Вместе мы сильнее

Здравствуйте дорогие мои друзья по несчастью) Меня зовут Лена, мне 29 лет. Замужем, есть двое детей, дочке два с половиной года, сыну скоро будет пять месяцев. Читаю вас уже дней десять (ровно сколько прошло с моей последней пьянки). Но все никак не было времени написать.Бухать я начала с юности, лет так с семнадцати, но в молодости особо не задумывалась что это проблема. Алкоголь отобрал у меня молодые годы, все студенчество ним было пропитано. Я алкаш который пьёт до упора так сказать, мне всегда хочеться выпить ещё и как следствие напиваюсь в хлам и потом мучаюсь тяжёлыми похмельями. Так у меня прошла жизнь лет до 25. Естественно личная жизнь не клеялась. Пьянство мешало жить, работать(я юрист). Иногда даже покупала больничные, потому что после такого количества выпитого стыдно было появляться на люди. Вообщем квасила я стабильно, часто и очень много. Но при этом меня жутко задевало если кто нибудь пытался мне об этом сказать). Стоит ли говорить о постоянном чувстве стыда, о неадекватном поведении по пьяне, о потерянных вещах… Первый раз я решила серйозно бросить бухло в 22. Мучаясь очередным отходняком я поняла что мне это все надоело, и я не хочу больше так жить. Я приняла твердое решение не пить, ну и не курить заодно) увлеклась спортом, начала бегать, похудела на 12 кг, сделала себе кубики на животе. В этот период я много читала, узнала шокирующую правду об алкоголе, о том что это никакой не напиток, а самый настоящий яд, наркотик, который немного уступает разве что героину, а также то что кому то очень выгодно чтобы народ был пьяный. Жизнь моя была прекрасна, я начала себя уважать, ушло чувство неполноценности. Увы, спустя восемь месяцев трезвости я сорвалась. Всё вернулось. Пыталась опять завязать но не получалось. Мне хочется много вам рассказать о себе, о родителях, о личной жизни, о своих интересах и т.д. Но пока я напишу о самом главном, о том что меня привело на этот сайт, а об остальном как нибудь по ходу общения. А то получиться большой текст) Вот. Летом 2015 года я поехала в Польшу работать и познакомилась с мужем. Не знаю за что, но я ему понравилась он мне тоже. Очень. У нас начался бурный роман. После скольких лет боли и одиночества я была счастлива. Но пить не перестала. Пыталась конечно скрывать от него проблему, но со временем он все понял. Не знаю почему он меня не оставил. Полюбил наверное. При том что он не страдает такой болезнью. В августе 2016 года я узнала что беременна, для меня это был шок) я думала у меня с этим будут проблемы, и вообще планировала сначала завязать с синькой, очистить организм, а потом только заводить детей.но получилось вот так. Я очень боялась какой у меня будет ребёнок, но об аборте вопрос даже не стоял. Я сразу же перестала курить и пить. Начала серйозно готовиться к родам, материнству, стала много читать. В общем началась новая страница в моей жизни. Я легко родила здоровую девочку. Кормила грудью больше года. Ходила на фитнес, приводила себя в порядок после родов. Казалось, об алкоголе было забыто навсегда. Мне было страшно представить что я снова вернусь в это болото. Год и семь месяцев трезвости. Это рекорд для меня. Однажды моя мама впервые за год решила оставить малышку у себя на ночь и я осталась на вечер свободна. Муж был за границей. И я подумала а не выпить ли мне шампанское с подругой, ведь я так устала за этот год) выпили. Отвыкший от яда организм просто умирал на утро от пустяковой дозы(если брать по моим прежним меркам). На душе было гадко. Но я ещё верила что я один раз выпила и больше не буду.)) стоит ли говорить что со временем я начала бухать как раньше. Когда дочка оставалась у мамы. Потом приехал муж домой и меня понесло ещё сильнее. Ведь была железная отмазка, типа ты сколько отсутствовал, я была сама с дочкой(его не было год), а теперь ты занимайся, а я буду отдыхать. Чтоб вы понимали отдыхала я так что со временем на утро начали дрожать руки. Морда красная, опухшая. Начались скандалы на этой почве. Естественно ни один нормальный мужчина на такое смотреть не будет. Он дома с дочкой, а я бухаю с друзьями до утра. Однажды даже взяла машину в таком состоянии и поехала купаться на пляж в пять утра. Короче я начала понимать что безсильна перед зависимостью, стала гуглить на эту тему и так попала сюда. Это было год назад. Появилось желание бросить, я призналась себе, впервые в жизни, что я алкоголичка. Читала ваш сайт, это был сентябрь прошлого года, собиралась написать вам, но этого так и не случилось. Это был сентябрь прошлого года. И спустя пару недель трезвости я узнаю что снова беременна. Ну и все закрутилось опять по новой. Никаких пьянок. На сайт заходить перестала. В мае родила сына. Здорового. Когда ему было два месяца я забухала. Типа очень устала. В июле у нас действительно был напряг, сезонный бизнес, плюс двое маленьких детей. Я сорвалась. И все заново. Скандалы с мужем, тяжёлые похмелья. Каждый раз говорила себе что это конец, но спустя пару недель шла гулять снова. Недавно я полезла пьяная за руль и каталась всю ночь, периодически заезжая в магазин. А спустя несколько дней узнала что мой сосед (когда то собутыльник) сотворил аварию, пьяный, протаранил другую машину, в которой погибла беременная 20 летняя девушка! Это беда. На том перекрёстке до сих пор лежат живые цветы. Сейчас ему грозит сеть лет. Но сейчас речь не о нем, а обо мне. Последний раз я напилась как свинья у подруги, представляю какая я была красивая… Это было третьего октября. На следующий день было жутко плохо, думала помру. А ведь мне ещё за детьми нужно было ухаживать в таком состоянии. Это был ад. Хочу жить трезво, не хочу чтобы мои дети знали что это за гадость вообще. Хочу заниматься спортом (хожу на тренировки уже две недели). Я не знаю как побороть этого демона! Я его боюсь, когда находит желание выпить кажется я уже не могу собой совладать. Мне страшно что я не смогу. Я начала молиться утром и вечером, хоть я и не верующая. Просто обращаюсь к высшей силе помочь мне оставаться сегодня трезвой, а вечером благодарю. У меня расшатана психика, нервная система. Я раздражительна, иногда срываюсь на детях. Пью ново пассит. Впервые в жизни. Сейчас я осознаю что все те годы, что я провела с алкоголем я просто убивала свою душу, нервы. Что все скачки настроения это была не я, а он. Сейчас я разделила себя и зависимость. И так легче бороться. Эти знания я получила читая ваш сайт. Меня очень впечатлила история Mar_Yana. Представляю как же ей было тяжело, но она смогла. Я тоже хочу никогда больше не поддаваться этому демону.Хотя знаю, что навсегда буду больна. Что он будет стоять рядом… Мне нужна поддержка, общение с единомышленниками. Так намного легче. Спустя десять дней трезвости мне страшно что опять захочется выпить… Я буду сразу писать сюда

Ну вот и я зарегистрировалась здесь...

и скорее всего, это будет сумбурщинаа, а не нормальный блог.даже не знаю с чего начать…
сижу, маюсь от безделья, как обычно.серотониновый спад какой-то. а скоро идти работать и всего на полчаса.я фотограф. но меня так и тянет пойти и купить сидра, чтобы настроеньице поднялось, веселее стало.
зависимость у меня психологическая, пью несколько раз в неделю, иногда каждый день.минимум по литру пива, обычно с разными закусками(разжирела на этом до ужаса). не могу бросить, так как настроение сразу в минус уходит и мне нужно хоть чем-то дознуться. не знаю чем заменить эти приходы хорошего настроения.
если пробую не пить, то сразу апатия накрывает… агрессия бывает ещё.той осенью сидела на антидепрессантах, Не пила 3 месяца. а потом по-новой… есть сын, ему почти 6 лет.не замужем, встречаюсь с пареньком ему 22. мне 24. пью так после отношений с алкоголиком в 2016. я тогда просто в ужасе была, когда стала его получше узнавать. а сейчас и сама такая же… и в таком режиме уже 2 года. не знаю что делать, пока дна не достигла, но чаще и чаще приходят в голову мысли о том, что надо бы завязать.и всё чаще и чаще у меня провалы в память, не могу остановиться и меня несёт… вторая бутылка пива, третья… на всё плевать становится. хочется пойти и с 9 этажа прям из подъезда сигануть. так накопилось всё, что было за мои 24 года.а было достаточно, но не хочу ныть.люди вон безрукбезног живут.
адекватно понимаю, что нужно идти к психотерапевту, чтобы решать проблемы в голове и жизни, но вечно отговорки, что нет денег, что может не поможет вовсе.
не знаю что делать, всё по кругу.

Умоляю! Поддержите словом!

С чего начать? мне 34.Два высших образования, свой маленький бизнес. Трое прекрасных детей, все хорошо учатся, занимаются спортом. Муж любящий, не пьет, не курит. Я выпиваю систематически, мне от этого очень плохо! Я алкоголик. Моя мать алкоголичка, пьет больше 20 лет, отца споила, отец умер от цирроза печени, не выдержал, она бухает дальше. Мой дед был алкоголиком. И теперь алкоголик-я. Я могу просто вечером в любой день недели выпить 2 литра пива или вчера, например, я выпила 2 бутылки шампанского, просто так, без повода. Алкоголикам повод не нужен. Сейчас мне очень плохо! Нашла этот сайт. Как здесь и что работает еще не разобралась, просто сразу решила написать! Это крик души! ХОЧУ БРОСИТЬ ПИТЬ! ЭТО РАЗРУШАЕТ МОЮ ЖИЗНЬ! сегодня на улице солнце, а мне плохо, слабость, после выпитого, и вместо того, чтобы идти гулять с детьми, я отлеживаюсь.
Читать дальше

Хочу бросить пить, но все никак не получается. Помогите.

Всем привет. Меня зовут Антон, и у меня реальная проблема с алкоголем. Сколько раз уже зарекался не пить, но все-равно раз в 2-3 недели я срываюсь и выпиваю, иногда немного, а иной раз бухаю до полной отключки. Я не знаю, что с этим делать, супруга проблемы не видит, да и сдерживаюсь с ней, если и выпиваю, то не много, а вот когда она, например, уезжает в деревню, тут уж у меня как говорится «развязываются руки». Пытался ей объяснить, что у меня это действительно проблема, что нужна помощь, поддержка какая-то… она говорит, мол, я тебе не запрещаю пить и постоянно съезжает с темы, когда я пытаюсь поговорить об этой своей проблеме.
Но блин, я реально так больше не хочу, хочу жить трезво, а не получается, все-равно находится повод, причина или еще что-то… пытаюсь себя заставить бросить, и вроде держусь некоторое время, а потом в голове предательское, ну давай, ну еще разочек выпей, это будет точно последний раз… и так каждый раз у меня получается «последним» =((
Уверен, подобная проблема не у одного меня, поэтому, друзья, подскажите, кто как с ней справляется. Стыдно, что прошу поддержки у незнакомых людей, но в данном вопросе, как оказалось, близкие люди меня не понимают (((
Читать дальше

Надеюсь, что смогу!

Мне 38 лет, на протяжении года безуспешно пытаюсь бросить пить.пью лет с 27, то есть и до этого выпивала, и в подростковом возрасте были проблемы с алкоголем, но вот уже лет семь-восемь, как я пью практически ежедневно.стараюсь пить умеренно, не продолжать на следующий день, но все равно периодически напиваюсь в хлам. Как остановиться?? Как не пить совсем?? Ненавижу саму себя… При этом иногда я совсем не пью-две, три недели… А потом опять по чуть-чуть, и через недельку в хламину.у меня хорошая работа, муж, двое детей.дети со мной не живут, живут у родителей моих, это связано с работой моей-много работаю, поэтому сдерживающим фактором являются только отчасти.вобщем, я все понимаю, только ничего с собой поделать не могу… похмелья у меня такие, то иногда думаю-не выживу. Напиваюсь-провалы жуткие в памяти, потом могу о себе узнать к акие-нибудь ужасы невероятные.как вы думаете, справлюсь я? Опять бросаю пить…
Читать дальше

С чего начать или проблема коктейлей!

Доброй ночи, я у вас тут новенькая. У меня реальная проблема, на фоне своей любви к алкоголю я заработала так называемый алкогольный гастрит, и не только… но моя самая большая проблема это всяческие алкагольно—энергитические коктейли! Я просто не могу устоять, даже если мне плохо или приступ я выпиваю и мне становиться лучше, плюс ко всему я не умею контролировать норму, а на утро ещё хуже… Сейчас я немогут без алкоголя прожить и 2х дней, первый я ловлю жесткий отходняк, а на второй пытаюсь бороться с жутким желанием выпить, но всё тщетно.причем неважно пиво, водка или ещё что-то всё обязательно закончиться нереальным количеством ягуара или ещё какойнибудь дряни такого рода… Помогите, подскажите как бросить пить и что делать ?!
Читать дальше