Я устала

Всем привет! Не знаю для чего пишу, наверное просто хочется высказаться, пожаловаться, поговорить, порассуждать, да и просто хоть с кем то поделиться своей жизнью, настоящей. Потому что ни с друзьями, ни с мужем обсудить это не могу, мне просто напросто стыдно. Буквы будет много.
Почему я решила сюда написать? Да просто сегодня добавилась очередная капля к тому, что я все больше и больше себя не уважаю. Вчера я пила, много и весь день. Утром конечно же было очень плохо, но взяла себя в руки и собралась на работу. Отсидела до 12, а потом мне в голову пришла гениальная сука мысль — а может мне отпроситься и дома похмелиться холодненьким пивком под фильм и потом поспать? Это просто днище, такого со мной еще не было. И вот спустя полчаса я стою уже у школы, встречаю ребенка с уроков, а сумка у меня забита бутылками пивнымм. Точнее банками. Ведь бутылки звенят, зачем палиться. И в пакет не положишь магнитовский, прозрачный. Поэтому у меня все сумки объемные, кому рассказать — просто стыдоба. Вот стою я у школы с сумкой заботой пивом и так тошно мне стало, от самой себя тошно. Вокруг родители, свеженькие, куда то спешат, хорошо выглядят… и я с бодуна и уже с запасом дозы. Ушедшая с работы чтобы похмелиться. Это ужасно. Я, все понимаю прекрасно, но ничего не делаю, продолжаю покупать и пить. Мужу пришлось наврать, что на работе свет отключили, вот и отпустили домой. Ну собственно эта ситуация и привела меня на этот сайт.
О себе — меня зовут Алина, я пивной алкоголик. Будет в холодильнике стоять водка, вино, мне пофигу абсолютно. Но пиво… Пью по выходным, точнее начинаю с пятницы вечера и в понедельник похмеляюсь еще, могу начать пить с утра, потом проспаться и опять продолжить до вечера. Выпиваю за раз 3 литра пива, если в компании или на гулянке какой, то конечно больше. Мне похеру какое именно пиво пить, какое стоит по акции, то и беру. Мне стыдно ходить в один и тот же магазин, поэтому меняю локации, пусть дальше от дома магазин, но хоть не так часто меня там видят. Я пью везде, в кафе, в кино. Не представляю как допустим смотреть фильм без бутылки в руке. Я, могу пойти на мультик с сыном на дневной сеанс и сидеть пить пиво. У меня всегда есть повод. Радость, грусть, день зарплаты, поругалась с мужем, помирилась, купили холодильник? Надо отметить. Я докатилась до того, что когда приезжаю в ТЦ по шмоткам походить, то беру в фудкорте колу в стакане, иду в туалет и наливаю туда пиво и хожу по магазинам и попиваю. Я прячу бутылки. По всем шкафам, коробкам, в зимнюю одежду — засовываю пустые банки. Потому что муж работает до поздна, я могу ему сказать, что сегодня решила попить пива, чтобы оправдать запах, в мусорку кидаю 2-3 банки, остальное прячу, чтобы не видел объёма выпитого. А потом спустя несколько таких пьянок я все собираю и выношу целый пакет банок, а то и два. Я могу купить пиво, спрятать в ванной в корзине с грязным бельем или под ванной, пока мужа нет дома, а потом вечером иду типа в, ванной полежать, а сама бухаю там.
У меня алкоголь ассоциируется со многими занятиями.Например я не представляю как жарить и есть шашлык без пива, в моем сознании это взаимосвязано как то, так же как и смотреть фильм тоже надо попивать, клеить обои… Или ехать в поезде, лететь в самолете. Это просто днище какое то. Единственное, подо что я не пью — это чтение книг. Я много читаю, около 50 книг в год. Я привлекательно выгляжу, стройная, симпатичная, хорошо одеваюсь. Наверное это все не дает мне бросить. Вот этот самообман. Ну вроде как не алкаш, не хожу грязная, под забором не валяюсь, водку со спиртом не хлебаю, я думаю вы понимаете. Я не напиваюсь кстати, не шатаюсь. Я уверена, что знакомые и друзья даже не догадываются о моей проблеме. Потому что со стороны я выгляжу как обычная девушка. Мне кстати 29 лет. Пошли дальше. Я не представляю как не пить в пятницу вечером. Для меня само слово пятница = пиво. Я жду конца рабочей недели, не как все люди, чтобы выспаться, не работать и т.д. Я жду, чтобы бухнуть. И меня ничего не может остановить, ни антибиотики, ни ранний подъем на след день. Ничего. Как то ездили к родителям мужа в пятницу с ночевкой, так я же все равно взяла три банки пива, и под предлогом что я пошла спать на второй этаж — выжрала их.
Когда мы с мужем решаем посидеть пива попить в субботу к примеру, то я тайком покупаю еще 3-4 банки, прячу, и утром в воскресенье встаю рано и похмеляюсь пока муж спит. А потом ложусь и досыпаю.
Дома дела не делаются. Нет, у меня не свинарник, я все убираю, посуда горой не стоит. Но какие то не повседневные дела по типу разобрать шкаф или убрать на балконе — не делаются.До них просто не доходят руки. В будни некогда, а в, выходные я бухаю.
Самое ужасное, что я и хочу бросить пить и боюсь этого. Я не представляю жизнь без алкоголя, как мне лежать на пляже без стакана? Как танцевать? Как отмечать новый год? Наверное в глубине души я хотела бы бросить не совсем, а выпивать только по праздникам, как нормальные люди. Пусть раз в месяц допустим. И я не хочу хотеть выпить. Не хочу весь месяц ждать дня икс. Я хочу чтобы мне стало все равно на пиво. Чтобы я спокойно ходила мимо этих холодильников в магазине. Я хочу уметь выпить бокал вина и остановится. Если мы в гостях и там выпиваем, то мне всегда мало, по дороге домой обязательно нужно взять еще. Я устала. От этого вранья, от этих спрятанных банок, от бухаловок в ванной. Мне стыдно. Я сейчас думаю — «это дно», а через пять минут — «да не, я же не напиваюсь, водку не пью, херню не творю, все норм».
Про книгу знаю, почитаю. Но если честно особо не вижу смысла, ничего сука мне не поможет. Ничего. Нет настолько сильного желания. Я хочу и боюсь бросать. Не знаю как описать. Мне кажется хуже уже быть не может. Я прячу бутылки, Прячу бутылки. Я меняю колу на пиво. Господи это днище. У вас так было? Или мне уже со дна постучали?

В чем смысл,брат?

Всем доброго вечера пятницы.Здравствуйте, меня зовут А, и я алкоголик.Сижу уже почти пол часа над пустым полем с нависшими над клавиатурой клавишами.Не лезут слова.Читая ваши посты о ваших проблемах и комментарии к ним, понимаю, что не знаю о чем могу рассказать я. Мне 26 лет.Употреблять алкоголь начала в 18 лет, до этого было жесткое табу на алкоголь, потому что моя мама-алкоголичка почти с 25-ти летним стажем.Сначала всегда выпивала в компании, выпускной, посиделки, общение и так далее.Но потом случился момент одиночества: переезд в другой город, отсутствие рядом любимого человека, друзей, погружение в одиночное существование… И я начала выпивать одна. Считаю это так называемой ОТПРАВНОЙ ТОЧКОЙ, откуда пошло всё. С того времени прошло уже почти 6 лет, а я могу назвать лишь 16 полных дней трезвости подряд. Сейчас пью каждый день. Получается, что пью, каждый день уже почти 7 лет. Это может быть банка пива, может быть две-три, но бывает и по 12-15 за день, если перевести на более сильный алкоголь, то это может две-три бутылки вина, или одна бутылка коньяка с газировкой.К слову сказать, водку я практически не пью.Зачем все это? Не знаю, иногда мне кажется, что это не просто желание, а как способ жизни, ммм… существования.Прекрасно вижу, к чему этакое «существование» приводит: напомню, у меня пьющая мама. Но это не мешает все равно закидываться, так сказать.В своем случае, я больше думаю о том, что алкоголь-это не причина, а следствие… Следствие неустойчивой психики, накатившихся вокруг проблем(которым виной только я, конечно), ну и плюс очень непростого детства, лишенного любви, поддержки и полного безучастия. Ну, думаю, закончим, с литературщиной… В мои 26 уже были запои, тяжелые и страшные: темнело в глазах, аритмия, потеря сознания, галлюцинации, температура и рвотно-лежачее состояние на протяжении 3-5 дней… Что хочу? Хочу научиться пить, как некоторые по стаканчику пива в вечер пятницы со вкусно приготовленным ужином, хочу, приходить в гости и не нажираться от 3 рюмок коньяка до состояния выпитой бутылки.Но, видимо, генетика не позволит мне этого сделать, поэтому придется бросать полностью.Я много говорю, много хочу и так мало делаю… Я работаю, у меня хорошая зарплата, своя квартира, многие об этом только мечтают, но мне почему-то кажется, что куда интереснее провести вечер с бутылкой возле монитора, погрузившись в себя и оплакивая свои проблемы.(сарказм) Иногда появляются мысли, что мне это это нравится, что именно такая Я, что вот так мне и нужно жить, и нужно с этим смириться, а не бороться… Знаете, такое ПОЭТИЧЕСКОЕ пьянство.И от этого страшно.Потому что уже начались попойки до забытия, когда уже не контролируешь, где ты, что ты… и зачем? Я искренне хочу трезво жить, в согласии с собой, но я пока что не находила мотивации для этого.Алкоголь уже часть меня.Страшно.
спасибо за внимание.Написала сумбурно, но как вышло-так вышло.
Еще раз всем доброго вечера!

Мои два года.

Привет, друзья и единомышленники! Вот и я добралась до этой замечательной даты)
В прежней жизни и мечтать не могла о таком.
Что сказать… за два года поменялось всё.И всё в лучшую сторону)
Радоваться жизни начала только после первого года трезвости.Сейчас чувствую себя уверенно, спокойно, и есть планы на будущее. Что очень важно. Потому что раньше думала, что жизнь уже закончилась:)
Благодаря этому сайту появились не только виртуальная поддержка, но и реальные друзья)
Спасибо вам, дорогие, что вы есть.
Шагаем дальше?):**

343 дня не пью

Давно сюда не заходил, как-то не было времени что ли, или не было необходимости, не знаю сам. Не пью уже 343 дня. Это круто, когда утром нет похмелья и ты чувствуешь себя отлично, когда помнишь, что же было вчера и тебе не стыдно за своё поведение. Но не это я хотел сказать. А то, что вчера не стало моего друга. Он пил, много пил и это его погубило. Полгода держался, а потом как сорвался и понеслось, последний запой привёл к больнице, в которой его и не стало. Берегите себя и своих близких, держитесь и не срывайтесь ни при каких обстоятельствах.

«ГОСПОДЬ ТВОРИТ ЧУДЕСА! Давайте здесь приносить свои свидетельства этих чудес!»

Хочу писать здесь о знаках, посылаемых нам Господом, о чудесах, являемых Им, о Его помощи нам и нашим ближним. Кто хочет, делитесь, пожалуйста, подобным опытом, не стесняйтесь. Надеюсь, что буду не один, кто решится посвидетельствовать здесь о Боге.


Сегодня был удивительный для меня, просто чудесный день! Господь, как обычно, творит свои ежедневные маленькие чудеса!
Давно хотел поговорить с одним замечательным московским батюшкой… Но я живу в Питере, а батюшка в Москве. Раздумывал, как и когда смогу попытаться это сделать, думал, что нужно заранее договорившись съездить в Москву для этого… Как правило, множество православных христиан из разных уголков России хотят с ним поговорить и получить от него совет или благословение на что-то, либо хотят исповедаться. И вот, сегодня Господь все управил для меня наилучшим образом! Этот батюшка сам приехал к нам Питер и служил сегодня в одном из наших питерских храмов на литургии! Мы с женой и с нашими друзьями сегодня утром причащались у него! А потом, на братской трапезе, на которой присутствовало думаю, человек 80, батюшку, естественно, звали в президиум, звали сесть во главе стола, но он сказал скромно, что ему и в дальнем уголке хорошо. В этом дальнем уголке, в самом конце последнего стола, оказался с ним и я. Прямо рядом с ним! И я задал ему все интересующие меня вопросы, и получил подробные исчерпывающие ответы на них!

Слава Богу за все!

Дневничок бывшего питерского алкаша, а ныне православного трезвенника, Юры

Доброй ночи, друзья! Сегодня вечером (технически даже уже вчера) замечательно сходил в храм в центре Питера. Пообщались с прихожанами-трезвенниками и батюшкой-трезвенником! Побольше бы нам таких батюшек, подающих прихожанам спасительный пример трезвости!
После встречи, когда уже все расходились, немолодой уже батюшка предложил подвезти меня в его старенькой машинке до метро и хоть немного еще пообщаться с ним тет-а-тет по дороге. Я с радостью согласился. И тут меня ждал совершенно неожиданный сюрприз!
Батюшка, сев в машину, свободно заговорил со мной на другом языке. На английском. Еще в храме, во время чаепития, я между прочим рассказал, что преподаю английский язык. Когда сели в машину, сказал, что соскучился уже по практике общения на английском. И мы с ним поболтали о том о сем по-английски. Оказалось, что когда-то ему довелось служить в течение нескольких лет в Русской Православной Церкви заграницей, в англоязычном мире, и приходилось служить церковные службы не только на русском, но и на английском языке, так как русского там многие из прихожан просто не знают.

Я помню кто я и поэтому продолжаю идти вперёд nata

Вот и пролетели мои три месяца. Что сказать, они были разными. В начале конечно было не просто, потом с каждым шагом всё легче и легче. Всё чётче картинка, всё крепче сцепление с землей. Я чувствую себя человеком!) И рада, то живу именно так!) Надеюсь и верю, что все предыдущие ошибки научили меня многому, научили ценить этот трезвый опыт, различать мои желания от желаний моего второго Я, а еще видеть ловушки зависимости. У меня внутри не утихает желание помочь тем, кто попал в эту беду, но я понимаю, что это должно быть не моим желанием, а желанием моих больных собратьев. Хотя маленькие успехи есть, одна девушка с помощью моих рассказов, ссылок на наш сайт и книгу Стеценко, всё же закодировалась, хотя я объяснила ей, что это только костыли, без чёткого решения, это не особо поможет, но как я поняла, она прочитала наш сайт и знала, что это только подспорье, надеюсь это ей поможет. И вот вторая девушка, тоже, осознала свою проблему, но пока не решается на активные действия, книгу и сайты я ей посоветовала, буду тоже верить, что этот не большой спасательный круг ей поможет и она за него схватится.

Еще у меня 2 недели без сахара и продуктов его содержащих. Как оказалось, что страшно первые дня три, потом даже интересно наблюдать, как реагирует мозг и организм в целом. Из самого удивительного, что я заметила, одну ОСОБЕННОСТЬ, я старалась запастись кучей всяких продуктов, чтобы не сорваться, НО у меня очень сильно снизился аппетит!!! Если раньше я вечно, что то жевала и грызла, то теперь, это прям заметно меньше, а ведь прошло по сути всего 14 дней, не месяц и не два. Правду говорят, что соль и сахар искусственно разжигают аппетит. Я очень этому УДИВЛЕНА, когда поняла, что все запасы, который я притащила на работу, они практически не тронуты, орешки, фрукты, сухофрукты, сыр, кефир, оно всё уходит медленно очень, даже боюсь, что испортится, но пихать в себя желания нет. Конечно, если будет хоть малейший риск для моей трезвости, то я начну поглощать сладкое, без угрызений совести, пока всё хорошо и комфортно, я отлично себя чувствую и спокойно смотрю как коллеги уплетают конфетки и булочки))

P.S. И мини совет про витамины группы В, их как оказалось очень приочень много в кураге, так что, кто любит сей солнечный продукт, кушайте, депрессия и хандра отступят и алкомонстр убежит далеко за горизонт))

Не пью 3 месяца, всем привет :-)

Важно! Без кодировки в этот раз. Смутно уже помню, что было раньше, но началось все в феврале, поехал я к куму в Днепр, т.к с кумом я имею давний алкогольный опыт знал, что буду пить легальный наркотик, поэтому на границе в dutifree затарился всякими национальными зубровками, водкой и т.д. Сел в поезд Ковель-Днепр, от границы уже начал заливаться пойлом. Не буду мучать почтенного читателя утомительными подробностями :-), изложу кратко, в вагоне ресторане собралась подобная мне компания, с которой пил до прибытия в Днепр, с кем-то подрался в тамбуре, потом опять пил, уже когда упал в ресторане, пошёл на своё место, упал со второй полки чуть не сломал ногу, проводницы пристегивали меня ремнями, на вокзале опять пил с теми же, потом на метро доехал до нужной станции было 5 утра, и я нашёл какую то круглосуточную наливайку, поил бродяг, и пил сам, в 8 утра не мог найти номер дома, кум меня нашёл в таком состоянии полного несоображения, затем два дня пил с кумом…
По пути домой уже не пил, болела нога, деньги были на исходе, размышлял, что это было, и чем могло бы все кончиться, и своём отношении к алкоголю сделал выводы:

1) Алкоголь не антидепрессант, а напротив яд сильно разрушающий мою психику.
2) Алкоголь не праздник, а наркотик отупляющий мозг, и разрушающий тело.
3) Алкоголь делает меня рабом, не только наркотической зависимости, а рабом системы впаривающей мне со всех экранов пей! пей! бухнем! пей! давай заливай! Потому как главным ресурсом данной системы это тупые рабы, это «белое братство»покупателей телемагазинов, вкладчиков МММ, и кидающих в урны свои голоса за тех, кто лишает их выбора. Стань героем залей 100 грамм наркомовских! И присоединись к тупому стаду зомби, которому никогда не доехать не только до Полинезии, но и до Турции.

Вот так я озлобился на систему, и перестал пить :-)

И если раньше я сам не пил, а вот супруге позволял и даже сам покупал пиво, также ямог привезти кому нибудь в подарок сувенирной водки, то теперь я этого не делаю, а если мне говорят с тебя бутылка, выставляйся и т.д я прямо говорю, я против наркотиков. И если кого-то удивляет моя позиция, почему я не пью и т.д я отвечаю, а почему вас не удивляет то, что я не употребляю героин?

Раньше у меня была позиция мне нельзя, а кому-то можно тому кто может себя сдерживать, отвергнута мною как неверная, алкоголь нельзя никому, об этом говорит нам наше тело которое отравленное болеет как только дурман прекращает своё действие.

Считаю не должно быть, друзей алкоголиков, телевизионных сцен фильмов с элементами употребления алкоголя, политиков употребляющих или рекламирующих алкоголь, книг поощряющих данный порок, алкоголь зло во всех его видах, и проявлениях! Это война поросята! :-)

У Seregigi же тоже должна быть своя тема ?!

Привет всем!


Я Серега, 37 лет (охереть можно, 37!)) пивной алкоголик со следами наркомании, до того как…
… нашел в 2014 кажется году этот сайт и дела мои пошли в гору так сказать в плане трезвости :)

Дорога была непростая но кое каким успехом все таки увенчалась и на данный момент я трезв почти два года, вот кстати еще не курю полгода)

Истории мои тут раньше были, но в срыве я их потер к сожалению, частенько вообще говоря забегаю сюда но написать время никогда не нахожу и вот решил исправить! Теперь у меня будет тут своя тема!

Все убегаю, подписывайтесь на канал, ставьте лайки :) :) :)

Наблюдения как часть выздоровления nata

Всем привет) Хотела поделиться своими наблюдениями, в принципе нет ничего особенного, многие проходили подобные ощущения.
В выходные очень сильно качало. Навалились откуда не возьмись черные мысли, депрессия и тп и тд.
И вот вытащила я себя за шкварник на прогулку, шла ныла, свою жизнь обмусоливала. Потом через какое то время как по голове ударило, что ведь скоро очередной рисковый срок, что это всё неспроста, что надо взять себя в руки и если уже болезнь «играет» со мной в эти «игры», то почему бы мне не много не подкорректировать её правила. И так интересно, я как будто стала наблюдать за ситуацией со стороны, такой немой анализ, а к вечеру воскресенья пришло очередное осознание, почему всё так, а ни иначе и хандра начала спадать.
Ощущения необычные, не было еще такого. Вроде это твоё хандрящее состояние и вроде не твоё. Не знаю как правильнее объяснить.