Если не получилось бросить пить с первого раза, не стоит отчаиваться, у большинства именно так и происходит…
  • Дата создания
    26 октября 2011
  • Топиков
    5
  • Ограничение на постинг
    0.000

Ха-ха-ха, с первого раза. Моя история.

  • Срыв
Разрыв алкогольной зависимости. Мой опыт.
Начало наблюдения за собой. Срыв с 23 по 25.09.2016.
По жёсткой схеме. С утра всё что горит. До отключки. В пн 26.09 чувствовал себя сдувшимся шариком, проникнутым в одном месте. В себя стал приходить только к чт 29.09.
Все эти дни выбит из жизни, игры. Систематическое употребление лишает возможности достичь целей. К сожалению, любой приём приводит к жёсткой схеме. Нужен полный отказ, осознанное прекращение употребления.
Срыв 24.10.2016.
Формальный повод 40дней.
Перед этим, в выходные появление мыслей разной направленности (и об приёме и об отказе, т.е. раскачка маятника), а потом срыв с догонкой на улице из горла. Вывод: любые (и о приёме, и об отказе) МЫСЛИ об алкоголе ГАСИТЬ СРАЗУ, думая о том, чего ты хочешь и к чему идёшь (так уже получалось).
15.11.2016 Срыв. За несколько (примерно 7) дней возникновение мыслей-желаний, на фоне общей потерянности целей (али+ новый гаджет). Итог 100 коньяка за ужином. Удовольствие сомнительное. Нужно постоянно помнить о целях и приближаться к ним.
Срыв 26, 27, 28.11.2016. Начало со Стёпиным, цивильно, маленькими глотками. Закончилось из горла на улице. Нах. Противно, мерзко. Нельзя даже начинать. А было и продолжение 29, 30.11.2016 Итог ПЯТЬ дней псу под хвост. И ещё три дня отхода.

Я не могу контролировать количество.
Я могу контролировать НОЛЬ. Сегодня НОЛЬ.
Всегда есть только сегодня.

Ближайшая цель- трезвые новогодние праздники.

Срыв 10.12.2016. на хаше у Гв. Варт.
До отключки за столом. На следующий день было ОЧЕНЬ плохо. Выдержал без опохмелки, в пн чувствовал себя уже более-менее. Перчатки потерял. Надоело. Хватит. Раз за разом одна и та же фигня.
Срыв 7,8.01.2017.
И опять отдача по полной: тюлень, головная боль, почки, брюшина. Опять А-В на работе. Опять паника. Опять потеря уверенности и ориентиров.
26.04.2017. Полёт нормальный!!! Периодически возникают мысли типа «а может чутка?». Посылаю их на хуй в топку. Быстро, чётко, без сантиментов и иллюзий.
14.07.2017. Всё ОК. Появилось чёткое понимание, что надо делать по жизни. Мыслей об алкоголе уже нет, любые поводы и предлоги, встречи, обмывания отмечания и т.д посылаются нафиг с чувством собственной правоты, без сантиментов.
09.08.2018. Всё ОК. Был период (Бугры), когда всерьёз подумывал о цивильном совместном употреблении «бодрящих» коктейлей…, но не довелось, чему я в глубине души рад.
Летим вперёд дальше.

P.S. Успех не конечен, неудача не фатальна, имеет значение лишь решимость продолжать побеждать…

Подстерег нечистый

Вобщем ребят всем привет, попробую начать последовательно. Я конечно был готов к этому, в душе я понимал всегда что когда то это может произойти, ведь старые привычки умирают с трудом, но я стараюсь, хорошие плоды есть, и буду дальше стараться. Виноват конечно сам, нужно быть тверже, однако… не могу считать себя здоровым совсем человеком поэтому… — жена конечно же знает что я могу пуститься во все тяжкие, причем она также хорошо знает что я не стану пить на каких то праздниках, пусть даже сам президент ко мне в гости явиться заставить меня подчехлиться почти невозможно, не могу утверждать на все 100, но таких ситуаций пока не было сколько бы я свадеб и праздников не отгулял — всегда трезвый. Гораздо более опасна другая сторона медали — а именно довести меня до белого каления семейным скандалом и своими безосновательными капризами — думаю женщины знают что это такое, именно опасна ситуация когда температура вырастает до уровня плавнения вольфрама, тогда очень опасное состояние и я могу сорваться. Понимаю что никто не должен ни перед кем ходить на цыпочках, да собственно это и не нужно, но считаю что для того чтобы затеять крупный скандал в семье нужны очень веские основания и сам знаю что могу сорваться пытаюсь пока еще контролирую себя как то сесть за стол переговоров, но видимо мои дипломатические способности оставляют желать лучшего поэтому так вот… собственно случилось. Ссору затеяла моя любимая из за… ВНИМАНИЕ! — Киркорова — ну не смотрю я желтую прессу, не знаю что там делается — и собственно не могу понять почему я должен ее смотреть, я ведь со своей стороны не требую что кто то знал все достижения науки о космосе и вселенной, машинах — это чисто мое пристрастие, скандалище был такой силы что тряслись стены в доме и вот… пузырек лопнул — скажу сразу что желания напиться не возникало до этого, по крайней мере в сознательном уровне. Итог — понесся я водки и коньяки себе в горлище заливать на стоянке в машине, напился в ссуль, с утра честно как встал слабо помню даже — еще пьяный проснулся, бухло было — поэтому естественно похмелился и в итоге снова напился и заснул. Потом проснулся от того что мне жутко дерьмово, но уже отрезвевший с большего, понял что так дело не пойдет и если дальше хмелиться эта песня будет с начала, знаем проходили уже, попросил у жены принести ложку корвалола, таблетку валидола, лекарства подействовали и немного отпустило, с утра я проснулся день меня штормило конечно сильно, я просто лежал, потом на след день сказал жене что поеду к матери чтобы привести свои мысли в порядок и успокоиться — ну и поехал, на этом приключения закончились, после этого еще неделю ходил как зомби тупой, жена сказал что в тот вечер меня тошнило как помойного кота… еще один удар по здоровью, такие вот грустные дела, 1 секунда все решила..., говорили потом конечно — я еще раз попросил на пустых местах постараться не заводить меня хотя бы какое то время ибо чтобы восстановить нервы загубленные спиртным нужно время, ну и сам себе конечно сказал еще раз — не обращать внимания на всякие психи ибо это для меня чревато, разворачиваться просто и идти на улицу, в гараж — делать свои дела и пусть всю будет как будет, но без бухла. Часто думаю про себя — вот насколько ж глубоко сидит это бухалово во мне, пошел бы шоколадку купил… так нет же…


Всем здоровья, и спокойствия!

Падение -- nata

Всем привет.Вот я и настроилась написать.Я сорвалась.Сдали нервы из за моей ситуации с психопатом (хотя понимаю, что это отговорки) и меня понесло.Сейчас уже легче физически.Но морально конечно периодически себя ем, что сдалась, поддалась на уговоры зависимости. Даже не знаю, что больше писать…

опять на те же грабли

  • Срыв
Как же стыдно признаваться, я сорвался, вернее просто решил, что ничего страшного не будет, что выпью с друзьями. А получилось как всегда ненужные проблемы, потеря работы, апатия ко всему.

На те же грабли...

  • Срыв
Друзья, приглашаю сюда тех, кто, как и я, не смог сразу бросить пить раз и навсегда, но не отказался от надежды на трезвую жизнь. Многие из зарегистрированных здесь перестают выходить на связь, что не всегда означает срыв, но, к сожалению, часто — подразумевает. Я предлагаю не оставаться наедине со своей проблемой, а продолжать общаться и помогать друг другу. Как говорят — не ошибается тот, кто ничего не делает. А мы с вами очень стараемся.
Читать дальше