Здесь каждый сможет поделиться с остальными пользователями сайта историей своего алкоголизма.
  • Дата создания
    9 мая 2011
  • Топиков
    61
  • Ограничение на постинг
    0.000

Мне поставили диагноз.

ну, начну с того, что я не пью ровно неделю.ихуу. но я пришибленная, так как пью таблеточки.
сегодня была у психотерапевта, у меня «расстройство личности и тревожно-депрессивное расстройство».кто разбирается это F41 и F60. осталось у психиатра подтвердить диагноз и будут лечить.отсюда и зависимости мои, расстройства пищевого поведения и тд тп. теперь всё понятно стало. моё расстройство похоже на пограничное из классификаций, я уже погуглила.много интересного узнала.
а так ничего нового. ни с кем не хочу общаться, хожу размазанная и пить не хочется.
неделя.
это прорыв, такого не было давно.
з.ы. у меня немного похудели ляжки и сдулось лицо, тоже классно. аппетита толком нет.

Вчера был нервный срыв.

всем привет. простите, сейчас будет много букв…
вчера произошла истерика, каких не было уже год(в прошлый раз я в психушку уехала с таким срывом)пила я эти дни, поэтому не писала. стыдно ведь.
вчера выпила бутылку шампанского в одно лицо, а потом ещё и пива несколько стаканов. понесло меня. поругалась с парнем, он сорвался на мне, хотя обычно терпит до последнего мои психи( у меня очень подорванная психика, как будто демон вселяется и не контролю истерики). и вчера я побила его, исцарапала, порвала рубашку. на себе рвала волосы, кусала себя и била. вся в синяках. надо лечиться, понимаю. но платно и дорого психотерапия у нас в городе. антидепрессанты может начать пить снова. не знаю. это очень ответственный шаг. много побочек и тяжелое привыкание-отвыкание.
а алкоголь ещё и усугубляет мои истерики.
пить я начала с 12 лет, стала прибухивать в компашках сомнительных.сколько дичи творилось в подростковом периоде… эмо, неформалы, гопники. 2007-й… :Q я не знаю куда мои родители смотрели. я вечно ходила угрюмая, либо же пьяная. часто били. а ещё я была изгоем в то время.по улице не могла пройти без криков в спину. а иногда и в глаза говорили какая я конченая. в семье со мной справиться не могли. говна, простите, поела достаточно, чтобы моя психика превратилась в это. потом я окончила школу и забеременела. почти год не пила. вообще было табу, не знаю как некоторые себе в беременность такое позволяют. но меня тогда ещё и не тянуло так часто. так, раз-два в месяц, как все, наверное, не задумываясь. после родов стала опять попивать, без 0,5 пивка не могла расслабиться. потом литр. а потом через год такого ритма пришло осознание, что я мерзкая, жирная. надо было добить своё похудение послеродовое. и меня переклинило. я села на диету, затем стала вегетарианкой, сыроедением увлекалась. похудела на 18 кг. год не пила вообще, воротило и тошнило от мысли о бухле. было не нужно.удовольствие получала от себя красивой. а ещё на вегетарианстве, а на сыроедение тем более, такое душевное состояние, блин, не знаю как объяснить, как будто разум светлеет что ли.пелена спадает. и такая ясность мыслей, эйфория почти ежедневная. в общем было круто.
а потом ушёл муж. ну как муж, расписаны не были. жили. и я сорвалась стала пить иногда.потом через год отношения с алкоголиком и я не заметила, как втянулась в это дело.вегетарианство пошло нафиг, набрала за год 10 кг и страдаю от своей безвольности и не понимаю, как так? я же раньше могла? где моя сила воли? где моё упорство? где осознание? неужели в 20 лет я была умнее? как переключиться на другую волну? у меня депрессия, скорее всего. ещё год назад мне ставили диагноз.а я бросила АД пить и продолжила бухать.логика :Y
может действительно попить их снова.
как обычно, сумбур.извините.на душе так хреново, просто не передать.

Ну вот и я зарегистрировалась здесь...

и скорее всего, это будет сумбурщинаа, а не нормальный блог.даже не знаю с чего начать…
сижу, маюсь от безделья, как обычно.серотониновый спад какой-то. а скоро идти работать и всего на полчаса.я фотограф. но меня так и тянет пойти и купить сидра, чтобы настроеньице поднялось, веселее стало.
зависимость у меня психологическая, пью несколько раз в неделю, иногда каждый день.минимум по литру пива, обычно с разными закусками(разжирела на этом до ужаса). не могу бросить, так как настроение сразу в минус уходит и мне нужно хоть чем-то дознуться. не знаю чем заменить эти приходы хорошего настроения.
если пробую не пить, то сразу апатия накрывает… агрессия бывает ещё.той осенью сидела на антидепрессантах, Не пила 3 месяца. а потом по-новой… есть сын, ему почти 6 лет.не замужем, встречаюсь с пареньком ему 22. мне 24. пью так после отношений с алкоголиком в 2016. я тогда просто в ужасе была, когда стала его получше узнавать. а сейчас и сама такая же… и в таком режиме уже 2 года. не знаю что делать, пока дна не достигла, но чаще и чаще приходят в голову мысли о том, что надо бы завязать.и всё чаще и чаще у меня провалы в память, не могу остановиться и меня несёт… вторая бутылка пива, третья… на всё плевать становится. хочется пойти и с 9 этажа прям из подъезда сигануть. так накопилось всё, что было за мои 24 года.а было достаточно, но не хочу ныть.люди вон безрукбезног живут.
адекватно понимаю, что нужно идти к психотерапевту, чтобы решать проблемы в голове и жизни, но вечно отговорки, что нет денег, что может не поможет вовсе.
не знаю что делать, всё по кругу.

Спасите помогите

Привет… ах как долго я собираюсь написать, а теперь есть повод… сорвалась.выпила… пью… ребята я даже не могу понять как так? в секунду в момент мысли мои не управляемые! не могу найти прошлого настроя, не могу начать… мне страшно.!!! Думала, я «железяка», увы и ах… столько ещё новостей!!!

Мыслишки неправильного человека

астенько гружу себе голову всякими размышленями — вот такие вот выводы сделал, конечно же мое мнение может быть ошибочно, но я посчитал
нужным поделиться им, для полной более передачи сути кое где считаю просто необходимым использовать все прелести русского языка… конечно же
косвенно.

Всем привет, о чем пойдет рассказ? Да, да — о спиртном, о нем.

Лиха беда начало…
Итак вот как то так получилось решил человек выпить, причин и компаний можно найти миллион для этой темы — праздник, гости, днюха и еще мешочек причин.
Все хорошо — стол накрыт, еда стоит, но мало кто на нее сильно обращает особо внимание, ждут пока поставят бутылки — и тут сразу обстановка оживляется в
рассуждениях что ж сегодня будет народ пить, вобщем начало неплохое.
Итак застолье началось все языком мелют о том о сем разбавляя беседы очередной чаркой. В разгар пьянки ситуация слаживается таким образом —
кому то уже хорошо и он спит, кто то еще за столом но не пьет по причине: не дает жена, сильное чувство ответственности, просто боиться нажраться
и остыдиться, боиться что завтра на работу надо, или уже хреново от бухла. Да да — господа сам ваш покорный слуга не раз бывал в таких ситуациях
и среди моих товарищей я не знал ни одного который бы просто вот так не хотел еще немного накатить, есть знакомые непьющие люди — им в принципе эти
мероприятия вообще не интересны и речь тут не об этом.

Близок локоть…
Едем дальше — блин ну вот же совсем немного еще выпью, я же нормальный не пьяный совсем, еще чуть чуть и совсем хорошо станет — ловишь себя на мысли
и пробуешь достигнуть этого самого состояния, а может сходим еще за одной и все а…
И тут… Ба-ба-бах — на утро просыпаешься, ни хера не помнишь, телефон прое… ал, пиз… ы дали, грязный завалился гдето, жена не разговаривает,
в мусарню попал, звонил абы кому — тут у кого получится — список не полный и не обязательный для кого то. Клянешься никогда больше не пить эту гадость,
никогда!
Страдания мученика…
Блин как хреново то, эх пивка бы сейчас накатить.., чтоже делать, надо сбегать в магаз по быстрому — купить пива, похмелиться, еще малек поспать —
встану огурцом к обеду и все хорошо будет — на работу пойду, сейчас позвоню шефу скажу что живот болит что то, к обеду приду.
И вот ты в магазине — взял пиво… ах надо еще водочки к пиву взять — много не буду, тоько чтоб отпустило, сейчас выпью покушаю и все норм будет.
Все купил — скорей бы домой дойти… пришел открыл пиво — залил в бак, стало лучше можно и закурить уже, ай выпью я еще не много водки — я ж чуток
написаться уже не буду как вчера… Трах тибидох — просыпаешься вечером — еще хуже чем было, вообще край что то, хер с ней с работой с той
нужно срочно бежать в магаз пока не здох.
И музыка эта может продолжаться любое время — у каждого по разному.
Расплата…
Итак обычно эти истории заканчиваются одним — если не хватил кондратий или белка не зашла на огонек то уже нет сил идти куда то и просто ложишься на кровать и лежишь сутки, двое, трое
попивая таблетки потому что уже чуть живой, в жуткой депрессии, желудок не работает, голова тоже… да вообще ничего не работает. Чудом выкарабкавшись
из запоя клянешься никогда больше не пить, провались она пропадом и т.д., но… время как известно лечит. Проходит время и уже начинаешь отпускать
шуточки о спиртном — это знак что ты на крючке, я называю это алкогольным мышлением, пока оно есть — я считаю бросить пить не получится.
Заключение…
Что же мы видим в реальности господа хорошие. Пить это плохо однако, но…
Зайдя в магазин купить минералки или лимонада наблюдаю 3 ряда горючки всяких мастей, и лишь один или даже меньше с соками, минералкой и лимонадами.
Лично у нас сигареты строго нельзя чтоб лежали на витрине — только список висит, в то же время под стеклом лежит куча бухла — ведь оно полезно же да?
В деревнях особенно — куча бырла в магазине, но нет мороженого. Наши стражи порядка в очередной раз рапортуют что вот мы задержали пьяных, пресекли преступления.
Красота да и только — какие молодцы, государство же заботиться о людях… в это же время человек который употребляет не видит обратной стороны медали, он
просто физически не способен ее видеть — на этом построена целая система и субъектам в пиджаках с галстуками очень выгодно чтоб люди пили — это мощнейший
рычаг управления обществом, даже на работе это работает — кто прошляпился и бухал — на того и бочки катить можно и денег не дать, в то время как непьющий человек знает себе цену и не позволит
городить на себя напраслину и ответит достойно — наверняка у каждого в коллективе это прослеживается, а?
Вы мне скажете — эй да ты что!, каждый сам хозяин своей судьбы и никто не заливает в горло! — вы правы, но говорю вам, что реклама работает,
подсознательно толкая людей на принятие того или иного решения — вы просто этого не замечаете, но уже все было продумано за вас заранее.
Каждый кто на крючке любит поговорить о достоинствах той или иной выпивки — мягко идет и т.п., но ни один непьющий человек не будет об этом разговаривать,
даже не из бывших — у меня ряд знакомых кто просто никогда и не пил — им вообще не интересно что там и как, мысли совсем о другом и они понимают
суть вопроса — жизнь совсем не такая как ее преподносят нам газеты, телеки и прочие агитбригады.

Постскриптум…
Как я писал ранее я бы и хотел кому то помочь бросить пить, и пытаюсь донести до некоторых своих знакомых эти мысли — мягко без навязывания,
они смотрят на меня как на дурака, пьют дальше и даже не знают зачем это делают. Но не все потеряно — в свое время мне пытался объяснить это мой отец,
я его не слушал и считал что он ко мне привязался — а что я ж никому не мешаю, живу как считаю нужным и все чего они ко мне лезут тут.
Истину я понял только когда меня стало отпускать, о чем не раз говорил своему отцу что он был прав, но могу точно сказать ее невозмоно понять
пока продолжаешь пить и безрассудно относится к этому глотая очередную наживку — видимо на этом вся система и работает.
Почему меня стало отпускать — я и сам не могу точно сказать, может Бог помог, но как есть так есть — сегодня я трезвый и решил с вами поделиться такой вот информацией.
И напоследок — эта алкогольная матрица — работает, я осознал это тогда когда перестал жить по ее правилам!

Она со мной. Как и всегда.

Написал на форуме и решил продублировать здесь. Напомнила мне моя «подружка» о себе. Чтобы не скучал я без нее. Это было в субботу утром.
"… Вчера шел на работу, вспоминая былое и вдруг всплыло в голове отчетливо, как будто я там был прямо сейчас.
1994 год, начало зимы. Это было самое начало моего падения. Нас в диспетчерской распределили на работы (я работал электриком в ЖКХ) и я иду на заявку. Рассвет только-только начинается, еще темно, по сути. Сугробы, все деревья стоят в инее. Вокруг утренняя суета зимнего дня. Я иду в этой зимней полутьме и одна мысль согревает меня — на пути у меня есть Север. Раньше это был ресторан, а в том году была просто столовая, работавшая с восьми утра. Я вхожу, подымаюсь на второй этаж, заказываю 150 грамм водки и котлету на закуску. Не спеша выпиваю и, одевшись, иду дальше по городу. Внутри разливается тепло и уют…
И можете себе представить, у меня возникло острое желание выпить! Когда я себе напомнил, что я алкаш и пить мне ни в коем случае нельзя, сожаление об этом заполнило все сознание. Я, со своим сроком трезвости, таким бешеным анамнезом и таким однозначным отношением к бухлу — захотел выпить!!! А поняв, что мне нельзя — сожалел об этом. И лишь минут через двадцать наваждение прошло. Никаких сильных напрягов это не вызвало, но все же я шел и удивленно думал, как же крепка эта тварь. Надо всегда помнить, кто мы такие. Чего и вам всем советую!.."

Нет-нет, да и постучится она ко мне в окошко. Для меня это уже не опасно, я думаю, но тем не менее… Все еще пытается взять меня под контроль. Но я-то бдю.

Болталка-флудилка

Здесь я буду просто болтать о том о сем. В основном о всякой фигне :) Желающие могут присоединяться.

Так вот, сегодня я хочу поболтать о своем творческом «крысисе» и о том, как он, кажется, потихоньку проходит.
Я с первого дня трезвости месяца 1,5 не могла писать вообще. А между тем у меня два незаконченных романа, которые я хочу закончить… но вот никак у меня это не получалось. Сама мысль о писанине вызывала аж отвращение. Я пыталась уговорить себя, что это временно, что просто мозг перестраивается и т.д. Иногда уговорить себя получалось, тогда я не испытывала чувства вины. Но получалось это далеко не всегда ((
В последний месяц выдавать текст выходило совсем по чуть-чуть и через силу — один абзац и все, я выдыхаюсь и несколько дней опять даже не притрагиваюсь.

Но вот, неделю назад что-то случилось, и я наконец почувствовала это — желание писать, этакий писательский зуд. И пусть в итоге я писала в эту неделю не каждый день, а всего три дня и по немногу (примерно по 4 тыс. знаков), но это уже прогресс.
Я задумалась, почему так произошло… И накопала два фактора.

1) Мне «прилетело» приглашение поучаствовать во флэшмобе «Страдалища персонажей». Я поборола свою лень и поучаствовала. Ну и посмеялась над своими героями, стебанулась — и это вызвало легкое желание продолжить наконец историю. Однако желание, возможно, так бы и осталось только желанием, если бы не:

2) (верующим понравится:)) Кажется, я получила урок смирения. Дело было так. Прошлая суббота. Я валяюсь с планшетом, страдаю фигней типа соцсетей и игрушек из серии «обустрой свой сад». Настроение паршивое, ибо понимаю, что прокрастинирую. Опять. В очередной раз пытаюсь себя уговорить, что это временно и я таки вернусь к писанине. Но тут включается внутренний диалог. Примерно вот такой: А с чего ты взяла, что этот неписец временный? Это ведь может быть и навсегда. Да-да, Марина, вот так вот — НА-ВСЕ-ГДА. Здравствуй, трезвость, это называется. Такой вот побочный эффект у тебя оказался. Ну что ж, придется теперь так и жить, что ж поделать, не начинать же опять бухать из-за этого. Нет конечно. Значит, остается только смириться. Ну не могу я больше писать и, может, никогда не смогу. И повлиять на это никак не могу. Ок, ладно, мистер Бог, тебе виднее, что мне нужно. Может, мнетне нужно писать, а я просто пока этого не понимаю…

В ту же ночь — с субботы на воскресенье — когда я вот так вот плюнула и мысленно почти сдалась, ко мне вдруг пришло вдохновение, желание. Слабое, несмелое, но таки пришло. И я писала до самого утра.
Я не знаю, как оно там будет дальше. Может, это кратковременный всплеск, а дальше опять неписец будет. Я, пожалуй, не стану гадать. Как будет, так будет )) Но и этому всплеску я чертовски рада.

Начало

Добрый день! Меня зовут Катя. Мне 31. Стаж употребления с 15 лет. Встречи с друзьями, подругами, праздники, выходные, дни рождения на работе, устала после работы, грустно, радостно и т.п. всё это не обходилось без алко. В большинстве случаев меры не знаю, нужно допить всё до конца и пойти ещё за бутылкой. На утро ужасно плохо, и морально и физически. День потерян. Не похмеляюсь, жду когда отпустит. Через 2-3-4 дня всё по кругу. С 2016 года стала задумываться о том, чтоб жить трезво. После месяца трезвости забеременела, естественно вынашивала ребёночка в трезвости, но три, четыре раза по бокалу вина или стакану пива себе позволила. Сейчас сыночку 11 месяцев, всё хорошо.
Но потом опять всё как то незаметно вошло в своё русло. Дальше ещё пару попыток делала не пить, хватало меня чуть больше, чем на месяц. Недавно прочитала Стеценко, но хочу перечитать ещё.
Сейчас я 2 недели живу трезво и счастливо. Я чётко представляю себе свою трезвую жизнь и как она изменится к лучшему. За эти две недели трезвости, я была в компаниях где выпивают, и не разу не возникло желания выпить, т.к. решение я приняла. Я так же общалась, веселилась, танцевала, смеялась на ровне со всеми, только пила компот.
И всё бы ничего… но это желание «а почему бы и нет» откуда то приходит внезапно и весь мой настрой на трезвость растворяется в миг и это никак не возможно взять под контроль. Захотела и всё. Так и случалось, когда были эти попытки не пить.
Завтра я улетаю на море с подругой. Трезвого отпуска у меня не было ни разу в жизни. Употребляла начиная с утра… и весь день под шафэ.
Повторюсь, что я чётко представляю, как я живу трезво и как проведу этот отпуск без алкоголя. И желания выпить нет. Но страх,«а вдруг сорвусь» есть.
Еду в компании с подругой, которая за вечер может выпить (а может и вообще не выпивать) один бокал вина и ей достаточно. Или стопку коньяка, растянутую на три раза. Дальше она всегда отказывается. Никогда не понимала таких людей, всегда возникал вопрос: «зачем тогда вообще пить?».
Вот в крадце моя история:) На форумах я никогда не общалась и блоги не создавала. Это мой первый опыт. Буду рада общению!

Здравствуйте все! Меня зовут Юра. Живу в Питере.

Здравствуйте все! Меня зовут Юра. Живу в Питере. Когда-то зеленый змей настолько отравил мою жизнь, что я перестал видеть в ней смысл и уже не понимал, для чего живу. Моя душа замерзла, и в ней выли волки… Чуть не погиб от алкоголизма. Но Господь уберег.
Сейчас все иначе! Уже несколько лет не возникает ни малейшего желания выпить. Даже не могу себе представить, чтобы мне вновь вдруг захотелось травить себя алконаркотиком, так как сейчас ясно вижу, насколько отвратительно алкогольное пойло. Не верю, что в здравом рассудке я вновь смогу захотеть вливать в себя эту мерзость, и думаю, что для этого мне надо было бы, как минимум, сойти сума… Люблю трезвую жизнь и радуюсь каждому дню! Трезвость это естественное состояние здорового человека дарованное нам при рождении, которое помогает обрести радость жизни, свободу и гармонию. Чего и всем вам желаю, дорогие мои братишки и сестренки по несчастью. И не только по несчастью. По счастью тоже. :)

*снова здорово*

Всем привет, я Саша, если кто помнит. Очень надеюсь, что у всех вас все хорошо или идет на лад.

В общем, после около трех месяцев трезвости сорвалась, пила почти неделю. Не до свинячего визга, но ежедневно по 2 бутылки вина в течение дня. При этом функционировала и работала, даже чувствовала душевный покой. Сегодня сказала себе «хватит». Похмелья нет, но нервы страшно штормит. Причиной срыва послужил долгоиграющий невроз, неприятная ситуация в личной жизни и финансовые проблемы, возникшие по вине работодателя. Накопилось, стало плевать на все, и с мыслью «да будь, что будет» купила. Сейчас состояние ничем не лучше, крайне нервное, почти до паники, постоянно как будто за минуту перед экзаменом. Легкие успокоительные типа триптофана не помогают. Делать ничего не могу, ни на работе сфокусироваться, ни на фильме, просто сижу и считаю минуты или пытаюсь книгу читать. Выпить хочется с целью успокоить себя, но заменила бы и чем-то другим — успокоительным или не знаю, действиями какими-нибудь.
У меня хроническая депрессия, ПТСР и ОКР, поставленные врачом, и в детском и подростковом возрасте была уверена, что не доживу до 20 — покончу с собой, поэтому после 20 постоянные проблемы с поиском себя и вообще с башкой. Периодами оно обостряется, периодами почти полностью сходит на нет. Такого обострения, как в последний месяц, не припомню. У мозгоправа не была уже год. Записалась на следующую пятницу на прием, раньше не было. Ожидание ужасно, хочется выйти в окно, лишь бы перестало так шатать. Есть тяга себе чем-то навредить, чтобы отвлечься, но резаться не стала, вместо этого голодаю почти неделю. Еще не сплю по двое суток, при засыпании проваливаюсь в сонный паралич.
Чувствую себя как в каком-то фильме ужасов.
Пост наверное потом удалю, стыдно вообще рассказывать. Но чувствуется необходимость хоть что-то где-то сказать.