На повестке дня-пустота и тревога

Пошла четвертая неделя моей новой жизни. Удивительно много всего стала успевать, наметила цели и планомерно иду к ним. Разгребаю постепенно тот хлам и гору задач, которые накопились за время моего употребления. Параллельно хожу на группы, читаю вас, дорогие ребята, слушаю лекции анонимных алкоголиков, работаю над своими мыслями. Но что меня стало беспокоить, причем это беспокойство растет, это мое стремление во что бы то ни стало занимать руки, голову. Куда то бежать, проявлять активность. Я будто бы боюсь чего то не успеть. Составляю списки дел на день, и, когда все сделано, эти ощущения нарастают. Чего то не хватает, будто бы чего то не сделала.какая то пустота.Я не могу просто лечь и расслабиться, насладиться отдыхом. Я так боюсь потерять себя новую, упустить что то важное и вновь скатиться на своё дно. А ведь мне так хорошо сейчас. Особенно в моменты, когда мне все удается, когда по всем пунктам списка стоят галочки. Что это, эта пустота? Напоминание болезни о себе? Привычка загонять себя? Или просто что то с психикой? Может нужно время?
Читать дальше

Не хочу больше видеть алкоголь в своей жизни

Сама не справляюсь, рассказать некому. Потому что никто не знает о моем алкоголизме. А может знает, но не говорит? Почему люди молчат? Почему я молчала так долго? Ведь последние лет 8 я просто потихоньку превращаюсь в алкоголика. Хотя я уже и есть алкоголик. Мне страшно все это писать, потому что у меня паранойя- кто-то увидит, кто-то узнает. Узнает, что я пишу. Узнает, что я алкоголик. Что я прячу бутылки- полные и пустые, что я тихонько напиваюсь почти каждый вечер. Бутылка вина или 250 коньяка- это почти норма. Редкий вечер проходит трезво. Неприятный металлический привкус во во рту. И каждый вечер торги сама с собой- зайти в магазин или нет. Если зайти- то в какой. На какую кассу пойти, где меня не запомнили. Разворачиваюсь и иду за бутылочкой уже дойдя до подъезда. Только молока куплю- обманываю себя я.Покупаю молоко, да. И еще немножко продуктов. И бутылку красного сухого. Которое и выпью буквально часа за полтора, открыв сразу, едва зайдя в дом. И так каждый день, за редким исключением. Не могу больше! Сегодня точно не пойду в магазин! Точно не пойду! Господи, дай мне сил и воли победить себя и того, кто сидит внутри…
Читать дальше

Моя "любимая" трясина

Всем привет, я Наташа. И я зависимый человек. Прошла тест у вас на сайте. 27 баллов. Результат не порадовал.До самой последней стадии, не хватает всего балла. Хотя тут и баллы эти не нужны и так ведь всё предельно ясно.
Читать дальше

Все заново

И снова здравствуйте!!!
Не могу с телефона найти свой старый блог, а планшет похерен.
В общем я совершил все возможные ошибки и снова в этом более.
Сентябрь под копирку прошлогоднего. Фингал, долги и запой почти на 3 недели. Мне нужна поддержка я хочу вернуться к жизни. Сегодня планирую капельницу- самому ни как. Правы те кто на форуме ежедневно.
Читать дальше

Месяц не пью

Всем привет! Вот незаметно прошёл месяц трезвой жизни. Пить не хочется ВООБЩЕ, что радует. Бытовые, рабочие проблемы и какие-то мелкие трудности не выбивают меня из колеи и не мешают так как раньше. Время от времени захожу на этот сайт и читаю, что пишут другие, сам я не любитель писать, больше читаю :) Очень хорошо, что я нашёл такой сайт в нужный момент и смог получить кучу новой ценной для себя информации и необходимую поддержку. Спасибо всем!
Читать дальше

Наконец то я опять с вами!)

Добрый все вечер, мои дорогие и любимые! Это я, Гала. Пришлось заново регистрироваться. Наконец то могу с вами общаться! Сказать что рада этому-ничего не сказать))) Читала всех, как только появлялась возможность.Очень часто темы, которые вы обсуждали, были совершенно созвучны моим проблемам… По НАШЕМУ вопросу хочу отчитаться, что отпуск прошёл достойно.Завтра будет 6 месяцев долгожданной трезвости!
Хочется многое обсудить, но не уверена, что блог не пропадёт.Обнимаю вас!
Читать дальше

Первые две недели

Здравствуй, уважаемая редакция! Сегодня уже 15 дней моей трезвой жизни. За это время многое осознал, наведался в клинику, пообщался с квалифицированными врачами по моей проблеме. Пить не хочется пока от слова вообще. Теперь бы ещё вовремя узнать и понять, когда настанет черёд следующего возможного срыва, чтобы предотвратить его. Главное, что надо усвоить, это то, что алкоголь-яд и с жизнью он не совместим, жизнь с алкоголем-это не жизнь, а жалкое существование больного человека.
Читать дальше

История моего алкоголизма

Здравствуйте, уважаемые собратья по несчастью! Хотел бы поделиться своей краткой историей. Мне сейчас 32 года. Проблемы с алкоголем начались у меня сразу после окончания школы, в 2002 году. Были кратковременные запои, по 2-3 дня. Пил часто. Году в 2004 мать решила меня принудительно закодировать, это помогло ненадолго, на 3 месяца, затем стало хуже. Потом мне тайком стали давать какие-то таблетки и появилось стойкое отвращение к алкоголю. Не пил полтора года. Затем в конце 2006 года родился сын. Все 5 дней, что жена была в роддоме я пил. Это стало возможно из-за того, что жена меня пожалела и не подсовывала мне таблетки. Этим раньше занималась моя мать.Кстати, огромное спасибо моей любимой жене, благодаря ей я не опустился на самое дно, а работаю уже 10 лет в одном и том же месте. Но об этом позже. В общем, после рождения сына, я периодически, где-то пару раз в год, обычно весной и осенью, уходил в запои от 2 до 5 дней. Самый жесткий запой со мной случился в марте 2010 года, тогда я пил целых 10 дней. Затем как обычно, небольшими периодами пару раз в год. В общем, в начале 2015 года, после новогодних праздников, мне это надоело и я обратился в клинику, где меня закодировали. Не пил 2 года, до новогодних 2017. Начал периодически выпивать, затем в апреле родила жена. Пока она была в роддоме, я напился в полный ноль только один раз, в день рождения сына. Через неделю после родов, когда я опять напился в полный ноль, меня избили. Периодически, за мой алкогольный стаж, я получал различного рода травмы. Терял деньги, телефоны и т.п. Это меня не останавливало. Жена со мной уже 14 лет, у нас два замечательных сына, она всё это терпит, но очень сильно осуждает, буквально давит на психику, мне иногда кажется, что если бы она так не давила на меня, то я бы не пил так много. Но это не так. Последний мой запой случился на прошлой неделе, кажется что я до сих пор от него не отошёл, так тяжело мне было. Очень боюсь потерять работу из-за этой выходки, потому что это случилось в командировке и свидетелями моего пьянства стали очень серьезные люди. Меня из-за этого трусит, переживаю-нет сил. Я не могу уже так жить, хочу быть здоровым, счастливым человеком. Хочу не потерять эту работу, она мне очень нравится и очень важна для меня. Боюсь потерять семью. А сейчас вот всего этого боюсь, особенно из-за работы переживаю, и мне хочется пойти куда-нибудь, спрятаться от всего мира на пару дней и тупо бухать, как обычно до отключки. Вот не знаю, что мне делать и как жить дальше. Прочитал тут очень много историй, некоторые как-будто я сам писал, очень всё знакомо.
Читать дальше

Мне 22года и я устал от запоев!

Начиналось всё как у всех… Меня зовут Игорь и я «не побоюсь этого слова — Алкоголик!!» Лет так с 15-ти начал выпивать и в 16, уже первые забухи! Даже не было похмелья и голова не болела, но здоровье быстро кончилось!!!
И тут началось… Отходняки жуткие: трусит, колбасит, выворачивает наизнанку, всё болит… даже в туалет не получалось сходить… приходилось лежать пластом в пьяном бреду, в холодном вонючем поту и окруженный своими кошмарами!
Как так получилось, но я приобрёл болячку «Псориаз» И это страшно!!! Ведь знаю, что нельзя пить (ЗНАЮ) что обсыпет, будет чесаться, печь начнет и все это на видных местах… Потом пару дней приходится гормоналками мазать, что бы хоть как то подлечить этот недуг.
Я часто клялся, что больше не буду пить, но думаю, меня каждый брат по несчастью поймет и рано или поздно, будет срыв!!! Бывало такое, что срывало крышу и кидаться на все что шевелиться, уже стало обыденными вещами… Вечно, как выпью… то начинаю писать всякие бредни, будь то соцсети или же телефон… Потом страшно даже смотреть и читать… ДА И ЧТО УЖ ГОВОРИТЬ, хочется провалиться, что бы никого не видеть и не извиняться, ибо сколько можно? Какой толк от извинений, если это все в скором времени повториться??
Что касается работы… Я могу работать долго и хорошо! Но достаточно уйти в забух, обсыпает псориаз и стыдно на улицу выходить, а уж обьясняться (где я пропадал и почему), попросту страшно! В итоге увольнение, а как деньги появляются, то естественно что? ЗАБУХ очередной и всё по новой!
Я устал уже так жить, блин вот могу же не пить...2месяца...3месяца, занимаюсь спортом и бегаю по утрам, но вот как так происходит, что еще утром я на пробежке был, а вечером уже сплю в своей блювотине1! Злости не хватает от самого себя! Про ситуацию дома, я лучше промолчу… ибо стыдно за то, как я себя веду на глазах родителей… о доверии и речи быть не может и я их понимаю! Мне было очень тяжело это писать, я вот 2дня отсыпался после очередного возлияния и хочу снова вернуться к резвости, но в этот раз навсегда! Может хоть вы поможете?? ЗА ранее спасибо!!! И прошу прощение за ошибки… в глазах еще фокус не налажен, а в голове куча страхов, что сводят с ума((
Читать дальше