Трезвеем.ру

астенько гружу себе голову всякими размышленями — вот такие вот выводы сделал, конечно же мое мнение может быть ошибочно, но я посчитал
нужным поделиться им, для полной более передачи сути кое где считаю просто необходимым использовать все прелести русского языка… конечно же
косвенно.

Всем привет, о чем пойдет рассказ? Да, да — о спиртном, о нем.

Лиха беда начало…
Итак вот как то так получилось решил человек выпить, причин и компаний можно найти миллион для этой темы — праздник, гости, днюха и еще мешочек причин.
Все хорошо — стол накрыт, еда стоит, но мало кто на нее сильно обращает особо внимание, ждут пока поставят бутылки — и тут сразу обстановка оживляется в
рассуждениях что ж сегодня будет народ пить, вобщем начало неплохое.
Итак застолье началось все языком мелют о том о сем разбавляя беседы очередной чаркой. В разгар пьянки ситуация слаживается таким образом —
кому то уже хорошо и он спит, кто то еще за столом но не пьет по причине: не дает жена, сильное чувство ответственности, просто боиться нажраться
и остыдиться, боиться что завтра на работу надо, или уже хреново от бухла. Да да — господа сам ваш покорный слуга не раз бывал в таких ситуациях
и среди моих товарищей я не знал ни одного который бы просто вот так не хотел еще немного накатить, есть знакомые непьющие люди — им в принципе эти
мероприятия вообще не интересны и речь тут не об этом.

Близок локоть…
Едем дальше — блин ну вот же совсем немного еще выпью, я же нормальный не пьяный совсем, еще чуть чуть и совсем хорошо станет — ловишь себя на мысли
и пробуешь достигнуть этого самого состояния, а может сходим еще за одной и все а…
И тут… Ба-ба-бах — на утро просыпаешься, ни хера не помнишь, телефон прое… ал, пиз… ы дали, грязный завалился гдето, жена не разговаривает,
в мусарню попал, звонил абы кому — тут у кого получится — список не полный и не обязательный для кого то. Клянешься никогда больше не пить эту гадость,
никогда!
Страдания мученика…
Блин как хреново то, эх пивка бы сейчас накатить.., чтоже делать, надо сбегать в магаз по быстрому — купить пива, похмелиться, еще малек поспать —
встану огурцом к обеду и все хорошо будет — на работу пойду, сейчас позвоню шефу скажу что живот болит что то, к обеду приду.
И вот ты в магазине — взял пиво… ах надо еще водочки к пиву взять — много не буду, тоько чтоб отпустило, сейчас выпью покушаю и все норм будет.
Все купил — скорей бы домой дойти… пришел открыл пиво — залил в бак, стало лучше можно и закурить уже, ай выпью я еще не много водки — я ж чуток
написаться уже не буду как вчера… Трах тибидох — просыпаешься вечером — еще хуже чем было, вообще край что то, хер с ней с работой с той
нужно срочно бежать в магаз пока не здох.
И музыка эта может продолжаться любое время — у каждого по разному.
Расплата…
Итак обычно эти истории заканчиваются одним — если не хватил кондратий или белка не зашла на огонек то уже нет сил идти куда то и просто ложишься на кровать и лежишь сутки, двое, трое
попивая таблетки потому что уже чуть живой, в жуткой депрессии, желудок не работает, голова тоже… да вообще ничего не работает. Чудом выкарабкавшись
из запоя клянешься никогда больше не пить, провались она пропадом и т.д., но… время как известно лечит. Проходит время и уже начинаешь отпускать
шуточки о спиртном — это знак что ты на крючке, я называю это алкогольным мышлением, пока оно есть — я считаю бросить пить не получится.
Заключение…
Что же мы видим в реальности господа хорошие. Пить это плохо однако, но…
Зайдя в магазин купить минералки или лимонада наблюдаю 3 ряда горючки всяких мастей, и лишь один или даже меньше с соками, минералкой и лимонадами.
Лично у нас сигареты строго нельзя чтоб лежали на витрине — только список висит, в то же время под стеклом лежит куча бухла — ведь оно полезно же да?
В деревнях особенно — куча бырла в магазине, но нет мороженого. Наши стражи порядка в очередной раз рапортуют что вот мы задержали пьяных, пресекли преступления.
Красота да и только — какие молодцы, государство же заботиться о людях… в это же время человек который употребляет не видит обратной стороны медали, он
просто физически не способен ее видеть — на этом построена целая система и субъектам в пиджаках с галстуками очень выгодно чтоб люди пили — это мощнейший
рычаг управления обществом, даже на работе это работает — кто прошляпился и бухал — на того и бочки катить можно и денег не дать, в то время как непьющий человек знает себе цену и не позволит
городить на себя напраслину и ответит достойно — наверняка у каждого в коллективе это прослеживается, а?
Вы мне скажете — эй да ты что!, каждый сам хозяин своей судьбы и никто не заливает в горло! — вы правы, но говорю вам, что реклама работает,
подсознательно толкая людей на принятие того или иного решения — вы просто этого не замечаете, но уже все было продумано за вас заранее.
Каждый кто на крючке любит поговорить о достоинствах той или иной выпивки — мягко идет и т.п., но ни один непьющий человек не будет об этом разговаривать,
даже не из бывших — у меня ряд знакомых кто просто никогда и не пил — им вообще не интересно что там и как, мысли совсем о другом и они понимают
суть вопроса — жизнь совсем не такая как ее преподносят нам газеты, телеки и прочие агитбригады.

Постскриптум…
Как я писал ранее я бы и хотел кому то помочь бросить пить, и пытаюсь донести до некоторых своих знакомых эти мысли — мягко без навязывания,
они смотрят на меня как на дурака, пьют дальше и даже не знают зачем это делают. Но не все потеряно — в свое время мне пытался объяснить это мой отец,
я его не слушал и считал что он ко мне привязался — а что я ж никому не мешаю, живу как считаю нужным и все чего они ко мне лезут тут.
Истину я понял только когда меня стало отпускать, о чем не раз говорил своему отцу что он был прав, но могу точно сказать ее невозмоно понять
пока продолжаешь пить и безрассудно относится к этому глотая очередную наживку — видимо на этом вся система и работает.
Почему меня стало отпускать — я и сам не могу точно сказать, может Бог помог, но как есть так есть — сегодня я трезвый и решил с вами поделиться такой вот информацией.
И напоследок — эта алкогольная матрица — работает, я осознал это тогда когда перестал жить по ее правилам!

Написал на форуме и решил продублировать здесь. Напомнила мне моя «подружка» о себе. Чтобы не скучал я без нее. Это было в субботу утром.
"… Вчера шел на работу, вспоминая былое и вдруг всплыло в голове отчетливо, как будто я там был прямо сейчас.
1994 год, начало зимы. Это было самое начало моего падения. Нас в диспетчерской распределили на работы (я работал электриком в ЖКХ) и я иду на заявку. Рассвет только-только начинается, еще темно, по сути. Сугробы, все деревья стоят в инее. Вокруг утренняя суета зимнего дня. Я иду в этой зимней полутьме и одна мысль согревает меня — на пути у меня есть Север. Раньше это был ресторан, а в том году была просто столовая, работавшая с восьми утра. Я вхожу, подымаюсь на второй этаж, заказываю 150 грамм водки и котлету на закуску. Не спеша выпиваю и, одевшись, иду дальше по городу. Внутри разливается тепло и уют…
И можете себе представить, у меня возникло острое желание выпить! Когда я себе напомнил, что я алкаш и пить мне ни в коем случае нельзя, сожаление об этом заполнило все сознание. Я, со своим сроком трезвости, таким бешеным анамнезом и таким однозначным отношением к бухлу — захотел выпить!!! А поняв, что мне нельзя — сожалел об этом. И лишь минут через двадцать наваждение прошло. Никаких сильных напрягов это не вызвало, но все же я шел и удивленно думал, как же крепка эта тварь. Надо всегда помнить, кто мы такие. Чего и вам всем советую!.."

Нет-нет, да и постучится она ко мне в окошко. Для меня это уже не опасно, я думаю, но тем не менее… Все еще пытается взять меня под контроль. Но я-то бдю.

Здесь я буду просто болтать о том о сем. В основном о всякой фигне :) Желающие могут присоединяться.

Так вот, сегодня я хочу поболтать о своем творческом «крысисе» и о том, как он, кажется, потихоньку проходит.
Я с первого дня трезвости месяца 1,5 не могла писать вообще. А между тем у меня два незаконченных романа, которые я хочу закончить… но вот никак у меня это не получалось. Сама мысль о писанине вызывала аж отвращение. Я пыталась уговорить себя, что это временно, что просто мозг перестраивается и т.д. Иногда уговорить себя получалось, тогда я не испытывала чувства вины. Но получалось это далеко не всегда ((
В последний месяц выдавать текст выходило совсем по чуть-чуть и через силу — один абзац и все, я выдыхаюсь и несколько дней опять даже не притрагиваюсь.

Но вот, неделю назад что-то случилось, и я наконец почувствовала это — желание писать, этакий писательский зуд. И пусть в итоге я писала в эту неделю не каждый день, а всего три дня и по немногу (примерно по 4 тыс. знаков), но это уже прогресс.
Я задумалась, почему так произошло… И накопала два фактора.

1) Мне «прилетело» приглашение поучаствовать во флэшмобе «Страдалища персонажей». Я поборола свою лень и поучаствовала. Ну и посмеялась над своими героями, стебанулась — и это вызвало легкое желание продолжить наконец историю. Однако желание, возможно, так бы и осталось только желанием, если бы не:

2) (верующим понравится:)) Кажется, я получила урок смирения. Дело было так. Прошлая суббота. Я валяюсь с планшетом, страдаю фигней типа соцсетей и игрушек из серии «обустрой свой сад». Настроение паршивое, ибо понимаю, что прокрастинирую. Опять. В очередной раз пытаюсь себя уговорить, что это временно и я таки вернусь к писанине. Но тут включается внутренний диалог. Примерно вот такой: А с чего ты взяла, что этот неписец временный? Это ведь может быть и навсегда. Да-да, Марина, вот так вот — НА-ВСЕ-ГДА. Здравствуй, трезвость, это называется. Такой вот побочный эффект у тебя оказался. Ну что ж, придется теперь так и жить, что ж поделать, не начинать же опять бухать из-за этого. Нет конечно. Значит, остается только смириться. Ну не могу я больше писать и, может, никогда не смогу. И повлиять на это никак не могу. Ок, ладно, мистер Бог, тебе виднее, что мне нужно. Может, мнетне нужно писать, а я просто пока этого не понимаю…

В ту же ночь — с субботы на воскресенье — когда я вот так вот плюнула и мысленно почти сдалась, ко мне вдруг пришло вдохновение, желание. Слабое, несмелое, но таки пришло. И я писала до самого утра.
Я не знаю, как оно там будет дальше. Может, это кратковременный всплеск, а дальше опять неписец будет. Я, пожалуй, не стану гадать. Как будет, так будет )) Но и этому всплеску я чертовски рада.

Добрый день! Меня зовут Катя. Мне 31. Стаж употребления с 15 лет. Встречи с друзьями, подругами, праздники, выходные, дни рождения на работе, устала после работы, грустно, радостно и т.п. всё это не обходилось без алко. В большинстве случаев меры не знаю, нужно допить всё до конца и пойти ещё за бутылкой. На утро ужасно плохо, и морально и физически. День потерян. Не похмеляюсь, жду когда отпустит. Через 2-3-4 дня всё по кругу. С 2016 года стала задумываться о том, чтоб жить трезво. После месяца трезвости забеременела, естественно вынашивала ребёночка в трезвости, но три, четыре раза по бокалу вина или стакану пива себе позволила. Сейчас сыночку 11 месяцев, всё хорошо.
Но потом опять всё как то незаметно вошло в своё русло. Дальше ещё пару попыток делала не пить, хватало меня чуть больше, чем на месяц. Недавно прочитала Стеценко, но хочу перечитать ещё.
Сейчас я 2 недели живу трезво и счастливо. Я чётко представляю себе свою трезвую жизнь и как она изменится к лучшему. За эти две недели трезвости, я была в компаниях где выпивают, и не разу не возникло желания выпить, т.к. решение я приняла. Я так же общалась, веселилась, танцевала, смеялась на ровне со всеми, только пила компот.
И всё бы ничего… но это желание «а почему бы и нет» откуда то приходит внезапно и весь мой настрой на трезвость растворяется в миг и это никак не возможно взять под контроль. Захотела и всё. Так и случалось, когда были эти попытки не пить.
Завтра я улетаю на море с подругой. Трезвого отпуска у меня не было ни разу в жизни. Употребляла начиная с утра… и весь день под шафэ.
Повторюсь, что я чётко представляю, как я живу трезво и как проведу этот отпуск без алкоголя. И желания выпить нет. Но страх,«а вдруг сорвусь» есть.
Еду в компании с подругой, которая за вечер может выпить (а может и вообще не выпивать) один бокал вина и ей достаточно. Или стопку коньяка, растянутую на три раза. Дальше она всегда отказывается. Никогда не понимала таких людей, всегда возникал вопрос: «зачем тогда вообще пить?».
Вот в крадце моя история:) На форумах я никогда не общалась и блоги не создавала. Это мой первый опыт. Буду рада общению!

Здравствуйте все! Меня зовут Юра. Живу в Питере. Когда-то зеленый змей настолько отравил мою жизнь, что я перестал видеть в ней смысл и уже не понимал, для чего живу. Моя душа замерзла, и в ней выли волки… Чуть не погиб от алкоголизма. Но Господь уберег.
Сейчас все иначе! Уже несколько лет не возникает ни малейшего желания выпить. Даже не могу себе представить, чтобы мне вновь вдруг захотелось травить себя алконаркотиком, так как сейчас ясно вижу, насколько отвратительно алкогольное пойло. Не верю, что в здравом рассудке я вновь смогу захотеть вливать в себя эту мерзость, и думаю, что для этого мне надо было бы, как минимум, сойти сума… Люблю трезвую жизнь и радуюсь каждому дню! Трезвость это естественное состояние здорового человека дарованное нам при рождении, которое помогает обрести радость жизни, свободу и гармонию. Чего и всем вам желаю, дорогие мои братишки и сестренки по несчастью. И не только по несчастью. По счастью тоже. :)

Всем привет, я Саша, если кто помнит. Очень надеюсь, что у всех вас все хорошо или идет на лад.

В общем, после около трех месяцев трезвости сорвалась, пила почти неделю. Не до свинячего визга, но ежедневно по 2 бутылки вина в течение дня. При этом функционировала и работала, даже чувствовала душевный покой. Сегодня сказала себе «хватит». Похмелья нет, но нервы страшно штормит. Причиной срыва послужил долгоиграющий невроз, неприятная ситуация в личной жизни и финансовые проблемы, возникшие по вине работодателя. Накопилось, стало плевать на все, и с мыслью «да будь, что будет» купила. Сейчас состояние ничем не лучше, крайне нервное, почти до паники, постоянно как будто за минуту перед экзаменом. Легкие успокоительные типа триптофана не помогают. Делать ничего не могу, ни на работе сфокусироваться, ни на фильме, просто сижу и считаю минуты или пытаюсь книгу читать. Выпить хочется с целью успокоить себя, но заменила бы и чем-то другим — успокоительным или не знаю, действиями какими-нибудь.
У меня хроническая депрессия, ПТСР и ОКР, поставленные врачом, и в детском и подростковом возрасте была уверена, что не доживу до 20 — покончу с собой, поэтому после 20 постоянные проблемы с поиском себя и вообще с башкой. Периодами оно обостряется, периодами почти полностью сходит на нет. Такого обострения, как в последний месяц, не припомню. У мозгоправа не была уже год. Записалась на следующую пятницу на прием, раньше не было. Ожидание ужасно, хочется выйти в окно, лишь бы перестало так шатать. Есть тяга себе чем-то навредить, чтобы отвлечься, но резаться не стала, вместо этого голодаю почти неделю. Еще не сплю по двое суток, при засыпании проваливаюсь в сонный паралич.
Чувствую себя как в каком-то фильме ужасов.
Пост наверное потом удалю, стыдно вообще рассказывать. Но чувствуется необходимость хоть что-то где-то сказать.

Важно! Без кодировки в этот раз. Смутно уже помню, что было раньше, но началось все в феврале, поехал я к куму в Днепр, т.к с кумом я имею давний алкогольный опыт знал, что буду пить легальный наркотик, поэтому на границе в dutifree затарился всякими национальными зубровками, водкой и т.д. Сел в поезд Ковель-Днепр, от границы уже начал заливаться пойлом. Не буду мучать почтенного читателя утомительными подробностями :-), изложу кратко, в вагоне ресторане собралась подобная мне компания, с которой пил до прибытия в Днепр, с кем-то подрался в тамбуре, потом опять пил, уже когда упал в ресторане, пошёл на своё место, упал со второй полки чуть не сломал ногу, проводницы пристегивали меня ремнями, на вокзале опять пил с теми же, потом на метро доехал до нужной станции было 5 утра, и я нашёл какую то круглосуточную наливайку, поил бродяг, и пил сам, в 8 утра не мог найти номер дома, кум меня нашёл в таком состоянии полного несоображения, затем два дня пил с кумом…
По пути домой уже не пил, болела нога, деньги были на исходе, размышлял, что это было, и чем могло бы все кончиться, и своём отношении к алкоголю сделал выводы:

1) Алкоголь не антидепрессант, а напротив яд сильно разрушающий мою психику.
2) Алкоголь не праздник, а наркотик отупляющий мозг, и разрушающий тело.
3) Алкоголь делает меня рабом, не только наркотической зависимости, а рабом системы впаривающей мне со всех экранов пей! пей! бухнем! пей! давай заливай! Потому как главным ресурсом данной системы это тупые рабы, это «белое братство»покупателей телемагазинов, вкладчиков МММ, и кидающих в урны свои голоса за тех, кто лишает их выбора. Стань героем залей 100 грамм наркомовских! И присоединись к тупому стаду зомби, которому никогда не доехать не только до Полинезии, но и до Турции.

Вот так я озлобился на систему, и перестал пить :-)

И если раньше я сам не пил, а вот супруге позволял и даже сам покупал пиво, также ямог привезти кому нибудь в подарок сувенирной водки, то теперь я этого не делаю, а если мне говорят с тебя бутылка, выставляйся и т.д я прямо говорю, я против наркотиков. И если кого-то удивляет моя позиция, почему я не пью и т.д я отвечаю, а почему вас не удивляет то, что я не употребляю героин?

Раньше у меня была позиция мне нельзя, а кому-то можно тому кто может себя сдерживать, отвергнута мною как неверная, алкоголь нельзя никому, об этом говорит нам наше тело которое отравленное болеет как только дурман прекращает своё действие.

Считаю не должно быть, друзей алкоголиков, телевизионных сцен фильмов с элементами употребления алкоголя, политиков употребляющих или рекламирующих алкоголь, книг поощряющих данный порок, алкоголь зло во всех его видах, и проявлениях! Это война поросята! :-)

Всем привет! Меня зовут Алина, и я наверное алкоголик. Как бы не сложно было мне это сказать но так оно и есть. Мне 29 лет, я работаю на хорошей должности, у меня есть муж, начальник очень большого отдела в крупной фирме, 2-е детей которые еще ходят в детский сад. Казалось бы живи и радуйся! Но нет… Приходя домой, я закрываюсь пока нет мужа и начинаю понемногу пить. Я стараюсь что б меня не видели дети. Себе я это объясняю усталостью, тем что меня кто то не так понял, что не так глянул… в общем всё равно какой повод главное что я так делаю! Если случается что я прихожу домой вместе с мужем или после него, то приношу домой пиво и мы пьём вместе :)

Начиналось всё очень даже весело. Молодость, универ, общежитие, друзья… Потом веселая компания рок музыкантов. Походы, сходки, костры, палатки и спиртное рекой. Я всегда была заводилой и всегда собирала (да и сейчас собираю) много людей вокруг себя, но вот только если я вижу бутылку спиртного… я не знаю что происходит но пока что она не опустеет я не остановлюсь. А если опустела то ищу магазин что б купить еще и еще пока я не просыпаюсь утром (не всегда утром) непонятно где. И самое страшное что мне не стыдно! Я просто привожу себя в человеческий вид и иду в магазин за новой порцией… Я споила себя и своего мужа… Он очень умный, успешный, любит меня безмерно и вместе со мной идет на работу с перегаром и ждёт не дождется когда ж можно вернуться домой и выпить… Мне страшно что будет дальше…

Позавчера будучи в полуневменяемом состоянии я сказала себе хватит. Поговорила с мужем, он потдержал. И вот я здесь! С Вами! Но я не могу. у меня 2-й день мысли только что б выпить, не ожидала что это будет сложно!

Я реально понимаю что в один МИГ Я могу там оказаться и каждый раз зарекаюсь не брать это пойло в рот.Я сама не понимаю зачем мне всё это нужно, ведь у меня есть всё семья, деньги, цели которые я лично достигаю досих пор ну нахрена мне это пойло, которое медленно и верно разрушает мою жизнь… НАФИГА… Я понимаю что Я могу быть лучше, Я просто обязана быть лучше и Я буду такой, это Я говорю себе часто, а в итоге очередной стресс и я не выдерживаю и напиваюсь как свинота жилейная, это мне сказал мой любимый муж и он реально прав, после моего очередного стресса.Как понять что это всё реально последний глоток, как понять что это дно…

Небо стоит того, чтобы снова проснуться,
Утро стоит того, чтоб в него окунуться,
Воздух стоит того, чтоб дышать глубоко.
Вишня белая-белая, как молоко…
(Лариса Миллер)

Здравствуйте, мои уважаемые друзья-алкоголики! Всех с разгаром чудесной весны! Для меня эта весна необыкновенная. С нею началась новая трезвая жизнь. И мне предстоит учиться заново жить, без подпорок, без ухода в туман забвения. Жить по-настоящему. Сначала это трудно, но ведь жизнь того стоит?