Здесь каждый сможет поделиться с остальными пользователями сайта историей своего алкоголизма.
  • Дата создания
    9 мая 2011
  • Топиков
    46
  • Ограничение на постинг
    0.000

Быть трезвой стало целью моей жизни kotomania

Здравствуйте друзья по несчастью! Я здесь новенькая. Хотя алкоголичка со стажем. Пью 23 года с разными перерывами.Пью тайно. И никто не друзья, не родственники не знают об этом. Но только я знаю, как алкоголь разрушает мою душу и жизнь. Завязывала неоднократно. В запои не уходила, хоть могла часто пить и каждый день Когда допивалась до жуткого отравления, тогда не опохмелялась, а завязывала на какое-то время. Но кроме этого все есть. И тяга, и ненависть к себе, и просранная жизнь. На этой неделе мой муж, с которым мы женаты всего год, ушел в запой. Пил 4 дн, еще 3 я выводила. И я увидела, что будет со мной, если не признаю, что я алкоголичка. При чем, не только в те времена, когда пью, но и во время, когда завязываю. Эта новая для меня мысль, пришла после прочтения книги Стеценко, и заставила принять решение, не пить больше никогда. Пока я совсем не пью 3 дня. Надеюсь на вашу поддержку.

Путь к трезвости - arza

Всем привет!
Наконец я решила сюда написать. До этого читала ваши записи каждый день на протяжении недели, и спасибо за них, они очень поддерживали.
Честно говоря, не знаю, с чего начать… Попробую так:
Сегодня пятый день, как я не пью, и третий — как не курю (да, заодно решила отказаться и от сигарет, тоже ведь та еще гадость).
С алкоголем я знакома с 15 лет, но до 26 пила, что называется, «как все». А в 26 началось… Началось с баночки пива после работы, чтобы расслабиться — а дальше пошло-поехало.В итоге я пришла к 2-4 литрам 5-6 дней в неделю. Весь процесс в целом занял 8 лет.
Давно, очень давно крутились в голове мысли, что так нельзя, что я просираю свою жизнь, но перестать пить все равно не выходило. Вместо того, чтобы бросить, я занималась унылым торгом с самой собой (имею в виду весь этот бред про постепенное снижение дозы, про «буду пить только раз в неделю» и пр.).
А вот 5 дней назад как-то резко пришло решение, и я просто не пошла за «дозой».
Честно говоря, готовилась к ломке, думала, будет зверская тяга, бессонница, плохое настроение. Но ничего этого пока не было. Сплю хорошо, настроение ровное, тяги к алкоголю не чувствую (к сигаретам вот тянет периодически).
С одной стороны, меня радует, что все так ровно, с другой — тревожит. Потому что легко не пить, когда легко, а если «ломка» начнется? Ведь зависимость по-любому себя проявит. Справлюсь ли я тогда? Может, лучше бы сейчас было хреново, пока я начеку, пока не расслабилась?
В общем, нет еще доверия к себе, но что поделать — доверять алкоголику вообще сложно, так что собственное доверие еще только предстоит вернуть ))

Марина

Первый день трезвости -- LiNda

Добрый день! Еще не разобралась тут во всем. Но решила сразу написать. И писать каждый день, а то ведь результата не будет.
Сегодня первый день без алкоголя. В дальнейшем надеюсь на поддержку. ТК пью после трудового дня), чтобы снять стресс.
Но алкоголь последнее время стал действовать по другому. Сразу очень тяжелый кумар. И потом частая бессонница.
О себе кратко: Невроз у меня с раннего детства. В 23 года прописывали по 1-2 порции коктейля))
Ну и по накатанной. Один раз беременная попала в аварию на скутере. Алкоголь всегда хорошо переносился. Не знала, что такое похмелье. ТОлько тахикардия и мало сна. Но у меня такое и в обычной жизни было.
Сейчас занимаюсь йогой. В жизни давно всё очень хорошо. двое детей. Любимая работа. Муж-супер.
Замечала, что когда усиленно занимаешься йогой. То все стимуляторы включая кофе и алкоголь действуют по другому — очень сильно стразу и неприятно. Многое не помню, хотя веду себя отлично. Что-то перекрывается в мозгу. Слишком сильное расслабление и уход в себя.

Хотела как все пить понемногу. Как когда-то давно. На всех вечеринках как будто бы много пила. но всегда есть мера. нет похмелья. и тп.

Тут больше надеюсь на моменты срывов. когда захочется расслабиться неправильно(, то, чтобы вправили мозги
Позже сегодня перечитаю инструкции.
Всем заранее спасибо
Посоветуйте куда писать. Мне это тяжело дается. тк все время с телефона. а чтою сда писать надо садиться за комп. И я не хочу чтобы все подохло в зачатке

Давненько я сюда не заглядывала... -- Tanka

Что сказать. Опять у меня страшный запой. Как жить если хочется сдохнуть. Вчера даже с работы оптросилась. Бухала, пятый день. И читала вас потихоньку. Сегодня заставила себя выйти на работу. Стыдно. Директор так и сказал, что забухала? Я ему, ну да, долго ли умеючи. Типа шучу… а самой удавиться хочется. Ну как мне от него избавится, от этого демона… Прям чувствую себя полным дерьмом.

алкоголь мешает мне жить -- Priau

Здравствуйте, меня зовут Дима. Я уже не могу пить, но не пить я тоже не могу. Сейчас мне 41, пью лет с 15. Последние лет 8-10, а может и больше пью пиво около 3 литров в день 6-7 раз в неделю. Моя реальность это «пивной живот» и мотивация на уровне «есть на бухло и норм». Превращаюсь в овощ. Обычный вечер и выходные — я и бутылка пока сон не разлучит нас. 4 года назад потерял семью. Ребенка люблю и когда он у меня, то не пью, но как только отвожу его домой, то сам бегом в пивбар. То же с подругой. При ней не пью вообще, но не раз ловил себя на мысли, что когда на весах вечер с подругой или пьянка в большинстве случаев я выбираю пьянку. Алкоголь мешает мне жить! Пьяным в обычном понимании этого я бываю редко, видимо переносимость высокая, но понимаю, что являюсь алкоголиком. У меня нелады со здоровьем, трясутся руки, болят почки и высокое давление и т.д. и т.п… Мне надоело пить, но я с упорством обреченного каждый день иду за пивом. Даже когда настраиваюсь провести трезвый вечер все равно во время внутреннего диалога «второй я» уговаривает и поворачиваю к пивбару. Не употребляю наркотики, почти не пью крепких напитков и пиво то выбрал отчасти потому, что люблю оставаться в сознании и контролировать свои действия, но сейчас оно контролирует меня. Попыток бросить было много, максимум меня хватало на 3 недели. Сценарий всегда один: сильный перепой зачастую с каким-нибудь залетом — утреннее чувство вины — трезвые несколько дней — скука — мысли только о бухле — попытка занять время спортом — чувство что я вроде как наказываю себя — срыв. Бег по кругу. Хотя после 20 лет курения уже 6 лет как бросил. Не одной затяжки и не малейшего желания возобновлять. Очень этим горжусь. Хочу бросить пить, но при этом боюсь этого, боюсь, что жизнь потускнеет, хотя и понимаю, что это не так. Ничего не могу с собой поделать. Кстати по аналогии с курением не жалею что бросил ни одного дня.
Много раз изливал все это в ворде чисто для себя. Нашел этот сайт, прочитал Стеценко (классно!) и вот хочу поделится всем этим с внешним миром. Не пью 4-й день. Уже скучно. Боюсь начну опять.
Извините за сумбур.

Немного о личном -- galagala

Ну вот, сегодня ровно год моей новой жизни в трезвости. Ощущение, что прошло как минимум года3-4)
Вспоминаю себя, ровно год назад… Это страшное понимание безысходности, ежедневные усилия, «что бы никто ничего не подумал», хлопоты «где купить» и внутренний стыд, потому что понимаешь, что это не правильно, но надо быстрее, залпом, выпить.Что бы не мучила совесть, что бы не раздражаться, при виде мужа, да и просто по привычке. Даже вспоминать противно…
Самым тяжёлым был первый месяц. Потом испытания продолжались. В виде расставания с мужем. В виде отпуска, большого, целых два месяца. В виде сложностей на работе…
Но отчаянное желание выбраться из этой ямы, успеть запрыгнуть в последний вагон помогало всегда.
И, конечно, отягощающие обстоятельства-возраст… Это отдельная строка)
Если честно, то календарный день рождения, перестал радовать давно.А такого праздничного состояния души, как сегодня, я уже даже и не помню когда испытывала)
Возраст никуда не делся. Но жизненные планы кардинально изменились. Сейчас их очень много. И они постепенно реализовываются. Про самооценку понятно и так) Ощущение, что ты сделал ЭТО-супер!
Умение радоваться простым вещам.появилось где то на 11 месяце трезвости. И маленькое, такое нежное чувство счастья(я даже знаю его цвет)поселилось в душе. Вытеснив отчаяние и душевную боль.
Неприятности, проблемы воспринимаются совершенно иначе. Есть с чем сравнивать)
Трудности никто не отменял. Но это жизнь)
И уже вошло в стойкую привычку, заглядывать на форум.Перечитывать истории ребят. Это очень и очень важно. Как и общение. Не знаю, смогла бы я выстоять без вас? без постоянной поддержки? без позитива, который мы умудряемся вносить в такую не простую тему…
Спасибо вам, Валя, Катя, Маша, Света, Еля, Юля, Вита, Юра, Сеж, Ден и всем, всем!) Это здорово, что мы помогаем друг другу. И я счастлива, что обстоятельства сложились так, что я с вами познакомилась. Мы разные, и даже из разных стран, но это и есть изюминка в наших отношениях!) Желаю нам всем счастливой трезвой жизни!)

Как я это вижу.

Как я это все вижу, для начала, хочу сказать, что это не напутствие и не рекомендации, никак нет, это всего лишь порождение моего видения ситуации.
Алкоголизм — ничто иное как самоубийство, некоторые это поняли, а некоторые нет. Характерная черта алкоголизма — это безусловно зависимость, человек физически (редко) и психически (чаще всего) не может обойтись без алкоголя. Причин тому много, начиная от психологического здоровья и заканчивая зависимостью на ментальном уровне привычки. Как избавиться? Не пить. Очень легко сказано. Я всегда считал, что что то большое начинается с мелкого, с одного шага, потом с двух, потом с пути в правильном направлении. Ну да хватит демогогии. Меня тут сейчас многие осудят, но… поскольку алкоголизм является самоубийством, в двух словах «сам» и «убийство» — то для начала я предлагаю трезвеющему — внести конкретно три запрета
1. Не покупать никогда алкоголь. Тяжело пить, когда ты его не покупаешь.
2. Никогда не хранить алкоголь, в частности дома и других «нычках»
3. Никогда не пить на работе. Это связанно скорее с этически-морально-материальным взглядом.
Первые три шага на пути к большему. Я понимаю, что многим это не понравятся — можете спорить, мне все равно, я лишь пишу то, что вижу.
Далее — недавно я понял кою суть всех этих пабликов, сообществ, чатов и сайтов. И вот что хочу сказать — если вы не извлекаете пользы с них, если не получаете необходимой информации — то зачем они вам нужны? И тут всплывает интересный такой парадокс как чувственно-эмоциональная поддержка, которая нужна многим, в частности почему то больше женщинам. Однако двухсторонняя монета — есть поддержка — вы не сорвались, НО, что вы будете делать, когда ее не будет, я имею в виду именно интернет общение — вы запьете? Скорее всего. Кстатии были такие случаи и у меня на практике и не со мной. Я когда пью — вряд ли меня удержат сообщиники по интернету. Или к примеру, ваши «друзья» по интернету не в духе и ответили вам грубо — повод сорваться, когда на пределе? Естественно. Неужели тогда в передсрывный период вы хуже ребенка? Что грубое слово вас может ввести в запой или кураж? Чувствуете, чувствуете зависимость, жажду поддержки, в двухстороннем Янусе, я считаю именно такую зависимость губительной более чем спасательной. Вопрос в другом, суть в том, чтобы вам не приходилось обращаться за поддержкой на эти ресурсы именно в плане чувственно-эмоциональной поддержки, в таких ресурсах нужно искать информацию, которая позволит вам избавиться от зависимости, а не слова «все будет хорошо или как попало».
Как правило есть всего один человек, способен решить все ваши проблемы, особенно эту, один человек, который знает всю правду о вас, один который может вас сделать сильнее, здоровее и счастливее — и это вы сами. Не к чему искать поддержки у виртуальных собеседников, только информация, только факты, только выход. Тут добавлю, что реальное общение намного лучше и охватывает намного больше сфер, соостветственно эффективнее (если что то я про АА, и другие реальные «группировки», родственники, друзья или же семья)
Хотелось бы написать еще пару слов про адаптацию. Многие конечно пьют уже несколько лет, скорее десятков лет — пагубная привычка, выработанная годами. Естественно от нее тяжело избавиться, однако, скажу что обычно все новое, на первых этапах нам дискомфортно — новая обувь трет, новые вещи для нас не очень удобны при первом ношении, новая ручка не расписана и рука к ней не привыкла, то же самое касается трезвости — для алкоголика это что то новое, непривычное, но и к ней можно адаптироваться и привыкнуть, привыкнуть жить трезво, точнее даже этому надо учиться заново — это конечно тяжело, но так устроен организм человека, и со временем вам понравится это комфортное состояние организма и скажу что намного больше чем пьяные дни. У меня все.

обновление истории болезни :)

Привет всем и с наступившим)

Давненько не писала сюда, хотя часто захожу почитать и узнать, как у кого дела.

Я Саша, мне 22 (заново представлюсь на всякий пожарный). Весной вышла из постоянного запоя, летом боролась со срывами, осенью искала для себя «норму пития» и пришла к тому, чтобы выпивать раз в неделю вечером. Но срывы случались, хоть и редко и не разрушительно — после вечера с вином могла пить следующий день-два. В общем, в какой-то момент мне надоело вот так терять дни и чувствовать себя позорным днищем, я решила, что это меня тормозит во всех смыслах. Составила для себя показавшуюся полезной схему «обесценивания алкоголя», смысл которой в том, чтобы проанализировать то, ради чего я пью, и понять, что это вещи иллюзорные и ненужные. И вот я не пью уже месяц.
Сказать, что счастлива — нет, что не хочется пить — тоже нет. Несмотря на то, что я перечитала все мыслимые статьи и пересмотрела все мыслимые видео на тему того, как полюбить трезвую жизнь, и верю в это и выбрала это для себя, поставила конкретные цели, — я перестала бывать веселой и по-прежнему не чувствую себя счастливой. По факту, я механически продолжаю идти к целям и делать дела, даже заставляю себя. Разница в том, что нет идиотского сиюминутного расслабления и удовольствия, которые давал алкоголь.
Наверное, это эффект психической и физической зависимости, нарушений работы ЦНС в связи с довольно длительным (полтора года, где-то больше, где-то меньше) употреблением. И надо дать организму полностью очиститься, психике — восстановиться.
Помимо этого, у меня расстройство сна. Я не могу спать ночью, никакое снотворное не берет. На грани засыпания в 6 утра меня охватывает сонный паралич — состояние между сном и бодрствованием, сопровождающееся слуховыми и зрительными галлюцинациями. Это пугающее состояние, с ним заснуть гораздо тяжелее, сон начинает пугать сам по себе. Из-за этого просыпаюсь к обеду и весь день чувствую себя усталой. Если что, это не связано с моим алкоголизмом, такое случалось и в подростковом возрасте.
Еще один сковывающий момент состоит в том, что я все еще живу с мамой и ее мужем. С мамой у нас великолепные отношения, но она пьет каждый вечер по 150-200 грамм водки, т.е. в доме всегда есть алкоголь, и хотя я к нему не прикасаюсь, сам факт удручает. Я вдохновляюсь сама, когда помогаю кому-то, но долгие беседы с ней и попытки смотивировать привели только к тому, что она говорит «я обязательно брошу, но не сейчас». А с ее мужем мы хотя и поддерживаем теплое общение, в прошлом была пара крайне неприятных конфликтов, которые мешают мне чувствовать себя в его присутствии как дома.
Моя квартира сейчас сдается. Формально, она принадлежит бабушке, и далеко не факт, что бабушка вскоре мне ее отдаст. Но я собираюсь об этом попросить. Я не думаю, что мне все еще опасно жить одной, наоборот, мне кажется, это вернет мне ощущение свободы и подтолкнет заниматься чем-то с удовольствием (в надежде на это я съехала от родителей в 18 лет и не прогадала — апатия закончилась, появились увлечения, работа и друзья).
В общем, что могу сказать? Я несчастлива, я недолго в завязке и не даю себе долгоиграющих обещаний. В уме держу две вещи: 1) алкоголь мне не нужен и не должен быть интересен, 2) схема «сегодня я не пью», если чувствую себя особенно апатично и мне не охота заново обдумывать все то, к чему я пришла.

К встрече НГ все готовы?)

Привет убеждённым трезвенникам, и уверенно к ним примкнувшим!)

Завтра покажем личным примером, как уважающие себя и окружающих люди, отмечают Новый год?)

Кто не слишком верит в свои силы, будьте на связи.В компании быть трезвым и счастливым всегда легче)