Как я решила больше не пить. Получится ли? Kit
Здравствуйте товарищи по болезни!
Три недели назад я захотела больше не пить пива. Я- контролируемый пивной алкоголик. Я пью каждый вечер по 3-4 литра пива. Если есть причина не пить (сесть за руль, диспансеризация на следующий день, антибиотики)- не пила спокойно, но с сожалением, что нельзя.
У меня никогда не было провалов в памяти. И вообще никаких неприятностей из за пьянства. Пока ещё 100% здорова и прекрасно выгляжу.
Пью я давно. Лет 16. Сейчас мне 41. Столько выпиваю за вечер уже более двух лет. Ещё год назад муж мне сказал, что надо тормозить. Я тут же попала в фазу 'торга' и провела в ней год. Я стала пить меньше. Теперь вернулась на прежний уровень.
Я всегда понимала, что пью для расслабления. После литра пива я становлюсь терпеливой и понимающей матерью. Легко и с юмором решаю проблемы моих двоих детей. Не сержусь на мужа из-за мелочей. Позитив и креатив. Но на литре я не останавливаюсь! Я ненавижу ощущение потери контроля над собой. И почти никогда не допускаю. Я даже перехожу на воду!
Но три недели назад я осознала, что действие пива изменилось! Оно перестало снимать раздражение!!! Оно перестало заполнять пустоту. Настроение оставалось паршивым. Я всё равно напилась в тот вечер. Уже пошатываясь, пришла в кровать и сказала мужу — я не хочу больше пить! Помоги мне!
Сперва я решила отказаться от пива на неделе — только по выходным. В субботу выпила литр. Но в воскресенье опять 4. Теперь я очень хочу принять решение не пить совсем. Это трудно — все друзья и знакомые знают меня, как большого любителя пива. Мне стыдно признаться. Поэтому признаюсь вам.
Помогите мне, пожалуйста!
Три недели назад я захотела больше не пить пива. Я- контролируемый пивной алкоголик. Я пью каждый вечер по 3-4 литра пива. Если есть причина не пить (сесть за руль, диспансеризация на следующий день, антибиотики)- не пила спокойно, но с сожалением, что нельзя.
У меня никогда не было провалов в памяти. И вообще никаких неприятностей из за пьянства. Пока ещё 100% здорова и прекрасно выгляжу.
Пью я давно. Лет 16. Сейчас мне 41. Столько выпиваю за вечер уже более двух лет. Ещё год назад муж мне сказал, что надо тормозить. Я тут же попала в фазу 'торга' и провела в ней год. Я стала пить меньше. Теперь вернулась на прежний уровень.
Я всегда понимала, что пью для расслабления. После литра пива я становлюсь терпеливой и понимающей матерью. Легко и с юмором решаю проблемы моих двоих детей. Не сержусь на мужа из-за мелочей. Позитив и креатив. Но на литре я не останавливаюсь! Я ненавижу ощущение потери контроля над собой. И почти никогда не допускаю. Я даже перехожу на воду!
Но три недели назад я осознала, что действие пива изменилось! Оно перестало снимать раздражение!!! Оно перестало заполнять пустоту. Настроение оставалось паршивым. Я всё равно напилась в тот вечер. Уже пошатываясь, пришла в кровать и сказала мужу — я не хочу больше пить! Помоги мне!
Сперва я решила отказаться от пива на неделе — только по выходным. В субботу выпила литр. Но в воскресенье опять 4. Теперь я очень хочу принять решение не пить совсем. Это трудно — все друзья и знакомые знают меня, как большого любителя пива. Мне стыдно признаться. Поэтому признаюсь вам.
Помогите мне, пожалуйста!
Мне очень нужно говорить о своём алкоголизме. Я понимаю, что я — алкоголик. Но до сих пор до конца не верю. Я всё ещё торгуюсь. Я не пила 5 дней. Потом на 8 марта я выпила с мужем 1 бокал вина. Этот бокал на меня совершенно не подействовал — мой организм привык к другим количествам. Но этот бокал я запланировала ещё накануне. И именно один. И мне захотелось выпить второй. Но я налила себе воды. И не выпила больше ни капли спиртного. И сейчас я трезвая. Но этот эксперимент с одним бокалом мне дал иллюзию контроля! А ведь это плохо, наверное? Конечно, я ощущаю огромную гордость — доказала себе, что могу выпить ТОЛЬКО ОДИН БОКАЛ.
Но мне нужно уверить себя в другом. Этот бокал мне показал, что мне этого мало. Что я хочу ещё. Что один — всё равно что ничего. Значит можно и совсем не выпить! Я должна так думать. Но пока не совсем так думается…
Не просто нужно — это единственное условие «выздоровления» — постоянная работа над собой, своим мышлением, своим мировосприятием.
Поверь, это ложь. Мы все через это тысячи раз проходили — иногда зависимость отпускает тебя без последствий. Я тоже, пробухав 20 лет жизни, порой сомневался, алкоголик ли я? Большего идиотизма трудно было придумать. Пропив две семьи, пропив вообще все, что у меня было (до трусов) несколько раз, побывав в психушке привязанным к кровати и визжа в психозе, много раз будучи на волоске от смерти из-за алкоголя, я ВСЕ ЕЩЕ СОМНЕВАЛСЯ, АЛКАШ ЛИ Я?
Это зависимость, работая по своей обычной механике компьютерного вируса, «доказывает» тебе, что ты можешь бухать дальше. Но итог, если ты поддашься этому «доказательству», я тебе могу сказать прямо сейчас — ты в конце концов просто сопьешься. Не верь этому демону.
А вот это верный ход мыслей! Именно в этом ключе тебе и надо думать. Первое время чем чаще, тем лучше.
Кит, веришь ты или нет, но я даже сейчас себе до конца не верю (стаж трезвости более двух лет). Алкоголизм — психическое заболевание, поэтому доверять себе, своим ощущениям и своим убеждениям — опасно. Разводы зависимости уникальны в каждом случае, никаких рекомендаций не дашь, кроме одной — старайся первые полтора-два года не бывать там, где пьют. Поверь горькому опыту. Ты можешь «отбарабанить» несколько вечеринок без последствий, а на десятой, сама не понимая, как, сорваться. Первый год очень опасен срывами (если ты, конечно, решила жить трезво).
Это все нормально, постепенно жизнь начнет раскрашиваться, сверкать и становиться интересной. Если научишься жить трезво с удовольствием.
Кит (скажи, пожалуйста, свое имя, если не военная тайна), я в конце концов понял — чтобы бросить пить нужно лишь одно — мое собственное непоколебимое и безоговорочное желание бросить пить. Если таковое у тебя имеется — светлое будущее, считай, у тебя в кармане :))
Мудрости тебе и удачи! Если нужен совет — пиши!
Конечно же я не доверяю себе! Поэтому выискиваю в моей жизни примеры, когда я смогла следовать собственному решению.
Я даже не знаю точно, на сколько твёрдо моё теперешнее решение 'не пить'. То есть, сегодня оно твёрдо. Это я так хочу. А Алкаш во мне маскируется, пока. Я не слишком хорошо умею распознавать голос Алкаша. Я пару раз бросала курить. И знаю, что такое тяга к сигарете. А вот к алкоголю тяги не замечаю. Потому, что никогда не запрещала себе пить. Просто открывала и пила. Мне никогда не хотелось выпить с утра. Я никогда не просыпалась с мыслью — скорей бы вечер, когда можно будет накатить. Понимаешь, мне никогда не приходилось себе отказывать! Поэтому мне ещё предстоит научиться слышать голос Алкаша. Пока я не уверена, где я, а где он, считаю любую мысль о выпивке — его голосом. Только Алкаш замолк с того момента, как я сказала вслух мужу — Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ПИТЬ. Надеюсь, что Алкаш очень удивился. Ведь я была пьяна в этот момент. Я выиграла матч на его поле! Прекрасно понимаю, что это всего лишь один матч. Жду реванша и готовлюсь.
Меня зовут Катерина. Но это имя уже было занято. Хотела набить Кити, но передумала. Мне не очень нравится Кити Щербацкая))) А Кит мне нравится — напоминает, сколько я могу выпить. Это не гордость теперь, а 'встроенный напоминатель')))
Можно уточнить — любую теплую, романтичную или другую, с позитивным оттенком. Любая мысль, намекающая, что бухло — не так уж страшно (а вспомни, как «весело» было!). Но если ты внимательно вспомнишь, то поймешь, что радость-то от пойла — фиктивная. Она ненастоящая, уродливая и обманчивая. И наутро гарантирующая мерзкое настроение, депрессию и весь остальной букет. Если не похмелишься, конечно. Тогда ненадолго жизнь может показаться тебе сносной. До следующей твоей трезвости. И так по кругу.
Я — Валентин. Приятно познакомиться! (приподнимаю шляпу в легком поклоне:) )
Кать, далеко не у всех это получается, понимаешь? Надо обладать очень стойкой психикой, чтобы вот так себя постоянно провоцировать и ни разу не поддаться искушению (а оно будет!). Тот случай, который ты недавно описала (как съездила к мужу в бар, как раз говорит о том, что ты на опасном пути — зависимости удается успокоить тебя, внушить тебе, что ты никакой не алкоголик, что все это тебе мерещится (ты ведь была в баре и пить тебе не хотелось (ну какой ты после этого алкаш?!!!). Мною и всеми моими знакомыми бросающими пить алкоголиками это испытано на своей шкуре тысячи раз. Это главный прием зависимости — убедить тебя, что ее нету. Мне хочется верить, что ты все это поймешь. Если не была у меня в гостях — зайди как-нибудь в блог ко мне. Может, найдешь что-то нужное?
Ты в Мексике, я в Восточной Сибири. У нас до сих пор по ночам может быть -20 градусов. Ты шли фотки ваших красот, хоть глазами побывать в тепле:)
Не знаю, на сколько стойкая у меня психика, но от людей слыхала что-то в этом роде в свой адрес. В данный момент я не представляю себе, почему я — трезвая и в своём уме — возьму в руки спиртное и выпью? На слабо меня взять ещё не удавалось. С вежливостью я разобралась. Тяги я не испытывала никогда. Любопытство уже не сработает — я уже знаю, что такое спиртное. Стыд признаться друзьям, что я больше не пью тоже отступил — они и так видели, что мне пора остановиться. Стыд перед незнакомыми или далекими людьми для женщины вообще — глупость. Никогда не пьющая женщина не вызывает ничего, кроме симпатии. Разве что, окажусь в пустыне без воды и помощи, но с запасом пива… Тут, конечно, придётся выбирать внимательно.
Валентин! Не подумай, что я легкомысленно отношусь к своему алкоголизму. Я осознаю, что это — навсегда. И буду следить и не подумаю никогда, что всё прошло. Я — реалист и у меня очень хорошая память. Я помню, как я начинала пить. Но и помню, как в кампании очень мною уважаемых старших друзей мне предложили выпить. И я спокойно сказала — не хочу. Если могла тогда, то могу и теперь. Не потому, что я такая молодец, а потому, что не пью.
В гостях уже была, но мельком. Зайду обязательно ещё и ещё. Мне очень помогает твоя поддержка, советы и опыт. Спасибо огромнейшее!
Это ключевой вопрос, который задает себе каждый алкоголик на начальных этапах. И ему кажется, что вопрос очевиден. Но очень часто получается почти этот же вопрос, только в другом уже ключе: Зачем я, будучи трезвым и в здравом уме, снова начал пить?!!! Как получилось, что я вдруг налил стакан и выпил? Откуда мне пришла эта идиотская мысль в голову?! Ведь я так радовался своей трезвости, у меня только что начала восстанавливаться жизнь и налаживаться отношения с семьей… ЗАЧЕМ?!!!
Хочу дать тебе цитату из книги АА, там хорошо описана шизофреничность некоторых выводов и умозаключений алкоголика. Очень хорошо показано, КАК работает зависимость. В этой цитате речь идет об алкоголике, который уже давно признал себя таковым и с ним уже работали люди из Анонимных. Слушай…
"… По дороге я почувствовал, что проголодался, поэтому остановился около небольшого ресторанчика с баром. Мне вовсе не хотелось выпить. Я хотел съесть сэндвич. Мелькнула мысль, что я могу здесь встретить кого-либо, кто заинтересуется покупкой автомобиля. Я хорошо знал это место, так как останавливался там много раз, чтобы перекусить в течение тех месяцев, когда был трезвый. Я сел за столик и заказал сэндвич и стакан молока. В этот момент все еще не было никаких мыслей о выпивке. Я заказал еше один сэндвич и решил выпить еще стакан молока”.
Неожиданно мне пришла в голову мысль, что,если я добавлю рюмку виски в молоко, это будет вполне безвредно на сытый желудок. Я заказал порцию виски и влил ее в молоко. Я смутно чувствовал, что поступаю не очень умно, но успокаивал себя тем, что пью ведь на сытый желудок. Эксперимент прошел так удачно, что я заказал еще порцию виски и влил ее в новый стакан молока. Поскольку это не оказало на меня никакого действия, я сделал еще одну попытку”.
Так началось еще одно путешествие Джима в лечебницу. Итак, существовала угроза так и остаться под замком в лечебнице, потерять семью и работу, не говоря уже о сильных физических и моральных страданиях, которые всегда вызывало в нем пьянство. Он прекрасно знал, что он алкоголик. Тем не менее, все соображения в пользу воздержания были легко отметены нелепой идеей, что он может выпить виски, если смешать его с молоком !
Каким бы ни было точное определение этого слова, мы называем это чистым безумием. Как иначе можно назвать такое полное отсутствие способности связать поступок с его последствиями, такое неумение рассуждать здраво?
Вам может показаться, что это нетипичный пример. Нам он не кажется таковым, потому что подобный способ мышления был типичен для каждого из нас. Иногда мы немного больше, чем Джим, думали о последствиях. Но всегда был этот странный умственный феномен, когда одновременно с нашими здравыми суждениями неизбежно возникало совершенно безумное и простое оправдание для того, чтобы выпить первую рюмку. Наши здравые мысли не могли удержать нас. Безумная идея брала верх. На следующий день мы спрашивали себя со всей искренностью и серьезностью: “Как это могло случиться?.."
Что-то в этом роде много раз бывало и у меня. У любого алкоголика, который начал бросать пить, еще не понимая этого зверя и не желая его изучать.
Просто напоминай себе всегда, кто ты и что для тебя значит алкоголь. Ты пока не допилась до всех ужасов алкоголизма, как я, допустим. Это и хорошо и плохо. Человеку, допившемуся до своего дна (про мое мнение насчет дна, глянь тут bender-bolt.blogspot.ru/2015/08/blog-post_30.html ), значительно легче бросить пить. Он часто доведен до реального отчаяния и у него срабатывает нечто вроде инстинкта самосохранения, дающего толчок в нужную сторону — к трезвости.
Но с другой стороны, человек, спохватившийся раньше дна, раньше полной разрухи в жизни, тоже имеет немалые шансы выкарабкаться, поскольку не так сильно погряз в этих алкогольных схемах.
Но в обоих случаях, чтобы добиться успеха, нужно все время работать над своим мышлением. Нужно по возможности всегда быть в теме (общаться с другими алкоголиками, помогать им советом, если чувствуешь, что можешь помочь. Надо вообще научиться помогать людям. Трезвость часто неразрывно связана со взрослением человека в моральном плане. Духовный рост человека ограждает его от срывов. Эти мысли из постулатов Анонимных Алкоголиков. Кстати, одна из немногих реально работающих методик по обретению трезвости. Если заинтересует, поищи о них в сети. У вас они тоже обязательно должны быть (если город крупный). Я не могу сказать, что ярый приверженец этой теории, но я использую многие их инструменты для сохранения трезвости. И это работает.
Я тоже думала, а как это я так — без дна, да и без смирения? А потом сообразила, что смирение-то было! Я же год назад пыталась сократить дозу. Это было принятие и сразу торг. Потом вышла на прежний уровень через полгода. Я же не месяц назад заметила, что проиграла! Я просто смирилась с тем, что ничего не поделать. Просто названия этому не было. А дно ведь может быть разное? Ну, если я по мелководью плаваю, то и дно не глубоко? Или инстинкт самосохранения ещё сильный? Потому что, ровно четыре недели назад, напившись в понедельник вечером, я ощутила не ужас, но страх — 'алкоголь меня победил! Я не могу сопротивляться! Я напиваюсь и доза растёт! Дальше нельзя! Там, дальше, начинается конец жизни! Там начинается смерть!' Это похоже на дно?
Про АА я, кстати, давно думала. Дело в том, что мой испанский всё ещё слабее английского. И оба они хуже немецкого — мы жили в Германии 10 лет. И даже на немецком мне сложнее говорить о вещах, которые я и сама не совсем понимаю, чем на родном русском)) Так что здесь на сайте мне комфортнее. Да и написать можно в любой момент!
Кстати, самая главная книга для меня, с помощью которой я и бросил пить (забыл ее тебе предложить. Или ты читала ее?):
nepit.ru/
Я отдаю львиную долю своего успеха в освобождении этой книге. Почитай, не пожалеешь. Она небольшая по килобайтам, но очень емкая в отношении смысловой нагрузки. Практически все вопросы о нашей болезни отпадут сами по себе.
А литературу запасу — это хорошая мысль!
У меня две знакомые в АА. И они не похожи на сектанток)
Я буду следить!
Это никак не возможно. Я должна сразу видеть алкоголь в роли овсяной каши. Другие едят, а я не хочу.
Я не хочу отказываться от друзей. Они все выпивают, но гораздо меньше меня. Гооораздо меньше. Естественно, мы видимся не только за выпивкой. Но, в основном, вечером и в ресторанах. Даже в театрах и на концертах алкоголь присутствует. Если я позволю себе страдать при виде алкоголя или других выпивающих, то так всю жизнь и прострадаю. Просто я очень хорошо помню ту часть жизни, когда алкоголь был вокруг, но меня не интересовал. И я страдала в той жизни тоже. Но точно не по алкоголю!
Когда-то давно я любила сладкое. Даже очень. Когда на мне первый раз в жизни не застегнулись джинсы, я решила, что больше не люблю ни пирогов ни конфет. Это мне не нужно. Не интересует. И так до сих пор. Я могу, из вежливости к хозяйке дома, съесть кусочек. И даже похвалить её искусство. Но мне не хочется сладкого никогда. Шкаф набит шоколадом. Но с тем же успехом можно было бы его набить гуталином.
Именно так должно быть с алкоголем. С той прекрасной разницей, что нет хозяйки, которая огорчится, что я не попробую. А своего внутреннего Алкаша я не боюсь огорчить)))
В эти выходные будет две вечеринки. Я уже поняла, что моей силы воли хватает на то, чтобы участвовать в веселье и не пить. Но ведь никто не знает, что я не пью! Я страшно боюсь вопросов и подозрений. Сказать им, что отравилась вчера? Или, что принимаю антибиотик? Или, что проиграла спор и сегодня я за рулём? Что делать?
на счет выходных, прочитай как у меня было: http://trezveem.ru/blog/3616.html#comment22581. Может и у тебя так получится.
Ещё один совет для начала, когда бросаешь пить, в голове очень много лишних мыслей, которые тянут назад: Могу контролировать или нет? А если позволю себе один бокал? Алкоголик я или нет? Брошу на всегда или скоро сорвусь? Как смотрят на меня другие? Как не пить в пьющей компании?
Все эти вопросы не важные, не думай об этом. Главный вопрос: Хочу или не хочу пить? Если придешь к «не хочу», все остальные вопросы теряют значение.
А как мне считать мои трезвые дни? Тот один бокал на 8 марта считается срывом? При том, что я не опьянела и пила потом весь вечер воду и чай?
Я понимаю, что это не самый важный вопрос. Но мне бы тоже очень пригодился прогноз обострений! А для этого нужна точка отсчёта.
Вообще, я подозреваю, что у меня и так сплошное обострение. Апатия, не могу заставить себя что-то делать. Хочется весь день валяться в кровати и читать или писать. Курить. Кофе пить. Есть. И эмоция одна — стыд за отсутствие желаний и эмоций.
Я встаю, конечно. И детям улыбаюсь. И поднимаю им настроение. И отправляю их в школу. Шучу с мужем. И еду за едой. И говорю с мамой по телефону, заряжая её оптимизмом. На тренировку еду и 'весело' занимаюсь. Везу детей на тренировку. Мотивирую их, хвалю, снимаю их стресс, рассказываю интересное. Готовлю ужин. 'Радостно' встречаю мужа. Вникаю в его сложности на работе. Укладываю детей и читаю им вслух. Даже обсуждаю с ними их день, мы смеёмся, целуем друг друга. Потом я читаю, смотрю с мужем кино, занимаюсь любовью. И ВСЁ ЭТО Я ВРУ! Я им всем постоянно вру. У меня нет тех эмоций, которые я довольно искусно симулирую! Я хочу лежать, читать и писать. И всё.
Но точно так же было и последние недели при пиве! Маленькая разница в том, что сейчас я стыжусь только своего безразличия. Хотя бы мне не стыдно, что опять напилась вечером.
Вот только теперь я извиняю своё бездействие тем, что бросила пить. И это тоже вранье!
До двадцати пяти лет бывали вечеринки с пивом или вином. День Рождения, клуб раз в два месяца. Корпоратив три раза в год. Вечером, даже в выходные, абсолютно не возникала мысль открыть пиво, налить бокал вина. В отпуске пилось больше. Но после второго бокала вина мне становилось плохо и я останавливалась и трезвела.
Жизнь не была сплошным счастьем! Я влюблялась постоянно и жутко страдала. И пила чай. Очень часто корила себя, что делаю недостаточно. И не слишком хорошо. И пила сок. С трудом выпинывала себя из кровати, в институт, на работу. Заставляла себя заниматься спортом и запрещала себе жрать. И пила кофе. Мне хотелось ощущения праздника и радости жизни. Полёта и свободы. Довольно редко оно появлялось. Искупаться в море. Заснуть под звездами без палатки и комаров) Дописать качественный стишок. Закончить приличную картинку. Поговорить о чём-то жутко умном или смешном со 'старшими' так, чтобы они меня поняли и восхитились.
Постоянная потребность в одобренни извне. И постоянное ощущение, что этого одобрения (а его много!) я НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ!
Алкоголь притуплял нечистую совесть. Долго. 16 лет. Теперь перестал. И я не буду пить.
Сейчас я думаю, что дело не в алкоголизме. Мне срочно нужно научиться жить. Не только жить без алкоголя, а вообще! Я не выросла, что-ли? Как мне повзрослеть в 41 год?!!!
Черт! Забыла купить капусту!
Теперь придётся научить алкаша внутри меня решать проблемы без пивной пустышки!
Попробую просортировать твои размышления и ответить на вопросы.
Как ты относишься к «Жирку» так надо и к алкоголизму относиться. Имя ему уже нашла? Я его просто «Демон» называю. И всё правильно, мысли и желания выпить не твои, а его. С Жирком мне не пришлось познакомится, так что сравнить не могу. Могу про Демона немного рассказать. Он мастер торговли. Начнешь торговаться — проиграешь. Он очень хитрый и терпелив. Может тебя год или больше оставить в покое а потом внезапно напасть на тебя. Он умеет искривлять твой взгляд на мир и жизнь, двигает приоритеты, подготавливает тебя душевно на то чтобы ты согласилась выпить. Но какой могучий он не был бы, он победим. Так как и Жирок он может только того добиться чего ты разрешишь. И на этом заключается бой против него, ничего ему не разрешать! Для этого нужно точно знать что ты НЕ ХОЧЕШЬ ПИТЬ. Если сомневаешься, попадаешь в торговлю и теряешь.
Сравнение с пустышкой тоже точно. Мы когда дочку отучали, сделали просто дырку в пустышку. Ребенок сосет, воздух проходит, эффекта для ребенка успокоительного нет. Через пару дней ребенок бросил её сам. Так вот и у тебя сейчас, в пустышке дырка, больше эффекта, кроме разочарований, не будет. Выкинь её.
Твоё решение принять 8 Марта как день 0 правильно. Если ты согласилась бы, что то чуть чуть не считается, как думаешь чем Демон бы тебя доставал бы? Чуть чуть не считается, пока то чуть-чуть не превратится в обычную дозу. Никаких компромиссов с ним допускать нельзя! А насчет прогноза, я старался, но демон календаря не придерживался, приходил у меня всегда раньше чем я его ожидал. Формула среднестатистическая, у каждого немного по другому. Главное знать, что приходить будет, и если кажется всё плохо, осознавать что это временное ощущение которое надо перетерпеть, и что со временем это происходит реже и слабее.
Ты пару слов написала какая ты плохая, врунишка и лентяйка. Не надо бичить себя. Если взялась бросать пить, всё остальное сейчас неважно. Важно только что не пьешь! Важны только ТЫ и ТВОЁ желание не пить. Ты уверена что те мысли твои? Сломать человеку самооценку одна из любимых техник Демона привести тебя к выпивке. Здесь нужно немного эгоизма иметь. Да, ты имеешь право позволить себе бездействие в трезвости! Точнее сказать ты имеешь право позволить себе в трезвости все что позволяла себе выпившей. Трезвость свобода а не рабство, не надо себя искусственно ограничивать типа «Что сижу ничего не делаю, вчера же не пила, мне же хорошо?» Нельзя так думать, иначе будешь видеть выпивку свободой которая тебе разрешает ничего не делать например.
Самообман ли или нет если ты покупаешь алкоголь для других на праздник? Ответить не могу. Увидим после праздников, если сдашься, то был самообман и у тебя опять день 0. А если справишься, что собираешься делать с тем бухлом что осталось? Дома хранить не рекомендуется, так как за миллисекунду слабости можно сорваться если бухло под рукой.
Про как раньше и про пиво я как то писал здесь http://www.trezv.com/959/comment-page-1#comment-45766 Надо теперь забирать все радости жизни назад, по очереди.
Если что не ответил, спрашивай, если всё понятно, рассказывай твои мысли дальше ;-)
На счет самобичевания пока получается так. Я ругаю себя за отсутствие эмоций. Возможно, они есть, но далеко не такие интенсивные, как мне бы хотелось. Поседнее время и под градусом эмоции не возникали. Поэтому я ничего не теряю, не выпивая.
Многие пишут об эйфории и удовольствии от трезвого состояния. Я этого не испытываю. Вот и удивляюсь.
Про то, что я недостаточно хорошая и не заслуживаю одобрения — так это было всегда во мне. Ещё за долго до пробуждения Алкаша. Конечно, Алкаш этим тоже кормится. Только думаю, что он ещё много чем кормится. У алкоголизма нет причин. Бессмысленно задавать вопрос, почему я пью. Если устранить одну 'причину', мой Алкаш найдёт другую.
Я очень долго торговалась. Обещала себе пить меньше. Не пить допьяна. В книжке, которую ты тоже читал, написано, что фаза торга может занять всю жизнь. Я не знаю, сколько лет я торговалась. Осознанно я торговалась меньше года. Каким-то чудом я поняла, что торг проигран. Я не могу выпивать чуть-чуть регулярно и не вернуться на прежний уровень. Мне надоело спиваться. Мне кажется, я закончила торг. Я просто больше не пью.
А вторую свою личность я, видишь, назвала Алкаш. С Демоном лучше бороться мужчине. Для меня Демон — неэффективное название. В Демоне есть что-то привлекательное. Завораживающее. Пугающее и интересное. Я не чувствую в себе сил для борьбы с ним. А вот Алкаш — хитрый, изворотливый, предприимчивый и находчивый — мне, пожалуй, по зубам)))
Только я закончила писать моё длинное и самоуверенное спасибо Алексу, как позвонил мой муж. 'Я в баре, тут так классно, приезжай!'
Вооот она, та хозяйка с пирогом, которой так трудно сказать, что сладкое я не ем! Меня так заколбасило! Офигительный драйв! Только что я писала, что не боюсь проверки, и бац — на тебе, получай, что заказывала. Понятно, преимущество на моей стороне. Я же как раз себя накрутила, что не пью. С другой стороны, вечером третьего трезвого дня, да сразу в бар, да с мужем, которому особенно трудно отказать… А почему бы и нет! Именно туда и именно с ним. Раз я шоколад не ем, то и пить не буду!
И я поехала. Я ТУДА ПОЕХАЛА!!! Честное слово, я хотела ехать на такси. Чтобы уж точно не пить только потому, что не пью. Но в службе заказа сказали, что ждать придётся два часа… И я села за руль.
Как же мне прекрасно было ехать! Темно. Город переливается, сверкает и машет приветливо плавниками. Хакаранды цветут, постовые свистят, продавцы на светофорах улыбаются и тычат в окошко полудохлыми розами, жвачкой и вчерашними газетами. А я еду в бар! НЕ пить!
И по пути я услыхала наконец-то тихий голос моего второго Я. Алкаш задал хитрый вопрос — 'Ты так уверенна, что не сорвёшься? Откуда ты знаешь? Ведь никогда нет гарантии! Ну, если сорвёшься, машину можно будет на стоянке оставить, а утром забрать, не переживай!' Заете, я даже обрадовалась. А то всё молчал мой Алкаш. А может, и не молчал, но я его не слышала. На душе стало спокойнее, но ещё веселее.
Вот я и в баре. Стою рядом с мужем у барной стойки. Шум, музыка, смех, движуха. И трямо перед носом — сияющими рядами — бутылки, банки, графины и кувшины. И мне не хочется! Вот ни капельки! Мне приятно смотреть на яркие этикетки, на разноцветные жидкости. Даже стала прикидывать, как можно было бы их расставить ещё красивее. Но выпить не тянет! За два часа я выпила три колы и выкурила 4 сигареты.
Открытие — совсем не все в таких местах пьют алкоголь. У кучи людей в руках стакан с водой или банка колы! Я раньше не обращала на это внимания.
Страшно интересно, что скажет завтра муж. Он-то сегодня как раз перебрал. Мне было смешно на него смотреть и разговаривать с ним 'с другой стороны'. Мы вместе 17 лет. Пьяным я его видела раз пять за это время. Он вообще мало и редко пьёт. А вот сегодня прямо всё сошлось одно к одному. Удивительно. Как по заказу.
В итоге хочу сказать, я ясно понимаю, что это — всего лишь один вечер. Всего лишь третий трезвый. И никакая это не победа. Рада, что 'познакомилась' со своим Алкашом. Рада прорыву эмоций. Было интересно и необычно. И в данный момент я довольна.
Простите, что так длинно пишу.
Остаюсь на связи. Спасибо!
Например что ты хотела ехать на такси в бар с разумным объяснением кому то что то доказать. Но у тебя нет никакой причины брать такси если машина есть и ты не пьешь!!! И доказывать никому ничего не надо!!!
Тебе повезло что он у тебя поспешил, не вытерпел и сдал себя ещё по дороге в бар. А представь Идея «оставить машину на стоянке а утром забрать» пришла бы в момент когда тебя кто нибудь угощает или просто спрашивает что принести? Плана Б не должно быть на случай если сорвешься, если ты не хочешь сорваться. Возможно твой план Б — это его план А.
Знаешь, я не очень сильный человек. Я боюсь, что если начну сейчас держаться за подстраховки, то привыкну. В любой момент подстраховки типа 'я за рулём' может не оказаться. Мне надо не пить просто так. Всегда, при любых обстоятельствах, я ПРОСТО не пью. Как нет причин для алкоголизма, так не должно быть и причин не пить. Если я построю систему причин, то Алкаш её под себя подгонит. Мы это уже проходили. А если нет причин, то и зацепиться ему будет труднее. Алкашу придётся действовать прямо. И мне будет легче его засечь.
И у меня так. 100%. Надо просто НЕ ПИТЬ. Ни при каких обстоятельствах. Но я уже себе так говорила, и все это проходила...((( Я не вижу выхода больше… Я устала от себя самой...(((
Вот что продумал мой Алкаш:
Молодец! Ты можешь! И драйв поймали и не выпили. Как легко и просто всё получается. А другим как трудно! И через какие потери и беды многие прошли, прежде чем решить бросить пить! А у нас всё в порядке — дети здоровые и весёлые, муж обожает, друзья уважают, до беспамятства никогда не допивалась, ничего стыдного не совершала, три иностранных языка, здоровье проверяли два месяца назад — 100% — хоть в космос лети! Может ты и не алкоголик вовсе? Навыдумывала зря?
Я, правда, сразу ответила 'себе' — тот, кто пьёт каждый вечер по 3-4 литра пива два года подряд, а каждый день покупает порцию на вечер — явный и несомненный алкоголик!
Но только утром я увидела весь ужас логики моего Алкаша! Мне, значит, следует сначала угробить семью, здоровье, мозги и всю жизнь, прежде чем перестать пить? Вот это круто! Я балдею! Браво, Алкаш! Почти уважаю!
Мне не так уж важно, какой у меня диагноз — алкоголизм; склонность к стимуляторам; творческая натура, требующая особого горючего; чудо природы, не сдохшее за 16 лет пьянства — главное, я больше не пью. ПРОСТО НЕ ПЬЮ БОЛЬШЕ НИКОГДА. (А если захочется, то тоже не пью)
Я не представляю, как ты выдерживаешь тягу — судя по твоим записям ты много раз не сдавалась. Значит как-то можешь! Раздели себя пополам и ненавидь не себя, а Алкаша. Или Жабу. Только не себя! Хотя, и ненависть мне не нравится. Слишком сильное чувство. Слишком захватывающее. Лучше я буду спокойно считаться с существованием Алкаша и внимательно выслушивать его советы и желания, не исполняя их.
Вита, у нас получится — должно получиться. Мы сможем.
Это абсолютно верно. Причин почему ты не хочешь пить не должно быть, должно быть желание не пить без всяких причин и объяснений, просто так. Если бросаешь по причине, тот Алкаш с легкостью уберет её со своего пути. Он тебе уже пересчитал, на что он готов:
— Ради детей бросаешь — будешь себя так вести что они отвернутся от тебя
— Ради отношения к мужу — он начнет тебя раздражать что поссоритесь
— Ради здоровья — будешь лезть в штрес до психозоматики
— Ради хорошей фигуры — он начнет Жирку помогать и толкать тебя на сладости
Попробуй вспомнить чего ты уже в жизни теряла и задумайся на сколько он там участвовал. Я пришол к примерно 90% потерь с его участием. Последняя потеря: http://trezveem.ru/blog/3616.html#comment22642, читай историю «Еще я вспомнил другую историю, которая по сложнее»
Надеюсь, я не запугиваю тебя. Этот Алкаш достойный противник. Он так же умен как ты, но не умнее, так как он твоей головой пользуется. Он победим если понимаешь как он действует. Победим простым не хочу, без причин.
:) Ничего удивительного, зависимость использует твой же интеллект. Равно как и силу воли. Поэтому алкаш — умный, хитрый, изворотливый и удивительно волевой человек. Жаль только, что все эти неплохие качества личности используются исключительно в деструктивных целях.
Я, похоже, ещё не так много потеряла. Ну, какие-то деньги. Ну, какое-то время. И то и другое я теряю и так. И того и другого осталось немало. Подсчёт потерь мне не поможет.
Вот нечистую совесть каждое утро я не забуду! И даже вечером эта совесть была. Нехорошо на душе, когда первую бутылку открываю. И днём в магазине совестно, когда дозу на вечер покупаю. Вот этого всего сейчас нет. И я буду помнить, как это всё было.
Пока настроение очень исправилось по сравнению со вторым днём и началом третьего. По идее, сегодня и завтра хуже стаь не должно. Но слежу, всё равно.
Сегодня встречались с любимыми друзьями в симпатичном ресторанчике. Я кофе пила и какой-то невыразительный шейк с клубникой. От клубники там одно название. Я даже не искала в меню пива. Отметила, что и никто из друзей себе пива не заказал. Честно говоря, было скучновато. Хоть и шутили и смеялись несколько раз совершенно искренне, но не дошли ни до каких захватывающих тем. Списываю свою скуку во-первых на то, что самая захватывающая тема для меня сейчас — это мой алкоголизм. Во-вторых, к нам подсели случайно проходившие мимо знакомые, которых мы не очень любим.
И только дома из разговора с мужем я узнала, что это был безалкогольный ресторан! Я на столько не искала пива в меню, что даже не заметила, что ЕГО ТАМ ПРОСТО НЕТ!!!
Дома муж спросил, держа бутылку у меня перед носом, не хочу ли я тоже бокал вина. Я без единого усилия или колебания ответила — не-а. Он удивлённо заметил — ты все выходные ничего не пила! Ты же говорила, только на неделе не будешь?
Честно говоря, я этого момента побаивалась. Когда придётся ему всё рассказать. И ничего! Рассказала как можно короче, мол восьмого марта, после проверочки, осознала, что эта система не работает. Или всё, или ничего. А 'всё' мне больше не нравится. И я запросто могу сейчас открыть бутылку пива и выпить её и остановиться. Но одна мне ничего не даст. Однако, если я сегодня выпью одну, то завтра, возможно, две. И через пару недель вернусь к четырём литрам. А я там уже была и мне достаточно впечатлений. Да, я не понимаю, почему я пришла к этой простой мысли именно сейчас, а не год или два, или семь лет назад. Но вот, пришла! И мне, пока, совсем не трудно. Но, если станет трудно, я тебе скажу. Муж ответил довольно спокойно, что очень рад. Никаких воплей 'наконец-то! Я давно тебе говорил! Слава богу, дошло до тебя!' Просто спокойное 'вот и молодец'.
Уфф! Похоже у моего мужа тоже стабильная психика))) Мне было бы тяжело пережить чью-то бурную радость по поводу моего решения.
Я чувствую себя уставшей, хотя дела были самые обычные. Пронеслась три раза туда-обратно по дикому городу Мексико. Ездить мне, вообще-то, нравится. Похоже на бокс машинами)
Посмотрела с радостью на тренировку младшей дочки — наконец-то она перестала кукситься и честно отработала задания! Старшая — давно молодец. Но на выходе с катка они меня достали! Вот ведь только что все были счастливы, и на ровном месте — конфликт. Старшая хочет сразу домой, а младшая — ещё повисеть на перилах. Я, конечно, сказала, что повисим только пять минут и немедленно поедем. И обе недовольны! Аааа! Как бесят эти припирательства! Внутри. Снаружи я объявила — когда сёстры хотят совсем разного, то они договариваются. Так себе подействовало.
По пути домой заехали в магазин. Мои бандерлоги вели себя прилично, но я почему-то слегка обиделась на жизнь, представив себе, как потащу сейчас эти огромные баллоны воды из гаража по лестнице на кухню! Приходится так много воды покупать последнее время! Я же её и пью)) Именно из-за воды и поехали — я вспомнила, что заканчивается. А как же я без воды целый вечер! Любой ценой надо купить! Стало смешно — я так обычно о пиве думаю))) Проблему обиды на жизнь решила — отнесла наверх только один баллон. Остальные муж принесёт!
И только мы вошли, как и муж вернулся — пораньше. А у нас бардак покупочный и ужин не готов! Я даже не обрадовалась((( А ведь ужина он и не ждёт никогда! Но я хотела же сесть покурить, написать тут. А пришлось участвовать в семейной жизни.
Впрочем, эти мелочи всегда раздражают. И даже не в них дело. Я ужасно не хочу садиться за заказ! Долго откладывала и теперь сроки поджимают. Совестно перед заказчицей. Я успею ещё. Но стыдно ей признаться, что пока не начинала((( Я должна себя заставить сесть и начать! Но всё увиливаю… Надо сесть сейчас — я с детства сова и рано утром не сяду за работу((( До чего же не охота! Ох-о-хо…
Мелкие раздражения, да и большие неприятности — часть жизни. А алкоголь — нет.
У меня седьмой день начинается. С заказом кое-что придумала, но ночью не работала. Вот сейчас встану и начну. Совесть притихла — наверное в ужасе. Осталось всего 2 дня…
Вита! А когда у тебя срок?
Поскольку настроение подпортилось ещё вчера, не жду от сегодня особых радостей. Есть шанс, что я иду по схеме прогноза обострений. Но может и запросто быть, что ожидая обострения на седьмой день, я сама себя накручиваю)))
Так или иначе, сейчас мне веселее, чем вчера вечером. Потому, что я придумала себе на сегодняшний вечер забавный тренинг:
Прочитала у других, что если бокал со спиртным уже в руках, то отказаться нет сил. Я всё хвастаю, что спокойно смотрю на спиртное в доме. Но в руках то я его ещё не держала! Надо подготовиться к такой ситуации в жизни! Поэтому я налью в бокал сок. И буду думать, что там алкоголь. Буду держать в руках, нюхать, поворачивать в разные стороны и снова ставить на стол. Обещаю и клянусь, что налью именно сок — хоть я и любитель экспериментов над собой, но не совсем сумасшедший))) И во все следующие разы — сок. Хочу выработать у себя рефлекс — взять, подержать, поставить.
Это довольно нелепо и вполне безопасно. Поэтому весело)))
Интересный эксперимент ты придумала. Лучше так, чем если эксперименты получаются сами по себе. Если муж тебя поддерживает может он налить, и так чтобы ты не видела сок это или нет. И пусть убеждает тебя что это не сок.
С мужем повременю. Хоть он меня и поддерживает, не хочу его перенапрягать. А то подумает, что я свихнулась)))
А бывает и наоборот, разговаривал с одним родственником которому наш ген видимо не достался. Планировали один праздник, и я его предупредил что теперь не пью. Диалог:
он в недоразумении: как это так?
я: ну как, спился, хватит
он еще в больше недоразумении: Ты? Спился? Не может быть!
он задумавшись: А как это так можно спится?
Вижу у него даже представления нет что такое спиться. Слово знает, а себе представить не может что оно обозначает.
Мой ответ: Есть люди, которые придерживаются «хорошего по немножку», а есть люди...«как можно больше». Это ему было понятно.
Вот так вот тоже бывает.
Какое хорошее определение.
Я тоже раньше этого не понимала. Как можно спиться???? Как???? А еще больший «космос» для меня было оказаться у контейнера!!! Уму не постижимо было КАК там оказываются люди! После последнего срыва, когда я лежала в полнейшей депрессии, раздавленная, убитая, с сильнейшим похмельем, у меня пробежала мысль… лучше уж у контейнера, чем так мучаться. УЖАС! Сама не верю, что это выдал мой разум!
И, в противовес — сколько он натворил бед, горя, разрушений и смертей в мире? Но никто не верит, не осознает, что алкоголь — источник проблем. Да я сам не очень верил, что виной всему моему кошмару в жизни является алкоголь. Я думал, что виновато что и кто угодно, но уж никак не бухло.
Сегодня у меня обострения точно не будет, ура! Потому, что вчера ночью я уложила на лопатки ещё одного своего паразита — Трусливого Ленивца))) Я, всё-таки села за работу и сделала вполне приличный эскиз. И послала в час ночи заказчице. И она уже ответила и даже похвалила меня и поблагодарила! И срок отодвинулся — появились ещё 5 дней! Боже, какой же каменюка с души свалился!!!
И, что меня радует, Алкаш вчера тоже проявился. Только как-то глупо. Он меня спросил — а как же ты без пива придумывать будешь? Вдруг идея не придёт?.. Мне Алкаша почти жалко стало — последнюю память потерял. Я же не придумываю под градусом! Техническую часть могу дальше гнать на пиве. А идея только в трезвую голову приходит! Так было всегда. Какой-то мой Алкаш наивный, неопытный. Ну да, он же тоже первый раз выжить пытается. Но вот так лопухнуться — это даже смешно. Он мне, практически, помог — я посмеялась и села работать)))
Вообще, подозреваю, что Трусливый Ленивец давит меня гораздо профессиональнее Алкаша. Т.Л. был со мной всегда — с детства. А Алкаша в адьютанты взял. Но они плохо сработались)))
Хорошая идея придумать таких персонажей: и интересно и весело и польза:)
Вот и правда — заболевание одно, а методы разные.
Такой у меня день приятный был! А вечером муж выплеснул на меня ушат своих рабочих проблем. Никаких катастроф, но мелкие гадости. Так я на всю его фирму разозлилась! Прямо бомбу бросить захотелось. И отпуск нам срывают, и мужу придётся своим подчинённым тоже отпуск сорвать — а это для него хуже всего. И всё из-за фантазии великого и глобального начальника навестить внезапно заморский филиал в период школьных каникул и отпусков! (У нас тут Пасха на следующей неделе)
И была мне проверочка. Скачу я злая между кухней и детской. И мужа пытаюсь дослушать, и детям вот именно сейчас срочно всё нужно! Такое ощущение, что меня 'на сотню маленьких медвежат' разрывают! А на столе бокал стоит… И я, на бегу, машинально его хватаю… И ставлю обратно!!!
Ура, я не проехала на красный! Мне не хотелось выпить ни в тот момент, ни до не после. Просто я была сильно отвлечена злостью и метаниями туда-сюда, и сработала привычка схватить бокал. Но и 'защита' сработала! Хотя вчера я так и не потренировалась — забыла из-за работы))
В общем, обошлось. Но потренироваться не помешает. Ведь эмоции могут быть посильнее обычного раздражения или сильной злости на незнакомых гадов!
А тут не спрашивали. И бокал я не доставала и не наливала. Не было никакого промежуточного действия, чтобы хоть секунда на размышления. Бокал просто стоял готовый на столе. А я бежала мимо — что-то выкинуть в помойку. У меня не мелькнула мысль — 'как меня все достали! Имею право выпить!'. Вообще, никакая мысль не мелькнула. На этом месте годами стоял мой бокал или бутылка уже открытого пива. Я обычно так и пью — параллельно другим занятиям. И сработал хватательный рефлекс. И в этот момент тоже не было у меня ни презрения, ни ужаса, ни отвращения к себе — хоть рука и схватила с дальнейшим намерением поднести ко рту. Но этого малюсенького кусочка времени мозгу оказалось достаточно. Без страха или выброса адреналина мозг вдарил по тормозам. А мысль — с боку других мыслей — проскочила такая: 'А, нет, это не то. Я за другим сюда шла.' Так у меня бывает, когда я, второпях, ключи ищу. Черте что по пути в руки попадает. И даже полезные вещи, которые не плохо бы тоже на место положить. И я сбиваюсь на полсекунды с мысли о ключах. Но не ужасаюсь при виде детских носков в руках. Запихиваю их куда-нибудь и ищу ключи дальше.
Я не собираюсь относиться к алкоголю легкомысленно. Просто алкоголь — это то самое 'не то', которое периодически попадается по дороге)))
Ухожу в ресторан. Друзья уезжают жить и работать в другую страну. Жалко! Опасаюсь одного — как бы моё невыпивание не стало темой вечера. Ведь главная тема — их отъезд! Ладно, трое уже в курсе, а остальным навру про антибиотик)))
Знаете такой трюк? Вытягиваешь руку вперёд на уровне плеча. Сгибаешь так, чтобы рука осталась горизонтальной, а локоть оказался как можно ближе к носу. Ставишь на локоть на половину полный стакан (рюмка или бокал точно упадёт!), ловишь край губами, выпиваешь до дна, пристраиваешь стакан снова постоять на локте, подбрасывешь локтем аккуратно чуть выше головы и ловишь свободной рукой. Я умею. И иногда показываю. В самом начале нашего знакомства друг праздновал свой день рождения, и я повеселила немецко-мексиканский народ русской удалью.
Пришлось вчера другу открыть страшную тайну — для исполнения этого трюка я всю жизнь всегда наливала в стакан воду! Во-первых потому, что водку очень не люблю. А во вторых, трюк всегда приходится повторять раз по 5 'на бис'. А после двух заходов по полстакана водки не только я ничего не поймаю, а меня саму ловить придётся)))
Так что, традицию тоже не нарушили вчера. Выпили с локтя. Воды)))
Мы едем завтра в отпуск! Первый трезвый отпуск в моей взрослой жизни. Пора собираться. Впрочем, я думаю, связь будет)))
Отпуск, это хорошо. Отдохнуть от работы и отвлечься от ежедневной привычной суеты — отличное времяпрепровождение! Удачи тебе и мудрости на отдыхе! Пиши, как там у тебя дела. И шли фотографии, интересно же! Как разместить их тут, я напишу.
Отпуск урезать только на половину!
А правда, как фото прицепить?
На странице блога «Кадры из жизни (фото, видео)» (вот ссылка trezveem.ru/blog/kadry/ ) тебе надо присоединиться к этому блогу. Для этого нажми маленькую правую желтую кнопочку под названием «Кадры из жизни...» Если сделаешь правильно, появится на пару секунд зеленое уведомление, что ты присоединилась к блогу.
Затем ты жмешь кнопку «Написать» тут же, вверху страницы. Первой строкой будет выбор блога. Нажми стрелочку справа и выбери этот блог (Кадры из жизни). Потом пишешь заголовок своего топика и выбираешь, какие фотки загрузить. Может быть, можно выбрать сразу несколько, но я выбираю по одной — жму на кнопочку «изображение» над полем сообщения и, как и везде выбираю фото для загрузки. Жму загрузить и ссылка на фото в сообщении. Для комфортного просмотра я разделяю фотографии друг от друга. Для этого после загрузки фотографии, два раза жму «энтер», чтобы курсор ушел на новую строку и разделил фото промежутком. Потом приписываешь описание кадров и — готово — публикуешь сообщение (большая кнопка «Опубликовать»). Ох, забыл! Надо написать какую-нить метку внизу в соответствующем поле. Иначе он, кажется, не отправит сообщение.
И еще! Сразу прокомментируй свой пост сама, чтобы сообщение всплыло на обозрение для всех.
Теперь не отвертишься :)) — ждем фотки!!!
К вечеру сделаю!
Заметила вредное свойство организма. В районе часов четырёх дня он начинает вырабатывать плохое настроение, упадок сил и жуткое недовольство всем, что нужно ещё сделать. Это он привык, зараза, что около пяти я его пивком подкармливаю! При этом, к шести это вредничание проходит и без пива. Но вот эти два часа очень напрягают. Что-то надо с этим делать!
Я почитаю про валерианку и что тут есть другое.
У меня в «старой жизни» так же было, как сильно не был уставший, день еще же не закончился, мучаешься, как то протягиваешь время хотя сил никаких, а вечером «снимаешь усталость пивом».
А теперь позволил себе пару раз, если сильно устал, просто прилечь. Через час или два опять как огурчик. Можешь и будильник себе ставить на час, чтоб не слишком много отпуска проспать. Хотя, отдыхать же поехала туда, вот, отдыхай.
Ты чего не пишешь? Рассказывай давай, как у тебя дела?
Старый фотки не грузит, а новый даже комментарии грузить отказывается!
Два дня провели в такой отвратной гостинице, что я реально пожалела, что больше не пью! С пивом прокатило бы)))
Вообще, я поняла, что мелкие гадости в отпуске гораздо труднее пережить, чем в нормальной жизни.
Вот, забыла, какой сегодня трезвый день. Пяднадцатый, что-ли)))
Анна! Опять кто-то упал! Бегу утешать!
Всё-таки посчитала дни — 16-ый трезвый сегодня.
С самого утра грустно. Какой-то агрессивный перфекционизм проснулся. Всё мне недостаточно хорошо. Птицы запели в 6 утра — разбудили, гады! Кофе в номере сварить не в чем — надо заказывать, меню искать, номер набирать. Покурить хочется, а на улице холодно, надо джинсы натягивать, куртку и всё равно замёрзну. Ещё пять минут и проснутся дети и начнутся вопросы, рассказы и обращения каждые 30 секунд. Кофе принесли невкусный совсем. Гостиница очень красивая, но без бассейна. А сегодня переезжаем опять в другое место. Ещё и вещи по чемоданам распихивать! И неизвестно, что нас там ждёт — на фото всё прекрасно, а на деле — то поезда за окном грохочат, то номер с одной кроватью на четверых, то в бассейне вода ледяная и грязная… (было, правда, и смешное. В прошлой гостинице унитаз был к горячей воде подключён. Из него аж пар шёл, как из чайника.)
Может, мне вообще не нравится ездить в отпуск? Стала вспоминать, когда и какой отпуск мне понравился? Какой кошмар! Почти никакой! Сплошные компромиссы и испытания терпения. Ещё хуже! Пока я была одна. Вот в Крыму мы с кампашкой даже без палаток в один спальных мешках спали! Красота! И всё время тепло! А тут — холод. И моря нет. И на гору не залезешь без сопровождающего писка недовольных. А в пещерах то кто-то боится, то в туалет хочет, то толстые туристы по лестнице подняться не могут…
Очень противные трезвые мысли у меня сегодня с утра пораньше. Я что, свою семью не люблю что ли? Или мне весёлой компании не хватает? Зажралась, эгоистка проклятая!
Время отпуска упало неудачно на начало бросания пить, не ожидай от него ничего, просто переживи трезвой. А следующий будет на много интереснее, если получится до него остаться трезвой.
Как-нибудь приспособлюсь!
Вчера вечером ужинали с очень симпатичным случайными знакомыми. Я ощутила реальную прелесть оставаться трезвой. Разговор зашёл о политике. Да ещё и на английском. Раньше я бы напрягалась — разумно ли выразилась, правильно ли сказала, не прёт ли уже полная чушь от опьянения? А на трезвую голову я им несколько фантастических, но очень стройных теорий выдала совсем без напряжения и усилий. Все довольны, а я — больше всех)))
Сегодня 19-ый трезвый день. Имеет смысл ждать обострения. Однако пока настроение у меня совершенно спокойное. Сегодня мы едем домой, а мне и не жалко, что отпуск закончился. Вообще, позавчера настроение у меня было гораздо хуже.
Сегодня ни жизнь мне не кажется неправильной, ни я сама.
Почитала вчера давние блоги более опытных участников трезвения. До чего же мы все похожи! То есть, я и раньше знала, что психика у всех работает по одним законам. Но очень успокоительно убедиться, что и в алкогольной сфере так же. Когда я знаю, что происходит и почему, гораздо проще воспринимать происходящее.
Мне кажется, параллельно с алкогольной зависимостью, у меня развилась и зависимость эндорфинная (или что там вырабатывается в чрезмерных дозах? Я эти гормоны счастья всё время путаю)))
Надо привыкнуть к спокойствию. Радость и окрылённость — состояние отличное, но не обязательное. Если нет кайфа и драйва, это НОРМАЛЬНО, а не ПЛОХО)))
Всем хорошего дня!
Приедешь домой, я все же надеюсь увидеть фотки пейзажей и не только :)
Легкой дороги тебе!
Ужасно смешно:
Я лечу летом в Москву. Всего на неделю. Но очень рада, и сразу сообщила всем друзьям. У нас группа в ФБ. И все кинулись радоваться и спрашивать, где и когда пива попьём? Я в группе так же радостно ответила, где и когда попьём. (Мне не страшно идти с ними в пивнушку — мы подружились без алкоголя и это настоящие друзья, не станут меня там уговаривать) Однако в личку я некоторым особо активным собутыльникам написала, что сошла с ума на ровном месте и больше не пью.
Знаете что? Трое мне ответили, что очень рады, потому как сами тоже уже больше не пьют!!!
Ну не смех ли))) Я понимаю, что люди стесняются алкоголизма, но вот чтобы трезвости стеснялись — не ожидала)))
Вот такие безбашенные друзья у меня)))
Похоже, ему чем-то не нравится перспектива вечно трезвой жены. Может он чувствует себя под контролем? Конечно, трезвая я не такая весёлая и беззаботная. Надо как-то научиться быстренько!
Может, мне притвориться, что я что-то выпила? Через неделю у него ДР. Бокал себе подменить, что ли? Как будто я вино пью, а на самом деле — сок. И как сделать так, чтобы он не догадался?
Ерунда какая-то))) Просто хочется, чтобы он перестал париться.
Интересно то, что именно муж видел лучше всех, куда я иду и с какой скоростью. Именно он пытался меня меня тормознуть. Именно ему я обещала около года назад радикально снизить количество спиртного. И сказала при этом, что если не получится, то уйду всухую. Попробовала. Не получилось. И теперь ушла совсем. Вот это надо ему напомнить.
Надо будет повторить, что меня не напрягает, кто и сколько выпивает у меня перед носом. И я искренне верю, что могу махануть стакан чего угодно — даже керосина — если надо. Могу напиться сегодня и снова не пить завтра. Но если я сегодня сочту возможность выпить достаточно приемлемой, то через неделю эта возможность станет ещё более приемлемой. И поводы будут находиться всё чаще. Пока я не вернусь — и очень быстро — к прежним дозам каждый вечер. Я это проходила! Да, всего один раз. Но я хорошая ученица, мне не нужно восемь раз объяснять. Тем более, что и у более опытных людей симптомы и течение болезни точно такое же. Любой компромисс и эксперимент возвращает к старту (или финишу))) Кого раньше, кого позже, но возвращает непременно!
И ещё придётся поговорить об общественном мнении. Мужа оно заботит, странным образом, гораздо больше, чем меня. И если раньше он беспокоился, как бы я не перепила прилюдно, то теперь переживает, что абсолютная трезвость выглядит подозрительно))) То ли зануда, то ли завязавший алкаш — в обоих случаях проблемная личность. И мне нужно срочно придумать себе красивую легенду. В этой легенде не должно быть и тени болезни — больная женщина теряет привлекательность!
В легенде должна быть гусарская лихость, некое безумство, но точно не болезнь. Спортивная версия не подходит — у меня вдрызг равное колено и никто не поверит, что я готовлюсь к марафону. Пока только придумала, что проиграла пари))) Надо ещё завораживающие подробности додумать))) Рада любым идеям!
Ну а почему бы тебе не сказать почти правду? Сказать о том, что ты подсела на трезвость. Сказать, что не хочешь больше делать себя смешной, глупой и некрасивой? Здесь нет и намека на болезнь. И одновременно это — истина. Даже те, кто выпивают, отлично понимают это. И будут завидовать твоей смелости и здравости мышления. Ломать стереотипы толпы — очень смелое занятие. Вот и займись, чем не безумная идея?! :))
Может, скажу, что решила провести эксперимент над собой — как отсутствие алкоголя влияет на мою развесёлость и удаль молодецкую. Потому, что уверенна, что никак не влияет, но хочу выяснить доподлинно опытным путём))) Типа, месяц назад зашёл спор с одним умным человеком о влиянии алкоголя на характер. Я считаю, что на мой характер такая чепуха никак не влияет. Но хочу проверить))) Для этого я не пью как минимум год и веду дневник ощущений. И даже записываю мнение знакомых.
Вооо! Кажется, то, что нужно. Спасибо, что подвёл к мысли, Валентин! И ведь тоже почти правда)))
А я для самых близких «пить не могу, опасно, не хочу ничем рисковать, не надо мне этого». Они знают о моих проблемах.
Для более дальнего круга «я в спортивном режиме, настроена на результат, алкоголь никак нельзя, люблю свой организм, яд в себя вливать не хочу, зачем».
А для себя я просто больше не хочу ни на минуту возвращаться в тот ад и снова бегать по кругу. И хочу круто изменить свою жизнь к лучшему. А эти изменения произойдут только в моей долгожданной и горячо желанной трезвости. И все будет хорошо!
Думаешь там сразу все пальцем на тебя показывать будут если не пьешь? Да никого это не интересует! В этой сфере всегда был каждый за себя. Попробуй вспомнить, в меру пьющие тоже не всегда выпивают, как они объясняют это? никак, сегодня не хочу и все! Пишу «попробуй вспомнить» так как знаю твой внутренний алкаш не хочет тебе показывать эту информацию. Затуманено.
Мне запомнилось один раз объяснение одного «не больного»: Его словами: «Не поверите! Был с женой в отпуске в Италии, вечером всегда в ресторан с женой, заказывали вино и при закате солнца наслаждаясь попивали. После отпуска приехали домой и к вечеру руки трясутся и сами к вину тянутся. Так что решили пару недель вообще не пить.»
Такую историю без стеснения на кооперативе не только коллегам а и начальникам, я был в шоке, такая версия для меня была табу, а ему и другим «удивительная история».
Вспомни реакцию твоих Московских друзей, они же тебя не растерзали, а наоборот!
Мужу конечно немного страшно, так как ты изменяешься а каждый человек изменений боится. Пусть привыкает. Как изменения закончатся он к «новой» тебе привыкнет, все опять будет хорошо.
Про уловки Алкаша надо поразмыслить. Я же легенду только для части знакомых придумываю. Наверное, и не придётся объяснять. Но вот есть несколько среди них, которые точно спросят подробно. А я не умею реагировать быстро. Мне нужны домашние заготовки по важным вопросам. Вот я и варю варенье на зиму))) И очень может быть, что оно засахарится и я его выброшу)))
На счет «на всегда» ты права, нельзя им говорить, не поймут. Говори просто «хочу пью, хочу не пью». Не обязательно выяснять что ты скорее всего хотеть больше не будешь.
Так что вари варенье с перчиком. Протрезвление оказывается тоже заразная штука. Некоторые мои друзья тоже начали задумываться не стоит ли завязать, смотря на меня как мне теперь хорошо.
— Слушай, мне очень хочется прокатиться на детской карусели. Вспомнить себя маленькой девочкой, испытать то, детское счастье…
— Так иди и покатайся, вот же она стоит.
— Но ведь я буду выглядеть глупой?
— Глупой ты будешь выглядеть, если откажешься от счастья в угоду мнению других людей.
Кать, в таких вопросах не наплевать ли, что о тебе думают другие? Ведь ты пытаешься избавиться от смертельной, жестокой, хитрой и изворотливой болезни. Именно смертельной — в России каждый год умирает до 800 000 человек с помощью бухла. А ведь это практически один процент трудоспособного населения!!! Не думай о том, что думают о тебе другие, просто живи счастливо! Я бы даже врагу не пожелал того ада, сквозь который прошел сам. Ты ведь не хочешь туда?
Алекс, ты сказал мне очень важную вещь! Про 'пусть привыкает' и про 'боится перемен'! Вот я слепая корова — чуть всё не испортила!
Муж обязательно должен время от времени НЕ понимать, что со мной происходит. НЕ узнавать меня и ему ДОЛЖНО БЫТЬ ИНОГДА СТРАШНО! А уж привыкать ко мне новой или старой вообще вредно для здоровья и опасно для отношений. Так что постараюсь объяснять поменьше)))
Это закон природы — мужчина хочет понять, завоевать, завладеть и успокоиться. Вот пока он 'охотится' ему интересно, а женщине приятно. Но не дай бог мужчине надолго успокоиться! Становится скучно. Я не имею в виду жизнь на вулкане! Безусловно нужно и доверие и уверенность в партнёре и понимание друг друга по большей части. Но абсолютно необходима меньшая часть — недоумение, удивление, лёгкий страх потерять. В разумных дозах)))
10000000000000% проверено и мной…
Ещё почитала опытных бросающих. Ребята! Огромнейшее вам всем СПАСИБО, что вы так честно и ясно пишете! Это так помогает мне яснее и быстрее разобраться во всём, происходящем со мной! Я верю, что, до некоторой степени, способна учиться на опыте других.
Задумалась о качелях. У меня тоже есть. Но не очень сильно раскачиваются. Вместо эйфории и тяжкой депрессухи у меня приподнятое настроение и раздражительность. Всё также, но слабее. То ли я — бесчувственное бревно от природы, то ли просто не замечаю силы своих эмоций. Даже перечитала мои записи на всякий случай. Да, колбасит и качает, но не слишком сильно. И я вспомнила одну штуку:
Когда-то давно я случайно попала на психологический тренинг. Кроме прочих интересностей, там разбирали вопрос, что делать с негативными эмоциями. Оказывается надо их разлагать на телесные составляющие! Когда нам очень страшно, нельзя повторять себе — страшно, боже, как страшно! Почуял страх и говоришь себе — ага, сердце бьется очень быстро, пальцы холодные, подмышки мокрые, дышу неровно, аж дыхание затаил — и страх становится не таким страшным! Или злость — кулаки сжаты, зубы стиснуты, брови сдвигаются, вдох глубже, чем надо, закричать хочется — и злость отступает! Меня очень впечатлила идея и я старалась развить в себе этот навык. Полностью эмоция у меня не проходит, но слабеет значительно — до подконтрольной интенсивности. Может и с желанием выпить так можно? Попробую, если выпить захочу!
Сегодня вечером заходила подружка. Выпила у меня бутылку пива и два бокала вина. Я открывала, приносила и наливала. Мне совсем не жаль было, что я не пью. С ней интересно в любом виде. То есть в трезвом — точно так же. Она мне рассказывала, как пила сильно (раньше не говорила об этом))) и потом завязала на 4 года. Я не стала её спрашивать, почему она снова стала выпивать. Но про себя подумала, что многим очень страшно сказать себе — НАВСЕГДА. Между прочим, колыхнулось желание её тормознуть — за три года нашего знакомства я несколько раз видела, как она перебирала очень. Но я ничего не сказала. Поседние полгода я её напившейся не видела. Ещё мне не понравилось, что они с моим мужем ухитрились коснуться темы моего непития. Я почувствовал себя школьницей, которую обсуждают мама и учительница. А сама-то вчера всякие там легенды придумывала! А такая мелочь вдруг задела! Фу мне за это!
Ещё странно, что мне так легко. Подозрительно. Я чего-то не вижу? Конечно, я мало набила шишек с алкоголем. И никаких трагедий в жизни, или серьезных трудностей. Может в этом дело? Ещё меня явно успокаивает мысль о 'никогда и ни при каких обстоятельствах' И это тоже странно. Многие пишут, что 'никогда' наоборот — беспокоит и пугает. Мутант я, что-ли?
Прочитала ещё раз про дно. И то, что Валентин мне посылал. Ну не сходится и всё тут! У всех дно — это серьёзный удар, потеря очень важного — семьи, работы, свободы… А у меня никаких ударов не было… Просто я очень отчетливо поняла, что так больше нельзя. Но я же и раньше думала, что надо завязывать! Что же меня торкнуло за три недели до восьмого марта сказать вслух 'я не хочу больше пить!'?
Ой, не люблю я, когда непонятно! Продумываю опять. Человек теряет что-то самое главное для него. Что у меня главное? Что я потеряла в ту ночь, или испугалась, что теряю? И я догадалась… Не самая приятная догадка. Ведь женщине положено больше всего любить своих детей, дорожить своей красотой и здоровьем, любовью мужа, родными, что там ещё? Но не за это я испугалась, увы… Я ИСПУГАЛАСЬ ПОТЕРЯТЬ МОЗГИ. Всего лишь собственные мозги. То есть, не совсем всего лишь. Без мозгов и другого ничего не будет. Но я не думала о другом. Я прямо увидела, как мои мозги перестают управлять сами собой! А ведь если повспоминать, то это и есть мой самый страшный кошмар!
Несколько раз мы обсуждали и с мужем и с друзьями тему потери здоровья — кто и как ещё готов дальше жить, и что бы заставило нас сказать — лучше уж умереть. И я, рассуждая, много раз говорила, что готова жить как угодно, пока мозги работают. Даже если я совсем не смогу двигаться и говорить — какой- нибудь способ коммуникации найдется. И вот пока я могу думать, я хочу жить. Это, конечно, не проверенно на практике)))
И фильмы про зомби я особенно не люблю. Смотрю и боюсь. Когда они там на глазах превращаются — особенно страшно. Что если со мной такое случилось бы! Кошмар! Был человек, а стало оно.
И это ОНО я увидела той ночью! Было у меня дно, а значит — полёт нормальный)))
Ты уже не пьёшь? Почти все советуют ставить себе реальные цели — не пить сегодня, неделю, две. Я так не могу. И не могу объяснить, почему. Либо всё, либо ничего. Всегда, или никогда. Я не люблю ждать (а кто любит))) Когда я думаю, вот через год трезвости изменится то-то и то-то, мне становится грустно и подступает безнадёга. Что же теперь, целый год мучиться?!!! Желаю получать удовольствие от процесса! И когда я думаю, что не пью навсегда, то и ждать получается уже не надо))
У мало потерявших клиническая картина болезни такая-же! Всё работает по одним законам! Опыт первопроходцев помогает невероятно! У меня просто сомнений больше. Нет нет, да и всплывёт мысль, что я тут всем голову дурю, а сама не алкоголик))) Но именно эта мысль и есть доказательство — алкоголик, да ещё какой!
Пиши почаще, рассказывай о себе и своих ощущениях!
Спасибо за добрые слова, приятно слышать, что наши усилия все же помогают.
Торг — самый длительный и самый опасный период алкоголизма. Поэтому, если ты решила отказаться от бухла, то очень вовремя! Ведь далеко не все алкоголики успевают бросить пить при жизни.
Ты спрашивай, если у тебя есть вопросы. Почитай моего Оборотня, если интересно. Может, там что-то найдешь. Надо запомнить — трезвость, это постоянная работа над своим мышлением, своим отношением к жизни вообще и бухлу в частности. Но эта работа интересна и не сложна. Заводи свой блог, будем ходить к тебе в гости. Поддержать, посочувствовать,… ну или дать волшебного пендаля или подзатыльник :) Порой очень кстати получается!
В общем, Лана, добро пожаловать!!! Пиши, не теряйся!
Сегодня осознал что я тогда почти потерял, или точнее чего я не смог отдать демону и по этому отвернулся от него. Я пожизненный оптимист, верю всегда в хорошее и если сейчас ничего хорошего нет, значит будет. Я осознавал что моя жизнь покатилась не туда куда мне хотелось бы, но всегда была надежда что всё наладится. Но в этот день я потерял надежду, осознал что ничего хорошего больше не будет а будет все хуже и хуже. И с этим я не согласился и покинул ту жизнь (с бухлом) где ничего хорошего меня не ждет. Попал в какую то новую, трезвую жизнь, по началу ориентировался, теперь как немного разобрался что к чему, очень доволен.
Считаю важно понять своё дно. Теперь я знаю что я потеряю если даже «чуть чуть»! Потеряю всякую надежду. И это мне вообще не нравится, так как без надежды на улучшения жить не могу, даже если всё хорошо.
… Ну, вот и опять, слез наших ветер не вытер,
Ты ж непобедим, мой одинокий трубач!
Ты невозмутим, ты горделив, как Юпитер.
Что тешит тебя в этом дыму неудач?
Я здесь никакой неудачи не вижу — Буть хоть трубачём, хоть Бонапартом зовись — Я ни от кого ни от чего не завишу.
ВСТАНЬ, ДЕЛАЙ КАК Я — НИ ОТ ЧЕГО НЕ ЗАВИСЬ!!!
И, что бы не плёл, куда бы не вёл воевода,
Жди, сколько воды, сколько беды утечёт.
Знай, всё победят только лишь ЧЕСТЬ и СВОБОДА!
Да, только они, всё остальное — не в счёт…
Почти три недели — здорово! 19-21 трезвые дни для многих опасны. Сильно портится настроение. При этом тяги выпить нет. Когда она появляется — поздняк метаться, очень многие срываются. Я проехала свои три довольно точно пришедших обострения на поганом настроении. Средней тяжести. Вообще, это очень удобно — только настроение испортится, я себе -шлёп- диагноз под нос, мол, всё в порядке, дорогая, это у тебя обострение)))
Прорвёмся!
Карра ещё не читала — любопытно.
Моё дно было не намного глубже твоего, но мне уже например пригодилось ставить цели ежедневно, так как у меня абсолютно не было понятия куда этот новый путь меня ведет и я реально боялся завтра, поэтому ограничивал мысли на сегодня. Каждый выбирает что к нему в определенный момент подходит. Ведь главное желание жить трезво от всей души, остальное только вспомогательные средства сделать это.
Кто с компьютера пишет — как у вас, счёт на и-мэйл ещё не пришёл?
Купился на раз-два. :) Ладно, будет мне уроком.
Мне сейчас надо по работе отлучиться, через часик, наверно, вернусь. Если еще будешь тут — поболтаем.
Про то что на каждой фотке еще и красивую молодую девушку вижу, лучше промолчу. Весна, гормоны)))
Эх, каких людей алкоголь косит! Посмотришь — не поверишь!
А Мексика притворятется — под каждым кустом мусор. На фото просто не видно)))
Боюсь, ты еще не представляешь, какой ужас влечет за собой закоренелый алкоголизм. Ты чувствуешь, что начинаешь проваливаться, но еще взвешиваешь — а может, ничего страшного? Все ведь бухают! Опасная политика. БОльшая часть алкоголиков умерла именно в стадии торга. Ну скажи, что это новое веяние какой-то моды или не знаю, чего еще — сейчас модно не пить. Пить — отстой и каменный век. Пить — дрянь и убогость. Попробуй, вдруг у тебя получится заразить их тоже? Или алкоголь намертво пронизал насквозь вашу жизнь и общение? Тогда тебе надо спасать не только себя, но и их тоже.
Но вот эта гадость, на которую под конец затащила меня старшая дочь — это конец света! Сначала час в очереди загибаешься, а потом за одну минуту из тебя все внутренности вытряхивают… И фото стремятся продать — какая у тебя при этом рожа была!
Эх, не возьмут меня в космонавты!
Вот с мужем немного сложнее у меня. Я сегодня подумала, что он практически потерял самого лучшего друга. Знаю, что правильным было бы сказать, не друга потерял, а собутыльника. А лучший друг никуда не делся. Лучший друг изменился. И мужу от этого неуютно. Прекрасно понимаю, что мужчинам полезно иногда вздрагивать. Однако, долго трястись наоборот — вредно. А он уже недели две не в своей тарелке слегка. Пойду успокоительную беседу проводить))
Молодцы, что не пьёте вместе!
У меня тоже самое было. Я был похож на фанатика какой-то трезвеннической секты :)), носился с этими сверхценными идеями отрезвить весь мир, не меньше!!! :). Потом это прошло, к счастью.
До чего же мы все одинаковые. Наши симптомы, я имею ввиду.
Чтобы его не потерять и нужна эта работа со своим отношением к алкоголю. Надо тренировать свою память все время, чтобы помнить, кто мы и что для нас значит алкоголь. И не оставить себе никакой лазейки в мыслях. Это тоже один из самых важных пунктов.
Муж ответил, что очень рад, что и сам меньше пьёт. И что ему всё нравится. Но как-то не убедительно. Так что я копнула поглубже и извинилась за принятие такого решения в одиночку. И, похоже, попала! 'Кролик мой касторку съел и опять повеселел')))
Мы с тобой частенько в это время пересекаемся. У меня пол-шестого утра. А у тебя сколько?
Хорошего дня!
Почти два года назад dfcz писала в блоге 'срыв' вот это:
Стянула, для информации!!!
Если человек зависим от одного вещества(сигареты, например), значит он может зависеть и от алкоголя, наркотиков, кофе, еды и т.д.Но важно ЗНАТЬ, что ПРИЗНАКИ СРЫВА ОДИНАКОВЫ при любой зависимости с небольшими отклонениями!
Рецидив болезни «срыв»
В качестве рецидива болезни следует рассматривать прием любого количества алкоголя или другого психоактивного вещества!
Рецидив никогда не наступает неожиданно или случайно; это постепенно приближающийся процесс, который начинается задолго до самого факта употребления вещества. Именно поэтому возможна его приостановка, предупреждающая во многих случаях трагические последствия. Предпринять же предупредительные меры можно лишь в том случае, если известны симптомы грозящего срыва.
Симптомов срыва можно привести множество. Наиболее характерны и чаще всего встречаются следующие:
— чувство постоянного напряжения и раздражения
— перепады настроения от эйфории до непонятной печали
-увеличение беспокойства
-трудоголизм
-уход в одиночество
-отказ от помощи других людей«я сам сумею справиться»
-отрицание собственной болезни«а может я не зависим?»
-удовольствие от воспоминаний о старых временах«какие классные были ощущения»
-специально посещать места для продажи веществ, чтобы проанализировать«что я чувствую?»
— возникают сомнения в сохранении своей трезвости или слишком большая уверенность в ее сохранении;
— состояние усталости, депрессии или чувство жалости к себе;
— постоянные мысли о прошедшем и будущем, забота о других
вместо заботы о собственном здоровье;
-покупка алкоголя «на всякий случай», покупка в подарок
— раздражительность, проявление чувства гнева, обвинение
окружающих в своих проблемах и неудачах;
— бессонница, нерегулярное питание и недостаточный отдых;
— ограничение (часто разрыв) контактов с группой взаимопомощи и своим психотерапевтом;
— возобновление старых «рюмочных» знакомств и посещение мест, где присутствует алкоголь
(кафе, бары и т.п.);
— мысли о компанейской, случайной, контролируемой выпивке;
— пробы контролируемого пития, которое рано или поздно закончится срывом, рецидивом болезни.
Члены Сообщества Анонимных Алкоголиков в целях предотвращения срыва придерживаются программы «HALТ». Это первые буквы английских слов: hungгy — голодный, angгy — злой, lonely — одинокий, tired — уставший. Они доподлинно знают, что именно эти состояния (плохое питание, раздражительность, одиночество и усталость) провоцируют практически любой срыв, рецидив.
Чтобы предотвратить срыв, необходимо:
-определить границы«не хожу там, где употреблял, не общаюсь с употребляющими»
-составить технику безопасности«помнить всегда, что я зависим, одна рюмка много,100 мало; оставаться трезвым только сегодня; общаться с зависимыми, которые выздоравливают, посещение групп АА, АН; быть чистым(не трогать емкости с веществом, не наливать на гулянках, оставлять после себя всегда пустой стакан, чтобы ради шутки не налили»сочувствующие")
— составить список индивидуальных (личных) признаков срыва, где отмечены свои, специфические «предвестники» срыва;
— по возможности чаще сверять свое состояние и поведение со списком признаков срыва;
— попросить близких и доверенных лиц помочь в обнаружении признаков срыва, так как самому порой трудно это сделать, а со стороны виднее;
— иметь наготове перечень конкретных мер в случае появления какого-либо признака срыва;
— постоянно заниматься своим духовным ростом, работать и совершенствовать свой стиль трезвой жизни, поскольку лишь сама задержка признаков срыва не гарантирует нормального процесса выздоровления.
Что делать если случился срыв и пошла тяга?
ВСЕГДА ПОМНИТЬ, что ТЯГА ЯВЛЯЕТСЯ ЧАСТЬЮ БОЛЕЗНИ И ОНА ПРОХОДИТ, КАК ПРИСТУП!!!
Если пошла тяга примите душ, ешьте сладкое, пейте сладкую воду, заземлитесь в реальности(хоть лбом об пол стучите), орите, если надо, ругайтесь, матом. ЗВОНИТЕ!!! ЗВОНИТЕ близким, собратьям.Не оставайтесь один! Читайте молитву, смотрите на часы.Это бес воет, что вы не даёте ему шанс ВАС контролировать!!! Не дайте своей зависимости вас уговорить.Тяга по времени на начальной стадии длится от 30 мин до 3 часов, НО ОНА ПРОХОДИТ!!! БЕЗ ПОСЛЕДСТВИЙ!!! В процессе выздоровления тяга будет появляться всё реже и по времени всё меньше! И помните! Тяга-это предвестник сухого срыва!!! А это страшнее на порядки-такое состояние может длится МЕСЯЦЫ.Внимательно смотрите за своим поведением и чувствами и дай БОГ ВАМ мужества и ВОЛИ преобладать над этим смертельно прогрессирующим, но всё же как ни странно излечивающимся, заболеванием! И помните! Точка не возврата равна длительности заболевания!!!
Источник forum.alconar.ru/viewtopic.php?f=4&t=686
Периоды максимальной чувствительности к запаху этанола (они же “периоды риска” рецидива алкоголизма) приходятся на исходный день (нулевой день воздержания от алкоголя) (I период), 2-3 дни (III период), 7-8 дни (V период), 19-21 дни (VII период) и 45-50 дни (IX период). Периоды минимальной чувствительности к запаху алкоголя приходятся на 2 день (II период), 4-5 дни (IV период), 12-13 дни (VI период), 30-32 дни (VIII период) и 62-66 дни (X период) ремиссии.
Вот представлен ряд критических точек
2 мес. — 4.5 мес. — 6.5 мес. — 1 1 мес. — 1 год 5.5 мес — 2 года 4.5мес — 3года 10 мес. — 6 лет 2.5мес. — 10 лет 0.5мес. — 17 лет 3.0мес. — 26 лет 4.5мес
Алекс справедливо предлагает считать периоды минимальной чувствительности тоже опасными!
Максимальная чувствительность это «дни плохого настроения». По началу они нас мучают, но слабеют со временем и мы учимся с ними правильно обращаться. Можно сказать излечимая часть болезни. Когда они нас больше не беспокоят, нам кажется мы справились с болезнью.
Минимальная чувствительность это «дни неосторожности». По началу нас мало беспокоят так как мы очень осторожны. Со временем, когда кажется мы справились, эта не осторожность становится главной опасностью. Так как мы обычно дальше ожидаем «плохое настроение» как знак подходящего рецидива, мы не наблюдаем за «неосторожностью». Даты в ряду «2 мес....» это как раз даты минимальной чувствительности (2 мес. = Х период).
Так что надо всегда оставаться осторожным и наблюдать на сколько ты осторожен, особенно если кажется что справился.
Буйной радости или гордости не испытываю, ведь это не было целью. Но, вроде сегодня должны пропасть последние остатки алкоголя в организме. Не жду, что станет легче — куда ещё легче-то! Мне пока и не было трудно)))
Всем веселой трезвости и поменьше трудностей в жизни!
Помнишь мой комментарий про черно-бело думать? Как раз подозревал это. У меня тоже замечал что при «минимальной чувствительности» мысли не додумываются до конца и как то черно-белые.
Ты сам как?
Был сегодня на тренировке, мало получалось так как голова не участвовала, летала в других темах. А ведь надо же все что делаешь, делать от всей души, иначе просто потерянное время. Стараюсь притормозить размышления и открыть глаза на жизнь.
Недавно прочитал книгу «Der Weg ist das Ziel» (Путь это цель), автора Andreas Leffler, теперь сортирую что для меня путь а что цель и как их правильно сформировать. Например:
бросить пить — это цель которую уже достиг, 4 месяца назад. И что теперь?
Другая цель: бросить пить на всегда — недостижима, так как буду только тогда уверен что навсегда когда умру. Зачем парить себе всю жизнь мозги этим?
Цели дают только направление, ориентацию, но сами по себе не важны. Важен путь по направлению к цели. Путь здесь называется «трезвый образ жизни». Что этот путь принесет не известно, известно только что он на много больше хорошего принесет чем мой старый путь «от бутылки до бутылки». И так же как с тренировкой надо идти этот путь «трезвый образ жизни» тоже от всей души, иначе потерянное время (в смысле мучения так как будет дальше хотеться, срывы).
При этих размышлениях подключаются и мысли о смысле в жизни. Еще не совсем разобрался, но похоже пройти достойно, с радостью и удовольствием этот путь возможно и есть тот смысл. Что то в этом духе.
Вот примерно такая каша у меня в голове)))
Сперва мы пытались спеть поздравительную песенку и она звучала очень дико — аж собака убежала! Потом старшая дочь хотела помочь папе задуть свечки, а папа хотел пошутить и не до конца ткнуть её лицом в торт. Но промахнулся и ткнул зубами в стол… Утешали, извинялись, потом смеяться начали. Младшей шутка так понравилась, что она, не долго думая, сама в торт лицом макнулась… Пока я её оттирала и собирала остатки торта в кучку поприличнее, муж ухватил кусок баранины и немедленно им подавился. Пришлось откачивать)))
Дебош хоть и не долгий, но основательный. Слава богу, дом не сожгли и похмелья ни у кого не будет)))
И если тебе что-то было непонятно, спрашивай здесь (если хочешь — в личке), я постараюсь тебе объяснить все, что смогу.
Вот тебе и разъяснение — алкоголик ты или нет. Подумай и скажи (да тут можно и не думать, все ясно) — может здоровый человек прятать пустую тару из-под бухла в шкаф? Ответ очевиден.
Ну а проблемы… Возможно, ты действительно попала в полосу неудач. А в условиях отнятия алкоголя ты будешь воспринимать все эти проблемы значительно острее. Зависимость будет пытаться тебя раскачать до её логического конца — срыва. Надеюсь, ты справишься. Не забывай о всей дряни, которую алкоголь тебе организовал в жизни. Вспоминай, когда появляются мысли о том, чтобы выпить. Это не так сложно, как кажется.
Насчет лички — пиши, буду ждать. Добра тебе!!!
Хорошего всем вечера на другой стороне планеты!
Мне было довольно весело. И истории я рассказывала, и руками размахивала и даже Дитера Болена с его писклявым голосом изобразила. Всё, как всегда, но лучше. Мне не нужно было контролировать себя))) И странно, но я не заметила, что хозяйка дома сильно напилась… Мне потом муж сказал.
Перечитала свои записи — для верности.
Теперь я точно могу сказать:
Я бросила пить не благодаря прочтению этой книги. Но ровно таким образом, как предлагает Карр. Ребята! Это реально возможно — легко бросить пить!
Я только не знаю, как объяснить. Но это работает!!!
1 Я вполне могу пережить трудности без вспомогательных средств. (Пример с пустышкой и воспоминания о позапрошлой безалкогольной жизни)
2. Алкоголь мне ничего не даёт. (Я это почувствовала ещё раньше. Даже год назад я говорила, что у меня нет причин пить. Но добавляла тогда, что пью, поскольку нет причин НЕ пить. Недавно перевернулось)))
3. Я не хочу менять всю жизнь только из-за того, что я не пью. (Поездка в бар вечером третьего трезвого дня — а Карр это даже советует!!!)
4. Либо всё, либо ничего. Меня мучало сокращение алкоголя. Но совершенно не пугает перспектива не пить совсем.
5. Я — здоровый и вмеру сильный человек, не отличающийся от других по конструкции. Мои эмоции нормальны. Они должны быть разными.
6. Меня угнетает перспектива борьбы с собой и прекрасного будущего, которое должно начаться когда-нибудь через большой срок. И я не хочу бояться заранее возможных трудностей. Я буду мучиться, если буду бояться.
7. Я действительно веселюсь на вечеринках, если они интересные. Алкоголь не нужен. (Позавчера веселилась от души, ещё не дочитав до этого места у Карра)
9. Я не жалею о принятом решении. (Даже та гадкая гостиница в отпуске только вызвала воспоминание о быстром способе ухода от проблемы, но не вызвала желания выпить. Было чёткое чувство обделённости комфортом, но не алкоголем)
10. Отсутствие нечистой совести повышает настроение.
В общем, ничего нового в этом нет, и все это всё знают. И книжка длинная и местами с повторами. Но мне понравилась. Вселяет уверенность)))
Самое классное чувство! Такая СВОДОБА!)) Молодец! Рада!:)
Саша вчера написал 'сейчас мы в теме' и 'что будет через пару лет?'. Вот я и задумалась. Да хорошо всё будет! Мы станем реже писать. Мы перестанем думать об алкоголизме постоянно. Но это не плохо!
Когда мы усмирим алкоголизм, мы не перестанем ходить на праздники. На улицах и в ресторанах не пропадут пьяные. Врядли запретят продажу спиртного. И это нам всегда будет напоминать, что алкоголь нам не нужен. Мир кругом не даст нам так расслабиться, чтобы забыть о решении не пить. А раньше, до алкоголя, мы ведь тоже жили, не думая о нем, и не пили преспокойно.
Как думаешь, Саш?
Не уверен фаза это или нет, по календарю фаза через неделю должна быть а наблюдаю у себя уже с пятницы. Сегодня разгар. Но у меня всегда фазы раньше календаря приходили. Хоть бы прошло скорее, не люблю это состояние.
Но ведь правда — это вовсе не мучительно? Неприятно — да. Просто усиливается негатив и хочется, чтобы поскорее прошло. Даже знание, что пройдёт само, мало утешает.
А можешь рассказать, что происходит в этой фазе? Ты же, наверное, не о выпивке думаешь? А о чём? То есть, если не охота рассказывать, то и ладно. Просто нам может быть полезно.
У меня, например, возникает активное недовольство собой. И внешний мир раздражает. При чём то, что не нравится, на самом деле не относится к положительным сторонам себя и жизни. То есть плохая погода, лишние 4 килограмма, запущенное дело или капризы детей, кончающиеся деньги и холодная вода в дУше — никогда не относились к радующим событиям. Общая объективность сохраняется, но оценка смещается в сторону негатива.
Вам мужчинам ещё хорошо — у вас просто график трезвения. И эти состояния будт всё реже. А нам деваться некуда — раз в месяц, увы))) Пардон, за дурацкое сравнение)))
Вот точно сказано! Согласна...(((
Что напрягает это моё состояние. Скажем мы так, мой разум, способность думать, упала на примерно 40% обычного уровня. Половина оставшегося потенциала уходит на это новое хобби анализировать себя. Это первая фаза пониженной чувствительности которую я осознанно наблюдаю в себе, очень интересно. До этого то только фазы повышенной чувствительности мучили (жизнь говно, я говно) а с пониженной почти незаметно проходили. А эта фаза совсем по другому. Возможно здесь разворот?
Старался найти чего это ощущение мне напоминает. К вечеру вспомнил. Состояние похоже на легкое опьянение или похмелье. Вроде всё нормально, но как то не всё догоняешь. Расслабленный и медленный. Быстро устаешь. Может здесь опасность этих фаз? Если себя уже чувствуешь немного пьяно быстрее дурная мысль прийти может. У меня её нет так как сильно глубоко вслушался в себя. Скорее всего из за этого вслушивания я ощущаю эту фазу так ярко.
Катя, мне понравилось твоё сравнение с «перезагрузкой компа после инсталляции». Тоже как то верю что эти фазы — фазы регенерации. Части мозга отключаются так как ремонтируются, потом опять включаются. Я уже раньше писал что после каждой успешно пережитой фазы какая то способность возвращается «как трофея которую забрал у демона назад». Интересно что этот раз на ремонте, видимо что то большое. И опять один парадокс нашей болезни, силы восстановления могут бросить назад в болезнь.(((
Это мои очень субъективные теории, просто писал как думал в моём состоянии, не обижусь если кто скажет что полный бред.
Немного жизненного: Как раз сейчас у меня сложное задание на работе которое я обычно бы решил за пару дней а теперь с места сдвинуться не могу. Короче — не работоспособен. А сроки исполнения бегут.
К вечеру узнал что моя бабушка сегодня умерла. В принципе никого не удивило, дожила до 96 и последние годы была плоха. Теперь помогать похороны организовывать надо, командировку отказать, да и мать утешать надо. Вот такие вот дела. Всё как то не вовремя, но это жизнь.
А тебе сильно плохо бывает?
Я скоро брошу. Вот ещё месячишко потрезвею и брошу. Была мысль бросить сразу. Но в прошлые два раза я испытывала физическую тягу к сигарете целую неделю. А совмещать два дискомфорта опытные бросающие не рекомендуют))) Я, вроде, не испытываю дискомфорта без алкоголя. Но рисковать не хочу.
Ну и есть у меня такая фишка что хочу сделать все сам если могу. Медикаменты для меня всегда последний выход. А пока терпимо.
В эйфории, например. Я бы так подумала, читая себя. На самом деле никакой эйфории я не ощущаю. Мне совершенно нормально. Я не в буйном восторге от трезвой жизни. Просто приятно не контролировать себя, не врать, не перечитывать по пять раз написанное, прикидывая, не прорвалось ли пьяные сознание в хорошую мысль. Во мне стало меньше смирения. Может это и не очень хорошо, но раньше было больше от нечистой совести. То, что не нравилось раньше, продолжает не нравиться. Но интересное дело — уже четвертый раз заметила, как в супермаркете больше не портится настроение! Мелочи мельчают)))
Ещё можно заподозрить меня в полной Карризации мозга. Что делать — уж очень мысли совпали! Ничего, это скоро пройдёт и я перестану носиться с Карром, как с писаной торбой)))
Ещё опасаюсь, не заподозрил меня уже кто-нибудь в ложном алкоголизме? Ну, мало ли, может я так развлекаюсь, а сама и не алкоголик вовсе? Нет, ребята, я — он! То есть — она, но алкоголик))) Я не придумываю и не вру. Я алкоголик, которому 35 дней совсем не хочется выпить.
В общем, продолжаем разговор, как выражался великий Карлсон)))
Ты заметила что кроме тебя в твою сторону никто такие подозрения не пишет. Конешно ты такой же алкоголик как и мы здесь все.
Я больше подозреваю что твой слабенький внутренний алкаш поменял стратегию. Зная что ты его не слушаешь а здесь прислушиваешься начал через «хоть послушай что люди на сайте думают, у них проблемы а у тебя нет, ты не подходишь к ним, только мешаешь им выздороветь. Тебе там делать нечего, перестань выдумывать, можешь спокойно продолжать как раньше». Не верь ему. Ты такой же алкоголик как мы. Мы все порой сомневаемся «действительно ли я алкоголик или нет».
Просто я понимаю, что эта лёгкость очень странно выглядит. И ещё мне хочется, чтобы всем было легко.
Вчера у меня сложилась ещё одна теория, почему мне за месяц не захотелось ни разу выпить. Начала излагать, но раздался звонок и текст слетел… Придётся переписать потом.
А про вкус при виде пьющего — ну и что? Мы не пьём. Но память-то у нас не отшибло))) Если в кино кто-то в море купается или у зубного сидит, мы же тоже проникаемся ощущением! Вот меня никогда не были и я довольно спокойно отношусь к сценам драк в фильмах. А уколы жутко не люблю, особенно когда анализ крови из вены берут. Вижу в фильме, и как будто мне иголку всаживают. Это всё просто опыт.
Ты настоящая умница! Меня настораживает лишь одно — тебе не хочется пить. Это значит, что впереди у тебя настоящие испытания. Внезапные, мощные и удивительно нелогичные. Если ты алкоголик, бухло никогда не оставит тебя в покое просто так, играючи. Очень прошу тебя, будь готова к этим проверкам твоих решений. Собственно, к ним приготовиться нельзя, поскольку совершенно неизвестно, с какой стороны они ударят. Просто знай, что они будут, не теряй бдительность. А может, твой случай будет редким и ты так и отойдешь от алкоголя без сильных искушений. Это было бы еще лучше.
Это вполне понятно — ведь ты сейчас считаешь себя более правильной, более достойной. Значит, смирение можно убавить. Это тоже ошибка, но я ее сам часто допускаю. Меня тешит моя «классность» (ну как же, я ж бухать бросил, я крут!), порой я на подсознании ставлю себя выше других алкашей, которых вижу на помойках и возле магазинов. Но, если разобраться — чем я лучше?! Волей случая и, надеюсь, Божьей помощи, я выбрался из этой ямы. Но ведь элементарно могло сложиться так, что меня трезвого уже не хватило бы на поиск выхода из тупика. Тогда я точно так же копался бы сейчас в мусорных кучах, ища себе кусок хлеба. Понимание своей гордыни мешает жить. Мне мешает. Гордыня — один из самых поганых грехов. Но я стараюсь пресекать себя в мыслях, что я — крут. Это не так.
:)) Здесь ты не одинока. Любой человек, бросивший пить на какой-то идее, начинает с ней носиться, как с писаной торбою (ведь она РАБОТАЕТ!!!). Идея захлестывает разум порой до фанатизма :) Но это не страшно. Это проходит.
Я верю тебе, Кать. В чем-то даже потому, что
Потому что у меня было примерно то же самое. Так что здесь мы — братья по разуму :)
Доброй трезвости тебе, Катюш! Искренне желаю тебе обойтись безо всяких потрясений и провалов по дороге к полной, радостной и желанной трезвости. Мудрости и удачи тебе!!!
Всем вам спасибо, что следите за мной! Со стороны всегда виднее. Я, наверное, похожа на зайца, весело скачущего по полю за капустой, не знающего, что это поле — минное))) И очень хорошо, что вы можете махнуть мне красной тряпкой, чтобы я скакнула в другую сторону!
Всегда рад помочь, если это в моих силах.
Вкус мне всё ещё нравится, увы. Но радует ход мысли. Вместо осуждений себя, разбирательств — почему, отчаянного — да гори оно всё синим пламенем, раз уж так получилось, то давай ещё, (а ведь так могло бы быть!) — моментальный переход к действию. Я не думаю, что выпить и сразу блевануть — допустимый вариант поведения в реальности. Правильный вариант — не выпить вообще. Но приятно, что не захотелось продолжить)))
Всем доброго утра!
:)) Да уж… Это бОльшее извращение, чем сам алкоголизм.
Я бежала весной домой из института. Навстречу мне две тётеньки в бесформенных пуховиках. Окликнули меня и оказались не тётеньками, а моими бывшими одноклассницами))) Мы поболтали 10 минут о том, как прекрасно было в школе, и как они об этом времени скучают. Я удивилась про себя. Нет, в школе было прикольно. Но чтобы СКУЧАТЬ — как это!? Даже почувствовала себя неловко.
Потом, ещё учась, я сменила 3 работы. Каждая мне очень нравилась. Но ни по одной я не скучала потом.
Дальше — хуже. Я уехала с мужем в Германию. И за все 10 лет у меня ни разу не было ностальгии! То есть, Москву я обожаю. И приезжаю туда с радостью. Но пока я не в Москве, меня ничто не гложет.
То же самое с Германией. Она мне очень нравится. Там мой дом. Но я не стремлюсь туда, пока я в Мексике. А если мы в отпуске в Германии, я в полном восторге от страны. И, хотя мой актуальный дом сейчас в Мексике, но и по этому дому я не скучаю.
У меня даже нет вот этого щемящего чувства 'а помнишь, какими мы были тогда...' Я помню! Ни одной морщинки. И шкурка на пузе не подвисала ещё после двоих детей. И полная беззаботность, не считая сессии. Но я не думаю об этом, как о потере! Никакой печали, что туда не попасть снова!
А Крым? И Крым помню! Почти наизусть. Но без тоски!
Похоже, что я отключаю участок мозга, вырабатывающий желание вернуть. Даже то, что очень нравилось.
(С людьми это не работает.)
Так может, я и пьянство так же заблокировала? Было. И помню, как нравилось иногда. Но эта часть жизни закончилась. Институт мне тоже нравился. И я могу туда зайти. Но меня не угнетает тот факт, что я там БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ УЧИТЬСЯ. Ровно так же я покупаю пиво, смотрю, как его пьют другие и меня ни сколько не огорчает мысль, что я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ЕГО ПИТЬ)))
Воо, это уже не Карр)))
Читал пару книг из позитивной психологии и там как раз советуют так думать как ты. Скучать по прошлому это значит жить в прошлом. И не жить в моменте и не смотреть в будущее. Есть много людей кто так же смотрят на жизнь как ты, ценят то что рядом сейчас, а не то что было когда то. Я тоже так смотрю на жизнь. Редко ностальгирую, обычно один или пару раз раз по теме, этим я прощаюсь, достойно ценю и оставляю в прошлом.
Жаль что и много людей есть кто в прошлом живут. Обычно они не ценят их жизнь сегодня, для них раньше было всё лучше. Часто это алкоголики в депрессии, потерявшие эйфорию. И жизнь в прошлом помогает им дальше пить в сегодня.
Некоторые люди остаются в жизни. А встречи выпускников меня тоже не особо привлекали.
На счет энергии, не знаю. У меня тут три дела перемешалось. Никак сдвинуться не могу. В результате сегодня вообще ничего не сделала — выходной устроила)))
Я считала, что организм у всех людей устроен очень похоже и алкоголь 'взаимодействует' одинаково со всеми организмами.
Вот что я нарыла. Практически все статьи, попавшийся мне, перепечатки друг друга. При чём довольно безграмотно написанные. Речь идет об одном и том же, но таким языком, что возникают сомнения в их научности. Последняя статья, на которую у меня хватило терпения, о том же самом, но поконкретнее и абсолютно прилично написана. Я не умею приклеивать ссылки. Поэтому вставлю цитату об усвоении и перерабатывании алкоголя организмом.
'Светлана Боринская: Такие исследования в России пока еще не проведены, изучены отдельные гены, но не в очень больших масштабах. В мире исследования проводились. Вряд ли у россиян есть какие-то особые гены, которые заставляли бы их пить. Поэтому я буду говорить обо всех исследованиях в целом. Гены, связанные с алкоголизмом, делятся на две группы. Первая группа – это те гены, которые контролируют окисление этанола, окисление этилового спирта. А вторая группа может быть не направлена именно на этиловый спирт, она в принципе характеризует поведение человека, и вариации этих генов ведут к тому, что человек более склонен к любым видам зависимости или защищен от этой зависимости. С генами, контролирующими окисление алкоголя, проще.
Ольга Орлова: У алкоголиков они хорошо контролируют или плохо?
Светлана Боринская: Известно, что население Юго-Восточной Азии, китайцы, японцы, корейцы, вьетнамцы устойчивы к алкоголю. У 30%, а в некоторых районах у 50% популяции потребление алкоголя вызывает бурную реакцию — покраснение лица, головокружение, тошнота, сердцебиение, потоотделение, и человек чувствует себя настолько плохо, что выпить много не может и поэтому не может стать алкоголиком просто потому, что организм так тяжело реагирует. Это связано с тем, что у этих людей спирт очень быстро окисляется, превращаясь в альдегид, токсичное вещество. Окисление альдегида, которое у европейцев, например, происходит достаточно быстро, у жителей Юго-Восточной Азии просто заблокировано. Поэтому если такой человек выпьет стопочку водки, то у него концентрация токсичного альдегида в крови будет в 30 раз выше, чем у европейцев. Соответственно, эти гены защищают от алкоголизма, так скажем, по химическим причинам.
Процесс окисления алкоголя, первый и второй этап контролируется генами. Один ген определяет синтез фермента, фермент превращает алкоголь в токсичный альдегид, а второй окисляет токсичный альдегид, превращает в безвредный продукт. У китайцев, японцев первый фермент работает быстро, второй фермент почти не работает. Но я хочу подчеркнуть – не у всех. Есть китайцы, которые могут выпить столько же, сколько и европейцы. Говорят, что Мао Цзэдун был устойчив к действию алкоголя, то есть у него гены были европейского типа и поэтому любил спаивать свой партактив, все падали под стол, а он как настоящий мужчина ни в одном глазу. Я не знаю, насколько верны эти байки.
У европейцев такие варианты генов, которые позволяют выпить много. То есть у них спирт переходит в альдегид медленно, а альдегид окисляется быстро. И эффекты от выпитого, эти неприятные явления, они не проявляются таким образом.'
То есть, если наши 'вмеру пьющие' знакомые не проявляют симптомов закодированного при выпивании, то физическое восприятие алкоголя у них такое же, как и у нас)))
Просто это единственное разумное объяснение факта существования алкоголизма и умереннопитейства.
Как раз поэтому здравомыслящие люди и стараются достучаться до голов людей — откажитесь от бухла, не показывайте пример детям своими возлияниями. Хотя бы потому, что вы не знаете, станет ли ваш ребенок алкоголиком или нет. Вы не знаете, какие у него гены. Показывая, что пить — это нормально, взрослые обрекают детей на апробирование алкоголя и, соответственно, при расположенности организма ребенка — заболеванию алкоголизмом. Все просто, как пробка. Надо лишь вести безалкогольный образ жизни и внушить своему ребенку, что пить — убого и позорно. И это в силах родителей. Но они этого не хотят — ведь им самим надо пить, они не могут променять сомнительный кайф от бухла на здоровье ребенка. Кайф дороже.
Сказал слишком резко и, скорее всего, зря. Ведь люди не знают о болезни того, что знаем мы. Надо просто довести до них эти знания.
У меня с недавнего времени стали появляться вот такие мысли! Никогда раньше ничего подобного не думала. Ещё я сейчас начала интересоваться и слушать лекции про подсознание и его влияние на нашу жизнь. Может все эти перемены во мне как раз оттуда? Или как психолог мне сказала, наступил период моего «взросления» (а я его назвала кризисом средних лет)))
Сейчас, сознательно начиная трезветь, мы запускаем процесс взросления по-настоящему. Становимся мудрее, терпимее, добрее. Это тоже неизбежные изменения личности алкоголика при его желанной, повторюсь, трезвости. Если он трезвеет по зову и крику своей души, а не по принуждению.
Я никого не виню — просто я смотрю на людей и вижу, что они своим примером просто не хотят подать пример для детей. Но, повторюсь, они не понимают этой взаимосвязи. Им самим кажется, что бухать — отличное времяпрепровождение. они так же зомбированы системой, что хочешь-не хочешь, а пить надо, чтобы не быть белой вороной и получить свой «кайф».
Ты прав, конечно, что подростки очень часто делают все в пику родителям и системе. Меня воспитывали так же — пить дрянное занятие. Но праздники у нас дома все же отмечали с алкоголем. И я видел, как пьют на экранах ТВ и кино, в книгах и песнях… Поэтому я понимал, что единственное, что мне мешает пить — мой подростковый возраст (несовершеннолетие).
Я что хотел сказать в принципе? Надо придумать так, чтобы ребенок в принципе не захотел пробовать алкоголь. Чтобы с пеленок ему был омерзительна мысль об алкоголе. Но как так сделать? Ведь по сути это единственный способ избавить предрасположенного человека от болезни. Да и не предрасположенного это избавит от несметного количества проблем. Возможно, от тюрьмы или смерти от несчастного случая или… этих «или» может быть тысячи.
Но это, к сожалению, скорее утопия, чем реальная перспектива развития событий.
Стараюсь теперь своим объяснить как я могу, но им сейчас вся тема не интересна так как не актуальна. Когда будет актуальна будет поздно. Весь мир не изменить. Хоть хватай детей и в Китай, где люди не пьют так как физически не могут.
Очень меня сегодня езда достала((( В городе случилось загрязнение воздуха (а раньше он прям такой чистый был, можно подумать) По такому случаю уже две недели не всем машинам можно ездить. Моей нельзя по пятницам. И мне пришлось брать такси. Общественный транспорт совсем не ходит по моему маршруту((( Почему-то я устала вдвое больше, чем когда сама веду. И таксисты города не знают. А мне не очень верят. Потом удивляются — как это мы так доехали!
Все хорошо у нас (у меня, по крайней мере). Дела идут своим чередом, жизнь продолжает меняться в трезвую сторону. На моем счетчике на форуме имеется надпись Я не пью уже: 2 года 3 месяца 13 дней. Слыхал, что полный возврат к человеческому мышлению происходит к трем годам. Посмотрим. Собственно, я чувствую, что те, алкогольные мысли у меня порой остаются. Расскажу один момент.
Когда я, как-то утром, часов вшесть утра на работе подыхал с похмелья (седьмой, кажется, день запоя), мне позвонил один сердобольный друг и предложил мне чего-нибудь взять по дороге на работу. И я сказал ему — возьми литр кефира. Не знаю, почему я сказал так, а не по другому. Он удивился и привез мне кефир… Теперь самое главное — у меня до сих пор иногда проскальзывает сожаление, что я взял кефир, а не бухло. Ведь человек предложил мне «что-то» купить, чтобы мне стало легче. А я, вместо того, чтобы заказать крепкое пиво, заказал кефир! Ну что за идиот?!!!
А ведь с этого случая прошло лет пять-шесть!!!
Понимаешь, Кать, о чем я говорю? Даже при таком сроке трезвости у меня до сих пор появляются настолько бухабельные мысли! Это значит, что эта тварь со мной. И только моя работа со своим мышлением не дает ей развернуть деятельность. Если бы я, как сейчас говорит молодежь, «тупо не пил», я бы уже давно сорвался.
Но, если ты боишься, могу тебя успокоить — желания выпить никакого нету уже к году, даже раньше. Я по своему опыту говорю. Собственно, я говорил уже Кате, что как такового сильного желания пить у меня не было практически все время трезвления. Потому, что я уже знал, что решил бросить пить. Я знал, что начинаю новую жизнь. И я помнил, что если мне захочется пить — вся моя новая жизнь может пойти насмарку. Поэтому сразу себе сказал — мне не может захотеться выпить, потому что это будет моя кончина. И мне не хотелось (ну, кроме нескольких активных проверок на прочность).
Ты себе прямо сейчас скажи, Лен, что пить не будешь. Не оставляй себе в голове лазейки для того, чтобы вернуться к буханию. Ты больше не пьешь. И этим все сказано.
Значит, тебе, возможно, потребуется меньше времени, чем мне. Но это не факт, это мои домыслы.
Примерно понял.
Лен, ты из какого города? На западе живешь?
Подал ее от этих хватов.
В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов,
Там будешь горе горевать,
За пяльцами сидеть, за святцами зевать.
Сегодня иду в гости. За столом будет всего 6 человек. Двое знают меня давно. Другая пара — новые знакомые. Объяснение воды в стакане — неизбежно. Не боюсь, но не могу решить, как объяснять))) У новых знакомых я, как раз, и делала вид, что пью текилу и вино недавно. Сказать, что вдруг разлюбила алкоголь? Нравилось-нравилось и разонравилось. Ведь так часто бывает с людьми, а особенно со мной))) Увлекаюсь активно чем-то, а потом увлечение проходит. Не интересно становится и всё.
Молодец, Кать! :)
Все эмоции были обычными. Даже то, что ты не допускала торга, но все же почти торговалась. Просто не забывай, кто ты. Не забывай, что тебе «дал» алкоголь. И что он у тебя отбирает. И стОит ли менять свою только начинающуюся светлую жизнь на тот сумрак, что ты оставила в прошлом?
Лан, если ты хотела спросить о чем-то конкретном, то спроси еще раз, более развернуто. Я к вечеру туго соображаю :) Хорошо?
Чужие опыт и поддержка — неоценимая помощь. Я точно так же протрезвел на другом противоалкогольном ресурсе с поддержкой таких же, как я.
Вообще, отличный вечер! Я получила ещё одно подтверждение возможности весёлых вечеринок без выпивки. Хорошее осталось хорошим. А скучное и было скучным. Остальные тоже не напились. Очень все довольны)))
У меня фаза «торга» не прекращается. Я поняла, что мне подходит только единственный вариант — не пить совсем. Никаких торогов. И тогда я освобождаюсь внутри. Тогда моя жизнь не пронизана алкозависимостью, не подчинена ее влиянию. Зная твердо, что нельзя, не тратится ни энергия ни мысли на «возможно».
Те, чьё детство пришлось на СССР, помнят, как нам старались привить убеждение о равенстве, почти об идентичности всех людей. Но сомнение в этой 'истине' неизбежны. Очевидно ещё в детском саду, что кто-то толще, кто-то бегает быстрее, а кто-то уже умеет читать. Не зависимо от СССР, нам вдалбливали повсеместные убеждения: капризничать плохо, плачут только нитки, кушать надо всё и без жалоб, сердиться нельзя, лениться позорно, боятся трусы, ты ДОЛЖЕН радоваться жизни и петь песни, взрослые лучше знают, много хочешь — ничего не получишь, и вот это прекрасное 'да чем ты лучше других!'… У меня замечательные родители. Но и им не приходило в голову объяснить мне нормальность всех моих чувств. Так что довольно рано появилось ощущение — СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК! Я отличаюсь от других и не в лучшую сторону. У кого подругому — поднимите руку))) Нет, я отлично училась и бегала быстро. Но 'неправильные' эмоции существовали. Никто не говорил, что с ними нужно уметь жить. Наоборот — ИХ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!
Вот она — наша иллюзия собственной уникальности. Мои чувства отличаются от чувств других людей. Мои эмоции мне мешают. Их нужно устранить. А я не могу. Я не справляюсь. У других получается, а у меня — 'генетический дефект'. (Наследственность, воспитание, расшатанные нервы, подорванное здоровье, низкая самооценка)
Теперь добавилось осознание — Я алкоголик. А другие — нет. Уж тут-то совсем ясно — СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК!
И на этом месте мы делаем вывод — мы навсегда в опасности. Наше уникальное устройство организма всегда будет заставлять нас хотеть пить. Мы — иные.
Да ничего подобного! Ребяты! С НАМИ ВСЁ В ПОРЯДКЕ! Пить всем вредно. Пьянеют все. Алкоголиками становятся с разной скоростью, только и всего.
Конечно, люди разные. У кого-то ноги длиннее, кто-то думает быстрее, видит дальше, слышит лучше и острее чувствует запахи. Тем не менее, как правило, ногами мы именно ходим, глазами видим, ушами слышим и носом нюхаем. А головой думаем (ну, за исключением того вратаря, ответившего на вопрос в интервью — ведь спортсмену и голова нужна? — 'конечно! я ею ем!')))
Словом, отличия не принципиальные. Мы слишком привыкли пить. Но мы точно также, как и все, можем не пить. И даже лучше. Мы уже не хотим!
С НАМИ ВСЁ В ПОРЯДКЕ)))
Всем хорошего дня!
И кто из нас более нормален — мы, которые его не пьют или те, «нормальные», которые вливают эту шнягу в себя?
Так что согласен — с нами все в порядке! :)
Хотя, чему тут удивляться — программы разные установить можно, а система по одним законам работает. Будем апгрэйдиться!
Вообще, питьевой рефлекс постепенно пропадает. Жить можно и без стакана рядом)))
Есть и разные лимонады на травах, здесь «бионад» называются. Пью с удовольствием, например на бузине. Но не так много, иногда.
ПС: искал перевод на русский и прочитал в википедии что бионад разраболтали пивовары и техникой брожения пользуются оО. Понятно по чему мне нравится))). Только за место алкоголя у них при брожении выходит глюконовая кислота которая вроде полезна.
Сегодня я чуть не растерзала свою семью. Достали они меня за выходные. Я отвыкла заниматься уборкой за годы мексиканской действительности. А тут у моей помощницы мама заболела и я уже вторую неделю одна гребу. В выходные особенно заметно, как всё расползается. Мою зверскую злость я выместила на комнате младшей дочери. Первый час хотелось просто скинуть всю эту ужасную смесь из пазлов, пластилина, кукольных одёжек, карандашей и неизвестных частей в пять огромных мешков и выкинуть к чёрту! В каждом ящике эта гремучая смесь, в каждом шкафчике! Но я сдержалась и разгребла. Прекрасное лекарство от злости))) 4 часа борьбы с энтропией)))
Настроение не сильно улучшилось, но хоть не убила никого.
Настроение уже пару дней не очень хорошее. Мужу предлагают новую работу, но пока никакой ясности. Он от этого вредный. По пятницам моей машине нельзя ездить, а именно в пятницу много куда надо попасть. Мой так хорошо придуманный коллективный подарок другу превращается в проблему — коллектив жаба душит. А мне так не хочется дарить дешёвку! Придётся перепридумывать((( Ещё одноклассник никак не уедет домой. Я надеялась просто встретиться на кофе пару раз. А он, видимо, надеялся встречаться каждый день. В общем, бесит всё тихонько. И погода испортилась — опять мёрзну везде, кроме душа. Остаётся одно — списать паршивое настроение на очередное обострение)))
На самом деле, они правы. С нелюбимой жить нельзя. Это самой женщине очень вредно. Уж если нам — любимым — вечно чего-то не хватает, то у нелюбимых вообще дикие неврозы развиваются.
Не укоряй себя! Даже если бы нас можно было клонировать, наши клоны не остались бы с теми одноклассниками. Один выход — многомужие. Но ведь не согласятся же!))) Правда, у моей бабушки было одновременно два мужа. Но не в одной квартире. Она просто два раза в год стабильно переезжала от одного к другому. Пока одного на войне не убили. Ну, это послереволюционная мораль позволяла только)))
Он сволочь конечно, однозначно, но сейчас я о ней. Так и до психушки недалеко.
Чтобы изменить что-то, что мне не нравится, надо поработать. А злая, я хорошо работаю только отдраивая сковородки — они не обижаются на мою злость))) Ну, и приятно думать, что многое само пройдёт, без усилий с моей стороны.
Вот свекровь 'сама не пройдет'))) Её не изменишь. За то и ответственности нету. Это тоже 'третья непреодолимая сила'. Довольно мощная и неприятная. Моя свекровь — замечательная. Но я бы очень расстроилась, живи она рядом.
На меня напала депрессуха.
Сегодня встречалась с поклонником на прощанье. Вернулась домой выпотрошенная прямо. И скучно и грустно и непонятно, почему. Кто-нибудь верит в энергетических вампиров? Вроде, у меня другая теория была — проводник хорошего настроения. Может дело в том, что я ничем его порадовать не могу? А играть и хулиганить совесть не позволяет((( Лежачего не бьют, типа… Такая безнадёга мне привиделась и мировая несправедливость, хоть плачь! Заодно и себя стало жалко — а уж это совсем ни к селу ни к городу. Подумалось — вот почему мой муж из-за меня никогда не страдает и не собирается даже! А хотелось бы иногда! Бредятина какая-то.
В общем, надо срочно найти кого-то с плохим настроением и повысить. В крайнем случае пельменей налепить)))
Мы мужчины тоже любим чтоб нам уделяли внимание. Но не в коем случае страдание. Ведь можно и по другому, по приятнее.
Кстати, всё хорошо просто так не бывает! Пирамиды и те разрушаются со временем без ремонта, что уж говорить о такой изначально недолглвечной штуке, как человеческая страсть! Страдание — слишком сильное слово. А вот лёгкое сомнение, туманная и почти нереальная перспектива возможной потери — это напоминает о ценности давнего приобретения))) Мне не нужны ничьи постоянные срадания. Но знаешь, как в красивом кино актёры умеют смотреть на женщин? Вот мне так надо изредка. Хотя бы раз в 2 месяца. А ни один вменяемый муж просто так не станет смотреть на жену вот таким киношным взглядом. (А женщинам такое удобрение просто необходимо для выживания) Вот и приходится мужчинам помогать! И получается! У меня уже несколько раз получилось! К обоюдному удовольствию)))
Мне вчера совсем не жалко было, что он уезжает. И никогда не было жаль, что мы не остались вместе. Как бы правильно описать? Я благодарна ему или судьбе, что он был моим первым мужчиной, а не идиот или гад какой-нибудь. Мне повезло. А ему — нет. В этом всё и дело. Я — счастливая, весёлая и сильная женщина. А он не стал крутым мужиком. В этом почти нет моей вины. Но смотреть на это ужасно печально. Мне бы хотелось видеть его сияющим от сознания собственной классности. 41 год — это же самый полёт, сила и радость жизни! А у него глаз не горит… И всегда так было. И если бы я всю жизнь осталась с ним, не стало бы иначе. А вчера я поняла, что и никогда не загорится, возможно… Вот именно это грустно.
Поэтому вчера я покопалась в себе, налепила-таки пельменей и развела мужа на маленькую порцию романтики)))
На трезвую голову немного чаще получается)))
Мы с мужем привыкли к гармонии и спокойствию. Абсолютное взаимопонимание и поддержка друг другу — фундамент нашей жизни. Естественно, он уверен, что я никуда не денусь. Поэтому мне кажется, что ему плевать. Раньше я даже ревела почти до истерик. Но больше года назад мне надоело реветь и я пошла копать информацию. Первым делом я разобралась в смысле мужской любви. Удостоверилась, что муж меня любит и истерики прекратились. Дальше надо было научиться перерабатывать его любовь в подходящее для женщины блюдо. Главное — знать, что любовь есть. Просто пока несъедобная, как сырая картошка.
Я научилась не сразу отвечать на его звонки. И не отвечать на вопросы, где я и что делаю. Он стал звонить и спрашивать чаще. Я научилась не ходить за ним хвостом по вечерам, а часто продолжать заниматься своими делами. Теперь я слышу иногда претензию — ты меня забросила!)) ИНОГДА! Очень важно не убирать надолго тепло и внимание! Я научилась осознанно хвалить других мужчин. (Не забывая, естественно, сказать мужу, что он лучше всех) Я научилась подталкивать его к росту. Если раньше я говорила — не хочешь развивать карьеру — и не надо, нам и так хорошо, то теперь спрашиваю дружелюбно — а почему нет? Не пожалеешь, если не попробуешь? Не покажется тебе потом, что испугался? Не будешь считать себя слабаком? Если раньше я всегда демонстрировала полное удовлетворение его фигурой, то теперь я позволяю себе заметить жирок на спинке. Добавляя с завистью — везёт же вам, мужикам! Такой крупный кусок сала вы сгоняете в спортзале всего за две недели! А мы с тремя граммами месяцами боремся)))
Соответственно, спортзал стал почти ежедневным, а новые предложения по работе — вполне привлекательными.
Ну вот вчера, на волне моей очередной печали об эмоциях, нажравшись пельменей, сели мы обсуждать новую работу. Какая жизнь нас ожидает, если всё срастётся. Я вникаю, поддерживаю, местами сочувствую. То есть, полный контакт. И тут выясняется в процессе, что мужу придётся снять дополнительное жильё рядом с будущей работой из налоговых соображений и на всякий пожарный случай… Мне стало жутко обидно — так спокойно он это сказал! Ко мне через океан летают, а он жильё снимать намылился! Чуть опять не заревела((( Но! Вместо того, чтобы реветь, я вспомнила свежий совет получать удовольствие от обид и страданий. И я попробовала. Я сказала, что мне очень обидно. (Так оно и было) Он не понял вообще, о чём я. Только что я была полностью включена, и вдруг на ровном месте отключилась. Объяснила с искренней болью в голосе, что это ужасно слышать, как равнодушно и обыденно он планирует время от времени отказываться от меня. Естественно, он постарался сменить тему. И я искренне постаралась снова включиться. Почти. Но не включилась. Через три обоюдные но неудачные попытки восстановить гармонию он встал со стула, присел передо мной на корточки, взял за лапки и сказал — боже мой, как мы умудрились поссориться из-за того, чего нет! И взгляд, товарищи! Тот самый взгляд! Почти веселый, но до ужаса внимательный. Ален Делон может идти в пень вместе с Джорджем Клуни и прочими профессионалами!!! Тут мне уже и стараться не надо — обида сама превращается в абсолютное счастье))) Красота, высший пилотаж и танго на бис! Совсем чуток тормознуть свою бурю эмоций — и готова маленькая порция романтики!
Минусы — никто не подготовил никакого веселья. А спонтанно сдвинуть с места 7 спокойных немцев не так просто. У меня не было настроения, поэтому все кисли. Даже в пинг-понг только муж со мной поиграл)))
Атлас созвездий я дома забыла. В бассейн накакал один из детей (не мой). Но целый день чистить пришлось))) Костёр вышел короткий — народ справедливо застремался скорпионов в траве и садиться вокруг не стал. Песни они ни одной наизусть не помнят. А я не люблю горланить в одиночку.
Вывод — в следующий раз надо основательней готовиться.
У вас так много ядовитой живности в траве по вечерам? Хотя, скорпионы только ночью и охотятся… Я тоже бы не рискнул, наверно. :)
Про избирательное детское восприятие, или 'память девичья':
На прошлой неделе, не помню, с чего, спрашивает нас с мужем старшая дочь — а как вы вообще познакомились? Я говорю — довольно банально, в клубе. Муж захотел 'пошутить' — она там пьяная валялась, а я её подобрал))) Дочь и говорит — пап, ну ты бы что-то другое придумал бы! Мама никогда не бывает пьяная! Даже представить себе невозможно. Вот ты, папа, выпить можешь. А мама — точно нет!..
Ей 12 лет. Она не видела меня с бутылкой всего лишь с марта! Да, я не теряла мозгов совсем. И не чудила. Но такого поворота детского сознания не ожидала)))
Вчера накатала мужу длинное послание про разложение ощущений на части. Он в командировке по поводу новой работы. И на него напала паника, что вдруг он не потянет эту должность. Паника теперь прошла, но мне кажется из его сообщений, что ему стыдновато передо мной теперь. Похоже, не надо было мне копать. Он теперь делает вид, что ничего не было.
Вот скажите мне, правильно я понимаю? Я взяла на себя роль то ли мамы, то ли поучителя. Терапия явно помогла. Но как мне вернуться в роль женщины? Я надеялась, что на расстоянии моя концепция прочтётся достаточно безлично. Но, кажется, он попал в 'струхнувшие мальчики'… И как его вернуть в 'смелые тигры'? Он, конечно, сам туда вернётся. Но ведь это довольно противно понимать, что жена тебя может 'просчитать'? Или ничего?
Блин, придётся думать. И в другой раз не строить из себя умную.
Не пересадка из самолёта в самолёт, а глоток спиртного после дикой опасности!
Всё-таки что-то меняется в восприятии. И я вспомнила, что раньше меня раздражали фильмы, где совсем не пьют. Мне казалось это притянутой за уши рекламой здорового образа жизни. А теперь — наоборот))) Всю ерунду, запихнутую в фильм, я смотрела нормально. Ну, глуповато. Ну многовато. Но я не очень плевалась. А фляжка показалась жутко неуместной, когда весь фильм никто не пил. Там и вообще много ненужных мелких эпизодов. Но этот вдруг особенно выпал.
Забавно!
Очень хорошо идешь навстречу Жизни. Искренне рад за тебя и твоих близких. Дальнейшей тебе легкой трезвости!!!
Без вашей поддержки, советов и примера, ребята, я бы всё ещё торговалась, скорее всего! Вы все помогли мне не передумать!
Эх, вот было бы здорово всем встретиться и вместе шашлыка навернуть!
Ооо, я давно об этом мечтаю!!! Как в АА, они там съезды устраивают, встречаются. Как бы и я хотела вас всех увидеть! :)
Жаль, этим летом я в съёмной квартирке всего две недели буду…
Я бы Крым предложила, как слётную точку. Но как мне туда попасть, пока не знаю.
В Египтах у нас сейчас дорого или не очень?
1. Немедленно все читайте статью, найденную Эваном! Ссылка в блоге Рассольника 'Бросаю на год'.
2. Срочно начинаем грызть магний и кальций. От нервов и сердца!
Давай сначала знакомиться! А то похоже, что мы уже ругаемся)))
planetatrezvosti.com/trening/
Всё прекрасно. И пришло время бросить курить. Ой, как не хочется! Ведь одновременно и жрать придётся бросить((( И спорт значительно усилить. Не пить, кажется, легче! Просто НЕ пьёшь. Никаких дополнительных действий. Я никогда не пробовала разобраться сразу с тремя моими паразитами одновременно — и с Алкашем, и с Жирком и с Трусливым Ленивцем. Вот Владимир все три головы у Змея Горыноча одним махом отсёк! Почитаю-ка я Карра про курево.
К андроиду быстро привыкают — скоро всё найдёшь. Я тоже с телефона. У меня, представляешь, на компе русской клавы нет))) Тут не только алкоголики, но и технические динозавры, вроде нас с тобой, водятся)
У меня уже ночь. Хочешь, оставайся в моей ветке. Или завтра я расскажу, как сделать свою. Своя хороша тем, что в ней личная история лучше прослеживается. Но я рада хорошим соседям)))
Спокойной ночи!
Хочется что-нибудь написать про себя, но ничего не придумывается.
Поэтому напишу мою любимую молитву. Я не религиозна, но эта очень нравится:
'Господи, дай мне терпения, смириться с тем, чего я не могу изменить!
Дай мне силы, менять то, что я могу!
И дай мне мудрости, отличить первое от второго.'
Франциск Асизский. (переводы разные есть)
Валентин! Я тоже понимаю, что ты имеешь в виду. И согласна. Но! Это та самая разница между мировоззрениями АА и Карра. Я же поэтому такая фанатка Карра.
Понимаешь, признание себя здоровым опасно только в случае, если в голове осталась ложная база. 'Здоровый человек может пить'. Или 'Здоровый человек пьёт в меру'. Это одна из самых мощных иллюзий, внушаемых нам со всех сторон! Да с какой стати здоровый пьёт? Или так — какой же он здоровый, если пьёт? Каждый, кто пьёт не из под палки и не один раз в год, уже болен. Даже у таких людей встроена ошибка 'есть ситуации, в которых надо выпить'. Да, люди находятся на разных стадиях алкогольной зависимости. У многих она развивается медленно. Поэтому у нас есть ещё одна иллюзия 'существуют в меру пьющие'.
Вот пока все эти иллюзии не покинули наш мозг, практичнее считать себя больным. Собственно, эти иллюзии и есть фундамент болезни.
Но если этих иллюзий больше нет, то зачем называть себя больным всю жизнь? Это вредно для психики))) Ведь болезнь в голове! А если система перестроена, то человек из больного алкогольной зависимостью превращается в 'убеждённого трезвенника'. (Это один из терминов Шичко)
Мне приятнее называть себя здоровой. Я точно знаю, что НЕТ СИТУАЦИЙ, В КОТОРЫХ НАДО ВЫПИТЬ.
В принципе мы крутим слова чтобы создать в себе определенные ассоциации которые помогают встроить трезвость в нашу жизнь. На каждого слова действуют по другому, вызывают другие ассоциации, по этому каждый строит своё к нему подходящее объяснение. Мы здесь просто разные вещи называем «болезнью». Для кого те встроенные свойства в подсознании болезненны которые разрешают нам спиться. Кто видит так и имеет эти свойства, тот с рождения и до смерти болен.
Для меня эти свойства в подсознании не болезненны а просто не правильно использованы. Они могучие способности которыми надо уметь управлять. Менять их или «лечить» я не хочу, хочу уметь правильно ими управлять. Болезнь для меня тот образ жизни, когда зависимость управляет твоей жизнью. Заразился я 20 лет назад и теперь выздоравливаю. Для меня пьющие — больные а бросившие — нет.
Стать опять больным я не хочу. Не хочу жить тот образ жизни. Не хочу травить себя сам.
Во этом объяснении моя самооценка не страдает а повышается. Чувствую себя как избранный который восстал против всей системы рабства выпивки в меру.
Алекс, подписываюсь под каждым словом. Один в один моё мнение)
Сколько Карр вылечил своим методом, трудно сказать, да и это не важно, это все инструменты, лучше их несколько одновременно использовать, ты прав, главное твердо стоять на плоскости опоры, а эта плоскость у каждого в голове строится.
Наверное, надо настраиваться на мысль, что и так прорвёмся. Я же в школе у доски не меньше тряслась. И ничего — получала свои пятёрки и в обморок не падала.
Только стыдно, что подружке предложила…
Себе бы я не налила. Я бы порепетировала подольше и сделала бы 20 приседаний. И заранее перед дочкой потренировалась бы. То есть, для запланированных выступлений я бы отвела больше времени на подготовку. Я же знаю, как боюсь их)))
Для внезапных 'выступлений' у меня есть хитрость. Я всегда лезу первая. Первому можно и облажаться. И ждать не надо.
Загадочное 'что', которое снимает тряску — это ПОФИГИЗМ. Я над этим работаю. В мелких ситуациях убеждение 'я никому ничего не должна' уже срабатывает автоматом. Ну опаздываю я привести дочку в детский сад. Раньше начиналась беготня, тряска, муки совести, ужас перед предстоящим объяснением с воспитательницей))) А теперь невозмутимо говорю — 'мы проспали!' Да что такого будет-то, если мы придём на 10 минут позже? Почему-то у меня никогда не было ужаса перед опозданием на самолёт)))
Есть ещё одна мысль, включающая пофигизм — 'уж совсем-то плохо не получится!' Это, к стати, помогает и перед торжественными выходами, когда чувствуешь себя глупой уродиной, одетой неправильно. И даже наоборот. Однажды я явилась на какую-то вечеринку разодетая в пух и прах (пух реально был!), а там все дамы в офисной одежде! Я чуть не сдохла на пороге. Потом быстро внушила себе легенду — а я после этой на другую вечеринку иду! Может я после с президентом ужинаю! Тряска улетучилась. И на той вечеринке я как раз ничего не пила, кроме воды. Боялась. И так странно выгляжу, а если выпью — совсем пиши пропало. Собственно, драйва было через край от одного сознания своего дикого вида и радостного ощущения, что это не моя проблема.
Буду продолжать тренировать включение пофигизма по требованию)))
И у меня именно технический взгляд на психологию. Мне очень многое не нравится в моей жизни. Я трусиха, лентяйка, неуверенна в себе и очень плохо отстаиваю собственное мнение. Как почти любой женщине, мне кажется, что меня недостаточно любят. И ещё моя старшая дочка страдает отсутствием врождённой инициативы и смелости. А младшая — наоборот — эгоистичный деспот. И чтобы всё это хоть как-то корректировать, я стараюсь понять, как эта хрень работает. Ловлю информацию, запоминаю, перевариваю и пользуюсь помаленьку. Дрессирую в первую очередь себя. Давно и с неплохими результатами. Мнение отстаивать ещё не научилась только.((( За то трусишка -старшая уже выступает на незначительных соревнованиях, первая прыгает с тарзанки в холодную воду и планирует следующий семейный отпуск. А младшая перестала биться в истерике от просьбы выключить телевизор и почистить зубы и даже начала убирать игрушки и помогать рассовывать покупки в холодильник)))
Я как бы читаю инструкцию к навороченной стиральной машине. И стараюсь не слишком огорчаться, если она всё-таки заливает пол. Это значит только, что я ещё не дочитала до нужного места)))
Тоже чувствую себя не уверенным и слабохарктерным. Смотрю по сторонам, а люди то разные! Просто каждый идёт с разной скоростью к какой-то своей цели.
Тоже чувствую себя не уверенным и слабохарктерным. Мне проще согласиться даже с неверныммнением, чем что-то доказывать и аргументировать. Смотрю по сторонам, а люди то разные! Просто каждый идёт с разной скоростью к какой-то своей цели.
Я сегодня задумалась о наших никах. Мне они сейчас кажутся жутко важными. Не все хотят подписываться своим именем. Да и не все имена принимаются — заняты уже. Но ведь часто бывает так, что легче изменить жизнь, изменив одновременно и имя. И ведь какие говорящие ники у нас! Бендер — умный, задорный, не унывающий, из чего угодно выкрутится — скажете, не подходит Валентину? Вита — жизнь — так из Виты жизнь не ключом, а фонтаном, потоком и цунами))) Укропка — только на первый взгляд не серьезно звучит — в этом нике столько силы заложено, выживаемости, здравомыслия и стойкости! Победа13 — тут капитан Врунгель уже всё спел))) Лезара мне представляется кем-то из мифов древней Греции — Афина Паллада, Диана Охотница, Наяда и кто-то ещё. В нике Серегага мне мерещится смелый ржач над трудностями))) Бадабум весь мир взорвёт, если захочет, не только какие-то зависимости — а и взорвал ведь! Murven — мне два персонажа вспоминаются, и это были не хлюпики!
Кит — несколько спорный зверь. Тяжёлый и безмозглый. Но в своей среде преодолевает завидные расстояния. Не хищный, но и его — поди укуси))) Ну, там мир ещё стоит на трёх китах) А если кита выбросило на берег, то тут же придут добрые люди и стащат обратно в воду! Пожалуй, меня устраивает)))
Кому-то и с собственным именем повезло. Alex похоже на вспышку молнии. Острого разума. Ну ведь похоже же!
Нет ли смысла задуматься о своём нике? Что он выражает? Поможет, придаст сил, или на дно потянет? А изменить можно многое, когда хочется)))
Наш Амир собрался на вечеринку с друзьями. Посмотрите в его блоге!
Я не стала отговаривать, сама так делала. Но Амиру важна ваша реакция!
Я часто читаю, что просто 'тупо не пить' не достаточно для трезвости. Что НАДО ПЕРЕСТРАИВАТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ. А как это? Конкретики мне не хватает. Если я покупаю разваливающийся или неудобный дом, то я делаю проект со сметой и по чертежам перестраиваю. Я умею чертить и знаю, что важно для удобного дома. А с жизнью как? С мышлением?
Сейчас, благодаря Вите, появилась мыслишка. Одно из улучшений мозгового чердака.
Вот мы отошли от бутылки на один шаг. Мы поставили прочный барьер — я не пью никогда и ни при каких обстоятельствах. Но это лишь один барьер! Мы его оберегаем и следим за прочностью. А если ещё на шаг отойти? Вторую линию обороны построить? Предлагаю назвать этот второй барьер 'нет ничего страшного в любых эмоциях'.
У нас так развито стремление корректировать чувства! Если грустно, срочно исправить на весело; если волнуемся — немедленно успокоиться; не спим — надо заснуть; скучно меняем на захватывающе; страх заваливаем смелостью. А ЗАЧЕМ? Мы всё время боимся 'не выдержать'! И так боимся, что стараемся изменить своё состояние как можно быстрее. Самым проверенным способом. Я не о том только, что способ плох. Я о том, что если не торопиться менять состояние, то и вопрос о срочном способе не возникнет! Мы очень живучие и гибкие. Нас трудно убить эмоциями! Ничего катастрофичного нет в периодах гнева, в часах отчаяния! Наверное, это древние инстинкты заставляют нас как можно скорее менять состояние. Кто испугался, но не убежал, того съели))) Негативные эмоции должны быть нам настолько неприятны, чтобы мы их заметили и исправили ситуацию. Но за нами больше не охотятся саблезубые тигры. И мы вместо СИТУАЦИИ корректируем ЭМОЦИИ! Очуметь, правда)))
Смысл моего второго барьера: Мои любые эмоции ничему и никому не повредят. Мне не нужно их срочно менять. Я могу долго выносить бессонницу, раздражение, обиду, скуку и страх — от этого редко умирают на самом деле. Через какое-то время — засыпают, успокаиваются и утешаются.
Поскольку мне не надо срочно менять эмоцию, то до вопроса о срочном СРЕДСТВЕ дело и не доходит!
Ну, а если второй барьер вдруг будет пробит, остаётся ещё нетронутый первый — я не пью никогда и ни при каких обстоятельствах)))
А про безвредность эмоций последний раз у Карра читала.
Ну, крепости тоже старались строить со многими полосами укреплений)))
Ещё недавно прочитала на одном сайте напоминалку 'боль — это кайф'. В смысле, негативные эмоции тоже показывают, что мы ещё живы и это хорошо.
Ты наверно знала, что я откликнусь на твой этот пост :)
Мне сложно сказать, насколько это хорошо — терпеть резко негативные эмоции. Придет ли к тебе понимание безвредности эмоций неизвестно, а вот закоренелый механизм алкогольных ассоциаций — вполне может сработать. Первое время начинающему трезвеннику не рекомендуется долго находиться в экстремально-негативных состояниях. Ты, наверно, помнишь — нельзя быть голодным, одиноким, уставшим и злым. Особенно одиночество и гнев — раньше это были просто ключи доступа алкоголя к моему сознанию. Сейчас, на третьем году трезвости, они не так сильно влияют на меня — слава Богу, осознание прописных истин помогло окрепнуть моему новому мировоззрению.
Я ничего не могу сказать — возможно, твои мысли смогут помочь, но я бы не отмахивался от уже существующих инструкций по безопасности, которые, как и любые инструкции такого рода, написаны, почти всегда, кровью миллионов людей. Ведь экспериментируя, ты упускаешь время. А алкоголику только его и не хватает, чтобы остаться в живых.
Но все это май хамбл эпиниэн, конечно! Мало времени у меня последнее время писать длинные тексты, можно было бы подробно обсудить этот вопрос. Я не отметаю твои доводы напрочь. просто я прислушиваюсь к своему мнению и оно мне говорит, что ТЕРПЕТЬ в данном случае опасно. А если не терпеть, то как? Ведь далеко не всякий человек стремится к адреналину (особенно бывшие алкаши), для большинства людей негативные эмоции ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕПРИЯТНЫ. А там, где неприятности — там тебя уже ждет триггер запуска зависимости. И ему наплевать на твое ТВЕРДОЕ ЖЕЛАНИЕ НЕ ПИТЬ НИКОГДА.
Понимаешь, в разных религиях предлагаются действенные способы ИЗБЕЖАТЬ негативных эмоций. Десять заповедей и семь смертных грехов — классный рецепт. Буддизм — замечательный вариант. Но там есть покорность судьбе, которую я ещё не постигла. И даже соглашаясь с Библией, я всё равно испытываю негативные эмоции по мелочам! Вот только что меня обманула хозяйка одной лавочки. И по срокам и по цене и вообще — я вас не знаю, типа. И я испытываю гнев. В том числе и на себя, что не подстраховалась. Я не взорву её лавку и даже не устрою скандала. Я добилась некоторого компромисса и конечная цель достигнута. Но гнев-то меня настиг тоже! Я могла бы ИЗБЕЖАТЬ негативных эмоций, отказавшись от взаимодействия с миром. Но мне не хочется. А поскольку и я и другие люди не идеальны, а так же есть внешние обстоятельства, то и негативные эмоции будут возникать время от времени.
И я хочу сделать так, чтобы неизбежные эмоции больше не наводили меня на мысль срочно от них избавиться. Ударение на слове СРОЧНО. Прелесть в том, что часто они сами собой проходят. Если дать себе время. А как же дать себе время, если мы параллельно паникуем, что не выдержим? Вот эта паника и открывает путь провокации. Я хочу устранить ужас перед собственными эмоциями. Терпеть легче, веря в их безвредность. И появляется время разрулить причину эмоции, не кидаясь в панике срочно исправлять саму эмоцию. Это и будет мой второй барьер между мною и бутылкой. И уже получается!
Рад, что все у тебя нормально. А обострения… Если у тебя будет четкое желание быть трезвой, если в голове у тебя все разложено правильно, ты пройдешь сквозь все обострения.
А по середине шкалы я бы поместила пожары, потопы и войну. Но всё это относится к группе бедствий, где ясен сценарий дальнейших действий.
Гораздо опаснее другая группа. Когда к серьёзному происшествию примешивается обида, огромная несправедливость. И нет чёткого и ясного плана заранее, что же теперь делать. Тут я согласна с Ланой и Валентином. Эмоция сильная, вредная и избавиться от неё непонятно, каким действием можно. Однажды на работе мне устроили прилюдную выволочку. Стыдно было ужасно. Но я тогда ещё мало пила и мысль об алкоголе не мелькнула. Через неделю я поговорила с обидчиком и мы помирились. Это самое мелкое из крупного. Вот потеря работы — это да. А другой нет, а жить как-то надо. На самом деле, сценарий действий тоже есть, но эти действия связаны с риском и возможным дальнейшим унижением. И вот, опасаясь прибавления негативных эмоций, мы, вместо действий, можем начать пить снова. Только если не научились не бояться негативных эмоций. Что ещё хуже? Предательство любимого человека. Вот это капец настоящий! После года совместной жизни мой теперешний муж решил, что нам лучше расстаться. Ещё не было ни детей, ни другой страны, никаких других отягчающих обстоятельств. Поэтому, ситуация средней тяжести. И к алкоголю я уже привыкла. Но не могу сказать, что стала пить больше. Даже наоборот. Так хреново было, что и не пилось. Я гоняла себя по клубам и в отпуск с друзьями. Выпивали по традиции. Только мне не пилось. После кружки пива хотелось заснуть, а не выпить вторую. И сценарий действий тоже есть. Через силу шевелиться. Искать клин. Выть на луну. Привыкать к потере. Вернуть, в конце концов. Эта трагедия настолько обоснованная, что нет смысла глушить эмоции. И у меня не было желания глушить. Кстати, и страха не было, что не выдержу. До алкоголизма я успела пережить пару расставаний и запомнила, что пережить вполне возможно. Вот если бы сейчас муж меня бросил или влюбился в кого, то круче было бы. И хреново было бы раз в десять. Только похоже, что когда мои эмоции всерьёз зашкаливают, бутылка не вспоминается. В самых тяжёлых наших ссорах я как раз переставала пить. Безысходность настолько огромная, что нет мысли выпить. Всё кончено и ничего не поможет. Именно НИЧЕГО не поможет.
Нет, ребята. Серьёзные происшествия меня меньше провоцируют. Я глушила житейские мелочи. Типа — детей плохо воспитываю, типа — меня мало любят, типа — и скучно и грустно и некому руку подать, типа — меня не возьмут в космонавты… Настящие беды не провоцируют зависимость. Или я что-то забыла.
Наверно Лана права (почему-то я сам не дошел до этого простого вывода) — мы на самом деле по разному реагируем на негативные ситуации и наша полемика в этом вопросе выглядит не вполне грамотно (примерно как спор о том, что красивее — восход солнца в горах Тибета или его закат в зимней, заснеженной тайге). Поэтому просто — пошли дальше к трезвости! :)
Вся сила текста в последнем обзаце.
Мы часто говорим, как разводит зависимость. Я не замечаю, чтобы меня разводила. Меня это беспокоит. Вдруг начнёт разводить! Вот я и пытаюсь подготовиться заранее и наставить барьеров в разных местах)))
Потом на празднике кончилась вода! Видимо, хозяева никак не ожидали пониженного интереса к пиву и вину. Ездили в магазин за ДОБАВКОЙ ВОДЫ!!!
Виновник торжества не так уж и пьян был. Но захотел пошутить, наверное. И стал стаскивать с себя штаны))) Не рассчитал и стащил вместе с трусами…
Меня вот что удивляет. Пьяный хвастун вызывает отвращение. А пьяный юбиляр без трусов — сочувствие и ощущение невинной шутки. Вроде бы, в первую очередь, мне пьяные должны не нравиться. Ан нет. Зависит от их действий. Хотя, пожалуй, в трезвом виде оба лучше.
Просто мальчикам эти советы ничего не принесут.
И мне обрубят корни, и мне обрежут ветки,
И пересадят снова и снова отрастут
И яблоки и листья. И только птицы в клетке
Подумают спокойно — гораздо лучше тут…
Мужнин начальник позвал нас вчера на шашлыки. (Назовём его Миша, третьего ранга) Кроме нас, пригласил командированных высших начальников — Пашу второго ранга и Колю аж первого. Муж мой пока четвертого. И ещё троих пятого ранга с жёнами. Стоит вся эта иерархия кружком, как в детском саду, на лужайке с бокалами в руках и пытается завести приличную беседу с учётом чинопочитания. Ну, думаю, каюк котёнку! Пора повеситься на ближней хакаранде. Миша — хозяин дома, объявляет, что уходит жарить мясо, а мы должны готовиться быстро прыгнуть за стол и съесть. При этом за столом на всех места не хватит и 4 человека будут сидеть на кухне. Я сразу спросила, будем ли тянуть жребий? Но Миша уже убегал к мангалу.
Ещё на кухне, пока я распаковывала мои салаты, я успела поговорить с Мишеной секретаршей, которая помогала ему накрывать и готовить (Мишина жена в отпуске, а секретарша — милейшая бабушка) Оказалось, что бабушка очень сомневается, посадят ли её ужинать со всеми или выпрут домой. Полный дурдом!
Поэтому я потрусила вслед за Мишей к мангалу, чтобы аккуратно исправить ситуацию с бабушкой. Но за мной увязался Паша, предлагая сыграть в (как эта игра называется? Когда все бегают вокруг стульев и по сигналу садятся, а кому места не хватило, тот ест на кухне) Пришлось вместо бабушкиной судьбы решать вопрос со столами. Я предложила Мише подвинуть второй стол и будем сидеть вместе. Ему явно не понравилось, что при Паше, а тем более, при Коле будет произведена активная перестановка. Миша высказал сомнение, что два стола поместятся. Я обещала немедленно померить, а Паша объявил, что он главнее и поддерживает предложение. На этом месте Мише захотелось меня убить, но я уже бежала мерить столы. По дороге думаю, а как же бабушка! Не могу же я ещё больше вывести из себя Мишу. Тут мне повезло. Коля как раз спрашивал мужа, может ли тот говорить по русски. Мне уже от столов море по колено, и я влезла в разговор. Ща продемонстрирую, говорю. И объясняю мужу по русски, что надо спасать бабушку. При всех объясняю. И хотя никто не понимает, но мужа начинает колбасить)))
В результате, муж спас бабушку и Миша лично попросил её обязательно остаться и отужинать. А в это время Паша и Коля радостно таскали столы и стулья, споря, кто из них первый придумал всё подвинуть))) Пятый ранг тоже таскал, а жёны накрывали. Когда сели за стол, все уже забыли о рангах и бурно ржали все вместе. Говорили даже, что давно не чувствовали себя частью совершенно семейного застолья. После мяса Миша пошёл со мной курить (он сам не курит, марафон бегает) и мы тут же помирились. Он наврал, что и не думал сердиться, а я наврала, что идея со столами была Колина.
Перед прощанием все уже договорились, в какое воскресенье полезем вместе на вулкан и кто чьих детей понесёт.
Но главный мой адреналин был ещё впереди. Я ведь ненавижу менять машины. А моя вчера не ездила. А у мужа машина мало того, что втрое больше моей, так ещё и автомат. Я же привыкла к ручной коробке передач. И нет для меня худшей пытки, чем пересаживаться на автомат. Приходится поджимать левую ногу под себя, а правую руку засовывать за спину. И я ни разу за 4 года не водила его броненосец! И тут села и поехала!
В общем, вечер удался. И если бы я пила, ни за что бы не решилась ни на один из этих мелких подвигов!
Где-то сезоны стоят неделями.
Кончится лето — прощай на год.
А в Мексике что-то со временем сделали —
Год в один день умещается! Вот!
Вот как одеться так по погоде?
Приходится надевать
Бикини, футболку и три свитерА.
У кого там весна раз в году приходит?
Не хотите 365?
С восьми до одиннадцати утра!
Лето до трёх жаркое, какого в июле не ждёщь!
Но кто-то успел на жару пожаловаться!
И вот включают октябрьский дождь.
Получите, и не смотря на дрожь,
Мокрой рукой распишитесь, пожалуйста!
И поздним ноябрьским вечером,
И мартовским утром — рано — Пледами пеленуем плечи,
Не глядя уже в календарь…
И только январь и февраль
Не ходят дальше вулканов…
Я подумала, что в выпивающей компании трезвый человек не только попадает в положение обделённого, бедного и несчастного. Я чаще попадаю в положение 'высшего существа'. Как будто я возвышаюсь своей трезвостью над простыми смертными. Воспитанность и разум не позволяют им записать меня в бедняжки. А ведь непонятное явление надо куда-то записать! Вот они и записывают в 'просветлённые и гордые', хотя я ничем этого не демонстрирую и таковой не являюсь.
Думаю впредь избегать объяснений в компании. Это людям тяжело.
Умоляю, почитайте! Дама строгая, но я докопалась наконец до части ДР12, (или наоборот 12ДР — путаю) — нам всем это супер нужно!
Эх, не умею ссылки прикреплять! Марвен, помоги! И спасибо ещё раз за то, что подкинул такую штуку!
Не зря я недавно про Фэн-шуй писала где-то. Вот сейчас с подачи Марвена штудирую Марину Комиссарову. Мои вмегдашние кусочки складываются в систему. А в системе непорядок. И его надо поправить.
Работа и альтруизм — части системы, не заменяющие друг друга. Работа — любовь это одна ось, а альтруизм — учёба — другая. Поэтому мой диагноз и курс лечения сейчас именно работа.
А расстраиваться нечего — люди зомбированы бухлом, даже неалкоголики. И они действительно не умеют веселиться без наркоты. И, в глубине души понимая, что права как раз ты — их душит жаба и присутствие таких, как ты — раздражает. Научись искать знакомства, где трезвость — не порок, а достоинство.
Первая реакция пока возможнее (ты окольным путём 'вытащила' из него нехорошие слова о подруге, и, автоматически, о себе. в его глазах ты сама его подтолкнула тебя обидеть) Как бы это развернуть в сторону второго варианта?
Ща подумаю!
Не то, что Победа слабая, но её сейчас напугали. Её лёгкость и уверенность пошатнулись. Если не успокоится, ДР проведёт не в своей тарелке, а то и вовсе не пойдёт. Это подтвердит общее мнение, что трезвый человек закрывается и к дружбе не пригоден. Вот я и мухлюю.
Я, правда, не могу придумать, от чего бы ты мог струхнуть))) То есть, от большой банды головорезов ты, наверное, смоешься в стратегических целях. Но тоже без особой паники и самобичевания))) Приятно смотреть на таких людей. Правда, я не подшучиваю.
Пластырь: ты — не та подруга. Ты интересный и многим нужный человек. Быстро перечисли тех, кто тебя точно любит. Быстро вспомни все твои подключённые ресурсы. Работа есть и радует, как я понимаю. Семья в полном порядке и тоже тебя подпитывает. Выглядишь ты отлично, значит имидж подключён. Любовь работает прекрасно. Это главные 4 ресурса и они у тебя есть! (Их 12, но я ещё не со всеми разобралась)
Сейчас ты боишься потерять ресурс 'друзья'. Его уже меньше — на шашлыки не хотят. Во-первых, не обобщай. Сколько раз и кто не захотел? А раньше прямо всегда хотели? Тебя пугает тенденция. Ну и скажи об этом другу)))
Во-вторых, ты умеешь заводить друзей. И не алкоголь их к тебе притягивает. Без какого-то количества друзей ты легко обойдёшься. (У тебя другие ресурсы работают!)
Думаю, многим друзьям кажется, что трезвый человек закрыт. Ну и это правда, от части. Надо открыться!
Ужасно надеюсь, что я не ошибаюсь. Этот друг любит помогать и спасать? Ему сейчас некогда. Но если ему позвонить и сказать всю правду и попросить помочь? (Наверное, даже лучше сообщение послать) Типа — дай мне 2 минуты, очень нужна твоя помощь. Мы давно дружим и я не хочу тебе врать. Дело в том, что я теперь тоже не пью. Я поняла, что пила слишком много, а меньше пить не получается. Я могу только не пить совсем. (Этим ты очень сильно открываешься перед другом, обычно за это не бьют, а наоборот — обнять могут) Я очень огорчилась из-за нашего разговора про 'Машу'. И испугалась, что ты и меня не захочешь больше видеть. А потом подумала, что ведь это глупости и ко мне не относится, правда? Не на одном же пиве наша компания держится. Мне так весело и уютно всегда в твоём обществе. Ты мне поможешь не бояться?
Ох, мне самой страшновато. Но если ты не объяснишь и просто на ДР не пойдешь, то контакт ослабеет. Ты точно закроешься. И еще будешь себя винить. А так, есть шанс дружбу укрепить. Он тебе ответит, ты подрасслабишься и на празднике будешь чувствовать себя в своей тарелке. Друг увидит, что никакого барьера не возникло. Ты вполне открыта и в других разговорах на другие темы. Вперёд к победе! (Ай, не зря ты себе ник выбрала)))
Ну, тебе уже не страшно, правда?
Им не будет скучно — ты уже подрасслабилась и всё пройдёт прекрасно)))
Мне кажется, да… Я его почувствовала на примере мужа. Вот жили мы в понимании и доверии. И вдруг — хлабысть! — я не пью. Это изменение непонятно. Разговоры на тему решения 'больше не пить никогда' короткие и зажатые. Я его не пускаю к себе в душу в этом направлении. Вот он — БАРЬЕР. Не было границы и вдруг появилась! Мужу такое полезно в небольших количествах. Я не сразу поняла, что для него все мои остальные границы тоже закрылись. Всё равно полезно. Тем ценнее потом снятие границ.
А с друзьями? Ведь они то же самое чувствуют! Они подозревают 'запретную тему'. Они не знают, как теперь себя вести. Они в курсе, что убеждённый трезвенник меняется и ищут этих перемен. Даже если их особо не видно. Даже наоборот — не показывает перемен, значит скрывает что-то. И растёт барьер. Не растёт, а прямо сразу ощущение закрытых ворот. И что делать?
Я не знаю, права ли я. Но я своих друзей предупреждаю заранее. Ещё до общего застолья и не в связи с ним. Рассказываю или пишу им, как потрясающую новость. Так мол и так, хочу тебе рассказать, только не падай со стула — недавно, на ровном месте, я сошла с ума и бросила пить. Пила я много, ты сам знаешь, а сократить не получается. Вот я и бросила совсем. Это гораздо легче, чем я думала. Меня совершенно не беспокоит выпивка. И я никого не призываю бросить тоже. Во всех остальных направлениях я вполне адекватна и вменяема))) Я всего лишь трезвая. Я могу объяснить антибиотиками или диетой, но очень не хочется врать тебе. Ну вот так получилось. Сама удивляюсь)))
Таким образом я демонстрирую доверие к другу. Моё желание взаимопонимания. Мою готовность ответить на вопросы. Мою заинтересованность в его отношении. То есть, я открываюсь.
Не знаю, поэтому ли, но еще никто не сбежал. Реакции были такие:
Здорово!; А я тоже не пью; Боже мой, ты меня так порадовала (мама); Это, конечно, офигительно, но я и не ожидала от тебя меньшего; А что случилось, почему вдруг решила?;
Самая чуткая реакция была у двоюродной сестры. Она ощутила невысказанный вопрос и ответила — мне совершенно всё равно, будешь ты пить или нет, я просто ужасно тебя люблю и очень жду нашей встречи!
Такой у меня опыт получается.
Трезвое общение тоже можно найти. В любом месте, тем более, в городе.
Я сегодня на рынок народных промыслов шастала. Такой безумной типичной кретинкой-блондинкой себя почувствовала! Там за три квартала до рынка всё перекрыто бронированными стенами оказалось. Под стенами — полицейские отряды с автоматами, в касках и с пластиковыми щитами. Я вылезаю из козлика своего, — как, спрашиваю, синьоры, мне бы на рынок за тарелочками пробраться? Эт вам, синьорита, за два квартала отъехать надо, там машину оставить и пешочком.
А внутри кордона палаточный городок демонстрантов. Тут часто кто-то кому-то что-то демонстрирует. Я и полезла сквозь тенты, верёвочки, сортиры, кастрюли и спящих на асфальте. Чувствовала себя в некотором роде партизаном. Не слишком часто там белые женщины по своим делам пробегают))) Очень все сильно оборачивались. Кто листовки совал, а кто посвистывал. Это ничего. Но я не учла обратной дороги. Накупила 7 мешков красотищи. А нести пять кварталов… Выползла, пошатываясь, за ворота рынка и понимаю, что не донесу. Но! Я же купила гамак! И вот, на глазах у демонстративной публики я свалила добычу в гамак и вышла такая гипертвафированная авоська. На спине тащить легче! Тащу и ржу. Картина совсем дурацкая. Относительно хрупкая блондинка, явная иностранка, пробирается сквозь палаточный быт с огромным мешком))) А под верёвочки от тентов ещё и подлезать надо! Нет, из наблюдателей в голос никто не смеялся. Но настроение я им явно подняла. Пока до машины дотащилась, чуть не сдохла. Только не знаю, от тяжести или от хохота своего.
В который раз убеждаюсь — моим знакомым до лампочки, что у меня в стакане.
Так я скоро поверю, что алкоголизма в моей реальности и вовсе нет)))
И на самом деле с вами тут действительно легче переносить все это. Честно, в реальности я не готова называть себя алкоголиком. Меня знает много людей в силу моей профессии. Боюсь что это не лучшим образом отразится на карьере. Но самое главное что сама я поняла точно, что алкоголичка(((
У меня созрело новое наблюдение!
Жизнь прекрасна!
Не, я всегда это знала, но раньше надо было выпить, чтобы это прочувствовать. А ещё раньше не надо было, я же помню!
Вот сейчас я шастаю по Москве и тихо начинаю ловить себя на том, о чём пишут те, кто идут впереди меня. Я не очень верю, что это действительно происходит со мной, но радость простых вещей возвращается! Я вчера поняла, что уже несколько раз словила реальный кайф от элементарных моментов! Я теперь что-то вроде романтических тётенек, которые раньше бесили меня своими возгласами — боже, вы только посмотрите, какое небо! (Какая собачка, какие цветочки, какая луна). В моём случае это сало с варениками, это станция метро, это ровный асфальт и запах тополя (хотя тополей рядом нет), это квас и турникеты, это приветливые продавщицы, огни большого города, агрессивный и задорный пульс моего любимого большого города, пыльный тротуар и мелкий дождь вдруг… Всё-таки очень люблю! Пока не тут — не страдаю. А приезжаю — и накрывает! Только в прежние приезды я это всё запивала. Выйдешь из метро вечером, над домами на другой стороне проспекта небо такого цвета классного, зеленоватое такое, а дома рыжие от фонарей. Тормознёшь при мысли — вот красотища! Но следующей мыслью — позвонить подружке и пивка в уличной кафешке под такой декорацией… А сейчас, представляете, не приходит больше вторая мысль! Пропала! Не смывает первую! Я остаюсь в реальном кайфе, в неусиленном. В настоящем. И от этого — гораздо большем! Не мешает ничего. Даже невозможность заснуть из-за смены часовых поясов приятна. Даже задержка багажа на час после суток дороги — приключение в чистом виде. Капризы детей и радость встреч — настоящие! Мне даже слоны в цирке понравились. И зверюшки для фото в фойе. А раньше бы я подумала — так, зверюшек посмотрели, теперь — где тут пиво дают? Вот не нужно пиво и можно дальше зверюшек смотреть))) И дома не ждёт меня бутылочка в холодильнике, значит можно выйти просто так на Маяковке и пропустить два поезда и глянуть быстренько мозаики в плафонах. Да так себе мозаики, не собор святого Петра. Но просто славно. А и Петра я смотрела в ещё доалкогольной жизни. И нормально, ребята! Ловится кайф! От всего подряд. От того, что друзья рвут меня на части, от того, что трое бывших любимых умоляют о свидании, от того, что муж пишет о неземной любви из своего чётова мотоциклетного путешествия с братьями. Всё, как должно быть, как было раньше! Я, кажется, вернулась)))
Многое идёт наперекосяк, но это нормально. И дом набекрень и мозги и планы и сроки сдвигаются в разные стороны.
Об алкоголе особо не думаю. То есть бывает вечером мысль, что раньше бы я при таких обстоятельствах точно утешилась бы выпивкой. Но ни желания ни искушения нет. Друзья при последней встрече мой любимый коктейль пили. И я подумала — вот это уже не для меня. Но как-то без сожаления. Как без сожаления смотрю на мамаш с колясками. Ни самой в коляску не хочется, ни катить младенца в ней. Мои уже подросли и это отлично)))
Умница, так уверенно и спокойно шагаешь! Так и хочется прищуриться и, глядя как собака-подозревака, спросить — ты точно алкоголик? :))
Доброй трезвости тебе!!!
Валентин, я не только понимаю, но и разделяю твои сомнения. Уж больно легко я не пью, да ещё и с первого раза. Но. Я не одна такая. Лана и Лесара тоже похоже не пьют. С первого раза — относительно. Это только твёрдое решение 'никогда и ни при каких обстоятельствах' первый раз сложилось. А из алкоголизма как-то вылезти я давно пыталась или собиралась. И по медицинскому определению я не могу не быть алкоголиком. Несколько лет подряд ежевечерне в больших количествах — точно алкоголик. Так это называется. Возможно, ещё первая стадия была. Каким чудом я не добухалась до второй — загадка. Анна, между прочим, тоже с первого раза уже 2 месяца не пьёт. Да, у меня поменьше сомнений, но я же сколько времени готовилась! И Алекс тоже спокойно не пьёт и не курит уже. Да много таких. Ты и сам такой же. Когда голова переключается, то и получается)))
Кстати, возможно, у меня сомнений не меньше, чем у всех. Я просто их не ощущаю так интенсивно. Я же опытный страус и давно умею голову в песок иллюзий прятать от неприятных чувств! И ещё мне легко, поскольку не было провалов. Я очень боюсь вдруг сорваться. Точнее, боюсь начать бояться. Проверенный старый добрый песок помогает — ведь были же уже новые дела, которые я начинала и проходила без провалов! Авось и в этом повезёт. Нет реальных причин сомневаться. Значит и беспокоиться заранее не надо. Подготовиться к неожиданным поворотам следует, но переживать не обязательно. Пока ещё лето, а сани я уже сейчас готовлю)))
Я просто перестала пить. Это произошло так естественно и легко, что действительно страшно. Все время думаю в чем подвох? Но пока его не нахожу.
Отдыхаю на пляже, делаю заготовки))) не нервничаю по пустякам как раньше и отношения с людьми теплее и легче.
И да, до знакомства с этим сайтом было ощущение, что я одинока с этой проблемой, ведь в реальной жизни трудно представить утреннюю посиделку алкашиков, обсуждающих планы на трезвую жизнь.
А здесь легко можно открыть те уголки своей души, куда в пьяном угаре было страшно самой глянуть.
И да, реальность целиком виднее. Недостатки тоже)))
А я всё ещё понимаю, зачем накачивают… Вот зачем одно пивко выпивают — никогда не понимала, наверное.
Хорошего тебе отдыха!
И по-моему ты что-то неправильно с тестом сделала. Я, конечно, помню, что у тебя проблемы с щитовидкой, но это может быть совсем не связано с алкоголем. И какие у тебя были потери? А разве тебя удивляло, что другие меньше пьют и раньше останавливаются? По третьему разделу опросника ты точно утрировала ответы. Тебе, конечно, видней, но похоже, ты сгущаешь краски. Ну, главное — теперь не пьёшь)))
Шучу, Катюша! Ты чего не спишь-то? У вас ночь глухая. Хотя, смотря где ты сейчас…
А ты как?
А ты на долго на Украину?
Отличная и правильная мысль. Никакое волшебство, никакие чужие усилия не помогут тебе. Только твое желание и решение тебя спасут.
Александр! Ты, пожалуйста, не думай, что мы тебя подозреваем! Мы просто чутко к тексту относимся и ужасно хотим поддержать тебя в твоём решении. И как только в словах проскакивает хоть малюсенькая неуверенность, у нас срабатывает сигнал тревоги. Поэтому и надо писать сюда почаще и побольше — получается система раннего оповещения, как защита от цунами)))
Ну конечно, никогда алкоголик не станет умеренно пьющим. Опыт поколений алкашей показывает, что обратного развития алкоголизм не имеет. Никогда. Только полная ремиссия, то есть исключение алкоголя из жизни полностью, дарует алкоголику нормальное, а порой даже счастливое существование на этой планете.
Согласен, что портал хороший заменитель АА.
Согласен, что портал хороший заменитель АА.
Я помогал одному другу, но он сорвался намного раньше чем я.( Мне стало некому помогать и возможно, что это повлияло, как дополнительная причина. У друга был дилириум и он вроде решил как и я. Мы жили в разных городах и созванивались по телефону очень часто. А сейчас он решил, что тоже вылечился) и перешёл на яблочную настойку. Мы перестали общаться после его настойчивых приглашений поддержать его в уничтожении данной жидкости, когда я был в отпуске.
Мне доводилось кодироваться, кажется, шесть раз и больше года я выдержал всего раз. И то, ненамного больше. После своего последнего запоя тоже думал сначала кодироваться, но потом передумал и начал трезветь сам, безо всякой поддержки со стороны аверсивной «терапии». Благо, поддержал один форум, а вскоре и этот сайт нашелся. Наибольший вклад в мою трезвость внесла, конечно, книга Стеценко. Он открыл мне глаза на меня, мою жизнь, мою зависимость. Я понял, почему я пью и что мне надо делать, чтобы прекратить это делать.
Если бы я закодировался — я бы скорее всего уже бухал снова. Потому что не искал бы ответы на вопросы, не осознал бы трезвость. А пока трезвую жизнь не выберешь осознанно — зависимость всегда будет находить способ возвращать тебя к себе.
Я вообще считаю (и далеко не я один), что нельзя трезвость купить. Ее можно заработать, выстрадать, но не купить. Ни один платный метод не будет работать. И несложно догадаться, почему. Раз я заплатил деньги за процедуру, дающую возможность не пить, значит мне самому делать ничего не надо. Ведь я заплатил деньги! Эта ошибочная мысль и не дает закодированному освободиться от зависимости. Потому что только работая самому со своей головой, своим сознанием, своим отношением к алкоголю, можно протрезветь реально. Закодированный этим не занимается, считая, что раз он купил трезвость, то дело в шляпе.
Ты разве не замечал, что далеко не все алкаши были тряпками, слабыми, безвольными людьми. Сколько сильных, волевых и умнейших людей стали алкоголиками!
— Черта характера. Все делать до конца. В том числе и пить.)))
Спасибо Валентин за поддержку.
Хотя дымила как паровоз. Решение бросиьь пришло на ровном месте. Резко перестала курить. Пару затяжек еще делала с подругой, если пили вино, где то в течении месяца. И все. Сейчас уже и запах раздражает( хотя он меня раздражал когда я и курила )
На этот новый год выкурила одну сигарету, так без удовольстсвия. И все.
Удачи тебе, солнце.
Катюшка, наш сайт, и я лично уже соскучились по твоим комментариям.
Как ты там, дорогая? Как перелет, как устраиваешься на новом месте?
Ждем тебя.
Уверен, после твоих слов Катя бросит курить. Как-то так ты расписала весь моральный негатив от курения И немодность, и неудобность… :)
Однако, у меня появился хороший помощник! Буквально вчера я сетовала, что нельзя заболеть гриппом по заказу. И бац — заболела! Прямо не верю в такую удачу! Башка чугунная, температура небольшая, но есть. И кашель и горло саднит. Полный набор идеальных средств от курения! Если это всё дня хоть три продержится, то я свободна))) Я уже Насте отвечала — надо будет потом клинику открыть 'начхать на сигареты'. Пациент приходит, платит в кассу символические деньги, я на него чихаю и через неделю он свободен от никотина)))
Еще раз убеждаюсь, что у всех зависимостей ноги из одного места растут.
Удачи тебе, Катюшка!!!
Ну, сейчас-то мне чуточку хочется только в голове, как раз. Физически не тянет вовсе. Как мне с гриппом повезло! Не представляю даже, откуда он взялся. Я же не болею. И всякие истории про сквозняк не про меня. Как-то раз я репортаж видела о вентиляции в самолётах. Вот это может быть — 12 часов расширенный спектр бактерий и черт его знает чего ещё вдыхать- это почти с гарантией. Не то, что в лифте чихнули)))
У бабушек наших здоровье было покрепче, безусловно.
До сих пор отоспаться не могу) Так что и у тебя всё будет.Но при одном условии конечно ;)
В прошлый раз я бросала ради свободы. Пачка почти кончилась, а ехать за новыми уже не хорошо было, так как успела два бокала вина тяпнуть. А теперь-то я не пью! И в любой момент могу поехать за сигаретами.
Запах меня тоже не смущает. Дело в том, что я очень слабо чувствую запахи. Понимаю, что есть противные, но сама не страдаю.
Дурной пример детям меня вообще не волнует.
Могу попробовать ухватиться за деньги. В Германии мой месячный рацион сигарет в 200 евро обойдётся. Главное не повестись на классическое — ну можно же чуть-чуть!
Как вот так — не пить легко, а не курить жутко сложно!
Ещё мне приходится парковаться на крутом склоне и разворачиваться, потому как тупик. Чувствую себя тупой блондинкой в слишком крупной машине.
Грызу сельдерей вместо курева. Воняет похоже и вкус такой же мерзкий. Как-то всё в лом, но это нормально при гриппе.
Мысль, что всё обязательно наладится- абсолютно ложная. Я сама всё налажу, но для этого лапами шевелить надо.
Я все вмпоминаю за что ухватилась я когда бросала. Наверное все же за здоровье, хотя особых проблем то и не было.
На глаза в интернете попалась статья типо того что мы сами себя травим, сколько людей умирает от рака легких и т.д. Но мы почему то всегда думаем что это где, с кем то, но мы то другое дело, типо, нас то не коснется. А фиг вам, все эти проблемы могут оказаться совсем рядом.
Как то я задумалась, может в особую минуту мне эта статья попалась, незнаю. Но в тот же день я об'явила всем что бросаю, это к тому что б мне стыдно было слово не сдержать, так как ро своей природе человек я обязательный.
Вот сегодня с одной подругой кофеёк пила. Она вообще не пьёт и сто лет назад курить бросила. И ведь живёт же как-то! Завтра утром с ещё одной такой же завтраками. Не могу сказать, что они счастливее меня. Пожалуй даже я намного счастливее. Из меня при разговоре раза в 3 больше энергии прёт, не смотря на грипп даже. Но если они живут без алкоголя и сигарет, то что же я-то?!!! А есть ещё мусульманская дружественная семья. Они тоже никогда и ничего. Да ещё 3-4 пары наберётся. Много таких. Вот грипп вылечу и по спорту пойду.
Давай так и со всем остальным в жизни.
Ты редко стала забегать. Бывай почаще, хорошо?
А я каждый день забегаю))) Пишу немножко меньше, это да. Ремонт, переезд, реанимация старых связей, детёнышей тоже организовывать надо постоянно. Я уже четвёртую неделю одна — 'повар, конюх, плотник'))) А не привыкла же. Конечно, в субботу мужа в аэропорту забираю, но через 3 дня и свекровь подтянется. Надо ей гнездо свить, а мебель ещё месяц плыть по морям будет… Не то, что голова трезвостью не занята. Мне забыть не дают — уже три раза на винную ярмарку шастали. Она ещё две недели под окнами греметь будет. Красиво! Но мне трудновато в общем веселье участвовать — потомство на карусели рвётся, потом потомство ещё спать загонять надо. С друзьями посидеть на ярмарке не удаётся пока, а жаль. Сбегала сегодня в парикмахерскую, такая жуть получилась — хоть плачь! Ну, похожу пару месяцев с хвостиком))) Такие вот мои дела)
У нас на Алконаре вторая потеря — умер отличный парень (41 год всего!) Андрей (ник — Дюс). Онкология. Не пил почти шесть лет. Причем, данная онкология нередко бывает у нашего брата, может отголоски спустя столько времени… А может, просто случай. Жалко, светлая, неординарная личность. Тоже в свое время дал мне пару волшебных тумаков, приоткрывших мне глаза. Писал отличные истории, они все на форуме остались.
У меня токе на пол-года примерно начался дурдом, который я назвал Разведка Боем. Зависимость билась во все окна и двери моего разума, пытаясь сломать его оборону нафик. Но, поскольку решил не бухать — не бухал. Я был в таком жутком психическом состоянии, что не передать словами. Два раза она ко мне подступала. Но я, без особых усилий, справился с этим паническим и дезориентационным психозом. Потому что я помнил, что такое алкоголь. И что он мне даст, прими я его услуги.
Потом проанализировала, нашла нарушение всех правил: сюда стала заходить реже, с ремонтом на даче устала очень, (хочу до морозов закончить), свекровь маразмом своим до трясучки злой доводит ежедневно, и муж старается от всего в стороне держаться… Но мы же умницы, и не дадим никаким обострениями сбить себя с толку, ведь правда? А у тебя такой серьезный поворот, переезд. И мужу, представь, как сложно. Он же мужчина, ныть не будет. Все наладится и будет хорошо. Ты очень классная, не думаю, что неудачная стрижка сильно тебя портит. Волосы не ноги, отрастут)) А с ногами у тебя полный порядок)) Пиши сюда почаще, тебя не хватает!
Пришлось снять квартиру. Тогда бабушке было 70. Сейчас 85 живём отдельно-лучшие друзья, а она полный адекват.
Лучше разьехаться если возможность есть-это она так вас выживает.
Мудрости тебе и терпения!
У моей бабушки было помутнение от лекарств, кажется. Танки ей мерещились, а в больнице она соседку по палате в воровстве обвинила. Мне было всего 13, но я помню, что она только на дедушку и на мою маму наезжала. При этом дедушка сам уже лежачий был, а мама изо всех сил за ней ухаживала и слова грубого ни разу ей не сказала. Такое впечатление, что для обид она выбирала самых надёжных и преданных. Типа, могли бы и ещё получше к ней относиться… Десять лет назад моей очень вменяемой и любящей меня маме делали шунтирование. Я каждый день приезжала к ней в больницу, естественно. И она меня так шпыняла, что ей через три дня соседки по палате объявили, что так нельзя. Что дочь она ярко зачморила прилюдно, а с остальными милая и пушистая. Она постаралась тормознуть и даже мне рассказала, как ей стыдно. Похоже, когда человеку сильно плохо и страшно, нужен ему мальчик для битья. Да такой, который точно не сбежит. Что при этом мальчику делать — не ясно. Терпеть очень вредно и обидно. Надо разобраться, почему обидно? Мне с мамой в больнице не было обидно потому, что её причины для мерзкого поведения были очевидны и неоспоримы. И я точно не была виновата. (С мужем у меня сейчас то же самое, спасибо тебе, что напомнила, а то я обижалась на него) А с твоей свекровью не так очевидно, хотя то же самое. С чего бы вдруг ей так себя вести? Ни операций, ни смены работы. Говорят — возраст. Но что это значит? Я читала, что самое ужасное в старости — это ощущение собственной ненужности и беспомощности. И надежд на будущее уже нет. Давай будем считать, что это и есть её реальные и неоспоримые причины для отвратительного самочувствия. А ты и твой муж очень стараетесь сделать её жизнь получше. А результат вас не радует. Нет ли у вас ощущения, что её самочувствие вы можете кардинально исправить и всё, что вы делаете, должно действовать? Как я понимаю, именно из этого получается обида. Даже человек в деменции чувствует любовь и нелюбовь. Собственно, это единственное, что он ещё различает. Наверное, свекровь тоже различает, сколько в ваших действиях любви, а сколько долга и перенапряжённого уже терпения. И бесится сильнее. (Когда моя мама начинает учить меня жить, а я молчу, она, похоже, думает, что до меня не доходит и усиливает атаку) Ты меня прости, пожалуйста, за эти рассуждения. Я знаю, что надо бы делать, но у самой редко получается. Надо избавиться от собственной обиды. Задача почти нереальная. Надо поверить, что не всё в твоих руках и ты точно не виновата в самочувствии свекрови. Её реакции зависят от тебя только совсем чуть чуть. Даже если тебе удастся начать транслировать на неё искреннюю симпатию, она далеко не сразу перестроится. Она вообще не на тебя злится. И ты не изменишь причины её проблем. Но можно подкорректировать свои ощущения. У меня, конечно, не те масштабы и моя свекровь далеко живёт. Ну вот недавно я кое-как пережила её недельное нашествие. Во первых, я точно знала, зачем её пригласила. Исключительно ради очистки собственной совести. Во вторых, я повспоминала заранее, куда её обычно заносит и почти ко всем заносам была готова. Так же сообразила, что ей нравится и закупила. Составила список того, что мне в ней действительно нравится и дозированно сообщала ей об этом. (Что она активная, что в 80 лет ходит быстрее нас, что следит за питанием, что дети её реально дружат между собой, что подруг у неё много и сауну она обожает, как и я) Записала рецепт салатного соуса. Согласилась, чтобы она погладила бельё. Старалась всё время прокручивать в голове очень действенную мысль — это она мне такого хорошего мужа вырастила. (Кстати, мысль вредная оказалась. При ней муж меняется и мне уже обоих придушить хочется. Больше не буду так думать!) Игра в шпиона мне помогает. Как бы я и общаюсь с ней, но и одновременно фильм про нас смотрю. То есть, успеваю отследить свою агрессивную реакцию и принять её, как должное, а не как свой косяк. Сейчас ещё подумала, откуда у меня раздражение на маму и на свекровь растёт. Пока я нахожусь в иллюзии возможности изменения, я злюсь, что ничего не меняется. Невозможно терпеть к себе такое отношение, могло же быть подругому! А если сдвигаюсь в сторону 'не могло быть подругому', то и не злюсь особо. Вот если считать ваши обеды запланированной ежедневной порцией негатива? А нужна именно тебе эта порция тоже для очистки собственной совести, а не ради улучшения жизни свекрови. Может легче будет?
Удачи тебе, и спасибо, что меня подбодрила!
Пардон, за полёт фантазии. Эту базу невозможно изменить. Интересно, что нам делать, чтобы самим однажды так не начать думать?
А год назад мы ее перевезли в наш город, все знакомые там остались, с соседями перед переездом она успела поссориться, тоже все «имели ключи от ее квартиры и воровали, пока она на даче». Даже однажды заставила нас приехать среди ночи и в милицию ее отвезти, якобы соседка у нее шкатулку с золотом унесла, а она увидела. Это первый звоночек был. Шкатулку потом нашли, она ее спрятала, вот позорище мы пережили. Вот так и живём теперь. Первые полгода я ей поддакивала и восхищалась, потом надоело. Перешла сразу в статус врага.И как тут любовь испытывать к ней, хотя понимаю, это же её жизнь, и она подходит к концу, жалко её.Опять же муж переживает. Вот поплакалась вам, буду дальше терпеть))
Держись, дорогая! Обострения бывают у всех. Это не когда выпить хочется, а когда жить пресно. Само проходит.
Ну, главное — ты сама тут! Может глюк какой с блогами и завтра они появятся.
Ты как сама?
Ещё я читала, что когда по всем фронтам всё очень не очень, начинать разгребать надо с имиджа. Ты своим внешним видом довольна? (Прости, идиотский вопрос, никто особо не доволен) Внешний вид во многом в наших руках и им можно заниматься сразу и почти сразу получать результаты. Ты собиралась покраситься, ну и как получилось? Это редко что даёт. Обычно тренинг тела гораздо больше приносит. На меня вот в последнее обострение поправка имиджа явно подействовала. За переезд я чуток похудела и покрасилась-постриглась ужасно. С горя волосы особо нахально уложила, плечи расправила и нарвалась на несколько коплиментов. И обострение ослабло.
Один из моментов, вышедший меня из печали:
На детской площадке я встретила знакомую с полуторагодовалым сыном. Она живёт у моей подруги в роли служанки. Отца у ребёнка нет, зарабатывает она уборкой в разных домах, посылает деньги родителям. Высшее образование. Перспективы туманные и жалко её ужасно. До дома ей пешком 6 километров. А коляска сломалась месяц назад. Новую купить не на что и на автобус денег нет. Вот тут я очень ясно почувствовала себя богатой скотиной, зажравшейся и капризной. И я ещё смею быть не полностью счастливой! Довела её до дома, есессьно, и предложила посидеть с ребёнком, если надо будет. Про посидеть она, конечно, никогда не попросит. Надо будет ещё 8 раз предложить. Но надеюсь, хоть 3 грамма позитива у неё добавилось. Я ещё поблагодарил её за то, что она принесла мне большую удачу — на площадке мы встетили двух испаноязычных мамаша, а это и правда удача для меня. Мне стало гораздо лучше.
У меня знакомые блюдце с водой на батарею ставили для увлажнения воздуха. Это труднее сломать)))
Такое ощущение, что у тебя все удалено. Самая ранняя запись (твой коммент) датируется 29 августа. Перед этим стоит вот такая дата 28.08.2016 20:34 Складывается ощущение, что в этот свой заход ты удалила все, что у тебя было. Потому что дата входа есть, а сообщений никаких до этого нету. А после — есть. Ты сама не удаляла? Может, кто-то знает доступ к твоему аккаунту здесь? Айпи необычный. Словно заходила ты с устройства, с которого больше ни разу не была. Есть у тебя в окружении шутники, могущие удалить что-то?
Если хочешь, давай я создам тебе тему (ее-то уж видно будет, наверно). Будешь в ней писать. Скажи, как назвать ее.
А как объявится Андрей, мы подумаем, что можно сделать с твоим старым блогом.
PS
называется «С новосельем, Анютка!»
Надеюсь, тебе понравится :*)
Почитала всех — какие вы молодцы! Я сегодня ужасно устала — привезли половину нашей мебели. Таскала и перетаскивала. Конечно, для этого грузчики есть. Но мне тоже хватило. Под ногами дети и собака пытаются, а муж, по традиции, в командировке. Грузчиков булочками с колбасой кормить положено. Отправляясь в магазин, спрашиваю, что им из напитков привезти? Один говорит — мне бы пивка! Я спрашиваю — какого сорта? Он машет руками — что Вы, я пошутил! Мы не пьём!
В моей параллельной реальности параллельные грузчики… Не, ну правда! Лет двадцать назад вся ситуация из серии фантастики была. Кормёжка грузчиков свежими булочками да с той начинкой, кому какая нравится. Ни слова матом и вообще языками интересуются. Вопрос к ним 'Вино какой страны Вы предпочитаете в это время суток' и их ответ — мы не пьём! У меня наступило светлое будущее! )))
Сегодня исполняется 9 месяцев, как я не пью.
Этот блог стал ужасно длинным и наверное я его покину. Про свою трезвость мне ничего нового в голову не приходит. Буду общаться дальше там и сям.
Я читала много других старых блогов и часто в конце появлялся у меня вопрос — а что теперь с хозяином? Пропал вдруг и блог оборвался. Поэтому хочу написать у себя заключение.
Я пришла сюда, сомневаясь. Сомнения мгновенно отвалились и уже на третий трезвый день я стояла в баре среди бутылок и бокалов без искушения выпить. По тесту алконара я была в начале второй стадии алкоголизма. Без этого форума я бы долго ещё раскачивалась на полный отказ от бухла. Поскольку жизнь ещё не была основательно испорчена, не могу сказать, что теперь всё сияет новыми красками.
Бонусы такие:
-Я свободна. Могу в любое время суток ехать, думать и говорить без оглядки на состояние мозга. Это самое роскошное в трезвости.
-Я жру почти что попало и сколько влезет (даже сладкое иногда))) и не толстею.
-Утром не болит голова.
-Ни один друг никуда не делся и объяснения почти ненужны. В занудстве тоже упрёков не слышу.
Проблемные моменты:
-Секс. Об этом тут все молчат. Понятно, что в начале самое важное вообще протрезветь. Но недели через 2-3 неужели никто не замечал, что портится удовольствие в постели? Мозги не отключаются! Разучились. Я очень огорчилась, когда заметила. Через месяц где-то Марвен кинул ссылку на статью о побочных эффектах трезвения. (Куда он сам делся, кстати?) Там и о сексе тоже было. Я успокоилась, поняв, что это нормально и главное — исправимо. Это действительно исправимо! Мозги практически сами снова научаются отключаться. Мои научились и довольно быстро) Не помню точно, когда, но не больше полутора месяцев от начала трезвости. То есть, не волнуйтесь, если что)))
-К трезвости быстро привыкаешь. Она перестаёт быть крутым достижением сама по себе и самооценку больше не держит. Начинаются мелкие разочарования. Вот я же не пью, а воз и ныне там! В эту ловушку многие попадали, как я понимаю. Я её перескочила на мысли об ответственности за свою жизнь. Само ничего не бывает, надо делать. И не удивляться, что хреново, когда не делаешь ничего. Моя гордость и радость по поводу трезвости сильно уменьшилась на втором месяце. Те, кто в начале! Не упустите момент подъёма и не пугайтесь спада! Постарайтесь вкладывать появившуюся энергию во все сферы жизни. Во внешность — она первая приносит новые бонусы. В работу, в друзей, в учёбу. Я этого не делала и на спаде мне было хреновато.
-Я не стала лучше выглядеть. Многие пишут о сияющих глазах, о новой осанке, о здоровой коже, вообще молодеют. Я не помолодела и ничего не изменилось. Но я и не была старой и помятой. И до трезвости вполне неплохо выглядела. Но мелкое разочарование промелькнуло — где же обещанное улучшение? Нэту…
-Окружающие быстрее нас привыкают к нашей трезвости и часто с самого начала не считают её важным делом. Это обидно. Но надо помнить — мы трезвеем исключительно ради себя. Тогда не обидно)
-Совершенно нереально переключить другого. Даже того, кто очень хочет. Каждый переключается сам. Тут я не знаю, что делать. Поддерживать и информировать остаётся.
Ну, вроде всё. Не пить легко и весело! Ура!
Катюш, это всего лишь один топик в твоем блоге. Одна тема. Сам блог бесконечно новый. Ты свободно можешь написать новую главу «сопровождения трезвости». Необязательно ведь писать исключительно о трезвости. Пиши о чем хочешь — о жизни, смерти, фильмах, книгах, любви, смысле жизни, работе, детях… Нужно ли мне продолжать? :)
Могу смело сказать, что ты нужна здесь.
Лучше тебя никто не сможет поддержать девчонок-новичков. Да и ребятам ты даешь дельные советы. твой аналитический ум вычисляет самое мудрое решение для каждого конкретного человека. Поэтому я и прошу тебя не исчезать отсюда. Просто поднимись вверх страницы и нажми кнопочку «написать». Договорились? :)
И еще, от всей души тебя поздравляю тебя с трезвостью. Я очень рада за тебя.
Я совсем не собиралась слинять с форума! Я вас в заблуждение ввела невольно. Там рядом с названием 'Как я решила больше не пить...' серенькими буквами написано 'блог им. Кит' Я имею в виду именно это, а не форум вообще. Эта моя тема удлинилась до полного неудобства. И сама тема слегка себя подичсчерпала) А с форума я никуда не денусь! Я вас люблю и без вас не хочу! И я хоть и затухла в переезде, но вижу же закономерность — как кто надолго слиняет, непременно сорвётся.
Я с вами! И никуда не денусь!
Женский алкоголизм отличается от мужского ровно настолько, на сколько общая жизненная позиция отличается, мне кажется. А суть и схема точно одинаковые.
Какая я там мудрая — столько всего не понимаю. Разве что живу давно и примеров накопилось))) Всё тут друг друга поддерживают и стараются, как могут. Я бы одна ни за что не бросила бы пить. Хорошо, что мы все вместе!
Что-то плохо сгибается палец;
Вижу, выхода нет — не сойдется ответ',-
И заплакал несчастный страдалец'
Мы вчера с Валентином туда-сюда подсчитывали. И да, цитаты из Снарка везде подходят))
www.lib.ru/CARROLL/snark2.txt
'Вычтем сто без пяти и получим почти
Безошибочно точный ответ.'
Я НЕ ПЬЮ ГОД)))
Надо что-то умное по этому поводу написать, но я чуть выше уже изложила всё, когда писала про 9 месяцев. (Потом оказалось, что их было 8, Бобёр не один такой)
Мне трудно сравнивать моё состояние сегодня и год назад. Очень много факторов примешивается. Не только в трезвости дело. Год назад я собиралась совершить невиданный подвиг — перестать пить навсегда. Это адреналин. Это начало кругосветного путешествия на воздушном шаре. Ещё и на другом континенте. Я и так 4 года жила в модусе путешествия, а тут в открытый космос вышла, считай. А что сейчас? Уже пол года, как я дома. Дома относительно. Я пыталась привить себе мысль, что мой дом там, где мои любимые. Но они везде, по всей планете, а я не с ними! Тогда семья. Муж и дети. Муж уже 5 месяцев сатанеет от новой работы. Я очень надеюсь, что он привыкнет и станет больше похож на себя. Или я привыкну. Все говорили, что возвращаться тяжелее, но я не знала, чем именно. До сих пор разбираюсь. Мне здесь тяжело. Пока было тяжело там, это было правильно — я же выживаю в джунглях!)) Я смелый путешественник, умудряющийся купить пакет молока и развезти детей на кружки. И даже ухоженный и не свихнувшийся. Каждая ерунда была там заслугой. Сколько жён там спились! А я наоборот в результате. А балы 3-4 раза в год! А статус белой женщины. А какие глупости мы устраивали с подружками! Подружки тоже были в модусе путешествия. Колониальное общество ведёт себя немного по-пиратски. Ругает действительность на чём свет стоит и превозносит Родину, и радостно фехтует на рее и жизнь берёт на абордаж. Я вернулась 'домой' другая. Дело не в стране. У меня изменилось отношение к Германии. В юности я зачитывалась 'Властелином колец'. Как хоббиты смогли потом жить дома? По-моему Толкиен тоже не знал. Поэтому отправил самых изменившихся с эльфами за море. Это всё печально звучит. Но вариантов мало. Мне тоже надо с эльфами за море. И вот к чему я веду. Если бы год назад я не бросила пить 'совсем и навсегда', я знаю, за какое море я уплыла бы сейчас и на каком корабле. Я бы не просыхала совсем. Я бы перешла невидимую грань. Я ушла бы из 'домашней простой жизни' в мутный бред забвения с прекрасными и ужасными призраками. А трезвая я могу идти куда угодно! Мне трудно и непонятно. Но в жизни многое трудно, а непонятного ещё больше. На трезвую голову можно кучу всего преодолеть и понять. Я страшно довольна, что эта возможность у меня теперь есть! И спасибо всем вам, мои дорогие друзья. За помощь и поддержку, за то, что развеяли мои сомнения, пока они были, и за то, что не даёте усомниться снова! Обнимаю вас и продолжаю всё, что начато.
Если серьёзно, спасибо, мне очень приятно.
Теперь имею полное право поздравить тебя :) Рад, что тебе трезвость понравилась и ты решила в ней остаться (особенно душу греет мысль, что мы, здесь тусующиеся, хоть капельку помогли тебе в этом. Уверен, ты отлично справилась бы и без нас, но раз уж так случилось — меня это радует. Ты тоже, кстати, помогала другим ребятам нащупать почву под ногами, этого у тебя не отнять, так что тебе спасибо не меньшее!
Катюш, желаю тебе дальнейшей бесконечной, радостной и доброй трезвости! Да ты уж точно никуда не денешься с нашей подводной лодки, я уверен :)
Спасибо тебе за все! :*)
За пол года общения я ужасно привык к твоим точным, остроумным и очень мудрым послания. Диву даюсь, как ты все успеваешь и так точно и вдумчиво советуешь нашему брату не падать духом. Очень приятно иметь возможность -хоть изредко с тобой общаться:-)
Я уверен, что алкоголь-это прочитанная до конца страница твоей жизни, но при этом надеюсь, что ты останешся как можно дольше с нами:-)
Горжусь тобой, радуюсь за тебя и трезвею (ради себя), но благодаря таким как ты:-) :-)
Ты молодчинка, так держать!
Я очень рад за тебя!!!
В мою трезвость ты точно внесла свою лепту, за что я тебе безмерно благодарен!!!
Счастливой трезвости тебе!!!
Сейчас это самое обыкновенное дело. Это вообще не удивляет, не ставится под вопрос и даже кажется странным, что я раньше пила.
Шесть лет назад я не представляла себе, как это возможно. А оказалось очень даже возможно. И не трудно. И радостно и приятно.
Не пить никогда и ни при каких обстоятельствах. Это естественное состояние для человека. Это не подвиг и не достижение. Это не аскеза и не наказание. Это просто нормально. Как нормально не принимать наркотики, не воровать и не изменять.
Если получилось у меня, то это для каждого возможно.
Я вас всех обнимаю и от души говорю — спасибо за понимание и поддержку. Спасибо за вашу дружбу и за искренность.
И впредь и всегда.
И я все-таки надеюсь что наши контакты, в связи с нынешними событиями, не прервутся.
Не пить — это не подвиг и не заслуга. Просто трезвость — это теперь мало. Чтобы быть человеком, надо совершать усилия, предпринимать действия. Этот год был очень тяжёлым. Это год больших потерь, расставаний и трагедий. Страх и туман на месте будущего. Я вижу, как мои друзья прячут голову в песок, чтобы не чувствовать. Я не могу вытащить из этого песка многих друзей. Я буду ждать, когда подует ветер и поможет мне. И тем сильнее моя благодарность к тем, кто имеет смелость смотреть беде в лицо. Что там известно из практики? Помогать протрезветь другому? Чтобы остаться трезвым самому, помоги другому алкоголику. Немножко мелковато это сейчас звучит.
Чтобы остаться человеком, помоги другому остаться человеком. Задача усложнилась. Как обычно и бывает с задачами.
Не, это нормально. Для того, чтобы алкоголик смог стать лучше, смог остаться человеком или стать им заново, ПЕРВОНАЧАЛЬНО ему нужно бросить пить. Потом любые другие изменения. Только ПОСЛЕ НАЧАЛА ТРЕЗВОСТИ. До этого момента и говорить не о чем. Пока человек тонет, медленно (а часто и мгновенно) погибает в море бухла, он никак не сможет двигаться в сторону большей человечности. И наша (тех, кто хочет помочь) задача протянуть руку помощи этим людям.