Моя созависимость
Итак, это пост про мою созависимость. Я приняла решение жить трезво, потому что поняла, что я алкоголик. И мой муж тоже алкоголик. Он и сам называет себя А., но вкладывает в это понятие иной смысл. Он признает, что пьет, что ему это нравится, бросать он не собирается, и считает, что нашей жизни это никак не мешает. Периодически раз в 1-2 недели он уходит в запой, когда ничего кроме пить и спать он не может. Сам он не считает это запоями. Это можно назвать, как угодно, оправдать любыми причинами, но это факт — это запои. Он пьёт каждый день по 1 бутылке водки примерно. Почитала симптомы: при таком количестве срок до плохого исхода 4-10 лет. Он пьет столько уже примерно 2-3 года.Когда просто пьет, когда много пьет. В принципе, что мне делать со своей созависимостью, я думаю, читаю Стеца, читаю истории других созависимых женщин. Речь сейчас о нём.
Сегодня прочитала историю, которую Выложила Ольга-Сова о своей знакомой, которая попала в реанимацию с разложившейся печенью. У моей мамы была такая же знакомая, которая точно так же трагически ушла из жизни немногим больше сорока. Точно так же приличная женщина, я помню её с детства, потрясающей красоты, просто спилась. Это причина смерти. Именно поэтому я приняла решение жить, а не медленно умирать.
За мужа боялась всегда, у него всегда были дозы большие. С этого лета боюсь, что все стало хуже. Возможно, начинается переход в третью стадию, но я скорее подозреваю цирроз. Когда собиралась писать этот пост, хотела просто спросить, что вы знаете о циррозе, и сколько человек продержится. Потом почитала статьи сама. Я пришла к вам за помощью для себя и для мужа в отчаянии и глубоком страхе. Сегодня у меня 16 дней новой жизни. Для меня это много, ведь несколько лет подряд я обходилась без алко максимум два дня. Когда очень мало пила, когда много, но пила. И вот уже 16 дней. Я наблюдаю все это время за мужем и вижу все эти симптомы того страшного цирроза. Теперь я не знаю, какого совета спросить.
К докторам он не обращается никогда, ни с зубной болью, ни по какому другому поводу. Это его личный «таракан», но, к сожалению, я наблюдаю сдвиги в мышлении, оно перестаёт быть рациональным. Сегодня муж на меня набросился с разговором, который очень быстро перевел в скандал. Он задал вопрос, собираюсь ли я налаживать наши отношения. Я ответила, что да. «Что ты для этого делаешь?» — спросил он. Я ответила, что судить рано, потому что прошло мало времени, но мой выбор не пить, чтобы не срываться, чтобы не повышать голос, не поднимать руку и не разбивать все вокруг. «Этого мало» — потребовал он. Я должна была признать, что я виновата в том, что наш брак пришел в уныние. Я согласилась, что наделала много ошибок, и именно поэтому убираю из жизни то, что заставляло меня это делать. И спросила: «Считаешь ли ты, что ты тоже что-то делал неправильно, ведь не может быть виноват кто-то один». Раньше он никогда бы так не ответил, но он несколько раз повторил, что я бездушна, а он никак за эти годы не поменялся и никак наш брак плохо не влиял.
Это бесполезный разговор, он говорил два часа о том, что виновата только я, что моё отношение к нему меняется, и я перестала его любить. Я немного постаралась очень вежливо объяснить, что трудно уважать того, кто под действием алко теряет лицо, как человек в физическом смысле (без подробностей, мы все через это проходили, мы не должны забывать, какой свиньей физически мы становимся, если уступаем алкоголю). В ответ все равно посыпались обвинения, что это я плохая, что я стерва, что такую бездушную ни один мужик нормальный не захочет, слишком много требую. Я вообще мужа очень уважаю, и хорошо, что трезвая, только подумала, а вслух не сказала: «Если ты не можешь меня счастливой сделать, это не значит, что я не могу быть счастливой сама или с кем-то ещё». Ладно, всё равно пока об этом рано говорить. Это всё духовная сторона алкоголизма.
Потом начала читать про цирроз, и поняла, что кажется у нас дело плохо. Думаю, вы знакомы с признаками? перечислять не буду. Плохо то, что когда цирроз обратим, он не проявляется, его можно выявить только сдавая анализы, и пр. Кажется, это уже не про нас. В любом случае он ничего бы не сдавал. По большинству признаков он уже проявляется в плохой форме. И я когда все это прочитала, у меня даже обида прошла. человек болен, он раздражителен, он говорит плохие вещи, потому что его съедает болезнь.
Я, собственно, не знаю, какого совета у вас попросить…
Пишу скорее в форме дневника. Кроме вас мне некому это рассказать, а поделиться нужно…
Отчаянный страх немного прошёл. Сейчас скорее грусть. Человек не видит, что саморазрушается, а я не могу помочь ничем. Я не могу вызвать скорую — нет поводов, он не позволит. Если случится что-то плохое — я боюсь обвинения его родителей, что не усмотрела, не уберегла… Они пожилые люди, они догадываются, все признаки перед глазами, но они отказываются верить. Я даже напрямую летом сказал его отцу, что муж много выпивает. Он не поверил.
Очень хочется перед вами извиниться, что я все это выливаю на вас… И еще такая мысль: я слишком часто за всю свою жизнь извинялась, всем должна была, а себе нет. Наверное, потому меня алкоголь и поработил. Я не могла «забить и не париться» многими вещами, как мне все советовали. Мне кажется, муж должен беречь свою женщину… А по сути, правильно я у Стеца прочитала о созависимости. Жёнам алкоголиков немного легче, чем остальным. Они привыкают к одиночеству очень быстро, и у них не бывает такого шока, как у не созависимой женщины, если её вдруг бросает муж.
Напишите мне, пожалуйста, что захотите, по любому пункту, какой вам откликнется.
И один вопрос у меня всё же есть. К мужчинам. Мужчины, вот вы алкоголики. Что вы думаете о своих женщинах? Если бы она не выдержала, просто перестала верить, что вы сможете выбраться, что не сорвётесь, что бы вы чувствовали, как бы отнеслись к её решению уйти? Чисто гипотетически. Вспомните именно те времена, когда вы не думали, что вы алкоголик, что надеялись, что контролируете дозу, что одна рюмка и все, потому что завтра дела-дела-дела? А ваша женщина уже распознала бы в вас алкоголика и не стала бы 20 лет ждать вашего решения завязать, а ушла бы раньше, чтобы успеть построить свою жизнь. Что бы вы почувствовали? Мой муж не ответит. Раньше с ним можно было поговорить, а сейчас он звереет и говорит гадости. ОТ этого ещё больше хочется уйти и строить другую жизнь.
Сегодня прочитала историю, которую Выложила Ольга-Сова о своей знакомой, которая попала в реанимацию с разложившейся печенью. У моей мамы была такая же знакомая, которая точно так же трагически ушла из жизни немногим больше сорока. Точно так же приличная женщина, я помню её с детства, потрясающей красоты, просто спилась. Это причина смерти. Именно поэтому я приняла решение жить, а не медленно умирать.
За мужа боялась всегда, у него всегда были дозы большие. С этого лета боюсь, что все стало хуже. Возможно, начинается переход в третью стадию, но я скорее подозреваю цирроз. Когда собиралась писать этот пост, хотела просто спросить, что вы знаете о циррозе, и сколько человек продержится. Потом почитала статьи сама. Я пришла к вам за помощью для себя и для мужа в отчаянии и глубоком страхе. Сегодня у меня 16 дней новой жизни. Для меня это много, ведь несколько лет подряд я обходилась без алко максимум два дня. Когда очень мало пила, когда много, но пила. И вот уже 16 дней. Я наблюдаю все это время за мужем и вижу все эти симптомы того страшного цирроза. Теперь я не знаю, какого совета спросить.
К докторам он не обращается никогда, ни с зубной болью, ни по какому другому поводу. Это его личный «таракан», но, к сожалению, я наблюдаю сдвиги в мышлении, оно перестаёт быть рациональным. Сегодня муж на меня набросился с разговором, который очень быстро перевел в скандал. Он задал вопрос, собираюсь ли я налаживать наши отношения. Я ответила, что да. «Что ты для этого делаешь?» — спросил он. Я ответила, что судить рано, потому что прошло мало времени, но мой выбор не пить, чтобы не срываться, чтобы не повышать голос, не поднимать руку и не разбивать все вокруг. «Этого мало» — потребовал он. Я должна была признать, что я виновата в том, что наш брак пришел в уныние. Я согласилась, что наделала много ошибок, и именно поэтому убираю из жизни то, что заставляло меня это делать. И спросила: «Считаешь ли ты, что ты тоже что-то делал неправильно, ведь не может быть виноват кто-то один». Раньше он никогда бы так не ответил, но он несколько раз повторил, что я бездушна, а он никак за эти годы не поменялся и никак наш брак плохо не влиял.
Это бесполезный разговор, он говорил два часа о том, что виновата только я, что моё отношение к нему меняется, и я перестала его любить. Я немного постаралась очень вежливо объяснить, что трудно уважать того, кто под действием алко теряет лицо, как человек в физическом смысле (без подробностей, мы все через это проходили, мы не должны забывать, какой свиньей физически мы становимся, если уступаем алкоголю). В ответ все равно посыпались обвинения, что это я плохая, что я стерва, что такую бездушную ни один мужик нормальный не захочет, слишком много требую. Я вообще мужа очень уважаю, и хорошо, что трезвая, только подумала, а вслух не сказала: «Если ты не можешь меня счастливой сделать, это не значит, что я не могу быть счастливой сама или с кем-то ещё». Ладно, всё равно пока об этом рано говорить. Это всё духовная сторона алкоголизма.
Потом начала читать про цирроз, и поняла, что кажется у нас дело плохо. Думаю, вы знакомы с признаками? перечислять не буду. Плохо то, что когда цирроз обратим, он не проявляется, его можно выявить только сдавая анализы, и пр. Кажется, это уже не про нас. В любом случае он ничего бы не сдавал. По большинству признаков он уже проявляется в плохой форме. И я когда все это прочитала, у меня даже обида прошла. человек болен, он раздражителен, он говорит плохие вещи, потому что его съедает болезнь.
Я, собственно, не знаю, какого совета у вас попросить…
Пишу скорее в форме дневника. Кроме вас мне некому это рассказать, а поделиться нужно…
Отчаянный страх немного прошёл. Сейчас скорее грусть. Человек не видит, что саморазрушается, а я не могу помочь ничем. Я не могу вызвать скорую — нет поводов, он не позволит. Если случится что-то плохое — я боюсь обвинения его родителей, что не усмотрела, не уберегла… Они пожилые люди, они догадываются, все признаки перед глазами, но они отказываются верить. Я даже напрямую летом сказал его отцу, что муж много выпивает. Он не поверил.
Очень хочется перед вами извиниться, что я все это выливаю на вас… И еще такая мысль: я слишком часто за всю свою жизнь извинялась, всем должна была, а себе нет. Наверное, потому меня алкоголь и поработил. Я не могла «забить и не париться» многими вещами, как мне все советовали. Мне кажется, муж должен беречь свою женщину… А по сути, правильно я у Стеца прочитала о созависимости. Жёнам алкоголиков немного легче, чем остальным. Они привыкают к одиночеству очень быстро, и у них не бывает такого шока, как у не созависимой женщины, если её вдруг бросает муж.
Напишите мне, пожалуйста, что захотите, по любому пункту, какой вам откликнется.
И один вопрос у меня всё же есть. К мужчинам. Мужчины, вот вы алкоголики. Что вы думаете о своих женщинах? Если бы она не выдержала, просто перестала верить, что вы сможете выбраться, что не сорвётесь, что бы вы чувствовали, как бы отнеслись к её решению уйти? Чисто гипотетически. Вспомните именно те времена, когда вы не думали, что вы алкоголик, что надеялись, что контролируете дозу, что одна рюмка и все, потому что завтра дела-дела-дела? А ваша женщина уже распознала бы в вас алкоголика и не стала бы 20 лет ждать вашего решения завязать, а ушла бы раньше, чтобы успеть построить свою жизнь. Что бы вы почувствовали? Мой муж не ответит. Раньше с ним можно было поговорить, а сейчас он звереет и говорит гадости. ОТ этого ещё больше хочется уйти и строить другую жизнь.
Я тогда завязала на 4 месяца с ноября по март. На большее меня не хватило, к сожалению. НО!
То, что произошло с моим мужем за этот период, я до сих пор называю чудом. Т.к. я не верила, что он сможет завязать. Были до этого безуспешные попытки.
3 января 2017 будет 2 года, как мой муж не пьет. Я на сегодня трезва почти 2 месяца. Во как судьба повернула… И теперь мой муж настаивал, чтобы я прекратила пить. Представь… А 2 года назад, я смотрела на него и презирала за пьянство, считая, что я лучше, т.к. борюсь с зависимостью. А он слабак и не способен изменить жизнь.
Какие моменты способствовали его изменению? Признаюсь, тогда было моё давление. Сильнее обычного, т.к. я была трезва в течении нескольких месяцев и не могла смотреть на него пьяного. После Нового Года состоялся разговор. Я сказала, что не знаю как ему помочь. Но так больше не может продолжаться. Если продолжится, то все, браку конец… Предварительно, я нашла телефон человека, который был в обществе АА (анонимные алкоголики) в нашем городе. Отдала ему. Он начал ходить. И с тех пор не пьет. Он ходил к ним год. Ему нелегко было переступить себя, признать, что нужна помощь посторонних людей.
Сейчас он не ходит в АА. Еще один момент, тогда 2 года назад я ему подарила абонемент в тренажерку. Спорт и пьянство несовместимы. А у него были амбиции стать внешне другим человеком. Так как его вес был 130 кг. Он хотел измениться. На данный момент он сбросил 30 кг. И уже 2 года качается по 4 раза в неделю. Еще одно чудесное изменение. Люди не узнают его при встрече…
Советовать тебе очень трудно. Ведь несмотря на схожесть, судьбы у всех разные. Мой муж поддавался влиянию, захотел изменить жизнь. И побоялся потерять семью. Он ходил к врачам, когда надо было. Когда опять же настаивала на этом я. От жены на самом деле зависит очень многое в судьбе мужчины.
Если твой муж не переосмыслит свою жизнь. Продолжит убивать себя. Жить с ним тебе будет трудно…
У нас двое детей. Это еще один фактор. Фактор мотивации. Личный пример родителей. Он так важен. Еще один инструмент, чтобы донести мужу важность трезвости.
Много вопросов встает в этой ситуации: Любит ли он семью? Любит ли себя прежде всего? Готов ли меняться?
Ведь ты понимаешь, что заставить практически невозможно. Должно что-то внутри произойти, чтобы человек ЗАХОТЕЛ бросить. Ты ведь пишешь, он не хочет, для него не проблема. Это плохо.
Думаю пока твой личный пример — это то, что ты можешь сделать на первом этапе. Твоя трезвость, твое изменение.
Я молилась за своего мужа и Господь меня услышал. Потом моему мужу пришлось молиться за меня. Вот как бывает…
Печень лечится и восстанавливается, как никакой другой орган. Да и пересаживают её благополучно. Дело в другом… Перед этим надо мозги лечить и душу.
В моём случае не прокатит. Муж старше меня чуть больше, чем на 10 лет. И если раньше не было такого «молчи, я старше, я лучше знаю», то сейчас это стало сильно проявляться. Я пытаюсь поговорить о здоровье, и в зависимости от настроения ответа два: «ой, да что ты, у меня дед так же пил, умер после 80, и отец каждый день водку пил, сейчас ему за 70.» Муж считает, что у него хорошая генетика, а значит, ничего со здоровьем не будет.
А когда выпито уже много, ответ злой и обидный: «Что это ты так о моём здоровье печёшься, надо было все эти годы мозги не лечить». То есть разговоры ходят по кругу — ничего со мной не будет — это ты меня довела — что это ты о моём здоровье печёшься, не надо было нервы трепать — вот довели отца до могилы, сами теперь живите, как хотите, ты же этого и добивалась. Он не признаёт помощи, он считает себя самым умным, не алкоголиком в нашем понимании слова, то есть лечиться ему не от чего. Но у него болит уже все, признаки имеются.
Вот это результат! уважаю, знаю, как непросто сбрасывать лишний вес. А муж очень сильно похудел, худоба болезненная, все уже начинают замечать и волноваться, а он отвечает, что жена не кормит.
Уже трудно. По утрам все нормально, насколько это возможно, трезвый, можно поговорить, куда выйти сходить или съездить, потом он работает на износ несколько часов — он умеет аккумулировать энергию — а потом без сил заваливается спать, даже поесть не может. У нас тоже двое детей — мальчики, дошкольники. Я сейчас читаю много по созависимости, и думаю, даже хорошо, что они видят правду, Стец советует не скрывать алкоголизм в семье, то есть пусть видят, к чему он приводит.
Семью любит, когда демон алкоголя не берет над ним верх. Потом остаётся только «это вы меня довели, вот и живите, как хотите». Меняться он не готов, так как считает, что всё в порядке, все нормально, что я ему жизнь испортила, и ему теперь от жизни ничего не надо. Он как бы упивается тем, что «наказывает» меня. Хотя, конечно, это не он так думает, а алко в нём.
Да, так и поступаю. Бывает всякое. поделилась, потому что сил нет молча всё это переживать, а рассказать больше некому. только вам, друзья, только вы поймёте и не осудите.
Пока не осознаешь САМ, что ты алкаш, все вокруг будут оставаться виноватыми, ты сам себя всегда оправдываешь: что ты работаешь, что ты адекватен, что ты всем, чем можешь, помогаешь и все вопросы решаешь, что можешь себя контролировать, и что тебе, ну просто крайне необходимо, влить в себя эту дрянь по целому ряду очень важных причин: отвлечься от работы и от нервотрепок жены, расслабиться после тяжелой недели, снять стресс и тд и тп… Перечислять их себе можно бесконечно, а уж сколько поводов можно найти, этому можно целую книгу посвятить))) Так вот, пока алкоголь правит твоим сознанием, ты не осознаешь масштаба возможных потерь. Поэтому, в случае разрыва отношений, виноватыми будут все, кроме себя любимого…
1. Каждому дается столько сколько он может вынести.
2. Нужно надеяться на лучшее а готовиться к худшему.
Потому что проблемы мужа это и от части твое испытание, ты его пройдешь и станешь сильнее. Даже если не дай бог самый худший вариант — ты морально в какой-то мере будешь готова. Я не говорю что давай поставим крест на нем, но и ложить оставшуюся всю жизнь и нервы на его спасение, которого может и не случится, тоже не стоит. Подумать, как встряхнуть человека, помочь ему самому задуматься, осознать… не знаю. Наверное это самый трудный вопрос на который никто не знает ответа.
Представляю, как тебе тяжело. Я очень редко берусь давать советы, потамучто сам только вылезаю после 20 лет алко( с перерывами на подшиву). То что я напишу это лишь моё мнение и только.
У меня была прекрасная жена и ребенок От нее-очень любили друг друга.
Когда поженились, то проблемы у меня с алко уже были и не только-я игрок. Но молодость и любовь, как это бывает, затмевали все. Да и последствия первое время были не так ощутимы. Много зарабатывал и в запои не уходил. Потом все посыпалось и я начал пить каждый день и приходить поздно, чтобы ни скем не разговаривать. В общем она терпела много и долго, а потом забрала ребёнка и улетела к родителям.
Я считаю, что правильно сделала. Она вышла замуж и родила ещё дочку. В общем она счастлива и я за неё очень рад. Я в тот момент изминиться не смог бы -много причин. А она спасла себя и ребёнка. Сейчас общаемся как старые добрые друзья.
В общем мне кажется, что тебе надо конечно не пить, не скандалить и подготовить план разрыва отношений. Как только будешь готова уйти-поговори ещё раз-если муж будет нести то же самое-собирайся иделай все по плану-уходи. Спасешь себя, детей и возможно его. Пока ты не начнешь действовать-все, как не печально будет по прежнему.
Меня развод встряхнул первый раз и очень мощно. Первый раз подшился-сменил работу, вылез из долгов.
Хотя как и многих меня держали дети, т.к. любили отца. Но вот осознание, что пьянство в доме это хуже, чем развод, постепенно приходило и не отпускало.
А когда я сорвалась, а он благополучно завязал, то со временем я уже начала раздражать его. Хоть по-началу, он и не видел у меня проблемы. И сам предлагал мне выпить, говоря что у меня нет с алкоголем таких проблем, как у него. И по праздникам можно… Большая ошибка.
Если ты бросишь пить, то хочешь, не хочешь- начнешь меняться. И вокруг тебя тоже все начнет меняться. Эти изменения будут раздражать пьющего мужа. Он будет цепляться к тебе, и ссоры неизбежны. Когда я выпивала, а муж нет, я испытывала стыд и чувство вины, что я хуже него. Говорила гадости, и постоянно в чем-то обвиняла. Совсем как твой муж сейчас. Не верю, что он не понимает, что бутылка водки в день — это ненормально.
А еще я испытывала даже зависть иногда, что муж не пьет. Что он такой сильный. А я слабачка. Неплохо, если в твоем муже взыграет чувство собственного достоинства. Мотивация — я не хуже других.
Я просила мужа дать мне время, и самой найти как вылезти. Я просила его ждать. И он ждал. 1,5 года.
Помогают сайты, книги, видео, а особенно беседы с себе подобными. С бросающими и бросившими. Если есть любовь, то надо бороться, молиться за него, за семью. Сколько будет сил. Беседовать, но по-трезвой. Подкидывать информацию. Говорить, что ты ощущаешь, и как здорово не пить. Вода, камень точит.Самое главное, быть трезвой самой.
Комфорт алкоголика обеспечивает созависимый. Созависимый терпит, прощает, не замечает, соглашается, что сам виноват тоже. Сам себе говорит — мой алкоголик очень хороший, если не пьёт. Я должен помочь, поддержать. Ему без меня хуже будет. Мой алкоголик не идёт к врачам из-за характера. Он болен, а на больных невозможно обижаться. (Это ты только что прочувствовала и написала) Созависимый берёт на себя решения общих проблем (деньги, дети, дом), ведь партнёр болен и не может! А алкоголику это очень удобно и комфортно. Где-то он чувствует, что неправ. И предъявляет созависимому всё больше претензий. Но постепенно. Поэтому трудно дать отпор. А тебе ещё труднее — ведь совсем недавно ты и сама пила и ещё долго можно думать, что нет гарантий, что ты бросила навсегда.
И что делать? Думаю, надо лишать его зоны комфорта. Какая доза дискомфорта ему нужна? Мне хватило капельки, но чётко обозначенной. Он вот тебя на разговоры вызывает. А как он добивается твоего признания своей вины во всём? Я сейчас действительно большой фанат вопросов, а не ответов. Когда он говорит, что вы его довели, может спросить его в ответ 'тебе без нас было бы лучше?' Ведь он выпрашивает подтверждения своей невиновности! Когда он спрашивает, что ты собираешься делать ради отношений, не спросить ли его в ответ 'а ты, какие у тебя планы?' 'И что я должна сделать конкретно? Помоги мне составить план!' Дружелюбно, конечно, без подкола в голосе.
Я ещё подумаю. Наверное надо ещё подождать недели две, чтобы и у тебя срок подрос. Но и позиции не сдавать слишком.
Держись, дорогая! Ты здорово всё делаешь.
и как мне поступить? получается так, все действительно падает на меня, вот даже сейчас в эту минуту — ему стало плохо, и он отменяет сейчас свою работу, значит, деньги уже не зарабатывает. А если заработаю я, он первым делом будет водку покупать, и на что-то для семьи снова не хватит.
если я начинаю аргументировать, что я наделала кучу плохого, когда бухала, но именно поэтмоу бросила, чтобы этого не повторялось, он как будто не слышит слов о моей трезвости, а перечисляет, сколько я всего сделала, и по кругу упрекает в этом. То есть аргументируя я получаю крики и оскорбления. Учитывая, что мне еще надо работать по ночам, я пытаюсь по быстрому согласиться, отделаться от разговора и продождить работу, обратно же, потому что надо деньги зарабатывать ))) Это сиюминутная мера потом обернется наверное нехорошо. Если он вспомнит. Потому что все эти разговоры понятно в каком состоянии ведутся.
вот это мне нравится.
И конечно, я жду.
Конечно не совсем понятно, как договориться о бюджете без конфликта… И придётся тогда всё обеспечение детей на себя взять и в магазин всегда самой ходить.
А как думаешь, что будет, если скорую всё же вызвать? Если ему плохо и ты за его жизнь беспокоишься, то это же нормально — позвать врача. Муж против, но что он сделает? Мне кажется, он сильно боится, что врач его алкогольное отравление заметит. А если ты дождёшься совсем тяжёлого состояния и только тогда скажешь его родителям, то не будешь ли ты крайней перед ними? Может лучше им уже сказать? Что их сын явно болен и плохо ему уже давно, но к врачу не идёт и вызвать не позволяет. А ты за него боишься, а сама не врач и что делать. Родители знают, что он пьёт? Это ведь ещё одно дело созависимого — покрывать алкоголика.
Когда он узнает, что родители едут или врач, он, возможно, постарается избавиться от пустых бутылок. А может и тебя попросить выкинуть. Думаю, надо выкинуть. Но подчеркнуть его просьбу вопросом — ты не хочешь, чтобы они видели? Пусть не отвечает. Но внутри сам себе он вынужден будет ответить. И якарёк повиснет. Да, ты выставишь себя немного дурочкой. Но за то у мужа будет возможность подумать самому.
Держись, Маша! У тебя уже целых 3 трезвых недели завтра. Это немалый срок.
А сегодня утром собирался бежать за догонкой, и трубы-то горят, сидит трезвый и так зло на меня смотрит и говорит: «Чем ты меня травишь?» Представляете? Вот так серьёзно. И не первый раз уже. но раньше хоть пьяный был. Это вообще не смешно. То есть крыша уже похоже двигается, как пишут: бес алкоголя хочет человека себе единолично, поэтому все даже самые близкие люди становятся врагами. Вот от таких разговоров очень страшно.
Далее совсем недавно инцидент был. Гн снова был в усмерть ужратый. Я ничего уже не спрашивала и не говорила. И тут внезапно зашёл отец. Я тогда уже была с вами и не пила. ТО есть я прилично себя веду, от меня перегаром не несет. Он выходит к отцу, в коридоре почти падает, стоять не может и объясняет это тем. что у него спина болит и ноги не ходят! Я кстати почитала, это не в спине дело, а это проявление цирроза печени. У мужа и другие признаки есть, я даже пытаюсь ему донести эту мысль, но он все знает лучше всех, и «вообще заглохни, сколько тебе лет, а сколько мне», и это не цирроз, а все от тогО, что я много лет мозги пилила, и вот теперь у него проявление психосоматики. То есть он человек грамотный, у него все виноваты, только не алкоголь. Я понимаю, что бес силен. Так вот отец это все послушал, несколько раз споткнулся об огромный пакет с пустыми бутылками! и поверил… Человек не хочет верить.
Фактически, да, я покрываю. Но и не мешаю им увидеть правду. Они не хотят ее видеть. Поэтому я решила так: елси ситуация совсем будет критическая — я сразу побегу к ним, пусть увидят сына и мы вместе примем решение, как семья, иначе для мужа я буду крайней, и для них — что развела панику, а «мальчику просто спать не дают», как он любит это объяснять.
Смотря в какой момент я бы узнал об уходе. В трезвом виде я, разумеется, все осознавал и понимал, что рано или поздно это может случиться, ведь я ничего не делал для того, чтобы прекратить бухать. У меня так и получилось, в принципе, со второй, гражданской женой (прожили 16 лет). Она просто выгнала меня в никуда. Я жил два с лишним месяца на работе. Конечно, я думаю, что больше дети подсобили в вопросе «переселения». У нее было трое детей (5,7 и 11 лет) и, когда они выросли, я стал, видимо, не нужен. Но дело не в этом — предлог (мой очередной запой) был идеален, она сказала мне, позвонив, чтобы я не возвращался домой. И я остался на работе…
Я не обижался на нее, я понимал, что она вполне имеет право так сделать. НЕЛЬЗЯ ВЕЧНО ЖДАТЬ чьего-то решения улучшить жизнь. Поэтому я не в обиде, хотя первые минуты, если честно, был несколько ошарашен. Но быстро прикинул, что теперь я один и надо как-то жить дальше. Может, даже испытал некоторое облегчение — наши отношения никогда не были бесподобными — нас свело вместе бухло.
Алкоголик всегда должен понимать, что у любого человека есть запас психической прочности и рано или поздно этот запас иссякает.
Я продолжаю думать, что тебе следует что-то решить насчет дальнейшей жизни. Не вижу смысла оставаться с ним — он перестает быть адекватным, все глубже погружаясь в кривое зазеркалье. Ты все реже видишь его настоящего, да и видишь ли вообще? Нестабильность психики в таких состояниях тоже обычное явление. Он, судя по твоим словам, почти все время находится в патологическом состоянии сознания, раз не слышит твоих доводов и осознанно виня только тебя. Он просто опасен. Но может я издали чего-то не вижу и все на самом деле по другому?
Да, совершенно верно, все реже я вижу его настоящего. даже в минуты трезвости он злой, раздраженный, я выше писала — задаёт вопросы: чем ты меня травишь? почему ты меня ненавидишь? и еще прямо настаивает: я вижу, что стал тебе безразличен. и в слезы — «я вам не нужен, угробили меня, теперь радуетесь». Я отвечаю, что это не так, и стоит поменьше пить ради себя самого, ведь ты гробишь свое здоровье, не наше. В ответ: «Ты ничего не понимаешь, я свой организм знаю, это не от водки». Вот так усугубилось всего 2-3 месяца назад, то есть я не всю жизнь живу в таком состоянии, а всего -ничего, собственно поэтому и решила бросить и пришла к вам. Конечно, я думаю о будущем.
Рад, что ты восприняла мои слова нормально. Просто все, о чем ты говоришь, указывает именно на то, о чем я тебе сказал.
И у меня сегодня 3 недели! Фух, ужасные 18-21 дни прошли, я довольна. И правда в те дни выпить хотелось, но сейчас уже отпустило. Все хорошо, трезвая жизнь прекрасна.
Я одно время боялась белки. ежели приходы начнутся, так он мало ли что может придумать. Конечно, мне хочется верить, что он интеллигентный умный человек, свою норму знает, и что этого не будет. Но я этого боюсь, потому что при постоянных дозах нон-стоп она придет. С другой стороны, белка приходит на трезвую голову. Поправьте меня, кто знает, она приходит именно на трезвую, когда долго не пьешь или когда просто полдня не пьешь?
Потом меня напугала алкогольная кома. В-общщем, чего больше бояться, трезвого или выпившего?
Давно на форумах и у Стеца читаю пор избавление от созависимости. поняла главное: нельзя жалеть. Я пытаюсь устраниться: хочешь пить — пей, но я не помогаю в этом. Конечно, мне и жалко иногда, и могу и сама купить водки, если просит, только потому что не хочется лишний раз ругаться по поводу: «Ну что тебе трудно, что ли?» Но 2 дня назад была ситуация, когда без причины мой интеллигентный муж сказал такую фразу, после которой я начала записывать все, что он в мой адрес орёт, и я сказала: «Я больше алкоголь тебе покупать не буду». Он не поверил, но я так и сделала. Сегодня полдня упрашивал купить, потому что ему выходить не хотелось, оставшуюся половину дня выливал на меня всякий помет. В итоге сходил сам, но вечером был довольно трезвый. и такой он тоже страшный. Вот и думаю, уже боятся белки или рано щеё? сколько все-таки надо не пить, чтобы она пришла?
В-общем, ломает его сильно от того, что я отказываюсь ему потакать в его образе жизни, и мне из-за этого тяжеловато в вечном напряжении, но я знаю, что это правильно. Вот и дети слышали, как он орал на весь дом: «Что, тебе трудно было водки купить?» И слышали, как я отвечала: «Её пьешь ты, а не мы». Убедите меня, по отношению к детям я правильно поступаю? я не должна от них эту ситуацию скрывать? я чувствую, что нет?
дети считают папу хорошим, он с ними играет, учит борьбе, мальчишкам нравится, но бывают и негативные моменты, когда у него нет настроения, может и нагрубить. Но это не значит, что хороший папа является хорошим мужем. Им стоит это видеть, чтобы потом голословно не судить?
В-общем, веду борьбу с созависимостью, укрепляю свои тылы. Вроде сообщение получилось с юмором, не знаю, уловили ли вы. У меня позитивный настрой. Да. тяжело и конечно страшно, я понимаю, что хожу по лезвию ножа. Состояние мужа стали замечать его родители. Как-то приходит и говорит: «представляешь, отец спросил, не пьяный ли я!» Возмутился. Я отвечаю: ты и правда выпивший, уу тебя замедленная речь и жесты, ты не всегда такой. «У меня все болит! Спина, поясница!» Ну это такие детские отговорки, что он сам в них не верит. В-общем, улики я собираю, а шило в мешке не утаишь. Люди начинают видеть понемногу.
1. алкоголику станет просто физически плохо, что говорить в скорой, что просто плохо не знаю, почему, или сказать, что из-за алко? но тогда не будут спешить приехать?
2. Если кидаться будет в пьяном виде: в милицию или в скорую? или искать частную наркологию? В панике варианты не нагуглишь, куда надежнее? а то обычно полиция отсылает в скорую и наоборот. Если сразу наркологам — я потом после откачки могу по шапке получить, за то, что выставлю его перед всеми алкашом. Лучше бы так: позвонила в скорую, а нарколог с ними был, случайно, я не при чем.
3. если белка, то вопрос как и предыдущий: куда звонить, чтобы наверняка?
Если что случится, я конечно и соседей и родителей привлеку, но там паника будет у всех, кому-то же надо будет трезво (во всех смыслах) реагировать.
По поводу белки-она приходит только после длительного запоя (не меньше недели) и только когда бросают пить, как правило на вторые-четвертые сутки трезвости. Тебе конечно не позавидуешь, но ты молодцом держишся.
Скорой врать не надо и в случае белки тоже их вызывай-они сами определят куда везти.
Давай по порядку.
Делирий может развиться обычно на третьи или четвертые сутки после длительного (не менее десяти-пятнадцати дней) запоя. Одна из главных причин — бессонница, невозможность уснуть. Крайне опасное состояние, в первую очередь для окружающих.
Судя по твоим же словам, тебе надо его ПРОСТО БОЯТЬСЯ. Всегда, в каком бы состоянии он ни был.
Не должна. Они обязательно должны знать, кто на самом деле их отец. Хотя бы для того, чтобы ты не оказалась потом «плохой».
Ответ тот же — они должны быть в курсе.
Сложно сказать. В принципе, врач должен знать, что едет к пьяному человеку, но с другой — действительно, отношение часто получается другое, если плохо пьяному. Наверно, лучше специально не говорить о состоянии, но не врать, если диспетчер спросит об этом.
В полицию. Если пьяный. Если в психозе, тоже им, но и в скорую обязательно. Скорой и полиции так и объяснять, человек в психозе бросается на меня и детей. Можешь сгустить краски (при необходимости), если дорога жизнь хотя бы детей. Потому что ты слабо себе представляешь, на что способен человек в делирии. Фразы типа «пытается убить» действуют как катализатор.
Господи, ты неисправимый соз! Ты хоть слышишь, о чем говоришь? Если он меня не убьет, то после того, как он придет в себя, он может избить меня. Вдумайся в эти слова. Я лишь чуть по другому их написал.
Если поведение не агрессивное — только в скорую (так, чтобы он не видел, разумеется). Если агрессивен — то и в полицию.
Машунь, самое страшное в том, что если что-то случится, может быть уже слишком поздно. По крайней мере для тебя.
Я очень переживаю за твою эту эпопею. Надеюсь, мудрость придет к тебе.
Удачи тебе!
Разумеется, он далеко не обязательно придет. Надо постараться для этого. Но муж твой, похоже, старается не на шутку.
Отчетливо помню, как мой, обычно неагрессивный муж, ударил меня по лицу со всего размаха при ребенке. Да, я спровоцировала словами, как он говорил потом. Но такое бывало и раньше… И он никогда не бил. И что в тот момент случилось, я до сих пор не понимаю. Догадываюсь, конечно, что алкоголь и мирного человека может превратить в агрессора, насильника, и даже убийцу. Статистика тому подтверждение… Тебе я думаю напоминать это не надо.
А до какого момента ты намерена терпеть, ты для себя решила? Что будешь делать, когда этот момент придет?
Почему правда скрывается или приукрашивается перед родителями?
Опять же наш семейный опыт. Жена моего дяди долгое время скрывала его запои. На людях они делали вид, что все у них благополучно. Когда, например, он закрывался и пил неделями на даче, и крушил все вокруг. Нам говорилось, что он уехал на рыбалку, охоту, и т.д. Когда он поднимал на жену руку, нам говорилось, что она просто случайно упала. Она боялась, что все узнают. Он запрещал ей говорить.
В итоге, запущенная стадия. Может быть мы и не смогли бы предотвратить этого. Но все равно все раскрылось, с неменьшим позором для него. И именно родственники положили его в наркологическую клинику. Я к тому что шила в мешке не утаишь… Покрывание алкоголизма и есть признак созависимости.
Держись, ты очень разумный человек. Очень сильный…
Ты умница, что записываешь наезды и собираешь доказательства. А то потом никто не поверит в землетрясение, а решат, что ты свихнулась.
Когда всё подготовлено, оно может и не понадобиться. Я 4 года держала рюкзак собранным под кроватью — в Мексике действительно трясёт постоянно. И все ждали очень сильного землетрясения. Но не случилось))
А на требования купить бутылку ты правильно реагируешь. Ты вообще кремень! Можно ещё такую фразу завести 'я тебя люблю и не буду помогать тебе спиваться!
И присоединяюсь к вопросу Совы: до какого момента ты готова терпеть?
Дополнительный вопрос: почему ты терпишь сейчас? Я помню про дом и про некуда идти. Если ты терпишь ради подготовки и готовишься, то нормально. Но я подозреваю, что ты считаешь себя до некоторой степени виноватой в сложившейся ситуации. Если да, немедленно перестань. Ты уже бросила пить. Ты уже другой человек. Полтора месяца трезвости среди бутылок — это охренительно твёрдое решение. Ты вылупилась из этого кокона. Ты отвечаешь за себя и за детей. Если бы много лет назад тебе предложили бы такую картину — ты будешь жить всю жизнь с двумя детьми и их невменяемым отцом, без друзей, без внешнего мира, без путешествий и развлечений, но в неплохом доме и не совсем голодая — ты бы согласилась?
Держись, дорогая! И не вини себя. Ты умница.
Ну как-то так. Сейчас главный девиз: надейся на лучшее, готовься к худшему. Надеюсь и готовлюсь.
"… Транзиторный психоз, представляет собой форму сумеречного состояния и, таким образом, характеризуется внезапным возникновением искажённого восприятия обстановки в сочетании с аффектами страха, тревоги, гнева, ярости, с развитием резкого двигательного возбуждения; часто с агрессивными действиями в отношении окружающих. Развивается сразу после употребления небольшой дозы алкоголя, как правило, после переутомления, длительного эмоционального перенапряжения, после длительного тяжелого напряжения внимания, у пожилых, органиков, иногда — на фоне приема бензодиазепинов и барбитуратов.
Выделяют эпилептоидную и параноидную формы патологического опьянения. При эпилептоидной форме, как указывалось выше, преобладают тотальная дезориентировка, полная потеря контакта с реальностью, резкое моторное возбуждение со злобой, страхом, с бессмысленной жестокой агрессией (см. сумеречное состояние сознания).
Для параноидной формы характерны галлюцинаторные и бредовые переживания устрашающего характера. Двигательная активность приобретает форму сложных психических актов — бегства от преследователей, часто с использованием транспорта, защита от «противников», нападение на случайных прохожих..."
Есть и другие, не менее опасные состояния, которые развиваются в процессе употребления, а не после прекращения пьянки.
Маш, я тебя отлично понимаю, правда не разделяю твою точку зрения. Играть в такую русскую рулетку — опасно. Даже если ты говоришь, что шансов рукоприкладства мало. Это ты так думаешь, что их мало. У мужа, а тем более, у его болезни, может быть другое мнение на этот счет.
И я снова занялся увещеванием, прости :)
Ты хотя бы будь на фоксе, чтобы в нужный момент податься в надежное место. В этом плане Катя совершенно права — тщательно приготовься к экстренному случаю.
Удачи тебе, Машуня!
От души желаю выздоровления, а мужу для начала осознания проблемы, ему, очевидно, нужно помочь в этом
Откровения жены экс-алкоголика: не торопитесь разводиться
Если муж стал алкоголиком и перестал быть мужем, почему бы жене самой не занять его место?
Казахскоязычная газета «Замана» опубликовала рассказ женщины, которая взяла на себя роль мужа и содержит семью, пока муж ведет домашнее хозяйство. Женщина призывает своих современниц не бросать пьющих мужей, а перестраивать отношения. Совет неоднозначный — все-таки алкоголизм зачастую обретает крайне уродливые формы. Но все-таки чужой опыт может оказаться кому-то полезен.
Спасибо маме
Не зря говорят: «Жизнь прожить — не поле перейти»
Жизнь, особенно семейная, полна всяких трудностей и неожиданностей.
…Спустя некоторое время после женитьбы муж стал увлекаться спиртным. Жизнь превратилась в сплошной кошмар. Между похмельями мужа родила двух детей. Однако несмотря на это, когда он в очередной раз ушел в запой, решила: «Хватит! Разведусь».
Но не тут-то было! Мать успокаивала меня и отправляла обратно домой:
«Не дури, подумай о детях! Ну сколько он будет пить? Время придет — бросит эту привычку».
Мать поддерживала не только словом. Когда одолевала нужда, украдкой от снох, братьев и даже от отца, помогала деньгами. Не говоря обо мне и детях, покупала одежду и мужу.
Когда муж уходил в запой, я приглашала мать «погостить». Как только она приезжала, муж запирался в своей комнате и не выходил. При этом не пил — пока теща не уезжала.
Оставшись наедине с ней я начинала жаловаться на мужа, но мама перебивала меня и говорила:
«Зять неплохой. Если бы он был бессовестным, то продолжал бы пить, не стесняясь меня. Как я приехала — не пьет, а когда выпьет, старается не попадаться мне на глаза».
Болезнь помогла
Так она подбадривала, успокаивала меня, приводя в пример хорошие черты характера мужа. Со временем супруг и вправду стал пить меньше, а вскоре и вовсе отказался от спиртного.
Но как оказалось, на то была причина — посадил печень, стал нетрудоспособным.
Мне пришлось брать на себя роль кормильца семьи. Всю неделю кручусь как белка в колесе, отдыхаю только по воскресеньям.
А муж сегодня занят домашним хозяйством — смотрит за детьми, хозяйничает, готовит еду. Словом, мы поменялись ролями.
Утром провожает меня на работу, вечером приветливо встречает. Поскольку муж постоянно дома, о детях я уже не так беспокоюсь. Благодаря такому согласию вскоре наша жизнь заметно улучшилась и мы стали забывать о прошлых обидах.
Сейчас я ежедневно благодарю свою маму, которая уберегла меня от опрометчивого шага, не позволила разрушить семью. Боюсь даже представить, что было бы сейчас со мной и моими детьми, если бы она как другие матери развела меня с мужем. Мол, «не позволю унижать свою дочь!».
Поэтому хочу сказать молодым женщинам: не торопитесь разводиться! Боритесь до конца за свою семью, за будущее своих детей, победа будет за вами.
Кстати, такой обмен ролями между супругами происходит нередко. И в этом нет ничего зазорного, просто каждый из супругов должен знать свою роль. И тогда счастье обязательно придет в такую семью».
Но могу сказать, если бы от меня в свое время отвернулись, я бы уже давно загнулся где-нибудь под забором. Очень это сложный вопрос — прощать или нет. Терпеть или нет.
Такой дядя Коля один на миллионы, но зависимость этими байками очень здорово пользуется.
Мы тут с девочками книжку '5 языков любви' обсуждали. Очень интересная и многообещающая концепция. Может тебе тоже пригодится?
Ситуация у меня такая: я с соз-тью борюсь, книжку читаю, в-общем, стараюсь. И прочитала такую фразу: «Алкоголик уже никого не любит, он любит алкоголь». Я согласна с этим. И еще, кончено, алкоголика в семье пилить не надо, это только больше раздражает, и н еще больше пьет. Я понимаю, что заставить его пить меньше — это проявление созависимости, я этого не делаю. Так вот я вчера случайно мужу на его фразу «Люблю я тебя» ляпнула: «Я тебе нужна, а любишь ты водку». Ну и он вообще обииииииженный, как настоящий алкоголик — ребенок, которого мама обидела. Значит, я попала в точку. Я так рассуждаю: если бы мне сказали, что я пиво люблю больше мужа, я бы удивилась и спросила — обоснуй, потому что считала, что моно и то, и то любить )))) А он прямо обиженное дитя — ну да, все алкоголики инфантильны. Так вот думаю, как дальше себя вести. И поэтому вопрос к мужчинам. Когда вы были на дне, когда ваши женщины оставались рядом, что вы можете посоветовать мне? Сейчас вы бросили пить, и благодарны своим спутницам за то, что они тех вас невыносимых перетерпели что ли, проявили терпение и дали дойти до своего дна… Как мне поступить?
Пока писала, сама ответила себе на этот вопрос: Маша, забудь, думай о себе.
А всё-таки, он должен сам дойти до своего дна, верно? Хочется спросить, что мне делать, чтобы он если уж пьет, пил спокойно и меня не трогал — но это глупый вопрос — алкоголик найдёт, к чему придаться )
В-общем, сейчас, когда вы завязали с бухлом, мужчины, закончите фразу: «Я благодарен своей любимой за то, что она тогда… когда я был на самом дне… „
Если бы супруга меня не дождалась, я бы наверно уже загнулся где-то на помойке. Она никогда не обслуживала мои запои, за это я тоже благодарен ей (сейчас, не тогда. Тогда я обижался и выплевывал разные обидные речи ей в лицо). А в общем, Маш, ты сама себе ответила — живи своей жизнью. Пусть он живет рядом и если будет позволять обстановка, старайся общаться с ним без обвинений и упреков. И может быть, он успеет раньше бросить пить, чем убьет себя или сделает инвалидом.
по-моему все идет по накатанной, он меня уже ничего не зависит. То есть, чтобы лечиться — ему надо осознать, для этого надо не пить, но после многих лет эжедневки — у него будет белка, мне нельзя оставаться с детьми здесь.
Больше всего меня останавливает то, что мне кажется, потому что внешне у нас все просто отлично… И елси я уеду, возвращаться уже нельзя будет, он тогда не простит — и морально просто убьет. если только морально.
Я с зимы всегда заначку держу, но вот недавно к гинекологу ходила, обычная проверка. А он ооочоень пртив этого, говорит — вам бабам навязали, что ходить надо, чо у вас там случиться может. Говрит, что рака нет, спида нет, что все
то придумали, чтобы с дураков деньги качать. У самого зубы болят — терпел, недавно тупо вырвал, не лечит. Я как представила, что меня дальше ждет. Сейчас не разрешает идти в больницу за анализами, а мне эрозию прижигать над — разорался вообще, говорит нагуляла, унижает, говорит, шарлатаны все сделают, чтобы денег нажит. Говорит, с детьми сидеть не будет. А я уже боюсь плюнуть и самой уйти. Вот такие угрозы на сегдоняшний день, поэтому мне тупо страшно уже. Так что я милая зайка, только деньги получу, сразу с паспортом нафиг от него. Вот это про медицину уже маразм. А, еще официально он не работает, я тоже. Говорю, давай кто-то оформится из нас, будет работать, может на квартиру накопим, купим, детям ил сдавать. Ну — мы не зарабатываем столько, но скорее план, чтобы расшевелить его, типа того. Нет, говрит, ты не знаешь, что в мире делается, сейчас кризис, война скоро будет масшбабная, надо вообще в сибири покупать участгок, чтобы валить, пока никто не знает. Пиздец, я этот маразм прогрессирующий слушаю… у меня уже волосы седеть начали и выпадают уже полгода сильно. Нервяк такой, что пипец, гинеколог на меня три минуты смотрела, первый раз увидела, говорит, я вам валерианку выписываю, у вас нервные пятна по лицу пошли. Муж говрит: дура. заебала мне мозги пилить. Приседай, говорит, и ничего с твоей пиздой не будет.
Ну скажи, у меня не паранойя? я все правильно рассуждаю? потому что он как специально повторяет: «паранойная ты моя, лечить тебя надо», «парайнойя у тебя, полечить тебя надо» — это ж выводит, а выводиться нельзя, он реально до шизы доводит. И еще часто повторяет: "«А может ты топор ночьью возьмешь, вдруг прибьешь меня?» провоцирует, как в шутку, а глаза злые…
такие дела…
Это веселые периоды. А сейчас злой, все его бесит, потому что болит все, что — не говоирт, звереет на меня — как выше я рассказала, и постоянно в такой дреме что ли, не спит, но лежит, не встает, не ест три дня — может, кусок хлеба или мяса положил, но три дня не ест, меня винит, хотя у меня все готово, но то говорит, что я хочу его отравить, то в том, что я не подала ему.
У него очень болят немеют ноги, он шатается, но не от пьяни, а от того, что ноги выше колена не чувствует он — это уже давно. Говорит, потому что он мастер спорта, что это травмы дества, а у него уже нервные окончания наверное отмирают, и он тупо даже не догонит нас, я так понимаю, физически.
Сколько историй читаю, кажется — не, ну у моего еще есть остатки разума, мне кажется, этого не происходит. А потом нет, свои слова перечитваю — жеееесть, все так, у всех все одно и то же.
Я тебя стесняюсь — на себя посмотри
Дети будут стесняться — Тебя, а не меня, я отец, я классный
Перед любьми сытдно — перегар — кому не нравится, пусть не нюхают, меня все любят
Спать невозможно — перегар — у тебя изо рта говном воняет словами погаными…
Ух…
Я рассуждаю так: он пьет каждый день и говорит, что не бросит. Значит, дети будут это видеть, и через некоторое рвемя он начнет нас бить, унижать — водка же разрушает мозг. Дети озлбятся, станут такими же. И я получу трех таких же мужиков. и елси я сейчас от мужа получаю: «Зачем тебе лифчик, на блядки что ли собралась», а деньги он первым деломтратит на водочку, то потом из станет трое. Что будет со мной? Как ко мне будут относиться? А если буду терпеть, уйдут дети, ну допустим станут нормальными, будут у них семьи — и сценарий повториться, они начнут стрессы заливать, и не дай бог случится горе с их малышами.
В двух словах уже не до великой любви моего мужа ко мне.
Другой вариант, более жёсткий. Ты фильмы про зомби помнишь? Я их сильно не люблю именно за моменты превращения. Я их как-то лично воспринимаю. Каково было бы мне, если бы мой муж или моя дочка стали бы зомби? Вот прямо у меня на глазах. Хуже ничего не представляю. Маш, прости за эту жестокую параллель, но от зомби не уходят красиво и гордо. От зомби именно бегут любым способом и в любом виде.
… я благодарен всем женщинам, которые от меня ушли, когда я бухал и играл. Они выжили-успели построить своё счастье и меня легче с этим жить. Очень трудно осознавать, что ты испортил не только свою жизнь, но и любимого человека. Все в итоге меня простили и общаемся, как близкие люди. Мой совет-уходить-100%. А возвращаться или нет, когда он возможно протрезвеет-тут тебе виднее.
Если ты считаешь, что все становится только хуже — уходи не думая, не размышляя.
Сестренка, так хочется, чтобы ты была счастлива! Будь ею, хорошо? :*)
Так уж исторически сложилось — вы все мне дороги. Как друзья, как родня. И я мечтаю, чтобы у тебя все было хорошо.
это не «бросить» другого человека, это другое, это не дать умереть обоим. отвязать камень с шее и всплыть самой.
Хоть у меня своих детей и нет, но я видела папу алкоголика. для ребенка это жесть. и лучше без папы, поверьте, чем с такими особями.
Дети очень тонко чувствуют, когда у родителей проблемы, а папа вообще должен быть идеалом мужественности, так как потом по его образу девочки выстраивают свою семью, выбирают мужей, а мальчики перенимают социальное поведение. И упаси Бог ругаться на маму при детях, или унижать маму…
Поэтому от всей души хочется, чтоб у вас обеих как можно скорее наладилась атмосфера в доме. А она наладится, при вашем решении не пить. А там, может и мужья образумятся…
Все же какая то ситуация спровоцировала тпбя? Что то случилось?
Маша, очень сложн начинать жизнь заново, но иногда это просто жизненно необходимо. Ты молодая, здоровая, есть прекрасные дети, работа. С жильем только надо что то придумать, так? Это конечно сложно, но тоже решаемо.
Кстати, ваш уход может повлиять на мужа как некая встряска. И вполне может пойти на пользу.
Машунь, что бы ты не решила, я с тобой.
Я точно созависимая, я переживаю, как ему сейчас плохо, как ему больно, как его ломает.
И еще моему старшему сыну плохо, он пинает в парке кучи песка, ломает ветки, его плющит, ему надо к папе. он рыдает и воет, что здесь ему не мило, что ему надо к папе. Я объясняю, как могу, что папа поборет болезнь и обязательно приедет к ним.
Но в дом мужа я не представляю как вернусь когда-то, он не простит, он голову открутит, он возненавидел меня навверняка. Мне так больно за него. Но так нужнее. Я должна спасать детей. Я боюсь, что он не спасется. У меня дрожат руки и ужасный нервяк. Ох, что еще написать, спрашивайте…
Что говорить мужу, если позвонит или приедет? как вести себя? Сын скажет ему, что ему здесь плохо, что он хочет к папе, и тогда муж отнимет сыновей, и меня просто не пустит в свою жизнь. как я сейчас его изолировала.
Ох, как жить…
К мужу пока не думай возвращаться. Пусть проявит устойчивую трезвость. Я своему бывшему так и говорила — стань достойным примером для детей. Но он не стал. Но по крайней мере, озвучивай, чего ты ждешь от него.
Маша, ты сделала верный шаг. Не придумывай сценариев заранее. Ты не знаешь, как будет на самом деле. Но накручивкя себя и детей, делаешь тяжелее. Держись. Сохраняй спокойствие, хотя бы внешне. Ты умничка. Я очень тобой горжусь
Теперь про страхи. Он не может забрать детей. Мнение семилетнего ребёнка не считается. Это у него алкоголь в крови зашкаливает, не у тебя. С сыном надо вместе помечтать. Ему станет легче. Это такой метод из книжки про воспитание. 'Ты так хочешь к папе! Но папа болен и к нему нельзя. Как бы я хотела, чтобы папа уже был здоров! Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сразу приказала — пусть наш папа сейчас же выздоровеет! И тогда мы бы к нему поехали. И он бы нас встретил. Или сам бы к нам приехал. А мы бы ему что приготовили? Ты бы папе что сказал?' И пусть сын участвует в этой мечте. Это реально очень помогает детям, я пробовала.
Да, Маш, ты лишний раз узнаешь, откуда у него ноги растут. Это подкрепляет твое решение.
Именно поэтому ты должна была уйти, потому что это шанс, что он опомнится. А если не опомнится, НИКАКОЙ ТВОЕЙ ВИНЫ ЗДЕСЬ НЕТ!!!! Запомни эти мои слова. Что бы ни случилось, ты не виновата. Это он виноват, ну или его болезнь. Что не уменьшает твоего права уйти от него. Тебе нужно было спасать детей и себя. И ты, наконец, приступила к этому. Умница!
И ты еще сомневаешься в своем решении? Да он полный псих. Или зависимость сожрала его личность полностью, осталась лишь оболочка. Небезнадежный все равно понимал бы, что гибнет и хоть о чем-то задумывался, как спасаться. Снова говорю тебе — ты поступила правильно. Я бы тебе посоветовал внести его номер в черный список на телефоне, потому что он не перестанет тебя провоцировать, это точно.
Во первых, если приедет — не оставайся с ним наедине. А говорить, ты знаешь что: ему надо лечиться, надо отказаться от алкоголя. Надо научиться жить трезво.
Слушай, Маш, а старший твой сын не видел и не слышал, как он унижает тебя? Как угрожает, выносит мозги своими капризами, нытьем и наездами? Почему он рвется к ТАКОМУ отцу? Чем он купил его? Неужели он никогда не видел отца таким… уродливым от бухла? И, самое главное, сколько ему лет (сыну)?
По возможности спокойно. Не начинай первой выяснять отношения. пусть сначала он предъявит тебе требования или претензии. И действуй уже по обстоятельствам.
Суд будет на твоей стороне. Если ты говоришь, что он не просыхает, ему сложно будет нормально организовать судебное разбирательство, подать иск и все такое прочее. У него есть деньги на хорошего адвоката? Это дорогое удовольствие. Я думаю, что это все блеф с его стороны. И потом, если ты сейчас пить не будешь — ты будешь с большим козырем в рукаве. Умоляю тебя — не пей. Теперь у тебя пути другого нету — только вперед.
bookz.ru/authors/adel_-faber/kak-govo_085/1-kak-govo_085.html
1. если я осталась бы — он бы пил дальше, и скоро мог бы погибнуть.
2. все то же самое, но умер бы от алко лет в 70, значит, у меня еще тридцать лет «счастья» было бы
3. все то же самое, но он мог бы погибнуть не дома, а на улице, ведя детей на занятия, напрмиер, посреди дороги.
4. я уехала — и теперь он может погибнуть в скором времени.
5. я уехала — и он может продолжить спиваться и умереть в глубокой старости, но у меня есть шанс дать детям будущее.
6. я уехала, и для него потеря детей такой шок, что он может сделать усилие, и победить.
Я хочу вариант «Я ничего не сделала, все пустила на самотек и он случайно стал прекрасным принцем сам по себе». Но не получится же.
Маш, сегодня он пьёт и не желает трезвости. Поэтому сегодня ты не с ним. Ты можешь быть с ним трезвым. И он может додуматься до трезвости. Напиши ему, что ты веришь в его разум, ты точно знаешь, какой он умный. Напиши, что ты веришь, что он додумается до трезвости. Попроси его начать думать. Попроси думать как можно напряжённее. Даже слово 'умоляю' напиши. И тогда совесть твоя будет чиста. Ты протягиваешь ему обе руки. Пусть он только решит и поймёт. Ты ему не враг. Он не виноват, он просто болен. Но ты обязанна растить его детей здоровыми. Поэтому вы не можете быть с ним, пока он пьёт.
Ты сделала все, чтобы исход стал именно таким — ты ушла от него, дав ему шанс дойти до дна и оттолкнуться от него. С тобой этого бы не случилось.
на чтение у меня как раз серьёзные планы. Я у родитеелй, они просят жить спокойно, отдыхать, прервать на время работу и заниматься собой и детьми. В этом плане поддержка родителй полная, осуждения нет. Мне было стычдно, что я стала женой алкоголика, поговорила с ними, они говорят, что вины нет, такое просто бывает. А стыд у меня из-за созависимости. У них как раз этого нет. Так что я заканчиваю рабочий проект и беру отдых.
Ага, апдейт произошел пока писала вам…
Состояние детей такое: старший начинает понимать, что у папы проблемы, и сам просит — давай останемся подольше здесь. Муж бы сказал — «Конеееечно, значиттам ему все можно и вообще все ништяки» Спрашивается, почему дома ништяков нет. Дома нишяки есть, но муж тупо не пускает нас в гости к моим родитедям, отговорок много, и это несправедливо, он аргументирует тем, что я сама туда когда-то не хотела ездить.
Позвонил и сразу сказал, что для школы старшему нужна какая-то справка. И спросил, когда мы вернемся, сегодня или затвра. Я ответила, что школьные справки сейчас значения не имеют, что о детях мы будем говорить только тогда, когда он обратиться за лечением. Он заявил: "«Если ты так переживаешь, что я пью, то знай, я сегодня вообще ничего не пил. » Отвечаю, молодец, я в тебя верю, ты сильный, знаю, что справишься, но на третий день у тебя может быть белка. Мы рады, что ты борешься, но во время абстиненции рядом с тобой небезопасно, ты должен пережить её сам, опасно и детям и мне, я боюсь расправы. Он отвечает: «Если ты так хорошо разбираешься в алкоголизме, значит, сама больна? Когда ты пила, ты избивала детей, и они все были в синяках» И молчит. «Ты ответишь на мой вопрос?» Я гвоорю — на какой. «Я же не уехал с детьми, когда ты их избивала». Я ответила «Якобы, с твоих слов». Разговаривал со мной очень вежливо, явно заманивает и или записывает разговор или с ним кто-то был. Я записывала разговор. Не угрожал, был вежлив, но вопрос ставил «Когда вы вернетесь, надо скорее, справки очень важны». Я ответила — когда ты начнешь лечение. Сказала, что он отличный отец, но я боюсь физической расправы. Он начал давить: «У тебя паранойя, тебе надо лечиться, а у тебя есть справка, что ты не больна?» Я: «В стране презумпция невиновности, я не состою на учете в психдиспансере». Он говорит: «Тогда я сейчас приеду к тебе с адвокатом и психиатром, пусть проверят твое состояние» Я молчу. Он говорит: «Так что если я приеду?» Я: «Только, когда начнешь лечение». И он в конце — это феерично. «ясно. Тогда привет детям. Пока». Пояснять не надо, он не спросил, как дети вообще.
Разговор записан.
Далее звоню адвокату, как мне дейтсвовать. Ну там все понятно. В квартиру не пускать, ломится — полиция, если на улице — полиция. Скорее всего, ну почти наверняка, н никуда не поедет. Если приедет — лечение или полиция. Ктсати, полиция как раз на него составит протокол и повезет на освидетельствование его. Надеюсь, что так это и работает на практике. Адвокат сказал, что полиция приехзжает за 7 минут, его увезут на тот самым осмотр психиатра которым он грозит мне. Так что тоже вроде все прозрачно.
А далее можно подать на алименты, а если будет такой приход с полицией — на принудительное лечение, потому что я боюсь за свою жизнь и жизнь детей. Я такая — оооххх, ну это же для него будет совсем… Адвокат — ну да, вы кажется его еще любите. Рассказала ему, что чуть не стала пивным алкоголиком, что нашла силы и пришла на форум за поддержкой, что избавляюсь от созависимости, пытюась направить на лечение его. Он такой: ооооо, вот это вы в теме, вот это вы сильная, мало того, что все понимаете, так еще и действуете правильно и вообще молодец. (Что, правда? на самом деле мне безумно страшно). Рассказала, что даже стороннний доктор сразу заметила мою нервозность, адвокат тоже говорит, что это заметно по тембру — ну конечно заметно. В-обещм, адвоката нашла, сказал, что полностью вся правда на моей стороне, что надо просто жить спокойно, а оно само по себе разрешится. На алименты еще подать можно, как Эля. Но я потом, хочу в себя еще прийти, пока трусит.
Но! На второй день, что со мной люди!!! Мне хочется улыбаться людям. Раньше я думала — фу, эта жирная, фу тот страшный. А сейчас переживая то, что переживаю я, я думаю, боже, человек! Дай бог, чтобы ты не знал, какие страсти творяться в мире. Понимаю, что все неидеальны, что жизнь тяжелая, что если сейчас все хорошо, то это уже счастье…
Позвонила соседка. Говорит, родители его аж черные. Оно и понятно. Его мама все время повторяет — ну конечно, Маше с детьми надо отдохнуть у своих. Она пытается это так представить. Но это не так. Боюсь, что с ними будет беда, все время об этом говорю. А мне отец — а с тобой уже происходит беда. Ты молодая женщина, умная, посмотри, что с тобой твориться.
На море хорошо, дети просят записывать ролики, фоткаются, резвятся, старший просит к папе не ехать. Я сказала твердо: с ним опасно, пока он не начнет лечиться, мы не возвращаемся. Да и не вернемся мы туда уже. На крайняк буду в городе жить на квартире с детьми. Ну как, как я туда уже вернусь? мне нельзя быть с ним наедине. он такого не простит. Он верил в свою неприкосновенность, а как дошло дело — против него все.
меня не покидает мысль, что это сделала я своими руками. Вроде же нет, я же не заливала… Я сама чуть не упала в пропасть. тётя моя еще рядом, слышала разговор про пиво. Спрашивает — что, правда столько пила? говорю, да, но он же как делал — Маш, да нормально все, выпей, конбяка выпей — у тебя давление, водки выпей — и забудь думать об этом.
Но я же не пью? Значит, можно так? Значит, мне и тем, кто бросил, не кажется, что алкогольная зависимость есть? А как же трезвые инетерсы? «Да ну их, убогие, радости в жизни лишены»… Чтоо… правда?
Получаестя, вокруг дляв всех все хорошо. Даже детям хорошо — кушать есть, на занятия ходят, правда папа с мамой ругаются. Я прошу детей в кино — да ну… не досидят, оно тебе надо, давай лучше в другое место. Ок, в другое, но на утро — ой, что-то погода давит, ой, ну ты ж работу не доделала, что опять в интеренете сидела (нет, блин, до 2 ночи тебя слушала, как мало и не эффективно мы общаемся) Или едем куда-то, но я понимаю, что легла в 2 а встала в 5, чтобы поработать, легко ли мне потом отдыхать?
Вот так… не хочется войны всей… но вернуться, говорить о примирении каком-то вообще нереально… Человек звонит не помириться, он звонит сказать, что мне надо вернуться, потому-то, и что он не болен, и что проблемы нет. Он даже не договаривает, что полечусь у психиатра, и все хорошо будет. Он по сути ничего и не обещает-то… то есть потом, когда он устроит мне ад, он будет иметь право сказать: я же тебе не обещал ничего, но за то, что ты уехала, получай…
Ну вот, написала и легче стало… Хотелось верить в хорошее, но что говно польется, знала.
Я на самом деле настаиваю на лечении. Не то, что мне вообще пофигу, я уехала, а там, как получится. Нет, я настаиваю на его лечении на реабилитации, в клинике, да мало ли где. По-моему еще ни один из нее не вышел непроработанный. То есть, я понимаю, что люди срываются, но хотя бы понимают, что проблема есть. Для меня главное, чтобы он понял, что проблема есть. Детям он вряд ли что-то сделает, когда поймет, что он болен. Брак уже не спасти, да и спасать нечего, а так, чтобы я жила спокойно, и он спокойно, но и дети его знали, очень хотелось бы. Если с ним что-то случится, детям будет тяжело… Та… Им уже тяжело, потому что что-то уже случилось…
Ну вот, написала, и легче стало. Прояснилась ситуация по полочкам.
Ну, что скажете? Косяки у меня где-то есть? по мыслям, поступкам или состоянию?
Идиотизм высшей марки! Как, интересно, психиатр определит в «полевых условиях» твое состояние? Гон натуральный.
Его сейчас в России нету, насколько я знаю. Раньше была система ЛТП. Потом, с перестройкой ее убрали — бухай — не хочу.
В таком случае и с таким индивидом это неизбежно. Старайся абстрагироваться от этого дерьма.
Маш, для такой сильной ситуации ты просто умница!
Видео со счастливыми детьми записывай. И желательно с датой. Чтобы видно было, что прямо сразу после побега от отца дети вполне довольны и рады.
Зайди в местную школу и в садик, если они открыты. Или в какую-нибудь организацию, которая школами заведует, напиши запрос. Чтобы видно было, как ты внимательно к детям относишься.
Мне не очень нравится, когда адвокат предлагает ничего не делать, мол оно само образуется. Хочется гарантий. А адвокат не знает, что можно сделать, если муж грозит принудительным лечением? Это ведь угроза. И ты имеешь право бояться. Может надо быстро подать какое-то заявление, пусть сначала мужа принудительно лечат?
Маш, ты такая молодчина! Восхищаюсь!
видео — так дети сами просят…
так. про школу сама думала, потому что детям надо, просто хотела попозже, когда сама успокоюсь…
адвокат не предлагает. Он посоветовал сразу на алименты подавать, но моя созависимость пока говорит другое…
Насчет угроз мужа на мое лечение адвокат ответил — да ни один адвокат и психиатр не возьмется где-тов квартире какие-то выводы о здоровье делать.
Заявление на принудительное мне и в полиции предложат, если он приедет и будет двери выбивать. А если нет — меня, конечно, ожидание и неопределенность съедать будет…
И вот если бы у меня детей муж так увез, а я считала бы, что я права, я не легла бы отсыпаться. я бы подумала, что они будут есть с таким папой и сразу бы названивала ему, чтобы деньги перевезти. А сейчас по его карте смотрю, мелкие суммы снимает, понятно на что, на дорогу ко мне ему хватит, а на уехать обратно даже самому — не говоря уже о детях — нет. Вот и думаю, бояться или нет… ну чо уже бояться…