Что-то я просчиталась в конце прошлой темы — не 9 месяцев я трезвая, а 8. Привыкла очень. И, несмотря на эту привычку, вот что вчера произошло.

Приехал вечером домой мой муж. Ему теперь 100км до работы. В 5-45 уезжает и около девяти возвращается. На новой работе стресса вагон, понятное дело. По дороге его сфотографировали за превышение скорости. А уже у дома он не смог найти документы на машину, которые в машине же и быть должны и сегодня утром срочно нужны для замены шин. В общем, его трясло, когда он зашёл в дом. Ни готовый и вкусный ужин, ни уже помытые и готовые ко сну дети ни моё сочувствие в успокоительные не годятся. И я своими руками, даже не задумываясь, налила ему рюмку водки. Он сам о водке не думал, он документы искал по всему дому, аж в холодильнике. А я налила, принесла и дала выпить. При том, что сама не выпила ни за что бы! Меня иногда тоже трясёт, и штрафовали меня недавно, и сам муж на меня за это наехал, а вовсе не утешал. И с ним я недавно мрачно и трагично разошлась во мнениях по одному делу, а у меня в такие моменты мир рушится буквально. Но нет мысли выпить!

Я даже не знаю, какой вопрос к этой ситуации приделать) Я ни совестью не терзаюсь, ни ужасаюсь такому своему двойному отношению к алкоголю. Да и не в первый раз я другим предлагаю 'расслабиться'. И выпил он всего две рюмки. А если бы я их не принесла, то и вовсе не выпил бы, наверное. Просто странно. Две рюмки, когда их пьёт муж, это 'всего', а мне самой и капля — нет!

Ко мне сегодня мама прилетает! С одной стороны я рада, а с другой — попаду в ежовые рукавицы)) Следующие 3 недели лениться не дадут.

Эх, до чего день хороший сегодня! И дочки и я покатались наконец-то на коньках. При этом младшая совсем на мне не висла, ездила ПОЛТОРА часа сама. И мне соответственно удалось потренироваться. Это вообще очень классный вид спорта. Я могу бесконечно петь ему гимны. Полное счастье наступит, когда я тут ещё и тренера заарканю, но пока и так роскошно.

А вечером дорвалась наконец до сауны! Ура! Аж с поливом. И соль с собой взяла и мёд. И ещё там оказался бассейнчик на улице. Даже мужу понравилось, хотя он не очень любит перегреваться. В общем, как заново родилась)))

Привет, ребята!
Не помню, писала ли раньше про чудодейственный коктейль против простуды. Я не верю в народные средства с мёдом и лимоном. Но полгода назад моя старшая дочка вычитала в сети рецепт и приготовила лично, сама для меня. Не могла же я не выпить! И оно помогло!!! И вчера помогло опять))) Нос дышит, голова не болит, простудная отёчность морды лица пропала.

Рецепт:
Кусок корня имбиря примерно кубический сантиметр раздавить чеснокодавилкой в большую чашку. (Можно на тёрке натереть) В ту же чашку три-четыре листика мяты. Залить кипятком. Выдавить сок половины лимона и добавить две столовые ложки мёда. Пить горячим. Очень классная штука!

Я сегодня в гости собралась. Подружка вчера наконец-то получила права — с третьего раза! Сегодня обмывать приглашает всех. Сейчас поеду в магазин, куплю ей бутылку Бэйлиса. И вот ни капельки не жалко, что сама не выпью. Я уже четвёртый раз встречаюсь тут с новой русской компанией дам. Симпатичные. Меня сразу к себе приняли. Двоим я объяснила подробно, почему не пью. Остальные пока не спрашивают. Всё-таки женщине легче не пить, наверное.

Привет, ребята! Меня на два дня накрыло гриппом с основательной температурой. И я не курила. Вот пытаюсь продолжить не курить. Но очень тянет. Понимаю, что это одинаково с алкоголизмом, но и не совсем. Сигарета не меняет мозг. Почему-то ужасно трудно убирать руку от пачки. От бутылки не было трудно. Единственная мотивация бросить курить — денег жалко. И жалко удобный момент упустить. Но кажется, что прямо частью себя жертвую ради непонятно чего. Обида прямо. Кошмар, а?

Спасибо, мои дорогие! Я согласна со всеми. И про часть меня знаю, кто говорит, и про вред и про одинаковый смысл всех зависимостей. И ведь бросала уже два раза. Только один раз из-за ребёнка, то есть 'нельзя', а второй раз из любви к свободе, то есть через борьбу. А надо мне и тут на 'не нужно' вырулить. Прямо даже не знаю, не пожелать ли мне поболеть подольше…

Я с неделю почитываю одну мудрую даму. Прямо очень нравится. Про отношения и вообще про жизнь. Она письма с вопросами комментирует. И так рассуждает. А её подруга тоже здорово пишет. Потом на подругу ссылку скину. Подруга тоже классно на вопросы отвечает. Но несколько приземлённее, что не плохо, а просто иначе.

laragull.livejournal.com/

Такой рассказ красивый!

saintpetersburg.zagranitsa.com/blog/2480/kogda-angely-na-tebia-staviat-i-vyigryvaiut

Поговорили сегодня с Комендантом, который раньше Алкашём звался. А за приличное поведение и уважительное отношение ко мне был повышен в должности и удостоен.

Комендант интересную тему поднял. 'А что это ты столько простужаешься? Ведь раньше раз в году гриппом поболеешь дня три и всё. А теперь — который раз с начала осени бронхит и насморк? Восьмой? Что происходит, дорогая, куда иммунитет дела? Что изменилось?' Я ему отвечаю — 'действительно, достало уже! Дохлая курица, а не человек! И правда, что это за изменения здоровья на ровном месте?' А он мне предлагает — 'Вот и посмотри, что иначе в твоей жизни в сравнении с годом назад. Помнишь, как ты иногда шутила, что дезинфицируешь организм алкоголем? Не думаешь ли ты, что доля правды в этом есть?' 'Знаешь, говорю, надо разобраться. Если доля правды есть, придётся усилить укрепление иммунитета. Обидно, конечно, дополнительно время на это тратить. Но не пить же теперь снова из-за такой мелочи!' Комендант такой, почти обиделся — 'Я разве пить предлагал?! Я говорю — выясни связи и прими уже меры! Достало простужаться тут с тобой. Я из-за тебя вторую тренировку за месяц пропустил!'

Выполняю приказ Коменданта:
Ребята! Не было у вас такого, что после бросания пить простуды легче цеплялись? Мне ужасно лениво принимать дополнительные меры и я надеюсь немножко услышать ответ 'да, так часто бывает, само пройдёт через пару месяцев'. Я же и витамины ем и спортом занимаюсь и даже на холоде этим спортом занимаюсь! И в сауну хожу. Последние две недели не ходила и вот вчера опять простуда! Мы с Комендантом недовольны.

У меня завтра День Рождения! 42. И представляете, я не праздную((( Глупо получилось. Среда, все заняты. И странным образом не охота. И на выходные ничего устраивать не охота. И вообще, приглашать надо было заранее. Самое дурацкое, что я ведь завтра пожалею! Надо хоть на пятницу что-то запланировать. А дело всё в том, что я не успела сходить в парикмахерскую вовремя. Эта мерзкая стрижка меня уже давно угнетает. И как может угнетённый до полупогибели человек ДР мутить? Волосы испорчены уже давно, а ведь хорошая стрижка совершенно необходима для связи с космосом. И маникюр. Без них неправильная энергия качается. И вообще, очень вредно не ходить на бал! А завтра, вместо бала, придётся шкаф из ремонта забирать… Не, шкаф лучше, чем 7 мешков фасоли. И я понимаю, что праздник сама себе не сорганизовала. Но так хочется немедленно найти ещё каких-нибудь виноватых! И один такой виноватый всегда под рукой — муж называется. Он совершенно точно забыл про мой ДР. По дороге домой вечером я звонила ему по громкой связи в машине. А мелочь заверещала с заднего сидения 'Папа! Знаешь, что завтра будет? Завтра мамин День Рождения!' И муж искренне офигел и даже струхнул. Так что если и светит мне завтра букет, то с заправки и в попыхах. У него совсем нет уже времени. Сплошной стресс. А какая радость добывать цветы и подарки в стрессе! Прямо даже сочувствую. Но всё равно — он больше всех всегда и во всём виноват. Ща ужином покормлю и зарэжу)))

Мои дорогие и любимые друзья! Спасибо вам большое! Я вот думаю, что с пятницей делать. И поняла, что больше всего хотела бы позвать вас всех в гости. Не потому, что с реальными скучно или выпить боюсь. Но это вы вели меня почти целый год. Вы знаете меня со всех сторон. Вы прямо жили со мною вместе столько месяцев. И в горе и в радости))) Странно понимать, что виртуальная дружба бывает такой реальной.
Спасибо вам огромное за поддержку и понимание. И за самый лучший подарок, который я себе могу представить, за свободу!

Вчера я 2 часа беседовала с немецкой подругой. Она позвонила поздравить и спросила, всё ли ещё я не пью и на сколько легко это даётся. Я сразу предупредила, что она на длинную лекцию нарывается. А она сказала, что сама думает завязать, но сомневается, что это даёт и насколько сложно. Я рассказала, что могла. Резюме вышло странное. Абсолютная трезвость для людей с начальной второй студией (а подруга тоже пока глубоко не занырнула) не означает глобальных изменений в жизни. По моему опыту и пока. Мне-то это нравится, я и не хотела кардинальных перемен. Но звучит странно. Первое время есть азарт, когда неизвестное дело начинаешь. Происходит крутой взлёт самооценки, когда получается. Гордость вполне обоснованная. И потом изредка лёгкая гордость проявляется время от времени, когда друзья спрашивают, да и вообще сталкиваешься с напоминанием о собственном достижении. Первые месяцы отчётливо чувствуется свобода. Отваливается здоровенный кусок нечистой совести. Перестаёшь бояться ухудшения. Можно лопать гораздо больше вкусной еды — этот эффект не проходит)) Экономятся некоторые деньги, но они тоже куда-то деваются. Какое-то недолгое время муж смотрит на тебя, как на загадочное редкое по силе явление, а не как на привычные обои. Но человек ко всему привыкает. Муж привыкает первым. Я на своего вчера аж слегка рассердилась. После ужина он спросил — а ты заметила, что я тоже давно не пью? Да что за ёлки палки! Это же я придумала и сделала, а он теперь обезянничает! (Бред, конечно. Но он не был ещё ни в какой стадии, ему легко. А моё достижение обесценивается!) В общем, это очень похоже на получение водительских прав. Через год машина становится привычным способом передвижения. И только очень редко, когда кто-то из знакомых женщин сознаётся, что боится и не любит водить, вспыхивает наглая искра зазнайства))) Но как бы я ни привыкла, а поди попробуй оставь меня без машины! Да я застрелюсь, да я ни за что не отдам этого умения. Да как мне жить-то без руля?! Или без трезвости)))

Лимонад за здоровье друзей!

У меня сложилась картина мира!

Еду я сегодня в 7 утра из Франкфурта 100 км домой и думаю — наверное я ненормальная. Люди мучаются от таких переездов, всячески избегают, а мне нравится. Франкфурт из серии тех самых подвигов, которыми я мужа периодически восхищаю. Новая мужнина работа там. И он каждый день туда — обратно носится. В 5 утра встаёт и в 9 вечера возвращается. Кошмар. Ну и я придумала его разгрузить. Сняли мы там маленькую квартирку и теперь 2 раза в неделю я туда семью на ночёвку тащу. А в 6:30 вылетаю обратно, чтобы к школе успеть. Знакомые пальцем по лбу стучат, когда я им рассказываю. А мне нравится. И дети довольны. Как в отпуск съездить. И город вечером красивый такой. И при всей моей любви поспать подольше я легко и радостно вскакиваю даже раньше будильника. Странно. И тут я вспомнила, что по рассказам папы был у нас в роду цыган! Так вот оно что! Это пра-пра-пра-дедушка нам подфартил. По папиной линии все родственники песни поют и втихаря стихи сочиняют. Так себе стихи, но нас хлебом не корми. И никакой тоски по прошлому у меня не бывает. А переезды я не люблю только потому, что весь табор родных и друзей с собой взять не получается. Путешествия мне только тогда нравятся, когда удалось прихватить с собой всё нужное, вплоть до гвоздей и складного ножика, где даже молоток есть. То есть я пакую кибитку не одеждой, а 'необходимыми' предметами. Верёвочку всегда беру с собой. Антибиотики. Утюг и фен. Надо мною ржут друзья. А потом за всем этим ко мне бегают. Кстати и без табора очень грустно всегда. А вот если машина побьётся, вещь потеряется, да хоть дом сгорит — очень мало меня это огорчает. То есть, жаль, конечно, но это же просто вещь! А ни к вещам ни к местам я особо не привязываюсь. Хотя нынешнюю машину обожаю. Но это вроде верного коня. Стырить что-то не тянуло никогда. Но это пионерское детство сказывается. А вот краткосрочное предвиденье иногда срабатывает. Однажды грузили у нас маленький экскаватор с подпорной стены прямо на грузовик, стоящий внизу на улице. Я наблюдала и подумала — вот сейчас под ним стена подломится и он хряпнется! Не успела отвернуться! И хряпнулся. И за фигуристами мне смотреть нельзя. Они на прыжок только заходят, а я уже знаю, упадут или нет. Вот и с поездками во Франкфурт так. Это я кочую. Ну, слава богу, я не псих! Я просто подпольный цыган)))

Вчера опять таскала семью на ночёвку во Франкфурт. У мужа там рабочий ужин происходил, до дома далековато. Вернулся он недовольный — день неприятный был, а тут ещё обязаловка, сиди и ужинай. Даже сбежал от компании одним из первых. Пожаловался он немножко, а потом гордо так говорит: 'А я, между прочим, не пил!' Я интересуюсь, как сослуживцы реагировали. Ну, говорит, спросили конечно, что это я не пью совсем? А я ответил — да у меня жена уже полтора года, как пить перестала, и я тоже сократить хочу!

Тут два интересных момента. Во-первых, я, оказывается, уже полтора года не пью))) Что это за преувеличения такие? Это народам свойственно свою историю удлиннять в глубь веков. Для подтверждения собственной важности и древности. Не иначе, как гордится?

А во-вторых — ну очень редкая ситуация. Обычно моим знакомым мужчинам крайне неуютно ссылаться на жену. Даже звонить жене при товарищах конфузятся. Даже когда сильно задерживаются и надо просто сообщить. Даже когда точно знают, что выволочки по телефону не будет. Прямо блок какой-то — сознаться товарищам, что делают что-то для жены. Подкаблучниками прослыть опасаются до абсурда. То есть, свалить на серого могут. Опаздали потому, что жена долго собиралась. Забыл документы — жена отвлекла. Бензин кончился — жена проездила. Некогда в спортзал из-за семьи. Ну, может, уйти пораньше с работы надо, поскольку жену ещё из аэропорта забирать. А вчера нетипичная ссылка какая-то! Не пить потому, что жена не пьёт)) Это ж всё равно, что признать — я равняюсь на свою жену. Подозреваю, что это он случайно ляпнул, не подумав. Хотя, все подобные проколы и оговорки имеют глубинный смысл. И я пытаюсь понять, какой. С одной стороны, муж явно доволен моей трезвостью. С другой стороны, завидует. Соц соревнование у него включилось. Тем не менее есть и третья сторона. Я как бы вынуждаю его тоже не пить. Какая-то неприятная тонкость никак у меня не сформулируется. Ща попробую уловить.

Своим решением никогда больше не пить я выстроила между нами недюженную стеночку, вообще-то. А тут и другие добавились. Страшная новая работа его. До этого переезд с разлукой на месяц. Мы уже пол года каждый своей частью дел занимаемся. Может он того, общего занятия таким образом ищет? Вот похоже. Значит надо мне из собственной трезвости быстренько совместный проект соорудить? И как это делается? Я уже привыкла, что трезвость — это лично моё! А выходит, не всем так нравится)) Первое, что в голову приходит: в любом упоминании не пития заменять слово 'я' на 'мы'. Это, конечно, дешёвый трюк, но для начала прокатит, наверное. Есть одно 'но'. Это сработает, только если он тоже решит про 'никогда'. Иначе стеночка останется. Эх, как всё непросто! Именно это меня и задевало во всех его прошлых заявлениях про 'я уже неделю не пил' или там 'я тоже сокращаю'. Это не тоже. И не вместе. Это параллельно и примерно в том же направлении, но не то. Придётся объяснить…

Я сегодня на пядитесятилетии подруги была. Прямо всё по Карру. Сначала общество скрежещет, притирается. Потом разговоры теплеют. Потом раскованно становится. В общем, я среди немцев вприсядку плясала — они угорали))) Мы ушли в час ночи, предварительно договорившись с новыми знакомыми записаться на курсы классических танцев пятью парами со следующей субботы. Это всё абсолютно реально без алкоголя! Клянусь вам!

Ребята, это не про алкоголь.
На том юбилее, где все плясать, один знакомый рассказал, что слышал в немецких новостях об отмене закона о домашнем насилии в России. В том смысле, что теперь можно бить кого угодно. Я ужаснулась и решила, что он что-то перепутал. Обещала к следующей встрече выяснить. Встреча близится, а я в сети забыла порыть. Нашла только это:

www.rbc.ru/society/25/01/2017/5880dcd09a79475193cd50a9

К обсуждаемой новости там относится только это:

1997 год, Уголовный кодекс РФ

После распада Советского Союза в независимой России целых пять лет людей продолжали судить по уголовному законодательству уже не существующей союзной республики. Наконец в 1997 году вступил в силу новый российский Уголовный кодекс, в котором впервые в истории появилась отдельная статья с названием «Побои».

Она была выделена в разделе «Преступления против жизни и здоровья» — всего в нем на данный момент 21 статья, в которых описываются все составы преступлений, связанных с насильственными действиями, — от убийства до неоказания помощи больному. В ст.116 УК РФ речь шла исключительно о преступлениях против близких.

«Нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, но не повлекших последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса (причинение легкого вреда здоровью. — РБК), в отношении близких лиц, <…> наказываются обязательными работами на срок до 360 часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо ограничением свободы на срок до двух лет, либо принудительными работами на срок до двух лет, либо арестом на срок до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет» (Уголовный кодекс РФ, действующая редакция, ст.116).
В примечании к статье также дается исчерпывающий перечень тех, кто понимается под «близкими людьми». К ним закон относит супруга, супругу, родителей, детей, усыновителей, усыновленных и удочеренных детей, родных братьев и сестер, дедушек, бабушек, внуков, опекунов и попечителей.

Законопроект, уже прошедший первое чтение в Госдуме, предлагает убрать из текста статьи слова «близкие люди». Если этот закон будет принят и вступит в силу, то положение статьи будет касаться преступлений, совершенных «из хулиганских побуждений, либо по мотивам политической, идеологической, расовой, национальной или религиозной ненависти или вражды, либо по мотивам ненависти или вражды в отношении какой-либо социальной группы». Таким образом в России будет декриминализировано семейное насилие, которое не приводит к серьезным последствиям для здоровья потерпевших.
— Ребят, может объясните мне? Последний вывод мне кажется абсолютно нелогичным. Если убрать из закона список 'близких людей', то закон распространится вообще на всех. То есть, не только детей, супругов, бабушек и дедушек бить нельзя, а вообще никого бить нельзя. И близких в том числе. Это же расширение запрета побоев, а не отмена. Или у меня с мозгами что-то не так?

Цыганствую.

Я забыла телефон дома и уехала. А суббота вышла интересная! Уже когда ехали с мужем спать, я представила себе, что мы ответим, если нам кто-то позвонит и спросит — ну как субботу провели? Ответ почти нереально звучит. Отоспались. Я детей на тренировку отвезла (25км), а муж в мотомастерскую съездил. После обеда я дом прибрала, а он развинтил на части свой мотоцикл в гараже. Потом мы с мужем пошли на курс танцев с друзьями. Прикольный курс! Собрали быстро детей и отвезли их во Франкфурт в квартиру (100км) Приготовили им пиццу, а сами дальше поехали на юбилей к кузену (70км) Там поужинали, с роднёй от души пообщались, поплясали. А теперь едем обратно к детям спать…
Когда я подумала, что это всё в один день, мне смешно стало. Ведь часто бывает, мы в оба выходных всего одно из этого списка успеваем. А тут ещё и расстояния. Какая-то нереальная картина, да и мы на сумасшедших похожи))

Я опять с дружественного ужина вернулась. Всё, как всегда. Первые полчаса немного официально, а потом всё веселее. Но сегодня я особенно отчётливо подумала такую думку. А не имитирую ли я веселье, подстраиваясь под теплеющую от вина компанию?
За столом 6 человек. Я и ещё одна подруга не пьём. Остальные четверо выпили по 4 бокала за 4 часа. То есть литр вина на каждого. Или по 5? Я не считала. Но точно не 10. Не пьющую подругу я ещё ни разу в жизни не видела вечером не усталой. У неё всегда глаза слипаются и она, кажется, мечтает пойти спать уже. Прямо с начала ужина и мечтает. Я после еды тоже ощутила усталость. Но выпила кофе и приободрилась. Остальные четверо стабильно набирали обороты жизнерадостности и я вместе с ними. Никаких тупостей не происходило. Но вот вопрос — веселели бы они без вина?
У меня есть пример с подружками из Мексики. Мы часто виделись утром за завтраком. Там и мысли об алкоголе не было. А динамика похожая. Спустя первые 20 минут притирки общение расцветало и расходиться очень не хотелось потом. Но сегодняшних друзей я за завтраком никогда не видела. Вот я и думаю, не питаюсь ли я чужим опьянением?

Может и не питаюсь. Под конец я заметила уже признаки опьянения и мне это не понравилось. Сразу домой захотелось. Никто не был пьян, кроме моего мужа. Он почти не пьёт последние пару месяцев. И отвык и устал. Но его опьянение меня прямо разозлило сегодня. Он же знает, что встал в 5 утра, отпахал 11 часов и прокатился 200 км. Так может лучше кофе? Неее, до заплетающегося языка! С ним я была уже на очень разной волне в конце. И если раньше я посмеивалась и подмигивала сама себе, когда он выпивал, то сегодня я рассердилась. Очень трудно смотреть с юмором на самого близкого человека, когда он пьян. Предательством прямо пахнет.
И что мне с этим делать?

Дополнительный штрих. Придя домой, муж включил телевизор и заснул на диване. Я пыталась его разбудить и переместить в постель. Но он не очень проснулся. Нести я его не могу, а жестоко будить не решилась. Сняла с него ботинки, накрыла одеялом и ушла спать. Лежу в кровати и обидно мне! Не до слёз и не до истерики. Но явственно обидно. И как мне себя вести завтра утром? Сделать вид, что всё в порядке? Но это будет положительная реакция на дурной поступок. Выволочку устраивать странно — пилорама получится. И не так уж я сержусь, чтобы дверьми хлопать. Как добрая мама с ним разговаривать я точно не буду. Я мама, но не его. Какую-то тонкую линию нащупать надо. Скорее всего, проснувшись на диване, он сам себя обругает и придёт мириться. Ну как, мириться. Улыбаясь, сделает вид, что ничего такого. И спросит удивлённо — как это я его не отвела в постель? Всё в шутку. Наверное надо честно сказать, что мне и грустно и обидно было. Что мне совсем не нравятся такие вечера. Теперь я уже не сержусь, конечно. Как я могу сердиться, когда он меня столько раз прощал! (Последнее должно бы напомнить ему его собственные переживания, пока я пила. Но не знаю, не слишком ли издали?)
Мнда. Посмотрим, что завтра будет.

Добрый муж повез младшую дочку в бассейн. А у меня сегодня лёд вечером. Он мне свою машину отдал, чтобы бензин сэкономить. У него бензин бесплатный. А мне ещё старшую из гостей забирать. Собралась я выезжать и понимаю, что коньки в моём багажнике! А багажник у бассейна, а второго ключа нет. Ну не идиотка ли!))

Очень я вчера расстроилась. Прямо конец света очередной. Муж летит завтра рано утром в Дублин на 4 дня. Вчера вечером он объявил, что переночует сегодня в квартире, там до аэропорта 15 минут. А вечером будет речь разучивать и нам приезжать к нему не надо. Нормальным людям врядли понятно, почему мне захотелось повеситься на этом месте. Он отлично знает, как я отношусь к этой квартире и ночёвкам врозь. Я готова в семь узлов завязаться, чтобы этого не было. И при этом он утром весело подхватывает чемодан и радостно прощается до пятницы. Я понимаю, что жизнь моя кончена, реву какое-то время, развожу детей и сажусь писать душераздирающее письмо. В письменном виде многое проясняется. Любой подруге я бы запретила такое письмо отправлять. Сама же пишу. Реву дальше. Но соображаю — если вдруг случится чудо и он приедет вечером или меня позовёт, то трагедию можно считать недействительной. Смысл письма сводился к тому, что он прекрасный, а я всю жизнь жду нереального — чтобы ему вдруг стало важно понимать и по-настоящему видеть меня. Что нереальнось этой надежды рождает отчаяние. А ведь я уже почти год без анестезии, с голой шкурой живу. И ничего за этот год у нас не изменилось в плане понимания… Только я написала, утирая сопли, слово 'анестезия', как раздался звонок. 'А может вы всё-таки ко мне приедете?'
В общем, ребята, чудеса бывают)) И если у кого девушка в печаль впадёт, немедленно начинайте её всячески понимать. То есть утешать и доказывать её ценность. Другого понимания и не нужно))

Записка мужу, который в командировке в Азии. (Списывайте, если пригодится)

Доброе утро/день, мой самый лучший на свете муж! Рассказывала ли я тебе уже, какой ты прекрасный человек? Ты двигаешь сложнейшие дела и не сходишь с ума при этом. Ты мечтаешь о другой жизни, но счастлив своей. Сколько я тебя знаю, ты рассказываешь, какой ты уже пожилой. При этом выглядишь, как юный бог и сияешь для окружающих, как воскресное солнце. Твоё разочарование или злость я замечаю только по дикобразным иголкам, вырастающим у тебя на спине иногда. Когда тебя переполняет радость и энергия, ты прощаешь мне, что меня не. Ты дико переживаешь из-за мелких потерь, но удивительно щедр в серьёзных вопросах. Ты всегда на моей стороне, даже если я сама не знаю, на какой я.
Я люблю тебя всем сердцем. И чтобы ты это получше чувствовал, я полила траву и договорилась с нашим Юрием о покрытии полов в апреле. Сейчас я закину вещи в стирку и соберу носки парами.
Поцелуи в конце тебе не нужны, это мне они нужны)) Возвращайся скорее!

Привет, ребята! Что-то мне хреново. Сегодня вспомнила, что в год и один месяц должно быть очередное обострение. Наверное оно. Сколько раз я уже всем писала, что противные полосы в жизни есть и это ничего. А когда сама в такую попадаю — очень даже чего. Мне всё кажется безнадёжным сейчас. Как будто серому состоянию никогда не будет конца. Пить я не буду, даже и тени сомнения нет. И прекрасно понимаю, что сама должна действовать и вылезать из печали. Но ужасно хочется, чтобы не самой вылезать, а кто-то вытащил бы. Или хоть виноватого найти. Такая типичная попытка снять с себя ответственность.
И ещё потрясающий подвыверт — хочется, чтобы родные немедленно меня пожалели, но при этом довольно стыдно — причин-то никаких таких уж нет для расстройства.
Пойду найду заначку витамина В!

Сегодня я решила продолжить трудотерапию. Похоже мы через неделю в какой-нибудь купальный отпуск махнём. А бока малёк отрасли. И вообще я свалялась за зиму. Вчера вспомнила рецепт красоты номер один — если пореветь 10 минут, все морщины пропадают, так как морда слегка опухает. А сегодня вспомнила, что быстрее всего убирает бока — дрова! Вот колю)))

Спасибо, мои дорогие, за поддержку! Буйной радости ещё нет, но и печаль вроде поуменьшилась. Во всяком случае не хуже. Всех обнимаю!

Попробую перечислить кучку мелких неприятностей. По списку их устранять проще.
1. Мне нельзя быть не в форме. Когда штаны жмут, начинаешь чувствовать себя жирной рыхлой жабой даже при самом мелком взрослом размере. Срочно надо вернуться в 54-55 кг. И это в моих руках. То есть в зубах, которые следует положить на полку.
2. Срочно записаться в парикмахерскую. Это сложнее. Но та неудачная стрижка осенью меня очень сильно подкосила. С неё и началась серая полоса.
3. Надо пересмотреть финансовую политику. Моё настроение на 100 процентов зависит от денег. А к концу месяца у меня постоянная недостача. В начале месяца на мой счёт капает сумма и не маленькая. Я чувствую себя счастливой и свободной. Но из этой суммы я покупаю еду на всех, домашнюю химию, бензин — а его много надо на поездки во Франкфурт. Детям вечно надо что-то из одежды. 2 раза в неделю я плачу за французский старшей дочери. 3 раза в неделю — за дополнительные тренировки обеих. В кино их водила. В марте разгулялась и купила себе ботинки и сумку. Не, недорогие. 30 евро за сумку — это не подрыв бюджета. Но в последнюю неделю марта на счету был 0, бензина ровно до сегодня, а в холодильнике — тоска. И вот это надо изменить. Мне дико стыдно сообщать мужу, что деньги опять кончились. Я должна просто иначе действовать. Все приятные покупки, которых не так уж много, надо перенести на конец месяца. Всего-то и надо 3 недели продержаться сейчас. Но это очень трудно. Ведь в парикмахерскую срочно — по пункту 2)) А у мужа ДР пятого. Подарок нужен сейчас, а не в конце апреля. А в отпуск с бассейном мы летим 11. Так хоть купальник нужен! И шлёпки все уже такие драные, что стыдно. Кошмар. Опять всё будет как всегда. Ну хоть сейчас финансовая печаль не давит))
4. Неудачи и удачи детей — ерунда, а не повод для расстройств. Старшая завалила экзамен по катанию. Ничего, осенью сдаст. Но её, блин, мотивировать надо! А младшая вчера выиграла кубок на своих мелких соревнованиях. Нагло вертит им перед носом у старшей и та обижается. Вообще, их грызня меня сильно доводит. Надо окунуться в воспитательство. А то я живу в атмосфере всеобщего недовольства. Это самое угнетающее изо всех мелочей. То есть, самое угнетающее это пункт 3, но сейчас-то начало месяца))
Собственно, самое мерзкое в ситуации с детьми — это полное беспардонство младшей. Ей совершенно плевать на нас. Она весела, бодра и активна. Хохочет и говорит, не умолкая. Как радио. Но любая наша просьба встречает весёлый и оптимистичный ответ 'нет!'. Свои же желания и капризы она отстаивает с криком. Без малейшего уважения к нам. И уж точно без страха. Мы себя как-то не так ведём и это надо менять. Буду разбираться. Ужас, как неохота!
5. Опять самое важное. Меня совершенно не любит муж. Это меня и сорвало в пятницу. Конечно, последней каплей стали потерянные подружки. Но именно каплей. А главное море — та самая, общая для всех женщин, песня про нелюбооов. Это надо просто отключить в мозгу. Ёшкин кот! Все в курсе, что отключить это невозможно? И надежду отключить тоже невозможно. Их можно только заглушать. И да, крамольную вещь скажу — из всех глушителей реально работает только выпивка. Но её больше нет. Поэтому вернусь к пункту 3. Начало месяца и с финансами всё супер. Отсюда следует пункт 2, и даже пункт 1. Да и пункт 4 можно финансами неплохо подлечить. В общей сложности они повлияют на пятый пункт. А ещё я бы в пятницу пошла бы в магазин и купила бы мужу эту хренову книжку про языки любви. А то у него память девичья и ему по барабану, что я ему объясняю. Пусть бы прочитал. Но. В соответствии с пунктом 3 на счету был ноль. И даже 15 евро на книжку не было. А сейчас есть! Ля-ля-ля!

Вывод: счастье в деньгах! И в их правильном использовании))

Меня наверное в местные психи запишут скоро. Вроде я живу в цивилизованной Германии. Но при этом дрова колю и крапиву варю)) Сегодня всего час колола и представляете, топор сломала! Всё время топорищем по дровине попадаю и оно постепенно размозжилось и вот переломилось. Купила быстро новый. Надо хоть с новым приноровиться.
А крапива в супе не чувствуется. Я думала, какой-то особый вкус будет. Но нет, только хрумкает. Дети балдели, как мама крапиву лопает)) Муж съел тарелку из диетических соображений. Тут её тоже раньше ели.

Привет, ребята!
Сегодня я первый раз захожу на форум НЕ с телефона. Муж ухватил мой телефон и уехал на работу. Все жалуются, что с телефонов писать неудобно. Но с планшета гораздо хуже! В руке не помещается, кнопки огромные — пальцем не дотянуться. И клавиатура норовит закрыть текст. Ужас просто! Хочу обратно мой телефон!

Привет, ребята! Я в Марокко! Мне нравится. Тепло, красиво. В город пойдём завтра, сегодня в бассейне отмокали после полёта. У бассейна выяснилась прелестная деталь — в Марокко крайне трудно нарыть алкоголь! Я такая балда — даже не знала)) Весь комплекс, где мы плещемся, совершенно безалгогольный. В городе в магазинах тоже нету. Найти можно, но очень сложно. Вот бы я обломалась в прошлой жизни! Поубивала бы всех. А сейчас и не заметила, пока новые знакомые не посетовали. Как же я вовремя бросила! А то такой классный отпуск коту под хвост бы)))

Привет, ребята! После Марракеша у меня случился приятнейший сюрприз — в среду когда мне приехала подруга с семьёй. Из тех самых мексиканских русских подружек, по которым я так скучаю. Она раньше нас ещё в Европу вернулась. И я ношусь колбасой. Дико рада, что она тут. Но времени зайти на форум нет совсем. Они завтра уедут, тогда напишу. Обнимаю всех, всем трезвый привет!