Вместе мы сильнее
Здравствуйте дорогие мои друзья по несчастью) Меня зовут Лена, мне 29 лет. Замужем, есть двое детей, дочке два с половиной года, сыну скоро будет пять месяцев. Читаю вас уже дней десять (ровно сколько прошло с моей последней пьянки). Но все никак не было времени написать.Бухать я начала с юности, лет так с семнадцати, но в молодости особо не задумывалась что это проблема. Алкоголь отобрал у меня молодые годы, все студенчество ним было пропитано. Я алкаш который пьёт до упора так сказать, мне всегда хочеться выпить ещё и как следствие напиваюсь в хлам и потом мучаюсь тяжёлыми похмельями. Так у меня прошла жизнь лет до 25. Естественно личная жизнь не клеялась. Пьянство мешало жить, работать(я юрист). Иногда даже покупала больничные, потому что после такого количества выпитого стыдно было появляться на люди. Вообщем квасила я стабильно, часто и очень много. Но при этом меня жутко задевало если кто нибудь пытался мне об этом сказать). Стоит ли говорить о постоянном чувстве стыда, о неадекватном поведении по пьяне, о потерянных вещах… Первый раз я решила серйозно бросить бухло в 22. Мучаясь очередным отходняком я поняла что мне это все надоело, и я не хочу больше так жить. Я приняла твердое решение не пить, ну и не курить заодно) увлеклась спортом, начала бегать, похудела на 12 кг, сделала себе кубики на животе. В этот период я много читала, узнала шокирующую правду об алкоголе, о том что это никакой не напиток, а самый настоящий яд, наркотик, который немного уступает разве что героину, а также то что кому то очень выгодно чтобы народ был пьяный. Жизнь моя была прекрасна, я начала себя уважать, ушло чувство неполноценности. Увы, спустя восемь месяцев трезвости я сорвалась. Всё вернулось. Пыталась опять завязать но не получалось. Мне хочется много вам рассказать о себе, о родителях, о личной жизни, о своих интересах и т.д. Но пока я напишу о самом главном, о том что меня привело на этот сайт, а об остальном как нибудь по ходу общения. А то получиться большой текст) Вот. Летом 2015 года я поехала в Польшу работать и познакомилась с мужем. Не знаю за что, но я ему понравилась он мне тоже. Очень. У нас начался бурный роман. После скольких лет боли и одиночества я была счастлива. Но пить не перестала. Пыталась конечно скрывать от него проблему, но со временем он все понял. Не знаю почему он меня не оставил. Полюбил наверное. При том что он не страдает такой болезнью. В августе 2016 года я узнала что беременна, для меня это был шок) я думала у меня с этим будут проблемы, и вообще планировала сначала завязать с синькой, очистить организм, а потом только заводить детей.но получилось вот так. Я очень боялась какой у меня будет ребёнок, но об аборте вопрос даже не стоял. Я сразу же перестала курить и пить. Начала серйозно готовиться к родам, материнству, стала много читать. В общем началась новая страница в моей жизни. Я легко родила здоровую девочку. Кормила грудью больше года. Ходила на фитнес, приводила себя в порядок после родов. Казалось, об алкоголе было забыто навсегда. Мне было страшно представить что я снова вернусь в это болото. Год и семь месяцев трезвости. Это рекорд для меня. Однажды моя мама впервые за год решила оставить малышку у себя на ночь и я осталась на вечер свободна. Муж был за границей. И я подумала а не выпить ли мне шампанское с подругой, ведь я так устала за этот год) выпили. Отвыкший от яда организм просто умирал на утро от пустяковой дозы(если брать по моим прежним меркам). На душе было гадко. Но я ещё верила что я один раз выпила и больше не буду.)) стоит ли говорить что со временем я начала бухать как раньше. Когда дочка оставалась у мамы. Потом приехал муж домой и меня понесло ещё сильнее. Ведь была железная отмазка, типа ты сколько отсутствовал, я была сама с дочкой(его не было год), а теперь ты занимайся, а я буду отдыхать. Чтоб вы понимали отдыхала я так что со временем на утро начали дрожать руки. Морда красная, опухшая. Начались скандалы на этой почве. Естественно ни один нормальный мужчина на такое смотреть не будет. Он дома с дочкой, а я бухаю с друзьями до утра. Однажды даже взяла машину в таком состоянии и поехала купаться на пляж в пять утра. Короче я начала понимать что безсильна перед зависимостью, стала гуглить на эту тему и так попала сюда. Это было год назад. Появилось желание бросить, я призналась себе, впервые в жизни, что я алкоголичка. Читала ваш сайт, это был сентябрь прошлого года, собиралась написать вам, но этого так и не случилось. Это был сентябрь прошлого года. И спустя пару недель трезвости я узнаю что снова беременна. Ну и все закрутилось опять по новой. Никаких пьянок. На сайт заходить перестала. В мае родила сына. Здорового. Когда ему было два месяца я забухала. Типа очень устала. В июле у нас действительно был напряг, сезонный бизнес, плюс двое маленьких детей. Я сорвалась. И все заново. Скандалы с мужем, тяжёлые похмелья. Каждый раз говорила себе что это конец, но спустя пару недель шла гулять снова. Недавно я полезла пьяная за руль и каталась всю ночь, периодически заезжая в магазин. А спустя несколько дней узнала что мой сосед (когда то собутыльник) сотворил аварию, пьяный, протаранил другую машину, в которой погибла беременная 20 летняя девушка! Это беда. На том перекрёстке до сих пор лежат живые цветы. Сейчас ему грозит сеть лет. Но сейчас речь не о нем, а обо мне. Последний раз я напилась как свинья у подруги, представляю какая я была красивая… Это было третьего октября. На следующий день было жутко плохо, думала помру. А ведь мне ещё за детьми нужно было ухаживать в таком состоянии. Это был ад. Хочу жить трезво, не хочу чтобы мои дети знали что это за гадость вообще. Хочу заниматься спортом (хожу на тренировки уже две недели). Я не знаю как побороть этого демона! Я его боюсь, когда находит желание выпить кажется я уже не могу собой совладать. Мне страшно что я не смогу. Я начала молиться утром и вечером, хоть я и не верующая. Просто обращаюсь к высшей силе помочь мне оставаться сегодня трезвой, а вечером благодарю. У меня расшатана психика, нервная система. Я раздражительна, иногда срываюсь на детях. Пью ново пассит. Впервые в жизни. Сейчас я осознаю что все те годы, что я провела с алкоголем я просто убивала свою душу, нервы. Что все скачки настроения это была не я, а он. Сейчас я разделила себя и зависимость. И так легче бороться. Эти знания я получила читая ваш сайт. Меня очень впечатлила история Mar_Yana. Представляю как же ей было тяжело, но она смогла. Я тоже хочу никогда больше не поддаваться этому демону.Хотя знаю, что навсегда буду больна. Что он будет стоять рядом… Мне нужна поддержка, общение с единомышленниками. Так намного легче. Спустя десять дней трезвости мне страшно что опять захочется выпить… Я буду сразу писать сюда
Его не надо бороть. С зависимостью вообще не надо бороться. Это все равно, что лезть на танк с вилами — раздавит и не заметит. Надо не бороться, а пустить алкоголь в параллель своей жизни, поменять своё отношение к нему. Для того, чтобы отказаться от бухла и жить с удовольствием, нужно многое поменять в своей жизни. Ведь алкоголизм не просто болезнь. Это образ жизни и мировоззрение человека. Именно поэтому нету волшебных таблеток, излечивающих от алкоголизма — ведь нет таблеток, меняющих образ жизни, правда?
А в принципе, чтобы начать с главного — прочти сразу книгу Олега Стеценко Как не пить. Там ты узнаешь себя, я уверен. Меня эта маленькая книжка спасла от бухла, она перевернула мое мировосприятие с головы на ноги и я понял почти всё о зависимости. И, следовательно, получил нужные инструменты для избавления от диктатуры зависимости. Не пожалей пару часов, Лен, прочти её.
Я очень рад, что бы набралась мужества и решимости, чтобы написать здесь свою историю. Это говорит о том, что ты действительно ищешь выход. И с теми знаниями, которые есть у нас, возможно найдешь его.
Пиши, мы всегда на связи. Я много раз в сутки проверяю оба сайта — этот и его дочерний форум, на наличие новичков. На форуме мы бываем чаще, чем здесь и в большем количестве. Там удобнее общаться.
Не пить совсем, никогда и ничего вполне реально и совсем не трудно. Раз у меня получилось, то и у тебя получится.
Замени слово «демон» на слово «хмырь». Или «свин». Или что угодно другое, в чём поменьше силы и завораживающей тайны. Зависимость — это просто сбой программы. Сейчас ты себе переустановишь систему и сбой будет легко отслеживать.
То, что ты боишься «хмыря» — тоже не твои мысли и чувства. Страх нам навязывает зависимость. Вторая личность может нам подкидывать аргументы, но не может сама взять в руки дозу этанола и залить нам в рот. Страх, стыд, неуверенность — любимые аргументы зависимости.
Вот про погоду, которая такая хорошая, что надо выпить — это ведь не ты думала)) Зависимость удивительно ловко прилаживает ложные выводы к истинным заявлениям. Погода действительно прекрасная, мы с этим не можем не согласиться. И расчёт у зависимости такой, что мы автоматически согласимся и с выводом. Но почему из-за хорошей погоды выпить? Это же не логично совершенно!
А с подругой погулять в хорошую погоду вполне нормально и приятно. Только зависимость нагло вправляет и сюда свой итог «значит выпьем!» Ну не бред?)))
Вот надо научиться рвать эти цепочки. Они бывают длинные и красивые. Всё в них правильно и бесспорно. Только вывод всегда ложный.
К примеру ссора вышла. Очень обидно. Мир обошёлся со мной несправедливо. Муж — бесчувственный кусок льда. Не понимает меня и даже не пытается. И вообще не любит и конец света. — Это всё пока диагностика ужасного положения дел. Но потом наступает фаза «что делать?». И вариантов на самом деле море. Устроить рыдания на три часа, побить гада сковородкой, уйти гордо в дождливую ночь или хоть в туалет)) Пожаловаться подруге, доказать ему, как он не прав, налить борща в его любимые ботинки, оказаться умнее и помириться первой. Однако зависимость предлагает самый дебильный вариант — напиться! Это совершенно не связано с ситуацией, но нам, больным на голову, напиться кажется самым правильным. Это сбой программы.
Если ты устала, совершенно разумно сказать себе «я заслужила отдых, я хочу отвлечься». Тут всё правильно. А вот конец тебе будет предложен дикий «поэтому давай выпьем». Да почему выпьем-то?!!! Спать, телек смотреть, в ванне лежать, на солнышке загорать, книжку, баню, еду, беседу — всё это зависимость заслоняет одним и тем же. И потрясающе, как мы на это ведёмся!
А вот сейчас возьмём, да и перестанем. Этот конечный вывод ведь очень легко отследить. Это не наше желание. Это не наша идея. Это сбой в программе, вирус. И когда мы слышим этот конечный вывод, мы можем сказать себе — ага! это оно, это мы знаем, что такое))) но сначала мы попробуем проделать несколько вариантов, которые прямо вытекают из ситуации. То есть сначала поспим, поплачем, посмеёмся, поедим, побеседуем или что там подходит по обстоятельствам. А вот выпить не подходит на самом деле ни к каким обстоятельствам вообще. Никогда не подходит.
Один учитель музыки в школе как-то спросил меня тоскливо, когда же дети начинают нормально спать? У меня на руках была моя младшая, ей был год. Я сказала — ну, недели через три после родов они уже могут поесть побольше и часов 6 за ночь проспать. Он аж чуть не зарыдал. Его дочке больше года и жена уверяет его, что ей ещё рано нормально спать.
А у одной моей подруги трое сыновей. С разницей в 2 года каждый. Когда родился третий, было понятно, что она усталая и надо войти в ритм. Но у неё в доме две служанки, между прочим. И с тех пор прошло 6 лет! А подруга до сих пор пишет, что ей не дают спать ночью.
Нельзя ждать милостей от природы! Взять их у неё — вот наша задача!)))
Родители часто «сползают» в очень неудобный для взрослых способ сна. Жертвуют своими отношениями, своими нервами. А на самом деле можно поставить задачу — как ты хочешь, чтобы было? Вот напиши, как тебе нужно? И это возможно. Ты сможешь это реорганизовать. Инструкции есть)))
А по поводу, что дочка нервирует, присоединяюсь к девочкам. В трезвости всё воспринимается иначе. Более спокойно и философски.
Пиши. Если появится мысль выпить-бей тревогу. Кто то обязательно откликнется. Удачи тебе!!)
Я не скептичен, Лен. Просто это мой опыт. Опыт моего общения с другими алкоголиками. И этот опыт говорит — прежде чем сформируется четкое РЕШЕНИЕ, которое действительно может освободить алкоголика, должно пройти некоторое время на осмысление, переработку информации, рассмотрение своей жизни в ключе употребления. За один щелчок пальцев сложно изменить образ жизни, для этого придется немного поработать головой.
Но работа эта несложная и даже интересная и я уверен, что ты осилишь ее, раз у тебя есть желание. Вообще, в свете бросания пить, эти два слова — желание и решение — должны писаться с большой буквы. Потому что это не просто желание и решение. Желание бросить пить должно быть отчаянным, выстраданным и окончательным. Ну а решение должно быть Рубиконом, перейдя через который ты просто не сможешь вернуться обратно, к бухлу. Это такое решение, как в машинной логике — если нет, то НЕТ. И ничто повлиять на это не сможет.
Потом, когда ты начнешь утверждаться в трезвости, ты поймешь, что «держаться», чтобы не выжрать эту дрянь, будет не нужно. Тебе сама мысль выпить будет казаться бредовой и идиотичной. Ты будешь получать удовольствие от трезвости, она станет для тебя новым наркотиком. И так и будет. Я не скептичен, я верю в каждого из нас.
Я не помню никакого отчаянно желания со своей стороны))) Я наоборот помню, как мне очень не хотелось бросать. Я же годами оттягивала это дело. Вместо желания я ощутила необходимость бросить. У меня никакого отчаяния тоже не чувствовалось, вместо него сконденсировалась обречённость. Когда жутко не хочется делать уроки, но до такой степени уже пора, что деваться некуда. Обречённо тащить себя к столу, садишься, вздыхаешь, заказываешь глаза и делаешь. Даже и выстраданным моё желание не было. Но оно было обдуманным. Желание освободиться от необходимости пить. Желание свободы. Желание спокойствия на тему, а не кончу ли я свои дни всё-таки под забором или в стационаре с циррозом. Желание свободы от бесконечного взвешивания и самоконтроля. Желание свободы от нечистой совести и стыда. Чтобы это всё получить, пришлось бросить пить)))
Валь, пишу не из желания поспорить, а для надежды. Возможно, пути к решению разные. И если человек не чувствует отчаянного желания вырваться, это не значит, что решение не пить отсутствует. Решение может тихо дозреть и мы же вечно упускаем этот момент. Видим, что решение принято, а как оно принималось — загадка.
Лен, очень возможно что ты уже приняла самое настоящее и твёрдое решение не пить никогда и ни при каких обстоятельствах. И у тебя обязательно всё получится.
Я спешу на работу, может мысли комкаю? но суть, наверное, понятна)
Мне понадобилось поменять свое отношение к алкоголю. Учитывая свой опыт, я легко доказал себе, что алкоголь ничего мне в жизни не давал. Зато он много раз обрушивал мою жизнь, отнял у меня всё, что я имел и не один раз. Я доходил до полной нищеты и глухого одиночества. Практически был без пяти минут под забором. Я побывал в психушке с алкогольным делирием. Метался привязанный к кровати, отбиваясь от демонов. Десяки, если не сотни раз величайшим и непостижимым чудом оставался в живых. Я сдал прохождение «По алкоголизму» на твердую четверку. Исходя из этого я конечно же смог убедить себя, что для меня слова алкоголь и смерть (как в мультике) равны по значению. Я понял и принял это в сознании, что алкоголь для меня давно перестал быть напитком, увеселителем, расслабителем и так далее. Он для меня стал серной кислотой, разъедающей душу и тело. Когда я это понял, я стал думать о том, почему я все-таки пью? И благодаря Стецу я понял, что это не я пью. Не я хочу выжрать эту отраву. Этого хочет моя зависимость. Я научился отслеживать ее мысли и отличать их от своих собственных. Ведь я сам, настоящий, разумеется не мог захотеть пить (я ведь не конченый кретин!). А вот зависимость могла и хотела. Хотела потому, что у нее это является целью — убить меня. Она как вирус, имеет лишь одну цель — уничтожить своего носителя. Но моё самоубийство в МОИ ЛИЧНЫЕ планы никак не входило. Отказать ей было гораздо проще, чем отказать себе. И я не дал этой твари ни одного, на даннный момент, шанса. И не собираюсь.
Прости, Лен, если непонятно написал — голова раскалывается сегодня.
Я немедленно заменила эйфорию от бухла на браваду. Я в те времена один блог почитывала про всякие дамские хитрости и пришла к ощущению, что нестандартное поведение — это наше всё. Разрыв шаблона очень полезен для любых отношений между людьми. А мне по жизни нужно людям нравиться. Это моё питание. Так вот. Взять и перестать пить совсем — это неожиданная выходка. Этого никто не предполагает. И обычно все уверенны, что не пить совсем либо невозможно, либо грустно. Меня все друзья и знакомые знали, как удивительно стойкую любительницу выпить. Я всегда пила много, с удовольствием и без эксцессов. И только самые близкие знали, насколько много. Поэтому взять и насовсем и полностью отказаться от бухла оказалось довольно хулиганской выходкой. Разрыв шаблона по полной программе. У меня у самой периодически дух захватывало))) Люди же ещё думают, что должно хотеться выпить, что трезвый будет грустить, что трезвому скучно. А я решила — фигушки, не дождётесь! Работа на публику, бравада, азарт — замечательные заменители этаноловой эйфории на первое время.
Плюс надо отдавать себе отчёт в том, что мозг реально лишился слоновой дозы радости. Надо подкармливать мозг, чем возможно. Радость не вырабатывается сама в первые месяцы трезвости. То есть она вырабатывается, но мы же привыкли к огромной интенсивности и нормальную просто не воспринимаем пока. Поэтому спорт, еда, сэкс — это базовые помощники. И что ещё нас встряхивает, радует, захватывает? Для меня это коньки, автомобиль, сауна, танцы, физическая работа. Посмотри, что у тебя в списке и регулярно делай это. И витамин В гостями. И не ругайтесь себя за плохое настроение или раздражительность — они уйдут, а сейчас имеешь право, мозгу голодно.
Самое главное — не напомнить мозгу былую дозу счастья. И тогда он постепенно переключится и начнёт кайфовать от полной ерунды. А ерунды ведь много! И получается, что трезвый человек субъективно ощущает себя на несколько порядков счастливее, чем пьющий. Но на это нужно время. У меня первые проблески кайфа из-за мелочей появились через месяц примерно. А стабильный приподнятый фон, когда я уже точно была уверенна — мне сильно лучше жить — установился через год. Но мне не было плохо до этого. Мне сразу было хорошо. От сознания свободы. От сознания, что плохие времена прошли. Просто сейчас ещё во много раз лучше.
Выспись. И мир заиграет другими красками%)
На счёт прошлого, потерянного времени, упущенных всяких ништяков — а что бы ты поменяла? Что бы ты хотела, чтобы ты уже сделала? Попробуй написать список. А потом подумай, не начать ли исполнять этот список сейчас?))) Дело в том, что ты догадалась протрезветь гораздо раньше многих. У тебя обалденно много времени на исполнение любых планов. Молодость заканчивается сильно после пятидесяти, так что ты ничего не потеряла. Ну, раннюю юность, но кому она нужна?)) Очень хорошо, что она уже прошла, взрослой быть гораздо приятнее.
порядку, и я метаюсь постоянно как электровеник, усталость и недовольство накапливается, что мол никто мой труд не ценит, а потом срываюсь… Стараюсь проще к этому сейчас относиться, пусть где то что то будет не убрано, не вымыто, а я лучше сяду и вам напишу что нибудь)Стеценко пишет что это неотъемлемая часть терапии, регулярно обсуждать состояние больного) я с Украины и у нас уже несколько дней стоит бабье лето, +20-22 каждый день, солнечно. Может поэтому меня так колбасит, потому что я очень любила в такую погоду пойти где то «посидеть»… Печаль, все ассоциации только с пойлом. Ну ничего, надеюсь попустит
Зависимость первое время всегда подкидывает нам «нужные» ассоциации для того, чтобы мы передумали и решили выпить. И это несложно сделать, потому что алкоголь у нас завязан на многое в жизни. Но постепенно эти алкогольные триггеры теряют силу, тускнеют, а потом и вовсе перестают быть хоть сколько-то привлекательными. Потому что ты понимаешь, что трезвость имеет неизмеримое количество плюсов по отношению к бухабельной жизни. так что все эти расколбасы временны. Об этом надо помнить. Ну и конечно работать со своей головой, своим отношением к алкоголю и ко всему окружающему вообще.
Это еще ничего, скоро ты придешь в мысли, что пить — верх идиотизма. Особенно нам, алкоголикам. Нам не нельзя, нам это не надо. Ты поймешь, что вызывать «хорошее» настроение с помощью наркотиков — никчемное занятие, отнимающее у тебя самое ценное — время. Ведь пока ты под кайфом, твою жизнь живешь не ты, а зависимость. А прогорает при этом время твоей жизни, которое не вернуть уже никак. Искаженный мир, перекодированная алкоголем информация — муть и туман, совсем не нужные для жизни. Почитай, если будет время, я написал об этом в свое время в своем блоге. Вот статья об этом. Не суди строго за стиль, моей трезвости тогда было всего при с половиной месяца))
Тогда программа АА — для тебя. Если ты знаешь, что есть Высшая Сила, которой можно вручить свою жизнь — ты сможешь. Лучше всего работают живые группы (у тебя в городе есть они?), но можно и в сети пройти все шаги с хорошим спонсором (наставником).
Паша отлично знает программу. Просто он сейчас в Москве, работает (сам он с Беларуси). Ты напиши девчонкам, кто с ним шел по шагам и спроси у них, как все прошло. Их мнение будет тебе рекомендацией. Это Оксана Скоросчастье и, кажется, Алена Летишка. Оксана точно. Но самый хороший вариант — живые группы. причем, если не понравилось на одной группе, надо идти на другую. Мы люди и мы идем к другим людям. Где-то ты не высидишь и пол-часа (хотя другим там в кайф), а какая-то другая группа станет твоим вторым домом.
Искренне желаю тебе найти своё!
Если чувствуешь, что не готова — подожди, взвесь, поинтересуйся о сообществе более глубоко. Почитай Пашу на форуме. Зайдут тебе его идеи? Подходят ли тебе идеи АА в принципе?
Лен, ты ведь уже зарегистрировалась на форуме, пиши как тебе нравится, лучше создай тему, чтобы твоя история была в одном месте, а так — просто участвуй в диалогах!!!
Но это не обязательно, конечно. Можешь писать где хочешь. Просто иметь свой мирок, где можно рассказать о себе и своей жизни — удобно и уютно. Да и где можно рассказать о себе более подробно, если не в своей теме?
Очень жду тебя с новой темой!!!
Поздравляю тебя!
Это стоит того, чтобы рассказать. Плюс, что самое важное в нашем общении — рассказывая нам, ты лишний раз взвешиваешь и пересматриваешь всю информацию сама. Это часть терапии.
Я Галя. Тоже давно здесь, и очень благодарна ребятам с этого сайта, что живу трезво!
Желаю тебе на этот раз найти ту свою тропиночку, что выведет к ощущению потрясающего чувства свободы
от осознания, что больше не надо пить, чтобы расслабиться, быть весёлым и счастливым.
Всё это будет по умолчанию, потому что такими нас создала природа.
А В.Зеланда я тоже читала. И перечитываю кое что время от времени. Много у него симпатичных, простых и приятных мыслей,
которые я стараюсь применять в своей жизни. И она действительно становится проще и приятней. Например, позволь себе
быть собой, а другому — быть другим. Не завышай важность(событий, свою, других). Ну ты знаешь, много чего ещё…
Лёгкой трезвости тебе, Лен.
Тему на форуме обязательно заводи, мы тебя ждем там!
Просто помни, кто ты. И с такими воспоминаниями можно жить достаточно счастливо. Потому что ты уже меняешься. Ты выбрала верный путь. Поэтому нет нужды себя терзать воспоминаниями. Надо просто помнить.