Уже не там, еще не тут

Привет! Решила завести новый блог, описать произошедшие изменения. Я осознала у себя проблему алкоголизма пять месяцев назад. Все-таки пока к полнейшей трезвости я пока не пришла, несколько раз выпивала после нового года, (без запоев и плохих последствий). Почему — еще предстоит разобраться, я в процессе, работаю над этим, чтобы полностью избавиться от таких поступков «не знаю, что мне это дает». Привыкаю к трезвости, наслаждаюсь ею, и, само собой, меняю жизнь. Работаю над собой, над образом мышления, отношением прежде всего к себе, к жизни, к близким. Ищу в себе гармонию и счастье. Разумеется! в алкоголем всего этого быть не может, это разрушение. Много читаю и просто литературы, и по психологии личности, отношений. Постоянно возвращаюсь к Стецу. Прежние срывы всегда были вызваны тем, что я брала на себя слишком много — и хотела много работать, и успевать уделять внимание семье, и заниматься домом. Разумеется, я моментально перегорала, и все выливалось в срывы. Все, что приобреталось в психологическом плане — тут же сливалось в еще большую дыру. Сейчас я выделила для себя самые главные аспекты в жизни и занимаюсь ими, расставила приоритеты, и если что-то не успеваю — возвращаюсь к базовым задачам — успеть самое главное. И помогает. Поэтому некоторое время не заходила сюда к вам, боялась снова сорваться с ритма жизни и попасть в авралы.

Как-то так. Каждый день нахожу, чему радоваться в жизни. А ведь счастье есть, только надо смотреть на него трезвыми глазами и помнить, для чего мы живем и зачем. Мне помогает мысль о том, что надо принести пользу другим людям. А будучи нулем, без сил, энергии, здоровья — не принесешь пользу. Ты никому не поможешь, если не можешь помочь себе, и никого не сделаешь счастливым, если несчастен сам. Сейчас много размышляю об этом, работаю над собой, как описала в начале.

261 комментарий

MariaS
И еще добавлю: когда начинаешь работать над собой, меняется качество жизни по всем фронтам. Когда знаешь, зачем жить, жить легко, приятно, интересно и хочется. Я меняюсь, меняется моя семья. Очень сильно изменился муж, стал меньше пить. Не буду загадывать и додумывать за него, но, кажется, какие-то сдвиги в нём идут — начинает оправдываться, что не всю жизнь собирается пить, что можно было бы и сбавить обороты. Я вообще на эту тему стараюсь не думать. Вернее так: мне есть о чем думать, кроме его ситуации, что просто я переключаюсь на более важные вещи. Считаю, что в борьбе с созависимостью я сделала серьёзные шаги. Как обычно на приеме психологов бывает: не надо думать, кто хороший, а кто плохой, кто что тебе сделал или не сделал. Думай, как ТЫ относишься к этой ситуации и кто есть ты. Стец тоже об этом хорошо написал: да не пытайтесь вы вылечить алкоголика. Думайте о себе, о том, как вы к этому относитесь.

В-общем, такие вот перемены потихоньку или довольно быстро происходят. Скажу вот, что: за этот период все-таки трезвой жизни я снова, как в детстве, учусь радоваться жизни, и мне очень нравится, что это получается с каждым днём все лучше. Старые блоги хочу удалить. Они для меня как лишний груз. Знаете, как стоптанная обувь, которая не понадобиться. Я уже не такая, как там описывала. Мне уже намного лучше.
kit
Маша, привет! Всё выглядит здорово. И ты действительно многого достигла. Я только думаю, а зачем удалять старые блоги? Я заметила, что многие удалившие потом жалели. Не знаю, чего жалели)) Просто не может так быть, что через какое-то время ты сама начнёшь забывать, как было? И захочется тебе сравнить, а не с чем будет.
vita
Маша, привет! Очень рада за тебя и за твои перемены! Только посоветую не удалять свои старые блоги как это сделала я однажды. Был у меня один очень сильный и длинный блог, где я практически не хотела жить. Так вот, со временем избавившись, как мне показалось, от алкогольной зависимости и начав новую жизнь, я его удалила, уж слишком «черным» и печальным он мне казался. Прошло время, я не заходила, не перечитывала, не возвращалась в своё прошлое и уж очень уверенно и твёрдо стала себя ощущать а плане трезвости. Проблема алкоголизма как бы стала и не проблемой для меня вовсе. От слишком большой самоуверенности я совершила ошибку. Позволила себе немного выпить. Ничего страшного не произошло и мне показалось что алкоголиком я и не была, прошлая история с моими душераздирающими монологами не была у меня перед глазами. Тогда я начала пробовать выпивать «в меру». Как все. Через очень короткий промежуток времени я рухнула в так же страшную яму, из которой так старательно выбиралась. Тогда я очень пожалела, что в моменты полной уверенности (а они у тебя точно будут), к меня не было возможности заглянуть за занавес своего алкоголизма и ещё раз убедиться, что он не излечим, он всегда со мной и всегда ждёт малейшего ослабления контроля, чтобы вернуть меня назад в свой ад.
MariaS
моменты полной уверенности (а они у тебя точно будут)
да, ради этого, пожалуй, послушаю совет и удалять не буду, спасибо, девочки, дело говорите!
MariaS
привет! да, пожалуй, не буду спешить. Мне же не горит. Ну пусть, может, и побудут.
bender670
Ну пусть, может, и побудут.
Машунь, приветище тебе!!! очень рад, что ты снова здесь мелькаешь. Надеюсь, это тебя спасет от необдуманных поступков. По поводу удаления могу сказать следующее — обязательно оставь. Во-первых, это острое, незабываемое (потому что перед глазами) напоминание о том, что алкоголизм вечно будет с нами и единственный способ жить по человечески — не прикасаться к пойлу вовсе. А во-вторых, любая тема — бесценный опыт для других, кто придет сюда искать свою трезвость. Ведь ты удалишь не только свои комментарии, но и всех нас, кто старался тебе помочь, понимаешь? Все эти тексты уникальны, все советы неповторимы в каждом конкретном случае. Поэтому, удаляя блоги, ты удалишь наше стремление тебе помочь и саму возможность, что нашими разговорами кто-то воспользуется для рывка в трезвость. подумай об этом, хорошо? Мне не жаль написанного, мы напишем еще. Но ведь кто-то может уже читает твои блоги и нащупал то, что не мог найти. Ну а в третьих гораздо менее важный аргумент, но тоже имеющий вес — поисковые системы держат все наши разговоры в кэше. Никто ведь не любит получать страницы с ошибкой вроде 404. Представь, увидел человек в поисковике нужную строчку, жмет на ссылку, а ему машина пишет: страница не найдена. Потому что ты удалила свой блог. А может, этот шанс у человека был последний…
Поэтому лучше оставлять темы в любом случае. Но решать тебе, конечно.
bender670
А по теме — безумно рад, что ты сейчас в трезвости! :*) Скоро тебе не придется держаться, когда ты поймешь, что трезвость — жизнь. Про глоток алкоголя тебе говорили уже, повторять не буду. Разрешишь глоток, он все равно обманет тебя и прикует к себе снова. Не сразу, постепенно. Этого демона не обмануть. Его можно лишь игнорировать. И я верю, что у тебя получится! Обнимаю тебя, сестренка!
Elvira
Маша, сестренка! Рада за тебя. Ты приходишь к истокам — себе самой. Той, которой не нужна выпивка, чтобы быть счастливой. К той, которая любит жизнь. К той, которая умеет радоваться каждому дню. Если у мужа начало меняться отношение к выпивке, то это тоже очень здорово. Конечно же никто не знает, как оно будет. Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Ты умничка.
stark
Привет, Машуня!!! С Новым блогом тебя!!!
Yla
Маша, я очень рада за тебя. Все у тебя получится.
MariaS
спасибо, друзья! отпишусь вечером, есть, о чем поговорить! спасибо, что вы рядом. и да — изменения поперли, как вы и говорили, все так… все мы думаем, что уникальны в своей болезни, но все равно все одно и то же, в разных вариациях (я не про само употребление алко, а про то, что неизменно изменения наступают, от этого никуда не деться, это факт)
MariaS
привет, друзья! я опять налажала, думала, что самая умная, что умнее и сильнее всех, но нет, гадкая Парашка оказалась хитрее. Я благодарна вам, за то, что я не наломала дров, ничего плохого не случилось, потому что в запои я не ушла, к сожалению, снова оступилась, к счастью, снова понимаю, что была неправа и что это не жизнь. Уф, жизнь и правда меняется, и алкоголю в ней места нет, очень серьезно думаю о том, как жить, в каком формате, и еще раз спасибо, что есть вы, есть этот форум. Без вас я бы сорвалась опять в дно, но этого нет.

ПыСы: меняется жизнь, думаю о том, как строить свою жизнь с нынешним мужем. Человек меняется, теперь он трезвый, а я пьянь, мы поменялись местами, столько всего наговорено, что просто не хочется все отстраивать заново. У меня работа, отпишусь позже. Просто хандрить-ругаться-пить некогда, я убегаю, вернусь позже, я в норме, не в запое, работа меня кличет. Спасибо, что вы есть рядом.

Маша на связи, Парашка — нет.
kit
Ну вот! Как же Парашка тебя уговорила? Чуть-чуть на праздник?
MariaS
да, совершенно верно! на чуть-чуть уговорила, только я вообще не про сегодня, я уже некоторый период выпиваю. Вот так, по чуть-чуть, по нарастающей… сегодня очередной скандал с мужем, никто уступать уже не собирается. И уезжать не хочу от него, я уже не считаю его виновником своих бед, я себя боюсь, я запуталась в себе, в очередной раз уговорила себя в том, что я самая умная и хитрая, и в итоге не верю вообще никому. Вот что я за человек такой? Да, я могу изменить окружение, но себя пока не получается. Не знаю, кому звонить, что рассказывать. Родителям — нет, его родителям — нет, друзей у меня нет, к кому обращаться? у меня не отчаяние, у меня растерянность, кто я, что я, что из себя представляю.
kit
Маша, путаница какая-то. Как ты можешь изменить окружение? Тем более, не меняя себя? Окружение можно изменить только в смысле — избавиться от этого конкретного окружения. Ты про это?

А почему надо кому-то звонить и что-то рассказывать? Чтобы спасаться у них? Но ты же не собираешься от него уходить. Он тебя послал на все 4 стороны?

Кто ты? Ты мать своих сыновей. Ты — фрилансер, способный кое-что заработать. Ты — жена, задавленная собственным мужем до полного отсутствия внешних контактов. До долгого отсутствия собственного мнения. Почти уже уверенная, что ни контакты ни мнение особо и не нужны. Мнение в голове существует, но в жизнь это мнение выпускать не надо, надо продолжать жить с этим мужем так, чтобы ему было комфортно. Ну и ещё ты — алкоголик, конечно. Продолжающий выпивать понемножку. Муж у тебя уже не виноват. Возможно это стадия смирения с алкоголизмом. Это важная стадия. Но рядом с этим мужем ты врядли перестанешь пить. Ты уже пол года не перестала. Он может и не виноват прямо. Только ваше сочетание убийственно для тебя. Тебе же не может нравиться, как ты живёшь. Но ты продолжаешь там находиться. И даже эмоционально участвуешь в жизни мужа. Приходится запивать это всё.
MariaS
не знаю пока, что случилось. Думаю… не пью и не буду.
Elvira
Маша, привет, дорогая, ты на уговоры Парашки больше не поддавайся, это ни к чему. Во всей этой истоии мне понравилось, что муж теперь не пьет. Я все правильно поняла? А вообще, мне как-то психолог говорила, что в созависимых семьях всегда кто-то пытается вернуть отношения как было, если система меняется когда один из супругов хочет выйти из порочного круга. Как ра-таки потому что тогда придется менться самому или самой, брать ответсвенность за собственную жизнь, а не обвинять свою пару и начинать строить партнерские отношения. Хорошо, что ты это осознаешь. Осознание — уже наполовину решение проблемы, мы все это знаем. Подумай, Маша, почему ты позволила Парашке выйти на первый план? Какие выгоды в этом для тебя?
MariaS
нет, Эля, не совсем все так. Муж пьет, и бросать не собирается, но он стал держать лицо, пить меньше, мне показалось это моей заслугой, я мягко высказывала свои претензии к его внешнему виду, поведению, «выстраивала свои границы», но видимо пережала, или его мои границы не устраивают, и мы доскандалились ну наверное до расставания. Почему наверное — потому что столько всего наговорено, что ужас. То есть у меня есть все мыслимые разрешения принять решение и уйти. И вот я этого не делаю, потому что везде мне плохо. хуже всего от того, что я сама себе сделала плохо, не выдержала свое слово перед самой собой и вот я снова разбитая и подавленая, но уже не из-за кого-то, а потому что я тряпка опять сломалась.
MariaS
а пила, потому что исупгалась изменений, потому что страшно решиться на новую хорошую жизнь. Потому что пить легче. Трусиха я, вот кто.
Elvira
Когда страшно, надо сесть и продумать план. Я всегда так делаю. Со сроками исполнения и бюджетом. Диаграмма Гантта. Классная вещь. Тревога вызвана тем, что очень много неопределенности во всем этом. А если разлодить на небольшие и понятные шаги, то станет гораздо проще. Слона надо есть по кусочкам.
MariaS
Парашке легче было выпить, теперь Маше надо все это расхлебывать.
Elvira
Момент слабости, понимаю, Маша. Просто это досадно, что тебе каждый раз приходится проходить через сложный период детоксикации и отвыкания.я чувствую решимость. Знаю, что все получится, сестренка. И переживаю за тебя
MariaS
Спасибо, Эля, что ты рядом.
bender670
исупгалась изменений, потому что страшно решиться на новую хорошую жизнь. Потому что пить легче.
Золотые слова, Машуня! Я тоже считаю, что именно поэтому ты начала выпивать снова. Как только зависимость осознала, что муж меняется, поймала тебя на этом страхе и потащила все отношения обратно в болото, потому что любому алкоголику страшно — что там будет впереди, в трезвой жизни? Поэтому выход — пить. Но тебе этот выход вовсе не выход, а тупик. Поэтому надо научиться игнорить призывы зависимости. Впрочем, как я тебе и говорил, бросить с присутствующем в твоей жизни этим мужем, тебе будет архисложно. Очень уж у вас непростые отношения.
MariaS
потащила все отношения обратно в болото
точно
Elvira
Поговорили и хорошо. Нельзя в себе держать ничего. Лучше конечно высказывать своевременно и по чуть-чуть, чем ушатами выливать, но так тоже можно. Сейчас уже 50/50 — либо муж одумается и изменится, либо нет. Во втором варианте Маша, надо быть последовательной и уходить. Потому что если ты уйдешь, то тогда он со временем еще может передумать, а если останешься, то он решит что все можно и будет только хуже.
MariaS
меня останавливает вот что: о какой последовательности может идти речь с моей стороны, если я опять пью, хотя знаю, что нельзя. Я уйду от мужа — он заявит, что я отняла у него детей. Я скажу, что он алкоголик — но я-то чем лучше? Да, я пытаюсь броситЬ, а он нет — но со стороны в чем между нами разница, если у меня ничего не получается и результатов от этих попыток нет? что пытаюсь, что нет. Допустим, я обращусь за помощью к родителям, тогда придется открыть всю правду. Но мне самой на себя омерзительно со стороны смотреть, как я им в глаза посмотрю? а если посмотрю — как могу расчитывать на помощь? Сама бы я хотела, чтобы мой ребенок обратился ко мне с любой просьбой, но они другие, мы не близки. Если и они отвернуться -где я найду силы пережить? если мне станет еще хуже, куда я пойду?
Elvira
Маша, не важно как пойдет на самом деле. План нужен, чтобы снять тревожность. В случаях сильных страхов пишу два плана. План А — все пошло нормально. План Б — случилось самое ужасное, что делать? То, что ты пишешь, он скажет, он сделает — по сути не случилось. Не надо бояться того, чего на самом деле нет. Может он от твоего ухода в такую депрессию упадет, что даже Му сказать не сможет? Маша, пока два плана не напишешь, я от тебя не отстану. Домашнее задание
MariaS
я снова день наладила, кушать приготовила, дом с мужем убрали, я топ-топ спать, как положено, чтобы не было больше срывов, усталости и недоедания. Как ни крути — все-таки основные причины срывов. Кушать надо было чаще, как положено, а не «сейчас все дела доделаю и потом поем».
Elvira
А я так хочу отпуск. Чувствую, что на пределе уже. Маша, ну вот я может опять что-то путаю, но то что с мужем делали уборку — это новый хороший знак? Или так всегда было?
MariaS
всегда так было, Эль, он трудолюбивый, всегда по дому поможет. Конечно, когда я не пью — ситуация в семье меняется, остается разбираться в себе, и продолжать не пить. А иначе никак, я это очень понимаю. Любые отношения можно испортить, если бухать.
Elvira
Это точно. Бухло все вокруг выжигает как напалмом. Отношения, благополучие, здоровье, счастье, перспективы, дружба — ничего это нет, если бухать. Ты молодец, что продолжаешь трезвую жизнь
MariaS
спасиб, Эль! Вот, интересно, заметила, когда пьешь — мысли зависимости мы все знаем, не буду их повторять, а когда не пьешь — до тоски пробивает мысль, как хорошо не пить! стресса меньше, здоровье лучше, да все лучше.

Кстати, посоветуйте ещё раз, полечить нервы это магний В6 все советуют, верно? так чтобы не единоразово, как валерианку, а что бы так хорошо курсом именно укрепить систему
Elvira
Я пустырник форте начала пить. Афобазол еще курсом пьется
MariaS
ага, спасибо! я тоже боюсь схватить пока, чтобы рука быстрее меня не сообразила.
MariaS
Никого нет на форуме… Задумалась: народ, вроде ни у кого не назревало кризисов, значит, сейчас у всех все хорошо? Никто не пишет о проблемах… Все-таки, когда такой тематический форум пустует, это здорово. У меня тоже все хорошо.
MariaS
ну ) я вечерком отписалась ) И еще сообщение тебе написала в личку, почитай, когда будет возможность.
Elvira
Маша, конечно хорошо. Все ударились в воплощение трезвых планов. Мой план просто офигительно-грандиозный. Надо понять, как его воплотить в жизнь. Хочу виллу у моря. И не меньше!
MariaS
ой, не надо меньше. Пусть все будет так, как хочется. Можно подумать, у нас здоровья вагон и жизней сто штук — одна не пошла, возьму другую.
bender670
виллу у моря. И не меньше!
Хороший офигительный план :) Какое море выбрала?
MariaS
ну вот, все, что ни делается, все к лучшему! стало еще красивее. Мне тоже надо в салон, но времени не хватает катастрофически, слава богу на хорошее тратится, а не на «поправку здоровья». Ужас, даже фраза эта неприятна.
Elvira
Волосы могли взяться по-другому потому что у твоей крови меняется химический состав, ты же не бухаешь, вот организм и перестраивается. А я начала резко седеть. Старею. Хотя в душе все тот же пионерский задор:) тоже надо покраситься. А мне маникюрша сделала на одно руке арбузики, а на другой киви. Смешно так смотрится зелено-розовые ногти:)
MariaS
А я начала резко седеть
Эх, мне так этого не хочется. Лень краситься постоянно ((( Времени жалко…
MariaS
не, ну да! хотелось бы подольше не седеть…
MariaS
коненчо, нет. С одним из самых страшных — мы боремся
Elvira
Не седеть и не морщиниться. Эликсир весной молодсти все еще не изобрели
kit
А ещё можно попробовать перестать поддаваться общественному бреду про вечную юность и сообразить, что между юностью и гробом есть ещё две важные, нужные, прекрасные и дико ценные стадии. Зрелость и старость называются. Юность прекрасна, но хрупка, слабовата и безмозгла слегка. Очарование девочки не сильнее красоты и уверенности взрослой женщины. А мы норовим законсервировать юность до гроба и ни в коем случае не повзрослеть. Девочка — хрупкий нежный эльф, бутон и рассвет. А что, полдень теперь отменили? Не надо матронами и бабами насадками становиться. Но распустившаяся роза чем хуже бутона? Богиня в латах и на троне не может быть хрупкой и наивной девочкой. Хозяйка жизни не студентка с нежными детскими колонками. Короче, того, не профукаем полдень, дамы!

И за старость вступлюсь. Не в седине дело. Хотя и седина с мудростью ассоциируется, а не с немощью. Это свобода от сомнений и метаний. Это понимание всего мира. Это чистый разум, способный уже с юмором смотреть на вселенную. Это ли не цель жизни? Не телом же всю жизнь жить! Тело — наше средство передвижения. Носитель души и мозга. И его положено держать в порядке, а то развалится раньше времени. Но если жизнь не оставляет шрамов, то не скучная ли она? Не бойтесь, стареть страшно только тем, кто не был взрослым!
pobeda13
Катя, как хорошо написала! Согласна полностью. Я сама парилась на тему уходящей юности после 30 лет некоторое время, а потом поняла, что всё зависит только от тебя самой. И после 40 жизнь тоже не заканчивается) Сейчас ощущаю себя даже лучше, чем в юности. У меня с собой теперь полная гармония, вопросов почти не осталось)
kit
Я вообще не успела начать париться. Вокруг много женщин распереживались как раз после тридцати. А мне совсем не жалко. Я же не сразу старая буду, я просто взрослая. Мне уже давно не нравится, когда ко мне 'девушка' обращаются. Какая я девушка? Да я в 10 раз сильнее и умнее! И потом только лет в 70 буду прикольной старушенцией. Тоже не трясущейся дохлятиной. Буду на мотоцикле рассекать и по дискотекам народ пугать. Покрашусть в совсем платиновую блондинку и коротко остригусь. И снова военные ботинки носить буду. До этого времени должны будут совсем безвредные сигареты придумать. А то камуфляж достану. И лыжные очки. Вот. Ради такого образа жду -не дождусь старости))
bender670
Катюш — все здорово! Оба коммента обалденные. Мудрые размышлизмы о возрасте в устах женщины — это круто! :)
Rediska
Я только прочитала тему. Катенок, как же круто ты все обрисовала. Тоже собираюсь быть прикольной старушкой-хохотушкой с лобзиком, болгаркой. По телеку показывали двух подружек, которые сами построили дачу. Это мой типаж)) а на мотоцикле боюсь сама, мне 4 колеса уверенности придают, а два, как на велике, а их я жутко боюсь)
kit
Я тоже боюсь сама на мотоцикле. Поэтому и отложила до семидесяти лет. Тогда уже не отвертеться будет — образ потребует. А так я тоже больше с дрелью и топором))
Rediska
Смеюсь и плачу, представила картину))) малой пальцем у виска крутит))))))) Вспомнила отдых на море, там старушки на мотороллерах рассекали с бидонами молока свежего. Ох боялась я, что нас собьют)))
Elvira
Представила их:)) а я на старости лет розовые волосы хочу. И буду писать картины. Всякие разные. И пофиг, что никому не нравятся, старушкам можно все:)
Rediska
А я не удивлюсь, если в старости бандану на башку себе нахлобучу )))) а вот цвет волос хз какой выберу, не, не хочу красить волосы, они у меня и так как пушок, а в старости может с ежиком ходить буду) а шо? Под банданой не видно)
MariaS
ой, только сегодня читала про ботокс — они ж как куклы восковые, зачем это делают? выглядят на свой возраст, но пластиковыми.
Elvira
не принимают себя и своего старения
MariaS
Всем привет! Я на 1 мая выпила 50 гр. вина. Было застолье с моими родителями. Можно было отказаться, но я не хотела. Хотела выпить свои 50 грамм. Знала, что выпью, такого чувства, что «хочется-хочется, скорее дайте бутылку!» не было, просто решила, что выпью немного и остановлюсь. Вот тут важный момент. Раньше я тоже всегда ДУМАЛА, что остановиться смогу. Но сейчас что-то изменилось во мне, я по-другому отношусь к алкоголю. Я перестала ждать «Когда же модно уже выпить!», перестала думать о каких-то встречах, праздниках «О, будем пить». То есть я привыкла думать о том, что я в принципе-то и не пью. НЕ считаю дни, не думаю, что не буду пить всю жизнь, просто как-то перестала думать об алкоголе в том ключе, что я его в себя вливаю.

Ну, в-общем, выпила, потому что хотелось. И первый раз в жизни я не захотела продолжать после этой самой первой рюмки, с которой начинаются все проблемы. Можно было выпить еще, но мне не хотелось просто. И все, больше не пила, и сегодня не пила, и не собираюсь.

Конечно, что я могу сказать — удовольствия того прежнего, дух завхватывающего, уже нет. Вкус — ну что вкус, без кайфа, сносящего мозг, понимаешь, что есть вкусы и интереснее. То ли выросла девочка, то ли в добавок в мозгах многое изменилось, как-то уже не особо мне нужен алкоголь.

И вот еще момент: обычно, когда выпивала раньше, на форум идти не хотелось, как-то каяться было стыдно, но эффективно, многих часто держит стыд, что поругают друзья, значит в следующий раз именно стыдно будет начинать, чтобы потом на форуме не краснеть. Мне не стыдно. Это не плохо? Если честно, для меня эта ситуация нова, когда я как нормальный цивилизованный человек выпила, остановилась по собственному желанию (не из страха, что потом вдруг будет плохо), и до конца дня не чувствовала, что я что-то потеряла, от того, что не пью.
pobeda13
Маша, привет! Весь твой пост пронизан радостью от того, что у тебя получилось приручить алкоголь. Ты понимаешь, что это ловушка? Ты противоречишь сама себе, пишешь, что изменила отношение к алкоголю, а ниже:«в общем выпила, потому что хотелось».
Я тоже проживала такие периоды в жизни, когда пила редко и мало, и при необходимости всегда останавливалась, но поверь, всегда приходила ситуация, которая заставляла просто залиться. И причина могла быть совсем пустяковая, не конец света. Просто если оставлять дверь открытой, то враг может войти в любой момент. Конечно, я желаю тебе свободы от всех врагов и верю в твою мудрость, но правда, не понимаю, зачем эти опасные эксперименты, тем более, что заведомо ясно, что 50 гр. — это вообще ни о чем.
Мне так хочется, чтобы все, кто уже задумался, перестали вливать в себя эту дрянь… Как рассказать, чтобы поверили, что можно жить совсем без алкоголя? Ну ничего он не дает! Почему я много лет не могла принять эту простую мысль?
От меня сейчас, в очередной раз, ушли гости. Они пили водку с моим мужем, я лимонадик. Всех проводила, мужа нетрезвого спать уложила и сижу, думаю, зачем я раньше пила, ещё и переживала всё время, вдруг не хватит))
MariaS
угу, я догадываюсь, что радоваться нечему… Ну ладно, «проверила» и дальше. Вот, кстати, да, когда уходят гости, я тоже думаю, зачем вливала столько — шевелиться в лом, а убирать за всеми надо.

Получается, ты тоже созависимая? Как ты относишься к тому, что муж выпивает? Я так понимаю, для избавления от соз надо отстраниться и разрешить ему жить, как хочется.
pobeda13
Мой муж пьет довольно редко, но справедливости ради стоит сказать, что за это время, которое я не пью, его доза выросла. Возможно, он расслабился, так как спасать всегда нужно было меня(( Моя мечта, чтобы в моём доме никто никогда не пил. Но насильно никого в трезвость не обратить, увы.
kit
Вот кстати. Когда наши мужья пьют немножко, мы им это немножко не то, что прощаем, а именно как на нормальное смотрим. Хотя, если честно, я всё чётче отмечаю вопрос — зачем ему эта ромашка?! Чем реже он пьёт, тем громче мой внутренний вопрос. Как будто я с разной линейкой подхожу к себе и к нему. Мне не надо никогда, а ему иногда от стресса просто необходимо. Странно и непонятно пока. У него уровень стресса во много раз выше моего. Он влип в тяжелейшую работу и отвязаться от неё пока непонятно как. Пока даже есть ещё надежда, что всё устаканится и стресса будет меньше. Но ведь уже полгода давно прошло! И так пахать дальше — это себя угробить. Наверное пора смотреть правде в глаза. Пора придумывать, как слинять с этой работы. Я же его и уговорила решиться на эту перемену. Как будто я и виновата. Поэтому и надеюсь до сих пор, что наладится. И да, рюмашкой можно нервы подлечить на некоторое время. А на самом деле не подлечивать надо, а выводить человека из пыточной камеры…
pobeda13
Катя, согласна полностью, рюмашкой подлечивать — последнее дело.
У моего мужа похожая ситуация. Я уволилась пол-года назад и не могу ничего лучшего найти. И дети неожиданно потеряли работу. Получается, работает он один. Есть ещё некоторые источники дохода, но их не хватает. И мама его совсем невыносима, 87 лет. Машину новую вчера тюкнул хорошо. Короче, он в стрессе. И я сама предложила ему выпить, ещё и гости пришли неожиданно. В итоге он пьяный спать, а я, радостная, что не пью, в интернет гулять до середины ночи. Вот такой парадокс(( ВСЕМ проблемы РЕШАТЬ надо, а не заливать.
kit
Маш, я с Ланой во всём согласна. Тут ведь дело не в том, что ты остановилась, что больше не хотела. И нормальный цивилизованный человек проскочил в твоём рассказе очень знаково. Значит ты всё ещё видишь нормальность в выпивке? Немного выпить — нормально. Тогда попробуй определить очень чётко для себя, что значит 'немного'. Пусть 50 грамм вина будет это 'немного'. Для меня это тоже не то, что не доза, а и на понюхать не хватит)) Но и частоту этой дозы надо определить. Один раз в день. Точно не больше. И вот интересно, сколько дней или недель ты смогла бы удерживаться на этой дозе и частоте? Твоя зависимость уговорила тебя на один эксперимент. А на следующий не уговорит? И что ты будешь делать, когда после 50 грамм вина вместо спокойствия и равнодушия вдруг появится сильное желание эксперимент продолжить немедленно? Только что я где-то писала про наше отношение к умению пить, как к достоинству. Ну это же очень странно — стремиться научиться пить. Можно ещё пойти учиться топиться не до смерти. Не нырять, а именно захлёбываться и на грани потери сознания всплывать на поверхность. Чтобы пить вмеру или редко и по чуть-чуть надо же себя контролировать! Держать в руках, сопротивляться порыву, следить за дозой и частотой — напрягаться по полной программе. Ну это же тяжело! Это огромная работа. И зачем? Когда можно просто не пить совсем и всю жизнь. Зачем пить по чуть-чуть? Это же и близко не лежит к расслаблению и свободе. Ощущение свободы мы можем купить себе большой дозой. А от мелкой наоборот — контроль и чувство утраты или угрозы запоя. Надо же всегда останавливаться. А это не всегда легко, как в этот раз.
Маша, мне очень хочется предупредить тебя, остановить, показать неправильность этой логики. Я проходила эту часть. Это дорога обратно к питью по полной программе. Зависимость пытается сыграть на твоей гордости. 'А что, слабо мне выпить немножко и остановиться! Все нормальные люди могут и я могу!' Но есть и покруче гордость 'А слабо мне не пить вообще никогда и не сомневаться?! Есть люди, которые так могут, так чем я хуже!'.
Я совсем не хочу, чтобы ты признавала мою правоту и опасность этих заходов зависимости. Я только очень желаю тебе закончить твою серию экспериментов живой и невредимой и не пить совсем и нисколько.
MariaS
Значит ты всё ещё видишь нормальность в выпивке?
ну если раз в месяц-два, полгода — то да. Нет? Нет…
Ну это же очень странно — стремиться научиться пить.
Да, на нормальное желание не похоже.
Это дорога обратно к питью по полной программе. Зависимость пытается сыграть на твоей гордости.
Видимо, так он и есть. Ничего нового.

Ладно, поняла, спасибо! работаю над собой дальше.
kit
Маш, я вчера поздно очень писала тебе. И от усталости, видимо, сильно разозлилась. Не на тебя, чесслово, а на эту сволочь, которая ко всем нам подкапывается. Ты — настоящая молодец. Ты стараешься, ты выпиваешь всё меньше и реже, ты ищешь выходы и ищешь не слепо, а разумно и критично. Я думаю, ты очень волевая и сильная. У тебя могло бы получиться пить 50гр вина раз в месяц. Думаю, и у меня получилось бы. Если видеть в этих граммах что-то вроде таблетки. Но зачем нужна эта таблетка?! В церкви во время причастия люди получают глоток вина. Это символ такой. Они же не ради воздействия его глотают. Они пьют кровь Христа, регулярно подтверждая единство с ним. А нам зачем? В каком смысле был бы этот бокал? В том смысле, что мы способны контролировать себя? Что скрутили и связали свою зависимость? Чтобы напомнить себе, что именно не надо делать весь месяц? Выходит, придётся установить жёсткий ритуал — каждый раз первого числа мы в 6 вечера наливаем бокальчик не зависимо от обстоятельств и настроения и выпиваем его за упокой внутреннего Алкаша… То есть мы подписываемся на ритуал трезвости, мы выпиваем бокал только как напоминание об алкоголизме и строго по календарю и чётко отмерив мензуркой. Мы празднуем трезвость вином… Ведь ни к праздникам ни к настроениям этот бокальчик привязывать нельзя — тут же появятся дополнительные праздники и настроения. Можно было бы, как Карровская старушка, выбрать несколько важнейших праздников в году и только по этим дням заглатывать ровно один бокал. Только если я выберу, к примеру, Новый Год, свой ДР и ДР мужа, то возникнет справедливый вопрос — а ДР мамы чем хуже? И день смерти папы мне тоже важен. И день моей свадьбы. Или даже день знакомства с мужем. И друзья на праздники зовут. Как же я за мужа выпью, а за друзей не выпью? За ДР мужа выпью, а за его большой успех — нет?
Непоследовательно. Придётся внимательно составлять список — когда да и когда нет. Но можно же и не напрягаться так уж. Выбрав 'всегда нет' мы снимаем с себя эту работу. И вопросы снимаем. А уважение к человеку, который никогда не пьёт, в разы больше, чем к тому, который пьёт редко и мало.
В общем, того, не оставайся надолго в этих мыслях про 'чуть-чуть'. И расскажи поподробнее, зачем это чуть-чуть надо. А то мысли так и не отпустят.
MariaS
Ты — настоящая молодец. Ты стараешься, ты выпиваешь всё меньше и реже
вообще, конечно, изменения очень большие, если полгода назад я поняла, что несколько лет выпиваю каждый день, то сейчас раз в 3-4 недели — это да… Вот именно такая маленькая порция — а дальше стоп, это практически впервые, но согласна — и это ни к чему.
дополнительные праздники и настроения
ага, вот недавно подумала — «ну что, я молодец, можно и редко выпивать без последствий». А потом понимаю — так, а ведь скоро гости. Можно, конечно, только по праздникам выпивать, но я только выпила, а тут гости через несколько дней — что-то часто это «по чуть-чуть получается», думаю — неееее, так не пойдёт, гости, значит, не повод. И как раз твои рассуждения насчет того, что поводов-то слишком много, прямо как ты описала. Нет, такое мне не подходит, иначе это опять ежедневное употребелние получится, а я от него отказалась уже, причем давно (по моим меркам)
асскажи поподробнее, зачем это чуть-чуть надо
Выходит, что не надо мне даже чуть-чуть, слишком много планов на жизнь, которым это чуть-чуть мешает. Вот, например, мне для нормальной жизни, для самооценки, для хорошего настроения нужна уверенность в себе. Раньше помогал алкоголь — ну та самая пьяная уверенность. А сейчас наоборот. Я знаю, что если я выпью, упадет моя самооценка и уверенность в себе, я буду бояться, что кто-то поймёт, что я выпила, и я этого не хочу. Хотя к другим так строго не отношусь, как к себе.
bender670
что ты будешь делать, когда после 50 грамм вина вместо спокойствия и равнодушия вдруг появится сильное желание эксперимент продолжить немедленно?
А оно появится. Обязательно. Если контроль снят (а при разрешении «чуть-чуть» он СНЯТ), возврат неминуем. И скорее рано, чем поздно. Иначе мы бы тут не общались и алкоголизма бы не было. Ни один уникум-алкоголик не смог научиться снова выпивать «капельку». Это абсолютно невозможно.
MariaS
я так надеялась, что стану уникумом в «понемножку». Ведь Катя остановилась с первого раза, да и Эля тоже. Девочки ведь уникумы. Ведь говорят, что никому не удается бросить с первого раза.
kit
Маш, я не уникум, я тормоз. Я несколько лет, ну скажем, 3 года отчётливо понимала, что пора бросать. До этого понимала, что однажды надо будет бросать. Я не решалась начать и не знала, как. Поскольку я до этого уже дважды бросала курить на пару лет, то знала, что для меня существует ровно два варианта. Употреблять когда угодно и сколько влезет, или не употреблять совсем. И последние три года я прятала голову в песок. Считай три года ежедневных срывов. С попыткой пить меньше, пить реже, пить только в выходные. Да, после принятия решения я не споткнулась пока. Но три года на 'подготовку' к решению — это дофига.
pobeda13
Ага, и у меня этот шквал мыслей налетает. Раньше противный голос зависимости мешал НЕ выпить, теперь этот шквал выпить не дает)) Шутка, конечно, но зачем, в самом деле, повторять чужие ошибки. Один бокал, рано или поздно, вернет нас во власть зависимости, проверено не единожды.
Rediska
Маш, у всех эти мысли проскакивают в голове, но меня тормозит пропасть. Я была там и выбиралась очень долго, и стоит ли глоток пойла моей жизни это уже даже не вопрос для меня, а четкое понимание ситуации.
bender670
Но сейчас что-то изменилось во мне, я по-другому отношусь к алкоголю
Маш, не хочу тебя разочаровать, но это ошибка. Это морок, наведенный зависимостью. Ты сможешь пить вот так, запросто и по чуть-чуть еще не раз. И именно поэтому ты осталась на крючке, вирус просто ждет, когда ты «уверишься» окончательно, что ты не алкоголик. Это такая же обычная уловка, ничего нового. Я видел многие десятки людей в сети и в живую, которые при таких обстоятельствах решали, что они не алкоголики или недоалкоголики, раз могут выпить чуть-чуть. Через месяц-два, но чаще гораздо раньше, они попадали снова туда, откуда выбрались, в тот адский ад, в это безумие… Кое кого из них уже нет в живых.
pobeda13
Согласна с тобой, надежда на то, что я недоалкоголик вела меня по пьяной жизни последние несколько лет, и привела к полному тупику. Пока ты не думаешь об алкоголе вообще, остается шанс, что ты не алкоголик. ПОКА. Но это уже не наш случай. Мы УЖЕ пришли на этот сайт. Так что без вариантов)
kit
Точно! Я тоже много лет думала, что ещё не совсем алкоголик. Всякие приметы применяла. Запоев нет, провалов в памяти нет, могу не пить, если очень надо. Значит я ещё не. Как будто надо дойти до конца третьей стадии! Как будто нормально каждый вечер полумозгом бороться, чтобы не вырубило совсем!
MariaS
в-общем, я не пью, как и собиралась, настроение хорошее, не тянет, а зачем пила — затем, чтобы за столом не скучать, некомфортно чувствую себя с родителями, куча комплексов разных, всё еще ребенком рядом с ними себя чувствую, очень уж они любят «тюкать»
Yuliam2000
Добрый вечер! Меня зовут Юля и я алкоголик. Не пью уже девятый день, временами хочется пивка, но выпиваю чая или что нить съедаею и вроде отпускает. Сегодня ходили в лес с выпивающими друзьями. Пила свой чай, правда так и норовили водочкой угостить, но сегодня даже не хотелось спиртного, почему то… Да и за все эти дни пару раз пивка приспичивало и всё. Все то оно ничего, жить можно. Ужинать с выпивающими тоже… но до определенного этапа ИХ опьянения, когда ты вообще перестаешь понимать, о чем твои любимые начинают говорить и какой бред они несут. Страшно…
kit
Юля, привет! Целых 9 трезвых дней — это отлично! А раньше ты много пила? Как ты решила больше не пить? И как поняла, что алкоголик? А раньше пыталась остановиться?
Я Катерина. Присоединяйся к нам!
bender670
Меня зовут Юля и я алкоголик.
Юля, привет и добро пожаловать!
Если будет время, расскажи про себя, про свою болезнь. Чтобы нам понятнее было, что можно тебе посоветовать, о чем поговорить. Написать просто: в левом верхнем углу кнопочка «написать». Будем ждать твою историю! Но если не хочешь — не пиши, у нас демократия :)
Yuliam2000
Началось все лет в 16 (сейчас 32). Все начиналось, как у всех: сначала перед дискотекой, потом Взрослые застолья, дни рождения, свадьбы и т.д. в основном коктейли и пиво, иногда коньяк. Потом встречи с мужчинами и тоже везде алкоголь… но тогда я не понимала к чему это все может привести… продолжение следует (шеф зовет))
bender670
Юль, ты бы завела свою тему, было бы у тебя место, куда к тебе можно зайти в гости. Да и тебе там уютно было бы :)
stark
Юль, привет, я Сергей, ты там поаккуратнее с шефом-то))) Какого рода работа?
MariaS
Старк, ну ты прям с места в карьер, работает человек… чего ты сразу про шефа? )))))))
MariaS
друзья, привет! мне нужен совет по отношениям. Во-первых, признаюсь, я накосячила: моё очередное (для вас) «ой, да выпью немного ничего не будет» — снова вышло мне боком. Ситуация такая, в праздничные дни я выпивала совсем немного, запоев — нажираний не было, нашла моя Парашка повод — у мужа с рабочим расписанием было что попало, гости должны были прийти — не пришли — я готовила дом, стол, в итоге куча проделанной работы. свою работу похерила, из этих праздничных дней выйти трудно — весь ритм дня перекручен да еще и погода дурная — не пойти особо никуда — в-общем муж нервный, чисто бытовые вопросы соседские, вообще семьи не касающиеся.

В-общем, так получается, что он у меня добрый — всем помогу в ущерб себе — но с семьей — так и в ущерб семье, получается — и в итоге на меня и детей попытался сорваться.

Но я же умная уже, определяю свои границы, с психологами работаю — грамотно — и с вашей помощью тоже — различаю, как со мной можно, а как нельзя. Так вот, когда я не пью — все получается, он мои границы уважает. Когда выпью (я сейчас совсем немного — или бокал вина был или бутылка пива одна) — то его границы сразу падают. Я истерики не устраиваю, скандалы не начинаю, веду себя одинаково — точно знаю, но сам факт — если я не выпила до этого — он меня уважает, только я глоток сделала — всё, отношение меняется.

Мне интересно мнение всех, кому есть, что сказать. Ему можно? Он пьет каждый день по бутылке водки всегда, иногда больше. так почему мое скромное употребление для него как красная тряпка? если по Стецу, то как бы я для него надежда на спасение, но если я не спасаюсь, то он вообще тонет?

Очень нужно мнение со стороны. Что ж такое, получается, ему можно — даже нужно, жизненно необходимо, как он говорит, а мне прям нельзя?

Я вообще не эмоционально об этом вопрошаю. Для себя решение уже давно приняла насчет будущего, будет интересно — напишу подробнее. В двух словах — спасать себя в первую очередь.
MariaS
буду рада, если напишете. Я сейчас в том состоянии, когда идешь вперед, а обстоятельства и окружение тянут назад, но я упорная — или упоротая — все равно пойду, куда мне надо.
kit
Маш, зачем тебе одна бутылка пива? А что даёт бокал вина? Маш, я не издеваюсь, я правда не въезжаю. Это ощущение контроля, да? Ну вот муж и бесится. Он видит твою попытку всевластья. Может он и не понимает, что к чему, но фальш в этом чувствует. Это фальшиво, понимаешь? Это и не вмазать от души и не выдержать характер. Это компромисс не пойми чего с чем. Твой муж занимает ясную позицию — пью и это так. А ты мельтишишь туда сюда. Мельтешащего невозможно уважать. Он тебя уважает только при твоей такой же чёткой позиции. Ему деваться некуда, приходится уважать. А при сомнительной позиции, при всём желании даже, уважать невозможно. Как уважать человека, который не может решить, чего хочет! Который мнение меняет или колеблется? Я не думаю, что мужу ты кажешься надеждой на исцеление. Но из вас двоих он сейчас гораздо более инфантилен. И вот когда взрослый ведёт себя непоследовательно, ребёнок начинает нервничать и беситься.
Ты только помни, что он тебе не сын. Ты не обязанна волочь на себе великовозрастного инфантила. Мать, вообще-то, тоже не обязанна. И мужчина теоретически он, так что он мог бы немножко больше волочь, чем ты. Он тебя захватил, когда ты была совсем почти ребёнок ещё. И он рядом с тобой казался довольно взрослым. Но ты повзрослела, а он нет. Он так и будет всю жизнь подростком. С алкогольным мозгом нет шансов повзрослеть. Он ведёт себя, как капризный мальчик, потому что он и есть капризный мальчик. Почему-то этот мальчик называется 'муж'. Ну это слово такое. Пока ты пытаешься относиться к его словам и взглядам, как к чему-то важному, невозможно тебе перестать попивать. А если ты перестанешь воспринимать его всерьёз, он перестанет быть для тебя мужем. Вот ты и попиваешь по бутылке пива или по глотку вина. Чтобы не делать этого выбора. Пока не делать. Это грустно же очень и страшно, наверное. Маш, это так тоскливо! Чёрт, как же тебе не просто! Если я правильно понимаю…
MariaS
Маш, зачем тебе одна бутылка пива? А что даёт бокал вина?
а вот до последнего дня думала, что вкусно, но нет — вчера пила пиво, и уже невкусно, прямо отчет себе а этом отдала.
Мельтешащего невозможно уважать.
даааа, именно этого я и боюсь, что меня будут воспринимать как маленькую девочку, которая сегодня пирожное хочет, а завтра платьице, а потом вообще с шариком не угадали. Бесит меня это саму, но я ж такая: «Я себя контролирую! Я могу не пить! Я чуть-чуть только… Ааааа… хочу ещё!»
Он тебя захватил, когда ты была совсем почти ребёнок ещё. И он рядом с тобой казался довольно взрослым. Но ты повзрослела, а он нет.
Это да, я была ребёнком, в этом вопросе еще надо разобраться. Но вот инфантилен ли он, и если да — то в каком именно смысле… Дело в том, что ему, напротив, пришлось очень рано повзрослеть. Родители в советское время им не занимались, он был предоставлен самому себе, учился сам, готовил сам, игрушки себе мастерил сам, а в 90-е родители как раз оказались совершенно инфантильными, тупо работали несколько лет и не получали зарплат, и он с 17 лет на много лет стал единственным добытчиком в большой семье, где все были взрослыми по статусу и возрасту, но не по ответственности. Мне кажется, из-за того, что у него не было детства и молодости, чтобы не было этой ответвтенности взрослого, когда человек еще не должен ее испытывать и кормить нескольких взрослых в семье ценой своего здоровья и будущего (когда приходилось бросать учёбу, работать на трех работах, недоедать и недосыпать). Думаю, из-за этой перенагрузки и возник алкоголизм.

А насчет тоски — нет, тоскливо мне было, когда я бухала… Тоскливо было вчера и раньше, когда выпивала, но у же не так. Сейчас не пью, и все хорошо.
bender670
Маш, я готов полностью поддержать Катю, каждое ее слово, лишь добавив вот какую деталь: муж может беситься еще и потому, что ты отнимаешь его подсознательную мечту бросить пить (разумеется, он понимает, что бухать — безумный гон). Видя твои первичные успехи, он вознадеялся, что тоже сможет, раз можешь ты. А ты, оказывается, лишь прикидывалась, делала вид, что бросаешь. Он это может расценивать буквально как предательство — ведь ты отнимаешь его мечту на освобождение.
Это один из вариантов, как я вижу вашу ситуацию. И кто в ней виноват больше — вопрос (см. Катин коммент).
MariaS
я тоже об этом думала. Обратно же, я бросаю в первую очередь ради себя, если благодаря моему хорошему примеру спасется и он, я только счастлива буду. Это правильное направление мысли?
bender670
я бросаю в первую очередь ради себя, если благодаря моему хорошему примеру спасется и он, я только счастлива буду.
В том то и дело, Маш, что ты все время остаешься в зоне алкоголя. При таких, пусть и редких, «экспериментах», говорить о спасении бесполезно.
Где-то выше ты написала, что до последней минуты тебе было «вкусно». И лишь
вчера пила пиво, и уже невкусно
То есть ты ставишь вкус пива выше его смертельной, для тебя, опасности. Ну а если бы тебе показалось, что оно все же вкусное? Продолжила бы бухать? До какой черты?
Машунь, извини за эти подзатыльники, но по другому я не могу передать тревогу за тебя, понимаешь?..
MariaS
да-да, понимаю, и вред понимаю, и уже не ставлю вкус выше опасности. Может, на крыше виды красивые, но я ж не лезу поверять. Нет, вкус уже роли не играет, а то, что я в зоне алкоголя, так я всегда в его зоне буду, магазины не закроются, и гости выпивать не перестанут, от того, что я брошу. Но я все равно не буду вливать его в себя.
Elvira
Маша, ну вы с Парашкой нагородили огород. Я прям в восхищении. Парашка на высоте, филигранная работа по затуманиванию мозгов. «50 грамм и все!» Я оценила подкат. И тобой горжусь, про себя точно знаю, что слечу с тормозов после первой рюмки и сразу, и даже нет желания на такие эксперименты. А если без шуток. Какой в этом смысл? Вот если ты мне приведешь три четких и разумных аргумента за выпивание по чуть-чуть, я даже спорить не буду, клянусь левой фарой. Насчет мужа- мне кажется мужчины, даже которве сами пьют, не уважают пьющих женщин в принципе. Потому что у них как — либо б… ть либо мама в голове при восприятии женщины. Правильно? А мамы что? Мамы не пьют. Ну это моя мысль такая. Не злите меня больше с Парашкой, а то заставлю отжиматься. Три подхода по 50 раз за каждые 50 грамм.
kit
Эльвир, я поняла, кажется, смысл выпивания по чуть-чуть. Маше дико трудно отойти от алкоголя совсем. Дико трудно решиться и перестать видеть в муже мужа. Пока его мнение имеет значение, невозможно не пить. Не пить совсем и никогда означает перевод мужа в разряд чужих. А спиваться Маша не хочет. Вот выходит пока это безумное чуть-чуть. Компромисс между мужем и трезвостью. Зачем Маше в жизни нужен этот человек, я не могу сказать. Это так получилось в детстве, это так у всех, это детям нужен отец — не важно какой. В очень большой степени это ещё корона. 'Я могу изменить этого человека'. Примеры иногда попадаются, как кто-то кого-то поменял. Ну и 'не бросить друга в беде'. А то, что друг сам тебя в беду привёл и вылезать не собирается, это нам тем не менее. 'Спасая' друга, не только себя загубишь, но и детей, наверное. Но моральный кодекс нам диктует вот этот кошмар — помри и всех вокруг загуби, но друга не предай! В чём? В чём предательство-то?!!! И в чём он друг? В том, что лопатой по спине ещё не бьёт? Ох, Маш, прости меня пожалуйста. Не моё это дело. Мне просто до такой степени твой муж не нравится! Он хоть красивый? Ты посмотри на него трезвым взглядом. Он красивый человек?
Elvira
Возможно. Меня эта ситуация расстраивает. И пьющие мужья еще больше расстраивают
bender670
это ещё корона. 'Я могу изменить этого человека'.
Кать, я боюсь, что это не корона, а крест. В таких ситуациях часто гибнут или опускаются до самого дна. Потому что изменить человека без его ведома и желания невозможно.
но и детей, наверное
Это не вопрос — куда пойдут дети, если мама вдруг решит отправиться на дно?
Он красивый человек?
Боюсь, это ни при чем. Если красивый, одевать себе петлю, что ли? Хотя вас, девушек, не поймешь.
Маш, меня тоже прости, это лишь мое больное мнение. УЖ очень много людей у меня на глазах погибли или превратились в ничто из-за нашего «милого» друга алкоголя. И болезни, и суициды и пьяные драки-бытовухи. И ты зря считаешь, что тебя это никогда не коснется. Но я точно знаю, что так считали ВСЕ погибшие.
kit
Валь, я не просто так про красоту спросила. Это можно считать последним достоинством человека. Когда живёшь с кем-то вместе, то нужно же хоть какой-то позитив от этого иметь. Зачем люди вместе живут? Базовая причина — так легче прокормиться и вырастить детей. Но если это единственная причина, не подкреплённая совсем никакой радостью, то это ж удавиться хочется! Или да, напиться. Как собеседник Машин муж врядли её радует. Опора и защита он сомнительная очень. Чувствует себя Маша рядом с ним прекрасной женщиной? Не факт. Была бы у него власть и деньги — это ж тоже очень приятно может быть — но их нет. Авторитет тоже радует. Но кроме жены и собственных детей ни для кого он авторитетом не является. Маша считает его умным, кажется. Ну не знаю. Вот я и спрашиваю — красивый? Может на него смотреть приятно. Это же огромное удовольствие смотреть на красоту. От красоты тоже подпитка энергией идёт. Люди себе картины заводят, скульптуры там. Да всё стараются привести к красоте. А если рядом живая красота, так здорово же. Вот я и спрашиваю — красивый человек?
MariaS
Красивый, но это даже неважно, он человек хороший, и если даже говорит мне мерзости — то не первый, а только в ответ на мои гадости, а я — когда выпью такой мерзкой становлюсь, злобной гаргульей, умею больно сделать одним словом, в рану ткнуть, а у него эти раны есть — жизнь долгая и тяжёлая была. Он очень хороший человек, помогает другим, незлобливый, не мелочный, не мстительный, всегда обиды отпустит, и именно за такого я замуж выходила. Но так получается что я со своими комплексами — плюс алкоголизмом становясь злюкой и колючкой вызываю в нем ту же реакцию… Это если честно и объективно.
MariaS
Как собеседник
хороший собеседник, если я не выпила — мне инетерсно с ним поговорить, а если выпила — меня бесит, что он умничает. Но он очень умный, а бесит меня именно то, что я не такая умная, как он, — это уже психологические проблемы, это ведь нормально, что муж умнее жены.
Опора и защита он сомнительная очень.
как бы так сказать — все-таки опора, опорнее у меня никого нет, отец — вообще никакой, сказал, что надо молиться, и тогда все в жизни будет а когда я объяснила — что молитва мне не помогает, потому что в детстве он меня затаскал по церквям, и мне сквозь силы нехотя приходилось выстаивать службы, то я сейчас нкиакого трепета не чувствую и жить по церковному писанию не могу — это была бы ложь, он обиделся и со мной не общается. Ссоры не было, но он просто не общается, кроме «привет, все нормально, пока».
власть и деньги
в работе сейчас он очень вгору пошел с тех пор, как я бросила напиваться и стала искренне поддерживать, как вообще нормальная жена должна делать… Власть — он не последний человек, есть много знакомых, которые в разных ситуациях помогают, так что определенная власть есть.
Но кроме жены и собственных детей ни для кого он авторитетом не является.
вот это все наоборот, это я его критикую и пилю, типа «раскусила», но на самом деле он очень умный и в своей профессии клиенты ему в рот смотрят и молиться на него готовы. Меня это подбешивает, я поэтому мужа часто попускаю несправделиво, но, по-моему, это во мне говорит зависть…

Я только сейчас начинаю понимать, что не может баба быть круче мужика, а я пыталась такой быть, пыталась доказать, что я круче. Зачем — от кучи комплексов, у меня с родителями много непроясненного, а если кратко — то мне ни разу не говорили, что любят меня, ни разу такого не слышала. Это многое объясняет. Вот и учусь сейчас быть женщиной, любящей, внимательной, любимой — любовь принимать тоже уметь надо. Я может даже ревную мужа немного, вернее, жалею, что не чувствую того обожания, которое испытывают другие, его очень уважают, к его мнению прислушиваются, а еще он очень обаятельный, может быть балагуром, и очень умный — вообще классический алкоголик. Прям классический — галантный, обаятельный, и да, красивый. Нашей семье многие завидуют — так и говорят, завидуем вам, вы всегда вместе, такие дружные, столько лет живете, детки хорошие. Вот я и думаю — может, накрутила себе и мне все кажется? Последний вопрос лишний — конечно, алкоголизм не может «показаться». но все равно работаю прежде всего над собой.
MariaS
если мама вдруг решит отправиться на дно?
не решит. Мама не пьет.
MariaS
Маше дико трудно отойти от алкоголя совсем.
да. трудно, но я скорее сейчас как ты в начале бросания думаю: зачем мне пить? я могу пить, могу не пить, но зачем мне пить? незачем.
Дико трудно решиться и перестать видеть в муже мужа.
Катя, когда Я НЕ ПЬЮ — я вижу в нем мужа, но когда сама скатываюсь, вижу и злого родителя, и тирана, и размазню. Я не уверена, что это он. Я думаю, это мои мОроки, возможно, это марево, которое мне рисует алкоголь, возможно, чтобы я видела в муже врага своему алкоголизму. Когда я не пью — все очень хорошо в семье становится. Вот опять же. я написала — я выпивала немного, сама не цеплялась к нему, это моё мнение, но может ко мне выпившей его отношение меняется? И если я трезвая веду себя как приличная женщина и хорошая жена, то ко мне выпившей у него появляется омерзение, и он не может сдерживаться там, где сдержался бы?
Пока его мнение имеет значение, невозможно не пить.
Не уверена, как раз больше согласна с мыслью о том, что у меня должна быть позиция: или я пью и веду себя прилично (а я не могу), или не пью. Но я туда-сюда виляю, то не пью и ратую за здоровый образ жизни, то сама утверждаю, что немного-то и можно, и вот нормально все — но нет, ненормально.
это детям нужен отец — не важно какой.
вот это точно, у меня отец никакущий я бы сказала, и я в этот брак летела сломя голову с мыслью, что хуже точно не будет — значит, будет лучше,
'Я могу изменить этого человека'. Примеры иногда попадаются, как кто-то кого-то поменял. Ну и 'не бросить друга в беде'.
не, я так не думаю, я думаю, как себя спасать.

Кать, он очень хороший человек, и да, красивый тоже очень, и моложаво выглядит. Мы вообще внешне очень похожи как родственники. Но я рассказала выше, он безотказный, в юности положил свою жизнь, возможную интерсную карьеру — а он очень умный, были предложения хорошие по образованию и дальнейшей карьере, — вот и сейчас он такой. Отпашет день и вечером уставший не семьей занимается, а сломя голову старушке-соседке бежит помочь, потому что бабку 90-летнюю все «родные» бросили. Похвально, но сильно устал вчера из-за этого, резко ответил, и я не сдержалась, набросилась. Получается, в нем как-раз эгоистичности не хватает, не думает о себе. Это тоже перекос. Когда надо всех «страждущих» послать и лечь спать, или отдыхать. А он себя не бережет. А мне обидно, как бы не загнал себя тупо из-за чужих людей.
kit
Маш, а у тебя их не два?)) Этот мне пожалуйста даже нравится) Я все свои соображения по твоим прошлым рассказам соображала. Ну и понятно, что ты не могла прям совсем реальный портрет составить. Сейчас поподробнее вышло. Опять-таки у меня есть свои предубеждения типа — кому нужен ум, если он денег или научной степени не приносит? Ну, максимализм у меня такой. Поддержка он всё равно не очень, но может и улучшиться. Если все остальные поддержки очень плохие, не значит, что эта хорошая. А улучшиться может потому, что он тебе нравится. Хи-хи) Ты его так хорошо защищаешь, что может и любовь чувствуешь? Ещё и красивый. Вот такая картина мне прям по душе))
MariaS
Катя, спасибо! привет! как я ждала от тебя весточки. Я сама думаю-думаю, ну вот смотри — раздвоение личности налицо! только не его, а моей. Он три дня подавленый — столько наговорено, у него просто сил нет мои выходки терпеть. Я сегодня 2 день совсем не пила и сейчас чувствую, что вот то моё «бокальчик» — оно даже в небольшом количесвтве вон как уже отражается на отношениям. Муж подавленый, потому что не знает чего от меня ждать. Я выпив ну так уверена была в своей правоте, а сейчас перечитываю и переосмысливаю, наприседавшись — то есть уже не выпив — и понимаю, что он как на карусели — вверх — вниз, хороший-плохой… Помнишь, и у Юди перед её отъездом в центр было ну то же самое. Да, может и есть косяки какие-то у него, но по сравнению с моими срывами — то пью, то не пью — то хорошая, то плохая, то счастливая, то «ты мне жизнь испортил, гад!» это просто ничто… Мне его по человечески жалко… Да. любовь чувствую, я уже не знаю, что и думать, потому что у меня в голове куча личностей, и вот эта Парашка -алкоголичка мне совсем не нравится. ну нашла бы я другого, а Парашка-то все равно со мной, так что надо ее изживать, а не мужа. Насчет поддержки -да, много лет с деньгами плохо было, вернее как — мы их нормально заработаывали, но вот этот стиль жизни — все пропить и прогулять сразу — я же его поддерживала! если муж сколько выпьет — то он тратит одинаковую сумму в месяц, а у меня после алко и безумные покупки, тряпки, вещи, еда. Блин, я кажется, монстр. Но последние полгода если бы не мои виляния — пью-не пью-я была бы иделаьной. И я своим пилежом несоклько лет реально гробила мужика, прессовала, унижала, что он не может зарабатывать, скажем, чтобы на все выходки хватало, чтобы копить и на новые выходки откладывать. Это я сейчас наприседавшись хорошо понимаю. Понимаешь? а раньше с другой стороны ситуацию видела. Вот я говорю, что детей увезу, потому что он алкоголик. Так ведь и у него не меньше поводов сделать то же самое, ведь я то туда — то сюда… И вот, когда я стала исправляться, у него прямо работа вгору пошла, так что поддержка очень даже стала.

И мне такая картина по душе, а отражение в зеркале, когда Парашка — ух, прибить готова.

приседать. живо.
bender670
у тебя их не два?))
Ты тоже так подумала! :) Описание — небо и земля. Раньше я думал, что он реальная сволочь, а сейчас он предстал вдруг почти мучеником. Причем, не заслуженным. Вот что слово делает! Какой же он на самом деле, Машунь? :)
MariaS
если бы я показала вам фото, вы бы сказали — второй вариант. И еще недавно у него прорвалось: если бы ты ушла, я бы и не пил, может… И я подумала, а ведь так, наверное, и есть. Может, он уже привык так, что со мной и не бросит, и так получилось, я сама своими руками помогла ему стать таким, из нормального целенаправленно делаю тварь и мерзавца. Но не я, а Парашка, ведь она тварь и мерзавка, зачем ей хороший… Это раздвоение личности для всех алкоголиков, наверное, характерно? Стец об этом писал… Видите, о моей стороне гадкой вы не знали, а я не знаю, почему не писала, не стеснялась, нет, видимо, чуть-чуть объективнее вижу ситуацию, чем прежде.
bender670
Это раздвоение личности для всех алкоголиков, наверное, характерно?
Конечно. И порой это диаметрально противоположные личности.
Ты правильно сделала, что написала о себе правдиво. Правда — один из ключей к свободе от алкоголя.
MariaS
я очень хочу правдиво донести ситуацию, чтобы получить помощь, советы, но как-то вот только сейчас до меня дошло, что я, возможно, раньше не все написала. Опять же, насколько человек хорош, когда не пьет — ровно настолько же он плох когда выпьет. Вот я такая. Может, у других иначе. Похоже на то, что зависимость хитра также, насколько я умна.
bender670
зависимость хитра также, насколько я умна.
А как иначе, Маш? Вы обе пользуетесь одним и тем же интеллектом — твоим.
MariaS
Валь, спасибо тебе за поддержку, ты очень — очень помогаешь. Я даже не уверена, что ты сам понимаешь, как сильно ты нам всем помогаешь! благодарю!
bender670
ты нам всем помогаешь!
А вы помогаете мне. так что мы квиты :)
MariaS
да, в одной лодке, один человек ну никак не устоит против этой заразы.
MariaS
И тобой горжусь, про себя точно знаю, что слечу с тормозов после первой рюмки
да, я останавливаюсь, но с трудом, так что прекратила вообще эти дела.
Какой в этом смысл?
вообще никакого! думала, мне еще вкусно — но нет, уже нет, невкусно, еще думала лёгкое опьянение, лёгкость, раскованность- тоже уже нет, как пыльным мешком по голове дали.

НЕ совсем поняла про восприятие пьющей женщины у пьющих мужчин — что-то не въехала, но да, тоже не думаю, что они уважают пьющих. Парашку я наказываю сейчас так — только мысли: «А не дёрнуть ли?» 10 приседаний, сколько подумает — столько приседаем. Муж грозится летом на моря возить, так что мне мышцы не помещают.
Elvira
Не парься про восприятие пьющей женщины. Это я пытаюсь бессознательное свое наружу вытащить и в слова облечь, бесполезное занятие. Хорошо теперь мыслишь. Ну что договоримся про отжимания? Только чур сразу. Выпила и пошла делать три подхода. Только представь себе — гости за столом удивятся, но зато ты за компанию выпила и себя обделенной не чувствуешь:) ладно, это в прикол конечно же. Не надо тебе Маша пить. Никому не надо, но за тебя я еще и лично переживаю очень. Пожалуйста, не балуйся этой какой
MariaS
не, уже решила, не хочу. Я выше написала про мужа, и самой так мерзко стало, я же своими слабостями человеку получается голову морочу, то я хорошая жена, я правда люблю в доме чистоту наводить, кушать готовить, все это полюбила очень сильно- именно гнездование — когда сюла пришла и от запоев избавилась. И умом понимаю, что человек со мной хороший рядом. Да, пьет, но именно от его алкоголизма у меня не было проблем, скандалы получались от того, что их начинала я — и прошлое припоминала, и ревновала, и гадости говорила, и унижала — это не я такая, это алкоголь во мне слой дерьма поднимает, всю мерзость подсознательного. И ведь он тоже мучается со мной, не зная, кто рядом — то ли нормальная женщина, малость двинутая, то ли мегера, которая старается притвориться хорошей. Я бы тоже с такой женой пила и нажиралась до бессознательного.

Вот ведь задумалась: допустим, я бы осталась одна, незамужем, как бы я поступила в новых отношениях? я бы предпочла скрыть увлечение алко. Но это всплыло бы. Смогла бы я выпивать «нормально» — уже не было бы «плохого» мужа, «тяжелой» жизни, «нелюбви». Думаю, скаталась бы в то же дно, если не хуже.
MariaS
да-да, насчёт отжиманий — надо подумать, тоже не помешает, а приседания я и раньше пробовала, когда бросала, и сегдоня снова применяла — и не выпила и ножки покачала. А если Парашка не умолкает — снова приседаю, ибо ни фиг.
Elvira
Маша, я верю в тебя и твой разум. Все должно получиться
MariaS
должно обязательно. Я на трезвую голову так хорошо понимаю, что я теряю меняя жизнь Парашки на свою, что только приседать остается.
stark
Наверно в очередной раз повторю, но не пить надо действительно ЗАХОТЕТЬ, тогда все получится,… пока оставляешь хоть малюсенькую зацепку зависимости, она (зависимость), обязательно ею воспользуется!!! Хватит обогащать олигархов ценой своего здоровья и жизни, дорогие мои, ну правда, ну не стоит этот дурман такой цены!!!
Ведь какой кайф проснуться самому, а не очнуться и и со страхом пытаться вспомнить, что было накануне, бодренько принять душ, с аппетитом позавтракать и заняться работой или отдыхать, когда ты сам являешься хозяином своего времени и жизни, а не алкоголь все планы сводит к выпивке и вся жизнь, хотя это жизнью трудно назвать, проходит по расписанию зависимости, и все мысли связаны только с бухлом… Я не перестаю наслаждаться сегодняшней трезвой жизнью!!!

… И НИ ЗА ЧТО НЕ ВЕРНУСЬ В ЭТУ ТЬМУ!!!
MariaS
спасибо тебе за поддержку!
Rediska
Как же я с тобой солидарна! Нечего там делать! Ох, а я нервная дня 4 просто жутко, меня все раздражает, доводит до психов и криков. Скоро 4,5 месяца- критическая точка + полнолуние. Короче, знаю где собака порылась, надо держать ухо востро. Видать Ебанаторий хочет вырваться наружу.
MariaS
девочки-мальчики, всем спасибо, всех прочитала, отпишусь вечером!
MariaS
вот заметила еще такую черту в себе — я же и правда, мечусь туда-сюда — то у меня все враги и муж злейший из них, то наоборот — он единственный защитник против злого мира. И это не недавняя черта, я по жизни такая — дело в том, что я начитанная, умная, но родители меня ни жизни не учили, ни объясняли ничего, и у нас непринято было что-то обсуждать, что тревожит. Когда я годам к 17 осмелела и маме говорю, что не понимаю, зачем жить, к чему стремиться — не то, что суицидальные наклонности, а имеенно ориентиры жизни — на что ориентироваться, как жить, к чему идти? И мама так: ну отучишься, там, работать начнешь, ну так, как все… Вот такое, неопределенное, в-общем. А муж первый сказал — да делей, что хочешь, лишь бы счастлива была. По сути, он и выполнял для меня в чем-то роль родителя, помогал, наставлял — по моей просьбе, а я как непослушное дитя пыталась бузить, вырываться из-под контроля, я и сама это понимаю… И его даже жалко как-то, он не понял, с кем связался…

Сейчас я конечно, более зрелая, почти к 30-ти годам, но нервы я ему потрепала хорошо, и он просто признается, что не железный, и не знает, чего от меня ждать.

Вот так, если объективно.
Rediska
Главное, Машунь, что ты сама это поняла.
MariaS
У меня сегодня неделя без алко, вот же ж колбасит, как Свету. Вот, кстати, алкоголя не хочется. Вернее сказать, о нем не думала, но вдруг ни с того ни с сего прямо почувствовала вкус первого глотка вина. Я Парашке: «Ты чего? не светит», знала, что неделя. значит, кризис. Ни на кого не бросаюсь, курс же успокоительных пью, все хорошо. А нервяк целый день — хочу чего-то вредного, чипсов каких-то, вот гадости, понимаете? алкоголя не хочу. Вот оно чисто физическое проявление этих критических точек. Вот, как организм не обманешь, все равно он тебе напомнит. Но радует то, что ни мысли не закралось, что хорошо бы выпить. Твердо знаю, что нехорошо. Просто как факт — нет. Я же пью кока-колу, даже если иногда и знаю, что могу.
Rediska
А я ситро пью! Уже лицо опухло))) 2 литра с малым пытаемся выпить. У нас снова похолодало и не лезет оно))))
MariaS
я лимонад пью с детьми иногда, вчера квас пила, вкусно )
Elvira
А у меня была консультация у астролога. Можно верить, можно нет — дело личное. Мы много чего обсудили. И кроме того, что у меня очень сильная Луна, а это значит, что я быстро принимаю решения, ну и вообще живчик. Иногда чересчур, поэтому Луну надо успокаивать. Лучше всего это делает вода, максимум травяной чай. А вот кофе, крепкий чай, а тем более алкоголь заставляет принимать поспешные необдуманные решения. Вот так-то. Поэтому, стараюсь пить водички больше теперь
MariaS
ух ты, я недавно узнала, что у женщин луччная энергия, поэтому женщина должна быть спокойной, гасящей вокруг себя конфликты, умиротворяющий, дарящей радость, а у мужчин — энергия солнца, поэтому вокруг них все горит в хорошем смысле, полыхает, они рвутся в бой, в сражение, на охоту, тоже так интересно — я этого не знала. Вот видишь, Эль, в тебе и так энергии много, а алкоголь только подстегивал, и получается уже саморазрушение даже в этом смысле, да? Я тоже сейчас налегаю на воду, травы успокаивающие, пустныник, кофе стараюсь не злоупотреблять.
MariaS
блин, опечатки, устала уже — лунная энергия
Elvira
Энергия женщины по его трактовке — Венера, энергия мужчины Марс. У меня вообще все планеты сильные, это редкое совпадение, но это правда, в день моего рождения земля всегда проходит через метеоритный дождь. Ну так вот, оказывается, чтобы всю эту силу оправдать я должна получать много денег. Именоо что не могу зарабатывать, а должна, и получать. А когда я этого не делаю, начинаются болезни всякие. Ну в общем, это очень интересно. Там еще куча была всего. И это конечно же индивидуальные все вещи. Я пока под сильным впечатлением
MariaS
слушай, как интересно! я никогда этому значения не придавала, но ты меня очень заинтересовала, спасибо!
Elvira
По скайпу. Но я его лично знаю:)
kit
Маш, молодец! Это очень похоже, как у меня обострения проходят — именно гадости хочется. И мне ещё всё не нравится, всё бесит.
MariaS
ну у тебя острая фаза бросания курения, а у меня уже такая — вялотекущая… хронь ) Хорошо, что мне алко не хотелось, а именно съедобной гадости. Мне так понятнее было возмутиться: «Парашка, ты чего? С глузду з'iхала?» — ну вот такое настроение? Возмущение.
kit
Вот у меня все мои алкогольные обострения в похожем настроении проходили. И поесть дряни и покурить одну за другой. И я себе позволяла — не алкоголь же. Сейчас от некурения жрать тянет. Ну я и жру. То есть, стараюсь не так много. И сперва салатом набиться или капустным супом. А уж потом на кусок колбасы срываюсь. Хоть не всю палку стачиваю)) И еду я могу отбегать. Весь нанесенный себе вред на тренировке компенсировать. А сигарету ничем не компенсируешь, как и стаканчик.
bender670
чисто физическое проявление этих критических точек
И они поразительно разнообразными могут быть. Надо иметь это ввиду.
MariaS
да, просто знать, что подходит критическая точка, никто их еще не обошел. Я знала, и ломалась на них!
MariaS
всем привет! у меня все хорошо, 10 дней без алко. Вот странно, а кажется, что целую вечность. Это не к тому, что «пора бы и выпить», а просто, по числам мало, по ощущениям много. О чем писать не знаю, но вы просили не пропадать, так что я тут ) ежели что — спрашивайте. А то не знаю, что писать.

А, пью курс пентанола витаминок и допиваю успокоительный сбор, по ощущениям — стала спокойнее, «проблемы» становятся задачами. Сегодня, например, попали с сыном в сильный дождь, вымокли, но накупили по дороге вкусностей и сегодня можно было шлепать по лужам, раз уже все равно не обойти, чего уж не повеселиться вволю. Раньше я бы не радовалась, точно, в глубине души бы поднывала и мечтала бы выпить покрепче.
Elvira
Маша. Я рада! Очень. У меня есть такое — стало гораздо прикольнее с детьми общаться. А раньше казалось, что они меня специально бесят:) я тобой горжусь. Парашку я надеюсь пока к батарее наручниками пристегнула?
MariaS
Парашка сослана куда-нибудь в сибирь, где холодно. пусть помучается от голода. Я даже не приседаю неделю! Надо бы свою мотивацию включить. С детьми — даааа, я тащусь, мы уже давно книжки перед сном читаем, и днем вместе читаем, и занимаемся, и разговариваем много, я тоже стала тащиться, а раньше не получалось, да и стыдно мне было, что я с запахом алкоголя. Умом понимала, что рано или поздно придется бросать когда-нибудь потом, и потому тогда заливалась побольше, впрок. А потом поняла, что если утром не пью — на занятия веду, то к вечеру аж ломает влить в себя. А потом как представила, что я так буду «бросать», а они просто вырастут и будут меня стыдиться из-за того, что от меня алкоголем будет нести. Для меня сейчас это самое страшное.
kit
Маш, здорово! А может от того кажется, что целую вечность, что ты наконец приняла решение? Если приняла, то уже не так важно, 10 дней или 100 — ты уже в другом измерении. Что-то мне прям так и верится, что ты совсем переключилась)))
MariaS
а я боюсь верить, если честно, «сглазить» боюсь, боюсь радоваться, а вдруг своевременно.
Elvira
Маша, а все, трезвость — норма жизни. Я себе представляю какой беспомощной я была и сколько дел накопилось от того, что я перманентно была с бодуна. А сейчас разгребаю и разгребаю. Не, лучше уж так! Доделаю все и потом счастливый отдых
MariaS
у меня столько хотелок накопилось, рисовать, языки учить, с детьми проводить время, а то такой угар был, просто существование, коматоз, в котором помню что-то урывками, но все — нет. А последние полгода хотя бы помню жизнь.
Elvira
А у меня также! Да зачем вообще свою жизнь растрачивать на всякую бяку, когда вокруг столько интересного!!!
MariaS
да, да, интересное в противовес алкогольному забвению.
bender670
«проблемы» становятся задачами.
Очень хороший знак, Машуня! Значит, твоя голова все же решила перестраиваться, раз не нагнетает бесконечных проблем на ровном месте. Это радует.
MariaS
Валентин, без твоей помощи я не справилась бы, ты терпеливо повторяешь-повторяешь, и твои слова падают на уже благодатную почву, поначалу они были для меня шоком, но уже, конечно, сознание во многом изменилось.
stark
Поздравляю, Машенька!!! Ты молодец, реально со временем на мир по другому начинаешь смотреть, а главное, что не стакан планы строит, а ты сама!!! Обнимаю крепко)))
bender670
Машуль, я буду искренне счастлив, если помогаю вам хоть в чем-то на этом нелегком пути. Помни, вы все для меня практически родные. И каждая ваша победа мне — бальзам на душу. Равно как ваше падение — такая же боль для меня.
MariaS
ну да, понимаю, 12 шагов )
Elvira
Дядя Валя:) прикипели уже все друг к другу
bender670
Дядя Валя:)
:) Ладно, хоть не деда Валя. :)
Elvira
Для деда рано еще:)
bender670
рано еще
И то хорошо! :)
MariaS
пятница ) Где все? Люди, чем интересным занимаетесь?
kit
Ох, у нас Вознесение. Длинные выходные и мы в Дрезден уехали на две ночи. До чего же классная поездка! У себя отпишусь.
MariaS
класно-классно, приятно съездить!
MariaS
всем привет! У меня наверное уже месяц без алко, три недели точно давно прошли. В-общем, я не пью, сколько Катя не курит, я день в день начала, Катя, так что помоги посчитать. Считаю, что это хороший признак, что я не считаю дни. Все хорошо, выпить не хочу, но жизнь подкидывает испытания на прочность, при которых я думаю: слава богу, что я не выпила раньше, и не пью сейчас, иначе проблемы были бы существенные… А так выдыхаю, и все проносится и снова хорошо. Хотела написать позже, но вдруг вы меня потеряли, решила отписаться, что я ничего не писала, потому что жизнь кипит и бурлит.

Но только что закралась гадкая мысль, хорошо-то как все, может винца бокальчик? Ужас какой, так я сразу к вам. Винца, ей, видите ли, пригрезилось.
kit
Здорово, Маш! По-моему торг у тебя закончился) Теперь началась настоящая трезвость. Я сама потерялась и не заметила, что тебя давно не было. Мне кажется, я 4 недели не курю. Сейчас посмотрю, где я писала, что бросила. Я как раз курение не считаю — там же вроде нет обострений.
kit
Маш, я нашла. Последнюю сигарету я выкурила утром 10-го мая. Очень удобно запомнить. Я бросила пить после восьмого марта, а ты — после девятого мая)))
MariaS
о, чудненько, день победы, круто как! это точно победа над собой. Посомтрим, произошла ли она у меня, но я к этому стремлюсь.
kit
Машунь, ну четыре недели же уже, к чему ты стремишься?! Ты уже тут. Уже свободна. Мало ли какие мысли мелькают в голове. Я вот иногда мечтаю быть свободной одинокой женщиной без детей. Но я же на самом-то деле жизнь за своих девиц отдам. Ну и с алкоголем похоже. Решение есть, трезвость налицо. А мечты типа — эх, рюмашку бы сейчас — это привычка и не имеет отношения к реальности. У меня сейчас так с сигаретой. Раза 3 в день прямо локти себе кусаю, как я могла бросить! Вот это самый прекрасный момент для сигареты! Прекрасный. А я не курю. Блин.
Попробуй в такие свои моменты с выпивкой не вопросом думать, а восклицанием. Не 'может винца бокальчик?', а в прошедшем времени 'эх, раньше я бы в такой ситуации накатила бы!'.
bender670
это точно победа над собой
Это победа в противостоянии зависимости. И ты умница. Больше ничего не скажу :)
MariaS
ну нет, наоборот скажи, а то мне как-то самой не верится. Выпить не хочется точно, вот совершенно. Наоборот, раньше вся жизнь строилась под «а что я там или при этом буду пить, а если пить нельзя, то мне это не надо, или тогда дома наверстаю». Что-то мне сейчас от алко одни проблемы видятся — и денег уходит много, и вообще все, ощущения, настроение, восприятие, да жизнь сама под алко совсем не та. Раньше всегда когда общалась с людьми, сидел такой гадкий червячок сомнения: «Вот вы мне улыбаетесь, я вам нравлюсь, а вы ж не знаете, какая я там, внутри». А сейчас выдыхаю: «Фуууух, я такая, мне нечего скрывать...» И вот эта свобода не бояться, что же подумают, что унюхают — настолько расслабляет, хочется выдыхать напряжение накопившееся за многие годы.
bender670
Раньше всегда когда общалась с людьми, сидел такой гадкий червячок
А сейчас выдыхаю: «Фуууух, я такая, мне нечего скрывать...»
эта свобода не бояться, что же подумают, что унюхают — настолько расслабляет, хочется выдыхать напряжение накопившееся за многие годы.
Маш, эти три цитаты и говорят о том, о чем мы с Катей тебе говорим — ты идешь в правильном направлении и все переключения в голове, нужные для освобождения, у тебя произошли. Только не потеряй эту ниточку, это направление, этот кайф от трезвости. Развивай его, расти и лелей, наслаждайся им, любуйся новой жизнью. Снова и снова сравнивай эту новую жизнь с той, пьяной, злобной и разрушительной. И уверен, вернуться назад тебе не захочется. Даже если придут испытания.
MariaS
да, я знаю, что испытания не связаны с трезвой жизнью, испытания — это обычная жизнь, а жизнь задумана трезвой, это же мы придумали её разбавлять алкоголем, изначально нам не было это дано.
bender670
испытания — это обычная жизнь, а жизнь задумана трезвой
Вот это СЛОВА! Это я понимаю! Имея такие мысли в голове ты уже свободна. Если будешь применять выводы из этих мыслей в жизни, конечно. Если будешь следовать этой нехитрой логике: испытания это просто жизнь. Она не бывает лишь хорошей, она разная. Но в трезвости она всегда лучше, чем за туманом алкоголя. Даже если пришла беда. Если у алкоголика в жизни проблемы или горе и он остается трезвым, он достоин наивысшего уважения. Он не встает на колени перед этим монстром, он встречает невзгоды с поднятой головой.
MariaS
спасибо, Валентин! с поддержкой намного легче!
bender670
я к этому стремлюсь.
Поздняк стремиться, если уже достиг этого. Осталось лишь укреплять позиции разными новыми знаниям о нашем старом знакомом, о его повадках, его действии, о последствиях, которые идут с ним нога в ногу. Ну и работа над собой, помнишь? trezveem.ru/blog/3787.html
Это готовая программа действий. И уж поверь, Машунь, она — РАБОТАЕТ.
bender670
Машунь, она — РАБОТАЕТ.
Если вдруг что-то будет непонятно — обязательно пиши мне, хорошо?
MariaS
конечно! на досуге еще раз подробнее изучу программу целиком.
MariaS
да, кстати, я по себе заметила, мне прямо вот очень нужно стало безвозмедно помогать другим, дарить радость, что ли, раньше такого не было, наоборот, я это очень не одобряла, а теперь прямо хочется.
bender670
мне прямо вот очень нужно стало безвозмедно помогать другим,
И это из той же оперы, Машунь. Это перестроение личности, заточка под трезвую жизнь, попытки вернуть этому миру долги за мерзкое существование. Тоже старайся взрастить это чувство, оно необходимо для выздоровления. И старайся каждый день благодарить Бога за все, что у тебя есть, за то, что живешь, за детей… Я слышал, что освободиться от болезни может лишь благодарный алкоголик. если не веришь в Бога, благодари судьбу, Мироздание, Высшую Силу. То, что ты считаешь выше и авторитетнее себя.
Мудрости тебе! И удачи.
MariaS
Такой момент у меня с мужем получился интересный… Не могу понять. Недавно случился конфликт: он выпивал дома, но все было хорошо, ничего страшного не происходило, какие-то терки бытовые были, не скандал, но закипало, наверное. Потом он сходил к отцу на некоторое время и пришел на бровях. чего-то ругается, сшибает двери — ну прямо сильно выпивший такой. Обычно он таким не бывает. Надо было дать ему лечь спать, но я допустила ошибку. Говорят же, не пилите, когда выпьет, а меня чо-то дёрнуло. Может, кризис 1го месяца, но у меня состояние было, словно я выпила, хотя даже не хотелось совершенно. (Мы когда разбор полетов устроили, муж тоже сказал, что я словно хорошо накатившая была, но он тоже знает, что я не пила). Так вот я не дала ему лечь спать, не сдержалась и устроила скандал, позвала его родителей — мол, смотрите на сыночка. ТО есть меня возмутило его состояние — (подсознательно я хочу, чтобы он тоже отказался от алко, и так низко получается подставила его перед родителями). Вот меня и мучает совесть: я возмущалась, что он выпил, потому что «так надо», потому что начиталась страшных историй про то, что будет с алкоголиком и его родными потом, когда-нибудь.

Вот помогите прояснить момент. Я сколько анализирую — муж человек хороший, я не хочу с ним расставаться, получатеся я скандалю, чтобы заставить его отказаться от алко, а ведь это же неверно, нельзя так, нельзя заставлять. получается, я ругаюсь не из-за проблем сейчас, (потому что мне не мешает его алко, у него столько качеств положительных, которые я ценю, что для меня они компенсируют недостаток выпивания) а из-за гипотетического «надо», которое сказали бы другие и из-за гипотетических проблем, которые не настали, и может не настанут. Я вообще к такому склонна.

Вот в детстве у меня была мулька «А вдруг я не выйду замуж» или «вдруг я погибну в аварии» То есть ничего не случилось, и может не случиться, но нагнетание мешает жить спокойно и счастливо тогда, когда этого может не будет. Кто знает, как от этого избавиться? Я так понимаю, надо научиться быть счастливой сейчас, а не рисовать себе гипотетические проблемы. Вот, например, «муж сопьется, заболеет, а я буду несчастной женой алкоголика» Реально? очень даже… Но после последнего случая в нем что-то изменилось и он потом сказал, что будет завязывать со временем, дозы сейчас снижает. Я такого не требовала, знаю, что бесполезно, человек должен решить сам. И иллюзий не питала, скорее склонна к плохому варианту развития событий, про «все понял и сам бросил» никогда не верила. Но в эти дни аж задумалась… Может, и такие варианты бывают? Все-таки, мы на сайте здесь потому, что были в грязи и нашли выход. Мы же алкоголики, которые бросили.

А с чего все началось — оказывается отец мужу налил домашнего коньяка — и вот он него его так и скосило, какая-то совсем адская штука, вредная, желудок потом болит, но муж не может отказать пожилому отцу, тот просто не поймет. Вот такие дела.

Если сумбурно написала, переспросите…
bender670
Маш, если ты в сети — я с работы отвечу тебе. Убегаю.
MariaS
да без проблем )
bender670
Маш, я думаю, что у тебя сейчас работает два механизма. Первый, это твоя созависимость, ты с ней уже знакома и знаешь ее повадки. А второй механизм я описал вот тут: bender-bolt.blogspot.ru/2014/11/blog-post.html
Это о том, что я в те времена ненавидел всех алкоголиков (особенно тех, кто был ко мне ближе). Они бесили меня невыносимо. там есть коммент Стеца, кстати, я спрашивал его об этой парадоксальной неприязни.
А насчет нагнетания негатива в вероятной будущей реальности, я до сих пор этим «болею». Это не смертельно, но иногда жить мешает. Я привык и стараюсь переключаться на что-то захватывающее меня (хвала разработчикам компьютерных игр! :)) ), если есть возможность. Или просто думать о чем-то интересном, что можно сделать в обозримом будущем. В общем, я стараюсь переключиться с этих, порой жутко навязчивых и буквально выпивающих силы, мыслей, на что-то светлое.
MariaS
у меня такая черта с детсва, это не выпивкой связано, а с личностью. водолеи такие, я знаю. Мнительные, ну и много других разных качеств
kit
Хи-хи. Тогда и Козероги такие. И девы. А уж мой муж — овен — вообще мегатакой)) Люди думают о последствиях. О возможном развитии событий. Нам нужен некий план заранее. И при негативном развитии событий план нужнее. Если вдруг мой муж бросит меня и детей, сложностей у меня будет гораздо больше, чем если муж вдруг ошалеет от любви ко мне и начнёт петь серенады и бросаться с поцелуями. И наши мысли обязаны больше вертеться вокруг негативного. А выпивки твоего мужа вовсе не фантазия. Они реальны и довольно активны. Каждый партнёр имеет право вмешиваться в вопросы здоровья другого. Может в ответ по морде схлопотать. Но нет такой супружеской обязанности — смиренно смотреть, как другой себя губит.
Yla
Маша, не знаю, я могу быть не права. Но, мое мнение таково — он своим поведением ( то есть пьянством у тебя на глазах ) провоцирует у тебя тягу, ты можешь даже не отдавать себе отчет что это " тяга". Поэтому реакция твоя такая. Ты же больше не употребляешь, а тебя постоянно провоцируют. Вот и возмущение.
Тяжело Машунь.
MariaS
да, возможно, реакция точно была, и она мне не понравилась. Я была рада своему более спокойному и адекватному поведению. Но опять же, со мной происходит много измненений, и происходят они быстро, видимо, я не успеваю адаптироваться так, как хотелось бы, но прогресс мне очень нравится. Юль, а ты пила препараты в реабилитационном? витамины, успокоительные?

Я пропила курс пентовита — месяц, две недели курс валерианки и успокительный сбор на 10 дней рассчитанный. Моей ошибкой было не подключить медикаментозную поддержку еще тогда, 9 месяцев назад, когда я пробовала первый раз бросать. Сейчас совсем другое ощущение. Конечно, на одной силе воли трудно выехать, потому что елси мозги хотят бросить пить, то тело колбасит, нервная система растрепана. А тут прошел месяц, совсем другое состояние, так что всем, кто бросает, очень советую лечить нервы.
Yla
Маш, в ребе я мечтала об успокоительных. Но там нельзя было, ЗАПРЕЩЕНО. Более того, вся психотерапия очень терзала мою душу. На то все и расчитано — надо учится проживать разные эмоции в своей жизни, не глуша их ничем, алкоголь либо успокоительные. Там была такая програма.
MariaS
Но там нельзя было, ЗАПРЕЩЕНО
а, точно-точно! вспомнила, как ты рассказывала. что надо научиться проживать Вот с этим я согласна, но у вас там вообще жетско все утроено было, наверное, чтобы в аду оказались, запомнили и больше не хотелось вернуться, терапия такая.
Yla
Да, что то в этом роде. Многие не выдерживали, уходили.
Yla
Маша, да у тебя просто защитная реакция организма, психики, если хочешь. Ты алкоголик, и это уже не изменить, и ты алкоголик выздоравливающий, решивший прекратить употреблять, решивший жить и жить счастливо. Твое подсознание возмущено постоянными провокациями!!! И это естественно. Нельзя нас так провоцировать, как бы ты не убеждала себя что смирилась с таким положением вещей, болезнь все равно дает о себе знать. Но, знаешь, независимой женщине тоже нихрена бы не понравилось постоянное пьянство мужа.
MariaS
да, согласна, но провокаций в жизни много, не только алкоголь. если смотреть шире — вся жизнь провокация. Только решила не кричать — дети довели, только решила всем улыбаться — на ногу наступили, только решила любить мир — собака обгавкала. Я шире стараюсь смотреть, потому что не в одном алкоголе зло этого мира.

как твои девочки?
Yla
Да, это так. Но тут провокация алкоголем алкоголика.
MariaS
мы, девочки, любим играть в такие игры ) а если серьезно, то да, но муж тоже зашевелился и к моему примеру с интересом приглядывается. Я ему очень живо описала: или мы в старости тебя лечим от последствий и проблем со здоровем, или имеем здоровье, чтобы ездить куда-то, в кафе, в кино ходить. В-общем, описала ему наглядно, что с алкоголиком я никуда ходить не собираюсь.
MariaS
нет, не так, не «мы лечим», а «не собираюсь я тебя лечить от того, что ты сейчас сам с собой делаешь», это у меня описка была, я ее зафиксировала, и так думать не буду.
Yla
Девченки нормально. Младшая висит на бабушке целыми днями ( бабушка психует ). Старшая учавствует в уборке квартиры вместе со мной. Сегодня опять пойдем туда, надо закончить уборку, посуду помыть, расставить. Остается только перевезти мебель и вещи.
MariaS
прекрасно! как я рада за вас!
kit
Маш, очень хорошие примеры ты привела. Зло этого мира от нас не зависит, но и мы не обещали получать от него удовольствие. Ты имеешь полное право испугаться собачьего лая, ты была бы безответственной глупышкой, если бы не пугалась. Собака вполне может покусать и надо обращать внимание на её лай. Когда на ногу наступили, это реально больно. Мы имеем полное право вскрикнуть. Это даже наша обязанность — заявить о некотором неудовольствии. А то ведь так и останутся на нашей ноге стоять. Детям крайне важно знать, что маму опасно доводить. Своим криком мама предупреждает детей о том, что граница опасной зоны сильно нарушена, что мама сейчас на последнем предохранителе и могут начаться реальные действия. А эти действия детям жизнь поосновательнее испортят, чем крик. Детям жутко полезно иметь в виду, что мама тоже человек. Если на негативные проявления жизни не реагировать, то они не исчезнут. Да, если слишком сильно реагировать, коньки отбросить можно. Но и молчать в тряпочку в ответ на недопустимое поведение смысла не имеет. Ели бы твой муж просто так без выпивки стал бы так себя вести, что бы ты сделала?
MariaS
ровно то же самое, обратилась бы к третьей стороне за помощью и объективным мнением со стороны: «не случилось ли с ним растсройство психики или опорно-двигательного аппарата». Я считаю, что поступила правильно в том, что сделала, и неправильно в том, КАК сделала — надо было спокойнее себя вести, с бОльшим достоинством. Но я же учусь. какое у алкоголика было достоинство. Оно только растет в трезвости.
kit
Мне кажется, оно не растёт. Оно переключается. У алкоголика нет никакого достоинства. А у убеждённого трезвенника оно включается сразу и в полной мере. У тебя чувство собственного достоинства тоже включилось в полной мере. И оно было сильно оскорблено. И не только твоё. Ты же мужа явно любишь. У тебя есть некий образ этого человека, которым ты прикрываешь реальность. Любишь ты именно образ. Это всё так делают, это нормально)) Но вот когда муж вдруг этот образ сильнейшим образом разрушает, мы особенно психуем. Я впадают в бешенство. Как будто муж своими руками у меня на глазах убивает того себя, любимого. Твой муж оскорбил собственное достоинство. И это ни одна жена не спустит на тормозах.
MariaS
да-да, точно так и есть, я даже сказала ему: я не дам твоему алкоголику моего мужа обижать ) сама удивилась, но он задумался и что-то понял.
kit
Вообще про одного пьющего и другого бросившего. Когда люди разных религий решают пожениться, один из них меняет религию. Иначе жить невозможно. Ну разве что оба только формально какую-то там религию имели, а на деле и думать забыли, что она вообще есть.

У вас сейчас наоборот получилось. Вы были одной религии. И вот ты узрела свет. У тебя новые убеждения. Может и не новые, а хорошо забытые старые. Но противоположные мужниным. У вас нет вариантов жить вместе в разной вере. Один из вас должен веру поменять. И это будешь не ты.
MariaS
нет, это буду не я. Я, кстати, никогда не рассматривала и не рассмтариваю возможность смены веры из-за брака, хотя я не ортодоксально верующая (в смысле не сильно), но все равно есть своя вера, есть остальные, и я не поменяла бы её ни ради какого мужа. А то, что в плане алкоголя когда-то сменила веру, думаю, оступилась, в кювет съехала.
kit
А про решение, к которому человек сам должен прийти — это сложная концепция. Принять решение может только сам человек. Но меня очень даже подводили и подталкивали. Я чётко запомнила все недовольные высказывания. Я явно видела, что муж на пределе. Я слышала слова подруг. Это накапливалось. Мне стало некомфортно пить. Мне всегда было некомфортно напиваться в зюзю. Это же не от моих внутренних убеждений, а от внешних реакций. Вот ты мужу устроила бурную реакцию на его перепой. А надо было без эмоций? Но ты же ненавидишь этот момент! Вот пусть муж видит, какую чистую ярость вызывает в тебе его пьянство. Он напился? Он себя имеет право не контролировать? Ок. Тогда он должен иметь в виду твою неконтролируемую ярость.
MariaS
всем привет! как ваши дела? у меня хорошо. Сегодня подколколбашивало так довольно сильно — без видимой причины. Выпить точно не хотелось, но понимаю, что раньше — о да, это был бы шикарный повод. Какой-то легкий нервяк, может, физиологическое, но состояние — брось все и лежи. Я и полежала в меру, и занялась тем, что мне нравится, отдохнула и во к вечеру бодрячок такой, все могу, все хочу, радуюсь жизни. В-общем, к чему я это… в очередной раз поняла: желание выпить не имеет под собой никаких причин кроме желания выпить — ни смерть, ни рождение, ни радость, ни горе, ни война, ни получка — не вызывают желание выпить. это подкидывает нам зависимость-гадина. А все остальное — жизненные события.

надеюсь, у всех все хорошо. Пишите. если что )
Yla
Да, солнце, ты права. Ни смерть, ни рождение, ни радость ни горе. АЛКОГОЛИЗМ.ЗАРАЗА ТАКАЯ.
MariaS
Юль, ну вот скажи, можно же жить и с ним? параллельно где-то в разных вселенных.
bender670
можно же жить и с ним?
Конечно, можно. Больше того, с ним жить в чем-то лучше и безопасней, чем без него. Звучит странно? :) Но это так. Понимаешь, я лишен возможности жестко накосячить по пьяной лавочке. Знаю людей (нормальных, не алкоголиков), жизнь которых алкоголь сломал в несколько секунд. Сел поддатый за руль и убил машиной человека. Тюрьма и угрызения совести (не полный отморозок человек). Или в пьяной драке случайно убить человека… Да что я тебе рассказываю, ты ведь знаешь, куда смещаются мысли после приличной дозы алкоголя.
Сейчас я освобожден от этого полностью. Это еще один плюс для меня в трезвости. Я не могу испортить себе жизнь. То есть, могу, конечно, но тогда я сделаю это осознанно, а не по приказу алкоголя.
MariaS
да, все так, нам дано в полной мере ощущать вред и все возможные опасности алкоголя, мы точно знает, какие ужасы могут произойти, и надо для этого совсем немного.
Mixalych901
Валентин, привет. Правильно говоришь. В одну секунду можно натворить таких дел. Учился со мной паренеь в техникуме. Отличный парень был( Серега). Алкоголиком назвать его язык не поворачивался. Но с друзьями по праздникам выпивал. И как-то однажды сидели они в бане вечерком. Куда-то решили поехать. За руль посадили самого трезвого из них. А самый трезвый уже был лишен прав на тот момент. Улетели в кювет. Серега насмерть. Остальные живы. Горе родным и близким. Одним, принятым в алкогольной почве, решением перечеркнули жизнь Сереге и многим людям испортили существование. Не знаю что с тем парнем, нл скорее всего, отвечает он по всей строгости закона.

Вот так может обернуться употребление. Даже если ты не алкаш.
Mixalych901
*на алкогольной почве
Yla
Да. И таких примеров много. Жесть, если вдуматься.
MariaS
Юль, как дела? как настроение? удается высыпаться?
Yla
Жесть, Маша. Даже не знаю что сказать. Бросает меня в разные стороны. Сама с собой договориться не могу.
MariaS
понимаю, дорогая. Главное мысли об алкоголе не подпускай, спи побольше, сколько получается, попей успокоительные сборы- они ни к чему не обязывают, а мозгу легче, когда его успокаивают. Чтобы решения принимать, телу нужен трезвый мозг и спокойное сердце.
bender670
Жесть, если вдуматься.
Мальчишки и девчонки, забирайте этот мотив и вооружайтесь им. Мы, пока трезвые, защищены от этих внезапных взломов жизни.
bender670
Даже если ты не алкаш.
В том то и дело, Михалыч. А я освобождаюсь от этого возможного кошмара, хоть я и алкаш. Потому что всегда трезвый.
MariaS
как твои дела?
MariaS
мне стало легче, чем было, определённо… муж ведет себя прилично, выпивает, но не демонстрирует это, скорее как Еушник ведет себя, никаких проблем с этим связанных нет, ни скандалов, ни запоев, ничего такого, много работает, меняется климат в семье к лучшему. Тут еще тот фактор, что я стала спокойнее гораздо, мудрее даже, что ли… Изучаю свою созависимость, думаю о том, как относиться к алкоголизму. Как к болезни, не жалеть, несколько я понимаю, принимать как факт, но и не пилить. Стараюсь без эмоций воспринимать. Может, и не все правильно, но нет четкого руководства, как жить в созависимости. Те крупицы инфо, что есть — изучаю. Муж поговаривает, что наверное когда-то придется бросить, что иногда вот это постоянство выпивания уже тяготит. Я молчу, слушаю, разговоры подобные не начинаю. Как-то так. Главное, что я для себя решила, как жить — не пить. В жизни всякое бывает, но не пить зависит только от меня, и я этого не хочу.
bender670
Муж поговаривает, что наверное когда-то придется бросить,
Не дави только на него, пусть до каждой ключевой мысли додумается самостоятельно. Только поддерживай этот вектор его мыслей. И то не навязчиво.
Удачи, Машунь! У вас, говорят, все еще относительно холодно?
MariaS
ох, да как-то надо суметь найти грань, чтобы и поддерживать, и ненавязчиво.
MariaS
да, понимаю о чем ты говоришь… Мне пока вредно что-то кардинальное предпринимать, надо утвердиться в своей трезвости, многое наладить в жизни, бухло столько всего портило многие годы, что сейчас я просто хочу спокойно жить — не забегая вперёд, не нагнетая проблемы на будущее, просто спокойно планировать день — выполнять задуманное. Наладить быт, работу, досуг, работаю над этим. Надеюсь научиться отстраненно смотреть на выпивания мужа. Пока не мешает семье — занимаюсь своими делами — чуть что — как недавно было — сразу скажу, что с нами так нельзя. Но да, с алкоголиком ни в чем нельзя быть уверенной. Разбираюсь в своей созависимости, лечусь, так сказать.
bender670
как-то надо суметь найти грань,
Ты сможешь, Маш. Ведь кто знает твоего мужа лучше, чем ты сама? Мы тут тебе точно не советчики. Но я думаю, ты справишься. Из общих рекомендаций — чуть больше такта и внимания (хотя порой очень непросто отвечать тактично).
MariaS
все так ) очень даже получается, кстати. Все потому, что я не думаю, как же мне излечить его (считать, наладить жизнь ему) — вот, даже звучит глупо, это как заставить быть счастливым — а думаю о том, как я хочу прожить, куда меня заведут принятые или непринятые решения. Я учусь думать о себе.
bender670
это как заставить быть счастливым
Именно так это и выглядит.
Я учусь думать о себе.
И это правильно, Машунь. Пусть о его жизни думает он сам, а ты думай о себе и о детях.
MariaS
спасибо за поддержку!
MariaS
да, прохладно еще
MariaS
ой, забыла спросить: а он чего приходил-то? Тебя снова привлечь? или по своим делам?
MariaS
ты довольна? что ты испытываешь, если не секрет? в-общем, и отвечать даже не надо, я догадываюсь, что скорее всего рада, что в трезвости оцениваешь ситуацию, а не так эмоционально, как было бы с алко )))
MariaS
о как! вот это здорово! поздравляю!
Rediska
Хи-хи))) и мне сегодня наш папа дал денег на фрукты внезапно! Никогда не давал, а сегодня занёс со словами " Возьми на фрукты, витаминизируйтесь." Приятно очень.
MariaS
классно, когда ухаживают )
Rediska
Да, Машунь. Так я ещё вчера вечером ходила к нему за водой, у нас авария и воды не было вообще, он мне 10 л баклажки до лифта дотащил. Раньше я эту воду для питья сама тягала, и ему дела не было, что мне тяжело, что я девочка, а сейчас сам вызвался помочь.
Rediska
Не, Галчонок, когда рабдень закончился, уже не было ничего( завтра ещё день отработаю и у меня будут 5 выходных, тогда и начерешнимся))) а малины у нас нет ещё
MariaS
когда начинаешь словами, поступками показывать, что ты женщина, и с тобой или вежливо и почтительно — или никак, до мужчин как-то сразу доходит.
bender670
желание выпить не имеет под собой никаких причин кроме желания выпить — ни смерть, ни рождение, ни радость, ни горе, ни война, ни получка — не вызывают желание выпить. это подкидывает нам зависимость
Машенька, ты и правда, мудреешь. НИЧТО НЕ ОПРАВДЫВАЕТ ВЫПИВКУ АЛКОГОЛИКА. Потому что нет таких причин, по которым он имеет право выпить. Все его желания об алкоголе — зов зависимости и ничего больше. И если он ему следует — значит он хочет вернуться в ад.
MariaS
Всем привет! у меня сегодня был очень-очень важный день в плане противостояния алкоголизму. Первый раз я держалась 2 месяца, потом по месяцу, дольше никак. Вот этот предел в один месяц был по определённой причине для меня критическим. Раз в месяц в гости приезжают мои родители, и мне надо было напиваться еще заранее, чтобы выдерживать их визит, то есть я прямо ну никак не могла не пить. Итак, я не пью уже больше месяца, и вот сегодня был их визит, и, конечно, я долго этого боялась. Раньше я думала — ничего, раз в месяц выпить можно, это не алкоголизм, но нервы трепались сильно, и последствия были катастрофическими.

Если алко не покупать, я бы и не пила, но отец привозит бутылку вина, и если бы все поднимали, мне казалось странным говорить, что я не буду. Вообще, ничего такого в этом нет. Мама выпивает один глоток — только потому что все, больше — никогда. Насколько я знаю, дедушка был сильным алк-м, то есть как дед он классным был, но как об отце мама отзывалась скупо и не очеень хорошо. Ну сами понимаете, к старости, может образумился, а в детстве нервы потрепал. ТО есть если бы я отказалась, никто и вопроса бы не задал, а я не отказывалась, потому что мне прямо надо было пить, чтобы «выдерживать», как мне казалось. а потом вообще срывало.

Но за этот месяц что-то переключилось, и к сегодняшнему визиту я была настроена иначе. Отец не приехал, а мама алко конечно же сама не привезла. А мы заранее приготовили воду и лимонад. И все рапсрекрасно было, я так рада своей готовности не пить, несмотря ни на что. Даже если бы она привезла спиртное — я сказала бы, что не буду.

В-общем, за то время с ноября, что я перестаю пить, сложнее всего мне было отказаться от алко в компании родителей. И вот, сегодня это произошло. Это очень — очень важная веха в моём трезвении. И я ее прошла. Ура. Я так рада.
bender670
Маш, у тебя все идет как надо. Тебе сложно представить, насколько я рад этому! Эти семь месяцев не прошли даром. Ты наверно уже чувствуешь, насколько хорошо осознавать себя свободным. Когда ты понимаешь, что все можешь делать сама, не согласовывать каждый свой шаг с зависимостью. А эта стерва ничем не дает заняться, потому что у нее свои интересы — чтобы ты пила, чтобы ты рано или поздно убила себя. И ни одно интересное дело, в конце концов, с бухлом не уживутся.
Обнимаю тебя, сестренка, в порыве чувств :*)!!!
MariaS
нет, ну почему же, я понимаю, что ты рад, ты ведь столько сил потратил, чтобы мне элементарные вещи и так, и эдак объяснить. Когда понимаешь это — и правда, элементарно, ну что ж я раньше не понимала. А когда нет — думаешь, ну что ж так трудно то!
Elvira
Хей хей! Вот это новости! Маша — ты умничка!!! Поздравляю тебя! Важный психологический рубеж пройден. Дальше будет легче.
MariaS
спасибо! рубеж еще тот! я рада, что поработала над собой и вот результат.
kit
Браво, Маша!
MariaS
спасибо! куда ж я без вас!
stark
Машенька, не могу не присоединиться к поздравлениям!!! Умничка, все у нас получиться!!! Ты сама хозяйка своей жизни!!! УРА!!!
mashka
поздравлямба!!!!)))
MariaS
кстати, Маш, обрати внимание, я нашла в себе эту больную точку… Я долго уговаривала себя, что мне пить не надо, разные отговорки искала, даже находила, мол, да у меня родители неважные, отношения сложные, и я вся такая сложная, поэтому я вообще не пью, но когда приезжают родители я же просто не могу не пить! я начала раскручивать эту тему, потому что понимаю — но я-то пью! неважн, из-за чего, но пью, а пить я не хочу. Ну вот и поняла, что отношения — это одно, как кто кого назвал — как в твоем случае с мужем — это одно, а то, что человек сам берет рюмку и вливает в себя яд — это другое. И то, и другое плохо, но причинно-следственной связи здесь нет.