Трезвеем.ру

приснилось, что был какой-то повод и я позволила себе выпить. и такая буря эмоций в голове, когда я допила бутылку и поняла, что хочу ещё… ужас. сон был такой реалистичный, что сил держаться ещё больше.
не пью уже 2 недели. пью таблеточки, хожу в дневной стационар на уколы, моё расстройство личности начинаю лечить.

ну, начну с того, что я не пью ровно неделю.ихуу. но я пришибленная, так как пью таблеточки.
сегодня была у психотерапевта, у меня «расстройство личности и тревожно-депрессивное расстройство».кто разбирается это F41 и F60. осталось у психиатра подтвердить диагноз и будут лечить.отсюда и зависимости мои, расстройства пищевого поведения и тд тп. теперь всё понятно стало. моё расстройство похоже на пограничное из классификаций, я уже погуглила.много интересного узнала.
а так ничего нового. ни с кем не хочу общаться, хожу размазанная и пить не хочется.
неделя.
это прорыв, такого не было давно.
з.ы. у меня немного похудели ляжки и сдулось лицо, тоже классно. аппетита толком нет.

всем привет. простите, сейчас будет много букв…
вчера произошла истерика, каких не было уже год(в прошлый раз я в психушку уехала с таким срывом)пила я эти дни, поэтому не писала. стыдно ведь.
вчера выпила бутылку шампанского в одно лицо, а потом ещё и пива несколько стаканов. понесло меня. поругалась с парнем, он сорвался на мне, хотя обычно терпит до последнего мои психи( у меня очень подорванная психика, как будто демон вселяется и не контролю истерики). и вчера я побила его, исцарапала, порвала рубашку. на себе рвала волосы, кусала себя и била. вся в синяках. надо лечиться, понимаю. но платно и дорого психотерапия у нас в городе. антидепрессанты может начать пить снова. не знаю. это очень ответственный шаг. много побочек и тяжелое привыкание-отвыкание.
а алкоголь ещё и усугубляет мои истерики.
пить я начала с 12 лет, стала прибухивать в компашках сомнительных.сколько дичи творилось в подростковом периоде… эмо, неформалы, гопники. 2007-й… :Q я не знаю куда мои родители смотрели. я вечно ходила угрюмая, либо же пьяная. часто били. а ещё я была изгоем в то время.по улице не могла пройти без криков в спину. а иногда и в глаза говорили какая я конченая. в семье со мной справиться не могли. говна, простите, поела достаточно, чтобы моя психика превратилась в это. потом я окончила школу и забеременела. почти год не пила. вообще было табу, не знаю как некоторые себе в беременность такое позволяют. но меня тогда ещё и не тянуло так часто. так, раз-два в месяц, как все, наверное, не задумываясь. после родов стала опять попивать, без 0,5 пивка не могла расслабиться. потом литр. а потом через год такого ритма пришло осознание, что я мерзкая, жирная. надо было добить своё похудение послеродовое. и меня переклинило. я села на диету, затем стала вегетарианкой, сыроедением увлекалась. похудела на 18 кг. год не пила вообще, воротило и тошнило от мысли о бухле. было не нужно.удовольствие получала от себя красивой. а ещё на вегетарианстве, а на сыроедение тем более, такое душевное состояние, блин, не знаю как объяснить, как будто разум светлеет что ли.пелена спадает. и такая ясность мыслей, эйфория почти ежедневная. в общем было круто.
а потом ушёл муж. ну как муж, расписаны не были. жили. и я сорвалась стала пить иногда.потом через год отношения с алкоголиком и я не заметила, как втянулась в это дело.вегетарианство пошло нафиг, набрала за год 10 кг и страдаю от своей безвольности и не понимаю, как так? я же раньше могла? где моя сила воли? где моё упорство? где осознание? неужели в 20 лет я была умнее? как переключиться на другую волну? у меня депрессия, скорее всего. ещё год назад мне ставили диагноз.а я бросила АД пить и продолжила бухать.логика :Y
может действительно попить их снова.
как обычно, сумбур.извините.на душе так хреново, просто не передать.

и скорее всего, это будет сумбурщинаа, а не нормальный блог.даже не знаю с чего начать…
сижу, маюсь от безделья, как обычно.серотониновый спад какой-то. а скоро идти работать и всего на полчаса.я фотограф. но меня так и тянет пойти и купить сидра, чтобы настроеньице поднялось, веселее стало.
зависимость у меня психологическая, пью несколько раз в неделю, иногда каждый день.минимум по литру пива, обычно с разными закусками(разжирела на этом до ужаса). не могу бросить, так как настроение сразу в минус уходит и мне нужно хоть чем-то дознуться. не знаю чем заменить эти приходы хорошего настроения.
если пробую не пить, то сразу апатия накрывает… агрессия бывает ещё.той осенью сидела на антидепрессантах, Не пила 3 месяца. а потом по-новой… есть сын, ему почти 6 лет.не замужем, встречаюсь с пареньком ему 22. мне 24. пью так после отношений с алкоголиком в 2016. я тогда просто в ужасе была, когда стала его получше узнавать. а сейчас и сама такая же… и в таком режиме уже 2 года. не знаю что делать, пока дна не достигла, но чаще и чаще приходят в голову мысли о том, что надо бы завязать.и всё чаще и чаще у меня провалы в память, не могу остановиться и меня несёт… вторая бутылка пива, третья… на всё плевать становится. хочется пойти и с 9 этажа прям из подъезда сигануть. так накопилось всё, что было за мои 24 года.а было достаточно, но не хочу ныть.люди вон безрукбезног живут.
адекватно понимаю, что нужно идти к психотерапевту, чтобы решать проблемы в голове и жизни, но вечно отговорки, что нет денег, что может не поможет вовсе.
не знаю что делать, всё по кругу.

Давно хочу рассказать про одну хитрость. Вот вас ваша семья не бесит? Меня часто бесит. Мне, понятное дело, не нравится такое состояние. Но как его снять? Я ведь даже на позапрошлый Новый Год загадывала полюбить свою семью. Чтобы получать удовольствие, а не закатывать глаза. По частям я семью, вроде, уже хорошо полюбила. Каждого в отдельности. Но вот когда они меня на кухне окружают и начитают разговаривать таким особенным способом — как бы и со мной, но и друг с другом и совсем не в тему и вообще дурдом… кто-нибудь понимает, о чём я? Хочется смыться. Их всего-то максимум 4. Две дочки, муж и периодически мама на три недели приезжает. И они все прекрасные. Но кто-то ревёт, кто-то пихается, кому-то срочно чаю надо и подключиться к сети, кому-то тарелка мешает, и ботинки в коридоре вдруг неожиданно костью в горле застревают. Мне кажется, мамы должны понимать, что я имею в виду. На меня накатывает мираж, как будто это не мои отдельно любимые люди, а ужас и непонятно кто. Как из этого выходить? Как не злиться на родственников?
Уже несколько недель у меня есть способ!
Мои дети недавно снова смотрели Стражей Галактики. Там есть сцена, когда вся команда спорит между собой про план, кажется. И какую-то чушь уже несут, а ситуация критическая. И зелёная красавица Гоморра произносит 'Боже! Я умру среди самых больших идиотов во всей галактике!' Вот эта фраза теперь мой талисман))) Как начинается дурдом, вспоминаю Гоморру и злость совершенно улетучивается. Сразу появляется спокойное чувство, что всё в порядке и так и должно быть)) Семья так функционирует, не смотря на личные достоинства каждого.

Взял с Оборотня статью. Только чуть подредактировал :)
Читал Большую Книгу Анонимных Алкоголиков. Я порой перечитываю кое что из нее, есть там укрепляющие трезвые установки положения. Вот, допустим, отрывок из третьей главы, который подтверждает все, что я уже знаю об алкоголе и безумии, которое он вызывает. Опять цитата, но все же немного надо разнообразить свои посты, а то я с ума сойду. Итак, несколько строк о том, как зависимость управляет нами.

"… Наше поведение в отношении первой рюмки так же абсурдно и непонятно, как поведение человека, которому ужасно нравится не соблюдать правила уличного движения на улицах с большим количеством транспорта. Он получает острое удовольствие от того, что ему удается буквально выпрыгивать из-под колес быстро мчащихся машин. Так он развлекается несколько лет, несмотря на дружеские предупреждения. На этом этапе его можно назвать неумным человеком со странными идеями насчет веселья. Потом ему перестает везти, и несколько раз подряд он получает травмы. Если бы он был нормальным, то следовало бы ожидать прекращения “развлечений”. Однако он опять попадает под колеса, и на этот раз у него травма черепа. Через неделю после выхода из больницы его сбивает мчащийся троллейбус, и наш герой ломает себе руку. Он говорит вам, что принял бесповоротное решение больше не перебегать улицу перед движущимся транспортом, но через несколько недель у него переломаны обе ноги.
В течение нескольких лет он продолжает вести себя таким образом, обещая при этом постоянно, что он будет осторожен или что вообще не будет выходить на улицу. В конце концов он уже не может работать, его жена разводится с ним, и он становится посмешищем в глазах окружающих. Он пробует все имеющиеся в его распоряжении средства, пытаясь выбросить эту навязчивую идею из головы. Он ложится в психиатрическую лечебницу, надеясь, что это исправит его. Но в тот самый день, когда он выходит из лечебницы, он перебегает дорогу перед пожарной машиной, которая ломает ему позвоночник. Такого человека можно было бы назвать безумцем, не так ли?
Вы можете подумать, что наша иллюстрация грешит преувеличениями. Так ли это?.."
Действительно, есть ли тут преувеличения? Я ничего преувеличенного или утрированного здесь не нахожу. Как можно объяснить, что человек, пройдя много лет по этому страшному пути, много раз потеряв все, что у него было — здоровье, любовь, семью, работу и деньги — ПРЕКРАСНО ЗНАЯ, ЧЕМ ЗАКОНЧИТСЯ ДЛЯ НЕГО ПЕРВЫЕ ГЛОТКИ АЛКОГОЛЯ (больницей, увольнением, разводом и, возможно, смертью) берет в руки стакан и выпивает?!!! Я думаю, что сравнение с экстремалом наоборот несколько сглаживает реальную картину проблемы. Никаких доводов не хватает алкоголику, чтобы не выпить. И виновата не его распущенность, не то, что он якобы махнул рукой на себя, не его безразличие к близким ему людям. Виновата та диссоциативность его мышления, ведь он действительно в этом плане безумен. В моменты, предшествующие развитию тяги и в процессе ее появления, личностей становится две, причем первая личность (сам человек) фактически утрачивает какой-либо контроль над второй, искаженной, порожденной алкоголем, сущности. И начинается запой.
Новый, с каждым разом все более ужасный и беспощадный, он врывается в жизнь алкоголика и его близких как сель, сметая остатки человеческого разума, полностью подчиняя его своим прихотям. А прихоть у запоя одна — ПИТЬ. ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО! ВСЕМУ НАПЕРЕКОР! ПИТЬ…
Но не смотря ни на что, есть шанс выжить в этих бесноватых «взаимоотношениях». И один из важнейших пунктов, способных помочь алкоголику научиться не пить — нахождение в теме. Общение с такими же алкоголиками, которые тоже имеют желание бросить пить. Помогая и поддерживая друг друга, они способны практически на чудо.
Я испытал и продолжаю испытывать это чудо на себе до сих пор. И надеюсь оно останется со мной навсегда.

Привет… ах как долго я собираюсь написать, а теперь есть повод… сорвалась.выпила… пью… ребята я даже не могу понять как так? в секунду в момент мысли мои не управляемые! не могу найти прошлого настроя, не могу начать… мне страшно.!!! Думала, я «железяка», увы и ах… столько ещё новостей!!!

Почему то именно так мне захотелось назвать свою историю. Всем привет. Меня зовут Ира, мне 31год.я умная, красивая мать 2х детей и пьяница. Проблему осознала года 3 назад, хотя она была и раньше. После рождения старшего сына появилась депрессия, муж вечерами на тренировках, а дома практически всегда было пиво. Так снимала стресс и наживала себе проблемы. Пробовала бросать кучу раз, для меня не проблема не пить в рабочие дни, а вот пятница, суббота, а иногда и четверг и воскресенье это беда. Даже сейчас, пишу и боюсь пятницы, так как пройдет неделя, эмоции сгладятся и я забуду как вчера в одиночку выпила 3 с половиной литра пива и бутылку вина. В мае я родила чудесную дочь. Во время беременности не пила. А потом подумала что так как с грудным вскармливанием не сложилось, можно выпить в пятницу баночку пива, ничего не случится. И ничего не случилось. Потом 2.потом 3.потом в пятницу и субботу. Потом прибавилось воскресенье. Спросите как у меня с маленьким ребенком удается быть алкоголиком? Дочка спокойная, спит всю ночь и днем не капризничает. Казалось бы и стресса нету. Я хочу быть хорошей мамой и примером для своих детей, не хочу что бы им хоть раз было бы стыдно за то что у них такая мать. А больше всего боюсь что я просто по пьяной лавочке не догляжу. Буду очень рада общению и поддержке. Пока тяжело строить долгие планы. Но сегодня я трезвая, и завтра обязательно буду тоже!

астенько гружу себе голову всякими размышленями — вот такие вот выводы сделал, конечно же мое мнение может быть ошибочно, но я посчитал
нужным поделиться им, для полной более передачи сути кое где считаю просто необходимым использовать все прелести русского языка… конечно же
косвенно.

Всем привет, о чем пойдет рассказ? Да, да — о спиртном, о нем.

Лиха беда начало…
Итак вот как то так получилось решил человек выпить, причин и компаний можно найти миллион для этой темы — праздник, гости, днюха и еще мешочек причин.
Все хорошо — стол накрыт, еда стоит, но мало кто на нее сильно обращает особо внимание, ждут пока поставят бутылки — и тут сразу обстановка оживляется в
рассуждениях что ж сегодня будет народ пить, вобщем начало неплохое.
Итак застолье началось все языком мелют о том о сем разбавляя беседы очередной чаркой. В разгар пьянки ситуация слаживается таким образом —
кому то уже хорошо и он спит, кто то еще за столом но не пьет по причине: не дает жена, сильное чувство ответственности, просто боиться нажраться
и остыдиться, боиться что завтра на работу надо, или уже хреново от бухла. Да да — господа сам ваш покорный слуга не раз бывал в таких ситуациях
и среди моих товарищей я не знал ни одного который бы просто вот так не хотел еще немного накатить, есть знакомые непьющие люди — им в принципе эти
мероприятия вообще не интересны и речь тут не об этом.

Близок локоть…
Едем дальше — блин ну вот же совсем немного еще выпью, я же нормальный не пьяный совсем, еще чуть чуть и совсем хорошо станет — ловишь себя на мысли
и пробуешь достигнуть этого самого состояния, а может сходим еще за одной и все а…
И тут… Ба-ба-бах — на утро просыпаешься, ни хера не помнишь, телефон прое… ал, пиз… ы дали, грязный завалился гдето, жена не разговаривает,
в мусарню попал, звонил абы кому — тут у кого получится — список не полный и не обязательный для кого то. Клянешься никогда больше не пить эту гадость,
никогда!
Страдания мученика…
Блин как хреново то, эх пивка бы сейчас накатить.., чтоже делать, надо сбегать в магаз по быстрому — купить пива, похмелиться, еще малек поспать —
встану огурцом к обеду и все хорошо будет — на работу пойду, сейчас позвоню шефу скажу что живот болит что то, к обеду приду.
И вот ты в магазине — взял пиво… ах надо еще водочки к пиву взять — много не буду, тоько чтоб отпустило, сейчас выпью покушаю и все норм будет.
Все купил — скорей бы домой дойти… пришел открыл пиво — залил в бак, стало лучше можно и закурить уже, ай выпью я еще не много водки — я ж чуток
написаться уже не буду как вчера… Трах тибидох — просыпаешься вечером — еще хуже чем было, вообще край что то, хер с ней с работой с той
нужно срочно бежать в магаз пока не здох.
И музыка эта может продолжаться любое время — у каждого по разному.
Расплата…
Итак обычно эти истории заканчиваются одним — если не хватил кондратий или белка не зашла на огонек то уже нет сил идти куда то и просто ложишься на кровать и лежишь сутки, двое, трое
попивая таблетки потому что уже чуть живой, в жуткой депрессии, желудок не работает, голова тоже… да вообще ничего не работает. Чудом выкарабкавшись
из запоя клянешься никогда больше не пить, провались она пропадом и т.д., но… время как известно лечит. Проходит время и уже начинаешь отпускать
шуточки о спиртном — это знак что ты на крючке, я называю это алкогольным мышлением, пока оно есть — я считаю бросить пить не получится.
Заключение…
Что же мы видим в реальности господа хорошие. Пить это плохо однако, но…
Зайдя в магазин купить минералки или лимонада наблюдаю 3 ряда горючки всяких мастей, и лишь один или даже меньше с соками, минералкой и лимонадами.
Лично у нас сигареты строго нельзя чтоб лежали на витрине — только список висит, в то же время под стеклом лежит куча бухла — ведь оно полезно же да?
В деревнях особенно — куча бырла в магазине, но нет мороженого. Наши стражи порядка в очередной раз рапортуют что вот мы задержали пьяных, пресекли преступления.
Красота да и только — какие молодцы, государство же заботиться о людях… в это же время человек который употребляет не видит обратной стороны медали, он
просто физически не способен ее видеть — на этом построена целая система и субъектам в пиджаках с галстуками очень выгодно чтоб люди пили — это мощнейший
рычаг управления обществом, даже на работе это работает — кто прошляпился и бухал — на того и бочки катить можно и денег не дать, в то время как непьющий человек знает себе цену и не позволит
городить на себя напраслину и ответит достойно — наверняка у каждого в коллективе это прослеживается, а?
Вы мне скажете — эй да ты что!, каждый сам хозяин своей судьбы и никто не заливает в горло! — вы правы, но говорю вам, что реклама работает,
подсознательно толкая людей на принятие того или иного решения — вы просто этого не замечаете, но уже все было продумано за вас заранее.
Каждый кто на крючке любит поговорить о достоинствах той или иной выпивки — мягко идет и т.п., но ни один непьющий человек не будет об этом разговаривать,
даже не из бывших — у меня ряд знакомых кто просто никогда и не пил — им вообще не интересно что там и как, мысли совсем о другом и они понимают
суть вопроса — жизнь совсем не такая как ее преподносят нам газеты, телеки и прочие агитбригады.

Постскриптум…
Как я писал ранее я бы и хотел кому то помочь бросить пить, и пытаюсь донести до некоторых своих знакомых эти мысли — мягко без навязывания,
они смотрят на меня как на дурака, пьют дальше и даже не знают зачем это делают. Но не все потеряно — в свое время мне пытался объяснить это мой отец,
я его не слушал и считал что он ко мне привязался — а что я ж никому не мешаю, живу как считаю нужным и все чего они ко мне лезут тут.
Истину я понял только когда меня стало отпускать, о чем не раз говорил своему отцу что он был прав, но могу точно сказать ее невозмоно понять
пока продолжаешь пить и безрассудно относится к этому глотая очередную наживку — видимо на этом вся система и работает.
Почему меня стало отпускать — я и сам не могу точно сказать, может Бог помог, но как есть так есть — сегодня я трезвый и решил с вами поделиться такой вот информацией.
И напоследок — эта алкогольная матрица — работает, я осознал это тогда когда перестал жить по ее правилам!

Добрейший вечерочек товарищи, случайно на ютубе нашел интереснейший советский мультик, и главное правдивый — вот умели же тогда делать качественный контент, к просмотру рекомендую


Еще один