Меня зовут Сергей и я алкоголик.

Привет!
Не люблю рассказывать, как пил, не интересно, интереснее, что происходит сегодня, да и с памятью моей что-то стало. Ну, раз надо.
Мой роман с алкоголем похож на сотни слышанных ранее историй других алкоголиков. По шаблону.
1. Алкоголь — друг. Помогает сделать то, что делать неловко, страшно или попусту скучно. Ну, как бы лекарство такое, заменитель характера.
2. Алкоголь — мелкий пакостник. Есть первые звонки, но преимуществ употребления пока больше (или это так кажется, «пью, как все»).
3. Алкоголь — хозяин. Есть потери, пока в основном в социальной сфере (скандалы в семье, выговоры начальства, офигевшие родители и друзья-приятели). Организму тоже прилетело, сломан нос (грабили по пьяни), регулярные травмы («асфальтовая болезнь»), вполне серьезные проблемы с ЖКТ. О, вспомнил, клофелином еще поили, так себе история.
Появляются мыслишки, что жизнь свистит мимо, но нет понимания, как из этой ловушки выскочить.

К 30-и годам уже есть опыт разнообразных попыток ограничить выпивку: спорт, хобби, изучение иностранного языка и что там еще алкоголики делают, когда не понимают, с чем столкнулись. К этому времени уже две консультации у наркологов. Они так и не смогли разъяснить, что же со мной происходит, но один рассказал дивную историю про своего знакомого с аллергией на майонез, дескать, с тех пор, как тот не ест майонез, его жизнь перестала быть кошмаром. Надеюсь, вы оценили эту шутку. «Ты дурак? — подумал я тогда, — В жизни полно вкусных приправ и без майонеза. А мне что в замен? Что ты предлагаешь взамен алкоголя? Кодировку? Таблетки?». (В скобках замечу, что до сих пор душа не принимает сравнение алкоголизма с аллергией).
Кстати, таблетки тогда я взял, они не помогли. Алкоголик хозяин своим таблеткам так же, как и слову: хочу — дал, хочу — забрал обратно.
В какой-то момент этих поисков забрел на городскую группу АА, нашел по объявлению в местной газете. Нет, сразу счастливой истории не случилось. Ушел с саркастическими мыслями о дебилах, которые молятся, взявшись за руки вокруг чайника. Между прочим, чайник для меня до сих пор остается символом Анонимных Алкоголиков, а вовсе не треугольник в круге или вообще верблюд.
Следующий заход в АА был через интернет, когда отчаяние снова вынудило меня начать поиски выхода из замкнутого круга, и в этот раз получилось. Получилось загореться идеей, что алкоголики могут собираться не для того, чтобы выпить, а для того, чтобы остаться трезвыми. 12 Шагов, какая идея! Всю жизнь меня болтало, как дерьмо в проруби, а тут вдруг появилось какое-то направление. Мне всегда нужно было знать это — куда жить.
Правда, сейчас тогдашнее мое понимание программы выздоровления АА мне кажется похожим на известный анекдот.
— Сара, то, что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой.

Тем не менее случились трезвые годы. Сначала яркие, насыщенные, интересные. Было служение в группах (виртуальной и городской), от души, с увлечением. Пошел учиться вообще по другому профилю и сменил работу. Так мне было хорошо, что заниматься своим духовным здоровьем казалось излишним.
И однажды я выпил. Зачем выпил? По кочану. Да, я знаю, что это ответ на другой вопрос.
Никакие знания «психологии зависимостей» меня не спасли (был грешок, изучал для дела).

Последующую пору называю безвременьем, не понимаю, не помню вообще, как жил и зачем. «С тех пор всё тянутся передо мною кривые, глухие окольные тропы». Вы же наверняка слышали эту фишку про не пью только сегодня и так каждый день? У меня было «только сегодня» наоборот: сегодня я выпью, мне же плохо, а брошу завтра… и так каждый день. Дозы огромные, интоксикация — чудовищная. При этом как-то функционировал, другого слова нет, муляж человека.
… и тоска, морок без чувств, даже жалости к себе не было, кроме случаев, когда надо для кого-то изобразить, какой я несчастный. Я умею, я вообще артист в нашем деле.
В какой-то момент даже перестал мечтать, что брошу пить. Считал невозможным, пока однажды не смог выйти в магазин за опохмелом, начал одеваться, но понял, что если до магазина и дойду, то назад возможно и не вернусь, сдохну по дороге, не хватает воздуха, одышка, сердце.
Так я перестал пить во второй раз. Если моя первая ремиссия была обусловлена страхом экзистенциальным (что нажил, то теряю, а новое приобрести нет ресурса), то вторая — страхом смерти. Часто можно услышать, как день отказа от алкоголя называют вторым днем рождения. Не, не, это не про меня, для меня это день, когда стало по настоящему страшно.
Когда-то очень давно я стеснялся своих алкогольных историй, дно казалось мелковатым, что ж, теперь эти истории есть у меня, не хуже других. Про «музыку в голове», про один и тот же ночной кошмар, повторяющийся с момента пробуждения, ну а с черным человеком, который приходит в твое забытье и душит, наваливаясь тушей, знаком лично.
Не зря ранее упоминал о проблемах с памятью, кажется, напил себе сосудистые проблемы мозга, эпизоды периода жизни в срыве и рецидиве реально в тумане. Иногда кажется, что тогда у меня осталась только одна извилина в вышеупомянутом мозге. И знаете что? Мне прекрасно жилось с этой одной извилиной первые пару трезвых лет. Ходил по врачам, лечил тушку («эхо войны», знаете ли), восстанавливал репутацию на работе и дома, спокойненько себе тарахтел, пока однажды не начал чувствовать по-настоящему и понял, что мне снова нужны трезвые алкоголики, если хочу куда-то жить, а не болтаться в проруби, как известная субстанция.
Поэтому я снова с вами.

Первый день трезвости -- LiNda

Добрый день! Еще не разобралась тут во всем. Но решила сразу написать. И писать каждый день, а то ведь результата не будет.
Сегодня первый день без алкоголя. В дальнейшем надеюсь на поддержку. ТК пью после трудового дня), чтобы снять стресс.
Но алкоголь последнее время стал действовать по другому. Сразу очень тяжелый кумар. И потом частая бессонница.
О себе кратко: Невроз у меня с раннего детства. В 23 года прописывали по 1-2 порции коктейля))
Ну и по накатанной. Один раз беременная попала в аварию на скутере. Алкоголь всегда хорошо переносился. Не знала, что такое похмелье. ТОлько тахикардия и мало сна. Но у меня такое и в обычной жизни было.
Сейчас занимаюсь йогой. В жизни давно всё очень хорошо. двое детей. Любимая работа. Муж-супер.
Замечала, что когда усиленно занимаешься йогой. То все стимуляторы включая кофе и алкоголь действуют по другому — очень сильно стразу и неприятно. Многое не помню, хотя веду себя отлично. Что-то перекрывается в мозгу. Слишком сильное расслабление и уход в себя.

Хотела как все пить понемногу. Как когда-то давно. На всех вечеринках как будто бы много пила. но всегда есть мера. нет похмелья. и тп.

Тут больше надеюсь на моменты срывов. когда захочется расслабиться неправильно(, то, чтобы вправили мозги
Позже сегодня перечитаю инструкции.
Всем заранее спасибо
Посоветуйте куда писать. Мне это тяжело дается. тк все время с телефона. а чтою сда писать надо садиться за комп. И я не хочу чтобы все подохло в зачатке

10 марта 2019 года
Всё еще не пью. Но я обнулила счётчик 66 дней назад, когда решила отказаться от снотворных и транквилизаторов. Бвло так, что вспоминала про алкоголь только как привычка. О, вроде стоит просто попить или на вечеринки былм. А там и так много алко. Но вечером смотрю в мрей сумке ьутыока коньяка. О выпить. Именно эффект тяхушничества) от этого кайф. А сам эффект нкт алкоголя мне не нравится совершенно. Видимо, я из тех кому надо было прям своим нутром осознать и прочувствовать.
Больше бравада, что пью. И не пьянею, что ругу привыснве рамки и что не пить совсем это очень странно. И все хорошо в меру.
Сейчас при наступлении выходных и лбьых праздников — сильнейшее облегчение, что я не устану, что многое сделаю, что не буду пол аптечки съедать по сов5там токсикологов)
Интереснее бещусловно в самом моменте во время тусовок и смеюсь от души больше и танцую. Какое-то осознание чёткое что алко — это яд, без всяких прекрас.

Размышлизмы... P.S. спасибо Kit за идею :)

при каких обстоятельствах ты бы передумала и выпила бы
Когда я только прочла это предложение, параллельно пришло две мысли, прям одновременно посетили мою голову, я так понимаю, моё и я и Валера захотели высказаться одновременно. Я сказала, ни при каких, смысла не вижу. Он сказал, а что если мамы не станет, как ты тогда справишься. Это действительно очень больная и страшная тема для меня, хоть мы и далековато друг от друга и она у меня не совсем простой человечек, но мы любим друг друга и она сама-самая лучшая для меня! Болеет очень сильно последние 3 года, мы с сестрой вечно на иголках, если трубку не берет и тп. Я не знаю, как я вообще выстою перед этим когда то неизбежным событием, мне кажется иногда, что нет, я не напьюсь, я просто уйду вслед за ней… понимаю, что звучит дико и ненормально, но вот такие мысли посещали меня. Других каких то причин, честно, не вижу. А эта для меня к сожалению почему то остается под сомнением… страшно.

И что тебе нужно сделать, чтобы не передумать
Порядок действий я думаю для нас всех един. Нужно чётко понимать, что алкоЯД не посодействует беде, не уменьшит боль и горе, он усугубит и без того создавшуюся тяжелую ситуацию. Нужно продолжать день за днём оставаться в теме: общаться с «коллегами по цеху», перечитывать литературу, пить витаминки и травки в необходимые периоды, смотреть видео разоблочающие змея. Даже когда кажется, что ты закоренелый трезвенник и тебя ничто не свергнет с твоего трезвого пути, всё равно нужно помнить, кто мы, и что это как инфекция, чума, да она в спящем состоянии и может не проснётся ни когда, но она есть, она в нас, она наша часть и мы обязаны во имя своей счастливой жизни и спокойной жизни наших близких, держать ухо востро!

Жду ваших мыслей, комментариев и анализа. У многих большущий опыт за плечами и видно невооруженным глазом вещи, которые самому сложно заметить.
Читать дальше

Моя "любимая" трясина

Всем привет, я Наташа. И я зависимый человек. Прошла тест у вас на сайте. 27 баллов. Результат не порадовал.До самой последней стадии, не хватает всего балла. Хотя тут и баллы эти не нужны и так ведь всё предельно ясно.
Читать дальше

Мои демоны

Привет всем! Недавно я уже описывал свою проблему, но это скорей была общая картина.
Сейчас же, я хочу более подробно описать свои наблюдения и переживания! Многие из вас, могут увидеть себя в моей исповеди и пусть вас это не пугает).
Если вы это читаете, значит мы одной крови — «мы АЛКОГОЛИКИ», если же нет… то вы больной ублюдок, который любит слушать и смотреть, как страдают другие…
А значит, вы не далеко ушли… хотя кто знает, что из этого хуже! В любом случае… приятного чтения!!!
P.s Это только одна страничка из книги моей жизни, а написать можно несколько томов!


Началось всё еще в далеких 2009-2010хх)
Я тогда был 15-летним пацаном, который занимался профессионально велоспортом и подавал надежду на будущее!
И вот я с обычной школы, перехожу в спортивный интернат, где мы жили в общежитии, а дома я мог бывать… ну раз в недельку, если повезет!
Родители так гордились, что хоть ихний сын станет человеком и выбьется в люди, но я не оправдал ихние надежды.
Как многие из вас, да и что уж таить...(многие люди, всего мира), в подростковом возрасте, имея ветер в голове, хотят быстрее повзрослеть, начинают делать всё наперекор родителям, пробовать всё в подряд и верить в то, что мне море по колено!!! Что это у других проблемы, а я сильный, я молодой и меня это всё обойдёт стороной… Так вот, казалось бы «Спортсмены», но как бы не так!

Спортсмены, пьют и курят в несколько раз хуже тех, кто не занимается спортом!!! Ну а как же, раз у нас такая культура, а здоровья куры не клюют, то почему они должны себе в чем то отказывать???
Видно, такого мнения придерживался и я, раз позволил себе пойти: дорогой боли, пустоты, безумства и смерти…
Как бы не было это печально признавать, но добрая половина спортсменов, а то и больше… на чем то сидит! Я не раз становился свидетелем, как мой одноклассник, проснулся весь в говне, и хорошо если он проснулся в комнате, пусть и на полу… но бывало же и такое, что просыпался он где нить в кустах, голый и это всё в разгаре учебного дня!
Бывали случаи, что забирала скорая и виною этому не спортивные травмы… НЕТ!!! Кто-то из окна выпал с 5-того этажа пьяный, кто-то лез по трубе пьяный и так же упал… ведь в общагу не пускали таких, а спать охота) Были случаи, что под действием наркотиков, фехтовальщик пыранул ножом сожителя по комнате и вообще, про это можно отдельный пост написать))
Так вот, чувствуя что мы там живем одни, сами горазды устанавливать правила… начали выпивать раз в недельку… так же, меня подсадили на «насвай», это никотиносодержащее говно, при чем в прямом
смысле этого слова «ГОВНО с табаком», засыпали за губу и ловили раслабон(( какой же я был дурак…
Вначале, мы пили пиво раз в неделю, потом перешли на водку, а бывало и мешали… ну иногда пропускали пьянку, так как не было денег). Так и кончился мой 9-тый класс. И я бросил спорт!

(Это был переломный момент)

Вот началось лето! С Насвая я перешел на сигареты ибо это жесть… самому противно было представить, как бы я целовал девочек, после этого говна за губой фууу!!!

В общем, этим летом, я познакомился с девушкой, с которой пробыл долгие 3 года!!! Долгие они были потому, что забухивать я начал впервы у неё дома! Меня тупо спаивали её родители…
Именно, что чуть ли не силой заливали, а потом я и не сопротивлялся… Дурное дело, ведь не хитрое! Для меня это уже становилось нормой и вскоре я начал понимать, что такое похмелье, но мой поезд под названием «Алкоголизм», набирал обороты все сильнее и сильнее…

Жили мы в разных городах и если у себя в городе, я пил не много, то когда приезжал туда… то ходил очень часто на бровях) Ведь давно всех не видел, а еще и куча праздников…
и вообще, тогда это казалось мне нормальным! Мы собирались толпой и бухали несколько дней, да так бухали, что вся округа слышала… Пил я всё и сразу… без разбора… Я был, как бочка бензина на деревянной фабрике! Достаточно было загореться желанием и меня уже было, не остановить!

КАК ЖЕ Я ОШИБАЛСЯ!!!

Вскоре, начались нервные срывы… если тогда, я выпивал чуток и было весело, то со временем, мне нужно было БОЛЬШЕ БОЛЬШЕ БОЛЬШЕ… пока не дошло до психозов! БЕДНЫЕ МОИ РОДНЫЕ…
Я напивался до такого, что мог спокойно обоссаться, обрыгаться и не узнавая своих, полезть в драку с первым встречным, при этом подкатывая к мимо проходящим девушкам…

ЖУУУУТТЬЬЬЬ!!!

Я в таком режиме, провёл несколько лет… с трудом окончил колледж! Да я бы и не закончил его, если бы они не хотели от нас побыстрее избавиться… ибо моя дипломная, закончилась тем, что я сдал реферат на 200страниц!
С девушкой начали ссориться и даже несколько раз расходились… ведь я был жуть какой агрессивный, когда выпью(( Просто стал психом!!!
Матерился на всех… ругался, кричал и лез драться… Как меня не убили еще, я не знаю)

После расхода с девушкой, я продолжил бухать в 2раза больше, но уже дома… и если сначала я
искал компанию, то потом понял, что бухать в одиночестве, намного лучше! Я начал сам с собой разговаривать, меня сводили с ума мысли и голоса, а так же непреодолимое желание напиться до полусмерти!
Я заболел ПСОРИАЗОМ, довёл себя до состояния, что перестал на улицу выходить… кожа была не только в чешуйках, а и в трещинах из которых периодически шла кровь. Я стал ненавидеть и бояться всего живого… Я стал становиться изгоем в обществе!

Я бросил всех друзей, а всё потому, что не хотел им причинять боль!!! И даже сейчас, я избегаю близких отношений. Такое чувство, что как только я подпускаю людей ближе определенного порога,
просыпается мой внутренний демон и пересирает все напрочь! Вот прям… жесть! Не знаю, как с этим бороться…

Родители же, устали со мной бороться… устали от постоянных скандалов и просто перестали обращать внимание… мол живёт и пусть себе живет, а как съедет, то туда ему и дорога…

Я их не виню в таком отношении… и мы очень даже не плохо общаемся, если я не пью хотя бы месяц, но как только всё начинает обрастать каким то смыслом… начинает появляться надежда…
«ЗДРАВСТВУЙ ДЕМОН»… и всё обратно скатывается в пучину безумства…

Агрессия со временем переросла в обычный психоз… то есть, сам себе что-то напридумывал и начинал в это верить, втягивая всех остальных в этот дур дом! Как я уже писал ранее, то я пытался извиняться, но вскоре понял, что в этом нет смысла… ибо всё повторится вновь и снова извиняться…

Но последние пол года, я веду борьбу с самим собой, точнее с своими демонами!!! Я бросил курить и сам не знаю как… просто после очередного запоя, когда воротило от дыма табачного, решил больше не начинать и не курю по сей день! Но «не курю» это очень размыто сказано, ибо даже если выпью, меня не тянет покурить, но если ухожу в запой, то там уж извиняйте, а как трезвею, то снова забываю про сигареты… Вот как то так!

Как бы я не пытался, один я с этим не могу справиться!

Пить пытался бросить, но самое долгое… было 3 месяца. Я даже решил форму спортивную вернуть, бегал по утрам, ходил в зал и сидел на диете… и ничего не предвещало беды, как вдруг… в очередной
поход в магазин… я купил пивка… хотя очень долго не решался и вообще не знаю, как так получилось, но я купил и эта бутылочка, обернулась мне в 4х-дневный запой(КАК Я ЭТО ДОПУСТИЛ, САМ НЕ ЗНАЮ)… Описывать симптоматику абстенухи,
я тут не стану ибо каждый из вас это всё и так пережил на собственном опыте, но скажу одно!
С каждым запоем, становилось всё хуже и хуже, даже похоронную музыку слышал… А так же, голоса которые меня уговаривают, просят купить и заставляют пить! (Вот они, мои демоны!)
Становилось все страшнее и страшнее и если раньше после 2х недель пьянки, я отходил пару дней, то теперь и 3 дня запоя, для меня — целое испытание!!!.. и я больше так не могу!!!

Мне ведь всего 22года, а что я с собой сделал за эти года((

Что касается псориаза, то я практически вывел его на ремиссию… думаю, месяцок в комплексе полечить и закрепить лечение… витаминки, мази, чистка печени и т.д и больше не возвращаться на это ДНО!
Читать дальше

второе

Сегодня когда мне должны были и не заплатили за выполненную работу — «ну подожди немного», пришла мысль о том, что почему я не устроил скандал и не настоял — смягчение ответственности за возможную некомпетентность. И это системная конструкция общества, которая себя же и воспроизводит. Это крепкие устойчивые связи.
Сегодня не пил и не хотелось. Был в маркете и там синьки тьмы и тьмы. Взял колу.
М вчера вернулась поздно.
Настроение паршивое. На круглые подседать не хочу — скользкая дорожка \может предрасудки\
Читать дальше

Мой парень - алкоголик. Что делать ? :(

В общем, наверное, не стоит расписывать всего, попытаюсь описать кратко и емко. Я, как принято это говорить, «из хорошей семьи», у нас никто не пьет, так как просто непереносимость алкоголя. Мой парень, однако, совсем наоборот, рос в неполноценной семье, были проблемы с психикой, после чего он сидит на антидепрессантах, всего и не расскажешь, в общем, сейчас пришло к тому, что он пьет стабильно каждый вечер, в основном легкие напитки (пиво, вино), но может осушить за вечер целую бутылку.

Мы начали встречаться летом и меня это не особо напрягало, всё-таки отдых, человек хочет расслабиться, да и если я просила или делала замечания, он мог и воздержаться от употребления на неделю… Но пришла осень, а за ней хандра и депрессия, у него долги, он не хочет работать и его уже ничего не может остановить перед бутылкой. Я, скажу сразу, по натуре ревнивая. (Как и он). Но если он знает, что я всегда с ним честна, то у него большая «история» с девушками, и вот уже последняя бывшая начала ему писать…
Читать дальше

Могу и не могу.

Всем привет. Мне 27 лет. Моя история началась лет в 14, а может и раньше. Сначала особых проблем не было. Но лет в 18 стал замечать, что напиваюсь в «дрова», а потом эти «дрова» ломаю. Далее самостоятельная жизнь, своя фирма, которую поднял с нуля. Пьянки, гулянки. А как только пьянка – сразу ругань с близкими и друзьями. Постепенно друзья просто отвернулись. Был женат. И то же самое – пьяные скандалы, ругань и рукоприкладство. Причиной развода были гулянки жены, но причиной гулянок было, мое не адекватное состояние в пьяном виде.
Читать дальше