Ищу поддержку
С горестью недавно признала, что у меня начались крупные проблемы с алкоголем. И пришлось признаться себе в том, что я — алкоголик.
Начиналось, наверное, все как у всех. Веселые ночи в детском лагере, потом школьные походы на дискотеки, перед началом которых на улице распивалась водка в компании. В студенческие годы я жила с парнем-ростоманом. С ним мы частенько любили пивка попить. Причем не просто по бутылочке, а так — по честному — литра 2 с половиной, и крепкого, чтобы наверняка по мозгам дало. К тому же, еще могли и травой догнаться. Ужас! Через 3 года я от него ушла. Но к тому времени я еще не осознавала, что уже плотно сижу на крючке.
В 22 я устроилась на свою первую работу и у меня появились собственные деньги, которые я могла потратить на свое усмотрение. Так как свои молодые годы я прожила с парнем и никуда не ходила, то мне хотелось наверстать упущенное время. Целый год я тусовалась по клубам. Могла усталая после работы в пятницу идти на ночь в клуб, потом поспать пол дня в субботу и опять вечером идти гулять. Соответственно все походы сопровождались большим количеством алкоголя. Выпивала я очень много, т.к. без стакана в руке или без сигареты мне было как-то неуютно. Хотелось чувствовать себя более раскованно. А алкоголь дает это чувство. Вот и получалось, что и пила и курила всю ночь на пролет. Домой приезжала под утро – в хлам.
Потом через год я сменила работу и мне было не до клубов. Зато теперь выручали верные друзья, к которым я могла приехать в любое время, захватив с собой пиво или вино. Вроде бы ничего плохого: сидим дома, общаемся, выпиваем. Не в подворотне же? Чем плохо?
А плохо становилось тогда, когда мне не к кому было пойти. Тогда я просто покупала сама себе вино и пила его дома в одиночестве перед телевизором или компом. Тихонько так расслаблялась… Я просто не знала, как себя еще занять. Опьянение мне давало состояние эйфории. Так прошло еще года 3 или 4.
Сейчас мне 27. Этот новый год я встретила хоть и с семьей и близкими людьми, но под большим «шафе». Как встретишь новый год — так его и проведешь… Так оно и случилось. В начале года я рассталась с парнем. Я уличила его в измене. Для меня это было тяжело. Я решила оторваться от действительности и ушла «в загул» на двое суток. За это время я не спала, практически ничего не ела, только пила, пила, пила. У меня просто отключилось сознание, потому что потом я проснулась в каком-то отеле со своими новыми «знакомыми». На следующий день от истощения организма у меня случился гипертонический криз. Я думала, что коньки отброшу прямо там. Даже не курила неделю целую потом, боялась. Но время все лечит. И это состояние я вскоре позабыла и вернулась опять в клубную жизнь. Все лето каждый выходной проводила где-нибудь в кабаке. Еще чувствую себя ужасно из-за того, что каждый раз у меня стирается определенная граница дозволенности под действием алкоголя. За пару месяцев сменила несколько партнеров, будучи с каждым из них в состоянии опьянения. Даже занялась сексом с подругой и каким-то очередным мужчиной, которого видела один вечер. От этой грязи у меня сознание путается. Никогда не подумала бы, что дойду до такого, потому что по натуре я сдержанный и скромный человек. Считаю себя шмарой какой-то после этого.
А время меж тем идет и организм уже не тот, чтобы гулять также, как 5 лет назад. Дозы алкоголя у меня постоянно увеличиваются, и время, чтобы привести себя в порядок тоже увеличивается. Раньше в определенный момент мне могло стать плохо и я понимала, что мне уже хватит. Но теперь такого давно уже не происходит. Мой организм приспособился выдерживать «лошадиные» дозы алкоголя. В меня все вливается, как в черную дыру, но меня при этом не тошнит. Я не могу остановиться, мешаю все, что только нальют: пиво с водкой, вино с коктейлями, виски с ромом — без разницы! Страшно становится, когда к вечеру следующего дня я осознаю, что у меня уже начинаются галлюцинации на почве отравления алкоголем. По ходу меня скоро посетит белка после очередного запоя… Да еще это жуткое депрессивное состояние… На свежем отходняке все чаще думаю о суициде. Держит только мысль о близких мне людях. Они с ума сойдут, если я сделаю что-то с собой. А я так уже устала от этого замкнутого круга «от выходных до выходных». Впрочем на этой неделе я в первый раз забила на работу. Ко мне пришел знакомый с водкой и пивом. События того вечера я с трудом вспоминаю. Утро было жестоким. Какая уж там работа?
Я из нормальной семьи, привлекательна, у меня хорошая работа, но… есть одно большое «НО»…
Разум деградирует под действием алкоголя, но еще в силах осознать, что надо что-то делать. Поэтому решила вообще бросить. Не знаю, хватит ли у меня силы воли. Кодироваться боюсь. Решила здесь найти поддержку. Помогите справиться с заразой!!!
Начиналось, наверное, все как у всех. Веселые ночи в детском лагере, потом школьные походы на дискотеки, перед началом которых на улице распивалась водка в компании. В студенческие годы я жила с парнем-ростоманом. С ним мы частенько любили пивка попить. Причем не просто по бутылочке, а так — по честному — литра 2 с половиной, и крепкого, чтобы наверняка по мозгам дало. К тому же, еще могли и травой догнаться. Ужас! Через 3 года я от него ушла. Но к тому времени я еще не осознавала, что уже плотно сижу на крючке.
В 22 я устроилась на свою первую работу и у меня появились собственные деньги, которые я могла потратить на свое усмотрение. Так как свои молодые годы я прожила с парнем и никуда не ходила, то мне хотелось наверстать упущенное время. Целый год я тусовалась по клубам. Могла усталая после работы в пятницу идти на ночь в клуб, потом поспать пол дня в субботу и опять вечером идти гулять. Соответственно все походы сопровождались большим количеством алкоголя. Выпивала я очень много, т.к. без стакана в руке или без сигареты мне было как-то неуютно. Хотелось чувствовать себя более раскованно. А алкоголь дает это чувство. Вот и получалось, что и пила и курила всю ночь на пролет. Домой приезжала под утро – в хлам.
Потом через год я сменила работу и мне было не до клубов. Зато теперь выручали верные друзья, к которым я могла приехать в любое время, захватив с собой пиво или вино. Вроде бы ничего плохого: сидим дома, общаемся, выпиваем. Не в подворотне же? Чем плохо?
А плохо становилось тогда, когда мне не к кому было пойти. Тогда я просто покупала сама себе вино и пила его дома в одиночестве перед телевизором или компом. Тихонько так расслаблялась… Я просто не знала, как себя еще занять. Опьянение мне давало состояние эйфории. Так прошло еще года 3 или 4.
Сейчас мне 27. Этот новый год я встретила хоть и с семьей и близкими людьми, но под большим «шафе». Как встретишь новый год — так его и проведешь… Так оно и случилось. В начале года я рассталась с парнем. Я уличила его в измене. Для меня это было тяжело. Я решила оторваться от действительности и ушла «в загул» на двое суток. За это время я не спала, практически ничего не ела, только пила, пила, пила. У меня просто отключилось сознание, потому что потом я проснулась в каком-то отеле со своими новыми «знакомыми». На следующий день от истощения организма у меня случился гипертонический криз. Я думала, что коньки отброшу прямо там. Даже не курила неделю целую потом, боялась. Но время все лечит. И это состояние я вскоре позабыла и вернулась опять в клубную жизнь. Все лето каждый выходной проводила где-нибудь в кабаке. Еще чувствую себя ужасно из-за того, что каждый раз у меня стирается определенная граница дозволенности под действием алкоголя. За пару месяцев сменила несколько партнеров, будучи с каждым из них в состоянии опьянения. Даже занялась сексом с подругой и каким-то очередным мужчиной, которого видела один вечер. От этой грязи у меня сознание путается. Никогда не подумала бы, что дойду до такого, потому что по натуре я сдержанный и скромный человек. Считаю себя шмарой какой-то после этого.
А время меж тем идет и организм уже не тот, чтобы гулять также, как 5 лет назад. Дозы алкоголя у меня постоянно увеличиваются, и время, чтобы привести себя в порядок тоже увеличивается. Раньше в определенный момент мне могло стать плохо и я понимала, что мне уже хватит. Но теперь такого давно уже не происходит. Мой организм приспособился выдерживать «лошадиные» дозы алкоголя. В меня все вливается, как в черную дыру, но меня при этом не тошнит. Я не могу остановиться, мешаю все, что только нальют: пиво с водкой, вино с коктейлями, виски с ромом — без разницы! Страшно становится, когда к вечеру следующего дня я осознаю, что у меня уже начинаются галлюцинации на почве отравления алкоголем. По ходу меня скоро посетит белка после очередного запоя… Да еще это жуткое депрессивное состояние… На свежем отходняке все чаще думаю о суициде. Держит только мысль о близких мне людях. Они с ума сойдут, если я сделаю что-то с собой. А я так уже устала от этого замкнутого круга «от выходных до выходных». Впрочем на этой неделе я в первый раз забила на работу. Ко мне пришел знакомый с водкой и пивом. События того вечера я с трудом вспоминаю. Утро было жестоким. Какая уж там работа?
Я из нормальной семьи, привлекательна, у меня хорошая работа, но… есть одно большое «НО»…
Разум деградирует под действием алкоголя, но еще в силах осознать, что надо что-то делать. Поэтому решила вообще бросить. Не знаю, хватит ли у меня силы воли. Кодироваться боюсь. Решила здесь найти поддержку. Помогите справиться с заразой!!!
Держись!
Я пока еще не особо тут чего изучила — не было времени. Просто для начала хотелось душу излить. Совсем уж хреново было. Но обязательно почитаю все.
— вот, что печально. Ведь действительно чаще хорошие, умные и добрые люди спиваются.
Действительно очень хочу вспомнить радости до употребления. Как хорошо было в детстве, когда в кайф было просто конфетку съесть. Жаль, что сейчас так просто не отделаешься. Нет этого самого душевного покоя (
— именно в точку, это явно про меня.
а вот на счет молодого организма — уже не очень. пить несколько лет подряд — какое уж тут здоровье. давление пошаливает, печень в последнее время покалывает, с почками вообще — беда. а в последние месяцы на отходняках у меня все тело будто сводит в один большой спазм. координация движений потом еще два дня восстанавливается. вот уж из-за чего мне страшно. если бы у меня просто голова болела по утрам, тогда бы я и дальше продолжала пить себе. а тут что?!!! как у хроника уже симптомы. а ведь действительно еще молодая и ведь мне еще хочется детей в будущем завести. страшно подумать, какая у меня будет беременность при таком здоровье (((
кстати, спасибо за ссылку на фильм! обязательно посмотрю. мне сейчас главное только бы чем-то себя занять, чтобы не думать о другом, навязчивом.
а вот на счет молодого организма — уже не очень. пить несколько лет подряд — какое уж тут здоровье. давление пошаливает, печень в последнее время покалывает, с почками вообще — беда. а в последние месяцы на отходняках у меня все тело будто сводит в один большой спазм. координация движений потом еще два дня восстанавливается. вот уж из-за чего мне страшно. если бы у меня просто голова болела по утрам, тогда бы я и дальше продолжала пить себе. а тут что?!!! как у хроника уже симптомы. а ведь действительно еще молодая и ведь мне еще хочется детей в будущем завести. страшно подумать, какая у меня будет беременность при таком здоровье (((
кстати, спасибо за ссылку на фильм! обязательно посмотрю. мне сейчас главное только бы чем-то себя занять, чтобы не думать о другом, навязчивом.
а вот на счет молодого организма — уже не очень. пить несколько лет подряд — какое уж тут здоровье. давление пошаливает, печень в последнее время покалывает, с почками вообще — беда. а в последние месяцы на отходняках у меня все тело будто сводит в один большой спазм. координация движений потом еще два дня восстанавливается. вот уж из-за чего мне страшно. если бы у меня просто голова болела по утрам, тогда бы я и дальше продолжала пить себе. а тут что?!!! как у хроника уже симптомы. а ведь действительно еще молодая и ведь мне еще хочется детей в будущем завести. страшно подумать, какая у меня будет беременность при таком здоровье (((
кстати, спасибо за ссылку на фильм! обязательно посмотрю. мне сейчас главное только бы чем-то себя занять, чтобы не думать о другом, навязчивом.
Весь день думала что завтра пятница и выходные впереди. Боюсь, если кто-то вдруг завтра позвонит, то я сорвусь. И опять понесется душа в рай… А варианты всегда есть ((( Очень боюсь…
Буду держаться, стиснув зубы. Буду держать в голове твое напутствие.
Почитай, поделай что-то руками, порисуй, полепи, помой полы, поваляйся, поспи, делай что-то или не делай ничего, но удержись вот эти первые выходные. Помолись. С Божьей помощью все получится.
собрала себя в кулак и выключила телефон, чтобы не было соблазна. хочу сейчас порядок в вещах навести. да и в компе надо порядок сделать. здесь пообщаюсь. а там уж туда-сюда и спать пора будет.
Боже, как же все-таки хорошо, что здесь все понимающие люди. Это дает много сил и заряда для продолжения. Впрочем, еще рано о чем-то говорить. Еще даже недели не прошло без алкоголя у меня… страшно все же…
Frankieru89 тоже пропадал недавно дык человек на работу устроился, делами занимался просто, за что коллективный респект ему.
S27!!! Ждем тебя любую, если вдруг что)
выходные прошли скучно, но… без капли алкоголя, что важно! не зря отключила телефон в пятницу — предложения весело провести время поступали. но я смогла пересилить себя! впрочем, видимо сказывается депрессивное состояние, потому что настроения что-то делать не было вообще. зато я отоспалась за эти дни (прав был Seregaga). немного поделала домашних дел. и тут я вдруг вспомнила, что у меня масса дел, которые необходимо переделать, да и просто много дел, которые доставляют удовольствие. так много, что не знала за что взяться в первую очередь. поэтому решила просто немного побездельничать и телика поваляться. в субботу прогулялась по району, по магазинам. порадовала себя разными мелочами из покупок. мелочи, а приятно! да и вообще приятно погулять на свежем воздухе.
сегодня в первый раз за очень долгое время встала на работу после выходных и провела день, как «белый» человек — без «тяжелой» головы, состояния отрешенности ото всего и озлобленности с похмелья. даже забыла: каково это — быть в нормальном состоянии. приятно это осознала. это придало мне силы двигаться в том же направлении.
только вот завтра испытание будет. с подругами пойдем в ресторан вечером: у нас праздник. вот и посмотрим, на что я способна. собираюсь пить чай, покушать что-нибудь вкусненькое. ну и буду смотреть, как пьют другие… надеюсь, что все пройдет хорошо. по крайней мере, настрой у меня решительный.
P.S. меня зовут Саша :)
P.P.S. спасибо за поддержку :)
как приятно открывать для себя заново маленькие радости жизни.
УДАЧИ ВАМ ВСЕМ И ТРЕЗВОСТИ.
Я научился не врать себе самому, не злиться по пустякам и т.д.
Ходить на группы же можно когда хочешь, я например 2 раза в неделю хожу, а еще занялся спортом :)
Я думаю болтаться бухому гораздо стыднее )
На счет АА, кстати не особо пока изучил мораль этой организации, поверхностно очень… некоторые вещи мне не очень нравятся.Позитив, добрые, понимающие трезвые люди, правильный настрой (как у замечательной Саши, и не только у нее одной сдесь) я считаю это важно вот мое мнение.
Прости конечно за сарказм — но ты рассуждаешь как истинный зависимый и… видимо не осознал еще плачевность своего положения… это все имхо )))/ еще раз прошу извинения
Кстати, если б мы были не «истенно зависимыми», что б мы делали на этом сайте?
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%9C%D0%A5%D0%9E
Den79 Для меня пребывание на этом сайте по началу было великим достижением. Я переступила через себя, осознала, что больна. Но в какой то момент все удалила, стерла, я боялась окончательно признать свое поражение, я была не честна. Знаешь что со мной происходило? Меня все поддрерживают, я не пью, но в тот момент, когда накрывет тяга, просто поддержки не хватает, или на сайте нет никого, а я уже с бутылкой, у меня нет инструментов от тяги, я не знаю как поступать. Просто попить воды не помогает или покушать плотно тоже к сожалению, это всего лишь рекомендация, маленькая частичка программы АА.
Опять же, если принять точку зрения СБНТ, то алкоголь вообще принимать нельзя ни под каким предлогом.
Есть я.
Есть проблема.
Я пробовал ее решить сотни раз и у меня ничего не получилось в итоге.
АА мне помогли и открыли мои пропитые глаза на реальность. ))
Я ведь только сообщил свое мнение о данном методе, механике выздоровления, это только мнение и не факт что я его поменяю кстати))
Насчет себя-проблема на лицо к сожалению (и даже на лице видна после падения по пьяни с заездом в реанимацию) это ощущаю и понимаю, я ее именно не отрицаю.
Я никому не пытался ничего навязать или пошатнуть ваши убеждения уважаемые друзья.
далее цитаты:
«Прости конечно за сарказм — но ты рассуждаешь как истинный зависимый и… видимо не осознал еще плачевность своего положения…»
«Насчет истинно зависимых — я имел в виду отрицание проблемы, и самонадеянность… это продолжение пьяной жизни и незначительные ремиссии»
«Вступать в общество АА или нет дело каждого, но на поверхностных знаниях об АА и собственной гордыньке «х… я все это» вы молодой человек пока не торопитесь.»
Хотя, та же Большщая книга легко объясняет мои ощущения чрезмерной обидчивостью алкоголиков, при том на пустом месте.
Бррр, опять запутался ;-)
Раньше АА не было, но среди моих знакомых, что постарше намного меня, есть два человека, что давно отказались от пойла. Один правда курит, другой нет. Оба принимают активное участие в спорте, жизни и так далее. всегда на первых ролях в любых компаниях, даже там где пьют не по-детски. Значит можно так? Ведь не просто так они пить то перестали, из убеждений?
Дай нам новичкам понаступать на грабли, тогда мы и дойдем до правильных инструментов. Понятно, что хочется донести до нас, новичков, более результативный способ исцеления, но вспомни себя на первых порах… Мы же все личности, со своим мнением, со своей гордыней.
примеры:
«Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.»
-контроль потерял, бессилие не признаю нет уж.
«Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.»
-хмм, незнаю.
ну это моё «имхо»…
на планете многие люди лишены нормальной еды, питья, выживают как придется, а мы с вами лишены всего лишь алкояда, а все остальное нам дано.
С таким лишением мы просто обязаны жить, от такого лишения еще никто не умер.
Пока мое мнение, что можно и на собственном убеждении, что мне это не надо держаться. Поживем — увидим.…
Особенно, когда этот яд в руках у молодых девчат, которым предстоит еще рожать.
каждый раз, когда собираюсь написать здесь, то для меня это подобно исповеди. читаю ваши комментарии каждый день. за кого-то искренне радуюсь, о ком-то печалюсь, но написать не всегда есть силы и время. но вот, чувствую, что настало время в очередной раз поделиться с вами, как у меня идут дела.
вот читаю я, читаю… много разных мыслей в голову лезет. на самом деле, когда читаю, что у кого-то случился очередной срыв, то и на меня это действует послабляюще. думаю: вот кто-то не выдержал — выпил, так чем же я лучше? я тоже слабая, может и я имею право на срыв?
НЕТ! гони эти мысли прочь! — подсказывает мне здравый смысл. не имею я такого права! правы те, кто говорит, что, когда память о плохом самочувствии стирается, то опять появляется и желание выпить. вот такая вот печалька…
еще часто думаю о том, как некоторые люди могут выпивать редко и по-немногу. может и я так смогу? хотя я знаю, что я так уже не смогу, потому что потеряла ту грань, когда следует сказать себе «стоп!». опять печалька…
да еще у меня завтра и послезавтра планируется два мероприятия, выход в люди… опять все будут пить… думаю, как бы сдержать настрой. пока не уверена, что я сдержусь, но я очень и очень буду стараться. очень буду! надеюсь, что все пройдет хорошо.
вообще, неделя у меня проходит хорошо. а вот к выходным у меня начинаются испытания. я ж, как ни как, «алкоголик выходного дня». неделю работаю. вечером сил хватает только на домашние дела. а с пятницы сразу мысли в голову лезут нехорошие. да еще эта депрессивная погода. похолодало, теперь уже не погуляешь так просто на улице, как летом. дома скучнова-то сидеть. вот и потянуло по заведениям разным. а там, ну все пьют! ведь, если вдуматься и присмотреться, то пьют абсолютно все! и теперь все чаще, когда встречаешь человека, который вообще не пьет, то понимаешь (если на спортсмена он не смахивает), что у человека видимо были большие проблемы с алкоголем, раз не пьет. и каждый раз я думаю, до какого состояния он допился, что пришел к такой трезвой жизни? что он натворил? или чем теперь болеет? и каждый раз при этом я думаю, а где же будет моя грань, после которой я решу окончательно завязать???
ну вот, сама написала и поняла, раз так говорю, значит мой настрой в опасности. еще пару недель назад, когда мне было совсем хреново, то я была гораздо более решительна. а сейчас ищу для себя повод для срыва.
Господи, дай мне сил выдержать это испытание!
кстати, Belochka, она меня в вопросе алкоголя понимает. она в свое время тоже бухала не по детски. теперь она подзавязала, потому что у нее были очень тяжелые отходняки. но она может себе позволить сейчас выпить бокал пива, к примеру. но мне так не удается. и она это знает. и меня поддерживает в моем решении не бухать вообще, потому что видела, до какого состояния опьянения я могу дойти и что после этого будет.
Сама я алкоголик ежедневно-вечерний. И думаю, что такой мой алкоголизм бросить легче, чем алко-феерверки выходного дня. Кроме того, нужна поддержка в лице кого-то из твоей компании. Вот если бы еще кто из друзей присоединился. От всей души желаю тебе не напиться в эти выходные!
а в том то и дело, что я именно притихла. сижу, помалкиваю, как мышка. но я никуда не пропала. стабильно захожу сюда каждый день, читаю ваши истории и коменты. радуюсь за кого-то, за кого-то переживаю. только вот саму терзают угрызения совести. слаба я оказалась. не могу я полностью отказаться от алко. в выходные у меня не получается отказаться от того, чтобы пропустить бокал пива, или не только бокал пива. успокаиваю себя только тем, что пока не было «большого» срыва в хлам. но разве это есть хорошо, такая отговорка?!!! сама все понимаю. вот потому и терзают угрызения совести. здесь люди стараются полностью отказаться от бухла. а я только буду лишний раз сбивать вас здесь с пути истинного. хотя, знаете, я вот сама тоже думаю, почему так вышло. а потому что почитала истории других срывов. потому и решила, что и я могу дать слабины… сначала один другого поддерживает. потом кто-то срывается. а за ним и другие позволяют себе сорваться. замкнутый круг получается… не у всех же сила воли железная.
забавно. на выходных встречалась со своим старым знакомым. он не пьет уже лет около 15-ти. у него вообще был богатый опыт в плане алкоголя и наркотиков. но сейчас все хорошо. если не считать проблем со здоровьем, которые остались от веселой молодости, то сейчас он как барсик. семья, работа, машина, достаток, отдых в трезвом уме. все хорошо. сидела с ним, разговаривала, а сама попивала шампанское… ну как так?!!! забыла я, как когда-то было так хреново, что два дня подряд в себя приходила в лежке у телевизора…
в общем, сейчас нахожусь в состоянии самотерзания.
P.S. Серега, спасибо, что вспомнил про меня. Я очень рада, правда.
У меня, кстати, тоже все не так плохо. Не пью более 10 дней. Завтра корпоратив, но я не пойду, т.к. не очень интересно быть трезвым в компании выпивших. А не потому, что боюсь что выпью… Хотя и это тоже)
S27, к сожалению снижение дозы не спасает от дальнейших срывов, но сам факт осознания проблемы важный шаг на пути к выздоровлению.