Трезвеем.ру

Впервые с телефона. Непривычно.
;) Ну вот, я укропка, помните такую?
Много чего изменилось, но я, как и прежде, трезвая. 18 февраля будет ровно 4 года.
Сейчас открою свои топики, может кому то поможет моя история

Разрыв алкогольной зависимости. Мой опыт.
Начало наблюдения за собой. Срыв с 23 по 25.09.2016.
По жёсткой схеме. С утра всё что горит. До отключки. В пн 26.09 чувствовал себя сдувшимся шариком, проникнутым в одном месте. В себя стал приходить только к чт 29.09.
Все эти дни выбит из жизни, игры. Систематическое употребление лишает возможности достичь целей. К сожалению, любой приём приводит к жёсткой схеме. Нужен полный отказ, осознанное прекращение употребления.
Срыв 24.10.2016.
Формальный повод 40дней.
Перед этим, в выходные появление мыслей разной направленности (и об приёме и об отказе, т.е. раскачка маятника), а потом срыв с догонкой на улице из горла. Вывод: любые (и о приёме, и об отказе) МЫСЛИ об алкоголе ГАСИТЬ СРАЗУ, думая о том, чего ты хочешь и к чему идёшь (так уже получалось).
15.11.2016 Срыв. За несколько (примерно 7) дней возникновение мыслей-желаний, на фоне общей потерянности целей (али+ новый гаджет). Итог 100 коньяка за ужином. Удовольствие сомнительное. Нужно постоянно помнить о целях и приближаться к ним.
Срыв 26, 27, 28.11.2016. Начало со Стёпиным, цивильно, маленькими глотками. Закончилось из горла на улице. Нах. Противно, мерзко. Нельзя даже начинать. А было и продолжение 29, 30.11.2016 Итог ПЯТЬ дней псу под хвост. И ещё три дня отхода.

Я не могу контролировать количество.
Я могу контролировать НОЛЬ. Сегодня НОЛЬ.
Всегда есть только сегодня.

Ближайшая цель- трезвые новогодние праздники.

Срыв 10.12.2016. на хаше у Гв. Варт.
До отключки за столом. На следующий день было ОЧЕНЬ плохо. Выдержал без опохмелки, в пн чувствовал себя уже более-менее. Перчатки потерял. Надоело. Хватит. Раз за разом одна и та же фигня.
Срыв 7,8.01.2017.
И опять отдача по полной: тюлень, головная боль, почки, брюшина. Опять А-В на работе. Опять паника. Опять потеря уверенности и ориентиров.
26.04.2017. Полёт нормальный!!! Периодически возникают мысли типа «а может чутка?». Посылаю их на хуй в топку. Быстро, чётко, без сантиментов и иллюзий.
14.07.2017. Всё ОК. Появилось чёткое понимание, что надо делать по жизни. Мыслей об алкоголе уже нет, любые поводы и предлоги, встречи, обмывания отмечания и т.д посылаются нафиг с чувством собственной правоты, без сантиментов.
09.08.2018. Всё ОК. Был период (Бугры), когда всерьёз подумывал о цивильном совместном употреблении «бодрящих» коктейлей…, но не довелось, чему я в глубине души рад.
Летим вперёд дальше.

P.S. Успех не конечен, неудача не фатальна, имеет значение лишь решимость продолжать побеждать…

Привет всем!

Я Серега, 37 лет (охереть можно, 37!)) пивной алкоголик со следами наркомании, до того как…
… нашел в 2014 кажется году этот сайт и дела мои пошли в гору так сказать в плане трезвости :)

Дорога была непростая но кое каким успехом все таки увенчалась и на данный момент я трезв почти два года, вот кстати еще не курю полгода)

Истории мои тут раньше были, но в срыве я их потер к сожалению, частенько вообще говоря забегаю сюда но написать время никогда не нахожу и вот решил исправить! Теперь у меня будет тут своя тема!

Все убегаю, подписывайтесь на канал, ставьте лайки :) :) :)

Пришло время завести новый блог.

Пора мне обновиться)))

Привет! Решила завести новый блог, описать произошедшие изменения. Я осознала у себя проблему алкоголизма пять месяцев назад. Все-таки пока к полнейшей трезвости я пока не пришла, несколько раз выпивала после нового года, (без запоев и плохих последствий). Почему — еще предстоит разобраться, я в процессе, работаю над этим, чтобы полностью избавиться от таких поступков «не знаю, что мне это дает». Привыкаю к трезвости, наслаждаюсь ею, и, само собой, меняю жизнь. Работаю над собой, над образом мышления, отношением прежде всего к себе, к жизни, к близким. Ищу в себе гармонию и счастье. Разумеется! в алкоголем всего этого быть не может, это разрушение. Много читаю и просто литературы, и по психологии личности, отношений. Постоянно возвращаюсь к Стецу. Прежние срывы всегда были вызваны тем, что я брала на себя слишком много — и хотела много работать, и успевать уделять внимание семье, и заниматься домом. Разумеется, я моментально перегорала, и все выливалось в срывы. Все, что приобреталось в психологическом плане — тут же сливалось в еще большую дыру. Сейчас я выделила для себя самые главные аспекты в жизни и занимаюсь ими, расставила приоритеты, и если что-то не успеваю — возвращаюсь к базовым задачам — успеть самое главное. И помогает. Поэтому некоторое время не заходила сюда к вам, боялась снова сорваться с ритма жизни и попасть в авралы.

Как-то так. Каждый день нахожу, чему радоваться в жизни. А ведь счастье есть, только надо смотреть на него трезвыми глазами и помнить, для чего мы живем и зачем. Мне помогает мысль о том, что надо принести пользу другим людям. А будучи нулем, без сил, энергии, здоровья — не принесешь пользу. Ты никому не поможешь, если не можешь помочь себе, и никого не сделаешь счастливым, если несчастен сам. Сейчас много размышляю об этом, работаю над собой, как описала в начале.