Здесь каждый сможет поделиться с остальными пользователями сайта историей своего алкоголизма.
  • Дата создания
    9 мая 2011
  • Топиков
    61
  • Ограничение на постинг
    0.000

Немного о личном -- galagala

Ну вот, сегодня ровно год моей новой жизни в трезвости. Ощущение, что прошло как минимум года3-4)
Вспоминаю себя, ровно год назад… Это страшное понимание безысходности, ежедневные усилия, «что бы никто ничего не подумал», хлопоты «где купить» и внутренний стыд, потому что понимаешь, что это не правильно, но надо быстрее, залпом, выпить.Что бы не мучила совесть, что бы не раздражаться, при виде мужа, да и просто по привычке. Даже вспоминать противно…
Самым тяжёлым был первый месяц. Потом испытания продолжались. В виде расставания с мужем. В виде отпуска, большого, целых два месяца. В виде сложностей на работе…
Но отчаянное желание выбраться из этой ямы, успеть запрыгнуть в последний вагон помогало всегда.
И, конечно, отягощающие обстоятельства-возраст… Это отдельная строка)
Если честно, то календарный день рождения, перестал радовать давно.А такого праздничного состояния души, как сегодня, я уже даже и не помню когда испытывала)
Возраст никуда не делся. Но жизненные планы кардинально изменились. Сейчас их очень много. И они постепенно реализовываются. Про самооценку понятно и так) Ощущение, что ты сделал ЭТО-супер!
Умение радоваться простым вещам.появилось где то на 11 месяце трезвости. И маленькое, такое нежное чувство счастья(я даже знаю его цвет)поселилось в душе. Вытеснив отчаяние и душевную боль.
Неприятности, проблемы воспринимаются совершенно иначе. Есть с чем сравнивать)
Трудности никто не отменял. Но это жизнь)
И уже вошло в стойкую привычку, заглядывать на форум.Перечитывать истории ребят. Это очень и очень важно. Как и общение. Не знаю, смогла бы я выстоять без вас? без постоянной поддержки? без позитива, который мы умудряемся вносить в такую не простую тему…
Спасибо вам, Валя, Катя, Маша, Света, Еля, Юля, Вита, Юра, Сеж, Ден и всем, всем!) Это здорово, что мы помогаем друг другу. И я счастлива, что обстоятельства сложились так, что я с вами познакомилась. Мы разные, и даже из разных стран, но это и есть изюминка в наших отношениях!) Желаю нам всем счастливой трезвой жизни!)

Как я это вижу.

Как я это все вижу, для начала, хочу сказать, что это не напутствие и не рекомендации, никак нет, это всего лишь порождение моего видения ситуации.
Алкоголизм — ничто иное как самоубийство, некоторые это поняли, а некоторые нет. Характерная черта алкоголизма — это безусловно зависимость, человек физически (редко) и психически (чаще всего) не может обойтись без алкоголя. Причин тому много, начиная от психологического здоровья и заканчивая зависимостью на ментальном уровне привычки. Как избавиться? Не пить. Очень легко сказано. Я всегда считал, что что то большое начинается с мелкого, с одного шага, потом с двух, потом с пути в правильном направлении. Ну да хватит демогогии. Меня тут сейчас многие осудят, но… поскольку алкоголизм является самоубийством, в двух словах «сам» и «убийство» — то для начала я предлагаю трезвеющему — внести конкретно три запрета
1. Не покупать никогда алкоголь. Тяжело пить, когда ты его не покупаешь.
2. Никогда не хранить алкоголь, в частности дома и других «нычках»
3. Никогда не пить на работе. Это связанно скорее с этически-морально-материальным взглядом.
Первые три шага на пути к большему. Я понимаю, что многим это не понравятся — можете спорить, мне все равно, я лишь пишу то, что вижу.
Далее — недавно я понял кою суть всех этих пабликов, сообществ, чатов и сайтов. И вот что хочу сказать — если вы не извлекаете пользы с них, если не получаете необходимой информации — то зачем они вам нужны? И тут всплывает интересный такой парадокс как чувственно-эмоциональная поддержка, которая нужна многим, в частности почему то больше женщинам. Однако двухсторонняя монета — есть поддержка — вы не сорвались, НО, что вы будете делать, когда ее не будет, я имею в виду именно интернет общение — вы запьете? Скорее всего. Кстатии были такие случаи и у меня на практике и не со мной. Я когда пью — вряд ли меня удержат сообщиники по интернету. Или к примеру, ваши «друзья» по интернету не в духе и ответили вам грубо — повод сорваться, когда на пределе? Естественно. Неужели тогда в передсрывный период вы хуже ребенка? Что грубое слово вас может ввести в запой или кураж? Чувствуете, чувствуете зависимость, жажду поддержки, в двухстороннем Янусе, я считаю именно такую зависимость губительной более чем спасательной. Вопрос в другом, суть в том, чтобы вам не приходилось обращаться за поддержкой на эти ресурсы именно в плане чувственно-эмоциональной поддержки, в таких ресурсах нужно искать информацию, которая позволит вам избавиться от зависимости, а не слова «все будет хорошо или как попало».
Как правило есть всего один человек, способен решить все ваши проблемы, особенно эту, один человек, который знает всю правду о вас, один который может вас сделать сильнее, здоровее и счастливее — и это вы сами. Не к чему искать поддержки у виртуальных собеседников, только информация, только факты, только выход. Тут добавлю, что реальное общение намного лучше и охватывает намного больше сфер, соостветственно эффективнее (если что то я про АА, и другие реальные «группировки», родственники, друзья или же семья)
Хотелось бы написать еще пару слов про адаптацию. Многие конечно пьют уже несколько лет, скорее десятков лет — пагубная привычка, выработанная годами. Естественно от нее тяжело избавиться, однако, скажу что обычно все новое, на первых этапах нам дискомфортно — новая обувь трет, новые вещи для нас не очень удобны при первом ношении, новая ручка не расписана и рука к ней не привыкла, то же самое касается трезвости — для алкоголика это что то новое, непривычное, но и к ней можно адаптироваться и привыкнуть, привыкнуть жить трезво, точнее даже этому надо учиться заново — это конечно тяжело, но так устроен организм человека, и со временем вам понравится это комфортное состояние организма и скажу что намного больше чем пьяные дни. У меня все.

К встрече НГ все готовы?)

Привет убеждённым трезвенникам, и уверенно к ним примкнувшим!)

Завтра покажем личным примером, как уважающие себя и окружающих люди, отмечают Новый год?)

Кто не слишком верит в свои силы, будьте на связи.В компании быть трезвым и счастливым всегда легче)

Так больше продолжаться не может

Всем привет! Пришло время! Меня зовут Андрей. Все началось когда мне было 12 лет, после нового года у моего друга остался накрытым стол. Мы конечно решили поиграть во взрослых, намахнули по стопарику коньяка. Хочу сказать что тогда я даже не захмелел, пойло мне показалось отвратительным и зачем его пьют взрослые догнать я тогда не смог. Чуть позже толи весной или в начале лета точно не помню с этим же другом мы решили попробовать у него в подвале домашнего вина, и о «чудо» в голове что то щёлкнуло куда-то поплыло да и на вкус приятней коньяка и самое главное теперь мы реально взрослые мужики, мы бухие как о подабается быть мужику, так думали мы. И понеслась, то мой подвал то подвал моего друга. Мы сливали винище с 20 литровых бутылей, а чтобы родители не заметили доливали обычную воду. Конечно сильно не напивались тогда, так чтобы немного захмелеть, поэтому отлитое вино из десятка 20 литровых бутылей это капля в море.
Тогда я уже знал что мой друг в скором будущем уедет на ПМЖ в Германию. К этому делу мы тоже готовились. Мы решили сделать штаб. Штабом мы называли место в поле за нашим посёлком про которое знали только мы, посути это землянка, куда мы приходили например покурить, запечь картошку в углях и пр. И конечно проводы моего друга должны были состоятся именно в этом месте, и конечно же с винишком которое мы уже припасли и закапали не подалеку. Понимаете мы ещё играли в детские по сути игры но уже с взрослыми комплектующими.
Перед новым учебным годом друг уехал на ПМЖ в Германию. Хочу сказать, что набухаться в нашем штабе нам так и не удалось, т.к. его кто-то обнаружил и разгромил. С винишком припрятанном я если честно не помню что случилось. Друг уехал, а я остался, остался с зародышем дерьма который называется алкоголизм. Конечно это был не единственный мой товарищ, он был лучшим другом. Появились новые друзья, кто то даже на год на два старше меня, им было со мной не заподло дружить, ведь теперь мы вместе попивали родительское винишко. Дозы в принципе тогда не увеличивались. Пришло время нового года.
Конечно же мы начали думать как мы будем отмечать Новый год. Решили что все празднование пройдёт на улице, на лавочке в определенном месте. Из выпивки на толпу (не помню точно, человек 5-7) берём бутылку водки, ликёр и вина. Так оно все и состоялось. До этого я ещё не пил водку. И она сыграла со мной злую шутку. Знаете вот винишко когда пьёшь оно как то сразу вставляет с первых глотков, а вот водочка тогда показала все своё коварство. Первая — нет эффекта, за ней вторая, третья, четвёртая, пятая. Проходит 20 минут я не могу стоять, идти все кружиться вертолеты конкретные падаю. Пять или шесть рюмок и я в хлам. В итоге я просыпаюсь дома в том что я вчера ел и пил. Конечно все помню, провалов в памяти тогда ещё не было. Мать в шоке. Пытается промыть мне желудок разведённой марганцовкой. Ну и вытекающие разговоры из всего этого.
Как прошёл следующий год особо не помню, выпивали по вечерам но не часто и не много, по крайней мере таких эпизодов как на Новый год больше не припомню. Пришло время празднования очередного нового года, подготовка была аналогична предыдущиму. Только вот 31 декабря я узнаю что родители меня не выпустят из дома в этот Новый год, либо отпускают но только на час. Видно для того чтобы я не успел нажираться. Или вообще не стал это о делать. Короче в итоге решил не идти т.к. смысла в этом не было. Выйти на час чтобы быстро бухануть и спалиться родителям, у меня тогда желания не было. Наступило 1 января, школьные зимниии каникулы, можно теперь смело идти гулять на улицу. Кто то из более старших пацанов вытащил из дома самогон, теперь я стал «умнее» между рюмашками я начал делать паузу чтобы почувствовать свою меру «40 градусной». Мерой оказалась 4 рюмки. Каникулы прошли в угаре. Каждый день выпивали, но в меру.
В общем понеслась по полной. Алкоголь стал не отъемленой частью гулянок, праздников. Бухло занимало далеко не последнее место в нашей уличной жизни. Начали происходить первые ссоры, драки и пр. под действием бухла. Тогда это казалось крутым, вечером пинаем друг друга, а на утро ржом над этим. Доза увеличивалась потихоньку. Кто то начал предлагать давайте бухнем прям в школе, после уроков. В школу я бухой не ходил?! А вот со школы бухой приходить стал. Закончил 9 классов школы ушёл в училище. Там новые ребят, надо как-то входить в коллектив. Проще всего не быть белой вороной это вместе со всеми поддавать. Так оно и произошло. Употреблять стал чаще надо было теперь успевать и с двороскими пацанами намахнуть и с пацанами из училища. К третьему курсу стали ходить бухими на так называемые лекции, причём с утреца заправлялись венишком и шли. Не часто но бывало. Доза конечно же стала больше, пропали вертолеты и их последствия и самое страшное для меня во всем этом начали появляться провалы в памяти. С провалами в памяти появился СТЫД!!! Но добрые «друзья» всегда говорили — Не парься все было нормально! На защите диплома, после выступления всех студентов, когда нам давали последние напутствия во взрослую жизнь члены комисси, я и ещё несколько моих товарищей стояли уже бухие. Потом трудоустройство, там тоже постоянно везде алкоголь, потом другая там вообще пятидневные запои в командировках связанные с нераздельной любовью к одной даме. Провалы в памяти участились, не адекватное поведение тоже. Заимели место быть перевернутые столы, выплеснутые рюмки в лицо собеседнику и прочий неадекват. Третье место работы, знакомство с коллективом проходит в кабаке показываю себя нормально, в хлам не напиваюсь. Теперь меня стали приглашать на коррпоративные попойки. Со временем и на них стал напиваться в хлам. После чего не мог вспомнить как попал домой. В поту по утрам звонил тем с кем бухал распрашивал что да как, «Все нормально» говорили они! На этой же работе познакомился со своей женой. Родился сын. Казалось бы возьмись за ум, но нет! Бухаю с коллективом как минимум один раз в неделю (пятница), бухаю жестко. Среди недели бывает ещё и пивка попьем. Однажды произошёл один случай. В очередной раз собрались с коллективом пивка попить. В итоге попили водочки в одном кабаке, потом было принято решение попить пивка в другом. Попили. Помню куда-то ещё собирались но я принимаю решение поехать домой. Беру такси еду домой. Звонит один из сотрудников с которым бухал, мол ты где, я ему говорю что еду домой. Последнее что помню этот телефонный разговор. Утром просыпаюсь пытаюсь вспомнить что да как, помню телефонный разговор. Думаю что все нормально, раз в такси сел значит нормально доехал. Но тут решил спросить жену на всякий случай, во сколько я вчера приехал. Где то в районе 23:00. Смотрю принятый звонок в такси 20:40. Капельки пота выступают на лбу. Где я шарахался ещё два часа, с кем, что делал не могу найти ни одной зацепки. До моего дома на такси 15 минут езды максимум. Вообщем стресс. Город маленький, многие друг друга знают в этом же городе работаю. От любого левого взгляда становится не посебе. Ну потом вроде прошло время чуть отпустило от этого случая.
Прошло несколько лет ухожу на другую работу. На вахту. Видели вахтовиков в поездах дальнего следования? Это я! Попойки в в поездах, провалы в памяти. Косые взгляды на утро, стыд. Но это не останавливает. Конфликты с полицией, протоколы, штрафы. Был случай, сидели в в вагоне-ресторане. Не помню как ушли. Через месяц приходит штраф об административном нарушениии. Я даже не помню как меня приняли. Так и живу. Начинаю задумываться о том чтобы бросит пить полностью. Первые попытки заканчиваются тем что ты становишься не интересен бывшим сабутыльникам. Не справляюсь с этим. Все повторяется, пьянка, провалы в памяти, переживания.
В 2015 году родился второй сын. Конечно же это дело обмывал. Только один, один у себя в квартире. Кстати для меня на тот момент это стало нормой и даже комфортом. Налакался и не кто тебя не видит, не слышит ахинею которую ты несёшь. Кроме жены и детей! И жена вроде смерилась с этим, я ей мозг не парю по поводу переживаний от попоек. Ну вот случай который произошёл в ноябре прошлого года. Едем мы от друзей с соседнего города. Жена за рулем я впереди сижу так как на кочерге, ну дети соответственно сзади. Посидели хорошо, настроение хорошое, выпили в меру (жена не пила). Только вот не моя это мера. Жене говорю остановись пивка возьму в магазине. Она в принципе не возражает. Захожу в магаз. Выхожу с 0,5 коньяка. Жена под возмущением. Меня это не останавливает. Открываю пью. На подъезде к нашему городу я на скорости 80 км/ч дергаю ручник. Машину разворачивает три раза вокруг своей оси и выбрасывает на противоположеную сторону дороги. Благо выходной и вечер не было не встречки не попутки. Конечно я этого в упор всего не помню, так фрагменты как в тумане. Вот так отъехала у меня крыша. На утро даю всей семье обещание что это был последний раз. Сыну сказал что больше он меня таким ни когда не увидит. Пол года после этого не пил вообще. Хорошо помог и вдохновил видеокурс Фахреева В.А… За это время в квартире сделал кап.ремонт съездили на Юга. Для себя понял что отсутствие в жизни алкоголя экономит кучу времени, финансовых средств и самое главное нервов.
Определенные обстоятельства а именно встреча с друзьями с которыми не видился несколько лет вернули меня в мир похмелья, провалов в memory и стыда. Перед сыном конечно не пью. Бухим не свечусь. Прошедшая пятница закончилась кучей спущенных денег, мозгов в унитаз и конечно же беспамятством.
Ну что это за херня почему человек понимает что пьянство это полная жопа, но попрежнему из раза в раз делает одно и тоже. Как мне надоело по утрам оценивать степень своего не адеквата по чистоте одежды в которой бухал, по шнуркам на ботинках, если развязал шнурки значит ещё был в адеквате и врядли где-то накосячил ну и прочая фигня.
Ребят, пока я писал этот пост я понял что наверное порядка 80% процентов ярких моментов в моей жизни связаны с бухлом. Я спустил ее в унитаз. Надо выбираться как то, ещё есть вроде время.

P.S. ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА ОРФОГРАФИЮ.

ИНСТРУКЦИЯ. bender670

Скопировал пост из Оборотня сюда. Пусть побудет на главной, может пригодится кому-то?
"… Появилась мысль написать пост о том, какие самые первые шажки должен сделать алкоголик, решивший бросить пить. Вот с той самой секунды, когда проснулся чуть живой, боль и муть сковывают все тело и разум, страшно вспомнить, что было вчера и лучше бы уж действительно сдохнуть, чтобы не мучиться дальше… Первые мысли, первые слова, первые поступки. Тема очень сложная, закрученная и почти неосязаема — можете не верить мне, но свою последовательность этих самых шагов я точно не помню. Знаете, это как сон — вроде помнишь смысл, а пытаешься зацепиться воспоминаниями за конкретные детали… и ничего не выходит, картинка расплывается и теряет четкость. Но я все же попробую, может, получится.
Начать, наверно, стоит с того, чтобы полностью прийти в себя после запоя, чтобы голова могла работать относительно хорошо и спросить себя: действительно ли тебе надоело пить? Правда ли надоели тебе вечные проблемы в жизни — на работе, дома, в обществе? Осознал ли ты, что практически все дерьмо в жизни происходит от алкоголя? Стало ли твое здоровье разрушенным или оно еще может протянуть годик-другой в том же ритме пьянок? Ведь мысли о том, что больше «ни-ни», «зачем начал», «больше никогда», да и о суициде тоже, приходят после каждого запоя, верно? И все равно ты продолжаешь пить, рано или поздно срываясь. Поэтому и надо решить для себя — очередное это самобичевание или ты действительно решил отказаться от пойла окончательно. Без задних мыслей о том, что да, пить ты бросаешь, но если все станет очень плохо/хорошо, ты все же сможешь выпить. Любая, оставленная в сознании, лазейка, сможет вернуть тебя обратно, в запойную жизнь. Поэтому ты просто решаешь — больше я не пью. Что бы ни случилось. Хоть атомная война.Теперь несколько слов о том, КАК этого достичь. Я рассказываю о своем методе и только о нем, что и понятно. Чужой опыт мне ни за что не передать — со своим боюсь не справлюсь.
В первую очередь я прочитал книгу Олега Стеценко «Как не пить» Никакой рекламы, только факты — без этой книги я вряд ли смог бы жить так, как живу сейчас. Уже третий год я трезвый и ни на минуту еще не пожалел об этом. В книге нет никаких промываний мозгов, там простое, крайне популярное для нашего брата, объяснение, что такое алкогольная зависимость, как она работает и, конечно, что делать, чтобы вырваться из-под ее опеки. Но, вернусь к себе — я прочел эту книжку и моему удивлению не было конца: книжка-то была про меня! почти все вопросы сами по себе отпали, поскольку я получил все ответы. Эта книга перевернула мир вверх дном, то есть наоборот, она вернула все на свои места, ведь зависимость искажает мировосприятие. Категорически рекомендую к прочтению! Главное, не быть бухим или с похмелья. Читать надо с ясной головой.
Мне было страшно подумать, что я не выпью никогда. Что больше я не прикоснусь к алкоголю. Это тоже вполне понятно, потому что на момент решения бросить пить, весь мой разум был пронизан и засорен вирусами и троянами зависимости, этими триггерами, которые в любой жизненной ситуации заставляли меня пить. Поэтому, чтобы обойти этот страх, обмануть зависимость, я решил, что не пью несколько ближайших лет. Это никак не противоречит пред-предыдущему абзацу и я сейчас скажу, почему. Дело в том, что про «не пить никогда» я просто знал, помнил своей логической частью сознания. Я знал, что так и должно быть и так и будет. А про «несколько лет» я думал на эмоциональной стороне мышления. Не знаю, как объяснить — я старался обмануть зависимость этими словами о том, что возможно, выпью, хотя сам точно знал, что останусь трезв. Не знаю как, но у меня получилось успокоить свое второе «я», которому было страшно думать о трезвой жизни. Это вранье было нужно лишь первое время, потому что потом, войдя во вкус трезвой жизни, обретя семью, нормальную работу, уютный дом и еще кучу плюсов, я понял, что уже сам я не захочу вернуться в ад. Не захочу открыть дверь демону, который, несомненно, ждет этого. Хотя бы потому, что теперь я все про него знаю и не хочу все потерять снова. Причем, больше всего мне была дорога именно трезвость — способность быть адекватным, надежным, дееспособным, быть самим собой.
После того, как я протрезвел, решил, что мне уже хватит, что больше я не хочу, прочитал внимательно книгу Как не пить, подошел к заранее установленной дате, я начал менять свое отношение к алкоголю. Что это значит? Раньше, пока пил, что я думал об алкоголе? Да ничего. Даже понимая, что потом мне будет плохо, я начинал пить, наивно надеясь, что в этот раз я выскочу без запоя, без штопора. А ведь процент таких пьянок, без последствий, был ничтожно мал. Но я убеждал себя, что сегодня-то все обойдется. Как правило, не обходилось. Жесткий запой, жесточайшие отходняки и снова — что я думаю об алкоголе? То, что в следующий раз точно обойдусь без запоя. Смешно и грустно. Так вот, я начал менять свой взгляд на бухло. Я все время напоминал себе, что нормально пить я не смогу уже никогда. Что каждая встреча с алкоголем для меня — русская рулетка, игра не только с семьей, работой, жизнью, но и со смертью. Играть со смертью можно, но уж точно не с помощью бухла: позорная, никчемная и обидная смерть. Я напоминал себе, что алкоголь для меня перестал быть напитком давным давно. По сути, он и не был для меня напитком никогда. Его действие можно сравнить с серной кислотой, разъедающей душу и тело. Этот яд делает меня безумным, убивает меня физически и ментально. При мимолетных мыслях о «выпить глоточек» (а они у меня редко проскакивали первый год трезвости), я вспоминал не то, как буду открывать первую бутылку и наливать в стакан. Я вспоминал последние дни запоя и последующую за ним неделю. Те жуткие муки абстиненции, которые ломали меня, мою психику, заставляя делать что угодно, лишь бы найти денег на дозу технического спирта. Такие упражнения не прошли даром — я стал отталкивать выпивку на уровне бессознательного. Развилось нечто вроде иммунитета на мысли о пьянках.
Сразу же, как только я бросил пить, начал помогать другим алкоголикам, которые встречались мне в сети. Первый год это обычно происходило на отличном форуме Трезвых Алкоголиков. Хоть особого опыта у меня не было, но у меня были Знания, а это тоже очень много. Я, как мог, советовал то, что сам недавно прочитал. Советовал потому, что видел — это работает. В мире алкоголиков есть одно правило — чтобы остаться трезвым, надо помогать другим алкоголикам. Помогать советом, своим опытом. То есть, чтобы оставаться трезвым, надо всегда быть в теме. Как это работает, я не знаю, но могу догадаться — человек, чато общающийся с другими алкоголиками и помогая им советом, сам все время наблюдает за зависимостью, изучает ее, набирает опыт логического и морального противостояния ей, вследствии чего болезнь теряет над таким человеком контроль. Сложно забыть, что ты алкаш и чем закончится новый запой, если ты все время находишься в обсуждении этого, правда?
Конечно, надо стараться первое время (хотя бы год) не бывать там, где выпивают, постараться убедить домашних, чтобы они воздерживались от домашнего употребления. Это очень сложно — выдерживать такие атаки на еще не устоявшуюся трезвость. Ни к чему хорошему это точно не приведет. Ну а если корпоратив для тебя значит больше, чем трезвость, значит ты еще не готов трезветь.
Писал долго, вдохновенно, но не уверен, что все понятно изложено. Можно попробовать ужать текст и обозначить пункты одной строчкой. Попробую.
1. Назначить дату, которая будет Рубиконом.
2. После этой даты протрезветь (хотя бы дней 10)
3. Все взвесить и решить, хочешь ты бросить по-настоящему?
4. Прочитать книгу Как не пить.
5. Постоянно работать со своим сознанием. Чтобы было понятно — напоминать себе, кто ты (а ты, что греха таить, алкоголик), что такое алкоголь, что он значит для тебя, какую разруху он приносит тебе в жизнь. Помнить не первые глотки, а последующие после запоя дни. Хорошенько вспоминать это страшное безумие, от которого никуда не деться.
6. Помогать другим алкоголикам трезветь. Нахождение в этой теме и ощущение, что ты кому-то помогаешь, очень способствуют правильной расстановке приоритетов в голове.

Впрочем, вместо всего этого можно пойти в группу Анонимных Алкоголиков, если таковая есть в зоне досягаемости. Это сообщество спасло уже многие сотни тысяч человек.

Вот и все, в двух словах. Наверняка, что-то пропущено. Если я как-то коряво изложил, пожалуйста, пишите в комментариях, попробую рассказать более подробно..."

Как бы не споткнуться

Здравствуйте,

сегодня пятый день трезв. Чувствую себя уже опять почти как человек. Мою историю я рассказал здесь: http://www.trezv.com/959
Пока еще очень в себе уверен. С трудом, но получается. Даже образуется азарт «трезвеничать». Но я знаю этот азарт у меня не на долго. Очень боюсь что скоро эта начальная мотивация закончится и я забуду мою цель. Дорога в трезвую жизнь кажется очень далекой, пока все наладится. А я не очень терпелив. А за пивом не так уж далеко, это быстро.
Второе дело которое меня беспокоит: скоро у сестры день рождения, потом у отца, потом новый год. Конкретного плана как это пережить трезво у меня пока еще нету. Как можно вообще трезво праздновать? Что подскажите?

Как я боролся и победил.

Много лет пил запоями. Мог год не пить, а потом один раз бутылку пива или стопку водки выпью и на 2-3 месяца в запой ухожу. Бросаю работу, выношу всё из дома в ломбард. Потом, когда все деньги заканчивались или здоровье уже не позволяло встать с кровати, уходил в завязку. Неделю лежишь в полубреду, ломаешься, есть не можешь, спать не можешь, думать ни о чём не можешь, и когда, наконец, выходишь из этого состояния, даёшь зарок себе, что больше никогда ни капли не выпьешь. Но время идёт, и одолевает тоска. Всё кажется обыденным, серым и скучным. С друзьями без алкоголя говорить не о чем, расслабиться по трезвости не можешь. Потом однажды на празднике выпиваешь стопку водки, и всё начинается заново.
Две жены от меня так ушли. Терпели какое-то время, из запоев выводили, врачей вызывали, а когда в очередной раз я срывался, уходили. С одной из них остался сын. Со мной он общаться не хочет до сих пор. Он меня и не помнит почти, мать ему про меня наговорила, что я алкоголик.
Читать дальше

Как я докатилась до такой жизни

Здравствуйте, дорогие друзья!
Сегодня нашла этот замечательный сайт, прочитала многие посты и комментарии (очень многое тронуло до глубины души)и решила сама зарегистрироваться и написать свою историю. Мне 32 года, по образованию — юрист с красным дипломом, но всё летит к чертям из-за моих бесконечных пьянок. Впервые попробовала алкоголь в 15 лет, на утро жутко болела и зареклась пить на 2 года, но потом всё покатилось по наклонной. Как кто-то уже писал до меня, в нетрезвом виде чувствовала себя очень раскованно, весело и классно, ведь по натуре всегда была скромной, стеснительной и застенчивой, популярностью у противоположного пола особенно не пользовалась из-за характера, хотя все говорили, что симпатичная (мои фотки даже висели на рекламе в фотоателье).
Читать дальше

я серьёзно боюсь умереть или тронутся умом.

мне всего 23, а пью я лет с 13. и точно знаю, что ВСЕ АБСОЛЮТНО проблемы, которые у меня с 13 лет возникали- прямо или косвенно связаны с алкоголем. в 13 первый раз напилась ёршика и попала в реанимацию, маму вызывали из Москвы, ей пришлось забирать меня из этой школы. потом кое-как доучилась, 4 года в колледже- регулярное потребление алкоголя. жила с хорошим парнем- разошлись спустя 2 года, я, всё время как напьюсь, начинала его пилить. после разрыва ещё хуже. подшилась. меня хватило на пару месяцев. меня спасает только то, что я как то умудряюсь скрывать свою зависимость. и на лице у меня это не написано, я довольно симпатична. работала в органах.
Читать дальше