Болталка-флудилка
Здесь я буду просто болтать о том о сем. В основном о всякой фигне :) Желающие могут присоединяться.
Так вот, сегодня я хочу поболтать о своем творческом «крысисе» и о том, как он, кажется, потихоньку проходит.
Я с первого дня трезвости месяца 1,5 не могла писать вообще. А между тем у меня два незаконченных романа, которые я хочу закончить… но вот никак у меня это не получалось. Сама мысль о писанине вызывала аж отвращение. Я пыталась уговорить себя, что это временно, что просто мозг перестраивается и т.д. Иногда уговорить себя получалось, тогда я не испытывала чувства вины. Но получалось это далеко не всегда ((
В последний месяц выдавать текст выходило совсем по чуть-чуть и через силу — один абзац и все, я выдыхаюсь и несколько дней опять даже не притрагиваюсь.
Но вот, неделю назад что-то случилось, и я наконец почувствовала это — желание писать, этакий писательский зуд. И пусть в итоге я писала в эту неделю не каждый день, а всего три дня и по немногу (примерно по 4 тыс. знаков), но это уже прогресс.
Я задумалась, почему так произошло… И накопала два фактора.
1) Мне «прилетело» приглашение поучаствовать во флэшмобе «Страдалища персонажей». Я поборола свою лень и поучаствовала. Ну и посмеялась над своими героями, стебанулась — и это вызвало легкое желание продолжить наконец историю. Однако желание, возможно, так бы и осталось только желанием, если бы не:
2) (верующим понравится:)) Кажется, я получила урок смирения. Дело было так. Прошлая суббота. Я валяюсь с планшетом, страдаю фигней типа соцсетей и игрушек из серии «обустрой свой сад». Настроение паршивое, ибо понимаю, что прокрастинирую. Опять. В очередной раз пытаюсь себя уговорить, что это временно и я таки вернусь к писанине. Но тут включается внутренний диалог. Примерно вот такой: А с чего ты взяла, что этот неписец временный? Это ведь может быть и навсегда. Да-да, Марина, вот так вот — НА-ВСЕ-ГДА. Здравствуй, трезвость, это называется. Такой вот побочный эффект у тебя оказался. Ну что ж, придется теперь так и жить, что ж поделать, не начинать же опять бухать из-за этого. Нет конечно. Значит, остается только смириться. Ну не могу я больше писать и, может, никогда не смогу. И повлиять на это никак не могу. Ок, ладно, мистер Бог, тебе виднее, что мне нужно. Может, мнетне нужно писать, а я просто пока этого не понимаю…
В ту же ночь — с субботы на воскресенье — когда я вот так вот плюнула и мысленно почти сдалась, ко мне вдруг пришло вдохновение, желание. Слабое, несмелое, но таки пришло. И я писала до самого утра.
Я не знаю, как оно там будет дальше. Может, это кратковременный всплеск, а дальше опять неписец будет. Я, пожалуй, не стану гадать. Как будет, так будет )) Но и этому всплеску я чертовски рада.
Так вот, сегодня я хочу поболтать о своем творческом «крысисе» и о том, как он, кажется, потихоньку проходит.
Я с первого дня трезвости месяца 1,5 не могла писать вообще. А между тем у меня два незаконченных романа, которые я хочу закончить… но вот никак у меня это не получалось. Сама мысль о писанине вызывала аж отвращение. Я пыталась уговорить себя, что это временно, что просто мозг перестраивается и т.д. Иногда уговорить себя получалось, тогда я не испытывала чувства вины. Но получалось это далеко не всегда ((
В последний месяц выдавать текст выходило совсем по чуть-чуть и через силу — один абзац и все, я выдыхаюсь и несколько дней опять даже не притрагиваюсь.
Но вот, неделю назад что-то случилось, и я наконец почувствовала это — желание писать, этакий писательский зуд. И пусть в итоге я писала в эту неделю не каждый день, а всего три дня и по немногу (примерно по 4 тыс. знаков), но это уже прогресс.
Я задумалась, почему так произошло… И накопала два фактора.
1) Мне «прилетело» приглашение поучаствовать во флэшмобе «Страдалища персонажей». Я поборола свою лень и поучаствовала. Ну и посмеялась над своими героями, стебанулась — и это вызвало легкое желание продолжить наконец историю. Однако желание, возможно, так бы и осталось только желанием, если бы не:
2) (верующим понравится:)) Кажется, я получила урок смирения. Дело было так. Прошлая суббота. Я валяюсь с планшетом, страдаю фигней типа соцсетей и игрушек из серии «обустрой свой сад». Настроение паршивое, ибо понимаю, что прокрастинирую. Опять. В очередной раз пытаюсь себя уговорить, что это временно и я таки вернусь к писанине. Но тут включается внутренний диалог. Примерно вот такой: А с чего ты взяла, что этот неписец временный? Это ведь может быть и навсегда. Да-да, Марина, вот так вот — НА-ВСЕ-ГДА. Здравствуй, трезвость, это называется. Такой вот побочный эффект у тебя оказался. Ну что ж, придется теперь так и жить, что ж поделать, не начинать же опять бухать из-за этого. Нет конечно. Значит, остается только смириться. Ну не могу я больше писать и, может, никогда не смогу. И повлиять на это никак не могу. Ок, ладно, мистер Бог, тебе виднее, что мне нужно. Может, мнетне нужно писать, а я просто пока этого не понимаю…
В ту же ночь — с субботы на воскресенье — когда я вот так вот плюнула и мысленно почти сдалась, ко мне вдруг пришло вдохновение, желание. Слабое, несмелое, но таки пришло. И я писала до самого утра.
Я не знаю, как оно там будет дальше. Может, это кратковременный всплеск, а дальше опять неписец будет. Я, пожалуй, не стану гадать. Как будет, так будет )) Но и этому всплеску я чертовски рада.
Но сейчас есть всё, что мне нужно для счастья. И всё это мне дала моя, реально выстраданная, трезвость. Поэтому я и люблю ее, как родную
О, это была моя любимая отмазка для бухания )) Где-то вычитала, что люди, занимающиеся творчеством, более подвержены зависимостям. Ну и оправдывала потом себя этим. И да-да, вспоминала всяких великих алкоголиков (музыкантов/писателей/художников). Типа если уж у них, великих вот так, то куда уж мне, простой смертной ))
Только ведь все эти отмазы ложь, думаю, сама понимаешь.
Это так, что алкоголь затыкает внутреннего критика, вводит в ИСС. Но это а) временно б) уж слишком велика цена
Пункты отличные тоже. Подманить себя к делу немножко с другой стороны. И принять отсутствие вдохновения, как неизбежность, как норму. Это гениально. Примерно как 'Что-то нет у меня сегодня мотивации. Придётся без мотивации заниматься'))) Хотя, у тебя немного иначе. Ты согласилась жить дальше и не писать. Как бы признала, что писать — не так уж важно, можно как-то и без этого. И таким образом сняла с себя давление! Круто!
А у меня вдохновение часто приходит в процессе. Я вообще не помню, чтобы мне хотелось что-то сделать. Начинаю совершенно без мотивации. И в какой-то момент включается поток.
Не совсем так… Писать — это для меня все-таки важно. Но оставаться трезвой — важнее. Потому что без нее по-любому ничего не будет рано или поздно. И если у трезвости такой вот побочный эффект, как неспособность к творчеству, то что ж поделать )) Я в принципе ага, готова с этим смириться.
Вот один роман даже на редких вспышках вдохновения я, большая вероятность, все же допишу, там немного осталось. А вот с моим любимым историческим сложнее… Там впереди еще аж две части, их в принципе на одном только вдохновении не вытянешь, а без вдохновения тем более.
Я вообще думаю, что алкоголь или его отсутствие здесь не причем. У каждого писателя бывает кризис. Это такая перезагрузка.Она необходима для развития творчества.
У меня только настроение на несколько ступеней стабильно лучше. Три года назад я помню, что оценивала своё среднее долгосрочное настроение на 3 балла по десятибальной шкале. То есть бывали моменты, что и 7 и 8 баллов набиралось, но это были редкие и очень короткие моменты. За это были и частые провалы до одного балла и нуля. Сейчас я уже минимум полгода стабильно живу на уровне 7))) То есть редкие провалы в 3 случаются, но вылетов в 10 очень много. Минимум раз в день включается 'ускользающая красота' и это нереально подпитывает. Я пока не делаю больше, но чувствую себя лучше.
А за городом нельзя на велосипеде кататься? Мне последнее время очень нравится. Вроде можно и не так сильно напрягаться и нагрузка чередуется и пейзаж меняется.
Скакалки нет, зато есть у меня спортивный батут. Правда, не очень комфортно женщинам прыгать на нем. Грудь держать приходится)) А вот детям и мужчинам- супер.
А у вас там есть природа? В смысле, где погулять.
Короче, я умудрилась заболеть (ОРВИ/грипп, как-то так) — сейчас, в жару О_о Прихожу утром на работу, говорю коллеге, так мол и так, меня угораздило простудиться, вчера перед сном это поняла. А она мне: что ж ты так, надо было на сон стопарик водочки жахнуть.
У меня чуть не сорвалось с языка радостное: «Не, не прокатит. Я теперь вообще не пью, совсем». Вот честно, так хотелось это сказать! Потому что и впрямь в тот момент ощущала радость и немного гордость.
Но как представила, что у коллеги обязательно возникнет вопрос и мне придется что-то ей объяснять, рассказывать про «организм стал плохо на алкоголь реагировать»… В общем, стало лениво заниматься объяснялками, и я смолчала ))
Но уж ясное дело: лучше малиновое варенье, а водку нафиг.
Зачем себя сдерживать? А уж тем более, кому-то что-то объяснять.
Не интересно
Не вкусно.
Твое дело, Марин, конечно. Я ни от кого не скрываю свою проблему. Ни от подчиненных, ни от руководства
Но я не навязываю тебе. Я ведь не знаю твое окружение и твою работу. Просто высказал сомнение.
Так что да, это действительно Я так думаю, а не моя зависимость ))
Я же не рассказываю коллегам какие-то другие личные моменты, личную жизнь не обсуждаю. Ну и в случае с алко то же самое.
Простая, сложная — какая разница? Если человек вообще, в принципе допускает возможность когда-нибудь вернуться в бухло, то неважно, простая там возможность представится или «сквозь тернии» — свинья везде грязь найдет, никакие предохранители не сработают.))
Другие нормально восприняли.
Один просил потом поделиться, насколько по моему мнению результативна программа АА в России, ему интересно.
Вот так вот даже представляла, фантазировала: а если бы я смогла вернуться в прошлое на один день и что-то изменить в этом дне? И если бы я выбрала день, когда впервые попробовала алкоголь? И отказалась бы его попробовать? Изменилось бы в этом случае хоть что-то?
Да ни фига подобного! Я бы все равно попробовала не в этот день, так в другой, и в итоге все равно пришла бы к тому, к чему пришла.