Трезвеем.ру

Ребята, привет, это снова я. Меня зовут Настя, я пивной алкоголик. Пила почти каждый день по 2 бутылки, иногда по 3-4.
Несколько раз пыталась ограничить себя, пить квас, не пить вообще, но не очень успешно.
Сейчас не пью уже 25 дней, это самый значительный перерыв. Удалила свой предыдущий топик,- нервы шалили, в семье сейчас все неспокойно по многим причинам. Но очень рада, что не поддалась и не залила печаль сразу, как делала раньше.
Что делать, если первая реакция на негатив -это пойти выпить и покурить?
Спасибо Жанне, Эле, Свете, Сергею, Гале за поддержку.

Всем здравствуйте.Пью я уже 10 лет, но конкретно проблемы у меня начались где то с год назад.Если я беру в руки стакан то я не выпущу его пока не упаду под стол.Память отбивает напрочь-где была что делала, ничего не помню.Начались проблемы на работе, в связи с моими очень частыми больничными, пропиваю деньги.Кроме рюмки стало ничего не интересно.С похмелья жутко стыдно, плюс панические атаки, плюс жуткие судороги в ногах.Чего делать не знаю.Очень хочу бросить, но мне нужна поддержка, одна не справлюсь.

Вот и снова я. Моя очередная попытка бросить пить. Мне 33 и как я поняла, никого у меня нет кроме сына. Те, кого я считала своими подругами, стали для меня абсолютно чужими. У них-шмотки, мужики, маленькие дети, кафе, шампанское, клубы, а у меня-дом-работа-дом, мой сын-подросток, моё одиночество по вечерам и выходным, поиски себя, любви к себе, способов как заработать денег на нормальную жизнь. Есть ещё одна подруга, правда мне все больше кажется, что она таковой не является. Её жизненное кредо-ничего нельзя изменить, жизнь боль, поэтому остаётся нам в России только пить. Раньше мы с ней работали вместе, постоянно напивались, было много общего и тем для разговора. Когда я стала замечать, что моя тяга к алко больше смахивает на болезнь, и говорила ей об этом, она всегда успокаивала меня, что я нормальная и это нормально, что все пьют. Похоже, что мы с ней идем разными дорогами… Вот, понимая все это, я пять дней назад начала пить, по бутылке вина вечером. Спешила побыстрее избавиться от сына, уложить его спать и приложиться к бутылке и сигарете.Иногда бывало, что начинала пить ещё до того, как уложу его, целуя на ночь с перегаром. Мерзко от самой себя.Два раза сын находил спрятанную накануне пустую бутылку, но ни слова не говорил. Я очень боюсь сорваться, но в АА идти страшно и стыдно. Я знаю, что вы мои хорошие меня понимаете как ни кто другой!!! Спасибо, что выслушали!

Сама не справляюсь, рассказать некому. Потому что никто не знает о моем алкоголизме. А может знает, но не говорит? Почему люди молчат? Почему я молчала так долго? Ведь последние лет 8 я просто потихоньку превращаюсь в алкоголика. Хотя я уже и есть алкоголик. Мне страшно все это писать, потому что у меня паранойя- кто-то увидит, кто-то узнает. Узнает, что я пишу. Узнает, что я алкоголик. Что я прячу бутылки- полные и пустые, что я тихонько напиваюсь почти каждый вечер. Бутылка вина или 250 коньяка- это почти норма. Редкий вечер проходит трезво. Неприятный металлический привкус во во рту. И каждый вечер торги сама с собой- зайти в магазин или нет. Если зайти- то в какой. На какую кассу пойти, где меня не запомнили. Разворачиваюсь и иду за бутылочкой уже дойдя до подъезда. Только молока куплю- обманываю себя я.Покупаю молоко, да. И еще немножко продуктов. И бутылку красного сухого. Которое и выпью буквально часа за полтора, открыв сразу, едва зайдя в дом. И так каждый день, за редким исключением. Не могу больше! Сегодня точно не пойду в магазин! Точно не пойду! Господи, дай мне сил и воли победить себя и того, кто сидит внутри…

Добрый день! Наконец-то я созрела описать свою ситуацию и, соответственно, поразмышлять на одну очень наболевшую, искалечившую (да, именно так) мою судьбу, тему. Проблема в семье — если пьет один, а когда это муж и жена? Как быть? Когда я осознала свою проблему, я была уже полностью в лапах зависимости, у меня полностью за последние 7-8 лет поменялось мышление, из целеустремленного (или мне казалось) человека я превратилась в какой то безвольное существо. Пила каждый день, раньше пиво, потом перешла на водку и коньяк, чего уж там, не количеством, а градусом) Самый большой срок сознательного воздержания от алкоголя у меня был — 4 месяца. За это время мне не особо и хотелось выпить. Просто не думала об этом. Потом сильный стресс, копившийся месяцами, дал знать. После этого перешла на пятницы. Ну, где пятница, там и начало недели...( Потом отхожу до следующей пятницы. Муж пьет каждый день, крепкое и пивом запивает. Прячет бутылки. Я потом нахожу… Скандал, аааа, опять шаришься, тебе бы в КГБ работать. А я просто делала уборку. Я домохозяйка и у меня есть маленькие дети. День сурка, короче. Муж пьет в течение дня немного, напивается, когда я уже иду спать. Утром не добудишься, естественно. Встает недовольный, как же так, я типа спать хочу, а тут жена с пылесосом. В общем, опять начинается унижение меня как домашней хозяйки, т.е мыть пол мне нельзя, пылесосить тоже, а если не дай Бог, пыль начну вытирать, это катастрофа! Его это неимоверно раздражает. Все делает через силу. Ладно хоть с ребенком гуляет. Ну вот тут плавненько подхожу к главному вопросу. Трезвой я чувствую себя не комфортно рядом с полупьяным мужем. Я, будучи трезвой, начинаю осознавать никчемность своей неудавшейся жизни, начинаю жалеть моих детей, что я вынуждена жить в чужой стране, с кучей детей, по сути без профессии и сил что то изменить. Хочу менять и нет сил меняться. Вариант разводиться или возвращаться в Россию не рассматривается. Реально ли бросить пить при таком раскладе? Муж недавно был у врача, высокое давление и изменения в печени есть. Врач его прямо и спросила, злоупотребляете? Пить он бросать не собирается. Особо приветствуется мнение женщин, находящихся в подобных условиях.

Всем привет! 4 месяца я была молчаливым наблюдателем и только читала блоги и комментарии к ним. Теперь вот решилась написать. Немного предыстории. Мне 33, одна воспитываю сына. Все вообще то как у всех, с алкоголем познакомилась в 15 лет (Балтика 9))))), далее выпивала в компаниях, в клубах, в основном это были крепкие спиртные напитки. Пиво после первого раза на дух не переносила. С 18 до 27 лет я была очень очень общительной и компанейской, алкоголь не играл решающей роли в моей жизни, общаться могла часами и веселиться без него. После развода (5 лет назад) мы с сыном переехали жить отдельно к моей бабушке, все было прекрасно, спорт, диета, правильное питание, встречи с подругами. Прекрасно — это имеется ввиду по сравнению с настоящим моментом. В 2013 году бабушка умирает (а она была очень дорога мне) и я со своей сестрой пью неделю (у сёстры по всей видимости тоже зависимость но она этого не признаёт). Мы пили неделю и рыдали. С тех пор понеслась. Я стала замечать что не могу спокойно общаться если не принимаю в этот момент алкоголь, особенно тандем алкоголь и сигарета — лучшее средство для общения в неформальной обстановке. Настали серые будни дом-работа-дом, мужчины рядом нет, я одна с сыном, который пошёл в школу (сейчас он у меня в 4 м классе), сначала звала к себе сестру, подруг, мы пили вместе, потом заметила что комфортней пить одной и стала покупать вино, пиво ( к нему я все таки пристрастилась). Все это втихоря от сына, правда курение от него не спрячишь, закрывалась от него и курила. Летом на даче да и дома у меня пиво рекой, собирались с подругами, с сестрой, могли выпить 16 л пива на троих-четверых. У меня начались отеки, частые депрессии, безысходность, апатия. Стала запускать себя, понравилась на 10 кг. Стала замечать ( уже в 2016 году), что алкоголь больше не приносит радости и эйфории, заливаю его для того чтоб проблемы и ненужные мысли отошли на задний план. Написала столько всего, все в кучу)))) И вообще уже третью неделю не пью и не курю, последней каплей стала фраза моего сына «мама, ты же сама обещала не пить и не курить, значит ты обманщица». Держусь только лишь читая ваши комменты и блоги и просматривая ролики про алкоголизм. Вчера зашла подруга, с которой мы любили выпить литров по 5 пива, мы с ней попили кофе, тк. Она знает что я бросила. Но мне было настолько некомфортно, я не привыкла общаться без алко и сигарет. Я на протяжении двух недель избегаю компаний, встреч потому что не знаю о чем говорить с людьми. Наверное я отупела от алко. И мне страшно, ведь впереди лето, дача, все пьют… я знаю что вы ребят меня поймете, не все но хоть кто то…

Задумываюсь, как я стала алкоголиком… как люди ими становятся? Вот поясните мне, пожалуйста, люди умные, вы разбираетесь в теории, все-таки ими становятся или рождаются? Или даже выяснять не надо?

Например, родители мои не алкоголики, отец немного выпивает, но, правда, пока из-за стола не встанет, не остановится. А может, алкоголик. Мама — точно нет, глоточек сделает, больше не хочется, чтобы бы ни предлагали. Дедушка — кажется, да, запои точно были, сейчас под 80, цирроз печени есть. Инфаркт/инсульт были. Двоюродный брат алкоголик и наркоман, несколько лет назад всё закончилось трагически. Обколотый попал под машину, нашли только под утро.

В детстве мне наливали немного пива, по глоточку. Вот помню, что пива хотелось больше. Лет в 20 на новый год осталась с бутылкой шампанского, родители не хотели, пошли спать. Кажется, целиком я её не выпила.

Привет, дорогие друзья! Не могу выразить вам свою благодарность той колоссальной поддержке, пониманию моей беды и помощи в борьбе с заболеванием. В этом посте хочу описать третий день своего нового состояния, а в следующем порассуждаю на тему, как у меня появился этот алкоголизм.

Итак, у меня сегодня третий день, это очень немного, но всё-таки трезвых дней у меня последнее время было очень немного. Они, конечно, были, но совсем не такие. Я не пила, когда совсем невмоготу было от предыдущего состояния, и то 1-2 дня, а на третий шёл новый виток, запоя могло не быть по 2-3 недели, я могла пить понемногу, но все равно пила, успокаивая себя тем, ну это же только бутылочка, это нормально.

Так вот сегодня у меня третий день осознанного выбора. Я не потакаю своему желанию. Хочется? Конечно. Хочется по привычке зарулить в привычный магазин за привычным набором.

Это мой первый пост, здравствуйте!
Кажется, я алкоголик. Как страшно звучит, совсем не так смешно, как в шутках и анекдотах на эту тему. Пару дней назад наткнулась на статью: «Здравствуйте, меня зовут Мария, мне 34 и я алкоголик». Ну, думаю, почитаю лениво, любопытно, что там за страсти, я же конечно не такая, но под пивко было скучно. Почитала и поняла: это ж я через 6 лет. Выбираться пора было уже вчера. К 28 годам злоупотребляю пивом так, как не каждый мужик сможет. У меня есть муж, и он тоже алкоголик, только уже со стажем больше 20 лет. А еще у нас есть 2 маленьких сыновей. И я в ужасе, что будет дальше, потому что, кажется, мы достигли точки невозврата. Я сегодня трезвая, пила вчера надеюсь, что последний раз. А сегодня смотрю на водку и мне ее не хочется, вернее очень хочется, и пива хочется, всего хочется и побольше, потому что мне страшно, потому что мужу сегодня плохо 5 день так, как было плохо всего 1 раз в жизни при мне. Тогда мы вызывали скорую. Я-то понимаю, что это от бухла, он пьет водку каждый день, без перерыва вообще, а начиналось все давным-давно со скромного пивца по вечерам, по бутылочке. в тот раз докторам объяснили, что давление, что перепады в погоде, ну все же мы так говорим.

Здравствуйте, я Эля и я бухаю больше половины своей жизни. Никогда не думала, что это станет и моей проблемой, но на прошлой неделе я осознала, что не контролирую более ситуацию. Хотела принять участие в сдачи крови, а там надо не пить 3 дня до. Я продержалась два, а потом как напилась. Наутро проснулась злая на себя. В бутылке оставался коньяк, вылила его в раковину и решила, что хватит. Алкоголь не будет контролировать мою жизнь. Я в разводе, у меня двое детей, престижная работа и вообще шоколад. Я пью или дома элитное вино/шампанское или в ресторанах. Дольче вита казалось бы. Но нет. Я скатываюсь. Мое лицо скоро потеряет нежность, память уже подводит, за некоторые поступки уже откровенно стыдно. В общем, я решила остановиться. Три месяца назад пошла в тренажерку, месяц назад бросила курить. Бросить пить — моя новая цель. Не уйду отсюда, пока не пойму, что с проблемой покончено. Веду дневник уже давно, с лета состою в терапевтической группе. Буду благодарна поддержке, дельным советам, ну и приглядывайте за мной, а то змий нашептывает всякое эти три дня трезвости. Удачи всем нам