Мне 22года и я устал от запоев!
Начиналось всё как у всех… Меня зовут Игорь и я «не побоюсь этого слова — Алкоголик!!» Лет так с 15-ти начал выпивать и в 16, уже первые забухи! Даже не было похмелья и голова не болела, но здоровье быстро кончилось!!!
И тут началось… Отходняки жуткие: трусит, колбасит, выворачивает наизнанку, всё болит… даже в туалет не получалось сходить… приходилось лежать пластом в пьяном бреду, в холодном вонючем поту и окруженный своими кошмарами!
Как так получилось, но я приобрёл болячку «Псориаз» И это страшно!!! Ведь знаю, что нельзя пить (ЗНАЮ) что обсыпет, будет чесаться, печь начнет и все это на видных местах… Потом пару дней приходится гормоналками мазать, что бы хоть как то подлечить этот недуг.
Я часто клялся, что больше не буду пить, но думаю, меня каждый брат по несчастью поймет и рано или поздно, будет срыв!!! Бывало такое, что срывало крышу и кидаться на все что шевелиться, уже стало обыденными вещами… Вечно, как выпью… то начинаю писать всякие бредни, будь то соцсети или же телефон… Потом страшно даже смотреть и читать… ДА И ЧТО УЖ ГОВОРИТЬ, хочется провалиться, что бы никого не видеть и не извиняться, ибо сколько можно? Какой толк от извинений, если это все в скором времени повториться??
Что касается работы… Я могу работать долго и хорошо! Но достаточно уйти в забух, обсыпает псориаз и стыдно на улицу выходить, а уж обьясняться (где я пропадал и почему), попросту страшно! В итоге увольнение, а как деньги появляются, то естественно что? ЗАБУХ очередной и всё по новой!
Я устал уже так жить, блин вот могу же не пить...2месяца...3месяца, занимаюсь спортом и бегаю по утрам, но вот как так происходит, что еще утром я на пробежке был, а вечером уже сплю в своей блювотине1! Злости не хватает от самого себя! Про ситуацию дома, я лучше промолчу… ибо стыдно за то, как я себя веду на глазах родителей… о доверии и речи быть не может и я их понимаю! Мне было очень тяжело это писать, я вот 2дня отсыпался после очередного возлияния и хочу снова вернуться к резвости, но в этот раз навсегда! Может хоть вы поможете?? ЗА ранее спасибо!!! И прошу прощение за ошибки… в глазах еще фокус не налажен, а в голове куча страхов, что сводят с ума((
И тут началось… Отходняки жуткие: трусит, колбасит, выворачивает наизнанку, всё болит… даже в туалет не получалось сходить… приходилось лежать пластом в пьяном бреду, в холодном вонючем поту и окруженный своими кошмарами!
Как так получилось, но я приобрёл болячку «Псориаз» И это страшно!!! Ведь знаю, что нельзя пить (ЗНАЮ) что обсыпет, будет чесаться, печь начнет и все это на видных местах… Потом пару дней приходится гормоналками мазать, что бы хоть как то подлечить этот недуг.
Я часто клялся, что больше не буду пить, но думаю, меня каждый брат по несчастью поймет и рано или поздно, будет срыв!!! Бывало такое, что срывало крышу и кидаться на все что шевелиться, уже стало обыденными вещами… Вечно, как выпью… то начинаю писать всякие бредни, будь то соцсети или же телефон… Потом страшно даже смотреть и читать… ДА И ЧТО УЖ ГОВОРИТЬ, хочется провалиться, что бы никого не видеть и не извиняться, ибо сколько можно? Какой толк от извинений, если это все в скором времени повториться??
Что касается работы… Я могу работать долго и хорошо! Но достаточно уйти в забух, обсыпает псориаз и стыдно на улицу выходить, а уж обьясняться (где я пропадал и почему), попросту страшно! В итоге увольнение, а как деньги появляются, то естественно что? ЗАБУХ очередной и всё по новой!
Я устал уже так жить, блин вот могу же не пить...2месяца...3месяца, занимаюсь спортом и бегаю по утрам, но вот как так происходит, что еще утром я на пробежке был, а вечером уже сплю в своей блювотине1! Злости не хватает от самого себя! Про ситуацию дома, я лучше промолчу… ибо стыдно за то, как я себя веду на глазах родителей… о доверии и речи быть не может и я их понимаю! Мне было очень тяжело это писать, я вот 2дня отсыпался после очередного возлияния и хочу снова вернуться к резвости, но в этот раз навсегда! Может хоть вы поможете?? ЗА ранее спасибо!!! И прошу прощение за ошибки… в глазах еще фокус не налажен, а в голове куча страхов, что сводят с ума((
Я сегодня же приступлю к прочтению книги, может хоть в этот раз, все наладится…
Сайт тематический и непьющим, а особенно пьющим «умеренно», здесь скучно. Но нам тут нормально, мы здесь пытаемся помочь друг другу, поддержать, подсказать. Цель у нас одна — прожить нормальную, человеческую жизнь, без бухабельных заморочек и потерь. Оставить хаос пьяной жизни позади и радоваться трезвой стабильности (поверь, есть чему радоваться).
— Мальчик, тебя как зовут?
Мальчик тупо смотрит на дядю и молчит.
— Мальчик, — говорит дядя, — ты что, тормоз?
— Меня зовут Вася.
— А где ты, Вася, живешь?
…
— Я не тормоз.
Как-то так. Это давно было, может упустил чего
Да ещё текстик тебе кину.
Темная сторона разума
Что бы мой мозг начал барахлить, потребовалось несколько лет жизненных неурядиц. И алкоголизм. Про него я как-нибудь в другой раз напишу, тема обширная, и явно заслуживает отдельного поста. Но началось мое знакомство с темной стороной разума с развернутой абстенухи, после особенно продолжительного запоя.
Что такое абстенуха? Это алкогольный абстинентный синдром. Начинается обычно на утро, после обильных возлияний. Вы ошибаетесь, если думаете, что это обычное похмелье. Это у вас похмелье, а у алкоголиков — абстенуха. В чем же отличие?
По моему нескромному опыту обычное похмелье это проснулся — все трещит, унитаз — лучший друг, увидел водку — снова унитаз лучший друг, но к обеду уже отпустило, а к вечеру так вообще хорошо.
Алкогольный абстинентный синдром (синдром отмены алкоголя) это другое. Тоже все трещит, однако может особо и не тошнить, ты весь мокрый, сердце колотится как бешенный мотор, водка совсем не пугает, а даже зовет мальца выпить. Уровень тревоги куда выше. Вроде бы нечего боятся, все нормально, но почему-то страшно. К вечеру еще страшнее. Здоровый мужик, а спать без света не можешь. Да и сон — не сон, а говно, кошмары какие-то снятся (это ночь не после попойки, а следующая), просыпаешься постоянно и тяжело уснуть потом. И вот наступило долгожданное утро второго трезвого дня. Думаете все? Ага, размечтались. Не смотря на то, что к обеду уровень тревоги падает до обычного, к вечеру он поднимается еще сильнее, чем в первый день. Спать практически невозможно, страшно, ужасы, кошмары. Если удалось хоть немного задремать, то через полчаса вскакиваешь мокрый, сердце колотится что пипец, воздуха не хватает. Кажется, что сейчас сдохнешь. На месте находится невозможно, хочется убежать куда-нибудь на хрен. Вот и ходишь до утра по квартире из комнаты в комнату без остановки и трясешься от страха. К обеду третьего дня отпускает, к вечеру опять хуже, плюс боишься повторения вчерашнего пиздеца, в общем, получше чем на второй день но спишь тоже хреново. На четвертый день уже почти нормально, на пятый как будто и не было ничего. Это если не поддашься искушению похмелиться. Поддался — до утра отпустит, а дальше начинаем все сначала. А похмелится хочется. Ох как хочется.
Тут стоить заметить, если ты допился до абстенухи, то «нормально» на пятый день, это все равно хуже, чем у обычного человека. И это «нормально» до обычного человеческого «нормально» восстанавливается примерно за трезвый год, а то и дольше. И то, если мозг еще не слишком поврежден. Тут как повезет.
Кроме того, путь к трезвой жизни пестрит прочим разным говном. Любая доза алкоголя может вызвать паническую атаку (ПА). Иногда бутылки пива волне хватает. ПА — хоть и безопасна для здоровья, но субъективно воспринимается как восхождение на эшафот. Воздуха нет, хватаешь его ртом как рыба, сердце колотится как цилиндры в двигателе формулы один, в груди все болит, ладони мокрые, хочется убежать, но бежать некуда. И очень четкая мысль в голове, что это все, конец. Вот сейчас ты умрешь. На ватных ногах ты доползаешь до телефона и вызываешь скорую. Они по таким симптомам приезжают очень быстро, хотя кажется, что час. Делают ЭКГ, смотрят, слушают, ничего не находят, обвиняют в симулянтстве и уезжают. Неприятная особенность ПА в том, что ты так боишься ее повторения, так нервничаешь, что это провоцирует ее новый приступ. Со временем, если не лечить, (у нас в стране мне два года потребовалось чтобы понять что это, и найти спецов), приступы начинают происходить спонтанно, без предупреждения, 2-3 раза в неделю. Где угодно. Когда угодно. Живешь как на часовой бомбе. А врачи тебе ставят вегето-сосудистую дистонию (ВСД) и прописывают глицин (который, разумеется, от ПА не помогает).
Расстройства тревожного круга редко приходят одни. Мало того, что ты все время как на иголках, всего боишься, так еще и мысли начинают появляться жуткие. Типа вот возьму сейчас нож и пырну любимую жену. Или открою окно и прыгну с 10-го этажа. Или ножницами хозяйство себе отчикаю. Вот тут уже некоторые трудности с объяснением возникают. Это как бы не твои продуманные мысли. Это какие-то спонтанные, но четкие мысли, возникшие из ниоткуда. И ты боишься того, как тебе вообще такой кошмар в голову пришел, и более того, что появится какая-нибудь совсем ужасная мысль, и ты ее выполнишь. То есть, стоишь у окна и боишься не того, что прыгнешь из него, а того, что придет такая мысль, и ты не сможешь сопротивляться ей. Не совсем так, конечно, но люди с обессивно-компульсивным расстройством (ОКР) меня прекрасно поймут. В итоге я не подходил к окнам, не выходил на балкон, не подходил ближе, чем на метр к путям в метро, потому что боялся, что либо мысль придет, и я прыгну под поезд, либо что меня туда столкнут. Веселая жизнь, не правда ли?
Дальше еще веселее. Твоя жизнь к этому моменту и так тяжела и безрадостна. Но если после серьезного стресса (а к тому моменту уже все что угодно жуткий стресс, типа начальник пожурил — можно вешаться) ты не дай бог сорвался, и выпил бокал вина, то перед сном тебя ждет особенное развлечение. Только начал засыпать, как в голове включатся музыкальная симфония. Настоящая, оркестр целый. Причем ранее не слышанная. И все громче и громче, спать невозможно. Но стоит открыть глаза и выйти из дремоты — тишина, ничего нет. Один раз рок-концерт был. Если бы я что-то понимал в музыке, я может хоть ноты бы запомнил или мелодию. Но это вряд ли. В мыслях у тебя только «О боже, когда же это закончится, неужели у меня шиза началась». Но музыка это цветочки. Бывает, что приходят черти. Этих вообще тяжело описать. Они как суслик, их не видно, но они есть, крутятся вокруг твоей головы, и обвиняют во всех твоих грехах (а твой мозг знает, в чем тебя обвинить, он все про тебя знает), и убедительно доказывают тебе, что ты не достоин жизни, и должен немедленно убить себя об стену. А ты, как можешь, оправдываешься, пытаясь убедить их, что не такое уж ты говно, и не надо об стену, пожалуйста. Происходит это, как и с симфониями, в полудреме, стоит очнуться, и все, ночь, тишина и никаких чертей. Но только начал засыпать, как вот они снова, ждут тебя с приговором. Я когда пытался найти ответ в религии, (а с таким набором симптомов не только в религию подашься, дохлого кота съешь, лишь бы помогло), я офигевал от описания мытарств. Это один в один оно. Видно тяжела и тревожна была жизнь первых проповедников, раз им такое же мерещилось. В итоге я даже кровати стал бояться. Для меня сон стал не отдохновением души, а кошмарной неизбежной ежедневной обязанностью, как в клетке с голодными львами посидеть.
Так я прожил почти два года. Улучшений не было. Таблетки помогали частично и лишь на время. Тогда я принял решение завязать пить совсем и навсегда, хотя к тому моменту употреблял всего по бокалу вина в месяц. Но и это не помогло. Все осталось то же самое, только черти ушли и симфонии больше не играли, но они, слава богу, и так были не частыми гостями. Однако я каждый день помимо прочих ужасов, трясся от того, что возникнет мысль или ситуация, что надо выпить, и я не устою. И тогда черти вернутся снова. Надежды не было никакой. Я смирился с тем, что стал сумасшедшим, жизнь моя — дремучая, давящая тоска в кошмарном бреду, и что видимо скоро я умру.
Поэтому стремительное выздоровление, которое началось через 8 месяцев, я воспринимал как что-то совершенно невероятное и волшебное. Этого просто не могло быть, это как родиться заново. Настоящее чудо. Но это уже совсем другая история.
Вот ссылочка на журнал.
vmenshov.livejournal.com/71550.html?page=2
Там комменты читать нужно.
trezveem.ru/blog/3787.html
Расскажи утром, как ночь прошла? Удалось поспать? Ты вообще с характером, нормально так терпишь. У тебя всё получится!
До проблем с алкоголем я не успел допиться(выпивал один раз в неделю в среднем), но начал понимать, что мой мозг ослаб конкретно по сравнению с прошлым периодом жизни, когда я только начинал втягиваться во все это дерьмо. Друзья считают меня странным, когда узнают, что я перестал себя травить. Они проблему в себе не видят, хотя пьют в разы больше моего, что уж про меня говорить.
Сегодня я трезв около 4-х месяцев. Могу сказать, что качество жизни улучшилось. Проблемы воспринимаются проще и решаются легче. Мозг стал работать лучше, но пока еще не особо. Главное знай, что ты на правильном пути и не слушай «доброжелателей». А время покажет, что выбор сделан верный, главное держаться намеченного курса.
Мысли у меня только одни! Я никогда больше не возьмусь за спиртное, не шагу назад… только вперед! К светлому будущему) Еще я задался целью, осуществить переезд в Одессу, как можно быстрее и заняться, непосредственно дрессировкой собак)
Не забывай, что сейчас ты управляешь зависимостью, а не она тобой и ты можешь сохранить такой порядок вещей навсегда. Не меняй приоритетов и все будет нормально!
А может где-то есть такие коллективы.
Ну и заодно думай, нах тебе такая жизнь? СтОит она хоть копейки? Не пора ли пересмотреть свое отношение к бухлу и понять, что это — наркотик и яд. Не смешной, а самый настоящий, страшный яд, сводящий с ума и разъедающий тело.
Не писала в твоём блоге, но читала постоянно.
Я прекрасно тебя понимаю — сама такой же была месяц и четыре дня назад.
Трое суток не спала, да ещё к тому же у меня нерв защемило — было совсем ужасно. Я тогда действительно испугалась, что придёт белка.
И вот знаешь, именно тогда я поняла, что я не хочу больше испытывать это состояние ужаса, страха за себя, вечный гул в голове, трясущиеся руки, желание выжрать и прочее.
На данный момент я не пью месяц и четыре дня, а на сайте я с марта и с марта пыталась завязать. Но то ли мотивации у меня недостаточно было, то ли не могла решить для себя — хочу я пить или не хочу. Здесь мне открыли глаза на правду — я НЕ СМОГУ больше пить умеренно, выпивать по бутылочке пива и закругляться. Это просто нас не дано. Сказать, что мое сознание перевернулось — не сказать ничего.
Я пила, как не в себя в течение нескольких лет, а два месяца назад я вообще остановиться не могла — ещё бы, отпуск, море и все такое… И вот до чего это меня довело тогда — до защемленного нерва, расшатанного вконец сна, ссор с мужем и родителями — я нажралась и несла какую-то оскорбительную чушь…
Много чего ещё могла бы рассказать, да вот только рассказы у всех присутствующих здесь практически одинаковы.
Два месяца назад я и представить не могла, что смогу не пить МЕСЯЦ — я так долго не пила уже… Да даже не помню. Два года назад была завязка, а потом не менее бурная развязка.
Так что мужайся.
Перетерпи эти несколько дней, посмотри трезвым и измученным взглядом на все это — может, действительно пора завязать?
Ты не подумай, что я тут такая вся из себя крутая. Я сама себе не верю, что не пью. И каждую секунду стараюсь держать руку на пульсе — за столько лет я уже привыкла себе не доверять.
Держись, поправляйся, выкарабкивайся из болота.
Мы все в тобой.