быть трезвым всегда

Почему бы и мне не написать. Все равно меня не видно))).
Везде пишут — признаться себе, что ты алкоголик это сделать серьезный шаг. Мое мнение — это все бред, т.к. я признался себе в этом ещё 11 лет назад. А потом и другим признавался без особого стыда. И даже капельки сил это признание не дает (опять же в моем случае), т.к. в самом факте признания нет даже желания начать хотя-бы сам процесс, несмотря на то, что процесс не важен, если после него нет результата. Достигнуть результата «быть трезвым всегда» (моему мозгу удобней такая формулировка, т.к. эта формулировка не ограничивает желания (не пить, завязать, бросить) и не борется с ними, а направляет их в другую сторону, короче — самообман))) — это серьезный шаг и этот шаг один, все остальные шаги не имеют значения.
У меня, наверное как у всех. Я стал пить лет с 13, так по детскому, ничего особенного. Потом в институте все 5 лет пил не особо задумываясь, но пил очень-очень-очень сильно. Короче твердой походкой вступил на первую стадию алкоголизма)). Потом мне стукнуло 23. И я осознал, что я алкоголик, очень сильно задумался и практически завязал на 2 года (почему практически: 2-3 раза все-таки было), за эти два года пришлось пожертвовать всеми знакомыми и полностью от них отдалиться, опять же практически))). Не задумавшись я в первый раз, дожил бы лет до 26. Почему-то я это знаю.
Вторая стадия началась спустя 2 года в 25 лет, причина: быть поближе к людям, не замыкаться в себе и т.п. хрень. Сначала все шло нормально, пил редко, только в командировках с коллегами и только по выходным. Потом не заметил как возвращаясь домой с работы в будний день прихватывал с собой полторашку золотой короны))). Потом не заметил как в будний день сваливал в бар и напивался там сидя до 3 утра.
Годам к 28 я уже обязательно каждую неделю напивался в будний день пару раз + конечно в пятницу и субботу. Так длилось до 32 лет. Единственная причина по которой я не спился за период с 25 до 32 лет — это работа, которой я отдавал столько же сил сколько и алкоголю. По той же причине (благодаря работе) я не скатился по социальной лестнице. Но я не скатился чудом, ведь именно из-за алкоголя меня уволили с 3 мест работы.
В 32 я нашел новую работу и только благодаря ей (просто здесь дохрена работы) перестал пить в будние дни. Не найдя я эту работу, меня бы не было сейчас уже второй раз. Почему-то я и это знаю.
На этой работе спустя 2,5 года тяга к алкоголю в будние дни (даже бутылочка пива) пропала (опять же практически. практически, потому-что в отпуске в будние дни я употребляю), но тяга пить в пятницу-субботу так и осталась.
Сегодня я решил быть трезвым всегда, не пил с прошлого воскресенья (какой молодец))). Легко было до 6 вечера. И по давно стандартной схеме сегодня с 6 до 12 вечера какие только поводы себе не придумывал, чтобы выпить. И даже сейчас хочу пойти и жахнуть. Я знаю, что завтра проснусь и без особых проблем продержусь до следующей пятницы. Но пятница начиная с 6 вечера — это самая настоящая пытка, «автомысли» напиться лезут со всех сторон и не отстают до самой ночи. Победить пятницу в моем случае самое сложное и в моем случае это тот самый серьезный шаг после которого — результат.

Резюмирую:
Мне 34 года. У меня нет ни жены ни детей и я прокутил к своим годам как минимум пару квартир. Чудом не пропил все мозги и работу.
Занимаю довольно жирную должность и зарабатываю хорошо, но если бы не пил или пил в меру у меня была бы и на голову выше работа и самое главное: семья.
Я сейчас стою на распутье и должен победить пятницы.
Я стал трезвым всегда! Не знаю, что из этого выйдет, может я с ума сойду и стану социопатом)), но жизнь одна и я знаю, что выйдет если не выбрать путь «быть трезвым всегда». Третьего шанса не будет. Почему-то я это знаю).
Читать дальше

Упс

доброй ночи
вот только нашел время зайти написать что да как
в общем начну не с самого хорошего
поплыл в круиз в Стокгольм и в общем так все сложилось инервы не выдержали т.к. еще поругался с близкими и в общем выпил сливочного эля это как пиво но некрепкое и немецкое а потом купил литр вина и с минералкой выпил…
наутро понял что я дурак и весь день себя винил
н потом подумал что не все потеряно
Читать дальше

в трезвом полку прибыло, надеюсь

Здравствуйте.
Мне 29 лет. Я – прекрасная жена, мать (ребёнку – 3 года), работник.
Пьём с мужем, считай, с начала совместной жизни. А это – уже 10 лет. За минусом периода вынашивания и кормления мной ребёнка. Кстати, получается, что плотняком я на алкоголе «всего» 2 года.
Читать дальше

Слезы

Наверное скоро меня выкинут с этого портала. Хотя не знаю почему, но именно здесь мне все хочется сказать. и наверное те, которые прочитают эти строки поймут и изменят в своей жизни то, то что должны изменить.
я хотел рассказать о слезах…

Слезы… я раньше не думал о них больше, чем просто проявление эмоций… нет… это глубже… слезы… они из души… обжигающе горячие… они бегут по щекам, застилают пеленой жизнь… и дают испытать другие чувства, которые не можешь понять… слезы… их соленный вкус заставляет думать, вспоминать… слезы… слезы… глотая их… сдерживаешься… но это не помогает… они хотят вырваться… хотят свободы… душа хочет напомнить о себе… показать… и все… не в силах сдержаться… плачешь тихо… слышен только звук падающей слезы… боль… она захлестывает тебя… она душит тебя… не дает вздохнуть… больно… совершенно один… никого… звук только падающей слезы… она словно взрыв внутри, в тебе… ты вздрагиваешь… не понял… слезы… боль… одиночество…
Читать дальше

Мне интересно

честно сказать случайно нашел этот сайт (никогда не думал что такое возможно, просто никогда не попадал на такие сайты когда пил). Читаю истории. Во в многих вижу себя, в других вижу то, что чувствовали мои родные. Хм, наверное, в другое время от тоски и жалости как к другим, так и к себе, сходил бы в магазин, купил бутылку конька, и закурив сигарету думал о «вселенских» проблемах, которые доставил я и которые доставили мне… ну как раньше. а потом наступает утро и надо идти на работу, а я звоню и говорю, что немного задержусь. и бывало так, что проснувшись, я наливал себе коньяка, выпил и только потом ехал на работу. И я просто не понимал, что думаю окружающие обо мне. Но недавно, буквально два дня назад зашел человек, от него разило, и разило как минимум двухнедельным… И я просто представил себе, мало ли что подумают люди, а что подумает дочь, которая редко (из за моих пьянок) видит меня. Насколько ей будет приятно дышать моим перегаром. Она скучает, она хочет быть на руках, а тут я ее несу и дышу своим ужасным смрадом… Я раньше этого не понимал. Глупец. Можно было бы и сказать точнее, но боюсь, что модератор не пропустит. я закончу, я смогу. я смогу.
Потому что не один человек в это мире не смотрит на меня такими глазами, и словами «Папа, в садике майчик бьет, ты его поюгаешь?» Слова которые вызывают улыбку, но столько несут в жизни в себе, которую, я как последний "..." менял на бутылку…
Но я смогу, я уверен. пусть от меня отвернуться многие, но я буду другим…
Читать дальше

Оглянуться назад?

Недавно встретил бывшего сослуживца, не виделись лет 20. Договорились о встрече, дальше, как обычно: посидели, выпили… Утром встал и увидел на столе кипу старых фотографий. Стал собирать и ужаснулся. Раньше чем только не занимался на досуге! А сейчас всё времяпровождение — выпивка. Как давно я не был на природе, только не на пикнике, а с рюкзаком, на байдарках или в горы? И ведь снимал всё сам, потом проявка, печать… сейчас же лежит навороченный «цифровик», а «фоткаю» только посиделки. Инструмент расчехлял последний раз больше года назад, и то по-пьяни. Хвастался, музыкант, типа. И так мне поначалу стало жалко себя такого любимого и талантливого, что выпить захотелось. СТОП, думаю себе!
Читать дальше