Моя трезвость. В этот раз всё по-другому.

Привет, дорогие друзья! Не могу выразить вам свою благодарность той колоссальной поддержке, пониманию моей беды и помощи в борьбе с заболеванием. В этом посте хочу описать третий день своего нового состояния, а в следующем порассуждаю на тему, как у меня появился этот алкоголизм.

Итак, у меня сегодня третий день, это очень немного, но всё-таки трезвых дней у меня последнее время было очень немного. Они, конечно, были, но совсем не такие. Я не пила, когда совсем невмоготу было от предыдущего состояния, и то 1-2 дня, а на третий шёл новый виток, запоя могло не быть по 2-3 недели, я могла пить понемногу, но все равно пила, успокаивая себя тем, ну это же только бутылочка, это нормально.

Так вот сегодня у меня третий день осознанного выбора. Я не потакаю своему желанию. Хочется? Конечно. Хочется по привычке зарулить в привычный магазин за привычным набором. Но столько всего интересного открылось вокруг: еда приобрела вкус, захотелось фруктов, овощей, захотелось радовать семью вкусными блюдами, а не таким супом, в который что-то закинулось на автопилоте, лишь бы было, а потом я удивляюсь: а чО это вы не едите? Не нравится???? А мама так старалась, неблагодарные! в эти три дня всё по-другому, похвала домашних лучшее подтверждение того, что я на правильном пути. Честно, выпить хочется, но стоило отвернуть голову от пивного магазина, о, а тут оказывается хорошая пекарня!!! Воистину, открываются глаза.

Настроение хорошее. Рука, конечно, привычно ищет иногда бутылку там, где она обычно стоит. А стояла она обычно там, где я, даже на ночь иногда ставила, когда понимала, что ночью захочется, а бежать так лень.

Ещё заметила интересный аспект: почему я разрешала себе выпить: о, сегодня много работы — но это же стресс, надо купить побольше, я же до ночи работаю, и вообще все спят, а я молодец — работаю, надо себя поощрить. Ситуация другая: поругал начальник за про***ные сроки, а у меня вообще работа нервная, и чего вы докапываетесь. Надо выпить. Или наоборот: о начальник похвалил. Кто молодец — я молодец, надо себя похвалить. Гуляем. О зарплату дали, отлично! и так далее.

Готовлю на кухне, по привычке пью, ну пока котлеты жарятся, ЧО еще делать. Сегодня думаю, так, надо посуду помыть, ага, и стирку разобрать успею. В итоге три дела сразу сделано, и я сразу к вам писать свои впечатления.

Вряд ли в описанных мною ситуациях вы увидите что-то новое. Но может мой опыт тоже кому-то поможет.

Итак, мой вердикт. Раньше я искала поводов пить, сейчас отказываю себе в одном удовольствии ради многих других. Я довольна. Всё по-другому в этот раз, раньше я просто не покупала пиво, тогда я могу обходиться без него, но начинаю прикладываться к выпивке мужа. Он ругается: чего на хвост падаешь, если сама в магазине отказывалась. Нечестно с моей стороны. Помня этот опыт, думала: возьму, на всякий случай, а если не захочу, пить не буду. Ну наивно же, правда? Если в холодильнике есть — выпить надо все, до конца.

Сейчас настало равнодушие. Вот оно, стоит, бери меня — кричит мне стакан. А я такая — не хочу…

Спасибо, друзья. В том, что моё отношение изменилось настолько радикально, я это чувствую, не знаю, как ещё объяснить, отношение стало совсем другое, ваша заслуга огромная. Сама я бы точно не выдержала. А почитав другие истории, прямо прочувствовала, что это путь не туда, куда мне надо.

БЛАГОДАРЮ!

635 комментариев

bender670
Маша, мы всегда рады поддержать новичков и постараться максимально помочь им в нахождении выхода из замкнутого круга зависимости. Ведь мы с тобой одной крови, как говорили в джунглях Киплинга. А помочь своим — первое дело :)
Ещё заметила интересный аспект: почему я разрешала себе выпить
Так у всех. Болезнь ищет и находит для тебя «оправдания» для выпивки. Один в один, как у меня. Только я был уже в такой стадии, что мне для себя не нужны были отговорки, я искал их для других.
Представляю сейчас твое настроение. Но будь осторожна — часто люди срываются на первых сроках трезвости именно на волне сильной эйфории и отличного настроения от того, что им удалось бросить пить. Мысли идут в таком, примерно, ключе:
Вот как легко я не пью! Какая я сильная — захотела бросить и — бросила. Ура!!!
Спустя несколько дней или недель:
Я до сих пор не хочу пить. Ай да я!
Спустя пару месяцев (или раньше, у кого как):
так ведь я не алкоголик. Столько не пью и не хочется. Пожалуй, бутылочку слабенькую можно выпить, ничего со мной не будет. И сразу снова в трезвость!..
Если бутылочка покупается, то в трезвость человек попадает ох как не сразу, а спустя многие месяцы, опять успев нажить себе море проблем…
Поэтому, Маш, будь осторожна со своими желаниями и мыслями. Зависимость — хитрейшая тварь, она умна настолько же, насколько умна ты, не забывай об этом!
Удачи тебе, мы с тобой!
MariaS
да, понимаю, что придёт и спад сил, готовлюсь.
bender670
Маш, если ты считаешь, что все серьезно, давай я и тебе счетчик выставлю? Я тему сделал, там линейки будут публиковаться, кто хочет видеть, сколько дней он трезв. Ну, или кто хочет показать другим.
MariaS
да. пожалуйста, хотела попросить, но не успела. Я только в начале пути, даже если ошибусь, и не сразу получится, а, скорее всего, так и будет, у всех же так, для меня показательно будет. У меня сегодня 4 день
bender670
Тебя как назвать: Маша или полновесно — Мария? :)
MariaS
пускай будет Мария
MariaS
спасибо, вижу! Только на странице наши счетчики будет, да? именно под моими постами не будет?
bender670
под моими постами не будет
Скорее всего, нет. Этот движок (сайта) надо обновить до последней версии, может там что-то в этом роде будет. На форумных сайтах подпись есть по умолчанию. А тут, по моему, нет. Вот как Андрей (хозяин сайта) освободится, мы обновим сайт и поглядим, что можно в него добавить. Может и подписи будут.
MariaS
все и так отлично! Благодарю!
Anytrezvay
Привет, не надо так думать, да и не ты это думаешь а зависимость. Я когда пришла сюда, везде почти читала что с первого раза не бросить, и зависимость ликовала. Но что меня спасло, это нахождение на сайте, были моменты когда мне наливали в стакан пиво и я уже готова была прслать все и выпить, но писала сюда, люди направляли мозги и я трезвая 5 месяцев. Честно было тяжело первые 3 месяца, очень много людей вокруг кто пьёт. Конечно все может случиттся, но теперь я верю что я смогу без этого яда, смогу ему отказать. Все у тебя получится, и не стыдись если появится тяга, пиши сюда, возможно вместе ее приодолеем.
bender670
Маш, я отойду ненадолго (на работе я). Позже буду.
MariaS
у меня сегодня 5 дней без алкоголя. Очень мало, по сравнению с теми, кто осознал трезвость раньше, но я немного горжусь, это маленькая победа, потому что в основном меня хватало максимум на 2-3 дня, потом ломало и хотя бы что-то нужно было выпить. А сегодня 5 дней и ни капли. Приятное чувство, эмоции разные, скорее просто физическая усталость к вечеру, очень уж физически насыщенный был день. Выпить, конечно, по привычке хочется, от усталости, мозг говорит: расслабь меня. Но я так много сегодня ходила пешком, что спать буду крепко без всяких допингов. Хотя это только так кажется, что алкоголь помогает, а на самом деле он мешает спать и мысли дурные в голову гонит.
bender670
мозг говорит: расслабь меня.
Твой мозг умоляет тебя не пить, ты только недавно услышала его. Про расслабление говорит зависимость. Тот самый вредоносный код, тот троян, который пропечатался в подсознании, благодаря очень частому употреблению алкоголя.
Когда слышишь этот голос, вспоминай всю ту дрянь, которую алкоголь преподносит тебе при твоем совместном, с ним, проживании. И тебе будет легче отказаться. Собственно, в этом и заключается работа с собой — постоянное сравнение двух жизней, трезвой и пьяной. Какая лучше, какая хуже? Что дает тебе одна, а что — другая? Сравнивай их и ты поймешь, что алкоголь — отрава, разрушающая тебя, а заодно и твою жизнь. Разрушающая медленно, но непреклонно. И чем дальше, тем сложнее будет от нее избавиться. Следовательно, зачем пить то, что реально унижает, убивает и доводит тебя до сумасшествия?..
MariaS
Тот самый вредоносный код, тот троян, который пропечатался в подсознании, благодаря очень частому употреблению алкоголя.

отличное сравнение, прямо в точку, это я запомню, аналогия прямо для меня. Желание выпить — это троян, запускаем антивирус. Нет, антивирус должен быть включен всегда, значит, чистим систему и обновляем до последнего апдейта. Спасибо. Так даже нагляднее!
bender670
Маш, я написал это два с половиной года назад: bender-bolt.blogspot.ru/2014/04/blog-post_6395.html
Уже тогда мне показалось, что зависимость очень похожа на компьютерный вирус или троян. Троян, пожалуй, подходит больше, ибо зависимость проникает под видом чего-то безопасного, веселого, интересного, то есть — обманным путем. В отличии от вируса. Тот тупо вламывается к тебе в систему.
stark
Привет, Маша, вот на таких маленьких победах и строиться вся наша жизнь, ты умничка, у тебя все получится!!!
kit
Привет, Мария!
Тебе очень даже есть, чем гордиться. Ведь ты приняла решение и это очень много! И теперь не так уж важно, сколько трезвых дней, важна ясность. Здорово!
Yla
Маша, как ты сегодня? Как твои дела? Муж как себя чувствует?
Yla
Я написала тебе в своем блоге.
MariaS
дела хорошо, спасибо! даже какие-то сдвиги есть. Я вечерком напишу подробнее, обычно к вечеру что-то меняется, напишу, как сегодня. Обычно же вечером усталость накрывает и тянет выпить, вот и посмотрю, что и как сложится. Я не про себя, я не пью и не собираюсь.
bender670
Маша, напишешь потом, что с мужем у тебя, хорошо? остановился он или нет? Я завтра прочитаю.
MariaS
напишу, конечно! в целом лучше. я бы даже сказала ЛУЧШЕ. Вечером напишу подробнее. Он как-то с любопытством на меня поглядывает, и еще сказал, завтра отменяем все и идем в парк гулять всей семьей. Это кратко.
Elvira
Маша, я скрестила пальцы и верю в тебя. Один вечер решает как пройдет завтра, послезавтра, вся жизнь. Держись!
MariaS
Всем привет, мой отчёт за 6 трезвых дней… Ну, во-первых, так долго вообще без алкоголя я давно не жила, уже и не вспомню, когда такое было. Очень давно, раз не помню. Быть трезвой мне нравится определённо больше, выпить-то хочется, но из-за одного сомнительного удовольствия с серьёзными последствиями не хочется отказываться от других радостей жизни. Я стала гораздо спокойнее, чаще улыбаюсь, не психую. А я еще тот параноик. Мне постоянно мерещатся везде ужасы того, что за углом сейчас нападут, по голове стукнут, и прочее прочее. Я по жизни параноик-холерик, что творится со мной под алкоголем, думаю, вы легко можете представить. А сколько ночей мне снилось, что вот кто-то по коридору ходит, вот в окно кто-то скребёт, сколько раз мужа будила и заставляла проверить, не пришли ли нас убивать. Ну их, эти страхи гадкие и липкие.

Сейчас настроение ровное, без перепадов, стараюсь эйфорию от того, какая молодец, обуздать немного, поскольку по себе знаю, что после сильной эйфории следует сильный эмоциональный спад. Стараюсь, чтобы было все ровно. ПЛюс не питаю лишних иллюзий, впереди еще долгий путь. Мысль о том, что пить нельзя вообще никогда мне не нравится. Почему-то сразу возникает обида: это что, и в Италии даже вина не попить? Не знаю, почему именно Италия, я за границей не была, да и не собираюсь пока, уж тем более в Италию, но как-то вот изобретательно демон алкоголизма пытается на меня влиять. Я как Скарлетт о'Хара отвечаю, что подумаю об этом завтра, или как алкоголик говорю, что выпью, но не сегодня.

Стала больше общаться с детьми, больше радоваться им, спокойно отвечать, даже если капризничают. Обычно к вечеру усталость + пиво делали из меня мегеру «не походи — убъёт». Муж тоже немного изменился. последние два дня стал меньше питью Не знаю, то ли у него период такой, то ли из-за меня. Сначала ничего не замечал особо, ну не пьешь — не пей, дело твое. Спрашивал вежливо, хочу я или нет, я говорю — нет, он не настаивал, вопросы не задавал. Я его не пилю, ничего не навязываю, потому что сначала надо измениться самой, кто я такая, чтобы учить на таком этапе, когда сама еще только в начале пути. Вчера он сам начал разговор, что пьет он из-за того, что эмоционально тяжело, когда и дети маленькие давят, и я пилю, а я ой как пилю, когда под алко. Единственное, чем я сейчас ему могу помочь — не давить эмоционально, не трепать нервы. Это справедливо, потому что это я и делала. И он признался, что эти последние дни, когда я не пью (он не акцентировал на этом) я стала спокойнее, поблагодарил, и сказал, если я такой буду чаще, и ему будет легче, и в семье спокойнее и мирнее. Я склоняюсь к той же самой мысли. Сегодня муж совсем трезвый, смотрит на меня с любопытством, видит же, что я не пью и при этом не мучаюсь, нет ломки, которая обычно бывала, если я насильно отказывала себе в выпивке, а при этом очень хотелось.

Я стала больше всего успевать, и по дому, и с детьми, и с работой. Удивительно, но сегодня предложили очень интересный проект по работе. Кажется, вселенная чувствует то, что я ей посылаю — только положительные эмоции, нет злости, нет обиды — и посылает мне подарок в ответ. Я в это верю, потому что много раз в этом убеждалась. Обычно каждый день заканчивался депрессивными мыслями: «бляяяя, завтра снова это Гэ расхлебывать», а сейчас с радостью думаю, что еще интересного завтра увижу, стала замечать красоту вокруг.

Спасибо, что вы есть, друзья. Спасибо за поддержку.
bender670
Машуня, до чего же приятно читать такие вот комменты! Не переставай хотеть жить счастливо и трезвость не отвернется от тебя.
Помни, что делает алкоголь с твоей жизнью, помни отчетливо и в деталях. Это один из немногих самых действенных методов оставаться трезвым, даже если захотелось вдруг выпить. И еще! Ты, видимо, все же приняла решение жить трезво. Я это вижу потому, что тебе легко не пить. Тебе легко радоваться трезвой жизни. А это показатель, потому что если «не пить» — трудно, значит решение жить трезво еще не принято. Золотые слова, компактно сказанные Ланой.
А ты буквально порхаешь в этой своей трезвости и от этого чувствуется, что ты искренне хочешь её. И я уверен, она дастся тебе без боя :)
Удачи!
MariaS
спасибо, Валентин! Все же еще так мало времени прошло, надо держать руку на пульсе.
bender670
еще так мало времени прошло, надо держать руку на пульсе.
Маш, руку придется держать всю жизнь :) Но это не страшно и не тяжело, это — интересно.
stark
Маша, ты молодчинка!!! Все идет супер и со временем уверенность в правильности выбора будет только усиливаться!) Мы здесь все в одной упряжке и цель у нас одна, очень рад за тебя, удачи в нелегком, но очень правильном, труде!!!
pobeda13
Мария, ты большая молодец! Со страхами у меня тоже была беда всю жизнь(особенно последние годы, когда употребляла), тоже за каждым углом мерещилась засада, а за каждым событием-негативные последствия. Еще любила и триллер на ночь посмотреть) Паранойя полная) С трезвостью многие из страхов исчезают, а те, что остаются, оказывается, подлежат анализу и ликвидации)) Вообще, когда твои мозги всегда только твои, намного проще принимать правильные решения. Как следствие и самооценка растет, и уверенность в себе.
С мужем тоже все наладится. Стыдно вспоминать, но я своему под алкоголем такие разборки устраивала, что не каждый пьяный мужик умеет. Я тоже холерик. Хорошо, что он у меня непробиваемый и с чувством юмора. Сейчас у нас отношения как на первом году, хотя проблем меньше не стало. Все таки микроклимат в семье от женщины во многом зависит, никакому мужчине не понравится, что дома его ждет пила) Еще и не совсем в адеквате)
Про запрет на алкоголь. Мне первое время очень помогал такой прием. Когда в магазине хотелось взять выпить,(ну конечно же чуть-чуть), я говорила себе: Давай, не обманывай себя, бери побольше, чтобы не обламываться, чтобы залиться по полной! Внутренний алкаш офигевал от таких речей, он же привык к торгу за «чуть-чуть». На этом я выигрывала время и благополучно покидала магазин. Уже через короткое время трезвость начинает приносить бонусы, и назад совсем не хочется))
Я тоже никогда не была за границей, если не считать ею Прибалтику, и тоже мечтаю именно об Италии, почему-то. Надеюсь, мы там еще погуляем, и без вина прекрасно насладимся сраной своей мечты) Я нам этого желаю)
MariaS
думаю, все у нас еще будет, а иначе смысл куда-то ехать, если там валяться без памяти?
kit
Дамы! Я была в Италии. Это безумно красиво. Но на фоне самой страны вино совершенно теряется. Обыкновенное вино, как везде. А вот спагетти — да, закачаешься!
MariaS
спагетти и пицца, мне очень пиццы хочется ))
MariaS
нелегко, но правильно, согласна, вместе гораздо легче, была бы я сама — уже бы снова пила, по привычке.
Yla
Маша, я очень рада за тебя. Ты сильная, молодец.
Конечно, алко делает нас другими, раздраженными, злыми, пугливыми, ленивыми. Хороших качеств не прибавляет. От него страдает психика и нервная система.
Да, вселенная чувствуя что ты меняешься, меняет и окружающее тебя. Так всегда бывает. Здорово что с мужем поговорила, и поняла что ему надо, что его раздражало, не устраивало.
Удачи тебе, дорогая.
MariaS
спасибо, Юля, ты тоже с мужем не горячись! Я в припадках и приступах орала своему, что он плохой, а я хорошая, и сама проживу, и вообще ничего мне не надо. А если разобраться, надо сразу не с мужем ругаться, даже если он и правда плохой, а от своей пагубнйо привычки избавляться, и оченеь даже не плохой покажется. Мы же замуж за любимых выходили, значит, надо себя в первую очередь менять.
Yla
Да конечно, только поменяв себя, можно претендовать на какое то лучшее место в жизни.
Yla
Как вы провели день? ходили ли в парк вместе? И вообще как настроение, дорогая?
MariaS
да, в парк сходили, погуляли, потом до вечера ребенка по кружкам водили, все хорошо, только усталость физическая, вот если бы вчера пила, сегодня бы точно не сдержалась, но раз уже столько дней продержалась, то и сейчас не буду. А, ну правильно, кризис 7-8 дней, точно-точно. Ты тоже не хандри и не болей.
Yla
Знаешь Маша, я как будто чувствую твое настроение на расстоянии. Не искушайся мыслью, что все хорошо, ты не алкоголик, ( так у меня всегда бывает) не позволяй себе расслабиться. Думай о будущий проектах по работе, о детях, о отношениях с мужем, как ты хочешь их сделать лучше.
MariaS
да-да, вот не искушаться — это точно. Занимаю мысли другим, планирую день, о! кстати, сто лет не читала бумажные книги, больше электронные, а позавчера в библиотеке взяла, читаю, «Моя жена ведьма» называется! Фантастика юмористическая, помню несколько лет назад не дочитала ее. Вот, восполняю.
Elvira
Привет! Классный отчет трезвости получился, я читала и улыбалась, так рада за тебя. Книжки читать в кайф стало, у меня тоже такая фигня появилась:) хорошего дня!
MariaS
спасибо! взаимно!
MariaS
Сегодня в середине ночи приснился страшный сон: снилось, будто бы я выпила пива литра два перед сном, и до утра во сне меня мучила совесть и раскаяние: зачем, ну зачем я так сделала, ведь сейчас я чувствую себя так плохо. И правда чувствовала себя неважно, потому что под утро полил сильный дождь, у нас грядёт похолодание, видимо сменилось давление резко. И слава богу, что я не пила, потому что сон это сон, а самочувствие сейчас очень хорошее. Если бы я вчера выпила так, как мне приснилось, сегодня с такой сменой погоды я бы точно ушла в запой, и точно валялась бы до вечера и поругалась бы со всеми. Я так рада, что есть этот форум. Трезвой быть однозначно лучше!

Фух… это сон, просто сон… выдыхаю…
bender670
Маш, все через это прошли и это нормально. Все идет своим чередом! Сновидения, связанные с алкоголем бывают у каждого, бросающего пить, алкоголика. Так что не переживай, ты идешь правильно. :)
kit
Мария, привет! Очень приятно читать, как ты хорошо идёшь! Немножко меня смущает одно: 'мысль, что пить нельзя вообще...'
Как бы это переработать? Я вижу, что очень многим мешает запрет. При этом сама я с первых дней ухитрилась получать кайф от отказа и именно от 'никогда'. Я, конечно, побаивалась — а вдруг мне так захочется, что не выдержу? Но не захотелось и трезветь мне было абсолютно легко. И очень хочется, чтобы всем легко было. Поэтому я без конца докапываюсь, как же я-то полный и вечный отказ от алкоголя так сразу приняла? Наверное не сразу. Ещё за год почти до прихода сюда я обещала мужу сократить потребление. Он не требовал бросить совсем, но я тогда сказала, что если сократить не выйдет, то завяжу полностью. И почти через год увидела, что сократить нереально. То есть фазу 'немножко можно' я прошла в полной мере. И у меня не отчаяние сработало, а гордость какая-то. Не мысль, что мне нельзя, а фанфаронское 'мне что, слабо без алко?!' И вышло так, что вместо 'нельзя' появилось 'вот я сейчас покажу, как я всё и без выпивки могу!'. И радоваться могу и плакать могу и вообще всё. Прямо наглость и бравада. Кому я собиралась показывать, не знаю. Себе и богу, в которого не очень верю? Ну и перед ребятами тут как-то неудобно было не сдюжить. Вон из каких глубин всплывают, стараются! И других ещё поддерживают! А я что же, с мелководья своего не встану? Только от того, что хочется и привыкла? Ну и отвыкну. Жила же я 24 года на свете без ежедневных пивных костылей, вот теперь опять так буду.

Нет ли и у тебя такого же полезного зазнайства в запасе? Чтобы вместо 'нельзя' сказать себе 'запросто обойдусь! Кому-то нужен алкоголь для счастья и расслабления, а я и без могу легко!'
MariaS
да. интересный подход, спасибо, надо поискать в себе такие мысли, думаю, что найду, я очень амбициозная, очень, прямо сама с собой спорю часто «на слабо»
stark
Молодец, Катюша, хорошо сказано. Но мне тоже это «НИКОГДА» не так просто далось,… надо действительно захотеть не пить и начать понимать, что без пойла жить совсем не плохо, а гораздо, гораздо КРУЧЕ!!!
kit
Да вот понимаешь, я даже не знаю, захотела ли я не пить. Я очень захотела расхотеть пить. Испугалась спиться до точки не возврата. И странным образом 'никогда' очень помогло больше не хотеть. Ясность наступила. Раз никогда, то чего же и хотеть дальше! И первичную потерю я очень быстро заменила на 'да и не нужно!'. То есть, не быстро. Тот почти год я и пыталась приноровиться к будущей потере. Пока не поняла, что надо отказаться полностью. И тогда 'легко и просто можно и без' быстро встало на место.
MariaS
ещё как вариант для любителей «Игры Престолов». «Что мы говорим смерти? — Не сегодня» Вот так же и с бухлом.

Привет, друзья! У меня сегодня 9 дней, все без изменений, настроение ровное, настрой боевой, ОООООчень много стала успевать и того, что надо сделать, и того, что очень хочется, но алкоголь не давал на это ни времени, ни потом удовольствия от сделанного. Пить не хочется и не собираюсь.
Elvira
Отлично! Очень рада. Я вот подумала, когда курить бросаешь не говоришь себе чуть-чуть можно. Понятно, что бросание курить сразу и навсегда. Потому что это вредно и яд. Также и с бухлом должно быть. Навсегда потому что яд
MariaS
наверно да, в смысле, конечно, да. Но мне еще немножко хочется, по-культурному, подлая мыслишка зудит: «Ты же можешь культурно… » Сейчас точно не хочу, и завтра не хочу, а в жизни — хочу. гадство.
Elvira
Я сегодня поняла, как сильно нас пропагандирует на пьянство интернет и социальные сети. Пить считается круто и современно. Мы уже начали трезвую жизнь с тобой и поняли, что на самом деле круто это зож. А то что называется культурно — это ведь даже не твое и не мое слово, его нам навязали, это зомбо-вранье. Не верь. Производители алко делают на этом громадные деньги! Я лучше их буду тратить на массаж:) в сто раз приятнее и по-настоящему
MariaS
да, я раньше даже в соц. сети на группу Алкоголик была подписана, анекдоты читала, смешно, весело, круто даже, а сама пивко потягивала, вот жизнь, а? а потом как приняла решение, сразу же почистила подписки, чтобы на эту дрянь не смотреть. Как-то несмешно резко стало. Как твои дела? как здоровье?
Elvira
Отлично себя чувствую. Думаю про какой-нибудь детокс. Организм видимо перестраивается — стала портиться кожа. Предлагают медовую воду натощак. Я просто пью таблетку от щитовидки и ее тоже надо натощак. Думаю, какие могут быть варианты. Может знаешь что-нибудь?
MariaS
не знаю, не-а, совсем, мне некогда было за собой ухаживать, я любила пивонько. Сейчас вот сама думаю, что дальше делать. Стала нормально регулярно питаться, нравится система Минус 60, и все, что хочется, можно, и на ночь не нажираешься, лишнего не прибавиться, а то мне еще от пивного прошлого лишних кг избавляться… Пока только обхожусь кремом для лица, мне детский больше всего нравится, а раньше и того не делала, пиво пила, некогда было, стыдно сказать…
Elvira
Найдешь чего — дай знать пожалуйста. Минус 60! Точно! Надо будет найти и почитать — может и мне подойдет. Я сегодня сладкое ела, очень вкусно, но сильно неправильно с моей стороны. Хотя это хорошо, что у нас на работе дни рождения проходят без алко и с тортиками. Я теперь за такой сухой закон
MariaS
я на ночь не ем сладкое, а утром можно, да даже вот 9 дней без бухла, у меня живот реально сдулся! на системе думаю, вообще мы красотками станем.
Yla
Попробуй полифепан. Это натуральный абсорбент. Пить надо 3 раза в день за час до еды и приема каких либо лекарств. Я обычно пью курсом недели 2 или 3 раз в полгода, для профилактики.
Yla
Это к вопросу Эльвиры про детокс.
Elvira
Ага, поняла. Спасибо
bender670
его нам навязали, это зомбо-вранье. Не верь.
Верно сказано! Все это навязано нам для того, чтобы мы превращались в животных и погибали, обогащая тех, кто пропагандирует алкоголь.
bender670
а в жизни — хочу. гадство.
Хочешь выпить? Или хочешь не сейчас, а в принципе? Так это не страшно. Я тоже сначала не мог представить, как это я не буду пить всю жизнь. И сказал своей зависимости, что не буду пить ближайшие два-три года. Болезнь успокоилась и затихла. Ну а я в течении первого года насобирал столько бонусов трезвости, что сама мысль о том, чтобы выпить, вызывала у меня оторопь и такое отторжение, словно я подумал о том, чтобы прыгнуть с плотины ГЭС (сорок этажей) в самый счастливый момент своей жизни.
Надо дать себе хотя бы год, чтобы было можно сравнить эти две жизни — трезвую и пьяную. Ну и не вестись на разные хитрости зависимости, которые могут проявляться на любом сроке трезвости. Но, если ты что-то делаешь для своей трезвости — никакой развод болезни не сможет тебя раскрутить на выпивку.
MariaS
сейчас — не хочется, даже страшно при мысли об этом, а в будущем, ну через год, через два, пять, десять — хочется… Я говорю «не сегодня». Мне нравится быть трезвой, 10й день сегодня уже, у меня все, что больше 3 дней — уже рекорд. Томатный сок люблю, раньше его некогда было пить, еда вкусной стала, я уже сто раз об этом написала, но раз вкусно, напишу еще разочек. В-общем, нравится, все. На хобби появилось время, книжки читать появилось время, языки мечтаю выучить… хо-ро-шо, одним словом ))) Спасибо.
alena88-88
Мария! Разделяю с тобой чувство радости! И да, на многие вещи смотришь по другому- раньше закинул лишь бы что в кишку и пошел. А сейчас смакуешь, наслаждаешься каждым кусочком. Открыла для себя невероятно вкусный чай — зел листовой + ИМБИРЬ+лимон+мед. Так просто но так вкусно и полезно). Муж смеется- говорит я себе суп завариваю))) появилось желание все новое пробовать. За 28 лет первый раз попробовала чай с имбирем))
MariaS
и я попробую )) мне тоже 28 )
bender670
Я говорю «не сегодня».
Маша, это тоже рабочая методика — некоторые ААшники десятилетиями не пьют по этому правилу: «Я не пью только сегодня».
На хобби появилось время, книжки читать появилось время, языки мечтаю выучить… хо-ро-шо, одним словом
Для сравнения вспоминай ту, горбатую, пьяную жизнь. Какие плюсы есть у нее? И, если положить эти две жизни на весы, какая перевесит своими полезностями, нужностями, приятностями и прочим? :)
MariaS
новая ;)
bender670
Что и требуется доказать! :) Следовательно, стОит ли возвращаться обратно? А при одном выпитом бокале возврат практически неминуем. Как только ты разрешаешь себе выпить бокальчик, процесс запущен и его уже не остановить. Дело времени, через сколько ты вернешься к тому же плачевному состоянию.
Поэтому, мой тебе совет — никогда не начинай. Не пей, как говорят ААшники, первую рюмку и все будет здорово! :)
Elvira
Маша, привет! Как дела? Как муж — пришел в себя? Извини, что я про него спрашиваю, в тебе я уверена, ты решительно вошла в трезвость. А как в семье? Что-то переживаю за тебя
bender670
Что-то переживаю за тебя
Эль, еще двух суток нету, как она заходила последний раз. Может, дела какие. Появится она еще!
Elvira
Валентин, да я понимаю. Мне интересно, как Маша держится, если муж еще в запое. Маша, пока ты вышла мы тебя обсуждаем:)) вернись, расскажи:))
MariaS
Я тут-тут, привет, друзья! Каждый день захожу читаю вас, читаю все истории, комментарии. У меня сегодня 12й день получается. Сначала напишу про себя: пока все идет ровно. Правильно пишут про кризис 7-8 дней, очень хотелось выпить, но по вашему мудрому совету я эту дату ждала и была болоее внимательна к мыслям и желаниям, так что никаких срывов не было и нет. Все идёт ровно. Я человек эмоциональный, увлекающийся, знаю, что если эйфории поддаваться, потом дно будет глубже. поэтому не позволяю эмоциям, радости, гордости захлестывать. Особенно гордости, от неё основная часть моих проблем, да и алкоголизм, думаю, тоже от нее. стараюсь быть скромнее. Не пью — молодец, иди тем же путем, других жизни не учи, помогай, если обратятся. Не писала несколько дней, потому что работы много, хочется по дому больше успеть, наверстать немного, так сказать, упущенного из-за бутылки. Боюсь, как начну все посты комментировать, так не успею другие дела сделать :) А умом же понимаю — черкни ты пару строк, чтобы люди не переживали. Я ведь сама за всех переживаю, как, что, не сорвался ли человек, может помощь нужна, или поболтать просто. Вот такие разговоры очень помогают. В-общем, честно, выпить хочется, холодного пива, но нельзя, потому что потом я к тёплом и выдохшемуся скачусь, а мне это просто не надо. У меня все хорошо.

Муж из запоя вышел ну так, несколько дней назад, примерно через пару дней после начала моего пути с вашей помощью (я 12 дней назад пришла сюда). Выпивает потихоньку, но без запоя, то есть ссор, скандалов, ничего такого нет. Только к вечеру накопившаяся за день физическая усталось дает о себе знать и он начинает разговоры по душам за жизнь, за Россию, ну как всегда, читала, Валентин очень подробно об этом писал, уже не помню, где :) (я честно почти все перечитала на форуме, как отличница :) ) Вот эти разговоры очень раздражают. И думаю: ведь сама ну такая же была, отношения любила выяснять в пьяном виде, только в отличие от него, я говорить уже почти не могла. Он видит, что я не пью. Ему не говорю, что надо бросать, спрашивает мое мнение — вежливо высказываю. Объясняю, что мне алкоголь не нужен, потому что тормозов у меня нет, и отсюда в семье проблемы — я срываюсь, кричу, могу руку поднять — дно, жена и мать такой не должна быть. Очень стыдно, но прошлого не изменить, я могу только перестать быть такой в настоящем и будущем. Его на тему алкоголя не пилю, а он начинает опрадываться, что он конечно, выпивает, но совсем не пьяный. Но это ему кажется, что он не пьяный, остроумный и вообще. Если собеседник тоже выпивший — оба договорятся, что они не пьяные. Ну как, выпивший, но мысль уже растекается. А если я не пью — то для меня он, конечно, не трезвый. Примерно так. Лучше, чем было в запое, но если бы выбрал мой путь, было бы ещё лучше. И вот в последней фразе я снова вижу свою гордыню.

Придерживаюсь прежнего настроя: я для себя путь выбрала, помочь могу, навязывать не имею права. Вчера его понесло на разговоры, о том, как я себя неправильно вела все эти годы в нашем браке, о том, что он ко мне со всей душой, а я только кричу на него, и на детей. Но это уже пьяные разговоры, и мои слова о том, что я могу только не делать так в дальнейшем с какой-то издевкой воспринимаются. Насчёт детей — согласна, неправа была, бухло было важнее. Сейчас все поменялось полярно, сейчас самое главное внимание им. В любом случае они всегда будут моими детьми. Муж любит «пострадать»: «воооот, вы меня в гроб загоняете, я вам не нужен, а был бы нужен, ты бы так не орала». проблема была (у него, с работой), и на эту тему ссорились мы очень часто. если бы не бухло, может. обсудили и решили бы, ак скорее и эффективнее ее решить, но мне было проще нажраться и пилить. стыдно. Главное, что сейчас всё по-другому.
pobeda13
Маша, привет, очень рада за тебя. Ты всё правильно делаешь, и, главное, правильно понимаешь. Думаю, что ты поймала ту самую волну, которую мы тут часто пытаемся описать) Её нужно почувствовать, и у тебя получается. Молодец, удачи тебе!
MariaS
спасибо большое!
bender670
Машуня, молодец!!! :)
Рад видеть тебя здесь!
Вижу, что у тебя все нормально настолько, насколько это возможно в твоей ситуации. Твое непреклонное отношение к трезвости впечатляет! Надеюсь, так будет и дальше.
А муж… Надеюсь, ему не придет в голову пытаться снова вернуть тебя в «коллеги» по алкоголю. Не поддавайся на провокации :), ты ведь мудрая девчонка. Мужа вполне может раздражать твоя трезвость. Ведь он-то пьет! А ты своим видом показываешь ему, что не пить можно. И не пить — здорово! Он будет чувствовать себя конченым слабаком рядом с тобой. Да и выглядеть будет так же. А это очень раздражает любого алкоголика. Поэтому и могут быть провокации. Не ведись на них, пожалуйста!
MariaS
Я тоже очень надеюсь, и еще мне страшно, потому что срок еще маленький, и всё-таки я слабая, но вот 12 дней уже сильная, значит, и дальше смогу. ПО крайней мере, столько ОСОЗНАННО я еще не держалась. Полтора года назад с пивным пузов и +20 кг больше нормы села на жёсткую диету, чтбы похудеть, но самое главное бросить пить. ТО есть я заставляла себя — терпи, терпи, а там авось отвыкнешь. Куда там, обороты набрала еще быстрее и больше, хотя вес сбросила. Сейчас по другому, я себя не заставляю терпеть, я, как многие советовали, вычленила из сознания себя и алкаша, и отмораживаюсь от него. Хочет пить — пусть хочет дальше, без пойла авось ослабеет, не загнется, конечно, но ослабеет.

Муж, надо отдать ему должное, не провоцирует, не заставляет и не наливает. Он знает, что если мне надо, я сама попрошу, или просто куплю. Очень редко спрашивает: будешь. Я отказываюсь. Он не настаивает и тему эту не развивает (обо мне) Но! себя начинает оправдывать, что он не алкоголик. Ладно. А вот раздражение — да, чувствуется. Прямо он не указывает, что это именно алкоголь, но я вижу прорывающееся раздражение, а ведь его можно вылеснуть, как угодно, был бы повод, хотя и повод найти не сложно.
Elvira
Маша, спасибо большое, что так подробно ответила. Я очень рада за тебя и салютую твоей стойкости. Держимся дальше. Обнимаю:)
MariaS
мы справимся только вместе, я сейчас твердо знаю, что отношусь совсем по-другому только благодаря общению с вами! сама бы я не выдержала.
bender670
я вижу прорывающееся раздражение

Маша, старайся не обращать внимания, делай вид, что принимаешь его оправдания и пьяный гон за чистую монету, пусть считает себя умным. Тебе сейчас не нужны конфликты и стычки. Тебе нужно хотя бы несколько месяцев, чтобы все в твоей голове встало на свои места. потом уже сможешь спорить с ним, если нужда будет.
MariaS
ага, спасибо, так и сама собиралась делать. мне сейчас самое главное себя вытащить из этой трясины, если всех сразу тянуть — надорвусь и будет ещё хуже.
bender670
если всех сразу тянуть — надорвусь
Конечно. Тем более, что тянуть кого-то насильно — самое неблагодарное занятие.
kit
'Раздражение чувствуется' — это мне знакомо! Уж на что мой муж мало пьёт, а и его моя трезвость озадачивала сначала. И ведь он сам хотел, чтобы я меньше пила. Но моя полная завязка ему до сих пор неудобна, мне кажется. Недавно он сказал 'ох и напился я вчера!' Я очень удивилась — как же ты напился, когда ты просто перед телевизором заснул? Нет, говорит, сначала напился, а потом заснул. От того, что мы трезвы совсем, они себя ещё пьянее видят. И твой убеждает себя, что не пьян. Это нормально. Возможно эта фаза перейдёт потом в самокритику. Ты ничего не можешь сделать. То есть можешь только повторять, что трезвость — это личное решение каждого и принимает его человек сам для себя.
MariaS
спасибо за поддержку!
kit
Ну муж же понимает, что тоже не во всём прав. Вот и тянет его рассказать, как ты неправа. Наверное самое эффективное отвечать на это — да, нелегко тебе было со мной! Но долго терпеть критику прошлого тоже тяжко.
MariaS
ага. много чего уже сказано, высказано, того, чего не надо было говорить. я сама виновата, я первая начала гадости говорить.
kit
Да все сами виноваты) Какое-то количество негатива муж имеет право высказать теперь как бы в ответ на прошлое. Но и долго мучить тебя разбором полётов тоже вредно. Эдак и привыкнуть можно. В какой-то момент надо будет уже пресекать пилёж. И надо придумать, как. Мне тоже надо, а то мой муж от новой работы и перемен тихо превращается в строгого инспектора. Насколько я понимаю, резко пересекать бессмысленно — на ссору нарвёмся. Мой папа был мастер пресекать мамин пилёж. Он на позитив выводил, смешил её. Надо в эту сторону заготовки попридумывать.
stark
Молодцы, девчули!!! Все у нас получится, не в алкоголе счастье!!!
MariaS
Пост нытья… девочки-мальчики, выручайте, сейчас мне нужна ваша поддержка… Второй день какой-то угрюмый, потухла я, какие-то мысли мрачные одолевают… Выпить уже не хочется, потому что знаю, что это мне уже не поможет. Раньше это было что-то приятное, привычное, уголок радости, даже если все плохо, я хоть выпить могла. сейчас в сознании все поменялось, я уже писала, что мне это уже не поможет. То есть и соски любимой не стало, и конкретно сейчас ничего так не радует, как раньше пиво. Я сейчас скорее не от зависимости, а от созависимости мучаюсь. Муж стал вести себя противно, мелочно. Если раньше вдвоем напьемся и поругаемся, так поругаемся. А сейчас же я не пью, и видно, что его это раздражает. Вот сегодня было две ситуации, когда я слегка повысила голос, именно слегка, потому что я знаю, как я ору истерично пол алко. Сейчас лишь слегка и по делу. Он так из себя быстро вышел, моментально, не проблему обсуждал, а дико орал, что я на него ору, что я истеричка и весь мозг ему уже про-ела. Да, было, когда пила, уже 13 дней я другая, совсем другая. В доме всегда есть, что поесть, убираю, занимаюсь детьми, вожу их на занятия. Он к вечеру выпивает так, что заваливается спать раньше всех, а на следующий день обиженно упрекает меня, что он два дня ничего не ел, мол, вы-то если, а я — нет. Я отвечаю, что всё было вовремя готово, но ты спать лег. начинается крик: что теперь и поспать нельзя, я устал. Ну вы знаете, как это бывает у выпившего человека. Когда пытается спать, орет, что все ему мешают, что дети громко орут. А что я могу сделать, если дети маленькие, им хочется резвиться. В нормальном понятии они не орут, они ведут себя, как здоровые дети. Не могу же я их заставить молчать. Говорю мужу, что сейчас еще рано спать, что с ними ничего не поделать — орет на меня, что мы его в могилу специально загоняем, что ни поесть не может, ни отдохнуть, ни поспать. Сколько мы живём, я всегда работала больше и зарабатывала больше. Раньше, когда я попрошу, всегда помогал по дому. Последнее время, как я не пью, как с цепи сорвался. Прошу помочь посудомойку загрузить или разгрузить, или стирку повесить — орет на меня, что я хозяйка и я должна это делать. В итоге я всех укладываю, работаю и еще пилю домашнюю работу делать чаще всего ночью. Если спать ляжет — хорошо, хоть немного отдыхает, потом лучше настроение. А вот если не поспит, к 12 ночи, когда я все дела сделаю и с ног валюсь, потому что спать надо, а завтра рано вставать, он начинать ругаться, что мы никогда не можем поговорить, что я избегаю разговоров и тем самым уже почти разрушила наш брак, а он так хочет, чтобы у нас все наладилось. Я тоже хочу все наладить, поэтому я бросила пить, я перестала ругаться, почти не повышаю голос — а ведь раньше орала и визжала.

В-общем то по семейной жизни советов не прошу, что тут скажешь, у всех своя жизнь, а вот скажите мне, я сейчас созависимая, или уже выхожу из этого состояния? Такое чувство, что я выкарабкиваюсь, а он опускается на дно. И ещё мне кажется, что он злится, потому что он остался в лодке бухла один, я из неё вышла. Когда вместе пили — прощали друг другу. А теперь я порядок в доме навожу — а бутылки его не трогаю, и растёт-растёт батарея, все через неё перешагивают, дети все это видят, но по ссылке Валентина прочитала — что так и надо делать. Кажется, это и были выдержки из Стеца. Кушать он сам себе перестал накладывать, когда я села есть — поднимает меня и требует ещё чего-то донести, принести. Говорю: я детей усадила, тебе подала, я тоже хочу поесть. Отвечает: ну тебе быстрее встать А все потому, что сидит на диване, он просто прирос к нему, меня легче послать. Читала, что потакать зависимости нельзя, стараюсь так и делать, но постепенно, потому что если сразу начать отказывать — будет скандал, слишком уже резкая перемена в поведении. Тарелки за собой не уносит, я ухожу с детьми утром, вечером возвращаюсь — все как было, водочка пьётся, тарелки как стояли — так и стоят, зато три или четыре фильма успел посмотреть, а когда я к вечеру с ного валюсь, мне рассказывает, как он устал, что ему спать не дают, и все, как выше описала.

Вчера звоню днем — спрашивает, что поесть. Отвечаю: борщ в холодильнике. Через два часа прихожу, он даже не вставал, не ел. А я на 15 минут быстро поесть и снова за ребёнком. Так он меня ждал, чтобы я его покормила. Мерзко всё это… Разводиться не собираюсь, но и любви как-то не прибавляется… Похоже, с созависимостью я борюсь, а вот что дальше в отношениях будет…
bender670
а вот что дальше в отношениях будет…
Ты называешь это отношениями? Ну то есть, да, это отношения. Но таких ли ты хотела отношений? Вслушайся в свою душу, что тебя около него держит? Ты уверена, что это любовь? Что можно любить в таких отношениях?..
Тяжело тебе, прости. Я прошу тебя, напиши Стецу, поговори с ним.
Elvira
Маша, у мужа рухнул привычный мир, вот он и бесится. Он всячески пытается вернуть все на круги своя, но сам понять не может пока, что он сможет наладить с тобой отношения по-новому только если он тоже бросит пить. Пока он пьет, увы, Маша не будет тебе покоя, и радости от трезвости меньше. Это созависимость однозначно. Не пытайся быть для него хорошей, готовка эта, если она для него, не трать время, ничего он не оценит. Или к Стецу, или я бы к психологу сходила, может даже к женщине лучше
MariaS
ой, Эля, сложно всё, когда женились всё по-другому было, муж старше меня на 12 лет, тогда не было «опеки», «я лучше знаю, а ты молчи», а может и была, да я слепая была, скорее всего второй вариант, хотелось мудрого, опытного, знающего мужа, а не малолетку-одногодку. Не было бы алко, может, так все и было бы, да только прогрессирует оно, он все чаще любит акцентировать, «дура», «почему никогда меня не слушаешь», «я лучше знаю, почему ты не веришь», "«сколько тебе лет, а сколько мне»… Мы оба на дому работаем, и вот просто пойти к психологу я не могу. Я не могу пойти туда, куда он не одобрит. Детьми шантажирует, не может спокойно обсудить проблему. Я несколько лет с алкоголизмом пыталась обратиться за помощью к психотерапевту. Ответа два в зависимости от настроения: «ой. да что ты нагнетаешь, все пьют, и ты пей, это даже полезно, в нашем мире по-другому невозможно, только веди себя при этом прилично», и вариант второй: «ой да иди куда хочешь, в дом не пущу, к детям близко не подойдешь, алкоголичка, все узнают, что ты руки на них поднимаешь»… Готовлю я не для него, а для всей семьи (на четверых) Основная забота — только детям, теперь уже и для себя. Мои дети должны быть сыты и одеты. Даже заначки стала делать, чтобы теплую одежду купить. Потому что дошло до того, что последнее на водяру легко спускается, а когда я говорю, что морозы — надо купить теплые вещи — ответ: «ой да чо там, дома посидят» или «почему мальчик должен ходить в колготках, это провоцирует гомосексуализм, я вот не ношу же колготки». Не, ну нормальная логика? Поэтому молча откладываю и покупаю сама все, что нужно. И даже объяснять не собираюсь. Так надо и точка. Хорошей быть как бы и не пытаюсь, НО… если я все оборву и скажу: питайся сам как хочешь — будет плохо. Я боюсь. Уже не психологического прессинга, а физического. Ему не нравится, что девочка выросла. Я и в 20 была не подарок, рот могла люто закрыть и 40-летнему, а почти к тридцати годам чувство собственного достоинства выросло. Его, как по мне, немного упало. Я боюсь, что крышку снесет, и будет именно физическая расправа. Стеца уже читаю и уже на форуме его сижу. Я понимаю, что хожу по лезвию бритвы. Это не навсегда, но мне нужно время подумать. за 1 вечер я не решу, как быть дальше.
Elvira
А если знаешь что попробовать — по скайпу некоторые психологи принимают? Или он всегда дома? Ну как-то схитрить этот момент, назначить когда точно будет спать. Ты просто за час столько для себя можешь проговорить, я по своему опыту советую. Честно, должно помочь
MariaS
вообще, я сейчас с психологом можно сказать работаю. Нашла хорошую женщину в интернете, она не по алкоголизму, а по женской психологии, отношениям, помогает разобраться в себе, прохожу ее практики, марафоны, много думаю. Я раньше в своем состоянии вечного недовольства жизнью винила родителей, оттого и алкоголизм, начала разбираться — поняла, что всё немного по-дрлугому, и фактически она помогла мне признать — это самое главное — что алкоголизм у меня это уже не просто выпить, а именно проблема, которую надо решать — и я пришла к вам. Так что психологическая поддержка тоже есть.
kit
Вот это очень классно, что поддержка есть! Ты вообще всерьёз за дело взялась — и психолог и Стеценко и форум — так и надо! И у тебя всё получится.
MariaS
очень хочу, чтобы получилось, потому что это для меня не развлечение, как знаешь :«так, ногти накрасила, пойду советы психолога почитаю, а то чО-то скучно». Мне очень-очень надо наладить жизнь. Я амбициозна, я умная, я умею добиваться того, чего хочу, но просто немного меня угораздило вот с таким человеком связаться. Это не значит, что я должна себя похоронить в таком супружестве. Я считаю, что человек может быть счастлив в любом возрасте. Мне очень надо, чтобы у меня всё получилось. Хочется жить и радоваться жизни.
kit
Про возраст похихикать тянет. Мне 42 скоро))) У меня, правда, всё неплохо с мужем, а со стороны и вообще идеально кажется. Но и в 42 я нашла бы варианты быть счастливой, если бы с этим не получалось) В пятьдесят, думаю, чуть сложнее будет. Но вот одной моей подруге 50 исполнилось и она весной замуж опять вышла. Подозреваю, что сейчас возраст иначе работает, чем полвека назад)
bender670
«ой да чо там, дома посидят» или «почему мальчик должен ходить в колготках, это провоцирует гомосексуализм, я вот не ношу же колготки».
Маш, прости меня, но это кретинизм. Полный.
за 1 вечер я не решу, как быть дальше.
За один и не надо. Думай. Взвешивай. И не иди пока на открытый конфликт.
kit
Мария, дорогая! Не задумывался сильно сейчас. Эльвира права — у него рухнул привычный мир и он растерян и возмущён. Не тем конкретно, что ты не пьёшь. А как бы тем, что ты лучше него сейчас. Может он и не думает об этом конкретными словами, но боится, что ты загордишься и перестанешь видеть в нём старшего, более сильного и более умного вожака стаи. Очень жаль что он из-за этого капризничает и командует. Так и на самом деле из вожаков вылетают. Дай ему немножко времени, а сама время не теряй. Подготовься к разговору, раз он разговаривать хочет. Я читала в одной книжке про детей, что нужно назначить время для разговора, как свидание почти. И ещё очень действует письменное общение. Это на первый взгляд искусственно, но в записке проще сформулировать всё без наезда и доходит до человека прямо. А лучше не всё в одну записку сваливать, а разделить на важные куски.

Мой муж тоже был озадачен, что я не пью. И я ему не сразу сказала, что решила бросить навсегда. Я ему выдала следующий текст 'Тебе наверное очень странно от того, что я не пью?' — 'да нет, нормально, я рад' — скучным голосом. Тогда я поняла, что промахнулась с чувством, не то назвала и попробовала дальше 'ты меня извини, что я приняла такое серьёзное решение, не посоветовавшись с тобой! Надо было обсудить...' — и попала! Муж немедленно повеселел и включился в обсуждение.

Что-то такое надо ему сказать или написать, чтобы он знал, что ты ему не враг, но и пить не собираешься и наезжать на тебя не надо.
MariaS
ага, ага, вот это хорошая мысль, буду ее развивать. Точно, нужной интонацией, а не скучающим видом: «ну давай уже, заканчивай свой пьяный бред, я спать хочу» Спасибо!
bender670
я сейчас созависимая, или уже выхожу из этого состояния?
Маш, ты выйдешь из этого состояния спустя время после того, как он бросит пить. Или спустя время после того, как вы разъедетесь. Пока он пьет, и ты ничего не делаешь, твоя созависимость прогрессирует. Я ведь писал тебе, напиши Стецу сама, спроси у него совета. Вот его сайт: ne-pey.ru/
Там есть форум (ссылка справа в столбце). Зарегистрируйся и поговори с ним. Там несложно разобраться. Он может дать дельный совет именно по созависимости. Я в ней не профи, увы. Попробуй, если не разберешься — напиши мне, я тебе дам подробную инструкцию, как написать ему. Хорошо?
MariaS
напишу, спасибо! то есть, пока муж рядом и он пьёт, я буду созависимой? о как… спасибо, Валентин… муторно мне что-то…
bender670
Я и не заметил, что ты мне ответила уже :)
Доброго вечера тебе, Машуня! А я уже баиньки отправляюсь, на пару часов. На работе я.
Если не сможешь связаться с Олегом, напиши, ладно? Я помогу тебе в этом.
Удачи, сестренка по несчастью! И трезвой мудрости.
MariaS
Спасибо! сейчас спешить не буду сразу писать, еще почитаю книгу, сформулирую свой запрос более четко, а потом уже напишу. Похожу по тому форуму, почитаю другие истории. Не буду рубить сплеча. Прежде поищу ответы в его книге.
panda
Маша, привет! Меня Катя зовут. Я редко пишу здесь, но читаю каждый день. У меня ситуация не идентична, но очень похожа на твою. Мы с мужем вместе бухали с 2002 года (я за исключением беременностей и кормлений). Ну, была парочка кодировок. Я не пью 3,5 месяца. Муж продолжает выпивать практически ежедневно по вечерам. В выходные и днем тоже. Созависимость выражается прежде всего в том, что твои мысли занимает выпивка твоего мужа, понимашь? Не как мне сделать то то и то то, пойти туда то, все твои поступки и мысли — с подоплекой алкоголизма твоего мужа. Идеальный вариант ( смотришь Малахова, кстати, там наркологи говорят, что лечить нужно обоих супругов, иначе все равно один из них сорвется) двое не пьют. Но есть примеры, когда жена бросает и муж, чувствуя, что теряет так называемую, сейчас модно это понятие, зону комфорта, а в частности, привычного ритуала потребления этанола… Он, я думаю, видит, твое изменение, и, если не дурак, будет думать как быть дальше — продолжать пить или закругляться…
MariaS
блин, сложно, надо с этой стороны тоже подумать. Ага, посмотрю Малахова, спасибо.
alena88-88
Да, есть такой момент. Когда один бросает, второй как будто злиться в душе на себя что не может. И срывается на тебя же. У нас с мужем не на столько все остро но я это по нему оч хорошо чувствую — внутреннее раздражение. Сразу не верил в меня абсолютно — 'ой, очередные твои загоны до след выходных'. Потом 'давай бухнем', потом 'молодец, хорошо, все ты молодец не бухаешь только меня не трогай и чтоб я этого не слышал.' Конечно хочется поддержки, тем более нам девочкам. И если муж пока не готов сказать тебе этого, скажу я и другие здесь) Маша, ты молодец! Ты сильная, ты хорошая мама, ты все делаешь правильно! Будь еще сильнее и иди вперед дальше. Будь лучше чем он. Будь лучше самой себя. Ты еще удивишь себя насколько ты сильная!
MariaS
спасибо, спасибо, дорогая! я там немного выше Эле написала. почитай, немного подробнее детали моей ситуации. Ты как, хорошо держишься? как настроение?
alena88-88
Ох Маша, почитала и грустно стало. Мне кажется вот что в твоей ситуации лучше всего. Выбраться из своего болота, почувствовать внутренний стержень свой и чем дольше будешь трезвой, тем тольше он будет. Когда почувствуешь в себе твердость и уверенность, когда будешь крепко на своих ногах стоять в эмоциональном плане — тогда можно думать над тем что делать с мужем. Вдруг он позлится и одумается. А если нет, сможешь твердой рукой обрывать. Сейчас мне кажется любые критичные решения — лишний эмоционалтный всплеск который пока нам не нужен. В любом случае мне кажется ты правильно думаешь не спешить.
А у меня тоже все валиться из рук второй день. Самый большой косяк — обламывается поездка- ребенок заболел, но уже вроде норм, но страшно лететь с ним куда-то. Да и в остальном… знаешь, пить не хочется что даже странно. У меня 6 нед и для меня это что-то. Я держусь за них как за единственное что-то сейчас позитивное)
Elvira
А у меня настроение очень ровное, готовила даже сегодня. Но мне проще, мой бывший нервотрепатель уже даже не пытается выносить мне мозг, знает, что хуже будет:) ну и вообще — как в том анекдоте «как вы расслабляетесь? А я не напрягаюсь»
MariaS
Эля, а вы с мужем из-за алко расстались? Он с детьми вообще не общается?
Elvira
Алена, 6 недель очень крутой срок! Умничка! Я так радуюсь, когда вижу у товарищей прогресс. Невзгоды пройдут и забудутся, а трезвость останется с тобой. Она и есть наша радость и спасение
MariaS
совершенно верно, я придерживаюсь сейчас именного этого направления: мне надо найти себя — думаю, у меня это получается, найти свою силу и то, что меня питает, поддерживает, не рубить с плеча. Я два раза за наши отношения по пьяному делу рубила и уезжала. Ничего хорошего. Муж даже не звонил, а просто бухал и спал. То есть ему же отдохнуть дала, ничего делать не надо, за детьми следить не надо, можно бухать и спать — и мне же высказывал: ну ты же уехала, значит, сама все можешь, вот и давай сама… совершенно не парился. Поэтому сейчас никаких: «или ты бросаешь или мы уходим». Нет, мне пора подумать о себе, решить, как мне нужно жить, что для меня самое главное. Я вообще грешу тем, что о других слишком уж переживаю, а обо мне — никто. смешно сказать, ни подарков, ни цветов, вообще ничего такого и не было… один раз, может. Я не шучу, и не утрирую, и не прибедняюсь. Вот как-то так я себе такого человека в мужья нашла ) Поэтому сейчас я буду думать о себе, накапливать свою силу и свой стержень.

Пусть ребёнок поправляется, так бывает, ничего страшного. И мне пить не хочется. Хочется того эффекта, что был раньше, но я знаю, что ТОГО вкуса уже не почувствую, поэтому пить просто не имеет смысла. 6 недель — круто! у меня завтра 2 недели. Мне тоже круто.
panda
Маш, а муж выпивал до женитьбы?
MariaS
да, это было 9 лет назад, пил тогда только пиво, каждый вечер по чуть-чуть. И меня так же подсадил: «Это же чуть-чуть, это же полезно». Сейчас я знаю, что это признаки алкоголизма, тогда не знала, опыта не было. Редко коньяк. Потом по накатанной: дети рождались — стресс, надо запить, надо поспать, я же переживаю, нервничаю — это он про себя.
Elvira
Да, Маша. Я очень рада, что есть психологическая поддержка. Разберешься, когда сама будешь готова. Я вижу, что ты здраво оцениваешь все происходящее. Я знаешь, только не могу одного понять — мотива почему ты не хочешь от него уйти? Не любовь, не привязанность, детям такой папа не нужен. Страх что ли? Извини, если лезу куда не надо. Если это очень личное, можешь не отвечать.
MariaS
ох, много причин, сейчас попробую описать самые главные вехи, последовательность сумбурная, не по значимости:

— папа, когда трезвый, детям нужен. Трудно растить мальчика без примера мужчины. Пример мужчины-алкоголика меня не устраивает. Это проблема. Будем смотреть, как дальше события будут развиваться.
-проблема относительно недавно началась. Примерно с лета я поняла, что когда он в запое — его ничего не волнует, ситуация стала резко усугубляться, и вот уже осень заканчивается, и острая фаза изменений в худшую сторону не проходит. Тогда же и я поняла, что мне пора меняться и думать о будущем, потому что в этом состоянии + мой алкоголизм — ничего хорошего не будет.
-все-таки любовь еще, думаю, есть. Не могу разобраться, потому что опять же мало времени прошло. Грязное тело, жуткий перегар, пилёж мозгов по пьяному делу- мня не устравивает, но это не годами длится, а только с лета. Кроме мужа у меня не было ни отношений, ни парней, он единственный спутник и партнер (ну, тот самый, понимаешь, да?) Получается, что у меня опыта отношений нет никакого, ни общения, ни того самого другого. То есть, окажись я сейчас одна с детьми, я буду так же растеряна, как девушка без опыта в 15 и 20 лет. Как снова не нарваться — я не знаю. Как с мужчинами общаться, блин, я не знаю!!! Но это не значит, что надо теперь всю жизнь терпеть такие отношения. Просто нужно время подумать и посмотреть, Как будут развиваться события.
— страх материальной ответственности есть, да. Мы живем в доме его родителей, когда-нибудь дом станет его. У моих родителей есть жилье, но обратиться к ним — не вариант. Отец очень авторитарен и религиозен, я, наверное, потому и выскочила замуж, чтобы с ним не жить, мать — молчит, считает, что худой мир лучше доброй ссоры. Так-то оно так, но в моей семье уже идет перегиб. Я не хочу уезжать из дома свекрови, потому что когда муж меня в него привел, это был сарай. Я трудоголик, я не могла рожать и растить детей в сарае. Я настаивала, пилила, чтобы дом приводился в нужный вид. Мужу — пофиг, есть крыша и ладно. А комфортная жизнь — «это буржуйские замашки, это ваше поколение так воспитали неправильно». Признаки вот такого развития событий были всегда, но У МЕНЯ НЕ БЫЛО ОПЫТА! Я наоборот гордилась, что вот дураки по 3-5 лет вместе живут, и не женятся, чтобы разобраться, подходят они друг другу или нет. А я молодец, я по любви — и ничего не боюсь, и все сразу понимаю. Вот такая я молодец, оказалась… )))) За те годы, что мы прожили, я пахала, как лошадь, ни дня в декрете не сидела и пахала-пахала на ремонт. На сегодняшний день в доме ПОЛОВИНА сделана за мои деньги, за мои ночи кормления детей и работы до утра. Да, дом не мой, но половина ремонта моя, а там не просто обои, это и техника и ванна и много чего. Вот такие пироги. Уехать можно, но мне жалко этот дом, в нем несколько лет моего здоровья, моих нервов. Когда пашешь, а на руках ребёнок 2 недель от роду, а денег просто нет, потому что у него «ну время такое, кризис, ну нет работы, ничего, проживем как-нибудь». Я не могу как-нибудь.
-и последний вариант: страшно. Если я уеду и сниму квартиру, я боюсь, что он меня выследит и сделает плохо физически, что у него снесет крышу и он будет меня выслеживать и преследовать. Родители в другом городе, здесь у меня нет никого. Он пугает адвокатами, что засудит меня, что все сделают так, что меня закроют в психушке и детей я никогда не увижу.
Elvira
Героин. Вот почему я развелась с мужем. Как только физически смогла доехать до адвоката, сразу на фиг и на развод. Маша, хороший адвокат разрулит любое дело. Шаг номер раз — избавиться от этого страха очень просто, получить консультацию адвоката(письменно, скайп). Чтобы это тебя не тревожило. Другие мужчины. Да, сложно. Я посещала онлайн курсы, где заново училась доверять мужчинам и общаться. Есть разные, есть и хорошие среди них. Дом жалко — хрен с ним, это отговорка. А если бы это было цунами или землятресение, ты бы спасала себя и детей или продолжала сидеть и жалеть имущество. Это, Маша, особые обстоятельства. Решаемо все. И даже папа-тиран. Мой тоже меня раньше гнобил по-страшному. Ничего, поставила на место. Теперь общаемся на равных. Жизнь продолжается. Да, я без мужчины сейчас, но это мой выбор, я ищу самого лучшего, а замуж мне раз в квартал стабильно предлагают:) с двумя детьми. Выше нос! Страхи посылаем. Спину ровно, это поза самоуважения
MariaS
вот совершенно согласна! по всем пунктам. Спасибо, Эля!
Elvira
Главное, чтобы ты себя чувствовала свободной. Есть только один человек, которому ты должна — это ты сама. А долг этот — быть счастливым. Дети тоже не учатся быть счастливыми сейчас, видя что в семье разлад. Я так думаю
MariaS
совершенно верно, у меня с лета в себе происходят изменения. Я всю жизнь жила с комплексом вины, с оглядкой на то, какой я должна быть, какой меня хотят видеть родители, потом пыталась стать хорошей женой: чувствовала вину за то, что младше мужа — ну смешно же! — за то, что готовить не умела. Сейчас вот стала заниматься с психологом и понимаю: даже ради детей жить нельзя. Если я своим примером не научу их, что человек должен быть счастлив, у кого они счастья научатся? точно так же будут жить с оглядкой на меня? Разлад, да. Но если я сейчас увезу их от отца и запрещу встречи — обида будет на меня, ведь папа бывает хороший. Даже когда он на меня руку поднимал и говорил проваливать и даже не был против, что с детьми — дети спрашивали, почему мы уехали от папы, они по нему скучали. Пусть поймут, как он себя с ними ведёт, когда не трезв, тогда и ко мне вопросов меньше будет. А то я плохой стану, спасая их при этом.
MariaS
совершенно верно, у меня с лета в себе происходят изменения. Я всю жизнь жила с комплексом вины, с оглядкой на то, какой я должна быть, какой меня хотят видеть родители, потом пыталась стать хорошей женой: чувствовала вину за то, что младше мужа — ну смешно же! — за то, что готовить не умела. Сейчас вот стала заниматься с психологом и понимаю: даже ради детей жить нельзя. Если я своим примером не научу их, что человек должен быть счастлив, у кого они счастья научатся? точно так же будут жить с оглядкой на меня? Разлад, да. Но если я сейчас увезу их от отца и запрещу встречи — обида будет на меня, ведь папа бывает хороший. Даже когда он на меня руку поднимал и говорил проваливать и даже не был против, что с детьми — дети спрашивали, почему мы уехали от папы, они по нему скучали. Пусть поймут, как он себя с ними ведёт, когда не трезв, тогда и ко мне вопросов меньше будет. А то я плохой стану, спасая их при этом. Эх, а вот свободной я никогда не была: не могу пойти, куда хочу, надеть то, что я хочу…
alena88-88
Ухх Эльвира! Как же классно ты мыслишь. Молодец!))
bender670
Эля — один из лучших комментариев!!! :)
kit
Последний пункт мне ужасно не нравится — что он тебя запугивает. Это, конечно, и из-за алкоголизма его. Но надо как-то подстраховываться. Ты же ещё не уходишь и даже решения не принимаешь пока. Поэтому время есть. И как тебя можно засудить? За что? Прямо совсем на пустом месте не бывает! Может тихо какие-то справки пособирать? Типа медосмотра. Заранее подоказывать свою вменяемость. Доказать, что ты не верблюд, помогают разные мелочи, мне кажется. Стать членом родительского комитета в школе, если они ещё существуют. В детских кружках с другими мамами контакты завести. С авторитарным отцом мосты поналаживать. Даже не с тем, чтобы к нему сбежать, а чтобы он на твоей стороне был, если что. Наверняка ему будет приятно, если ты спросишь у него совета. А твои дети крещёные? Я просто подумала, что если нет, то это могла бы быть хорошая тема для совета с твоим отцом — как уговорить мужа крестить детей? Или что-то в эту сторону, если уже крещёные. А если отец удивляться станет — с чего это ты вдруг?! То можно удивиться в ответ — а ты разве не рад? Я надеялась, ты лучше всех меня поймёшь в этом вопросе! Ты же столько знаешь! (Я последнее время увлеклась методом 'вопроса на вопрос')))
MariaS
Катя, я там ниже по поводу отца ответила. Все так, но у меня уже даже побольше в плане отношений налажено ))) как чувствовала )))
Elvira
Маша, все равно у детей восприятие родителей на протяжении жизни меняется. Сейчас плохая — потом хорошая и наоборот. Поослеживается у тебя некая зависимость от мнения окружающих. Так вот — ты сама по себе, все остальные сами по себе. Чужое мнение не есть ты. Ты не становишься хуже в тот момент, когда тебя кто-то осуждает. И лучше, когда кто-то хвалит. Я забиваю на такие вещи. Это мои дети и я решаю жить им с таким папой или нет. Понятия не имею, что они будут обо мне думать, когда вырастут. Я просто делаю, что должна и будь что будет.
MariaS
зависимость от чужого мнения ещё ой какая…
kit
Ой, Маша, что-то мы на фоне твоего мужа про тебя забыли. Он, значит, из зоны комфорта выпал и мы всё про него понимаем активно. А ты? Ты же ещё больше из зоны комфорта вышла! Раньше ты бы все думки запила бы быстренько и не беспокоилась. А теперь на трезвую голову все вопросы на поверхности. Вот тебе и нехорошо на душе. Нормальный процесс трезвения.
kit
Это я не в том смысле, что проблемы твои пустяковые. Просто мне самой в начале трезвения очень важно было подтверждение, что со мной всё в порядке. Поэтому говорю тебе — с тобой тоже всё в порядке.
MariaS
да, спасибо! подтверждение лишний раз извне приятно. Со мной всё в порядке, спасибо!
MariaS
как говорит моя психолог на тренингах: «С тобой всё так», это нормально хотеть большего, не смиряться с проблемами, а желать лучшей жизни. У нас с мужем резонанс, потому что его устраивает текущий ход событий: ну нет денег — можно пельмени купить, а меня — нет. На водку хватает, значит всё остальное нужное должно быть, и не пельмени — а качественные продукты детям, сам ешь, что хочешь, но у детей должно быть все лучшее, насколько это возможно. А он считает, что я зажралась, что мне все мало, что нам навязали психологию потребления. В-общем, да, я-то думала, всего-то навсего надо пить бросить, а вон сколько проблем сразу на поверхности оказалось… и бесит его моя трезвость, бесит. У меня сегодня ровно 2 недели. И не думала, что столько продержусь. А все благодаря вашей поддержке.
alena88-88
Маш, доброе утро и с 2х недельным юбилеем!))твои посты подымают настроение, чувствую твой оптимизм и серьезный настрой! да, есть разница — мера в желаниях и просто пофигизм на себя и близких. мне кажется, возраст мужа дает о себе знать — чень часто замечаю у пожилых людей такое.
MariaS
ему 41 год )))))
alena88-88
ну 40 разные бывают) у когото биологический возраст в 40 на все 60)) ты писала мол на диване, сам не кушает)))))) шучу) или тогда с чего так?
MariaS
да вот сама не знаю. Когда женились — был весёлый, обаятельный, все его просто обожали. Я по неопытности не догадалась, а сейчас начинает доходить: может, это «подогретое» веселье, потому что пивко он тогда уже постоянно пил, правда, не очень много. А сейчас с лета и правда депрессивное состояние: одна и та же мысль: вы меня в гроб загоняете. ну как, спрашиваю я. Он: ты орешь, дети орут, ДНЁМ не поспать, ночью не поспать. А чего ночью не поспать? — Ответ: а то сама не знаешь, у меня от вас уже куча психосоматических болезней, все болит, вы отдохнуть не даете, в гроб загоняете. И так по кругу. Как старый дед, точно. Но недавно таким стал. Раньше был веселее. Думаю, это связано с тем, что как раз с лета его состояние немного усугубилось, и уже близкие друзья смотрят странно, сами тоже пьют, но не так, думаю, умеют останавливаться. Уже и просили не выпившим являться на встречу, и алкоголиком называли. А муж очень сильно обиделся. Я говорю: так у вас же такое общение. но раньше это была шутка, а теперь он обижается, видимо, чувствует, что те еще держатся, а у него это уже не шутка, а состояние…
bender670
что нам навязали психологию потребления.
Да он подкованный у тебя! :) Насчет промывания мозгов в курсе.
Желать что-то, кроме бухла и пельменей — потребительство. Прикольно выглядит. Где-нить шуткануть можно :)
MariaS
о, очень очень подкованный, три образования высших ) норм, просто бухло все портит
bender670
У меня сегодня ровно 2 недели. И не думала, что столько продержусь
Поздравляю тебя, Машуня! :) Я думаю, что ты столько «продержалась» потому, что ты не держалась. Вот такой вот парадокс. Ты просто по другому посмотрела на себя и на бухло. Стец и ААшники называют это «изменить свое отношение к алкоголю». Это самый главный ключ к свободе. Когда ты станешь смотреть на алкоголь не как на доставлятель кайфа, а как на дрянь, мешающую тебе жить, — ты бросишь пить. Потому что ты уже начнешь понимать, что пить — идиотизм и самоубийство. И не только.
Рад за тебя!
Yla
Маша, ты умничка. Читаю каждый день, и радуюсь за тебя.
Yla
По поводу отношений с мужем ты примешь решение, обязательно. В трезвости мозги работать начинают, ты все взвесишь и решишь. Катин совет по поводу отца мне очень понравился. Может попробуешь?
MariaS
я вчера не успела ответить Кате, с отцом ситуация такая: я так понимаю, с самого начала он мужа недолюбливал: курит, и вообще, единственная дочь так быстро решает выйти замуж за первого встречного по сути, а он еще и старше. То есть недовольство проявлялось вначале, но не у мужу, а скорее он мне и маме это показывал. Все эти годы отношения у них нормальные были, я счастлива — и отец рад. Дети крещеные. Муж очень против был, но я настояла: иначе отец мне жизни не даст. И еще мы венчанные, я это сделала только ради отца — муж тоже был против. То есть уже отец на моей стороне. А летом, когда муж нажрался и на х** меня послал, и я с детьми к родителям поехала, отец сразу сказал: поживи у нас, пусть помучается, он там напился и спит, хотя тему алко мы никогда не обсуждали, родители видят, что выпивает, когда приезжают, но не знают, что за столом он пьет как приличный человек, и часто выходит из комнаты догнаться водкой. Все это списывают на посиделки за столом всей семьей. Так вот отец уже на моей стороне. Жить с ними не хочу, но они за меня порвут кого надо, если придётся.
kit
О, ну классно! Значит отношения ты поддерживаешь. А вы часто видетесь и перезваниваетесь?
MariaS
да раз в несколько дней, родители оба у телефона, кто бы ни брал трубку — второй всегда рядом и всё слышит. С родителями нормальные отношения, я очень злилаьс на них, что они н едали мне детства и ничего не дали, а потом поняла, что это алкоголь мне многое надиктовал. Конечно, какие-то проблемы есть, но они всегда готовы помочь, и это главное, всегда готовы выслушать. Я сама это понимаю, когда стала матерью.
Elvira
Значит точно найдете общий язык, если припрет уходить. Все замечательно:)
MariaS
сейчас отводила ребенка на занятия, по дороге такой жуткий случай произошёл: мимо нас шёл бомж какой-то и протянул ребёнку моему пистолет, не игрушку, но разобранный, без вер[ней крышки. Я ребёнка отодвинула и не стала связываться, потому что в двух шагах большое отделение ГАИ, я сразу к ним обратилась, описала бомжа. Уж не знаю, станут ли они проверять. Звонит муж — рассказываю, а он мне говорит: на той остановке, где мы обычно садимся на маршрутку, только что водитель влетел на остановку и кто-то погиб. Уж не знаю, пьяный он был или какой, но вот такой день. Сегодня еще бегать целый день, пустырник пью…

Берегите себя и близких! нужно всегда быть начеку.
MariaS
я написала в своем блоге новый пост, на этот раз о созависимости, зайдите, почитайте, пожалуйста. Мне нужен ваш отклик… Просто поддержка. Спасибо! Я не пью уже 16 дней.
kit
Класс!
На всякий пожарный: 18-21 дни бывает обострение. (Может и не быть) Это не когда тяга возникает, а когда жизнь кажется серой и безвкусной. Если вдруг возникнет безнадёга, это нормально и проходит само.
MariaS
спасибо, буду внимательнее в эти дни.
MariaS
Всем привет! А у меня сегодня 19й день трезвости прошёл. Вот правда говорят, что 18 — 21 дни кризис. Вроде причин нет, а выпить тянет. Вчера даже сильно тянуло — свекр очень вкусное домашнее вино делает, и подлая мыслишка зудела: «Ну что ты. оно же слабенькое». Настрой не изменился, трезвая жизнь очень нравится, тем более, что это уже почти три недели, а я столько несколько лет не держалась. Раньше держалась только 1 день, потому что организм не принимал. А сейчас мозг не принимает. Настроение хорошее, стараюсь заранее придумывать, чему я могла бы порадоваться в течение дня там, где я планирую побывать, и все получается. Спасибо еще раз за поддержку, если бы я была со своей бедой одна — я бы ничего не изменила в своей жизни.
kit
Маша, я очень за тебя рада!
Про обострения и их прогноз статья есть. Я поищу ссылку. Смысл в том, что в эти дни отношение к трезвости как бы никакое. Приходится заново выбор делать. Тяги ещё нет, но настроение странное. Многие и не попадают в этот график. У меня просто серость наступала. Но довольно чётко по прогнозу.

Удачи тебе во всём!
alena88-88
Маша, умница! Ты отлично справляешься и мысли приводишь в порядок. Я за тебя рада и так держать!
MariaS
всем привет! всем спасибо за поддержку! еще пока не отпускает, выпить хочется, завтра весь ден на ногах, много дел надо сделать, так что некогда будет о глупостях думать, кстати, сейчас на трезвую голову вновь полюбила по городу бегать. И раньше до запоев любила — новые люди, лица, впечатления, смена декораций, потом с бухлом — «та неее, сегодня никуда не хочу… хочу в магазин и лежать пить пиво». В-общем, скоро должно отпустить, пошла писать под постом о созависимости. Борьба идет, по прогресс, то наоборот.
bender670
Присоединюсь к Кате — ты куда пропала, Маш? Надеюсь, ты не болеешь.
kit
Маша, привет! Как у тебя дела?
MariaS
Привет, друзья! Ой, я не думала, что пропала. Каждый день читаю истории на сайте, а сама не писала ничего, потому что все ровно, изменений нет. Через два дня у меня будет месяц, как я не пью. Конечно, и стрессы есть, и нервяк бывает, но без алкоголя реакция спокойнее, проблем меньше. Муж стал немного меньше употреблять, скорее как Еушник, проблем не было последнее время. Несколько дней назад интересный эпизод произошел. Сидим, занимаемся делами, и вдруг он ни с того, ни с сего, говорит: надо бросать пить, дорого это. Конечно, я понимаю, это не та мотивация, но он сам это сказал, я никак не начинала эту тему. Правда, по меня говорит, что я когда пила злая была, и когда бросила — тоже злая. Говорит, лучше бы пила ))) Это он от зависти, наверное. недавно играли с детьми, и сын бросил в него мягкую игрушку и сбил полный бокал мужа. Немая пауза, и он так спокойно-спокойно: пожалуйста, аккуратнее. Я муза зауважала за такую реакцию, то есть из себя он не вышел, спокойно попросил быть внимательнее. А на следующий день сын случайно локтем снова смахнул тоже полный бокал. Мужа рядом не было, ситуацию я передала. И он даже сыну вообще ничего не сказал. ТО есть, надежда у меня есть. Человек повел себя адекватно. Я очень рада.
kit
Как интересно! То, что муж про пить бросать сказал сам, это роскошно! Значит он осознаёт, что пьёт и немало. А мотивация у него наверняка не деньги. Просто очень страшно и стыдно сказать себе, а тем более тебе, мол, бросаю потому, что я — алкоголик. Я даже не знаю, хоть кто-то из нас говорил такие слова партнёру? Я отделалась заявлением о нежелании больше пить. И уже только через недели три сказала мужу, что пожалуй больше никогда пить не буду.

А если ему кажется, что ты трезвая — злая, то можно и поднять этот разговор и сказать ему, что бросить совсем не так-то легко. И сперва нервы всегда шалят. Но недели через две твоя беспричинная злость точно уже пройдёт. У всех проходит и у тебя пройдёт. (Я понимаю, что такой уж злости и беспричинной у тебя нет. Но можно мужу так сказать. И нервы к середине второго месяца действительно успокаиваются)

Ты очень умная жена! Восхищаюсь!
MariaS
Да я-то вроде ничего и не сделала. НЕ уверена, что он бросить решил, но первый звоночек радует. Я так и сказала: просто пить не хочется. Если скажу, что алкоголик — будет отговаривать, что всё не так. Нервы, конечно, шалят. Я и сама чувствую. Потому что выпить уже не получается, все-таки хочется, и злость от того, что чувства того уже не будет, уже не понравится пить так, как раньше.
kit
Ну как же ты не сделала! Ты бросила пить, а мужа не уговаривала бросить. Конечно это всего лишь первый звоночек — его слова. Но он САМ сказал. Это ты дала ему возможность и это очень ценно. Я сама, правда, целый год после первых похожих слов дозревала до окончательного решения. Не знаю, как мой муж терпел. Правда я не устраивала эксцессов и вела себя именно терпимо. Но был при этом у меня накапливался эффект. Каждая выпивка капала в чашку нечистой совести и очень ясно пробегала мысль — это неправильно, я же не собиралась напиваться, я же решила пить гораздо меньше! Муж меня не ругал, но у меня всё равно было ощущение, что я испытываю его терпение. Поэтому я думаю, что и у твоего мужа может похоже сработать.
kit
Маш, ты ещё одну важную вещь написала. У тебя сейчас есть ощущение потери. С этим надо что-то делать постепенно. Мне оно знакомо немного в другом виде. Я на девятый трезвый день в отпуск с семьёй поехала. И злая была очень. Не то, что прямо выпить хотелось. Но непонятно было, как же теперь развлекаться и веселиться без катализатора? Сама же отказалась! Мне, как ни странно, помогала мысль, что теперь так будет всегда. Кончился алкогольный период жизни, как институт или школа. Живут же люди после школы и не мучаются. Вот и я так буду. Я потом стала соображать, что мне вообще свойственно не скучать по невозможным вещам. Очень люблю родную Москву, но совсем не страдаю, живя не там. Потому, что решение принято и возможности вернуться на горизонте нет. То есть, можно было бы поставить на уши всю семью и добиться переезда. Но это настолько глупо и контрапродуктивно, что нет. Это ясное и чёткое НЕТ удивительно успокаивает. Уже не надо прикидывать и пытаться. Проехали и вопрос закрыт. Как с мужчиной, которого я люблю, а он меня — нет. Если это 'нет' твёрдое и без сомнений, то и тосковать не о чем.

У тебя так не бывает?
bender670
Кать, ты как всегда — кладезь мудрости. Ну как сказать более доходчиво?!
Без комментариев, ибо добавлять нечего (развожу руками).
kit
Валь, спасибо. Мне неудобно. Я постепенно повторяться начинаю.
bender670
Я постепенно повторяться начинаю.
:) Кать, представь на секунду, сколько раз пришлось повториться мне за почти три года моего общения с собратьями по болезни?! Причем, учти, что я говорю в основном именно о болезни, а ты часто советуешь в разных жизненных ситуациях не прямо связанных с алкоголем. То есть и шансов повториться у тебя меньше. Так что все нормально, повторение — мать учения.
MariaS
совершенно верно говорит Валентин, даже если какие-то мысли повторяются — ты всегда описываешь разные примеры, и на них некоторые идеи лучше доходят. Мне нравится. Бывает вроде прочитал понял, а бывает — как щелкнет — все, тумблер переключился. Вот и с этим форумом так. Сама бы я столько не держалась, давно уже выпила бы снова. А сейчас я с вами, а не с алкоголем.
MariaS
Я как раз когда пила — не хотела ничего, чему можно было бы радоваться кроме алкоголя. То есть понимала: можно поехать туда-то — но пить в привычных масштабах не получится — значит, не едем, вот такая была логика. Сейчас появилось много чего, что приносит радость, и что было недоступно раньше именно из-за алкоголя. Но пустота есть, да, заполняю ее потихоньку. Иногда вообще легко не пить, столько радостей вокруг, а иногда немного перебор с этими позитивными моментами и хочется просто отключиться с алкоголем. Завтра у меня месяц, как не пью.
bender670
значит, не едем, вот такая была логика.
Маш, это стандартная логика зависимости. Я так двадцать лет прожил — в угоду этой твари. Все, что связано с усложнением в плане выпивок — уходило в небытие. Пить — в первую очередь, потом все остальное. Именно поэтому я считаю, что алкоголик не живет своей жизнью, его жизнь проживает за него зависимость. Когда я это осознал, мне было очень неуютно. Нелегко осознать, что жизнь прожита мимо жизни. Но теперь я могу догонять и перегонять эту жизнь, а это уже здорово!
MariaS
я рада, что не поздно поняла это, все-таки, я считаю, что не поздно.
bender670
считаю, что не поздно.
Я тоже считаю — на пятнадцать лет раньше меня. 15 лет бонуса!!! Вообще не поздно, я уверен :)
MariaS
очень надеюсь, что все получится
bender670
очень надеюсь
Помнишь? Надо не надеяться, что сделаешь, а просто сделать. И тогда точно получится. Ты уже начала делать, тебе и сомневаться не в чем.
stark
все-таки, я считаю, что не поздно
Конечно не поздно! Трезво жить не может быть поздно!!!)))
MariaS
всем привет! Народ, как поживаете? что-то никого нет на форуме почти… У меня прошёл месяц трезвости, теперь уже на дни нет отсчета, просто живу, каждый день не думаю, сколько я уже не пью. Говорят, требуется 21 день, чтобы сформировать привычку. Думаю, с алкоголем это не пройдёт. Муж стал меньше употреблять, разговариваем спокойно, мирно, не ссоримся… Мне нравится трезвая жизнь. Может, и муж за мной подтянется и мы вместе качественно улучшим нашу жизнь? Надеюсь…
Den1977
Какая ты молодец. Искренне желаю, что бы все так и стало. По крайней мере половину этой картины-ты пишешь собственноручно :-) (большую половину).
kit
С месяцем, Мария!
Я тоже затишье заметила) Похоже дела у всех. Да и сама не пишу. В доме ремонт. Вырубилось вчера отопление, сегодня чинили, а я семью от мороза дровами спасала. И отвозила ребёнку в школу забытые ключи и маму в магазин. Потом принесли починенную деталь от телевизора. Пока прикручиватли, телевизор со стены падать начал))) Я его поймала, но вешали заново) Потом детей развозила- одну на танцы, другую на каток. Перед выходом стошнило собаку и пришлось убирать и мчаться быстрее. Теперь все спят, только муж весь в стрессе ругается на жизнь и переживает, что завтра вставать в 4 утра, в командировку. А я спряталась в туалете, делаю вид, что зубы чищу, а сама вам пишу) Всем привет из сумасшедшего дома)))
MariaS
у нас тоже весело, дети-то маленькие, планы-планами, а похожие ситуации бывают. Как же я нервничала в таких случаях, когда пила, меня это очень сильно выбивало из колеи. Сейчас, конечно, спокойнее отношусь, стараюсь думать только о хорошем, от негативных мыслей отмахиваюсь. не всегда получается, но это лучше, чем под пивом циклиться только на негативе.
Elvira
Ничего себе! Это все в один день? Прикольно живете:)
kit
На самом деле что-то похожее каждый день. С вариациями. Вместо падающих телевизоров может быть ртуть в унитазе или лошади на шоссе. Собаку тоже не всегда тошнит. Может, наоборот, кого-то из детей тошнить. И никого не тошнить, но мобильник будет спрятан в морозилке или ключи в стиральной машине. Муж может прийти домой вместо девяти вечера в три дня и загробным голосом сказать, что ему надо срочно работать и чтобы не мешали)) Сегодня мы развлекались тем, что час искали по дому автоматический пылесос. Он украл в туалете туалетную бумагу, затащил весь рулон под диван, там обмотался и помер))) Вот реанимирую его теперь. Нормальная бытовуха.
MariaS
аааааа, жесть! у нас примерно так же ))
bender670
Я один живу относительно спокойной жизнью? :)
MariaS
по-моему, такая веселая жизнь связана с маленькими или не очень маленькими детьми.
Elvira
Лошади на шоссе? Ты читала когда-нибудь хмелевскую? Там тоже все время какой-то смешной сюр происходит, прям как у тебя:))
kit
Да, Хмелевскую я одно время очень читала))) Первую книжку мне подружка подарила, когда я в архитектурный поступила. Перечитала много, но потом забросила.

Меня вся эта чепуха домашняя действительно очень веселит иногда. Если без кровопролития)))
Elvira
Это реально смешно. Молодец, что позитивно к этой кутерьме относишься
bender670
Кать, вот это денек у тебя выдался :) Не заскучаешь!
bender670
Маша, привет!
Может, и муж за мной подтянется и мы вместе качественно улучшим нашу жизнь?
Вполне возможно. Главное, чтобы ты по прежнему шла к своей цели и может твой пример будет ему вдохновением. И пусть он придумывает любые поводы для бросания, не мешай ему. Ты то знаешь, для чего люди бросают пить, а его отговорки прими за чистую монету, чтобы гордость его не пострадала. Лишь бы не пил… Очень хочется в это верить!
MariaS
да, конечно, я и сама помню, что такое задетая гордость, когда и так самооценка ниже нуля и еще и окружающие унижают.
bender670
что такое задетая гордость,
Да, Маш, если он решит трезветь, прими любые его слова и помоги, поддержи на этом пути. Вдвоем значительно легче идти к трезвости, если действительно вместе.
MariaS
привет, друзья! чё-то хандра какая-то накатила, вроде и работа интересная, и дети радуют, и на хобби время появилось, а уныние какое-то появилось… столько дел сразу надо делать: и успевать все, и ремонт доделать, и думать об обучении детей на будущее, и саморазвитием заниматься, и психологическим здоровьем… ух, как все успеть… вот руки и опускаются, какая-то паранойя накатывает, до параноидального страха на улице — ну знаете, как мега опека детей, или боязнь аварии, или похищения… Может, что-то типа деприма попить курсом, чтобы тревогу снять? Муж сам деприм предложил, а гранадексин говорит — не то. Я крепче валерианки никогда ничего не пила.

Как вы, кто как спасается? Что делаете? как настроение?
kit
Я так поняла, что успокоительные многие из нас пьют. Я злилась в начале. И ела витамин В. Эта трезвая неотключаемость мозга нам всем непривычна. Вот я на катке роскошно отключаюсь. Похоже, мозгам достаточно довольно короткой отключки от проблем. Сегодня ещё в сауне аж 2 часа отключалась. Интересно, что мой муж сауну никогда не любил. Недавно пошёл ради меня. А сам уже 2 месяца в полном стрессе. И вдруг обнаружил, что сауна перезагружает мозги! Теперь стабильно зовёт меня туда раз в неделю.
Хороший секс ещё отлично действует на настроение.

А все эти дела, которые появились, надо притормаживать. Не начинай разгребать сразу всё и одновременно. Дети ещё долго будут маленькие и их образование действительно в будущем. Зачем сейчас им заниматься и как? Ремонт надо доделать только лично тебе. Никто не помрёт, если его доделать весной или летом. А про какое саморазвитие ты говоришь конкретно? Ты собираешься учиться? Или это тоже психологическое здоровье? На самом деле ты вполне здорова. Тебе необязательно срочно лечить психику. Ты умная, рассудительная, здравомыслящая взрослая женщина. С большим жизненным опытом. Тебе не надо мгновенно и кардинально улучшать себя. Вообще, выходить из зоны комфорта лучше постепенно и небольшими дозами. Многие люди начинают гнать себя и тогда руки опускаются. Хотят похудеть, например, и заставляют себя по два часа тренироваться. И быстро бросают занятия — это же дико тяжело. А если бы по 20 минут тренировались, не бросили бы. Короче, умерь усердие. Не надо делать всё. Делай самое необходимое и потом маленький кусочек ещё. А то сорваться можно. И срочно на каток)))
bender670
уныние какое-то появилось… столько дел сразу надо делать: и успевать все и… до параноидального страха на улице — ну знаете, как мега опека детей, или боязнь аварии, или похищения…
Маша, это самые обычные сдвиги, сопровождающие первое время трезвости. У тебя все еще продолжается дисбаланс нейромедиаторов, поэтому эмоциональное состояние крайне нестабильное и часто скатывающееся как раз в негатив: страх, тревога, апатия.
Муж сам деприм предложил
Деприм — растительный препарат, он оказывает антидепрессивное действие плюс анксиолитический (ослабляет или купирует тревогу, напряжение и страх) эффект. Попробовать следует, он вполне может тебе помочь. Пропей курс, потом расскажешь помогло или нет, ладно? Грандаксин, в отличии от Деприма, не оказывает антидепрессивного действия. У него анксиолитический эффект с активирующим компонентом. То есть он убирает тревогу, одновременно несколько возбуждая нервную систему. Вот одно из показаний для Грандаксина — Неврозы и неврозоподобные состояния (состояния, сопровождающиеся эмоциональным напряжением, вегетативными расстройствами, умеренно выраженной тревогой, апатией, пониженной активностью, навязчивыми переживаниями); В принципе, тоже твое. Но решай сама. И начать лучше, все же, с растительного варианта, то есть, с Деприма. Если уж не поможет — пробуй что-то другое.
И, что очень важно — всегда читай инструкцию, чтобы узнать противопоказания к препарату. Это обязательно нужно делать, чтобы не навредить себе.
bender670
Как всегда — склерозю :) Пара дополнений, Машунь.
Катюша совершенно справедливо говорит о витаминах группы В — они играют очень важную роль в деятельности нервной системы. Поэтому они необходимы при стрессовых нагрузках на ЦНС (а отмена алкоголя весьма длительный срок будет для мозга стрессом, пока он не перестроится на новое функционирование, без искусственных сдвигов нейромедиаторов с помощью этанола).
И представь — второе дополнение уже забыл, пока писал первое :)) Ну что за башка у меня такая! Ладно, вспомню — напишу.
MariaS
уф, спасибо за советы! что-то к вечеру все усугубилось, муж прибавил «хорошего» настроения. Расскажу: муж и правда стал немного меньше пить, не знаю, с чем это связано, но все же немного меньше. Но злллллююююююющий… на меня срывается без повода, сам начинает хамить и оскорблять на ровном месте и первый начинает повышать голос. Я давно решила — я такое терпеть не буду, и отвечаю в ответ. Он меня всякими словами называет и к совести взывает, что вот он ведет себя, как приличный человек, мол не говорит мне обо мне всей правды, потому что мне это не понравится, потому что чувства мот щадит, а я такая-рассякая обижаю его постоянно. Я привожу аргументы: коли ты сидишь и ничего не делаешь, только пьешь да спишь и помощи от тебя никакой — что ж ты хотел. Обижается, бездушной меня называет, что, мол, я ему жизнь испортила, что ж я теперь хотела. Я поначалу пока сама от пива отвыкала на тормозах спускала, а вот теперь начинаю набирать обороты. Он меня попрекает: что-то ты пить бросила, а орать не перестала, типа я добрее должна была стать, что ли. Я отвечаю, что я трезвая стала, и у меня на многое глаза открылись, на то, что я раньше видеть не хотела, а алкоголем заливала. Вот тут заметила ключевой момент. Ему нравилось, что я пить бросила, потому что он ожидал БОЛЕЕ КОМФОРТНОЙ ЖИЗНИ ДЛЯ СЕБЯ. А я отвечаю — я не для тебя бросала, а для себя, чтобы трезво смотреть на жизнь и пьяной не делать глупости. Ему, конечно, этот ответ не нравится.
MariaS
Тревога моя, конечно, вызвана отвыканием. Деприм куплю при первой возможности, надо себя в порядок приводить, что я и делаю. Знаете, себя любить и уважать больше стала. Я никогда не молчала, когда про меня несправедливость говорят, а тут как-то в хорошем смысле страх потеряла. Протрезвела, грубо говоря. И мне это нравится.

Когда мужу аргументировать нечем — ругает меня плохой хозяйкой. Я объясняю, что я не могу одновременно больше всех в семье работать, детей по занятиям водить и успевать дом убирать. Говорю: зарабатвай больше и наймем уборщицу. Ему не нравится ответ, и мы сразу переходим на то, что я тварь меркантильная, и мне только деньги нужны. В этом мы разные. Он довольствуется малым и как-то вперёд не стремится. А я хочу развиваться, потому что потребности детей растут, мои тоже, и я не вижу в этом ничего плохого.

Стараюсь много работать (в меру), планирую откладывать деньги, потому что слушать «пошла ты» без копейки в кармане, неприятно. Очень жалею, что необдуманно рано и быстро вышла замуж. Читала у Стеца, что если люди так быстро предлагают связать судьбу, т.е. вынуждают к какому-то быстрому решению, значит, им есть куда спешить. Муж тогда не был алкоголиком, но пиво тогда уже употреблял так, как я сейчас, когда решила завязывать с этим делом. Но тогда, 8 лет назад я не знала о признаках алкоголизма. Мне нравилось пить вместе, это была свобода, взрослая жизнь.

Мне потом мама сказала, что детей надо рожать только для себя, в смысле, только когда ты готова, а не ради кого-то, мужа, или потому что надо. Ох, как я это понимаю. Только поздно. Потому что отец считает, что нормально все, что он вырос и они вырастут, а я хочу для них лучшей жизни. да даже если бы я была миллионером, я желала бы детям еще лучшей жизни.

Это все лирика. Уходить от него не хочу. Тупо, грубо говоря, есть дом, его, вернее его матери. В этом доме половина стоимости ремонта/строительства заработано мною. Мною, блин, когда я после кормления одного новорожденного, а потом второго, обливаясь слезами пахала по ночам, потому что не могла жить с детьми в сарае, в котором даже убрать трудно. Да. тогда я устраивала скандалы, потому что считала и считаю до сих правильным жениться, а тем более заводить детей, когда им есть, где расти. А не родить, а потом думать, куда кроватки ставить.
MariaS
Эля посоветовала не думать об этой ситуации с точки зрения дома, как если бы его не стало из-за стихийного бедствия. Да. резонно. Жизнь своя и детей гораздо ценнее. Но реальность такова, что у родителей я жить не хочу. Если решу изменить свою жизнь, то рассчитывая только на себя, а не на помощь родителей. Иначе я из одной зависимости попаду в другую, а я, по сути, и замуж вышла, чтобы от зависимости от родителей избавиться. пока у меня нет фундамента для изменения жизни. Я была такая влюбленная и так долго верила мужу, что все наладится, что мы вместе сможем придумать дело, что все будет, что будем жить в достатке, что пахала, пила вместе с ним, а на сегодняшний день у меня нет ни малейшей заначки.

Получается, если я уйду, я сделала ремонт ему, а сама вообще останусь ни с чем. У меня даже нет денег снять квартиру. А если бы откладывала, было бы все гораздо веселее. Раньше в припадках ссор, я думала о том, что я дура, что никому нельзя верить. В принципе я так и рассуждаю: никому нельзя доверять и открывать сердце, иначе потом останешься ни с чем. разочарования потом не будет. Хотя я знаю, что это неправильно. От любви закрыться можно, но без нее ужасно. Так же и с доверием. Безумно-безумно хочется доверять человеку, но натыкаешься на разочарование.

Получается, что сейчас я зависла в режиме ожидания, затаилась, потому что прыгать мне некуда. Какая-то психологическая зависимость по жизни есть, был прессинг родителей, я по жизни перфекционистка. В-общем, для алкоголизма благая почва была _))))

сауна перезагружает мозги!
И срочно на каток)))
Ценю совет, спасибо. Но это не для меня.

есть у меня одна проблема, в которой я даже себе стесняюсь признаваться, просто очень не хочется в это верить. Я выше написала о том, что у меня проблемы с доверием к людям, вернее я бы с удовольствеим, но мой круг общения очень узок. Близких подруг у меня нет. так получилось, когда я познакомилась с будущим мужем и сразу согласилась замуж, подруги резко обиделись, что вот я была с ними, и вдруг я стала жить с парнем и про них забыла. Мне как-то казалось неправильным гулять с ними, а не оставаться с ним. Как я понимаю, это была настолько большая жажда любви, что она меня поглотила и я забыла саму себя. Мне говорили, что я слишком поспешное решение принимаю, отпускали нехорошие шутки, про «теперь у тебя секс постоянный будет и можно не бояться последствий» Это сыграло свою роль, что я осталась без подруг. Как меня муж сейчас упрекает, я своих потеряла и его друзей разогнала. Но то были не друзья, а собутыльники. Да. разогнала, потому что дома шабаш незнамо кого мне не нужен был. По сути он такая личность сложная вся из себя накрученная, как он любит говорить «я такой умный, что никто меня не понимает, одна ты у меня родственная душа». Как по мне, так это уже сдвиг. Может, так все и было, я верила, но где-то произошел сдвиг и все пошло не туда, куда надо. В-общем, сейчас у нас узкий круг знакомых, мало кто выбирается к нам, потому что свои дела. А мы работаем на дому. И вот так просто пойти куда-то я не могу. Со мной он не захочет. Я как-то говорила, что хотела бы фитнесом заниматься, в бассейн бы ходила, к психотерапевту. Дошло как-то до того, что хоть куда-нибудь ходила бы, так тошно дома торчать. Пока дети маленькие были, уговаривал меня, что с ними лучше не выходить никуда, мы и не ходили и не ездили. Сейчас я понимаю, что очень даже и с малышами люди и ездят и летают было бы желание. В-общем, за эти годы он мне так мозги запудрил, что я никуда выйти не могу. В бассейн — ой, да ну, сифилис там намотаешь, зачем тебе это надо. Очень хочу заграницу — ой, да это вам мозги промыли, лучше России ничего нет. Ок, поехали по России — ой, ну дети маленькие. Да фиг там, очередные отговорки.
MariaS
Я долго терпела, сил набиралась. Сейчас вожу ребенка по кружкам, чаще всего с двумя хожу. и в магазины заходим и покушать где-то. А он бесится — вот ты людей видишь, гуляешь, а я дома торчу. Так пойдем, говорю, вместе, в кафе зайдем. ой. да ты мне так жизнь испортила, что настроения с утра нет никуда идти. Ок. мы собираемся и идем сами. Он. понятно дело, остается дома с бутылкой. Я не против, мы отлично проводим время. раньше у меня была такая тоска глухая по любви к нему. Возникало чувство, что люблю его, но почему все не складывается, как могло бы. И раньше очень боялась, а что же будет, если я его разлюблю. Я не разлюбила. Но сейчас тоска просто по любви появляется. Сыновья у меня хорошие, люблю их, хотя пока пила, часто обижала, и слова нехорошие говорила. Да что тут говорить, у меня долго была обида на то, что они родились, когда я была не готова. Я пошла на поводу у мужа, который старше меня, которому как бы пора уже было, который говорил: да не переживай, я все про детей знаю, ты справишься, я же помогу… А сейчас муж попрекает, что я мать плохая, потому что я их не хотела. Мужчина может сделать так, чтобы ребенок появился, а потом сказать, что ты забыла, мы же договаривались, ты сама сказала, что готова.

Сыновья у меня классные, старший и что подарить мне спросит, и цветочек сорвет, младший очень нежный, обнимает, целует часто. А я смотрю на этот цветочек и слезами залиться хочется: почему же их отец так не делает. Даже если у меня были ошибки, даже если я обижала мужа, детей, я очень-очень стараюсь, почему же этого не видно? Он упрекает меня, что я не нежная, что не выслушаю, не пожалею его. Я задаю тот же вопрос, он отвечает, что я холодная, жестокая, требовательная сверхмеры и что такая ни одному мужику не нужна… Спрашиваю: почему ты мне никогда не подаришь подарок даже маленький на день рожждения, про другие поводы уже и не говорю, цветочек на 8 марта. на полном серьёзе, это без подвоха отвечает: а ты заслужила? или: да у нас же денег нет, на последние что ли взять? ну да, я совсем недолго не пью, реально жили от зарплаты до зарплаты, на бухло все спускали, и он до сих пор спускает. Или бывает выйдет во двор, цветок у соседей сорвет: на, говорит, ты ж хотела. Рыдать хочется. Я иногда сама себе покупаю, или сын покупает, гордо несет. Да. это классно, а любви не хватает. Просто так.
Когда-то восьмого марта я ждала, я всегда жду ))), хотя бы цветочек, ну не 50 же роз, ну хоть что-то! – и ничего… С утра очень обидно. Потом пошли куда-то, зашли в магазин. Он делает покупки, и покупает продавщице шоколадку. Той неудобно, она отказывается. Я вышла из магазина, слезы так и потекли… Говорю ему: неужели я за все, за семью, за то, что я твоя жена – ничего не заслужила, что ты мне ничего не подарил, а незнакомой женщине приятное делаешь. Он отвечает: ну я тебе пива купил, хочешь, шампанское возьмем, ну ты ж не ешь сладкое.

Сегодня снова спросил на полном серьёзе: не травлю ли я его чем-то. Я точно так же на полном серьёзе ответила, что с такими разговорами пусть сразу обращается в полицию, там и еду на экспертизу проверят, и анализы, у кого что в крови заодно. поутих.

Вот как тут будешь нежной и любящей, когда на тебя сыпятся такие оскорбления. Нежной хочется быть, когда о тебе заботятся. Если муж видит меня хозяйкой — я с удовольствием, тогда закрывай бюджет семьи. если мне с работой «повезло» больше, тогда давай наймём помощницу. А быть всем в семье и еще и иметь силы, а самое главное желание выслушивать и поддерживать, и еще вдохновлять мужа — я не умею. А я сейчас, по сути, ледокол или броненосец, и женщиной при этом быть тяжело. И мне это не нравится. Мне честно хочется на ручки, под одеялко… и рыдать.

саморазвитие ты говоришь конкретно? Ты собираешься учиться? Или это тоже психологическое здоровье? На самом деле ты вполне здорова. Тебе необязательно срочно лечить психику. Ты умная, рассудительная, здравомыслящая взрослая женщина. С большим жизненным опытом.

Не совсем учиться. Образование у меня хорошее, потому что ни на кого никогда не надеялась, грызла и получила специальность, по ней и работаю. Учиться сама — собираюсь, иностранные языки. Мне это надо для духовного роста, чтобы не топтаться на месте, это для меня саморазвитие. Психологическое здоровье тоже. Намешано много комплексов, чувтство вины, да много всего, надо разматтывать клубок, иначе боюсь, что так и буду дальше впадать в зависимость от других людей по жизни. Рассудительной и взрослой, с большим опытом я себя не считаю. Но кое-чему научилась. С одной стороны есть уверенность в себе, но хочу ее усилить, потому что часто проявляется паранойя. Конечно, это химические процессы сейчас, но она и была раньше.

Сейчас стараюсь всегда быть при детям. Очень не люблю оставлять их с мужем. Когда они дома с ним трезвым — нормально все, плюс старший за младшим присмотрит, поможет. Категорически не люблю отпускать детей с отцом. У него есть мулька, что он все знает лучше всех — опасное качество, согласитесь — так вот он очень любит переходить дорогу не по переходу — «потому что там всегда сбивают», а через двойную сплошную. Вот это меня не устраивает совсем. Во-первых, я мужу не доверяю. Во-вторых, это плохой пример для детей, они и перебегать начнут потом, и как водители могут наплевательски относиться. Мужу говорю — делай сам, что хочешь, детей не смей так водить. Получаю ответ: «заткнись, дура, я лучше знаю, а ты ничего не соображаешь». Вот так мне муж отвечает ну ооооочень редко, а вот в этой ситуации с дорогой — всегда. Поэтому я стараюсь водить детей сама. Это уже ненормально, получается, я отказываюсь от своей жизни. Параноя развивается. Иногда уходу со старшим, младший остается дома с отцом. Когда трезвый — прекрасно. Когда выпил — он, конечно, ничего ребенку не сделает, я уверена, но он тупо валится спать, мозг отключается совсем. Поэтому я оставляю старшего и со всех ног мчусь к малдшему, побыть с ним хотя бы немного, покушать подать, ну по мелочи. Уже, ей-богу, собираюсь откладывать на такси, чтобы вот так по городу мотаться. Ну это маразм полный. Сегдня было то же самое. Прихожу — муж спит. С сыном все хорошо, я ничего плохого не жду, но это не нормально! ребенок сам воды не нальет, ну мало ли что! Я с сыном посидела, мужа три раза разбудить пыталась, никак! я бегом туда-обратно, возвращаемся с сыном. муж выскакивает и орет на меня, почему я его не разбудила. Отвеччаю: будила три раза, ты не проснулся. он мне — быть того не может. Я говорю, ну как. Он говорит: надо было сильнее будить. Я не настаивала, чтобы по лицу не получить. Такого не было, но когда-то я вот так же его будила, потому что уходила и ребёнок один должен был остаться, так он на меня наорал, что я дура, что он вообще не спит и за всем следит…
MariaS
Хороший секс ещё отлично действует на настроение.
Вот это вообще моя любимая тема, бест оф зе бест. Обсудить тему не с кем. Вообще. Секса у меня нет. И не предвидится по крайней мере. за пять лет с момента беременности по сей день, или по прошлый год, наверное — я не помню — секса было меньше 10 раз. Блин. За пять лет. При том, что мне еще тридцать нет. вот это для меня удар ниже пояса. Я такого вообще в страшном сне представить не могла. Как так получилось — постепенно. помню один раз, наверное все к этому шло, но я запомнила тот раз. Я отказала мужу. Единственный раз в жизни. Не по ссоре, не по обиде. Тогда старший был маленьким, младший недавно родился, крошка был совсем. И я просто устала. от бессонных ночей, от забот, от хлопот, ну понимаете. Я никогда в жизни не отказывала, потому что типа обиделась, и голова никогда не болела. Я вообещ не из таких. если были ссоры, мы их решали, и все было хорошо. А вот на тот раз муж обиделся. Я, кажется, в свою очередь обиделась, что он не понял. А может, давно все назревало. И с тех пор все прекратилось. Когда я спрашивала, отговорки были разные: ты устала, я устал, дети не спят, завтра вставать, да не до того, да ты лучше поспи… Тянулось-тянулось, потом появились другие причины: да ты такая стерва, что тебя ни один мужик не захочет, перестань мозги е"«ать, и все наладится. Перестать мозги парить, это, как я сейчас понимаю, слушай меня, все делай по-моему, а что не нравится — рой закрой и молчи. Я никогда не молчала, свое мнение выскажу. Потом уже ссорились именно на эту тему, и это, конечно, отношениям не способствовало. Ну как-то все так и сменялось — то сама виновата, то время не подходящее. потом новый повод появился — дети выросли, надо в дальнюю комнату переселяться. Точно знаю, что муж не изменяет. Вот точно. 200%. Я поправилась сильно, после родов, ела все подряд, усталость заедала, пиво пила немеренно. ДО 90 кг набрала, сама себе противна была, по саммоценке ударило, муж говорил, что ничего страшного, что все уйдет. Оно -то ушло. я снова в форме, сброисла лишних 20 гг, сейчас хорошо все, стройная, на диете сидела, последний месяц лишнее ушло, потому что пива нет. А стервой для него так и осталась. Сейчас уже даже и не говорим об этом. Я давно ничего не прошу. потому что раньше просила, унижалась, просила: ну давай хоть как-то, злись на меня, но все же. Нормально, да? просить, хоть как-то, вот это надо себя уважать… Сейчас я молчу, его перестала уважать за такое отношение ко мне. Отношения наладить, да, готова, пока еще нет ненависти и неприязни даже в физическом плане. Но достоинство появилось, унижаться не хочется. А муж как чувствует, говорит: да у меня все огого, да что ж ты, взяла бы сама инициативу на себя. А что на себя… Днем я тварь, а ночью инициативу… Я улбыаюсь и отвечаю: дети уже не мешают? может, лучше поспать? а он и так спит…

Вот сижу и думаю, ну как, как я докатилась до такого? или это мне судьба такое подкидывает, чтобы я себе цену поняла? Но то, к чему моя жизнь пришла, в страшном сне не приснится…

Блин, есть же где-то люди, которые в старости улыбаются, за ручку держатся,… а я где-то в другом месте…

Выпить не хочется. Нет ни тяги, ни ненависти к алкоголю. просто никак о нем не думаю, не просится…
kit
Маша, дорогая! Ты описала ужасную ситуацию. Не удивительно, что у тебя нервы шалят и руки опускаются. На трезвую голову действительно все проблемы виднее и мы тут многие это проходили. Варианта два. Залить их нафиг и забыть, но мы уже решили так больше никогда не делать. Остаётся второй. Разложить ворох ужасов на терпимые и недопустимые. А так же на решаемые и нерешаемые. Терпимые отложить сразу, а то сил не хватит. Нет, я понимаю, что каждая проблема терпимая, если бы не было других. И каждая кажется нерешаемой в совокупности с остальными. Ты вообще кремень, что вот так их вытащила с смотришь на них! Это первый очень крутой шаг. Я сейчас детей отправлю и ещё напишу.
MariaS
ага, привет, спасибо! буду ждать. Со стороны всегда полезно послушать, чего я могу не видеть извне.
kit
Я ещё не отправила детей, но прям не могу успокоиться. Скажу так пару слов быстренько. Я тобой восхищаюсь. Ты обалденно сильный человек, веришь ты в это или нет. И здравомыслящий и рассудительный. Как ты дошла до жизни такой- не важно. Ты была совсем молодая и как-то дошла. А теперь ты повзрослела и в этом суть. Именно это бесит твоего мужа. Я на него вообще ужасно зла и не могу, наверное, объективно смотреть. Мне хочется взять сковородку и от души наподдать ему по заднице. Он сам не вырос! Он совершенно инфантилен и гордится этим. Ууууу! Розги мне! А ещё я чувствую себя сволочью — легко мне рассуждать, я в такой ситуации не была же. Могу сказать только, что за ручки держится и улыбается крайне мало кто. Я знаю много людей и вижу в основном обратные картины. И сама ужасно боюсь печального финала жизни. Что у других всё гораздо хуже, не утешает вообще. Но как бы ни было всё печально, мы можем влиять на ситуацию. Пусть не всё, но кое-что вполне в наших руках.
bender670
Машенька, привет!
У меня сейчас времени совсем нету, на работе движение сильное образовалось, я тебе вечером напишу, хорошо?
Когда-нибудь все равно станет лучше. Держись, сестренка!
MariaS
Да, конечно! я в норме.
bender670
Ну вот, появилась свободная минута.
Маш, вся модель поведения мужа продиктована лишь тем, что он видит, что ты сильнее и, как правильно сказала Катя — взрослее, мудрее него. А он настолько слаб, что ничего не может сделать с зависимостью. Но если он и бросит пить, его отношение к тебе первое время не изменится — он еще долго будет беситься от того, что ты опередила его, оказалась элементарно умнее. Его инфантильность режет глаз. Мы, алкоголики, все инфантильны, потому что нам некогда было взрослеть и учиться принимать решения и брать на себя ответственность — нам мешала зависимость. Она принимала все решения в жизни, а мы (говорю о себе, по крайней мере) лишь потакали ей. Но инфантильность твоего мужа меня правда удивляет — настолько слепого и глухого дитятку-эгоиста найти трудно.
Твое поведение и поступки максимально понятны и правильны. Каждое слово, что ты написала нам здесь — верное. Кроме, пожалуй, твоего решения оставаться с ним, но это твое решение. Твоим решением является остаться в доме, в который вложено много сил, времени и финансов.
Я мог бы надергать сюда кучу цитат, которые подчеркнут раз и навсегда, что другим муж не станет. Но ты веришь в него (иначе зачем этот мазохизм, даже ради дома?! — жизнь и здоровье однозначно дороже). Я бы тоже хотел поверить в то, что он станет другим. И может, так и будет, я ведь не оракул какой, я лишь основываю свои выводы на личном опыте общения с алкоголиками.
Ты говоришь о нежелании жить у родителей. У нас всех есть гордыня. Не гордость, ты понимаешь, а гордыня. Она нам мешает жить. Мы считаем себя очень крутыми, чтобы снизойти до чего-либо определенного… Не буду углубляться дальше, ты поймешь, наверно, о чем я.
Твой муж тотальный манипулятор и кукловод (даже когда вы ругались — уверен, по его щелчку), только вот кукла его сломалась — бросила бухать. Разумеется, его будет корежить от этого. Ему некем больше манипулировать. Сейчас он пытается, но получается у него не очень, ты сорвалась в алкогольной наживки. Собственно, опять же, все алкаши манипуляторы, но он — верх совершенства в этом плане, на нем пробу ставить негде просто (если почитаешь свои же слова, отчетливо это поймешь). И мне очень сложно поверить, что он станет другим.
вот ты людей видишь, гуляешь, а я дома торчу. Так пойдем, говорю, вместе, в кафе зайдем. ой. да ты мне так жизнь испортила, что настроения с утра нет никуда идти.
он очень любит переходить дорогу не по переходу — «потому что там всегда сбивают», а через двойную сплошную.
детей не смей так водить. Получаю ответ: «заткнись, дура, я лучше знаю, а ты ничего не соображаешь». Вот так мне муж отвечает ну ооооочень редко, а вот в этой ситуации с дорогой — всегда
будила три раза, ты не проснулся. он мне — быть того не может. Я говорю, ну как. Он говорит: надо было сильнее будить. Я не настаивала, чтобы по лицу не получить.
Машунь, цитаты выше — бред. Острый бред воспаленного мозга алкоголика. Муж сведет тебя с ума. Тебе нужно стать просто мраморной статуей, чтобы продолжить жить с ним и не запить или не натворить еще что-нибудь покрепче.
Опять я тебя отговариваю, прости! Ты ведь уже все решила для себя. Я буду искренне верить, что из твоих усилий выйдет реальное продвижение вперед и муж поймет, как он сейчас выглядит. И захочет стать другим.
Удачи тебе, Маш! И ясной трезвой мудрости, чтобы все сделать правильно. Тебе оттуда гораздо виднее, чем нам с разных точек планеты.
Сумбурно как-то вышло, ничего толком и не сказал, но надо еще поработать. Пошел!..
kit
Маш, я тут статейку нарыла. Дальнейшие ссылки ещё не смотрела. Кажется интересно.

malka-lorenz.livejournal.com/465211.html
MariaS
спасибо, очень полезная тема, совершенна с этим согласна и давно уже работаю над тем, что «уже и забыла, кто и чем меня обидел», а как будто сама лелею свою обиду и никому не позволяю у себя ее отнять, а то меня никто жалеть не будет и я буду как все. Я над этим работаю, может, потому и от алкоголя решила отказаться. Процесс пошёл. К родителям уже по-другому отношусь, а обида была очень сильной. Да и к мужу отношение меняется, уходит обида того, что он мне много чего «должен» был только на том основании, что он муж. Ведь и я как жена много не дала того, чего должна была. А еще мне очень понравилась статья про избавление от эмоциональной зависимости, очень понравились техники визуально-вебральные, на меня этот метод хорошо действует, так что работаю. Спасибо.
MariaS
Спасибо за советы и поддержку! Я спокойна, под чувством жалости к себе не прогнулась. Наоборот стараюсь здраво, а, самое главное, трезво рассуждать, горячку не пороть и скоропалительных решений не принимать. Про инфантильность я не думала. Наверное, так и есть. Хорошо, что мысли сейчас трезвые, это ооооочень помогает. Потому что раньше, я хорошо напивалась, когда был такой прессинг моральный, и не сдерживалась, а сейчас могу сдержаться и хладнокровно рассуждать. Два раза я уже срывалась с вещами: один раз к в гостиницу, другой раз к родителям. Вот это было сгоряча и неумно, я морально не была готова к расставанию, были разные эмоции, срывы, алкоголизм опять же. Сейчас сорваться и уйти навсегда, пойти на разрыв — ну вообещ не выход. Это не то, что я смирилась, что решила всю жизнь терпеть, и тому подобное. Я не хочу собрать вещи и выйти на улицу. Мне надо иметь какой-то запас и сил, и финансов, и моральной устойчивости, чтобы принять решение, а не эмоциональный порыв: «щас уйду такая гордая, а он пусть мучается». Мне нужно время, чтобы самой разобраться, как я вижу жизнь дальше. Сложность еще в том, что трезвый он совсем другой, нормальный, адекватный, любящий и заботливый отец, нормальный муж. Выпивший он совсем другой человек, ну совсем другой, хотя это всем знакомо, человек меняется, да и мы все менялись под алкоголем так же.

Спасибо за советы, за поддержку. Я не пью, нравится мыслить трезво и здраво. Очень нравится.
bender670
Маш, в плане алкоголя я за тебя спокоен не первый день :) Почему-то уверен, что ты эту дрянь уже не вольешь в себя ни при каких обстоятельствах. А вот твое жизненное положение…
Знаешь, что? У меня ощущение, что я стал созависимым по отношению к тебе :) Ты зависима от своего дома и отношений, а я пытаюсь тебя «вразумить». Не обращай внимания на мои навязчивые призывы к действию — тебе действительно надо действовать спокойно. Особенно, если ты говоришь, что тебя та ситуация не напрягает (не представляю, как это возможно, но просто верю тебе). Так что делай шаги в жизни сама, не обращая на меня внимания :) Постараюсь больше не призывать тебя к революции.
Ты умная, уравновешенная и, самое главное — трезвая девочка и вполне можно положиться на твои поступки. Ты не наделаешь глупостей, я уверен.
Посему, разреши пожелать тебе дальнейшей трезвости и всех, вытекающих из этого, плюсов!!!
MariaS
спасибо! Я же еще и от детей зависима. Папу они любят, отец он хороший, когда меняется под действием алкоголя — они пока отказываются это понимать, не видят опасности и не верят в её возможность. Я боюсь стать для них плохой мамой, которая увезет их от отца.
bender670
они пока отказываются это понимать
Да, дети до последнего верят в родителей, что те не причинят им вреда. Надеюсь, у вас так будет и детям не придется разочароваться в отце.
Маша, пиши, хорошо? Мы ждем от тебя информацию все время. Мы все тут в чем-то созависимые, но в хорошем смысле этого слова. Я всегда считал, что надо иметь в себе сострадание. Это непростое и, порой, мучительное умение, но оно необходимо. Не понимая и не ощущая чужую боль сложно стать полноценным человеком.
Удачи, Маш!
MariaS
конечно, часто без долгого общения начинаешь терять ощущение реальности и думаешь: а может, это все только показалось? может даже я н алкоголик, может это надуманно и ничего не будет? ну как всегда…
bender670
может даже я не алкоголик
Маш, я так думал даже после психушки с делирием. Я так думал после того, как пропил все, что у меня было… Болезнь умеет затереть память и здравый смысл. Поэтому тебе и надо заходить сюда как можно чаще. Хотя бы первое время.
Да и просто, ведь хочется знать, как идут у тебя дела.
MariaS
я никуда и не ухожу. Без этого форума я потеряюсь, забуду, зачем я пришла сюда, решу, что я нормальная и что проблемы-то у меня и нет.
bender670
я никуда и не ухожу
Это я заранее паникую :)) Не обращай внимания.
kit
Ощущение реальности легко теряется вообще. Кто там был главным по пропаганде Третьего Рейха? Геббелс? Вот это он утверждал, что если разумному человеку изо дня в день повторять одну и ту же бредятину, то человек в неё довольно быстро поверит. Поэтому разные мнения безопаснее.

Вот моё разное мнение про детей))) Дети любят очень сильно и искренне почти всех подряд. И переключают свою любовь. И приспосабливаются великолепно. Конечно не надо мотать детей туда-сюда без конца. Но подготовленные перемены дети переживают без травм. И маму обвиняют в основном в чистке зубов и необходимости идти спать. Вот подростки действительно ужасно переживают разводы. А ещё не ты зависишь от детей, а они от тебя. У несчастной мамы редко бывают счастливые дети. То есть ты от них тоже зависишь — их же выращивать надо. Но эмоции идут от тебя к ним. И права на решения у тебя, а не у них. Они имеют право проявлять недовольство. Но как жить — решаешь ты. И детское мнение не должно влиять на твою жизнь. Оно постепенно начинает влиять потом. Но пока они ещё даже в школу не ходят, их мнение надо очень своеобразно учитывать. Выбор давать обязательно. Из того, что они имеют право выбирать. Например, какой бутерброд хочется съесть — с колбасой или с сыром? Или какую шапку надеть — синюю или белую? Или как пойти зубы чистить — ногами кверху или допрыгать задом на перёд. Книжку перед сном почитаем или три песенки споём. Гулять пойдём или в кафе. Любой из предложенных вариантов должен устраивать тебя. А с кем и как тебе жить они решать не могут.
stark
Кать, полностью с тобой согласен, дети наше всё, но мы не должны забывать про себя, иначе ничего хорошего не будет в первую очередь для детей!!!
MariaS
Поэтому разные мнения безопаснее
Совершенно верно! я же почему долго спивалась и все становилось все хуже и хуже? Я подозревала неладное. что я пью слишком много, что все выходит из-под контроля. Спрашивала у мужа очень много раз: может, у меня проблемы? может, нужна помощь, чтобы я остановилась? Может, столько пить нельзя? Муж много лет уверял: все хорошо, мы ведем себя прилично, пьяными не бываем — ну, я бываю, только сплю и дома бузю. А больше поговорить об этом было не с кем. И я верила, что ничего страшного не происходить. Вот и вред одного мнения.
А с кем и как тебе жить они решать не могут.
да, совершенно верно, я так же считаю. Мой режим ожидания включен только потому, что я должна решить для себя, что и как будет в моей жизни дальше.
bender670
призывы к действию — тебе действительно надо действовать
Давно ли я стал тавтологом? :)) Совсем плох (здесь удрученно качаю головой).
MariaS
ну бывает, мы же здесь грамматический разбор не устраиваем, оценки не ставим )
MariaS
Всем привет! А у меня сегодня хороший день, хочу рассказать. Так вот сегодня у нас были гости, молодая семья. Мужчина обычно выпивает с моим мужем, а женщина выпивала со мной. Ну у мужчин ничего не изменилось, а я-то не пью, и эта дама всегда была со мной за компанию. Даже когда она не хотела выпивать, я ее пивом накачивала так, что она уже с трудом шла ) Сейчас как вспомню, так стыдно. А сегодня же я знала, что не выпиваю, но боялась, что они что-то возьмут для нас. И так немного переживала, что мне самой захочется выпить, чтобы«душевно посидеть», боялась, что без алко посиделки и хлопоты с гостями будут не в кайф. А они принесли сок, и у нас были напитки неалкогольные для женщин и детей, и тааааааак хорошо посидели. Самое приятное открытие для меня, что можно приятно проводить время с друзьями БЕЗ алкоголя. Значит, живем! чего и всем вам желаю.
bender670
но боялась, что они что-то возьмут для нас.
Маш, ты на всякий случай, прорабатывай в голове, что ты будешь делать, если в другой раз кто-то «возьмет». Иметь заранее достойный ответ не помешает.
Самое приятное открытие для меня, что можно приятно проводить время с друзьями БЕЗ алкоголя.
Конечно, можно, особенно, если кто-то из них не пьет с тобой вместе. Когда есть с кем поговорить. Ведь трезвому с пьяным говорить очень сложно, да и не о чем особо.
Значит, живем!
Маш, не просто живем — жизнь только начинается, я так бы сказал :)
MariaS
все так, все так, это я к водке равнодушна, а вот коньяка хотелось… а если бы вино или пиво было, вообще сложно было бы… дело не в отговорке, ее придумать несложно, но мне немного все же хочется выпить, хорошо, что это желание не до паранойи, а так, легкое.
bender670
мне немного все же хочется выпить
Значит, ты мало поработала с собою. Ты не доказала себе, что алкоголь для тебя — отрава. У меня как-то сразу получилось возвести бухло в разряд ядовитых жидкостей (НЕ НАПИТКОВ!!!). И это не метафора — мне алкоголь ничего, кроме боли, бед, долгов, развала в жизни, на работе и в семье, не давал. Никакой радости. Сейчас словосочетание «радость от алкоголя» кажется мне удивительно бредовой и шизофреничной. То, что я испытывал от него, никак радостью не назовешь. Агрессия, подозрительность, тупость. Разве это радость? И как я могу хотеть выпить это дерьмо?!!!
MariaS
блин, чего я удивляюсь. Сверила по критическим точкам — кризис 2 месяцев, а я как раз к ним приближаюсь, вот и начинает штормить.
bender670
Маш, ты главное помни, что это не твои мысли. Сама ты, помня все, вряд ли захотела бы выпить. Это болезнь подменяет твои мысли на свои. Просто знай, что любая теплая мысль о любом алкоголе — не твоя мысль. Я с этого и начал трезветь, когда понял, что нас двое. Я и зависимость.
MariaS
спасибо за поддержку!
pobeda13
Маша, все эти «критические точки»- довольно условная вещь. У меня такого не было. Да, иногда накрывало, даже по несколько дней, бывало, мысли крутились вокруг алкоголя. Но длится такой «приход» всего несколько минут.Конечно, при условии, что ты спокойно и уверенно показываешь зависимости «фигу»)) Нужно относится к мыслям об алкоголе спокойно, не паниковать, если они приходят. Со временем они начинают проскакивать мимо автоматически.
pobeda13
ОтноситЬся, конечно)
MariaS
Нужно относится к мыслям об алкоголе спокойно, не паниковать, если они приходят. Со временем они начинают проскакивать мимо автоматически.
Ааааа… понятно, спасибо, об этом я не успела подумать, сразу немного легче стало.
Elvira
Привет! Рада твоим успехам. А я закупила лимонад Буратино на новый год, как маленькая жду, когда можно будет открыть. Мне сейчас из-за правильного питания такого нельзя, но на праздник позволю себе и какой-нибудь десерт вкусный. Побегаю потом на тренажере:) ты что про новый год думаешь?
MariaS
Привет, Эля! Спасибо! А я про лимонад как раз и думаю, на новый год самое то, правда, я и сейчас его пью. Конечно, я его не часто пью, тоже из-за фигуры и правильного питания. С пивом своим за несколько лет до большой массы довела, потом постепенно сбрасывала, и вот, скоро уже два месяца, как не пью, и лишние килограммы тают как на глазах, сейчас уже талия появилась, я довольна, и сейчас придерживают здоровго питания, и все получается. Конечно, я очень довольная. Изредка, когда тепло было, лимонад покупала, и недавно вот были гости, лимонад на ура пошел. На Новый год тоже планирую, хотя без фанатизма. Сладкое я не очень люблю, меня скорее душевная праздничная атмосфера привлекает.
Elvira
Согласна:) атмосфера — самое главное. Дети будут радоваться новому году, и замечательно. У меня тоже скоро два месяца, вес не тает никуда, но может от того, что я мышечную массу набираю. Обнимаю, рада твоему настрою
MariaS
да, твои тренировки, скорее всего, и дают такой эффект, но тоже неплохо — это здоровый вес ))) сейчас суматоха перед праздниками, много дел, много хлопот, а так все хорошо.