Параллельные проблемы. Kit
У всех бывает, что руки опускаются? Делать надо, а не делаешь? Не одна же я такая тут. У меня эта фигня с детства. Я откладываю и не делаю всё подряд. Этому есть название.
ПРОКРАСТИНАЦИЯ.
www.nevroz.info/zhyzn-s-nevrozom/procrastination-part-1/
Я решила её поприжать. Последнее время она слишком разгулялась. Если кому это тоже мешает жить, приглашаю к сотрудничеству.
Важное правило. Прежде чем что-то здесь написать, я буду сперва исполнять одно конкретное дело. Пусть мелкое, но реальное. Вот сейчас посудомойку разгружу))
ПРОКРАСТИНАЦИЯ.
www.nevroz.info/zhyzn-s-nevrozom/procrastination-part-1/
Я решила её поприжать. Последнее время она слишком разгулялась. Если кому это тоже мешает жить, приглашаю к сотрудничеству.
Важное правило. Прежде чем что-то здесь написать, я буду сперва исполнять одно конкретное дело. Пусть мелкое, но реальное. Вот сейчас посудомойку разгружу))
Составляют список дел, иногда временной и ежедневный, однажды на пол года хватило. Не пил тогда. Мне нравилось, когда все пункты были зачеркнуты. Это кстати единственный метод, который мне помогал. А так, особенно если один живешь еле умыться себя заставляешь:-) :-) :-) зачем?… и со всем так, что можно отложить:-)
И бензин бы не забивал в машину, но она просто не поедет-приходится:-)
В Москве проходил классный тренинг (по работе)искусство управлением времени. Был под большим впечатлением и применял активно.
После паутины начну вспоминать, да и литература осталась.
И еще всегда отдаю приоритет более трудоёмким делам, так как с мелкими потом справляться легче.
Короче пока живу по принципу «сделал дело — гуляй смело»)))
Так вот. В последнее время эта прокрастинация ушла. Ожидание малыша меня заставляет действовать. Притом мне это нравится. Сегодня отмывал квартиру. Даже стены в ванной комнате и плиту на кухне. Для меня это редкость. Позже собирал кроватку. Часа 4 ушло, так как инструкции я не понимаю такие бедные, как была в коробке. Все методом проб и ошибок. Завтра снова море дел.
А за статью спасибо. Пригодится. Потому что я сам по себе ленив и без стимула не всегда могу заставить себя что-то сделать.
А оказалось, диагноз этому есть. Да ещё и красиво звучит)) Вот лечусь теперь.
здесь Катюш, я осмелюсь тебе немного возразить, так как считаю, что «русский характер» — это понятие более широкое и прокрастинаторизм оно в себя не включает, возможно я не прав, но ты как-бы прикрылась этим выражением (русский характер), мы все индивидуальны, у нас есть свои хорошие и плохие черты характера, в этом наша особенность. Русский менталитет — это понятие «врожденное» и устоявшееся, а прокрастинация это нечто приобретенное, то есть неразвитая и потерянная дисциплина.
«Я так думаю!»(палец вверх) — фраза из к/ф «Мимино».))
P.S. Блин, это слово (прокрастинация) уже свербит меня, именно как слово, а не как понятие))
А ещё я месяца два откладывала проект баньки. Это немного глупо звучит, ведь я же её хочу, а муж активно поддерживает. Но мы живём на горе. Участочек под баньку сложной формы и в трёх уровнях. Надо сделать обмер. А в одиночку делать обмер триангуляцией — муторное занятие. Холодно и мокро. Но я вчера 2 часа ползала по колючим кустам и сделала! И даже вычертила. Правда, половина не сходится и переделывать надо, но это не страшно.
Третий подвиг — неделю назад муж меня попросил сделать в фотошопе картинку, как он хочет перевесить выхлопную трубу на своём мотоцикле. Понятно, что мне этот мотоцикл ваще до лампочки. Но фото неделю в почте болтается, а работы там на 30 минут. Ну и сделала)) Вот.
Сегодня пойду устранять последствия дочкиных гостей. Посуду и матрас мы сразу с ней убрали. Но коврики, занавески и ящики на потом оставили. А сегодня строители придут. Никак у меня без потома не обходится))
Поздравляю!.. :)
Три подвига за день — Мюнхгаузен отдыхает. Молодец, Катюша!!! :*)
Тогда конечно, лучше взломанный. Хоть у нас небольшой перекос по ценам, но все равно даже для вас, я думаю, деньги немалые. Я забыл, что ты архитектор :)
Конечно, я знаю, что ты ОЧЕНЬ НЕ средняя. Но что конкретно тебя не устраивает? Наезженность по колее? Пресловутая серость? Обыденность?
Дочитываю сейчас книжку 'женщины, которые любят слишком сильно'. Опять много про меня. Я, правда, никогда не увлеклась проблемными мужчинами. Но периодическое ощущение, что вот если бы он меня любил, то тогда бы… — это тот самый диагноз из книжки. И я периодически лезу решать проблемы своих детей. И мужа слегка пытаюсь изменить. И чувство вины и стыда — это прямо лейдмотив моей психики. Наверное, надо расписать в подробностях, за что мне стыдно и в чём я виновата. Как-то пора эту хрень сбрасывать. Или исправлять. Я же ещё и скрываю ото всех! Это вообще обхохочешься. Мне страшно сказать мужу, что я не смогла отнести его письмо на почту из-за дикой прокрастинации. Мне перед ним стыдно — он так много работает, так старается во всём, даже по дому помогать пытается. А я кофе часами пью! И окружающим я уж точно не могу честно сказать, что ничего не делаю. Закатываю глаза и хором с остальными мамами пою о страшном и ужасном начале школы. Вру и это тоже базовый симптом.
Пойду мелкую заберу, письмо отвезу и сяду список преступлений писать.
То есть, чтобы успокоить совесть, тебе нужно все делать с удовольствием? :) Это маловероятно. Ну, если только это не любимое твое дело. Мне так кажется, это нормально. Может, у тебя сильно завысился уровень самокритики? НЕльзя стирать белье с радостью. Наверно. Но я, может, чего-то не понимаю, мне до девочкиного мышления далеко.
давно пора, я ведь говорю, что не вижу в этом ничего нормального. Винить себя в том, что не с радостью гладишь. Сейчас, в век сетей и ГАДжетов все, наверно, прокрастинаторы. :) Так что не бери в голову.
Гладкую и стирку я привела в пример, как последнюю стадию. Я и не жду от этих процессов радости. Но это же элементарные процессы, их невозможно сделать плохо или загубить. В них ответственности вообще ноль, а я и то них уворачиваюсь. Мне надо раскопать суть.
Выполнением второстепенных дел я прикрываю невыполнение более важных. Я мою окна, хотя надо было поехать к специалисту по металлам и заказать у него оправу для стола. А я, блин, не решила, из нержавейки её делать или из тёмно серого. Я бы специалиста как раз могла бы спросить. Но у него же я хотела заказать перила. А какие? А вот это я ваааще не знаю! Это надо порыть картинки, выбрать и сделать чертёж. А если не получится? (Бред, да? Сто раз уже получалось). Но ехать к нему без эскиза нерационально — два раза метаться. И я не еду вообще и прикрываюсь окнами. А ещё надо меняться к реставратору — у него нашлась дверь. Но эту дверь надо подогнать под размер приёма. И надо решить, каким материалом надставить. А вдруг у меня идеи не будет? И я мою пол. На самом деле дверью и столом я прикрываю более крупный проект, где страх облажаться больше. Надо же придумать и заказать кухню! Но только после стола и двери. А что прикрывает проект кухни? Уж не отложенную ли картинку? Там сплошные решения. И мне же должно же нравиться! Ага, должно. Но страшно. Мои картинки хвалят. А я всё думаю, что втюхиваю людям осетрину второй свежести. Это и мой снобизм тоже. Ведь кто хвалит? Инженеры, врачи, финансисты, учителя. Но они же не учились рисовать и не знают. Мама не в счёт. Папа умер. Из среды я выпала. Те художники, с которыми я случайно пересекаюсь, тоже хвалят. Но у меня какой-то вирус в программе. Я не делаю то, что умею лучше многих. А раз не делаю главного, перебиваю нечистую совесть второстепенным. А она не перебивается. И второстепенное тоже становится невозможным. И вот когда я дохожу до стадии, где и самые тупые процессы откладываю, я начинаю брать себя в руки и разматывать и разгребать накопившееся. При этом до главного я обычно не добираюсь, прикрываясь оштукатуркнными стенами и сброшенными килограммами. А главное тихо гложет. И опять по кругу. Может на этот раз и начать с главного?
Но я не могу сейчас! Я сейчас на почту поеду, ну стыдно совсем с письмом! А в 4 на лёд, нельзя же тренировку пропускать! И так я опять отложила на завтра…
Но идея неплохая. Я постараюсь сегодня разгрести срочные мелочи, чтобы завтра не прикрываться ими. И вот утром не сразу поеду к двери и столу, а наоборот — 2 часа поделаю главное. Может это ключ к решению.
Это, я думаю, твоя самооценка?
Отправила? :)
Я не помню, где я читала статью про проводимость каких-то там сигналов в мозгу. Грубо говоря, не у всех сигнал в центр удовольствия доходит с одинаковой силой. Есть люди, у которых сигнал сильный и удовольствие они чувствуют соответственно и радуются часто и интенсивно. А есть такие, у кого до центра почти ничего не доходит и они как раз склонны усиливать сигнал стимуляторами. Я не говорю, что мы из-за этого пили, но что-то правдоподобное в этой статье есть. У меня перед глазами два такие человека. Мои дочки живут в почти идентичных условиях. И вот старшая всегда, с младенчества в основном задумчива и выглядит печальной. А младшая хохочет и песни поёт, начиная практически с роддома. Старшая вполне может и радоваться и хохотать, но этого по количеству в разы меньше, чем у младшей. Это для меня конкретный пример твоей правоты, далеко не всё зависит от психологии и обстоятельств. Я помню, что и меня считали несколько печальным ребёнком. Я не чувствовала себя несчастной, но помню, как мне иногда пеняли на отсутствие детской жизнерадостности. А ещё, перечитав написанное вчера, я поняла, что мой отец описывал то же самое чувство, когда оправдывал своё пьянство. Он говорил, если не напьётся, то ночью его обязательно будет мучить невыносимая совесть. За то, что не делает должного. Что не заработал денег для семьи, что жизнь почти прошла, а книгу он так и не написал, хоть и начал. Но откладывает и мелочами прикрывается. Репетиторством перебивается, а теория композиции так и не написана, и в его родном ВУЗе неправильно студентов учат, не знают же. А он знает, но никак не может изложить. И это плохо и стыдно.
Это один в один мои ощущения. А вспомнила я о сходстве от того, что вчера по дороге на каток похожим текстом разразилась старшая дочь. Она пока не знает про теорию композиции и рисовать я её ещё не учила всерьёз. Но у неё идентичная схема нечистой совести по поводу школы. Оценки так себе и она гнобит себя, что могла бы лучше, если бы занималась чуть больше. Но не занимается. И талантливо прячет своё беспокойство до следующей контрольной, перед которой всё её ничтожество и несостоятельность обрушиваются на неё почти истерикой. Она тоже не делает должного. Бедный ребёнок! Ну ничего. Я её тоже витамином В подкормлю, авось и на неё подействует. Сама уже 4 дня его ем и как-то веселее. Но тут тоже не совсем понятно, что на что действует. Я же письмо отправила вчера))) Вот сейчас в ветеринарку позвоню. Но сперва ком включу и материал для главного пошарю.
Это значит «при». Буду тоже при случае переводить с твоетелефонного на русский.
Не целиком, а как пазл, по фрагменту? А что, может сработать.
Вот и лето прошло, словно и не бывало))
По сути я почти никогда ничего не хочу до такой степени, чтобы пойти и сделать. Но я знаю, что если не сделать, станет хуже. Не то, что я искренне мечтаю остаться навсегда лежать на диване перед телевизором с чипсами. Мне хотелось бы наоборот — всё делать, всё успевать и кучи всего достигать, но всё это чтобы с энтузиазмом и с удовольствием, с фонтаном энергии и жизнерадостности.
miumau.livejournal.com/2624432.html
По-моемутам написано примерно то, что я имела в виду. Надо обязательно делать главное и тогда жить приятнее)
А вообще — да, надо выявить ну самое главное для себя — тогда и остальные нужности-хотелки легче идут.
Такое сейчас настроение паскудное! И не серое, а обиженное какое-то. На всё подряд. Хотя никто мне ничего плохого не делал. Брррр!
We hawe not future, и против меня заговоры, ща начну разборки почему вы все меня не слушаете и отвергаете, и нихрена не любите как дома так и на работе.
Глянул… Так я около 4,5 месяцев. Опа, классика. Теперь все ясно. Жахнул таблеток иду спать.
Только мне не верится что ты можешь кричать.
Есть ещё одна вещь которая меня постоянно любит- это работа.
Сегодня у меня были просто обалденные симптомы тяжелейшей прокрастинации. Даже по телефону звонить не могла, а это уж финиш полный. Поэтому я посмотрела, когда что последний раз было. Середина ноября. До того был цикл 2 месяца. А сейчас 4. Но вообще, в середине января я тоже ленилась детей на каток возить и некоторый упадок был. Шут его знает, есть ли цикличность. Совершенно ясно другое — визиты свекрови и мамы меня сильно выбили из налаженного ритма. И в зале я не была уже две недели. Это точно ухудшает всё.
За то я сделала Элино упражнение на расслабление, концентрируясь на своей периодической блокаде в действиях. Авось психика запустит процесс коррекции. Ещё я наткнулась на одну статью про синдром самозванца. Это у меня такое)) Там есть инструкция пошагового исполнения дел. Попробую завтра начать. Ага, типично так — и попробую и завтра))) Нет. Сейчас скопирую сюда пункты инструкции. Уже лучше будет.
По-моему неплохо всё исправилось по сравнению с началом темы)))
Я вот тоже сейчас плотно изучаю свой перфекционизм. И понимаю, что кроме старания и мнимой уверенности что вроде как делаешь всё максимально хорошо он ничего не даёт. А именно постоянное ощущение что ты НЕДО- делала, поняла, действовала, вершила… А ещё страх тут сидит, что это кто-то поймёт.
Поэтому твой взгляд на ангар/гараж танк/трактор мне очень симпатичен и уважителен!:-) круто!
Так и в теории парадоксальных изменений смирение является постулатом: изменение происходит тогда когда человек становится тем кто он есть на самом деле, а не тогда когда он пытается стать кем не является.