Бросаю пить!

Всем привет. Мне 27 лет, я алкоголик. Опыт с завязкой у меня уже есть, уже пытался покончить с проблемой алкоголя, но не удачно. Причиной видимо стало то, что я расслабился, переоценил свои возможности, решил, что раз год не пил, то научился контролировать себя. Я ошибся и снова попал в эту яму на несколько последних лет. Несколько впустую прожитых, пропитых лет. Лет, которых стало вдруг так не хватать. Так жаль осознавать то, что молодые, прекрасные годы своей жизни провёл с бутылкой. Это уже случилось, с этим мне уже придётся идти до конца своей… Буквально несколько дней назад, а именно второго апреля, я решил, что больше не буду пить. Пару дней помыкался и от нечего делать побрёл на просторы интернета в поисках единомышленников. Совершенно случайным образом наткнулся на этот сайт. Почитав немного из вами всеми написанного, я наткнулся на мысль о том, что к решению бросить пить стоит подойти исключительно на трезвую голову, не пив, как минимум, неделю. Так я и сделал.
Я алкоголик. К такому выводу я пришёл ооочень давно. Помню ещё в школе, в выпускных классах, окружающие меня друзья стали замечать, что во время совместного отдыха я по-иному, несколько сильнее налегаю на алкогольную продукцию. Пью больше остальных, чаще прошу поднять бокалы и напиваюсь крепче всех, что я и продемонстрировал на выпускном вечере, напившись так, что меня вырвало (а в том юном возрасте от перебора алкоголя меня ещё рвало, не то что сейчас) прямо в холле школы, на глазах у изумлённого педагогического состава и родителей одноклассников и одноклассниц. Хочу отметить, что парнем в школе я был неплохим, достаточно общительным, весёлым, разносторонним и любознательным. Меня любили девочки, со мной с удовольствием дружили парни. Я был «главарём» нашей школьной компании. В 18 лет, уже после окончания школы, когда со школьными друзьями ещё не разбежались, во время совместного отмечания дня рождения друга, на природе, я напился так, что меня в натуральном виде «перекрыло»: я начал проявлять агрессию по отношению к друзьям, бросаться с кулаками, орать благим матом не выбирая выражения, оскорблять их. С того прекрасного вечера меня забирал отец. Было очень стыдно и не удобно перед самим собой и окружающими. Я долго «отсиживался» дома, случившееся стало для меня настоящим первым звоночком, который я расслышал, хоть и не так чётко и звонко, как хотелось бы мне, моей маме, отцу и всем остальным, для кого я был не безразличен. Мне было ужасно плохо, и я пару дней почти не выходил из своей комнаты, подбирая слова извинений, с которыми мне надо было подойти к имениннику и всем остальным. С того дня мне вообще часто приходиться извиняться перед кем-нибудь за свои пьянки и поступки. Чаще перед родителями, реже перед друзьями, но это стало каким-то обыденным. Я, с виной в глазах прошу прощения перед людьми. Видели меня таким многие, очень многие. Кому-то даже надоело меня прощать настолько, что они стали просить не делать этого! Слова я конечно нашел, с этим никогда проблем не было, много читаю, не плохо говорю, но с алкоголем так и не завязал. С того момента я сильно загрустил, стало приходить осознание всего, а вместе с ним и страх. Продолжая невинно попивать в университете, думая, что тот случай был лишь эпизодом, я приобрёл реальную привычку пить. Во время учёбы в ВУЗе посиделки после пар стали затягиваться до глубокой ночи или, если правильно, до того момента, пока мы не напьёмся в доску. Всё чаще и чаще я приходил домой поддавший и с устойчивым запахом алкоголя изо рта. Все замечания со стороны семьи и родителей воспринимались в штыки, рассматривались мною как придирки. Все пять лет учёбы я пил, время от времени напиваясь до состояния, в котором я творил немыслимую херню, за которую мне, уже достаточно привычно, на утро было стыдно. Студенческие годы пролетели, на празднике в честь зашиты диплома я надрался сильно, первым отключился, был выброшен в озеро вместе со стулом, на котором уснул. Вообще, все посиделки с моим участием, всё чаще и чаще стали заканчиваться для меня одинаково: в какой-то момент я перестаю что-либо понимать, вытворяю всякое, оскорбляю, превращаюсь в «быдло-пацана», которому всё по колено, частые драки с незнакомцами на улице и на утро ничего не помню. Но это только для меня так всё обычно протекало, остальным же, тем, с кем мне довелось провести вечер, могли на утро рассказывать абсолютно разные истории, в которых главную роль исправно играл я. Естественно истории были разные, но суть одна: Я снова напился и творил всякую херню.
Устроившись на работу, пьянки не закончились. Взрослея, я стал понимать, что для меня всё это перерастает в реальную проблему. Я трачу почти все деньги на алкоголь. Тех друзей, которые у меня появились за последние несколько лет, можно справедливо назвать собутыльниками. Каждое новое утро очень напоминает предыдущее: больная голова, перегар, пустые карманы и страх. Мне 27 лет, и я не женат. Постоянно запускаю себя, уборку по дому и остальные дела, хотя всю жизнь был чистюлей, каждый школьный день я начинал с душа, мне даже домашние делали замечания и удивлялись, говоря, что я собираюсь как девчонка) Последние отношения с девушкой были достаточно давно. Попытки найти девушку заканчивались не начавшись. Дальше мыслей в голове не уходило дело, так как всё своё свободное время я провожу с бутылкой в руке и мне не до этого, а все связи с противоположным полом были мимолётными, почти всегда с бутылкой. Четыре года назад я всерьёз решил, что пора заканчивать и бросил пить. Год я не поднимал рюмки. Это один из самых прекрасных годов, что мне довелось прожить. Сам не знаю как, но всё снова стекло в обыкновенное, уже привычное для меня русло алкогольной зависимости. Это даже удивительно, потому как мне очень нравилось не пить. Все вокруг прекрасно знали это, постоянно меня приглашали с собой на разные движухи и пьянки, так как, оказывается, таким тусовкам очень полезен бывает трезвый водитель, помощник и присмотр + девушкам нравятся не пьющие парни… Но увы! После перерыва в год я снова взялся за старое. Всё начиналось также, как и у многих. Бокал, другой и хватит! Типа я уже понял всё коварство алкоголя, год не пил, могу и контролировать) Естественно не тут-то было. Уже через недельку аккуратного пития я напился. Для меня это даже не показалось проблемой, а наоборот. Но ещё чуть-чуть и всё, я снова в «Лиге». 1 апреля этого года я напился, напился крепко, лишь второго вечером меня привезли домой. Кто именно, я не знаю. Как доехал, я не помню. Зайдя домой, между дверей, в предбаннике, я упал. Услышав громкий шум, мой брат подбежал к двери, начал её открывать, но не смог, так как она упёрлась в меня. Много потрачено было сил и времени, чтобы меня затащить в дом. Боюсь представить, как конкретно выглядело всё это безобразие, а затаскивал меня младший брат, что только добавляет «пикантности». Проснулся я в одежде, в своей кровати. Стало очень стыдно. Я решил больше не пить. Вообще. В моём случае стоит уяснить, что пить мне нельзя вообще, от слова совсем. И именно этим я занимаюсь в данное время. Уже больше недели ни-ни, совсем. Всё так как многие описывают. Никакого явного расстройства нет, наоборот, чувствую некий прилив сил, уважение к самому себе. Засыпаю под приятные мысли о трезвости. В глубине души я чувствую сильное желание провести в трезвости всю жизнь. Не только желание, но и знание того, что от этого мне определенно точно, проверено на себе, будет только лучше. Когда я трезв я нравлюсь окружающим и, что самое главное, себе. Знаю о пользе общения с теми, у кого похожие проблемы. Мы в состоянии помочь друг другу, не зря многие профессиональные и компетентные психиатры-наркологи настоятельно рекомендуют своим пациентам посещать группы АА. Именно поэтому я почти неделю с удовольствием, а иногда взахлёб читаю этот сайт, ваши блоги и комментарии. Хоть каждый человек индивидуален, и многие болезни у каждого из нас протекают немного по-разному, суть и проблематика заболевания одна, достаточно хорошо изучена и представлена широкому зрителю. Это прекрасно что мы можем собраться в одном месте, хоть и в интернете, и поделиться друг с другом своими неудачами, достижениями и советами или оказать поддержку, которой порой так сильно не хватает нам в нашем общем и одновременно личном не легком деле, в нашей борьбе. Всем спасибо.
Читать дальше

Бортовой журнал алкоголика

Всем привет. Я Иван мне 35. Я алкоголик.
Сегодня целый день я читал ваши сообщения. Постоянно накатывали слезы да и сейчас тоже. Почти в каждой истории я узнавал себя. Я прозрел. Долго думал написать или нет. А потом решил написать. Надо же с кем то общаться на тему болезни. Сразу скажу я не оптимист в смысле — эгей все я не пью. Но я и не реалист. Пьяный алкоголик не может быть реалистом. Но сегодня я был относительно трезвым хотя и с похмела после вчерашнего. Щас уже вечер хотел как обычно в магаз за бутылкой. Но сегодня я здержался потому что решил вам написать. Не буду описывать мой почти 20 летний стаж. Он похож на многое из того что я прочел. Сейчас я на стадии 1 бутылка водки вечерком в машине в тихоря и прикрыться пивасиком чтобы ни кто не догадался. Во мне 100 кг веса из которых 20 лишние. Куча косяков и разных позорных пяьных историй. Это я сейчас пью один. Раньше тянуло на подвиги.
Читать дальше

Начало трезвости

Добрый вечер!
Меня зовут Катя, мне 23 года, и у меня проблемы с алкоголем.
Сегодня, 20 апреля, я начинаю трезвую жизнь.
Я и до этого дня пыталась начинать, но просто пила меньше, а потом нет-нет, да напивалась.
В последнее время, как мне казалось, мне удавалось контролировать ситуацию. Но вчера я крепко напилась. А сегодня мой любимый человек со мной не разговаривает, уехал к родителям и, возможно, завтра бросит.
Это для меня удар. Я мало чего помню из вчерашнего вечера, помню, что перебрала, стала неадекватной и наговорила ему гадостей. Каких именно — не помню. Помню просто факт ссоры. А он меня видеть не хочет.
Но даю себе обещание, каким бы не был исход завтрашнего разговора, я капли в рот не возьму больше.
Читать дальше

Хватит пить. Пора жить.

День добрый. Мне 24 года и у меня проблема, что я пью начиная с выпускных классов школы и это жуть. Начиналось всё с лёгкого пива, в итоге много чего было, и похмелье и прочее… последние дни пил исключительно крепкое пиво по литру а то и больше. Несколько раз бросал, бывало по несколько месяцев не пил, потом опять возвращался к этой проблеме. Сейчас второй день не пью, полностью заменив алкоголь спортом и йогой. Три раза в неделю бегаю, занимаюсь каждый день йогой. Решил взять и прекратить, поставить точку на любом алкоголе. Может это и смешно и странно, но (йогой я никогда раньше не занимался), второй день занимаясь йогой мой мир стал ярче. Желание пить отпадает напрочь. Наступает полное и приятное расслабление. Зарегистрировался здесь, чтобы ни в коем случае не сорваться, ибо чужой опыт тоже помогает. Через неделю думаю написать, каковы изменения, есть ли эффект, и будет ли мне опять хотеться этого яда.
Читать дальше

пивная зависимость

Всем доброго времени суток! Я тут новенькая, рада присоединиться к вам, к тем кто понял что нужно как то жизнь свою менять. Мне 34, я работаю, замужем, есть двое замечательных детей и новый дом. Всё в жизни есть для счастья, а так же есть проблемма про которую говорить стыдно, это желание выпивать. Нет я не пью запоями, не пью водки и крепких напитков, а пью пиво как и многие с семейными друзьями. Как правило получается что из женской половины я самая датая и в то время когда другие подруги пьют уже чай, то я продолжаю пить пиво с мужской половиной. В последнее время все эти посиделки заканчиваются для моей семьи какими нибудь разборками и обидами. То я не то сказала, то не то сделала.Стали часто при друзьях ругаться.Стыдно так. пыталась не пить совсем, смогла максимум 5 месяцев. Муж из солидарности тоже спиртного в рот не брал( хотя для него это не проблемма). Хочу раз и навсегда завязать с любым спиртным, пока проблемма не переросла в беду. У меня очень хорошая семья и я хочу сохранить её любым способом. Ну нет у меня такого человека с кем можно поделиться, не стыдясь рассказать о проблемме. Я рада что я не одна, что тут есть такие же люди, с такими же проблеммами, что можно открыто поговорить. Буду рада любой поддержке и пониманию. Хочу с сегодня жить по новому и больше не думать что это грёбаное пиво травит меня и разрушает мою семью. Буду писать о достигнутых трезвых днях.
Читать дальше

Два дня без алкоголя

Вот решил бросить пить, решил доказать, что могу жить без пива водки и других горячительных напитков, сам себе стал противен, хоть и кодировался и тысячу обещаний уже давал все бестолку, не пью непью потом как нажрусь и давай чудить по пьяной лавочке, ангел-хранитель, седой наверное уже… в 90% он конечно меня спасает и от ментов и от ножей и от аварии и от много еще чего вплоть до суицида.Нашел этот сайт буду писать в блог, как идет моя борьба с самим собой, пожелайте удачи сегодня второй трезвый день.
Читать дальше

Как прекрасно трезвое утро!

Доброе утро Всем! Сегодня мое второе трезвое утро и первая маленькая победа! Проснулась, в семь утра выспавшаяся, без перегара, головной боли и отеков под глазами! Смело села за руль без жевательной резинки и отвезла дочь в садик. Не боялась, что кто- то из воспитателей, почувствует перегар от мамаши в деловом костюмчике. И вообще, как прекрасно утро, когда голова после вчерашнего вечера не гудит. Супер.
Читать дальше

Мое первое утро без похмелья:)

Первое утро без похмелья! Настроение боевое, хотя спала 4 часа всего, не могу уснуть без дозняка((( Но состояние лучше, чем после 12 часов сна после попойки.Первый день приема Фенотропила. Состояние позитива и Веры, что найду силы справиться! Вечером чиркану плюсы и трудности Первого дня новой безалкогольной жизни!
Читать дальше

Один жизненный сценарий на всех.

Привет всем. Мы все считаем себя личностями, но алкоголь написал нам один жизненный сценарий на всех. Прочитал кучу коментариев на этом и других сайтах и форумах. Сейчас реально вижу что везде конец один – гроб. Недавно потерял пару знакомых, обое до 50-ти, у одного сердце, а другой утонул – оба по пьяни.
Мне почти 40 лет, как у многих по сценарию, начал пить после школы, институт, со всеми восможными вечеринками и приключениями, а потом эмиграция со своими «стрессами». По студенчеству пили все чем угощали, или мы могли себе позволить. Ну а когда женился пивко понедельно и водочка по праздникам, раз в 1-3 месяца. После эмиграции, 15 лет назад, продолжалось все так-же, но с увеличением «стресса» уже должен был заколдырить раз в неделю, пятницу или суботу.
Читать дальше