Здесь каждый сможет поделиться с остальными пользователями сайта историей своего алкоголизма.
  • Дата создания
    9 мая 2011
  • Топиков
    55
  • Ограничение на постинг
    0.000

Она со мной. Как и всегда.

Написал на форуме и решил продублировать здесь. Напомнила мне моя «подружка» о себе. Чтобы не скучал я без нее. Это было в субботу утром.
"… Вчера шел на работу, вспоминая былое и вдруг всплыло в голове отчетливо, как будто я там был прямо сейчас.
1994 год, начало зимы. Это было самое начало моего падения. Нас в диспетчерской распределили на работы (я работал электриком в ЖКХ) и я иду на заявку. Рассвет только-только начинается, еще темно, по сути. Сугробы, все деревья стоят в инее. Вокруг утренняя суета зимнего дня. Я иду в этой зимней полутьме и одна мысль согревает меня — на пути у меня есть Север. Раньше это был ресторан, а в том году была просто столовая, работавшая с восьми утра. Я вхожу, подымаюсь на второй этаж, заказываю 150 грамм водки и котлету на закуску. Не спеша выпиваю и, одевшись, иду дальше по городу. Внутри разливается тепло и уют…
И можете себе представить, у меня возникло острое желание выпить! Когда я себе напомнил, что я алкаш и пить мне ни в коем случае нельзя, сожаление об этом заполнило все сознание. Я, со своим сроком трезвости, таким бешеным анамнезом и таким однозначным отношением к бухлу — захотел выпить!!! А поняв, что мне нельзя — сожалел об этом. И лишь минут через двадцать наваждение прошло. Никаких сильных напрягов это не вызвало, но все же я шел и удивленно думал, как же крепка эта тварь. Надо всегда помнить, кто мы такие. Чего и вам всем советую!.."

Нет-нет, да и постучится она ко мне в окошко. Для меня это уже не опасно, я думаю, но тем не менее… Все еще пытается взять меня под контроль. Но я-то бдю.

Маринкина болталка-флудилка

Здесь я буду просто болтать о том о сем. В основном о всякой фигне :) Желающие могут присоединяться.

Так вот, сегодня я хочу поболтать о своем творческом «крысисе» и о том, как он, кажется, потихоньку проходит.
Я с первого дня трезвости месяца 1,5 не могла писать вообще. А между тем у меня два незаконченных романа, которые я хочу закончить… но вот никак у меня это не получалось. Сама мысль о писанине вызывала аж отвращение. Я пыталась уговорить себя, что это временно, что просто мозг перестраивается и т.д. Иногда уговорить себя получалось, тогда я не испытывала чувства вины. Но получалось это далеко не всегда ((
В последний месяц выдавать текст выходило совсем по чуть-чуть и через силу — один абзац и все, я выдыхаюсь и несколько дней опять даже не притрагиваюсь.

Но вот, неделю назад что-то случилось, и я наконец почувствовала это — желание писать, этакий писательский зуд. И пусть в итоге я писала в эту неделю не каждый день, а всего три дня и по немногу (примерно по 4 тыс. знаков), но это уже прогресс.
Я задумалась, почему так произошло… И накопала два фактора.

1) Мне «прилетело» приглашение поучаствовать во флэшмобе «Страдалища персонажей». Я поборола свою лень и поучаствовала. Ну и посмеялась над своими героями, стебанулась — и это вызвало легкое желание продолжить наконец историю. Однако желание, возможно, так бы и осталось только желанием, если бы не:

2) (верующим понравится:)) Кажется, я получила урок смирения. Дело было так. Прошлая суббота. Я валяюсь с планшетом, страдаю фигней типа соцсетей и игрушек из серии «обустрой свой сад». Настроение паршивое, ибо понимаю, что прокрастинирую. Опять. В очередной раз пытаюсь себя уговорить, что это временно и я таки вернусь к писанине. Но тут включается внутренний диалог. Примерно вот такой: А с чего ты взяла, что этот неписец временный? Это ведь может быть и навсегда. Да-да, Марина, вот так вот — НА-ВСЕ-ГДА. Здравствуй, трезвость, это называется. Такой вот побочный эффект у тебя оказался. Ну что ж, придется теперь так и жить, что ж поделать, не начинать же опять бухать из-за этого. Нет конечно. Значит, остается только смириться. Ну не могу я больше писать и, может, никогда не смогу. И повлиять на это никак не могу. Ок, ладно, мистер Бог, тебе виднее, что мне нужно. Может, мнетне нужно писать, а я просто пока этого не понимаю…

В ту же ночь — с субботы на воскресенье — когда я вот так вот плюнула и мысленно почти сдалась, ко мне вдруг пришло вдохновение, желание. Слабое, несмелое, но таки пришло. И я писала до самого утра.
Я не знаю, как оно там будет дальше. Может, это кратковременный всплеск, а дальше опять неписец будет. Я, пожалуй, не стану гадать. Как будет, так будет )) Но и этому всплеску я чертовски рада.

Начало

Добрый день! Меня зовут Катя. Мне 31. Стаж употребления с 15 лет. Встречи с друзьями, подругами, праздники, выходные, дни рождения на работе, устала после работы, грустно, радостно и т.п. всё это не обходилось без алко. В большинстве случаев меры не знаю, нужно допить всё до конца и пойти ещё за бутылкой. На утро ужасно плохо, и морально и физически. День потерян. Не похмеляюсь, жду когда отпустит. Через 2-3-4 дня всё по кругу. С 2016 года стала задумываться о том, чтоб жить трезво. После месяца трезвости забеременела, естественно вынашивала ребёночка в трезвости, но три, четыре раза по бокалу вина или стакану пива себе позволила. Сейчас сыночку 11 месяцев, всё хорошо.
Но потом опять всё как то незаметно вошло в своё русло. Дальше ещё пару попыток делала не пить, хватало меня чуть больше, чем на месяц. Недавно прочитала Стеценко, но хочу перечитать ещё.
Сейчас я 2 недели живу трезво и счастливо. Я чётко представляю себе свою трезвую жизнь и как она изменится к лучшему. За эти две недели трезвости, я была в компаниях где выпивают, и не разу не возникло желания выпить, т.к. решение я приняла. Я так же общалась, веселилась, танцевала, смеялась на ровне со всеми, только пила компот.
И всё бы ничего… но это желание «а почему бы и нет» откуда то приходит внезапно и весь мой настрой на трезвость растворяется в миг и это никак не возможно взять под контроль. Захотела и всё. Так и случалось, когда были эти попытки не пить.
Завтра я улетаю на море с подругой. Трезвого отпуска у меня не было ни разу в жизни. Употребляла начиная с утра… и весь день под шафэ.
Повторюсь, что я чётко представляю, как я живу трезво и как проведу этот отпуск без алкоголя. И желания выпить нет. Но страх,«а вдруг сорвусь» есть.
Еду в компании с подругой, которая за вечер может выпить (а может и вообще не выпивать) один бокал вина и ей достаточно. Или стопку коньяка, растянутую на три раза. Дальше она всегда отказывается. Никогда не понимала таких людей, всегда возникал вопрос: «зачем тогда вообще пить?».
Вот в крадце моя история:) На форумах я никогда не общалась и блоги не создавала. Это мой первый опыт. Буду рада общению!

Здравствуйте все! Меня зовут Юра. Живу в Питере.

Здравствуйте все! Меня зовут Юра. Живу в Питере. Когда-то зеленый змей настолько отравил мою жизнь, что я перестал видеть в ней смысл и уже не понимал, для чего живу. Моя душа замерзла, и в ней выли волки… Чуть не погиб от алкоголизма. Но Господь уберег.
Сейчас все иначе! Уже несколько лет не возникает ни малейшего желания выпить. Даже не могу себе представить, чтобы мне вновь вдруг захотелось травить себя алконаркотиком, так как сейчас ясно вижу, насколько отвратительно алкогольное пойло. Не верю, что в здравом рассудке я вновь смогу захотеть вливать в себя эту мерзость, и думаю, что для этого мне надо было бы, как минимум, сойти сума… Люблю трезвую жизнь и радуюсь каждому дню! Трезвость это естественное состояние здорового человека дарованное нам при рождении, которое помогает обрести радость жизни, свободу и гармонию. Чего и всем вам желаю, дорогие мои братишки и сестренки по несчастью. И не только по несчастью. По счастью тоже. :)

*снова здорово*

Всем привет, я Саша, если кто помнит. Очень надеюсь, что у всех вас все хорошо или идет на лад.

В общем, после около трех месяцев трезвости сорвалась, пила почти неделю. Не до свинячего визга, но ежедневно по 2 бутылки вина в течение дня. При этом функционировала и работала, даже чувствовала душевный покой. Сегодня сказала себе «хватит». Похмелья нет, но нервы страшно штормит. Причиной срыва послужил долгоиграющий невроз, неприятная ситуация в личной жизни и финансовые проблемы, возникшие по вине работодателя. Накопилось, стало плевать на все, и с мыслью «да будь, что будет» купила. Сейчас состояние ничем не лучше, крайне нервное, почти до паники, постоянно как будто за минуту перед экзаменом. Легкие успокоительные типа триптофана не помогают. Делать ничего не могу, ни на работе сфокусироваться, ни на фильме, просто сижу и считаю минуты или пытаюсь книгу читать. Выпить хочется с целью успокоить себя, но заменила бы и чем-то другим — успокоительным или не знаю, действиями какими-нибудь.
У меня хроническая депрессия, ПТСР и ОКР, поставленные врачом, и в детском и подростковом возрасте была уверена, что не доживу до 20 — покончу с собой, поэтому после 20 постоянные проблемы с поиском себя и вообще с башкой. Периодами оно обостряется, периодами почти полностью сходит на нет. Такого обострения, как в последний месяц, не припомню. У мозгоправа не была уже год. Записалась на следующую пятницу на прием, раньше не было. Ожидание ужасно, хочется выйти в окно, лишь бы перестало так шатать. Есть тяга себе чем-то навредить, чтобы отвлечься, но резаться не стала, вместо этого голодаю почти неделю. Еще не сплю по двое суток, при засыпании проваливаюсь в сонный паралич.
Чувствую себя как в каком-то фильме ужасов.
Пост наверное потом удалю, стыдно вообще рассказывать. Но чувствуется необходимость хоть что-то где-то сказать.

Не пью 3 месяца, всем привет :-)

Важно! Без кодировки в этот раз. Смутно уже помню, что было раньше, но началось все в феврале, поехал я к куму в Днепр, т.к с кумом я имею давний алкогольный опыт знал, что буду пить легальный наркотик, поэтому на границе в dutifree затарился всякими национальными зубровками, водкой и т.д. Сел в поезд Ковель-Днепр, от границы уже начал заливаться пойлом. Не буду мучать почтенного читателя утомительными подробностями :-), изложу кратко, в вагоне ресторане собралась подобная мне компания, с которой пил до прибытия в Днепр, с кем-то подрался в тамбуре, потом опять пил, уже когда упал в ресторане, пошёл на своё место, упал со второй полки чуть не сломал ногу, проводницы пристегивали меня ремнями, на вокзале опять пил с теми же, потом на метро доехал до нужной станции было 5 утра, и я нашёл какую то круглосуточную наливайку, поил бродяг, и пил сам, в 8 утра не мог найти номер дома, кум меня нашёл в таком состоянии полного несоображения, затем два дня пил с кумом…
По пути домой уже не пил, болела нога, деньги были на исходе, размышлял, что это было, и чем могло бы все кончиться, и своём отношении к алкоголю сделал выводы:

1) Алкоголь не антидепрессант, а напротив яд сильно разрушающий мою психику.
2) Алкоголь не праздник, а наркотик отупляющий мозг, и разрушающий тело.
3) Алкоголь делает меня рабом, не только наркотической зависимости, а рабом системы впаривающей мне со всех экранов пей! пей! бухнем! пей! давай заливай! Потому как главным ресурсом данной системы это тупые рабы, это «белое братство»покупателей телемагазинов, вкладчиков МММ, и кидающих в урны свои голоса за тех, кто лишает их выбора. Стань героем залей 100 грамм наркомовских! И присоединись к тупому стаду зомби, которому никогда не доехать не только до Полинезии, но и до Турции.

Вот так я озлобился на систему, и перестал пить :-)

И если раньше я сам не пил, а вот супруге позволял и даже сам покупал пиво, также ямог привезти кому нибудь в подарок сувенирной водки, то теперь я этого не делаю, а если мне говорят с тебя бутылка, выставляйся и т.д я прямо говорю, я против наркотиков. И если кого-то удивляет моя позиция, почему я не пью и т.д я отвечаю, а почему вас не удивляет то, что я не употребляю героин?

Раньше у меня была позиция мне нельзя, а кому-то можно тому кто может себя сдерживать, отвергнута мною как неверная, алкоголь нельзя никому, об этом говорит нам наше тело которое отравленное болеет как только дурман прекращает своё действие.

Считаю не должно быть, друзей алкоголиков, телевизионных сцен фильмов с элементами употребления алкоголя, политиков употребляющих или рекламирующих алкоголь, книг поощряющих данный порок, алкоголь зло во всех его видах, и проявлениях! Это война поросята! :-)

Первая записка

Всем привет! Меня зовут Алина, и я наверное алкоголик. Как бы не сложно было мне это сказать но так оно и есть. Мне 29 лет, я работаю на хорошей должности, у меня есть муж, начальник очень большого отдела в крупной фирме, 2-е детей которые еще ходят в детский сад. Казалось бы живи и радуйся! Но нет… Приходя домой, я закрываюсь пока нет мужа и начинаю понемногу пить. Я стараюсь что б меня не видели дети. Себе я это объясняю усталостью, тем что меня кто то не так понял, что не так глянул… в общем всё равно какой повод главное что я так делаю! Если случается что я прихожу домой вместе с мужем или после него, то приношу домой пиво и мы пьём вместе :)

Начиналось всё очень даже весело. Молодость, универ, общежитие, друзья… Потом веселая компания рок музыкантов. Походы, сходки, костры, палатки и спиртное рекой. Я всегда была заводилой и всегда собирала (да и сейчас собираю) много людей вокруг себя, но вот только если я вижу бутылку спиртного… я не знаю что происходит но пока что она не опустеет я не остановлюсь. А если опустела то ищу магазин что б купить еще и еще пока я не просыпаюсь утром (не всегда утром) непонятно где. И самое страшное что мне не стыдно! Я просто привожу себя в человеческий вид и иду в магазин за новой порцией… Я споила себя и своего мужа… Он очень умный, успешный, любит меня безмерно и вместе со мной идет на работу с перегаром и ждёт не дождется когда ж можно вернуться домой и выпить… Мне страшно что будет дальше…

Позавчера будучи в полуневменяемом состоянии я сказала себе хватит. Поговорила с мужем, он потдержал. И вот я здесь! С Вами! Но я не могу. у меня 2-й день мысли только что б выпить, не ожидала что это будет сложно!

Внутри себя Я чувствую ,что я на дне ....

Я реально понимаю что в один МИГ Я могу там оказаться и каждый раз зарекаюсь не брать это пойло в рот.Я сама не понимаю зачем мне всё это нужно, ведь у меня есть всё семья, деньги, цели которые я лично достигаю досих пор ну нахрена мне это пойло, которое медленно и верно разрушает мою жизнь… НАФИГА… Я понимаю что Я могу быть лучше, Я просто обязана быть лучше и Я буду такой, это Я говорю себе часто, а в итоге очередной стресс и я не выдерживаю и напиваюсь как свинота жилейная, это мне сказал мой любимый муж и он реально прав, после моего очередного стресса.Как понять что это всё реально последний глоток, как понять что это дно…

Небо стоит того, чтобы снова проснуться Кotomania

Небо стоит того, чтобы снова проснуться,
Утро стоит того, чтоб в него окунуться,
Воздух стоит того, чтоб дышать глубоко.
Вишня белая-белая, как молоко…
(Лариса Миллер)

Здравствуйте, мои уважаемые друзья-алкоголики! Всех с разгаром чудесной весны! Для меня эта весна необыкновенная. С нею началась новая трезвая жизнь. И мне предстоит учиться заново жить, без подпорок, без ухода в туман забвения. Жить по-настоящему. Сначала это трудно, но ведь жизнь того стоит?

Счастлив, свободен и трезв

Добрый день всем. Меня зовут Алексей, я алкоголик.

Первый раз перестал пить 15 лет назад.
Когда практически все уже в жизни было разрушено. Закодировался по методу Довженко. Помогло. Не пил 8 лет.
Изменилось в жизни всё. И к лучшему.
Но так случилось, что я развелся. Нет, пить не начал.
Потом начались новые отношения, вновь женился. Ну и решил, что столько лет не пью, значит зависимость прошла. Начал пить иногда, понемногу. КУ, в общем. За год скатился практически до того состояния, в котором был.
Решил остановиться. Закодировался опять. Не помогло. Поставил химзащиту. Начал пить через 2 месяца. И понеслось…
Чуть жена не ушла с ребенком.
Купил тетурам, начал принимать по схеме. Пить невозможно. Не пил года полтора. Расслабился.
Перестал принимать тетурам.
Снова КУ.
Опять тетурам
Опять КУ.
И далее по кругу. 2-3 месяца трезвости- запой и т.д.
В последнее время выпивал грамм по 300 коньяка каждый день. Стараюсь, чтобы не было заметно
Можно подумать, что такое может быть)))
Растолстел. Обленился.

Не пью с 5 марта 2018 года.
За этот период проделал огромную работу с головой. Мне удалось вернуться в непьющее состояние.
Хочу помогать людям быть счастливыми трезвыми. Уверен, что мой опыт обязательно будет полезен нам всем.
Предлагаю трезветь вместе.