С Трезвым Новым годом!

Всем доброго утра и отличного дня! До Нового года осталось 1,5 месяца! Предлагаю поднять тему о том, как мы уже научились (а кто-то пока не знает), праздновать его без допинга. Кто чем украшает праздник и может какие развлекушки придумывает? К девушкам отдельная просьба. Рецепты) Но такие, чтоб все готовилось быстро) У меня просто это высокий период загруженности в работе. Очень! Обычно с 15 декабря без выходных до 31 включительно. Вот прихожу ночами елки наряжаем) и готовлю также. Кто как праздник проводит? Есть может что-то оригинальное или нет?

Утро действительно Д.О.Б.Р.О.Е.

Всем всем всем доброго утра! Каждый день придумываю и «оформляю»в своей голове сообщения которые посылаю сюда, как делюсь и рассказываю о своих днях)Как же пахнет утро! Встаю рано в 5. Продолжаю пить таблетки, если не они думаю, что уже бы выпила. Сейчас муж выпивает, что меня конечно оооочень беспокоит даже бесит! Боюсь потерять или упустить свою трезвую ниточку, когда анализирую первый раз с этим, приходит первое на ум, что тогда, у меня было чёткое сформированные понимание алкоголь ЯД! и я не могу влить в себя Яд! как бы все просто да? А вот на данный момент этого нет. Наверное мало читаю смотрю видео, Мысли были, выпить. Пока тяжело справляться когда в доме пьют! Раньше я твёрдо говорила и была убеждена, что если нужно выбрать трезвость или муж, я буду вынуждена выбрать ТРЕЗВОСТЬ.Сложно это все.

Жизнь после года.

Здравствуйте. Я Жанна, это мой новый топик, тот уже огромный, содержит в себе много боли, страданий и мук утопающего алкоголика. Сейчас я выплыла, сижу на берегу и ежедневно «наблюдаю» алкогольную пучину и райскую растительность на берегу.
Вот ведь удивительно, что происходят срывы, когда ты знаешь, как хорошо жить в трезвости. И происходят. У меня были. Я об этом стараюсь не забывать, ну чтоб не развилась иллюзия неуязвимости)
Годовщину трезвости я так и не отметила, подарков себе не купила, просто в душЕ поняла, что это очень важный отвоёванный рубеж. И кризис одного года, пережитый мной видимо, прошёл. Сейчас стало все иначе. Спокойно. Тихо. Счастливо. Гармонично.
Время пошло по другому. Ценности стали теми, какими должны быть. Даже характер изменился. Алкоголь рождает в нас много того, чего приходится стыдится, каждый день за что-то себя казнишь. Сейчас этого нет совсем. И если я что-то не смогла сделать, то это потому что именно не смогла. Но не из-за бухла. Это тоже помогает пережить какие-то нереализованные планы.
Ещё первый год сложноват тем, что многое у пьющего человека находится в полном или не полном запущении. Многие дела годами откладываются на завтра. И я в первый год очень много чего рассовывала по полкам. Ещё много чего конечно нужно, но положительная динамика очевидна)
Каждый день радуюсь, что когда-то попала сюда. Что задержалась здесь после всех множественных срывов. Никогда не нужно опускать руки. Я искренне считала себя потерянным человеком. А на самом деле жила, в глубине сознания все ещё была настоящая я, которая хотела жить, но тяжело было пробраться наружу сквозь паразитичные мысли алкоголика.
Ещё раз: никогда не опускать руки. Люди борются со смертельными недугами до последнего вздоха. Нам повезло. Нашу болезнь мы можем победить сами и подарить себе прекрасную, долгую и полноценную жизнь.

В чем смысл,брат?

Всем доброго вечера пятницы.Здравствуйте, меня зовут А, и я алкоголик.Сижу уже почти пол часа над пустым полем с нависшими над клавиатурой клавишами.Не лезут слова.Читая ваши посты о ваших проблемах и комментарии к ним, понимаю, что не знаю о чем могу рассказать я. Мне 26 лет.Употреблять алкоголь начала в 18 лет, до этого было жесткое табу на алкоголь, потому что моя мама-алкоголичка почти с 25-ти летним стажем.Сначала всегда выпивала в компании, выпускной, посиделки, общение и так далее.Но потом случился момент одиночества: переезд в другой город, отсутствие рядом любимого человека, друзей, погружение в одиночное существование… И я начала выпивать одна. Считаю это так называемой ОТПРАВНОЙ ТОЧКОЙ, откуда пошло всё. С того времени прошло уже почти 6 лет, а я могу назвать лишь 16 полных дней трезвости подряд. Сейчас пью каждый день. Получается, что пью, каждый день уже почти 7 лет. Это может быть банка пива, может быть две-три, но бывает и по 12-15 за день, если перевести на более сильный алкоголь, то это может две-три бутылки вина, или одна бутылка коньяка с газировкой.К слову сказать, водку я практически не пью.Зачем все это? Не знаю, иногда мне кажется, что это не просто желание, а как способ жизни, ммм… существования.Прекрасно вижу, к чему этакое «существование» приводит: напомню, у меня пьющая мама. Но это не мешает все равно закидываться, так сказать.В своем случае, я больше думаю о том, что алкоголь-это не причина, а следствие… Следствие неустойчивой психики, накатившихся вокруг проблем(которым виной только я, конечно), ну и плюс очень непростого детства, лишенного любви, поддержки и полного безучастия. Ну, думаю, закончим, с литературщиной… В мои 26 уже были запои, тяжелые и страшные: темнело в глазах, аритмия, потеря сознания, галлюцинации, температура и рвотно-лежачее состояние на протяжении 3-5 дней… Что хочу? Хочу научиться пить, как некоторые по стаканчику пива в вечер пятницы со вкусно приготовленным ужином, хочу, приходить в гости и не нажираться от 3 рюмок коньяка до состояния выпитой бутылки.Но, видимо, генетика не позволит мне этого сделать, поэтому придется бросать полностью.Я много говорю, много хочу и так мало делаю… Я работаю, у меня хорошая зарплата, своя квартира, многие об этом только мечтают, но мне почему-то кажется, что куда интереснее провести вечер с бутылкой возле монитора, погрузившись в себя и оплакивая свои проблемы.(сарказм) Иногда появляются мысли, что мне это это нравится, что именно такая Я, что вот так мне и нужно жить, и нужно с этим смириться, а не бороться… Знаете, такое ПОЭТИЧЕСКОЕ пьянство.И от этого страшно.Потому что уже начались попойки до забытия, когда уже не контролируешь, где ты, что ты… и зачем? Я искренне хочу трезво жить, в согласии с собой, но я пока что не находила мотивации для этого.Алкоголь уже часть меня.Страшно.
спасибо за внимание.Написала сумбурно, но как вышло-так вышло.
Еще раз всем доброго вечера!

5-й день.

В каком-то смысле это небольшая победа. и вроде даже погода на моей стороне, в МСК до +17 сегодня) Решил сгонять в лес с собакой. Пойду пошляюсь в тишине, мысли соберу в кучу и буду думать как двигаться дальше. Не скажу, что не хочется выпить-хочется, но знаю, что если всажу хотя бы одну бутылку пива, то станет тошно, да и зачем? Еще одна хорошая новость. Начал проходить псориаз — медленно, но верно. Для меня это очень важно, так как это львиная доля моих стрессов, от которых в свою очередь эта мерзкая болячка обостряется- замкнутый круг…
Что больше всего волнует, так это мой круг общения. Не друзья, в смысле, а собутыльники. Звонят по 10 раз каждый день, заходят домой-ну стандартная для алкашей тема я так думаю. Как их правильно сбривать? Просто многие не понимают очевидного. Фразы типа:
— Я не хочу
— Говорить не о чем
— С вами скучно
И прочие работают не очень, отрубил телефон-снова заходят, пошли пообщаемся и далее по списку, хоть съезжай нахер.
Хочу совета, если у Вас такой имеется, то буду весьма признателен.

Всем хорошего, трезвого дня и прекрасного настроения)

Начинаю путь трезвости.

Всем привет! Меня зовут Егор и я самый настоящий алкоголик.Пью лет с 12. Всерьез начал в 18, по самой наиглупейшей и смешной причине, ей и поделюсь для начала.
Было жаркое лето, моя подружка уехала отдыхать на море, а я остался тусить в Москве. Ничего особенного: шашлыки, озеро, парки, ролики, велек и прочие
летние радостии, ну и чуть-по-чуть пивка для куража.
Заскучал, гормоны играют. Попросил знакомого познакомить с какой-нибудь девчонкой, пока моя в отъезде. Сказано-сделано. Уже к вечеру мы сидим в гостях на другом конце города, пьем винцо и флиртуем. В общем замутили. Но есть одно «НО»- она совершенно не в моем вкусе, честно признаться, казалась мне страшной, хотя в действительности это совсем не так, к слову.И что-бы хоть как-то воспринимать её в интимном плане я начал тупо заливать в себя все, что горит и пьется: водяра, ягуары( на мой взгляд самые коварные), пиво самое дешевле(ибо деньги то уходят с такими пьянками) Короче по итогу: Потерял девушку, выгнали с работы, спился.
И вот прошло уже чуть более чем 9 лет, а я и не помню себя трезвым с того момента более чем на 3-4 месяца.
К чему я? Надоело! Жизнь рущится, вкупе с личностью, интересы минимальны, карьера не светит, а годы идут.4 дня назад решил бросить окончательно и бесповоротно. Посмотрим что из этого выйдет.Буду писать, если появятся интересные мысли.
Такой вопрос случалось ли спиваться у Вас по настолько тупым причинам?)
P.S. спасибо порталу за шанс выговориться и поделиться переживаниями.
Читать дальше

Вместе мы сильнее

Здравствуйте дорогие мои друзья по несчастью) Меня зовут Лена, мне 29 лет. Замужем, есть двое детей, дочке два с половиной года, сыну скоро будет пять месяцев. Читаю вас уже дней десять (ровно сколько прошло с моей последней пьянки). Но все никак не было времени написать.Бухать я начала с юности, лет так с семнадцати, но в молодости особо не задумывалась что это проблема. Алкоголь отобрал у меня молодые годы, все студенчество ним было пропитано. Я алкаш который пьёт до упора так сказать, мне всегда хочеться выпить ещё и как следствие напиваюсь в хлам и потом мучаюсь тяжёлыми похмельями. Так у меня прошла жизнь лет до 25. Естественно личная жизнь не клеялась. Пьянство мешало жить, работать(я юрист). Иногда даже покупала больничные, потому что после такого количества выпитого стыдно было появляться на люди. Вообщем квасила я стабильно, часто и очень много. Но при этом меня жутко задевало если кто нибудь пытался мне об этом сказать). Стоит ли говорить о постоянном чувстве стыда, о неадекватном поведении по пьяне, о потерянных вещах… Первый раз я решила серйозно бросить бухло в 22. Мучаясь очередным отходняком я поняла что мне это все надоело, и я не хочу больше так жить. Я приняла твердое решение не пить, ну и не курить заодно) увлеклась спортом, начала бегать, похудела на 12 кг, сделала себе кубики на животе. В этот период я много читала, узнала шокирующую правду об алкоголе, о том что это никакой не напиток, а самый настоящий яд, наркотик, который немного уступает разве что героину, а также то что кому то очень выгодно чтобы народ был пьяный. Жизнь моя была прекрасна, я начала себя уважать, ушло чувство неполноценности. Увы, спустя восемь месяцев трезвости я сорвалась. Всё вернулось. Пыталась опять завязать но не получалось. Мне хочется много вам рассказать о себе, о родителях, о личной жизни, о своих интересах и т.д. Но пока я напишу о самом главном, о том что меня привело на этот сайт, а об остальном как нибудь по ходу общения. А то получиться большой текст) Вот. Летом 2015 года я поехала в Польшу работать и познакомилась с мужем. Не знаю за что, но я ему понравилась он мне тоже. Очень. У нас начался бурный роман. После скольких лет боли и одиночества я была счастлива. Но пить не перестала. Пыталась конечно скрывать от него проблему, но со временем он все понял. Не знаю почему он меня не оставил. Полюбил наверное. При том что он не страдает такой болезнью. В августе 2016 года я узнала что беременна, для меня это был шок) я думала у меня с этим будут проблемы, и вообще планировала сначала завязать с синькой, очистить организм, а потом только заводить детей.но получилось вот так. Я очень боялась какой у меня будет ребёнок, но об аборте вопрос даже не стоял. Я сразу же перестала курить и пить. Начала серйозно готовиться к родам, материнству, стала много читать. В общем началась новая страница в моей жизни. Я легко родила здоровую девочку. Кормила грудью больше года. Ходила на фитнес, приводила себя в порядок после родов. Казалось, об алкоголе было забыто навсегда. Мне было страшно представить что я снова вернусь в это болото. Год и семь месяцев трезвости. Это рекорд для меня. Однажды моя мама впервые за год решила оставить малышку у себя на ночь и я осталась на вечер свободна. Муж был за границей. И я подумала а не выпить ли мне шампанское с подругой, ведь я так устала за этот год) выпили. Отвыкший от яда организм просто умирал на утро от пустяковой дозы(если брать по моим прежним меркам). На душе было гадко. Но я ещё верила что я один раз выпила и больше не буду.)) стоит ли говорить что со временем я начала бухать как раньше. Когда дочка оставалась у мамы. Потом приехал муж домой и меня понесло ещё сильнее. Ведь была железная отмазка, типа ты сколько отсутствовал, я была сама с дочкой(его не было год), а теперь ты занимайся, а я буду отдыхать. Чтоб вы понимали отдыхала я так что со временем на утро начали дрожать руки. Морда красная, опухшая. Начались скандалы на этой почве. Естественно ни один нормальный мужчина на такое смотреть не будет. Он дома с дочкой, а я бухаю с друзьями до утра. Однажды даже взяла машину в таком состоянии и поехала купаться на пляж в пять утра. Короче я начала понимать что безсильна перед зависимостью, стала гуглить на эту тему и так попала сюда. Это было год назад. Появилось желание бросить, я призналась себе, впервые в жизни, что я алкоголичка. Читала ваш сайт, это был сентябрь прошлого года, собиралась написать вам, но этого так и не случилось. Это был сентябрь прошлого года. И спустя пару недель трезвости я узнаю что снова беременна. Ну и все закрутилось опять по новой. Никаких пьянок. На сайт заходить перестала. В мае родила сына. Здорового. Когда ему было два месяца я забухала. Типа очень устала. В июле у нас действительно был напряг, сезонный бизнес, плюс двое маленьких детей. Я сорвалась. И все заново. Скандалы с мужем, тяжёлые похмелья. Каждый раз говорила себе что это конец, но спустя пару недель шла гулять снова. Недавно я полезла пьяная за руль и каталась всю ночь, периодически заезжая в магазин. А спустя несколько дней узнала что мой сосед (когда то собутыльник) сотворил аварию, пьяный, протаранил другую машину, в которой погибла беременная 20 летняя девушка! Это беда. На том перекрёстке до сих пор лежат живые цветы. Сейчас ему грозит сеть лет. Но сейчас речь не о нем, а обо мне. Последний раз я напилась как свинья у подруги, представляю какая я была красивая… Это было третьего октября. На следующий день было жутко плохо, думала помру. А ведь мне ещё за детьми нужно было ухаживать в таком состоянии. Это был ад. Хочу жить трезво, не хочу чтобы мои дети знали что это за гадость вообще. Хочу заниматься спортом (хожу на тренировки уже две недели). Я не знаю как побороть этого демона! Я его боюсь, когда находит желание выпить кажется я уже не могу собой совладать. Мне страшно что я не смогу. Я начала молиться утром и вечером, хоть я и не верующая. Просто обращаюсь к высшей силе помочь мне оставаться сегодня трезвой, а вечером благодарю. У меня расшатана психика, нервная система. Я раздражительна, иногда срываюсь на детях. Пью ново пассит. Впервые в жизни. Сейчас я осознаю что все те годы, что я провела с алкоголем я просто убивала свою душу, нервы. Что все скачки настроения это была не я, а он. Сейчас я разделила себя и зависимость. И так легче бороться. Эти знания я получила читая ваш сайт. Меня очень впечатлила история Mar_Yana. Представляю как же ей было тяжело, но она смогла. Я тоже хочу никогда больше не поддаваться этому демону.Хотя знаю, что навсегда буду больна. Что он будет стоять рядом… Мне нужна поддержка, общение с единомышленниками. Так намного легче. Спустя десять дней трезвости мне страшно что опять захочется выпить… Я буду сразу писать сюда

Жизнь без алко

Всем привет. Меня вроде как потеряли. В прошлом блоге «с новосельем», все ужасно тормозит. Вот решила новый создать.
Итак, в мае, 28 но числа у меня было ровно три года трезвой жизни. 3 года!
Когда я только здесь зарегилась три года было у Валентина. Я была в шоке и восторге от него. И не думала что и ч отмечу такой юбилей)).
Я не пью.
Но нулевка в моей жизни появилась. Но я воспринимаю ее как напиток к рыбке и орешкам.
Рассказать о жизни?
У меня двое детей, два пацана. 4 и 2 года.
Ну и муж с которым так и не развелась. Живем как то пока).
Я в декрете, работаю немного, еще шью.
Ищу себя короче))
Начала бегать, ловлю от этого кайф.
Возникают ли мысли об алко? Врать не Буду, да. Но я их сразу гоню. Ну и как объяснить? Они не навязчивые, и не частые. Иногда и редко.
Хочу сказать новичкам, все получится. Главное начать и решить для себя что все хватит! И все получится.
Кстати я потом как нибудь напишу как я пришла к трезвости и что помогло. Давно хотела написать а все никак.
Люблю, целую!

Крик о помощи

Решилась написать… потому что чувствую, что падают в бездну. Почему пью… сама не знаю. Мне 32 года, муж ( закодированный алкоголик)-хороший, добрый, заботливый. Когда закодировался- просто ангел. 2 детей-дочка красавица и сын. Все есть для счастья… проблема в том, что я основной добытчик в семье. Работа очень нервная-в адвокатуре. Работаю просто как лошадь загнанная. И каждый божий вечер, пусть даже поздно возвращаюсь домой, я пью. Бутылка шампанского-норма. Каждый вечер… на утро с похмельем на работу. У меня уже нет сил так жить… Мне тяжело, плохо, уже пошли мысли о суицида. Так стыдно, ненавижу себя. Но каждый раз нахожу повод опять пить… суд проиграла или выиграла, клиент нервный или наоборот гонорар получила-надо выпить. Без выписки никак- я чувствую невероятную злость если муж не купил мне очередную порцию, могу сорваться на него или на детей. А когда выпиваю-такое чувство эйфории… не передать словами. И закодироваться не могу-настолько стыдно ехать или вызывать врача. Потому что стороны у меня образ успешной, красивой деловой женщины. По этой же причине не могу к врачу пойти. Ну как вот я и пойду к нарколог. Проблема осознают, сделать не могу ничего с собой. Боюсь, что скоро совсем все плохо станет… помогите советом

Нужна помощь

Хочу поделится своей истории нужна помощь.Даже незнаю с чего начать, сначала. Я не типичный алкоголек и вообще не понимаю есть ли у меня алкоголизм или может он просто ещё не успел убить мой здравый смысл. Ну во первых почему я пью. Я пью только в одном случае не могу без алкоголя общаться с людьми. Я социофоб. Я боюсь незнакомых людей, но точнее не самих людей конечно, а то как они на меня отреагируют. Боюсь до паники насмешек и унижений. Боюсь что будут смеяться над моей внешностью или надо мной в целом. Алкоголь убивает эти страхи напрочь. Я сразу общительная веселая, душа компании в общем и вообще все равно, что они обо мне подумают. Могу уйти в запой, не больше 3 дней, потом даже если нет бутылки и есть деньги не когда не побегаю опохмелиться дальше. Не пью алкоголь по другим каким то причинам. С остальными проблемами легко справляюсь без бутылки. Алкоголь не является для меня смыслом жизни, куча интересов и целей, не виню окружающих в своих проблемах. Но все же проблемы есть. Почему продолжаю пить дальше, тупо потому что плохо, могу пить в меру, если нахожусь в кругу близких, с близкими нет проблем в общении, не когда не пью одна. Но иногда не вижу краев, на утро естественно плохо, а хочется как то прийти в себя. А мозги при каждом опохмеление все дальше и дальше. Не нравится состояние пьянство, люблю быть трезвой. Когда сильно пьяная не могу ухаживать за собой все вокруг превращается в грязь, вечные проблемы с родителями они у меня замечательные, стыдно и больно что я с ними так поступаю. Потом испытаваю чувство вины, но каждые 3 месяца срыв. Раньше думала что пью из за бывшего(он алкаш со стажем, некчемный, и пить бросать не собирается). Пила с ним потому что боялась что разлюбит. Долгое время была зависима от него, хватило сил уйти. Но бывшего не стало, а проблемы с алкоголем остались и тогда я и поняла, что толкает меня на алкоголь именно соцофобия. При других случаях алкоголь вообще не нужен, могу абсолютно жить без него если нет необходимости с кем то общаться.