Я неадекват

Живу с моим любимым мужем 20 лет. Я его люблю и он меня. У нас 2 детей. Я считаю нашу семью идеальной, мне очень повезло с мужем, он добрый, ласковый, гостеприимный, понимающий и могу ещё перечислять. Он из пьющей семьи, его мама спившаяся женщина, которая стала недееспособным человеком и теперь находится в психушке. Сам он тоже выпивал, регулярно был пьяным. Теперь он стал совсем другим человеком, он перестал напиваться, но иногда выпивает одну или две бутылки пива, его развозит от этой дозы. Но он не уходит в запой, он просто начинает или обзванивать всех и разговаривать своим заплетающимся языком или бывает со мной или ругается или в любви признается… наверное здесь ничего страшного нет, что он выпивает раз в неделю парочку бутылок качественного пива. Моя реакция меня сводит с ума!!! У меня начинаются истерики, меня трясёт, мне кажется, что меня предали, моя жизнь закончилась и я хочу убежать… всего и не описать, понимаю, что это не нормально, но как исправить такую реакцию? из за такой реакции он делает это втихаря, что меня ещё больше выводит из себя и у меня сносит крышу. Мы с ним договорились, что если он захочет выпить, то он меня предупредит, но получилось так, что без предупреждений заявляется домой выпивший. Когда он меня предупреждает, я начинаю себя ломать и уговаривать и тогда моя реакция вполне спокойная внешне. Я устала так жить. Вчера у нас был серьёзный разговор и решили, что пока месяц без алкоголя будем жить… ну а дальше что? Опять выпьет, придёт домой и опять я скандал закочу… не могу уже…
я созависимый человек, но мой муж не алкоголик. Что мне делать?

34 комментария

Nova_Ja
Приветик, я Жанна. Начнем с конца. Если ты считаешь, что твой муж не алкоголик, то почему считаешь себя созависимой? И как тебя зовут? Как можно обращаться?
elrubiavogel
Привет… меня зовут Елена. Поэтому я и обратилась на этот форум… я понимаю, что у моего мужа была зависимость и что он ничего плохого на данный момент не делает, но я превращаю его жизнь в ад😱 своё неадекватной реакцией… а вообще я запуталась, потому что у него нет запоев, но моя реакция, я устала от неё!!! Давайте начнём с конца, я одна к сожалению не смогу распутать этот клубок))))😭😭😭😭😭
bender670
я понимаю, что у моего мужа была зависимость
Елена, пойми — не бывает БЫВШЕЙ зависимости. Ни один алкоголик из всех многих миллиардов когда-либо живших на земле, не смог остановить развитие зависимости без полного отказа от алкоголя. Если у человека есть зависимость, она в любом случае будет развиваться, осложняться, ухудшая положение человека. Другое дело, что скорость развития очень сильно отличается от человека к человеку. У кого-то год-два достаточно, чтобы потерять облик человеческий. Кому-то для этого нужны десятилетия. Но зависимость, если она возникла, никуда не денется, если человек продолжает пить.
Другое дело, что пока человек САМ не захочет меняться, никто и ничто не сможет его переубедить начать трезвую жизнь. Пока ему комфортно пить — он пить будет.
Хочется тебе что-то подсказать, но что — не знаю. Ситуация немного странная. Если копать совсем уж глубоко (к Фрейду) — ты на подсознательном уровне не желаешь расстаться с ним? Может твой разум так реагирует, чтобы вывести отношения на стадию разрыва? Это просто один из миллиона вариантов. Издалека нам сложно что-то советовать, мы слышим лишь одну сторону. Но если все твои слова правдивы, то теория разрыва имеет право жить. Как ты сама думаешь?
bender670
я созависимый человек, но мой муж не алкоголик.
Взаимоисключающие слова.
Если муж выпивает часто и, что очень важно — несмотря на то, что будет гарантированный скандал, то он точно алкоголик. Если человек ставит своё опьянение выше семейного благополучия и спокойствия — он алкоголик. А последствия его пьянок зависят от стадии алкоголизма. Значит самый ад у него просто впереди.
А ты что хотела бы получить от нашего разговора? Ну и да, имя желательно. Я — Валентин. Мы все тут демократичны и обращаемся друг к другу на «ты». Если будет нужно, мы переключимся на «вы».
Комментарий отредактирован: 7 марта 2019, 17:10
elrubiavogel
Спасибо за ваше высказывание, я ничего не ожидаю, я просто пишу сюда, расчитывая на вашу помощь… на ты с большим удовольствием… помогите, я не пойму что происходит. Что считать алкоголизмом? Ведь если он не напивается, то кто он и почему у меня такая реакция? Ведь в нормальных семьях, если муж выпил, то это не заканчивается скандалом… не давно я разбила все его бутылки😭😭😭😭я чувствую себя эгоисткой, может я психически неадекватный человек, может я все придумала. Мне нужно мнение со стороны, помогите, я устала так жить.
Комментарий отредактирован: 7 марта 2019, 19:00
Nova_Ja
Елена, добрый вечер. Только освободилась с работы я, не могла раньше написать. Вот я не пойму, что тебя раздражает? Такое ощущение по твоим словам, что муж — просто зайчик и изъянов в нем нет, но рядом неадекватная женщина с беспричинными истериками?
elrubiavogel
Да, у меня складывается такое впечатление, ведь он ничего плохого не делает, выпил бутылку пива, ведь это не пьянство и не алкоголизм, а у меня голова с плеч
Nova_Ja
Как это он ничего не делает? Он ходит и докапывается до тебя, раздражает, что значит ничего не делает? Я сейчас не пью и понимаю прекрасно, как отвратительны пьяные люди, как тупо себя ведут. Это нормально, что тебя это бесит. И вообще, ты уже взрослый человек, сама детей уже воспитала, это нормально, что не хочется подстраиваться под чужой идиотизм. Не пойму, почему пьёт он, а винишь ты сама себя?
Nova_Ja
Или, Лена, скорее всего тебе самой тяжело признать, что в семье проблемы, что муж зависим от алкоголя, что все летит к чертям, а ты не владеешь ситуацией, а просто прячешь настоящую проблему (алкоголизм) за своим материнским сердцем?
elrubiavogel
Не знаю, я запуталась, понимаю, что взрослого мужчину никак нельзя контролировать, я просто хочу собственного спокойствия и уравновешенности, не хочу никого контролировать, кроме себя…
Nova_Ja
А ты не сможешь никого контролировать, кроме себя. Пока ты и себя не можешь контролировать.
Nova_Ja
Твой муж — не нашкодивший мальчик, а человек, который попал в сети зависимости, а вы вдвоём не можете этого признать или не хотите. Он болен, и для него нормально отрицать ситуацию. Но ты на все смотришь трезвыми глазами и зачем-то обманываешь себя.
Помимо своей зависимости, я долго жила рядом с алкоголиком, но тогда была слишком молодой, чтоб понять бездонность ситуации.
Я не знаю, как заставить не пить другого человека, я и многие здесь пока только пытаются справиться с собой. Многих из нас близкие пытались остановить и не смогли. Отсюда вывод, что муж должн сам понять свою проблему и пытаться ее решить.
А в чем проблема Лена у тебя? Твой муж пьёт, бесит тебя своим пьяным отвратительным поведением, а в результате ты ещё занимаешься самоедством? Ты действительно считаешь, что портишь ему жизнь?
Не понимаю пока)
Пиши.
И пиши, какую цель ты хочешь достичь?
elrubiavogel
Я хочу спокойствия. У нас много друзей, в семьях которых жены нормально относятся к умеренной выпивке мужа, одна я ненормальная, как увижу, что он к бутылке тянется, так трясёт. Я просто не понимаю, ведь он не напивается, а мне плохо
Nova_Ja
Что для тебя дано?
Что тебя не устраивает?
Что ты хочешь получить?
elrubiavogel
Спокойной реакции, я понимаю, что не в силах удалить алкоголь из его жизни, зато в состоянии адекватно реагировать на выпивку мужа… меня это сильно мучает… порой из за этого я жить не хочу😭😭😭😭
bender670
зато в состоянии адекватно реагировать на выпивку мужа
Лен, если у тебя будет время, зарегистрируйся на нашем новом форуме, там есть Оля (ник Кое-кто). Она много лет живет с пьющим алкоголиком. Она выбрала себе этот путь. У нее есть такой опыт и она может тебе рассказать, как ей удалось смириться с пьющим мужем и продолжать с ним жить в одном доме. И жить нормально. Вот ссылка на ее тему Поговори с ней. Думаю она не откажет тебе в помощи. Нам сложнее советовать тебе что-то очень действенное.
Удачи тебе!
Elvira
Лена, а вы в спокойном состоянии обсуждали этот вопрос. Не надо его обвинять, но рассказать как ты себя чувствуешь при этом. Может он делает назло? Ну это глупо конечно, но бывает и такое. Ну то есть, он просто не любит чтобы его контролировали. Сложно сказать, что движет им. В твоём случае понятна как раз реакция. Ты знаешь его семейные обстоятельства, и у него есть шансы спиться, и тебя это пугает. Страх у людей по-другому разному проявляется, у тебя через истерики. Давить на пружину, пытаясь сдержаться — только хуже делать. Я предлагаю — вначале пропиши, что именно тебя пугает. Какие есть варианты развития событий если он будет также выпивать. Включая самые плохие. А потом проговори с мужем. Ну или оставь на видном месте — пусть прочитает. Тут можно только с двух сторон ситуацию разрешить.
kit
Елена, привет, я Катерина.
Начну тоже с конца. Когда человека развозит с одной или двух бутылок пива, то тут что-то не так. Особенно если он раньше больше пил. Вполне возможно, что ты видишь одно количество, а выпивается другое. Но это не сильно важно. Важно, что тебе жутко не нравится такой изменённый человек рядом с тобою.
Елена, у тебя совершенно нормальная реакция. Это изменение себя и есть предательство. Напиваясь, твой муж выбирает бухло и кайф от него, а не тебя. В этом нет ничего трагичного с точки зрения всех вокруг. Куча женщин живёт с мужьями, которые им не только с бутылкой изменяют, но и с другими женщинами. И бьют жён тоже, а они говорят — но человек-то хороший, я сама виновата.
Ты тоже говоришь, что проблема в тебе. Ну да. Можно так сказать. Ты не любишь пьяных. Но это же нормально! Тебе не нравится, когда на тебя наезжают. А что, должно нравиться? Тебе ужасно видеть, как прекрасный и любимый человек сам себя превращает в зловредного глупца. Ч как это может быть не ужасно? Елена, у тебя здоровая реакция! Перестань искать способы себя заткнуть.
Комментарий отредактирован: 8 марта 2019, 01:48
kit
Мой отец был замечательный мужчина. Удивительно умный и добрый. Очень любил меня и много со мной возился. Мне было безумно интересно его слушать, он столько всего знал. Я тоже могу долгий список составить)) И было время, когда он пил ещё не каждый вечер. Он приходил домой пьяным только иногда. Он не был злым или вредным от пива. Но он был другой. Это не был мой отец. Это был какой-то тупой, жалкий, отвратительный человек, укравший у меня отца. Я сильно сердилась, но я была маленькая и не могла высказать свои мысли.

А потом я выросла и тоже сала пить. Постепенно больше. Я отлично себя контролировала и ничего такого не творила. Даже пьяная на телефоне не висела. Но я отлично помню разочарование и злость в глазах моего мужа, когда он приходил домой и замечал, что я уже тяпнула. Потому, что это была уже не я. Он ко мне домой шёл, а там другая какая-то, отключившая меня настоящую. Это очень обидно.

Ну и ещё потом, без двух дней три года назад, я бросила пить абсолютно и навсегда. И теперь иногда бывает так, что мне здорово обидно видеть пьяноватого мужа. Он тоже без эксцессов пьёт. Но он становится другим! Мы тоже вместе 20 лет и у нас две дочки)) И муж у меня такой распрекрасный, аж не верится, что такие за пределами голливудских фильмов в живой природе встречаются. Но когда он выпивает, он кладёт у меня моего любимого. Это просто больше не он. И мне жутко обидно. Нет, я не набрасываюсь на него, не скандалю. Но я вообще никогда с ним не скандалю. Только потом, когда он уже трезв, я описываю ему ситуацию, если он спрашивает. Ну, он видит, конечно, что я чем-то задета. И я могу, конечно, высказать, как я ненавижу пьяные глупые слова. Как мне неудобно вести машину, если рядом идиотничают. Как меня возмущают высокомерные фразы. Я не ругаю вино и пьянство, я ругаю конкретное поведение. Почему я не кричу, не плачу, не взрываюсь, хотя мне обидно и я злюсь? Потому, что мне не страшно.
kit
Понимаешь, суть твоей реакции совершенно правильная и здоровая. А вот такая активная и малоконтролируемая форма — это из-за страха. Из-за очень сильного страха.

Поэтому давай подумаем, чего ты боишься.

Я, к примеру, боюсь потерять моего мужа. Я боюсь, что он меня не любит. Не всё время боюсь, конечно. Но вот кгода он себя холодно ведёт, не обращает на меня внимания, тогда страх просыпается. У тебя нет такого? Нет ощущения, что когда твой муж пьёт, он точно тебя не любит? Не в том ли дело, что мы слишком связываем своё благополучие с нашими мужьями? Чтобы не ходить по потолку от мысли, что мы можем лишиться их любви и соответственно можем лишиться власти над ними, надо от этой власти отказаться.

Это я сейчас сложное предлагаю)) Но суть в том, чтобы позволить быть любимому человеку отдельной от нас личностью.

Хорошее лекарство от страха — представить себе, что оно уже произошло. В деталях продумать план, что ты будешь тогда делать.

А отказаться от власти можно, поняв, что это же жуткое неуважение к партнёру. Он, значит, всем хорош, пока ведёт себя идеально. А если налажает, то у нас возмущение так зашкаливает, что вон и скандал и что угодно. Наше величество в ярости))

То есть, посмотри сама — чего у тебя больше, страха или возмущения.

И ещё вариант страха. Ты, возможно, дико боишься, что твой муж станет таким, как его мама. И малейший намёк тебя приводит в панику. Я считаю вообще-то, что намёки вовсе не малейшие. Я считаю, что у твоего мужа солидные проблемы с бухлом, раз его развозит и он тебя обижает. Но и твоя гиперреакция тебе добра не приносит.
Тут надо внимательно рассмотреть прогрессирующую тенденцию. Как часто муж выпивает? Сколько чего он на самом деле выпивает? В каком возрасте его мама дошла до какой стадии алкоголизма? А сколько мужу сейчас лет? Не столько же, сколько маме было, когда она увязла совсем? И как сильно отличается твой муж от его мамы? Попробуй по отвечать на эти вопросы. Взглянуть подробно в глаза реальности очень помогает против страха.
elrubiavogel
Спасибо огромное, каждый комментарий я прочитала тщательно и даже по несколько раз, ребят, хоть вы и не знаете меня, вы мне оказываете супер поддержку, я вам очень всем благодарна. Правда, буду делать шаги, которые вы все указали, я теперь не одна, теперь у меня есть вы!!!
Elvira
Лена, делись потом как пошло, не пропадай
elrubiavogel
Обязательно!!!
kit
Да, Лена, рассказывай о своих мыслях и делах. Я сама уже три года тут пасусь, но до сих пор удивляюсь, как потрясающе помогает обсуждение в самых разных ситуациях.
Nova_Ja
Лена, привет, как прошёл праздник? Как совместные выходные с мужем? Все терпимо?
elrubiavogel
Весь день прошёл хорошо, после вторника ещё ни разу не притронулся, по нему видно, что он хочет сдержать своё обещание. Если честно, то я все равно жду подвоха, жду, когда он выпьет…
Nova_Ja
А попробуй не ждать, а поговорить сейчас, пока у него мозги чистые. Расскажи о своих чувствах. Послушай, что он скажет.
elrubiavogel
Да, уже говорили, но иногда боюсь об этом говорить, чтобы не напоминать лишний раз, у меня чувство будто это обещание как карточный домик и стоит на него подуть, как он рассыпется и опять надо будет что то предпринимать… я имею ввиду себя ломать и стараться не обращать внимания на его поведение))))
stark
Дена, привет, я Сергей, присоединяюсь ко всему вышесказанному, всех девчонок поздравляю с прошедшим прекрасным весенним праздником и вот что хочу тебе сказать, мне, так же как и Катерине, показалось ооочень странным поведение твоего мужа после «двух бутылок хорошего качественного пива», поэтому посмею предположить по своему собственному опыту, что выпивает он в разрешенные дни гораздо больше..., ты не представляешь, какие ловкие и изворотливые могут быть зависимые люди. Я мог банку девятки выпить, пока пошел выгружать продукты из машины или пока пешком на второй этаж поднимался или пока пил бокал качественного пива, умудрялся различными способами, инкогнито, пару банок девятки приговорить («девятка» — это крепкое пиво с алкоголем не менее 8.5 град) Так вот к чему это я всё: у твоего мужа зависимость есть, и твое поведение абсолютно нормальное, ему будет очень тяжело выдержать этот месяц… Не переусердствуй, принимая решение за него «не пить» это решение он должен осознано сделать сам, тогда все будет просто супер! Как он чувствует себя на следующий день после двух бутылок пива? Есть ли перегар? Садится ли за руль с утра? Хотя я по утрам никогда не признавался в своем ужасном самочувствии… Удачи вам!
elrubiavogel
Спасибо вам большое, я стараюсь не перегибать палку и лезть к нему, постоянно говорю, что чувствую, когда он выпивает и о том, что мы хорошая семья, когда без выпивки, стараюсь его хвалить… я представляю все, я с ним уже 20 лет и было все, вышел в туалет, а вернулся только на следующий день…
Но все равно, ваш опыт очень пригодится… я вам желаю всего хорошего
galagala652012
Привет, Лена! Немного поздно, но я тоже напишу) У тебя совершенно нормальная реакция! Я вчера проанализировала, почему меня раздражает беседа с выпившей подругой. Потому, что я хочу говорить именно с НЕЙ, а не с дамочкой, которая завтра всё забудет, или будет иметь совершенно другое мнение. А я трачу своё время.И эмоции. Я прекрасно понимаю, и очень благодарна, что в своё время и она это делала по отношению ко мне. Но, когда человек не пьёт совсем, то эти «беседы» воспринимаются иначе.
Меня зовут Гала)
elrubiavogel
Гала, спасибо и даже не поздно, я прочитываю каждый комментарий, для меня это мощная поддержка, потому что в реальной жизни мне все говорят, что нужно к психиатор идти или меняться, срочно, ведь моя реакция не нормальная… и это мне говорят часто близкие люди)))) поэтому я запуталась. Теперь понимаю, что это нормальная реакция на выпивку близкого человека. Вчера он мне сказал, что ему не хочется и он сам решил не выпивать, а если и будет компания какая с друзьями, то он будет пить безалкогольное что то)))) заметила он старается пиво заменять колой 😁😁😁 вчера ужин приготовили и колу от души напились😁😁😁😁 посмотрим что будет дальше…
galagala652012
УХ ТЫ!!! Это отличная новость! И это единственный выход в твоей ситуации.А как дети относятся к выпивке папы? У меня первый муж выпивал, и я очень боялась, что дети подхватят эстафету…
Mastershint
Лена, меня зовут Сергей. Я был лет 20 назад на месте твоего мужа. И знаю, а многие здесь подтвердят, что желание выпить в соответствующей ситуации кажется непреодолимым. Тут не помогают самые добрые намерения — в нужный момент их просто вытесняет из головы. Не помогают и скандалы и угрозы жены, просто на время откладывается очередная пьянка.
Но ее постоянные усилия в этом направлении всё-таки спасли меня. Как я понимаю, (возможно ошибаюсь), у пьющего человека есть решение пить, СКРЫТОЕ от него самого. Скрытое, потому что это давнишнее решение было принято ПОД ДАВЛЕНИЕМ. Если задавать правильные вопросы, то человек, (как это случилось со мной) может осознать эту причину и понять, что время прошло и ТА причина уже давно не действительна. После этого заглатывание алкогольного яда становится ненужным, даже мысль об этом вызывает недоумение. Однажды, в глубоком отчаянии от ссоры с женой, я подумал, может выпить? И так стало смешно, и отчаяние всё пропало и быстро помирились.
Конечно, не зная подробностей твоей ситуации, трудно давать советы. Но одно я знаю точно, с этим можно что-то сделать. Желаю успехов!