Снова привет

Всем привет! Очень давно я писала пост сюда… за это время произошло много всего, я сменила работу, рассталась с парнем (алкоголиком), винила его в том, что не могу начать трезвый образ жизни, но, как оказалось все в моей голове и пока я с этим не разберусь, трезвая жизнь мне не светит…
Я съехала от него и начала пить еще круче, ведь теперь нет никаких рамок, я пью и практически не контролирую себя, на утро могу не помнить что было, пить несколько дней, потом несколько дней трястись от похмелья и не пить, потому что кто-то же должен оплачивать мой алкоголизм, а кроме меня никто это не сделает))) вроде весело, а вроде и очень грустно…
Я не знаю, что на меня так повлияло, почему с переездом от парня я стала пить больше, мой мозг не способен понять в этом состоянии, доходило дело до того, что я резала руки…
Я рассказала об этом родственникам, на что мне ответили, тебе нужно идти лечиться к психиатру и на время, заметьте, на время перестать пить…
Сейчас больше, чем 2 дня пить не получается…
Я познакомилась с другим уже, хорошим парнем, мне кажется он мазохист, если встречается со мной, потому что, каждые выходные, а работаю я 2 через 2 я пью, он пытается что-то сделать, но на его слова я раздражаюсь, срываюсь на него, кричу и прогоняю прочь, потом трезвею и прошу прощения, но ведь так не может происходить вечно, согласны? Я согласна…
Пишу сейчас этот пост в состоянии алкогольного опьянения, говорю, как есть, потому что парень сказал что переедет жить ко мне, чтобы контролировать меня, а в итоге, просто замолчал, исчез и я лежала и минут 30 смотрела в потолок и винила всех, но не себя, странно, ведь виновата во всем происходящем только я. И как мне быть с этим всем, я не знаю, я не знаю, что должно произойти, чтобы я перестала пить, ничто не радует, алкоголь дает иллюзию радости, но не на долго, я все это понимаю, но, к сожалению, это уже зависимость

Крик о помощи

Решилась написать… потому что чувствую, что падают в бездну. Почему пью… сама не знаю. Мне 32 года, муж ( закодированный алкоголик)-хороший, добрый, заботливый. Когда закодировался- просто ангел. 2 детей-дочка красавица и сын. Все есть для счастья… проблема в том, что я основной добытчик в семье. Работа очень нервная-в адвокатуре. Работаю просто как лошадь загнанная. И каждый божий вечер, пусть даже поздно возвращаюсь домой, я пью. Бутылка шампанского-норма. Каждый вечер… на утро с похмельем на работу. У меня уже нет сил так жить… Мне тяжело, плохо, уже пошли мысли о суицида. Так стыдно, ненавижу себя. Но каждый раз нахожу повод опять пить… суд проиграла или выиграла, клиент нервный или наоборот гонорар получила-надо выпить. Без выписки никак- я чувствую невероятную злость если муж не купил мне очередную порцию, могу сорваться на него или на детей. А когда выпиваю-такое чувство эйфории… не передать словами. И закодироваться не могу-настолько стыдно ехать или вызывать врача. Потому что стороны у меня образ успешной, красивой деловой женщины. По этой же причине не могу к врачу пойти. Ну как вот я и пойду к нарколог. Проблема осознают, сделать не могу ничего с собой. Боюсь, что скоро совсем все плохо станет… помогите советом

Вот вы все адекватно-лояльные люди. А примите ли меня? Я расскажу как есть. Я алкоголичка. И убеждена в этом.

Здравствуйте, люди! Я Маришка. Не за жалостью конечно пожаловала к вам, но за пониманием и поддержкой. Выросла я в неблагополучной семье. Т.е. Отец пил, бил мать. В семье нас три девочки было. Старшая, царствие небесное, скончалась 11 лет назад. Благодаря болезни (после потери ребёнка) и алкоголю. Отец кстати тоже благодаря алкоголю потерял свою жизнь в 37. Любила я его. Хоть и каким бы ни был. Я, вышла замуж в 16. По глупости (но девственницей)) терпела мужа 7 лет. Дочку родила замечательную. Муж пил. Ушла. Подалась в «услуги» и надо сказать преуспела. Красивая я. Хоть и не в этом счастье. Ладно. Открыла своё дело. Нервы на пределе. На тот момент: Дочка (любимая), сестрёнка младшая, больная сестра с двумя детьми, мама. И все на мне. Мама тоже приобрела склонность к алкоголю. Следом сестра. Я не пила вообще.… Мне было 27 когда скончалась сестра. Потом опять брак — в прямом и переносном. 6 лет. Результат- Любимая дочурка ДУША МАМИНА. И опять одна за всех. Одна на всех. Нет. Не жалуюсь. Просто история. Потом ЛЮБОВЬ! Надежд гора! Счастья полные штаны)) 3 года и пшик остался от планов и счастья. Но ещё, осталось… нет, не дитя, к сожалению. А привычка каждые выходные дома застолье организовывать. Его нет, а я все продолжаю. Потом много ещё чего. Но результат: Племяшей вырастила. Мама на пенсии. Переехала я в мегаполис. Учусь в ВУЗе. Дочурки учаться: старшая на бюджете в крутом ГУ. Младшая в гимназии бесплатно. Умница. А я — пью! Каждый день! Не до кондишн. Но по чуть. И целыми днями. Уже месяцев несколько… ВСЕ понимаю. А остановиться сложно. Злюсь за каждый фужер с коньячным коктейлем, но… не могу отказаться… Вот дура то! И жизнь не научила как-будто!??? Паршивенькая история. Но я живу. О себе: люблю своих близких и вообще верю в людей. Глупо? Зато правда.
Читать дальше

Мне 22года и я устал от запоев!

Начиналось всё как у всех… Меня зовут Игорь и я «не побоюсь этого слова — Алкоголик!!» Лет так с 15-ти начал выпивать и в 16, уже первые забухи! Даже не было похмелья и голова не болела, но здоровье быстро кончилось!!!
И тут началось… Отходняки жуткие: трусит, колбасит, выворачивает наизнанку, всё болит… даже в туалет не получалось сходить… приходилось лежать пластом в пьяном бреду, в холодном вонючем поту и окруженный своими кошмарами!
Как так получилось, но я приобрёл болячку «Псориаз» И это страшно!!! Ведь знаю, что нельзя пить (ЗНАЮ) что обсыпет, будет чесаться, печь начнет и все это на видных местах… Потом пару дней приходится гормоналками мазать, что бы хоть как то подлечить этот недуг.
Я часто клялся, что больше не буду пить, но думаю, меня каждый брат по несчастью поймет и рано или поздно, будет срыв!!! Бывало такое, что срывало крышу и кидаться на все что шевелиться, уже стало обыденными вещами… Вечно, как выпью… то начинаю писать всякие бредни, будь то соцсети или же телефон… Потом страшно даже смотреть и читать… ДА И ЧТО УЖ ГОВОРИТЬ, хочется провалиться, что бы никого не видеть и не извиняться, ибо сколько можно? Какой толк от извинений, если это все в скором времени повториться??
Что касается работы… Я могу работать долго и хорошо! Но достаточно уйти в забух, обсыпает псориаз и стыдно на улицу выходить, а уж обьясняться (где я пропадал и почему), попросту страшно! В итоге увольнение, а как деньги появляются, то естественно что? ЗАБУХ очередной и всё по новой!
Я устал уже так жить, блин вот могу же не пить...2месяца...3месяца, занимаюсь спортом и бегаю по утрам, но вот как так происходит, что еще утром я на пробежке был, а вечером уже сплю в своей блювотине1! Злости не хватает от самого себя! Про ситуацию дома, я лучше промолчу… ибо стыдно за то, как я себя веду на глазах родителей… о доверии и речи быть не может и я их понимаю! Мне было очень тяжело это писать, я вот 2дня отсыпался после очередного возлияния и хочу снова вернуться к резвости, но в этот раз навсегда! Может хоть вы поможете?? ЗА ранее спасибо!!! И прошу прощение за ошибки… в глазах еще фокус не налажен, а в голове куча страхов, что сводят с ума((
Читать дальше

Не могу бросить пить

Всем привет! Меня зовут Аня. Никогда не думала, что столкнусь с такой проблемой как алкоголизм. Помогите выбраться из этой ямы. Живу в достатке, не бедствую, есть любимый сын и муж, квартира, машина, но есть одно но… я алкоголик.Начинается всё с пива, вечерами с мужем за телевизором, и так чуть не каждый вечер, если я выпила рюмку водки, то дней шесть несет, мне 32 года, ещё жить хочу, стыдно перед ребенком, перед мужем, муж может вовремя остановится, а я нет, устала, сама от себя, от этого пьянства, как запой проходит, хватает на месяц не больше, как быть? Как поступить, как настроить себя на том, чтоб этим чертовой зеленый змей не душил, имею две работы, наверно как то она ещё сдерживает… Пью неделю, потом лицо как у бомжа, опухшее, ребенок в первый класс ходит, посмотрю на него, мне его жалко, что мать такая. Каждый раз сама себе говорю, что больше пить не буду? Но каждый раз одно и тоже, обычно жена бросает мужа алкоголика, а тут чувствую наоборот будет, помогите пожалуйста, так надоело, сегодня зашла в инет и наткнулась на ваш сайт, ну так устала, без вашей поддержки ни справлюсь.
Читать дальше

Я счастливая многодетная мама! Зачем мне это?

Я пью очень давно, с юности. И никогда не пробовала бросать. Перерывы только во время беременности. В последнее время стала похмеляться. Сильно устала от этого состояния. Постоянно или пьяная, или с похмелья. Помогите, пожалуйста!
Читать дальше

Умоляю! Поддержите словом!

С чего начать? мне 34.Два высших образования, свой маленький бизнес. Трое прекрасных детей, все хорошо учатся, занимаются спортом. Муж любящий, не пьет, не курит. Я выпиваю систематически, мне от этого очень плохо! Я алкоголик. Моя мать алкоголичка, пьет больше 20 лет, отца споила, отец умер от цирроза печени, не выдержал, она бухает дальше. Мой дед был алкоголиком. И теперь алкоголик-я. Я могу просто вечером в любой день недели выпить 2 литра пива или вчера, например, я выпила 2 бутылки шампанского, просто так, без повода. Алкоголикам повод не нужен. Сейчас мне очень плохо! Нашла этот сайт. Как здесь и что работает еще не разобралась, просто сразу решила написать! Это крик души! ХОЧУ БРОСИТЬ ПИТЬ! ЭТО РАЗРУШАЕТ МОЮ ЖИЗНЬ! сегодня на улице солнце, а мне плохо, слабость, после выпитого, и вместо того, чтобы идти гулять с детьми, я отлеживаюсь.
Читать дальше

Да,нужно брать себя в руки.

Всем привет.Мне 24 года. Мне нужна помощь.Очень надеюсь на этот сайт.Хотя Ежедневное употребление алкоголя, нытье и всякий пьяный бред мне не дают житья.А отказаться от них не могу.Позади был друг, мы с ним выпивали… сначала было весело, но потом, взглянула на себя и поняла что я спилась, да и он тоже. Что то пыталась, менять. Была отличная работа.Высылала деньги домой, детей не было.Деньги тратились на ремонты, мебель.Собирали даже. А когда, приехала с зароботков, увидела… Совершенно спитого человека.И ноль денег. Опять скандалы, я перестала работать… потому что по пьянке в метро у меня украли сумку с документами, карточками и телефонами, и я задепресировала дико. Скрывала все свои проблемы от всех.Да и сейчас продолжаю это делать. Ношусь с копией паспорта. Боюсь делать его.Потому что с 18 лет висит кредит. Поражаюсь с себя. Да и с банка тоже. Бухаю лет 6.Уже с тем парнем 2 года не живу, начала новую жизнь.Бросила курить.Новые отношения, новая очень хорошая работа, я пеку и розвожу по квартирам пиццу. Документов не нужно. Планировала пробовать делать документы и розруливать кредит. Но недавно случилось такое, была я на похороне у бывшего, много о чем желею. И начала пить. По страшному. Дома проблемы, спаиваю будущего супруга.По пьянке его обвиняю во всем. Не езжу к родителям, говорю некогда.Пиццой перестала заниматься. Во двор выхожу редко.Незнаю как начать утро, и к вечеру не купить сново пива… А одной бутылкой это не обходится кстате. Я знаю прекрасно что я просто перевожу время. И стою на месте.
Читать дальше

Смертельная ловушка

Все начинается со школы
В школе мы начали пробовать курить и алкоголь. Идиоты. Сейчас 23. Теперь приходиться бороться и с тем и с другим. Нет силы воли. Зачем-понимаю, как-нет. Подскажите ваши советы из личного опыта о том как боролись или боретесь с этими проблемами.
Читать дальше