Счастье жить трезво!
Привет, мои дорогие! :)
Завожу новую тему, так как прошлая «Мне нужна помощь» уже не актуальна)
Безмерно счастлива от всего, что происходит в моей жизни после отказа от алкоголя! Буду делиться новостями здесь, в своем новом блоге :)
Завожу новую тему, так как прошлая «Мне нужна помощь» уже не актуальна)
Безмерно счастлива от всего, что происходит в моей жизни после отказа от алкоголя! Буду делиться новостями здесь, в своем новом блоге :)
У меня сегодня 68 дней!
Я тоже получаю огромное удовольствие от трезвой жизни, всегда ясная голова, хорошие отношения в семье и с близкими, крепкое здоровье, на работе чисто деловые отношения,(кстати скорее всего перееду в отдельное помещение, буду один как царь)) решили сделать небольшую рокировку, для меня это кайф, люблю работать, когда тихо и спокойно, и радио для фона бубнит)).
Для меня трезвость стала поистине отождествляться с комфортной жизнью и уверенностью в завтрашнем дне, с контролем над любой ситуацией и благополучием!
Еще кстати, хочу в перспективе (не знаю в далёкой или близкой) купить себе хороший зеркальный фотоаппарат, появилось желание заняться фотографией, точнее съемкой природных красот).
Классное увлечение! У меня есть зеркалка. Только руки до нее пока не доходят… Столько всего хочется сейчас начать, попробовать, поучаствовать в различных проектах, расширить поле деятельности, абсолютно вкладываться в развитие своего дела, воспитание детей, в свое здоровье и внешность. не знаю даже как все успеть))) Потому на сайт редко заходить стала… Поражаюсь как можно писать тут каждый день да еще и длиннющие посты...!!! Когда?? Ночью?? ))) Но всегда помню «откуда я» и «кто я такая». Я здесь, всегда мысленно с вами.
Юльча, ты продолжаешь изучать азбуку трезвой жизни. И это — ЗДОРОВО!!!
Я во все места как ходила так и хожу, но часов в 11-12 ужасно в сон клонить начинает. И тоже думаю — а что мы тут все высиживаем? Обычно все ужины в 7 начинаются. В ночниках давно не была. Но это не с алкоголем связано. Скорее, мне там ловить нечего. Туда на охоту ходят, я думаю. А пообщаться под громкую музыку сложно.
Пить не «плохо». Для тебя пить — НЕЛЬЗЯ. Для тебя пить — СМЕРТЬ. Для тебя пить — БЕЗУМИЕ.
Ну неужели ты еще не пришла к этим очевидным выводам?!!! Ты что, ничего не помнишь?
Ты очень сложно пришла к трезвости, дорожи ею, лелей ее. Я очень рад, что твои муки закончились и ты вышла на ровную дорожку. Главное, не забывай, кто мы и что нас всех сюда привело. И тогда твоя жизнь будет защищена.
От избытка чувств крепко тебя обнимаю! :)
Расскажу про кодировку и СВОЕ состояние после нее и в данный период. Как у других не знаю, на всех, наверное, действует по-разному.
Сегодня 72й абсолютно трезвый день моей жизни. Желания выпить совершенно нет. Мыслей выпить не замечаю. Для меня сейчас трезвость стала как само собой разумеющееся, даже не представляю себя, сидящей с бутылкой вина. Что это — чудо, изменение подсознания, гипноз, я не знаю. Но если я от этого наконец стала жить полноценной счастливой жизнью, то я преклоняюсь и бесконечно благодарю за такой способ. Я перепробовала многое — и трезвость на силе воли, и акупунктуру, и Шичко, и АА. Срывы все равно шли один за другим рано или поздно. И вот только сейчас я наконец остановилась. Но все-равно, нужно всегда быть на чеку, контролировать свое состояние и предупреждать возможные желания и мысли. Где-то на 45-50е дни у меня возникло непреодолимая тяга. И не то, чтобы выпить, а напиться! Я пережила. И потом все стало сново ровно. На прошлой неделе я повторно заходила к врачу для проверки кодировки. Мы побеседовали о моем состоянии, мыслях, желаниях, и дополнительно кодироваться было не нужно. Следующий контрольный визит назначен на начало июля. Через год врач посоветовал мне продолжить кодирование еще на год, т.к. 12 месяцев слишком маленький срок для изменения привычек, образа жизни и сознания трезвости. Видела на столе книгу отзывов. Сколько же благодарных людей там отписались!!! Многие не пьют уже по нескольку лет, хотя в прошлом были запойные алкоголики. Вот для меня этот метод остается Чудом и загадкой. Как такое может быть? Очень рада, что он мне подошел. И я не пью не потому, что боюсь (ведь во время кодировки пугают страхом смерти), я просто не испытываю никакого желания выпить. Повторюсь еще раз, для меня трезвая жизнь стала нормой. Перелистывая в телефоне прошлые фото, те времена, где употребляла алкоголь, перестаю себя узнавать. Такая странная, такое поведение, такие мысли были у меня в те времена в голове, что не верится, что я ТАК могла себя вести и думать. Вот такое разительное противоречие между человеком, который живет с алкогольным сознанием и человеком, живущим нормальной здоровой жизнью. Я в шоке, если честно)))
Спрашивайте, дорогие, если есть или будут какие вопросы, может не все, что интересует я смогла рассказать. С удовольствием помогу и расскажу на своем опыте. Обнимаю! Я с вами :*
И ещё. Начался совершенно новый этап в моей жизни, о котором расскажу немного позже, чтобы дать ему время укрепиться :)
Мысленно я всегда с вами! Обнимаю всех и каждого!
П.С. Кто ещё в раздумьях по поводу употребления алкоголя, бросайте незамедлительно! Жизнь в миллионы раз становится ярче, краше и интересней! Сил, удачи и здоровья всем!
Ваша Вита :)
Я все больше и больше меняюсь без алкоголя и это меня удивляет и радует! ;)
Я писала, что удивляюсь и радуюсь своим переменам после алкогольного прошлого. Так вот… Я перехожу в веганство. Даже не в вегетаризм, а именно в веганство. Где-то глубоко и уже достаточно давно у меня появлялись такие мысли, но в то время, когда в моей жизни присутствовал алкоголь, это было совершено невозможно (что взять с вечерних объеданий под вино или утренних зажоров с похмелья). Помню, как все время искала выход из своего замкнутого круга с колебанием веса и фигуры, как изнуряла себя ограничениями и физическими нагрузками… проходила круги ада через булимию, депрессию и отчаяние. И наконец этот ключик подобрался! Всего-то...! Мне сейчас так хорошо, легко и свободно! Это второе мое возрождение после алкогольной зависимости. Нет предела моему счастью :) Сколко новых вкусов и ощущений я открываю день за днём! Не думала, что когда-либо смогу наконец кушать всё что хочу при этом бесконечно наслаждаться и оставаться в форме) У меня в последние годы было только 4 самых сильных и самых душераздирающих желания, я просила Бога и Вселенную направить меня на нужный путь, и это произошло! Пишу, а душу сжимают слезы счастья и радости...) Сейчас я знаю, что только если захотеть чего-то всем сердцем, то всё вокруг будет способствовать тому, чтобы твои желания сбылись. По ниточке, шаг за шагом, день за днём.
Как я уже и рассказывала, алкоголь мне стал совершенно не нужен и безразличен. Бывает, что попадают мысли (вот интересно, как это начать пить с самого утра?))) и тут же смеюсь этому безумству))) Вечерами ничего подобного нет, хочется просто отдохнуть и лечь в постель:) Я до сих пор не понимаю чуда кодировки, но уже и не пытаюсь её разгадать, просто каждый день благодарю Ее за своё освобождение…
Иногда вспоминаю свою прошлую жизнь...) своих любовников, свои безумные поступки, чувства, желания… Это как какой-то фильм с моим участием, но не я. Алкоголь переворачивает все жизненные ценности, искажает восприятие мира, топчет достоинство, самоуважение, отношения, разрушает жизнь… Орудие ада. Надо же, как ловко придумано. И я попала туда, чтобы самоуничтожиться. Страшно! Хорошо, что успела высвободиться от него при жизни!!! И у меня ещё всё впереди, я ещё успею пожить полной душой и телом, видеть как растут мои дети, любить и уважать своего человека рядом — своего мужа. Капкан не успел захлопнуться, я не позволила!!! Вы помните, сколько лет я боролась с ним…
Чего-то меня сегодня пробило на откровененость))) но время поджимает, сегодня большой день) Зайду к вам позже) обнимаю и хорошего вам всем дня! :*
Я тоже недавно жарила. Свинину. Простите, веганы!)) Если её полить виски и поджечь, очень вкусно выходит. А полить нечем… Начала перерывать закрома. Нашла остатки текилы. Тащу радостно добычу на кухню и думаю — смешно! Ради чего я теперь остатки ищу! Ради сожжения)))
:)))))))) ага
Не первый раз наблюдаю я процесс такого вот, можно сказать, кровопролитного освобождения. И каждый раз безумно радуюсь этому, этой новой, обретенной свободе! Радуюсь, что трезвость и разум снова восторжествовали, несмотря на всяческие попытки болезни не дать вырваться на волю. Ты умница — решила, рискнула, смогла. Обнимаю крепко!
Психолог сказала, что надо уметь отдыхать, делать передышку, а я как завелась, могла 24 часа в сутки работать. Всея делала, всё успевала, находила себе еще и еще занятия. И мотор встал.
уж теперь-то ты знаешь, что их обходить надо
ты намного волевей меня и сознание у тебя на антиалко лучше проработано, так что не раскисай, просто давай опять становись на рельсы трезвости)
Как я начинала. Садилась в удобную позу с прямой спиной и ставила таймер на телефоне на три минуты. Без звуков, в темноте, можно зажечь свечу. Будет чесаться все, затекать спина, но тело тоже недослушанный ребенок. Не отвлекайся. Только ты. Через месяц ежедневных занятий я научилась выходить в трпнсовое состояние. Мысленно путешествовать на море, к водопадам, летать, свобода в общем. То самое состояние и все пофигу.
Нужно немножко терпения.
Когда научишься сидеть спокойно три минуты, можно другие техники осваивать.
Вылезай, дорогая. Всё же трезвости в твоей жизни гораздо больше, чем пьянки. Ну и попробуй уже без максимализма. Не кори себя долго.
По поводу кодировки тебе скажу что я больше не верю в нее. В реабилитации почти все ребята имели опыт кодирования, и все срывались, все. То, что мы уже НИКОГДА не сможем выпивать культурно это факт. Если уж мы начинаем то неограничиваемся одним двумя бокалами.Надо научится жить без алко. Потому что каждым срывом мы рискуем своей жизнью. Для каждого человека свой путь.
У меня не получается ходить на группы АА к сожалению. Подружка ходит регулярно. Рассказывает что есть люди там у которых срок ьрезвости перевалил за 10 лет! Но они все равно продолжают ходить на эти группы, продолжают оставаться в теме. Видимо потому что всю жизнь мы должны что то делать для своей трезвости, для того что бы она оставалась с нами.
Обнимаю тебя, целую, все обязательно будет хорошо. Верь в это.
Это абсолютная правда. Даже был такой вариант, что я выпив пару бокалов, решила пойти спать, завтра на работу. И вроде вот оно! Получается! Но нет… Умывшись, одной ногой почти в постеле, я возвратилась на кухню, и все допила, до дна. Потому что мысли и возбужденное состояние какой]то агонии не давали мне покоя. Но самое страшное это то, что иногда меня так «переклинивает», что за добавкой я еду сама, за рулем, в последний раз через город, в самый центр, в винную. Самое интересное, что ту бутылку я почти и не начала пить, было уже столько много, что я упала спать. как же я рисковала своей жизнью и не дай Бог жизнью других людей! Боже мой… что творит со мной алкоголь. не думала, что моя одна единственная жизнь будет положена борьбе с алкоголизмом…
Это нас всех ждет. Только так. По-другому можно просто погибнуть.
Кстати, нашла очень много способов расслабления без алкоголя. Это и легкие тренировки, и массаж (особенно ступней), и прогулка, и плавание, баня, медитация, чтение, чай, шоппинг, работа в саду, поход в горы, СПА, сеанс у психолога, фотография, и др. Каждому свое :)
Еще раз, еще сильнее и больнее избиваю себя сейчас кнутами горечи и злости на себя...((( Я с такой ненавистью отношусь к алкоголю, только почему-то не всегда это помню… Самое страшное, что по прошествии длительного времени, мы многое забываем…
Устала себя ненавидеть.
даже ради приличия при встрече спрашивают «ты поел»? дебилизм
Сижу сейчас на кухне, одна, никого нет дома… и так одиноко..., но только оттого, что нет мужской любви от мужа. А с недавнего времени стала его подкалывать словом «братик», ведь он когда-то сказал, что «конечно любит меня, как можно не любить сестру?»… Вот такие дела… А я еще молода, особенно сердем и очень очень чувствительна… мне любовь нужна, ребята… Любовь...((( Так и останусь жить свою жизнь с детьми и «братом»… вот такие дела…
Даже завидую тем кто любим… Счастья вам, дорогие…
многие мужчины до чертиков сдержанные на эмоции
Самое прикольное, что больше всего нам надо, чтобы НАС любили. Это тоже часть инфантильности нашей. Мы видим, что не особо любят, но так это нам ужасно принять, что городим себе лес оправданий, типа сдержанности на эмоции, типа усталости, типа занятости. А что такого ужасного в том, что да, не лезут в петлю от любви? Не считают секунды до встречи. Не льют скупую мужскую слезу над штампом в паспорте, не заглядывают преданно в глаза каждую секунду. Да я бы удавилась от такой активности)) Рядом со мной — именно брат. Настоящий проверенный и доказанный брат. Он думает похоже и чувствует похоже. Мы с ним похожи на брата и сестру и это гарантия. 'Мы с тобой одной крови'. Ну и время от времени среди всяких занятий, посвящённых совместному выживанию, всплывает мысль — а круто, что именно она со мной в одной упряжке тележку тащит! И это и есть максимум любви и романтики.
любвиииииии хочуууу))но теперь пооптимистичнее смотрю на ситуацию
В последнее время размышляю на эту тему. Вот встречаются двое людей им хорошо они влюбляются и т д и т п. Проходит время, как ни крути, как ни подпитывай отношения — все равно они остывают, так устроено большинство людей. Что дальше? Где брать эти эмоции? Заводить любовника? Мне например не очень хочется.
Я долго думала, все переживала внутри «любит-не любит» и «почему» и… поменяла тактику! :) Я переключила мужа на любовника. В смысле я его не поменяла)))) а просто начала относиться и вести себя с ним как с любовником, а не с мужем ;) и знаете что?? Мне стало так классно! Я не требую от него любви, участия и отношений, звонков, беспокойства и слов любви. Я сама их ему говорю, когда хочу ;) Я даже начала с ним флиртовать ;) Я не жду его звонков и смс, не накручиваю себя по любому поводу. Ведь с любовниками отношения совершенно другие, чем с мужьями) И требования к любовникам легче)) Ты ничего не ждешь, и от этого так легко! В общем, начинаю такую игру :))) ;) Даже жду нашей встречи, ухх я его буду соблазнять))) Давненько такого не было :) Чувствую себя божественно ;) ))))))
Тогда он подумает, что ты «зависла» :). Конечно, романтика желательна хоть немного привязанная к действительности.
Обычно эти женщины невероятно ревнивы, нередко резки и грубы, одним словом настоящие собственницы. Их любовь — это смесь бешенства и блаженства, укусов и поцелуев. Это может быть и мучением, и злом, и сжигающей страстью, и навязчивой идеей. Настоящий танец смерти и эроса. Диапазон ее чувств необычайно широк: от всепоглощающей нежности и трепетности до самой рафинированной извращенносим.
:))))
Согласна с тобой, Свет, скорее всего это именно так. Ну зачем мне нахрен эта Любовь??? Что я за человек такой??:((( Жиула бы себе спокойной ровной жизнью и все. нет ведь, не получается :((( надо дальше покопаться, может у меня просто заниженная самооценка, и я все время ищу этого подтверждения любви к себе. где-то ответ все равно зарыт.
Я бы сказала, Господи, верни мне тот день, когда я восхвалила алкоголь…
А что бы сказали вы...?
Юлечка, ты всё наладишь!
Скажи о своем прекращении убивать себя бухлом уже в прошлом, свершившемся времени. И ты действительно поймешь, что главное позади. Дело останется за малым — сохранить свою трезвость, сделать ее осознанной и любимой :)
Про ТОТ город даже не думай! (грожу пальчиком тебе :) )
Скажу откровенно… не помогает.
Вот даже осознавая что несла чушь моя подруга может на утро утверждать что это и имела в виду, что ничего не случилось, всё было по плану. Странно это. Я себя сжирала все дни до следующей пьянки
Может это и есть именно это..??
Вот это да! Классное определение!!!
Сегодня прошёл мой первый трезвый день. Всем спокойной ночи. До завтра, мои дорогие)
Не хочу пить!!! Умоляю!!! А пью…
Не верю больше ничему…
Только я сама. Как- то… раз и всё… и конец моим мучениям.
Но я должна и хочу жить! Мои дети...!!! Боже, спаси меня… умоляю прекрати этот бред
Мне кажется, что человек должен контролировать свою жизнь, а не наоборот, жизнь пинает в подворотни, пьяные кабаки и бухие притоны. Человек должен контролировать свою жизнь, достигать поставленных целей, исполнять свои желания. В эпоху информированности и больших возможностей, человек не использует их. Исследуя человеческую натуру, я пришел к выводу — что единственное стремление, присущее человеку — это самоуничтожение. Именно истинное стремление, человек сам двигается по этому пути. Почему так? Потому что пропали рамки хорошего и плохого, допустимого и недопустимого. Мы не можем ответить с полной уверенностью, что хорошо, а что плохо, подмена понятий, парадигм принципов. Можно ли что то изменить? Конечно можно, но почему то как то сложно для человека, сложно двигаться по своему пути, четко обозначив приоритеты жизни. Живите правильно, приобретите мечту, разбудите желание, ведь возможности человека безграничны практически, а достигнув этого, обретете что то новое, что то ранее неведомое. Тогда вам не придется доказывать, что вы сильная личность — это и так будет видно.
Ну и как пробная порция другого сорта поддержки:
Юль, тебе не хватает войны. Что-то больно всё нормально. Семья здорова, сама красивая, дети уже не малыши, растут себе и ещё наркоманами не стали. Муж есть и не псих и не тиран. Даже поддерживать пытается. Работа тоже есть, правильно? Отпуска бывают. Но тебе большой любви не хватает. Ужасная несправедливость! Как такое пережить! Вот я и думаю, что при войне и серьёзных проблемах у членов семьи ты бы и не подумала страдать из-за недостатка любви или от собственного несовершенства. Вот как почувствуешь себя обделённой любовью или совершенствами какими, так представь себе, что сидишь с детьми в тёмном и мокром бомбоубежище, а вокруг бомбят как раз. А мужа нет вообще. Раз в два месяца от него письмо с фронта. Ты человек эмоциональный, сумеешь представить в красках?
Прописываю эти слова у себя в голове.
Понимаешь, Юль. Вот найди для себя такую мечту. А может ты заграницу очень хочешь, да не просто в гости, а чтобы с местными слиться. Тогда надо хорошо выучить язык. Очень хорошая «война». Изучая новый язык — тоже можно качетсвенно изменить себя.
Так странно, что НИЧЕГО не помогает. нет ни единого способа, который я могла бы применить на себе. Даже история Юли, когда она месяц! лечилась в реабилитации… Всё сошло на нет. Остается только сила воли, когда тебя накрывает желание выпить и никакие доводы не помогают в эту минуту. Только сила воли. А потом, со временем, может станет легче…
Всем доброй и желанной трезвости!
Вита.
закончились мои мучения это я к тому, что с сегодняшнего дня я больше не выпью. я лучше палец себе отрежу, если сделаю хоть один глоток.
Эти цели устанавливает зависимость, а не ты, понимаешь?
Такой короткий отрезок времени пройдет быстро и неизвестно, как среагирует твой разум на «ФИНИШ» трезвости. Вообще, устанавливать таймеры в обозримом будущем — заранее давать болезни карт-бланш.
Сегодня был день как страшный сон… Мне в трезвости иногда снились такие сны про алкоголь, что выпиваю, что плохо мне… вот и сегодня так. Не умереть бы…
По своему опыту скажу 2 недели, 3 месяца, 6 месяцев 1 год- это самые опасные моменты! Естественно тут плюс минус недели, но сроки именно такие. Я помню было у меня 100 дней трезвости и я даже стала выдыхать, думаю, ну все вроде как отпустило. Но нет, мне пришлось приложить немало усилий чтобы не скатится в яму. Самое важное в первый год не делать резких движений, то что у тебя кодировка-это просто костыль, на который можно опереться, но не в коем случае не становиться на больную ногу. У тебя же за первые 3 месяца столько изменений, что голова кругом начинает идти. Это все прекрасные желания и начинания, но организму, а именно психике любой стресс, ощущается умноженным в разы, и ты истощаешься. Умоляю побереги себя! перфекционизм к слову-это наша (алкоголическая) вторая сущность. Уж и не знаю почему, но мучаются этим делом все! Если есть возможность, отправь себя на больничный на 1 год. Что я имею ввиду: ничего не начинай координального, особенно первые 6 месяцев. Алкоголизм болезнь, которая не оставит тебя никогда, с этим можно жить, но забывать об этом нельзя ни на минуту. Как только будешь подходить к часу Х, а это 3 месяца, контролируй свое состояние, прям усиленно. Я ходила на онлайн группы в это время АА, это очень удобно, анонимно, и здорово помогает. В этот период, начни лучше заранее, пропей успокаивающие препараты. Без них никуда. Вот вообще никуда. Я в 8 месяцев решила бросить курить, Господи, какой нервный срыв я испытала, так это передать словами сложно, и чуть было не сорвалась, меня опять группы спасли. Поэтому первый год, ты на больничном, под контролем, и никаких перемен и самодеятельности. Прислушайся к моему совету: очень помогают группы онлайн, там не нужно высказываться если не хочешь, но когда слушаешь людей, у которых точно такие-же проблемы как у тебя, находишь ответы. Я еще спасалась спикерскими. Слушала опыт людей-это вообще вправляет мозг на ура! Их полно в интернете, если что могу дать ссылку. Слушаешь истории, из какого прости дерьма люди вылазят и как… Экстренная помощь для меня была это снотворное. Как только я теряла почву под ногами я впадала в спячку. Поспишь и легче! Так что давай собирайся с духом и пойми, что тут дорога не близкая, но зная крутые места можно доехать, а главное НУЖНО!
Прочитала твою историю, все до боли знакомо — и хорошая зарплата, которую можно тратить на выпивку, и ощущение, когда по фигу на всех и вся — лишь бы бухло было.
Очень приятно и радостно читать такие истории — понимаешь, что ещё не все у тебя потеряно, что люди смогли, и ты сможешь.
Я не пью сегодня всего две недели, но для меня это подвиг — я не просыхала уже несколько лет и самый большой перерыв был 6 дней, а так пила как и ты — с интервалом в 1-2 дня.
Мне тут очень помогли и дали уверенность в себе.
Скинь пожалуйста ссылки, о которых ты писала — думаю, тут будут не против.
Меня последние пару дней немного колбасит и я бы посмотрела/послушала что-то тематическое, лишним не будет.
Заранее спасибо.
Вот ссылка на спикерские выступления! Они меня здорово выручали, и по надобности к ним прибегаю.
yadi.sk/d/fS4BpXBI97JwH я выбирала всегда девченок, с мужиками все понятно)) это ссылка с сайта Планета. Группа АА в скайпе. www.aaplaneta.ru В начале может будет непонятно о чем речь, но в дальнейшем все встанет на места.
Колбасить будет, но ты держись. Я искренне желаю тебе трезвости, потому что сама прошла все круги ада. Я у себя в блоге написала шпаргалку такую. Это мои личные наблюдения, может кому будет
полезно. Просто когда знаешь что делать, что может свалится на голову, легче реагировать. А еще мне нас девченок жалко! Нас очень очень много! И все говорят что женский алкоголизм не излечим-он в принципе такой. Но к нам прям какое-то совсем предвзятое отношение:) Но мы справимся!
Я САМ СВОЕ НЕБО, Я САМ СВОЙ АД.
Конечно, зависимость это и болезнь, и страшная сила, которая тянет тебя вниз, старается снова опустить тебя на дно и топить в вязком алкоголе… Но ведь Я могу и не поддаваться!!! Сегодня ехала в машине и поймала себя на мысли, что я иногда достаточно много себе позволяю… Если возникает какое-то желание, сильное, яркое, то я позволяю себе дать слабину и насладиться им. Это касается многих сфер. что это — любовь к себе, эгоизм или жалость? Вот так и с алкоголем случалось. Хочу. Сильно, жгуче, до помутнения разума. И еду в магазин или встречаюсь с подругой. Иногда мне просто хотелось пойти одной в винную, и сидеть среди людей, потягивая вино. Зачем??? Что это за бред??? Я сумасшедшая наверное. Долгая меня ждет работа по перезагрузке своей психики и образа жизни. Но я готова ко всему, лишь бы этот ад наконец закончился.
Поделись пожалуйста своей историей…
Тоже вчера на кроссфите корячилась и ненавидела себя и свои жиры)
Вчера прилетел муж) Конечно, у нас всегда с ним в самом начале такая «притирка» возникает, все-таки долго не видимся. Раньше постоянно такой момент скрашивался алкоголем. Вроде выпила вина, «расслабились» и все, любовь-морковь и взаимопонимание. А теперь на трезвую голову, на оголенный разум и чувства. Выпили чаю и молчим… Напряжение. Я говорю: хочешь пива?? Или вина? НУ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ТАКИЕ МЫСЛИ?????(((((((((( Господи!!! Он говорит: нет. Тогда я встала и пошла готовить на завтра обед, а он мотоцикл чинить. Вот так прошел наш первый вечер!!!
Утром я проснулась немного раньше, выбежала на пробежку, потом все вместе позавтракали. Настроение хорошее, бодрость, позитив. Но сегодня снова будет вечер и я уверена, что меня снова будет трясти от поганых мыслей. Откуда это???? От «неумения» жить и общаться с ним на трезвую голову? Мы раньше часто выпивали вдвоем, и много. Каждый раз по его приезду я ждала «праздник», готовилась, накрывала стол. А сейчас… нет.
Даже когда утром у тебя отличное настроение, ты с негативом и страхом думаешь о вечере в плане «как мне провести долбаный вечер без алкоголя?» Ты словно все время подводишь сама себя к разрешению выпить. Как будто подсознательно ты сама хочешь выпить и строишь сама для себя оправдания. Ну как я буду без алкоголя? И, подразумевающийся ответ — НИКАК. Возможно, все это у тебя на уровне подсознания, но это бросается в глаза.
Неужели вам не о чем говорить без бухла? Нечем заняться? Конечно, программа алкогольного общения сильная штука, но мы все через это проходили и все находили методы найти новые способы общения. Если ты хочешь бросить пить, тебе придется сделать то же самое. Без этого у тебя всегда будет оправдание — ведь без алкоголя я не умею общаться с мужем (или кем угодно другим)! Внимательно посмотри со стороны и ты увидишь всю несостоятельность этого «оправдания».
Мудрости тебе, Юльчик!
Спасибо.
Ты обязательно оставайся, Юль. Такие уходы чреваты еще более глубокими пропастями. Обязательно заходи и пиши. Пиши все! О чем думаешь, чего хочешь, что делаешь и как живешь. Лично мне интересно все с тобой связанное. мы уже не первый год вместе. И то, что у тебя не получается, не значит, что ты не сможешь вообще. И уж тем более не значит, что ты должна отсюда уйти. Не вздумай уходить и что-либо удалять из нашего общего наследия.
У тебя, я надеюсь, есть еще время и ты успеешь еще остановиться навсегда, придя к нужным выводам.
Обнимаю, сестренка!!! :*) Трезвой мудрости тебе!
Обязательно придет для тебя время, когда ты сможешь освободиться ЛЕГКО.
Когда есть желание, обязательно появятся возможности. Просто нужно подождать, пока это наступит.
Пожалуйста, оставайся с нами, у нас здесь у всех общая беда, никто не осудит и лучше понять не сможет)
Так странно, что мне уже не вкусно. Знаете, я прямо заталкивала в себя алкоголь в последние разы! Я пила по привычке, но никак не для вкуса или эффекта. Пару раз с мужем, немножко, но потом оба жалели о потерянном времени. Интересно, как он мне рассказал со стороны, что я под алкоголем совершенно другой человек! До неузнаваемости. Мысли, слова, действия все чужое. Он говорит в меня как будто дьявол вселяется и начинает мной управлять. Я и сама это чувствую. Сегодня 26 июля. 26 мое любимое число. И сегодня день номер 1.
Возникают мысли, что полностью убрав алкоголь из своей жизни, я что-то потеряю. Это бред. Я только приобрету! Я пересмотрела кучу роликов, перечитала множество книг про алкоголь, я понимаю все его зло и ненадобность. Но то, что я «что-то» потеряю, не дает мне распрощаться с ним навсегда. А что это «что-то» я не пойму. Вот она причина?
П.С. Галя вернется где-то 20 августа :)
Оставайся с нами. Обнимаю тебя.
Ты пишешь, что боишься что-то потерять, отказавшись от алкоголя. Судя по тому, что и как ты пишешь, мне кажется, ты боишься потерять иллюзии. Алкоголь даёт тебе иллюзию сверкания жизни. Иллюзию порыва, иллюзию необузданности и эйфории. Иллюзию собственной неотразимости и исключительности. Иллюзию вкуса жизни. Юлечка, ты не бойся. Мне какое-то время было серовато. Но потом всё восстановилось. Все эти ощущения возвращаются и оказываются точно такими же мощными и без алкоголя. На возвращение уходит время. Я думаю, у меня год ушёл. Я только весной поняла, что меня прёт вполне интенсивно безо всяких усилителей. Кто недавно статью про эндорфины присылал? Вот это самое, описанное в статье, я подтверждаю и пламенно тебе обещаю, как прочувствовавший всё на своей шкуре. Ты недавно собиралась год не пить. Вот и не пей год. У тебя тоже восстановится восприимчивость к обычным радостям. Ты просто ни разу ещё не дошла до восстановления. Алкоголь реально ни для чего не нужен, можно летать на другом топливе. Можно вообще без топлива)))
Привет мои дорогие. Хочу поделиться с вами своим состоянием.
Сегодня 5й день моей трезвости. И я снова начинаю чувствовать эти эмоции. Они так захлестывают меня так, что мой пульс учащается, сердце почти выпрыгивает из груди, мысли бегут одна за другой, а глаза горят. Но это не из-за алкоголя или его нехватки. Наоборот. Это от жажды жизни. Вы понимаете меня? И так происходит каждый раз, когда я прекращаю употреблять алкоголь. Мне хочется писать, много, часто, я хочу освоить макросъемку, я обожаю фотографии, я хочу учавствовать в походах и экспедициях, это моя отдушина, я хочу и дальше, но еще внимательнее растить и развивать своих детей, я хочу много работать и совершенствоваться, я жажду саморазвития и углубления знаний во многих сферах, я хочу продолжать ухаживать за своим телом спортом, питанием и другими методами, я хочу видеть мир, людей, хочу наслаждаться каждым днем и проживать его до последней капли. У меня в голове одна за другой появляются разные идеи, я даже не успеваю их все записать и разложить по полочкам. Меня прямо растаскивают по частям идеи разных новых увлечений. Кажется, ведь это так здорово, но меня это очень напрягает с непривычки. Вы не представляете, что творится у меня внутри. Я себя такой не знаю. Я какой-то совершенно другой человек! Я себя не узнаю. И вот эту нахлынувшею волну может сбавить только алкоголь. Почему я часто срывалась? Оттого, что психически невыдерживала такого напора эмоций, «гасила» их, чтобы стало полегче. Кто-нибудь меня понимает? Вот и сейчас я пишу, а сердце колотится как бешеное, не вмещающее в себе всех желаний и идей, которые растут и растут в моей голове. Так можно и инфаркт получить))) как же мне все это спокойно перенести и организовать… Я уже много раз проходила через это, но со временем очень иссякала, ненамеренно доводила себя до истощения и перегрузки, ведь столько всего хотелось сделать и начать делать! Алкоголь «гасил и успокаивал» порывы. Но это неправильно. Так не должно быть. А сейчас меня снова распирает от эмоций и я еще слаба психически, как бы выдержать этот напор. Вот такие дела.
И меня подводил этот бокал «за победу»
Вот вроде бы я, привыкшая к себе, к своей жизни, её укладу. Но отказавшись от алкоголя полностью, я начинаю меняться и это меня относит совсем на другой берег жизни. Я не привыкла, я не знаю как жить, как все успеть, сколько всего хочется сделать. Да и люди, которые меня окружают, начинают меня не устраивать. Получается, что жизнь моя начинает полностью меняться! А моя зона комфорта исчезает. Но только лишь возвратив хоть 1!!! бокал вина, я снова становлюсь собой, со своим мышлением, привычками, друзьями, времяпровождением и пр. Я боюсь перемен, наверное так будет яснее. Я боюсь себя новой. Вдруг я останусь одна, без подруг, без привычного образа жизни. Это ведь как цветок, вырвать и пересодить в другую землю, или кошку, из дома отдать другим хозяевам. Не знаю как описать ещё…
Это сказано практически с облегчением и успокоением, что ты возвращаешься в свой мир. Причем, свой надо писать без кавычек, как это ни прискорбно. Я чувствую, что душой ты там, с друзьями, алкогольным времяпрепровождением и привычками. Тебе это о чем-нибудь говорит? Или, может я тебя не так понял? Такое случается при текстовом общении. Если я написал неверно, скажи мне, хорошо?
И что именно с тобой будет, если ты эмоции не заглушишь и с ними не справишься? Они же вроде положительные даже). Ты боишься изменений. Но ведь их ещё нет! Это всё совершенно абстрактно и умозрительно. Какая такая ты перестаёшь существовать и какая ты другая? Ты же не зеленеешь и не бросаешься на близких с ножом, и когти у тебя не отрастают. Так чего ты боишься? Что привычный уклад жизни поменяется? Так это когда будет! И сколько надо всего сделать, чтобы чуточку поменять! Юль, ты попробуй признать, что упиваешься мечтами сейчас. Их можно повоплощать. Но правильно Эльвира говорит — напиши на бумажке план. И поконкретнее, с отведённым временем, с шагами и с приоритетностью.
Апплодирую стОя :) Очень нужные и ценные слова. С бухлом ведь не живешь, а только мечтаешь о жизни.
Да, есть у меня такие подруги…
Если ты не веришь, что больна, тебе надо будет еще несколько лет, чтобы окончательно убедиться, что ты зависима. За это время болезнь возьмет тебя за горло окончательно. За это время ты еще наломаешь много чего, докажешь, что ты алкоголик не только себе, но и детям и всем остальным, окружающим тебя, людям.
Юль, мне очень жаль, но я правда не могу бросить пить вместо тебя. Только ты сама. Ты сама можешь прийти к мысли, что за искрящимся запотевшим бокалом тебя ждет унижение и смерть.
Вот это точно!!!((((((((((
О Боже, как я этого боюсь и не хочу!!! Потому что знаю, что рано или поздно так и случится.
К сожалению, это правда.
Попробуй поговорить сама с собой еще раз и прийти к какому-то выводу насчет своего отношения к алкоголю.
1. Считаешь ли ты себя зависимой?
2. Если считаешь, почему снова и снова наливаешь эту дрянь и глотаешь ее? Ведь ты зависима!
Всего лишь два вопроса, но они скажут о многом.
Понимаешь, Юльчик, если ты действительно больна, то у тебя нет никаких оправданий в поглощении бухла (шампунь тоже бухло и премерзкое, за счет очень быстрого всасывания этанола в кровь, этакий пинок по всему организму). ВООБЩЕ НИЧТО НЕ ОПРАВДАЕТ ТВОИ ВЫПИВКИ, потому что ты — алкоголик. Это без оговорок, увиливаний, компромиссов и прочей дьявольской дребедени. Никогда и нисколько. А то, что пишешь ты — это все несерьезно. Прям детство. Да, мы все алкаши, инфантильны, но нам хватает зрелости и мужества однажды принять решение и начать жить по другому, не на поводке с этим мерзким строгим ошейником.
Очень хочется, чтобы и ты созрела для этого, сестренка! Трезвой мудрости тебе! :*)
Что именно, Валь?
«Я знаю, что мне нельзя, но если я не выпью, я не буду сама собой».
«алкоголь ломает мне жизнь, но я должна выпивать с друзьями, потому что...» Потому что что, Юль? Ведь ты помнишь, что не должна пить. Вернее, должна не пить. Должна хотя бы своим детям, если ничто другое тебя не цепляет. Или дети тоже не цепляют? Это правда детство, понимаешь? Зная, что тебе нельзя — делать. И было бы не страшно, если бы это касалось съеденного втихаря варенья. Это касается твоей жизни, жизней твоих детей. Это разрушает твою вселенную. Каждый человек — целая галактика мечтаний, свершений, любви, дел… И ты уверенно, остервенело гасишь свою галактику, пытаешься разрушить все, что связывает тебя со смыслом жизни. Я понимаю, что ты сейчас считаешь совершенно по другому. Ведь ты сказала, что все еще надеешься, что не алкоголик. Это крайняя стадия детства (читай, инфантильности) в алкоголизме — неумение или, что еще хуже, нежелание увидеть очевидное.
Как тебе увидеть, что ты медленно (а может и не медленно) гибнешь? Я не знаю, честно. Твое отторжение мысли о неизбежности расплаты за нынешнее бездействие, не дает тебе начать трезветь по настоящему. И мы все вряд ли что-то сможем сделать через силу. Через твою силу, которая сопротивляется освобождению.
Читай, пиши, ищи. Где-то есть ключ, открывающий твое понимание серьезности проблемы, которая нависла над тобой. Тебе нужно его найти, иначе все может быть слишком поздно. Ищи, Юльча, надеюсь это
желание у тебя не иссякнет.
Удачи тебе с поисками! :*)
youtu.be/K13FOwovbsE
Как от этого избавиться? Меня ранит чужое мнение на некоторое время. Потом, конечно, забывается. И внимание «мнимое» на меня действует. Я даже решила поменьше показываться в соц.сети. И алкогольное опьянение почему-то дает мнимую радость от того, как много людей тебя окружает. Почему я всегда под вино брала телефон и писала. Все от этого. Какая-то я зависимая стала от других. Хотя у меня есть прекрасный муж, дети, работа, подруга, мама, сестра, чобби, занятость. Наверное это все прошлые алкогольные иллюзии и жизнь, связанная с ними. Ничего, я все изменю.
Так я к чему… прошло немного времени, я перестала употреблять, и подруги тоже перестали — ну они не алкоглички, они нагулялись в молодости, и все — у них другая жизнь, непьющие друзья, встречи, семьи, почти трезвые гости с 1 бутылкой вина на 5 человек. И я поняла, что мои друзья оказались такими, какой мне надо быть, равняться на них! И эти самые подруги стали замечать и спрашивать: «а что с твоим мужем? он болен? у него плохой вид» И я поняла — они не видят его алкоголизма, может и видят, но не верят! Они равняют его по себе, а значит, не может он в их глазах быть алкогликом.
Так что оглядись на своих друзей. Если ты бросишь пить, и они не смогут быть рядом, отвернуться, посчитают, что ты их предала — это не друзья, это люди, которые теряют в твоем лице собутыльника. Потому что я безумно рада, что могу снова получать кайф от общения со старыми друзьями, которые не опускались на дно, где была я, и своим примером показали, что можно жить и не на том дне, куда скатился мой муж. И я стала сейчас, как они. Я не смеюсь над трезвой дружбой.
Что с этим делать? Попробуй найти психотерапевта по зависимостям, поработай со специалистом в группе или индивидуально. Для хорошего спеца все эти наши состояниякак на ладони, и очень возможно напрачит тебя в правильное русло.
Верно!!! проверено)
С мужем поссорилась. Сказал, что его терпение переполнено((( Мне страшно.
Да, я очень этого боюсь. Не хочу потерять семью. Ну КАК он вчера узнал???(((
Нужна сильная мотивация чтобы не пить. Но Ее замутняет тёмная сила. Нужно менять себя и вокруг себя. У тебя в блоге здесь много полезного написано. Я себе немного утащил. Перечитай Стеца ещё раз, там все разложено по полочкам.
Юль, пока тебя не было, мы активно обсуждали несколько аспектов, которые произвели на меня большое впечатление. Сейчас оно всё неизвестно где, поэтому скину тебе краткое Содержание.
Благодаря Маше и её подвиг освобождения мы посмотрели книжку про созависимость. Она длинная, но там интересно описание, во что превращается обычно жизнь тех детей, которые растут в семьях зависимых. Это и пугалка мамам и объяснение собственных проблем. netnarkotiki.ru/parents-and-friends/literatura/literatura_21.html
Через эту книгу и с подачи Редиски я прочитала ещё одну 'Женщины, которые любят слишком сильно'. Это не об алкоголичках, но полееезно! Понятно и подробно рассказано, почему и как женщины наступают на те же грабли. И как перестать на грабли наступать тоже написано. ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud_10.htm
Эти книги приводят к мысли, что мы часто слишком много счастья ждём от других. Наша эмоциональная жизнь привязана к партнёрам, к другим людям. А лучше было бы побольше черпать эмоций из себя, основываться на себе, любить тоже не только других, но в первую очередь себя. Я недавно писала, что сообразила наконец-то, как любить себя. Этот текст тоже пропал, но я восстановлю. Коротко — любить себя получается, если получается войти в состояние смирения. (Не путать с унынием)
Вообще, СМИРЕНИЕ не только ключ к трезвости, но и к хорошему самочувствию. Если начать честно отлавливать свою гордыню, но не давать себе скатиться в уныние, то можно и выскочить на свободу, в смирение.
О том же смирении писал летом Андрей. Его текст тоже пропал, но я попробовала восстановить суть в своём топике 'просто тупо не пить мало...' Последняя запись. Глянешь, или тебе сюда скопировать?
Кроме того ещё летом Юрий классную статью нарыл о процессе химического восстановления мозга. Ты ни разу не дождалась того момента, когда подсознание забывает огромный кайф от алко и мозг начинает кайфовать от малых доз. Я тебе клянусь — это абсолютно реально. У меня из-за переезда это восстановление затянулось. Но через год трезвости и я ощутила, что меня прёт он нормальных вещей. При чём объективно доза гормона счастья гораздо меньше, чем раньше от бухла. Но субъективно прёт даже больше. От ерунды всякой, типа вкусного, типа спорта, типа снег пошёл или ура, еду!)) Вот статья.
vmenshov.livejournal.com/81333.html
Ну и не пропадай, оставайся постабильнее с нами. И расскажи же уже, что стряслось? Иногда коллективный разум здорово помогает))
(Ты уже рассказала. Спасибо. Держись!)
Обожаю эту админку!!!:D