Снова привет

Всем привет! Очень давно я писала пост сюда… за это время произошло много всего, я сменила работу, рассталась с парнем (алкоголиком), винила его в том, что не могу начать трезвый образ жизни, но, как оказалось все в моей голове и пока я с этим не разберусь, трезвая жизнь мне не светит…
Я съехала от него и начала пить еще круче, ведь теперь нет никаких рамок, я пью и практически не контролирую себя, на утро могу не помнить что было, пить несколько дней, потом несколько дней трястись от похмелья и не пить, потому что кто-то же должен оплачивать мой алкоголизм, а кроме меня никто это не сделает))) вроде весело, а вроде и очень грустно…
Я не знаю, что на меня так повлияло, почему с переездом от парня я стала пить больше, мой мозг не способен понять в этом состоянии, доходило дело до того, что я резала руки…
Я рассказала об этом родственникам, на что мне ответили, тебе нужно идти лечиться к психиатру и на время, заметьте, на время перестать пить…
Сейчас больше, чем 2 дня пить не получается…
Я познакомилась с другим уже, хорошим парнем, мне кажется он мазохист, если встречается со мной, потому что, каждые выходные, а работаю я 2 через 2 я пью, он пытается что-то сделать, но на его слова я раздражаюсь, срываюсь на него, кричу и прогоняю прочь, потом трезвею и прошу прощения, но ведь так не может происходить вечно, согласны? Я согласна…
Пишу сейчас этот пост в состоянии алкогольного опьянения, говорю, как есть, потому что парень сказал что переедет жить ко мне, чтобы контролировать меня, а в итоге, просто замолчал, исчез и я лежала и минут 30 смотрела в потолок и винила всех, но не себя, странно, ведь виновата во всем происходящем только я. И как мне быть с этим всем, я не знаю, я не знаю, что должно произойти, чтобы я перестала пить, ничто не радует, алкоголь дает иллюзию радости, но не на долго, я все это понимаю, но, к сожалению, это уже зависимость

*снова здорово*

Всем привет, я Саша, если кто помнит. Очень надеюсь, что у всех вас все хорошо или идет на лад.

В общем, после около трех месяцев трезвости сорвалась, пила почти неделю. Не до свинячего визга, но ежедневно по 2 бутылки вина в течение дня. При этом функционировала и работала, даже чувствовала душевный покой. Сегодня сказала себе «хватит». Похмелья нет, но нервы страшно штормит. Причиной срыва послужил долгоиграющий невроз, неприятная ситуация в личной жизни и финансовые проблемы, возникшие по вине работодателя. Накопилось, стало плевать на все, и с мыслью «да будь, что будет» купила. Сейчас состояние ничем не лучше, крайне нервное, почти до паники, постоянно как будто за минуту перед экзаменом. Легкие успокоительные типа триптофана не помогают. Делать ничего не могу, ни на работе сфокусироваться, ни на фильме, просто сижу и считаю минуты или пытаюсь книгу читать. Выпить хочется с целью успокоить себя, но заменила бы и чем-то другим — успокоительным или не знаю, действиями какими-нибудь.
У меня хроническая депрессия, ПТСР и ОКР, поставленные врачом, и в детском и подростковом возрасте была уверена, что не доживу до 20 — покончу с собой, поэтому после 20 постоянные проблемы с поиском себя и вообще с башкой. Периодами оно обостряется, периодами почти полностью сходит на нет. Такого обострения, как в последний месяц, не припомню. У мозгоправа не была уже год. Записалась на следующую пятницу на прием, раньше не было. Ожидание ужасно, хочется выйти в окно, лишь бы перестало так шатать. Есть тяга себе чем-то навредить, чтобы отвлечься, но резаться не стала, вместо этого голодаю почти неделю. Еще не сплю по двое суток, при засыпании проваливаюсь в сонный паралич.
Чувствую себя как в каком-то фильме ужасов.
Пост наверное потом удалю, стыдно вообще рассказывать. Но чувствуется необходимость хоть что-то где-то сказать.

Падение -- nata

Всем привет.Вот я и настроилась написать.Я сорвалась.Сдали нервы из за моей ситуации с психопатом (хотя понимаю, что это отговорки) и меня понесло.Сейчас уже легче физически.Но морально конечно периодически себя ем, что сдалась, поддалась на уговоры зависимости. Даже не знаю, что больше писать…

опять на те же грабли

  • Срыв
Как же стыдно признаваться, я сорвался, вернее просто решил, что ничего страшного не будет, что выпью с друзьями. А получилось как всегда ненужные проблемы, потеря работы, апатия ко всему.

Приёмы против "лома" . Это надо знать !

Я уже выкладывала, выдержки из книги и то что мне понравилось, но только на другом сайте, хочу поместить эту инфу сюда, может вновь прибывшим или тем, кто ещё по каким то причинам не прочитал книгу, это поможет.

© О.Стеценко «Как не пить»
ОБОСТРЕНИЕ( цикличность-1 раз в месяц или 1 раз в 3 месяца, продолжительность 1-2 недели)
Предшествующие состояния (сигналы):
1. нехватка ощущений(«…все стало каким-то пресным, обычным, рутинным…», «ничто не радует, все надоело»), человек начинает ремонт, затевает какие то дела, проекты, но, увы…

2. депремированность – это ощущение недооценки своих действий, заслуг, качеств, события складываются тоже не так, как хотелось бы, жалуются на то, что «не реализуют себя полностью», «их таланты не востребованы», «при их интеллекте и трудоспособности они заслуживают гораздо большего».

3.начинает казаться, что окружающие изменили свое отношение к нему. Как правило, нет ощущения, что «все против меня». Есть чувство, что «всем на меня наплевать…», ощущение полного безразличия всего мира к тебе.

4.в такие дни еда становиться невкусной, несоленой. Больной начинает больше курить, или меняет сорт табака на более крепкий. Просмотр фильма или книга не дают полноты ощущений, появляется мнение, что «все стало плохо, не так, как раньше».

5. занудство — «вот, узнал, что сосед поехал в отпуск на дорогой курорт. Мне не хочется на море, я плавать не умею, но все хожу и думаю, почему я еду на дачу на месяц, а он на море на две недели?»

6. работоспособность повышается, человек пытается побороть не хватку ощущений, НО необходимо снизить нагрузки!

… каждое обострение, прожитое без срыва – это еще одна монетка в копилку трезвости. С каждой такой победой человек все дольше отдаляется от кошмара. Дальше будет легче, так же, как затягивается рана, так и последующие обострения будут идти через большие промежутки времени, и протекать будут легче.
Читать дальше

Не прошло и недели как я сорвалась(

Я наконец-то то собралась с силами и прийти с повинной, я сорвалась. Держалась 4 дня. Сын уехал на выходные в деревню, я осталась одна дома, и в памяти всплыла старая добрая ассоциация «одна дома-полный расслабон-вино». Да и просто не хотелось оставаться с самой собой наедине, отвыкла. Купила 2 бутылки вина, первую допила, начала вторую, но не влезло. Вылила утром в раковину. Всю субботу болела, поэтому не пошла в АА. Начинаю все сначала…
Читать дальше

Жизнь под откос

Всем привет.
Меня здесь наверное не помнят. Но это не суть важно.
Похоже, что я никогда не смогу…
Благодаря поддержке на сайтах про трезвость (нотдринк, бобрелис (закрыт по техническим причинам, хотя история сообщений участников есть, можно почитать) я не пил самое большое чуть больше 5 месяцев. И потом снова срывы. Сейчас в периодических запоях с начала марта. И становится все страшнее. В этот раз запой пррдолжался дней 10. Было все как один пьяный день. Для три назад украли карточку и сняли все деньги. Даже не понял, кто, как и где. После этого я пил уже просто на эмоциях от этого. Вчера выпил водки, в целом почти 0,5. Потому, что просто было физически плохо. Ночю был сильнейший тремор и пот ведрами, судороги ног. Панические атаки. Сейчас собираться на работу. Нахожусь в очередной длительной командировке, за 7000 км от родных и близких. Мне думается, что я скоро умру. Жизнь под откос…
Простите за негатив. Просто не хочу жить. Хотя вроде есть для кого.
Грустно, что четверть века (может и больше) я пил. Жизнь прошла почти.
Ещё раз прошу прощения.
Ваш Кузьма.
Читать дальше

Срыв

Ну вобщем то что писать, вчера сорвался после продолжительного воздержания. Пугает не то, что сорвался, а причины срыва. Просто устал, так все надоело. Боюсь, что эта причина приведет еще к одному срыву.
Читать дальше

Долгая оттепель

Давно я не заходил сюда, но поведаю всеже и свои стезания, как то подлечился у одного дохтура и меня отпустило — жизнь во мне била ключом и не был исчерпаем источник этот… но — потом что то стал я хуже чувствовать себя — сначала какая то лень нападать стала, а потом и вовсе стали сниться пьянки, я наверно месяц пытался бороться со всем этим… и сорвался, итог — 4 дня тяжелейшего запоя и 8-9 бутылок водки выпитых мной, потом уже пить не мог и с утра плохо совсем стало-пришлось скорую вызывать, обкололи меня чем то — немного отпустило, попросил жену чтоб вернулась ибо в неадекватном состоянии творил абычто — ругался и скандалил и жена ушла, итак теперь пятый день таблетки и корвалол — но блин- не отпускает этот черт — держит, пошла жена на работу сходил купил пива — выпил немного, не то что бы хорошо, но терпеть можно, буду терпеть должно же когда то это состояние пройти… такие мои дела вообщем, само собой вс злые на меня и родители жены и мои и жена, работа конечно же тоже у кота сами знаете где остановилась, неужели всю жизнь вот так мучится теперь, уже что только не пробывал
Читать дальше