Начинаю действовать, чтобы перестать пить
Доброго времени суток всем.
Стыдно и горько осознавать, но яздесь. Если бы об этом кто то узнал из моего окружения, провалилась бы от стыда. История моя банальна. Пью с каждым годом все больше и больше. За последние года полтора не помню ни одних трезвых выходных. На буднях тоже пью. Если открыла бутылку обязательно добью. Оправдывают себя депрессией, несчастной любовью. А не путаю ли я причины и следствие.
Прошу помочь, поддержать. Пока ничего трагического сделано не было и слава богу. Но уже боюсь. За здоровье страшно. Последние шесть лет пью постоянно. Раз в неделю похмелье.Уже чувствую, как атрофируется мозг. Скрываю это от всех. Живу с ребёнком. Он видит и понимает.
Помогите, расскажите про себя и давайте бороться вместе.
Стыдно и горько осознавать, но яздесь. Если бы об этом кто то узнал из моего окружения, провалилась бы от стыда. История моя банальна. Пью с каждым годом все больше и больше. За последние года полтора не помню ни одних трезвых выходных. На буднях тоже пью. Если открыла бутылку обязательно добью. Оправдывают себя депрессией, несчастной любовью. А не путаю ли я причины и следствие.
Прошу помочь, поддержать. Пока ничего трагического сделано не было и слава богу. Но уже боюсь. За здоровье страшно. Последние шесть лет пью постоянно. Раз в неделю похмелье.Уже чувствую, как атрофируется мозг. Скрываю это от всех. Живу с ребёнком. Он видит и понимает.
Помогите, расскажите про себя и давайте бороться вместе.
Спасибо за слова поддержки, девочки. Меня зовут Полина.
Нет, было бы стыдно, если ты продолжала бы бухать в том же режиме, что и раньше, ни о чем не задумываясь. А раз ты начала шевелиться, задумалась о своей зависимости и признала ее — дело начало сдвигаться с мертвой губительной точки и стыдиться тебе уже нечего. Алкоголизма вообще стыдиться нельзя. Это заболевание. Тебе ведь не стыдно было бы заболеть диабетом? Поэтому — в топку стыд и самобичевание! Тем более, что они реально мешают начать трезветь. Начинай переделывать себя. Перво-наперво тебе надо поменять свое отношение к алкоголю. Тебе надо понять, что при таких дозах и режиме пития, алкоголь перестал быть для тебя просто напитком. Он потихоньку, незаметно превратился в ядовитый, разъедающий душу и тело наркотик. Он наносит тебе непоправимый вред, НИЧЕГО НЕ ДАВАЯ ВЗАМЕН. Не веришь? Тогда вспомни, что именно хорошего дает тебе пойло? И что взамен этого отнимает? Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы понять — обмен этот совершенно неравнозначный. Получаешь чуть-чуть непонятной скомканной, синтетической радости (да и радость ли это, если честно, Поль?), а теряешь всю жизнь. То существование на строгом ошейнике алкоголя, я никак не могу назвать жизнью. Сядь, подумай. На одной чаше весов болезненное «удовольствие», на другой — поломанная, разрушенная жизнь у тебя, истерзанная психика у ребенка. И если ты не бросишь сейчас, пока балансируешь между ЕУшной фазой и запойной, разруха вскоре станет такой, что ты изумишься, что такой ужас вообще возможен.
Это не обязательно, конечно. Можно пить всю жизнь и не сломать все на свете. Но так бывает крайне редко и рассчитывать на это смешно. Прости, что сразу с ужастиков начал :), но я должен сразу тебя предупредить о последствиях, которые обязательно наступят. А решать, прислушиваться или нет, уже будешь ты сама.
Алкоголизм не просто болезнь. Это мировоззрение, образ жизни и особая философия. Поэтому никакие лекарства не лечат это заболевание, только сам, своим разумом ты можешь вылечить себя. Если захочешь, конечно. Ну, а мы с удовольствием поможем тебе! :)
Будут вопросы — задавай.
Удачи тебе, Поля! Ты не зря зашла к нам на огонек.
Из-за чего был развод? Если не секрет, конечно.
Поль, это все временные удерживатели, поверь. Постепенно, развиваясь, зависимость снимает все преграды. Ты перестанешь ездить на машине (или будешь ездить пьяной, с похмелья), сменишь работу на такую, чтобы пить стало комфортно, чтобы работа не мешала пьянке. Ну, про спорт я молчу вообще.
Поэтому ищи стимулы и мотиваторы не внешние, а только внутренние. Тебя должна волновать лишь твоя трезвость. Только ради нее ты должна бросить пить. А уж потом думать обо всех бонусах, что она тебе даст. Нельзя бросать даже ради ребенка. Надо бросить пить для того, чтобы быть трезвой и быть способной заботиться о ребенке, воспитывать его и ставить на ноги. разумеется, если будешь пить, ни о каком нормальном участии в его жизни и речи быть не может.
Если не читала еще книгу Стеца, прочти. Уверяю, она на многое откроет тебе глаза, хоть и написана она больше для запойников. Вот ссылка — alconar.ru/
И да, прости, не представился — я Валентин.
Поля, а ребенку (я понял, это сын?) сколько лет? И сколько времени назад вы развелись? Это не праздное любопытство, хочется лучше представить картинку, которая тебя окружает, чтобы хоть что-то посоветовать тебе. И да, что за встреча намечается? С бывшим, что ли?
Я баиньки пошел, ты пиши, я завтра прочту, хорошо?
Удачи тебе!
В общем, ничего необычного в твоей истории нету. Все как у всех. И если бы не было несчастной любви, зависимость нашла бы что-то другое, как тебя «прибрать» в свои объятия. Причины алкоголизма вторичны, главное — предрасположенность к нему. Если она есть, бухло все равно найдет способ споить тебя. Вне зависимости от того, счастлива ты или нет. Так что можешь считать свою болезнь неизбежностью и не искать ничего другого, кроме пути выхода из-под контроля зависимости. Ничто другое тебя сейчас волновать не должно. Если ты готова к этому, если действительно хочешь отказаться от алкоголя навсегда — начинай.
Ты книжку не читала еще? Она маленькая, но очень нужная тебе. Не поленись, прочти!
Нет, он один. И готов «навещать» меня. Он добрый такой парень, никому не отказывает. Я не могу идти на такие компромиссы. Сделка с самой собой, а потом мучения. Мне то он целиком нужен, а не только определённые части тела)
если не перестанешь пить, то уже будет не страшно, алкоголь прогрессирующая болезнь, дальше будет только хуже и будет наплевать.
В общем читай, дерзай и будь с нами!
Я Катерина и тоже пила каждый вечер. 16 лет подряд. Последние годы и водиночку. Мы с Ланой ровесницы в трезвости — я тоже трезва 9 месяцев. Никогда бы не поверила, что это возможно. Но сейчас клянусь тебе — возможно! И совсем не так трудно, как казалось, пока не бросила. Некоторым людям совсем легко трезветь. И я желаю тебе от всей души, чтобы тебе было так же легко!
Обязательно пиши тут.
Расскажи, как твоя встреча сегодня прошла? Как ты себя чувствуешь?
Конечно, зависимость будет стараться тебя запугать и это твое решение — поддаваться этому беспричинному страху или нет.
Знаешь, есть еще одно хорошее подспорье в приобретении трезвости — честность. И с собою и с другими. Но, дело твое, конечно. На начальном этапе можно и придумать что-то. Но трезвость, опирающаяся на ложь, долго не протянет. Ты устанешь врать и изворачиваться. И в конце концов сорвешься. Просто говори всем сразу — я не хочу больше пить. Я устала пить. Мне надоело делать из себя дуру… Вариантов миллион. мало ли чудачеств у людей? пусть у тебя лично будет это — отвращение к алкоголю и тому тупому состоянию, которое он вызывает.
Насчет никогда мне тоже страшно, но я живу по принципу «не сегодня». Мне нельзя выпить сегодня, а про завтра я подумаю завтра.
Это у всех. Взрослая и особенно пьяная, жизнь выдавливает из нас способность радоваться чему бы то ни было. Но, повторюсь — ты сможешь этому снова научиться в трезвости. не как ребенок, наверно, но порой очень похоже :) — это ощущение ликования в душе, неважно отчего, хотя бы от того, что живешь и ребенок твой здоров. Ты научишься, только перестань пить.
А сейчас не пью и не жду, а начинаю радоваться жизни и радовать других.
Так что Поля потери не много, голова по другому заработает и краски появятся:-)… настоящие, а не мутные.
Ну это такие размышления. У меня ощущение, что появилось дело))
Я ненавижу, когда мне кто-то что-то навязывает против моей воли, я обязательно сделаю наоборот. И это мне помогло в бросании пить — я вдруг понял, что зависимость навязывает мне мое убийство моими же руками и за мои же деньги. Это не я хочу пить, а болезнь заставляет меня глотать эту дрянь и ломать себе жизнь во всех смыслах. И мой разум восстал против этого.
Поля, это и есть дело — бросать пить. :)) Интересное, сложное, как головоломка, которую нужно разгадать. И ты справишься, я думаю. Может, не сразу, но обязательно справишься!
Задумалась над твоими словами о том, что ни одно решение не было принято без влияния зависимости. Неужели подсознательно и развод мой является результатом того, что мне надо было пить? Нет, нет и ещё раз нет. Было много других причин. Очевидных не только мне. Другое дело, что будучи трезвой я бы может вела бы себя по другому и смирилась бы с чем то. Или не с чем было бы смириться. Сложный вопрос. Очень сложный. Ведь и непьющие разводятся. Пытаюсь с психологом в этом разобраться тоже. Какой то важный процесс происходит во мне. И завязывание пить одно из его условий. Кризис возраста?)
Ясно одно расшатанная нервная система во многом обязана именно этому.
Вот не спится, хотя травяной сбор успокоительный выпила. Выпить совсем не хочется, может, потому что есть с кем поговорить по душам…
Об этом я и говорю. То есть, это не обязательно так. Но я сам всегда шел на конфликт, если у меня все было хорошо. Мне был нужен повод пить и я придумывал причины ругани и обид автоматически, даже не задумываясь об этом. Моя болячка строго следила, чтобы у меня не иссякали поводы нажраться.
Попытка выйти на новый уровень, я так думаю.
Вполне может быть, Поль. Пиши нам обязательно, наше общение держит нас в трезвости.
главное не расслабляйся, пытайся отвлечься от мыслей об алкоголе, об выпивке, всегда помни про последствия, уделяй больше времени ребенку, представь как хорошо просыпаться с утра со свежей головой и трезвыми мыслями, что есть силы и желание идти на работу, что вечером придешь, и ляжешь спать с приятной усталостью, в общем используй все средства, но всегда думай наперёд! Удачи и трезвости тебе!!!
Первое время всем не просто, через пару недель наоборот наступает как правило эйфория, что гораздо приятнее, но тоже надо отслеживать своё состояние. У меня «качели» длились около месяца, потом состояние стабилизировалось.
Многие рекомендуют успокоительные сборы на травах. Я без них обошолся.
В лекарствах не разбираюсь и до сих пор анальгин с асперином путаю.
Настроение наладится, а алкоголь является очень сильным депресантом-в итоге вернешся на порочный круг.
Я понимаю, как не просто первые дни, но ради светлого будущего стоит потерпеть.
Когда решил бросить-вообще жить не хотелось. Такая разруха была кругом.
Нет семьи, денег, работы. Просто понял, что если дальше буду пить, то ни чего и не появится. Сейчас не пью 4-й месяц-проблемы ни куда не делись, но появилась надежда и силы, чтобы начать действовать.
Мыслить стал позитивнее.
Трезвость даёт шанс наладить многое-пьянство просто добьет.
Для меня выбор очевиден. Верь в себя. Я в тебя верю.
Фальшивая радость пройдёт быстро, а расплатой может стать жизнь.
Есть одно очень точное высказывание:
Пить бросают все алкоголики-некоторым это удаётся при жизни.
Я очень рад, что бухло не влезает к тебе в сознание, и это значит, что у тебя все хорошо! Только бдительности не теряй, помни, что такое алкоголь для тебя. Неважно, что значит он для других. Тебе надо помнить, что это разрушитель твоей жизни и здоровья.
Удачи тебе!
Про корпоратив. Я согласна с Валентином — будь осторожна. Но при этом я абсолютно верю в возможность нахождения среди бухла и не выпивания. Я сама на третий трезвый день уже рванула в бар и ничего не случилось. Один нюанс. Я ехала с твёрдой мыслью не выпить точно. Это была бравада, обеспечившая мне состояние драйва на 3 часа в баре. И ещё. После бара у меня отчётливо проявилась мысль: 'Ну классно! Вот я как могу! Опля! И совсем не сложно! А может я и не алкоголик вовсе?'. Заметила интересный хвостик мысли, да? Я вовсе не за то, чтобы всю жизнь корить себя и посыпать голову пеплом. Но в нашей не самой глубокой стадии алкоголизма такие хвостики типичны и довольно опасны. Мы ещё умеем останавливаться усилием воли, если прямо очень надо. И это внушает сомнение 'А может я и не?' Мы совершенно точно да. Алки. На второй стадии. В первой половине второй стадии. Из неё редко кто выбирается, потому что проблема ещё не так очевидна и бесспорна. И мы легко и быстро можем перейти на следующий уровень. И на послеследующий. Но нам повезло, мы догадались вылезать уже сейчас!
За три дня побывал с сыном на двух елках- зарядился детским позитивом.
Начинаешь радоваться простым вещам. Натуральным так сказать и без всякой расплаты и последствий.
у меня такое тоже было, в самом начале. Вот, например, есть водка — но мне её не хотелось. А вот если бы было пиво или вино — трудно было бы сдержаться. Сейчас и это уже проходит, в принципе редко бывает это чувство, но выскакивает, зараза.
и для меня это ужасная потеря, сейчас, как перестала пить, читаю, правда, сейчас Стеца, в основном, но и о литературе не забываю.
Я тоже немного подсела, хотя стараюсь ограничаивать, газики аппетит сильно возбуждают, потом жрать начинаешь, всё, что не прибито )))))
Я тоже стала кайф ловить от детских мероприятий, вот уж где радость в чистом виде без алкоголя, это тебе не корпоратив )
Поля, держу за тебя кулаки! у нас всё получится!
Дальше будет легче.
Никакой катастрофы не случилось. Мы все спотыкались на пути к трезвости помногу раз. Ты просто подумай, почему ты выпила, хотя намеревалась оставаться трезвой. Собственно, ответ на поверхности — ты пока под контролем зависимости. Чтобы его снять, ты должна работать со своим образом мышления и жизни, менять свое мировоззрение. рассказывай себе, как маленькой, по сотне раз, что тебе дает алкоголь, куда он тебя ведет, видишь ли ты счастье в жизни на фоне бутылки бухла, где оно тебе мешает и все в том же духе. Ведь пока ты трезвая, ты ОТЛИЧНО ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ПИТЬ — ДУРЬ ПОЛНАЯ, поскольку несоразмерен обмен — за час-два «удовольствия» ты расплачиваешься зачеркнутой жизнью. причем, зачеркнутой не «понарошку», а вполне по настоящему — пока пьешь, не живешь. В это время живет твоя зависимость, но никак не ты.
Одновременно надо стараться отключать вживленные в наше, алкоголическое сознание, эгоизм и эгоцентризм. Если тебе плохо, это не значит, что судьба дала сбой, плохо бывает всем людям. Если тебе плохо, найти кого-то, кому еще хуже, чем тебе и помоги ему. И увидишь, что тебе станет гораздо легче. Это не нотации, это истина абсолютная. Помогая другим — помогаешь себе. Попробуй как-нибудь, ладно?
В общем, Поль, все нормально. Отрицательный опыт — тоже опыт. надо намотать его на ус и, не попадаясь на эту уловку болезни снова, смело идти дальше.
Удачи, сестренка! :*)
Мне, как и очень многим, помогает думать о последствиях.
Я представляю себе, что после первой рюмки сразу скачусь до того состояния-в котором сюда забрел. Воющем-то так оно и есть.
Представь, что это яд для тебя, мнимое удовольствие, за которым тяжелейшая расплата.
Сегодня отличный повод стать трезвым человеком на всегда.
Оно того стоит:-)
Ты где пропала? Мы и тебя ждем тоже. Возвращайся!!!
Мало того, я красотка… Пока ещё…
Но пью каждый день по бутылке вина…
Что только я не пробовала. Психолог с гештальт беседами, психиатр с горстями антидепрессантов и ценой за консультацию «мама не горюй», снотворные…
Нет мне радости в жизни без вина. Без него все не мило. Да и с ним тоже все хреново.
Нет, это Алкоголизм с большой буквы, вкупе с вызываемой им депрессией. Хотя зависимость разумеется будет вдалбливать тебе обратное. Мол, пьешь ты из-за депрессии. Это гон чистой воды, поверь мне. Столько времени пить каждый день — человек пьет не от депрессии, а от алкоголизма.
Надеюсь, ты их пьешь не в перемежку с алкоголем. Так и до психиатрии недалеко.
Поль, это можешь сделать только ты сама. В деле приобретения трезвости нет халявы, только сам. Ее даже купить нельзя. Но можно заработать. И работа-то ерундовая. если не лениться, то и понравиться может. Если любишь размышлять и анализировать.
Депрессия у меня, наверно, давно.
Нет, склонность. Долгое испытание психики разными проблемами все-таки ведут к ее изнашиванию. Мне кажется, что я не успела в свое авремя сформироваться в Личность. А потом, столкнувшись с трудностями, избрала легкий путь просто отодвигаться от реальности.
Почему то когда я была довольна своим замужеством я вообще не пила. Муж, видимо заменял мне этот наркотик. Как только пошли на спад отношения с мужем, я сразу потянулась к бутылке.
Антидепрессанты, кстати, пила с алкоголем. Тем не менее, почувствовала их действие на себе, как и полагается, через три недели. Стало веселее что ли. Пить я не прекратила. А вот почему то решила, что надо прекратить пить таблетки. Боялась мешать их с алкоголем дальше, если уж покопаться в себе.
Сегодня ужасный вечер. Тоска злющая.
У некоторого количества людей при рождении закладывается такой генетический код, что эти люди по другому воспринимают и перерабатывают этанол. Можно назвать это генетическим сбоем, а может наоборот, это как раз правильно. Ведь организм человека не заточен изначально на пожирание алкоголя. Это не суть важно, главное, что предрасположенность к алкоголизму есть с рождения и если такой человек рано или поздно пробует алкоголь, он практически обречен стать алкоголиком. Ни окружение, ни воспитание, ни образ жизни не играют ключевой роли в развитии зависимости. Но конечно, все в нашей болезни очень индивидуально. Нет двух совершенно одинаковых алкашей.
Заметь, это не перекладывание ответственности на болезнь. Весь кошмар и бред, что я натворил в процессе расцвета болезни, я приписываю только себе и я в ответе за последствия. Эта теория многое объясняет в картине болезни и придерживаясь этой теории, мне проще не загоняться и жить теперь, когда я освободился, счастливо.
Если ты решишь начать жить трезво, тебе придется пережить некоторое время разные эмоциональные потрясения. А может их не будет вовсе (как у меня). Здесь тоже все очень индивидуально.
Пошел работать, на работе никак не получается посидеть нормально :) Вечно кому-то нужен. Удачи тебе, Поля! :*) Потом еще спишемся.
Спасибо, Валя, спишемся, обязательно!)
Кому то вечно нужен это прекрасно!) Нам тоже.
Друзья, так больше нельзя. Почистите мне мозг. Вы же знаете, что нужно сказать.
Я знаю что нужно сказать))) Немедленно начинай чистить себе мозг! Психолог с психиатром немного странные. Лечат тебя от депрессии, а главный депрессант не убирают. Депрессия могла возникнуть от чего угодно. Но алкоголь её усиливает в разы! Алкоголь убивает самооценку, выращивает огромную нечистую совесть. Вытрясает, выжимает последнее счастье из печального мозга. И мозг больше не вырабатывает радость без алкогольного пинка. Это химия. Твоя система просто не может иначе.
Но ты можешь мозг прочистить и снова всё заработает нормально. Процесс прочистки не очень быстрый и немножко неприятный местами. У нас у всех периодически происходят кризисы мерзкого настроения во время трезвения. Но они проходят и становятся всё реже. Год назад я ещё не видела большой разницы. Мне и начинать было не сложно, и через пол года драматических изменений не было. Сейчас есть. Я действительно радуюсь периодически нормальным вещам и испытываю такое же счастье, как и от самой удачной пьянки. Алкоголь не нужен, оно само работает. Пишу тебе, чтобы ты знала — это абсолютно достижимо. Мозги можно прочистить! У тебя обязательно получится, если ты решиться.
Они не странные, психологи, они не знают весь масштаб проблемы, мне стыдно им сказать…
Я заперлась в этом своём пристрастии очень прочно. Думаю, что никто не знает.
А они не верят сами мне. Когда я говорю о том, что есть проблемы с алкоголем, они уверены, что я их преувеличиваю (о дозах я не говорю, стыдно).
А тут вся такая улыбающаяся девица приходит, крепко держит себя в руках, в конце концов они даже перестают вопросы об этом задавать. Думают, всё ок.
Шаг 1. Вести дневник каждый день. Обязательно, было такое — я не пойму что за эмоция у меня сейчас. Оставляю этот момент до вечера и прописываю пока не пойму. Почему это работает? Негатив и позитив, даже не отфиксированный, продолжает действовать на психику. И когда этот комок становится слишком большой, действительно проще залить алкоголем или заглушить таблетками. Но это не уходит никуда.
Шаг 2. Медитация. Они бывают разные. Просто сидя. С фокусом внутри или снаружи. Медитация в движении, медитация с едой… Захочешь, обсудим отдельно. Тема, которая даёт безграничные возможности.
Шаг 3. Расчистить пространство. Выкинуть, чем не пользуешься, раздать на благотворительность. Поменять шторы, что хочешь. Вещи хранят энергетику. Не храни негатив.
Шаг 4. Выбрать метод возвращения в трезвость. Здесь или АА, может быть Шичко. Может бабушка пошепчет.
Ну и шаг 5. Оставаться в теме, не уходить. Продолжать общаться на тему алкоголизма.
Это была моя схема. В принципе, можно шаги местами поменять. Но у меня так сработало. А может меня коллеги танками закидают.
В общем, давай обсуждать.
Я вот сейчас в такой стадии, когда меня ничего не трогает, кроме моих зависимостей.
одна это алкоголь. Вторая — несчастная любовь. Реально несчастная. Не могу оторваться от этого человека. Он этим пользуется. Я даже не могу выйти на откровенный разговор, потому что тогда он просто молча уйдет.
Это схоже — я так же боюсь остаться без выпивки, как и без него.
Это прихнак незрелости. Признак того, что при всем социальном внешнем благополучии любой бомж счастливее меня, потому что он принимает себя таким, какой он есть и обстоятельства вокруг тоже.
У меня нет удовольствий. Я не умею их получать. Мне нужны какие то сильные эмоции, чтоб их почувствовать, сродни взрыву, в том числе вот эта ненависть к себе изза пристрастия к алкоголю. Все остальное проходит мимо меня сейчас.
Ответы мои будут своего рода анализом самой себя. И решением как бороться.
Кажется, что ничего более радостного не останется. Что будет постоянная тоска и серость.
Страшно просто.
По твоим словам чувствуется сомнение, решайся и возвращайся в трезвую жизнь, ты ведь не пила, когда была маленькая… НУ)))
К окончательному алкоголизму, как и многих женщин, конечно, меня сподвигло одиночество.
Недавно ребята на форуме обсуждали, что мешает бросить пить. И одним из факторов было то, что человек чувствует свою исключительность, особенность.
У тебя сейчас фаза торга с зависимостью. А попробуй поверить и не проверять на себе.Или ты ещё не готова?
Это зависимость тебе говорит, что без бухла нельзя вообще. Но я и другие ребята здесь скажут тебе — без бухла очень даже можно жить. Жить полноценно, с удовольствием, с интересом, с радостью свободы. Это удивительное ощущение.
припадкиупадки случаются по графику и в срок. Промежутки между ними гораздо больше и растут. Это всё абсолютно терпимо.А вообще, вот сейчас припитье у тебя нет серости и безысходности? Готова поспорить, что её полно. Просто сейчас ты уверенна, что можешь исправить настроение дозой. У тебя есть власть над настроением, да? А если не пить, то власти как бы не будет. Я знаю, я точно так же боялась. Нечего бояться. Когда не пьёшь совсем, то власть над настроением становится не нужна)))
ОстанАвливает мысль, что завтра утром тренировка. И что проснусь с осознанием того, что сделала это. Но очень тяжело.
Я сама недавно из своего личного ада и я знаю, о чем говорю.
Давай попробуем вместе.
Опытные товарищи)))
Да мне плевать на эти закаты.
Я была на море и мне было абсолютно всё равно.
Я не умею и никогда не умела рабоваться такому. Хорошая книга, да, всегда была моим спутником. Но сейчас мне ничего не интересно.
Думаю, вот сейчас не буду пить и недели через две сесть опять на таблетки, что ли.
Тебе наверняка кажется, то это ОНИ смогли, ИМ БЫЛО ЛЕГЧЕ, у ни нет такой депрессии как у меня, есть мужья, ну и всё в таком духе…
Мы практически все побывали на том месте, на котором находишься ты сейчас…
Есть печальная новость-никто не сможет за тебя прекратить принимать алко. НИКТО. В этом ты одинока…
Но есть и хорошая новость-у тебя есть надёжная поддержка! А это дорогого стоит! Ты не одна.Мы тебя всегда поддержим и не осудим.Сами такие.
У меня были ужасные метания-что делать???-кодировка, либо заговоры, либо уколы…
Оказалось всё проще-отчаяное желание не потерять себя, своё лицо перед детьми и не закончить жизнь в позоре…
Главное не пропадай! Пиши.Продержись несколько дней.И постарайся посмотреть вокруг-сколько людей мечтают быть здоровыми, иметь детей, работу… да и просто ЖИТЬ…
А у тебя всё это УЖЕ есть. Ты УЖЕ вытянула свой счастливый билет!
Собирайся с дамскими силами и вперёд!
Почему то мне пока не рисуются позорные картины, видимо, не допилась еще. Я никогда не теряла лицоа, слава богу, не вышло. Только дома, в одиночестве…
Но самогрызёж хуже всякого осуждения со стороны, особенно утренний.
Зачем загоняться и раздумывать о целой, ещё не прожитой жизни? К чему представлять себе какой-то праздник без алкоголя, который ещё и не настал? По моим ощущениям, в начале бросания, мой мозг сам моделировал ситуации, сумбурно всплывающие в сознании и связанные с прошлым, в котором алкоголь занимал достаточно центральное место, вызывая похожие ощущения страха и придавая неуверенность, так как это неизвестность, которая всегда вызывает именно такие эмоции. Мозг просто это делает и всё. Смирись. Живи. Радуйся. Это очень интересно. Мне нравится трезвая жизнь, она так нова и заманчива, в ней полно места для радости и наслаждений. Переживать то, чего ещё нет, глупо. Просыпаясь каждое утро, мы начинаем новый день. Он просто идёт, минута за минутой, своим чередом, и в этом промежутке практически нет места для таких фундаментальных переживаний, они появляются лишь от далекоидущих мыслей и размышлений, которые нам просто сейчас ни к чему.
Я и трезвая и пьяная смеюсь с сыном, подругами, коллегами.
Даже хохочу.
Я провалилась совсем когда муж мне изменил и потом я влипла в эту свою связь, которую боюсь порвать. Эти два предательства сломили меня.
После этого я перестала читать и стала пить много.
Выпить вот в данный момент уже не хочу, наверно, потому что тут изливаюсь.
Ой, я тебя сейчас посоветую, если можно. Кингу почитать. Она прям как лекарство, может так есть ответы на твои вопросы. Автор Норвуд, называется «Женщины, которые любят слишком сильно» Вот прямо сейчас начни читать. Она так пойдет, что потом не остановишься, но ты только начни, прошу! Там многое про нас рассказывается. Понимать себя будешь лучше.
А этой психологии я начиталась и наслушалась.
НЕ ПОМОГАЕТ.
Прекращай себя жалеть.Мы, алко, уж сильно бережно порой к себе относимся.)
И то, что ты выглядишь хорошо, это здорово, но поверь, это проделки зависимости. Болезни. Она уговаривает тебя, что всё, в принципе, в порядке.
Кстати, мы тут все красотки)))Присоединяйся!)
А как еще могут выглядеть сильные женщины, победившие такую тягу?)) Только те, у кого есть воля на всё остальное.
Я жалею себя… Мне кажется, я как раз не жалею себя, а с чего бы разрушать свою жизнь, здоровье, тот кто жалеет и любит себя так не делает.
Любящие себя люди не будут с тем, кто к ним поворачивается из жалости или с корыстью.
Не победить эту заразу волей.
Только смирение.
Мне, например, пришлось вообще всю жизнь поменять, что бы добиться цели.Так страшно стало, когда Валентин зимой написал, что считает, что в моём случае (семейной ситуации)бросить пить практически невозможно… Пришлось выполнять все «инструкции».
И страшно было… как же остаться с собой, да без пива???
А сна не будет, а эмоции не те, и мир вокруг не тот…
Прими для себя, что это болезнь и начни лечиться. А там, глядишь, и депрессия пройдёт. Лично я, до сих пор пью магний антистресс.И алкоголь дома не держу.И в пьющие компании стараюсь не ходить.Хотя приходится посещать.
Короче, давай свою руку и пойдём вместе)))
Смириться — значит принять в своей душе, что алкоголь для тебя — яд. Скажи, почему ты пришла к нам? Предположу, что алкоголь стал мешать тебе жить. Ну и что, по твоему, должно следовать из этих слов? Правильно! Надо отказаться от употребления того, что мешает. И это кажется более чем очевидным, правда? Но что-то идет не так и мы продолжаем пить. Почему? Потому что алкоголизм — психическое заболевание, следовательно ты должна перестать доверять себе, когда ты рассуждаешь об алкоголе в позитивном ключе. Зависимость ведет себя, как компьютерный вирус. Подпольно внедряется в твою операционную систему (разум), маскируется там под под нечто позитивное и даже нужное, меняет реестр твоих настроек жизни, подменяя действительно нужные пункты на свои, дающие ссылки на употребление алкоголя. Она в конце концов привязывает почти любое происшествие в жизни к необходимости выпить. Рано или поздно ты понимаешь, что не представляешь свою жизнь без пойла. Причем, эти понятия невозможности трезвой жизни тебе НАВЯЗАНЫ этим вирусом. Ты настоящая утром думаешь — зачем я снова выпила? И ненавидишь себя за очередную пьянку. Но на самом деле мысль о выпивке пришла в голову тебе с помощью зависимости, а уж решение травиться приняла ты. Ты просто идешь на поводу у болезни… Это такая длинная предыстория :)
Для того, чтобы смириться, надо поменять свое отношение к алкоголю. Надо понять, что это не волшебная палочка, дающая кусочек пластмассового счастья, а обычный наркотик, который рано или поздно уничтожит тебя, предварительно унизив и лишив всего, что ты имеешь. Я бы даже не назвал это смирением. Смириться — значит принять что-то ненужное, негативное, убыточное для себя. Но бросая пить, ты только приобретаешь. И приобретаешь столько, что писать об этих приобретениях можно долго. Единственное, что ты теряешь — возможность делать себя идиоткой (ты была трезвая в пьяных компаниях?) за свои деньги, возможность деградации и опускания на социальное дно. Если ты считаешь это потерями — тебе следует поработать со своим отношением к жизни.
Делаем уроки с сыном. А хочется же всё успеть.) И советы раздать, и умны людей почитать:)вот и выходит сумбур)
Мы же умные и красивые!))
Дело в необходимости быть в паре именно с этим человеком. Другие вообще не нужны. Хотя, если уж задуматься, будет кто то лучше, возможно. Но там такая харизма… не перебьёшь.
До завтра.
почитала, у меня вот тоже похоже, несчастная любовь, отчего и пить и курить стала и измена и ссора и драки и вообще капец, я вот тоже в августе с ним развелась, но отойти не могу. тоже хочется написать ему или поговорить. может, это привычка очень уж сильная.
я здесь с зимы сижу, но пока без успехов, к сожалению, происходят иногда перерывы, но с помощью отказа, сдерживания себя, а не от того что я поменяла мировоззрение.(( работаю над этим но я сейчас такая тряпка и размазня на фоне переживаний, что мне видимо еще нужно будет время чтоб собрать себя по кусочкам и зажить заново и трезво
А ещё, пока я пила, мне очень часто казалось, что муж меня не любит и никогда не любил. Это мой-то исключительный муж! 18 лет вместе. Двое детей. А мне всё больше казалось. И это было трагично и даже невыносимо. А вот не пью и не кажется больше. То есть, я могу на него разобидеться и сильно. Но реже гораздо, короче и далеко не так трагично.
А ещё мне ничего не хотелось. Я пила, чтобы подхлестнуть себя. Чувства обострялись только под дозой. При всей моей хорошей жизни мне больше всего хотелось никогда не вставать с кровати и не включать свет. Нет, я вставала, включала, смеялась и шутила. Но только потому, что так надо. Автоматически. Притворяясь.
Ну и вот через полтора года я точно могу сказать — алкоголизм огромная дополнительная тяжесть. Когда всё супер, зависимость убивает этот супер. А когда всё тяжело и так, ой, девочки, как вы только ещё живы! Печаль и депрессия от трезвости не превратится в бесконечную радость. Но этот огромный каменюка зависимости перестанет давить и появятся силы на жизнь. Он отдельный ото всего, его можно сбросить с воза и
кобыледуше станет легче!"… Страдающий графоманией может сочинять «научные труды» в областях, в которых не разбирается, писа́ть художественные произведения при полном отсутствии каких бы то ни было творческих способностей. Написанное графоманами большей частью банально или даже бессмысленно по содержанию..."
Катюш, ты НИКАК НЕ ПОДХОДИШЬ под определение графоманства :) Способности у тебя однозначно есть и смысл глубочайший. Так шта — прими и смирись — ты не графоман. Ты — реальный грамотный, думающий и сопереживающий писатель и психолог.
Кать, действительно, ты просто героиня столько написать, этож при этом еще и размышлять надо долго. Наверно, это не одного дня размышления. Конечно же.
Смириться с тем, что ты никогда не будешь пить, наверно, можно. Нужно, несомненно.
Но как смириться с тем, от чего ты убегал в алкоголь? Тоже, просто смириться и радоваться тому, что есть.
МОзгом я понимаю.
Надеюсь, чуть уйдет эта нервозность, некая тупость в размышлениях, и депрессия тоже попустит.
Хотя психиатр мне сказал, что депрессия у меня незапущенная и легкой степени. Оказывается тот признак, что утром не хочется вставать и шевелиться один из главных симптомов.
Другое дело, что я не могу отделить когда мне просто не хочется и когда от того, что вчера выпита бутылка вина. Вот сегодня тоже прилива не было сил. Но по крайней мере, легкое чувство гордости, легкое — прелкгкое…
Так вот. Поступки других людей, слова других людей, мои с ними взаимодействия — они снаружи. Боль которую они могут причинить или радость — это уже внутри. И значит от меня зависит, что я от каждого к себе в мир возьму. Это с одной стороны, а с другой, эти люди все не могут сделать мой мир лучше или хуже. Только я сама. Я могу постараться избавиться от боли, заменив её на любовь к людям. Я могу каждый день очищать мой мир от негатива, чтобы он всегда оставался светлым. Я много чего могу.
Наверное вот это принятие, что я не в силах изменить мир, но могу поменяться сама и дало мне силы. Силы двигаться дальше и искать. Силы продолжать верить. Силы любить других. И самое главное, через любовь к своему внутреннему миру я смогла полюбить свое тело и перестать хотеть его убить.
Но что-то было утром, как я уже написала. Конечно, много сомнений, что удержусь, потому не могу сильно радоваться.
Так что она не видит проблемы с собой, но не противоречит мне в моем решении и даже согласна поддержать.
А на трезвую я уже давно не убиралась. Или с жуткой неохотой и раздражением на вещи не по местам.
На днях любовь моя мне кинула так пару ласковых, буквально — пару. Типа, ты важнее чего-то там. Так я с радости тут же напилась.
В ужас я не впадаю в силу неосведомленности, скорее всего. Читать то я читаю, но я никогда не видела алкоголиков опустившихся рядом в быту. На днях буквально один клиент мой сказал мне что совершенно не пьёт много лет. На вопрос по какой причине, ответил — отец пил и я видел все прелести, и понял, что я никогда таким не буду.
Но статьи про то, как нормальные люди превращаются в ужас я читала.
Вижу у себя признаки перерождения. Учитывая, что понемногу я пила со студенчества.
Ты не впадаешь в ужас в силу реалистичности твоей самооценки. Тебе поэтому может удасться очень легко развернуться и уйти. А багаж по почте переслать))
Не читала.
Щас найду.
Доказать себе в первую очередь, что все еще ничего.
А всё плохо. И катится по наклонной.
Полина! Ты сама замечаешь, какими семимильными шагами начинаешь двигаться вперёд?))
А то ли ещё будет?)
Поэтому торг хорош при условии, что ты во время него успела понять, что торговаться бесполезно и бессмысленно. И даже губительно.
Без вреда и только удовольствие — знаю другое занятие)
Сегодня суббота и вот её надо пережить, не сорвавшись, все обстоятельства ведут к одинокому вечеру. Запаслась терпением, убеждением и двумя трезвыми утрами с нормальной работоспособностью хотя бы.
Я почитала консилиум о фазе и считаю, что ты как раз на пороге смирения. А из смирения как раз и бросают.
Смирение это не лапы кверху и пошло оно всё. У меня был раньше негативный оттенок по поводу этого слова. Как поражение, бессилие, безволие, даже как лицемерие. Безнадёга. Ты тоже так чувствуешь, да? Ой, как мне это всё не нравится! А ведь эта гамма гадости не имеет ничего общего со смирением)))
Мы одно время рассуждали тут о гордыне. И до меня дошло, что гордыня — это дрянь такая! Из неё идёт наше самобичевание, потому что мы считаем возможным быть идеальными. Из гордыни несчастная любовь у меня всегда выходила 'он же не может меня не любить!'. Или я заставлю его полюбить. А потом вдруг видишь, что не любит, а гордыня реально не даёт забить на ситуацию. И гордыня питает обиды, жизнь же должна приносить радости и счастье. Ага, большими мешками должна приносить)). А такое окрыляющее и тёплое чувство, что повезло, что случилось чудо? Мррр, как оно мне нравится! Это чувство гордыня категорически подавляет. 'Ведь я этого достойна!' И заслужила или они сами виноваты. И никаких чудес, никакой удачи. Ну обидно же без удачи! И одиноко ужасно. Всё значит надо одной делать, всё от тебя зависит. Проклятие убеждённого атеиста — это одиночество. Пардон, занесло)) Словом, гордыня — дрянь.
А смирение — противоположность гордыне? Я сначала подумала, что да. Тогда смирение должно вызывать чувство, что всё хорошее — сплошное везение, а сам ты ничего не стоишь. Хреново как-то. И любить тебя никто не должен, и улучшить себя невозможно, так и шевелиться бессмысленно. Если внимательно посмотреть на описание, то это же УНЫНИЕ, а не смирение! Тоже грех)))
Ну нам же нихрена никто не объясняет! И я долго принимала смирение за уныние. А смирение это реализм. Это здоровый скепсис, приправленный надеждой. Это принятие именно фактов. Принятие к сведению, принятие исходных данных. Смирение — это трезвый взгляд на ситуацию. И оценка возможностей. Налево пойти или направо. Смирение это здравая вера в свои силы и в удачу одновременно. А если к смирению добавить самоиронию, то вообще стальной стержень для жизни получится)) И это весёлый стержень.
шило в задницеФинал абсурдный, но так получилось.Полин, судя по тому, как ты пишешь, у тебя уже всё есть. Надо только назвать правильно. Вот прямо сейчас как щелкнет и бац — и переключишься. Ты уже не пьёшь, ты можешь прямо сейчас ощутить, что эта часть закончилась. И алкоголь не нужен, можно без него. Да запросто можно. Раз — и на свободе)))
Верно, все верно. Я тоже считаю, что у Полины скоро все будет хорошо
Удачи тебе!
Окончательное решение еще страшно мне.
Пока прихожу к решению — «не сегодня». Почему то слова НИКОГДА меня страшит.
В отпуске была, так прямо «караул!!!»-СВЯЗИ С РЕБЯТАМИ НЕТ)))
Хорошо, хоть читать иногда могла и с Юлей и Леной по вайберу общались)Спасибо им)))
Сомнительное утверждение :), но теперь уже без разницы — ты с нами. И это хорошо
Никогда страшит во многих вариантах, не только в отноешнии алкоголя.
От сайта зависимость появляется, но она не усиливается. Доходит до некого пика в первые недели и потом чуть спадает. Я сама много времени тут провожу. Но и в реале немало успеваю. То есть сайт реалу почти не мешает. К тому же раньше я очень много времени теряла с бутылкой. Так уж лучше к людям испытывать интерес и привязанность и тратить это время на общение. И общение не сектообразное, не статичное. Мы все заняты поиском ответов. Экспериментом над собой и над жизнью. Ищем и пробуем способы сделать жизнь повеселее, отловить и придушить тараканов в голове. И делимся опытом. Прямо группа исследователей)))
Хотя здорового скептицизма, как ты, Кать, пишешь, мне казалось тогда еще было. Ну, тем не менее.
Разумная подруга рекомендовала, которая очень чтит такие вещи как тонкий план, экгрегор и тому подобное. Несомненно, кто во что верит, то и существует.
Посмотрев на мои дрожащие руки, своими раскинув карты, она изрекла, что Высшие силы сильно гневаются на меня. Потому что я в УНЫНИИ. И пока проделывала остальные гадания, говорила мне о необходимости принятия того, что происходит.
Я думаю, она не гадалка, а профессиональный психолог)), как и ты! Шутка.
Но, взяв кругленькую сумму за очишение моей кармы от его (или развязывание кармических узлов)), так и не развязала!))
Во-вторых, тороплюсь на тренировку, потому что вечер длинный и свободный, а раньше бы спешила все дела скорей сделать, закрыться и расслабиться… Борщ сварила, впервые за полгода…
Ты отдыхаешь сегодня?
Я пойду, есть кое какие дела, надо пробежаться. Хорошего дня тебе, Машуля!!! :*)
Я вот, кроме как читать, ничего не умею.
Какая борьба в тебе происходила, и как ты вышла на эту сторону. Сколько помощи от Валентина и всех остальных ребят было оказано, как ты подсознательно сопротивлялась или, наоборот, пыталась помочь мужу.
Это ж жернова какие то.
Сколько ты уже живешь автономно от мужа?
Помню, мне первое время было так странно, что не надо готовить семейный завтрак, ну что там, вроде бы, три или два, но наличие мужчины это совсем другой завтрак и обстановка.
Да и вообще готовки сильно поуменьшилось. Странно было не это, а ощущение потери всё-таки. Как ты с этим справляешься?
Я рада, что мне теперь не надо готовить на него. Мне самой не хотелось в этом верить — я долго упиралась — но с цифрами у меня все хорошо, и я посчитала, и оказалось, что я его кормила все эти годы. И доходы его я вижу, они не изменились, они ужасно низки. Этого хватает только на его дозу, кормят его родители, да и сам муж хвалился — что ничего не ест. Но при нем я готовила хорошо, первое-второе-десерт. И последние полгода, когда у нас стало все очень плохо, потому что я протрезвела, он воспринял это как личную обиду и все, что я готовила — возвращал. А это ведь продукты — мясо, овощи, все это деньги. Продукты закупали на мою зарплату. Свое он пробухивает. и когда все, что я готовила — я же и выбрасывала, а он мне говорил или «аппетита нет» мерзко так, или еще круче «а я не буду есть, ты меня отравить хочешь, твоя еда странно пахнет, не знаю, что ты добавила». Так что я рада сейчас, что не надо готовить ублюдку. И нет у меня чувства потери. Есть чувство приобретения достоинства, времени на себя, свои мысли, свое здоровье.
Я вот никак не могу отделаться от мысли, что потеряла нормального мужа. Бывают и хуже. Вернее, никак не могу избавиться от зависимости от него, его мнения. Не свободна эмоционально.
Но точка невозвращения точно была.
Я сейчас вспомнила фразу, которую очень люблю. Она из «Гарри Поттера» — я его очень люблю. Там профессор говорит Гарри такие слова:
«Не жалей умерших, Гарри, жалей живых, особенно тех, кто живет без любви».
А мы жили без любви к себе, раз вливали в себя гадость. А сейчас новая жизнь. и люди рядом должны быть другими, не хуже, а лучше.
Вот это фраза…
Это только благодаря вашей поддержке, общей и в частности.
Благодарна вам.
Мне очень помогли в свое время эти частые сравнения и размышления. У меня на подсознании с их помощью кодировалось: трезвость — созидательное состояние, опьянение — деструктивное состояние. И это не просто слова. Трезвость именно отстраивает заново всю мою жизнь, а алкоголь, свяжись я с ним сейчас, будет только ломать, разрушать и жечь все, что я создал за время трезвости.
И это настолько очевидно для меня на данный момент, что даже помыслить о том, чтобы выпить, мне кажется отчаянным идиотизмом. Я кому-то уже писал это сравнение, скажу его еще раз тебе.
Для меня сейчас выпить равносильно тому, чтобы в Самый Счастливый День своей жизни поехать на нашу ГЭС и спрыгнуть с нее на бетон (сорок этажей — 125 метров). Я просто не могу себе представить, что подношу стакан с бухлом ко рту — оторопь берет.
Я сегодня думаю над этим, так как напряженный график к вечеру просто вымотал и нет покоя. Лучше ли мне трезвой? Нет. Лучше ли было бы, приняв? Короткое время да. Потом еще хуже, чем сейчас.
Сейчас только раздражение на всё вокруг.
На звук мультфильма, на разговоры ребенка, даже на его обьятия…
Понимаю, что спасения в алкоголе нет.
Это мне всегда было понятно, Маш, что нет там ничего реального, да и всем нам тоже. Мы же прятались там от жизни.
Наверно да, я рано предложил тебе анализировать свои состояния.
Тебе сейчас нелегко, но если ты будешь продолжать находиться в трезвости, в конце концов начнется перелом твоих ощущений. Ты начнешь понимать, что в трезвости гораздо больше плюсов. Пережди это время, поддержи себя фармацевтикой. Пентовит для нервов, если раздражительность, то что-то седативное. Идеально — свежезаваренные успокоительные сборы, но можно и в таблетках что-то присмотреть (новопассит, персен). Если тревога, страх, напряжение — фенибут или грандаксин. Только очень тебя прошу — смотри противопоказания. Любое лекарство может нанести вред, нужно знать, можно ли его тебе принимать.
И это важно! Только не забудь об этом. И не давай раскачивать болезни твое эмоциональное состояние, попробуй применить что-то из вышеуказанного. тебе будет легче пройти этот первый, самый сложный участок трезвости.
vmenshov.livejournal.com/81333.html?page=3
Прочитала статью и комменты. Сколько поддерживающих алкоголизм, обоснованно. Ужасно. Почему человечество не изобрело безвредный стимулятор дофамина?)
Вкусная еда — сразу толстею, а это опять стресс.
Хороший секс для меня возможен с любимым человеком. А он меня не любит, я это знаю, чего уж тут может быть хорошшего...)
А потом на одном стрессе вдруг захотелось курить и хотелось долго, неделю. И как -то с бокалом вина я закурила. Мне показалось, что нет ничего лучше.
Ну вот, теперь расплачиваюсь пачкой в день.
Я тут в жж читала и продолжаю читать Эволюцию. Иногда коробит, иногда думаешь, как верно. Но одинаково тошно, может, от правды. Задевает, наверно.
Хотя много читала и критического относительно ее психологического ведения, скажем так.
evo-lutio.livejournal.com/
Там в основном про отношения, но некоторые вещи можно перенести и на алкогольную зависимость.
Я по первости прочитала её всю взахлёб.
Потом стало все противнее и противнее. Не могу понять почему, то ли я понимаю, что всё что она пишет — верно и меня касается, то ли потому что во мне зреет недовольство тем, что пишут. Но всё равно читаю.
Её резкость и порой грубость отвращают, конечно. У неё есть книга, читала, Катя? Там она помягче излагает свою теорию.
Меня всегда раздражала безапеляционность. А у Эволюции ещё и агрессивная безапеляционность. 'Это я вам сказала, значит это так!' мне напоминает 'Учение Маркса всесильно потому, что оно верно!')))
У Эво отсутствует самоирония и чувство юмора. Скажем, у текстов отсутствует. Но это бывает в научных трудах. Только меня такие труды злят. И у неё не научный труд, она блоггер, а не специалист.
Считать пространство блога своим личным — это удивительный психический выверт. Зачем тогда вообще к аудитории обращаться?
Ещё противно от нереального самомнения. 'Что вы делаете вид, что сами придумали? Это я вам рассказала!!' Вот уж дичь, так дичь! Я сперва так и обрадовалась её текстам только потому, что минимум половину этого уже знала и сама сформулировала немного и в других местах прочитала. Нет, не половину, больше.
Дико противно от туманности выражений. От 'потом расскажу'. От 'напишите ваши примеры' — придумайте всё за меня, а я уж вас обругаю. 'Так не надо, а как надо — сами думайте, ишь лентяи!'.
Противно, когда человек без конца сердится и возмущается.
И самое противное, что многие вещи правильные, вроде. Периодически даже 'вот точно, вот же как!' восклицаешь. И от этого не только веришь всему, но и проникаешься мироощущением. А вот это не надо. Очень тяжёлое там мироощущение. Негативное, критичное, одиночное и однозначное. И какое-то безотносительное. Наверное, она думает, что у читателей поголовно завышена самооценка и надо её скорее поставить на место. Это постоянное 'вам кажется, что всё хорошо. Это иллюзии и будет больно с ними прощаться! Нет у вас достижений!' Я восприимчивый читатель. И если она действительно училась на сценариста, то должна знать, что зритель воспринимает всё подряд, как обращение лично к нему. Её все так воспринимают. И все проникаются воплем 'это всё про меня!'. Это 'подчинение авторитету'. Благо эту книжку я до Эво читала и заранее знала о своей некоторой подчиняемости. Наше отвращение, думаю, базируется на внутреннем убеждении, что так с людьми нельзя. Но и остановиться и заорать — 'не буду я больше в этом участвовать!' мы как-то не можем. Вроде не с чего, она же и права во многом и знает, что делает. Знает же, да? Значит и обо мне она права? Это всё похоже на внушение бессилия, безысходности и самоуничижения некоторой группе людей. Из комментаторов мгновенно вылетает каждый, кто не умеет припрятать своё мнение или хоть какой-то оптимизм, или сочувствие. Я вроде хорошо маскировалась и даже не поняла, с чего вылетела. Всё 'человеческое' объявлено нехорошим. А уж про локус контроля вообще ржач. Почему на обстоятельства, не зависящие от нас, не надо ориентироваться? Они же есть! Эво даёт эмоциональную оценку всему подряд и оценка, как правило, раздражённая, высокомерная и негативная. И она передаётся нам до тех пор, пока Эво авторитет. А вот чувство отвращения — наш предохранитель. Когда нам кажется, что от каких-то обстоятельств и действий нам становится всё хуже, нам не кажется.
Словом, в шутку или нет, я считаю Эво проектом, призванным уничтожить легковерную и слишком подчинённую часть русскоязычного населения)) У кого нет иммунитета к внешней информации и некоторого самоуважения, тот загнобит себя, разуверится в людях, и вымрет, как вид. Нам это не грозит))
И надо, конечно, иметь в виду, что Эво меня выперла. Так бы я долго ещё думала, от чего у меня тухловатое чувство нарастает. Повезло.
Не умею цитировать, как это сделать?
Да, нам точно не грозит такая мелочь пузатая, как Эволюция!) У нас гораздо сложнее есть гроза, и то мы с ней разделываемся!)
И к вечеру организм требует расслабления. Ужасно, но расслабляюсь чипсами, кои под запретом уже сто лет были. В этом мне не нравится то, что начну поправляться и это будет еще один фактор стресса.
Это я не к тому, что вино лучше, конечно. К тому, что перебираю по еде. Раньше весь вечер не ела, а только пила…
Надо есть овощи. Вчера вечером уже капустку погрызла. Морковка какая то завалящая обнаружилась, не пошла....)
Сегодня день девятый.
Бессмысленность и безрадостность мои постоянные спутники) Так что встреча с ними мне не грозит, они вот они, рядом)))
кирпичейвесаpowerbody.ru/threads/5128-Как-избавиться-от-лишнего-жира
Я читаю вас каждый день.
Иногда больше, иногда меньше.
Оказывается, протрезвев, начинаешь понимать, сколько скопилось дел и надо их делать и делать не поскорее, чтоб скорей забыть про них, а нормально…
Немного отчитаюсь — хороший сон, наконец, после многолетнего перерыва, кажется, восстанавливается.
Депрессия иногда накатывает, но уже не такая черная густая тоска.
Пишу дневник вечерами, вспоминаю, анализирую.
Читать стала…
Правда, все свободное от забот время хочу спать. Утром встаю просто невероятным усилием воли. РАнеьше, стоило открыть глаза, тут же начинала тревожиться или виноватиться. Теперь нет, вызываю подьемный кран)) и спокойно думаю, что сегодня будем делать и как.
Есть, конечно, и минусы)))) Ем, все что не прибито. Меньше спорта, так как сонливость жуткая. И сил нет. И не такого желания пойти на треню и пропотеть, потому что нет такой интоксикации.
Вот примерно так!
Очень рада вас всех видеть и читать.
Спасибо!!!
Не теряюсь. В выходные буду заходить и высказываться))
Такие слова греют душу. Снова и снова мы подтверждаем, что бросить пить можно и нужно. Конечно, ты еще в самом начале пути, но твое настроение говорит о том, что тебе начинает нравиться трезвость. Совсем без заморочек бросить пить вряд ли получится. Что-то все равно будет тебя раскачивать, мешать в полной мере оценивать трезвость, но со временем эти выпады зависимости будут уменьшаться по силе и урежаться по частоте. Рассказывай нам о своем самочувствии и своих мыслях, а мы будем тебе подсказывать, как утереть зависимости нос. Смело иди вперед, настоящая трезвая жизнь ждет тебя, распахнув объятия :)
Мудрости тебе!!! И удачи.
Вот и сорвалась я.
Два дня. Понемногу. Не напивалась сильно, но тем не менее.
Стыдно признаваться, заставила себя буквально.
о понимаю, что только тут найду поддержку и спасение.
Мне нравилось. Я легче переносила неприятности. Действительно, казалось, что все решаемо, так или иначе.
Но одна ситуация сломила меня вновь. Это оправдание, конечною.
Прошу поддержки.
И никогда не смирюсь. Но не спиться же изза этого.
В принципе, ничего особо страшного не случилось, Поль. Рецидив заболевания. Ты просто не была готова трезветь и в подсознании у тебя не было этой мысли — «я бросила пить». Ты не приняла это судьбоносное решение ЖИТЬ ТРЕЗВО. Начинай работу над ошибками, возьми на вооружение этот свой опыт, каким образом зависимость тебя раскрутила и начинай все заново. Только сначала тебе нужно расставить все точки над i в своем отношении к алкоголю. Пока ты считаешь его увеселителем и успокоителем, ты не сможешь бросить пить. Это практически исключено. Только ПОНЯВ, что алкоголь тебя убивает и ничего, кроме проблем тебе не дает, ты сможешь освободиться от этого рабства.
Мудрости тебе, сестренка!
Всем хорошего дня!
А так все нормально в плане непринятия алккоголя. Следую твоим советам, Валя, и внушаю себе, что это яд.Гадость.
Но зависимость не дремлет и иногда говорит — выпей, выпей, полегчает, станешь легче и свободнее, разгрузишь этот гнёт… Потому дома не держу алкоголя. Кстати говоря, заметила, что в компании пьющих не пить легче. В одиночку тянет иногда. Чтоб не думалось дум.
А в компании и так есть чем заняться.
Много сплю. Если получается, то по девять — десЯть часов дрыхнем с сыном. Утра радуют хотя бы чувством выспанности.
Обнимаю всех!!))
Молодец! Так держать!
Ох, кажется, молодость утекает сквозь пальцы… Есть страх такой.
Выздоровление нам не светит на физическом уровне, но в плане ремиссии, в плане психологическом, мы вольны оставаться трезвыми всю оставшуюся жизнь и быть при этом счастливыми.
Я это к чему сказал-то? Это опасное заблуждение думать, что со временем мы сможем вылечиться от алкоголизма. Он с нами навсегда, но трезвым алкашам по убеждению, это никак не омрачает жизнь, а мне так еще и улучшает настроение. Я уже огражден от безумных пьяных косяков, я избран остаток жизни прожить в здравом уме и это не может не радовать.
Все в твоих руках, Полинка! :*)
Да ты вспомни любое утро «после» и ничего внушать себе не надо будет :)
Очень рад, Поль, что у тебя все хорошо!!! И все-таки не теряйся надолго. Пришла, рассказала пару анекдотов, вспомнила что-то из прошлой жизни и пошла жить дальше.
Мудрости тебе и удачи во всем! Не теряйся!
Спасибо))
Рассказывай, как дела у тебя? Как жизнь?
Я снова с Вами и с неплохими новостями относительно алкоголя, могло бы быть и лучше…
С октября месяца и до середины ноября я опять пила, меньше обычного, в штопор, как боялась, не ушла.
С середины ноября, уйдя в самую настоящую тяжелую депрессию, когда утром просто встать с кровати не можешь, не потому что похмелье, а потому что жить не хочется, встать не хочется, ребенка будить не хочется..., пить перестала.
Пить просто боялась, потому что понимала, что это не только усугубит, а, возможно, и убьет меня.
С тех пор не пью, но и живу пока плохо, морально зомби.
Выпить хочется, меньше, чем раньше, но страх держит. Может, это и неплохо.
Работы было много, дел тоже, приходилось все это делать и вот только в эти дни у меня появилась возможность да и желание придти и рассказать вам про себя.
Антидепрессанты пью, настроение качает от полного неприятия себя до подбадривания. Вот так вот клин клином вышибается)
В чем-то чувствую облегчение, потому, наверно и пришла к Вам, чтоб заручиться поддержкой а то сейчас вздохну воздуха и на радостях не сдержусь. Сегодня солнце было, наконец то вижу.
Рада видеть всех, рада, что старая гвардия вся на месте. Принимайте обратно)
Антидепы попей, хуже не будет. Сейчас есть неплохие, с небольшой побочкой. И заходи сюда почаще. Будь хорошее настроение или плохое. Мы не всегда бываем здесь постоянно, ты пиши, а мы обязательно тебе ответим.
В общем, не пропадай, сестренка!
Вот ведь как бывает, чтобы отбросить псевдоподдержку, надо чтобы совсем уж плохо стало. Я тебе желаю как можно скорее побороть депрессию. Мне подружка недавно рассказывала, как она целый год чёрный прожила из-за щитовидки, у неё какие-то гормоны не так вырабатывались и от этого беспросветная тоска была. Она в Корее живёт и мы полтора года не виделись, поэтому я не знала. Я как-то прямо прониклась. Восхищаюсь твоей стойкостью и волей к жизни. Жить не хочется, а ты живёшь и теперь ещё и не пьёшь. А что врач говорит?