Записки алкоголика
Всем привет! Меня зовут Аня и я алкоголик. Хочу начать с огромного «спасибо» всем участникам — я сегодня полдня читаю ваши истории. Решила и сама набраться храбрости и поделиться своей, потому как я в конкретном тупике. Не знаю, что со мной будет, если я не соберу остатки своей жизни. Мне 25 лет и я в первый раз попробовала алкоголь в 14 — тогда все началось со слабоалкоголки. Потом студенческие годы, ну и стандартная история. Сейчас, глядя назад, я понимаю, что почти никогда не знала меры в алкоголе, напивалась так, что не помнила, что было, теряла кошельки и телефоны. Если быть честной с собой, то почти все мои беды в жизни были связаны с алкоголем. Конечно, я не каждый день пила: в основном, за компанию, но с тормозами проблемы были всегда. Одно время я очень активно занималась спортом, так что пила раз в несколько недель и очень мало.Но, именно тогда у меня появилась привычка искать решение всех неприятностей в алкоголе. После того, как я закончила университет, я переехала работать за границу. Сразу было не до алкоголя, но потом мы с новыми знакомыми и коллегами начали ходить по барам и клубам с соответствующими последствиями. Постепенно я начала пить одна — у меня по работе много командировок, когда одна мучаешься от бессоницы в отеле. Я могла напиваться раза 3 в неделю. Не скажу, что мне это сильно мешало, как мне казалось. Но полгода назад из-за алкоголя в моей жизни начался полный абзац. Я влезла в некрасивую историю с одним парнем, из-за которой мне до сих пор стыдно и из-за которой почти все мои знакомые здесь на меня косо смотрят. Потом у меня был большой скандал на работе с разбирательством на 2 месяца. Чудо, что меня не уволили. Как только все это немного утряслось, я влезла в не менее крупные неприятности в другой стране, потеряла парня, который мне действительно нравился. Причина у всех бед, прямо или косвенно, одна — алкоголь. Я пытаюсь остановится, пару раз бросала на 2 недели, начинаю заниматься спортом, уговариваю себя пить умерено. Но только-только что-то выходить начинает, как все идет коту под хвост. Я посчитала, что за последние выходные (у меня это 4 дня) я выпила литр водки, 0,7 джина, 2 бутылки шампанского и банку пива. Это такое огромное количество, что мне даже страшно о нем писать. Надеюсь, если прочитаю свои собственные слова, то окончательно осознаю, насколько все ужасно (хотя должна была бы уже вечность тому назад). У меня каждое утро после пьянки начинается с ненависти к себе, а я когда напиваюсь — из меня как будто вылазит какое-то другое ужасное существо.
Никогда — отличный выход. Это свобода. Важно объяснить себе, что ничего не теряешь, что ты не обделённая, а наоборот — очень крутая. Это действительно так, но бывает сложно сразу поверить. Где-то я недавно произносила пламенную речь про стальной стержень трезвого человека)) Мы на голые нервы, безо всякой анестезии принимаем любую жизнь и ещё и удовольствие получаем. Супергерои, считай. То есть каждый трезвый день в начале может приносить огромную гордость и чувство собственной силы. Каждая трезвая неделя выносит самооценку на несколько ступеней выше. Ты чувствуешь себя просто классно, что вот так запросто можешь то, о чём многие и думать боятся. У меня ещё и бравада включилась почти сразу 'знай наших, не буду я ни грустить ни бояться!' И, конечно, ничего бы у меня не вышло без поддержки. Одна я бы передумала. Услыхала бы десять раз от каждого знакомого, что можно чуть-чуть, и вернулась бы в болото. А вот вместе с единомышленниками гораздо проще не передумать.
Добро пожаловать к нам, у тебя тоже всё получится.
Советов тебе уже накидали- нв первое время хватит.
Я так, порадоваться просто ЗА тебя и ВМЕСТЕ с тобой забежал.
Я Алексей. Раз знакомству! %)
Самый верный шаг сделан — ты признала, что теряешь управление своей жизнью, что алкоголь гораздо сильнее вплетается в твою жизнь, чем ты ему хотела позволить. И теперь, если честно, поздно находить с ним общий язык. Выход у тебя, как и у всех нас один — полностью исключить его влияние на тебя, вывести его в параллель к своей жизни и никогда больше не пересекаться с ним. Мы, алкоголики, понявшие в чем дело — избранные. Мы избраны для то, чтобы прожить остаток жизни в ясном уме, в полном адеквате, со всей ответственностью за каждое сказанное нами слово и произведенное действие. Мы обречены на самостоятельный контроль нашей жизни, на поиск и, возможно, нахождение счастья. Плюсы можно перечислять очень долго.
Что мы ради этого потеряли? Давай попробуем перечислить. Лично я потерял ежемесячные запои длительностью от недели до полумесяца. Те самые запои, каждый из которых ломал меня, выворачивал наизнанку душу и тело, которые лишали меня многочисленных работ, денег, разума, здоровья. Те запои, после которых сойти с ума было бы, наверно, счастьем. О запоях можно спеть отдельную оду, я просто продолжу перечислять «минусы» трезвости. Протрезвев, я лишился возможности повторно въехать в психушку с delirium tremens. Это тоже отдельная графа утраты. Ощущения от месячного пребывания в доме скорби — неописуемые. Но тогда мне это не помогло — едва выйдя за стальные двери клиники, я сразу пошел к банкомату и сняв деньги, начал бухать снова (ведь я пропустил целый месяц!!). Я потерял подозрительность со стороны других людей, мне стали доверять. Я лишился вечного отсутствия денег. Я потерял депрессию и плохое настроение. Этих «минусов», как ты догадываешься, очень много. Дальше перечислять их нет смысла. Как ты понимаешь, НИ ОДНОГО НАСТОЯЩЕГО МИНУСА в том, что мы бросили пить — не существует. То, что мы теперь для общества белые вороны, лично меня забавляет. Меня подбадривает то, что я не в стаде, что я хоть что-то понимаю.
Наговорил тебе всяких аллегорий, надеюсь ты правильно меня поняла — бухло ничего, кроме проблем, боли, разрухи и потерь НЕ ДАЁТ. Зато отнимает все дорогое, человеческое, доброе и сокровенное.
Книжку Стеца прочти обязательно! Продублирую ссылку: alconar.ru/ В мою трезвость эта книга внесла большой вклад. Я прочитал книгу про себя. И многое понял. Прочитай и приходи обсудить ее, если что-то будет тебе в ней непонятно.
Еще раз добро пожаловать!!! В команде бросить пить — легко. Тебе всего-то будет нужно:
1. Твое понимание, что ты алкоголик, что ты не властна над бухлом, а вот оно над тобой — властно.
2. Знания о зависимости, о ее повадках и механизмах работы. Это поможет избежать срывов.
3. Захотеть бросить пить. Захотеть искренне, отчаянно и безоговорочно.
4. Самый важный пункт! Надо ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ полностью отказаться от бухла ради дальнейшей жизни. Это не так просто, как кажется. Можно сколько угодно хотеть бросить пить, но так и не сделать этого. Только в случае принятия взвешенного, осознанного и обдуманного решения, бросить пить становится просто.
Если не пить — сложно, решение жить трезво — еще не принято.
Пожелаю тебе скорейшего принятия такого решения и начало новой, интересной и доставляющей удовольствие, жизни!!!
Не пропадай, пиши, общайся! Что бы ни происходило в жизни. Мы тебя всегда поддержим!!!
Удачи тебе!
Ну это просто про меня, один в один!
У тебя уже не будет как у всех, понимаешь? Единственное, что может быть в твоих отношениях с алкоголем, если ты продолжишь пить — последствия пьянок будут с каждым разом страшнее и опаснее. Потихоньку, постепенно, медленно. Алкоголь изощренный садист — он не убивает быстро, он годами мучает человека, унижает, не спеша ломает здоровье, судьбу, всю жизнь. Делает жизнь алкоголика с каждым годом все невыносимей и ужасней. И шансы найти силы и здравый смысл с каждым годом уменьшаются. Тоже потихоньку, но тоже безвозвратно.
Воспоминания у всех связаны только с хорошим, на то он и наркотик, чтобы выключать оборону разума.
Анют, я рад, что ты понимаешь это. С алкоголизмом это еще бОльший обман. Если ты не будешь пить год, а потом «в награду» выпьешь, все станет еще хуже, чем было перед твоим отказом от алкоголя. Возврат болезни неминуем однозначно.
Торг. Знаменитый, отнимающий бОльшую часть времени и сил алкоголика, период в течении зависимости. Ань, уверяю тебя, ты не выторгуешь никаких поблажек у болезни, только на короткое время, которое так же будет вычеркнуто из твоей жизни. Не имеет смысла торговаться. надо просто отказаться от бухла полностью. Без оговорок и условий. Любой другой путь — путь в пропасть.
Но один раз я все таки не удержалась от «выпить». Я была по работе в новом городе и встретилась вечером со своей однокурсницей с университета, четыре года не виделись, живем в разных странах, куча новостей… После прогулки мы зашли в ресторан поужинать. Это был вечер, ну и, разумеется, везде народ сидит с пивом-вином, мне одногруппница уже советует какое пиво взять. Я попыталась что-то пролепетать про таблетки, из-за которых мне пить нельзя, но потом так глупо себя почувствовала: словно я какая-то обделенная что ли… В этот раз все благополучно закончилось на 2 бокалах пива, мы просидели до вечера и разошлись. Опьянения особенно и похмелья у меня, с моими дозами, разумеется не было, но какой-то осадок, что моя трезвость на четвертый день так закончилась немного остался. Я посталась сильно об этом случае не задумываться с моими талантами впадать в крайности. А то знаю себя, проходили: а)«все равно алкоголик, без бухла не могу, черт с ним, бухать так бухать, а там хоть потоп, все равно жизнь короткая, живу раз»; б) «да какой я алкоголик, все у меня нормально, главное меру знать» — и дальше вниз по кривой. Так вот, как в таких ситуациях выкручиваться?
С того вечера неделя уже вот прошла, и я с тех пор не пила. До сих пор каша в голове, но, кажется, у меня все равно прогресс: я перестала перекладывать вину за свои проблемы с алкоголя на себя саму и обстоятельства и морально так гораздо легче. И без алкоголя, особенно этих ужасных запоев и алкогольных депрессий мне моя жизнь нравится гораздо больше. И все же несколько раз, особенно когда очень уставала, то была мысль выпить. Стараюсь, в таких ситуациях сделать себе чай и идти спать побыстрее, но как бы их вообще избежать?
Извините, что сумбурно, но, как уже писала, у меня бардак в голове немного. И еще раз спасибо вам, действительно, когда озвучиваешь все, то легче гораздо держаться. Я с родителями не в очень близких отношениях и они в другой стране живут — не представляю, как с ними о таком поговорить. Я как-то обсуждала проблемы алкоголя с парой друзей, но они сильно проблемы не видят: мол пить в меру просто, или там пить вино иногда и не пить крепкий алкоголь — и все нормально будет. Так что думаю, если бы не вы, то где-то за эту неделю я бы сорвалась уже.
Только вариантом в) Я алкоголик, поэтому приняла решение больше не пить ни капли.
А насчет того, что говорить людям, когда предлагают выпить… Про таблетки отмаз так себе, ты ведь не сможешь всегда быть типа на таблетках. Я вообще некоторым правду сказала — что у меня проблемы с алкоголем, поэтому я решила от него отказаться. А другим сказала вот так: «У меня в последнее время организм ужасно на алкоголь реагирует, даже на малое количество, сразу голова болит, хреново себя чувствую, кайфа никакого, так что проще не пить». Этакая полуправда получается )) Ибо организм действительно ужасно реагирует, просто немного в другом плане — в том, что остановиться не могу, если начинаю пить.
Во-вот, на этом я и остановилась. Проблема в том, что умом я это понимаю, а вот эмоционально сложно пока. Хотя, с другой стороны, если бы я, например, год назад об этом подумала, то совсем не восприняла, хотя проблемы мои из-за алкоголя начались не год и не два и не три тому назад. Мол, как же так: посиделки с друзьями — все пьют, парень мой тогдашний тоже выпить любил — как же я без бухлишка отдыхать буду? В итоге, с той компанией я рассорилась (в основном, из-за того, что я по пьяни творила), с парнем тем мы тоже разошлись (в основном из-за моих пьяных истерик). Так что алкоголь, в моем случае, только рушит все и ничего сохранить не помогает. А вот очень многих проблем других проблем я бы избежала, если бы не пила все это время.
.
Своим близким друзьям я бы так и сказала, но мы с той девочкой четыре года не виделись, мы обсуждали, что нового у кого и мне, если честно, не хватило духу сказать, что вот я за последние пару лет до ручки допилась совсем.
Спасибо за совет, в следующий раз так попробую.
Я тоже не люблю.вслух себя алкоголиком называть. Я же не пью! И мне нравится моя жизнь без бухла. Я не чувствую себя алкоголиком. Но я помню и знаю, что до жизни под забором мне было не так уж далеко. То есть, я прекрасно выглядела и никаких проблем ещё не началось. Но я остановилась прямо в миллиметре от катастроф. Мы не в третьей стадии, нет. Но мы зависимы. Эти слова Я слышала в себе несколько лет. Это диагноз. У очень многих людей есть сильная психическая зависимости от этанола. А нам повезло её осознать. И есть шанс стать свободными людьми. Ну, то есть я уже стала давно, это совсем не долгий процесс. Надо просто перейти на сторону ясного сознания. Ты уже на середине моста, не сомневайся, на свободном берегу круто!
А я уже и называла, особенно утром с похмелья. И в зеркало на себя после запоев не очень приятно смотреть было. Да и проблемы у меня уже огромные были — до сих пор не понимаю, каким чудом все гораздо хуже не обернулось. До сих пор с ужасом вспоминаю и больше такое не хочу переживать.
Но я рада наконец-то понять причину, а то я раньше на что только не валила, и, в основном на саму себя. А потом эта вся ненависть к себе, конечно же, в дальнейшее пьянство выходила.
До завтра!!!
Ань, от себя все же подчеркну: правда, пусть немного видоизмененная, но все же ПРАВДА — весьма мощный удар по зависимости. Ты лишаешь ее возможности играть на твоей нерешительности и стеснительности. Как только скажешь всем, что у тебя проблемы с алкоголем и бы больше не пьешь (потому что проблем в разы больше, чем удовольствия), ты сразу почувствуешь подъем и может даже гордость (именно гордость!) за себя. Тебе не надо будет лгать, выкручиваться. Вынужденность часто врать (про таблетки, диеты, болезни и прочее) никак не может способствовать укреплению трезвости и рано или поздно ты сорвешься.
Здесь и еще один плюс от признания зависимости на людях: для тебя это будет сдерживающий фактор. Согласись, сказать всем, что ты алкаш, а потом при этих людях же пить? Даже не при них, все равно. Ведь ты призналась, что ты алкоголик. Этим сказано всё. Никаких пьянок быть не может хотя бы из соображений здравого смысла.
Ну и что делать, чтобы не хотелось. Реши, что хочешь не ты. У тебя есть вторая личность. Внутренний Алкаш. Хочет он. Все вопросы и заходы в сторону бухла от него. Тогда ты просто отвечаешь ему 'конечно нет, выпить — не вариант!'. Ты отказываешь не себе, а хмырю, который мечтает затащить тебя обратно в болото. Так легче. И быстро привыкаешь к позиции, что выпить — действительно не вариант. Этой опции больше нет вообще. Ни при каких обстоятельствах. Что бы ни было, ты не пьёшь совсем.
И ведь и правда легче осозновать, что это не мной внутренний спор, хочу ли я в очередной выходной с «бухлишком» расслабиться или пойти на велике покататься, а мой Алкаш снова пытается мне «поднасрать» в жизни.
Второй путь — внутренний Алкаш. Это не тебе вкус нравится, а ему. Это он любит привкус этанола в чём угодно. Это он тебе внушает — пиво вкуснее, чем квас. Вино — благородный напиток. Шампанское — символ успеха. Это всё его арсенал. Как услышишь такую мысль у себя в голове — можешь сразу твоему Алкашу от моего привет передавать.
На самом деле вино — напиток плебеев. Ну не моговые инвалиды же мы! У нас и так всё хорошо функционирует — всё эмоции нам доступны. Так зачем нам суррогаты чувств, вышибаемые из мозга этаноловой дубиной! Только Алкашу это нужно. А нам не нужно. Это он так думает. А мы подругому думаем и подчиняться этому хмырю не будем.
Мой случай: я в свои 14 со слабоалкоголки начала. Жаль, что как с пивом не вышло.
Там, где я живу сейчас, квас довольно сложно найти, не уверена, что возможно вообще. Сто лет не пила уже его. Надо будет, кстати, как дома буду, купить — мне он нравился раньше. А насчет безалкогольного пива — то как-то пробовала, то вообще не поравилось — я тогда полбанки выбросила просто. Чтоб я так когда-то с бутылкой вина, которое мне не понравилась, так сделала — это же «святотатсво» для алкаша моего было бы:Q
Сейчас понимаю, что так и есть, потому как на третьей бутылке шампанского — какой там вкус уже, а ведь у меня и она уходила уже порой.
От Коменданта тоже привет передала, но Веник пока в печали, что завтра у него не будет «уважительной» причины в виде похмелья проспать до обеда.
Спокойной ночи! А то у меня тут уже далеко за полночь.
У нас в воскресенье был день молодежи, вчера один парень ходил, ныл и стонал весь день: "… ну нахрена я пил вчера?! Ведь знал, что будет плохо..." Знал, но пил. Потому что болезнь нашептала ему, что все будет ОК. И он, как истинная марионетка, нажрался. У всех алкашей есть кукловод. Но мы можем избавиться от его навязчивого управления.