Здесь каждый сможет поделиться с остальными пользователями сайта историей своего алкоголизма.
  • Дата создания
    9 мая 2011
  • Топиков
    66
  • Ограничение на постинг
    0.000

Быть трезвой стало целью моей жизни kotomania

Здравствуйте друзья по несчастью! Я здесь новенькая. Хотя алкоголичка со стажем. Пью 23 года с разными перерывами.Пью тайно. И никто не друзья, не родственники не знают об этом. Но только я знаю, как алкоголь разрушает мою душу и жизнь. Завязывала неоднократно. В запои не уходила, хоть могла часто пить и каждый день Когда допивалась до жуткого отравления, тогда не опохмелялась, а завязывала на какое-то время. Но кроме этого все есть. И тяга, и ненависть к себе, и просранная жизнь. На этой неделе мой муж, с которым мы женаты всего год, ушел в запой. Пил 4 дн, еще 3 я выводила. И я увидела, что будет со мной, если не признаю, что я алкоголичка. При чем, не только в те времена, когда пью, но и во время, когда завязываю. Эта новая для меня мысль, пришла после прочтения книги Стеценко, и заставила принять решение, не пить больше никогда. Пока я совсем не пью 3 дня. Надеюсь на вашу поддержку.

Путь к трезвости - arza

Всем привет!
Наконец я решила сюда написать. До этого читала ваши записи каждый день на протяжении недели, и спасибо за них, они очень поддерживали.
Честно говоря, не знаю, с чего начать… Попробую так:
Сегодня пятый день, как я не пью, и третий — как не курю (да, заодно решила отказаться и от сигарет, тоже ведь та еще гадость).
С алкоголем я знакома с 15 лет, но до 26 пила, что называется, «как все». А в 26 началось… Началось с баночки пива после работы, чтобы расслабиться — а дальше пошло-поехало.В итоге я пришла к 2-4 литрам 5-6 дней в неделю. Весь процесс в целом занял 8 лет.
Давно, очень давно крутились в голове мысли, что так нельзя, что я просираю свою жизнь, но перестать пить все равно не выходило. Вместо того, чтобы бросить, я занималась унылым торгом с самой собой (имею в виду весь этот бред про постепенное снижение дозы, про «буду пить только раз в неделю» и пр.).
А вот 5 дней назад как-то резко пришло решение, и я просто не пошла за «дозой».
Честно говоря, готовилась к ломке, думала, будет зверская тяга, бессонница, плохое настроение. Но ничего этого пока не было. Сплю хорошо, настроение ровное, тяги к алкоголю не чувствую (к сигаретам вот тянет периодически).
С одной стороны, меня радует, что все так ровно, с другой — тревожит. Потому что легко не пить, когда легко, а если «ломка» начнется? Ведь зависимость по-любому себя проявит. Справлюсь ли я тогда? Может, лучше бы сейчас было хреново, пока я начеку, пока не расслабилась?
В общем, нет еще доверия к себе, но что поделать — доверять алкоголику вообще сложно, так что собственное доверие еще только предстоит вернуть ))

Марина

Первый день трезвости -- LiNda

Добрый день! Еще не разобралась тут во всем. Но решила сразу написать. И писать каждый день, а то ведь результата не будет.
Сегодня первый день без алкоголя. В дальнейшем надеюсь на поддержку. ТК пью после трудового дня), чтобы снять стресс.
Но алкоголь последнее время стал действовать по другому. Сразу очень тяжелый кумар. И потом частая бессонница.
О себе кратко: Невроз у меня с раннего детства. В 23 года прописывали по 1-2 порции коктейля))
Ну и по накатанной. Один раз беременная попала в аварию на скутере. Алкоголь всегда хорошо переносился. Не знала, что такое похмелье. ТОлько тахикардия и мало сна. Но у меня такое и в обычной жизни было.
Сейчас занимаюсь йогой. В жизни давно всё очень хорошо. двое детей. Любимая работа. Муж-супер.
Замечала, что когда усиленно занимаешься йогой. То все стимуляторы включая кофе и алкоголь действуют по другому — очень сильно стразу и неприятно. Многое не помню, хотя веду себя отлично. Что-то перекрывается в мозгу. Слишком сильное расслабление и уход в себя.

Хотела как все пить понемногу. Как когда-то давно. На всех вечеринках как будто бы много пила. но всегда есть мера. нет похмелья. и тп.

Тут больше надеюсь на моменты срывов. когда захочется расслабиться неправильно(, то, чтобы вправили мозги
Позже сегодня перечитаю инструкции.
Всем заранее спасибо
Посоветуйте куда писать. Мне это тяжело дается. тк все время с телефона. а чтою сда писать надо садиться за комп. И я не хочу чтобы все подохло в зачатке

10 марта 2019 года
Всё еще не пью. Но я обнулила счётчик 66 дней назад, когда решила отказаться от снотворных и транквилизаторов. Бвло так, что вспоминала про алкоголь только как привычка. О, вроде стоит просто попить или на вечеринки былм. А там и так много алко. Но вечером смотрю в мрей сумке ьутыока коньяка. О выпить. Именно эффект тяхушничества) от этого кайф. А сам эффект нкт алкоголя мне не нравится совершенно. Видимо, я из тех кому надо было прям своим нутром осознать и прочувствовать.
Больше бравада, что пью. И не пьянею, что ругу привыснве рамки и что не пить совсем это очень странно. И все хорошо в меру.
Сейчас при наступлении выходных и лбьых праздников — сильнейшее облегчение, что я не устану, что многое сделаю, что не буду пол аптечки съедать по сов5там токсикологов)
Интереснее бещусловно в самом моменте во время тусовок и смеюсь от души больше и танцую. Какое-то осознание чёткое что алко — это яд, без всяких прекрас.

Давненько я сюда не заглядывала... -- Tanka

Что сказать. Опять у меня страшный запой. Как жить если хочется сдохнуть. Вчера даже с работы оптросилась. Бухала, пятый день. И читала вас потихоньку. Сегодня заставила себя выйти на работу. Стыдно. Директор так и сказал, что забухала? Я ему, ну да, долго ли умеючи. Типа шучу… а самой удавиться хочется. Ну как мне от него избавится, от этого демона… Прям чувствую себя полным дерьмом.

алкоголь мешает мне жить -- Priau

Здравствуйте, меня зовут Дима. Я уже не могу пить, но не пить я тоже не могу. Сейчас мне 41, пью лет с 15. Последние лет 8-10, а может и больше пью пиво около 3 литров в день 6-7 раз в неделю. Моя реальность это «пивной живот» и мотивация на уровне «есть на бухло и норм». Превращаюсь в овощ. Обычный вечер и выходные — я и бутылка пока сон не разлучит нас. 4 года назад потерял семью. Ребенка люблю и когда он у меня, то не пью, но как только отвожу его домой, то сам бегом в пивбар. То же с подругой. При ней не пью вообще, но не раз ловил себя на мысли, что когда на весах вечер с подругой или пьянка в большинстве случаев я выбираю пьянку. Алкоголь мешает мне жить! Пьяным в обычном понимании этого я бываю редко, видимо переносимость высокая, но понимаю, что являюсь алкоголиком. У меня нелады со здоровьем, трясутся руки, болят почки и высокое давление и т.д. и т.п… Мне надоело пить, но я с упорством обреченного каждый день иду за пивом. Даже когда настраиваюсь провести трезвый вечер все равно во время внутреннего диалога «второй я» уговаривает и поворачиваю к пивбару. Не употребляю наркотики, почти не пью крепких напитков и пиво то выбрал отчасти потому, что люблю оставаться в сознании и контролировать свои действия, но сейчас оно контролирует меня. Попыток бросить было много, максимум меня хватало на 3 недели. Сценарий всегда один: сильный перепой зачастую с каким-нибудь залетом — утреннее чувство вины — трезвые несколько дней — скука — мысли только о бухле — попытка занять время спортом — чувство что я вроде как наказываю себя — срыв. Бег по кругу. Хотя после 20 лет курения уже 6 лет как бросил. Не одной затяжки и не малейшего желания возобновлять. Очень этим горжусь. Хочу бросить пить, но при этом боюсь этого, боюсь, что жизнь потускнеет, хотя и понимаю, что это не так. Ничего не могу с собой поделать. Кстати по аналогии с курением не жалею что бросил ни одного дня.
Много раз изливал все это в ворде чисто для себя. Нашел этот сайт, прочитал Стеценко (классно!) и вот хочу поделится всем этим с внешним миром. Не пью 4-й день. Уже скучно. Боюсь начну опять.
Извините за сумбур.

Немного о личном -- galagala

Ну вот, сегодня ровно год моей новой жизни в трезвости. Ощущение, что прошло как минимум года3-4)
Вспоминаю себя, ровно год назад… Это страшное понимание безысходности, ежедневные усилия, «что бы никто ничего не подумал», хлопоты «где купить» и внутренний стыд, потому что понимаешь, что это не правильно, но надо быстрее, залпом, выпить.Что бы не мучила совесть, что бы не раздражаться, при виде мужа, да и просто по привычке. Даже вспоминать противно…
Самым тяжёлым был первый месяц. Потом испытания продолжались. В виде расставания с мужем. В виде отпуска, большого, целых два месяца. В виде сложностей на работе…
Но отчаянное желание выбраться из этой ямы, успеть запрыгнуть в последний вагон помогало всегда.
И, конечно, отягощающие обстоятельства-возраст… Это отдельная строка)
Если честно, то календарный день рождения, перестал радовать давно.А такого праздничного состояния души, как сегодня, я уже даже и не помню когда испытывала)
Возраст никуда не делся. Но жизненные планы кардинально изменились. Сейчас их очень много. И они постепенно реализовываются. Про самооценку понятно и так) Ощущение, что ты сделал ЭТО-супер!
Умение радоваться простым вещам.появилось где то на 11 месяце трезвости. И маленькое, такое нежное чувство счастья(я даже знаю его цвет)поселилось в душе. Вытеснив отчаяние и душевную боль.
Неприятности, проблемы воспринимаются совершенно иначе. Есть с чем сравнивать)
Трудности никто не отменял. Но это жизнь)
И уже вошло в стойкую привычку, заглядывать на форум.Перечитывать истории ребят. Это очень и очень важно. Как и общение. Не знаю, смогла бы я выстоять без вас? без постоянной поддержки? без позитива, который мы умудряемся вносить в такую не простую тему…
Спасибо вам, Валя, Катя, Маша, Света, Еля, Юля, Вита, Юра, Сеж, Ден и всем, всем!) Это здорово, что мы помогаем друг другу. И я счастлива, что обстоятельства сложились так, что я с вами познакомилась. Мы разные, и даже из разных стран, но это и есть изюминка в наших отношениях!) Желаю нам всем счастливой трезвой жизни!)

Как я это вижу.

Как я это все вижу, для начала, хочу сказать, что это не напутствие и не рекомендации, никак нет, это всего лишь порождение моего видения ситуации.
Алкоголизм — ничто иное как самоубийство, некоторые это поняли, а некоторые нет. Характерная черта алкоголизма — это безусловно зависимость, человек физически (редко) и психически (чаще всего) не может обойтись без алкоголя. Причин тому много, начиная от психологического здоровья и заканчивая зависимостью на ментальном уровне привычки. Как избавиться? Не пить. Очень легко сказано. Я всегда считал, что что то большое начинается с мелкого, с одного шага, потом с двух, потом с пути в правильном направлении. Ну да хватит демогогии. Меня тут сейчас многие осудят, но… поскольку алкоголизм является самоубийством, в двух словах «сам» и «убийство» — то для начала я предлагаю трезвеющему — внести конкретно три запрета
1. Не покупать никогда алкоголь. Тяжело пить, когда ты его не покупаешь.
2. Никогда не хранить алкоголь, в частности дома и других «нычках»
3. Никогда не пить на работе. Это связанно скорее с этически-морально-материальным взглядом.
Первые три шага на пути к большему. Я понимаю, что многим это не понравятся — можете спорить, мне все равно, я лишь пишу то, что вижу.
Далее — недавно я понял кою суть всех этих пабликов, сообществ, чатов и сайтов. И вот что хочу сказать — если вы не извлекаете пользы с них, если не получаете необходимой информации — то зачем они вам нужны? И тут всплывает интересный такой парадокс как чувственно-эмоциональная поддержка, которая нужна многим, в частности почему то больше женщинам. Однако двухсторонняя монета — есть поддержка — вы не сорвались, НО, что вы будете делать, когда ее не будет, я имею в виду именно интернет общение — вы запьете? Скорее всего. Кстатии были такие случаи и у меня на практике и не со мной. Я когда пью — вряд ли меня удержат сообщиники по интернету. Или к примеру, ваши «друзья» по интернету не в духе и ответили вам грубо — повод сорваться, когда на пределе? Естественно. Неужели тогда в передсрывный период вы хуже ребенка? Что грубое слово вас может ввести в запой или кураж? Чувствуете, чувствуете зависимость, жажду поддержки, в двухстороннем Янусе, я считаю именно такую зависимость губительной более чем спасательной. Вопрос в другом, суть в том, чтобы вам не приходилось обращаться за поддержкой на эти ресурсы именно в плане чувственно-эмоциональной поддержки, в таких ресурсах нужно искать информацию, которая позволит вам избавиться от зависимости, а не слова «все будет хорошо или как попало».
Как правило есть всего один человек, способен решить все ваши проблемы, особенно эту, один человек, который знает всю правду о вас, один который может вас сделать сильнее, здоровее и счастливее — и это вы сами. Не к чему искать поддержки у виртуальных собеседников, только информация, только факты, только выход. Тут добавлю, что реальное общение намного лучше и охватывает намного больше сфер, соостветственно эффективнее (если что то я про АА, и другие реальные «группировки», родственники, друзья или же семья)
Хотелось бы написать еще пару слов про адаптацию. Многие конечно пьют уже несколько лет, скорее десятков лет — пагубная привычка, выработанная годами. Естественно от нее тяжело избавиться, однако, скажу что обычно все новое, на первых этапах нам дискомфортно — новая обувь трет, новые вещи для нас не очень удобны при первом ношении, новая ручка не расписана и рука к ней не привыкла, то же самое касается трезвости — для алкоголика это что то новое, непривычное, но и к ней можно адаптироваться и привыкнуть, привыкнуть жить трезво, точнее даже этому надо учиться заново — это конечно тяжело, но так устроен организм человека, и со временем вам понравится это комфортное состояние организма и скажу что намного больше чем пьяные дни. У меня все.

К встрече НГ все готовы?)

Привет убеждённым трезвенникам, и уверенно к ним примкнувшим!)

Завтра покажем личным примером, как уважающие себя и окружающих люди, отмечают Новый год?)

Кто не слишком верит в свои силы, будьте на связи.В компании быть трезвым и счастливым всегда легче)

Так больше продолжаться не может

Всем привет! Пришло время! Меня зовут Андрей. Все началось когда мне было 12 лет, после нового года у моего друга остался накрытым стол. Мы конечно решили поиграть во взрослых, намахнули по стопарику коньяка. Хочу сказать что тогда я даже не захмелел, пойло мне показалось отвратительным и зачем его пьют взрослые догнать я тогда не смог. Чуть позже толи весной или в начале лета точно не помню с этим же другом мы решили попробовать у него в подвале домашнего вина, и о «чудо» в голове что то щёлкнуло куда-то поплыло да и на вкус приятней коньяка и самое главное теперь мы реально взрослые мужики, мы бухие как о подабается быть мужику, так думали мы. И понеслась, то мой подвал то подвал моего друга. Мы сливали винище с 20 литровых бутылей, а чтобы родители не заметили доливали обычную воду. Конечно сильно не напивались тогда, так чтобы немного захмелеть, поэтому отлитое вино из десятка 20 литровых бутылей это капля в море.
Тогда я уже знал что мой друг в скором будущем уедет на ПМЖ в Германию. К этому делу мы тоже готовились. Мы решили сделать штаб. Штабом мы называли место в поле за нашим посёлком про которое знали только мы, посути это землянка, куда мы приходили например покурить, запечь картошку в углях и пр. И конечно проводы моего друга должны были состоятся именно в этом месте, и конечно же с винишком которое мы уже припасли и закапали не подалеку. Понимаете мы ещё играли в детские по сути игры но уже с взрослыми комплектующими.
Перед новым учебным годом друг уехал на ПМЖ в Германию. Хочу сказать, что набухаться в нашем штабе нам так и не удалось, т.к. его кто-то обнаружил и разгромил. С винишком припрятанном я если честно не помню что случилось. Друг уехал, а я остался, остался с зародышем дерьма который называется алкоголизм. Конечно это был не единственный мой товарищ, он был лучшим другом. Появились новые друзья, кто то даже на год на два старше меня, им было со мной не заподло дружить, ведь теперь мы вместе попивали родительское винишко. Дозы в принципе тогда не увеличивались. Пришло время нового года.
Конечно же мы начали думать как мы будем отмечать Новый год. Решили что все празднование пройдёт на улице, на лавочке в определенном месте. Из выпивки на толпу (не помню точно, человек 5-7) берём бутылку водки, ликёр и вина. Так оно все и состоялось. До этого я ещё не пил водку. И она сыграла со мной злую шутку. Знаете вот винишко когда пьёшь оно как то сразу вставляет с первых глотков, а вот водочка тогда показала все своё коварство. Первая — нет эффекта, за ней вторая, третья, четвёртая, пятая. Проходит 20 минут я не могу стоять, идти все кружиться вертолеты конкретные падаю. Пять или шесть рюмок и я в хлам. В итоге я просыпаюсь дома в том что я вчера ел и пил. Конечно все помню, провалов в памяти тогда ещё не было. Мать в шоке. Пытается промыть мне желудок разведённой марганцовкой. Ну и вытекающие разговоры из всего этого.
Как прошёл следующий год особо не помню, выпивали по вечерам но не часто и не много, по крайней мере таких эпизодов как на Новый год больше не припомню. Пришло время празднования очередного нового года, подготовка была аналогична предыдущиму. Только вот 31 декабря я узнаю что родители меня не выпустят из дома в этот Новый год, либо отпускают но только на час. Видно для того чтобы я не успел нажираться. Или вообще не стал это о делать. Короче в итоге решил не идти т.к. смысла в этом не было. Выйти на час чтобы быстро бухануть и спалиться родителям, у меня тогда желания не было. Наступило 1 января, школьные зимниии каникулы, можно теперь смело идти гулять на улицу. Кто то из более старших пацанов вытащил из дома самогон, теперь я стал «умнее» между рюмашками я начал делать паузу чтобы почувствовать свою меру «40 градусной». Мерой оказалась 4 рюмки. Каникулы прошли в угаре. Каждый день выпивали, но в меру.
В общем понеслась по полной. Алкоголь стал не отъемленой частью гулянок, праздников. Бухло занимало далеко не последнее место в нашей уличной жизни. Начали происходить первые ссоры, драки и пр. под действием бухла. Тогда это казалось крутым, вечером пинаем друг друга, а на утро ржом над этим. Доза увеличивалась потихоньку. Кто то начал предлагать давайте бухнем прям в школе, после уроков. В школу я бухой не ходил?! А вот со школы бухой приходить стал. Закончил 9 классов школы ушёл в училище. Там новые ребят, надо как-то входить в коллектив. Проще всего не быть белой вороной это вместе со всеми поддавать. Так оно и произошло. Употреблять стал чаще надо было теперь успевать и с двороскими пацанами намахнуть и с пацанами из училища. К третьему курсу стали ходить бухими на так называемые лекции, причём с утреца заправлялись венишком и шли. Не часто но бывало. Доза конечно же стала больше, пропали вертолеты и их последствия и самое страшное для меня во всем этом начали появляться провалы в памяти. С провалами в памяти появился СТЫД!!! Но добрые «друзья» всегда говорили — Не парься все было нормально! На защите диплома, после выступления всех студентов, когда нам давали последние напутствия во взрослую жизнь члены комисси, я и ещё несколько моих товарищей стояли уже бухие. Потом трудоустройство, там тоже постоянно везде алкоголь, потом другая там вообще пятидневные запои в командировках связанные с нераздельной любовью к одной даме. Провалы в памяти участились, не адекватное поведение тоже. Заимели место быть перевернутые столы, выплеснутые рюмки в лицо собеседнику и прочий неадекват. Третье место работы, знакомство с коллективом проходит в кабаке показываю себя нормально, в хлам не напиваюсь. Теперь меня стали приглашать на коррпоративные попойки. Со временем и на них стал напиваться в хлам. После чего не мог вспомнить как попал домой. В поту по утрам звонил тем с кем бухал распрашивал что да как, «Все нормально» говорили они! На этой же работе познакомился со своей женой. Родился сын. Казалось бы возьмись за ум, но нет! Бухаю с коллективом как минимум один раз в неделю (пятница), бухаю жестко. Среди недели бывает ещё и пивка попьем. Однажды произошёл один случай. В очередной раз собрались с коллективом пивка попить. В итоге попили водочки в одном кабаке, потом было принято решение попить пивка в другом. Попили. Помню куда-то ещё собирались но я принимаю решение поехать домой. Беру такси еду домой. Звонит один из сотрудников с которым бухал, мол ты где, я ему говорю что еду домой. Последнее что помню этот телефонный разговор. Утром просыпаюсь пытаюсь вспомнить что да как, помню телефонный разговор. Думаю что все нормально, раз в такси сел значит нормально доехал. Но тут решил спросить жену на всякий случай, во сколько я вчера приехал. Где то в районе 23:00. Смотрю принятый звонок в такси 20:40. Капельки пота выступают на лбу. Где я шарахался ещё два часа, с кем, что делал не могу найти ни одной зацепки. До моего дома на такси 15 минут езды максимум. Вообщем стресс. Город маленький, многие друг друга знают в этом же городе работаю. От любого левого взгляда становится не посебе. Ну потом вроде прошло время чуть отпустило от этого случая.
Прошло несколько лет ухожу на другую работу. На вахту. Видели вахтовиков в поездах дальнего следования? Это я! Попойки в в поездах, провалы в памяти. Косые взгляды на утро, стыд. Но это не останавливает. Конфликты с полицией, протоколы, штрафы. Был случай, сидели в в вагоне-ресторане. Не помню как ушли. Через месяц приходит штраф об административном нарушениии. Я даже не помню как меня приняли. Так и живу. Начинаю задумываться о том чтобы бросит пить полностью. Первые попытки заканчиваются тем что ты становишься не интересен бывшим сабутыльникам. Не справляюсь с этим. Все повторяется, пьянка, провалы в памяти, переживания.
В 2015 году родился второй сын. Конечно же это дело обмывал. Только один, один у себя в квартире. Кстати для меня на тот момент это стало нормой и даже комфортом. Налакался и не кто тебя не видит, не слышит ахинею которую ты несёшь. Кроме жены и детей! И жена вроде смерилась с этим, я ей мозг не парю по поводу переживаний от попоек. Ну вот случай который произошёл в ноябре прошлого года. Едем мы от друзей с соседнего города. Жена за рулем я впереди сижу так как на кочерге, ну дети соответственно сзади. Посидели хорошо, настроение хорошое, выпили в меру (жена не пила). Только вот не моя это мера. Жене говорю остановись пивка возьму в магазине. Она в принципе не возражает. Захожу в магаз. Выхожу с 0,5 коньяка. Жена под возмущением. Меня это не останавливает. Открываю пью. На подъезде к нашему городу я на скорости 80 км/ч дергаю ручник. Машину разворачивает три раза вокруг своей оси и выбрасывает на противоположеную сторону дороги. Благо выходной и вечер не было не встречки не попутки. Конечно я этого в упор всего не помню, так фрагменты как в тумане. Вот так отъехала у меня крыша. На утро даю всей семье обещание что это был последний раз. Сыну сказал что больше он меня таким ни когда не увидит. Пол года после этого не пил вообще. Хорошо помог и вдохновил видеокурс Фахреева В.А… За это время в квартире сделал кап.ремонт съездили на Юга. Для себя понял что отсутствие в жизни алкоголя экономит кучу времени, финансовых средств и самое главное нервов.
Определенные обстоятельства а именно встреча с друзьями с которыми не видился несколько лет вернули меня в мир похмелья, провалов в memory и стыда. Перед сыном конечно не пью. Бухим не свечусь. Прошедшая пятница закончилась кучей спущенных денег, мозгов в унитаз и конечно же беспамятством.
Ну что это за херня почему человек понимает что пьянство это полная жопа, но попрежнему из раза в раз делает одно и тоже. Как мне надоело по утрам оценивать степень своего не адеквата по чистоте одежды в которой бухал, по шнуркам на ботинках, если развязал шнурки значит ещё был в адеквате и врядли где-то накосячил ну и прочая фигня.
Ребят, пока я писал этот пост я понял что наверное порядка 80% процентов ярких моментов в моей жизни связаны с бухлом. Я спустил ее в унитаз. Надо выбираться как то, ещё есть вроде время.

P.S. ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА ОРФОГРАФИЮ.