Вопрос к опытным бросавшим. Как вести себя с окружением?
В эти выходные будет две вечеринки. Я уже поняла, что моей силы воли хватает на то, чтобы участвовать в веселье и не пить. Но ведь никто не знает, что я не пью! Я страшно боюсь вопросов и подозрений. Сказать им, что отравилась вчера? Или, что принимаю антибиотик? Или, что проиграла спор и сегодня я за рулём? Что делать?

Привет, ребята!
А как мне считать мои трезвые дни? Тот один бокал на 8 марта считается срывом? При том, что я не опьянела и пила потом весь вечер воду и чай?
Я понимаю, что это не самый важный вопрос. Но мне бы тоже очень пригодился прогноз обострений! А для этого нужна точка отсчёта.

Я пытаюсь вспомнить как можно отчётливие, что я чувствовала, пока не начала пить алкоголь каждый день?

До двадцати пяти лет бывали вечеринки с пивом или вином. День Рождения, клуб раз в два месяца. Корпоратив три раза в год. Вечером, даже в выходные, абсолютно не возникала мысль открыть пиво, налить бокал вина. В отпуске пилось больше. Но после второго бокала вина мне становилось плохо и я останавливалась и трезвела.
Жизнь не была сплошным счастьем! Я влюблялась постоянно и жутко страдала. И пила чай. Очень часто корила себя, что делаю недостаточно. И не слишком хорошо. И пила сок. С трудом выпинывала себя из кровати, в институт, на работу. Заставляла себя заниматься спортом и запрещала себе жрать. И пила кофе. Мне хотелось ощущения праздника и радости жизни. Полёта и свободы. Довольно редко оно появлялось. Искупаться в море. Заснуть под звездами без палатки и комаров) Дописать качественный стишок. Закончить приличную картинку. Поговорить о чём-то жутко умном или смешном со 'старшими' так, чтобы они меня поняли и восхитились.

Постоянная потребность в одобренни извне. И постоянное ощущение, что этого одобрения (а его много!) я НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ!

Алкоголь притуплял нечистую совесть. Долго. 16 лет. Теперь перестал. И я не буду пить.

Сейчас я думаю, что дело не в алкоголизме. Мне срочно нужно научиться жить. Не только жить без алкоголя, а вообще! Я не выросла, что-ли? Как мне повзрослеть в 41 год?!!!

Ещё странность. Меня совершенно не волнует вид алкоголя. Муж выпил вчера вечером банку пива и бокал вина перед моим носом, а мне — безразлично. Что со мной не так? Это потому, что я знаю, что одна банка мне погоды не сделает? Ничего не понимаю!

В магазине мне очень захотелось есть. И я вспомнила, как сбрасывала ненавистные 9 кило после беременности. Точнее, я вспомнила кайф от ощущения постоянного лёгкого голода. То есть, я ела вкусно и с удовольствием, но не до отвала. И разделила себя на две части — Я и Жирок. И желание ещё поесть, а потом погрызть чипсов, а потом шоколадку исходило не от меня, а от Жирка. И ощущать такой голод очень приятно! Что, Жирок, кушать опять хочешь? Значит пропадаешь! Проси дальше, я не дам))) Подавись, Жирок, капустым листиком!
Черт! Забыла купить капусту!

Ещё вспомнила, как отучала дочку от пустышки. В один прекрасный день я поняла, что не она зависит от пустышки, а я! Ведь это так удобно. Заплакал ребёнок, раз — пустышку в рот — и проблемы нет! Мы торжественно попрощались с пустышкой, я поздравила дочку с началом взрослой жизни, и с тех пор решаю пробла сама. Довольно трудно было в начале. Раздражение и даже отчаяние. Трюки, хитрости и нервотрёпка. Но пустышка ни разу не вернулась. Я даже не рассматривала такого варианта.
Теперь придётся научить алкаша внутри меня решать проблемы без пивной пустышки!

Ух, ребята! Что со мной было!!! Вы не поверите, но я всё равно расскажу.

Только я закончила писать моё длинное и самоуверенное спасибо Алексу, как позвонил мой муж. 'Я в баре, тут так классно, приезжай!'

Вооот она, та хозяйка с пирогом, которой так трудно сказать, что сладкое я не ем! Меня так заколбасило! Офигительный драйв! Только что я писала, что не боюсь проверки, и бац — на тебе, получай, что заказывала. Понятно, преимущество на моей стороне. Я же как раз себя накрутила, что не пью. С другой стороны, вечером третьего трезвого дня, да сразу в бар, да с мужем, которому особенно трудно отказать… А почему бы и нет! Именно туда и именно с ним. Раз я шоколад не ем, то и пить не буду!

И я поехала. Я ТУДА ПОЕХАЛА!!! Честное слово, я хотела ехать на такси. Чтобы уж точно не пить только потому, что не пью. Но в службе заказа сказали, что ждать придётся два часа… И я села за руль.

Как же мне прекрасно было ехать! Темно. Город переливается, сверкает и машет приветливо плавниками. Хакаранды цветут, постовые свистят, продавцы на светофорах улыбаются и тычат в окошко полудохлыми розами, жвачкой и вчерашними газетами. А я еду в бар! НЕ пить!

И по пути я услыхала наконец-то тихий голос моего второго Я. Алкаш задал хитрый вопрос — 'Ты так уверенна, что не сорвёшься? Откуда ты знаешь? Ведь никогда нет гарантии! Ну, если сорвёшься, машину можно будет на стоянке оставить, а утром забрать, не переживай!' Заете, я даже обрадовалась. А то всё молчал мой Алкаш. А может, и не молчал, но я его не слышала. На душе стало спокойнее, но ещё веселее.

Вот я и в баре. Стою рядом с мужем у барной стойки. Шум, музыка, смех, движуха. И трямо перед носом — сияющими рядами — бутылки, банки, графины и кувшины. И мне не хочется! Вот ни капельки! Мне приятно смотреть на яркие этикетки, на разноцветные жидкости. Даже стала прикидывать, как можно было бы их расставить ещё красивее. Но выпить не тянет! За два часа я выпила три колы и выкурила 4 сигареты.

Открытие — совсем не все в таких местах пьют алкоголь. У кучи людей в руках стакан с водой или банка колы! Я раньше не обращала на это внимания.

Страшно интересно, что скажет завтра муж. Он-то сегодня как раз перебрал. Мне было смешно на него смотреть и разговаривать с ним 'с другой стороны'. Мы вместе 17 лет. Пьяным я его видела раз пять за это время. Он вообще мало и редко пьёт. А вот сегодня прямо всё сошлось одно к одному. Удивительно. Как по заказу.

В итоге хочу сказать, я ясно понимаю, что это — всего лишь один вечер. Всего лишь третий трезвый. И никакая это не победа. Рада, что 'познакомилась' со своим Алкашом. Рада прорыву эмоций. Было интересно и необычно. И в данный момент я довольна.

Простите, что так длинно пишу.

Остаюсь на связи. Спасибо!

Вчера, уже засыпая, я ещё раз пообщалась с Алкашом моим! И только сегодня утром поняла, что это он говорил, а не я!!!

Вот что продумал мой Алкаш:

Молодец! Ты можешь! И драйв поймали и не выпили. Как легко и просто всё получается. А другим как трудно! И через какие потери и беды многие прошли, прежде чем решить бросить пить! А у нас всё в порядке — дети здоровые и весёлые, муж обожает, друзья уважают, до беспамятства никогда не допивалась, ничего стыдного не совершала, три иностранных языка, здоровье проверяли два месяца назад — 100% — хоть в космос лети! Может ты и не алкоголик вовсе? Навыдумывала зря?

Я, правда, сразу ответила 'себе' — тот, кто пьёт каждый вечер по 3-4 литра пива два года подряд, а каждый день покупает порцию на вечер — явный и несомненный алкоголик!

Но только утром я увидела весь ужас логики моего Алкаша! Мне, значит, следует сначала угробить семью, здоровье, мозги и всю жизнь, прежде чем перестать пить? Вот это круто! Я балдею! Браво, Алкаш! Почти уважаю!

Мне не так уж важно, какой у меня диагноз — алкоголизм; склонность к стимуляторам; творческая натура, требующая особого горючего; чудо природы, не сдохшее за 16 лет пьянства — главное, я больше не пью. ПРОСТО НЕ ПЬЮ БОЛЬШЕ НИКОГДА. (А если захочется, то тоже не пью)

Назрел вопрос. А стоит ли ещё и курить бросить? Последние дни я дымлю, как паровоз. Немного опасаюсь, что на два подвига меня не хватит.

Подходит к концу мой пятый трезвый день. Гости заболели и отменились. Так что, кроме поездки в бар в пятницу, никаких особых искушений мне не было.

Сегодня встречались с любимыми друзьями в симпатичном ресторанчике. Я кофе пила и какой-то невыразительный шейк с клубникой. От клубники там одно название. Я даже не искала в меню пива. Отметила, что и никто из друзей себе пива не заказал. Честно говоря, было скучновато. Хоть и шутили и смеялись несколько раз совершенно искренне, но не дошли ни до каких захватывающих тем. Списываю свою скуку во-первых на то, что самая захватывающая тема для меня сейчас — это мой алкоголизм. Во-вторых, к нам подсели случайно проходившие мимо знакомые, которых мы не очень любим.

И только дома из разговора с мужем я узнала, что это был безалкогольный ресторан! Я на столько не искала пива в меню, что даже не заметила, что ЕГО ТАМ ПРОСТО НЕТ!!!

Дома муж спросил, держа бутылку у меня перед носом, не хочу ли я тоже бокал вина. Я без единого усилия или колебания ответила — не-а. Он удивлённо заметил — ты все выходные ничего не пила! Ты же говорила, только на неделе не будешь?

Честно говоря, я этого момента побаивалась. Когда придётся ему всё рассказать. И ничего! Рассказала как можно короче, мол восьмого марта, после проверочки, осознала, что эта система не работает. Или всё, или ничего. А 'всё' мне больше не нравится. И я запросто могу сейчас открыть бутылку пива и выпить её и остановиться. Но одна мне ничего не даст. Однако, если я сегодня выпью одну, то завтра, возможно, две. И через пару недель вернусь к четырём литрам. А я там уже была и мне достаточно впечатлений. Да, я не понимаю, почему я пришла к этой простой мысли именно сейчас, а не год или два, или семь лет назад. Но вот, пришла! И мне, пока, совсем не трудно. Но, если станет трудно, я тебе скажу. Муж ответил довольно спокойно, что очень рад. Никаких воплей 'наконец-то! Я давно тебе говорил! Слава богу, дошло до тебя!' Просто спокойное 'вот и молодец'.

Уфф! Похоже у моего мужа тоже стабильная психика))) Мне было бы тяжело пережить чью-то бурную радость по поводу моего решения.

Вечер шестого дня.
Я чувствую себя уставшей, хотя дела были самые обычные. Пронеслась три раза туда-обратно по дикому городу Мексико. Ездить мне, вообще-то, нравится. Похоже на бокс машинами)

Посмотрела с радостью на тренировку младшей дочки — наконец-то она перестала кукситься и честно отработала задания! Старшая — давно молодец. Но на выходе с катка они меня достали! Вот ведь только что все были счастливы, и на ровном месте — конфликт. Старшая хочет сразу домой, а младшая — ещё повисеть на перилах. Я, конечно, сказала, что повисим только пять минут и немедленно поедем. И обе недовольны! Аааа! Как бесят эти припирательства! Внутри. Снаружи я объявила — когда сёстры хотят совсем разного, то они договариваются. Так себе подействовало.
По пути домой заехали в магазин. Мои бандерлоги вели себя прилично, но я почему-то слегка обиделась на жизнь, представив себе, как потащу сейчас эти огромные баллоны воды из гаража по лестнице на кухню! Приходится так много воды покупать последнее время! Я же её и пью)) Именно из-за воды и поехали — я вспомнила, что заканчивается. А как же я без воды целый вечер! Любой ценой надо купить! Стало смешно — я так обычно о пиве думаю))) Проблему обиды на жизнь решила — отнесла наверх только один баллон. Остальные муж принесёт!

И только мы вошли, как и муж вернулся — пораньше. А у нас бардак покупочный и ужин не готов! Я даже не обрадовалась((( А ведь ужина он и не ждёт никогда! Но я хотела же сесть покурить, написать тут. А пришлось участвовать в семейной жизни.

Впрочем, эти мелочи всегда раздражают. И даже не в них дело. Я ужасно не хочу садиться за заказ! Долго откладывала и теперь сроки поджимают. Совестно перед заказчицей. Я успею ещё. Но стыдно ей признаться, что пока не начинала((( Я должна себя заставить сесть и начать! Но всё увиливаю… Надо сесть сейчас — я с детства сова и рано утром не сяду за работу((( До чего же не охота! Ох-о-хо…

С добрым седьмым утром!

Поскольку настроение подпортилось ещё вчера, не жду от сегодня особых радостей. Есть шанс, что я иду по схеме прогноза обострений. Но может и запросто быть, что ожидая обострения на седьмой день, я сама себя накручиваю)))

Так или иначе, сейчас мне веселее, чем вчера вечером. Потому, что я придумала себе на сегодняшний вечер забавный тренинг:

Прочитала у других, что если бокал со спиртным уже в руках, то отказаться нет сил. Я всё хвастаю, что спокойно смотрю на спиртное в доме. Но в руках то я его ещё не держала! Надо подготовиться к такой ситуации в жизни! Поэтому я налью в бокал сок. И буду думать, что там алкоголь. Буду держать в руках, нюхать, поворачивать в разные стороны и снова ставить на стол. Обещаю и клянусь, что налью именно сок — хоть я и любитель экспериментов над собой, но не совсем сумасшедший))) И во все следующие разы — сок. Хочу выработать у себя рефлекс — взять, подержать, поставить.

Это довольно нелепо и вполне безопасно. Поэтому весело)))

С добрым утром, дорогие товарищи! С добрым восьмым утром!

Сегодня у меня обострения точно не будет, ура! Потому, что вчера ночью я уложила на лопатки ещё одного своего паразита — Трусливого Ленивца))) Я, всё-таки села за работу и сделала вполне приличный эскиз. И послала в час ночи заказчице. И она уже ответила и даже похвалила меня и поблагодарила! И срок отодвинулся — появились ещё 5 дней! Боже, какой же каменюка с души свалился!!!

И, что меня радует, Алкаш вчера тоже проявился. Только как-то глупо. Он меня спросил — а как же ты без пива придумывать будешь? Вдруг идея не придёт?.. Мне Алкаша почти жалко стало — последнюю память потерял. Я же не придумываю под градусом! Техническую часть могу дальше гнать на пиве. А идея только в трезвую голову приходит! Так было всегда. Какой-то мой Алкаш наивный, неопытный. Ну да, он же тоже первый раз выжить пытается. Но вот так лопухнуться — это даже смешно. Он мне, практически, помог — я посмеялась и села работать)))

Вообще, подозреваю, что Трусливый Ленивец давит меня гораздо профессиональнее Алкаша. Т.Л. был со мной всегда — с детства. А Алкаша в адьютанты взял. Но они плохо сработались)))

У меня уже не раздвоение личности, а расчетверение! Если так и дальше пойдёт, скоро я буду Волк и Семеро Козлят)))

Спасибо, ребята!

У меня вечер восьмого дня. На другой стороне планеты все спят. А у некоторых уже утро.

Такой у меня день приятный был! А вечером муж выплеснул на меня ушат своих рабочих проблем. Никаких катастроф, но мелкие гадости. Так я на всю его фирму разозлилась! Прямо бомбу бросить захотелось. И отпуск нам срывают, и мужу придётся своим подчинённым тоже отпуск сорвать — а это для него хуже всего. И всё из-за фантазии великого и глобального начальника навестить внезапно заморский филиал в период школьных каникул и отпусков! (У нас тут Пасха на следующей неделе)

И была мне проверочка. Скачу я злая между кухней и детской. И мужа пытаюсь дослушать, и детям вот именно сейчас срочно всё нужно! Такое ощущение, что меня 'на сотню маленьких медвежат' разрывают! А на столе бокал стоит… И я, на бегу, машинально его хватаю… И ставлю обратно!!!

Ура, я не проехала на красный! Мне не хотелось выпить ни в тот момент, ни до не после. Просто я была сильно отвлечена злостью и метаниями туда-сюда, и сработала привычка схватить бокал. Но и 'защита' сработала! Хотя вчера я так и не потренировалась — забыла из-за работы))

В общем, обошлось. Но потренироваться не помешает. Ведь эмоции могут быть посильнее обычного раздражения или сильной злости на незнакомых гадов!

Забыла, какой сегодня трезвый день! Девятый, кажется.
Ухожу в ресторан. Друзья уезжают жить и работать в другую страну. Жалко! Опасаюсь одного — как бы моё невыпивание не стало темой вечера. Ведь главная тема — их отъезд! Ладно, трое уже в курсе, а остальным навру про антибиотик)))

Вот написала про водку и поняла, что уже пару дней мне вспоминается, что мне не очень нравится вкус алкоголя. Когда-то давно не нравился. И последнее питейное время разонравился довольно отчетливо. Может, и никогда не нравился? Всё только ради эффекта?

Если я следующие 9 дней не выйду на связь, это значит, что связи нет. Или я утопила телефон. В пути может быть всё, что угодно. Особенно в этой удивительной стране)))

Мы едем завтра в отпуск! Первый трезвый отпуск в моей взрослой жизни. Пора собираться. Впрочем, я думаю, связь будет)))

Десятый день.
Заметила вредное свойство организма. В районе часов четырёх дня он начинает вырабатывать плохое настроение, упадок сил и жуткое недовольство всем, что нужно ещё сделать. Это он привык, зараза, что около пяти я его пивком подкармливаю! При этом, к шести это вредничание проходит и без пива. Но вот эти два часа очень напрягают. Что-то надо с этим делать!

Доброе утро!
Всё-таки посчитала дни — 16-ый трезвый сегодня.
С самого утра грустно. Какой-то агрессивный перфекционизм проснулся. Всё мне недостаточно хорошо. Птицы запели в 6 утра — разбудили, гады! Кофе в номере сварить не в чем — надо заказывать, меню искать, номер набирать. Покурить хочется, а на улице холодно, надо джинсы натягивать, куртку и всё равно замёрзну. Ещё пять минут и проснутся дети и начнутся вопросы, рассказы и обращения каждые 30 секунд. Кофе принесли невкусный совсем. Гостиница очень красивая, но без бассейна. А сегодня переезжаем опять в другое место. Ещё и вещи по чемоданам распихивать! И неизвестно, что нас там ждёт — на фото всё прекрасно, а на деле — то поезда за окном грохочат, то номер с одной кроватью на четверых, то в бассейне вода ледяная и грязная… (было, правда, и смешное. В прошлой гостинице унитаз был к горячей воде подключён. Из него аж пар шёл, как из чайника.)

Может, мне вообще не нравится ездить в отпуск? Стала вспоминать, когда и какой отпуск мне понравился? Какой кошмар! Почти никакой! Сплошные компромиссы и испытания терпения. Ещё хуже! Пока я была одна. Вот в Крыму мы с кампашкой даже без палаток в один спальных мешках спали! Красота! И всё время тепло! А тут — холод. И моря нет. И на гору не залезешь без сопровождающего писка недовольных. А в пещерах то кто-то боится, то в туалет хочет, то толстые туристы по лестнице подняться не могут…

Очень противные трезвые мысли у меня сегодня с утра пораньше. Я что, свою семью не люблю что ли? Или мне весёлой компании не хватает? Зажралась, эгоистка проклятая!

Семнадцатый день уже закончился. Раздражительность пытаюсь тоже пустить параллельно. Очень стараюсь не испортить семье остатки отпуска. Они же не виноваты, что я вот именно под отпуск бросила пить)))

Как-нибудь приспособлюсь!

Вчера вечером ужинали с очень симпатичным случайными знакомыми. Я ощутила реальную прелесть оставаться трезвой. Разговор зашёл о политике. Да ещё и на английском. Раньше я бы напрягалась — разумно ли выразилась, правильно ли сказала, не прёт ли уже полная чушь от опьянения? А на трезвую голову я им несколько фантастических, но очень стройных теорий выдала совсем без напряжения и усилий. Все довольны, а я — больше всех)))

Двадцатый день.
Ужасно смешно:

Я лечу летом в Москву. Всего на неделю. Но очень рада, и сразу сообщила всем друзьям. У нас группа в ФБ. И все кинулись радоваться и спрашивать, где и когда пива попьём? Я в группе так же радостно ответила, где и когда попьём. (Мне не страшно идти с ними в пивнушку — мы подружились без алкоголя и это настоящие друзья, не станут меня там уговаривать) Однако в личку я некоторым особо активным собутыльникам написала, что сошла с ума на ровном месте и больше не пью.

Знаете что? Трое мне ответили, что очень рады, потому как сами тоже уже больше не пьют!!!

Ну не смех ли))) Я понимаю, что люди стесняются алкоголизма, но вот чтобы трезвости стеснялись — не ожидала)))

Вот такие безбашенные друзья у меня)))

Уже в который раз муж меня спрашивает, неужели я навсегда решила не пить? Я отвечаю, что мне так проще.

Похоже, ему чем-то не нравится перспектива вечно трезвой жены. Может он чувствует себя под контролем? Конечно, трезвая я не такая весёлая и беззаботная. Надо как-то научиться быстренько!

Может, мне притвориться, что я что-то выпила? Через неделю у него ДР. Бокал себе подменить, что ли? Как будто я вино пью, а на самом деле — сок. И как сделать так, чтобы он не догадался?

Ерунда какая-то))) Просто хочется, чтобы он перестал париться.

У меня закончился 21-вый день. Всем — доброго утра!

Ещё почитала опытных бросающих. Ребята! Огромнейшее вам всем СПАСИБО, что вы так честно и ясно пишете! Это так помогает мне яснее и быстрее разобраться во всём, происходящем со мной! Я верю, что, до некоторой степени, способна учиться на опыте других.

Задумалась о качелях. У меня тоже есть. Но не очень сильно раскачиваются. Вместо эйфории и тяжкой депрессухи у меня приподнятое настроение и раздражительность. Всё также, но слабее. То ли я — бесчувственное бревно от природы, то ли просто не замечаю силы своих эмоций. Даже перечитала мои записи на всякий случай. Да, колбасит и качает, но не слишком сильно. И я вспомнила одну штуку:

Когда-то давно я случайно попала на психологический тренинг. Кроме прочих интересностей, там разбирали вопрос, что делать с негативными эмоциями. Оказывается надо их разлагать на телесные составляющие! Когда нам очень страшно, нельзя повторять себе — страшно, боже, как страшно! Почуял страх и говоришь себе — ага, сердце бьется очень быстро, пальцы холодные, подмышки мокрые, дышу неровно, аж дыхание затаил — и страх становится не таким страшным! Или злость — кулаки сжаты, зубы стиснуты, брови сдвигаются, вдох глубже, чем надо, закричать хочется — и злость отступает! Меня очень впечатлила идея и я старалась развить в себе этот навык. Полностью эмоция у меня не проходит, но слабеет значительно — до подконтрольной интенсивности. Может и с желанием выпить так можно? Попробую, если выпить захочу!

У меня почти полночь. 15 минут от 22-го дня осталось. С добрым утром, кто с другой стороны!

Сегодня вечером заходила подружка. Выпила у меня бутылку пива и два бокала вина. Я открывала, приносила и наливала. Мне совсем не жаль было, что я не пью. С ней интересно в любом виде. То есть в трезвом — точно так же. Она мне рассказывала, как пила сильно (раньше не говорила об этом))) и потом завязала на 4 года. Я не стала её спрашивать, почему она снова стала выпивать. Но про себя подумала, что многим очень страшно сказать себе — НАВСЕГДА. Между прочим, колыхнулось желание её тормознуть — за три года нашего знакомства я несколько раз видела, как она перебирала очень. Но я ничего не сказала. Поседние полгода я её напившейся не видела. Ещё мне не понравилось, что они с моим мужем ухитрились коснуться темы моего непития. Я почувствовал себя школьницей, которую обсуждают мама и учительница. А сама-то вчера всякие там легенды придумывала! А такая мелочь вдруг задела! Фу мне за это!

Ещё странно, что мне так легко. Подозрительно. Я чего-то не вижу? Конечно, я мало набила шишек с алкоголем. И никаких трагедий в жизни, или серьезных трудностей. Может в этом дело? Ещё меня явно успокаивает мысль о 'никогда и ни при каких обстоятельствах' И это тоже странно. Многие пишут, что 'никогда' наоборот — беспокоит и пугает. Мутант я, что-ли?

У меня довольно хорошее настроение. То ли обострение закончилось, то ли витамин В помогает — грызу его со вчерашнего дня.

Вчерашний разговор с подружкой был интересный. У неё сестра младшая сильно пьёт, поэтому (а может и для себя) она тоже разбирается и стадиях алкоголизма и в фазах — отрицание-принятие-торг-смирение-дно. Я и говорю, что странно мне — похоже я пару фаз проскочила, не заметив. А она, оказывается, смирение у меня усмотрела ещё летом! Вот только дна мы не обнаружили с нею. Но я же теоретик неостановимый. Если теория, проверенная многими, не сходится с моей практикой, то что-то в моей практике не так идёт!

Прочитала ещё раз про дно. И то, что Валентин мне посылал. Ну не сходится и всё тут! У всех дно — это серьёзный удар, потеря очень важного — семьи, работы, свободы… А у меня никаких ударов не было… Просто я очень отчетливо поняла, что так больше нельзя. Но я же и раньше думала, что надо завязывать! Что же меня торкнуло за три недели до восьмого марта сказать вслух 'я не хочу больше пить!'?

Ой, не люблю я, когда непонятно! Продумываю опять. Человек теряет что-то самое главное для него. Что у меня главное? Что я потеряла в ту ночь, или испугалась, что теряю? И я догадалась… Не самая приятная догадка. Ведь женщине положено больше всего любить своих детей, дорожить своей красотой и здоровьем, любовью мужа, родными, что там ещё? Но не за это я испугалась, увы… Я ИСПУГАЛАСЬ ПОТЕРЯТЬ МОЗГИ. Всего лишь собственные мозги. То есть, не совсем всего лишь. Без мозгов и другого ничего не будет. Но я не думала о другом. Я прямо увидела, как мои мозги перестают управлять сами собой! А ведь если повспоминать, то это и есть мой самый страшный кошмар!

Несколько раз мы обсуждали и с мужем и с друзьями тему потери здоровья — кто и как ещё готов дальше жить, и что бы заставило нас сказать — лучше уж умереть. И я, рассуждая, много раз говорила, что готова жить как угодно, пока мозги работают. Даже если я совсем не смогу двигаться и говорить — какой- нибудь способ коммуникации найдется. И вот пока я могу думать, я хочу жить. Это, конечно, не проверенно на практике)))

И фильмы про зомби я особенно не люблю. Смотрю и боюсь. Когда они там на глазах превращаются — особенно страшно. Что если со мной такое случилось бы! Кошмар! Был человек, а стало оно.

И это ОНО я увидела той ночью! Было у меня дно, а значит — полёт нормальный)))

Вспомнилась одна песенка. Конец — прямо про нас!:

… Ну, вот и опять, слез наших ветер не вытер,
Ты ж непобедим, мой одинокий трубач!
Ты невозмутим, ты горделив, как Юпитер.
Что тешит тебя в этом дыму неудач?

Я здесь никакой неудачи не вижу — Буть хоть трубачём, хоть Бонапартом зовись — Я ни от кого ни от чего не завишу.
ВСТАНЬ, ДЕЛАЙ КАК Я — НИ ОТ ЧЕГО НЕ ЗАВИСЬ!!!

И, что бы не плёл, куда бы не вёл воевода,
Жди, сколько воды, сколько беды утечёт.
Знай, всё победят только лишь ЧЕСТЬ и СВОБОДА!
Да, только они, всё остальное — не в счёт…

Ребята! Вы заметили, что за каждый комментарий больше, чем в 250 знаков, с телефона слетает 20 центов в пересчёте? Теперь придётся кусочками писать!
Кто с компьютера пишет — как у вас, счёт на и-мэйл ещё не пришёл?

О-хо-хо. Семья тащит меня кататься на каруселях. Такое западло — будет у меня вертолёт на трезвую голову)))

Уф. Исполнила материнский долг на сегодня по полной программе. И жива осталась. Вот мне интересно, а в каком возрасте я разлюбила парки аттракционов? Вроде в 16 лет ещё каталась. И в 24, кажется. Зоопарки разлюбила раньше. Вот цирк до сих пор нравится.

Но вот эта гадость, на которую под конец затащила меня старшая дочь — это конец света! Сначала час в очереди загибаешься, а потом за одну минуту из тебя все внутренности вытряхивают… И фото стремятся продать — какая у тебя при этом рожа была!

Эх, не возьмут меня в космонавты!

Лана! У нас действительно похожие ситуации. Я тоже не собираюсь менять круг общения. Подружки отреагировали нормально. Одна, зайдя в гости, сказала сперва — нуу, раз ты не пьёшь, то я тоже не могу. Но потом и пивка и винца тяпнула.

Вот с мужем немного сложнее у меня. Я сегодня подумала, что он практически потерял самого лучшего друга. Знаю, что правильным было бы сказать, не друга потерял, а собутыльника. А лучший друг никуда не делся. Лучший друг изменился. И мужу от этого неуютно. Прекрасно понимаю, что мужчинам полезно иногда вздрагивать. Однако, долго трястись наоборот — вредно. А он уже недели две не в своей тарелке слегка. Пойду успокоительную беседу проводить))

Молодцы, что не пьёте вместе!

Лана! У меня папа тоже очень любил выпить. Только до трезвый половины жизни он не дожил. Умер в 66 лет. Не совсем от алкоголизма. Я помню наши разговоры об алкоголе. Тебе и мне наши внутренние алкаши нашёптывают — смотри, не будешь пить — друзей потеряешь и задушевные беседы! А ему шептал, что совесть его заест за бездарно прожитую жизнь и ещё без алкоголя он обязательно заболеет раком. В его случае это явная бредятина. В нашем случае мы не видим, естественно, что это — бредятина. Каждого ловят на то, на что он клюёт. И наживки меняются. Из всего прочитанного и замеченного в жизни я делаю вывод — любое сомнение, любая мысль о возможных трудностях от трезвости — не наша мысль, а очередная наживка. Вот когда и если трудности начнутся, тогда и будем разбираться. Трезвые)))

Вчера я провела-таки успокоительную беседу с мужем. Сказала, что вижу, как ему странно с моей трезвостю. И что это скоро пройдёт. (Странность, а не трезвость))) Что я не стану другим человеком, и если он соберётся красть лошадей, то я всегда за. (Есть такое выражение в немецком, описывающего самого надежного друга — с ним можно лошадей воровать)
Муж ответил, что очень рад, что и сам меньше пьёт. И что ему всё нравится. Но как-то не убедительно. Так что я копнула поглубже и извинилась за принятие такого решения в одиночку. И, похоже, попала! 'Кролик мой касторку съел и опять повеселел')))

Кто ещё не видел — нам новеньким очень полезно!

Почти два года назад dfcz писала в блоге 'срыв' вот это:

Стянула, для информации!!!
Если человек зависим от одного вещества(сигареты, например), значит он может зависеть и от алкоголя, наркотиков, кофе, еды и т.д.Но важно ЗНАТЬ, что ПРИЗНАКИ СРЫВА ОДИНАКОВЫ при любой зависимости с небольшими отклонениями!

Рецидив болезни «срыв»

В качестве рецидива болезни следует рассматривать прием любого количества алкоголя или другого психоактивного вещества!

Рецидив никогда не наступает неожиданно или случайно; это постепенно приближающийся процесс, который начинается задолго до самого факта употребления вещества. Именно поэтому возможна его приостановка, предупреждающая во многих случаях трагические последствия. Предпринять же предупредительные меры можно лишь в том случае, если известны симптомы грозящего срыва.

Симптомов срыва можно привести множество. Наиболее характерны и чаще всего встречаются следующие:

— чувство постоянного напряжения и раздражения

— перепады настроения от эйфории до непонятной печали

-увеличение беспокойства

-трудоголизм

-уход в одиночество

-отказ от помощи других людей«я сам сумею справиться»

-отрицание собственной болезни«а может я не зависим?»

-удовольствие от воспоминаний о старых временах«какие классные были ощущения»

-специально посещать места для продажи веществ, чтобы проанализировать«что я чувствую?»

— возникают сомнения в сохранении своей трезвости или слишком большая уверенность в ее сохранении;

— состояние усталости, депрессии или чувство жалости к себе;

— постоянные мысли о прошедшем и будущем, забота о других
вместо заботы о собственном здоровье;

-покупка алкоголя «на всякий случай», покупка в подарок

— раздражительность, проявление чувства гнева, обвинение
окружающих в своих проблемах и неудачах;

— бессонница, нерегулярное питание и недостаточный отдых;

— ограничение (часто разрыв) контактов с группой взаимопомощи и своим психотерапевтом;

— возобновление старых «рюмочных» знакомств и посещение мест, где присутствует алкоголь
(кафе, бары и т.п.);

— мысли о компанейской, случайной, контролируемой выпивке;

— пробы контролируемого пития, которое рано или поздно закончится срывом, рецидивом болезни.

Члены Сообщества Анонимных Алкоголиков в целях предотвращения срыва придерживаются программы «HALТ». Это первые буквы английских слов: hungгy — голодный, angгy — злой, lonely — одинокий, tired — уставший. Они доподлинно знают, что именно эти состояния (плохое питание, раздражительность, одиночество и усталость) провоцируют практически любой срыв, рецидив.

Чтобы предотвратить срыв, необходимо:

-определить границы«не хожу там, где употреблял, не общаюсь с употребляющими»

-составить технику безопасности«помнить всегда, что я зависим, одна рюмка много,100 мало; оставаться трезвым только сегодня; общаться с зависимыми, которые выздоравливают, посещение групп АА, АН; быть чистым(не трогать емкости с веществом, не наливать на гулянках, оставлять после себя всегда пустой стакан, чтобы ради шутки не налили»сочувствующие")

— составить список индивидуальных (личных) признаков срыва, где отмечены свои, специфические «предвестники» срыва;

— по возможности чаще сверять свое состояние и поведение со списком признаков срыва;

— попросить близких и доверенных лиц помочь в обнаружении признаков срыва, так как самому порой трудно это сделать, а со стороны виднее;

— иметь наготове перечень конкретных мер в случае появления какого-либо признака срыва;

— постоянно заниматься своим духовным ростом, работать и совершенствовать свой стиль трезвой жизни, поскольку лишь сама задержка признаков срыва не гарантирует нормального процесса выздоровления.
Что делать если случился срыв и пошла тяга?
ВСЕГДА ПОМНИТЬ, что ТЯГА ЯВЛЯЕТСЯ ЧАСТЬЮ БОЛЕЗНИ И ОНА ПРОХОДИТ, КАК ПРИСТУП!!!
Если пошла тяга примите душ, ешьте сладкое, пейте сладкую воду, заземлитесь в реальности(хоть лбом об пол стучите), орите, если надо, ругайтесь, матом. ЗВОНИТЕ!!! ЗВОНИТЕ близким, собратьям.Не оставайтесь один! Читайте молитву, смотрите на часы.Это бес воет, что вы не даёте ему шанс ВАС контролировать!!! Не дайте своей зависимости вас уговорить.Тяга по времени на начальной стадии длится от 30 мин до 3 часов, НО ОНА ПРОХОДИТ!!! БЕЗ ПОСЛЕДСТВИЙ!!! В процессе выздоровления тяга будет появляться всё реже и по времени всё меньше! И помните! Тяга-это предвестник сухого срыва!!! А это страшнее на порядки-такое состояние может длится МЕСЯЦЫ.Внимательно смотрите за своим поведением и чувствами и дай БОГ ВАМ мужества и ВОЛИ преобладать над этим смертельно прогрессирующим, но всё же как ни странно излечивающимся, заболеванием! И помните! Точка не возврата равна длительности заболевания!!!
Источник forum.alconar.ru/viewtopic.php?f=4&t=686

Привет, ребята! У меня сегодня 28-ой день! Пустячок, но приятно)))

Буйной радости или гордости не испытываю, ведь это не было целью. Но, вроде сегодня должны пропасть последние остатки алкоголя в организме. Не жду, что станет легче — куда ещё легче-то! Мне пока и не было трудно)))

Всем веселой трезвости и поменьше трудностей в жизни!

А я сегодня в парикмахерской Карра начала читать))) Появляются ответы, почему это я так мало парюсь по поводу алкоголя. Похоже, что я случайно сама въехала в его 'лёгкий способ бросить пить'. Ну, сначала дочитаю.

Привет, ребята! Я понимаю, что у меня восьмой период и из меня прёт позитив и оптимизм))) Но он из меня и в питейные времена пёр. Я так сама заряжаюсь — чем больше позитива проведу из 'космоса' тем лучше самой. Вот дочитаю вечером Карра — попробую сформулировать свои мысли. Впрочем, мысли не мои — они у всех похожие.

Хорошего всем вечера на другой стороне планеты!

Не успела дочитать вчера. Пошли на вечеринку. Из старых знакомых никто и не заметил, что я не пью! Я трус — весь вечер держала в руках бокал. Но мамаша приглашавшего меня очень пасла. Прямо замучилась ей доказывать, что у меня есть всё, чего я хочу))) Слава богу, она не слишком пристально следила, пустеет ли мой бокал.

Мне было довольно весело. И истории я рассказывала, и руками размахивала и даже Дитера Болена с его писклявым голосом изобразила. Всё, как всегда, но лучше. Мне не нужно было контролировать себя))) И странно, но я не заметила, что хозяйка дома сильно напилась… Мне потом муж сказал.

Ну вот. Дочитала 'лёгкий способ бросить пить' И очень довольна)))

Перечитала свои записи — для верности.

Теперь я точно могу сказать:

Я бросила пить не благодаря прочтению этой книги. Но ровно таким образом, как предлагает Карр. Ребята! Это реально возможно — легко бросить пить!

Я только не знаю, как объяснить. Но это работает!!!

Лана! Большое тебе спасибо за подсказку про книжку! Я и раньше встречала упоминания, но читать не хотелось. Теперь готова к обсуждению!

Заранее прошу прощения у тех, кто читал и не подействовало. Я не знаю, подействовало ли бы на меня, если бы я до прочтения не пришла к почти идентичным мыслям.

1 Я вполне могу пережить трудности без вспомогательных средств. (Пример с пустышкой и воспоминания о позапрошлой безалкогольной жизни)
2. Алкоголь мне ничего не даёт. (Я это почувствовала ещё раньше. Даже год назад я говорила, что у меня нет причин пить. Но добавляла тогда, что пью, поскольку нет причин НЕ пить. Недавно перевернулось)))
3. Я не хочу менять всю жизнь только из-за того, что я не пью. (Поездка в бар вечером третьего трезвого дня — а Карр это даже советует!!!)
4. Либо всё, либо ничего. Меня мучало сокращение алкоголя. Но совершенно не пугает перспектива не пить совсем.
5. Я — здоровый и вмеру сильный человек, не отличающийся от других по конструкции. Мои эмоции нормальны. Они должны быть разными.
6. Меня угнетает перспектива борьбы с собой и прекрасного будущего, которое должно начаться когда-нибудь через большой срок. И я не хочу бояться заранее возможных трудностей. Я буду мучиться, если буду бояться.
7. Я действительно веселюсь на вечеринках, если они интересные. Алкоголь не нужен. (Позавчера веселилась от души, ещё не дочитав до этого места у Карра)
9. Я не жалею о принятом решении. (Даже та гадкая гостиница в отпуске только вызвала воспоминание о быстром способе ухода от проблемы, но не вызвала желания выпить. Было чёткое чувство обделённости комфортом, но не алкоголем)
10. Отсутствие нечистой совести повышает настроение.

В общем, ничего нового в этом нет, и все это всё знают. И книжка длинная и местами с повторами. Но мне понравилась. Вселяет уверенность)))