Наташ, спасибо что поделилась такой важной частью твоей души. Я тебе немножко завидую, хоть это и глупо. Мне сразу подумалось — как это круто, так сильно кого-то любить, чтобы и жить без этого человека не хотелось. Я так сильно никого не люблю… То есть, если какие-то дикие обстоятельства наступят, то свою жизнь я за детей отдам, да и за мужа, если он не остановит. Но вот чтобы без них и самой умереть — это нет. И тут я вспомнила, что во многих местах читала о разнице между зависимостью и любовью. Когда без любимого так плохо, что умереть охота, то это зависимость. То есть тебе было бы неплохо немного поразбираться со своей такой огромной дочерней любовью. Как бы любовь оставить, а ужас перед возможной потерей и беспокойство убрать. Я буквально вчера со своей четырнадцатилетней дочкой обсуждала вредоносность беспокойства. И даже взяла с неё слово, что она всю жизнь и всегда будет стараться не беспокоиться)) Это чёрная дыра, в которую утекает наша радость. Я не знаю, как помочь другому перестать беспокоиться и бояться потери. Однажды моя подружка помогла мне. Мне тоже было 14 или 15. Недавно умерли один за другим мои дедушка и бабушка и я прямо шкурой почувствовала, что теперь мои родители следующие. Между ними и смертью больше нет старшего поколения, теперь их очередь. Если покопаться, то будет понятно, что испугалась я за себя. Во-первых между мною и смертью остались только мои родители и защита стала гораздо тоньше. А во-вторых страшно очевидным и неизбежным стал момент будущей потери и их. И это твоё — как же я без них буду — мне очень понятно. Моя подруга сказала мне — да, это произойдёт. Но ещё не скоро. У всех на всё очень много времени. И когда ты останешься без родителей, ты не останешься одна. Ты сама будешь уже другой, взрослой и мощной личностью. Сейчас рано бояться, а потом будет нечего бояться. Эта речь оказала абсолютно целительное действие на меня тогда.
Тебе она не так сильно поможет, поскольку тебе не 15 и времени действительно не так уж много. Поэтому тебе надо осознать, что ты уже в той стадии, когда бояться нечего. Это уже так, ты уже взрослая и мощная личность, но ты ещё не заметила этого. Мы часто говорим, что алкоголики инфантильны. Как-то так получается, что мы останавливаемся в эмоциональном взрослении там, где начали бухать. Но когда заканчиваем, часто испытываем скачок взросления. Я, слава богу, не так рано начала и законсервировалась на отметке 24 года. С таким уровнем взрослости уже можно жить кое как. Но сейчас я чувствую огромную разницу между 24 и 42)) Я догоняю свой эмоциональный возраст. Догонишь и ты.

Твои слова 'как ты тогда справишься без мамы' — слова подростка. Я прямо всеми клетками понимаю эту тоску. Но ты уже давно справляешься! Ты выпиваешь сама и с детьми и с сестрой. А мама тебя эмоционально поддерживает? Когда умер мой отец, поддержка не пропала. Мы же отлично знаем, что они нам сказали бы в такой или другой ситуации. Связь остаётся, при чём двусторонняя.

Ещё мне показалось, что ты считаешь себя гораздо слабее и гораздо менее ценной, чем твоя мама. Мама сильно круче, правильно я понимаю? Это тоже надо подлечить. Мама старше и успела больше, у неё было больше времени. Но свойства у вас довольно одинаковые. Вся её крутость безусловно передалась тебе. Ты её просто ещё не видишь и не используешь в полном объёме. Скоро начнёшь)) И уж в любом случае тебе придётся прочувствовать всю мамину силу и все её таланты, когда самой мамы не станет в этой части вселенной. Кто-то же должен их дальше нести. Это ты и сестра. И ваши дети. Кстати, сестру и детей ты же тоже любишь? Им ты прямо реально необходима. Поэтому за мамой ты точно не уйдёшь.

И уж точно не напьёшься. Какое отношение к жизни и смерти имеет алкоголь? Да никакого. Бухло тут до такой степени нипричём, что эта попытка Валеры кажется наивной. Они всегда так. Выбирают что-то неоспоримое и логичное, развивают цепочку и — бац! — пристраивают ахинею, в надежде, что мы уже привыкли кивать и не заметим несостыковки. Из 'Я боюсь боли потери' никак не следует 'Надо выпить'. Из первого следует 'надо понять, что потери ещё нет. Потеря будет у другой меня. Боль пока неизвестна и сила её не определена. Можно заранее смягчить удар, заведя себе много других любимых. Точнее, осознав, что они есть. Можно просить бога притушить страх. Можно учиться любить себя' ну и так далее. Куча выходов из страха и тоски. И лучше их заранее придумывать. Так что ты не выпьешь.

а что если мамы не станет, как ты тогда справишься.

Наташ, возможно это долговременная подготовка (не твоя, а твоей зависимости) к срыву. Если ты сейчас не расставишь все приоритеты, не разложишь все по полочкам, очень может быть, что твоя «оборона» даст сбой. Помнишь про безумие с молоком и виски? Об этом тебе Денис и говорил — нельзя полагаться только на свое мнение и свои мысли относительно того, что касается алкоголя. Наш разум может быть одурачен болезнью. Особенно, если у тебя уже есть почти уверенность (а она есть, это чувствуется в твоих словах) в том, что в случае такой потери ты, возможно, выпьешь. Зависимость очень хорошо запомнит эти твои мысли и в нужный момент скажет тебе — время пришло! Ведь случилось именно то, чего ты боялась. И ты, даже понимая катастрофичность последствий вполне сможешь выпить, обманутая идиотской «логикой» зависимости (ну ты ведь сама думала об этом?) Ведь ты дала себе обещание — «если что, я выпью». Болезнь запросто сможет так повернуть твои мысли, что твои опасения относительно срыва превратятся в «обещание» выпить.
Может так и не случится, я просто рассказываю тебе ход событий, которые описаны в статистике. Это факты поведения болезни и способы ее манипулирования твоим сознанием. Именно поэтому в целях трезвости не должно быть ничего, кроме самой трезвости. Пусть хоть конец света, я — не выпью. Я не вернусь в этот ад.