делать»? Или как лечить цирроз в домашних условиях? Что делать — скажу сразу, бросить пить, при чем вдвоем, иначе это приведет к разводу (хороший конец) или к печальному (бытовуха, понажевщина и т. д.) Я просто привожу аналитику того, что будет, а ошибаюсь я редко. На счет развала брака и отношений я вам скажу, что это опять таки алкоголь. Эмоциональное поведение алкоголика настолько непредсказуемо, что он может расплакаться, а потом смеяться — у таких людей нет никаких чувств, поверьте мне, но вот им кажется, что они никому не нужны, не видя, что истинная причина в алкоголе. С этим вроде разобрались. Теперь про цирроз — вы говорите симптомы? А не симптомы ли это алкоголизма? Здесь надо опять таки бросить пить и уже потом смотреть на симптомы. Ну в лучшем случае конечно обратится к врачу.
MariaS
вопроса, наверное, нет… Может, моя история поможет кому-то бросить пить, кто ещё сомневается, думает, что держит руку на пульсе. Я начала с себя, сейчас выкарабкиваюсь из алкогольного плена, это самое важное, может, и у мужа что-то переключится. Про алкоголизм — да, понимаю, человек думает только об этом, уже ни близкие ему не нужны, никто, а если соску отнимать — близкие станут врагами. А с алкогольным циррозом поделать я ничего не могу — к врачу он не пойдет, потому что «я и так все знаю, все у меня нормально», и бросать не собирается и не хочет. Но спасибо за внимание. мне любая поддержка важна.
sova
Маша, я была по обеим сторонам. Когда протрезвела на несколько месяцев и увидела мужа, то желание помочь в первое время, и его нежелание менять что-то, начали меня раздражать. Думаю, если б он не бросил, мы бы расстались.
Хотя как и многих меня держали дети, т.к. любили отца. Но вот осознание, что пьянство в доме это хуже, чем развод, постепенно приходило и не отпускало.
А когда я сорвалась, а он благополучно завязал, то со временем я уже начала раздражать его. Хоть по-началу, он и не видел у меня проблемы. И сам предлагал мне выпить, говоря что у меня нет с алкоголем таких проблем, как у него. И по праздникам можно… Большая ошибка.
Если ты бросишь пить, то хочешь, не хочешь- начнешь меняться. И вокруг тебя тоже все начнет меняться. Эти изменения будут раздражать пьющего мужа. Он будет цепляться к тебе, и ссоры неизбежны. Когда я выпивала, а муж нет, я испытывала стыд и чувство вины, что я хуже него. Говорила гадости, и постоянно в чем-то обвиняла. Совсем как твой муж сейчас. Не верю, что он не понимает, что бутылка водки в день — это ненормально.
А еще я испытывала даже зависть иногда, что муж не пьет. Что он такой сильный. А я слабачка. Неплохо, если в твоем муже взыграет чувство собственного достоинства. Мотивация — я не хуже других.
Я просила мужа дать мне время, и самой найти как вылезти. Я просила его ждать. И он ждал. 1,5 года.
Помогают сайты, книги, видео, а особенно беседы с себе подобными. С бросающими и бросившими. Если есть любовь, то надо бороться, молиться за него, за семью. Сколько будет сил. Беседовать, но по-трезвой. Подкидывать информацию. Говорить, что ты ощущаешь, и как здорово не пить. Вода, камень точит.Самое главное, быть трезвой самой.
MariaS
спасибо, Ольга! Все как ты написала (ничего, что я на ты? здесь вроде так принято? в любом случае я со всем уважением), я так и планирую. ничего радикально менять не буду. Сейчас хочу вести трезвую жизнь, привыкать к ней, а дальше — буду смотреть по обстоятельствам.
kit
Я бросила отчасти и потому, что испугалась потерять мужа. Он особо не возмущался, но однажды (за год до того, как я бросила) очень ясно и почти без надежды высказал мне свой стыд за моё поведение. Я и раньше думала, что этот момент наступит. Терпение его небесконечно. И это не был ультиматум. Но я поняла, что и до ультиматума уже недалеко. Если бы он до моего личного решения бросить пить навсегда успел бы мне ультиматум поставить 'или бухло или я', ничего бы не вышло, скорее всего. Я бы обвинила во всём его. Типа мне его любви не хватает. Но и без того разговора я бы не начала думать и пила бы дальше. То есть он очень конкретно вывел меня из зоны комфорта, когда ничего не мешает продолжать пить.

Комфорт алкоголика обеспечивает созависимый. Созависимый терпит, прощает, не замечает, соглашается, что сам виноват тоже. Сам себе говорит — мой алкоголик очень хороший, если не пьёт. Я должен помочь, поддержать. Ему без меня хуже будет. Мой алкоголик не идёт к врачам из-за характера. Он болен, а на больных невозможно обижаться. (Это ты только что прочувствовала и написала) Созависимый берёт на себя решения общих проблем (деньги, дети, дом), ведь партнёр болен и не может! А алкоголику это очень удобно и комфортно. Где-то он чувствует, что неправ. И предъявляет созависимому всё больше претензий. Но постепенно. Поэтому трудно дать отпор. А тебе ещё труднее — ведь совсем недавно ты и сама пила и ещё долго можно думать, что нет гарантий, что ты бросила навсегда.

И что делать? Думаю, надо лишать его зоны комфорта. Какая доза дискомфорта ему нужна? Мне хватило капельки, но чётко обозначенной. Он вот тебя на разговоры вызывает. А как он добивается твоего признания своей вины во всём? Я сейчас действительно большой фанат вопросов, а не ответов. Когда он говорит, что вы его довели, может спросить его в ответ 'тебе без нас было бы лучше?' Ведь он выпрашивает подтверждения своей невиновности! Когда он спрашивает, что ты собираешься делать ради отношений, не спросить ли его в ответ 'а ты, какие у тебя планы?' 'И что я должна сделать конкретно? Помоги мне составить план!' Дружелюбно, конечно, без подкола в голосе.

Я ещё подумаю. Наверное надо ещё подождать недели две, чтобы и у тебя срок подрос. Но и позиции не сдавать слишком.

Держись, дорогая! Ты здорово всё делаешь.
MariaS
очень ясно и почти без надежды высказал мне свой стыд за моё поведение
я вчера сделала то же самое, но пока получила только крик и упреки в ответ, что я вообще веду себя безобразно и мерзко, унижаю людей и со мной находиться стыдно. Вот это абсолютная неправда и наговор, я не оправдываюсь сейчас ни перед вами ни перед собой, я знаю, что я делала и чего не делала никогда. Пока только агрессия.
Созависимый берёт на себя решения общих проблем (деньги, дети, дом), ведь партнёр болен и не может!
и как мне поступить? получается так, все действительно падает на меня, вот даже сейчас в эту минуту — ему стало плохо, и он отменяет сейчас свою работу, значит, деньги уже не зарабатывает. А если заработаю я, он первым делом будет водку покупать, и на что-то для семьи снова не хватит.
А как он добивается твоего признания своей вины во всём?
если я начинаю аргументировать, что я наделала кучу плохого, когда бухала, но именно поэтмоу бросила, чтобы этого не повторялось, он как будто не слышит слов о моей трезвости, а перечисляет, сколько я всего сделала, и по кругу упрекает в этом. То есть аргументируя я получаю крики и оскорбления. Учитывая, что мне еще надо работать по ночам, я пытаюсь по быстрому согласиться, отделаться от разговора и продождить работу, обратно же, потому что надо деньги зарабатывать ))) Это сиюминутная мера потом обернется наверное нехорошо. Если он вспомнит. Потому что все эти разговоры понятно в каком состоянии ведутся.
спросить его в ответ 'тебе без нас было бы лучше?'
вот это мне нравится.

И конечно, я жду.
kit
Маш, ты меня извини. Советовать легко. Ну вот меня заинтересовала эта твоя фраза, что муж на тобой заработанные деньги водку купит. Это как? Или у вас общий счёт в банке? По идее лучше, чтобы тобою заработанное попадало прямо тебе. Это же твоё прямое право.

Конечно не совсем понятно, как договориться о бюджете без конфликта… И придётся тогда всё обеспечение детей на себя взять и в магазин всегда самой ходить.
MariaS
ну да, это вот такие крайности. Складываем все в общую кучу и покупаем все, и бухло в том числе. Мы же вместе пили огого, я же только прекратила. По сути — да, надо теперь как-то решать вопрос по-другому. и совершенно верно, если я свою зарплату отделю, то он всю свою пропивать будет, а я тогда сама всех тянуть буду — так это тоже неправильно. Именно так он мне и скажет — корми сама, сумки из магазина таскай сама. Конечно, это неправильно, но ведь это уже скажет не муж, а алкогольный демон в нём.
MariaS
Расскажу, как я живу сейчас в своей созависимости в данный перииод. Что ж, созависимость имеет место быть. Муж также пьет, последние дни очень плохо себя чувствовал, его трясло, почти ничего не ел, вроде как спал, но не спал, а как в статье из раздела «библиотека» написано — это мозг отключается, только пил. Несколько дней так. Я для себя такую позицию на это время приняла: радикальных шагов не предпринимать, наблюдать. Скорую вызвать предложила. Отказывается, говорит, что это не от алкоголя, а метеозависимость. Ну ладно. Решила, если будет совсем край — скажу его родителям, что ему плохо, и пусть они вызывают, я не хочу быть крайней. С тарелками: «ути мой зайчик. покушай супчика» — не бегаю. Поесть приготовлено, уговаривать не буду. Так же и со сном — упал, не укрылся, мерзнешь — бери одеяло сам. Как писал Стец — нельзя поощрять и делать жизнь мёдом. Сам так решил — вот сам и организуй себе комфорт. В доме убираю, но бутылки его не трогаю. Сейчас, когда я перестала пить, в доме всегда чисто, есть, что поесть, много занимаюсь детьми. И вот на днях ему стало получше, он же видит, что везде чисто, а бутылки как-то не вписываются — сам собрал, говорит: «ни фига себе». Но пока не вынес, стоят, опять плохо было. Сегодня ожил. В-общем, не поощряю и конфликт не эскалирую. Надежда, что одумается, еще есть. Но мысли о том, что все может закончиться очень плохо — тоже не проходят. Особенно по вечерам иногда страшно, иногда обидно, иногда просто грустно, разные эмоции, думаю, вы поймёте. Опять же, пишу не для того, чтобы пожаловаться, а, может быть, это прочитает кто-то, кто еще не решил завязывать или нет, а моя история созависимости — как раз жизнь с алкоголиком и видение его «ничего страшного, в алкоголе нет ничего плохого» со стороны.
kit
Маш, жаловаться тоже можно тут. Где же, если не тут.

А как думаешь, что будет, если скорую всё же вызвать? Если ему плохо и ты за его жизнь беспокоишься, то это же нормально — позвать врача. Муж против, но что он сделает? Мне кажется, он сильно боится, что врач его алкогольное отравление заметит. А если ты дождёшься совсем тяжёлого состояния и только тогда скажешь его родителям, то не будешь ли ты крайней перед ними? Может лучше им уже сказать? Что их сын явно болен и плохо ему уже давно, но к врачу не идёт и вызвать не позволяет. А ты за него боишься, а сама не врач и что делать. Родители знают, что он пьёт? Это ведь ещё одно дело созависимого — покрывать алкоголика.
alena88-88
Маш, Катя дело говорит. Ну на самом деле, не дай бог что, потом уже ничего не изменить. А если ты его поставишь перед фактом? Мол да мне реально страшно за тебя, к нам едет врач, хочешь психуй, что хочешь говори, но трястись над тобой уже не хватает нервов. Что бы он делал? Или в самом деле — родителей его позави и пусть увидят все его бутылки. Так и скажи — вот. Не знаю что делать. Может они как-то повлияют.
kit
Только я не имела в виду говорить открыто родителям, что он пьёт. Родители могут начать защищать сына и своим глазам не поверить. А вот если сказать, что явно болеет, а ты не знаешь чем, и он отказывается от врачей, то это будет чистая правда. Конечно муж рассердится за такое вмешательства в его жизнь. Но и ты имеешь полное право переживать за его здоровье. Ты его любишь и поэтому не можешь спокойно смотреть на его мучения и принимаешь меры. Ты в этом случае — любящая жена, а не предатель.
Когда он узнает, что родители едут или врач, он, возможно, постарается избавиться от пустых бутылок. А может и тебя попросить выкинуть. Думаю, надо выкинуть. Но подчеркнуть его просьбу вопросом — ты не хочешь, чтобы они видели? Пусть не отвечает. Но внутри сам себе он вынужден будет ответить. И якарёк повиснет. Да, ты выставишь себя немного дурочкой. Но за то у мужа будет возможность подумать самому.
kit
Есть ещё вариант вернуть ему его любимую фразу. 'К нам едет врач. Хочешь ругай меня. Но я тебя люблю и не буду дальше смотреть, как ты себя доводишь и в гроб загоняешь. Я не хочу и не буду жить без тебя! Или ты решил умереть и нас бросить?' Лучше бы зарыдать и смыться на кухню, чтобы он не смог сразу ответить. А он захочет ответить, что это ты же его довела. По идее и на это можно завернуть удар 'Так то ты меня любишь?! Твоя трусость перед врачом настолько сильнее любви ко мне?!'. И лучше именно трусость назвать, а не страх. Страх всем позволителен, а трусость мужчине запрещена общественным мнением.

Держись, Маша! У тебя уже целых 3 трезвых недели завтра. Это немалый срок.
alena88-88
Кать, а если шире посмотреть? Не дай бог конечно но если бы твой сын такое переживал а ты не знала потому что его жена ничего не говорила? Представь самый худший вариант — для них гром среди ясного неба, они же думают что все хорошо. Станет один единственный вопрос — Маша, почему ты нам ничего не сказала? Ты же жила с ним и все видела?.. Конечно, не видя ситуации вживую — судить сложно. Но если речь идет о страхе от того что организм не выдержит такие дозы алко? Я бы сделала это просто даже для очистки совести.
kit
Боюсь, что такой вопрос всё равно встанет. Почему же раньше не сказала? Машу обвинить легко, при желании. И если Маша объявит мужа алкоголиком, то им захочется её обвинить. Потому, что их сын просто так пить не стал бы, они не так его воспитывали и это Маша его довела, естественно. А если акцент на болезнь делать и просить совета и помощи, то родителям не так захочется обвинять. А про питьё они увидят сами.
MariaS
Они никогда в жизни в это не поверят, спишут на больное сердце, стрессы, что угодно, но не алкоголизм. даже не знаю, будут ли меня обвинять. Сейчас об этом не думаю.
MariaS
Родители могут начать защищать сына и своим глазам не поверить. А вот если сказать, что явно болеет, а ты не знаешь чем, и он отказывается от врачей
Вот это именно в точку. Недавно ему было плохо, и я готова была сама пойти к отцу и снова намекнуть. Воздействовать на него они не смогут, но знать — должны. Чтобы и правда потом я крайней не оказалась. И тут как совпало, что на след. день ему было лучше — это сегодня, кстати, и он спросил: ты хоть моим ничего не говорила, переживать же будут. Обоим уже за 70 лет. ТО есть понимает, что это неправильно, но образ жизни ему дороже всего.

А сегодня утром собирался бежать за догонкой, и трубы-то горят, сидит трезвый и так зло на меня смотрит и говорит: «Чем ты меня травишь?» Представляете? Вот так серьёзно. И не первый раз уже. но раньше хоть пьяный был. Это вообще не смешно. То есть крыша уже похоже двигается, как пишут: бес алкоголя хочет человека себе единолично, поэтому все даже самые близкие люди становятся врагами. Вот от таких разговоров очень страшно.
MariaS
Мол да мне реально страшно за тебя, к нам едет врач, хочешь психуй, что хочешь говори, но трястись над тобой уже не хватает нервов. Что бы он делал?
Думала об этом, но нет, ответ будет такой: «это ты, с*ка, мне жизнь и здоровье испортила, в могилу загоняешь, что ж теперь так переживаешь?» Это не шутка, я такое слышала уже много раз. То есть это явный приказ о невмешательстве. Вот с родителями — да, думаю так же.
MariaS
Муж против, но что он сделает?
О, он много чело сделает… он потом мне так морально плохо сделает, что это вообще не вариант. Кстати, пару лет назад ему было очень плохо, но я тогда не знала, что это у него именно алкоголизм, и что у меня алкоголизм и созависимость. Тогда я ой как жалела: «Плохо тебе, родненький?» И все удобства ему. и комфорт. Сейчас оценивая ситуацию — понимаю, это был жёсткий запой. Он все отрицает — нет, это давление на погоду. Плохо было сильно. Скорую попросил вызвать сам. Медики про алкоголь не спрашивали, тогда дети были совсем маленькие, я соображала плохо, ну что-то дали ему, ничего не сказали. Конечно, все поняли, я не сомневаюсь. Тогда отец его прибежал: ой да что ж такое, мой мальчик. А мальчик валялся — тело, которое ничего сказать не могла. Тогда мне было очень страшно. Но если я самовольно вызову скорую против его воли — озвереет, поправится и потом на мне и детях сорвется.
только тогда скажешь его родителям, то не будешь ли ты крайней перед ними?
У меня уже были попытки донести мысль до его родителей. Мать лежала в больнице с операцией, мы тогда до этого сильно поругались, он жрал тогда прямо запоями, и я уезжала на день к родителям своим, я писала, вы читали, наверное. И когда я вернулась, скандалы продолжились. Конечно, я неправильно все сделала — это отдельная история — так вышло, что я будто бы как собака побитая вернулась на поклон. И он в себя пришел — и начал прессовать, что я такая-растакая. И на скандал прибежал его отец. Начал уговаривать, да что ж ты, Машенька, так пьешь, ты бы полегче, это ж неправильно. Заметьте, я много пью. Муж технично уполз в дом, потому что на ногах уже не стоял и лыка не вязал. Сообразил, что отец раскусит. и я, хоть и выпившая, свекру кратко объяснила суть скандалов: много пьет, зарплату пропивает, на меня срывается, почти не работает. Муж сидел в доме и все это слышал. потом сказал мне: я тебе этого никогда не прощу. А что не простит? я правду сказала. Ну да, он про меня правду моим родителям не говорил никогда. Но, думаю, если прижмет — то скажет. Я уже не верю в порядочность. Так вот внимание: отец — при том, что все признаки пьянства сына были у него перед глазами — только увидь! — начал мне доказывать, что он работал всю жизнь, и вообще он работящий, и парень хороший, и выпивает совсем немного. Да я ж не спорю, но кто с ним живет, к вам-то он приходит красивый, а дома выливает на меня весь шлак, и от того, что перед родителями сдерживаться приходится, тоже.

Далее совсем недавно инцидент был. Гн снова был в усмерть ужратый. Я ничего уже не спрашивала и не говорила. И тут внезапно зашёл отец. Я тогда уже была с вами и не пила. ТО есть я прилично себя веду, от меня перегаром не несет. Он выходит к отцу, в коридоре почти падает, стоять не может и объясняет это тем. что у него спина болит и ноги не ходят! Я кстати почитала, это не в спине дело, а это проявление цирроза печени. У мужа и другие признаки есть, я даже пытаюсь ему донести эту мысль, но он все знает лучше всех, и «вообще заглохни, сколько тебе лет, а сколько мне», и это не цирроз, а все от тогО, что я много лет мозги пилила, и вот теперь у него проявление психосоматики. То есть он человек грамотный, у него все виноваты, только не алкоголь. Я понимаю, что бес силен. Так вот отец это все послушал, несколько раз споткнулся об огромный пакет с пустыми бутылками! и поверил… Человек не хочет верить.

Фактически, да, я покрываю. Но и не мешаю им увидеть правду. Они не хотят ее видеть. Поэтому я решила так: елси ситуация совсем будет критическая — я сразу побегу к ним, пусть увидят сына и мы вместе примем решение, как семья, иначе для мужа я буду крайней, и для них — что развела панику, а «мальчику просто спать не дают», как он любит это объяснять.
panda
Ужас, Маша! А ты записывай видео. Потом при случае предъявить и ему и родителям. Свекры должны быть на твоей стороне.
MariaS
логично. Бутылки водки я уже сфотографировала и потихоньку деньги откладываю на самый-самый экстренный непредвиденный случай. Когда хоть как-то готова, уже не такая жалкая и не смиряешься с некоторыми вещами, когда знаешь, что можешь уехать. А то, когда до копейки все пропивали и ждали ближайшей зарплаты — ругайся-не ругайся, а все равно в одной лодке. А сейчас я увереннее в себе, чувствую, что руку на пульсе тверже держу.
panda
Я тоже собираю компромат. Видео, фото пьяного, а то ишь, он детей заберет.Подушку безопасности надо обязательно иметь, у меня ее нет пока (
panda
На войне как на войне ;-)
MariaS
и у тебя муж угрожает, что детей заберет? у него тоже алкоголизм?
panda
Когда сильно пьяный — да. Да, алкоголик, только не признается)Но у него таких вот запоев как у твоего мужа нет, скорее ЕУшник, но иногда бывает и хорошо надерется. И вот тогда вылезает вся «правда» обо мне)
MariaS
что такое Еушник? я не знаю )я когда пила, тоже грешила, и сама руку на него первая поднимала, по принципу — я же девочка, мне можно его бить, а ему меня — нет. И детьми попрекала, и грязь выливала, так что нааукалась, и теперь мне откликается. Не сказала бы, что совсем незаслуженно, просто последнее время участилось. Надеюсь, что еще не все потеряно.
pobeda13
Еушник- ежедневно употребляющий)
kit
Вот это правильно. И фото и видео. И чтобы дата видна была.
alena88-88
Ох, Маша, все куда сложнее чем я думала. Или хотелось бы думать. Тебе мужества и сил вынести все это.
bender670
Маша, привет!
Если бы она не выдержала, просто перестала верить, что вы сможете выбраться, что не сорвётесь, что бы вы чувствовали, как бы отнеслись к её решению уйти?
Смотря в какой момент я бы узнал об уходе. В трезвом виде я, разумеется, все осознавал и понимал, что рано или поздно это может случиться, ведь я ничего не делал для того, чтобы прекратить бухать. У меня так и получилось, в принципе, со второй, гражданской женой (прожили 16 лет). Она просто выгнала меня в никуда. Я жил два с лишним месяца на работе. Конечно, я думаю, что больше дети подсобили в вопросе «переселения». У нее было трое детей (5,7 и 11 лет) и, когда они выросли, я стал, видимо, не нужен. Но дело не в этом — предлог (мой очередной запой) был идеален, она сказала мне, позвонив, чтобы я не возвращался домой. И я остался на работе…
Я не обижался на нее, я понимал, что она вполне имеет право так сделать. НЕЛЬЗЯ ВЕЧНО ЖДАТЬ чьего-то решения улучшить жизнь. Поэтому я не в обиде, хотя первые минуты, если честно, был несколько ошарашен. Но быстро прикинул, что теперь я один и надо как-то жить дальше. Может, даже испытал некоторое облегчение — наши отношения никогда не были бесподобными — нас свело вместе бухло.
Алкоголик всегда должен понимать, что у любого человека есть запас психической прочности и рано или поздно этот запас иссякает.
Я продолжаю думать, что тебе следует что-то решить насчет дальнейшей жизни. Не вижу смысла оставаться с ним — он перестает быть адекватным, все глубже погружаясь в кривое зазеркалье. Ты все реже видишь его настоящего, да и видишь ли вообще? Нестабильность психики в таких состояниях тоже обычное явление. Он, судя по твоим словам, почти все время находится в патологическом состоянии сознания, раз не слышит твоих доводов и осознанно виня только тебя. Он просто опасен. Но может я издали чего-то не вижу и все на самом деле по другому?
MariaS
Привет, Валентин! Очень рада твоему возвращению, тебя не хватало здесь. Надеюсь, здоровье получше?
Ты все реже видишь его настоящего, да и видишь ли вообще?
Да, совершенно верно, все реже я вижу его настоящего. даже в минуты трезвости он злой, раздраженный, я выше писала — задаёт вопросы: чем ты меня травишь? почему ты меня ненавидишь? и еще прямо настаивает: я вижу, что стал тебе безразличен. и в слезы — «я вам не нужен, угробили меня, теперь радуетесь». Я отвечаю, что это не так, и стоит поменьше пить ради себя самого, ведь ты гробишь свое здоровье, не наше. В ответ: «Ты ничего не понимаешь, я свой организм знаю, это не от водки». Вот так усугубилось всего 2-3 месяца назад, то есть я не всю жизнь живу в таком состоянии, а всего -ничего, собственно поэтому и решила бросить и пришла к вам. Конечно, я думаю о будущем.
bender670
«Ты ничего не понимаешь, я свой организм знаю, это не от водки».
Он явно одержим идеей сделать тебя виноватой в его провальной жизни. причем, он готов это сделать, мне кажется, ценой своей жизни, активно себя убивая алкоголем. И ты здесь уже ничего не изменишь. Тот человек, которого ты любила, скорее всего, уже умер. Прости.
MariaS
да за что прощать ) Я и сама так думаю, что он упивается и «упивается» мыслью, что он жертва, что все с ним в жизни обошлись несправедливо.
bender670
Маш, я тебя не обидел, не задел? Прости, я сказал то, что думаю. Только правда может помочь в нашем деле — освобождении от наших демонов.
MariaS
Нет, Валентин, ну что ты! конечно, не обидел. Я же для того и описываю свою ситуацию, чтобы мне помогли подсказать со стороны то, что я могу не видеть, и еще для того, что возможно сюда забредет человек с зависимостью и подумает, как могут от его алкоголизма страдать родные и близкие. Все по-честному.
bender670
конечно, не обидел
Это хорошо. Я порой говорю, а потом думаю, что сказал немного не так, как следовало.
Рад, что ты восприняла мои слова нормально. Просто все, о чем ты говоришь, указывает именно на то, о чем я тебе сказал.
MariaS
да, совершенно верно! я и сама склоняюсь к этому мнению. Сегодня хорошо день прошёл, не не знаю, как, но муж сегодня выпил всего грамм 150… Меня целый день дома не было, вернее, мы туда-сюда детей водили по городу, я больше — он немного меньше, то есть времени и возможности напиться и вырубиться было много — а он не пил почти сегодня, и сейчас все хорошо. Буду наблюдать.

И у меня сегодня 3 недели! Фух, ужасные 18-21 дни прошли, я довольна. И правда в те дни выпить хотелось, но сейчас уже отпустило. Все хорошо, трезвая жизнь прекрасна.
Mastershint
Издалека, конечно, рецептов не дашь. Но мне ситуация не представляется безнадежной. Наверное нужен шок, чтобы достучатся до сознания. Не знаю, что бы это могло быть — права отберут, мама его плакать будет, или оплеуху ему отвесить в нужный момент от сердца. Но что бы что-то изменить, надо заглянуть в глаза СВОЕМУ страху. Надо спросить себя, каков наихудший вариант и перешагнуть через это, чтобы иметь силы бороться. Не хотелось быть резким, но меня жене тогда удавалось останавливать и заставлять задуматься. Понимаю, что люди и ситуации разные.
MariaS
спасибо, о таком я не подумала. Попробую подумать о сложившейся ситуации с этой стороны.
MariaS
Всем привет, У меня сейчас жизнь в режиме «бой созависимости». Ух, какой у меня бой… По итогам: я не пью второй месяц, дни считать уже перестала, но полтора получается. Муж пьет. Не больше, не меньше, столько же. Злюююющий стал, страшно. Если в течение дня есть дела, работа — все ок, все хорошо. Как только дел нет, его как подменяет: какой-то рычаг падает, и он отрубается. Словно подменили человека. Очень мало ест, все время хочет спать. но со сном проблемы. Если ложится — не может погрузиться в глубокий сон, иногда валерианку пьет, но она же слабая. если поспит- всем хорошо, не такой недовольный. Но со сном проблемы ухудшаются.

Я одно время боялась белки. ежели приходы начнутся, так он мало ли что может придумать. Конечно, мне хочется верить, что он интеллигентный умный человек, свою норму знает, и что этого не будет. Но я этого боюсь, потому что при постоянных дозах нон-стоп она придет. С другой стороны, белка приходит на трезвую голову. Поправьте меня, кто знает, она приходит именно на трезвую, когда долго не пьешь или когда просто полдня не пьешь?

Потом меня напугала алкогольная кома. В-общщем, чего больше бояться, трезвого или выпившего?

Давно на форумах и у Стеца читаю пор избавление от созависимости. поняла главное: нельзя жалеть. Я пытаюсь устраниться: хочешь пить — пей, но я не помогаю в этом. Конечно, мне и жалко иногда, и могу и сама купить водки, если просит, только потому что не хочется лишний раз ругаться по поводу: «Ну что тебе трудно, что ли?» Но 2 дня назад была ситуация, когда без причины мой интеллигентный муж сказал такую фразу, после которой я начала записывать все, что он в мой адрес орёт, и я сказала: «Я больше алкоголь тебе покупать не буду». Он не поверил, но я так и сделала. Сегодня полдня упрашивал купить, потому что ему выходить не хотелось, оставшуюся половину дня выливал на меня всякий помет. В итоге сходил сам, но вечером был довольно трезвый. и такой он тоже страшный. Вот и думаю, уже боятся белки или рано щеё? сколько все-таки надо не пить, чтобы она пришла?

В-общем, ломает его сильно от того, что я отказываюсь ему потакать в его образе жизни, и мне из-за этого тяжеловато в вечном напряжении, но я знаю, что это правильно. Вот и дети слышали, как он орал на весь дом: «Что, тебе трудно было водки купить?» И слышали, как я отвечала: «Её пьешь ты, а не мы». Убедите меня, по отношению к детям я правильно поступаю? я не должна от них эту ситуацию скрывать? я чувствую, что нет?

дети считают папу хорошим, он с ними играет, учит борьбе, мальчишкам нравится, но бывают и негативные моменты, когда у него нет настроения, может и нагрубить. Но это не значит, что хороший папа является хорошим мужем. Им стоит это видеть, чтобы потом голословно не судить?

В-общем, веду борьбу с созависимостью, укрепляю свои тылы. Вроде сообщение получилось с юмором, не знаю, уловили ли вы. У меня позитивный настрой. Да. тяжело и конечно страшно, я понимаю, что хожу по лезвию ножа. Состояние мужа стали замечать его родители. Как-то приходит и говорит: «представляешь, отец спросил, не пьяный ли я!» Возмутился. Я отвечаю: ты и правда выпивший, уу тебя замедленная речь и жесты, ты не всегда такой. «У меня все болит! Спина, поясница!» Ну это такие детские отговорки, что он сам в них не верит. В-общем, улики я собираю, а шило в мешке не утаишь. Люди начинают видеть понемногу.
MariaS
а, забыла ещё главное спросить: если ситуация такая, что
1. алкоголику станет просто физически плохо, что говорить в скорой, что просто плохо не знаю, почему, или сказать, что из-за алко? но тогда не будут спешить приехать?
2. Если кидаться будет в пьяном виде: в милицию или в скорую? или искать частную наркологию? В панике варианты не нагуглишь, куда надежнее? а то обычно полиция отсылает в скорую и наоборот. Если сразу наркологам — я потом после откачки могу по шапке получить, за то, что выставлю его перед всеми алкашом. Лучше бы так: позвонила в скорую, а нарколог с ними был, случайно, я не при чем.
3. если белка, то вопрос как и предыдущий: куда звонить, чтобы наверняка?

Если что случится, я конечно и соседей и родителей привлеку, но там паника будет у всех, кому-то же надо будет трезво (во всех смыслах) реагировать.
Den1977
Привет, Маша!
По поводу белки-она приходит только после длительного запоя (не меньше недели) и только когда бросают пить, как правило на вторые-четвертые сутки трезвости. Тебе конечно не позавидуешь, но ты молодцом держишся.
Скорой врать не надо и в случае белки тоже их вызывай-они сами определят куда везти.
Den1977
Если будет физическая угроза, то конечно милицию. И вообще надо в первую очередь думать о безопасности детей и себя, а что он скажет на это второстепенный вопрос.
bender670
Маша, привет!
Давай по порядку.
она приходит именно на трезвую, когда долго не пьешь или когда просто полдня не пьешь?
Делирий может развиться обычно на третьи или четвертые сутки после длительного (не менее десяти-пятнадцати дней) запоя. Одна из главных причин — бессонница, невозможность уснуть. Крайне опасное состояние, в первую очередь для окружающих.
чего больше бояться, трезвого или выпившего?
Судя по твоим же словам, тебе надо его ПРОСТО БОЯТЬСЯ. Всегда, в каком бы состоянии он ни был.
я не должна от них эту ситуацию скрывать?
Не должна. Они обязательно должны знать, кто на самом деле их отец. Хотя бы для того, чтобы ты не оказалась потом «плохой».
Им стоит это видеть, чтобы потом голословно не судить?
Ответ тот же — они должны быть в курсе.
что говорить в скорой, что просто плохо не знаю, почему, или сказать, что из-за алко?
Сложно сказать. В принципе, врач должен знать, что едет к пьяному человеку, но с другой — действительно, отношение часто получается другое, если плохо пьяному. Наверно, лучше специально не говорить о состоянии, но не врать, если диспетчер спросит об этом.
Если кидаться будет в пьяном виде: в милицию или в скорую?
В полицию. Если пьяный. Если в психозе, тоже им, но и в скорую обязательно. Скорой и полиции так и объяснять, человек в психозе бросается на меня и детей. Можешь сгустить краски (при необходимости), если дорога жизнь хотя бы детей. Потому что ты слабо себе представляешь, на что способен человек в делирии. Фразы типа «пытается убить» действуют как катализатор.
потом после откачки могу по шапке получить,
Господи, ты неисправимый соз! Ты хоть слышишь, о чем говоришь? Если он меня не убьет, то после того, как он придет в себя, он может избить меня. Вдумайся в эти слова. Я лишь чуть по другому их написал.
если белка, то вопрос как и предыдущий: куда звонить, чтобы наверняка?
Если поведение не агрессивное — только в скорую (так, чтобы он не видел, разумеется). Если агрессивен — то и в полицию.
Если что случится, я конечно и соседей и родителей привлеку,
Машунь, самое страшное в том, что если что-то случится, может быть уже слишком поздно. По крайней мере для тебя.
Я очень переживаю за твою эту эпопею. Надеюсь, мудрость придет к тебе.
Удачи тебе!
Комментарий был удален
bender670
на третьи или четвертые сутки после длительного (не менее десяти-пятнадцати дней) запоя.
Непонятно написал — на третьи-четвертые сутки трезвости после запоя. То есть — прекратил пить, прошло три дня абстиненции и психоз накрывает.
bender670
и психоз накрывает.
Торможу что-то сегодня, сил нет! ))
Разумеется, он далеко не обязательно придет. Надо постараться для этого. Но муж твой, похоже, старается не на шутку.
sova
Маша привет. Тревожны твои слова, что ты боишься «получить по шапке». Я вроде понимала твою ситуацию, что Слава Богу, твой муж не распускает руки… Лишь мучает своими словесными претензиями. Хотя в случае алкоголизма нельзя гарантировать, что он рано или поздно не перейдет к действиям.
Отчетливо помню, как мой, обычно неагрессивный муж, ударил меня по лицу со всего размаха при ребенке. Да, я спровоцировала словами, как он говорил потом. Но такое бывало и раньше… И он никогда не бил. И что в тот момент случилось, я до сих пор не понимаю. Догадываюсь, конечно, что алкоголь и мирного человека может превратить в агрессора, насильника, и даже убийцу. Статистика тому подтверждение… Тебе я думаю напоминать это не надо.
А до какого момента ты намерена терпеть, ты для себя решила? Что будешь делать, когда этот момент придет?
Почему правда скрывается или приукрашивается перед родителями?
Опять же наш семейный опыт. Жена моего дяди долгое время скрывала его запои. На людях они делали вид, что все у них благополучно. Когда, например, он закрывался и пил неделями на даче, и крушил все вокруг. Нам говорилось, что он уехал на рыбалку, охоту, и т.д. Когда он поднимал на жену руку, нам говорилось, что она просто случайно упала. Она боялась, что все узнают. Он запрещал ей говорить.
В итоге, запущенная стадия. Может быть мы и не смогли бы предотвратить этого. Но все равно все раскрылось, с неменьшим позором для него. И именно родственники положили его в наркологическую клинику. Я к тому что шила в мешке не утаишь… Покрывание алкоголизма и есть признак созависимости.
Держись, ты очень разумный человек. Очень сильный…
kit
Маша, привет! Похоже, что ты живёшь на вулкане, в сейсмоопасной зоне. В таких местах люди прежде всего должны быть готовы к срочной эвакуации, а не к спасению вулкана. Первый вопрос, который должен быть продуман заранее, не кому звонить, а куда и в каком составе бежать и что обязательно брать с собой. Документы, телефон, деньги, шоколадка, бутылка воды и ботинки должны быть в рюкзаке, так как в руках будут дети. В какую сторону разумнее бежать, выскочив из дома? К соседям или куда? Это надо решить заранее. И когда прибежишь, звонить и спасать вулкан.

Ты умница, что записываешь наезды и собираешь доказательства. А то потом никто не поверит в землетрясение, а решат, что ты свихнулась.

Когда всё подготовлено, оно может и не понадобиться. Я 4 года держала рюкзак собранным под кроватью — в Мексике действительно трясёт постоянно. И все ждали очень сильного землетрясения. Но не случилось))

А на требования купить бутылку ты правильно реагируешь. Ты вообще кремень! Можно ещё такую фразу завести 'я тебя люблю и не буду помогать тебе спиваться!

И присоединяюсь к вопросу Совы: до какого момента ты готова терпеть?

Дополнительный вопрос: почему ты терпишь сейчас? Я помню про дом и про некуда идти. Если ты терпишь ради подготовки и готовишься, то нормально. Но я подозреваю, что ты считаешь себя до некоторой степени виноватой в сложившейся ситуации. Если да, немедленно перестань. Ты уже бросила пить. Ты уже другой человек. Полтора месяца трезвости среди бутылок — это охренительно твёрдое решение. Ты вылупилась из этого кокона. Ты отвечаешь за себя и за детей. Если бы много лет назад тебе предложили бы такую картину — ты будешь жить всю жизнь с двумя детьми и их невменяемым отцом, без друзей, без внешнего мира, без путешествий и развлечений, но в неплохом доме и не совсем голодая — ты бы согласилась?

Держись, дорогая! И не вини себя. Ты умница.
MariaS
после длительного (не менее десяти-пятнадцати дней) запоя. Одна из главных причин — бессонница
Знаю, но муж пьет так: он не опрокидывает стопки, он наливает бокал и пьет его по чуть-чуть в течение дня, постоянно, то есть состояние у него стабильное, но выпивает-то постоянно, вот я думаю, может ли наступить белка или нет. У него не бывает 3-4 дней без выпивки. А вот бессонница бывает, но не ночью, а под вечер, когда хочет уснуть ненадолго и не может.
Если он меня не убьет, то после того, как он придет в себя, он может избить меня.
Я не совсем ясно выразилась. Вероятность того, что он все-таки поднимет руку совсем маленькая, ну если совсем крышу снесет, а по шапке получить — это скорее в моральном смысле.
должны быть готовы к срочной эвакуации
Этим я сейчас и занимаюсь: надеюсь на лучшее, готовлюсь к худшему: вот все, как ты описала, как раз эти дни об этом и думаю.
Можно ещё такую фразу завести 'я тебя люблю и не буду помогать тебе спиваться!
Именно так и сказала: «я могу быть неправа, но твое здоровье ухудшается из-за водки. Запретить пить я тебе не могу, но способствовать этому не буду.
почему ты терпишь сейчас?
» Я не сказала бы, что я сейчас «терплю», скорее просто живу, не ожидая ничего, ничего не требуя ничего, одним днём, «не сегодня». Я люблю мужа, я еще вижу в нем того, кого полюбила, и надеюсь на то, что все изменится к лучшему. Как изменится? Может, сам передумает, может придет к тому, что пить не надо, мы же пришли к этому, может по состоянию здоровья все же пообщается с докторами и примет решение. Конечно, когда он выпивыет и к вечеру это сказывается на семье, терпеть это не хочется. Но, кажется, мне ничего не надо делать, если он будет продолжать в том же духе, правда откроется сама. До какого момента терпеть — не знаю, кажется, бегу от этой мысли, страшно подумать.Виноватой я себя совсем не чувствую, с чего бы? Он и до меня пил, гораздо меньше, конечно, но все вело к этому. Елси бы я тогда знала признаки алкоголизма, и что ждет меня в дальнейшем именно в плане этого заболевания, я бы подумала…

Ну как-то так. Сейчас главный девиз: надейся на лучшее, готовься к худшему. Надеюсь и готовлюсь.
MariaS
Почему правда скрывается или приукрашивается перед родителями?
Родители очень пожилые, муж скрывает, чтобы их лишний раз не тревожить. Но они и сами уже подозревают. Если они меня спросят — я отвечу, но возможно тоже всей правды не скажу. Да, созависимость, знаю. Но это не черное и белое. Допустим, они узнают, что у мужа такие проблемы, начнут переживать, не дай бог что случиться, инфаркт, ну мало ли что, накроет обоих, а что с мужем будет — не представляю. Может, резко бросит, может, совсем плохо станет, а я одна боюсь справиться, вернее, не знаю, что будет и как будет. Полная неопределенность в этом плане. В-общем, и скрывать не хочу, и рассказывать не хочу. Во-первых сами узнают, я не буду виновата, во-вторых, просто не знаю, как лучше в этой ситуации поступить, и не хочу торопиться с каминг-аутами, пока сама не решу, что бы я делала дальше, если бы пришлось принимать радикальное решение.
bender670
вот я думаю, может ли наступить белка или нет.
Есть куча других алкогольных психозов, которые появляются у алкоголиков в процессе бухания, а не абстиненции. Вот тебе характеристика патологического опьянения:

"… Транзиторный психоз, представляет собой форму сумеречного состояния и, таким образом, характеризуется внезапным возникновением искажённого восприятия обстановки в сочетании с аффектами страха, тревоги, гнева, ярости, с развитием резкого двигательного возбуждения; часто с агрессивными действиями в отношении окружающих. Развивается сразу после употребления небольшой дозы алкоголя, как правило, после переутомления, длительного эмоционального перенапряжения, после длительного тяжелого напряжения внимания, у пожилых, органиков, иногда — на фоне приема бензодиазепинов и барбитуратов.
Выделяют эпилептоидную и параноидную формы патологического опьянения. При эпилептоидной форме, как указывалось выше, преобладают тотальная дезориентировка, полная потеря контакта с реальностью, резкое моторное возбуждение со злобой, страхом, с бессмысленной жестокой агрессией (см. сумеречное состояние сознания).
Для параноидной формы характерны галлюцинаторные и бредовые переживания устрашающего характера. Двигательная активность приобретает форму сложных психических актов — бегства от преследователей, часто с использованием транспорта, защита от «противников», нападение на случайных прохожих..."

Есть и другие, не менее опасные состояния, которые развиваются в процессе употребления, а не после прекращения пьянки.
Маш, я тебя отлично понимаю, правда не разделяю твою точку зрения. Играть в такую русскую рулетку — опасно. Даже если ты говоришь, что шансов рукоприкладства мало. Это ты так думаешь, что их мало. У мужа, а тем более, у его болезни, может быть другое мнение на этот счет.
И я снова занялся увещеванием, прости :)
Ты хотя бы будь на фоксе, чтобы в нужный момент податься в надежное место. В этом плане Катя совершенно права — тщательно приготовься к экстренному случаю.
Удачи тебе, Машуня!
MariaS
ну примерно так я и мыслю, иллюзий не питаю, по крайней мере, к экстренной эвакуации нужно быть готовой всегда, даже на случай землетрясения, пожара, инопланетного вторжения… Шутки-шутками, а это случиться может с каждым (я не про алкоголизм). В-общем, живу )
bender670
Ох, я все же надеюсь, что все у тебя будет хорошо.
MariaS
а как же иначе, только так )
mashka
Мария, очень надеюсь, что твой мж одумается. Многие люди это делают, когда в опьянении совершают какую-то ужасную ошибку, врдят кому-то, например. Вранье — это, конечно, плохо, но может попробовать сделать так, чтоб он подумал, что совершил нечто ужасное и задумался? Хотя все люди по-разному реагируют на такое, тебе лучше знать характер мужа
От души желаю выздоровления, а мужу для начала осознания проблемы, ему, очевидно, нужно помочь в этом
MariaS
Народ, нашла любопытную статью, точнее, любопытная точка зрения, очень интересно ваше мнение о таком подходе к созависимости. Привожу ниже статью:

Откровения жены экс-алкоголика: не торопитесь разводиться

Если муж стал алкоголиком и перестал быть мужем, почему бы жене самой не занять его место?

Казахскоязычная газета «Замана» опубликовала рассказ женщины, которая взяла на себя роль мужа и содержит семью, пока муж ведет домашнее хозяйство. Женщина призывает своих современниц не бросать пьющих мужей, а перестраивать отношения. Совет неоднозначный — все-таки алкоголизм зачастую обретает крайне уродливые формы. Но все-таки чужой опыт может оказаться кому-то полезен.

Спасибо маме
Не зря говорят: «Жизнь прожить — не поле перейти»
Жизнь, особенно семейная, полна всяких трудностей и неожиданностей.

…Спустя некоторое время после женитьбы муж стал увлекаться спиртным. Жизнь превратилась в сплошной кошмар. Между похмельями мужа родила двух детей. Однако несмотря на это, когда он в очередной раз ушел в запой, решила: «Хватит! Разведусь».

Но не тут-то было! Мать успокаивала меня и отправляла обратно домой:

«Не дури, подумай о детях! Ну сколько он будет пить? Время придет — бросит эту привычку».

Мать поддерживала не только словом. Когда одолевала нужда, украдкой от снох, братьев и даже от отца, помогала деньгами. Не говоря обо мне и детях, покупала одежду и мужу.

Когда муж уходил в запой, я приглашала мать «погостить». Как только она приезжала, муж запирался в своей комнате и не выходил. При этом не пил — пока теща не уезжала.

Оставшись наедине с ней я начинала жаловаться на мужа, но мама перебивала меня и говорила:

«Зять неплохой. Если бы он был бессовестным, то продолжал бы пить, не стесняясь меня. Как я приехала — не пьет, а когда выпьет, старается не попадаться мне на глаза».

Болезнь помогла
Так она подбадривала, успокаивала меня, приводя в пример хорошие черты характера мужа. Со временем супруг и вправду стал пить меньше, а вскоре и вовсе отказался от спиртного.

Но как оказалось, на то была причина — посадил печень, стал нетрудоспособным.

Мне пришлось брать на себя роль кормильца семьи. Всю неделю кручусь как белка в колесе, отдыхаю только по воскресеньям.

А муж сегодня занят домашним хозяйством — смотрит за детьми, хозяйничает, готовит еду. Словом, мы поменялись ролями.

Утром провожает меня на работу, вечером приветливо встречает. Поскольку муж постоянно дома, о детях я уже не так беспокоюсь. Благодаря такому согласию вскоре наша жизнь заметно улучшилась и мы стали забывать о прошлых обидах.

Сейчас я ежедневно благодарю свою маму, которая уберегла меня от опрометчивого шага, не позволила разрушить семью. Боюсь даже представить, что было бы сейчас со мной и моими детьми, если бы она как другие матери развела меня с мужем. Мол, «не позволю унижать свою дочь!».

Поэтому хочу сказать молодым женщинам: не торопитесь разводиться! Боритесь до конца за свою семью, за будущее своих детей, победа будет за вами.
Кстати, такой обмен ролями между супругами происходит нередко. И в этом нет ничего зазорного, просто каждый из супругов должен знать свою роль. И тогда счастье обязательно придет в такую семью».
bender670
Маш, это конкретный случай. Гораздо чаще получается совсем не так счастливо, а часто и трагично. Я-то знаю, что такое алкоголизм.
Но могу сказать, если бы от меня в свое время отвернулись, я бы уже давно загнулся где-нибудь под забором. Очень это сложный вопрос — прощать или нет. Терпеть или нет.
MariaS
ну да, это такая сказочка, может в одном случае из ста и сложится так.
Den1977
Эта история напоминает рассказ про дядю Колю, который всю жизнь пил и курил и дожил счастливо до 100 лет.
Такой дядя Коля один на миллионы, но зависимость этими байками очень здорово пользуется.
kit
Маша, лично мне эта история не очень нравится. Печень посадил и стал нетркдоспособным — слишком своеобразное счастье. Опять же, не каждый бросает пить, если печень посадил. Врядли этот муж из-за печени бросил. Тут мама постаралась очень.
Мы тут с девочками книжку '5 языков любви' обсуждали. Очень интересная и многообещающая концепция. Может тебе тоже пригодится?
MariaS
Народ, привет! мне нужен совет по созависимости от мужчин, которые употребляли.

Ситуация у меня такая: я с соз-тью борюсь, книжку читаю, в-общем, стараюсь. И прочитала такую фразу: «Алкоголик уже никого не любит, он любит алкоголь». Я согласна с этим. И еще, кончено, алкоголика в семье пилить не надо, это только больше раздражает, и н еще больше пьет. Я понимаю, что заставить его пить меньше — это проявление созависимости, я этого не делаю. Так вот я вчера случайно мужу на его фразу «Люблю я тебя» ляпнула: «Я тебе нужна, а любишь ты водку». Ну и он вообще обииииииженный, как настоящий алкоголик — ребенок, которого мама обидела. Значит, я попала в точку. Я так рассуждаю: если бы мне сказали, что я пиво люблю больше мужа, я бы удивилась и спросила — обоснуй, потому что считала, что моно и то, и то любить )))) А он прямо обиженное дитя — ну да, все алкоголики инфантильны. Так вот думаю, как дальше себя вести. И поэтому вопрос к мужчинам. Когда вы были на дне, когда ваши женщины оставались рядом, что вы можете посоветовать мне? Сейчас вы бросили пить, и благодарны своим спутницам за то, что они тех вас невыносимых перетерпели что ли, проявили терпение и дали дойти до своего дна… Как мне поступить?

Пока писала, сама ответила себе на этот вопрос: Маша, забудь, думай о себе.
А всё-таки, он должен сам дойти до своего дна, верно? Хочется спросить, что мне делать, чтобы он если уж пьет, пил спокойно и меня не трогал — но это глупый вопрос — алкоголик найдёт, к чему придаться )

В-общем, сейчас, когда вы завязали с бухлом, мужчины, закончите фразу: «Я благодарен своей любимой за то, что она тогда… когда я был на самом дне… „
bender670
«Я благодарен своей любимой за то, что она тогда… когда я был на самом дне… „
Я благодарен ей за то терпение, которое она проявила, не выкидывая меня вон. Благодарен ей за то, что она дождалась меня трезвого. Ее слезы были для меня сильнейшей пощечиной. Но я любил ее. Я ненавидел алкоголь и любил мое Солнышко. Здесь книжка немножко ошиблась (в моем случае). Я ненавидел его всей душой, но разумеется. пил дальше. Из-за этого и ненависть — я понимал, что он убивал меня, но я ничего не мог сделать. И лишь когда я получил нужные знания, я смог сосредоточиться и бросить.
Если бы супруга меня не дождалась, я бы наверно уже загнулся где-то на помойке. Она никогда не обслуживала мои запои, за это я тоже благодарен ей (сейчас, не тогда. Тогда я обижался и выплевывал разные обидные речи ей в лицо). А в общем, Маш, ты сама себе ответила — живи своей жизнью. Пусть он живет рядом и если будет позволять обстановка, старайся общаться с ним без обвинений и упреков. И может быть, он успеет раньше бросить пить, чем убьет себя или сделает инвалидом.
MariaS
я не знаю, как мой муж воспринимает мои слезы.И не думаю, что он ненавидит алкоголь, наоборот, я от него только и слышу, что пить он любит, и что бросать не хочет ни за что. Возможно, как мне кажется, он может ненавидеть алко, в любом случае, я этого не вижу.
kit
А с чего ему алко ненавидеть? Никаких неудобств у него из-за алко пока нет. Он их не ощущает или не верит, что они из-за алко. Ты его не ругаешь и не скандалишь, а он это заменил? Мне вспомнилась книжка о воспитании детей. Там про наказания было. Во первых, наказание должно быть логичным следствием дурного поведения. Даже не наказание вообще, а именно следствие. Разбил тарелку — надо убрать. Разрисовал зеркало помадой, будем оттирать вместе, а мультфильм придётся отложить. Порвал штаны на заборе — мороженное не покупаем, копим деньги на штаны. Твой муж был выпивши, когда говорил 'люблю я тебя'? Тогда твоя реакция совершенно правильная. А вот если он был трезв, то ошибка и большая. Но все воспитатели совершают ошибки и ничего, выруливают)) Второй аспект про наказания — необходимость создания положительной базы. Детям искренне плевать на наши правила, но им не плевать на наше отношение к ним. И вот очень сильно расстроенная и обиженная мама может заявить, что в таких тяжёлых чувствах она не будет печь воскресный пирог и все будут пить чай без пирога. Но сперва надо завести традицию этого воскресного пирога! Нужна база из приятных традиций, чтобы было чем 'обижаться'. Чтобы воспитуемый заметил, что от огорчения вы не пошли в зоопарк, надо сперва начать регулярно куда-то ходить. У человека нельзя отбирать базу выживания, но можно отбирать бонусную надстройку. И её надо придумать и надстроить. Что может быть бонусной надстройкой для твоего мужа? Я бы не смогла сама для себя ответить)) Ну, я бы могла сорганизовать на каждую субботу гувернантку, чтобы мы могли покататься на мотоцикле. Но ведь если что, так он и сам поедет! Или можно бы ходить в сауну. Да только он не успевает… Массаж ему не нравится. Любимую еду я и так готовлю, а если нет еды, так он прямо счастлив, что можно наконец-то бутерброды пожрать. Эх, хороша была теория, а с практикой у меня сложненько…
MariaS
народ, сегодня мне нужна ваша помощь. Я не могу морально решиться уйти от мужа. ничего не случилось, человек просто пьет, я не хочу. чтобы дети это видели и становились такими. Почему мне трудно — потому что он манипулятор. Он знает, что неправ, но постоянно пытается хорошим поступками заглушить плолхие, много всего покупает, много работет, когда не работает — пьет и спит, меня давит морально, унижает. У меня нервяк от такого постоянного напряжения, а он говорит — нет, тебе кажется. Поговорила с соседями — женщина говорит, что все уже знают, сколько он пьет, что поддержит (не знаю, насколько), родители мужа им за 70 совершенно созависимые, я думала, они не знают, а они не хотят видеть, говорят — да ты просто не спорь, он знаешь, какой хороший. Он хороший, да, но он пьет. Останавливаться не собирается, чувсвует, что я ухожу от него, тотально контролирует, так что придется именно бежать.

по-моему все идет по накатанной, он меня уже ничего не зависит. То есть, чтобы лечиться — ему надо осознать, для этого надо не пить, но после многих лет эжедневки — у него будет белка, мне нельзя оставаться с детьми здесь.

Больше всего меня останавливает то, что мне кажется, потому что внешне у нас все просто отлично… И елси я уеду, возвращаться уже нельзя будет, он тогда не простит — и морально просто убьет. если только морально.
Rediska
Машенька, приветик. Спокойствие, только спокойствие. Что вдруг так резко тебя перевернуло? Какую кнопку нажали не ту? Подумай и ответь сама себе. В нашем случае ничего резкого не предпринимай. Остынь и подумай об этом завтра.
MariaS
ща, я Эле рассказывала
MariaS
кнопка- страх, я стала бояться за себя, за детей пока нет, но муж настраивает их против меня, а меня унижает
MariaS
моя трезвая жизнь не сочетается с его образом жизни. Он не дебоширит, не ведет себя, как пьянь, ведет себя по-умному, я бы сказала, но начался моральный прессинг, унижения, подавление, это видят дети, запрещает мне обращаться за медицинской помощью, то есть не на пороге лежит, но начинаются угрозы, шантаж, очень сильное моральное давление.
Насколько я понимаю, чтобы избавиться от влияния человека на свою жизнь, на жизненно важные решения — ме6дицина, финансы, образование — есть только развод. Я так понимаю, если я сейчас снова сдамся, потом будет еще сильнее давление. Тирану мало, когда соглашаются, ему нравится, когда жертва трепыхается. Поэтому я не спешу, я хочу все сделать по-умному, раз уж так выходит. Начинаю общаться с соседями, понимаю, что мне не кажется, а долго я не могла поверить, как же так такой хорший человек со своими клиентами делает такое со мной. Сегодня назвал наркоманкой несколько раз, потому что считает, что я пью много чая, потому что чашка все время грязная. А я ее просто нен мою, о другом думаю )) )Это вообще уже и близко не кажется.
Он работает на дому, выходит из дома только в магазин, сама понимаешь за чем, и попутно за продуктами. Я тоже работаю на дому. Никуда сама выйти не могу. Если надо куда-то — идем вместе. Кто=то гуляет с детьми, кто-то делает дела. Друзей у меня нет, родственников кроме родителей тоже, у него — то же самое. Гости немногие перестали к нам ходит. Один друг закодировался — я только недавно узнала, муж это от меня скрывал — говорит, он слабак, пить не умеет, уживается, то ли дело он, с такой выносливостью по бутылке в день. — Но это ненадолго, верно? в любой момент крышку снесет, доза резко уменьшиться и придет белка. Или с сердцем станет плохо. Поэтому я никуда детей с ним не отпускаю. Это пиздец, а не жизнь, но поэтмоу все думают, что мы такие дружные, что мы всегда вместе… и я этот образ поодерживала, и мне тааааак стыдно теперь к родителям ехать и говорить это… То есть факт: он меня никуда с детьми не отпустит, я вообще никуда не езжу, вообще. И к маме просто погостить — тупо говорит нет, шутит, угрожает, все на хихи, или угрозы, но результат один. только бежать. Но так, чтобы ни за что не вернуться.

Я с зимы всегда заначку держу, но вот недавно к гинекологу ходила, обычная проверка. А он ооочоень пртив этого, говорит — вам бабам навязали, что ходить надо, чо у вас там случиться может. Говрит, что рака нет, спида нет, что все
то придумали, чтобы с дураков деньги качать. У самого зубы болят — терпел, недавно тупо вырвал, не лечит. Я как представила, что меня дальше ждет. Сейчас не разрешает идти в больницу за анализами, а мне эрозию прижигать над — разорался вообще, говорит нагуляла, унижает, говорит, шарлатаны все сделают, чтобы денег нажит. Говорит, с детьми сидеть не будет. А я уже боюсь плюнуть и самой уйти. Вот такие угрозы на сегдоняшний день, поэтому мне тупо страшно уже. Так что я милая зайка, только деньги получу, сразу с паспортом нафиг от него. Вот это про медицину уже маразм. А, еще официально он не работает, я тоже. Говорю, давай кто-то оформится из нас, будет работать, может на квартиру накопим, купим, детям ил сдавать. Ну — мы не зарабатываем столько, но скорее план, чтобы расшевелить его, типа того. Нет, говрит, ты не знаешь, что в мире делается, сейчас кризис, война скоро будет масшбабная, надо вообще в сибири покупать участгок, чтобы валить, пока никто не знает. Пиздец, я этот маразм прогрессирующий слушаю… у меня уже волосы седеть начали и выпадают уже полгода сильно. Нервяк такой, что пипец, гинеколог на меня три минуты смотрела, первый раз увидела, говорит, я вам валерианку выписываю, у вас нервные пятна по лицу пошли. Муж говрит: дура. заебала мне мозги пилить. Приседай, говорит, и ничего с твоей пиздой не будет.

Ну скажи, у меня не паранойя? я все правильно рассуждаю? потому что он как специально повторяет: «паранойная ты моя, лечить тебя надо», «парайнойя у тебя, полечить тебя надо» — это ж выводит, а выводиться нельзя, он реально до шизы доводит. И еще часто повторяет: "«А может ты топор ночьью возьмешь, вдруг прибьешь меня?» провоцирует, как в шутку, а глаза злые…

такие дела…
kit
Маш, как гинекологу надо ходить, как к зубному, два раза в год. Твой муж охренел от одиночества. Ему надо над кем-то издеваться, а кроме тебя никого нет. Помнишь, ты про колготки рассказывала? От которых у мальчиков гомосексуализм развивается? Та же бредятина. А ты слушаешь этот бред постоянно. Странно, что ты сама ещё не свихнулась. Видимо у тебя очень независимое мышление. Но зачем ты живёшь рядом с таким явлением природы, я не понимаю. Понимаю, что больше негде и денег мало. Но блин! От шуточки про топор я бы спать перестала! Тут же и белка не нужна, он уже верит во все свои глюки. Маш, ты невероятный герой, что в такой обстановке переключилась на трезвость. И ты действительно полностью переключилась. Твои теперешние панические мысли о муже — следствие трезвого взгляда. Пока ты торговалась с зависимостью, у тебя и в отношении мужа были торги. А сейчас твой торг закончен и ты больше не строишь иллюзий на тему необходимости оставаться рядом с ядерной бомбой. Даже если она не взорвётся, она сейчас уже облучает гадостью. Ты начала смотреть трезво и без торгов, без иллюзий на всё. Вот тебя и торкнуло.
bender670
И снова в точку, Катюш! Прям каждое слово в десятку! Добавить нечего.
MariaS
причем у мужа бывают такие периоды бодряка — мы куда-то ездим, вроде он веселый, но он так быстро с полоборота становится невыносимым, что страшно. Недавно гуляли в большом городском парке. Все было прекрасно, вообще все, и тут у него начинается икота. Ну как по мне — поикал, и норм. А у него как-то долго не проходит, бесит его, он на всех срывается, когда икает, так он тупо свалил от нас, сидел полчаса пил воду и глушил. Я помогаю ему с организацаией по работе, ему в это время клиенты названивают, а он на меня вызверяется, типа отвалите все. И недавно я узнала, что такое алкогольная икота — страшная штука, ребята. То есть, фактически, он может вообще упасть в любой момент, а может до 70 дет прожить и нас промучать.

Это веселые периоды. А сейчас злой, все его бесит, потому что болит все, что — не говоирт, звереет на меня — как выше я рассказала, и постоянно в такой дреме что ли, не спит, но лежит, не встает, не ест три дня — может, кусок хлеба или мяса положил, но три дня не ест, меня винит, хотя у меня все готово, но то говорит, что я хочу его отравить, то в том, что я не подала ему.

У него очень болят немеют ноги, он шатается, но не от пьяни, а от того, что ноги выше колена не чувствует он — это уже давно. Говорит, потому что он мастер спорта, что это травмы дества, а у него уже нервные окончания наверное отмирают, и он тупо даже не догонит нас, я так понимаю, физически.
kit
От алкоголизма первым делом наступает диабет. Постоянная усталость — один из признаков диабета. От диабета отмирают ноги. Их обрезают.
MariaS
да, есть в семье такой кадр, знаем… Вот оно что… я почитала признаки — да, у мужа они хорошо выражены.
MariaS
честно, я на трезвую голову вообще не вижу адекватности, если бы я еще хотела остаться. Тут дело даже не в том, что есть причины, по которым валить надо быстро, но даже сам факт, что человек в принципе не обязан терпеть супруга, даже просто потому что не хочет больше сохранять этот брак, так ведь?
panda
Ой, Машенька, беги от него роняя тапки!!! Как можео скорее! У моего по ходу белая горячка сегодня была. Мы не разговариваем дня три. С утра ушел, приперся только часов в 5 вечера. Давай обзывать меня шлюхой. Что он типа встретил моего московского друга и все он знает, что я ему типа с ним изменяла. При детях стал орать что у него член до колен… Стал орать дай карточку… Я сказала на бухло не дам! Он кулак до крови расшиб… Я сбежала к родителям его, они оделись и пошли к нам. Он начал меня обсирать что я такая сякая изменяла ему ч любовником, что я сама алкашка, и много чего и все при детях… Короче был в полном неадеквате, давай слезы слюни пускать как я ему надоела и он мучается со мной, от самого за километр разит… Я его выгнала, сказала иди гуляй и не дыши на детей… Вечером все таки приперся… Завтра буду адвокату звонить
MariaS
жесть… адвокату чтобы разводиться?
panda
Да
MariaS
логично, кэп. Сама сколько не пьешь? Я 45 дней
panda
4 дня
MariaS
а дети большие? все понимают уже? говорят, советуют что-то? моему старшему 7 лет, тяжело папу обижать и обманывать. если уехать придется. Понимаеет, ребенку папу жалко, что он его случайно разбудил, глаза испуганные, виноватые, писается по ночам, трандец, муж еще за это гнобит — «ты не мужик, ты баба!» а сам на ПРЫНЦ
panda
Старшим девочкам14 и 12. Старшая страдает, просит постоянно поговорить с папой, чтоб он не пил. Но сама сомневается в правильности развода как такового. Пытается намекнуть, чтоб мы примирились, и пап не пил… Но, оно и понятно…
MariaS
моим почти 7 и 5. Вот скажи со сторны мамы более взрослых детей- терпеть не надо, валить. Ты жалеешь, что раньше не свалила? Ведь у млего нет шансов, чтобы все было по-другому, он же пьет и не прекращает
kit
Маш, ты почитай в сети, от чего дети ночью писаются. И как их от этого избавляют. У тебя волосы дыбом встанут, когда ты поймёшь, как твой муж действует на твоих мальчиков. Он их калечит без перерыва! Бежать! И побыстрее. Детям в таких ситуациях, кажется, говорят, что папа их любит, но очень сильно болен. У папы заболели мозги. Он их любит, но больными мозгами не понимает, что делает и что говорит. Они не виноваты, что папа заболел. Это такой микроб. Папу надо лечить и папа выздоровеет и тогда сам им скажет, что они самые лучшие. А пока папа болеет, он заразный. И микроб ему все слова путает. И надо пожить подальше от папы. Потом видно будет.
nata
Это такой микроб. Папу надо лечить и папа выздоровеет и тогда сам им скажет, что они самые лучшие. А пока папа болеет, он заразный. И микроб ему все слова путает. И надо пожить подальше от папы. Потом видно будет.
Господи, блин, не могу не написать, читаю и реву, бедные детки, Маша какая ты сильная!
Yla
Машенька, что случилось? Переживаю за тебя. Давай все решения завтра с утра? Мне кажется ты на эмоциях, и очень очень взволнованна.
MariaS
ну да, на ночь-то я не побегу… Что случилось — читай выше. там простынь текста… Мысль одна гадкая меня не покидает: я бегу. Я не уходу, он не принимает мой уход, а я бегу. В прошлый раз когда я приехала после того, как с детьми уезжала, он плакал пьяными слезами — знаешь, как больно, когда дом пустой без детей… Знаю, блин, а как страшно в их глаза испуганные смотреть, а как мне вообще страшно, когда от него одни маты слышны…

Сколько историй читаю, кажется — не, ну у моего еще есть остатки разума, мне кажется, этого не происходит. А потом нет, свои слова перечитваю — жеееесть, все так, у всех все одно и то же.
panda
Господи, Маш, какие мучения каждый день… Не жизнь а каторга какая то
MariaS
да, но самое главное — я не верю я происходящее, так он меня задурил, что нормально это. Я говорю — ты пьешь — Ответ Мне нравится
Я тебя стесняюсь — на себя посмотри
Дети будут стесняться — Тебя, а не меня, я отец, я классный
Перед любьми сытдно — перегар — кому не нравится, пусть не нюхают, меня все любят
Спать невозможно — перегар — у тебя изо рта говном воняет словами погаными…

Ух…
panda
Маг, у меня нечто подобное, да я бы сказала, то же самое, даже выражения идентичны. Ты почему боишься разводиться?
MariaS
я уже не боюсь, я рассуждаю, что надо. Напиши как твои дети реагируют на выходки отца?

Я рассуждаю так: он пьет каждый день и говорит, что не бросит. Значит, дети будут это видеть, и через некоторое рвемя он начнет нас бить, унижать — водка же разрушает мозг. Дети озлбятся, станут такими же. И я получу трех таких же мужиков. и елси я сейчас от мужа получаю: «Зачем тебе лифчик, на блядки что ли собралась», а деньги он первым деломтратит на водочку, то потом из станет трое. Что будет со мной? Как ко мне будут относиться? А если буду терпеть, уйдут дети, ну допустим станут нормальными, будут у них семьи — и сценарий повториться, они начнут стрессы заливать, и не дай бог случится горе с их малышами.

В двух словах уже не до великой любви моего мужа ко мне.
MariaS
я бы сказала, как тут любовь, как мир рушится
panda
А вообще, читаю про твоего мужа и узнаю своего
kit
Маш, это всё сильно НЕ НОРМАЛЬНО! И разума у него именно остатки. Процентов 5. Ты уйдёшь — он будет пить от горя. А не уйдёшь — от того, что вы ему жить не даёте. Только если ты не уйдёшь, ты и дети так и будете жить в унижениях, оскорблениях и в явном бреду, который будет вам казаться всё более нормальным. Это не нормально, когда человек днём спит! Это не нормально, когда человек работает неофициально. Это не нормально, когда человек готовится к концу света. Это не нормально, когда человек даже повышает на маленького ребёнка. Это очень всё не нормально.
bender670
Я сегодня опоздал мотивировать Машу.
kit
А я вчера опаздала))
bender670
Лишь бы получилось у нее решиться и освободиться от такого жуткого разрушительного и разъедающего балласта. Надеюсь, она прислушается.
kit
Да мы что-то так хором заголосили — беги, уходи, спасайся. Уже на давление смахивает.
Mamzelkoko
а иногда по другому то и никак…
MariaS
нет, это голос разума, когда ну не могут все одновременно сойти с ума
kit
Жуть. Ты ему приводишь аргументы, почему пить плохо. Он отвечает оскорблениями. Самое ненормальное это даже не его редкие по силе взгляды на жизнь. Самое ненормальное — это оставаться рядом с оскорбляющим. При условии, что вокруг нет решётки и отряда автоматчиков.
kit
Мысль, что ты бежишь. Интересная мысль. Значит, тебе ещё кажется, что ты имеешь дело с человеком. От мужа гордо и красиво уходят. Как бы тебе эту мысль убрать? Вот если бы в доме нашли бомбу, у которой что-то тикетс, ты бы переживала, что бежишь, схватив детей в охапку, вместо того, чтобы с королевским достоинством шагать по ступенькам и педагогично беседовать с детьми?
Другой вариант, более жёсткий. Ты фильмы про зомби помнишь? Я их сильно не люблю именно за моменты превращения. Я их как-то лично воспринимаю. Каково было бы мне, если бы мой муж или моя дочка стали бы зомби? Вот прямо у меня на глазах. Хуже ничего не представляю. Маш, прости за эту жестокую параллель, но от зомби не уходят красиво и гордо. От зомби именно бегут любым способом и в любом виде.
panda
Стец на алконаре ответил
Для того, чтобы алкоголику бросить пить, ему нужно добраться до «дна». И только оказавшись там, человек может оттолкнуться и начать движение вверх.
Где это «дно»? Никто не знает. У каждого оно свое.
Но пока у человека есть, пусть и формальные, социальные гарантии, до дна еще далеко. У него сейчас есть где переночевать, есть на что выпить, у него даже есть оправдания своей «усталости» и «повод пить с горя» — у него семья, которую «он кормит».
Получается, что, пытаясь сохранить отношения, вы непроизвольно только отодвигаете это дно.
*
Я понимаю, что прожить одинокой матери с двумя малолетними детьми не просто, но, как бы ни было тяжело, сейчас не война, как-то люди выживают. Важно понимать, что дальше лучше не будет. Болезнь будет развиваться и очень скоро вы будете видеть того, за кого выходили замуж настолько редко, что просто забудете, как он выглядит, а рядом с вами будет жить другой человек, который не считает, что ему нужно нести ответственность за отношения, детей или за что-то еще.
Так и ставьте вопрос: «я хочу видеть своего мужа, а не это пьяное животное».
Если больной агрессивен, вы можете и должны обращаться в полицию. Это важно, потому, что если дело дойдет до суда, алкоголик может прийти туда трезвым, побритым и так убедительно изобразить жертву, что судья ему поверит. Поэтому важно, чтобы у вас были факты обращения.
panda
То есть, Маш, пока мужья алкаши с нами — им будет хорошо, а нам плохо, понимаешь?
MariaS
да, я Стеца читала, и даже эти строки у него помню. Хорошо, что он тебе прямо твой пример привел.
MariaS
с полицией все скользко, ну приедет, ну отчитает и уедет, а матери с детьми еще надо как-то четыре самых страшных часа ночи пережить. Я не пью, но у меня глоюки такие, как были под алко. Мне кажется, что я слышу, как черти за ним топают, но я их не боюсь, это не ко мне. А за ним я прямо табуны слышу. Я не шучу, я серьезно говорю.
MariaS
Аррр… я сейчас больше всего хочу, чтобы кто-то принял решение за меня. Ну что мне уезжать? Уезжай Машенька. Или терпеть? терпи, Машенька.
panda
Аналогично и у меня было до сих пор! Вот кто бы взял под белы рученьки да отвел бы к адвокату, да еще бы и поддержал да и словечко то за меня замолвил, и в суд не ходить… Но только сейчас я готова бежать, бежать без оглядки, увидев мужа сегодня во всей алкогольной красе, знаешь как страшно, у нас дома пистолеты, правда, спортивнвя травматика, но прибить может, что ему взбредет в голову… Маша, почитала твой блог, муж деградировал твой донельзя, манипулятор и абюзер, издевается морально над тобой, а ты позволяешь. А знаешь почему ты терпишь? Потому что срываешься! А давай вместе не пить и двигаться к разводу? А? Ради наших детей, ради нашего светлого, я надеюсь, будущего!
MariaS
ну как срываюсь, 45 дней ) уже нет, как отрезало…
panda
Вот и держись! Трезвость наше спасение и наших детей! Будешь трезвой — и уверенность придет
Denn1977
Для начала-я закончу твою фразу.
… я благодарен всем женщинам, которые от меня ушли, когда я бухал и играл. Они выжили-успели построить своё счастье и меня легче с этим жить. Очень трудно осознавать, что ты испортил не только свою жизнь, но и любимого человека. Все в итоге меня простили и общаемся, как близкие люди. Мой совет-уходить-100%. А возвращаться или нет, когда он возможно протрезвеет-тут тебе виднее.
MariaS
и ждать и бояться каждый день, что он снова сорвется? ладно пока это не самое важное.
panda
Маша, а муж как часто пьет, что и в кактх количествах?
MariaS
каждый день 1 — 1.5 бутылки водки уже года-3-5, девять лет назад двушки пива были, потом коньяк, потом стало дорого — и вот водяра
Denn1977
Я имел в виду протрезвеет не на день, а совсем-год хотябы.
MariaS
я поняла, но меня щас так типает, что я боюсь этого вообще
Elvira
Маша, уходить. Я за тебя давно решила. Считай, под мою отвественность. я с тобой, давай. Это не просто, но дальше будет хуже. А самое хреновое, т.к ты сама наблюдаешь эту деградацию каждый день, тебе кажется это нормальным, ты не можешь оценить наксколько все плохо. Так вот — я говорю это полный звездец. Вали оттуда
kit
Уезжай, Машенька!
MariaS
спасибо всем за поддержку, я буду очень рада вашим добрым словам, мне прямо нужно аккумулировать силу для рывка. На слова сейчас тратиться не буду, потому что мысль сконцентрирована на чётких действиях. Но пожалуйста, черканите пару строк! мне это ох как надо.
bender670
Маш, если помнишь, я тебе с самого начала, судя по твоим описаниям ситуации, говорил одно и то же — уходи. Как-нибудь ты все равно выживешь и сможешь начать строить новую жизнь. Потом ты вроде сказала, что он хороший и ты веришь в его исправление. Чтож, это шанс и я посоветовал тебе попробовать остаться. Ты попробовала и, как я понял, не увидела ничего хорошего. Тогда мы вернулись к тому, с чего и начали — уходи не задумываясь. Пока ты взвешиваешь, сомневаешься, твоя жизнь и жизни твоих детей идут своим чередом, причем далеко не самым лучшим образом. Оставаясь с безнадежным на ближайшее будущее человеком, ты крадешь время вышеуказанных жизней. А это никуда не годится.
Если ты считаешь, что все становится только хуже — уходи не думая, не размышляя.
MariaS
я ждала твоих слов, Валь. Знала, что ты скажешь, и ждала.
bender670
Знала, что ты скажешь, и ждала.
:) Машуль, тогда зачем ждала, если знала?
Сестренка, так хочется, чтобы ты была счастлива! Будь ею, хорошо? :*)
MariaS
не в смысле, для того, чтобы решение принять, а для поддержки.
bender670
а для поддержки.
Маш, у меня душа болит видеть твои неустройства в любой сфере жизни. Я не могу не поддерживать тебя.
Так уж исторически сложилось — вы все мне дороги. Как друзья, как родня. И я мечтаю, чтобы у тебя все было хорошо.
MariaS
Валь, на какой ты сейчас ступени 12 шагов?
bender670
Маш, я не состою в сообществе анонимных. Я просто использую некоторые их инструменты для того, чтобы оставаться трезвым. Я бы ходил на группу, но их у нас просто нет. Одна есть, но она в другом конце города, на другом берегу Ангары, мне полтора часа добираться. После моей чумовой работы я не в силах остатки вечера проводить в дороге.
Elvira
Маша, слово вспомнила — газлайтинг.
Mamzelkoko
приветы всем. я тут вот что еще подумала- в самолете сначала маску кислородную надеть надо на себя, потом на ребенка. так и в алкоголизме, нельзя лечить кого то, не вылечившись самому. поэтому я бы бежала сломя голову, разбиралась бы с собой, своими мозгами, чувствами, жизнью. а после того как уверенно бы встала на ноги сама, пробовала бы кому-то другому помогать. ибо зло не дремлет и соблазн… ох этот соблазн, когда стоит в открытом доступе.

это не «бросить» другого человека, это другое, это не дать умереть обоим. отвязать камень с шее и всплыть самой.
Mamzelkoko
MariaS и Panda Кать, мое мнение ты знаешь, я его давно «навязываю», так как ты мне уже подругой стала. Мнение одно-ради детей, валить нахрен, роняя тапки. И я рада, что ты до этого сама дошла.
Хоть у меня своих детей и нет, но я видела папу алкоголика. для ребенка это жесть. и лучше без папы, поверьте, чем с такими особями.

Дети очень тонко чувствуют, когда у родителей проблемы, а папа вообще должен быть идеалом мужественности, так как потом по его образу девочки выстраивают свою семью, выбирают мужей, а мальчики перенимают социальное поведение. И упаси Бог ругаться на маму при детях, или унижать маму…
Поэтому от всей души хочется, чтоб у вас обеих как можно скорее наладилась атмосфера в доме. А она наладится, при вашем решении не пить. А там, может и мужья образумятся…
Yla
Маша, я понимаю как тебе сложно принять такое решение. И, конечно, не мне советовать тебе. У самой все неронятно как. Но, факт остается фактом, ежедневно употребляя одну полторы бутылки водки в день он катится стремительно по всем фронтам вниз. Морально, что видно из твоих слов, физически это однозначно, это ж какой организм еще крепкий, но все до поры до времени.

Все же какая то ситуация спровоцировала тпбя? Что то случилось?
Маша, очень сложн начинать жизнь заново, но иногда это просто жизненно необходимо. Ты молодая, здоровая, есть прекрасные дети, работа. С жильем только надо что то придумать, так? Это конечно сложно, но тоже решаемо.
Кстати, ваш уход может повлиять на мужа как некая встряска. И вполне может пойти на пользу.
Машунь, что бы ты не решила, я с тобой.
MariaS
уехали с детьми, сейчас у родителей. Муж звонил два раза в самом начале, когда был в магазине и еще не знал, что мы свалили. Таааак гадко было, и сейчас таааак стыдно что пришлось бежать вот так. Жалко его, я созависимая, и люблю, и жалею, и грущу, и печалюсь и слезы лью, как по ребёнку. Больно за него не могу. Когда понял, написал только: «Ну ты и… » и больше ничего. Я написала, что дети любят его, что он отличный отец, но не с водкой, что ему нужно трезветь, лечиться. А он ответил, что мне надо лечиться в психиатрической клинике. Вот так. Молчит, гордо, как я и думала.

Я точно созависимая, я переживаю, как ему сейчас плохо, как ему больно, как его ломает.

И еще моему старшему сыну плохо, он пинает в парке кучи песка, ломает ветки, его плющит, ему надо к папе. он рыдает и воет, что здесь ему не мило, что ему надо к папе. Я объясняю, как могу, что папа поборет болезнь и обязательно приедет к ним.

Но в дом мужа я не представляю как вернусь когда-то, он не простит, он голову открутит, он возненавидел меня навверняка. Мне так больно за него. Но так нужнее. Я должна спасать детей. Я боюсь, что он не спасется. У меня дрожат руки и ужасный нервяк. Ох, что еще написать, спрашивайте…

Что говорить мужу, если позвонит или приедет? как вести себя? Сын скажет ему, что ему здесь плохо, что он хочет к папе, и тогда муж отнимет сыновей, и меня просто не пустит в свою жизнь. как я сейчас его изолировала.

Ох, как жить…
Elvira
Маша ты сделала это! Да подожди еще. Он может будет себя жалеть и водкой глушиться и не станет ничего предпринимать. Сына перенастррй. Он бесится, потому что твое состояние нервяка ловит. Успокой, скажи, что папе врач прописал побыть одному. Придумай что-нибудь. Время пройдет и сын привыкнет к мысли. Можно сказать, что полностью понимаешь и разделяешь его чувства, но сейчас надо так. Объясни, что тебе тоже сложно и нужна поддержка сына. Мужмк же растет. Но неделю дай ему выражать эмоции.
К мужу пока не думай возвращаться. Пусть проявит устойчивую трезвость. Я своему бывшему так и говорила — стань достойным примером для детей. Но он не стал. Но по крайней мере, озвучивай, чего ты ждешь от него.
Маша, ты сделала верный шаг. Не придумывай сценариев заранее. Ты не знаешь, как будет на самом деле. Но накручивкя себя и детей, делаешь тяжелее. Держись. Сохраняй спокойствие, хотя бы внешне. Ты умничка. Я очень тобой горжусь
kit
Ну ты прямо стальная богиня! Маша, ты очень крутая, восхищаюсь до полного обалдения! При этом ты ещё всё про себя понимаешь! Ты созависимая и страхи и жалость от этого. Тебя плющит, а ты знаешь почему. Это высший пилотаж самоконтроля.

Теперь про страхи. Он не может забрать детей. Мнение семилетнего ребёнка не считается. Это у него алкоголь в крови зашкаливает, не у тебя. С сыном надо вместе помечтать. Ему станет легче. Это такой метод из книжки про воспитание. 'Ты так хочешь к папе! Но папа болен и к нему нельзя. Как бы я хотела, чтобы папа уже был здоров! Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сразу приказала — пусть наш папа сейчас же выздоровеет! И тогда мы бы к нему поехали. И он бы нас встретил. Или сам бы к нам приехал. А мы бы ему что приготовили? Ты бы папе что сказал?' И пусть сын участвует в этой мечте. Это реально очень помогает детям, я пробовала.
Elvira
О, Катя, спасибо за классный совет. Я тоже пропробую. Хотя мои уже закончили по папе ностальгировать.
kit
Да. Фишка в том, что ты 'правильно' сочувствуешь ребёнку в его горе. Ты называешь его чувство. Ты не пытаешься это чувство отменить, исправить и заглушить. Ребёнок видит, что ты на его стороне, ты его ПОНИМАЕШЬ. И если бы могла, дала бы ему желаемое. Ты не говоришь прямо, что желание неисполнимо. И не оправдываешься, почему нет. И не врёшь. Это работает не только при расставании с важными людьми. В гораздо менее значительных ситуациях тоже.
bender670
'правильно' сочувствуешь ребёнку в его горе.
Да, в этом что-то есть! Не запрещать, не пресекать, а направить в нужную сторону его чувства. Кать, и ты говоришь, что не психолог! :)
MariaS
да, спасибо, и я ведь как Эля понимаю что я буду ребенка реанимировать, а муж как-то даже не звонит…
kit
А он не может приехать?
MariaS
теоретически — да… Но практически… 100 км, не уверена, что он помнит дорогу, точный адрес, и почти уверена, что он пьет так, что ходить не может и говорить…
bender670
а муж как-то даже не звонит
А ты очень ждешь его звонка? Это важно.
MariaS
нет, не жду. Мне чисто физически тяжело переносить именно ожидание разрешения ситуации, но я очень не хочу, чтобы он звонил. Я настойчиво требую только одного: признания того, что проблема у него есть. Только после этого признания я готова разговаривать, до этого — только слушать и на ус мотать, что все правильно сделала. И хорошо, что мне в уши гадости говорят, а не над гробом красивые речи.
Elvira
Да, Маша. Лучше быть живой. Не бывает безвыходных ситуаций. Ты умная, работаешь, родители поддержали, адвокат есть. Все предпосылки к тому, что выплывешь и все будет еще лучше.
bender670
нет, не жду.
Это хорошо и правильно.
И хорошо, что мне в уши гадости говорят
Да, Маш, ты лишний раз узнаешь, откуда у него ноги растут. Это подкрепляет твое решение.
bender670
стыдно что пришлось бежать вот так
Ты все сделала правильно. Неизвестно, что было бы, если ты сказала ему заранее.
Больно за него не могу.
Именно поэтому ты должна была уйти, потому что это шанс, что он опомнится. А если не опомнится, НИКАКОЙ ТВОЕЙ ВИНЫ ЗДЕСЬ НЕТ!!!! Запомни эти мои слова. Что бы ни случилось, ты не виновата. Это он виноват, ну или его болезнь. Что не уменьшает твоего права уйти от него. Тебе нужно было спасать детей и себя. И ты, наконец, приступила к этому. Умница!
он ответил, что мне надо лечиться в психиатрической клинике.
И ты еще сомневаешься в своем решении? Да он полный псих. Или зависимость сожрала его личность полностью, осталась лишь оболочка. Небезнадежный все равно понимал бы, что гибнет и хоть о чем-то задумывался, как спасаться. Снова говорю тебе — ты поступила правильно. Я бы тебе посоветовал внести его номер в черный список на телефоне, потому что он не перестанет тебя провоцировать, это точно.
Что говорить мужу, если позвонит или приедет?
Во первых, если приедет — не оставайся с ним наедине. А говорить, ты знаешь что: ему надо лечиться, надо отказаться от алкоголя. Надо научиться жить трезво.
Слушай, Маш, а старший твой сын не видел и не слышал, как он унижает тебя? Как угрожает, выносит мозги своими капризами, нытьем и наездами? Почему он рвется к ТАКОМУ отцу? Чем он купил его? Неужели он никогда не видел отца таким… уродливым от бухла? И, самое главное, сколько ему лет (сыну)?
как вести себя?
По возможности спокойно. Не начинай первой выяснять отношения. пусть сначала он предъявит тебе требования или претензии. И действуй уже по обстоятельствам.
тогда муж отнимет сыновей, и меня просто не пустит в свою жизнь.
Суд будет на твоей стороне. Если ты говоришь, что он не просыхает, ему сложно будет нормально организовать судебное разбирательство, подать иск и все такое прочее. У него есть деньги на хорошего адвоката? Это дорогое удовольствие. Я думаю, что это все блеф с его стороны. И потом, если ты сейчас пить не будешь — ты будешь с большим козырем в рукаве. Умоляю тебя — не пей. Теперь у тебя пути другого нету — только вперед.
MariaS
знала, что будет ломать, вот сейчас ломает… Почему-то мне кажется, что он выкарабкается, справится, станет прекрасным человеком, но ко мне уже и близко не подойдет. Еще думаю, что даже если лишусь мужа, покажу детям пример, что если они решат оступиться, то их спутницы тоже могут их бросить… Начинает подкрадываться одиночество — хотя с чего бы… Хот ломка идет… Эх… Хочется его обнять и приласкать. Но как подумаю, что, скорее всего отмыть прежде придется — сразу не хочется.
Elvira
Ага, знакомо. Это просто ломка из-за отказа от плена созависимых отношений. Ломает жутко, прекрасно тебя понимаю. Но это такой же расколбас как когда бросаешь пить. Потом сама увидишь, что там нет ничено такого, по чему стоило бы скучать или тем более убиваться.
Elvira
Одиночество — это с непривычки. Маша, меньше суток прошло. Дай себе время. 21 день на выработку новой привычки. В календарике даты кружлчком обводи и не смей пока возвращаться, я тебя умоляю. Все ты правильно делаешь.
MariaS
нет-нет, куда мне возвращаться, я боюсь физической расправы, елси вернусь. Все уговаривают не возвращаться, а я говорю — не пускайте, я боюсь. Он детей отнимет, меня убьет или еще что-то.
Elvira
И что, ты еще думаешь, как там себя чувствует господин монстр? Прости за прямоту, Маша. Но думай о себе и о детях. Сядь и напиши на бумажке свои эмоции. Что чувствуешь ты. Не надо опять делать вид, что это не твоя жизнь. Сегодня ты сделала самый главный шаг в своей жизни. Зафиксируй его.
MariaS
еще не почувствовала. Кажется, что он там бедный несчастный. Надо завтра на свежую голову перечитать то, что я писала вчера, когда собиралась уехать.
Elvira
Хорошо, но там было мало о твоих чувствах. А это важно. Проживать чувства в моменте. Обнимаю. Ты умничка
kit
Это тоже из-за созависимости. Ты думаешь, как он там бедный сейчас. Ты не чувствуешь себя. Он — центр твоей жизни, а не ты. Ничего, это пройдёт. А он думает, как ты бедная там? Гладкие сообщения пишет. Даже сейчас нет у него добрых слов для тебя. А ты называешь это гордостью… Маш, по идее, ты должна чувствовать себя ещё и виноватой. Тебе должно быть стыдно. И сильно тревожно. Из книги Валентина я поняла, что вина, стыд и тревога — основные состояния созависимых. Как ощутишь их, не верь! Это не ты, а созависимость. И база для них — проблемы с самооценкой. Ты не чувствуешь себя никому не нужной? Бессильной, беззащитной? По идее, должна бы. Это тоже всё не ты.
MariaS
ну два сообщения… да, я тоже подумала: а он думает, доехали ли мы, тошнило ли детей, что они кушали, на какие деньги я уезжала. Он говорил, что не может мне верить, потому что у меня всегда заначки. Я чувствую себя виноватой, за то, что уматывала, убегала по улице, а не шла с достоинством. Никому не нужной — не чувствую. Родители говорят, что не могут меня потерять, бессильной, беззащитной тоже нет. Родные поддерживают.
kit
Значит твоя созависимость не такая уж кромешная. Что логично. Иначе ты и не подумала бы уходить. Ты очень сильная женщина, с поразительно независимым мышлением. Здорово!
MariaS
я сейчас это не чувствую, потому что тяжело, но посмотрим по поведению мужа.
kit
Маш, ты написала крайне точно 'если они РЕШАТ оступиться, то их могут бросить'. Совершенно верно. За поступками идут следствия. Муж у тебя не просто оступился разок. Он решительно намерен спиваться дальше. Ты терпела годы! Ты верила в чудо и чуть сама не погибла. Жертвовать собой можно, пока есть, ради кого. Ты показываешь детям пример здравомыслия. И мужества исполнения долга.
bender670
станет прекрасным человеком, но ко мне уже и близко не подойдет
О, Господи! Маш, если станет и не подойдет, то и слава Богу!!! Как ты не поймешь? Лучше разойтись насовсем и жить свободно, а может и счастливо, чем в надежде на лучший исход убить детство своих детей и свою, совсем еще молодую, жизнь! Это собственнические ощущения, Маш и они никому не принесли ничего хорошего, особенно в такой ситуации. Отпусти его в душе, иначе ты сама не выздоровеешь и не сможешь начать новую жизнь, живя мыслями там, в тяжелом прошлом.
kit
Маш, ты вот всё боялась верить, что переключилась. А ты посмотри, что ты вытворяешь, какие подвиги совершаешь, как тебя трясёт и колбасит, и при этом ты даже слова не написала про выпить! Теперь сама веришь?
MariaS
меня колбасит, да, сильно, а выпить — неттт… О, хохма случилась, сидим у родителей, рассказала я все, и тут папа пиво приносит! Я такая — бллииииин, вот это испытание судьбы, сбежать от алко, чтбы на стол передо мною его поставили, а лучший друг родителей как раз закодировался на днях. охохох )
kit
Маш, а ты родителям что сказала? Они должны знать, что ты ушла из-за его алкоголизма. И муж тоже должен чётко знать — ты очень испугана его решением пить и дальше. Тебе очень страшно жить рядом с алкоголиком, который пьёт. За себя страшно и за детей.
MariaS
все рассказала, в подробностях. Также позвонили его родителям и семейно все рассказали. Я к тому, что все шансы на то, чтобы мужу оказали помощь в реабилитации есть. Я утром спрашивала, не хочет ли он кодироваться, он сказал, что нет. Значит, я свой долг выполнила, теперь пусть родители его обрабатывают, если хотят. Я больше ничего не могу поделать. Не могу спасти его против его воли.
kit
Моя любимая инструкция эксплуатации к детям. И не только к детям))
bookz.ru/authors/adel_-faber/kak-govo_085/1-kak-govo_085.html
MariaS
меня колбасит, но для успокоения я прорабатываю такую порстую схему:
1. если я осталась бы — он бы пил дальше, и скоро мог бы погибнуть.
2. все то же самое, но умер бы от алко лет в 70, значит, у меня еще тридцать лет «счастья» было бы
3. все то же самое, но он мог бы погибнуть не дома, а на улице, ведя детей на занятия, напрмиер, посреди дороги.
4. я уехала — и теперь он может погибнуть в скором времени.
5. я уехала — и он может продолжить спиваться и умереть в глубокой старости, но у меня есть шанс дать детям будущее.
6. я уехала, и для него потеря детей такой шок, что он может сделать усилие, и победить.

Я хочу вариант «Я ничего не сделала, все пустила на самотек и он случайно стал прекрасным принцем сам по себе». Но не получится же.
bender670
. я уехала, и для него потеря детей такой шок, что он может сделать усилие, и победить.
Этот пункт стоит на втором месте во всех пожеланиях к созависимым. На первом месте — спаси себя (и детей). На втором — дай ему шанс спастись. Пока ты рядом, ему спастись в разы сложнее.
MariaS
ох, я вот думаю, что же теперь, я прямо вообще расстаюсь с ним? Я монстром я жить не хочу, но мужа-то люблю. Вот, если бы он пришел в себя и решил кодироваться. Серьёзно так, мне верить на счастливый исход? или все-таки, алкош уже есть алкаш. И еще я боюсь, что попади он сейчас в больницу, скажут, что там у него внутри всё мертво… ох-ох, я зависима от алкаша, и еще люблю того щедрого, доброго мужа…
Denn1977
Маша… нет слов. Ты молочина-представляю, как тебе сложно, но ты сделала очень важный и правильный шаг в своей жизни. Все успокоится и наладится. Ни шагу назад. И не накручивай себя -ты просто сделала шаг от пропости.
Denn1977
Думай больше о простых бытовых мелочах, которые тебе придётся решать.
kit
Маш, я считаю, что надеяться на установление трезвости у мужа очень наивно. А как не надеяться, не знаю. Вот ты же совершенно реально самым настоящим образом завязала. Без кодировки, без ничего. Одним разумом. И я завязала. Два года назад это было абсолютно непредставимо. Я бы ни за что не обещала ни себе ни кому перестать пить совсем и навсегда. Да это было бы, как пообещать перестать жить! И вот мы трезвые. Убеждённо трезвые. И Валентин ведь пил не по-детски. И жив и здоров и разум на месте. А у Дэна дом сгорел. А Дэн просто радуется, что никто не пострадал. А Старк, а Михалыч. Да много нас. И мужчины наши, пожалуй, не меньше твоего мужа пили. Решили и перестали. И у них внутри всё ещё ничего, не особо мертво. Маш, я 16 лет пила каждый вечер. Последние лет 5 по 4 литра пива минимум. Это бутылка водки. У меня прошлым летом прямо всё проверяли. Никаких отклонений, хоть в космос лети. Даже если я выродок, даже если все мы тут — чудо природы, то это означает только одно — такие чудеса явно бывают. Поэтому с мужем предлагаю такой взгляд. Ты ушла не от него, а от его алкоголизма. Как в книжке про созависимых, отделяем человека от его поступков. Ты непреемлешь больше алкоголь. Ни в каких количествах и ни под каким предлогом. Но ты любишь человека. Каким он был и каким он мог бы стать. Под воздействием этанола этот человек, которого ты любишь, не существует. Родственники передадут ему твои условия. Ты его любишь. Ты очень хочешь прожить с ним всю жизнь. С ним, а не с его наполненной этанолом оболочкой. И детям нужен отец, а не его макет. Опасный уже. Пусть они его спросят, помнит ли он, что говорил и как себя вёл под градусом? Пусть скажут, что ты очень боишься его пьяного. Пусть сам думает, почему. И пусть честно себе ответит, что в нём сильнее — любовь к детям и к тебе или желание выпить ещё рюмку. Чего он хочет, искать виноватых или быть счастливым? Его разум зацепится за эти вопросы. Он запомнит, как ты переживала, родственники пусть рассказывают, как ты за него свечки ставишь и детям говоришь про самого лучшего папу на свете, который обязательно выздоровеет. Как только захочет.
Маш, сегодня он пьёт и не желает трезвости. Поэтому сегодня ты не с ним. Ты можешь быть с ним трезвым. И он может додуматься до трезвости. Напиши ему, что ты веришь в его разум, ты точно знаешь, какой он умный. Напиши, что ты веришь, что он додумается до трезвости. Попроси его начать думать. Попроси думать как можно напряжённее. Даже слово 'умоляю' напиши. И тогда совесть твоя будет чиста. Ты протягиваешь ему обе руки. Пусть он только решит и поймёт. Ты ему не враг. Он не виноват, он просто болен. Но ты обязанна растить его детей здоровыми. Поэтому вы не можете быть с ним, пока он пьёт.
bender670
если бы он пришел в себя и решил кодироваться
Машунь, ты знаешь, что это не выход. Почти всегда. Кодировка — костыли. А если он сам не захочет трезвым остаться навсегда — он сорвется. И быстро.
мне верить на счастливый исход?
Ты сделала все, чтобы исход стал именно таким — ты ушла от него, дав ему шанс дойти до дна и оттолкнуться от него. С тобой этого бы не случилось.
MariaS
что это не выход. Почти всегда.
именно сам принял решение, не я за него. Только сам. Я могу только постоянно отвечать так на любые его вопросы и провокации.
Elvira
Минимизировать бы общение. Но наверно пока это невозможно. Или пусть смски пишет, а трубку не бери
MariaS
думаешь, да? а я как мазохистка все верю, может еще скажет что-то приятное, скажет, что исправится. Но вдруг я поверю? нет, конечно… но слышать такое хотелось бы. Это я уже своего внутреннего ребенка, как Катя говорит, успокаиваю.
Elvira
Сейчас он не скажет приятного. Не в том состоянии. Он злой. Он в состоянии войны. Нервы побереги
MariaS
значит, я пока сама не звоню, не пишу, верно? Я чувствую, что надо выждать паузу и дождаться, когда человек сам проявит интерес к детям. Мне тяжело осознавать, что может быть он пьет и плачет там по ним, но это легче, чем что-то делать, думать, как кормить, развлекать. Показательно, что он меня дома называл плохой матерью, говорил, что я ору на них как истеричка, но что показательно — за всю долгую дорогу не пришлось ни разу прикрикнуть, младшему сыну весело, бабушка-дедушка рядом, а старшего ломает, так он от меня не отходит, требует проявления внимания и время с ним проводить. Значит, у ребенка есть перекос, значит вот он дефицит общения с мамой где проявляется. Сын вчера со мной сидел, пока я сидела, вообще отказывался отходить. Злится, ломает его, давай вернемся к папе, ему без нас плохо. Говорю, да, но
kit
Маш, а ведь сын у тебя тоже созависимый! Его ломает не от того, что к папе хочется, а от того, что папе плохо. От беспокойства его ломает. А от тебя он по другой причине не отходил. Он присматривает, чтобы ещё и ты не пропала бы. У него нет перекоса и дефицита общения с мамой, у него есть страх, что жизнь рушится, он один и он бессилен. Маш, я понимаю, что на чтение у тебя сейчас может не быть моральных сил. Но если вдруг есть, почитай мою ссылку. Фраза, начатая словами 'да, но' должна исчезнуть из твоего лексикона. Она детям вредит. Правильно так: 'ты чувствуешь, что должен вернуться к папе. Тебе его очень жалко. Дело в том, что...' и дальше то, что ты собиралась сказать после 'но'. В смысле мужа — я валентинову книжку ещё не прочла и не знаю, что лучше делать созависимым в таком случае. Ты ведь беспокоишься реально. Там про беспокойство было — самая бессмысленная и вредная вещь. Вот он там скорее всего напился. Так он и раньше напивался. А если его в больницу положат, то я бы приехала, мне кажется. Это же по-человечески — приезжать в больницу к больному.
MariaS
срвершенно верно! я тоже это вижу! он переживает что папе плохо от его болезни, что мы уехали, что у него болит глоова и тело, как обычно, а нас нет рядом пожалеть, он сам это говорит. Присматривает за ним дома, мня просит жалеть папу и не ругатьс, даже если папа со мной ругается. Когда муж на меня кричит, говорит — ну папе плохо, пожалей его. А когда муж орет на него, я спрашиваю — папа тебя обидел? он говорит — нет, ему же плохо, я понимаю. О как. Надо мне себя и сына реабилитировать. э

на чтение у меня как раз серьёзные планы. Я у родитеелй, они просят жить спокойно, отдыхать, прервать на время работу и заниматься собой и детьми. В этом плане поддержка родителй полная, осуждения нет. Мне было стычдно, что я стала женой алкоголика, поговорила с ними, они говорят, что вины нет, такое просто бывает. А стыд у меня из-за созависимости. У них как раз этого нет. Так что я заканчиваю рабочий проект и беру отдых.
kit
А ещё под решительную трезвость общение с родителями сейчас окажется гораздо проще.
bender670
, я пока сама не звоню, не пишу, верно?
Конечно. Согласись, что мужик должен узнавать первым, как дела хотя бы у детей, если про жену слышать ничего не хочет. А раз молчит — ему наплевать на вас. Он сейчас очень нянчит и лелеет свое огромное горе, ваше предательство, НЕ ПОНИМАЯ, ЧТО ЭТО ОН ПРЕДАВАЛ ВАС ВСЕ ВРЕМЯ, ПОКА ПЬЕТ. Не звони сама, не унижайся. Если совсем невмоготу, позвони его родителям. Но не ему. кстати, как они восприняли ваш отъезд? А то может и им не стоит звонить.
MariaS
перед отъездом ситуацию уже нельзя было скрывать, вернее, не получалось, родители догадывались, а когда я уже села в автобус, я первым делом позвонила своей маме, и попросила ее позвонить его маме и все рассказать. Они все в шоке, я разговаривала с ней вечером, она говорит, что же я раньше им не сказала об этом. Я говорю — вы видели бутылки, вы не хотели знать. До этого она сама ругала сына, что он не отправляет меня к родителям на отдых на море. Требовала, чтобы он отправил меня, понимала, что от постоянного присутствия вместе мы ссоримся. Так и есть, но во-первых, от водки, ну и от лицезрения друг друга. Все за то, чтобы он лечился, но мои родители уже говорят, что это начало конца, то есть сохранить ничего не получится, он не простит. Не простит — ну и ладно, не убил бы…
Elvira
Он успокоится со временем. Или бросит пить или упадет ниже в пучину жалости к себе. Таким агрессивным он будет недолго. Месяц максимум. Потерпи. Телефон ближайшего ровд сохрани в память телефона
MariaS
да? точно успокоится? будет, наверное, еще стадия полного отморожения, типа «обиделся», или это сейчас она. Видать, сильно приспичило, раз позвонил. Я говорила: «У тебя будет бессонница, готовься», в плане помочь. А он говорит — я отлично выспался. Какой молодец, думаю, а я сына до 3 ночи в порядок приводила, он спать боялся, а в 5 утра они оба встали, сказали, что поспали. как я спала, он не спросил, и ели ли дети, ведь это я, наверное, мигера мучиться дожлжна.
Elvira
Маша, как бы тебе объяснить. Эта агрессия — это рептилоидный мозг включился (который был у наших предков), а у человека разумного должен работать неокортекс, он и отвечает за заботу и любовь. В состоянии войны он не способен, просто физиологически работает другой отдел мозга. Но это пройдет. Через время
bender670
Картина более менее нормальная. Это успокаивает.
MariaS
продолжение стерлось )
Elvira
Маша, как настроение? Ну или настрой?
MariaS
Значит, так. Родители полностью поддерживают, сейчас сходили на море, дети довольные, старший просит к папе не ехать, все время переспрашивает, мой твердый ответ такой: пока папа не начинает лечиться, мы не возвращаемся.

Ага, апдейт произошел пока писала вам…
Состояние детей такое: старший начинает понимать, что у папы проблемы, и сам просит — давай останемся подольше здесь. Муж бы сказал — «Конеееечно, значиттам ему все можно и вообще все ништяки» Спрашивается, почему дома ништяков нет. Дома нишяки есть, но муж тупо не пускает нас в гости к моим родитедям, отговорок много, и это несправедливо, он аргументирует тем, что я сама туда когда-то не хотела ездить.

Позвонил и сразу сказал, что для школы старшему нужна какая-то справка. И спросил, когда мы вернемся, сегодня или затвра. Я ответила, что школьные справки сейчас значения не имеют, что о детях мы будем говорить только тогда, когда он обратиться за лечением. Он заявил: "«Если ты так переживаешь, что я пью, то знай, я сегодня вообще ничего не пил. » Отвечаю, молодец, я в тебя верю, ты сильный, знаю, что справишься, но на третий день у тебя может быть белка. Мы рады, что ты борешься, но во время абстиненции рядом с тобой небезопасно, ты должен пережить её сам, опасно и детям и мне, я боюсь расправы. Он отвечает: «Если ты так хорошо разбираешься в алкоголизме, значит, сама больна? Когда ты пила, ты избивала детей, и они все были в синяках» И молчит. «Ты ответишь на мой вопрос?» Я гвоорю — на какой. «Я же не уехал с детьми, когда ты их избивала». Я ответила «Якобы, с твоих слов». Разговаривал со мной очень вежливо, явно заманивает и или записывает разговор или с ним кто-то был. Я записывала разговор. Не угрожал, был вежлив, но вопрос ставил «Когда вы вернетесь, надо скорее, справки очень важны». Я ответила — когда ты начнешь лечение. Сказала, что он отличный отец, но я боюсь физической расправы. Он начал давить: «У тебя паранойя, тебе надо лечиться, а у тебя есть справка, что ты не больна?» Я: «В стране презумпция невиновности, я не состою на учете в психдиспансере». Он говорит: «Тогда я сейчас приеду к тебе с адвокатом и психиатром, пусть проверят твое состояние» Я молчу. Он говорит: «Так что если я приеду?» Я: «Только, когда начнешь лечение». И он в конце — это феерично. «ясно. Тогда привет детям. Пока». Пояснять не надо, он не спросил, как дети вообще.

Разговор записан.

Далее звоню адвокату, как мне дейтсвовать. Ну там все понятно. В квартиру не пускать, ломится — полиция, если на улице — полиция. Скорее всего, ну почти наверняка, н никуда не поедет. Если приедет — лечение или полиция. Ктсати, полиция как раз на него составит протокол и повезет на освидетельствование его. Надеюсь, что так это и работает на практике. Адвокат сказал, что полиция приехзжает за 7 минут, его увезут на тот самым осмотр психиатра которым он грозит мне. Так что тоже вроде все прозрачно.

А далее можно подать на алименты, а если будет такой приход с полицией — на принудительное лечение, потому что я боюсь за свою жизнь и жизнь детей. Я такая — оооххх, ну это же для него будет совсем… Адвокат — ну да, вы кажется его еще любите. Рассказала ему, что чуть не стала пивным алкоголиком, что нашла силы и пришла на форум за поддержкой, что избавляюсь от созависимости, пытюась направить на лечение его. Он такой: ооооо, вот это вы в теме, вот это вы сильная, мало того, что все понимаете, так еще и действуете правильно и вообще молодец. (Что, правда? на самом деле мне безумно страшно). Рассказала, что даже стороннний доктор сразу заметила мою нервозность, адвокат тоже говорит, что это заметно по тембру — ну конечно заметно. В-обещм, адвоката нашла, сказал, что полностью вся правда на моей стороне, что надо просто жить спокойно, а оно само по себе разрешится. На алименты еще подать можно, как Эля. Но я потом, хочу в себя еще прийти, пока трусит.

Но! На второй день, что со мной люди!!! Мне хочется улыбаться людям. Раньше я думала — фу, эта жирная, фу тот страшный. А сейчас переживая то, что переживаю я, я думаю, боже, человек! Дай бог, чтобы ты не знал, какие страсти творяться в мире. Понимаю, что все неидеальны, что жизнь тяжелая, что если сейчас все хорошо, то это уже счастье…

Позвонила соседка. Говорит, родители его аж черные. Оно и понятно. Его мама все время повторяет — ну конечно, Маше с детьми надо отдохнуть у своих. Она пытается это так представить. Но это не так. Боюсь, что с ними будет беда, все время об этом говорю. А мне отец — а с тобой уже происходит беда. Ты молодая женщина, умная, посмотри, что с тобой твориться.

На море хорошо, дети просят записывать ролики, фоткаются, резвятся, старший просит к папе не ехать. Я сказала твердо: с ним опасно, пока он не начнет лечиться, мы не возвращаемся. Да и не вернемся мы туда уже. На крайняк буду в городе жить на квартире с детьми. Ну как, как я туда уже вернусь? мне нельзя быть с ним наедине. он такого не простит. Он верил в свою неприкосновенность, а как дошло дело — против него все.

меня не покидает мысль, что это сделала я своими руками. Вроде же нет, я же не заливала… Я сама чуть не упала в пропасть. тётя моя еще рядом, слышала разговор про пиво. Спрашивает — что, правда столько пила? говорю, да, но он же как делал — Маш, да нормально все, выпей, конбяка выпей — у тебя давление, водки выпей — и забудь думать об этом.

Но я же не пью? Значит, можно так? Значит, мне и тем, кто бросил, не кажется, что алкогольная зависимость есть? А как же трезвые инетерсы? «Да ну их, убогие, радости в жизни лишены»… Чтоо… правда?

Получаестя, вокруг дляв всех все хорошо. Даже детям хорошо — кушать есть, на занятия ходят, правда папа с мамой ругаются. Я прошу детей в кино — да ну… не досидят, оно тебе надо, давай лучше в другое место. Ок, в другое, но на утро — ой, что-то погода давит, ой, ну ты ж работу не доделала, что опять в интеренете сидела (нет, блин, до 2 ночи тебя слушала, как мало и не эффективно мы общаемся) Или едем куда-то, но я понимаю, что легла в 2 а встала в 5, чтобы поработать, легко ли мне потом отдыхать?

Вот так… не хочется войны всей… но вернуться, говорить о примирении каком-то вообще нереально… Человек звонит не помириться, он звонит сказать, что мне надо вернуться, потому-то, и что он не болен, и что проблемы нет. Он даже не договаривает, что полечусь у психиатра, и все хорошо будет. Он по сути ничего и не обещает-то… то есть потом, когда он устроит мне ад, он будет иметь право сказать: я же тебе не обещал ничего, но за то, что ты уехала, получай…

Ну вот, написала и легче стало… Хотелось верить в хорошее, но что говно польется, знала.

Я на самом деле настаиваю на лечении. Не то, что мне вообще пофигу, я уехала, а там, как получится. Нет, я настаиваю на его лечении на реабилитации, в клинике, да мало ли где. По-моему еще ни один из нее не вышел непроработанный. То есть, я понимаю, что люди срываются, но хотя бы понимают, что проблема есть. Для меня главное, чтобы он понял, что проблема есть. Детям он вряд ли что-то сделает, когда поймет, что он болен. Брак уже не спасти, да и спасать нечего, а так, чтобы я жила спокойно, и он спокойно, но и дети его знали, очень хотелось бы. Если с ним что-то случится, детям будет тяжело… Та… Им уже тяжело, потому что что-то уже случилось…

Ну вот, написала, и легче стало. Прояснилась ситуация по полочкам.

Ну, что скажете? Косяки у меня где-то есть? по мыслям, поступкам или состоянию?
bender670
записывает разговор или с ним кто-то был
Определенно. Если разговоры заходят на такую тему, говори что-то вроде «не неси чушь собачью». Отрицай все его претензии. Этот разговор точно имел смысл для него. Будь осторожна с словах.
bender670
он не спросил, как дети вообще.
Разговор записан.
Я уверен, ему дети нужны лишь для выражения своих претензий к ним через тебя. Такой удобный фактор для бухания — беспокойные и бестолковые дети и мамаша еще их такая же. Надеюсь, ты уже не сомневаешься в правильности уезда?
приеду к тебе с адвокатом и психиатром, пусть проверят
Идиотизм высшей марки! Как, интересно, психиатр определит в «полевых условиях» твое состояние? Гон натуральный.
на принудительное лечение,
Его сейчас в России нету, насколько я знаю. Раньше была система ЛТП. Потом, с перестройкой ее убрали — бухай — не хочу.
что говно польется, знала.
В таком случае и с таким индивидом это неизбежно. Старайся абстрагироваться от этого дерьма.
Косяки у меня где-то есть?
Маш, для такой сильной ситуации ты просто умница!
MariaS
на принудительное лечение,
Его сейчас в России нету, насколько я знаю.
адвокат сказал, что есть.
bender670
Не слышал давно, но адвокату видней. Может, у вас есть такие заведения?
MariaS
да фиг его знает.
Elvira
Маша, ты правильно все сделала. На алименты сразу с разводом подавай. Меньше гемороя. Если хочешь поделить его имущество, то тоже сразу подавай. Все в одном иске можно указывать. Гемора потом будет меньше. И пофиг будет платить или нет — неуплата алиментов твой самый мощный козырь потом по лишению прав (если надо), и вообще за злостную неуплату можно посадить. Дай бог до этого не дойдет. Но бывает всякое. Я понимаю что ты его любишь. Но сейчас надо быть умной а не доброй.
MariaS
а он ничего официально не имеет.
Elvira
Жаль. На алименты обязательно. Пусть назначат хотя бы минималку. Чеки сохраняй. Еда, обувь, одежда, тетрадки, книжки, мед расходы, лекарства. Все это увеличивает сумму причитающихся алиментов.
MariaS
ооооо!!! моя созависимость воет! Он же там одиииин, а я с родителями!!! мне его жааааалко! только что прислал смс: «Зря ты так»… это не похоже на раскаяние… Кажется, я пытаюсь выжать его раскаяние там, где его и близко нет.
kit
Маш, ты всё правильно видишь. Никакого раскаянья нет. Он старается сделать тебя виноватой. Это враждебное поведение. Это наезд на тебя. Ты ему можешь отвечать и сохранять переписку? Что-то в роде 'Как я хочу, чтобы ты перестал пить! Пьяный туман уйдёт из твоей головы и ты перестанешь говорить со мной, как с врагом. Перестанешь пугать меня. Пожалуйста, умоляю тебя, начни лечение!'. Мне кажется, надо собирать вот такие 'ангельские' порывы. Жена имеет право просить мужа лечиться. Это забота.
kit
Мало ли, что он не имеет. Это он так говорит. Подать всё равно надо.
kit
Маш, косяков не вижу. Но повторю давнюю мою мысль. Лучше подсобрать доказательств, что ты не верблюд. Ты почти 2 месяца ангельски трезва. А можно сдать добровольный анализ на эту тему? Чтобы справка была — следов алкоголя точно нет.

Видео со счастливыми детьми записывай. И желательно с датой. Чтобы видно было, что прямо сразу после побега от отца дети вполне довольны и рады.

Зайди в местную школу и в садик, если они открыты. Или в какую-нибудь организацию, которая школами заведует, напиши запрос. Чтобы видно было, как ты внимательно к детям относишься.

Мне не очень нравится, когда адвокат предлагает ничего не делать, мол оно само образуется. Хочется гарантий. А адвокат не знает, что можно сделать, если муж грозит принудительным лечением? Это ведь угроза. И ты имеешь право бояться. Может надо быстро подать какое-то заявление, пусть сначала мужа принудительно лечат?

Маш, ты такая молодчина! Восхищаюсь!
MariaS
так, про анализ надо подумать… закладку сделала.
видео — так дети сами просят…
так. про школу сама думала, потому что детям надо, просто хотела попозже, когда сама успокоюсь…

адвокат не предлагает. Он посоветовал сразу на алименты подавать, но моя созависимость пока говорит другое…

Насчет угроз мужа на мое лечение адвокат ответил — да ни один адвокат и психиатр не возьмется где-тов квартире какие-то выводы о здоровье делать.

Заявление на принудительное мне и в полиции предложат, если он приедет и будет двери выбивать. А если нет — меня, конечно, ожидание и неопределенность съедать будет…
kit
Ну вот я бы пошла сейчас в полицию. Посоветоваться. Мол, такая ситуация. Боюсь приезда и хочу спросить заранее, что делать. Пусть они тебя там запомнят и уже будут на твоей стороне. Ничего потом не будет, но тебе будет спокойнее. Жена алкоголика, боящаяся собственного мужа, не кандидат в психушку точно.
MariaS
я что-то прямо сама боюсь куда-то идти…
Elvira
Участковые нормальные ребята. Замученные работой, но вменяемые вполне. Общалась несколько раз, только позитивные впечатления
MariaS
да не, боюсь из дома выходить, чтобы за углом не поджидал
nata
Читаю и вспоминаю как первый раз в жизни 3 года тому назад общалась с этими ребятами, они мне очень помогли, задержали моего алкаша, а я девчонок в охапку, надувной матрас и на работу(((
nata
опечаталась 2 года назад. потом я благодарственное письмо на имя одного участкового писала, он как добрый психолог меня успокаивал, настраивал, что будет хорошо всё.
Elvira
Про алименты — это не совет. Я настоятельно говорю подавай сразу. На хрена тратить деньги на лишний суд? Лучше детям что-то купишь
kit
Маш, я не поняла, что тебя гложет в этой мысли, что ты сделала своими руками? Ты своими руками и редкими по силе мозгами остановила свою зависимость. Ты своими руками, своим неистребимым здравомыслием вывела детей и себя из опасной и вредоносной зоны. Ты сейчас освобождаешься от созависимости. Все это ты да, своими руками. Это памятник тебе ставить можно. Или в музее за деньги показывать, как пример редкого 'человека разумного'. И пусть тебя эта мысль так и не покидает — ты кучу крутых, сложных и правильных вещей сделала своими руками.
MariaS
блииин, с одной стороны я его боюсь, а раз так — то там про любовь уже в принципе неважно, когда речь о жизни и смерти идет, а она идет, это точно. А с другой — ну вот, одни родители пеепуганые, другие вообще чуть ли не приступы, дети перешуганные, муж в «праведном» гневе, что проблемы нет. Может мне показалось, что проблема есть? нет, все говорят, что я нормальная, перепуганная, но не параноик, а значит, не показалось.

И вот если бы у меня детей муж так увез, а я считала бы, что я права, я не легла бы отсыпаться. я бы подумала, что они будут есть с таким папой и сразу бы названивала ему, чтобы деньги перевезти. А сейчас по его карте смотрю, мелкие суммы снимает, понятно на что, на дорогу ко мне ему хватит, а на уехать обратно даже самому — не говоря уже о детях — нет. Вот и думаю, бояться или нет… ну чо уже бояться…
Elvira
Где ты параноик? Тогда тут весь форум — параноики, убежденные что твой муж монстр и от него надо валить. Я аж про свои дела бросила переживать, настолько я переживаю за тебя. Это момент такой переломный. Назад обернешься и поймешь, что все было не зря.
MariaS
да, спасибо, что вы рядом! я действительно, очень переживаю, все время рьновляю страницу, читаю, потому что мне очень нужна поддержка.
Elvira
Все наладится. Только не надо его жалеть. Каждый из нас кузнец своего счастья. Хотел бы сохранить семью, давно бы бросил пить. А так из эгоистичных побуждений еще и тебя обвиняет. Ты думаешь, ему тебя жалко или детей?
MariaS
ему жалко только себя, может еще родетелей своих, но не потому что у них такой сын — он ведь знает, как ему жить — а потому что они узнали, как он хочет жить.
Elvira
А я думаю только себя
MariaS
скорее даже не жалко себя, а что снова все бабы мезкие с*ки оказались.
Elvira
Барабан в руки и вперед возглавлять колонну обиженных бабами мужчин. Пусть идут на парад жалости к себе. А мы пойдем в светлое будущее
kit
Ну да, он правоту свою подтвердить хочет. И судя по всему только перед собой. Никто другой его не слушает.
MariaS
и ломает его от того ссейчас, что придется рассказать, почему жена и дети уехали, отвечать, когда вернутся, что-то объяснять друзьям, потому что они тоже видят его пробблему, и они никак не думают, что это нормально. потому что когда Маша водит везде нормальных веселых детей, значит, все хорошо, когда муж улбается в магазине, а жена стоит рядом и матом не кроет — но просто отходит к детям — тоже вроде как все неплохо. Но так не бывает. И Маше уже не хочется улыбаться смешным шуткам, потому что выпивший старается нравится всем, а дома можно и не стараться, зачем. А друзья прекрасно понимают, что проблема-то у него есть… И на меня с любопытством поглядывают, как я к этому отношусь.
MariaS
есть у нас в окружении люди резкие, которые ему скажут, кто он есть, когда узнают. Есть друзья, ктоорые ко мне очень хорошо относятся, потому что понимают, как он себя ведет, и гадают, как я живу, наверное. Есть такие, кто на пальцах расскажет, что я молодец, что свалила от него, да так, что так уже не пофорсишь, что «видали, я какой» Потому что есть люди посерьезнее, которые скоро все узнают, и мне даже говорить не придется.

Кстати, если знакомые будут звонить мне, мне говорить все, как есть же? моя логика говорит, что скрывать нельзя ничего. наскрывалась.
kit
Да. Говорить, как есть. Но слова подобрать заранее и отрепетировать топик. Хочешь, накидаем эскиз и примерим. Важно не врать, не оправдываться, его не очернять и ни в коем случае не обвинять себя. И не обязательно рассказывать прямо всё.

Если тебя спросят, а что он такого прямо ужасного делал по пьяни, что ты сбежала? Можно ответить — мне стыдно рассказывать. Я же его ещё люблю! Я не хочу говорить гадости о нём. Просто я не смогла больше это выносить. Когда он вылечится, он будет рад, что я не рассказала. (Это должно работать на образ ангела, который мы создаём))

Могут спросить — он тебя бил? Ответь — нет, слава богу, до этого не дошло. Но я очень боялась каждый день, что вот сегодня, наверное, ударит. Я не могла этого допустить. Он бы сам себе не простил потом. Пьяный человек не может себя контролировать. (Не муж пьяный себя не контролировал, а вообще — пьяный человек не может).

Спросят — а ты что же сама не пила совсем? Вот тут не называй ни в коем случае себя алкоголиком! Честно сообщи, что постепенно стала пить всё больше. Что он тебя уговаривал. А по молодости ты так его уважала, что легко верила любому его слову. И что пить — нормально — тоже верила. Пока год назад не осознала, что спиваешься. Что ещё чуть-чуть и пути назад не будет. И ты стала бороться. И теперь знаешь, как трудно победить эту привычку. Но ты победила. И надеешься, что муж тоже сможет. Хотя он пил дольше и гораздо больше тебя. Но ты веришь. Только больше не можешь рисковать детьми.

В общем, ты ангел, а он тоже хороший, если вылечится. И это даже чистая правда всё.
MariaS
да это вообще чистая правда все.
kit
Совершенно верно! Если бы твой муж у тебя детей увёз бы, ты бы уже с полицией к нему ломилась. Если бы он реально верил, что ты свихнулась, а он не виноват и не алкоголик, он бы ещё вчера собрал бы отряд и догнал бы тебя и стал бы любой ценой детей спасать. Он же сейчас просто слова говорит подходящие к его обиженному образу. Никакого беспокойства ни за детей ни за тебя он не испытывает. Он размышляет, как бы себя понесчастнее выставить. Собирает список обид. Он вообще в каком-то иллюзорном мире живёт. Где ты во всём виновата, он болен чем-то неизвестным, алкоголь полезен для здоровья, один день не пить — уже героизм и звучит опять, как претензия к тебе, и он один единственный правильно живёт и всё понимает, а остальные неправы. Это нормальный иллюзорный мир алкоголика. Когда и если он остановится, он сам поразится, какая бредятина водилась у него в голове. Тебе очень долго казалось, что так можно жить, ты пыталась приспособиться и чуть сама не спилась. Он тебя годами уговаривал спиваться. Но ты нашла стоп-кран и остановила свою часть поезда. Ты не можешь остановить локомотив. Но ты машешь машинаступающим и стараешься предупредить. И да, очень жалко, что машинист пьян и не слушает. И родители перепутаны и другие в приступах. Но это не от того, что остановилась и отцепилась часть поезда, где ты и дети. Это от того, что он не собирается даже тормозить. А родители теперь тоже заметили обрыв. Это не ты обрыв выкопала! Ты просто решительно не рухнула туда же сама и детей уберегла. Зрителям остаётся бледнеть и молиться за угасающий разум машиниста. Маша, ты не виновата вообще, совсем и ни капелюсечки! Не всё в твоих руках, его жизнь очень мало зависит от тебя. А твоя и твоих сыновей — да.
MariaS
придумала — переживу все это и напишу книгу «Практическое пособие»
Elvira
Ты не удаляй этот блог. Он уже почти готовое практическое пособие для созов
MariaS
нет, конечно, книгу напишу после, на основе блога. Я серьёзно.
kit
Обязательно! Это полезная книга будет!
nata
Как Эльвира Права!!! Читаю залпом глотаю каждую букву!
готовое практическое пособие для созов
Rediska
Ната, а как твой парень? Вы помирились или он уехал?
nata
Вы помирились или он уехал?
Нет, уже 4 день полный игнор, я боятся начала, занесла его везде в чс где можно.До это попросила взять билет и уезжать. Прийти пока не может сутками работает. Но вижу оповещения, что звонил.Жутко боюсь его выходных. Прочла книгу, которую Маша посоветовала и поняла что это не я виновата и что мне не кажется, а то что он социопат натуральный.
Rediska
Не надо бояться, после прочтения той книги, каждого можно к этим перверзным нарциссам причислить.
MariaS
не, Свет, точно не каждого ) я ж не причисляю. просто в моем случае так совпало, что муж таким и оказался. Но таких точно не большинство.
Rediska
Машунь, но почти всех точно можно. Эта Таня такого страху нагоняет. Как злая тетка(Катина), которая женщин за людей не считает.
MariaS
да вроде нет, мне так не показалось. Я из знакомых точно таких как мой и как у Тани не наблюдала. Это не у меня от страха глаза велики — наверное вы ак думаете, но у моего точнно так и было все по пунктам, приманнка, холодный душ, отказ в сексе, поощрение к самоубийству — я не все рассказывала, потому что память вытесняет и помнить это не хочется — но я вспомнила все годы, у меня классический пример.
nata
моего точнно так и было все по пунктам
Дааа 2-3 дня нежности как подачка, а потом муки ада, всё не так и ты вечно виноватая, дура, шлюшка, потом почуял что жаренным пахнет кинулся в ноги сахару дал кусок и по кругу. А ты понять не можешь, в себе копаешься, что не так то, почему эти качели, пытаешься говорить, а над тобой грубо шутят, типа ты всё придумала. и как зомби ходишь сна нет, есть не хочешь, на табл.ОН Все попробовал за эти вот 4 дня игнора тактики: и злость и ненависть и обиду и я во всем виновата и жалось и ты всё подстроила у тебя кто то есть и люблю больше жизни и ты слишком эмоциональная тебе показалось и да я виноват и всё, без тебя мне жизнь не мила, прощай" ЭТО ТРЕШЬ!
nata
каждого можно к этим перверзным нарциссам
Блин, я не хочу сомневаться — оно или не оно, не хочу чтобы был финал такой как в книге у многих(( Столько совпадений не может быть случайностью ведь? Ну и до этого были же мужчины, муж точно не такой и до этого был алкаш, от которого я ноги еле унесла, НО они не были с таким жутковатым набором.
Rediska
Ну моего бывшего бойфренда тоже можно спокойно к ним отнести, и бояться его надо, только не хочу, да и не умею особо.
nata
только не хочу, да и не умею особо
Я не боюсь. Просто он меня не пускает домой. В последнюю встречу два часа после работы на холоде у подъезда удерживал.Я не знаю, будет ли он что то делать по круче или нет, но пробовать желания не возникает.
nata
Теперь больше меня как то не тянет женское счастье устраивать… если я в алкаше 3 года алкаша увидеть не могла, а тиране сейчас тирана без посторонней помощи не разглядела, на фиг мне эта вторая половинка! Буду дочками и самообразованием заниматься.
Rediska
и сублимировать)))
nata
и сублимировать)))
АхАх)) это ни когда не практиковала))))похоже надо начинать))
MariaS
у меня знаешь, как сублимация развернулась… ооо… и это только начало.
nata
как сублимация развернулась… ооо… и это только начало.
пиши в личку, если это не очень личное) я даже не представляю что это и с чем его едят, чисто гепотетически только))
MariaS
сублимация? )))) нет, не личное, это накопившаяся энергия, которую направляют в творчество, а карьерный рост, в заботу о ближнем )))
nata
это накопившаяся энергия
У меня пока что её чего то не поднакопилось) пыхтим дальше))
MariaS
ну, так ты ж прощалась с ним недавно, жди, накопится ))
nata
ты ж прощалась с ним недавно
ещё не попращалась, уйдет когда окончательно, тогда вздохну
MariaS
я другое имела ввиду
nata
я другое имела ввиду
не поняла значит тебя Маш, что другое?
Rediska
))))))))))))) созвучно с другим словом)))))))))))))
MariaS
да, главное не перепутать )
nata
да, главное не перепутать )
юмористки)))
nata
))))))))))))) созвучно с другим словом)))))))))))))
ахах))) дааа))
Rediska
я за 5 лет наркомана не разглядела! постоянно под дозой была, не до того было. А когда под кодом была-сначала он работал в России, потом мы расставались, тоже не получилось заметить. А мнение других людей в штыки воспринимала, а выгораживала его как!
nata
постоянно под дозой была, не до того было.
дааа, у всех свои капец жутковатые истории. я тоже с алкашом спилась и мне было не до разглядывания и не до чего… стыдно очень
Rediska
неее, не стыдно, я уже в этой луже повалялась, теперь знаю, что там грязно, мокро и захлебнуться можно.
nata
Правильно говорят мы притягиваем сами таких личностей, надо заняться собой, своим внутренним миром.
Rediska
так я когда с ним встретилась, такая пьяная была, что даже имя забыла, а мы в одной школе учились. Он потом по тел рассказывал кто он и зачем звонит.
MariaS
а, народ, сегодня заметила на море: один мужин на пляж пиво проносит, второй — что-то пьет из пакета, шла мимо — глянула — бутылка вина. Раньше не обратила бы внимания, а сейчас… ух… все бухают.
Elvira
И вот, у Маши родилась мечта! Я рада, это светлое пятно вырастет во что-то большое. Я в этом уверена:) мечтай, улыбайся, радуйся. Жизнь прекрасна
MariaS
да, вот прямо увидела этот домик, и себя, как я выгляжу, и прямо — ух, как хочется жить.
kit
Маш, ты потрясающий человек! И колбасит тебя и плющит, а ты бац — и классную мечту себе придумываешь. У тебя удивительно прочная подключка к позитиву. И быстрая реакция на свободу))
MariaS
мне очень хочется выжить и жить.
Elvira
В платье?
MariaS
о. ну ты как в воду) я не из тех, кто прям «нстоящая женщина обязательно должна ходить в палтьях», но мой муж как раз из тех, кто считает, что те, кто в юбках, те подсознательно хотят быть изнасилованными. Я вам это не рассказывала, стыдно ) а до него я носила платья и юбки и украшения и красилась, и такой он меня полюбил, еще и умной. А теперь говорит, что не было такого (платьев), что я придумала.
kit
Срочно переодевайся! Я ужасно люблю платья. Только носить их некуда и некогда…
kit
В спортзале не бухают. В библиотеке тоже нет, если они ещё существуют. В музее не бухают. На курсах всяких. В университетах на занятиях тоже нет. Пилоты в полёте не бухают. Учителя в школе. Врачи далеко не все и уж не во время операции. Пожалуй, бухают, когда сильно бездельничают.
Elvira
В детском саду не бухают. У нас на работе не бухают, ген дир запретил распитие на рабочем месте
MariaS
скорее так — бухают везде, где есть желающие. Но это не обязательно, что там же, где кто-то бухает, кто-то совсем не хочет.
MariaS
Придумала, я хочу свой маленький домик, чтобы было там все, как я хочу, большая светлая кухня, еще я полюбила розовые кусты, чтобы была красивая лавочка во дворе. А пока что в моей дворе стояли мусорные пакеты с бутылками. Вот.
MariaS
слушайте, а я вот, что подумала…

ну вот у него сегодня первый день, как он говорит… допустим, завтра будет, третий, допустим. На 4 день он почувствует себя так, как будто не пил неделю, как я чувствовала. И я когда неделю не пила — горы была готова свернуть, понимала, что пить не буду — но срывы были.

Я говорю мужу: лечиться. Значит, если он не пойдет, но пить не будет — я не добьюсь своего? Или не выпивая он поймет, что у него есть проблема? или нельзя не пить, мучаться, и не понимать, что проблемы нет?

я что-то запуталась и опять, кажется, о его спасении за него думаю… ТО есть я боюсь. что он протрезвеет и начнет меня уговаривать вернуться. А я не хочу к нему возвращаться. Но он будет на жалость и любовь давить, а мне уже свобода дороже любви.
Elvira
Да пусть давит на что хочет. Тебе-то что с того? Что бы он не говорил, Маша, это только СЛОВА. за словами стоят его реальные намерения. Слушай и думай — ЗАЧЕМ ты мне это говоришь? Чтобы что? Вернуть а потом что? А моя выгода где? А твоя выгода? А дети во всем это где? Вопрос о намерениях собеседника, который я приучилась себе задавать, позволяет мне избегать ловушек манипуляторов. Можно в лоб не бодаться. Не важно. Помни про свои интересы
kit
Во, точно! Зачем ему Машу возвращать? Очень приятно думать, что от любви. Но любовь не отрастает заново так быстро. Это хватательный рефлекс. Это возмущение хозяина — да как она могла! Это уязвлённое самолюбие. Это желание вернуть своё любой ценой и показать потом, где раки зимуют. Побыстрее всё уладить и сохранить лицо перед людьми. Ведь если Маша не вернётся, придётся признать свою проблему. И алкогольную и личностную.
MariaS
точно так и есть. Ты мне нужна — а ты мне? Я без тебя не смогу — а я как раз без тебя и смогу. И так далее, до бесконечности… Это нельзя, то нельзя, а ты меня пилила, а ты скандалы устраивала, а ты пиво пила… А ты водку пьешь, ничего меня не собираешься.
nata
Вопрос о намерениях собеседника, который я приучилась себе задавать, позволяет мне избегать ловушек манипуляторов. Можно в лоб не бодаться. Не важно. Помни про свои интересы
КАКИЕ СЛОВА ХОРОШИЕ! надо их прям наизусть выучить, в подкорке нацарапать!
MariaS
я многие слова отсюда в блокнот выписала, когда к суду готовилась, помогло )
nata
слова отсюда в блокнот выписала
Я документ в ворде создала. Копирую) Если всё же придется с ним говорить. Надо заучивать, готовится, чтобы не разбил мою защиту.
kit
Да, сложная задача. Смотри. Ты не говорила, что вернёшься к трезвому. Твоё условие вообще другое. Ты не обещаешь вернуться. Ты твёрдо объявляешь, что с пьяным общаться категорически не будешь. Ты не можешь верить в стойкую ремиссию на четвёртый трезвый день. Ты могла бы постараться снова поверить в его здравомыслие после реабилитации. Ты совершенно серьёзно боишься его, пока он так недолго трезв. И ты боишься за себя, ведь он пьёт у тебя перед носом, а ты не желаешь больше спиваться. И если он продержится хоть эти 4 дня, то тут список, что тебя пугает. Угрозы сдать тебя в психушку. Угрозы отобрать детей. Крик на детей. Странный режим сна днём. Полное отрицание медицины. Полное наплевательство на собственное здоровье. Крепостнические и доисторические взгляды на брак. Безумные убеждения о связи между платьями и изнасилованиями. Само допущение, что хоть какая-то самая глупая женщина может хотеть быть изнасилованной, уже безумно унизительна. Унизительная и постоянная критика тебя, как женщины и как матери. Финансовая политика, лишающая семью всех ништяков в угоду водяре. Сниженные из-за 'состояния здоровья' заработки. Кромешное домоседство. Неспособность помогать тебе с детьми. Нежелание аккуратно вникать в их проблемы и хотябы не усугублять их своим обвинительным криком.
Наверное, это называется 'полное равнодушие к твоим чувствам и мнениям'. Таким равнодушием до некоторой степени все страдают. Но полное как-то не вяжется со смыслом брака. Где-то у умных тётенек я читала, что любят, это когда стараются сделать любимого хоть чуточку счастливее. И вот это критерий. А не какие-то его доказательства правоты. И не вырванная угрозой развода трезвость. Это вообще не логическая головоломка и не правовой вопрос и не юридический договор. Он сделал ооочень много всего, чтобы твою любовь потерять. Это теперь вопрос чувств. Если он хочет вернуть тебя, пусть вернёт себя. Как Мюнхаузен. Иначе ты станешь терпеть его а не любить.

Есть ещё полезные фразы 'А о чём ты хочешь говорить?', 'А зачем ты хочешь меня видеть?', 'Я не готова возвращаться', 'Я боюсь рецидива'. Если он скажет — я тебя люблю! — не ответить ли — я тоже тебя люблю, но на любовь без уважения я больше не согласна.

И дополнение. Пока тебя обратно не звали. Прохладно поинтересовались, когда вернёшься. Изменений не обещали. И уж тем более никаких изменений ещё не произошло. Нельзя бежать обратно по первому полусвисту. Только когда ты будешь действительно уверенна в его изменившемся отношении. И то, не бежать, а только если сама хочешь и снова любишь. Выкинь жалость на помойку. Или пожалей себя.
MariaS
Странный режим сна днём.
А он аргументриует, что китайцы рано встают и днем отдыхают, перед вечерним трудом.
kit
Но вы не в Китае живёте!!! Эти сие стыдно исключительно дико жарким климатом обусловлены и тогда так живёт вся страна, все вместе так живут. И ваши дети не обязаны соблюдать тишину и ходить по струнке из за китайских фантазий!
kit
Маш, ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА! Даже если твой муж сто раз прав, но ты чувствуешь себя плохо, ты ему не должна ни себя ни детей ни обслуживания.
MariaS
насчет детей может начать спорить, что если мне что-то не нравится, они как бы не обязаны быть именно со мной, может им с папой нравится, но по закону РФ ребенок решает с кем жить только с 10 лет. А до — родители, и у меня аргумент — папа пьет.
kit
Часто детям нравится есть одно мороженное и бесконечно смотреть телевизор. Слава богу, закон не тупой.
MariaS
ой, даже боже мой, пусть дурачатся у него три дня в неделю, хоть на головах ходят, только с трезвым. А образование их я все равно понимала давно. что придется брать на себя, потому что у папыы: «да нормально все, посмотри, какие умные, английский учат, читают сами»… Ну да, кто их учил, инетерсно.
MariaS
Катя, ты мне очень хорошо по пунктам расписала, как мне отвечать мужу и знакомым. А можно попросить тебя. как ему насчет детей отвеать. Он же ими манипулирует.

он скажет что-то типа они должны видеть отца, я скучаю, что-то такое.

Вечра я скзала ему что детям ни слова плохого о нем не сказала, а наоборот только хорошее, что ты справишься, что будешь бороться, но у него есть болезнь, которую надо лечить.
kit
Ответ)) Дети тоже скучают. Но пьяного отца они видеть как раз не должны. И ты мне столько гадостей наговорил, столько угроз, что я боюсь, ты станешь их против меня настраивать. Или какой-нибудь ужас тебе в голову придёт. Ведь алкоголь ещё долго на мозг действует! Мне нужно время, чтобы поверить, что тебе можно доверять.

А на самом деле, Маш, ну откуда у него эти безапеляционные мнения, что дети чего-то там должны?! Он что, эксперт и детский психолог? И с какой стати ты должна хоть на миллиметр считаться с его фантастическими мнениями? Он тебе даже не отец. С какого бодуна он какие-то правила устанавливает, а ты ещё сомневаешься, уж не должна ли ты и впрямь им следовать? И не хило было бы нарыть детского психолога и пусть профи скажет, кто кому чего должен. Кстати, это классная отмазка, чтобы сразу мужу не отвечать и не объясняться. 'Я должна спросить совета у психолога, что детям лучше сейчас. Ни ты ни я это не изучали. Я немедленно сообщу тебе, как только получу консультацию. Мы обязательно придумаем схему, как вам видеться'.
kit
Да вообще, его аргументы не могут тебя волновать. Это у него мнение. Ну а у тебя твоё мнение. А в суде есть законы, кто на что имеет право. И не суд ли устанавливает, с кем дети живут и как видятся с другим родителем? Это адвокат должен знать. Картина пока какая? Любящая и трезвая мать уводит из под удара и тяжёлого психологического давления своих детей. Отец детей пьёт. Собственности не имеет. Работы у него нет и денег тоже. А у тебя есть родители, готовые тебя поддержать. А вот справка, что ты ищешь работу. А вот копия записи у адвоката. А вот талончик от детского психолога. Блин, да мы ещё не в суде)) Кому мы доказываем? Абстрактому обществу? Конкретное-то общество на твоей стороне. А мужа ты логикой не убедишь. Он будет думать о тебе и твоих поступках то, что захочет и в чём себя убедит.
stark
Машунь, привет, наконец добрался до сайта, а тут вон оно что делается. Знай: Я весь до последней клеточки на твоей стороне!!! Ты умничка, сейчас главное время, и его должно пройти ооооочень немало, ты все правильно делаешь и я хочу тебя предостеречь: на его месте я бы протрезвел, только для того чтобы вы вернулись, а дальше все бы пошло по старому, ты ведь знаешь, что алкоголик должен сам захотеть не пить, а не делать это для или ради кого-то… От меня уходили и не один раз, но ситуация каждый раз возвращалась на круги своя, поэтому не торопись!!! Ты все правильно сделала, но человек сам должен решить, как он дальше будет жить…
MariaS
я не то, что не тороплюсь, я сейчас в подвешенном состоянии почву под ногами ищу и вроде нащупываю. У нас сейчас мощнейшая реабилитация отдыхом, солнцем, ничего делать не надо, ни о чем думать не надо, только жить и приходить в себя. Где жить — родители помогут придумать, понятно, что я с ними здесь не навсегда. но вернуться к мужу после оскорблений и всего-всего я уже не могу, да я себя не буду уважать, а он и подавно. А самоуважение мне сейчас как воздух нужно.

Я до слез благодарна родителям за то, что они есть, за то, что нне раскисли — ой, а как же так — а строго, по-деловому просто решают вопросы. я и сама такая, решила, что плакать буду потом. Кстати, а о чём я там плакать собиралась? Пусть трезвеет, будем разговаривать о детях. Если будет продолжать образ жизни — что ж, зато меня уже не будет рядом.

Все равно я от него не избавлюсь, он отец моих детей, я все-таки думаю, что он возмет себя в руки, но в беду какую-то из-за бухла тоже попасть может. Поживем увидим. Я и знаю, что все будет повторяться и повторяться, на эту борьбу вообще вся жизнь может уйти. Но как бывает — папа трезвый с детьми, детей отправил — все, в загул… классная жизнь же. Но они и сами все поймут. Потому что папа это не только попрыгать там, где мама не разрешает, а еще и решения, принятые быстро, трудные решения, требующие мужества… та, что я рассказываю, сами все знаете.
stark
Если не захочет трезвой жизни, то с таким папой и мужем ловить нечего, у него на первом месте всегда будет бутылка(
Elvira
Маша, родителям зачет. Пока не думай о будущем. Все равно ничего нельзя прогнозировать. Я вон вечно думаю одно, получается другое, и не могу сказать, что хуже. Я тобой пипец как горжусь! Ты боец и герой! Дай бог тебе в жизни счастья!
MariaS
спасибо дорогая, взаимно!

у меня сейча спроблема старший сын ноет — хочет разговаривать с папой, но сказать ему, что мы приедем только если он бросит пить — боится, говорит папа за это по шее даст. То есть полюбому нельзя возвращаться, сын боится и говорит только то, что тот хочет слышать. Трубку не даю — обижается ребенок.

Муж ноет, что я сама всю жизнь плохая была и ждет, чтобы мы вернулись, но о будущем пока ни слова, только о том, какая я плохая была и есть.
Elvira
Маша, это пройдет. Утихнут страсти. Сейчас не верится, а очень скоро для тебя вся эта история забудется как страшный сон. Сын в растеряности. Поговори с ним о отм, что он чувствует, скажи что понимаешь. Скажи, что пока с папой не получится поговорить. Чуть попозже. А муж… он просто говорит. Он не приехал, не умер, не прислал цветов, ничего он не сделал. Мы все умеем говорить. А вот реальные поступки — увы, только для сильных. Дыши глубже
MariaS
а vr; требует погвоорить с сыном. Я не заостряю конфликт, дала трубку, и вот ребёнок боится говорить папе мое требование до конца. То есть он говорит, что хочет вернутсья, но не просит не пить.

чтобы муж приехал — мне нельзя. Потому что если я его пущу — он будет пытаться отнять деетй, адвокат сказал не открывать, вызывать полицию, если будет буянить. Реальный поступок для меня — это собраться бросить. хотя бы устно выразить намерение.
bender670
ребёнок боится говорить папе
Маш, у тебя смарт записывает разговоры? Это было бы очень кстати — знать и фиксировать то, о чем он говорит ребенку. Включи запись, она есть почти во всех версиях Андроида. И телефон будет автоматически записывать все разговоры. У меня стоит запись. Правда, у меня для начальства :) Они частенько пытаются отмазаться, мол, я тебе такого не говорил. :))
MariaS
уже включила и уже записываю ) А что мне конкретно в этой ситуации это даст? то, что ребенок не говорит папе «Не пей» или слушать, что гооврить муж?
bender670
слушать, что гооврить муж?
Тебе желательно знать, что он внушает ребенку. Чтобы превентивно можно было разубедить его в каких-нить безумных идеях отца (если они будут, конечно).
kit
Маш, эти вещи сын и не должен говорить. А ты можешь заранее попросить мужа поговорить с сыном так, чтобы он не слишком переживал? Муж же сына любит и должен желать ему добра? Как ты думаешь, станет муж давить на ребёнка или сможет свой личный интерес прикрутить и сосредоточиться на том, что важно услышать сыну? Ну и записать разговор. И лучше бы тебе слышать, что он говорит.
MariaS
муж-то любит сына, конечно, но хочет любить его на своей территории, при этом пить водку. Сегодня припоминал мне прошлое, как я скандалила, всяко-разно вспоминал, ярко украшая подробностями. Я молчала, говорю — ну так а будущее какое. Пока не отвечает. Я довольна тем, как все идет. Он думает, рассуждает, ну и пусть. Мы отдыхаем. Так и до будущего дойдем со временем.
kit
Он считает, что от этих припоминаний тебе захочется вернуться? А вообще, он вполне хитро действует. Ты же можешь проникнуться чувством вины. Ты довела его до алкоголизма, ты разрешила отношения, ты лишила его детей… На чувстве вины созависимость и держится. Грамотно он тебя обрабатывает!
Когда он снова тебе припоминать начнёт, спроси — ты звонишь, чтобы напомнить мне, какая я плохая? И записывай всё.
MariaS
все записываю, от чувства вины избавилась, напомнила, что да, возможно я жена для него плохая, поэтому избавила от своего присутствия. Почему детей забрала — потому что пьешь. Решай этот вопрос. Ах, снова плохая мать? Есть ли у меня доказательства? до свидания, я тут не разговоры приехала разговаривать, а активно заниматься отдыхом и досугом детей, мне тогда купать-кормить надо было их.
bender670
все записываю,
О! А я распинаюсь, что это нужно. :) Но я всегда отвечаю сразу, не читая всю страницу. А то пока читаешь второе, первое уже забудется.
bender670
Ты довела его до алкоголизма,
Насколько я помню, он бухал еще до их знакомства. Или я путаю?
kit
Валь, это я саркастически. Муж внушает Маше эти мысли. На этом держится чувство вины и далее — долга — вернуться и исправлять. Конечно Маша не доводила и не разрушала! Довести до алкоголизма никто никого не может. Разрушить отношения, замешанные на алкоголе, тоже сложно — они сами разрушаются. Да и в отношениях участвуют двое. Про детей тоже. Маша их спасает и защищает. А муж уверяет её, что это она ему насолить хочет и везде неправа и виновата. Так он созависимость культивирует.
bender670
саркастически
Я потом уже понял :)
MariaS
все так. Мне даже говорили, что он алкоголик во 2 стадии, пьет и не пьянеет, с 2 литров пива в день. Я у него тогда спросила, что это значит, а он ответил, что люди просто не знаают, что у него отрганизм так устроен, что переваривает алкоголь, и ничего не происходит, без последствий. То есть люди думают, что это алкоголизм, а на саммом деле у него крепкий организм, как у деда, тот также, мол, пил, до 80 лет по бутылке водки.
bender670
что у него организм так устроен,
на самом деле у него крепкий организм
Просто мания величия. Какой уникальный человек-не-алкоголик!
до 80 лет по бутылке водки.
Тебе надо было на это ответить — и ты хочешь, чтобы я и дети терпели тебя до твоих восьмидесяти лет?!!! :)
MariaS
ну он не думает, что терпеть будут, он думает, что его идеи гениальны, что все должны слушать открыв рот. Мания величия там такая, что опять же знакомые уже переспрашивают, что с ним.
bender670
ждет, чтобы мы вернулись, но о будущем пока ни слова, только о том, какая я плохая была и есть.
Зачем возвращаться туда, где ты «плохая»? Ты ведь не мазохистка моральная? :)
MariaS
нет, я пока у родителей официально отдыхаю на морях, но время идет, к осени надо что-то решать со школой. Мама переживает, а я насчет школы нет. но долго я тут жить не смогу, вопрос только где снимать — там, где родители, или там, где муж живет. Я хочу от него подальше, но город, где мы жили и учились мне в плане для детй больше нравится по некоторым причинам.
kit
А теперь посмотри внимательно, что тебя так привлекает в том городе? Не созависимость ли тебя туда приманивает? Списки пиши 'за и против'. И если ты не хочешь жить рядом с родителями, то других городов не так уж мало)) А вообще, торопиться пока необязательно.
bender670
там, где муж живет
Зов созависимости? Я бы не советовал. Кто в крайнем, экстренном случае, будет тебе опорой? Вечно пьяный муж или родители с родней?
Yla
Маша, я восхищена тобой.
MariaS
спасибо! часть меня тоже восхищена мною, а другая часть просто хочет отдыхать, а третья с ужасом думает, что неужели это конец, четвертая думает, что это к лучшему, пятая — что как жаль, что так случилось, шестая — скорее бы это кончилось… много меня.
Elvira
Ты пока чтобы силы не расходовать зря, все непродуктивные мысли выпиши в тетрадочку и отложи на подумать потом, через месяц или когда удобно будет. Типа стоахов, сомнений, вины. Все классные чувства и очень важные, но не сейчас. А думай про планы, восхищайся собой и подбадривай себя. Потому что ты делаешь нереальный шаг через пропасть. Ты крутышка как брюс уиллис, только девочка
MariaS
ох, да, мысли неприятные есть. Я так вижу, что разводиться придется, я не хочу с ним жить, но пока я тут только 4 день, мысли еще скачут, снова месяц курс на легких успокоительных (смесь валерианки путсырника и чего-то еще) на развод пока не подавала, сил моральных просто нет начинать это, и, если честно, пока не решилась именно на само действие. Посмотрим, как пойдет. Пока что муж свой образ жизни защищает, но и нас вернуть хочет. Я настаиваю на том, что с детьми общение будет только, когда он признает болезнь и начнет лечиться. Какое именно общение — не уточняю, и он не спрашивает конкретно о статусе брака и детей, он упивается моей подлостью — вот так взять и уехать.
kit
Вот именно. Он упивается своими чувствами. Его предали, его бросили, жена сволочь. В его мире нет места для твоих чувств. Он собою занят под завязку. Он хочет вас вернуть. Но даже не задумывается, как! И зачем! Он тебя ругает, ты плохая. И ты должна вернуться. Это маленькие дети иногда так впадают в истерику — мама плохая, не купила шоколадку!
nata
Он упивается своими чувствами. Его предали, его бросили, жена сволочь. В его мире нет места для твоих чувств.
Как точно подмечено. Блин, читаю как инструкцию и в то же время как какой то бестселлер. Маш, я не знаю пока что там дальше, для меня сейчас только конец июня 2017, но ты права, книгу надо издать!
bender670
и нас вернуть хочет.
Вы ему очень нужны ИМЕННО ДЛЯ ЕГО НЫНЕШНЕГО ОБРАЗА ЖИЗНИ. Ему некому будет выносить мозг, некого доводить до отчаяния, не на ком самоутрерждаться, унижая других… Продолжать можно бесконечно. Разумеется, он хочет вас вернуть. КОГО ОН БУДЕТ ОБВИНЯТЬ В СВОЕМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ, если вас не будет рядом?
Yla
Маша, я каждый день читаю твои новости. Переживаю за тебя.

Вот что думаю. Надо начинать перевод детей в сад и в школу. Я бы на твоем месте выбрала город твоих родителей. Во первых это 100 км от мужа, это плюс. Потом, когда рядом родители — всегда есть подстраховка с детьми. Ну а жизнь рядом с морем вообще мечта!
MariaS
а папа с ними как видеться будет? или когда лечение пройдет через год вернуться в тот город? потому что я бы так хотела, чтобы он за лето в реабилитационном пролежал, к осени понял, что проблема есть, занимался бы детьми, когда он ттрезвый, а сам бы бухал потом, как хочет. Я, конечно, думаю, что там и срывы будут потом, и безответственность в плане дисциплины… Но как-то же хочется верить в хорошее…

ну вот опять я уже за него в хорошее поверила, а он только старое припоминает, но и детей привезти требует.
Yla
Маша, ты думаешь за него. Подумай про себя пожалуйста.
Yla
Если ОН захочет видется с детьми 100 км это не преграда. Вопрос нужно ли будет детям это общпние.

В реабилитацию он может лечь только по собственному желанию, даже если это будет по принуждению желаемого эффекта не будет.
Yla
Я бы занялась поиском жилья. И устройством детей в сад, школу. Очень хорошо что работа твоя удаленная, можешь работать там где хочешь. Родителей поддержка ценна, но, долго быть с ними тяжело наверное ( опираюсь на свой опыт )

Маша, если ты сейчас вернешься ничпго не наладится, только наоборот. Шаг первый сделан, теперь только вперед.
Я всегда готова поддержать тебя мои чувства похожи с твоими на сегодняшний день. Я написала тебе как найти меня в любое время.
MariaS
да-да, спасибо, мне только надо телефон настроить, с компа легче общаться. Назад дороги нет. Я вообще морально готова променять судака на платья, маникюр, спокойный сон в чистой постели. Да, вот так меркаантильно выбираю быт и досуг вместо мужниной поддержки, ага. Все знакомые семьи знают, что я с детьми на отдыхе, все знают, что муж бухает, все посочувствуют мне, если я вернусь, женщины еще и осудят (те, кто духом сильные) или печально вздохнут, (если свои судаки такие же). Отдельно нужно жить однозначно, и родители так говорят.
bender670
вместо мужниной поддержки,
?? Он тебя поддерживает? В чем?
MariaS
то есть сарказм
Комментарий был удален
bender670
Да я понимаю, Маш :) Я тоже специально заостряю твое внимание на всех этих моментах, чтобы ты меньше думала о разных глупостях :), например о том, что ты виновата в ситуации
MariaS
нет, я ни в чем не виновата, я требовала выполнять обязанности мужа и отца, и если это называется пилила — то да, пусть, сейчас я не пилю.
bender670
Если ОН захочет видется с детьми 100 км это не преграда.
Юля, верно!
MariaS
да-да, сама вижу. Едиснтвенное, что я боюсь, что он ко мне приедет, и будет требовать детей отдать. Мне сказал адвокат сразу милицию вызывать, тогда его увезут на анализы, потому что алко в крови. Но он же умеет спокойно разговаривать, да и не знаю, приедет ли милиция на такой вызов. Не верю я, что он три дня хотя продержится. А если и продержится, то его ломать будет так, что никуда ехать не сможет, его же от белки скрутит при таких количесвтвах выпиваемого, верно?

Получается, мне наадо жить в свое удовольтвие, и ни о чем не думать, а я чего-то боюсь, вроде и не страшного, но меня это гложет. не могу спокойно отдыхать и поездки планировать. Но и на развод я пока не решилась подать. Успокаиваю себя тем, что все подумают, что я доавно все спланировала и не дала ему шанс на исправление. Но это ж не так, там планировать ничего не надо было, все уже понятно. Даже если он начнет лечение и сделает вид, что простил (кстати, за что?) всю жизнь припоминать будет то, что детей увозила. Три раза, кстати, уже не первый. По крайней мере, предыдущие два раза нервы он мне так и трепал этим: «Воооот, ты тогда уехала». А вчера сказал, ты хозяйка плохая — ты кстати, когда вернуться плнанируешь? а то я тебе на кухне все так и оставил, как ты бросила, чтобы ты посмотрела какая ты хорошая хозяйка.

Это он меня посуду к себе зовет помыть, ага.
kit
Знаешь, я не очень понимаю эту его претензию — детей увезла! Можно подумать, ты кислородную подушку отняла)) Помнится, дети ему спать мешали. И работать не давали. И ходить с ними куда-то. И сидеть с ними напряжно. И вдруг он без детей трёх дней прожить не может. Это ж даже не любовь, а как наркоман без дозы. Театр одного актёра. И чего он может у кого требовать? Ну если даже не обострять ситуацию. Ну поехала мама с сыновьями в гости к бабушке с дедушкой на море во время каникул. А он значит ломится и требует вернуться. Не, ну даже без алкогольной части, ну кто здесь псих?
MariaS
о, как четко! сейчас и это себе в памятку разговора с ним перепишу )
Yla
Маша, видимо это зависимость от человека еще. А с другой стороны, как ей не быть? Столько лет вместе были…
Я сейчас часто вспоминаю схему Валентин присылал — " ты счастлив? Да нет делай что нибудь. " ты сейчас как раз делаешь.
MariaS
и мне такую схему надо.

Конечно, зависимоссть. Я только сейчас различать стала. Он говорит мне «Ты нужна мне, я пропаду без тебя, я не могу без тебя». Я раньше это за любовь принимала, а сейчас чётко разницу вижу. Недавно тоже скандал был, он пьяными слезами типо умилостивить меня хотел, гвысказывали друг другу претенззи, я говорю: «ну вот, сколько претензий — так давай разводиться, я же тебе жизнь порчу». Он плачет: «Я просто люблю тебя». То есть к родителям не пускает отдохнуть, никуда не пускает, одеться красиво не дает, осуждает, что я шляюсь — но при этом «я просто люблю тебя». Как просто. «Нет», говорю любишь ты водку, а я тебе просто нужна". Я тогда не хотела это говорить, но в книжке Валентина прочитала, мысль голову резала — вот и вырвалось. У него налет слез улетел, сразу ярость благородная «Так вот ты как! Я тут про любов, а ты вот как!» и по новой. Я и думаю — вот и хорошо, что вырвалась эта фраза. А уехать надо было, потому что за такие честные фразы мужья жен обычно и убивают.
bender670
схему Валентин присылал
Наглядно :)
kit
Маша, тут был пост про белую горячку. Она не приходит легко. До нее надо допиться и это не просто. Надо пить неделю так, чтобы организм уже перестал принимать алкоголь. Пить невозможно. И вот тогда может начаться. Твой муж пил стабильно и постоянно. А в последнее время ты писала, что и не так много. Насколько я понимаю, запой это когда человек несколько дней подряд вообще не трезвеет. Проснулся и выпил. Хотя, я не знаю. Но из статьи я поняла, что не так просто белку схлопотать. Ты имеешь полное право бояться возможной белки у мужа. Совершенно правильно не присутствовать при этом. Но её может и не случиться! Пожалуйста, когда не случится белки, не подумай, что ты ошиблась и зря всё! Не подумай, что он не алкоголик! Он обязательно так скажет — видишь, ты всё выдумала, нет у меня белки и проблемы нет. Ты очень логически мыслишь и любишь аргументы. Я тоже) Но в этом случае логика не очень поможет. Это не шахматы и не тригонометрия. Любовь и удовлетворённость — это чувства. Ты чувствуешь себя любимой рядом с ним? Ты довольна им? Ты довольна вашей жизнью вместе? Ну и всё. Почему нет, можно объяснять до конца жизни. Он тебе постоянно объясняет, почему нет. Но ему в голову не приходит хоть что-то сделать, чтобы было да. Чтобы ты чувствовала себя любимой и довольной. Будем надеяться, что это из-за алкоголизма. Что, осознав алкоголизм, он изменит своё отношение к тебе. А если не изменит? Я вот недавно про своего мужа думала. Он звонил мне пьяный после 'рабочего' ужина. Ну как пьяный, не трезвый. И это меня раздражило сильно. Я даже побыстрее разговор закончила. И ведь я не тревожусь, что он там в беду попадёт или глупостей наделает. Я не переживаю, не сопьётся ли он. Не боюсь, что он меня по пьяни однажды побьёт. Мне просто неприятно разговаривать с глуповатым человеком, повторяющим одно в третий раз и не слушающим моих ответов. Меня раздражает поведение, а не алкоголь в крови. Я реагируют на внешние проявления, а глубинные причины потом ищу, дабы этих проявлений в будущем избежать. Не, ну если бы наши мужья от водки начинали бы петь нам серенада профессиональным голосом и танцевать с нами вальс в подходящей обстановке, да я ж бы только водкой его и поила бы! Или если от водки случался бы приступ галантности, сочувствия, остроумия и доброты! Кстати, было время, когда с моим отцом это всё случалось под выпивку)) Это то, что человек в себе тормозит. Оно первым вылезает. Но потом перестаёт. Точнее, оно пропадает. Нечему вылезать становится хорошему. Я отвлекалась.
Я что говорю. Поступки нас интересуют, а не причины. Мы взаимодействуем с партнёрами делами и словами. А уж почему дела и слова такие, это долго разбираться можно. Твои факты — уже годы подряд ни поступки ни слова твоего мужа тебя не радуют. Его присутствие в твоей жизни не делает тебя счастливее (твоё в его жизни тоже, кстати). Он может тебе доказывать ещё 10 лет, что ты сама виновата. Но ни любви ни удовлетворения ты не почувствуешь. Ты надеешься, что что-то изменится и станет так, как мечталось. Ты держишься за мечту. Попробуй ему это объяснить, вдруг он поймёт, что доказательство своей правоты это одно, а хорошие отношения — совсем другое. И они обычно взаимоисключающи. Но ведь он считает, что ты должна всё делать. Одна. Ты должна обслуживать его эго. А его главная функция — доходчиво и неукоснительно объяснять, что не так. А искать, как, чтобы так, это уж пусть другие.
MariaS
елси в двух словах, ты описала то, что я чувствую сейчас:

я в принципе не обязана жить с ним, даже если мне просто разонравилось и я хочу жить по-другому. Даже ничего не объясняя, просто не хочу. А почему деетй не отпускаю к нему и увезла — алкоголизм. И все. А ты раскрыла подробно. Спасибо. Я же верно поняла?
kit
Абсолютно верно! Ты никому ничего не должна. А если зайдёт вдруг речь о боге и сакральности брака, то что там положено перед алтарём обещать друг другу? Любить и почитать во все дни жизни моей? Почитать это уважать. Любить это стараться сделать хоть чуточку счастливее. Это только макароны любят утилитарно, для себя. А человека нельзя, как макароны. Какие, к свиням, все дни жизни? Да было ли хоть раз в месяц? Маш, ты свободна. А дети почти всегда с мамой. Это традиция везде такая. Не копать же теперь ещё и корни традиций! Всем и так ясно. А если ему надо, пусть копает. Ооочень долго копать придётся.
MariaS
,=обычные манипуляции детьми. Я уверена, что когда все юридически оформится, и мы будем договариваться забирать их с учебы — будет как у Эли, «ой, ну я сегодня не в форме, ты понимаешь? давай в другой раз» Мне срочно надо умную книжку по реабилитации детей, потому что я вижу, что папа поставил себя так, что он как бы и не должен ничего, но как он любит детей — он рассказывает. Я-то теперь только поступков жду, а сын словам ой как верит, и если папа просто говорит о своей заботливости — очень верит. А мама — ты же общеала не работать, так иди к нам, держи слово — давай поступок. Эх, слабым быть легче. Сказал люблю — ребнок и верит папочке. А мама сказала — ну извните, работать надо. Нет, мама, ты же обещала. А кормить детей папа, как будто не обещал.

Ну ладно, опять меня на разговоры потянуло. Ждем только поступков.
Elvira
Вот вот. Я тебе это и хотела написать. Может так статься, что он так и не сподобиится с ними встретиться. На словах будет хотеть, а на деле будет то погода нелетная, то форма не та. Поэтому оставайся в городе родителей лучше. Если что переедешь потом. В первый год тебе их помощь пригодится. Муж захочет, навестит
bender670
будет требовать детей отдать.
Пошлешь нахрен. И вызовешь полицию, если не угомонится. Чем он лучше тебя, какие у него есть запротоколированные аргументы?
Но читая все, что ты о нем писала, я уверен — он НЕ приедет. Зачем ему дети без тебя? Такая обуза для алкаша — невообразима и непосильна. так что успокойся и наслаждайся свободой :)
bender670
папа с ними как видеться будет?
Маш, прости, но ты уверена, что они ему будут очень нужны в таком ключе — видеться с ними, заботиться и них, а не иметь их рядом в своих интересах? Оставайся с родителями или хотя бы в их городе, у тебя будет возможность проверить все это.
kit
Маш, я опять бездельничаю, поэтому напишу тебе, что 'все' думают. Я, кстати, считаю, не так уж глупо заботиться об абстрактном мнении 'всех'. Это ориентир, рефлексия и обеспечение будущей безопасности.
Так вот. Все думают — вот это да! А мы-то их такой дружной парой считали! А видно это только фасад. Там такое творилось, наверное! Может он её бил? А у неё любовника нет? Да непохоже. Она везде с детьми. Вон по кружкам их вечно таскает. Видно терпение у неё лопнуло. Ну, мы-то давно подозревали. Он всегда странноватый был. А взгляд у него какой, видели? Да сколько же ей терпеть можно было! Она молодая ещё, а он ей разве пара! А слышали, сколько пьёт? Она его жалела, пустые бутылки тайком выбрасывала, но мы же знаем. И что она в нём нашла! Как только наши женщины себя всегда угробить готовы! Нет, я бы не потерпела, я бы давно ушла. Ну слава богу, у меня ещё не всё так плохо. А он-то, видали, даже не едет за ними. Любил бы, так в тот же день уже на пороге на коленях стоял бы, в окно бы лез с цветами. А он, небось, пьяный лежит. Да, тяжело ей будет с детьми одной. Да почему одной? Ей родители помогут. А с таким отцом, уж лучше без отца. А на развод-то она уже подала? Да вроде ещё нет. Странно, зря она медлит. Или ждёт, что он исправится? Горбатого могила исправит! Ох уж эти мужики, до чего женщин доводят! Да он её на руках носить должен! Она ему и двух парней родила и сама какая и всё в доме сделала, а он пьёт только. При такой семье, при такой жене, да, видно алкоголик просто. А вы слышали, как он по детям убивается? Увезла она детей от него. Так что же ей, одной уезжать и детей бросать? Да какая мать своих детей оставит! А он должен головой думать, если дети ему нужны. Да и врёт он. Любил бы детей нормально, она бы и дальше терпела…

Набор человеческих стандартных мнений огромен)) Но из чужих никто вообще долго думать не станет. Им будет немножко любопытно, а так — плевать. А свои — это родители. И ты знаешь, что они думают.
MariaS
только что с мамой как раз об этом поговорили.
MariaS
привет! у меня дела хорошо, море меня лечит, стала нормально спать, но месячный курс валерианки все же решила пропить, тем более гинеколог прописала. Представляете, да? насколько все было плохо, если мне с 3 минут общения доктор совсем другого профиля ставит нервный срыв и прописывает успокоительные… Обнять и плакать. Жить так классно, я еще пока на нормальную жизнь с осторожностью смотрю, но еле-еле оживаю… Муж вчера вообще не звонил — поставила галочку «забота о детях», сегодня был от него пропущенный, мы пришли домой, я набрала и отдала телефон детям, объяснила, что они всегда могут общаться с папой, когда захотят. Сын сказал папе, что ему надо бросить пить, на что муж передал мне через сына то, что он ничего менять не собирается, но я делала гораздо худшие вещи, чем он. Я с ним не разговаривала, он уже трубку положил.

Ну вот, я опять за него решила, что он герой-герой, поедет выручать хотя бы детей, а не меня возвращать, но нет… герой не моего романа.
kit
Маша, ты — редкий человек. С нервным срывом принимаешь совершенно правильные решения, никого не убиваешь и стараешься правильно на всё реагировать. Нам бы всем бы такую реакцию на нервный срыв))

А мужу очень хочется ответить — дорогой, меня интересует настоящее, а не прошлое. Мы не в историческом музее.
MariaS
да вообще жесть, планирую после выходных документы везти, заявление подавать
Rediska
Не спеши. Ты же едешь, чтобы его увидеть, а это мне хочется категорически тебе запретить. От подачи твоего заявления после выходных или через месяц ничего не поменяется. Наберись терпения, важный шаг ты сделала, поизучай это ситуацию со стороны. Наслаждайся отдыхом и каждую минуту не думай о нем. Все образуется!!!
MariaS
нееее! в его город я еще не скоро поеду, а на развод можно по месту жительства подать, я вообще могу подать, где хочу, а вызывать бубут его, он, конечно, не поедет… к нему я не собираюсь приближаться, чтобы не убил.
Rediska
Зачем тебе спешить с разводом? Ты уже замуж собралась? Пусть страсти поутихнут.
bender670
Зачем тебе спешить с разводом?
Согласен со Светой. Спешить некуда вообще. Остынете до нуля, там будет видно. Маш, не нагнетай себе лишних ненужных переживаний.
MariaS
не, смотрите, такая мысль у меня. Пока он не собирается меняться, но я не хочу, чтобы меня с ним что-то связаывало, допустим он сейчас погрустит-погрустит, начнет до*бываться до детей, что к школе он должен как-то принимать решения. Он примет обязательно, как удобно ему, чтобы он типа участвовал в воспитании, но я уже физически его боюсь, то есть мне нельзя с ним встречаться, а детей я ему так отдать не могу. Значит, надо подавать на развод с требованием не приближаться к детям пока не начнет лечение, ну как Джоли питта, елси кто в курсе подробностей. Я реально боюсь, что у него поехала крыша и он из мести просто убьет меня, вряд ли он о будущем, как он о будущем как нормальный человек думает. Остывать мне зачем? я все решила. Я физически боюсь к нему приближаться, чтобы он меня не придушил, под машину не толкнул, такие дела.
bender670
я не хочу, чтобы меня с ним что-то связаывало,
Юридически? Тогда, может, ты права. Действительно, спроси у мамы, у нее опыт. Катя дело говорит.
MariaS
все, кому мы доверяем, говорят, нечего тянуть, сейчас он в состоянии острой обиды на меня и несправедливости мира. Хорошо, если он как Эля говорит, месяц потрепыхается, а потом просто бухать начнет. Я думаю, за два месяца много чело произойти в его семье может, жара, стресс, водка в голову бьет. Может, сопьется так, что и ходить уже не сможет далеко, путать будет направления, плюс ногам его лучше точно не станет. По телефону он трезвый умеет разговаривать, но я-то знаю, какой он обычно. Мне не кажется разумный оставаться законной супругой такого существа. Даже если меня куда-то вызовут, мало ли по какому поводу, да даже елси с его родителями что-то случится — им обоим за 70, они очень переживают, у них старший сын неудачный, они на этого все ставки делали, а тут такое — я по их мнению, недостаточно терпеливой и любящей оказалась. Так вот стыдно представляться женой этого существа, все уже и так на нам и на меня, и на него странновато поглядывают. А так хоть в процессе развода буду, это уже ко мне больше уважения вызовет.
kit
Ребят, я ни разу не разводилась, но это же зверские встряска тоже, да? Машу сейчас и так трясёт. Вот успокоится она, приспособится к новым обстоятельствам. А потом опять себя придётся в эту мясорубку засовывать? Не лучше ли сразу всё доделать? И мы же призывает и убеждали — уходи. А теперь говорим — не торопись.

А я знаю! Маша, а что мама говорит? В таких вот ситуациях мамы очень полезны. У них то ли третий глаз, то ли шестнадцатое чувство. Тем более, твои родители тебя явно поддерживают. Вот не бери на себя ответственность, если сомневаешься. А как мама скажет.
MariaS
еще сегодня с хорошей подругой маминой встречались, которая мужа недавно закодировала, впереди два дня выходных, вроде как не спешить можно, точно еще не решили, надо ли спешить.У маминой подруги муж адвокат по этим вопросам, она поговорит, и еще мой адвокат, тоже позвоню. Но как-то мне кажетс, что надо все запускать, потому что чего тянуть. Сразу не разведут, а то, что он алименты платить не будет, пусть уже фиксируется. Муж такой прямо самым умным себя считает, много раз пытался узнать, звонила ли я кому, насколько я юридически осведомлена о ситуации. Так он вроде как слышал, что я умная, но не верит, наверное, самым умным себя считает. Спрашивал, что будет, елси он подйдет в полицию и подаст заявление, что я похитила детей, тогда как я уже знаю от адвоката, что и как делать и понимать.

Кажется, он меня недооценивает, верит ли во что-то, не знаю, ждет ли, что вернусь — не знаю. Но думаю, пока он там отмороженный, может уже начать развод. к осени надо решить, куда в школу пойдёт ребенок, муж будет настаивать на ближайшей, но я не хочу к нему, хочу по-другому немного. И уже, конечно, хочу, чтобы он не мог к детям подойти, только телефон-скайп, может за 2 месяца или дечиться начнет, а может и в неприятности какие-то попадет. Без меня там, при такой ситуации, он может попасть в переделки, типа как у Юлиного мужа, вдруг он там уже совсем придурок, а может и совсем сопьется. За два месяца, конечно, нет, но здоровье плохое. А может, мне кажется, и он еще долго бегать будет, эти алкоголики такие, изворотливые. Последнее время он ходил плохо — ноги болят, шатается, то, что бывает при болезни, когда нервные окончания от алко отмирают, и появляется «походка алкоголика» Это не от пьяни, а именно проблемы уже в организме. То есть я особо и не боюсь, потому что он, наверное, не догонит меня, но кто его знает. С другой стороны ножом пырнуть — так не надо быстро бегать. Ну вот такие размышления. То есть если он в переделку какую попадет, я не хочу, чтобы меня как жену в больницу или полицию вызывали.

Еще думаю, вдруг он там через неделю две оклемается, и начнет докапываться до меня, снова агрессия пойдет. Или кто-то там писал, что агрессия как раз пройдёт и он сопьется просто… соседка тоже сказала, он побесится, а потом просто сопьется. Но когда и как… Можено мне жить в том городе, или нет. Так-то он меня не достанет, если буду жить на квартире, он и не будет знать где, а елси встретимся случайно, будут у него силы бежать за мной или нет? Вообще он уже и видит неважно. Там столько побочек от бухла уже, зрение, я так понимаю, тоже из-за этого падает, может и диабет у него, он же не проверяется.
Elvira
Маша, я не рассказывала. После мужа встречалась с одним. Серьезно так, два года, мы жениться собирались. Ну вот. Я потом поняла, что он агрессор, и манипулирует мной. Вот. И отказала. Что началось. Просто дестянка. Шантаж фотками (глупая была), прессинг, и все такое. Потому что бросила его первая. Его хватило на месяц полной жести и еще где-то полгода медленного вялого доколебывания. А дальше человек начал много бухать, потерял работу и стало сильно не до меня. Так что разводись и жди. Мой совет
MariaS
разведусь и чего ждать? я жить начну, а не ждать. Я просто не могу нормально маникюр пойти сделать, пока не приму решение. А может пойти и сделать, и решение легче дастся?
Elvira
Да! Я делаю отдельно (руки-ноги), думаю отдельно (стратегически). Развод сейчас — чисто потребность как зубы почистить. Чего тут думать? Пошла — подала. Пришла по повестке — подтвердила, да все еще хочу развестись. Или передумала, не хочу. Механику выполни и все. А голову займи другим — что делать с детьми? Психолог? Школа? Сад? Квартиру снимать? Это же прям целая куча решений. И вот о них надо хорошо подумать. А он — ну отрезанный ломоть, Маш. Чего о прошлом думать? Потом вместе порефлексируем
bender670
нервные окончания от алко отмирают,
Полиневрит.
Ну вот такие размышления.
Маш, в этом плане лучше быть немножко параноиком, чем беспечным. Надейся на лучшее, но готовься к худшему.
он и не будет знать где
Узнать это всегда можно, поверь. Даже алкоголик на это способен, если очень приспичит. Мир не без «добрых» людей.
Маш, мне кажется, зря ты себя убеждаешь себя в его безопасности. Агрессивного алкаша всегда рано списывать со счетов, особенно если у него сильная обида. Оставайся в мамином городе, мой тебе совет. Или уезжай еще дальше, если есть возможность. Так нам всем будет спокойней.
MariaS
с мамой папой спокойнее, тут поддержка, друзья их, агрессивный алкоголик — да, жесть, я его там на улице встречу, он меня под машину толкнет. Если к сентябрю ничего не изменится, я тоже думаю, что год тут лучше посидеть. Но там у сына кружки, друзья, он очень переживает, что не увидит их. Но ради безопасности — да, с родителями безопаснее.
MariaS
под «изменится» я имею ввиду его состояние — может, уже сопьется, может сам в тюрьму попадет, может, с родителями его что. Пипец, я вообще ни в чем этом участвовать не хочу.
Elvira
Правильно. Он сам по себе. Сам дошел до такого состояния, сам пусть выбирается
MariaS
конечно, если бы я начала помогать выбираться, это было бы в корне неправильно, я и пыталась направить -помочь, пока мы были вместе, за это меня ругали, хулили, говорил, что его пилю, а за этим и физические действия могли бы пойти, типа как «ну. п*зданул я её, товарищ следователь, коненчо, но ведь пилила же!»
Elvira
Друзья новые найдутся. У меня дети каждый год детский сад меняют и ничего:)
MariaS
вот я сейчас и пытаюсь максимально эффективно решить ситуацию на 2 города, и там, и тут хорошо, продумаю, оба варианта, если сопьется — поеду туда, будет буянить, останусь здесь с родителями. Решаемо и очень даже неплохо, при исходных данных — моя работа при мне, дети при мне, меня, конечно, колбасит, я боюсь, что он ко мне приедет, нне хочу, чтобы приближался. Я не представляю, как потом договариваться о встречах с детьми, потому что чисто физически я его боюсь, он мстительный, может реально что-то мне сделать, не думая о последствиях, мозг-то уже болен.
bender670
Но ради безопасности — да, с родителями безопаснее.
Вот и славно! Мы хоть все чувствовать себя спокойней будем за тебя.
MariaS
ну я с родителями в любом случае пока на неограниченный срок.
MariaS
я не могу приспособиться, зная, что я подвешена в воздухе. Не знаю, сколько еще здесь буду, с другой сторооны, я всего с понедельника здесь, а вон уже как успокоилась и некоторые решения приняла. Может, за 2 дня еще дозрею.
kit
Вот и я думаю, не лучше ли одним махом?
Elvira
Школу и сад сейчас надо договориться. Сходи в управление образования и поговори сразу с начальницей. Потому что сроки по саду точно прошли. Но я бы на твоем месте на всякий случай договорилась. Потом еще успеешь передумать если что. Но договориться надо сейчас. Иногда думать и делать можно пустить в параллель. Не всегда правильно эти процессы пускать последовательно. Я так иногда делаю. Вначале все организую потом решаю — мне точно надо?
MariaS
родители вообще золотые, как оказались. Муж, наверное, думает или подумает, что меня тут науськивают, а они свое мнение имеют, но сначала спрашивают мое, а дальше корректируют всое. Вот вам и проверка кто есть кто, называется. Одни оказали поддрежку, а из того, кто до сих пор меня уговаривает, что он хороший, а я сама во всем виновата, поэтому он теперь будет мне мстить за все годы, шлак полился.
kit
Маш, а правда родители при трезвому рассмотрении сильно меняются?)) У меня с мамой в 100 раз лучше отношения теперь. Хоть и были неплохие.
MariaS
не то, что бы по трезвому, я же когда и не пила, недовольна ими была, отсюда и интерес к мужчинам постарше, и брак с человеком на 12 лет старше (я подумала, ну не на 30 же, как мне нравится, 12 даже норм), а тут уже, кажется, все, с отцом и матерью все прояснили, гештальт закрыли, с любопытством смотрю на ровесников, у меня же кроме мужа и не было никого.
bender670
родители вообще золотые, как оказались.
Я тебе это пытался внушить уже давно :)) Ты не верила. Родители проверяются в экстриме и опасности, а не в ежедневной суете.
kit
А ещё отношения с родителями осень портятся в подростковом возрасте. Родители бесят, не дают свободы, принуждают делать не то, что хочется и по учают без конца. И бывает так, что человек взрослеет и родители оказываются вполне классными)
Elvira
А бывает так, что взрослеешь и понимаешь, что это не я такая идиотка и неадекват, а родители манипуляторы. Кому как првезет. Вот уж где лотерея.
MariaS
да, совершенно верно, главное трезво мыслить, а там и прояснишь )
bender670
. И бывает так, что человек взрослеет и родители оказываются вполне классными)
Я бы даже сказал, что так чаще бывает. Потому что на все смотришь уже с другой, не подростково-максималистской точки зрения :)
Elvira
Нет никакой встряски, Катя, если делом занимается адвокат. Поручаешь и все. Даже ходить никуда не надо. Пожелания высказала и ждешь результата.
kit
Я и мела в виду, что раз сейчас всё равно трясёт, так и завершить все неприятные телодвижения сразу. А то потом опять затеваться.
Elvira
Маша, подавай по месту жительства (где ты сейчас). Он три раза не явиися на щаседание и вас по тихой разведут. Его не увидишь. Без нервов. Я сразу развелась, без соплей и лишних раздумий. Чего тянуть? С глаз долой из сердца вон
Rediska
Маш, мы же созы и пытаемся всячески обелить и прицепить те качества, которых у этих людей нет и в помине, это были всего лишь их слова, которые нам запали в душу и мы вылепили из овна суперпорядочных людей. Отпусти ситуацию, дети пусть общаются с папой по телефону, а он пусть живёт как ему нравится. Тогда может только дойдёт до него правильная мысль.
bender670
герой не моего романа.
Маш, это было очевидно из твоих слов. Я сразу тебе сказал — оно ему надо, такая огромная обуза (для него, бухающего алкаша)?
Yla
Маша, про школу и садик надо уже сейчас начинать думать. Два месяца осталось. За это время устроишь все. И с жильем определишься. А с разводом, думаю, неважно будешь ты торопиться или нет. Смотри как комфортней для тебя на сегодняшний день.
MariaS
Привет, народ! Читаю книгу Москаленко: «зависимость — семейная болезнь». Попалась такая фраза: Жизнь так мудро устроена, что мы не попадаем в ситуации, с которыми не можем справиться.

Ну вот вам и пожалуйста, то есть наша победа над алкоголизмом — в наших руках.
Elvira
В наших конечно же. Волшебник на голубом вертолете уже не прилетит:)
bender670
Волшебник на голубом вертолете уже не прилетит
:) Точно, Эль.
MariaS
а если прилетит — это уже к другим специалистам )
Elvira
Это да, я всем говорю, что если меня укатабт-таки в дурку, апельсинов не носить- у меня на них аллергия:)
bender670
если меня укатабт-таки в дурку, апельсинов не носить-
:) Не знаю, как у вас, Эль, но у нас в ПНД, когда я с белкой валялся там, кормили, как на убой. И каждый почти день какие-нить фрукты, шоколадки, пироженки. Прям в шоке был. И вся еда относительно вкусная была.
bender670
фрукты, шоколадки, пироженки.
Это все было после снятия психоза. :)) А то подумаешь, что я все это «видел» в процессе… :)
Elvira
Какая обширная биография, Валентин. Не знала, что в пнд хорошо кормят. Сужу по фильмам, а там рисуют как мрачное место, а также по обычным стационарам, где даже в москве реально плохо с едой. Но все равно стараюсь сохранять выдержку и спокойствие, хотя это непросто. Главно в трезвости оставаться, так легче себя контролировать.
bender670
Какая обширная биография
Я думал, ты в курсе. Я рассказывал здесь о своем делирии.
Сужу по фильмам, а там рисуют как мрачное место
Эльчик, главное не пытайся проверить сама :). Это действительно неприятное место. Находишься под арестом без каких либо прав. И все время вокруг тебя — сумасшедшие. Хорошо, что для алкашей палаты отдельные, можно пообщаться в своем алкоголическом кругу, а то бы я спятил там.
MariaS
я даже мечтаю, чтобы мой красавец залетел в ПНД, но у него на реабилитацию денег нет, а так ему бы за 6 месяцев, да хоть бы за три, так хорошо бы донесли, что он с женой своей делал. Так нет же, помрет, скорее всего, в праведном гневе, что я тварь.
bender670
у него на реабилитацию денег нет,
Маш, я тоже без копейки въехал туда. С белкой на плече — нахаляву, причем принудительно :)
MariaS
государтсвенная, наверное, да? да я даже не знаю, то к нему милицию если что вызовет. И знать не хочу. Эх, кажется, придется мне остаться в городе родителей…
bender670
государтсвенная, наверное, да?
Конечно. Областной Психоневрологический Диспансер. Психиатрия обычно государственная. В России, по крайней мере.
MariaS
я просто больше привыкла к частным конторам обращаться, чтобы мимо очередей, так, вот и рассуждаю. А он, конечно, в частным не пойдет. Соседка звонила, говрит, по-старому все, ходит, шатается (ноги у него онемевшие, помните?), гостей каких-то звал. Мне не звонит, детям тоже, вот так…

Все, как вы и говорили.
А насчет того города — ну да, прямо к нам он не полезет, но я боюсь, что в городе его встретим и нервы будет трепать мне и детям, да и детям там все знакомое, только без папы, они могут переживать. С другом стороны, в знакомом месте привычнее будет.
bender670
Мне не звонит, детям тоже, вот так…
Это было ясно с самого начала. Ты все же надеялась, наверно?
Маш, если он и позвонит, то только с выгодой для себя. О том портрете, что ты описала нам, ничего другого и не подумаешь.
MariaS
нет, я не надеялась. Он очень приветливый, милый, общительный, и то, что он может быть другим, никто кроме мменя понятия не имеет. Это мне раньше казалось, что мне кажется. Уже почти год как я стала понимать, что это не кажется, а так и есть. Стала разговаривать с ним, почему так. А он ответил: ты мне девять лет жизнь портила — теперь терпи от меня еще девять лет в отместку. Я говорю, ну так давай спокойно разведемся, делить же нечего. Он отвечал: «Нет, будешь терпеть у меня, детей я тебе не отдам».

Из-за такой мстительности, мелочности, расчетливости я была уверена, что он будет трезвонить, психовать, оскорбдлять, приедет в конце-концов, перед всеми меня тут обвинять. Но нет. Боится он сюда, по всей видимости, ехать.
MariaS
и я поняла, что дальше кроме морального насилия скоро начнется физическое. Тут вообще к бабке не ходи.
bender670
Боится он сюда, по всей видимости, ехать.
Я тоже так думаю.
MariaS
конечно, у меня тут армия родителей, друзей семьи, которые сами полфунта говна за жизнь съели, и меня хорошо знают и в обиду узурпатору не дадут.
Yla
Маш, да некогда ему ехать. Пить же надо. А с утра самочувствие поправлять.
Rediska
Маш, не боится он, поверь, ему просто начхать. Набухается и жалеет себя несчастного. Это все, на что он способен. Прости, это опыт. Знаю о чем говорю.
Elvira
Да не поймет он ни хрена, Маша. Это обидно, я согласна с тобой, но чувство непродуктивное. Ты не докажешь ничего, он не услышит тебя, потому что сознание спит. А с алко-монстром чего разговаривать? Сама знаешь — это беспринципная и изворотливая тварь. Поэтому, какая ты мать, каковы твои заслуги — этот монстр не в состоянии оценить. Понимаешь? Не трать свои нервы. Напиши в прописи 100 раз слово мудак и наслаждайся морем дальше
Elvira
Неа, не знала. Или просто не отфиксировала. Твой путь к мудрости был очень и очень непростым. Ты наверно один из немногих, кто смог дернуть стоп кран, а так-то на всех парах несся в бездну. Я тормознула вообще только на отъезде с перрона, можно сказать. Но знаю, что дальше бы не смогла остановиться. Болезнь бы меня победила. И не начинаю снова потому что знаю, я перед алкоголем бессильна. Моя первая рюмка будет моим пропуском на дно. Получите — распишитесь. Я снова и снова спрашиваю себя: как Валентин сумел? Но так должно было случиться — у нас должен был появиться форватер. Спокойный как ты
MariaS
Эля, я что-то почти ничего не поняла. Я как кто, как Валик? А ты в чем отличаешься? так я в последний момент все успела или наоборот вовремя?
bender670
в последний момент все успела или наоборот вовремя?
Маш, «последний момент» и «вовремя» в нашем случае — синонимы :)
Elvira
Ты вовремя. Валентин, на мой взгляд, сделал невозможное. Перейдя за точку невозврата, смог вытащить себя к нормальной жизни. Вот о чем я
bender670
форватер
Эльчик, спасибо за добрые слова, очень приятно слышать подтверждение того, что живешь не зря.
Болезнь бы меня победила.
Она каждый год побеждает сотни тысяч человек. Не кладет на лопатки, когда можно встать и отряхнуться после гонга судьи. А убивает, причем жестоко и без оглядки на то, что ты за человек. Для алкоголизма нет разницы, кого убивать, перед ним равны все.
Вы, девчонки, умницы, вовремя успели спохватиться. Дальнейшей мудрости вам!!! :*)
Liliya
Моя подруга — врач в ПНД. И вот вы знаете, она как пошла туда работать — не пьёт. Уже 7 лет. Я спросила тогда — а почему ты перестала выпивать? А она — «ты знаешь, я начала тут работать и так уже насмотрелась на этих алкашей, пьяных, обоссанных, в белой горячке(а к ним привозят даже просто алкоголиков с улицы), что никакого желания пить у меня нет».
Причём я была у неё на работе и видела это все своими глазами. Но на меня почему-то не подействовало.

Валентин, а где ты рассказывал про делирий? Есть ссылка? Я бы почитала,
Elvira
Приди туда еще раз после пары недель трезвости, когда зависимость не будет иметь над тобой такой власти и увидишь, как подействует. Спасибо что рассказала про этих бедолаг. Я живо представила себе.
Liliya
Эльвира, я вот сама даже уже поняла, что на такой работе просто необходимо оставаться зачастую с чёрствым сердцем. Она ведь и кодирует тоже(после расписки, естественно). И пришла однажды в кафе, мы там с ней встречались, и буднично так рассказала историю, что месяц назад закодировала мужика, но у него была такая трясучка, что он выдержал в трезвости только месяц и побежал к собутыльнику. А там выпил и умер.
Другой выпил — ноги отнялись, полгода восстанавливался.
Вот неужели ОНО ТОГО СТОИТ?
Причём рассказала, что у них, как и в любом медучереждении, ведут статистику. Так вот в последние несколько лет возрастная категория людей, привозимых к ним с белой горячкой, поменялась очень значительно — если раньше привозили 45-летних, то сейчас привозят наших ровесников — 27-30-35 лет… Вот так.
bender670
Есть ссылка?
Лиль, тут искать не буду, не помню где. Вот тебе ссылка из блога моего, из Оборотня:
bender-bolt.blogspot.ru/2014/04/blog-post_6150.html
Liliya
Спасибо, почитаю
Liliya
Валентин, я прочитала. Меня трясёт до сих пор, как же это страшно…
Больше всего на свете я боюсь потерять рассудок и что начнётся нечто подобное.
Та же самая моя подруга-нарколог рассказывала, что к ним привезли мужика(ужасный ревнивец) в наркологичку, у него была белая горячка на почве ревности. Зашёл в кухню, там жена сидит. Он ей — ты что, охамела приводить любовника, когда я дома? Совсем совесть потеряла?
Она — какой любовник?
Он — да вон в углу сидит с рыжими усами! Как тебе не стыдно!
Показывает в угол, а там веник стоит.
— Я убью его!
Схватил топор и порубил веник. Так его и привезли.
bender670
Больше всего на свете я боюсь потерять рассудок
С помощью алкоголя добиться этого несложно, таких в ПНД на постоянной прописке очень большой процент.
Rediska
А представь, если бы захотел порубить заодно и жену вместе с «любовничком»
MariaS
та вообще не вопрос. Мой мне уже говорил: «Ты что это матом про меня ругалась? а я ведь все слышал»…
Elvira
Жесть. Страшно как. Да и возраст алкоголизма пугает ваще-то. Нафиг всю эту дрянь
Elvira
Я не читала еще этого. Это был бы страшный конец. В последнее время много случаев алкобезумия. Хотя бы тот же стрелок из тверской области. Алкоголь не должен быть таким доступным. Кстати, как узнать, кто был автором закона о запрете пива в пластиковой таре? Это первый маленький шажочек к трезвости общества.
bender670
кто был автором закона о запрете
Эль, а что, есть такой закон? У нас только увеличивается ассортимент пива в пластике. Сортами и объемами. Дошли до пяти литров, кажется. Или уже до десяти?..
Elvira
Вот m.amic.ru/voprosdnya/378449/ с 1 января нельзя производить
bender670
нельзя производить
Более полутора литров. Они и полторашками ушатают население. Вот если бы вообще запретили, было бы здорово.
Elvira
Слишком большие это деньги. Госдумовцы получают большие откаты от пивных лобби. Никогда не запретят
bender670
Никогда не запретят
Разумеется.
MariaS
ну я так понимаю, это ж процесс лечения, как часть психологической составляющей — вернуть вкусы, ощущения… показать жизнь. Мне так кажется. Я когда в роддоме два раза была, в частном отделении, так там так хорошо вкусно кормили, так домой не хотелось.
Yla
Маша, сейчас для тебя очень полезн млрской воздух и соленая водичка. Это быстрее снимет стресс и позволит набраться силам. Да и детям на пользу перед учебным годом.

Я вот тоже хочу
Yla
Думай о себе и о детях. Постарайся выкинуть мужа из головы. Тем самым ты только поможешь ему.
MariaS
а я о нем и не думаю ) что там с ним — вообще меня особо не волнует, я же от созависимости лечусь. Думаю только в том ключе, где мне жить. Там в темке где-то у себя или у кого-то писала.
MariaS
Муж днем звонил, пытался разжалобить, что он все прощает, что всё будет по-другому, что у нас семья и надо постараться её сохранить, что только я могу ему помочь. «Я обещаю все сделать, бросить, ты только будешь держать меня в ежовых рукавицах, так сможешь только ты, я послушаю только тебя». То, что прибить обещал, коненчо. уже забыл, готов простить мне все слова, что я ему говорила, говорил, что мы оба неправы. Я просто слушала.

Сейчас к ночи прислал смс, «Ты просто давно решила от меня уйти, и вот прикрываешься чепухой, которую всем рассказвыаешь». Интересно, а я просто так решила уйти от классного парня? такие дуры бывают, да?

Был у меня в 18 лет поклонник, который аж за три дня влюбился, прям воообще, вообще, при этом бухал как чёрт, объяснял, что он творческая личность, поэтому пригласить меня никуда не может. потому что все, у кого есть деньги — только воруют. Общадась я с ним 2 недели, именно общалась, а не встречалась, и когда он нажрался при мне в хлам и я его в маршрутку запихивала, чтобы домой доехал, и в 11 ночи одна возвращалась, а наутро сказала не подходи ко мне — он тоже умолял-умолял вернись я все прощу. А я тогда уехала на каникулы и отпраивла сообщение: «Между нами ничего быть не может». И он тогда тоже написал: «Я знал, что ты любишь другого, а сейчас просто нашла повод»

О как интересно получается. Ну не могут мужики признать — что да, накосячили, легче сказать, что я нашла другого, давно все спланировала и вот теперь как муж говорит — чепуху всем рассказываю. Бутылка водки в день — чепуха, ага, придумала, специально повод искала. Грустно все это… жизнь капец как меняется. Почву выбили из-под ног. Сегодня настроение такое меланхоличное… Надо принимать решение. Теперь понимаю, почему я верила в своего алкоголика, почему надеялась, что он изменится. Мне выгодно было также как и он отказываться от принятия решений. Хотя во многом мне сейчас не сложнее, чем раньше. Потому что жены алкоголиков уже давно матери-одиночки. )))
kit
Меня поражает его 'я всё прощу'))) Что он собирается прощать? Что он годами так себя вёл, что тебе невозможно стало жить с ним? Очаровательно.
А он больше не говорит, что не пил сегодня?
Маш, может дать ему ссылку на книжку Стеценко?
Теперь, когда он сказал, что бросит, наверное тяжело идти и на развод подавать. Надо ему чётко сказать, что ты его лечить просто не можешь, ты сама свалишься в ту же яму. Что дело не в рукавицах, которые держат, а в собственном решении. Ты прошла через это и знаешь. Нужен курс реабилитации, книга Стеца и группа поддержки. Жена не может заставить мужа перестать пить. Ты очень этого хочешь и будешь радоваться за него каждый его трезвый день. Но пока на расстоянии. Ты вот пока не готова 'всё простить'.

И ты ни при каких условиях не обязана возвращаться. Даже если он станет идеальным человеком. Если ты не хочешь к нему, то и всё.
bender670
Ну не могут мужики признать
Сам себя оправдывает. Для чего только? Мне непонятно. Или, что скорее, успокаивает свое самолюбие «я классный, а унее, по ходу, любовник». Было бы смешно, если бы не было так грустно.
во многом мне сейчас не сложнее, чем раньше
Тебе сейчас проще. Только жизнь устаканить надо, школа-сад-работа. Но это все просто задачи. Ты ведь поняла уже, что то, что бухающему кажется ужасной проблемой, для трезвого — просто дело, которое надо сделать :)
Elvira
Мой припадочный, с которым мы жениться собирались, тоже считает что мы расстались потому что у меня пояаился другой:)) конечно, Маша, сложнее не будет. Только легче и намного веселее
nata
«Я обещаю все сделать, бросить, ты только будешь держать меня в ежовых рукавицах, так сможешь только ты, я послушаю только тебя»
Господи, как всё банально и по копирку((( а я думала это только мне так обещают…
MariaS
капец, меня ломает. Не могу решиться поставить точку. Воевать легче, когда человек давит на жалость — сложно. Понимаю, что он не изменится, что будет мстить, возвращаться к нему точно не хочу, но решиться тоже не могу подать доки.
panda
Маш, понимаю тебя! Я все же решилась, подала…
MariaS
и я подам, обратно нет пути. Но от алкашей этих мы за всю жизнь не отобьемся, верно?
bender670
от алкашей этих мы за всю жизнь не отобьемся, верно?
Нет, Маш, неверно :) Ему надоест пытаться что-то делать, тем более, что ему это надо не для восстановления семьи, а для утешения его эго. Эгоизма, эгоцентризма.
Алкоголь будет гораздо ближе, чем вы — на расстоянии вытянутой руки. Зачем шевелиться и что-то делать, куда-то ехать, если можно пить и жалеть себя?
MariaS
сейчас мне остается только верить тебе на слово. Я так не думаю, но тебе верю.
bender670
Маш, я свои выводы строю только на том, что ты нам рассказала о муже. Если то, что мы знаем от тебя — правда, то немала вероятность именно такого развития событий, как я написал.
MariaS
да, только правда, я описывала только факты, ничего не придумывала
bender670
Тогда, я думаю, тебе не стОит сильно переживать. Не ведись на жалость. Благими намерениями выстлана дорога в ад. И боюсь, ад будет не только твой, но и твоих близких тоже.
Реши, что назад дороги нет. если надоедает сильно, занеси в черный список его номер и не отвечай на незнакомые номера. так ты сохранишь себе немало нервов.
panda
Мы все еще цепляемся за надежду, вернее, уже осколок надежды, что они изменятся… Мой говорит родителям, что не пьет. А 2 литра дешевого вина с пивом не в счет??? Он считает, что если если в данный момент не пьет крепкого, значит он вообще не пьет, ну их то он может обмануть, но не меня!
Liliya
Если вас заставляют чувствовать себя виноватой, давят на жалость — вами манипулируют. Обычная манипуляция чувством вины. Любовью тут и не пахнет…
bender670
Если вас заставляют чувствовать себя виноватой, давят на жалость — вами манипулируют.
Золотые слова, Лиля! Манипулируют для достижения СВОИХ целей и выгод. Не ваших и ваших детей.
Elvira
Летевшего в Турцию пьяного москвича пришлось связать в самолете-https://msk.kp.ru/daily/26699.5/3723606/
Elvira
Он летел на отдых с женой и маленькими детьми. Маша, какие тебе нужны еще аргументы?
MariaS
мне — никаких уже не нужно. Сейчас я только думаю, как бы все правильно сделать, какие решения принять для детей. Больше всего бесит то, что папаша утверждает, что его образ жизни ну совершенно же никак не влияет на наше благополучие, но сейчас я должна отказаться от обучения детей в нормальном городе, потому что там папаша. Я должна решать, где им лучше будет, но там он будет нервы трепать. Может, конечно, сопьется и не будет, но пугает перспектива каждый день бояться встретиться с ним в городе. Вот вам и не мешает его бухло. Нет слов приличных. И я должна ребнёку как-то обяъснять, что из-за горе-отца он должен бросить свои кружки, друзей, любимых преподов.
Elvira
Про папу не надо ребенку плохого говорить. Не травмируй. Объясни как-нибудь иначе. А я бы вообще не объясняла. Так надо. Маша, пока лучше в тот город не ехать. Он будет агрессивен еще какое-то время
MariaS
обяснила же уже, что все потому, что папа пьет, и что нельзя чтбоы и детки в семье жили с папой, и папа при этом пил. Он, кажется, обиделся и сам разговаривать с ним не хочет.
Elvira
Ну хорошо. Тебе сейчас главное принять все необходимые решения. По себе знаю, как это выматывает
bender670
он должен бросить свои кружки, друзей, любимых
Маш, учитывая его возраст, у него все еще впереди. Может, на новом месте будет еще лучше? Сейчас им несложно входить в коллектив, в отличии от подросткового возраста, когда у каждого куча комплексов. Все будет нормально.
MariaS
да конечно ж нормально, все будет хорошо. Надо только период этот пережить, и все устаканится. Я себя каждое утро чувствую лучше, чем накануне, убеждаюсь в правильности решения. В-общем, это вопрос двух-трех дней и запускаю процесс.
kit
Маш, я понимаю твои сомнения. Я тоже много раз просчитывала, где детям лучше. Но в конечном итоге решение всегда было одно — детям лучше там, где маме)) Вот пишу тебе и понимаю, что я ещё и прикрывалась интересами детей! Жили мы когда-то в милой деревушке тут в съемном доме. И стал он нам темноват, холодноват и мало удобен. Захотелось свой. Купили, я его перестроила, переехали. А старшей было 5 с половиной. И я ей тут новых друзей заводила, кружки, садик. И говорила себе — на новом месте у неё комната лучше, в школу пешком, воспиталка в саду гениальная, и жители города поприличнее — не рыгают громко. А теннис мы и тут найдём. Но на самом деле это я хотела в свой дом и в другой городок! И с Мексикой тоже. Запахло авантюрой, но такой, понарошку. И мне захотелось. А уж аргументы нашлись — язык дочка выучит, культуру разнюхает, кругозор — того — расширит. А ей почти 9 было. Вот это был перелом! Через 4 года опостылила нам с мужем Мексика. Стали думать, куда дальше? И вышло по всем статьям, что нам больше домой хочется, а не в следующую страну. И аргументы тут же — в Германии детям лучше)) И образование и самостоятельность. А язык уже выучен и культуры достаточно. С одной стороны, это смахивает на эгоизм. А с другой, в одной книжке про детей была глава 'Свет на любимом лице'. Про то, как дети видят родителей за любимым занятием и тоже вдруг сильно хотят этому научиться. Но ведь не только дело! Свет на наших лицах проступает, когда нам жизнь нравится. И тогда детям их жизнь тоже очень нравится!

И последняя информация: я точно знаю, что городов больше, чем два))
MariaS
Катюш, спасибо! все в точку, у сына сейчас мир перевернулся, тяжелооооо… я у него по всем фронтам виновата, что от папы уехала. Накидай мне названий книг по детской психологии, мне надо прямо хорошие, некогда самой искать.
kit
Самая лучшая 'Как говорить, чтобы дети слушали. И как слушать, чтобы дети говорили'. Я тебе её уже кидала. Вот эта тоже хорошая.

www.rulit.me/books/obshchatsya-s-rebenkom-kak-read-50156-1.html

Я только не помню, где есть про ситуации расставания родителей.

Я знаю такую вещь — мы должны излучать уверенность. На нас не должно быть такого места, к которому можно прицепить обиду. Стоит мне засомневаться, как дети верёвки из меня вить начинают. Я ненавижу, когда моя мама мне напоминает, что все мои сложности с детьми из-за моих же сомнений. Но мама права, естественно.

В твоём случае ты чётко веришь, что детям к пьющим людям просто нельзя. Детям нельзя к больным оспой или скарлатиной. Вот и к папе сейчас нельзя. (Не ты детей не пустишь, а вообще нельзя. Как на красный свет идти нельзя)
Точно также ты чётко веришь, что никто не должен терпеть ничьи обиды. Ваш папа вас любит, а меня сильно обижает. Я так не позволю больше!
Ещё ты уверенна, что тебе очень жаль, что ты не можешь взять и дать сыну всё, что он хочет. Если бы ты могла, ты бы прямо всё-всё устроила, как он хочет. Но ты не можешь. Как жаль, что ты не волшебница! Ты бы и себе наколдовала тогда, чтобы тоже всё было, как ты хочешь. Чтобы дети были весёлые, чтобы всегда было лето и чтобы не надо было никогда работать. (Пусть он имеет в виду наличие твоих желаний)

Перестань излучать чувство вины! Ты не виновата! Ты всех спасла. А сын — маленький мальчик из детского сада. Ты не обязанна перед ним держать отчёт! Утешать и сочувствовать — да. Любить и кормить — да. Но не отчитываться. Коротко и ясно отвечать, когда спрашивает. По идее, ты уже наизвинялась. Можно и отпор дать. Вот примерные пары

'Бедный папа там один!' — 'Он взрослый, он справится.'

'Мне жалко папу!' — 'А мне меня тоже жалко. И тебя жалко'

'Когда мы вернёмся?' — 'Не скоро. Может осенью. Если папа пойдёт лечиться, я подумаю.'

'Если бы ты потерпела, то мы бы и дальше жили вместе и всем было бы хорошо!' — 'Если бы ты был постарше, ты бы заметил, как мне было плохо. И ты бы меня пожалел. Ты скоро подрастёшь и всё-всё поймёшь. Ты мой самый лучший, самый любимый!'

'Ты что, не хочешь к папе?!' — 'Нет. Сейчас не хочу. Я его боюсь. Я боюсь, что он станет как всегда меня обижать

И занятия ему нужны. Вплоть до 'покрасить забор вместе с дедушкой'. Дедушку подключить было бы вообще очень правильно. Сыну нужна мужская фигура. Да и сын твой на ответственность уже заточен. Помочь сходить в магазин. Что вообще дедушка делает? Может отвёртку подержать.

Ещё сыну полезно рисовать свои мысли. Не ставить задачу 'нарисуй, что чувствуешь', а 'нарисуй мне домик, какой тебе нравится'. Или город. Или море.

Маш, ты всё делаешь правильно! А ошибки в общении с детьми можно поправить. Дети очень долго остаются эластичными. Не бойся, ты не можешь сыну так уж навредить. Мы вообще не всесильны, их счастье и несчастье далеко не полостью зависит от нас.
MariaS
так все примерно и делаю. То, что мне тяжело постоянно отпор давать — это да, но никто не говорил, что будет легко. Это изменения другого плана, и я рада, что они есть в противовес того, что нет того, чего уже нет. Книжки скачала, спасибо. Дочитаю про созависимость — в принципе понятно все уже, и начну эти. Голова раскалывается, пухнет, понимаю, что я осталась одна. Раньше была иллюзия того, что мужчина где-то. Конечно, он ничего не решает и говорит: «Да нормально все, все образуется, не парься» и «Жаль, что ты бросила пить, такая нервная стала, выпила бы, и всё бы нормально было». А сейчас я занимаюсь тем, чем и так сама бы занималась, и еще и разводом заниматься начинаю, там какие-то терки с пропиской, буду адвокату звонить. А ему хорошо, ему нигде бегать не надо, все же само образуется. Как классно ничего не делать. Злость меня берет.
pobeda13
Маша, читаю про твои дела, представляю, как тебе сейчас сложно. Но ты такая молодец, такая сильная девушка. Очень тебя поддерживаю, все у тебя наладится и будет хорошо. Правильно сделала, что ушла от этого человека. Ты еще совсем молодая, построишь для себя и деток новую счастливую жизнь. У тебя хватит мудрости и сил, это видно) Невозможно найти правильные ориентиры в жизни, если этот, так называемый муж и отец, советует постоянно «выпей, и жизнь наладится». Если мне каждый день будут говорить, что я хрюша, рано или поздно придется хрюкнуть) Так что ты всё делаешь правильно, все у тебя получится, держу за тебя кулачки)
И лучше бы тебе не возвращаться в тот город, Катя очень здорово пишет про это.
MariaS
ага, спасибо за поддержку! она мне очень нужна. В душе кипит все. Надо жить спокойно и заниматься детьми, а я про этого судака думаю, будет он мне нервы трепать или не будет. он там бухает и звонит только когда проспится, а я думаю постоянно.
MariaS
Ох, ребят, колбасит меня, звонила соседка, говорит, муж совсем жёлтый, и разводиться с ним не надо, за год тончо сопьется. Еще говорит, что её муж ей говорит, что мне нельзя в тот город ехать, что сживет он меня со свету, будет подкарауливать и дебоширить. Соседка рассказывает, что перегад аж из вытяжки у нас всегда чувствовался, что сейчас он вообще на ногах еле стоит — точно пьет, а не так, как мне говорить, что не пьет. Родители его кормят, покушать зовут, и она считает, что долго это не продлится. Друг какой-то к нему шастает, который в свое время девушку с ребенком прострал из-за игромании. Эххх… знала же, что все так будет. Пишу, чтобы поделиться чувствами — ярость, разочарование, злость за то, что ему там просто горестно и все. А мне справки без прописки ребенку в школу собирать. Пипец…
pobeda13
Если человек сам не хочет ничего менять, то невозможно это сделать за него. Главное, не допускай жалость в свое сердце! Желтый, так желтый.Это его выбор, и пусть он в нем пребывает.И пусть сбор справок без прописки станет твоей самой серьезной проблемой, с ним у тебя в скором времени проблемы бы пострашнее возникли. Если он действительно серьезно болен, ты еще наслушалась бы от его родителей, что не лечила его вовремя.
Elvira
Ну да, Маша же больше не держит его в ежовых рукавицах, вот он и пошел по наклонной. А то что Маша угробила здоровье и нервы, чтобы не дать свалиться в могилу этому человеку — никого видимо не интересует. Только он уже так давно ходит по краю, что свалится абсолютно точно. А если бы ты продолжала держать его за руку, то не остановила бы падение, а упала бы сама. И хрен знает, что бы стало с детьми. Это его выбор, Маша. А свой ты уже сделала. Я тебя за это безумно уважаю. Когда человек делает правильный шаг, судьба сама помогает. У меня сейчас знаешь какая толпа людей, которые готовы меня поддержать и помочь? Я сама удивлена, но это так. У тебя будет также.
MariaS
Меня сейчас тааааак плющит, просто жесть. нервяк жуткий, колбасит, трясет, валерианка не поомгает, у отца моего тоже нервы не выдерживают, он же видит как я переживаю, не из-за мужа, а из-за того, что не могу определиться со школой, надо ехать в город за детскими этими книжками учетными по здоровью, как они там называются, а я боюсь встречи с мужем, вообще боюсь до одури — смесь отвращения, презрения, ненависти, страха перед его шизой. Я не хочу менять город, не хочу менять жизнь, у меня сейчас стадия отрицания и ненависти: почему это произошло со мной, я ужасно боюсь нервного срыва. Меня бесит то, что пришлось убегать, а не уезжать с гордо поднятой головой, мне стыдно за то, что вляпалась в такой брак, стыдно, что настолько слепа была, что рожала от этого идиота, жизнь разбита в куски, решения надо принимать самой, дома нет уже давно… Мне стыдно было женой алкаша, пусть и скоро бывшей. Развод длится долго, нервы у меня и так уже расшатаны, а еще только начало… Не хочу себя жалеть, но вижу что мелкие ошибки приводят к большому несчастью. Не могу успокоиться.
Elvira
Маша, просто поверь — это тоже когда-то будет позади и забудется как страшный сон. Я тоже стыдилась, винила себя, отрицала, злилась, все этапы короче как по учебнику. Психотерапия помогла выйти из этого. Процесс долгий, но необходимый. Больно, но пройдет. А эти мед карты они ведь в учреждениях? Домой заходить не надо? Все пройдет нормально. Он занят бухлом, не встретишь ты его.
MariaS
да, в поликлинике, он говорил по телефону, что приходила медсестра, что надо идти за справками для медосмотра перед школой, что он такой правильный папа «завтра» пойдет. Свидетельства о рождении у меня, у папика только перегар и свой паспорт. Никто же ему ничего не отдаст, верно? А если он туда попрется? вдруг я с ним встречусь? я этого очень боюсь. Правда, соседка сегодня говорила, что встречает его, он еле на ногах стоит и перегар страшный. Спирт, может, пьет, может, деньги уже закончились.
Elvira
Что-то делать в концепцию жалости к себе не входит. Никуда он не пойдет. Поезжай спокойно.
MariaS
моя созависимость требует переспросить: точно-точно? к ночи начинается паранойя. С утра обычно решительный настрой. Завтра звоню доктору насчет этих справок, адвокату и нафиг запускаю процесс.
Elvira
Конечно, начинай. А там видно будет.
MariaS
а что видно может быть, а может и не быть видно?
MariaS
блин, извините, я такая измотанная, так туплю тупо от нервов… аж стыдно.
pobeda13
Хватит тебе уже винить себя за всё! Твоё состояние понятно. Могло бы и не быть видно, если бы он дорожил семьей, испугался вас потерять и примчался следом, чтобы вас вернуть и хоть как то договориться. Но он пошел бухать дальше, то есть свой выбор сделал. Бросай этого ко*ла и не сомневайся.
pobeda13
Пару месяцев стресса, и ты свободна.
А с ним, извини, но шанс спиться очень велик, еще и детям психику можно сломать.У меня полно таких примеров вокруг, давно живу))
MariaS
а как же, с ним — только так, с ним что-то страшное могло бы случиться. Я не жалею, что ушла. Но трудно. А там было бы ужасно, смертельно, я бы сказала.
Elvira
У тебя ломка созависимости. Считай так. Ты нарабатываешь привычку жить без него. Сложно но это единственный правильный путь (три последних слова жирным). Маша, мы не знаем что будет дальше. Встретится принц, или ты напишешь супер популярную книгу и станешь известной, или один из твоих детей станет космонавтом и про тебя будут рассказывать как про героическую мать космонтавта. Или ничего из этого, какая разница? Это жизнь, главное, чтобы она у тебя была.
MariaS
точно, мало того, что с ним у меня ничего не будет, так еще и просто убить может.
MariaS
Эль, у тебя тоже такое было?
Elvira
Конечно. Плохо было то, что я не сразу обратилась к психологу. Вначале я заморозилась где-то на год. У меня вообще никаких чувств не было. Просто не со мной как будто это все. Ходила, говорила, и пожалуй все. Биоробот. Через год такой жизни захотела умереть. Пошла к терапевту. Он меня выдернул из этого состояния, но на терапию я не пошла. Меня колбасило. Вот как тебя сейчас. Была отложенная реакция на стресс. Потом был год терапии, потом работа в группе полгода, а теперь мне нормально. Я знаю, что может быть лучше, потому что я вокруг себя такие обстоятельства насоздавала, от которых не так-то просто уйти. Но это внешнее. Внутри я свободна. Мой развод был пять лет назад. Не факт, что у тебя так затянется, это я тормоз эмоциональный:)
MariaS
Эль, а вот сейчас, бывший муж лишен родительских прав, но ты позволила бы ему встречи с детьми? вот ты не боишься, что он их увезет, потому что он не умеет их обслуживать, а я про своего боюсь — ну разведусь я, мы станем чужими, назначат встречи с детьми, а вдруг он запрет их и не отдаст мне? Я понимаю, что по суду я просто лишу его прав, вызову полицию, все дела, но мне детей жалко так мучать. Конечно, я забегаю вперед, может, он сопьется к тому времени, может, сам не захочет, может, дети не захотят к нему, но именно это меня тревожит, потому что сейчас меня типает. я по пунктам уже расписала, что в моем браке не так, но муж очень долго уговаривал меня, что мне только кажется. Как представлю встречу с ним в суде и его насмешливый взгляд, аж снова колбасит. Не то. что разводиться не хочется, но не знаю, как это пережить. Потому что все уже говорят, что он тиран, деспот, алкоголик и псих, а мне все кажется — неужели показалось? и еще: как я могла так долго терпеть и думать, что он прав?
Elvira
В суде тебя может представлять адвокат. Муж детей не заберет, не нужны они ему. Не переживай об этом. Делай по пунктам. Пока просто напиши список дел и исполняй.
MariaS
спасибо, дорогая, за поддержку, обнимаю! успешного дня!
kit
И ломка созависимости и программа антивирусная заработала. Помнится когда-то я комп чистила. И прямо ужаснулась, сколько там всего нашлось! Это же мой комп, я же ничего такого не делала, а вон сколько всего завелось! И мне тоже стыдно стало, как же я могла довести скотинку то такого состояния! Это, конечно, смешно — стыдиться из-за компьютера. Я хочу сказать, тебе не надо стыдиться. Это всё — жизненные обстоятельства. Многие заводятся сами, как вирусы. А ты их сейчас разгребаешь. Стыдно было бы сидеть и не разгребать. А ты вон какую суперактивность навела! А если ты переживаешь, что не начала раньше, так нечего начинать было. Всё было не очевидно. А тебе ещё и внушали потихоньку, что чёрное — это белое. Ты начала перемены даже довольно рано — ты сама не попала в психушку и тебя не успели побить. У тебя отличная система раннего оповещения. Я не прикалываюсь. Понимаешь, если бы ты в один день вдруг попала в те обстоятельства и отношения, в которых ты была с мужем, ты бы сразу сказала — не надо мне этого, я никогда не соглашусь так жить! Но ведь ты попадала туда постепенно. Миллиметр за миллиметром картина менялась. И то, что ты сумела дёрнуть стоп-кран, это повод для большой гордости, а не для стыда. По идее, ты сейчас с прыгнула с поезда на ходу и даже имеешь право на нервную истерику. А у тебя нет истерики, тебя просто сильно плющит. У тебя крепкие нервы! Гордись! И классные родители, тоже гордись) И детёныши какие замечательные, тоже крепкие, тоже есть чем погордиться)
MariaS
Катюш, спасибо большое! На большее слов сейчас нет, но спасибо!
pobeda13
А если попробовать созвониться с поликлиникой и узнать, может есть возможность переслать все доки по почте заказным письмом? Мы так делали в случае со свекровью, когда её перевозили к себе. Тут, правда, может по времени долго получится.
pobeda13
Сомневаюсь я тоже, что он пойдет в детскую поликлинику.Будет дальше упиваться жалостью к себе. Такой повод бухать.
MariaS
а это мыслище! завтра позвоню и спрошу! спасибо!!!
bender670
я боюсь встречи с мужем, вообще боюсь до одури
Езжай с кем-нибудь. Да хоть с отцом. Он ведь сможет с тобой съездить? Тебе будет гораздо спокойней.
MariaS
да, кто-то из родителей поедет.
bender670
кто-то из родителей поедет
Вот и славно! Ты будешь относительно спокойна.
nata
Меня бесит то, что пришлось убегать, а не уезжать с гордо поднятой головой, мне стыдно за то, что вляпалась в такой брак, стыдно
Стыдно, да, и больно, что жизнь так просрана. Меня больше всего поражает, что я к примеру как по кругу, я тоже убегала от алкаша, город поменяла, за 4000 км уехала, а потом простила и позвала его в свой новый город и отстроенный мир.Потом с полицией и с помощью бывшего мужа выпроводила, нет бы уняться и жить спокойно, так нет же нашла на заднее место ещё одно недоразумение, которое меня терроризирует!
MariaS
больно, что жизнь так просрана.
как оказалось, вовсе нет ))
nata
как оказалось, вовсе нет ))
Это отлично) я рада) но я ж еще только на июле))
MariaS
ага, а я тут, в октябре, живее живых )))
nata
ага, а я тут, в октябре, живее живых )))
Господи, я очень рада)
Rediska
ну скучно жить без приключений.
stark
Машунь, привет, я с тобой, все будет хорошо!!! Не сомневайся в правильности своих решений!!!
MariaS
спасибо-спасибо!
MariaS
подала сегодня на развод. Ехала с тяжелым седрцем, жаль, что так получилось, но что поделать — назад не отмотаешь, сказанные обидные слова не вернешь и обратно не расслышишь. Я хочу жить по-другому, не так, как муж. Хотя мне и жаль, что наши пути разошлись. Очень жаль, я бы сказала, но я выходила замуж совсем за другого, а этот уже изменяет мне давно и постоянно с водкой.
Rediska
Машенька, не плачь, сестренка, боль утихнет. Очень жаль, что так получилось, а не иначе, хотя заявление всегда можно забрать.
Elvira
Света, буду ругаться. Маша правильно разводится. Не надо ничего никуда забирать. Там плохой и злой дядька алкоголик, никому не надо с такими жить
Rediska
Эль, разные бывают случаи. Это я к чему, вот разведутся и вдруг больница у него или ещё чего хуже, наша Маша не останется в стороне, уж это я точно знаю и права жены и бывшей жены сильно отличаются. Вот я к чему.
Elvira
Маша не обязана помогать ему, если он попадет в больницу. Вообще никто никому ничего не должен. Человек сделала свой выбор — бухать дальше и подыхать. Маша много сил потратила, чтобы он остановился. Теперь можно подумать о себе и о детях. А этот взрослый дядя пусть думает о себе сам.
Rediska
Эль, прочти меня между строк в предыдущем комменте. Я не про помощь, а про правовые аспекты. Ну мало ли что может в жизни произойти?
Elvira
Я понимаю о чем ты. Но. Когда мы говорим, что вот не останется в стороне, мы накладываем на другого человека свои ожидания. А человек не обязан. Это я понимаю и чужих ожиданий не питаю, отсекая сразу. Но некоторые люди более восприимчивы и тянут потом всю жизнь лямку, делая то, что не хочется. Исполняя на самом деле чужие ожидания. Еще раз — пусть происходит, что суждено, Маша тут не при чем.
MariaS
а я вот прислушалась к словам Валентина, которые он мне уже давно написал, и Катя и Эля тоже тогда на мысль навели о том, что я должна разобраться в чувствах и отношениях к человеку, пока он здоровый. Потому что это ненадолго, потому что такой образ жизни загонит его в больницу очень скоро, у него может начаться диабет, да все, что угодно. При мне он постоянно жаловался на боли — в ногах, в спине, в районе поджелудочной, вот только печень не болела — и он очень этим гордился, почти тоже, много всего работает уже неправильно. И меня ужасно бесило, что я зарабатываю на всех, он тоже стал зарабоатывать — но обслуживает свою водку — раньше на бухло я зарабатывала, ага — получается на мне все — а он живет в свое удовольствие, бьет себя кулаком в грудь, что он же работает. На алименты я подала, сумма довольно скромная — посмотрим, будет ли он выплачивать ее. Так вот человек себя гробит, и рано или поздно у него начнутся проблемы, которые он не сможет перетерпеть. И тогда я не хочу работать еще и на его лекарства. Потому что, извините, если что-то случилось внезапно — да, я готова была бы поддерживать, но если человек так относится к себе сам, унижает свою жену и детей своим образом жизни — нет, я не буду рядом. Мама вчера рассказала, был случай у знакомых. Мужик в семье бухал, как черт, семья терпела, закрывала глаза. И вот он наупивался так, что просто, простите, подыхал. И от злости, зная, что печень уже распадается, сказал родным: я пил из-за вас, так что вы еще горшки за мной выносить будете, и выносили, когда тот уже в больнице лежал. Когда эта мразь сдохла, там у жены и детей ничего кроме радости и облегчения не было. Так что если мой скоро-уже-бывший муж с таким образом жизни загремит куда-то, я хочу быть от этого как можно дальше. Я пыталась спасти его много лет.
bender670
только печень не болела
Печень не болит почти до полной своей гибели, так что это совсем не показатель. Можно быть одной ногой в могиле, но печень будет «молчать».
MariaS
я знаю, и он знает! зачем говорит это — непонятно. В организме уже очень много признаков беды, ноги, голова, признаки сдвигов сознания, как физических так и психологических. Когда я уезжала, муж был жёлтым, серым, с мешками алкаша под глазами, жуткое зрелище, сейчас соседка говорит, он еле стоит на ногах, сине-зеленый.
MariaS
нет, нельзя забрать, он не простит, будет унижать еще больше. И бить начнет. нельзя, с ним будет еще хуже.
Elvira
Делай так как считаешь нужным. Ты имеешь право прожить свою жизнь по своему. Потому что другой у тебя не будет. У нас у всех свой опыт и своя карта местности, но карта не территория, зачастую чужой опыт и советы вообще не применимы к конкретной ситуации. Имеешь право и не должна, хорошо?
Elvira
Маша, грустно конечно. Но не сбросив оковы трудно двигаться вперед. Это выстраданное решение и очень верный шаг. Я с тобой, со временем болеть будет меньше. У меня иногда просто недоумение на бывшего — ну как так? А потом думаю, человек слаб. Мне сложнее может быть но и проще потому что я трактор (меня друзья так называют:). Машуля, ты сильная женщина в переломном моменте. А как дальше только от тебя теперь зависит, и я поддерживаю тебя
vita
Маша.., дорогая...! Пожалуйста, не грусти очень сильно… Знаешь, в вашем расставании есть очень большая радость!.. радость того, что ты в конечном итоге встретишь мужчину, которому однажды сможешь сказать: «где же ты был так долго...?» Машенька, прими этот этап как старт к своему новому и бесценному Счастью!!!
vita
Это я уже никого не встречу))) и останусь со своим мужем до старости :) с большим уважением и дружбой. а ты ещё можешь полюбить!
Rediska
Юлька, не хандри!!! Люди и в 70 влюбляются)))
Elvira
Юля, а я уже думаю, что нет любви. Созависмость и нарцисизм в большинстве случаем. Забота и партнерство еще — у тех, кому больше првезло. А любовь это спецэффекты в кино. И песни про любовь красиво звучат. В жизни все иначе. Ты не грусти о несбыточном, попробуй найти плюсы в том, что есть.
Yla
А я согласна со Светой! Есть любовь, и с нами она еще случится.

Маша, ты последовательна в своих действиях, это залог успеха. Первое время конечно будет тяжело и грустно, и это нлрмально. Ты прожила с этим человеком отрезок твоей жизни, у тебя дети от него. Если бы ты чувствовала себя по другому это было бы странно. Но, это пройдет. Просто поверь девченкам у которых есть подобный опыт.
kit
А если он пройдёт реабилитацию, изменит свои взгляды и образ жизни, а ты за это время не выйдешь прочно замуж, то законом не запрещено жениться опять. А так, как сейчас, ничего кроме развода и быть не может.
MariaS
не-не-не. Если он пройдет реабилитацию, он станет трезвым и другим, злым, мелочным — это в нем уже есть, и было, только вуалировалось. Мама сейчас говорит, что мы его не знали, может, он и в молодости кодировался, а соседка говорит, вид у него очень плохой, может, он уже не только пьет. Я не верю, а она головой покачивает. Говорит: ты его держала, а сейчас он берега потерял. Если он будет лечиться, он станет другим. Я не с ним-алкогликом развожусь. Я развожусь с человеком. Пьяным-трезвым, уже неважно. Не только из-за алко, из-за много чего.
kit
Маш, ну ты действительно умная женщина.
MariaS
спасибо, но где б я была без вас. Без вас я бы уже, может, спилась бы.
kit
Ничего не спилась бы. Ты заметила, что спиваешься. И пришла сюда. Мы тебя не искали и за шиворот не тащили. Это ты такая. Значит и не могла бы спиться. Искала бы и нашла бы выход.
MariaS
так я ж заметила и пришла к вам, так и случилось.
MariaS
а могла бы верить ему, что нет, прблемы нет, что все нормально, что все пьют, что я просто не умею пить, контролировать себя. просто я решила не верить в это.
bender670
Не хотел влезать в девчачий разговор, но скажу Маше еще раз — Все, что ты делаешь — верно. С точки зрения твоей зарождающейся трезвости. С точки зрения будущего твоих детей, да и просто с точки зрения здравого смысла. Выбор сделан твоим мужем. Ответный выбор сделан тобой. «Ответный» — ключевое слово. Первый ход сделал муж, ты только грамотно среагировала на этот его ход, чтобы остаться трезвой, остаться здоровой, а может и живой.
Удачи тебе, Машуня!!! :*)
MariaS
я думаю, самое главное, что живой. А там посмотрим. Буду строить жизнь. Поддержка у меня здесь ого-го какая, вот, как проверяются родители, родные и друзья. Кто отвернется, а кто нет. Например, родители мужа, уж насколько мужа любят и хорошо ко мне относятся, так не звонили ни разу. Муж им, видите ли запретил. Взрослые люди, могли бы и попереживать за девочку, которая 9 лет жила с их красавцем. Но они же не знают. Они сказали мне: «Машенька будь уменее, ты женщина, потерпи, промолчи, он такой золотой мальчик, просто устал, работает много. Ну пусть поспит, если устал — работает же. Зарабатывает вот. А налил я ему всего на донышке».
Elvira
За пять лет мама моего ьывшего ни разу не позвонила и никаких сувенирчиков не передала. Даже одежки. Я сама все могу купить и сделать. По фигу им, только собственная деточка. Ну там тоже нездоровые отношения.
MariaS
в моем случае у мужа там тоже полная созависимость, полнейшая, там и брат такой же старший у него, на таблетках, под психа косит, а мама и папа дитятко (которому в этом году пятьдесят годиков справляли) всю жизнь растят.
Elvira
Валентин, привычные социальные установки, которыми общество давит, они не только девушек касаются, поэтому это общий разговор я бы сказала. Я наверно эмоционально реагирую, но когда я разводилась меня тоже миллион человек отговаривали и пытались доказать, что я что-то кому-то должна. Каждый имеет право жить так, как ему хочется. Второго шанса не будет.
MariaS
а мне здесь все сказали — надо было еще раньше бежать, но, самое главное — все до единого друзья родителей сказали — ты очень смелая, что призналась себе в том, что это происходит, потому что в семье обычно ничего не заметно, со стороны может казаться, что угодно, да и не лезет никто — сами разберутся, поэтому я смелая, что призналась, не побоялась, не постылилась признаться и, самое главное, уйти. Ушла — молодец. Остановила это эмоциональное насилие, хорошо, что до физического не дошло. А это и есть насилие, потому что я как с крючка сорвалась — мужа там ломает, всеми способами заманить обратно старается, его плющит, что доза закончилась, когда можно соки попить. Он очень любит поговорить на тему вампиризма, о том, что я вампир — из него тянула душу, а ему и неоткуда, бедному.

Уйти от обидчика — это ложный стыд. Это как, например, маньяк напал и одежду порвал. Стыдно? да. Но не умирать же там же.
kit
Маш, как же здорово, что тебя сейчас окружают хорошие люди! Ты и сама всё понимаешь и правильно делаешь. Но поддержка семьи удесятеряет силы.
MariaS
удесятеряет не то слово! потому что я и документы ехала подавать с мыслью — может, показалось? может, я стерва слишком многого хочу? может, пусть бы пил, а я как-нибудт справилась бы, зато была бы семья. Нет, фу, написала и самой мерзко. и у адвоката разговаривали, тоже мерзко стало, там и сомневаться не в чем.
kit
Ну у тебя же созависимость не могла пройти мгновенно)) Вот и мысли оттуда — пусть бы пил, а я как-нибудь и была бы семья. Прямо как из лучших примеров в книжке))) Главное — ты эти мысли отслеживаешь, а не упиваешься ими. До чего приятно наблюдать работу независимого мозга!))
MariaS
ага, только вы мне пишите, когда мои мысли независимые, а то со стороны же виднее. У меня в голове куча голосов, и соз-ти в том числе, трудно услышать свой. А книжку дочиытваю, хоршая, многое понятно. Дочитаю и примусь за твои — про детей.
kit
Как засечём, сразу скажем! В этом же и есть смысл форума.

Думаю, как только у тебя будут возникать сожаления о семье, это и будут созависимых мысли. Надо дать определение — что такое семья? Кто составляет твою семью? Ближний круг, средний, дальний. Окажется, что твоя семья никуда не делась, а сожалеет ты только обесплатные отсутствии одного из членов. Не обыло отсутствии конкретного человека, с которым ты разводишься, а о некой фигуре, которую неплохо было бы иметь на этом месте. Ну вот ты хоть место освободила))
Yla
Вот, для меня полезная мысль…
Elvira
Эмоциональная тема для меня оказалась. Утром аж протрясло. Сходила в зал — стало полегче. Ты вышла из плена, нашла в себе силы и порвала все веревки. Да, это сложно. Но абсолютно правильно. Я тлбой горжусь.
MariaS
а я тобой горжусь, если бы не было твоего примера, я могла бы прислушаться к тем, кто говорит — потерпеть бы, а то ж семья, дети без отца…
Elvira
Ну так — страна советов, часто вредных и непрошенных
MariaS
а шо поделать. Своя голова должна быть. Зато потом на нас с тобой будут смоотреть и говорить — она смогла, значит, и я смогу уйти от обидчика.
Elvira
Если это поможет спасти кого-то из трясины, я согласна хоть какую тайну из глубины души рассказать
stark
Машунь, привет, ты молодчина, делай то, что считаешь нужным сейчас, и никак иначе. Ты столько всего пережила, а каждый вправе сам строить свою жизнь, тем более когда несешь ответственность за деток! У тебя прекрасный молодой возраст, от зависимости ты освободилась, перед тобой все дороги открыты, удачи тебе во всем!!!
MariaS
спасибо, Старк, дружище! Стараюсь, как могу.
MariaS
народ, поддержите. Завтра еду сдавать иск о разводе в суд. Все делаю правильно, назад пути нет, но так и тянет оглянуться — а точно это все? Просто поддержите, плиз.
Yla
Маша, привет. Да, точно все. Как бы ни ррискорбно это было. По твоим описаниям ямно что человек деградирует, меняться не хочет, на детей влияет плохо, а собирается еще хуже ( это про то что он их пить собирается учить). Да и тебя на дно утянуть может. Как таковой семейной жизни, судя по твоим рассказам у вас уже давно нет. Мне понравилась Катина мысль про то что мы сожалеем не о конкретном человеке, нам грустно оттого что не получилось, что рушится ппривычный жизненный уклад. Как силуэт мужа. Я когда примерила эту мысль к себе- оказалось так и есть. Конкретный человек меня уже давно не устраивал по тем или иным по разным причинам.
Просто представь себе как бы вы жили еще через пару лет, в такой же системе. Он деградировал бы еще больше, впдь дальше только хуже. Что было бы с вами? С тобой, с детьми?
Машунь, все правильно на мой взгляд. Ты очень сильная девушка.
MariaS
фух, спасибо, все по делу.
Rediska
Маш, я могу сказать одно, ты приняла это решение, значит иди до конца, смысл было дергаться, если ты хотела бы просто припугнуть серьезностью намерений. Так, значит так! Про твоего мужа ничего конкретно сказать не могу, то он был плохим, потом ты его белой краской красила, те сложно судить о человеке, исходя только из твоих слов. Но есть одна правда-он алкаш, которому нравится бухать, которому наплевать на детей и на тебя. Так что суммируй.
MariaS
ага, и то верно.
Elvira
Общалась сегодня с одним своим другом. Он давно в разводе, но сколько всего он вкладывает в детей (своих и сестры). Учит быть сильными, преодолевать сложности, психологии, бизнесу. Я под впечатлением. И это даже развод не помеха. Если человек захочет учавствовать в воспитании, он будет это делать. А то, что ты не хочешь с ним больше жить — твое право. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Все правильно ты делаешь
kit
Маша, я ничего не смыслю в разводах. Мне кажется, тебя смущает скорость развития событий. Возможно ты думаешь, что маловато времени ему дала на осознание. Но ведь скоро год, как ты рядом с ним начала пытаться трезветь. Год это дофига!
Я согласна со Светой в том плане, что мы и правда не можем судить твоего мужа. То, что ты рассказываешь, рисует мне жутко противного человека. Ну даже одно то, что он не моется) Даже если бы он совсем не пил, ну с ним же плохо жить! И у тебя нет причин на всю жизнь оставаться там, где тебе плохо. А без него лучше. И ты никому не навредишь, разведясь, а свою жизнь сильно улучшишь.
kit
Я слышала такую байку, что раньше в Англии, когда разводилась, говорили в суде — причина развода — холодные ноги у супруга или супруги. Это чтобы сор из избы не выносить. И суд спокойно разводил, считая причину веской)))
Rediska
Со мной можно спокойно разводиться)))))))))))
stark
Машунь, привет, ты все делаешь правильно, всю жизнь нам приходиться выбирать, и было бы совсем нелогично выбирать себе худший путь по жизни. Я сам разведен, от первого брака у меня замечательные детки, с которыми постоянно встречаемся и замечательно проводим вместе время, с первой женой тоже нормальные отношения, даже начали вместе собираться у старых друзей… Так что Машунь, развод это нормальное мероприятие, которое в последствии шлифуется и воспринимается абсолютно нормально как самими участниками, так и окружающими…
MariaS
фух, справилась, подала, ну все, процесс запущен… Спасибо за поддержку! Словно груз с плеч падает постепенно. Понимаю, что все эти годы жила в чувстве: «это нельзя, то нельзя» Вообще до маразма доходило… сейчас думаю, мне можно это, можно то, можно каждую минуту на телефон не смотреть, да много чего можно. Потихоньку начинает отпускать — это еще долго будет. Самая главная моя мысль, что я смелая девочка. Теперь, когда мне что-то до одури страшно, как в холодную морскую воду входить, я вспоминаю, что сделала две супер-смелые вещи. Признала, что я бессильна перед алкоголем — это было страшно и непросто, как вы все знаете, а еще я сбежала от домашнего тирана — было страшно тревожно и самое главное — я не могла поверить, что он такой, и что мне надо бежать. Но вот я далеко от него, вот я начинаю жить и это хорошо. Спасибо за поддержку!
Elvira
Хей хей! А кто молодец! Наша Маша супер-женщина. Радуюсь за тебя и твои успехи. Танцуют все!
MariaS
поехали с мамой и детьми, подали документы в суд, потом пошли с детьми в кино, зашли в кафе, смотрели «Тачки 3», рассыпали попкорн в зале ), а самое приятное было знать, что мне не надо оглядываться, в каком настроении будет муж, а вдруг ему не понравится, что я слишком веселая, не надо на телефон постоянно смотреть — а вдруг он позвонил бы, что-то важное для него сказать, бррр…
MariaS
а, и еще нравится, что веселье и кайф настоящие. не под градусом
kit
Это называется свобода)))
Elvira
Оковы тяжкие спадут, темницы рухнут… молодец, ты освободилась. Нет ьольше ничего невозможного для тебя. Ты свой рубикон перешла, Маша
MariaS
не верится. Еще помню муки выбора, а сейчас легко стало, легче по крайней мере. Пока документы не отнесла, все боялась, что муж позвонит, что еще скажет. А он и перестал звонить. Только сын ему сам звонит каждые два дня. А мне так хорошо стало. Мама подарила красивущую чашку ) а я думаю о том. что на кухне никто курить не будет и не будет говорить, что это нормально.
Elvira
Спокойствие снизошло? Это хорошо. Переколбасило тебя изрядно конечно. Теперь надо спать и ни о чем не думать. Сын с папой сам пусть отношения налаживает. Будет совсем плохо — успеешь вмешаться. Но это вряд ли, его созависимость тоже будет со временем ослабевать. Маш, помимо курения на кухне и запретов, еще много ништяков придет. Особенно, когда с вменяемыми мужчинами начнешь встречаться, цветы получать, почуствуешь себя молодой и привлекательной женщиной, а не ломовой лошадью. И это крутое чувство. Все будет немного позже:)
MariaS
ой, я и не хочу спешить, иначе снова может болезненная связь возникнуть. Ужансо переколбасило, да и то еще не все.
bender670
Умница! :*)
Действительно, сделала за два месяца столько, что на пять лет хватит. Переживаю за тебя, уважаю за твои подвиги! Продолжаем путь вперед и вверх. Обнимаю, сестренка!
MariaS
я сама офигеваю. Чо так быстро-то? хотя, правильно Катя писала про паровоз. Все мчалось под откос очень быстро, вот и пришлось действовать быстро. А до этого всё вроде как потихоньку разгонялось, вот и думала, а не кажется ли.
bender670
Чо так быстро-то?
Возможно, это было жизненно необходимо для тебя.
vita
Молодец, Маш! Всё правильно. И все будет хорошо. И новая жизнь, и новая Любовь :)
MariaS
пусть все будет, но я сейчас хочу пожить для себя, разобраться, какая я, чего хочу, как со мной можно, а как нельзя, заняться реабилитацией своей психики. Потому что перекосов много. Завтра гуляем с подругами детства. Раньше нас было трое, а теперь еще и 5 детей на всех) это при том, что 30 нам еще нет.
Yla
Маша, класс! Я радуюсь вместе с тобой! Ты крутая!
MariaS
это я со стороны крутая, а вообще мне и страшно, и боязно, и переживаю, и тревожусь, та много чего.
Rediska
Самое тяжелое это осознать что тебе было плохо и начать менять жизнь. В остальном должно быть полегче. Молодец, Машунька!!!
Elvira
Маша, помнишь мы с тобой как-то квас обсуждали? Так вот — сегодня внимательно прочитала надписи на двух квасах — алкоголь не более 1.2%! Квас нельзя получается
MariaS
ну нельзя так нельзя, я вообще больше лимонад пью, когда хочется. А моя мама делает домашний, там хлеб и дрожжи. Тоже нельзя, получается?
Rediska
Нет конечно!!! Там прямой процесс брожения!!!
MariaS
то есть мамин нельзя, правильно?
Rediska
Нет, Машунь, я помню меня от бабушкиного кваса всегда вставляло.
MariaS
все, поняла. Ну так и не проблема. Я не подсела на него. Пила. но не думала, что алкоголь. И зависимости нет. Так что норм.
MariaS
ох, что-то меня созависимость маленько снова труханула. Сын общался с папой по скайпу, нормально все, я не подходила и не расспрашивала. Сказал, что все хорошо, что папа в детской прибрал. Не знаю, что он там прибрал, там нормально все было, но, видимо, ждет детей. Моей маме звонила свекровь, кивает, что конечно, пусть мам с детьми получше отдыхает. То есть они там, кажется, вообще не думают, что у меня все, полный разрыв. Ну понятно, муж-то про себя хорошего как есть родителям не рассказал. Как узнают, что развожусь, так чувствую — польется Гэ… А вот, что меня тревожит конкретно. Я его боюсь. Я думаю, что мозг уже частично поражен, и я очень боюсь вообще с ним рядом находиться. И боюсь, что если с его родителями что-то случиться — на почве того, что они поймут, что сын-то неудачником оказался, — так муж меня обвинит. Я слов не боюсь, но как бы он не тронулся совсем и не решил мне отомстить физически.

Я понимаю, что забегаю вперед, но меня сейчас такой страх мучает, что аж физически пропал аппетит, трясет и тощнота подкатывает. Помните, как «В постели с врагом»? вот так меня физически тошнит.

Где у меня баги в мышлении, посмотрите на ситуацию со стороны?
Rediska
Маш, не беги поперед батька в пекло. Не трусь раньше времени. Он все поймёт и или забухает ещё больше, или полностью стопарнется. Другого варианта нет.
MariaS
сейчас адвокат звонил и говорит, хорошо бы приложить доказательства его поведения. А у меня как раз есть веские. Но я вот, чего боюсь: если разойтись тихо-мирно, не настаивать на теме разгульного образа жизни, то потом я еще как-то смогу мирно отдавать ему детей. Но если я вывалю в суд фото и аудиозаписи, нас, конечно, хорошо разведут, но муж меня возненавидит, и тогда я не представляю как с ним общаться на тему детей. Боюсь, что тогда он и настаивать на встречах с детьми, но если я покажу все доказательства, он меня в порошок сотрет. Не знаю, Как тогда с ним встречаться, чтбы детей ему давать. Адвокат-то просто говорит, делов-то, не давайте. Но я же по человечкски хочу. И в то же время мужа боюсь.
Rediska
Скажу про себя, я бы разводилась тихо-мирно, но это я, а ты решай как ты будешь дальше себя с ним вести.
MariaS
да вот же ж я бы тоже. Но не ради него, а ради себя.
Rediska
Так ты для себя все делай. Чем больше думаешь про других, тем хуже для себя получается. А так ты чётко свои интересы видишь и отстаиваешь.
MariaS
ух, надо запастись силами и терпением.
Rediska
Знаешь, как я разводилась? Я поехала подавать на развод в жуткий гололёд, и ездила в суд за один день два раза, док-ты забыла какие-то. Доя себя решила, что если упаду, то на развод не нужно подавать, однако, хоть бы заскользила где-нибудь. Решила, что таки судьба. Муж на разводе подтверждал все слова судьи, а у меня были указаны непримиримые взгляды на воспитание ребёнка. Судья меня спрашивает: что делить будем? Я: ничего, квартиру оставляю мужу, на алименты не подаю и все в таком духе. Судья мужу: ты че рехнулся бухать при такой жене??? При том что муж совершенно не алкаш. Потом дали время на примирение, а потом снова заседание и развели в конце концов.
MariaS
я не поеду на заседания. Но в целом поняла. Буду думать только о себе, а то я опять о нем думаю.
MariaS
как бы ему жизнь не испортить. Будто я придумала, как он себя ведет. И виноватой себя чувствую, что все от меня о его образе жизни узнает.
Rediska
В этом наша главная беда, что мы сами находим причины сделать поступки мужчин подходящими для нашего понимания и прощения. Знаешь, я когда раньше ссорилась со своим другом, столько придумывала отмазок для его откровенно хреновых поступков. То ему денег не хватало, а так бы он точно отдал, то он ранимый весь такой, поэтому набухался и накурился, то я его как мужчину обидела, поэтому он решил за другой приударить, нет числа этим оправдательным монологам. Только смысл????? Человек каким есть, таким и останется.
MariaS
надо мне ночь переспать с мыслью о том, как все-таки быть с доказательствами. Порсто если я вывалю фото и записи, муж затаит злобу. Ладно, если просто тихо сопьется и не будет донимать. А если именно отомситить задумает, чисто физически, убить меня решит… Вообще, если он по бутылке водки пил, да и вряд ли остановился сейчас, когда меня рядом нет, никто не считает… то уже может просто не дойдет / не добежит меня убивать. Тупо не хочу отсиживаться всю жизнь в деревне из-за страха к нему. Я хочу жить в том городе, где хочу, а не там где придется из-за чудака.
Rediska
Утро вечера мудренее.
MariaS
да, конечно! на ночь думки одолевают, но здесь у родителей мне каждую ночь немного тяжело перед сном, и вот такие мысли о будущем как сейчас — это приступы паники, я сама это так вижу. Как мне было страшно, когда я только приехала сюда. Я прям думала, он тут с омоном и мигалками приедет детей вызволять. А нет. Скорее всего накручиваю я себя, и слава богу, такие приступы паники здесь все реже меня посещают. Все-таки, я больна созависимостью и больна крепко.
bender670
Буду думать только о себе,
Именно так. ты должна думать только о своих интересах и интересах детей. Все остальное — по боку. А то, что ущемляет эти ваши интересы, надо вообще в топку закидывать и забывать. Чем скорее, тем лучше.
Yla
Маш, а для тебя есть какой то резон предоставлять в суде доказательства его пьянства? Так разведут быстрее или что? (Я просто не понимаю в этом, сама разводилась с мужем еще до рождения дочки, так там не через суд было.)
Rediska
Не разведут быстрее это точно, а вот сор из избы выносить я бы не стала. Адвокатам по фиг, они потом забудут, а тебе жить с этим. Это моя позиция.
MariaS
да, мне же потом с ним как-то ещё общаться, на тему детей. А если он меня возненавидит за это, это плохо.
MariaS
да вот же ж тоже так подумала, но поздно вчера было. Сегодня позвоню, уточню этот момент. Хочу достойно выйти из развода, не опускаясь в ту же грязь.
bender670
уточню этот момент
Уточни, Маш, что можно еще предъявить как аргумент развода. Только надо, чтобы он тогда первый не напал на тебя с таким обвинением. Поймет, что ты молчишь про его пьянки и сам судье предъявит — так она бухает!!! правда, если у тебя будет цветущий вид непьющего человека, ему вряд ли кто поверит. ты можешь ответить, что это клевета. если уверена, что у него точно нет доказательств твоих предыдущих употреблений.
MariaS
я уверена, что у него точно нет доказательтв, сто процентов. Возможно, он сказжет, что она по шетсь литров пива пила, но сам он выглядел еще при моем отъезде, как заправский алкаш, лет на 50, грязный, помятый, круги под глазами, явно бухарь, а не «да у меня же почки больные!», а сейчас без меня соседка говорит от него перегар страшный — он уже сине-зелено-желтый, плюс на ногах еле стоит. И еще соседка подозревает, что он мог курнуть что-то. Это она сама сказала, судя по виду и неалдекватности разговора. А еще при мне муж говорил: «Эх, курнуть бы». Я тогда ему резко сказала, что нет, я этого не потерплю. Не угрожала, мысль не развивала, но дури я был точно не потерпела. Так вот думаю, что если нас там нет, границ нет, то мог может и дури достать. Так вот если он и скажет что-то, то будут лишь слова. А вообще хочется выйти максимально чистой из этой ситуации.
kit
Маш, а можно разводиться из-за непреодолимой разницы во взглядах на жизнь? Доказательства не пьянок приводить, а этих взглядов примеры? Ты считаешь, что на красный дорогу переходить нельзя, а он считает — можно и детям показывает. Ты считаешь, что алкоголь вредит здоровью и психике, а он считает — полезен и тебя выпить уговаривает. Ты считаешь, что в семье люди должны друг друга поддерживать, создавать атмосферу тепла и внимания, а он считает, что нужна постоянная критика и нет ничего важнее собственной правоты. Ты считаешь, что взрослый мужчина должен работать, а он считает — не должен. Ты уважаешь медицину и признаёшь её пользу, а он принципиально не обращается за медицинской помощью и тебе препятствует. Такие вот вещи. Ты, конечно, имеешь право рассказать всё. Ну и расскажи. Просто назвать надо иначе. Не тиран и алкоголик, а принципиальное несогласие по всем важным жизненным вопросам.

Я не очень могу объяснить эту фишку с сором из избы, но она имеет смысл. Тебе самой может быть потом очень тошно от того, что обвиняла и доказывала. Тебе уже не нравится эта перспектива, а после будет ещё противнее. Вынуть наружу все его прегрешения — как бы и справедливо, он это заслужил. Но не смахивает ли это на месть? Я понимаю, что месть вовсе не твой мотив. Но действие выйдет именно мстительное и безжалостное. Я почему внимательно отношусь к библии? Я считаю, что там записан психологический опыт человечества за много веков. И вот месть — смертный грех. И дело не в том, что после смерти в ад попадёшь. Со мстителем какое-то психологическое изменение прямо при жизни происходит и ад начинается прямо тут. Что именно происходит — не знаю. Думаю, человек ощущает, что нехорошее сделал. Справедливое, но нехорошее. И совесть мучает и надо её как-то убеждать и заглушать. Из-за этого человек совсем уже не может отцепиться от прошлых бед.

Другое дело, если муж решит обвинять тебя. Но какой вообще смысл доказывать, что ты плохая? Ты же и хочешь развестись и не портить больше жизнь друг другу. Возможно в месть ударится он и попробует по суду себе детей оставить. Вот тогда ты уже не мстишь, а защищаешься, тогда ты выдаёшь любые и самые мерзкие факты о нём. Но ему совсем не нужны дети! А усилий прилагать много придётся. Мне кажется, не будет он сопротивляться. Ещё не факт, что и в суд придёт. А уж бегать за тобой с ножом точно не станет. Звонить, говорить — это его. А действовать он давно разучился.
MariaS
спасибо, Катя! ты знаешь, я так и составлю для адвоката базу с претензиями. Письменно.
MariaS
и я не поеду на заседания, напишу доверенность на адвоката, на заседаниях будет только он. Я не хочу себе нервы трепать. Меня и так дергает, типает и трясет. Я не хочу встречаться с мужем. У меня сейчас очень негативные чувства к нему. Но может он сам и не явится. Он себя считает великим адвокатом, потому что когда-то учился и не доучился на юриста. То есть такая мания величия, что за все годы кодекс ни разу не открыл. У него весьма размытые преставления, поэтому может и не явится, решил «типа нервы потрепать». Но я к этому готова, адвокату сказала — что никуда не тороплюсь, пусть назначают сколько нужно заседаний, я мириться не стану. тАк что просто надо ждать.
Liliya
Хм.
Я позволю себе вмешаться, но у меня нет детей и я буду судить, скажем так, со своей колокольни. Но все же выскажусь.
Маш, ты, на мой взгляд, его слишком жалеешь. Я понимаю, что вас всегда, до конца жизни будут связывать дети и ничего тут не поделаешь, но… Почему ты его так жалеешь? Почему ты так расшаркиваешься перед ним?
Вот он и не верит в то, что вы уже разошлись, и наверняка, как я поняла, его родители не знают его художеств и про его зависимость. А если и знают — не знают про масштабы.
Ты давай эту свою созависимость выключай. У тебя есть оружие — это доказательства его поведения. Вот и скажи ему — «у меня есть все, чтобы стереть тебя с лица земли, и только я буду решать — делать это или нет». Припугни его как-то что ли…
Против лома нет приёма, если нет другого лома.

Но это только мое мнение.
MariaS
совершенно верно! вот эта вся лирика про «вас навеки связывают дети… » фиг с ней. Козел он и есть козел. Конкретно сейчас я боюсь отдавать ему детей на встречи, потому что они маленькие. То есть то, что он там нажрется уже плохо, а вдруг он не отдаст мне их вовремя, будет нервы трепать, лишь бы досадить. Лдано, пока и не просит, потому что не понял. Я его просто боюсь. Скорее всего он сопьется. Есть маленький процент, что он озвереет от того, ка я поступлю — если вывалю все доказательсва -и чисто физически может мне угрожать. Вероятность очень маленькая, но есть. Родители его полные созы, полнейшие, я уже все им рассказала и показала, но его мать (за 70) до сих пор отвечает моей маме — ну пусть там Маша, конечно, как следует отдохнет. ТО есть у них будет разбито сердце. Мне их жаль по человечески, я их понимаю, они знают, что без меня их сын погибнет. У них отнимут на старости лет утешение в том, что их дети стали достойными продолжателями рода. Но моя-то забота мои дети. И я боюсь, что с родителями может что-то случится, инфаркт там, или что. И чтобы муж от этого не озверел, и опять же физически со мной не расправился. Сможет ли он? вряд ли. он еле стоит на ногах. Вероятность того, что он будет лечиться еще меньше той, что он может меня убить. Доказательства-то у меня есть, и он пытался по телефону выпытать, есть ли они. Я ничего не сказала. Пугать его — а зачем? я с ним не общаюсь. Зачем его пугать? он меня и так не достает сейчас. Просто я боюсь, что человек потеряв все — родителей, жену, детей — может обезуметь и озвереть, решить мстить, когда терять уже нечего. У него эта шиза немного сидит. Все вокруг говорят мне, что он просто будет бухать и себя жалеть. Скорее всего. Просто я должна просчитать все варианты. Да он меня через год и не узнает, скорее всего. и детей скорее всего тоже.

Когда я собирала доказательства, мне было очень трудно их не уничтожить. В редкие моменты то ли жалость включалась, то ли удивление самой себя — зачем ты губишь человека, ты же его распочешь этими доказательствами. Потом соз-ть отключалась и включалась голова — Маша, это не ты с ним делаешь, это делает он с вами, а ты лишь фиксируешь, чтобы не было так как говорит он: «Вам только кажется». И я по рукам себя била, чтобы не удалить фото и аудиозаписи. И вот процесс пошел. И я опасаюсь, стоит ли их использовать.
bender670
я опасаюсь, стоит ли их использовать.
Без особой нужды не используй. Если разведут без проблем, зачем лишний раз втыкать ему нож в спину? Он и так все это знает (хотя мог и забыть, наверно). Наверно, имеет смысл посоветоваться с адвокатом на эту тему. Только опиши его, что он мстительный и злопамятный.
Liliya
Вот правильно ты сказал.
Но я бы припугнула тем, что у меня ЕСТЬ что ему противопоставить.
MariaS
ну в приницпе если он будет наезжать, можно было бы, но если он записывает разговоры, то угрожать не стоит. Да и не требует он ничего, чтобы я говорила, что у меня есть доказательства. Надо подумать, как это сделать, ведь он и про развод не знает, по слухам дом там намывает, к нашему возвращению. Чего пугать заранее, если он со мной не разговаривает. Он никак свою позицию не обозначает. Обиженку из себя строит.
kit
Маш, угрожать ни в коем случае не надо. А вот обозначить позицию полезно. Что намывать уже не имеет смысла, ты не хочешь больше быть его женой и подала на развод. Ты хочешь развестись как можно спокойнее, не обижая друг друга ещё больше. Как цтвилизованные интеллигентные люди.

Наверное надо спросить адвоката, может ли такое сообщение с твоей стороны повредить твоим интересам.

И пожалуйста, не вешай на себя ответственность за самочувствие его родителей. Их жалко, они старенькие. Но ты им ничего не должна. Это даже отчасти их ответственность, раз у них такой сын вырос. Родители далеко не всесильны, но всё же влияют.

А что отвечает твоя мама его маме? Неужто подтверждает, что ты просто отдыхаешь? Мне кажется, как раз мама могла бы сказать — 'Вы заблуждаетесь, это фантазии чьи-то, Маша не собирается возвращаться, она же давно на развод подала уже!'. Но первый всё же он должен узнать.
MariaS
совершенно верно. Угрожать не буду, это вообще не приведет ни к чему хорошему. У адвоката уже спросила, жду ответа. Мои родители вообще молодцы, говорят, что Маша все решает сама, они не в курсе, не вмешиваются, и подчеркивают, как детям здесь хорошо, как они счастливы. Это так и есть. Мне не советуют, что делать. Я сама решала подавать, мама только ждала несколько дней, пока я решусь. И адвоката сама нашла.
MariaS
Всем привет! У меня опять созависимость буйствует, но уже полегче, чем было. Мы уже на новом месте три недели, детям лучше чем дома. Младшему вообще все хорошо, он любитель поржать, купушать и потусить, а тут бабушка-дедушка, их друзья активные, еще мои подруги собрались и все с детками, очень весело и скучать некогда. Кстати, узнала, что у близкой подруги моего возраста мама развелась с мужем, потому что он стал пить и бить её. Вот это поворот для меня. Потому что мама там умница-красавица, огромный дом построила и двух дочерей в Киеве отучила. Почему говорю, что это она сделала, потому что все детство помню, как она пахала, но и себя правда всегда любила, одета дорого, со вкусом, всегда веселая, активная. И вот такая ситуация в ее браке для меня стала очень непритяным открытием, насколько неприкаянные нереализовавшиеся мужья могут быть мелочны и мстительны, чтобы обижать и бить жену. Вижу, что не одна я такая, и что если человек урод — даже думать не надо, что и как, надо бросать. Она поговорила с моей мамой — сама ей это рассказала, и меня похвалила. Вообще чем больше я общаюсь с мамой, тем больше она и отец восхищаются, что я такая храбрая, что сбежала. А я вспоминаю прошое и понимаю, что муж мой не стал таким, а был таким, просто вуалировал свои запреты как заботу обо мне. А свою несостоятельность как мужа, отца вуалировал под красивую обертку семьи «Ты посмотри как нас все любят, тебе кажется, что у нас все плохо, перестань меня пилить, и все будет хорошо».

Ему вчера, наверное, позвонили приставы насчет развода, потому что он звонил, но я не взяла трубку, и он прислал смс «за что так?» И я для себя пытаюсь вспоминать, все-таки, почему конкретно я от него ушла. Созависимость шепчет — думай о нем, вспоминай. А я пока думаю, не могу детям внимание уделить. надо как-то пересилить себя. Я для себя вроде все решила, что это конец. Вернее нет, я точно знаю, что конец. Этот человек довел меня до того, что я реально променяла его на кровать, на которую стелят постель, чтобы спать, дом, где едят три раза в день нормальную пищу в спокойной обстановке, а не «пока ешь, слушай меня, я буду рассказывать» — а я не могла уже его слушать, я просила дать мне поесть спокойно, и на дом, где не курят, потому что он курил прямо в кухне, коридоре. туалете, разве что в комнатах не курил. Но может, уже и курит. А, да, еще он водку пил прямо в парке, когда мы гуляли с детьми. Правда из маленькой бутылочки, а не с горла обычной, так тоже бывало, когда ему очень хотелось, а я в обычную отказывалась переливать, борясь с созависимостью. это он меня так наказывал за мое отношение к алкоголю, ага.
А мне еще список претензий к мужу составлять, для того, чтобы адвокат меня в суде представил, так что вот и вспомню как раз, за что я с ним так.

Фух, немного выговорилась и полегче стало. Что-то он не покидает мои мысли. Но уже не так часто, как раньше.

Спасибо.
kit
Ой, ну Маш, ну конечно он так быстро твои мысли не покинет! Ты же живой человек. И как тебе о нём не думать, если то он звонит, то он пишет. И дети спрашивают. И друзья и родственники тему поднимают. Сам развод ведь конкретно с мужем связан, а не с какими-нибудь загадочными явлениями в космосе. Если бы ты сессию сдавала, то думала бы в основном об институте. Ты разводишься и соответственно думаешь о субъекте, с которым разводишься. И тебе же надо многое переосмыслить. Он тебе вон какие каверзные вопросы задаёт. Не 'да ты что? Да как так! Да не может быть, прости, не делай!' А с подтекстом, типа ты его наказываешь, а он и вины своей не видит. Это очень вредный вариант. Он втягивает тебя обратно в его систему. Ты никого не наказываешь на самом деле. Ты имеешь полное право жить так, как считаешь нужным, пока это не противоречит уголовному кодексу. Он тоже имеет право жить, как хочет. Но брак превращается в мясорубку, когда эти 'как хочешь' принципиально отличаются. Люди, живущие в одном доме, должны иметь схожие взгляды и конкретные правила, устраивающие всех в этом доме. Иначе начинается ад. И именно поэтому ты разводишься — из-за невозможности вести совместную жизнь. Не 'за что!'. Это дурацкое восклицание из позиции жертвы. Ему приятно быть жертвой, это нормально. Ты разводишься 'из-за'. При чём изменить эти причины очевидно нереально. Сама процедура развода сбивает с толку. Зачем нужно кому-то что-то объяснять? Если у тебя нет претензий, тебя не разведут что-ли? Тебя и там заставляют скатываться в эту молочную позицию претензий, обвинений и дурацких выяснений, кто из вас плохой. Маш, не пойми меня неверно, я по твоим историям давно уверенна, кто из вас плохой. Я давно уже глаза закатываю, зубами скрежещу, мечтаю ему дохлую лягушку в суп подложить и придумываю, как бы его носом поосновательнее потыкать в его же безобразие. И очень хорошо, что я далеко и могу только мечтать. А то зашла бы и набрала бы на него. Но дело в другом. Вытаскиваю наружу подробности о несовместимости, можно попасть под вопрос-ловушку — а если это всё исправить, ты станешь дальше с ним жить? И следующий вопрос — а какую часть достаточно изменить, чтобы ты дальше с ним жила? И ещё один — а что самое главное, что надо начать менять? Видишь какой кошмар? Тремя вопросами тебя можно вернуть на исходную позицию, если ты, не дай бог, на них ответишь. Ты же человек логики. Ты любишь объяснить и расставить на места. Я тоже очень это всё люблю. И игра с претензиями заставляет нас включаться в систему, где возможно возвращение. Эти конкретные вещи — гигиена, воспитание детей, заработок, режим дня, употребление алкоголя, количество прогулок в месяц — всё можно теоретически изменить. И тогда претензии снимутся. Но твоя память-то не сотрётся!!! Это всё компьютерная логика, она к человеку плохо подходит. У тебя когда-то давно было одно отношение к мужу. Теперь оно сильно другое и его нельзя изменить механическим исправлением тех пунктов, по которым 'претензии'. Так зачем вообще эти пункты? Чтобы человек впредь знал, как ненадо? Или чтобы удовлетворить любопытство судьи? Добро бы за количество претензий денег бы давали. Если бы за моральное издательство напротяжении многих лет можно было бы отсудить денежную компенсацию, я бы первая махала флагом и искала бы претензии. Но ведь не дадут небось денег. И ты пока не хочешь лишать его родительских прав. Я понимаю, это такой шаг, на который, как на развод, решиться нужно. Хотя его отцовские права сильно мешают жить, если ты за границу с детьми съездить захочешь. А полезного ничего эти права не несут. Или там наследство может быть? Я так понимаю, для лишения его родительских прав претензии очень пригодятся. А больше ни для чего. Ну пусть главной претензией будет неуважение к супруге. Или алкоголизм. Только помни, что это формальность. Чтобы тебя не втянули в демагогию с исправлениями. Для развода достаточно сказать — не могу его видеть! И никому не надо знать, почему.
MariaS
спасибо, Катя! так и есть! я сразу почувстовала, что он как бы навязывает мне вину, мол, ЗА ЧТО тАК? Я разу мысленно плечами пожала, в смысле за что? ни за что, просто хочу жить по другому, не так как он. А он даже на расстоянии пытается выставить все так, будто я там вдали от него страдаю, ну прям мучаю себя и детей только ради того, чтобы якобы наказать его.

А адвокат попросил на вопросы подробно ответиь только потому что судья будет задавать вопросы ему, как моему представителю, и адвокату надо знать, почему мы разводимся. А в принципе можно сказать просто не хочу жить с ним и все, но тогда будет больше заседаний, и я потрачу больше денег. Адвокат приличный — для меня старается, умничка.
bender670
чем больше я общаюсь с мамой, тем больше она и отец восхищаются, что я такая храбрая, что сбежала
Машунь, помнишь, как ты паниковала, когда я говорил тебе — переезжай к родителям? :) Ты так описала ваши отношения, что лучше уж с таким мужем остаться, чем к родителям на поклон идти. Как я понимаю, снова подтвердилась народная мудрость — у страха глаза велики? :)
«за что так?
Ты не знаешь, что ему ответить на эту смску?
MariaS
на эту смс-ку ему не надо отвечать ничего. Я и не отвечала. он звонил, я не взяла трубку и написала позже в скайпе, что не хочу с ним разговаривать, что по делу он может писать в скайп, и что детский телефон всегда включен. Ребенок ему звонил несколько раз, сам он не звонит. Наверное, так и будет всю жизнь обиженный.
Насчет родителей вот как вышло… я же и сама тогда в своем образе жизни сомневалась, думала, как бы так жить, чтобы выпивать, чтобы удобно было… Но потом я приняла вссе-таки решение, что так не хочу жить, и уже неважно, сама или с родителями… Ведь не зря же я скрывала свой образ жизни от них. А сейчас как камень с души упал. На трезвую голову совсем другое открылось, что и не вмешиваются они в мою жизнь, только подсказывают, если прошу и предлагают варианты помощи, а мне уж решать.
bender670
на эту смс-ку ему не надо отвечать
Конечно, не надо. Ты себе ответь, чтобы угомонить свою деструктивную часть, которая его жалеет. Напомни ей все, что он делал за последние годы. И спроси ее — этого недостаточно, чтобы уйти от него?
MariaS
Ты не знаешь, что ему ответить на эту смску?
просто лишний раз убедилась, что человек выкручивает все в свою пользу. Алкоголизм порождает манию величия, и, возможно, муж и правда верит в то, что я на какие угодно мучения пойду, лишь бы ему досадить… А я оживать стала )
bender670
выкручивает все в свою пользу.
Это почерк профессионального манипулятора — привести человека к ложному чувству вины.
Yla
Маша, здорово очень что родители поддерживают, и круг общения у тебя там есть. Море, воздух, а главное давления нет со стороны мужа, негатива. Вот и оживаешь Машунь.
Все получиься, дорогая. Все вовремя у тебя.
MariaS
ох, у меня все не то, что вовремя, а чувствую, в последний момент… трезво анализируя семейную жизнь, понимаю, что все 9 лет тревожные звоночки были, он был таким, а не стал, к сожалению. Только я не сразу разглядела. вот только успела я в последний момент, когда еще только бить не начал, потому что попытки еще и как-то объяснить это уже были, типа разговоры: «сам я первый руки не подниму», «получила, значит было за что» — человек просто устал постоянно скрывать свою сущность и говно перестало держаться внутри, а стало вырываться. И то, что он сейчас не совершает никаких поступков, совершенно точно еще раз подтверждает его трусливую натуру манипулятора и тирана: мы даже разговаривали о том, что там у себя он делает, что хочет, а меня к родителям 7-8 лет не пускал, находя разные отговорки. А по сути он понимал, что здесь, на моей территории слушать его никто не будет, и тут он не командует. вот и не выходил «из зоны комфорта», ведь у тёщи бухать с утра не получится, да и курить в доме тоже )
bender670
вот и не выходил «из зоны комфорта»,
Машунь, у меня вся жизнь так прошла. Я все делал для того, чтобы пить было удобно. зхаводил знакомства, искал работу, даже семью (предыдущую) нашел такую, где долгие годы мне никто ничего не говорил о пьянках. зависимость ни за что не дала бы мне познакомиться и закрутить отношения с девушкой, которая была бы категорически против алкоголя. Она бы нас «развела».
MariaS
все так, все так… Но получается я не дала зависимости строить свою жизнь. Ухватилась за СВОИ мечты и устремления. Значит, можно спастись, можно.
bender670
я не дала зависимости строить свою жизнь
Ты перехватила инициативу и контроль над своей жизнью у болезни. И спасение, конечно, есть. если ты не расслабишься больше, чем следует. Держи нос по ветру и прислушивайся к себе.
MariaS
страшновато мне чего-то… в среду суд, а сегодня позвонила соседка и сказала, что к мужу приходил друг с девушкой, она услышала разговор обо мне, что «ничего я не смогу, только заяву накатаю», и что якобы завтра или послезавтра этот друг собирается муж ко мне везти, чтобы детей у меня отнять. Адвокат пока не подсказал ничего, поздно уже сегодня, а меня труууусит… вдруг муж приедет, чтобы как раз до суда детей забрать, и типа пусть Маша разводится, а он и не явится раз дети будут у него. Вроде как описала — и ничего страшного нет, но боюясь, что муж приедет. Что же мне дома сидеть два дня? детец никуда не вывести? а встреть я его на улице, я никак не смогу ему сопротивляться. Правда, думаю, мозги совсем пропил, был у родителей моих один раз всего, восемь лет назад. Вроде как ну нереально ему нас найти, да? точный адрес он, по-моему знает. Ну или может узнать у своих родителей наверное, или по документам старым. Скажите, как вы видите ситуацию со стороны? Родители говорят, что приехать за 100 уилометров это поступок, не факт, в каком он состоянии приедет, может му-му, это ж собраться надо, еще дорогу переждать, меня туту найти по поселкам… А мы тут месяц уже. Лично у меня такое чувство, что он до суда торопится.
kit
Маш, не бойся. Что они там с другом и подругой обсуждали не за чаем и что и этого соседка услышала — совершенно не относится к реальности. Они помечтали вместе неизвестно о чём, побуеждали друг друга в своей значительности и чувствуют себя героями детектива. А зачем им теперь в выходные куда-то переться, раз они уже герои? И о чём они там говорили — тоже загадка. Что именно у тебя может не получиться? У тебя не получится развестись? Но это чушь! Развестись легко и просто. А больше ничего особенного ты и не задумываешь. Они явно мечтали. Да и как именно они могут у тебя детей забрать? Подъедут на машине и силой утащат прямо на улице? Это в Мексике такое бывает, говорят. Но это нападение. Друг с подругой решили в выходные поразвлечься, нарушая закон? А соседка не заигралась в детектив? Она сериалы любит? Не то, что она придумывает, нет конечно. Только мне кажется, ей нравится участвовать в остром сюжете. Ну пусть она тебе скажет, если увидит, как твой муж с теми двоими в машину садится. Или на чём они ехать хотят. Расскажи родителям, что ты слышала от соседки, они тебя и успокоят и если что вместе с тобой походят, куда тебе нужно.

Я не думаю, что твой муж не сможет тебя найти или догнать из-за стадии алкоголизма. Но ему эти все телодвижения не нужны просто. Он уже сколько времени никуда не двинулся? Его еле хватает номер твой набрать или короткое сообщение написать. Ему не нужно тебя возвращать и уж тем более ему не нужны дети. Ему нужно чувствовать себя правым, несправедливо покинутым, решительным и благородным героем. Друг с подругой вполне обеспечивают ему это чувство посредством разговоров. Так зачем ещё напрягаться и что-то предпринимать! Выпить проще.

А ты не ходила к участковому? Чтобы на всякий случай подстраховаться. Ты имеешь полное право беспокоиться из-за слухов. А участковый может тебя успокоить. И запомнить твои страхи. И у тебя будет чувство некоторой защищённости и выполненной задачи.

Всё же я думаю, он не приедет. Я не верю в эти киношные поступки вдруг. Ему же не свойственно действовать. Когда и что он сделал вообще? Он же по словам мастер. И хороший мастер, вон как тебя пугает мастерски.

Держись, слава богу, ты не одна!
MariaS
Что они там с другом и подругой обсуждали не за чаем и что и этого соседка услышала — совершенно не относится к реальности.
ну то, что я максимум смогу написать какое-то заявление
Подъедут на машине и силой утащат прямо на улице?
ну, фактически, я не смоуг сопротивление мужу оказать, оно же отец и тоже имеет права типа с детьми общаться, суд же еще не установил порядок встреч, пока только по факту они остались со мной, а мужу все эти слова «дети всегда остаются с матерью» — пофигу, он же считает меня плохой, а друг вряд ли полезет ко мне, только на машине мужа привезет.
Ну пусть она тебе скажет, если увидит, как твой муж с теми двоими в машину садится. Или на чём они ехать хотят.
не может, потому что на два дня уезжает на моря
они тебя и успокоят и если что вместе с тобой походят, куда тебе нужно.
ну а что они сделают, если муж появится. В драку полезут? если он как отец заявит права на общение с детьми, посадит их в машину и тупо увезет. Ведь я же сбежала из дома и тупо убежала, не считаясь с его правами тогда, вот и он не будет считаться с моими правами сейчас.
Друг с подругой вполне обеспечивают ему это чувство посредством разговоров. Так зачем ещё напрягаться и что-то предпринимать! Выпить проще.
в решительность друга я слабо верю, там инфантильный игроман 30 лет, живущий с мамой, просравший собственного сына, и теперь он мужу говорит со слов соседки: «расскажу как сделать так, что ты будешь иметь право видеть детей 24 часа в сутки», я этого человека знаю почти 10 лет, он совершенно беспомощен.
А ты не ходила к участковому? Чтобы на всякий случай подстраховаться.
нет, а надо?
Когда и что он сделал вообще? Он же по словам мастер.
ничего он не сделал, ни разу за 9 лет, одни слова… Мне кажется, просто агрессия поперла от удивления и изумления от того, что я развожусь с ним. А я удивляюсь как можно быть таким тупым и не верить моим словам о том, что мне плохо, что так жить нельзя. Неужели он думал, что я просто так ему это говорю? заседание в среду, кажется, он просто хочет что-то до среды сделать… но сможет ли… спасибо за поддержку!
kit
Мне кажется, ты честно пытаешься на всё смотреть через права, через кто на что имеет право. Ты увезла детей и что ты теперь можешь сделать, если муж начнёт в свою очередь детей увозить? Но это всё формальные права. Ты уезжала из опасной обстановки. Ты выводила себя и детей из диких джунглей, из ненормальных отношений от которых у детей и у тебя психика чуть не испортилась. Ты проявила чудеса терпения и дала год, точнее 9 лет, на возможность что-то изменить. Когда тебе чётко и в который раз объявили, что изменений не будет, ты изменила всю жизнь. Так с какой стати у твоего ещё мужа остались какие-то права сажать детей в машину и волочь их снова в эти дикие и опасные джунгли? Мало ли что там суд не решил пока. Суд часто даже не в курсе, что кто-то пытается спрыгнуть с крыши, а люди и без решения суда стараются с крыши спрыгнуть не дать. Да, силой держат. И ты будешь держать. Не разрешать никого ни в какую машину садиться. Ты не доверяешь шофёру, ты понятия не имеешь, куда и зачем везут твоих детей. Для тебя есть только твоя позиция и ты не можешь допустить, чтобы человек, с которым ты разводишься, волок твоих детей к себе в берлогу. Без твоего разрешения! Поэтому при попытке кого-то куда-то сажать ты устраиваешь настоящий публичный скандал. Кричишь и зовёшь на помощь, родители отбиваются шваброй а из-за угла уже выезжает предупреждённый участковый. Я бы сходила к участковому поговорить о ситуации и о твоей тревоге. Его и надо спросить, что тебе делать, если муж начнёт детей в машину запихивать. Не с точки зрения ваших абстрактных прав, а с точки зрения конкретного насилия и твоей полной уверенности, что детям нечего делать в доме алкоголика и в машине его сомнительного друга. Ты имеешь полное право не разрешать твоим детям есть мороженное перед обедом, купаться там, где сильное течение и громко кричать ночью во дворе. И ты такое же право имеешь решать, куда они едут и не едут. Ты можешь не открывать дверь, не подходить близко на улице. Но если на твоё 'нет' продолжают увозить, то безусловно силой не давать! И силой и ором и винтовкой. И да, суд ещё не установил порядок общения. Поэтому пока никакого общения не будет. Вот установит и ты посмотришь, устраивает ли тебя их порядок.
MariaS
ага, так, уже понятнее стало, спасибо! У меня страший сын заболел, так что сегодня мы точно дома, я даже к двери не подойду. А еще у нас с мужем был общий денежный счет, я-то считаю, что теперь не имею права им пользоваться, но на списания сумм случайно посмотрела. Последние 3 дня он покупает только пачку сигарет и уже 2 бутылки водки, то есть это 6 бутылок за последние три дня, деньги на счету есть, наличных у него не бывает, сразу их спускает, кормят его родители — соседка видит, как он к ним ходит каждый вечер в одно и то же время кушать. Диванный боец, в-общем…
kit
Маш, ты не будешь иметь права пользоваться общим счётом тогда, когда этот счёт перестанет быть общим. Вас ещё даже не развели. Дети что кушают? Или ты одна должна платить за содержание детей? Ты зарабатывала даже больше чем он! Ты в дом вкладывалась, который точно не твой. Может детям и наследства не надо, если оно будет? Это очень благородно с твоей стороны не трогать общий счёт. Но от этого никому не лучше. И уж следить за счётом надо не случайно, а регулярно. И распечатывать эти чеки за две бутылки в день. А ты с этого счета детям фрукты покупай. Или в детском магазине носочки.
kit
Ах, и сыну, конечно, скорейшего выздоровления!
MariaS
спасибо! все неплохо.
MariaS
это карточка мужа, куда приходят деньги от клиентов. Мне было позволено пользоваться деньгами, нотам копейки, больше пары тысяч рублей не задерживается. Это мои мы быстро тратили на нужды семьи, а его там хватает на бухло и немного еще. Карта у мужа, у меня нет, я только вижу онлайн статистику. Потратить их я не могу, а если переведу себе часть — ну рублей 500 скажем )))) — это может сойти за воровство.
MariaS
пока да, живу только на свои, месяц прошел — он ни копейки не предолжил. Да что там, сын ему сам звонил, не он сыну.
bender670
максимум смогу написатькакое-то заявление
Заявление о похищении (или насильственно отъеме) детей в нетрезвом виде, это не «какое-то» заявление, это достаточно серьезно. Даже из этого видно, что это просто больные мечты.
он как отец заявит права на общение с детьми,
Маш, если эта паранойя мешает тебе жить, до суда (четыре дня всего) определи себя с детьми в другое место. Есть у тебя хорошие друзья? А лучше у родителей?
решительность друга я слабо верю,
Маша, чтобы ввязаться практически в уголовное дело, надо быть большим другом. Этот друг готов пойти ради мужа на что угодно?
он мужу говорит со слов соседки
Я снова усомнился в правдивости соседки. Какие уши надо иметь, чтобы слышать вообще все?
нет, а надо?
Конечно надо, Машунь! Пусть он заранее будет в курсе возможных проблем. Обязательно сходи.
Неужели он думал, что я просто так ему это говорю
Судя по его описанию тобой, именно так он и думал. Конченный эгоцентрик, откуда у него могут возникнуть мысли, что ты уходишь, чтобы сделать жизнь лучше СЕБЕ, а не ему?
MariaS
Этот друг готов пойти ради мужа на что угодно?
этот друг игроман с многолетним стажем, от него ушла девушка с его сыном и общается с ребенком только потому что девушка разрешила.
Какие уши надо иметь, чтобы слышать вообще все?
Мы живем в одном дворе, дом на двух хозяев. Муж с другом и его подругой на улице что-то жарили на мангале, а соседка пошла цветы поливать и чуть ли не окна мыть. Муж уверен что соседка меня ненавидит. Я спрашивала, почему, он отвечал, что я полное г***но, ну и поливал всячески, и он свято верит, что все подтвердят, что я больная на голову. А соседка с мужем меня поддреживают, потому что из вытяжкт во двор перегар чувствуют, и она мне позвонивает, когда есть новости с фронта. Она и помогала мне часть вещей вывезти. Я ей скидывала, а потом забирала в городе.
bender670
муж приедет, чтобы как раз до суда детей забрать, и типа пусть Маша разводится
Ты откуда это услышала? Ты уверена, что соседка не с ним заодно? И просто пьют кровь тебе. Что за детский сад? Ну как он приедет и отберет? У вас что, полиции нету вообще? Тогда запасись стволом, шокером, газовым баллончиком, чем угодно. И обороняйся. Не открывай дверь и звони в полицию. Не выломает же он двери? Если полиция бездействует, есть прокуратура. Но я думаю, что все это глупые страхи. Зачем ему дети, если он сам не может ноги себе вымыть?
MariaS
Ты откуда это услышала? Ты уверена, что соседка не с ним заодно?
забрать детей до суда — это мои домыслы, зная его. На заседание он сто процентов не приедет, решит, путсь я побольше денег потрачу, типа пусть все это тянется, а дети все равно уже при нем будут. Ну вот такая мелочность гадливость, у него это говно всплывает, да, когда все не по его указке делается. э

Полиция есть, я в нее еще не обращалась. А надо? в смысле, пойти туда? и чего я скажу? боюсь приезда алкоголика? Если он приедет и будет стучать в двери, мы ему не откроем, если будет кричать — я вызову полицию. Меня никак не покидает одна мысль — я-то увезла от него детей, но он имеет право их видеть. Да, я увезла детей из логова дегенерата, который бухает при них, оскорбляет мать. Для себя решила при крайней необходимости отвечать мужу так: мы с процессе развода, иди высказывай свои претензии ко мне и права на детей в суд в среду. Кстати, сам ты им ни разу не звонил и по скайпу не предлагал общаться. и фотки их отдыха и пребывания здесь не просил скинуть. И денег на их нужды не прислал. хороший отец так себя не ведет. Я позволю вам видеться, пока суд не установит порядок встреч.
Зачем ему дети, если он сам не может ноги себе вымыть?
соседка сказала уже вымыл и даже очки надел, нашел, значит, а то при мне все повторял: я плохо вижу, плохо вижу…
Комментарий был удален
bender670
в смысле, пойти туда?
Нет, пока, кроме участкового, тебе в полицией дела иметь не надо. Я имею ввиду, если он в дверь настойчиво долбить будет неугомонно, будет пытаться выломать ее, тогда звони в полицию. Но мне очень почему-то не верится, что он приедет. Под бутылку, выпивая, помечтать, покипеть желчью или *овном — это да. А вот взять, собраться с духом, отказаться от бухла и поехать в другой город за детьми (да что он с ними делать-то будет?!!! ты думала об этом? зачем они ему? Зачем ему, закоренелому эгоцентику этот гемор в виде детей?! Их кормить надо, одевать, тратить на них деньги.
сам ты им ни разу не звонил
Он сам им ни разу не звонил? Это тоже, кстати, может повлиять на решение судьи. Ему наплевать на них. И это очевидно, это видать невооруженным взглядом.
MariaS
тогда звони в полицию
да, так и собиралась.
А вот взять, собраться с духом, отказаться от бухла и поехать в другой город за детьми
не будет он отказываться, он будет бухать, пить, и дома пить, а увезти их хочет только назло мне, потому что я по его мнению плохая мать, просто ужасная. А он их типа спасает. Да не думает он, как он будет их содержать, кормить, пачку пельменей купит или к родителям своим отведет. Но дело не в этом. Этот человек болен, он переводит детей на две сплошные линии, игнорируя светофоры, он может задеть стол, двери в опьянении, он типа учит их борьбе. а сам может руки выкрутить до синяков. Все эти примеры уже отправила адвокату, он подготовит сообщение судье. Ему незачем увозить их, он хочет досалить мне, это для его главный повод. А я боюсь их оставлять с ним. Ему плевать, да. Ну нормально, что месяц он не заботился, а есть ли у меня средства на их жизнь? конечно, нет. Но потрепать меня нервы — это для него смысл жизни уже. больше всего я бобсь, что он подстережет нас на улице, полиция не успеет приехать, и он увезет детей. Да, потом я лишу его родительских прав, но и тогда он сможет докапываться, подстерегать нас. Но больше всего я боюсь, что с ним с детьми что-то слуитчся.
Rediska
Машенька, не дёргайся и не переживай, это всего лишь разговоры на самом деле, ну надо же им хоть в собственных глазах выглядеть супергероями, только чур не Бэтменами, у меня хороший пёс)
MariaS
герой, хоть в зарой
MariaS
блин, должен был быть смайл какашка ))))
Elvira
Маша, пьяные бредни — не более того. За детьми же ухаживать надо, кормить чем то. Как тогда водку любимую пить? Это вариант жалости к себе — а вот я ей устрою. Дальше разговоров никуда не идет. Выдыхай
MariaS
да, что-то я уже за сутки успокоилась, диванный боец. Посмотрела по его карте — последние 3 дня покупал только по 2 бутылки водки в день, кормят его родители соседка сказала — видит через окно, как ему пирожки мама носит, как кушать к ним ходит в одно и то же время. В-общем, мальчик там под присмотром, да и мама, мне кажется, не советует детей возвращать. Он же их ей может сдать, если привезет.
MariaS
Народ, кто у нас витаминки и успокоительные принимал после выхода из употребелния? Я в июне пропила курс пентовита — это группа витаминов B, вот думаю, стоит ли повторить осенью курс (хочу купить заранее, поеду в город, а то здесь у меня нет).
bender670
стоит ли повторить осенью курс
Машунь, даже обязательно нужно! Особенно осенью. Помог он тебе немного? Уровнял нервную систему?
MariaS
не немного, а отлично помог. Я почитала тогда в конце мая про него, люди хвалили, и по твоему совету тогда пропила 2 недели успокоительных сборов, месяц пентовита и еще читала, что осенью перед зимой надо повторять. Раз в полгода да, наверное, для нормальной работы нервны=ой системы у человека? Я тогда утвердилась в трезвости, и это помогло смотреть на ситуацию в семье со стороны, и принимаить решения.
Yla
Привет, Маша! Я рада что ты успокоилась немного. Суд пройдет в среду, вообще сразу легче станет.
Какие у тебя родители молодцы, очень поддерживают тебя.
Мне кажется пройдет время и твои страхи на счет мужа поулягутся. Видать, дальше магазина вряд ли он дойдет. Думаю что даже по прошествии нескольких месяцев ты легко можешь и город свой вернуться, он привыкнет к ситуации, и просто будет ее запивать и все. Жаль, жаль что человек не хочет видеть свою проблему. Ну а тебе с местом жительства сейчас определяться надо, конечно. Сентябрь не за горами.
MariaS
решила оставаться в городе родителей пока. Так лучше по многим параметрам, а в горде мужа по многим параметрам хуже.
stark
Машунь, привет, я про счет мужа хотел напомнить: все средства, заработанные тобой или мужем или совместно до официального развода считаются совместно нажитым имуществом и ты имеешь законное право на владение частью этих средств, тем более на содержание детей, это не воровство…
MariaS
и адвокат так же сказал. Но я не могу так. Знаю, что муж копейки зарабатывает, и сам же все пропивает. Ну и пусть, это его. Буду брать со счета деньги — он будет злиться, потому что болен, потому что пить не на что будет. Даже если бы не пил. Я не такая, не могу я брать, для меня это чужое все-таки. может, и не права.
stark
И правда, Машунь, ты где?
bender670
Была недавно совсем. А может и сейчас тут. Машуля, отзовись! Как дела у тебя? Суд завтра, да?
MariaS
я тут-тут… голова кругом, вчера к адвокату ездила в город, кажется, нравится он мне очень… Ой. Ладно, я вообще влюбчивая,… вообще, нет, даже не так… Просто как жить начинаешь нормально — нормально есть, в смысле, нормально спать, столько людей оказывается нормальных вокруг. Блин, можно же нормально жить, не пить, радоваться жизни! Так что просто в жизнь влюбляюсь скорее.

А если кроме лирики, а по делу, то все так: с детьми все хорошо, пристраиваю потихоньку в местные уч. заведения, повстречала кучу знакомых, учителей, а я же умничка-медалистка, так что детей моих везде рады принять, куча знакомых вокруг ))) Так что все неплохо. У старшего сына поперла созависимость сильно, ломки. Все выравнивается, но это процесс, конечно. К психологу сходим.

Суд завтра. По всем признакам муж не приедет. Звонила соседка, говорит, он страшно пьяный, перегар из дома страшный, ее муж подвозил моего в магаз — вы-знаете-за-чем, муж только говорит, как много он работает, а речь — ну заведенная, словно уже отклонения в мозгу, повторяет одно и то же как пластинка. Шатается очень сильно, внешне за собой поухаживал, а если присмотреться — алкаш-алкашом. Соседи видят, что он сильно болен, очень плохо ходит — шаается, помните — рассказывала? у него немеют ноги выше колен. Правильно Катя мне намекала на диабет — я читала признаки — вполне может быть. То, что муж имеенно болен, видят близкие. Дружок, который подбивал его ехать со мной разбираться, — так и шастает к мужу. Это он подбивает геройствовать. А муж говорит всем, что скучает по детям — это так, я знаю, но действий никаких.Болен человек, он не может уже ничего сделать. По платежам на карте по прежнему покупает по 2 бутылки в день каждый день. Родители так же кормят, гости захаживают. У меня и нет уже обиды, злости. Знаю, что сделала правильно, спасая детей и себя. Человека жалко. Он именно болен. Но это не значит, что он не мог принести нам вред, будь мы рядом. Печать такая…

Адвокат умничка, правильно все выстроил, сам будет на заседании, речь простроил грамотно, безэмоционально (без лозунгов: он алкаш, я его бросаю!) а просто по-взрослому расходимся из-за разных мировоззрений.

Как-то так.
MariaS
а, ну да, самое главное забыла! Я купила себе очень-очень красивое платье, нарядное, такое, в каком муж бы никогда не вышел со мной (ну, просто н не купил бы соответствующую одежду). Надену на 1 сентября, когда сына поведу в 1 класс. Так что я вообще довольная жизнью, как никогда.
Rediska
Умничка!!! Поздравляю с обновочкой!!!
bender670
Светик, мы с тобой вдвоем только пользуемся смайлами. Наверно, это сложно все-таки.
Rediska
Валь, для меня смайлики-кайф. Столько можно ими высказать. Ведь эмоции сложно передать буквами. И тут на помощь прибегают желтые мордочки )
kit
Вот не шлёте вы никто фоточек в платьях(( А ведь как любопытно! Хоть бы без головы для конспирации. Или уж просто платье на вешалке.
bender670
Человека жалко. Он именно болен.
Это так, Маш. Но ты не должна из-за жалости к нему уродовать свою жизнь. И потом, если ты вдруг, как в кошмарном сне, вернулась бы к нему, то вся жалость твоя быстро бы улетучилась, потому что он снова превратился бы из скучающего по детям папы в того же злобного, мелочного, эгоцентричного и эгоистичного оборотня. Так что скажу еще раз — ты все сделала так, как было нужно. Муж сам должен себя пожалеть и отказаться от бухла. Ты за него пить не бросишь.
MariaS
ты не должна из-за жалости к нему уродовать свою жизнь
конечно, нет. Я и не хотела бы вернуться. Это чисто человеческая жалость. А любовь моя как раз проявилась в том, что я нашла силы во-первых разделить свою зависимость и себя, а еще его и его зависимость. Его мне жаль, потому что у него зависимость, а от его зависимости мне пришлось бежать, потому что он может убить своих конкурентов, то есть меня и детей. Я же раньше возвращалась 2 раза и жалела, что не нашла силы уйти навсегда. И становилось только хуже. В этой борьбе он с зависимостью один на один.
kit
Как всё хорошо! Маш, про адвоката два слова. Ты сама отлично всё понимаешь, но всё же это такая классика жанра. Пациенты влюбляются в медсестёр и врачей, фитнесс-спортсменки в тренера, подзащитные и вообще клиенты в адвоката. Это очень важные на какой-то момент персоны. Они ведут, знают всё и помогают. А если ещё и приветливы и на вид приятные — пиши пропало)) Дели свои эмоции на 25) А вот если эти эмоции и с его стороны присутствуют, то почему бы и не получить удовольствие. Просто это редко, чтобы тренер в тренеруемого, а врач в пациента влюбился, для них же ситуация довольно обычная. Я недавно текст читала, почему люди влюбляются. Часто мы путаем причины эмоций. Нас охватывает волнение и мандраж в самолёте, а рядом стюардесса улыбается и кажется, что это у неё улыбка такая волнующая. Нас колбасит из-за чего-то, а мы переносим свой расколбас на подходящего человека рядом. По всем статьям у тебя прекрасная почва чтобы влюбиться в адвоката. А у него может и нет никакой почвы. Скорее всего он должен быть впечатлён твоей порядочностью и стойкостью, твоим чувством справедливости и вообще нетипичным для разводящейся дамы поведением. Ну, ты сама умная))
MariaS
поняла, это у меня сейчас состояние расшатанное.
bender670
Маша, что в суде? Рассказывай! Было заседание?
MariaS
было-было! все прошло лучше даже, чем ожидалось. Господин С. так и не явился (это муж). Адвокат позвонил перед заседанием, предупредил, что судья чисто из мужской солидарности будет настаивать на сроке примирения до 3 месяцев, и адвокат пообещал настаивать на более быстром процессе. Так и получилось. Полтора часа там судья его терзал, а он судью — это долго, обычно больше часа не держат. Но все-таки добился своего, на 17 августа назначили новое заседание, и если муж не явится, разведут заочно. А муж — блин… ну прямо во всей красе себя проявляет, не звонит, не пишет вообще никаких от него нет признаков присутствия… Как будто мои дети только мои. Не знаю, чем он там живет, обидой, наверное… Не знаю. Не приезжал — ну это к лучшему. Вижу по его карте, что почти каждый день по 2 бутылки водки покупает, и сигареты… Грустно. Звонила соседка, говорит, на нем лица нет, он выглядит очень больным, шатается, ходит с большим трудом. Попросил ее мужа отвезти его в магазин (опять за тем самым), и муж ее рассказывал, на вопрос как дела мой как заведённый отвечает: «Работаю, очень много работаю, надо ехать скорее, много работы». И вот так дословно много раз, как больной человек, одно и то же. Что у него там в голове — неясно. Он болен.
bender670
Конечно, болен. Если бы ты осталась с ним — тоже продолжала бы болеть и деградировать. Значит, ждем 17 августа.
MariaS
ох, а я как жду )
stark
Отлично, Машунь, все идет как надо!
MariaS
да вообще, не то слово. И гораздо быстрее, чем я думала. И муж совсем никак себя не проявляет, и опять его слова так и остались словами… Жаль, а мне так хотелось верить, что хотя бы в этой ситуации он что-то сделает, проявит мужские отцовские качества. Реально жаль детей. Ладно, я на слова повелась, а им-то за что такое? Я, конечно, не хочу, чтобы он звонил, писал или приезжал, но просто до последнего верила, что вот- ну вот он шанс, прояви себя, покажи, что я все-таки не ошиблась, увидев в тебе настоящего мужчину, когда выходила замуж… Но… увы.
MariaS
эх, тяжелый день у меня сегодня, сопли жую и наматываю на кулак. Сегодня в очередной раз накрыла созависимость. вчера весь вечер в облаках витала от того, что муж на заседание не явился и как бы гладко все идет, а сегодня увидела, что он пропадал из интернета и деньги с карты все, что были, снял. И сразу меня начинает колотить аж до дрожи, безумно боюсь, что он ко мне приедет. Прям не знаю, что делать. Ну сама же недавно такую же поездку совершала, умом понимаю, что не поедет он, что даже в трезвости и полной готовности и в номральнмо состоянии трудно такой переезд совершить физически и что-то потом еще делать, а он не в нормальном состоянии. И все равно, аж колотит меня. Мне уже все сказали, что муж не приедет к нам, ну все — родители, вы на форуме, адвокат — хотя он мужа и не знает, но свои выводы сделал, а мне так страшно, просто до жути… Прямо сразу орать начинаю на всех, кто рядом, потому что физически колбасит.

Сегодня еще с отцом стычка произошла. Прямо я живо вспомнила, почему замуж в 20 лет вышла и почему 9 лет мужа-алкаша терпела. Вот потому что папа такой, от него, куда хочешь сбежишь. У меня отец псих, когда дети мои кричат — ну они же дети, они не всегда могут сдержать эмоции, когда надо, отец выходит из себя, начинает за руку их тащить с воплями «сейчас в коридоре оставлю» — ну такой психологический прием «Я тебя бросил», уженесколько раз были попытки ударить моих детей. А так нельзя делать, папа же мой психологии не знает, а мамы знают — ребенок понимает, что за мелочь его предает близкий, выгоняет из своей жизни. Я начинаю говорить, что так нельзя — потом кричать — он в ответ орет на меня, что я таких воспитываю, что надо их бить, иначе непослушные сыновья потом меня прирежут. Довел меня до слез, я именно поэтому и вышла замуж за первого, кто предложил. Вот такая вот петля завертелась, что я все равно вернулась туда, откуда бежала, да еще и дети мои теперь страдают. Именно поэтому не хотела от мужа так долго уходить, меж двух огней называется.

В-обещм, что делать дальше знаю, скоро перееду в другую квартиру, мама все понимает, поддерживает, знает, и замуж почему вышла, и какой он придурок, но выбрала жить с ним. А я опять в слезах маленькая девочка, которую точно так же бросал, выгонял и бил папа. И не хочу я помощи от родителей, ну просто не могу ее принимать, потому что не могу терпеть того, что делает отец, а принимать приходится, потому что и мужа у меня тоже уже нет, да и не было никогда. Капец, просто ненавижу таких людей которые думают, что становятся мужетсвенее когда обижают маленьких и слабых. получается, что и не к кому мне все-таки за поддержкой повернуться… только мама, но она просит молчать и не злить лишний раз отца, так, рукой на него махнуть, раз он такой, и молчать. А слезы душат, остается только терпеть… Соклько ж можно?
Такие дела…
Yla
Ой, Машунь, тяжело тебе. Я очень хорошо понимаю что ты чувствуешь. У меня с мамой все хорошо только на расстоянии. Жить вместе мы категорически не можем. Мне тоже думалось что я выходила замуж( правда мне 30 лет тогда уже было) для того что бы переехать уже наконец от нее. Она очень авторитарная, и все абсолютно все должно быть так как она сказала. Я злилась, об'ясняя нелогичность некоторых действий или требований. Но ответ один — ты живешь в моей квартире, значит живи по моим правилам. Сейчас я живу в своей квартире, отношения хорошие. Мы созваниваемся, приходим к ней, по мере сил помогаем ей, она нам.
С моей точки зрения конфликтовать с отцом не надо. Надо жить отдельно, если есть такая возможность. Тогда все наладится.
MariaS
так и мне сейчас 30 скоро и я думаю, как бы не вляпаться в новые отношения именно на этой волне — хоть к кому-то, лишь бы подальше. А я так не хочу. Жить отдельно буду, но квратира тоже его. Как меня всю жизнь напрягало то, что финансами он помогает. На учебу мою родители тратили деньги — нет-нет, да и попрекнет отец, что «ох, какой брак неудачный, а так работу бы нашла нормальную» — ну, типа пахала бы, наверное… И сейчас говрит: да мы тебе деньгами поможем — а сам вот такие дела делает, а я не доверяю ему, не хочу от него деньги брать, а с другой стороны хочется — думаешь, ну отец же, кому ж ещё доверить, принимать помощь, как не от отца. Кому тогда еще из мужчин веритЬ, если отцу родному не веришь, получая вот такие пинки. ТО он говорит, что я смелая, что ушла от тирана, то орет, что дура, вот и сиди теперь со своими детьми, я тебя замуж не гнал, сетует, что я жизнь себе испортила.
kit
Маш, ты смешиваешь зря. Про неудачный брак и нормальную работу отец может говорить из-за нормального пожелания независимости тебе. Все родители желают успеха детям и помогают на пути к нему. Раз у отца есть возможность поддерживать тебя финансово, так с какой стати тебе отказываться? Ты — самое ценное, что у него есть. Ты заслуживаешь и поддержку и любовь и уважение. Ты же не на содержание сотни кошек его помощь тратишь!
А то, что он авторитарен и несдержан с детьми — это совсем другое. Эти всякие благородные движения — вернуть отцу деньги при случае — это ерунда какая-то. При каком случае? При том случае, когда ты ему скажешь, что он, пожалуйста, не должен угрожать твоим детям? А он ответит — ты живёшь на мои деньги и поэтому живи по моим правилам! А на это можно ответить — пап, я очень благодарна тебе за помощь, я не знаю, что бы без тебя делала, но бить моих детей нельзя. Ну он же не полезет драться? Или полезет?
MariaS
да вот и я думаю, должен же отец дочери помогать, а драться не полезет, нет. Все успокоилось уже, но я в этой эмоциональной западне, как на колесе для хомячка, оно все крутится и крутится.
MariaS
вот и от алиментов отказаться — тоже какой-то бестолковый жест. С какой стати? С того, что муж беспомощный в финансовом плане? но на водку же есть? А у меня сил нет. Сейчас такой закон, что если я отдам исполнительный лист приставам на алименты, а муж не будет платить, его могут посадить. Адвокат говорит — а вам-то что, вы же на детей подаете алименты, а не на себя, он должен платить, если нет — чего его жалеть. А мне хочется рукой махнуть, просто сил нет, и жалко его, а адвокат повторяет: вы его еще любите, несколько раз мне уже сказал. да не люблю я его, мне отмыться хочется, словно я вступила в кучу. Мараться не хочется.
kit
Тебе всё время кажется, что ты сама виновата в ситуации. Ты же за него замуж вышла. И отец тебе подтверждает. И да, в отношениях участвуют двое. Но Маш, именно двое! С какой стати ты одна должна всё тащить? Почему дети должны что-то терять? Не, ненадо в тюрьму никого. Но пусть у него растёт задолженность по алиментам. Это вообще право детей — получать деньги от обоих родителей. Ну не может отец ничего заработать. Ок. А предложат тебе работу за границей? А он откажется разрешить увозить детей. Или любовь у тебя иностранная случится. Да мало ли как бывший муж нагадить может. И тебе может понадобиться избавиться от его власти над детьми. Вот и пригодится задолженность по алиментам. А если наследство какое-то ему перепадёт? Ему, значит, жить станет весело и он бодро всё пропьёт, а детям ничего не надо? Ты прояснить этот вопрос с адвокатом. Мстить плохо, но и детей заранее лишать каких-то плюсов странно.
MariaS
ему недвижимость перепадет от родителей, мне, соответственно ничего, ну а его наследники дети, конечно. Проясню, как будет возможность, конечно.
kit
А до того, как он сам помрёт и наследство пропьёт, не положена ли детям компенсация задолженности по алиментам?))
MariaS
ну как адвокат сказал, будет исполнительный лист, он может на полке пылиться или я могу его приставам отдать — и тогда они будут требовать алименты вплоть до лишения свободы. Адвокат господина С. уже по полной хочет наказать… Сначала говорил, как сами решите, потом проникся, советует не жалеть
kit
Маша, поплачь, легче будет. Тебя совершенно несправедливо обидел отец. Бить детей нельзя. Никому никогда нельзя бить никаких детей! Это я тебе на всякий случай пишу, чтобы ты не усомнилась в своей правоте. Ты между двух огней. Ты имеешь полное право на поддержку родителей. Но ты имеешь ещё полное право решать, как можно и как нельзя обращаться с твоими детьми. При первой же угрозе их ударить ты имеешь право и обязанность дать любой отпор тому, кто угрожает. Очень громко заорать 'Никому и никогда нельзя бить моих детей!' Это надо слышать тебе самой от себя. И это надо слышать детям. И в коридоре оставлять не метод. Отцу, видимо, власть свою подтверждать необходимо. Маш, ты главное не усомнись, что хорошо и что плохо. Ты ото всех обидчиков освободишься. И не разучишься уважать себя.
MariaS
да нет, конечно не усомнюсь. Тут еще финансовый вопрос замешан, я выше написала. Мне совершенно не хочется брать у отца деньги, тогда я буду жить очень скромно — но так лучше. А его деньги я могу откладывать в стопку, чтобы или при случае сказать — может забрать, где давал, вон они, или собрать сумму и куда-то потом ее приложить, вариант? Пока я с мужем жила, родители постоянно помогали деньгами. Я не происила — но они так знают, так и им помогали. Муж с удовольствием эти деньги всегда осваивал, я а обяъсняла ему, что не хочу тратить из-за таких отноешний с родителями, а он говорил — давй, живем одним днем, вот и купи себе то-то, типа накажи папу. Со всех сторон какие-то нездоровые решения больных людей.
MariaS
мой папа как мой почти-бывший муж, или наоборот — обидел, обиделся, наорал и уверенный в собственной правоте лег спать… а я всплакнула чуток, вспомнила, что детей надо кормить и надо работать, что плакать это хорошо, но я же мать, а не только дочка и жена, и детей моих только я могу утешить, пожалеть и поддержать. И вот обидчик спит, другой обиьдчик и не чешется уже месяц, адвокат — совершенно чужой человек — проникся и участие проявляет, успокаивает, что бояться не надо, что господин С. там пьет-с и ехать к нам не собирается, а уже и работать не могу и сопли жую…

нет, ну со мной когда-нибудь должно приключиться счастье просто так, потому что я нормальная, хорошая, никому зла-то и не делала, к 30 годам толко с мужем и спала, и в по сторонам не глядела, даже развод попросила мирно провести, без фотографий бутылок, без записей угроз всяких разных, и даже говорю, что алименты мне не нужны, только пусть не трогает…

по идее со мной просто обязано просто так приключиться огромное вселенское счастье… Уверена, что испытания даются для чего-то, все это уроки жизни… А у меня сейчас, кстати, играет чудесная музыка ветра — квартира проветривается и гонги так тихенько слух ласкают… чудо…

Что ж только слезы любьтся без перерыва…

У кого там еще время позволяет посидеть? я еще не ложусь, работать надо, пишите, елси что, как дела у вас)
kit
Я уже спать должна. Ты редкий человек. Ты среди любых печалей находишь опоры. И действуешь и меняешь жизнь. Понимаешь, что происходит? У тебя хватает сил и выдержки! Не то, что кроме тебя некому утешить твоих детей, а то, что при всех обстоятельствах ты находишь откуда подкачать энергии и утешить. И поработать. И встать утром. И всё на свете. У тебя есть этот талант и поэтому ты сделаешь себя счастливой. К таким людям тянутся люди и притягивается удача. Ты увидишь!
MariaS
спасибо, Катюш! спасибо, дорогая! до завтра! а я завтра на стрижку еду )
bender670
Машуля, ну конечно будет у тебя счастье! Ведь ты будешь трезвой. А это девять десятых счастья. Я только в трезвости осознал, что можно радоваться чему угодно, даже самым меленьким мелочам. И радость эта, радость самой жизни, уже достойна, чтобы испытать ее. В трезвости ты будешь независима, будешь иметь возможность правильно оценивать людей и ситуации. И ты обязательно найдешь свою любовь!
Так хочется прижать тебя к себе и успокоить!
Маш, все будет хорошо. :*) Обнимаю тебя, сестренка!!!
MariaS
ну вот так получается, что я вроде ничего не сделала, то есть произошло что-то, от меня не зависящее, извне, что-то сделал мой отец, а именно обидел моих детей и меня, под совей-то крышей, вот почему я под крышей мужа так долго сидела, потому что не знала, куда от кого бежать. Как же я загнала себя в такую жизнь? или это не от меня зависело? Дело ж не в любви так или в её отсутствии, я не про мужчину говорю, а про то, что тяжело было просить защиты здесь, потому что нет доверия к тому, что родителький дом — это крепость, где защитят. Тебе как бы говорят — конечно, живи здесь, здесь все твое, но нет, это иллюзия. И в отношениях — да я, да я для тебя все, да ты мне нужна — и снова нет — иллюзия, привязать, использовать, уничтожать.
MariaS
вот трезвосьт у меня сейчас есть, это да… про выпить не думаю.
bender670
про выпить не думаю.
Тебе сейчас думать про «выпить» то же самое, что прыгнуть в глубокую пропасть. Ты прекрасно понимаешь, что для тебя сейчас выпить — самоубийство. Да тебе и не захочется этого делать, я уверен. Ты достаточно здраво мыслишь.
Скажи, Машунь, у тебя есть возможность снять квартиру? Если все происходит именно так, тебе лучше, конечно, снять отдельное жилье. Ты заработаешь на съем квартиры и вашу жизнь? Причем, в этом деле нельзя сбрасывать со счетов и родителей, какими бы они ни были. Гордость может говорить тебе деструктивные вещи. Но тебе нужно слушать мудрость, а не гордость. Если родители могут тебе помочь снять квартиру — сними. Конечно лучше, если бы ты сама смогла ее снять, но я не думаю, что ты достаточно зарабатываешь. Поговори с мамой, если с отцом говорить очень сложно. И остаться тебе у них практически невозможно, но и вернуться тебе некуда. Там — бесконечно хуже, чем здесь. Попытайся найти компромисс с жизнью. Не бывает безвыходных положений. Поговори с родителями о съеме квартиры.
MariaS
нет, алкоголя мне совершенно не хочется. Родители мои иногда пьют пиво — бутылочку на двоих, мне это не нравится, мне воняет, я уходу, я в другом мире живу. да, скоро переберусь на квартиру — уже это обсудили, уже готовим все условия, да, жить, будет на что. Жить с ними нельзя, они и сами это понимают и согласны. О возвращении ТУДА речь вообще не идет, ВОООБЩЕ никак-никак-никак. Все решаем.
bender670
О возвращении ТУДА речь вообще не идет,
Это хорошо, а то в панике люди способны на самые ужасные поступки. Я рад, что та страница закрыта для тебя навсегда. А все остальное будет нормально. особенно, если будешь одна жить.
MariaS
все будет хорошо. Паники нет )
MariaS
Мама моя типичный соз при моем отце психе. Никогда не понимала, почему она с ним прожила. И вчера она два раза всплакнула, когда мы ругались. Через 10 минут уже с отцом смеялась и шутила, а наутро вот сейчас, когда я встала, а отца уже не было дома, популярно рассказала мне, что я виновата опять, что нельзя с ним спорить, что я сама такая же, что мои дети не захотят ко мне вохвращаться домой, что меня насильно замуж никто не пихал, могла бы просто жить отдельно от них, когда хотела. А на самом деле все 3 курса учебы, пока я замуж не вышла, родители требовали, чтобы я на выходных обязательно приезжала домой, потому что они скучают, а оставаться в городе и гулять нельзя было.

И это я у неё виновата после слов отца вчерашних, что мои дети меня зарежут, чтобы квартиру отнять, если я сейчас не буду их бить. Слова были сказаны громко, слышали все, и дети тоже. Вот я считаю, что после такого вещи собираются и надо уходить. Или мне кажется, что мне вечно надо от чего-то бежать.
kit
Маш, по идее надо уходить. Но куда? Надо же полянку подготовить. Тут сложная ситуация. Ты сейчас зависишь от родителей. Они имеют право диктовать, пока ты на их территории и на их деньги. Но мне мама диктовать пытается даже при том, что я 19 лет назад с территории слиняла, а деньги она от меня получает)) Это не только финансово-территориальная ситуация. Это ещё 'несомненная' правота родителя. Родитель не только хочет, как лучше, но и твёрдо знает, как лучше для его ребёнка. И никаких вариантов не признаёт. Но ты сейчас, вот прямо сегодня, не можешь уйти. Уходи, когда сможешь. А пока на любые подобные слова твёрдо отвечай — 'Я не позволю никому и никогда бить моих детей!' 'Дети, дедушка сердится, но ничего вам не сделает, он вас любит, просто очень сердится. Но я не дам вас обидеть'.
А мама, ну что мама… Она видит категорическую ужасность предложения побить малышей и полный бред картины будущего, где небитые дети тебя зарежут. Но она себе всё время выстраивает и латает картину благополучия. Невозможно жить в несправедливости. И мама строит себе иллюзию. Когда иллюзия рушится, она плачет. А к утру отстраивает разрушенное и пытается тебя тоже убедить. Что поделать, ей надо чувствовать себя невиноватой. Все хотят убедить друг друга в своей правоте. Маш, ты свою жизнь скоро сама устроишь. Не сию минуту, но скоро.
MariaS
мама ничего ужасного в предолжении побить не видит. Меня били родители, папа и мама, а мама отца сейчас еще и защищает, говорит, что я неправа, что дети мои себя плохо ведет, а отец меня от них защищает. И мама тоже думает, что если я сейчас с детьми строга не буду, они меня во взрослом возрасте из дома выгонят. Я не преувеличивала, когда говорила, что от мужа мне особо ехать некуда. Так что да, буду скоро свою жизнь устраивать. А то, что родители били, так я поэтому сидела 9 лет с мужем, который меня обижал. Потому что когда он меня ударил по лицу 4 года назад так, что я уехала от него в ночь в гостиницу с детьми, вытерев кровь из носа по всей кухне — надо было побои идти снимать и на развод на следующий день подавать. А я послушала как сын плачет по папе и говорит, что скучает, и вернулась. А наутро глаз был фиолетовый, и я 3 недели никуда не ходила. Вот это муж такой. Ну а потом следующие пять лет несколько раз профилактически придушивал. Вот вам и теория о том, что детей бить надо. Меня били, я в детстве терпела, а выросла и стала терпеть мужа, потому что думала, что я, наверное, жена плохая, что пилю, как он говорит, обижаю его. Вот такие дела. Я вам подробно не рассказывала такое вроде…
kit
Ты это не рассказывала. Чёрт. Это жесть. Это же такое жуткое оскорбление ребёнку! И оно передаётся в следующее поколение. Маш, какая же ты героиня, что прервала эту жуткую традицию!
MariaS
не совсем прервала, к сожалению. Мне тоже приходилось поднимать руку на детей, когда они были меньше. Муж не выдерживал детских криков, критиковал меня, что я «долго ору, а надо один раз треснуть» и учил — хлопни по попе или, как он любит «дай по шее». И у меня случалось такое иногда, когда я не выдерживала прессинга мужа и детских обычных выходок. А последнее время перед разводом мы много ссорились из-за этого его рукоприкладства, он очень любит делать так: когда шли куда-то вместе, требовал, чтоыб дети шли иделаьно молча, они, конечно, так и стараллись делать, но это походило на гестапо. И не дай бог кто-то говорил что-то, когда он говорил — «папа» сразу давал по шее, то есть он лупил детей на улице. Я по этому поводу ругалась сразу, можешь представить, в каком вообще настроении мы вместе куда-то ходили. И я много ругалась по этому поводу, он мне грубо отвечал «заткнись, ты не умеешь их воспитывать». Если помнишь, еще полгода назад я писала о муже в хорошем ключе, что хотя бы как-то он старался, хоть что-то, но делал, но последнее время перед моим отъездом плохо стало все. В любом случае я пытаюсь прервать эту традицию очень сильно, чтобы дети потом могли доверить мне внуков, ведь я сейчас своих детей совершенно не доверяю своим родителям именно из-за этого рукоприкладства.
Rediska
Маш, все не идеальны! Я тоже давала по жопе малому, когда не могла по другому объяснить, хоть в детстве клялась, что никогда на своих детей руку не подниму, потому что меня очень жестоко лупила мать. Я приходила с побоями от ремней, скакалки, на физ-ре было стыдно переодеваться. Несколько раз бывший муж пытался отлупить малого, я его сверху своим телом прикрывала, потому что это не мамин шлепок, а совсем неравные силы.
MariaS
ты и поэтому с ним развелась?
Rediska
Машунь, у меня много всего накапливалось, но разногласия по поводу воспитания, одевания сына были немаловажны. Мы ведь были отнюдь не бедной семьей, а одевались в секонде или на распродажах. А умею я все делать, потому что это экономия семейного бюджета. Мне ж запросто и водонагреватель подключить и печку газовую. Хотя очень жалко смотрелось как 56 кг тянули 30л водонагреватель на кронштейны))) жалко и грустно…
MariaS
такая же фигня — посмотри в секонде, зачем тебе еще пара туфель… давай детям тапки резиновые купим, как у меня… Ох уж эти тапки резиновые, все девять лет — единственная обувь на лето… тапки… Мы и в театр ходили летом. он тоже в тапках был, во время представления из фляги пил… не досидели, ушли с середины, ужасно мерзко и отвратительно… Я зимой купила себе три пары кожаных балеток разных цветов по хорошей скидке, один из них были белыми… Он сказал, что белые тапки мне уже покупать не надо… я юмор ценю, но в свете того, что я рассказывала — несмешно было…
Rediska
Да, Машунь, не рассказывала, хотя ты много раз повторяла, что муж может ударить и ты вовремя сбежала, я тогда понимала, что наверняка были прецеденты, иначе человек не будет так бояться.
MariaS
попалась интересная статья по зависимость и выход из неё. Работает как с зависимостью от вещества, так и от человека с зависимостью — из созависимости. Рекомендую
MariaS
Всем привет! Сегодня праздновали день рождения сыночка! 7 лет моему парню, уже ого ) Ну что я могу сказать… Статус-то теперь у меня меняется. С утра сильно колбасило, потому что виртуальное присутствие мужа как-то чувствовалось. Меня снова накрыла моя созависимость, снова в физическом провлении — учащённое сердцебиение, все трясется, внутри сжимается, я боюсь, что муж как-то себя в этот день проявит, а мне не хочется этого ни в какой форме… Но всё получилось как всегда, никак. Он позвонил сыну с утра, на словах поздравил, спросил, пойдём ли мы куда-то и передал всем привет. Я спросила сына: ты рассказал, какие подарки получил? Он не рассказал отцу, как я это вижу — в нем созависимость не разрешает рассказывать, как ему здесь хорошо, он боится расстроить отца, что ему может быть хорошо без него. А ему хорошо, друзья новые уже есть, очень много гуляем на площадках, у детей много общих интересов, все хорошо. Насчет психолога — ищем. Дети стали спокойнее, гораздо меньше у меня с ними конфдиктов, потому что дома с мужем меня просто рвало и разрывало между тем, как надо, как лучше, как так, чтобы папу не накрыло… А накрывало первой меня. Сейчас все замечают, что дети и я стали спокойнее. Ну, муж сыну ничего про подарок от него не сказал, ничего не обещал, вообще эту тему не поднимал. Раньше тоже подарками не парился. Когда я предлагала там игровые, шары, какие-то формы праздника, у него никогда не было денег, а если и были, то это оставлялось на бухло, а на детские праздники «это из вас потребителей сделали, чушь все это, ему и так хорошо, потому что его любят». Ну как-то так.
Я постепенно покупаю детям одежду, ну и сама получаю, и родители — спасибо, помогает. С родителями обсудили конфликт, согласились, что я не права была, я сказала резкую фразу про то, что это я от них так быстро замуж бежала, мы с мамой обсудили, она скзала, что никто меня не выталкивал, я могла бы после учебы жить сама, и никто бы и слова не сказал. В любом случае, я была неправа, сказав это отцу в запале, и признаю их право видеть жизнь так, как видят ее они. Со сторны знакомых всяких слышатся разные фразы «да молодая еще, еще лучше себе найдешь», «да у тебя еще все впереди» — надо отдать должное родителям, они это никак не комментируют, мне ничего на эту тему не говорят. то есть, как я понимаю — признают право потом устраивать жизнь самой, по моему усмотрению. Ну а дети для меня все равно всегда будут на первом месте, и это родители мои видят.
MariaS
Я сама наконец-то подарилаа детям то, что они хотели, раньше вечно на критику мужа нарывалась, что дорогО, ненужно, маленькие еще. Ну у него какая логика — на бухло должно быть всегда, а поскольку лишних никогда не было, то «это не папа будет меньше пить, а вы будете меньше есть», как -то так. К слову, у меня очень большая обида на мужа, что он никогда не поздравлял меня в дни рождения детей. Ну «поздравляю» скажет, а так, чтобы подарочек какой, цветы — никогда. Так обидно всегда было. Зато всегда за солом рассказывает, какой он герой был, что на родах присутствовал. Что я до родов работала и после, без декрета — это он не рассказывает, что у него кризис был и работы не было. Меня даже родители всегда поздравляют с днем рождения детей, а муж — никогда. Ну и сегодня никак его кроме той минуты не заметно было. А я еще детям придумала праздник на море, но шторм был и пока не пошли, ничего, позже наверстаем. А вечером пошли к друзьям семьи, праздновать день рождения сына.
Расскажу подробнее. Там в семье папа, мама и взрослая дочь (молодая женщина) Так вот их папа недавно закодировался. Мне очень интересно стало, что же было с ним. А так, ЕУ=шником становился, по чуть-чуть, понемногу. и вот уже с утра пьяненький по поселку ходит. Жена пошуршала, нарыла, где кодируются, все узнала и морально его прижала — давай, или вали. Он дядька хороший, думаю, проникся, потому что жену и дочь любит и ценит — согласился, признал ошибку — и она его тепленького быстро отвезла в клинику. Так вот мы к ним шли на безакогольный день рождения, что меня очень, ну просто очень радовало.

Но мой отец же с ним дружит, а отец-то не алкоголик, а выпить хочется. Они дома с мамой выпивают иногда. Ну как иногда, я честно, думала реже. По бутылочке пива (0,5-1) на двоих за вечер, но что-то как-то уже почти каждый день. Я удивилась, думала, не так часто. А когда я пор мужа рассказываю, на сам алкоголизм они не сильно упирают но в целом понимают, что он человек ненадежный оказался, свои пороки поощряет, а развития нет. Но как сам алкоглизм проблема — нет, такого нет. Тоже я удивилась. И тут папа сетует — там же теперь не выпить, что же мне делать? Ему сегодня поставили. (Меня не спрашивали, но я и не лезла) И он такой хороший в конце вечера уже, все остальные только напитки пила. Конечно, зрелище неприятное, хотя она там грамм 100 конбяка всего выпил. Но все равно непритяно и заметно, его уже везет, он совсем другой… вот так. А дома мама сегодня, приличная женщина, со смены вернулась, говорит мне: пива хочешь с рыбой? Я не ожидала, откуда у нее. А она говорит, с работы ехала, так пива захотелось, в-обещм бутылочку она оформила днем, и тогО, что я не хочу кажется не понимает.

Вот так. В-обещм, от алкоголя не избавиться никогда, только своими сильными твердыми убеждениями можно оставаться верным самому себя. А в целом мне сегодня хорошо. У меня довольный ребенок, счастливый, с которым мама полдня играла, ему уделали внимание. Тот друг папин закодированный играл с детьми, они вообще в восторге, а я его по детству помню выпившим — ну такое му-му неприятное, что вообще. Вот так в целом. Я довольна. Рада, что вокруг меня складывается трезвая компания, думаю, в будущем скоро будет все еще лучше.

Что еще написать… очень сильно устала физически с детьми, работаю, понимаю, что работать надо много, обретаю душевное спокойствие, мне хорошо сейчас без алкоголя в МОЕЙ жизни.

И напоследок вспомнила. Весь прошлый год у меня начали сильно выпадать волосы, я прямо не знала, с какой стороны лечить проблему — изнутри, снаружи или психологией. В книге была история женщины, у которой была проплешина, и только когда она ушла от мужа алкоголика, все прошло. И представляете, я живу здесь месяц — у меня перестали выпадать волосы. А еще я была в парикмахерской — и мастер сказала. что растет очень много новых волос. Ну вы представляете? Вот она, «хорошая жизнь» при «хорошем» муже. Я почти уверена, что и ему стало лучше без меня. Скорее всего, без меня созависимой он может очнуться. Соседка говорит, что выглядит опрятнее и аккуратнее, чем раньше.
Mixalych901
Маша, какая же ты умница. Радуют глаз подобные тексты.
MariaS
спасибо, Сергей!
bender670
папа сетует — там же теперь не выпить, что же мне делать?
Вот то-то и оно — нету выпивающих, но совершенно независимых от эйфории, людей. Ведь они для чего-то вливают в себя алкоголь? У кого-то эта зависимость почти незаметна и такой человек легко может не пить на безалкогольном мероприятии, кто-то начинает нервничать и терять хорошее настроение без возможности получить «законный» кайф, ну а такие, как мы — вообще другая тема :) мы — особенные и, не побоюсь этого слова, избранные. Для того, чтобы жить только трезво.
Машенька, меня радует каждое слово в твоих этих двух комментариях. Я прямо чувствую, что для твоих детей и тебя самой началась новая, радостная, интересная, увлекательная и, очень возможно, счастливая, жизнь. Теперь только ты сама управляешь жизнью. Вспомнил стих из Книги Откровений. Там немного о другом говорилось, но смысл все равно подходит:
И отрет Бог всякую слезу с очей их.
И смерти не будет уже.
Ни плача, ни вопля, ни болезни уже не будет.
Ибо прежнее — прошло.

Сестренка, обнимаю тебя от души! И целую :*)
MariaS
спасибо, Валь! Мне самой очень хочется новой жизни, но старая еще немного цепляет, правда, с каждым днем все меньше. Ну конечно, времени нужно больше, физически больше времени, чтобы новая жизнь шла своим ходом, остается просто жить.
kit
Маша, я каждый раз радуюсь твоей твёрдой позиции и ясным убеждениям! Но как поклонница Карра, не могу не прицепиться к одной интересной фразе: '… а отец-то не алкоголик, а выпить хочется.' И почему же выпить хочется? И откуда это типичное 'там же теперь не выпить, что же мне делать?' Я не говорю, что отца спасать пора — каждый сам решает, когда ему спасаться. Но если человеку нужен алкоголь, то он алкоголик. Просто в ранней стадии. В этой ранней стадии можно очень долго оставаться, когда контроль ещё не пропал. Но сама потребность выпить и сожаление о невозможности — точные приметы зависимости.
kit
Ой, пардон, я страничку не обновила и не видела, что Валентин уже написал похожее))
MariaS
спасиоб, но я же всем рада, когда мне пишут )
MariaS
а меня другое пугает… бывают в жизни люди, которые вообще не пьют и тяги нет? не такие, как мы, а которые просто не пьют? Мне кажется, я еще одного алкоголика не перенесу. и не хочу, чтобы близкий человек у меня под носом пил. Родители — это другое, мне с ними не жить, душу не открывать.
kit
Бывают люди, сильно занятые своей жизнью, увлечённые делом. Они обычно пьют меньше и глубоко в зависимость не влезают. И контроль упражняют и развивают постоянно. Бывают ещё любители идеи. Они не пьют или пьют совсем мало по решению какому-то. Есть натерпевшиеся от алкоголиков рядом. Они тоже опасаются и глубоко не заныривают. У меня совсем не пьющих две подруги, брат и школьный приятель. А!
Ещё мама диабетик. Остальные гордо утверждают, что тоже почти не пьют. А муж меня теперь каждый раз бесит, когда я замечаю его опьянение. То есть тот факт, что он выпил рюмашку водки меня не колышит, пока эффекта нет. А вот эффект раздражает. Это бывает нечасто, может раз в месяц. Но моя реакция становится всё жестче. Так что да, чем дальше, тем меньше мы готовы терпеть опьянение рядом.
MariaS
ладно, поживет — увидим, но я опять забегаю вперед — оооо, это я люблю — и как нарисовала возле себя чеовека в которго вкалывдаешь -вкладываешь душу, а он бац — косяк — и снова бросать все что ли? Так что ж, теперь, лучше вообще ни с кем не связываться?
MariaS
или это нормальная жизнь супругов — не запреты, а именно непринятие чего-то? Ведь я к другим строга, потому что к себе еще строже… Например, если убрать в сторону рассуждения об алкоголе, так же муж может требовать, чтобы жена в носу не ковырялась — и это не будут придирки «чо ты меня пилишь», это будет нормальное требование
bender670
а он бац — косяк — и снова бросать все что ли?
Маш, ты сейчас научена опытом и знания у тебя кое-какие есть. Присматривайся к человеку. А самое главное, сразу предупреждай (не первые слова при знакомстве, :)) но на первых же порах), что ты не перевариваешь алкоголь вообще, он не нравится тебе ни под каким соусом. И пьяных ты не любишь. От слова ВООБЩЕ. Скажем, имеешь горький опыт. Знакомство и сближение можно продлить настолько, пока ты не будешь уверена в человеке. Очень долго алкаш не сможет притворяться.
MariaS
логично! вот моя ошибка и была в том, что я очень быстро решила замуж выйти, а потом уже когда начали дурные привычки вылазить — как-то поздно было обратный ход давать, все завертелось, мне даже стыдно было из-за «пустяков» все отменять. Хотя на этапе свадьбы уже грызлись.
MariaS
а, и еще я же сама не знаю точно, как я отношусь… а я точно не перевариваю пьяных? Пьяных нет — а выпивших? А если 50 гр? Я такое тоже не перевариваю? наверное нет… А если человек хороший, что же, ему не простить? или он должен ради меня хорошей отказаться от нехорошей привычки?
bender670
а выпивших? А если 50 гр? Я такое тоже не перевариваю?
Машунь, тебя ведь не будут гнать под венец «по-быстрому»? В твоих возможностях будет распознать, любит человек пить или нет. Насколько он любит выпить? И принять соответствующее решение ты тоже успеешь. И потом ты ведь будешь предупреждать его, что негативно относишься к алкоголю. Я уверен, у вас там тоже есть люди, не любящие пить так, как это делали мы :)
MariaS
ну да, моя ошибка в том, что я в брак аж летела, вот и не успела понять, ху из ху.
bender670
бывают в жизни люди, которые вообще не пьют и тяги нет?
Я знаю несколько человек. И у меня мама была такая. Она ненавидела состояние опьянения, саму эйфорию. Она понимала, что она становилась другой и это считала совершенно неприемлемым. На праздник выпивала максимум пол-бокала сухого (ничего другого не переносила на дух!) вина и то только потому, что все вокруг мычали про солидарность, уважение и прочую ересь.
MariaS
а ведь у мужа моего есть такой друг, моего возраста. Они раньше наклюкивались вместе, а потом друг как-то перестал. Муж наливает — а тот немного выпьет и отказывается, у него жена строгая — ну как строгая, женщина себя уважает и не позволяет к себе такого отношения, а он ее очень любит — и отказывается от того, что противно ей. Ему 29, а жене 34, она даже старше, так он ее боготворит и отказывается из-за нее от выпиванок с моим мужем. и в гости оони к нам перестали ходить, я подозреваю, потому что у нас льется рекой.
Rediska
ты чего себе уже придумываешь фигню всякую???
Rediska
это я про еще одного алкоголика тьфу на тебя. я когда шла на встречу АА такая вся напридумывала, что там встречу своего суженого, но увидев тех двух дядечек в возрасте как-то сразу передумала но понимаю, что это реальная тема. Мы когда-то ехали в троллейбусе с бойфрендом и к нам подошли ребята, человек 5, стали рассказывать за ребу «Переход», тогда болонка Света не поняла, чего они настойчиво так предлагали. Они наркоманы в ремиссии были.
Rediska
и мне они понравились, они не скрывали правды!
MariaS
не, не хочу я из бывших… на фиг жить и бояться срывов…
Rediska
А где гарантия, что не захочется чего-нибудь интересненького вкусить? А бывшие уже плавали.
MariaS
да, это тоже резонно.
Rediska
У меня одноклассник до 40 лет кроме водяры ничего не употреблял, за прошлый год попробовал все. Недавно с памятника Высоцкому упал, залез на него под герычем.
MariaS
изменил себе, так сказать )
Rediska
Маш, это я к тому, что кто пробовал и завязал может и не вернуться к этой херне, а кто не пробовал может подсесть и круто подсесть.
MariaS
да, я поняла. В этом точно есть резон, соврешенно точно! Ну и такому человеку можно поставить условие — только назад вернешься — расстаемся и он поймет — а если новичок в нашем деле — не поймет такого условия, решит, да чо там, чо такова…
Rediska
Ты что? Какое условие???? Это первый шаг в пропасть. Никаких условий! Вера и доверие. Если тебе поставят условие и начнут контролировать, то сразу будет возникать протест и это приведёт к срыву или сбежать нафиг захочется от такого. Как у созов!!! Подумай над моими словами.
MariaS
уже думаю… ну вот, видишь, У меня опыта вообще никакущего, я ж простая, как граненый стакан… или еще проще. Вот насчет доверия, я так всегда и верила в это, так и делала. Муж говорит «Я все решу», а я верю, жду, и такое разочарование… Ну ладно, просто человек такой, я поверила быстро, надо было подольше ему дать подождать, дать время проявить себя на словах, а не на деле. Потому что вот эта ситуация как у подруг: «А мой знает, чуть что, чуть забалует с бухлом — вещи за порог, вон из дома». Это все шутки, мужья подруг как бы делают вид, что бояться, конечно. Но что-то здесь не то, я так не могу. Вот этот шуточный приказ-запрет он может нехорошим обернуться.
Rediska
Значит уже есть проблемы с выпивкой, если ставят запреты, пусть и в шуточной форме.
MariaS
да, я вчера описывала там ниже: у подруг мужья по 30 лет нам всем.
Они мне так сразу: ну может ты преувеличила, что муж твой выпивает. Я отвечаю: бутылка водки в день. Они: нееее, ну это жесть, один говорит, я всего литр пива в день. ВСЕГО ЛИТР ПИВА В ДЕНь — вот, говорю, у моего так же начиналось. Со стороны если глядеть — хороший парень, но сразу НО — он уже потенциально наш человек.
"
И он продолжает: «жена знает, что я больше — ни-ни, у меня с этим строго». Вот так… и я знаю, что может быть через 5 лет с ним.
MariaS
да, согласна, но я туда лезть не буду. Мама как-то кинвула ему и сказала в шутку: «Ты следующий», это про друга закодировавшегося, потому что тоже — и втихаря накатывает, и рад законно выпить, есть там признаки.
stark
Машенька!!! От всей души поздравляю тебя с Днем рождения сыночка!!!
Ты просто супер мама!!! Пусть детки не болеют, а тебе огромного человеческого счастья!!!
MariaS
спасибо, Старк, дружище!
bender670
Серега один сообразил :), молодец.
Машуня, поздравляю!
Здоровья сыну, чтобы вырос хорошим человеком, чтобы мог помочь мамуле, защитить слабого, осчастливить любимую девушку и все-все-все остальное, что присуще настоящему мужику. Удачи ему на жизненном пути!

MariaS
большое спасибо, Валь! Стараемся, окружаем праивльными примерами. Никто не забыл, все в личку написали ) мы там с девочками щебечем )
MariaS
сегодня гуляла со школьными подругами, с детьми все вышли, и подруги еще с мужьями. Нормальные ребята вроде, моего возраста (всем по 30), но вот рассматриваем мою ситуацию. Ну и я ж такая противница алкоголя. А, они пивка вынесли, типа мужчины себе, и мне предолжили — я сразу не-не, уговаривали и для храбрости, и вообще что надо, а у меня всегда лимонады с собой, так что быстро отвертелась. Говорю: ну вы ж знаете, мою ситуацию, я алкоголь вообще никак, противница, раз муж так подставился. Девчонки ничего, сами не пили, может из солидарности со мной, может, просто… А парни так: молодые, симпатичные, классные, веселые, НО! Они мне так сразу: ну может ты преувеличила, что муж твой выпивает. Я отвечаю: бутылка водки в день. Они: нееее, ну это жесть, один говорит, я всего литр пива в день. ВСЕГО ЛИТР ПИВА В ДЕНь — вот, говорю, у моего так же начиналось. Со стороны если глядеть — хороший парень, но сразу НО — он уже потенциально наш человек. Вот так, печально все, и надо держать ухо востро. Очень приятно пообщались, и я была рада, что со мной рядом не шел человек, выпивший литр пива, и идущий со мной домой. Думаю, у ребят все хорошо, но, к сожалению, я там была и знаю, что бывает дальше. Может, ничего и не будет, но я в свои ничтожные 30 УЖЕ БЫЛА в том аду… и знаю то, чего мои друзья не знают. Знаете, я чувствую, что это к счастью. Рассказывать им необязательно, но радоваться жизни очень даже можно. Все-таки, каждый сам выбирает, как ему быть счастливым. Раньше на меня очень давило общественное мнение. Вот был у меня в 18 лет на горизонте парень, который очень хотел отношений со мной. Две недели я на него смотрела, по вечерам он при мне жрал водку с друзьями, и для меня это такой шок был, такая дикость, что я даже близко его к себе не подпустила. А знакомые говорили — ну чего ты, смотри, какой хороший, добрый, положительный, ну подумаешь, балуется водкой, это пройдет. И я же еще думала, а может остальные правы? Ну вот не нравится мне парень, не нравится ни образ жизни, ни внешность, а говорят- присмотрись, пропустишь хорошего. И я же думала, может со мной что не так? Поэтому и мужу верила, что с ним всё так, а сама металась — не так, не так! мне кричала это моя внутрення сущность — люди, не верьте, что с ним всё так! Он пьет, а вы ему улыбаетесь! А муж доказывал, что с ним все так, а вот со мной-нет, раз меня беспокоит, что он пьет. И, конечно, сейчас я чувствую, что у меня гораздо больше опыта хотя бы из-за присутствия алкоголя в моей жизни.
bender670
Рассказывать им необязательно, но радоваться жизни очень даже можно.
Твое просветление продолжается Только в трезвости и можно радоваться жизни. У каждого своя радость и твоя радость мне понятна. С такими мыслями у тебя все будет правильно.
MariaS
спасибо за поддержку и помощь в наведении порядка в мыслях.
Rediska
Машунь, тебя не слышно 2 дня, выйди на связь, не заставляй волноваться.
Elvira
Маша вяжет что-то грандиозное, руки заняты:)
MariaS
привет! я тут, комп был в ремонте, а с телефона не пустил меня сайт войти. Вечерком отпишусь, все хорошо!
Rediska
Я тебе подзатыльников навешаю)) Что ж меня так нервировать? Старую, больную тетю)
Elvira
Маша, велком бэк:)
MariaS
ага, привет! Слушайте, простите. что я так пропала. Думала, с телефна зайду и отпишусь, что никуда не делать, а сайт меня что-то по паролю не пустил, не знаю, чего… и я три дня без компа отдыхала, потом сообразила, что могла потеряться. Вот, кстати, казалось бы… чужие люди мы здесь, а как подумаешь, в некотором роде ближе близких, потому что рассказываем друг другу такое, чего не рассказываем другим. Ноут мой с приветом из прошлой жизни оказался. Почти год назад я залила его пивом. Успела вытряхнуть капли, но н стал глючить, я раньше как попало справлялась, а сейчас пошла стадия перезагрузки, новой жизни, и я решила закрывать косяки прошлого, вот прямо хочется от шелухи избавиться. Ну и пришлось сдавать, там шлефв весь в пиве, цветы выросли, вообще жуть, и вот она прошлая жизнь как по лицу ударила — «Помни, кто ты, не забывай, какой бы можешь быть», как ледяной душ в жару, как memento mori…

О многом успела подумать, рада новой жизни, что-то дается тяжело тем, что это именно новое. Для кого это привычно — тем уже легко, а когда много нового в жизни — ну так, волнительно, сложно, тревожно, но очень радостно.

Бухло вокруг меня никуда не делось. Родители мои почти каждый день пьют пиво, мне предлагают, с рыбой. А меня от жары запах стал мутить, до тошноты, мерзко, противно (тоже зафиксировала — острое чувство — признак приближения критической токи), мама из вежливости переспрашивает, буду ли я. Подруги косятся немного, когда я говорю, что развожусь с мужем из-за алкоголя. У них тоже мужья выпивают, и фактически так, что парни могут стать такими же как мой муж. Вижу, что они эту мысль отгоняют, но и меня они тоже видят, и понимают, что страдания мои не придуманные, не надуманные, а очень серьёзные.

Как-то так, много разных мыслей. Рада своей твердой позиции касательно алкоголя себе. Другие — ну пусть пьют, конечно, и дети мои наверное будут пробовать, но я хочу о себе такого мнения, как Валентин написал о своей маме: не выпивать, потому что я уже знаю, как алкоголь может изменить моё сознание.
bender670
Маш, привет!
Я тоже начал дергаться, куда ты делась. Но увидел в другой соцсети, что ты все же жива и здорова и успокоился :)
В каждом твоем слове — спокойная уверенность в завтрашнем дне. И пусть кое что тебе сейчас тяжеловато (ты права — много нового сразу — нелегко), но это все утрясется и ты войдешь в колею. Ты привыкнешь жить по-новому, жить трезво. И придумаешь, как детям привить мысль, что бухло — пойло неудачников и лохов. Можно пить, а можно жить качественно и интересно.
MariaS
2 или 3 дня меня не было, а с таким удовольствием зашла, всех перечитала, как домой, к родным людям! Родные мои, как я рада, что вы у меня есть! Все так далеко и рядом, все разные — а родные. Спасибо вам всем!
Yla
Я чувствую то же самое. Обнимаю тебя, Машуня.
Rediska
И тебе спасибо) Рада, что все хорошо. У меня утро начинается-себя в порядок, прогулка с собакой и сайт, новости поверить)
vita
Машенька, да, родные) Я уже тоже давно не могу без вас всех :* Спасибо, что не выгоняете меня, а все прощаете и поддерживаете… Даже слезы в глазах.
MariaS
ну да, выгнать… скажешь тоже… людей много откуда выгоняют, но чтобы отсюда выгнали — ну я не представляю, куда тогда бы еще можно было идти со своим горем…
MariaS
А у меня вчера «годовщина» свадьбы была ) 9 лет. И знаете, я рада, что решилась этот брак расторгнуть. Вчера хотя бы занималась своими делами и вспомнила о «празднике» пару раз. Предыдущие 8 раз «праздника» никак не отличались. С грустью поняла (ну со стороны виднее, я сейчас далеко от зависимости от мужа), что за эти годы он не подарил ни одного подарка, ни одного букета… Последние полгода понимал, что все плохо и рвал цветы из огородов на нашей улице… мне приятно было, но жалко — люди же растят, чтобы красиво было на улице, а ты рвешь… Обижался, говорит, что ж тебе надо-то… На водку всегда деньги были, а на подарок нет, говорил: «ну денег нет, как будут — подарю» или «ну чо ты, хочешь щас в ломбард сгоняю и купим что ты хочешь»… Или «ты мне ничего не даришь, а я чего буду»… А я перестала, потому что видела, что ничего от него ждать не приходится. Вот такой вот брак получился ))))) Он никак себя не проявил, не звонил, конечно, ничего. Соседка говорит, в окнах по вечерам темно, спит наверное, каждый день в магаз ходит. Вот такая печальная история. Я рада, что нет эмоциональных качелей от «ну какой же мудак» до «он же старается, надо дать ему шанс». 9 лет жизни… шансов было столько… Теперь я понимаю, он алкоголик, я при нем созависима, и вместе мы шли только к гибели. Рада, что пришла сюда, нашла силы это увидеть и разорвать круг. Зато у меня есть шанс на жизнь и у него есть шанс спастись. Я добрый человек — иногда изо всех сил верю, что вот сегодня он отряхнется, встанет, поймет, что погибает и спасет себя. Не ради меня, нет, мне это не надо. Мне его очень-очень жаль. А жалость это не любовь. Думаю, у меня давно уже именно жалость была к нему, поэтому я пахала, позволяла не работать ему, жалела, что работы нет, а ее валом — бери и работай. Жаль детей, они ждут папу. Старший сын молчит, тему эту закрывает. И младшему тяжело И мужу, уверена, тяжело, но он ничего не делает для детей, к сожалению. Очень их жаль. А у родителей моих вчера была годовщина свадьбы 30 лет… Все не идеально гладко, но цветы папа маме принес. У меня такого никогда не было. Я сама себе не верю, ну как это, ни одного букета, ни на 8 марта, ни на день рождения, ни на свадьбу… Я просто не понимаю такого. Человек просто болен, наверное. Или я себя так поставила, что меня ценить не надо было.
Elvira
А прикинь, я же своим тоже 9 лет вместе жила. Видимо, критическая точка для созависимых отношений
MariaS
ах ни фига себе! я думала меньше. Любопытно… Сейчас анализируя, я думаю — зачем терпела? надо было еще 4 года назад в гостинице остаться. Но! у меня есть одно жирное но. 2 раза я уходила и возвращалась, потому что понимала — я сама не лучше, я пью. Я думала что вернусь и он поможет преодолеть зависимость, что мы вместе спасемся. Но нет. Я остановилась — а он продолжил. Зато теперь я уверена в решении )
Rediska
А где я про беременность написала? Не могу найти в каком блоге.
MariaS
про сон?
Rediska
В личке у тебя) вот голова и 2 уха)))
MariaS
в личке у меня, да ))) )
Rediska
Как-то выбил меня этот сон из колеи. Может позвонить, спросить? А с другой стороны зачем? Мне это неинтересно. Обидно будет только, если как отец он будет относится к ребёнку по-другому. Ведь малой был основным объектом наших ссор. Он его вообще не замечал.
MariaS
мне кажется, не стоит звонить, если так — все равно со временем узнаешь… Обидно, но я про мужа решила так — я буду хорошей матерью, как смогу — а какой там он отец — пусть на его совести будет. Я верю в карму.
Rediska
Маш, у каждого разное отношение к цветам. Для кого это чисто формальность, для кого веник, для кого дань уважения. Муж не сильно баловал цветами, зато Э. тащил их по поводу и без. Я ужасно ругалась, когда цветы срывались с клумб, как у тебя, а он обижался. Просила хочешь подарить-заработай и купи, для этого их и продают. Но денег вечно не было. С подарками также. Так что выше носик, сестренка, перевернётся и на нашей улице грузовик с пряниками)
MariaS
я знаю, что цветы — дело такое, кому-то бриллианты и золото дарят, так нафиг цветы. Мне ничего муж не дарил.
vita
Маш, мы иногда поздно понимаем всё, или просто даем шанс исправиться снова и снова. Но существует предел. Я уверена, что ты правильно всё решила, так будет лучше и тебе и детям. И конечно, ты встретишь еще любимого человека, и такого, с которым трезвость будет нормой. А отношения, которые тянут нас ко дну, нужно как можно скорее прекращать. Это путь в пропасть.
А меня наоборот муж всегда баловал огромными букетами, даже без повода. Когда я закодировалась ради себя, отношений и семьи он еще сильнее меня полюбил. А вот видишь, я не смогла сохранить свою трезвость. Не знаю как все будет дальше. А сдала меня в воскресенье дочка. Она заметила и позвонила мужу. Сегодня я это узнала, она очень плакала и просила прощения, глупенькая… Очень боится, чтобы мы не развелись, такая лапочка, все семью сохраняет. Говорит, лучше бы я папе не говорила, но я очень испугалась за тебя, я хочу, чтобы ты жила, мамочка. У меня сердце разрывается от всего этого. Спасает работа и твердое убеждение, что это действительно конец. Конец моему алкоголю.
Rediska
Юль, представь как она переживает. Ты все выдержишь, вгрызайся в трезвость, мы рядом!
vita
Представляю((( Сегодня даже на работу опоздала. Долго сидели обнявшись, она плакала, а у меня внутри всеё рвалось...(((
vita
Говорю ей, вот бабушка пила шампанское, крестная твоя пила, тети, дяди, а маме нельзя? Нет, говорит, они мне чужие, а ты должна жить, хочу тебя видеть, обнимать, целовать, ты моя родная мамочка любимая… ты ведь можешь умереть от алкоголя, а я без тебя жить не могу. Боже, деточка моя любимая…
vita
Вгрызаться буду(((
MariaS
видишь, дочка у тебя уже соз, как у меня сын. Но на молодец, была бы в тяжелом смысле соз — не позовнила бы, скрыла. Так что она как раз как здоровый человек поступила — сделала тебе больно, но тем самым подтолкнула тебя к спасению.
kit
Да что ты, Маш, ну как надо себя так специально ставить, чтобы муж тебя ценить перестал! Это он уж сам по себе такой. И пока ты была влюблена, ты не замечала. А сейчас, конечно, обидно. В утешение скажу, что мой со всех сторон прекрасный муж тоже не дарит мне особо ничего. То есть он знает, что мне должно быть приятно получить цветы, и иногда вдруг вспоминает и в ужасе добывает что-то в последнюю минуту. И то, если заранее не напомнить, пиши пропало. Какой там день свадьбы! Какой день рождения. Он иногда Новый Год забыть готов)) 14 февраля — придуманный праздник. 8 марта не существует, хотя в Москве он его прекрасно праздновал дикими плясками с коллегами) День матери считается только для его мамы. Такой вот не праздничный и не подарочный))
MariaS
ну ничего, такие косяки простить можно, если в других сферам компенсировано.
Rediska
Катенок, он цветочек тебе подгулявший дарил как-то, помнишь, вы ещё домой спешили, чтобы он не завял. А мне жалко цветочков, я и без них прекрасно живу( кота мне больше жалко, он ведь их ест, мало ли травануться может из-за традиций ваших)))
MariaS
это да, каждому свое. Я и сама думаю, чего я к цветам прицепилась… ну просто грустно мне, что муж так игнорил меня все эти годы. Хотя было бы интересно его правду послушать, какие косяки у меня были… Я спрашивала — а он «ой, а то сама не знаешь», или «тебе что — список написать» — я говорю — да, а он «много чести», или «ой все»… так и не ответил, хотя было бы интересно
MariaS
Я ж самое главное забыла! 3 месяца трезвости у меня сегодня! Йю=ху! Максимум 2 месяца было, и вот три месяца новой жизни. Как здорово и приятно жить.
Rediska
Машенька, поздравляю!!! 3 месяца свободы +трезвый взгляд на жизнь=светлое будущее!
ldrab
Ну, блин, ты молоток!!!
MariaS
Мьёльнир? )))))
ldrab
Ну да, алкогольный.))))
MariaS
ну три месяца — не три года… все еще впереди. А молотком я не хочу быть, я хочу быть хрустальной вазой, чтобы меня берегли и защищали. Вот.
ldrab
Здесь нужно быть алкогольным сокрушителем, тоесть мьёльниром.
MariaS
пожалуй… я точно знаю, что с бухлом жизни не будет.
Rediska
Ещё есть сомнения?
MariaS
нет! тьфу-тьфу, никаких!
MariaS
ужас, меня аж в пот бросило. Пиво таааак воняет — родители пьют при мне. С рыбой. Мне жутко воняет.
Rediska
Я недавно думала, когда ты говорила что родители пьют его при тебе, блин как оно воняет(((( вкупе с рыбным запахом, для меня это сразу токсикоз)))
MariaS
реально воняет. Они как-то вообще не восприняли идею о том, что я не пью. Предлагают постоянно, но не заставляют, то есть не настаивают. Но для них это странно, и распад моего брака из-за алкоголя не видят, причины видят в другом. А я считаю, что муж стал плохим из-за алкоголя, когда алко было меньше, муж косяков меньше допускал, только странности.
ldrab
Знаешь, сегодня ехал по центральной улице города, она пешеходная, одни кафешки летние, люди за столиками пьют пиво, а стоит вонище брагой. Нет у нас нормального пива. Все недоброженое. только для догона.
MariaS
оно какое-то порошковое, да? сейчас кто позволяет себе — гордо пьют живое, типа за здоровьем следят. А мне оно никогда не нравилось… Может, порошковое вставляло лучше?
ldrab
Не порошковое. Несоблюдение технологии. Кто ж будет покупать пива за 20 евро литр правильного живого?
MariaS
думаю, что только НЕ-алкоголики?
MariaS
кому надо технологии соблюдать, если целевая аудитория бизнеса — алкаши
ldrab
Где то так оно и есть. Потому что немецкое и чешское пиво, даже турецкое и египетское барной не воняют.
MariaS
о, прикольно — не пила ) ну и уже не буду, получается.
vita
Поздравляю!!! Прекрасно понимаю тебя, как здОрово и хорошо в трезвости.
Elvira
Этой победе я радуюсь как своей. Поздравляю, Маша
MariaS
спасибо, дорогая! ты мне очень помогла и помогаешь.
kit
О! Правда, как же ты самое главное-то! Молодчина! Как быстро третий месяц натикал. А ведь не сложно, правда?
MariaS
ну вообще легкотня, если просто не пить!
bender670
Как здорово и приятно жить.
Машунь, поздравляю тебя! Тут смайликов нету, но букет, который я тебе дарю — огромен :)
Долгой, радостной и легкой трезвости тебе на веки вечные!!!
MariaS
спасибо-спасибо! мне тоже смайлики иногда так лень
stark
Машуля, принимай поздравления!!! Ты просто молодец!!!
MariaS
спасибо, Старк! Расскажи про свой ник, ты любишь игру престолов?
kit
А я про Айрон Мэна подумала))
MariaS
ну может, я уже спрашивала, а он не колется
stark
Привет, девчули))), игру престолов не смотрел, к сожалению, а Старк, это Тонни Старк, которого играет Роберт Дауни младший, это любимый супер-герой моего сына старшего, и я с удовольствием смотрю с ним фильмы)))
MariaS
да, Дауни наш человек, его папаша с 12 лет на алко подсадил, так Дауни-мл такие «чудеса» творил, если выбрался, сейчас вроде остановился. Мне тоже он нравится, видно по нему, что очень сложная судьба у него, по глазам видно, что совсем непросто все. Когда человек д*рьмо проходит — по нему потом видно как-то.
kit
Правда? А я и не знала про него ничего. И я наоборот думала, что отличная судьба у Дауни быть долдна бы.
MariaS
правда-правда, почитай! у него такие приходы были, и с полицией, и с накркотиками, он и в дома чужие по пьяни проникал. Шалун такой себе. Но оклемался, держится.
Rediska
И я не смотрела, у меня вообще телевизора нету))))))
MariaS
у меня тоже, я с компа
kit
Ага, значит правильно я думала)) И я с твоим сыном совершенно солидарна, мне он тоже больше всех нравится. Хотя, когда он вместе с Джудом Лоу в одном кадре, я уже не могу решить, кто лучше)
MariaS
а смотрела с Джудом Лоу потрошители? мне Джуд тоже нравится. Он хоть и местами блондин-блондин, но такой… неглупый, интеллектуал, хорош…
kit
Нет, не смотрела. Но я совершенно обалдела, как он Алексея Каренина сыграл. Ну и папа римский из него изумительный.
MariaS
а! Папу мечтаю, но не успела пока. А Карнениа — дааа… а еще с Кирой про Фрейда вроде он в кино играл.
kit
Эх, лучше бы без Киры. И как это они меня не спросили!)))
Rediska
Не любишь ты её))))) а меня не торкает, не вызывает никаких эмоций. В молодости очень полюбила Бэтт Мидлер, прям такая она своеобразная, артистичная)
MariaS
я немножко люблю Киру, особено в Искушении и с фильме Герцогиня с Ральфом Файнсом, ох какое кино… ох какой Ральф…
kit
Я ей не верю. Как Станиславский))
kit
Серёж, а ты похож?
stark
На железного человека?))) Сейчас, когда завязал с выпивкой — ДАААААААА))))))))
если серьезно мне очень импонируют герои, которых играет Роберт, это чувство юмора и пофигизм))) Но жизнь его потрепала, это факт…
stark
И держи букет, пусть и виртуальный)))
MariaS
принимается с благодарностью!
MariaS
привет! у меня все хорошо. Жизнь приносит свои сложности постоянно. Чинила-чинила ноут, сделали одно — слетела винда, снова траты ))) у меня тоже вкладка со смайлами потерялась ) Кучка проблем нарисовалась. Чтобы ребенка в школу отдать, нужна местная прописка. На это дело папаша должен разрешение выдать нотариальное — типа он не против. Еще надо взять форму 8, — это о регистрации детей по прежнему месту жительства, для этого надо собственника дома (свекровь) — тащить с документами, а я не хочу с ними общаться! два месяца почти мы с детьми живем с моей семьей, а та даже не интересуется, на какие деньги дети кушают и в школу собираются. Бог им судья. Но я не хочу на поклон идти и просить разрешить нам прописаться, чтобы в школу мог ходить ребенок. Муж там наверное ждет, когда ж я на коленках приползу просить у него что-то. эх, думаем, решаем, но надо время. через два дня возможно уже будет развод. А там и посмотрим. Просто морально истощена. Вокруг одни алкаши — соседи бухают, на площадках бухают, в магазинах толпа за пивасом, под магазинами — толпы бухающих… рррр… Подустала.

Решила в каждой непонятной ситуации учить иностранный язык. Типа кредо такое. Трудности пройдут, а иностранный язык никогда лишним не будет? я же права?

Злая на мужа очень. Никогда, ни в каком мире я не пойму, как можно так равнодушно относиться к детям. Я бы так не смогла, как бы зла ни была. Какой контраст по сравнению с тем, как он бил себя кулаком в грудь, кричал, что я мать никудышняя, что детям со мной плохо, что только он для них что-то делает. А между тем, такого детства как сейчас у них еще не было
kit
Маша, ты здорово придумала с языком)) А какой учишь? Ты же английский с испанским уже знаешь.
MariaS
французский учу и турецкий хочу. Смотрела сериал — понравился очень. А французский из-за Эдит Пиаф
kit
Есть мнение, что французский вытесняет из головы испанский. Они, говорят, трудно уживаются, очень похожи. У меня дочка сейчас уже год французский учит. Сейчас испанский тоже в школе начали, вот увидим, не пропал ли испанский за год.
MariaS
интересно, надо будет понаблюдать! спасибо.
Elvira
Лишение родительских прав решает вопрос с разрешением от мужа и свекрови раз и навсегда :)
MariaS
пока нет для этого предпосылок. Алкоголик он только с моих слов, базы доказательной нет, собрать-то как бы можно, но я за это время с ума сойду, он меня изведет. И адвокат говорит, пусть алименты платит, никуда не денется. Я скептически отношусь к этому, говорю — ничего платить он не будет. Но вроде как сейчас строго, потом штрафы будут прилетать, штрафы на штрафы, опись имущества, если что.
Elvira
Маша, лишение прав не освобождает от алиментов. Алкоголизм доказывается двумя свидетелями
Elvira
Я тоже турецкий начинала учить когда за турка замуж собиралась. Красивый язык и логика понятная
MariaS
а вот мне интересно… есть какое-то объяснение того, что всех девочек накрыло одновременно? у всех разная жизнь, разные обстоятельства, разные сроки трезвости, как так случилось? Забавно, неужели просто совпадение? или последствия затмения, пор которое говорили много? Я не знаю, как объяснить, но подметила, что это довольно странно, не находите? У меня не то, что серо и уныло, но как-то серовато-тревожно-напряженно, хотя ничего прям такого не происходит. Маленько там понервничала, чуток тут, ну так, бывали встряски гораздо круче. Но хочется чтобы этот период скорее прошёл и стало стабильно спокойно-хорошо.
Rediska
Машунь, меня не то чтоб сильно накрыло, но я прям боролась в троллейбусе сама с собой, если б купила водку или пиво мне было бы по фиг, а то слабоалкоголка-я же спец по ним ещё тот. Так что такие трюки чреваты для нервной системы, буду иметь в виду.
MariaS
ну да, смотри, мы же все не срываемся, все понимают, что происходит, держат себя в руках, но мандраж какой-тот общий. А у меня всюду вокруг меня пиво, всюююююду, здесь все плавает в пиве. Дома пиво и рыба, вино какое-то в холодильнике. Оказывается родители мои по чуть-чуть постоянно.
Rediska
Маш, я вчера пришла к маме укол делать, а у неё бутылка из-под пива стоит. Я промолчала, хотя при этих уколах вроде нельзя алкоголь.И у меня как обычно вокруг все в алкоголе, я не делаю уже акцент на это. А у тебя там вообще клоака. Море и бухло неразрывно связан- менталитет пока не поменялся у людей.
MariaS
да, все везде в алкоголе, если люди хотят — то будут пить. У меня да — но знаешь, и там. где я hymit жила — большой город, но все равно в магазине с бухлом всегда очередь среди бела дня, то есть там тоже все бухают, кто хочет бухать, и днем и ночью и утром и всегда. Но меня радует то, что и там и тут у меня складывается круг общщения, где для людей странно выпивать, потому что потом самочувсвтие портитс, потому что за руль, потому что дети — и люди правда изумляются: «Нет, я не пью, мне и так хорошо, а зачем пить?» Таких немного, но я рада, что они есть, и со временем таких людей в моей жизни становится потихоньку больше.
MariaS
фух, перечитала свою тему про созаивисмость, про то, как уходила. Все правильно сделала. Спасла себя и детей, за которых я отвечаю. Фууууухххх… выдыхаю, переходите на новый блог «Маша тут»
Elvira
Текст про то почему не надо никого спасать. Прости Машуля, в твою тему идеально
Поразительно всегда, когда у человека нет запроса в отношениях, а его неистово спасают, меняют к лучшему, когда вижу это на консультации, то добрый спасатель уже физически разрушен: в глубокой депрессии( ибо вся энергия утекла на спасение), с «выбитыми судьбой зубами», обесточенный и разорванный осознанием того, что человек взял все ресурсы, и не то, что спасибо не сказал, а еще и предал, закономерно воткнув в спину нож! Предательство за непрошенное «спасение» — закономерно и справедливо. Это ожидаемо, ибо когда не просили и ты спас слабого и малодушного, он осознавая, что ему фактически подарили новую судьбу с кучей бонусов, а ответить абсолютно нечем, обязательно уничтожает спасителя, обнуляя его достижения и уравновешивая таким кривым макаром чашу весов…

Когда вы спасаете людей, которые были вообще не готовы по уровню своего сознания принять ваши «дары» и новую информацию, вы всегда проигрываете вчистую с разгромным счетом, вы сливаете энергию фактическим вампирам ( людям, не желающим меняться), дерзко полагая, что на вашем топливе эти ребята доедут в светлое будущее. Затея то — светлая…

А вот теперь просто вообразите себе…
Заправка. Вы- на условном мерседесе ( продвинутое мышление, быстрая перестройка, широкая карта воззрений, постоянное саморазвитие, высокая степень самооанализа и осознанности) и ваш партнер ( он, она) на ржавом тракторе «Белорусь» 1983 года производства. У партнера вашего нет денег на дизельное топливо ( нет желания менять что-то), вы, как добрый самаритянин, из самых светлых, чистых, радужных побуждений говорите:«Залей мое высокооктановое топливо себе, у меня то- много, бери, мне не жаль!»

Бензин ( ваша карта мира, ваши взгляды, ваша энергия) имеет намного меньшую смазывающую способность, иную теплопроводность, иной режим горения. Дизельный двигатель будет работать на несвойственном ему топливе. Последствия понятны: плохая смазка и иная температура горения приведут к перегреву двигателя и вызовут его разрушение. Фактически вы человека уничтожите, когда у него сработает система безопасности и он поймет, что переработать вашу энергию и ваши знания со своей картой мира — занятие смертельное, этот человек сначала начнет максимально неадекватно себя вести и катать истерики, потом изменять, мстить за причиненное добро и уничтожать.

У нашего друга все было весело и с огоньком: он встретил роковую гламурную деву со своей веселой картой мира, понял, что бедняжку нужно спасать из гамурно пошлого зазеркалья. с чекинами в спа резортах Яркая брюнетка, озабоченная в этой жизни только собой, не оценила, но приняла порывы, он- состоятельный мачо, она — грациозная мятущаяся лань, он, как истинный рыцарь
начал спасать и воспитывать, получив через пол года крик:«Подонок, ты разрушил мою жизнь, ненавижу тебя!»

Бубочка не соврала, он действительно разрушил ее старый мир, и как Пигмалион лепил свою Галатею, объясняя всем, что можно вытащить человека из зазеркалья. И чем больше кто-то говорил, что не надо, что затея- гиблая, тем больше вскипал дикий, необузданный спортивный азарт и желание изменить судьбу. Финал был закономерно трагичный.

Все время вспоминаю отличную притчу… Идет мужик вдоль болота. Смотрит, в болоте человек барахтается.
Кинулся мужик его спасать. Тянет-тянет. Тяжело. Мешает что-то. Наконец кое-как вытащил его. Лежат оба на берегу, отдышаться не могут, отдыхают. Тот, кто тащил, восклицает:
— Хоть бы спасибо сказал!
— За что?
— Как, за что? Я ж тебя спас!
— Ну ты дурак! Живу я здесь, живу… — и полез обратно.

Есть прекрасно отрезвляющее правило для спасателей: не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас. Нарушающий эти правила справедливо получает бонусом свою разрушенную судьбу.
@ Инна Сергеевна fb
MariaS
о спасибо, я рада, мне в очередной раз полезно перечитать.
Dolmatinceva
СПАСИБО) хорошая информация
MariaS
перечитала свою тему, как я спасалась от мужа ))) эх все правильно сделала )
Elvira
Конечно правильно. И сейчас намного лучше
MariaS
да… не то слово. Господи, как страшно было, но как же правильно все! а главное — бывший муж-то сейчас также и живет, не заболел, не умер, не спился, не протрезвел, НИЧЕГО не изменилось. Я так могла жить еще очень-очень долго…
Elvira
Вот видишь, когда кажется, что всё плохо, просто надо вспомнить ту *опу, из которой вылезла. Прогресс налицо
bender670
все правильно сделала
В той твоей ситуации никто и не сомневался, что все, что ты делаешь — правильно.
MariaS
Валя, ха-ха, я думала, что на не, но снизу постучали )))
12345
Мария, привет!
Прочитала топик как блокбастер!!!
Мои восхищения, респект, аплодисменты и все такое тому подобное!!!
Ты огромная молодей и умница!!!
Поздравляю с приближающимися 1,5 годами свободы!!!
MariaS
Привет! Спасибо тебе! Я не знаю, как тебя зовут, прости. Это и был блокбастер. Мне и сейчас читать это тяжело, а вот жить наоборот — хорошо и приятно. И без алкоголя жить чудесно. прямо всем этого желаю. Спасибо за все. Я просто была честна здесь на форуме, честно смотрела на свою жиpym и боролась изо всех сил. Так как я жила — жить нельзя. Это мучения и дорога в ад.
12345
Меня — Надя:-)
Напиши, пожалуйста, мне дюже любопытно: как сейчас дела? Ты нашла себе другую половину? Как живет бывший муж? Общается ли с ребёнком?
MariaS
дела хорошо. получается, я в разводе уже полтора года — ого, самой не верится! Я не нашла половину, потому что я никого не искала. Расставила приоритеты. Мне пришлось все начинать с нуля, хорошо, что родители помогли с жильем. Но быт совершенно неустроенный. Поэтмоу я много работаю, чтобы лучше жить. И еще я никого не ищу, потому что хочу разобраться в себе. Найти себя — вот. Это мне сейчас важнее. как муж живет — не знаю, связь с ним потеяряна вообще. Ну он на суд не приходил, последний раз год назад разговаривали, он просит какой-то пароль. С детьми он не общается, вообще ничего. Никакой связи. и как он живет я тоже не знаю. Были только слухи — что деградирует, бухает спирт из аптеки, за собой совссем не следит — ну это слухи от общих знакомых. а, и у меня не один ребенок, а 2 ))