Вот и я выносила!)))
Такую желанную трезвость) 9 месяцев пролетело…
49 комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии
Может и пронеслась бы эта дата незамеченной, если бы… не появилось огромное желание накатить пива…
Звоночки появились ещё вчера… (реакция на рекламу пива), а сегодня, прям настойчиво так, да с мыслями, типа, ну чего там, ну чуть чуть, ну давай же!...)
Вот я и подумала, а что же это за повод такой?)))Может точка кризисная?) А оно вот в чём дело!)))
Ну, как говорится. родила, так родила!) Уверенно топаем дальше.)))
Желаю трезвости до гроба и счастья в личной жизни.
ПухЖивём трезво, не поддаёмся на провокации внутренних алкашей и своим примером воодушевляем друзей)
А пример подавать есть кому! Очень радостно читать такие новости! ура товарищи! Ура…
Вместе-мы силищааа!))))))
У меня сегодня тоже важная дата — 5 месяцев трезвости!
Я, как всегда, не верю сама себе) Неужели это я пять месяцев назад ходила с опухшим блинообразным лицом? Я все ещё храню то фото первых дней завязки, когда я не спала трое суток, меня трясло и колошматило, я была растерянна и подавлена, уважение к себе было на нуле. Я не верила в свои силы, я отчаялась.
А сейчас уже пять месяцев трезвости.
Я могу сказать одно — это счастье быть трезвой. Однозначно!
Месяц назад мне на работе коллега презентовал бутылку ликера Самбука. Я принесла ее домой, поставила и забыла. Потом подкралась кризисная дата — 4,5 месяца. Я как-то помнила про эту дату, а потом забыла. И мне приснилось, что я пью этот ликёр прямо из горла и ужасно расстраиваюсь во сне — все месяцы трезвости перечёркнуты, да и пью алкоголь, который ужасно не люблю — сладкий алкоголь вообще терпеть не могу. Я так расстраивалась во сне и сокрушалась, что все надо начинать сначала, жуть. Проснулась взволнованная, встревоженная, смотрю, бутылка стоит запечатанная. Фух, это был лишь сон.
Через неделю ездила домой к маме, мы видимся пару-тройку раз в год. У нас отношение к алкоголю в семье положительное, скажем так. Отчим выпивает, мама тоже может выпить. Но они не впадают в запой и не хотят продолжения банкета. Бабушка страдала алкоголизмом и от него умерла. Когда я приезжала домой, я всегда выпивала вместе с родителями(я же взрослая), но я всегда хотела продолжения, на следующий день выпивала. Маму это сначала настораживало, потом расстраивало, потом она злилась, мы ругались. Так было каждый мой приезд в родной город.
И вот этот раз я приехала трезвая(в отличие от всех остальных разов) и не выпивала совсем. Рассказала маме все как есть — что я поняла, что у меня алкогольная зависимость, что я больна, что нашла людей, которые своими словами и поддержкой помогли мне и благодаря им я не пью уже 5 месяцев. Какой она выглядела счастливой! Она была так напряжена, когда ждала меня с поезда(обычно я приезжала уже после литров трёх пива, выпитых в поезде и еле лыко вязала), а тут она увидела меня трезвой, похудевшей, именно той девочкой, которую она 8 лет назад отправила в Москву. Она словно выдохнула и помолодела разом. Мне было ужасно стыдно за своё поведение и за ее истрепанные нервы. Мы поговорили по душам и она очень тепло отзывалась о моем муже — он вынес все это со мной и поддерживал меня все это время(ну вы знаете).
Отдала отчиму бутылку ликера, сама пила чай. Было тяжко, были мысли о пиве, потому что моя поездка как раз выпала на те злосчастные 4,5 месяца, но я справилась.
Я счастлива. Спасибо вам за все. Извините, что так редко захожу.
Вот это да! Кажется, только что мы снова и снова обсуждали с тобой, что и как сделать, чтобы остановиться… Идет время. И оно работает на тебя, сестренка! С каждым месяцем ты все больше укрепляешься в мысли, что трезвость — наш единственный путь, дарующий смысл жизни и счастье.
Очень рад за тебя! :*) И поздравляю тебя с отличной отметкой!
Ну и конечно, моя постоянная, но чаще безответная, просьба — заходи почаще!!! :) Нам есть о чем поболтать.
Может, я эгоистка — сама справилась, а другим помогать не хочу? Может, вот чем все дело?
Даже не знаю.
Если предыдущие месяцы летели быстро, то этот месяц дался мне тяжелее — я буквально считала дни, вспоминала пивные ощущения, приснился сон. Думаю, все из-за критической точки.
Поэтому я и прошу вас далеко не разбегаться :) Ты хотя бы заходи почитывай нас, если писать неохота или, как ты считаешь, не о чем.
Удачи тебе и доброй, бесконечной трезвости!!!
У меня 8 месяц тяжело давался.Но это всё терпимо, когда знаешь, к чему стремишься.
Ты очень интересно пишешь, так что действительно, почаще отписывайся. Хотя я до сих пор комплексую иногда -то ли я пишу?-а интересно ли это ребятам? а верно ли меня поймут?)))
Так что ты не одна здесь с комплексами!)
Ещё раз поздравляю)
Принимай обнимашки!)*
Нет, я не из-за лени не пишу, тут что-то другое. А что — понять не могу…
То, что тебе было особенно трудно последний месяц, связано и с посещаемостью)) Решение не пить потихоньку затирается окружающей пьющей действительностью. Общение на тему алкоголизма с единомышленниками нужно, как профилактика.
Эти мысли, мол нечего сказать, не смогу помочь, не так напишу — это ерунда. Это тут не так работает)) Я помню, что для меня значило каждое слово, когда я пришла на форум. Смысл слов, конечно, важен. Но меня гораздо больше вдохновляло другое. То, что откликнулись многие. Я сейчас пафосно выражусь)) Каждый голос имеет значение. Вот иду я по тёмному и холодному туннелю и зову на помощь. И вдруг начинают огоньки загораться. Один, другой, третий… Они информацию транслируют, но важнее другое — это отклик. Я не одна, и нас не двое и не трое. Откликаются всё больше и больше. Больше не темно и от каждого огонька веселее. И переживания о стиле письма или о правильности мыслей тут беспричинны. Каждая душа горит особым огоньком и это ценно. Какая разница, чем посветили в ответ — фонариком, зажигалкой, телефоном или спичкой! Кто-то зеркальце взял и солнечный зайчик запустил. Кто-то связку светлячков из кармана вынул. Но они все мне ответили! Каждый настоящий живой человек, уникальный и со своей историей. Им не наплевать, они обратили внимание. Это огромная мотивация. Каждый рассказ собрата по диагнозу вселяет кусочек надежды — я тоже смогу. И когда я читаю почти любые слова друзей, первым делом мне теплее от самого наличия этих слов. А потом уж смысл проявляется. И смысл у каждого тоже свой, уникальный. Это опыт прохождения квеста. Совершенно бесценный личный опыт каждого. Даже если сегодня человек о носках или бутербродах написал, это живое настроение, огонёк светит. И тут количество таки важно. Светить, и никаких гвоздей)))
Как ты интересно и точно описала, я очень живо представила эту ситуацию, прочувствовала эти огоньки…
Мужу ужасно не нравилось, когда я пьяная. И однажды он задал мне вопрос — а что, если бы он так пил? Как бы я к этому отнеслась? Я подумала… И сказала — я бы ушла. Он — вот видишь. А я с тобой и я борюсь. А я сидела и с таким ужасом и холодом в душе и понимала, что если бы на его месте была бы я — я и вправду бы ушла. Откуда такая жестокость? Я бы не дала второго шанса и ушла бы сразу.
Почему так?
Это нормально и это потом проходит. Когда сознание полностью освобождается от всего алкогольного хлама в голове.
У меня этого нет.
Я прекрасно понимаю, что если бы я могла выпивать так, как многие — по два бокала пива и останавливаться, не уходить в запой, если бы возлияниями не довела свой организм до тех проблем со здоровьем, которые были у меня, если бы не начала квасить даже перед работой — то я не отказалась бы от алкоголя.
И с большим пониманием и сочувствием отношусь к алкоголикам, потому что сама была в их шкуре и знаю, что это такое — эта тяга, с которой так просто, в один день, не справиться.
Я просто выбрала меньшее из зол.
Поэтому никакого высокомерия и презрения к алкоголикам у меня нет.
Но это хорошо, что ты к ним относишься как к себе. Часто бывает наоборот. Как у меня, например (если ты читала — знаешь). И Стец мне сказал, что это норма. Чувства придут еще в правильное русло. Да мне уже гораздо проще общаться с алкашами. Не корежит уже от них. Значит, я потихоньку взрослею. Да что там взрослею?! Старею. :)
А как сейчас твой муж относится к твоей трезвости? Вы это как-то обсуждаете? Мой до того привык, что даже жаль. И обслуживаний не получается.
Он относится КРАЙНЕ положительно.
Рад за меня, как и я за него, что он не отказался от меня, что вместе со мной через все это прошёл. Хвалит меня за мои достижения, но уже не так рьяно. Сначала мы каждую неделю радовались, он меня очень хвалил. Сейчас тоже хвалит, конечно, но уже не так — привык к моей трезвости, наверное.
Иногда могу в шутку сказать, что хочу пива, но сразу же начинает просить не делать этого, не пить. В такие моменты чувствую, да и видно, что он переживает, и очень сильно.
Доверие ко мне на порядок возросло — в начале завязки и когда были первые жалкие попытки завязать, муж забирал у меня наличные деньги, банковскую карту, чтобы я не нажралась опять. Сейчас этого нет.
Когда мне подарили на работе ликёр, я дома оставалось одна на двое суток и мне абсолютно ничего не мешало нажраться, я даже любила раньше оставаться одна — схожу в магазин, накуплю пива столько, сколько смогу донести до дома и сижу одна кайфую.
А сейчас муж, когда уезжал, попросил меня не пить и ему хватило одного моего твёрдого слова, что пить не буду.
Столько факторов сошлись сразу — я дома одна, денег полно, бутылка алкоголя рядом стоит, ещё обострение 4,5 месяца — а я все же выдержала.