Первый мой страх перед абсолютной трезвостью: 'Я этого не вынесу! Мне нужно выпить, чтобы это пережить!'

Я бултыхалась в этой мысли много лет. У меня же будет плохое настроение вечером! Я же не смогу спокойно переносить капризы детей! У нормального человека должно быть хорошее настроение! Драйв и кайф и радость — цель жизни!(они и сейчас цель, но другими средствами) Да я просто не засну! Да я помру от скуки! Ну и много ещё производных главной мысли 'я не выдержу'. Эта мысль и у других собратьев всплывает в комментариях. Иногда в более жёстком виде. Что будут кошмары, что человек сорвётся на семейство…

Как я с этим разбиралась:
1. Опыт показывает, что мы довольно прочные и выдерживаем очень много.
2. Я не раз уже отказывалась от каких-то вспомогательных средств или любимых приятностей жизни. И не померла. (Пустышка у моих детей, сладости для себя, родной город, друзья на родине, жизнь в любимом доме в Германии) Без всего этого и ещё чего-то я не только выжила, но и совсем не плохо мне. Я могу обходиться без чего-то.
3. А что такого будет, если я не выдержу? Что именно случится, если я не посплю ночью? Если наору на кого-то. Если поскучаю пару дней. Как именно выглядят последствия всех этих 'не выдержу'? Ну я же не свихнусь реально-то! Ну поплачу пару раз. Так я и так поплачу!
4. Моя жизнь имеет право быть серой и безвкусной. Если мне не нравится это состояние, то я должна оторвать задницу от кресла и пойти и поменять что-то конкретное, а не залить ощущения порцией пива. Если нет сил и желания идти и менять, не надо пугаться серого состояния. Я от него не помру. Либо оно пройдёт, либо я что-то начну менять. Но нет ничего отрицательного в этом сером состоянии. Не надо его срочно снимать! И другие неприятные состояния человек выдерживает довольно долго и хорошо — боль, страх, раздражение, гнев, ревность и т.д. Не так уж быстро сходит с ума или умирает. Кроме того, все эти неприятные и ужасные ощущения обязательно нужно и можно ослаблять и снимать подходящими действиями, а не выключением посредством алкоголя.
5. Ну что я в самом деле так трясусь за себя? Ничего такого ужасного не происходит же!

И я перестала трястись))) При такой переустановке взгляда на свои состояния алкоголь становится ненужным. Для меня это работает.

Важная мысль с подачи Ланы: Для успешной долгосрочной трезвости полезно считать свою жизнь хорошей!

Это один из пунктов, над которыми надо работать. Мы часто обвиняем себя и обстоятельства. И за дело обвиняем. Но если общий фон воспринимать негативно, то сорваться легче. А если верить, что и жизнь нормальная и сам ого-го ещё, то и пить незачем. Даже если происходит неприятность, это не значит, что всё совсем плохо.

Гораздо лучше иметь реальные подтверждения тому, что всё хорошо и мы молодцы. Но ведь всё относительно! Мне, к примеру, не 20 лет давно. И я могла бы пострадать от вида пары морщинок у глаз. И я знаю, что моя шкурка на 18 лет не похожа. Однако я искренне считаю себя очень ничего себе и радуюсь приличной фигуре по сравнению со своими сверстницами и даже одноклассницами моей дочери.

Я не стала великим художником или архитектором. Я могла бы поедом есть себя за это. За то, что когда-то занимала чьё-то место в институте. Что от меня отдачи мало. Но я не очень парюсь. Картинки иногда рисую и говорю себе, что Лев Толстой тоже поздно писать начал.

Мне конечно же не хватает дикого обожания собственного мужа. Особенно после голливудских фильмов. И моё шевеление в этом направлении мизерные результаты даёт. Но почему-то мизерность меня совсем не огорчает, а наоборот — любая мелочь очень радует.
Я никогда не научусь прыгать двойной Ритбергер. Я вообще не прыгаю, колено-то драное. Но мне это не мешает получать неимоверное удовольствие от занятий. Я даже не ставлю себе целей, а могла бы. Есть мировые соревнования для разных возрастов непрофессионалов. И лет через 10 или 20 у меня были бы вполне реальные шансы))) Я не стремлюсь, но искренне считаю себя большой молодцой и приколисткой, что вообще занимаюсь.

Я совершенно не готова быть довольной малым. Но по сути я искренне довольна тем, что есть. А ведь могло быть в несколько раз лучше! Я ещё 5 лет назад говорила, что из меня вышел бы отличный президент. А уж первая леди у меня была бы просто нерпевзойдённая. Шутки шутками, но если меня потренировать, я могла бы))) Я столько всего могла бы! Если я стану смотреть на себя с точки зрения упущенных возможностей или даже неначатых дел, я буду мерзким неудачников, лентяем, ни на что не годной размазнёй, прожившей жизнь зря. Очень всё относительно. Я себе тихо довольна. Я даже не знаю, с какой точки я смотрю на себя и окружающую жизнь. Никогда мне не помогали мысли о том, что кому-то в Африке гораздо хуже. Просто неизвестно почему отношу свою жизнь к разряду очень классных и интересных.

Может это называется загадочным словом 'принять себя'? Или это и есть 'быть благодарным богу за всё'. Кажется, я расшифровать для себя значение задачи 'радуйся жизни, какая она есть'. Мне просто без примеров сложно всегда)))

Дорогие товарищи! Сегодня на одном сайте, где народ психологией интересуется, обсуждали эту статью:

linde-eit.ru/content/metod-vozvrashcheniya-emocionalnyh-investiciy-i-ego-vozmozhnosti-v-rabote-s-emocionalnoy

Посмотрите все, как время будет! Я обожаю всякие методики, улучшающие жизнь. И эта мне очень понравилась. Мы ведь все пишем о своих проблемах. Кроме алкоголизма, нас жизнь периодически мучает. И даже говорим, 'вот если бы не это или не то, то и пить не надо было бы'. Пить ни в каком случае не надо. Но остальные печали куда-то надо девать! Они у нас разнообразные. Часто из-за любви и отношений в паре очень переживаем. Или с родителями большие проблемы. И с несправедливостью каких-то людей и их поступков. Даже погоревший бизнес. Даже погибший друг или родственник. Эту методику предлагают применять ко всему, что нам мешает жить свободно и дышать полной грудью. Мож попробуем? Метод кажется немного сказочным. Но явно не вредным. И простым довольно. Мне даже кажется, что я его периодически использовала, не соображая, что делаю. Я несколько раз писала, что мне не свойственно долго грустить о недоступном, или прошедшем, или обидном. И я-таки представляла себе образ моих вложений в это нечто. И возвращала мои вложения себе.

Например с Москвой. Чуть не в 14 лет, когда никаких отъездов не только не ожидалось, а и думать смешно было, я на Тверском бульваре вдруг разфантазировалась. Если я когда-нибудь буду жить не в Москве, мне будет дико грустно без такой картины: вечер, фонари, снег хлопьями, но ветра нет. Тихо и не очень холодно. Я весело иду из театра к метро- домой. Под сапогами хрустит и на варежки снежинки падают. И воротник уже белый, а щёки красные. И скоро будет совсем тепло, а я совершенно счастлива.
Через 10 лет я уезжала. Я не забыла эту картинку. Это мой образ любви к Москве. Я хоть и в пальто, но грудная клетка как бы раскрыта и снежинки падают прямо на сердце. Я отдала когда-то Москве довольное и тёплое сердце в снегу. Но уезжая, я очень чётко помню, я взяла обратно в мою грудь моё собственное сердце со снегом. Я понятия не имела о методе из статьи. Но он сработал! Ни одного раза я не плакала о моём городе. Люблю и приезжаю с радостью. Но ничто меня не гложет.

Другой пример. Два года я была влюблена в одного хорошего человека. А он в меня нет. Мы виделись иногда. Он назывался меня 'лисёныш'. И я представляла себе мою любовь таким вот лисёнком, который изо всех сил бежит за этим человеком по тропинке, а человек уходит всё дальше… Однажды он сказал мне, что скоро женится. И я точно помню, как скомандовала лисёнку — домой! И даже налила ему молока в блюдце. И лисёнок вернулся в мою грудную клетку не очень и потрёпанный даже. А я ну ни капельки больше не горевала о том человеке, и не злилась и слёз не лила. А ведь обстрадалась за два года до одурения!

А может так и с алкоголем можно? Давайте попробуем, у кого чего болит — на том и применим!

Привет, ребята!
Совсем на другом ресурсе, не связанном с трезвением, нашла вдруг статью Стеца про этапы и разные состояния для тех, кто уже несколько месяцев трезв. Призадумалась, а не попала ли я на 'этап авторитета'? Поучаю всех без конца, как жить… Но вообще-то я и раньше поучала. И даже до бросания с советами лезла везде, где спрашивали. И пост или должность занять точно не мечтаю. И увлечения и восторга у меня до этого этапа не было, по-моему. И ещё, я не поняла из статьи — а что делать-то, если засёк своё такое поведение? Отслеживать и иметь в виду?

notdrink.ru/index.php?showtopic=53377

Спасибо, ребята! Я, в общем, и думала, что этих симптомов у меня нет. Но раньше я думала, что и алкоголизма у меня нет)))

Ох-о-хо, ну что же это такое! Каждый раз, когда кто-то молчит долго, думаю — сорвался человек… И что в каком порядке происходит, не ясно. Сперва срывается, и потом молчит? Или наоборот — уходит из темы и тогда срывается?

Стабильная трезвость подкрепляется регулярными и частыми разговорами о своём состоянии. Эти разговоры, как чистка зубов действуют. То есть, зубы и чищенные заболеть могут. Но если не чистить, то испортятся точно!

Подниму тему)

В который раз задумались о загадочном переключателе в мозгу.

Я зачем этот блог завела? Конечно, за себя побаиваюсь. Я же вижу, как народ срывается. А устройство у нас, считай, одинаковое. Мало ли, что я не пью почти 11 месяцев. Люди и на более долгих сроках срывались. А мне ужасно не хочется лопухнуться. Что же меня держит, что я не должна забыть, что с самого начала позволяет смотреть на бутылки равнодушно?

Вернулись мы сегодня с Валентином к теме РЕШЕНИЯ. К правильной УСТАНОВКЕ, которая позволяет совершенно не мучиться ни сомнениями ни искушениями. Я каким-то чудом переключилась в марте и у меня сразу началась свобода. Это не только понимание вреда алкоголя. Не только признание зависимости. Не только дно и смирение. Это всё многие осознали и бросили. Даже в ненужность алкоголя верят, но слетают с дистанции.

Я сперва написала Валентину 'надо закрыть дверь'. Но дверь и опять открыть можно. Нужно другое сравнение найти. Я своё нашла случайно, чуть не в первый же день. Да, я опять про пустышку. Только уже не в смысле способности выкрутиться без чего-то, а в смысле пройдённого этапа.

Тогда, в начале, мне нужно было убедить себя, что я смогу. И я стала вспоминать, от чего я смогла отказаться с успехом. Когда моей дочке было 2 года, я решила, что пора ей жить без пустышки. А оказалось, что это мне самой безумно трудно обходиться без пустышки у неё во рту. Это же такое универсальное решение всех проблем было! Плачет она невовремя — раз пустышку в рот и отлично. Заснуть не может — пустышка. Испугалась — пустышка. Скучно и капризничает — опять пустышка. Я месяц мучилась, привыкая справляться с ситуациями без пустышки. Сердилась, волновалась, раздражалась. Но ни разу у меня НЕ ВОЗНИКЛО МЫСЛИ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ СНОВА пустышкой. Понимаете, вспоминая тогда этот пример мелкой стойкости, я не заметила главный оттенок аналогии. Важно не то, что удалось отучить дочку от пустышки. Важно то, что пустышка — НЕСОМНЕННО ПРОЙДЕННЫЙ ЭТАП! Я потом и про школу писала и про прочие части жизни, в которые уже не вернуться. Но эти прочие части действительно недостижимы. А пустышку мгновенно в любом магазине купить можно. Да они у меня дома лежали! И никого тут не смущал вид ребёнка с пустышкой — хоть до школы с ней ходи. Но я решила, что этап прошёл и зачем же возвращаться!

Вот ровно этот подтверждённый опыт решения и пройденного этапа помог мне тогда так шустро запрыгнуть в трезвость.

Значит надо всем попробовать покопаться в памяти и выбрать что-то подходящее. Уже пережитое. Наверняка у каждого найдётся пример не просто надёжно закрытой двери, а отпущенной ситуации. Когда что-то очевидно закончилось. Жаль там, или нет — не важно. Этого просто точно уже не будет. Вспомнить это лёгкое ощущение. Пусть даже с ностальгией. Но с конкретной ясностью — этап прошёл! И перенести это ощущение на выпивание. Я не пью потому, что этап прошёл. Вот прямо сейчас и закончился. Можно было бы и попозже закончить. Но уже всё.

Может машину продали. Не покупать же её обратно! Я недавно любимые, но очень драные сапоги выкинула. Два дня думала, не достать ли их из помойки?)) Может старый дом снесли. Да вплоть до развода. То, что можно было бы продлить и даже вернуть, но мы этого не сделали.

О пользе просвещения.

В связи с Юлиной кодировкой и внезапным желанием выпить-таки шампанского, дошла до меня древняя истина — 'знание — сила!'
В алкогольном плане тоже, но с другой стороны. Мы уже наизусть знаем все за и против алкогольной темы. Очень правильно их знать. Но всё остальное в этом мире тоже полезно знать!
Если вдруг нахлынет сомнение — а не хочу ли я тяпуть? — не только твёрдое 'нет' говорить надо, но и отключать сам процесс сомнений. Вот как всех мальчиков учили думать о футболе в трудную для контроля минуту, так и нам всем нужны любопытные темы средней важности))
Я только что Юле написала, как сама себя чуть до паники не довела в ночном лесу. Да, я боюсь темноты. Но только тогда, когда об этом раздумываю. Пресечь раздумья легко, переключившись на другие. Пусть не важные, но любопытные. Меня не интересует футбол и я в нём не разбираюсь поэтому. Но и соображения о штрафной зоне и об офсайте могли бы меня вернуть в реальность в темноте.
Это наше извечное 'в жизни столько интересного!' надо срочно делать реальным. Прямо список писать, что мы там ещё не выяснили.

За что казнили Робеспьера? Сколько человек сидело в Бастилии на момент её взятия? Как правильно писать 'молочина' или 'молоДчина'? Как называется планета после Марса? Кто первый заподозрил, что Земля вращается вокруг Солнца и как это развивалось? Все помнят, что первым до Америки Колумб доплыл. А почему её по имени другого мореплавателя назвали? Кто может напеть что-нибудь из Шопена и почему его так трудно напеть? А под какую музыку меня хоронить должны? Надо бы выбрать! Почему одних хоронят, а других сжигают и в стену? Христос первый воскрес, или были другие до? Что там про культ Изиды в древнем Египте было? А какие страны вокруг Египта? И куда дрейфует Африка? Как назывался изначальный единый континент? Пан-чего? Точно не Пандорра. А что именно происходило с Пандоррой? Вот не просто про шкатулку, а целиком всю легенду. Это я ещё математику с химией не трогаю! Но мы же и про астрономию не в зуб ногой. Кто помнит, из чего состоит Летний Треугольник и где его искать? А слёту вспомнить, почему у нас бывает зима и лето? И циферку правильную приспособить))

Это же обгуглиться можно! Какое там тяпуть — не тяпуть, когда столько всего выяснить надо. Скажете не надо? А я отвечу — смешно и тупо жить в городе и не знать своего адреса! Рыть и копать! Пусть не про астрономию и историю с географией. Там до чёрта направлений, кроме футбола. Вот кто поваренными рецептами увлекается, должен же хоть примерно знать, за что назначают пенальти? А кто в моторах разбирается, неужели имеет право не знать, что такое куркума? То есть, конечно, имеет. Но обидно же не мочь объяснить своему ребёнку, как работает человеческое сердце))

'О сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух!...'

(Ушла гуглить, забыла, кто сказал)))

Ребята, это помогает от любого настроения!

www.lib.ru/CARROLL/snark2.txt

От всего помогает и всему.

Привет, ребята!
Вчера Андрей классную мысль высказал. Перетащу сюда, чтобы не потерялась:

'Какой бы индивидуальной нам всем не казалась наша жизнь и сами мы, не стоит отбрасывать на обочину науку, которая упряма и однозначна в определениях заболевания и её симптомах. В центре, как и здесь, мне довелось познакомиться с людьми, с очень разными во всех смыслах людьми, судьбы которых обожжены алкоголизмом. Объединяет их не только это. Неизменными, очень похожими и близко лежащими к моей душе были их истории. Те самые истории, которые забрасывали одних в бездну неудач, других в невыносимое одиночество, а кого-то в безумное и быстрое течение, ведущее на самое-самое дно. Те самые истории, что поломали жизни, в лучшем случае лишь их рассказчикам, а зачастую и другим, не страдающим самой болезнью, но ставшими невольными пленниками и заложниками аддикции своих близких. В каждой из них я обязательно находил что-то, а иногда и крайне много похожего и отзывавшегося в себе. В общении со страдающими это сложно не заметить, с этим невозможно и даже как-то глупо спорить. Эту схожесть я заметил практически сразу, она прямо-таки бросалась в глаза. Люди, находясь в таких разных ситуациях, на разных ступенях заболевания, имея за плечами разный жизненный опыт, разные судьбы, пол, возраст, веру и т.д. на удивление одинаково рассказывают о том, что приходилось пережить им, и мне. Узнавая себя, я реально запихнул ту индивидуальность и уникальность, которая присутствовала во мне всегда, далеко в ж…, ибо не тот случай! Мне кажется, что именно эта черта во всех моих ранних попытках попрощаться с алкоголем была серьезным тормозом и виновником частых неудач. Я решил, что имеет смысл отложить в сторонку своё виденье, свои мысли и намерения, свои планы и желания и начать с чистого листа строить ту модель поведения, которую предлагают уже прошедшие путь выздоровления люди и довериться чужому опыту, который был накоплен многими годами теми, кто в прямом смысле прошёл круги ада и не жалеет время и силы чтобы им поделиться.'

Я сначала удивилась отказу от индивидуальности, а потом сообразила, что так и есть, пожалуй. Пока человек пристально разбирается, что ему лично подходит из метода, а что его индивидуальность не преемлет, дело не сдвинется. Пока человек держится за свои особенности, эти особенности будут держать его возле бутылки. Интроверт и не любит общаться? Но на тему надо общаться. Атеист и не верит в высшую силу? Но какая-никакая высшая сила нужна для психического трюка со смирением и 'помощью'. Творческий человек и не спит ночами? Но надо спать, нельзя переутомляться! Брошен любимым и одинок ужасно? Но нельзя быть одиноким, надо сделать всё, чтобы перестать чувствовать себя одиноким. Убедить себя как угодно, что ты не один. Пока человек выдвигает свои уникальные обстоятельства, как причины не действовать по инструкции, не получится совсем ничего. Эта машина работает так и не иначе. Если из глубоких внутренних убеждений повернуть ключ зажигания в другую сторону, она не заведётся) Если бензин залить под кресло, не поедет)) Если сломанную ногу лечить, как скарлатину, она врядли срастётся.

И это не сектантство, как мне казалось, когда я разглядывала АА. Это инструкция по эксплуатации.

Самый главный позитив — МОРЕ ТОЧНО ЕСТЬ! И на это море можно даже попасть. А если очень постараться, то можно попадать туда регулярно и даже жить рядом.

Ведь что плохо бывает? Плохо, когда сомневаешься, а есть ли в жизни счастье. Где там оно, это счастье? А я вам докладываю — точно есть и счастье и море. Я там только что была.

И вторая достоверная инфа — эмоции без алкоголя не хуже. Они в начале трезвости притупляются. А потом изворотливый мозг приспосабливается и раскрашивает снова всё, как надо. С той лишь разницей, что настоящее раскрашивает, не иллюзию. То есть, если вместо моря перед нами туманное болото, то мозг никак не сделает из болота моря. Но может и болотом восхититься в плане редкой черноты воды, густоты мха и бодрости комаров)) И внесёт предложение довести картину до совершенства путём немедленного посещения бани)
В отпуске я совершенно нормально сердилась на детей, если они свинячили. Совершенно искренне любовалась ими, когда они были нормальные. Радовалась вкусной еде и рычала на невкусную. Ржала с подружкой до слёз несколько раз и почти обижалась на неё же из-за ерунды. Страшно поругалась с мужем в последний вечер перед его отлётом. Так поругалась, что температура воздуха на террасе поднялась на три градуса, а комары падали мёртвыми на пол, убитые статическим электричеством. Это была тааакая трагедь! Аж спать пошла одна и в ссоре. Чуть не умерла вместе с комарами. Ну и потом мы долго и со вкусом мирились, уже не следя за судьбой комаров. Подозреваю, что второй электрошок их воскресил, поскольку утром все были не только заплаканные, уставшие, счастливые и довольные, но и покусанные сильно. Это всё иллюзии, что без выпивки со скуки помереть можно или там чего-то не выдержишь. Все прелести жизни остаются такими же интенсивными. Все трудности — такими же преодолимыми. С той только разницей, что теперь точно знаешь, что оно вот такое, точно знаешь, что не померещилось с пьяну))

Смотрю сейчас по тележку кино про психа, убивают его полицейских. Ну и там погони. А и псих и главный детектив постоянно напиваются вечером. Детектив стаканчики опрокидывает, а псих прямо из горла сосёт. И показывают, как псих утром с бутылкой в обнимку спит, к нему полиция ломится, он удирает, а детектив за ним. Как они распрекрасно бегут! Как охотничьи собаки. И долго, даже через стены перескакивают. Я, конечно, тоже спортом занималась после вечерних возлияний, но вот так бегать, как молодой олень, я не могла точно. Или можно так бегать с бодуна?

Про любовь к себе.

Привет, ребята!

Целью этой темы я назначала ловлю тараканов и обезвреживание всяких вирусов в мозгу. Мне кажется, я изловила одного за хвост и пытаюсь придушить.

Кто уже себя любит и уже осознал смирение — поправьте, если я ошибаюсь. У меня долго эти две вещи не укладывались на место. И вот недели четыре назад произошло осознание. Все никак не успеваю поделиться.

К смирению я давно уже присматриваюсь. Раньше оно мне обидным казалось. Синонимом бессилия, поражения, пресмыкательства. Я представляла себе смирение, как обратную сторону гордыни. И оба перегиба нехороши  же. Теперь я уже почти год переосмысливаю. Обратная сторона гордыни не смирение, а уныние и отчаянье — тоже серьёзные грехи. Уныние — перегиб и нехорошо, а смирение как раз точка балланса между гордыней и унынием. Смирение это больше реализм, спокойствие, отсутствие кромешных иллюзий. Это совсем не самоуничижение. Это, пожалуй, уверенность в себе. Знание себя и поэтому уверенность. Для смирения даже много самоиронии нужно. Хорошая уже штука вполне получается)

А вот с любовью к себе никак у меня не выходило. Я вижу, что и многие мои знакомые как-то сильно себя ругают. И недовольны собой и даже, прямо скажем, не разрешают себе быть счастливыми. Да и на форуме видны всплески не только самокритики, но и жутко заниженные самооценки встречаются. Но как же любить себя, когда заметно, какая я не очень уж такая!? Лично мне очевидна моя неказистость во всех направлениях и никакой своей любви к себе я не могу из себя выжать)) Даже не то, что не заслуживаю, но вот просто стыдно. И вот несколько недель назад я и не помню как, но осознала, в чём дело.

Оказывается не в такой уж глубине души, а скорее всей моей недоразвитой душой я верю, что МОГУ БЫТЬ СОВЕРШЕННОЙ.

Ребят! Это же офигительная системная ошибка! Нас же в этом постоянно поправляют. Во всех местах пишут. А я не понимала! Я гнобила себя за свои несовершенства довольно активно и всерьёз. А никто не требует от меня совершенства! Не только не требует, да само это мнение о ДОСТИЖИМОСТИ СОВЕРШЕНСТВА ценой собственных усилий — это ж тааакая гордыня! Типа, Бог создал человека вот таким, а человек сам себя до совершенства может доработать. Ну гордыня же махровейшая)) Зачем нас так создали, это другой вопрос. Может несовершенство придаёт гибкости и позволяет развиваться. Не знаю.

Понимаете, смирение напрямую связано с любовью к себе.
Я рассматриваю Библию, как объяснение психических процессов у человека. Это хорошая и подробная инструкция, как быть счастливым. Ну и там же на каждом шагу напоминают — человек грешен, природа человека такова, что о совершенстве он может только мечтать, просить, стремиться. Но не совершенен никак. Более того, в инструкции сказано — покайся, прими же ты наконец своё несовершенство. Свою малость и некоторую ненадёжность.  ПРИМИ, а не ИСПРАВЬ! Я это воспринимала как критику, как обвинение. Призыв к смирению казался мне призывом к признанию своей виновности и безнадёжности.  Но это утрированные интерпритации! Это всё только из кино о средневековье))) Смысл другой.

Просят иметь в виду свойства конструкции. Чтобы хорошо пользоваться агрегатом, то есть собой, нужно принимать и учитывать его реальные свойства и возможности. И не есть себя поедом за то, что ещё не отрастил крылья и не научился летать. Не тащить себя ежедневно на плаху за мизерность достижений. Эта нечистая совесть совсем не помогает достигать большего. Наоборот, она силы жрёт, самооценку рушит. Я лично её алкоголем глушила. Глушить перестала, но совесть осталась.
И вот я теперь жду, изменит это осознание моё мироощущение? Началась новая жизнь или этого мало? Мне кажется, уже несколько недель я чувствую себя как-то очень неплохо. Хорошо себя чувствую. Лучше, чем раньше))

Ну, в общем, до жирафа дошло общеизвестное — это не моя ответственность, не моя задача и не в моих руках — быть совершенной. Моя ответственность — знать, что лучше не впадать ни в уныние ни в гордыню. Моя задача — учитывая собственное несовершенство, лажать по возможности поменьше. В моих руках перестать себя бесконечно обвинять и ругать. И это смахивает на любовь к себе)))

Привет, ребята!
У меня сегодня типа выходной. Подруга уехала, дети в школе, а свекровь приедет только в среду. Поэтому я завалилась почитать сеть. И попалась мне опять статья доброй дамы с ЖЖ, как бы и не в нашу тему, но и в нашу.
У нас довольно часто обсуждается, как бы так сделать, чтобы не тянуло выпить. А вдруг захочется? И вот как здорово, выпить не хочется! А как бороться против сильного желания? И когда же уже наконец перестанет хотеться!
Мне самой кажется, что с момента принятия решения не пить больше никогда и ни при каких обстоятельствах, мне и не хотелось выпить. Возможно, я просто прячу от себя моменты желания, не знаю. И вот в этой статье она пишет прямо то, что я думаю. Желание это не действие. Желание и нежелание что-то сделать совсем не так важно. Если из этого текста выкинуть слово 'мужчины', то он идеально подходит вообще ко всем желаниям, которые мы решили не исполнять.
laragull.livejournal.com/4232752.html

А как у кого с тягой было после принятия решения?

ААшники говорят, что алкоголику опасно быть злым. Голодным, Усталым и Одиноким. Эти три не так сложно отслеживать. А вот злость накрывает без особых предупреждений. Сегодня я здорово разозлилась. Не так сильно, как из-за того подлого шкафчика для дисков, но тоже чуть не до крика. Часа в 4 дня старшая дочка сообщает мне, что сегодня вечером родительское собрание в её пионерской организации. Во сколько — сейчас узнает у подружки. А куда мне младшую девать? Ок, возьму с собой. Но блин! Собрание на 8 назначено. Нельзя раньше сказать было?! В это время нормальные шестилетки надевают пижаму и почти спят. А муж вернётся не раньше десяти. У него ужин, как на зло. Опять я мать-одиночка! Заранее мне не сказали, подготовиться не дали, и никто не поможет! Вот гадство! И ведь ничего полезного я на этом хреново собрании не узнаю. Но дочке важно, чтобы я пошла с ней. Там все идут. И только я потащу мелкую сестру. Уууу! Какой идиотизм! Тут я заметила, что почти уже ору. А никто не виноват. С чего я злюсь-то? А это же от жалости к себе и от мировой несправедливости. И от того, что никто не спасает. Было бы от чего)))
А не на себя ли я злюсь? Дочка такая — сякая забыла вовремя сказать? Или я такая хреновая мать, что не научила её запоминать важное? Если бы соседка что-то забыла, я бы не злилась. А тут моя работа плохо сделана и это сильно задевает. А была бы у меня знакомая няня на случай, я бы тоже не обижалась на судьбу. На самом деле я сержусь на свою глупость. Как я не обзавелась знакомой няней! Вот и выходит всё, как с Юпитером. Ты сердишься? — Значит ты неправ!))
С мерзким шкафчиком я тоже сердилась, поскольку была неправа. Надо было поучаствовать в заказе. Либо сразу отдать прохожим.
Я попробую последить за собой. Всегда ли моя злость — признак моей неправоты? Но ведь откуда-то взялись же эти слова. Как начну звереть в следующий раз, сразу Юпитера вспомню. Авось хоть злиться перестану)))

Я только что у Марины в теме написала, что явно лучше себя чувствую. В ноябре прошлого года я рассказывала о своём осознании на тему 'гордыня <=> уныние и отдельное от них смирение' И надеялась таким образом полюбить себя

trezveem.ru/2016/11/20/prosto-tupo-ne-pit-malo-nado-menyat-sistemu.html#comment67125

И вот что я думаю — получилось! Уже больше полугода я чувствую себя прямо хорошо. Я сдвинула себе шкалу заслуг и требований и теперь люблю себя довольно стабильно. Я позволяю теперь себе совершать что-то лично для себя. Одна поездка на пару дней к подругам чего стоила! А теперь ещё и в Москву прогуляюсь. И легко плюю на 'важные' хозяйственные дела ради спорта. И знаете что? А дел-то я больше успеваю! Вот когда я их в необязательные записала, я их легче исполняю))) То есть и прокрастинация поутихла. Она бывает, но не так интенсивно. Я больше себе прощаю и поэтому не замечаю прокрастинацию. А ведь это самая хитрая хитрость — не заметить. Она тогда и не расцветает во всю силу. Так, поленюсь пару дней и снова вприпрыжку. А если прокрастинацию заметить и забеспокоиться и задёргаться, то как в болоте — только глубже затянет.
В общем, похоже, у меня получилось смириться со своими свойствами и полюбить себя. И от этого свойства улучшаются)) Я же в хорошем настроении гораздо более полезная мать и жена. И дела лучше делаются.