Пред поздравлениями хочу сказать тебе, Валь, огромное человеческое СПАСИБО!!! Ты не просто здесь борешься со своей зависимостью, ты направляешь заблудшие души в нужном направлении и у тебя это получается, ты умеешь найти в нужное время нужные слова, отчитать, поддержать — и это РАБОТАЕТ!!!
Тебя не одолеет эта

чума болотная

, ты делаешь бесценное дело, ты возвращаешь людям веру в себя, веру в жизнь!!!
Поздравляю тебя с очередной победой над собой и желаю всего самого наилучшего!!!

Валь, от души поздравляю!!! А у меня завтра 7 месяцев, я трезветь на три года и один день позже тебя начала. Заметила, что тебя мало стало, но во первых все почти стабильно в нашем кругу( за исключение нескольких гуляк), во вторых ты сам говорил, что работы много, в третьих, может и правда рановато критическая точка в дверь стучит. Да фиг с ней, с сотрудницей, сама потом сбежит, может быть. Процессор не радует временно, у тебя ж с интернетом перебои были. Ну и ожидание покупки всегда радостнее, чем само приобретение. Валь, серьёзно, спасибо тебе, что ты объединил нас здесь, это дорогого стоит!

Валь, я вчера на балконе то же самое думала)) Вот есть у меня моя жизнь, разные симпатичные люди, друзья. Вот сидит рядом со мною любимый муж. Вон мама и дочка мои уже спят. И все они совершенно не в курсе моих мыслей! Чего-то в курсе, конечно. Но с ними так — для каждого свой круг тем. И разговор с оглядкой, чтобы не обидеть или не шокировать. У меня есть ещё подружки из Мексики, с ними я тоже многое могу обсудить. Но так откровенно, как тут, нигде и ни с кем. У нас тут настоящая терапия)) Но мы же уже и симпатичны друг другу! Так что это дружба. И тяга к друзьям. Это наша зона комфорта тут.
Что у тебя там с совестью происходит, я не очень поняла. Ты постоянно всех нас поддерживаешь. Для каждого у тебя есть время. Ты каждому находишь нужные слова. Ты фактически создаёшь эту зону комфорта. Ну, мы все создаём. Но ты же старожил, самый опытный из тех, кто остался тут. Где все авторы старых блогов? Заняты своими делами? Это правильно. Но форуму необходимы участники с положительным опытом. И людям необходим отклик. Это ты и обеспечиваешь с удивительным постоянством. Так какая там совесть-то? Ты с этой совестью осторожнее. Может ты в каком-то другом плане недоволен собой, а на форум просто переносишь? И ты прав, это неясное недовольство непонятно чем очень похоже на обострение. Кстати, это состояние может и не быть привязано к алкоголизму, мне кажется. Просто сходятся во времени разные мелкие обстоятельства и появляется это полурастерянное, полурассерженное состояние. Начинаешь перебирать возможные причины и ни одна не тянет. И тогда можно действительно въехать в обострение. Но ведь можно и признать, что совокупность мелких причин запросто даёт эффект тоже. Это же самое паршивое, когда и тут не очень и там не классно, а здесь вообще неприятность. Но такое может сложиться и без участия зависимости. Значит надо потихоньку разгребать. И правильно начинать с самого простого и результативного. Наш форум и есть самое простое и надёжное. Написал и уже веселее. Отклик поймал — совсем хорошо. Видишь, как по глобусу лампочки зажигаются? Это мы прочитали и отвечаем. Ты нам всем интересен. Нам всем не безразлично, как ты и что с тобой. И ты сейчас почувствуешь, что эта дура на работе не стоит ни минуты расстройства. Это даже отлично, она сплотит ваш коллектив! Вы будете её критиковать между собой. Будете возмущаться и смеяться. А сами окажетесь гораздо лучше)) А процессор, ну это вообще знакомо. Редиска совершенно права. Ты же его уже купил, как же ты собираешься радоваться? Ты теперь ещё и попереживать должен, а не зря ли купил, да и так ли он хорош, и не лучше ли было в другое что-то деньги вложить? А ты найди кого-то, кто такой хотел, но не купил ещё. Поговори с ним, мол у меня эта игрушка вот так теперь бегает, а вот это как-то трансом, у тебя такое бывало? А он тебе сознается, что у него твоя игрушка вообще не бегает. И вот тогда ты и порадуешься процессору)))
Хорошего тебе дня!

Привет!
Валентин, сам же говорил — тучи будут. Вот они и набежали.
У меня сегодня 39 дней трезвости. Если бы не общение с тобой — я бы никогда не узнала, КАКОВО ЭТО — быть трезвой так долго. Для меня это рекорд просто.
Я, если честно, тоже с опаской жду двух месяцев — очень страшно, что будет у меня в душе, в голове, как я себя буду чувствовать и что за мысли будут…
Сейчас стабильно хорошо все.
Самое, на данный момент, чудесное и приятное, что происходит со мной — это то, что я стала строить планы на будущее. Раньше у меня были мысли отработать и быстрей до магазина или кафешки. Я не строила планы АБСОЛЮТНО, мне ничего не было интересно, я хотела только залить глаза и завалиться спать.
Сейчас я начала строить планы без подгонки их под алкоголь, меня это очень радует. Вот, думаю, пора начать копить деньги на следующий отпуск, выбрать, где хочется побывать, уладить дела с институтом… И что самое хорошее — я понимаю, что теперь мне это ПО СИЛАМ. В отличие то того, что было раньше.
Ничего этого бы не было, если бы не ты, Валентин.
Тогда, когда я начала свой блог, я потом не появлялась на сайте несколько дней. Через несколько дней зашла и увидела твоё сообщение, которое меня вытащило со дна.
Пусть не сразу я «влетела» в трезвость, ошибалась и оступалась, но без твоей поддержки я бы не смогла ничего. Просто ничего.
Но, сказать честно, я до сих пор боюсь того, что оступлюсь. И считаю, что не имею права кому-то что-то советовать — слишком маленький у меня стаж трезвости и слишком я боюсь срыва…

Да, кстати, я тоже в прошлом музыкант — играла на домре в оркестре. И на гитаре умела раньше)
Даже Лауреат Первой Степни международного конкурса)

На малой)

Валентин, в АА говорят что только помогая другим алкоголикам, алкоголит остается трезвым.
От себя хочу сказать тебя большое СПАСИБО. Ты с самого начала поддерживал меня, не уставал повторять правильные нужные вещи много много раз. Представляю твое разочарование когда после очередного решения не пить я снова и снова срывалась.
Но твои слова не напрасны, они все же дошли по назначению, хоть и не сразу.

Я очень благодарна тебе.

И еще очень многим людям ты поможешь.

Валентин, ты очень нам всем помогаешь. Чего стоят только твои повторения одного и того же по несколько раз. И ведь, в конце концов, твои слова доходят до нас. Например, я раньше не понимал, как это решить быть трезвым и следовать этому решению всегда. После нескольких срывов и множеств твоих повторений, до меня это дошло. Как же раньше я этого не понимал. Ты решаешь-ты делаешь. Все.

Я не пытаюсь сказать, что алкоголь для меня не существует совсем. Но решение я принял. И его придерживаюсь. И совсем нестрашным оказалось потерять бутылочных друзей. Оказалось, что и без алкоголя можно расслабиться. А уж твоя фраза про то, что все приятные мысли об алкоголе принадлежат зависимости, спасала меня кучу раз от первого выпитого бокала или рюмки.
Так же ты своим примером не даешь нам забыть о том, что и через год и три года стоит поддерживать общение на эту тему и не верить мыслям о том, что если я так долго не пью, значит я излечился полностью.

Респект тебе огромный.

А скажите, товарищи завязавшие, у всех после завязки появляется страх за своё здоровье?
Я прямо до дрожи боюсь.
Чуть что кольнёт — я сразу в панике. Когда пила — вообще до балды было на своё здоровье, а сейчас ужасно боюсь всего и иногда, особенно когда начитаюсь всяких статей про то, как мои ровесники и даже люди младше меня по возрасту, умирают просто от того, что оторвался тромб — начинаю прокручивать все это в голове, думаю о том, что я так много пила, гробила своё здоровье, что все это запросто может случиться и со мной… Взбудоражу, напугаю себя этим и сижу прислушиваюсь к организму — тут кольнуло, там поболело. Чихнула, кашлянула.
В последнее время ужасно не хватает воздуха, особенно если не выспалась. Начинаю зевать на работе днём, тяжело дышать. Перед завязкой такое было с похмелья — не хватало воздуха точно так же.
Может, это от кроссфита, недосыпания и курения, а может и от чего-то другого…
Как бухать — так я не боялась тромба и прочего, а тут боюсь…

Валь, спасибо тебе огромное за поддержку и веру. Я тут наверное самая заблудшая...(( Но твои слова, наставления, опыт бесценны. Очень тебе благодарна за всё. За то, что ты есть.

Юля, старайся пожалуйста! Вот честно — приложи все усилия!
Я понимаю, что, возможно, слова такие ты слышала уже миллион раз, но промолчать я не могу. Тем более, что Валентин сказал, что молчать не надо. Я в своих ораторских способностях не уверена и дара убеждения у меня нет, но постараюсь,
26 июня началась моя завязка. За два дня до этого, 24 июня я сфотографировала себя, пока сидела в очереди и это фото до сих пор на моем телефоне. Мне стыдно, противно, мерзко от себя той, которую я вижу на этом фото. Свинячьи глаза-щелочки, одутловатое лицо, опухшие щеки… И я при этом считала, что мою зависимость не видно со стороны. Как же я ошибалась! Это все видно невооруженным взглядом. Я даже не могу передать всю ту степень отвращения, которую я испытываю, глядя на это фото. Но удалять его я не буду — это будет мне напоминанием, немым укором, приветом от зависимости — называть можно как угодно. Суть одна — зависимость изуродовала мою душу и тело. И если то, что внутри, не всегда видно, то физические изменения видны налицо и на лице)))
Спустя 10 дней после завязки я пришла на работу и коллега мне сказала — ой, а ты похудела! А я не похудела, а просто перестала жрать пиво и отек спал с лица. Вот так я изменилась за 10 дней всего лишь.

Лиль, у меня так каждый раз. Если раньше лицо и тело так не отекали, то сейчас уже начали. На 4-5й день все приходит в норму, а как только выпью — всё((( Я представляю весь урон своему здоровью и организму, ни один орган не остаётся бесследно затронут алкоголем! Я все понимаю. Но тяга бывает такая сильная, что я отметаю любые аргументы против выпивки. И вот так каждую неделю или две я срываюсь...(((

Хорошая мысль, тему повыше держать! Я хотела у себя написать, но сюда даже больше подходит. Я же своё очередное обострение опять профукала! Именно так и есть — на любых сроках, и даже уже на длинных, зависимость никуда не девается. Со мною всё хорошо, но уже дня три если не четыре жизнь сильно погрустнела. Могу свалить на усталость. Но усталость всегда, а реакция разная. Могу свалить на маму. Но мама всегда подбешивает, а сейчас как-то слишком непрерывно. Я уж и сама думаю, что придираюсь к ней, но так и хочется её уесть. Могу свалить на отсутствие мужа, я всегда в аппатии, когда он в командировке. Но сейчас я не только в аппатии, но и подозреваю, что он меня не понимает и чуть не специально уехал. Знаю, что чушь, но такие вот обидственные ощущения. Он, правда, молодец — на мои вздохи в эфире очень грамотно ответил и мне сразу повеселее. А подружка приезжала. Так я и ей не сильно рада! Чуть и к ней не придралась. Всё мне не так и против шерсти. Она рассказывала о своих трудностях с детьми и родителями, а мне вдруг весь мир жутко печальным показался аж на целый день. Это уж совсем странно. Я людям очень сочувствую, но моя жизнь от сочувствия обычно не тускнеет. А тут прямо как пыльным мешком накрыло. Прямо уныние. Ну и наконец я посмотрела график. Нет, ну и болван же я! 1 год и 5,5 месяцев! Ок, одной недели не хватает. Но там и погрешность же набегает.
Я совершенно точно не хочу выпить. Никаких заходов алкаша не слышно. Ни про чуть-чуть, ни про только понюхать. Я мешала мохито для гостей и на секунду задумалась — а достаточно ли я им рома налила? Не надо ли попробовать и узнать, вкусно ли? Решила, что врядли пойму, я же уже год назад случайно пригубила из стакана подруги и сказала, что ей сок явно заплесневелый налили. А это просто с ромом было. Так и сейчас пробовать бессмысленно. Только логика и спасла)) Но ощущение бесполезности жизни, безысходности, безнадёжной безрадостности довольно интенсивное и почти непрерывное. Глухое недовольство всем подряд. И писать неохота. Вот же здорово, что знаю, в чём дело! Мне кажется даже, что завтра уже отпустит))

Валь, ты знаешь, что у него сегодня день рождения! 71 год был бы.

Ну, добренькое утречко, люди! Читайте и пишите, давайте вместе трезветь!

Ребят, сначала пошутила, потом пила чай и обдумывала пост. А ведь нас спокойно можно назвать психами, только не теми, которые в прямом смысле этого слова, а такими психами, которые решили отбросить стереотипы, снять ошейники зависимости. Ведь в большинстве люди не видят проблемы в употреблении спиртного, да и нас особо никто алкашами не считал, сами себе диагноз поставили. Пили бы себе дальше, не задумываясь про последствия и неизвестно кто до чего допился бы. Наши девочки не меняли бы свою жизнь, и одна, и вторая с двумя детьми на руках не пошли бы на волю от мужей, их разве общество нормальными назовёт? Гала не видела бы проблемы у своего мужа, ведь он НАРКОЛОГ. Я бы таскала пьяного Бэтмена по улице и спокойно катилась вниз в пропасть. Так что психи мы ещё те) Полина с Лизой новенькие вдруг спокойно стали проводить выходные! Лиля наша мужа ошарашила своей трезвостью) Про Катенка молчу, разорились наверняка производители пива. Эльчик родителей в страхе держит, то ли ещё отчибучить может. Вывод неутешительный, мы ненормальные люди, но я этим ГОРЖУСЬ!