Бросаю пить!
Всем привет. Мне 27 лет, я алкоголик. Опыт с завязкой у меня уже есть, уже пытался покончить с проблемой алкоголя, но не удачно. Причиной видимо стало то, что я расслабился, переоценил свои возможности, решил, что раз год не пил, то научился контролировать себя. Я ошибся и снова попал в эту яму на несколько последних лет. Несколько впустую прожитых, пропитых лет. Лет, которых стало вдруг так не хватать. Так жаль осознавать то, что молодые, прекрасные годы своей жизни провёл с бутылкой. Это уже случилось, с этим мне уже придётся идти до конца своей… Буквально несколько дней назад, а именно второго апреля, я решил, что больше не буду пить. Пару дней помыкался и от нечего делать побрёл на просторы интернета в поисках единомышленников. Совершенно случайным образом наткнулся на этот сайт. Почитав немного из вами всеми написанного, я наткнулся на мысль о том, что к решению бросить пить стоит подойти исключительно на трезвую голову, не пив, как минимум, неделю. Так я и сделал.
Я алкоголик. К такому выводу я пришёл ооочень давно. Помню ещё в школе, в выпускных классах, окружающие меня друзья стали замечать, что во время совместного отдыха я по-иному, несколько сильнее налегаю на алкогольную продукцию. Пью больше остальных, чаще прошу поднять бокалы и напиваюсь крепче всех, что я и продемонстрировал на выпускном вечере, напившись так, что меня вырвало (а в том юном возрасте от перебора алкоголя меня ещё рвало, не то что сейчас) прямо в холле школы, на глазах у изумлённого педагогического состава и родителей одноклассников и одноклассниц. Хочу отметить, что парнем в школе я был неплохим, достаточно общительным, весёлым, разносторонним и любознательным. Меня любили девочки, со мной с удовольствием дружили парни. Я был «главарём» нашей школьной компании. В 18 лет, уже после окончания школы, когда со школьными друзьями ещё не разбежались, во время совместного отмечания дня рождения друга, на природе, я напился так, что меня в натуральном виде «перекрыло»: я начал проявлять агрессию по отношению к друзьям, бросаться с кулаками, орать благим матом не выбирая выражения, оскорблять их. С того прекрасного вечера меня забирал отец. Было очень стыдно и не удобно перед самим собой и окружающими. Я долго «отсиживался» дома, случившееся стало для меня настоящим первым звоночком, который я расслышал, хоть и не так чётко и звонко, как хотелось бы мне, моей маме, отцу и всем остальным, для кого я был не безразличен. Мне было ужасно плохо, и я пару дней почти не выходил из своей комнаты, подбирая слова извинений, с которыми мне надо было подойти к имениннику и всем остальным. С того дня мне вообще часто приходиться извиняться перед кем-нибудь за свои пьянки и поступки. Чаще перед родителями, реже перед друзьями, но это стало каким-то обыденным. Я, с виной в глазах прошу прощения перед людьми. Видели меня таким многие, очень многие. Кому-то даже надоело меня прощать настолько, что они стали просить не делать этого! Слова я конечно нашел, с этим никогда проблем не было, много читаю, не плохо говорю, но с алкоголем так и не завязал. С того момента я сильно загрустил, стало приходить осознание всего, а вместе с ним и страх. Продолжая невинно попивать в университете, думая, что тот случай был лишь эпизодом, я приобрёл реальную привычку пить. Во время учёбы в ВУЗе посиделки после пар стали затягиваться до глубокой ночи или, если правильно, до того момента, пока мы не напьёмся в доску. Всё чаще и чаще я приходил домой поддавший и с устойчивым запахом алкоголя изо рта. Все замечания со стороны семьи и родителей воспринимались в штыки, рассматривались мною как придирки. Все пять лет учёбы я пил, время от времени напиваясь до состояния, в котором я творил немыслимую херню, за которую мне, уже достаточно привычно, на утро было стыдно. Студенческие годы пролетели, на празднике в честь зашиты диплома я надрался сильно, первым отключился, был выброшен в озеро вместе со стулом, на котором уснул. Вообще, все посиделки с моим участием, всё чаще и чаще стали заканчиваться для меня одинаково: в какой-то момент я перестаю что-либо понимать, вытворяю всякое, оскорбляю, превращаюсь в «быдло-пацана», которому всё по колено, частые драки с незнакомцами на улице и на утро ничего не помню. Но это только для меня так всё обычно протекало, остальным же, тем, с кем мне довелось провести вечер, могли на утро рассказывать абсолютно разные истории, в которых главную роль исправно играл я. Естественно истории были разные, но суть одна: Я снова напился и творил всякую херню.
Устроившись на работу, пьянки не закончились. Взрослея, я стал понимать, что для меня всё это перерастает в реальную проблему. Я трачу почти все деньги на алкоголь. Тех друзей, которые у меня появились за последние несколько лет, можно справедливо назвать собутыльниками. Каждое новое утро очень напоминает предыдущее: больная голова, перегар, пустые карманы и страх. Мне 27 лет, и я не женат. Постоянно запускаю себя, уборку по дому и остальные дела, хотя всю жизнь был чистюлей, каждый школьный день я начинал с душа, мне даже домашние делали замечания и удивлялись, говоря, что я собираюсь как девчонка) Последние отношения с девушкой были достаточно давно. Попытки найти девушку заканчивались не начавшись. Дальше мыслей в голове не уходило дело, так как всё своё свободное время я провожу с бутылкой в руке и мне не до этого, а все связи с противоположным полом были мимолётными, почти всегда с бутылкой. Четыре года назад я всерьёз решил, что пора заканчивать и бросил пить. Год я не поднимал рюмки. Это один из самых прекрасных годов, что мне довелось прожить. Сам не знаю как, но всё снова стекло в обыкновенное, уже привычное для меня русло алкогольной зависимости. Это даже удивительно, потому как мне очень нравилось не пить. Все вокруг прекрасно знали это, постоянно меня приглашали с собой на разные движухи и пьянки, так как, оказывается, таким тусовкам очень полезен бывает трезвый водитель, помощник и присмотр + девушкам нравятся не пьющие парни… Но увы! После перерыва в год я снова взялся за старое. Всё начиналось также, как и у многих. Бокал, другой и хватит! Типа я уже понял всё коварство алкоголя, год не пил, могу и контролировать) Естественно не тут-то было. Уже через недельку аккуратного пития я напился. Для меня это даже не показалось проблемой, а наоборот. Но ещё чуть-чуть и всё, я снова в «Лиге». 1 апреля этого года я напился, напился крепко, лишь второго вечером меня привезли домой. Кто именно, я не знаю. Как доехал, я не помню. Зайдя домой, между дверей, в предбаннике, я упал. Услышав громкий шум, мой брат подбежал к двери, начал её открывать, но не смог, так как она упёрлась в меня. Много потрачено было сил и времени, чтобы меня затащить в дом. Боюсь представить, как конкретно выглядело всё это безобразие, а затаскивал меня младший брат, что только добавляет «пикантности». Проснулся я в одежде, в своей кровати. Стало очень стыдно. Я решил больше не пить. Вообще. В моём случае стоит уяснить, что пить мне нельзя вообще, от слова совсем. И именно этим я занимаюсь в данное время. Уже больше недели ни-ни, совсем. Всё так как многие описывают. Никакого явного расстройства нет, наоборот, чувствую некий прилив сил, уважение к самому себе. Засыпаю под приятные мысли о трезвости. В глубине души я чувствую сильное желание провести в трезвости всю жизнь. Не только желание, но и знание того, что от этого мне определенно точно, проверено на себе, будет только лучше. Когда я трезв я нравлюсь окружающим и, что самое главное, себе. Знаю о пользе общения с теми, у кого похожие проблемы. Мы в состоянии помочь друг другу, не зря многие профессиональные и компетентные психиатры-наркологи настоятельно рекомендуют своим пациентам посещать группы АА. Именно поэтому я почти неделю с удовольствием, а иногда взахлёб читаю этот сайт, ваши блоги и комментарии. Хоть каждый человек индивидуален, и многие болезни у каждого из нас протекают немного по-разному, суть и проблематика заболевания одна, достаточно хорошо изучена и представлена широкому зрителю. Это прекрасно что мы можем собраться в одном месте, хоть и в интернете, и поделиться друг с другом своими неудачами, достижениями и советами или оказать поддержку, которой порой так сильно не хватает нам в нашем общем и одновременно личном не легком деле, в нашей борьбе. Всем спасибо.
Читать дальше
Я алкоголик. К такому выводу я пришёл ооочень давно. Помню ещё в школе, в выпускных классах, окружающие меня друзья стали замечать, что во время совместного отдыха я по-иному, несколько сильнее налегаю на алкогольную продукцию. Пью больше остальных, чаще прошу поднять бокалы и напиваюсь крепче всех, что я и продемонстрировал на выпускном вечере, напившись так, что меня вырвало (а в том юном возрасте от перебора алкоголя меня ещё рвало, не то что сейчас) прямо в холле школы, на глазах у изумлённого педагогического состава и родителей одноклассников и одноклассниц. Хочу отметить, что парнем в школе я был неплохим, достаточно общительным, весёлым, разносторонним и любознательным. Меня любили девочки, со мной с удовольствием дружили парни. Я был «главарём» нашей школьной компании. В 18 лет, уже после окончания школы, когда со школьными друзьями ещё не разбежались, во время совместного отмечания дня рождения друга, на природе, я напился так, что меня в натуральном виде «перекрыло»: я начал проявлять агрессию по отношению к друзьям, бросаться с кулаками, орать благим матом не выбирая выражения, оскорблять их. С того прекрасного вечера меня забирал отец. Было очень стыдно и не удобно перед самим собой и окружающими. Я долго «отсиживался» дома, случившееся стало для меня настоящим первым звоночком, который я расслышал, хоть и не так чётко и звонко, как хотелось бы мне, моей маме, отцу и всем остальным, для кого я был не безразличен. Мне было ужасно плохо, и я пару дней почти не выходил из своей комнаты, подбирая слова извинений, с которыми мне надо было подойти к имениннику и всем остальным. С того дня мне вообще часто приходиться извиняться перед кем-нибудь за свои пьянки и поступки. Чаще перед родителями, реже перед друзьями, но это стало каким-то обыденным. Я, с виной в глазах прошу прощения перед людьми. Видели меня таким многие, очень многие. Кому-то даже надоело меня прощать настолько, что они стали просить не делать этого! Слова я конечно нашел, с этим никогда проблем не было, много читаю, не плохо говорю, но с алкоголем так и не завязал. С того момента я сильно загрустил, стало приходить осознание всего, а вместе с ним и страх. Продолжая невинно попивать в университете, думая, что тот случай был лишь эпизодом, я приобрёл реальную привычку пить. Во время учёбы в ВУЗе посиделки после пар стали затягиваться до глубокой ночи или, если правильно, до того момента, пока мы не напьёмся в доску. Всё чаще и чаще я приходил домой поддавший и с устойчивым запахом алкоголя изо рта. Все замечания со стороны семьи и родителей воспринимались в штыки, рассматривались мною как придирки. Все пять лет учёбы я пил, время от времени напиваясь до состояния, в котором я творил немыслимую херню, за которую мне, уже достаточно привычно, на утро было стыдно. Студенческие годы пролетели, на празднике в честь зашиты диплома я надрался сильно, первым отключился, был выброшен в озеро вместе со стулом, на котором уснул. Вообще, все посиделки с моим участием, всё чаще и чаще стали заканчиваться для меня одинаково: в какой-то момент я перестаю что-либо понимать, вытворяю всякое, оскорбляю, превращаюсь в «быдло-пацана», которому всё по колено, частые драки с незнакомцами на улице и на утро ничего не помню. Но это только для меня так всё обычно протекало, остальным же, тем, с кем мне довелось провести вечер, могли на утро рассказывать абсолютно разные истории, в которых главную роль исправно играл я. Естественно истории были разные, но суть одна: Я снова напился и творил всякую херню.
Устроившись на работу, пьянки не закончились. Взрослея, я стал понимать, что для меня всё это перерастает в реальную проблему. Я трачу почти все деньги на алкоголь. Тех друзей, которые у меня появились за последние несколько лет, можно справедливо назвать собутыльниками. Каждое новое утро очень напоминает предыдущее: больная голова, перегар, пустые карманы и страх. Мне 27 лет, и я не женат. Постоянно запускаю себя, уборку по дому и остальные дела, хотя всю жизнь был чистюлей, каждый школьный день я начинал с душа, мне даже домашние делали замечания и удивлялись, говоря, что я собираюсь как девчонка) Последние отношения с девушкой были достаточно давно. Попытки найти девушку заканчивались не начавшись. Дальше мыслей в голове не уходило дело, так как всё своё свободное время я провожу с бутылкой в руке и мне не до этого, а все связи с противоположным полом были мимолётными, почти всегда с бутылкой. Четыре года назад я всерьёз решил, что пора заканчивать и бросил пить. Год я не поднимал рюмки. Это один из самых прекрасных годов, что мне довелось прожить. Сам не знаю как, но всё снова стекло в обыкновенное, уже привычное для меня русло алкогольной зависимости. Это даже удивительно, потому как мне очень нравилось не пить. Все вокруг прекрасно знали это, постоянно меня приглашали с собой на разные движухи и пьянки, так как, оказывается, таким тусовкам очень полезен бывает трезвый водитель, помощник и присмотр + девушкам нравятся не пьющие парни… Но увы! После перерыва в год я снова взялся за старое. Всё начиналось также, как и у многих. Бокал, другой и хватит! Типа я уже понял всё коварство алкоголя, год не пил, могу и контролировать) Естественно не тут-то было. Уже через недельку аккуратного пития я напился. Для меня это даже не показалось проблемой, а наоборот. Но ещё чуть-чуть и всё, я снова в «Лиге». 1 апреля этого года я напился, напился крепко, лишь второго вечером меня привезли домой. Кто именно, я не знаю. Как доехал, я не помню. Зайдя домой, между дверей, в предбаннике, я упал. Услышав громкий шум, мой брат подбежал к двери, начал её открывать, но не смог, так как она упёрлась в меня. Много потрачено было сил и времени, чтобы меня затащить в дом. Боюсь представить, как конкретно выглядело всё это безобразие, а затаскивал меня младший брат, что только добавляет «пикантности». Проснулся я в одежде, в своей кровати. Стало очень стыдно. Я решил больше не пить. Вообще. В моём случае стоит уяснить, что пить мне нельзя вообще, от слова совсем. И именно этим я занимаюсь в данное время. Уже больше недели ни-ни, совсем. Всё так как многие описывают. Никакого явного расстройства нет, наоборот, чувствую некий прилив сил, уважение к самому себе. Засыпаю под приятные мысли о трезвости. В глубине души я чувствую сильное желание провести в трезвости всю жизнь. Не только желание, но и знание того, что от этого мне определенно точно, проверено на себе, будет только лучше. Когда я трезв я нравлюсь окружающим и, что самое главное, себе. Знаю о пользе общения с теми, у кого похожие проблемы. Мы в состоянии помочь друг другу, не зря многие профессиональные и компетентные психиатры-наркологи настоятельно рекомендуют своим пациентам посещать группы АА. Именно поэтому я почти неделю с удовольствием, а иногда взахлёб читаю этот сайт, ваши блоги и комментарии. Хоть каждый человек индивидуален, и многие болезни у каждого из нас протекают немного по-разному, суть и проблематика заболевания одна, достаточно хорошо изучена и представлена широкому зрителю. Это прекрасно что мы можем собраться в одном месте, хоть и в интернете, и поделиться друг с другом своими неудачами, достижениями и советами или оказать поддержку, которой порой так сильно не хватает нам в нашем общем и одновременно личном не легком деле, в нашей борьбе. Всем спасибо.