Привет, Наташа, трудно полностью оценить по тексту твоё состояние, но чувствуется, что оно «не ахти», во первых: ты просто молодчина, что не сорвалась, потом жалела бы еще сильней, ведь ситуация бы точно не улучшилась, это был сильнейший развод зависимости, наложенный на фактические обстоятельства. Во вторых: ты очень правильно сделала, что сумела отдохнуть, это была не лень, это было нормальное желание организма восстановиться. Ну а в третьих, мое мнение, что ты зря себя во всем винишь, ведь — для чего ты работаешь? -Чтобы деток одеть и накормить, поэтому и времени не остается, а ведь уже на днях будет четыре месяца твоей трезвости — это 100% твоя заслуга, неужели если бы ты пила им бы лучше было? Зависимость твоя не сдается и делает все, чтобы тебя втянуть опять в болото… Не сдавайся, ты умничка, дальше будет только легче!!!

Ой-ё-ёй, Ната, ничего себе, как тебя тряхонуло! Я сейчас детей в школу выгоню и напишу. Ты — большущая молодец, что не выпила! И за помощью кинулась. Я не поняла про пароли, почему сюда нельзя? Я тоже с телефона и всё получается. Но не важно, главное — ты пошла за помощью, а не за бутылкой.

Привет, Ната. С первыХ твоих слов узнала нашу общую подругу-зависимость… и как же эта дрянь подбирается хитрО… моменты находит…
Не ведись! Ни в коем случае!
Постарайся противостоять. Пресекай сразу размышления, что все вокруг счастливы, одна только ты, бедняжка, и всё такое. Это мы все проходили. только поддашься и начнёшь себя жалеть-жди беды.
Разбери по полочкам, что для тебя счастье. Только ли наличие мужчины рядом? Посмотри внимательно вокруг. Сколько людей действительно лишены возможности нормально жить.Пользоваться руками, ногами, глазами… но они находят мотивацию-и ощущают себя вполне счастливыми, да ещё и другим помогают.
Я думаю, что это у твоей болезни начинается агония. А побороть её можно только верными установками.
Перемести акценты. Не старайся начинать новые отношения. Потрать это время на приобретения навыка любить себя и всё, даже самое обычное, что тебя окружает.

Ната, ещё раз напишу — ты настоящая молодец!
И соглашаюсь с Галой — это типичный развод зависимости. А не четыре с половиной ли месяца у тебя?
Смотри, то, что тебе в твоей жизни не сильно нравится и хотелось бы изменить, надо разделить на две категории. То, что реально плохо и не даёт спокойно жить, и то, что вдруг показалось совершенно ужасным. Ещё и вопрос, не Валера ли тебе ужаса подбавил.
На счёт отношений хочу тебе рассказать о моих тараканах. Если смотреть на мою ситуацию реалистично, то мне досталось то самое нереальное чудо семейного счастья, за которым все охотятся и о котором положено мечтать. У меня действительно прекрасный муж. 18 лет мы вместе и довольны друг другом. Две дочки, муж почти не пьёт, обеспечивает семью, не слишком жадничает и даже часто в хорошем настроении. Утверждает, что любит и даже подарил цветы на день рождения. НО. Раза два в месяц у меня случается полный кердык. Со всей ясностью и трагизмом я осознаю, что никто меня не любит, семья меня не ценит, я — пустое место или удобный в быту агрегат. Дети мои запущены, я ими плохо занимаюсь. Что бы я с собой ни сделала, на какую изнанку ни вывернулась бы, а этот наглый муж как не любил всю жизнь, так никогда и не полюбит. У всех людей вон какая красота, а я несчастная, уродка и дура — ничего не могу построить из отношений. Даже с таким отличным материалом не могу! Ыыыыы! Знакомо?
Я не знаю, как это объяснить. Это даже не регулярно происходит, а совершенно как попало. В это гиблое состояние меня, конечно, вводит какой-нибудь подходящий повод. Ну, может они накапливаются. Но вывод прямо как у тебя каждый раз — жизнь не удаётся, не могу больше делать вид, у всех вон как, а у меня жуть. Только мне не приходит в голову напиться. Я думаю так 'йооошкин кооот! даже и не напьёшься теперь!' И эта мысль как-то чуточку веселит и я даже внутренне хихикаю в этот момент. Но продолжаю страдать.
Словом, отношения, даже самые хорошие, не исключают ощущения неудачи и западла.

А твоя самокритика с работой возможно и запустила этот приступ отчаяния. И совершенно зря. То есть, действительно жаль, что не получишь побольше денег. Но. А какой ценой они тебе достались бы? Ты пишешь, что смалодушничала и ругаешь себя за это. Повышение и больше ответственности? Новые обязанности? Так ты прямо уверенна, что можешь ещё и это тащить? Это похоже на самозащиту организма и психики, а не на малодушие. Реализм, знание своих возможностей. Ну и необходимость. Не ругай себя больше, ладно?

Ната, не усугубляй проблему. Люди вокруг тоже живут как попало, не идеализируй. Катенок верно говорит, что недовольство накрывает всех. И меня оно тоже еще как накрывает, и швыряет от одной дурной мысли на другую не лучшую. Все будет. Я последние дни хожу и повторяю слова Ошо, их Эля кидала, помогает. Скоро уже весна! А я пошла пилить(в прямом смысле)
И сегодня я снова не иду на днюху к руководителю оркестра, нет у меня настроения. А ходила 20 лет!

Сначала станьте уединенным.
Сначала начните получать удовольствие от самого себя.
Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены.
Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете.
Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь.
Вы дома.
Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно.
Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.
Тогда вы можете идти на отношения с другими.
Теперь вы можете делать это как хозяин, а не как раб, как император, а не как нищий.

Наташ, ребята тебе уже все сказали. Эти два дня показались тебе адом. Могу намекнуть, из какого ада этот «привет» тебе передан. Просто острый приступ настиг тебя внезапно и ты растерялась, не зная как реагировать. На это болезнь и рассчитывает всегда: ударить внезапно, больно. Чтобы ты в замешательстве схватилась за старое «лекарство». Но ты этого не сделала. И я безумно рад за тебя! Представь на секунду, что было бы на следующий день, если бы ты выпила? Взгляды детей, твое побитое состояние и мутная звенящая пустота в душЕ. Неужели ты шагнешь туда? Конечно, нет. Я точно верю в это. Именно твой оптимизм не даст это сделать. Оптимисты несут свет, добро и хорошее настроение другим людям. Поэтому соответствуй, пожалуйста!
Приступ пройдет и снова станет светло. Взойдет солнце, свежий ветер ворвется в твою жизнь. Все у тебя еще будет. И любовь и семья и хорошая работа. Если ты останешься трезвой. Не слушай зависимость. Мы все в чем-то несчастны и счастливы одновременно. Дай себе шанс испытать то, что будет дальше.
Обнимаю тебя, сестренка! :*)

Не задумывалась о том вдруг это будет последний запой?
Вот как раз на фейсбуке попалось письмо возможно оно переменит что то в правильное направление
Смерть — это то, что рано или поздно ждёт каждого из нас. Не важно, будет ли это кончина близкого родственника или ваша собственная борьба за жизнь — в любом случае смотреть в лицо смерти всегда нелегко.
К счастью, большинство людей начинают задумываться о смерти только когда состарятся, но некоторым приходиться сталкиваться с этим в гораздо более молодом возрасте. Холли Батчер была одной из таких людей.
Холли начала задумываться о смерти после того, как в 26 лет ей поставили диагноз рак.
Перед тем, как уйти из нашего мира навсегда, она решила написать прощальное письмо, которое разместила на своей странице в Facebook 3 января 2018 года.
Менее чем через 24 часа после публикации письма, Холли скончалась в окружении членов своей семьи.
Теперь ее послание разлетается по всему миру, трогая сердца огромного количества людей.
Она начинает свое письмо так:

«Странно осознавать и принимать свою смерть в 26 лет. Обычно мы просто не задумываемся о ней. Дни проходят, а вы думаете, что так будет всегда. До тех пор, пока однажды случится непредвиденное. Я всегда представляла себе, как состарюсь, поседею и покроюсь морщинами, посвятив себя большой семье (где много детей), которую я планировала построить с любимым человеком. Я так сильно этого хотела, что сейчас это причиняет мне невыносимую душевную боль».
«Но, такова жизнь: она хрупкая, бесценная и непредсказуемая, а каждый день — это подарок, а вовсе не данность.
Мне сейчас 27 лет. Я не хочу уходить из этого мира. Я люблю свою жизнь. Я счастлива. Я обязана этому своим близким. Но я не в силах контролировать жизнь.
Я написала этот пост «прежде, чем я умру» не потому, что боюсь смерти. Мне нравится тот факт, что мы, в основном, не осознаём её неизбежность. За исключением меня, решившей поделиться своими мыслями. Об этой теме не принято говорить, это табу, словно с нами это никогда не случится… Поэтому мне не так-то легко это даётся.
Я просто хочу, чтобы люди, наконец, перестали беспокоиться о незначительных, бессмысленных вещах в своей жизни и помнили, что в конце пути всех нас ждёт только одна участь. Поэтому делайте всё возможное, чтобы прожить свою жизнь хорошо и достойно, не обращая внимание на всякую ерунду.
В своём посте я делюсь разными мыслями, поскольку последние несколько месяцев у меня было много времени, чтобы подумать над своей жизнью. Конечно, чаще всего такие мысли приходят мне в голову посреди ночи!
В те моменты, когда вы жалуетесь на всякие мелочи (а за последние месяцы я заметила много чего подобного), просто подумайте о том, кто действительно столкнулся с проблемой. Поблагодарите судьбу за мелкие неурядицы и забудьте о них. И пусть вас что-то раздражает, главное не зацикливайтесь на этом и постарайтесь не вымещать злость на других людей.
Идите на свежий воздух, полной грудью вдохните этот свежий австралийский воздух, посмотрите на голубое небо и зеленые деревья; это так красиво. Подумайте, как вам повезло, что вы можете делать это — дышать.
Возможно, сегодня вы попали в ужасную пробку или не выспались, потому что ваши чудесные дети не давали вам спать, или парикмахер подстриг волосы слишком коротко. Может вы сломали недавно наращенные ногти, у вас маленькая грудь, целлюлит на заднем месте, или складки на животе.
Забудьте эту ерунду. Я клянусь, вы не будете думать о подобных вещах, когда настанет ваш черёд уйти. Все это так несущественно, если смотреть на жизнь в целом. Я вижу, как мое тело исчезает прямо у меня на глазах, и ничего не могу с этим поделать. Всё, чего я хочу сейчас — это отпраздновать ещё один день рождения и Рождество со своей семьёй, или провести еще один день с любимым человеком и собакой. Просто ещё один.
Я слышала жалобы людей на ужасную работу или на то, как тяжело заниматься в спортзале — будьте благодарны за то, что вообще способны на физическую работу. Работа и тренировки могут показаться совершенно обычными вещами… пока ваше тело может выполнять их.
Я всегда старалась вести здоровый образ жизни, наверное, это даже была моя главная страсть. Цените свое здоровье и работоспособность, даже если ваше тело имеет не идеальный для вас размер. Заботьтесь о своём организме и не забывайте о его удивительных способностях. Тренируйте своё тело и правильно питайтесь. Но не зацикливайтесь на этом.
Помните, что есть и другие показатели хорошего здоровья, чем физическая оболочка. Также постарайтесь найти источник душевной, эмоциональной и духовной радости. Таким образом, вы поймёте, как на самом деле незначителен и неважен навязанный средствами массовой информации образ идеального тела. Для этого удалите любую учетную запись, появляющуюся в ленте ваших новостей, которая хоть мало-мальски внушает вам чувство неуверенности в себе. Не важно, будь то это аккаунт вашей подруги или нет… Будьте безжалостны ради собственного благополучия.
Будьте благодарны за каждый день, когда у вас ничего не болит. И даже в дни, когда вы плохо себя чувствуете из-за простуды, сорванной спины или вывихнутой лодыжки, будьте благодарны, что это не представляет угрозы для жизни и рано или поздно пройдёт.
Люди, меньше жалуйтесь и больше помогайте друг другу!
Отдавайте, отдавайте и ещё раз отдавайте. Это правда, что делая для других больше, чем для себя, вы чувствуете себя счастливее. Жаль, я делала это не так часто.
С тех пор, как я заболела, я познакомилась с невероятно щедрыми и добрыми людьми, я услышала много чутких и приятных слов, получила поддержку от членов своей семьи, друзей и незнакомых мне людей; Больше, чем я могу дать взамен. Я никогда этого не забуду и навсегда останусь благодарна всем этим людям.
Это ужасно, когда ты начинаешь тратить все деньги, которые у тебя есть в конце… когда уже умираешь. Это не тот случай, когда вы идёте в магазин и покупаете что-то материальное, например, новое платье. Это заставляет задуматься о том, как глупо, что мы тратим столько денег на новую одежду и разные вещи.
Вместо ещё одного нового платья, новомодного косметического продукта или ювелирного украшения, лучше купите своим друзьям что-нибудь хорошее.1. Никого не волнует, если вы наденете одну и ту же вещь дважды 2. Вам понравиться. Пригласите друзей в кафе, или ещё лучше, приготовьте ужин сами. Угостите их кофе. Отдайте/купите какое-нибудь растение, сертификат на массаж, да хоть декоративную свечу и скажите, что любите их, когда будете передавать свой подарок.
Умейте ценить время другого человека. Если вы привыкли опаздывать, не заставляйте их ждать. Начинайте готовиться ко встрече заранее. Цените то, что друзья хотят разделить с вами своё время, и не сидите уставившись в телефон, дожидаясь своего молодого человека. Этим вы заслужите их уважение! Аминь сестра.
В этом году мы в семье договорились не делать никаких подарков. Несмотря на то, что елка выглядела довольно уныло (в канун Рождества у меня почти окончательно сдали нервы!), было так приятно, что никому не пришлось бегать по магазинам в поисках подарков, и все сосредоточились на написании оригинальных поздравлений к открыткам друг другу. Еще представьте, если моя семья будет искать мне подарок, зная, что он, в конечном итоге, останется у них… довольно странно, ведь так?! Пусть это прозвучит неубедительно, но открытки значат для меня гораздо больше спонтанно приобретённых подарков. К тому же, в доме нет маленьких детей, поэтому такое решение всех устроило. Мораль моего повествования в том, что смысл Рождества совсем не в подарках, а в отношении друг к другу. Двигаемся дальше.
Тратьте деньги на путешествия. Или, по крайней мере, не откладывайте поездки, потому что вы потратили все деньги на материальные, по сути ненужные, блага.
Приложите усилия, чтобы, наконец, совершить однодневную поездку на пляж, которую вы всё время откладывали. Окунитесь в воду, заройтесь в песок. Смочите лицо соленой водой.
Отдохните на природе.
Просто прочувствуйте момент и насладитесь им, вместо того, чтобы снимать его на камеру своего смартфона.
Жизнь предназначена не для того, чтобы жить через экран, или создавать идеальные фото… наслаждайтесь красивыми моментами, люди! Прекратите ловить их для других.
Случайный риторический вопрос. Неужели те несколько часов, которые вы каждый день проводите за укладкой волос и макияжем или бесконечные сборы в ночной клуб действительно стоят того? Я никогда не понимала этого в девушках.
Хотя бы изредка вставайте пораньше, чтобы послушать птиц и понаблюдать за тем, как восходящее солнце раскрашивает своими красками ещё сонный город.
Слушайте музыку… именно слушайте. Музыка — это лекарство. И старая музыка лучше.
Обнимете своего домашнего любимца. Даже находясь далеко, я буду скучать по своей собаке.

Поговорите с друзьями. Узнайте, всё ли у них в порядке?
Работайте, чтобы жить, но не живите, чтобы работать.
Серьезно, делайте то, что заставляет ваше сердце биться чаще.
Съешьте торт. И никакого чувства вины!
Скажите «нет» тому, чего вы не хотите делать.
Не поддавайтесь мнению других о том, что считается полноценной жизнью. Возможно, вам нравиться другая, заурядная жизнь, и в этом нет ничего плохого!
Говорите своим любимым, что вы любите их каждый раз, когда можете это сказать, и любите их всем своим сердцем.
Кроме того, помните, если что-то делает вас несчастным, в ваших силах изменить это — работа, личные отношения, что бы это ни было. Наберитесь храбрости и поменяйте это в своей жизни. Вы не знаете, сколько времени у вас на этой земле, поэтому не тратьте его на то, что лишает вас возможности быть счастливым. Я знаю, это часто пишут и говорят, но в этих словах истина.
Во всяком случае, это всего лишь совет от молодой девушки. Хотите — прислушайтесь, а хотите — нет, я не возражаю!
И последнее: если у вас есть такая возможность, сделайте доброе дело для человечества (и для меня, в том числе) и начните регулярно сдавать донорскую кровь. Этим вы поможете спасти чью-то жизнь, а в качестве бонуса получите хорошее самочувствие. Мне жаль, что всё меньше людей готовы выступить в качестве донора, учитывая, что каждая сдача донорской крови может спасти 3 жизни! Это огромный вклад, который может сделать практический каждый человек, а сама процедура очень проста и безболезненна.
Донорская кровь (я уже сбилась от подсчёта мешочков, если честно) дала мне возможность прожить ещё один год, за который я навсегда останусь благодарна. Она позволила мне провести его в нашем прекрасном мире, с моей семьёй, друзьями и любимой собакой. Этот год подарил мне много незабываемых моментов.

Наташенька, господи! Спасибо тебе что ты оказалась настолько мудра и спасла себя в те страшные минуты! Поверь, в других семьях так же есть трудности, мы видим их со стороны как вершину айзберга… мусора и в тех других чужих домах навалом! Если хочешь есть как конь, ешь, обязательно хандра пройдет и ты найдешь пути выхода из своего состояния. И уж точно бухло это не тот нужный путь, благодарю тебя, что ты уберегла себя. Знаешь, когда мне было очень плохо… прям очень, я была в разводе с лучшим мужем на свете, и никого достойнее не было на горизонте, я прям плакала тем вечером в подушку, и просила прощения вселенную за все! Я простила себя, я молила о счастье. И видать моя эмоция была настолько сильной, что буквально с той недели начало все меняться, мне стало легко! Вселенная меня услышала и послала счастье тогда, когда я отчаянно о нем попросила! Я стала видеть знаки и не противться им. Так что тебе нужно найти силы сменить ненавистную работу, если ты ее не любишь. Нужно с чего-то начать. Напиши себе план… Жизнь одна и если мы будем бояться делать шаги, то забуксуем на месте, впадаем в депрессию тем самым предоставляя место для плохих мыслей и дел этой нечисти! Ты большая молодец, я в тебя верю!

У меня такая фигня с душой случилась в 4,5 месяцев перед новым годом, я об этом писала. У меня получилось преодолеть, это длилось несколько часов. И у тебя получилось. Так что ПОЗДРАВЛЯЮ, ты сдала первый экзамен!

Наташа, я рада что ты смогла найти силы и не поддалась на развод змея. Алкоголь ни от чего не спасает, ничего не решает, не делает счастливее или здоровее. Это обезбаливающее, причём очень вредное.

Наташ, привет! никак не успевала писать, прости. Наташ, ну тяжело, а что делать? Нельзя жить ради детей, но если разобраться, нам большим кобылам грубо говоря тяжело — а каково им будет без нас? Тяжело — не тяжело, впряглась и поехала )))) Отряхнулась, и вперед. Тяжело, трудно, пить легче. Только пить это точно путь к смерти, а если наоборот, то еще очень даже можно неплохо пожить.

Я пыталась сначала пить фенибут, от него у меня обратный эффект: бессонница и дневное состояние идиотки, давление 80/50. Оказалось его нельзя пить при гипотонии. Так в прошлый раз очень помогал грандаксин, а сейчас все на живую нить, так сказать…

Стресс, шизофрения и депрессия — очень хорошие спутники алкоголизма, то, что ты описываешь и есть стресс и депрессия, и подсознательно ты знаешь как выйти из этого состояния, привычка такая уже сложилась — выпить. Нельзя бороться с одной проблемой, игнорируя другую, вернешься сюда же, к такому же блогу.

Приветствую друзья! У меня все хорошо и это радует! На работе зашиваюсь, потому и не писала. А сегодня, так пиво захотелось, какое то навождение, страшно стало. Прямо в предвкушении. Как будто токсикоз, блин. Осознаю, что должна и обязана, сказать нет, Дождалась супруга с работы, поговорила, честно ему призналась, что хочу пиво, он разозлился. Хорошо пришли детки в гости к моей дочери. Отвлеклась. Но надолго ли? Скажите пожалуйста, ребят, у Вас было ли такое? Неужели так будет преследовать эта мысль? Боже, я должна и обязана НЕ ПИТЬ! Не хочу! А себе то не соврешь!

Оооооо! Ребят, у нас химики- технологи есть?
У меня такой вопрос: силикат натрия порошковый как долго держится на воздухе? Будет применяться для сухих строительных смесей.Я бы не беспокоила, но сейчас в Китае идёт их фуйнань/хуинань — новый год. Образцы привезут после 25 февраля. Заранее всех благодарю.

Все! Что и следовало сделать- напилась!
Дибилка я! Вчера дошла до жжжелаемого!
Нет, не хвалюсь, не вызывают к себе ни чувства, ни сожаления, ни укора, ни борьбы… Я просто слабое существо, амёба. Как ещё назвать. Правда, сегодня не хочу, вот это странно.
Было сватовство, напоилиЛАСЬ

Выдержу!
Все норм!
Для меня это важно!

Ай! Что кривить душой… Все было поводом и хорошо… Сейчас видимо похмелье… Плохо, состояние, как будто все последние часы… боюсь ЗАВТРА…
Я знаю, я все поменяю
Так дальше нельзя
Реально очень страшно
Дошло наконец то до дибила, я про себя, что ВСЁ
Сливали в чай, я нечаянно выпила, а мне на руку. И понеслась. Хотя, я поражаюсь, все взрослые люди, всем под 50, а так ведут себя. Север, но это меня не оправдывает. И тож

Привет! Уже на работе, чувство вины и упадок сил. Я должна справиться.