Уже не там, еще не тут
Привет! Решила завести новый блог, описать произошедшие изменения. Я осознала у себя проблему алкоголизма пять месяцев назад. Все-таки пока к полнейшей трезвости я пока не пришла, несколько раз выпивала после нового года, (без запоев и плохих последствий). Почему — еще предстоит разобраться, я в процессе, работаю над этим, чтобы полностью избавиться от таких поступков «не знаю, что мне это дает». Привыкаю к трезвости, наслаждаюсь ею, и, само собой, меняю жизнь. Работаю над собой, над образом мышления, отношением прежде всего к себе, к жизни, к близким. Ищу в себе гармонию и счастье. Разумеется! в алкоголем всего этого быть не может, это разрушение. Много читаю и просто литературы, и по психологии личности, отношений. Постоянно возвращаюсь к Стецу. Прежние срывы всегда были вызваны тем, что я брала на себя слишком много — и хотела много работать, и успевать уделять внимание семье, и заниматься домом. Разумеется, я моментально перегорала, и все выливалось в срывы. Все, что приобреталось в психологическом плане — тут же сливалось в еще большую дыру. Сейчас я выделила для себя самые главные аспекты в жизни и занимаюсь ими, расставила приоритеты, и если что-то не успеваю — возвращаюсь к базовым задачам — успеть самое главное. И помогает. Поэтому некоторое время не заходила сюда к вам, боялась снова сорваться с ритма жизни и попасть в авралы.
Как-то так. Каждый день нахожу, чему радоваться в жизни. А ведь счастье есть, только надо смотреть на него трезвыми глазами и помнить, для чего мы живем и зачем. Мне помогает мысль о том, что надо принести пользу другим людям. А будучи нулем, без сил, энергии, здоровья — не принесешь пользу. Ты никому не поможешь, если не можешь помочь себе, и никого не сделаешь счастливым, если несчастен сам. Сейчас много размышляю об этом, работаю над собой, как описала в начале.
Как-то так. Каждый день нахожу, чему радоваться в жизни. А ведь счастье есть, только надо смотреть на него трезвыми глазами и помнить, для чего мы живем и зачем. Мне помогает мысль о том, что надо принести пользу другим людям. А будучи нулем, без сил, энергии, здоровья — не принесешь пользу. Ты никому не поможешь, если не можешь помочь себе, и никого не сделаешь счастливым, если несчастен сам. Сейчас много размышляю об этом, работаю над собой, как описала в начале.
В-общем, такие вот перемены потихоньку или довольно быстро происходят. Скажу вот, что: за этот период все-таки трезвой жизни я снова, как в детстве, учусь радоваться жизни, и мне очень нравится, что это получается с каждым днём все лучше. Старые блоги хочу удалить. Они для меня как лишний груз. Знаете, как стоптанная обувь, которая не понадобиться. Я уже не такая, как там описывала. Мне уже намного лучше.
Поэтому лучше оставлять темы в любом случае. Но решать тебе, конечно.
ПыСы: меняется жизнь, думаю о том, как строить свою жизнь с нынешним мужем. Человек меняется, теперь он трезвый, а я пьянь, мы поменялись местами, столько всего наговорено, что просто не хочется все отстраивать заново. У меня работа, отпишусь позже. Просто хандрить-ругаться-пить некогда, я убегаю, вернусь позже, я в норме, не в запое, работа меня кличет. Спасибо, что вы есть рядом.
Маша на связи, Парашка — нет.
А почему надо кому-то звонить и что-то рассказывать? Чтобы спасаться у них? Но ты же не собираешься от него уходить. Он тебя послал на все 4 стороны?
Кто ты? Ты мать своих сыновей. Ты — фрилансер, способный кое-что заработать. Ты — жена, задавленная собственным мужем до полного отсутствия внешних контактов. До долгого отсутствия собственного мнения. Почти уже уверенная, что ни контакты ни мнение особо и не нужны. Мнение в голове существует, но в жизнь это мнение выпускать не надо, надо продолжать жить с этим мужем так, чтобы ему было комфортно. Ну и ещё ты — алкоголик, конечно. Продолжающий выпивать понемножку. Муж у тебя уже не виноват. Возможно это стадия смирения с алкоголизмом. Это важная стадия. Но рядом с этим мужем ты врядли перестанешь пить. Ты уже пол года не перестала. Он может и не виноват прямо. Только ваше сочетание убийственно для тебя. Тебе же не может нравиться, как ты живёшь. Но ты продолжаешь там находиться. И даже эмоционально участвуешь в жизни мужа. Приходится запивать это всё.
Кстати, посоветуйте ещё раз, полечить нервы это магний В6 все советуют, верно? так чтобы не единоразово, как валерианку, а что бы так хорошо курсом именно укрепить систему
И за старость вступлюсь. Не в седине дело. Хотя и седина с мудростью ассоциируется, а не с немощью. Это свобода от сомнений и метаний. Это понимание всего мира. Это чистый разум, способный уже с юмором смотреть на вселенную. Это ли не цель жизни? Не телом же всю жизнь жить! Тело — наше средство передвижения. Носитель души и мозга. И его положено держать в порядке, а то развалится раньше времени. Но если жизнь не оставляет шрамов, то не скучная ли она? Не бойтесь, стареть страшно только тем, кто не был взрослым!
Ну, в-общем, выпила, потому что хотелось. И первый раз в жизни я не захотела продолжать после этой самой первой рюмки, с которой начинаются все проблемы. Можно было выпить еще, но мне не хотелось просто. И все, больше не пила, и сегодня не пила, и не собираюсь.
Конечно, что я могу сказать — удовольствия того прежнего, дух завхватывающего, уже нет. Вкус — ну что вкус, без кайфа, сносящего мозг, понимаешь, что есть вкусы и интереснее. То ли выросла девочка, то ли в добавок в мозгах многое изменилось, как-то уже не особо мне нужен алкоголь.
И вот еще момент: обычно, когда выпивала раньше, на форум идти не хотелось, как-то каяться было стыдно, но эффективно, многих часто держит стыд, что поругают друзья, значит в следующий раз именно стыдно будет начинать, чтобы потом на форуме не краснеть. Мне не стыдно. Это не плохо? Если честно, для меня эта ситуация нова, когда я как нормальный цивилизованный человек выпила, остановилась по собственному желанию (не из страха, что потом вдруг будет плохо), и до конца дня не чувствовала, что я что-то потеряла, от того, что не пью.
Я тоже проживала такие периоды в жизни, когда пила редко и мало, и при необходимости всегда останавливалась, но поверь, всегда приходила ситуация, которая заставляла просто залиться. И причина могла быть совсем пустяковая, не конец света. Просто если оставлять дверь открытой, то враг может войти в любой момент. Конечно, я желаю тебе свободы от всех врагов и верю в твою мудрость, но правда, не понимаю, зачем эти опасные эксперименты, тем более, что заведомо ясно, что 50 гр. — это вообще ни о чем.
Мне так хочется, чтобы все, кто уже задумался, перестали вливать в себя эту дрянь… Как рассказать, чтобы поверили, что можно жить совсем без алкоголя? Ну ничего он не дает! Почему я много лет не могла принять эту простую мысль?
От меня сейчас, в очередной раз, ушли гости. Они пили водку с моим мужем, я лимонадик. Всех проводила, мужа нетрезвого спать уложила и сижу, думаю, зачем я раньше пила, ещё и переживала всё время, вдруг не хватит))
Получается, ты тоже созависимая? Как ты относишься к тому, что муж выпивает? Я так понимаю, для избавления от соз надо отстраниться и разрешить ему жить, как хочется.
У моего мужа похожая ситуация. Я уволилась пол-года назад и не могу ничего лучшего найти. И дети неожиданно потеряли работу. Получается, работает он один. Есть ещё некоторые источники дохода, но их не хватает. И мама его совсем невыносима, 87 лет. Машину новую вчера тюкнул хорошо. Короче, он в стрессе. И я сама предложила ему выпить, ещё и гости пришли неожиданно. В итоге он пьяный спать, а я, радостная, что не пью, в интернет гулять до середины ночи. Вот такой парадокс(( ВСЕМ проблемы РЕШАТЬ надо, а не заливать.
Маша, мне очень хочется предупредить тебя, остановить, показать неправильность этой логики. Я проходила эту часть. Это дорога обратно к питью по полной программе. Зависимость пытается сыграть на твоей гордости. 'А что, слабо мне выпить немножко и остановиться! Все нормальные люди могут и я могу!' Но есть и покруче гордость 'А слабо мне не пить вообще никогда и не сомневаться?! Есть люди, которые так могут, так чем я хуже!'.
Я совсем не хочу, чтобы ты признавала мою правоту и опасность этих заходов зависимости. Я только очень желаю тебе закончить твою серию экспериментов живой и невредимой и не пить совсем и нисколько.
Да, на нормальное желание не похоже.
Видимо, так он и есть. Ничего нового.
Ладно, поняла, спасибо! работаю над собой дальше.
Непоследовательно. Придётся внимательно составлять список — когда да и когда нет. Но можно же и не напрягаться так уж. Выбрав 'всегда нет' мы снимаем с себя эту работу. И вопросы снимаем. А уважение к человеку, который никогда не пьёт, в разы больше, чем к тому, который пьёт редко и мало.
В общем, того, не оставайся надолго в этих мыслях про 'чуть-чуть'. И расскажи поподробнее, зачем это чуть-чуть надо. А то мысли так и не отпустят.
Выходит, что не надо мне даже чуть-чуть, слишком много планов на жизнь, которым это чуть-чуть мешает. Вот, например, мне для нормальной жизни, для самооценки, для хорошего настроения нужна уверенность в себе. Раньше помогал алкоголь — ну та самая пьяная уверенность. А сейчас наоборот. Я знаю, что если я выпью, упадет моя самооценка и уверенность в себе, я буду бояться, что кто-то поймёт, что я выпила, и я этого не хочу. Хотя к другим так строго не отношусь, как к себе.
Я Катерина. Присоединяйся к нам!
Если будет время, расскажи про себя, про свою болезнь. Чтобы нам понятнее было, что можно тебе посоветовать, о чем поговорить. Написать просто: в левом верхнем углу кнопочка «написать». Будем ждать твою историю! Но если не хочешь — не пиши, у нас демократия :)
В-общем, так получается, что он у меня добрый — всем помогу в ущерб себе — но с семьей — так и в ущерб семье, получается — и в итоге на меня и детей попытался сорваться.
Но я же умная уже, определяю свои границы, с психологами работаю — грамотно — и с вашей помощью тоже — различаю, как со мной можно, а как нельзя. Так вот, когда я не пью — все получается, он мои границы уважает. Когда выпью (я сейчас совсем немного — или бокал вина был или бутылка пива одна) — то его границы сразу падают. Я истерики не устраиваю, скандалы не начинаю, веду себя одинаково — точно знаю, но сам факт — если я не выпила до этого — он меня уважает, только я глоток сделала — всё, отношение меняется.
Мне интересно мнение всех, кому есть, что сказать. Ему можно? Он пьет каждый день по бутылке водки всегда, иногда больше. так почему мое скромное употребление для него как красная тряпка? если по Стецу, то как бы я для него надежда на спасение, но если я не спасаюсь, то он вообще тонет?
Очень нужно мнение со стороны. Что ж такое, получается, ему можно — даже нужно, жизненно необходимо, как он говорит, а мне прям нельзя?
Я вообще не эмоционально об этом вопрошаю. Для себя решение уже давно приняла насчет будущего, будет интересно — напишу подробнее. В двух словах — спасать себя в первую очередь.
Ты только помни, что он тебе не сын. Ты не обязанна волочь на себе великовозрастного инфантила. Мать, вообще-то, тоже не обязанна. И мужчина теоретически он, так что он мог бы немножко больше волочь, чем ты. Он тебя захватил, когда ты была совсем почти ребёнок ещё. И он рядом с тобой казался довольно взрослым. Но ты повзрослела, а он нет. Он так и будет всю жизнь подростком. С алкогольным мозгом нет шансов повзрослеть. Он ведёт себя, как капризный мальчик, потому что он и есть капризный мальчик. Почему-то этот мальчик называется 'муж'. Ну это слово такое. Пока ты пытаешься относиться к его словам и взглядам, как к чему-то важному, невозможно тебе перестать попивать. А если ты перестанешь воспринимать его всерьёз, он перестанет быть для тебя мужем. Вот ты и попиваешь по бутылке пива или по глотку вина. Чтобы не делать этого выбора. Пока не делать. Это грустно же очень и страшно, наверное. Маш, это так тоскливо! Чёрт, как же тебе не просто! Если я правильно понимаю…
А насчет тоски — нет, тоскливо мне было, когда я бухала… Тоскливо было вчера и раньше, когда выпивала, но у же не так. Сейчас не пью, и все хорошо.
Это один из вариантов, как я вижу вашу ситуацию. И кто в ней виноват больше — вопрос (см. Катин коммент).
Где-то выше ты написала, что до последней минуты тебе было «вкусно». И лишь
То есть ты ставишь вкус пива выше его смертельной, для тебя, опасности. Ну а если бы тебе показалось, что оно все же вкусное? Продолжила бы бухать? До какой черты?
Машунь, извини за эти подзатыльники, но по другому я не могу передать тревогу за тебя, понимаешь?..
Это не вопрос — куда пойдут дети, если мама вдруг решит отправиться на дно?
Боюсь, это ни при чем. Если красивый, одевать себе петлю, что ли? Хотя вас, девушек, не поймешь.
Маш, меня тоже прости, это лишь мое больное мнение. УЖ очень много людей у меня на глазах погибли или превратились в ничто из-за нашего «милого» друга алкоголя. И болезни, и суициды и пьяные драки-бытовухи. И ты зря считаешь, что тебя это никогда не коснется. Но я точно знаю, что так считали ВСЕ погибшие.
Я только сейчас начинаю понимать, что не может баба быть круче мужика, а я пыталась такой быть, пыталась доказать, что я круче. Зачем — от кучи комплексов, у меня с родителями много непроясненного, а если кратко — то мне ни разу не говорили, что любят меня, ни разу такого не слышала. Это многое объясняет. Вот и учусь сейчас быть женщиной, любящей, внимательной, любимой — любовь принимать тоже уметь надо. Я может даже ревную мужа немного, вернее, жалею, что не чувствую того обожания, которое испытывают другие, его очень уважают, к его мнению прислушиваются, а еще он очень обаятельный, может быть балагуром, и очень умный — вообще классический алкоголик. Прям классический — галантный, обаятельный, и да, красивый. Нашей семье многие завидуют — так и говорят, завидуем вам, вы всегда вместе, такие дружные, столько лет живете, детки хорошие. Вот я и думаю — может, накрутила себе и мне все кажется? Последний вопрос лишний — конечно, алкоголизм не может «показаться». но все равно работаю прежде всего над собой.
Кать, он очень хороший человек, и да, красивый тоже очень, и моложаво выглядит. Мы вообще внешне очень похожи как родственники. Но я рассказала выше, он безотказный, в юности положил свою жизнь, возможную интерсную карьеру — а он очень умный, были предложения хорошие по образованию и дальнейшей карьере, — вот и сейчас он такой. Отпашет день и вечером уставший не семьей занимается, а сломя голову старушке-соседке бежит помочь, потому что бабку 90-летнюю все «родные» бросили. Похвально, но сильно устал вчера из-за этого, резко ответил, и я не сдержалась, набросилась. Получается, в нем как-раз эгоистичности не хватает, не думает о себе. Это тоже перекос. Когда надо всех «страждущих» послать и лечь спать, или отдыхать. А он себя не бережет. А мне обидно, как бы не загнал себя тупо из-за чужих людей.
И мне такая картина по душе, а отражение в зеркале, когда Парашка — ух, прибить готова.
приседать. живо.
Ты правильно сделала, что написала о себе правдиво. Правда — один из ключей к свободе от алкоголя.
НЕ совсем поняла про восприятие пьющей женщины у пьющих мужчин — что-то не въехала, но да, тоже не думаю, что они уважают пьющих. Парашку я наказываю сейчас так — только мысли: «А не дёрнуть ли?» 10 приседаний, сколько подумает — столько приседаем. Муж грозится летом на моря возить, так что мне мышцы не помещают.
Вот ведь задумалась: допустим, я бы осталась одна, незамужем, как бы я поступила в новых отношениях? я бы предпочла скрыть увлечение алко. Но это всплыло бы. Смогла бы я выпивать «нормально» — уже не было бы «плохого» мужа, «тяжелой» жизни, «нелюбви». Думаю, скаталась бы в то же дно, если не хуже.
Ведь какой кайф проснуться самому, а не очнуться и и со страхом пытаться вспомнить, что было накануне, бодренько принять душ, с аппетитом позавтракать и заняться работой или отдыхать, когда ты сам являешься хозяином своего времени и жизни, а не алкоголь все планы сводит к выпивке и вся жизнь, хотя это жизнью трудно назвать, проходит по расписанию зависимости, и все мысли связаны только с бухлом… Я не перестаю наслаждаться сегодняшней трезвой жизнью!!!
… И НИ ЗА ЧТО НЕ ВЕРНУСЬ В ЭТУ ТЬМУ!!!
Сейчас я конечно, более зрелая, почти к 30-ти годам, но нервы я ему потрепала хорошо, и он просто признается, что не железный, и не знает, чего от меня ждать.
Вот так, если объективно.
А, пью курс пентанола витаминок и допиваю успокоительный сбор, по ощущениям — стала спокойнее, «проблемы» становятся задачами. Сегодня, например, попали с сыном в сильный дождь, вымокли, но накупили по дороге вкусностей и сегодня можно было шлепать по лужам, раз уже все равно не обойти, чего уж не повеселиться вволю. Раньше я бы не радовалась, точно, в глубине души бы поднывала и мечтала бы выпить покрепче.
Но только что закралась гадкая мысль, хорошо-то как все, может винца бокальчик? Ужас какой, так я сразу к вам. Винца, ей, видите ли, пригрезилось.
Попробуй в такие свои моменты с выпивкой не вопросом думать, а восклицанием. Не 'может винца бокальчик?', а в прошедшем времени 'эх, раньше я бы в такой ситуации накатила бы!'.
Это готовая программа действий. И уж поверь, Машунь, она — РАБОТАЕТ.
Мудрости тебе! И удачи.
Вот помогите прояснить момент. Я сколько анализирую — муж человек хороший, я не хочу с ним расставаться, получатеся я скандалю, чтобы заставить его отказаться от алко, а ведь это же неверно, нельзя так, нельзя заставлять. получается, я ругаюсь не из-за проблем сейчас, (потому что мне не мешает его алко, у него столько качеств положительных, которые я ценю, что для меня они компенсируют недостаток выпивания) а из-за гипотетического «надо», которое сказали бы другие и из-за гипотетических проблем, которые не настали, и может не настанут. Я вообще к такому склонна.
Вот в детстве у меня была мулька «А вдруг я не выйду замуж» или «вдруг я погибну в аварии» То есть ничего не случилось, и может не случиться, но нагнетание мешает жить спокойно и счастливо тогда, когда этого может не будет. Кто знает, как от этого избавиться? Я так понимаю, надо научиться быть счастливой сейчас, а не рисовать себе гипотетические проблемы. Вот, например, «муж сопьется, заболеет, а я буду несчастной женой алкоголика» Реально? очень даже… Но после последнего случая в нем что-то изменилось и он потом сказал, что будет завязывать со временем, дозы сейчас снижает. Я такого не требовала, знаю, что бесполезно, человек должен решить сам. И иллюзий не питала, скорее склонна к плохому варианту развития событий, про «все понял и сам бросил» никогда не верила. Но в эти дни аж задумалась… Может, и такие варианты бывают? Все-таки, мы на сайте здесь потому, что были в грязи и нашли выход. Мы же алкоголики, которые бросили.
А с чего все началось — оказывается отец мужу налил домашнего коньяка — и вот он него его так и скосило, какая-то совсем адская штука, вредная, желудок потом болит, но муж не может отказать пожилому отцу, тот просто не поймет. Вот такие дела.
Если сумбурно написала, переспросите…
Это о том, что я в те времена ненавидел всех алкоголиков (особенно тех, кто был ко мне ближе). Они бесили меня невыносимо. там есть коммент Стеца, кстати, я спрашивал его об этой парадоксальной неприязни.
А насчет нагнетания негатива в вероятной будущей реальности, я до сих пор этим «болею». Это не смертельно, но иногда жить мешает. Я привык и стараюсь переключаться на что-то захватывающее меня (хвала разработчикам компьютерных игр! :)) ), если есть возможность. Или просто думать о чем-то интересном, что можно сделать в обозримом будущем. В общем, я стараюсь переключиться с этих, порой жутко навязчивых и буквально выпивающих силы, мыслей, на что-то светлое.
Тяжело Машунь.
Я пропила курс пентовита — месяц, две недели курс валерианки и успокительный сбор на 10 дней рассчитанный. Моей ошибкой было не подключить медикаментозную поддержку еще тогда, 9 месяцев назад, когда я пробовала первый раз бросать. Сейчас совсем другое ощущение. Конечно, на одной силе воли трудно выехать, потому что елси мозги хотят бросить пить, то тело колбасит, нервная система растрепана. А тут прошел месяц, совсем другое состояние, так что всем, кто бросает, очень советую лечить нервы.
как твои девочки?
У вас сейчас наоборот получилось. Вы были одной религии. И вот ты узрела свет. У тебя новые убеждения. Может и не новые, а хорошо забытые старые. Но противоположные мужниным. У вас нет вариантов жить вместе в разной вере. Один из вас должен веру поменять. И это будешь не ты.
надеюсь, у всех все хорошо. Пишите. если что )
Сейчас я освобожден от этого полностью. Это еще один плюс для меня в трезвости. Я не могу испортить себе жизнь. То есть, могу, конечно, но тогда я сделаю это осознанно, а не по приказу алкоголя.
Вот так может обернуться употребление. Даже если ты не алкаш.
Удачи, Машунь! У вас, говорят, все еще относительно холодно?
И это правильно, Машунь. Пусть о его жизни думает он сам, а ты думай о себе и о детях.
Если алко не покупать, я бы и не пила, но отец привозит бутылку вина, и если бы все поднимали, мне казалось странным говорить, что я не буду. Вообще, ничего такого в этом нет. Мама выпивает один глоток — только потому что все, больше — никогда. Насколько я знаю, дедушка был сильным алк-м, то есть как дед он классным был, но как об отце мама отзывалась скупо и не очеень хорошо. Ну сами понимаете, к старости, может образумился, а в детстве нервы потрепал. ТО есть если бы я отказалась, никто и вопроса бы не задал, а я не отказывалась, потому что мне прямо надо было пить, чтобы «выдерживать», как мне казалось. а потом вообще срывало.
Но за этот месяц что-то переключилось, и к сегодняшнему визиту я была настроена иначе. Отец не приехал, а мама алко конечно же сама не привезла. А мы заранее приготовили воду и лимонад. И все рапсрекрасно было, я так рада своей готовности не пить, несмотря ни на что. Даже если бы она привезла спиртное — я сказала бы, что не буду.
В-общем, за то время с ноября, что я перестаю пить, сложнее всего мне было отказаться от алко в компании родителей. И вот, сегодня это произошло. Это очень — очень важная веха в моём трезвении. И я ее прошла. Ура. Я так рада.
Обнимаю тебя, сестренка, в порыве чувств :*)!!!
а потом думаю да блин а как от расстройства избавиться
ну никак так и ходила вся зареванная потом успокоилась. но так тоже не айс
Приведу другой пример, чтобы ты оценила не эмоциями, а рационально — дети. Мои уже не маленькие, нет бессонных ночей, я тогда и плакала и бесилась, как физически тяжело с малышами. А сейчас мой ребенок спорит, я улыбаюсь и вспоминаю, как тяжело было тогда. Сейчас тяжело другое, а то вспоминается с улыбкой. Я раньше грустила, когда слышала фразу «Все пройдет, пройдет и это», а сейчас понимаю ее глубже. дейтсвительно все пройдет, но мы не думаем, что новое может быть намного лучше. Или думаем? я думаю.
кажется, что все закончилось и уж теперь я точно никому не буду нужна. а если и буду то это окажется какой-нибудь подонок
уж слишком я раньше все идеализировала