Наблюдения как часть выздоровления nata

Всем привет) Хотела поделиться своими наблюдениями, в принципе нет ничего особенного, многие проходили подобные ощущения.
В выходные очень сильно качало. Навалились откуда не возьмись черные мысли, депрессия и тп и тд.
И вот вытащила я себя за шкварник на прогулку, шла ныла, свою жизнь обмусоливала. Потом через какое то время как по голове ударило, что ведь скоро очередной рисковый срок, что это всё неспроста, что надо взять себя в руки и если уже болезнь «играет» со мной в эти «игры», то почему бы мне не много не подкорректировать её правила. И так интересно, я как будто стала наблюдать за ситуацией со стороны, такой немой анализ, а к вечеру воскресенья пришло очередное осознание, почему всё так, а ни иначе и хандра начала спадать.
Ощущения необычные, не было еще такого. Вроде это твоё хандрящее состояние и вроде не твоё. Не знаю как правильнее объяснить.

Я ухожу...

Просто я понял, что тут мне делать нечего, и тут мне не рады… поэтому я ухожу. Некоторые скажут «Слава Богу». Пока!!!

Давненько я сюда не заглядывала... -- Tanka

Что сказать. Опять у меня страшный запой. Как жить если хочется сдохнуть. Вчера даже с работы оптросилась. Бухала, пятый день. И читала вас потихоньку. Сегодня заставила себя выйти на работу. Стыдно. Директор так и сказал, что забухала? Я ему, ну да, долго ли умеючи. Типа шучу… а самой удавиться хочется. Ну как мне от него избавится, от этого демона… Прям чувствую себя полным дерьмом.

Один шаг до срыва

Привет ребята. В выходные чуть не ушла в синий туман. Навалилось всё и сразу и последствия моего треша, который я как казалось так стойко перенесла. НО села и осознала, что всё. Больше не могу бодриться, больше не могу играть в то, что всё хорошо.
Как бы я не старалась.не выходит.упираться я уже устала. А так как есть меня не устраивает вообще.
Отношений нет. И не получается их построить. Все кто встречаются, видно не мои люди. Я стараюсь.но итог печален. Устала быть одна и смотреть как рядом у людей всё впорядке, семья, дети, счастье, я рада за них, не завидую, просто давит боль внутри.
На работе шанс увеличения зп упустила. А могла б квартиру расширить. Дети растут и это был вариант отличный. Я с малодушничала.
Работаю с утра до ночи, детей не вижу, всё на старшую свалила, какая я мать?! Я с ними время не провожу, толком не знаю что у них и как.
День сурка, работа, прихожу и падаю спать, даже есть в последний месяц по пальцем одной руки можно посчитать сколько готовила.
Как амёба. Всю субботу лежала смотрела в потолок, еле еле раскачалась, чтоб хоть полы помыть.
В воскресенье тоже, ела, лежала и опять ела.
Я раньше такой не была. Видно уже даже мой оптимизный оптимизм сдавать начал. Хотя я до последнего бодрилась и оправдывала всю эту ж@пу какими угодно оправданиями.
Нажраться хотелось вусмерть. Прям вот вот и всё. Я пошла бы за бутылкой. Помогли ребята из чата трезвости.В телеграмме. Так как к вам через телефон я зайти под логином и паролем не могу.Два дня со мной как с ребенком возились. Хотелось просто хотя бы на день забыть обо всем. Было уже всё равно, яд это или демон, на срок трезвости, на всё было плевать. Субботу продержалась на разговорах в чате и на том что спала. В воскресенье начала после обеда читать Стеца и ела прям много ела.
Вот такие вот не веселые дела…

обновление истории болезни :)

Привет всем и с наступившим)

Давненько не писала сюда, хотя часто захожу почитать и узнать, как у кого дела.

Я Саша, мне 22 (заново представлюсь на всякий пожарный). Весной вышла из постоянного запоя, летом боролась со срывами, осенью искала для себя «норму пития» и пришла к тому, чтобы выпивать раз в неделю вечером. Но срывы случались, хоть и редко и не разрушительно — после вечера с вином могла пить следующий день-два. В общем, в какой-то момент мне надоело вот так терять дни и чувствовать себя позорным днищем, я решила, что это меня тормозит во всех смыслах. Составила для себя показавшуюся полезной схему «обесценивания алкоголя», смысл которой в том, чтобы проанализировать то, ради чего я пью, и понять, что это вещи иллюзорные и ненужные. И вот я не пью уже месяц.
Сказать, что счастлива — нет, что не хочется пить — тоже нет. Несмотря на то, что я перечитала все мыслимые статьи и пересмотрела все мыслимые видео на тему того, как полюбить трезвую жизнь, и верю в это и выбрала это для себя, поставила конкретные цели, — я перестала бывать веселой и по-прежнему не чувствую себя счастливой. По факту, я механически продолжаю идти к целям и делать дела, даже заставляю себя. Разница в том, что нет идиотского сиюминутного расслабления и удовольствия, которые давал алкоголь.
Наверное, это эффект психической и физической зависимости, нарушений работы ЦНС в связи с довольно длительным (полтора года, где-то больше, где-то меньше) употреблением. И надо дать организму полностью очиститься, психике — восстановиться.
Помимо этого, у меня расстройство сна. Я не могу спать ночью, никакое снотворное не берет. На грани засыпания в 6 утра меня охватывает сонный паралич — состояние между сном и бодрствованием, сопровождающееся слуховыми и зрительными галлюцинациями. Это пугающее состояние, с ним заснуть гораздо тяжелее, сон начинает пугать сам по себе. Из-за этого просыпаюсь к обеду и весь день чувствую себя усталой. Если что, это не связано с моим алкоголизмом, такое случалось и в подростковом возрасте.
Еще один сковывающий момент состоит в том, что я все еще живу с мамой и ее мужем. С мамой у нас великолепные отношения, но она пьет каждый вечер по 150-200 грамм водки, т.е. в доме всегда есть алкоголь, и хотя я к нему не прикасаюсь, сам факт удручает. Я вдохновляюсь сама, когда помогаю кому-то, но долгие беседы с ней и попытки смотивировать привели только к тому, что она говорит «я обязательно брошу, но не сейчас». А с ее мужем мы хотя и поддерживаем теплое общение, в прошлом была пара крайне неприятных конфликтов, которые мешают мне чувствовать себя в его присутствии как дома.
Моя квартира сейчас сдается. Формально, она принадлежит бабушке, и далеко не факт, что бабушка вскоре мне ее отдаст. Но я собираюсь об этом попросить. Я не думаю, что мне все еще опасно жить одной, наоборот, мне кажется, это вернет мне ощущение свободы и подтолкнет заниматься чем-то с удовольствием (в надежде на это я съехала от родителей в 18 лет и не прогадала — апатия закончилась, появились увлечения, работа и друзья).
В общем, что могу сказать? Я несчастлива, я недолго в завязке и не даю себе долгоиграющих обещаний. В уме держу две вещи: 1) алкоголь мне не нужен и не должен быть интересен, 2) схема «сегодня я не пью», если чувствую себя особенно апатично и мне не охота заново обдумывать все то, к чему я пришла.

Хроники Дадена

Всем привет!
Вторая попытка завести новый блог-надеюсь успешная)).
Поводом для этого является:
1. Очень уж длинный предыдущий блог (долго грузится).
2. Можно пользуясь случаем подвисти кое-какие итоги.
История болезни и важные вехи в попытках усмирить этого зверя.
(18-22)года- Так называемый розовый период пьянства, который закончился падением с 5-го этажа
(22-37)года — Боже,15 лет -игра, пьянство, кодировки(для родственников), подшивки, бабушки, гипнозы (тоже для них).
(37-39)лет- Бросил играть на деньги, но алкоголь успешно занял освободившееся пространство и всерьез собрался меня прикончить.
39 лет. В отчаянии набрел на этот форум, признал себя алкоголиком и спотыкаясь начал вылезать из этого ада.
40 лет. Пришел на собрание АА и понял, что нашел недостающее звено на пути к трезвой новой жизни.
Сейчас мне 40 лет и то что будет написано дальше в
моей истории- не известно, но благодаря ВАМ, Богу и АА я уверен, что это будут качественно новые страници))
Читать дальше

Ужасы моей жизни

Наверное все истории алкоголиков начинаются примерно одинаково и имееют много общих сюжетов и линий. Но в последнюю нашу пьянку со мной произошла ужасная история. Я не смогла найти силы чтобы рассказать о ней подруге, которая итак знает очень много стыдных и ужасных вещей которые со мной происходили в синем угаре. Поэтому я решила излить душу здесь в сети.
Меня зовут Анастасия. Мне 30 и я алкоголик. Алкоголь попробовала в старших классах школы, тогда уносило с одной бутылки пива, потом началоась студенческая жизнь, клубы, рестораны, караоке, потом работа и то же самое. В то время я ещё не чудила по пьяне, имела какой то контроль, хоть и частенько напивалась в драбадан. Потом вышла замуж, переехали в другой город, и вот тут мне окончательно сорвало крышу. Работы нет, друзей рядом нет, муж вроде любит, но не особо проявляет это. Я начала пить часто и много, сначала вместе с мужем, потом и без него, прятала пустые бутылки от пива, пила по ночам пока он спал. По пьяне я не буйная, наоборот становлюсь такой добрячкой, мне хочется просто сидеть и с кем нибудь разговаривать… поэтому меня часто несло на улицу, там находила себе собеседников, первое время все было спокойно, потом был пару раз случайный секс с людьми которых я не знаю и не помню. Я ненавидела себя за это, мне было стыдно перед мужем, за то что я даже не могу ему в этом признаться, так как я не хочу потерять его… я очень сильно его люблю, не хочу жить без него, поэтому молчу обо всех своих похождениях… хотя иногда мне кажется, что он возможно и догадывается, о том, что со мной могло такое произойти, просто не хочет знать эту правду и верит тому что я ему говорю, вернее вру. Вот я и подошла по тихонько к главному ужасу, о котором я вспоминаю сейчас каждую секунду и ненавижу всю себя, морально, физически, ненавижу душу и тело. Два дня назад мы с мужем решили выпить, у нас был виски, почти полтора литра… мы уничтожили этот алкоголь, не помню с чего, муж начал на меня ругаться, это был обычный пьяный гон… разбил большой красивый телевизор который подарила нам моя мама, довёл меня до слез, сказал что хочет расстаться со мной. Я была тоже сильно пьяна, поехала на такси в магазин за пивом, и когда возвращалась домой увидела на первом этаже, на балконе парней… я была очень сильно пьяная, и видимо что-то им сказала или попросила открыть дверь, в общем я оказалась у них в квартире, и мы пили пиво уже с ними. Их было 4, трое из них женаты и с детьми, квартира съемная, они из другого города приехали на время по работе. Дальше рассказывать не поворачивается язык. Был секс, но я его не помню я была просто мясо. Проснулась почти голая. Там был один парень, он меня переложил, укрыл и лёг со мной, обнял меня как то так по доброму, не приставал. Сказал что-то вроде того, чтобы я сильно не переживала… что он не думает про меня плохо. Вообщем он один единственный как то мне посочувствовал чтоли, остальные уже спали… конечно они решили что я просто конченая бухая блядь, и воспользовались этим. Вообщем могу сказать что такое я не желаю ни одному человеку пережить… я знаю что случается всякое, такое не случается с каждой, но с сильно пьющей, молодой и симпатичной девкой с хорошей фигурой это вполне себе может произойти. Похмелье меня отпустило уже, только сердце болит, в прямом и переносном смысле. Но Теперь я хотяб высказалась. И я была бы очень признательна, если бы кто-то мне ответил, не ругая… я знаю такое сложно понять, но кто сможет это сделать, если не люди которые знают как меняет наше сознание, наше мышление алкоголь. Он делает из меня другого человека, ко мне как будто подселяют какого то другого персонажа и он управляет моим сознанием и телом пока я в отключке. Даже не знаю как, но мне придётся это как то пережить. Мысли о суициде были, но я не хочу умирать. Рано мне, и детей ещё нет. Немного опишу себя теперь… никто, никогда не подумает сейчас, посмотря на меня что я алкоголичка, одеваюсь хорошо, езжу на не плохом Авто, стройная, высокая, все при мне… всегда ухоженная, с макияжем и т.д. Наверное очень много таких же дам как я, по которым не скажешь что они сильно пьют, пока не увидишь в действии. В общем мне очень нужна какая то поддержка, какие то слова, которые меня хоть немного успокоят. Я чувствую себя куском дерьмища. Понимаю что со мной в жизни произошло очень страшное, и пока я не знаю как с этим жить. Решила окончательно и бесповоротно бросить и пойти в наркологию, я хочу бросить пить больше всего на свете, но очень легко срываюсь, по этому хочу получить лечение медикаментозное, для большего результата… жить так я больше не могу, это ад, а не жизнь, ад в который я сама себя загнала.
Читать дальше

Выдержки неизвестного блога...

Вот, пришлось стырить на память несколько мыслей из блога, который по независящим от меня причинам аннулировался. Пусть хоть эти цитаты останутся здесь, чтобы было, что вспомнить. Итак!

Я долгое время не хотела признавать этот факт… но увы. У меня двое взрослых детей, которые не подозревают о масштабе моей беды… То чувство, что душа больная пришло уже давно. Пыталась бороться. Дети ведут совершенно здоровый образ жизни и меня пытаются тащить за собой… Но сами понимаете, что перевешивает. Сейчас, читая вас, пытаюсь остановиться. Но всё как у многих-несколько трезвых дней-эйфория-грабли. Физически очень тяжело стало после принятия пойла. В основном-пиво. Много. А ДОБИЛ следующий момент. Как то, общаясь по мобилке( сенсорной) с хорошими людьми, которые, как я считала были мне ближе родителей, услышала их разговор, после того как они подумали, что отключились… ужас… дедушка возмущался, что я, алкоголичка, и ещё переживаю о своём здоровье!, лучше бы пила меньше.Бабушка защищала меня, но я услышала, то что заслужила… И, как вы понимаете, поделится этим стыдом нЕскем. Очень много чем хотелось бы поделится, но не уверена, что получится опубликовать. Спасибо вам, что вы есть!!!

Хорошо, что ты набрела на этот сайт. Я уже 2 с лишним года трезва и по большому счёту
благодаря тому, что попала сюда. Если пришло желание решить этот вопрос в своей жизни, считай
полдела уже сделано. Путь возможно не будет простым, но и сложного ничего нет.
Я твёрдо верю: ВСЁ ВОЗМОЖНО!!!
Добро пожаловать. Удачи и лёгкой трезвости:) И ещё по поводу подслушанного разговора- как бы неприятно не было, но это не иначе
как помощь свыше. Отправная точка. Может без этого ещё не скоро стала бы выход искать.
Так что будь благодарна этим людям. Вообще понимание, что тебе есть за что быть благодарной
очень помогает в процессе освобождения. По крайней мере у меня было именно так.
Не думаю, что очень сильно мы друг от друга отличаемся. Скорее наоборот.))))

Привет!
Я пришёл сюда в сентябре и почти сразу понял, что это именно то место, где я найду выход. Да, я уже споткнулся пару раз после 4,5 месяцев. Жалею об этом, но уверен что дорога к полностью трезвой жизни-практически под ногами. Занесло пару раз, но вылетать за обочину не хочу и не буду.
Почитав наши блоги ты увидешь как много у нас общего и тоже поверишь в себя.
Трезвость всегда-это наш единственный путь-с этим по-моему все соглашаются со временем, а вот как к этому придти и получать удовольствие от жизни? Или правельно будет сказать-спокойно воспринимать жизнь в разных ее проявлениях.
Это работа над своим сознанием. Ежедневный труд, который со временем приносит удовольствие и совсем не тяготит.
Хочется пожелать тебе лёгкого трезвого пути, но даже если сразу не сложится-оставайся и продолжай трудиться вместе с нами. Наградой станет свобода и другая -яркая, настоящая жизнь:-)

Привет! Я Катерина. Наверное, тебе здорово повезло с этим случайно услышанным разговором. Близкие нас любят и берегут и часто не говорят открыто, что думают. А мы думаем, что и нет особой проблемы, раз никто ничего особенного не замечает. Я пережила похожую историю. Правда, со мной говорили уже прямо. Это тоже мерзко — отвечать пришлось. Сперва мужу, а потом лучшей подруге. Без этого разговора я бы и не задумалась. Ну в самом деле, что такого! Ведь день рождения же праздновали и я же не дебоширила. Просто сильно напилась… А оказалось, что близким людям за меня стыдно(( Именно тогда я решила радикально сократить употребление, а если не получится, бросить совсем. И почти год целый 'сокращала'.
У тебя есть прекрасный шанс не ждать целый год и не проверять на собственном опыте известный факт — сократить невозможно.
Этот форум — отличная поддержка. И самое правильное место для рассказов о своих сомнениях и трудностях.
Как ты думаешь, из-за чего ты пьёшь? Это немножко провокационный вопрос. Но имеет смысл написать ответы. Тебе станет виднее, на что тебя ловит зависимость каждый раз.
Пиши почаще! Лучше каждый день.

Стыда в твоем случае никакого нет — есть болезнь. Психическое заболевание — алкоголизм. Никакой твоей вины в том, что ты им болеешь, нет. Можешь выучить это так же, как ты знаешь первую строчку таблицы умножения. Поэтому никакого стыда не может быть по определению. Социум, в силу узости своего мышления и недостаточности знаний, считает, что болеть алкоголизмом стыдно. Но это не так. И, чтобы выйти из-под управления зависимости, надо это очень хорошо понять. Потому что чувство стыда тебя снова приведет к бухлу.
Галя, прочитай Стеца, Светланка тебе дала ссылку. Практически все вопросы у тебя ответятся сами по себе :) Если не ответятся, приходи поболтать, обсудим книжку. Я трезв благодаря этой книге и общению с такими же алкоголиками. Прочти обязательно!
Удачи и добро пожаловать!

:)
Что со мной не так?
Захожу в гостиную, сразу приглашают за стол. Смотрю – у каждого за столом по сковороде стоит, причём пустой. И у каждого сковородки разные – по цвету, по размеру, по форме… видимо, кому какая больше нравится. Странно, думаю… Ну ладно, сажусь. Мне тоже предлагают сковородку.
– Зачем,– спрашиваю.
– Как зачем? Надо. Новый год же всё-таки, давай.
– Что давать-то?
Смеются… С таким видом, как будто я маленький ребёнок, который спрашивает какие-то глупости.
Берут они все по сковородке, произносят речь аля «щастья-здоровья», и как давай себе по голове ими ударять. Я в шоке, не понимаю, что происходит. И тут меня спрашивают:
– А ты чего не бьёшь?
– Да я как-то… не бью,– глупое чувство, когда приходится оправдываться за то, что не делаешь какую-то глупость.
Тут начинаются странные вопросы:
– Ты чего, совсем не бьёшь что ли?!
– Ну да, совсем.
– И даже по праздникам?!
– Ну да.
– А… ты из этих… которые раньше так много били, что потом лечились и теперь закодированные ходят?
– Эмм… Да я никогда этим не занимался.
– Ты в секте что ли?
– Просто я не понимаю, зачем бить? Это же вредно для здоровья, голова потом будет болеть… Мне как-то хочется поберечь себя.
– Ой… Да в Новый год все бьют, от пары ударов ничего плохо не случится.
– Я в этом не уверен.
– Да тут главное меру знать! Если в меру, то это даже полезно, говорят.
– Да как может быть полезным битьё?!
– Битьё должно быть умеренным! У нас народ просто бить не умеет, отсюда и все проблемы. Как набьются, что встать потом не могут. А от парочки ударов хорошими, качественными сковородками ничего плохого не случится.
– Мне кажется, вы все и сами знаете, что это в любых количествах весьма вредно, да и качество сковородки тут ни причём.
– Пфф… У меня вон у друга дед всю жизнь бил, и ничего, до 90 лет дожил.
– Мне кажется, он мог бы прожить гораздо дольше если бы не…
– Ты что,– перебивают меня,– хочешь мне запретить?! Если я никому не мешаю, то могу бить, сколько хочу! И вообще, после работы имею право расслабиться!
Тут слышу краем уха что-то из новостей по телевизору. «… сбил 5 человек. Трое умерли на месте. По предварительным данным, водитель перед поездкой бил себя сковородой по голове...»
В голове мелькнула мысль: «А ведь эти люди, может быть, вообще не били, как и их родные и близкие, и такая трагедия из-за битья». Заметив моё внимание к этому сообщению, мне тут же замечают:
– Да он просто бить не умеет. Нечего за руль-то садиться, когда набился.
– Но ведь вы поддерживаете всю эту «культуру» «умеренного» битья, даже если из дома не выходите. Вы делаете, «как все», а все остальные – как вы. И в результате все бьют. Кто-то людей потом сбивает, а кто-то только себя калечит, не выходя из дома, но есть ли здесь принципиальная разница? Все вы подпитываетесь из одной культуры «умеренного битья» и одновременно подпитываете её сами. Если бы культура была другой, если бы было принято не бить себя сковородой по голове, а делать что-то другое по праздникам, вы бы делали то, что вам велела бы эта культура. Представьте, например, что она была бы такой, что все люди пили бы алкоголь?
– Да ну, что за бред? Какой дурак станет вливать в себя яд? Ерунду какую-то придумываешь…
– Вот видишь, это культура говорит вам, что общепринято, а что вздор. Может, попробуете проявить какую-то самостоятельность в мышлении? Только так можно разобраться, что полезно, а что нет.
– Что ты выдумываешь, я и так самостоятельно принимаю все решения. Хочу – бью, не хочу – не бью.
– А вам не кажется, что эти желания навязаны как раз культурой? Общество прекрасно обошлось бы без битья, но почему-то эта «культура битья» в нём тщательно подогревается. Реклама предлагает вам всё новые сковородки, с разными размерами, с разными покрытиями, из разных материалов… В фильмах и сериалах все герои обязательно время от времени должны бить, создавая положительный образ в глаза зрителя… В интернете обязательно должно быть опубликовано множество статей о том, как учёные доказали пользу 1-2 ударов красной сковородой по голове в день… А потом мы читаем в новостях, как по вине битья кто-то кого-то сбил, убил, избил, ограбил, изнасиловал, сломал, украл и т.д. Вам не кажется это странным?
И тут с разных сторон:
– Да это ты какой-то странный!
– Ой, всё… Не порти людям праздник.
– И вообще, ты слишком много думаешь.
Сижу вот теперь и думаю… Ну что со мной не так?!
Читать дальше

Мой Валера такой затейник

Привет всем! Выходные провела плодотворно. Подсчитала сэкономленные за месяц трезвости денежки и решила себя порадовать.. Ходила на массаж тибетскими поющими чашами.По большей степени энергетический массаж, но не уступает ручному.Парила на городом после него. Потом кафе с пироженками. А в воскресенье в кино.

В пятницу испытала не приятные ощущения от торгов с алкашом своим… у коллеги была свадьба, они с женихом приехали к нам в офис, ну естественно с вином… шампунем. Я до этого твердо решила что ни капли и все знали это. Но когда жених начал разливать шампунь, я прислушивалась к себе и тут,типа внутри голос — «Пусть и тебе нальют, просто подержишь, чёкнешься со всеми» Я стояла и замерла аж от этой внутренней шизофрении! Потому как пить МНЕ лично не хотелось вообще, даже слюну не сглотнула как это было бы раньше. Потом когда разлив шёл к концу, голос выдал — «Ну ладно пригуби глоток, чтоб не обидеть молодых, от глотка ни чё не будет» И в этот момент коллега, которая за рулем пошла к кулеру за водой и я метнулась вместе с ней, резко, чтобы даже шанса не дать себе взять бокал в руки. Обдумывала всё это по пути домой, анализировала и диву давалась,какие одновременно прямо противоположные состояния могут протекать в сознании, если во время научиться их отслеживать.ВСЕМ нам мудрости, терпения и умения во время остановиться и посмотреть на ситуацию со стороны.
Читать дальше

Изя -- всё! Или Маша тут -- MariaS

Я тут. До этого у меня был блог «уже не там, еще не тут». Это когда я уже как бы поняла, что живу не в том направлении, и, конечно, я еще торговалась, пыталась выторговать «а что если», «а если чуть-чуть», «что, даже на новый год нельзя?» «а может я научусь контролировать?». Конечно, сейчас многое в жизни поменялось, и я понимаю, верю и просто твердо знаю — если мое выпивание зависит от меня, то я не выпью. Конечно, елси я буду в бессознательном состояниии и вместо физраствора мне введут алкоголь, он, конечно, попадет в кровь, но приму его не я. На сегодняшний день 3 месяца и 8 дней трезвости. Жизнь переменилась круто. И я готова её жить в полной мере. Маша уже не там. Маша уже ТУТ.

ПС. Оставлю памятку, как случается делирий… stelazin.livejournal.com/36218.html