Наверное все истории алкоголиков начинаются примерно одинаково и имееют много общих сюжетов и линий. Но в последнюю нашу пьянку со мной произошла ужасная история. Я не смогла найти силы чтобы рассказать о ней подруге, которая итак знает очень много стыдных и ужасных вещей которые со мной происходили в синем угаре. Поэтому я решила излить душу здесь в сети.
Меня зовут Анастасия. Мне 30 и я алкоголик. Алкоголь попробовала в старших классах школы, тогда уносило с одной бутылки пива, потом началоась студенческая жизнь, клубы, рестораны, караоке, потом работа и то же самое. В то время я ещё не чудила по пьяне, имела какой то контроль, хоть и частенько напивалась в драбадан. Потом вышла замуж, переехали в другой город, и вот тут мне окончательно сорвало крышу. Работы нет, друзей рядом нет, муж вроде любит, но не особо проявляет это. Я начала пить часто и много, сначала вместе с мужем, потом и без него, прятала пустые бутылки от пива, пила по ночам пока он спал. По пьяне я не буйная, наоборот становлюсь такой добрячкой, мне хочется просто сидеть и с кем нибудь разговаривать… поэтому меня часто несло на улицу, там находила себе собеседников, первое время все было спокойно, потом был пару раз случайный секс с людьми которых я не знаю и не помню. Я ненавидела себя за это, мне было стыдно перед мужем, за то что я даже не могу ему в этом признаться, так как я не хочу потерять его… я очень сильно его люблю, не хочу жить без него, поэтому молчу обо всех своих похождениях… хотя иногда мне кажется, что он возможно и догадывается, о том, что со мной могло такое произойти, просто не хочет знать эту правду и верит тому что я ему говорю, вернее вру. Вот я и подошла по тихонько к главному ужасу, о котором я вспоминаю сейчас каждую секунду и ненавижу всю себя, морально, физически, ненавижу душу и тело. Два дня назад мы с мужем решили выпить, у нас был виски, почти полтора литра… мы уничтожили этот алкоголь, не помню с чего, муж начал на меня ругаться, это был обычный пьяный гон… разбил большой красивый телевизор который подарила нам моя мама, довёл меня до слез, сказал что хочет расстаться со мной. Я была тоже сильно пьяна, поехала на такси в магазин за пивом, и когда возвращалась домой увидела на первом этаже, на балконе парней… я была очень сильно пьяная, и видимо что-то им сказала или попросила открыть дверь, в общем я оказалась у них в квартире, и мы пили пиво уже с ними. Их было 4, трое из них женаты и с детьми, квартира съемная, они из другого города приехали на время по работе. Дальше рассказывать не поворачивается язык. Был секс, но я его не помню я была просто мясо. Проснулась почти голая. Там был один парень, он меня переложил, укрыл и лёг со мной, обнял меня как то так по доброму, не приставал. Сказал что-то вроде того, чтобы я сильно не переживала… что он не думает про меня плохо. Вообщем он один единственный как то мне посочувствовал чтоли, остальные уже спали… конечно они решили что я просто конченая бухая блядь, и воспользовались этим. Вообщем могу сказать что такое я не желаю ни одному человеку пережить… я знаю что случается всякое, такое не случается с каждой, но с сильно пьющей, молодой и симпатичной девкой с хорошей фигурой это вполне себе может произойти. Похмелье меня отпустило уже, только сердце болит, в прямом и переносном смысле. Но Теперь я хотяб высказалась. И я была бы очень признательна, если бы кто-то мне ответил, не ругая… я знаю такое сложно понять, но кто сможет это сделать, если не люди которые знают как меняет наше сознание, наше мышление алкоголь. Он делает из меня другого человека, ко мне как будто подселяют какого то другого персонажа и он управляет моим сознанием и телом пока я в отключке. Даже не знаю как, но мне придётся это как то пережить. Мысли о суициде были, но я не хочу умирать. Рано мне, и детей ещё нет. Немного опишу себя теперь… никто, никогда не подумает сейчас, посмотря на меня что я алкоголичка, одеваюсь хорошо, езжу на не плохом Авто, стройная, высокая, все при мне… всегда ухоженная, с макияжем и т.д. Наверное очень много таких же дам как я, по которым не скажешь что они сильно пьют, пока не увидишь в действии. В общем мне очень нужна какая то поддержка, какие то слова, которые меня хоть немного успокоят. Я чувствую себя куском дерьмища. Понимаю что со мной в жизни произошло очень страшное, и пока я не знаю как с этим жить. Решила окончательно и бесповоротно бросить и пойти в наркологию, я хочу бросить пить больше всего на свете, но очень легко срываюсь, по этому хочу получить лечение медикаментозное, для большего результата… жить так я больше не могу, это ад, а не жизнь, ад в который я сама себя загнала.