Мне поставили диагноз.

ну, начну с того, что я не пью ровно неделю.ихуу. но я пришибленная, так как пью таблеточки.
сегодня была у психотерапевта, у меня «расстройство личности и тревожно-депрессивное расстройство».кто разбирается это F41 и F60. осталось у психиатра подтвердить диагноз и будут лечить.отсюда и зависимости мои, расстройства пищевого поведения и тд тп. теперь всё понятно стало. моё расстройство похоже на пограничное из классификаций, я уже погуглила.много интересного узнала.
а так ничего нового. ни с кем не хочу общаться, хожу размазанная и пить не хочется.
неделя.
это прорыв, такого не было давно.
з.ы. у меня немного похудели ляжки и сдулось лицо, тоже классно. аппетита толком нет.

Вчера был нервный срыв.

всем привет. простите, сейчас будет много букв…
вчера произошла истерика, каких не было уже год(в прошлый раз я в психушку уехала с таким срывом)пила я эти дни, поэтому не писала. стыдно ведь.
вчера выпила бутылку шампанского в одно лицо, а потом ещё и пива несколько стаканов. понесло меня. поругалась с парнем, он сорвался на мне, хотя обычно терпит до последнего мои психи( у меня очень подорванная психика, как будто демон вселяется и не контролю истерики). и вчера я побила его, исцарапала, порвала рубашку. на себе рвала волосы, кусала себя и била. вся в синяках. надо лечиться, понимаю. но платно и дорого психотерапия у нас в городе. антидепрессанты может начать пить снова. не знаю. это очень ответственный шаг. много побочек и тяжелое привыкание-отвыкание.
а алкоголь ещё и усугубляет мои истерики.
пить я начала с 12 лет, стала прибухивать в компашках сомнительных.сколько дичи творилось в подростковом периоде… эмо, неформалы, гопники. 2007-й… :Q я не знаю куда мои родители смотрели. я вечно ходила угрюмая, либо же пьяная. часто били. а ещё я была изгоем в то время.по улице не могла пройти без криков в спину. а иногда и в глаза говорили какая я конченая. в семье со мной справиться не могли. говна, простите, поела достаточно, чтобы моя психика превратилась в это. потом я окончила школу и забеременела. почти год не пила. вообще было табу, не знаю как некоторые себе в беременность такое позволяют. но меня тогда ещё и не тянуло так часто. так, раз-два в месяц, как все, наверное, не задумываясь. после родов стала опять попивать, без 0,5 пивка не могла расслабиться. потом литр. а потом через год такого ритма пришло осознание, что я мерзкая, жирная. надо было добить своё похудение послеродовое. и меня переклинило. я села на диету, затем стала вегетарианкой, сыроедением увлекалась. похудела на 18 кг. год не пила вообще, воротило и тошнило от мысли о бухле. было не нужно.удовольствие получала от себя красивой. а ещё на вегетарианстве, а на сыроедение тем более, такое душевное состояние, блин, не знаю как объяснить, как будто разум светлеет что ли.пелена спадает. и такая ясность мыслей, эйфория почти ежедневная. в общем было круто.
а потом ушёл муж. ну как муж, расписаны не были. жили. и я сорвалась стала пить иногда.потом через год отношения с алкоголиком и я не заметила, как втянулась в это дело.вегетарианство пошло нафиг, набрала за год 10 кг и страдаю от своей безвольности и не понимаю, как так? я же раньше могла? где моя сила воли? где моё упорство? где осознание? неужели в 20 лет я была умнее? как переключиться на другую волну? у меня депрессия, скорее всего. ещё год назад мне ставили диагноз.а я бросила АД пить и продолжила бухать.логика :Y
может действительно попить их снова.
как обычно, сумбур.извините.на душе так хреново, просто не передать.

Ну вот и я зарегистрировалась здесь...

и скорее всего, это будет сумбурщинаа, а не нормальный блог.даже не знаю с чего начать…
сижу, маюсь от безделья, как обычно.серотониновый спад какой-то. а скоро идти работать и всего на полчаса.я фотограф. но меня так и тянет пойти и купить сидра, чтобы настроеньице поднялось, веселее стало.
зависимость у меня психологическая, пью несколько раз в неделю, иногда каждый день.минимум по литру пива, обычно с разными закусками(разжирела на этом до ужаса). не могу бросить, так как настроение сразу в минус уходит и мне нужно хоть чем-то дознуться. не знаю чем заменить эти приходы хорошего настроения.
если пробую не пить, то сразу апатия накрывает… агрессия бывает ещё.той осенью сидела на антидепрессантах, Не пила 3 месяца. а потом по-новой… есть сын, ему почти 6 лет.не замужем, встречаюсь с пареньком ему 22. мне 24. пью так после отношений с алкоголиком в 2016. я тогда просто в ужасе была, когда стала его получше узнавать. а сейчас и сама такая же… и в таком режиме уже 2 года. не знаю что делать, пока дна не достигла, но чаще и чаще приходят в голову мысли о том, что надо бы завязать.и всё чаще и чаще у меня провалы в память, не могу остановиться и меня несёт… вторая бутылка пива, третья… на всё плевать становится. хочется пойти и с 9 этажа прям из подъезда сигануть. так накопилось всё, что было за мои 24 года.а было достаточно, но не хочу ныть.люди вон безрукбезног живут.
адекватно понимаю, что нужно идти к психотерапевту, чтобы решать проблемы в голове и жизни, но вечно отговорки, что нет денег, что может не поможет вовсе.
не знаю что делать, всё по кругу.

Дети, их отцы, наши родители и как мамы всё это выносят.

Давно хочу рассказать про одну хитрость. Вот вас ваша семья не бесит? Меня часто бесит. Мне, понятное дело, не нравится такое состояние. Но как его снять? Я ведь даже на позапрошлый Новый Год загадывала полюбить свою семью. Чтобы получать удовольствие, а не закатывать глаза. По частям я семью, вроде, уже хорошо полюбила. Каждого в отдельности. Но вот когда они меня на кухне окружают и начитают разговаривать таким особенным способом — как бы и со мной, но и друг с другом и совсем не в тему и вообще дурдом… кто-нибудь понимает, о чём я? Хочется смыться. Их всего-то максимум 4. Две дочки, муж и периодически мама на три недели приезжает. И они все прекрасные. Но кто-то ревёт, кто-то пихается, кому-то срочно чаю надо и подключиться к сети, кому-то тарелка мешает, и ботинки в коридоре вдруг неожиданно костью в горле застревают. Мне кажется, мамы должны понимать, что я имею в виду. На меня накатывает мираж, как будто это не мои отдельно любимые люди, а ужас и непонятно кто. Как из этого выходить? Как не злиться на родственников?
Уже несколько недель у меня есть способ!
Мои дети недавно снова смотрели Стражей Галактики. Там есть сцена, когда вся команда спорит между собой про план, кажется. И какую-то чушь уже несут, а ситуация критическая. И зелёная красавица Гоморра произносит 'Боже! Я умру среди самых больших идиотов во всей галактике!' Вот эта фраза теперь мой талисман))) Как начинается дурдом, вспоминаю Гоморру и злость совершенно улетучивается. Сразу появляется спокойное чувство, что всё в порядке и так и должно быть)) Семья так функционирует, не смотря на личные достоинства каждого.

Цитаты с форума

Моей старшей дочке 12 с половиной лет. И эти глаза, которые я видела пробуждаясь утром с похмелья, я не забуду никогда.

Все это легло на плечи 15 летнего сына. Помню, как он устав мне верить разрыдался от бессилия, ярости и страха. Его самое любимое и родное существо превратилось в «Чужого».

Сегодня доченька попросила меня: «Мам, давай у меня на ддне рождения не будет алкоголя для взрослых.»

Им спирт уже как анестезия, он им необходим, чтоб на короткое время не мучиться. Пыталась представить их молодыми и красивыми и не получилось, а ведь они когда-то такими были и не собирались становиться тем, чем стали. Наверное, не прозвенел у них вовремя тревожный звоночек и сигнала SOS как-то не услышали.

Буду здесь выкладывать тронувшее.

Ответ Стеценко мне про пьём вместе с мужем

Пусть останется здесь.
Да, эта тропинка узкая. Только на одного. И у каждого своя.
Причем, в этом решении не должно быть ничего более важного. Как бы близок не был человек, каждый в данном случае должен решать сам.
Видел ли я, как оба члена семьи бросили пить? Если честно, не припомню. Может, и было пару раз, но не уверен, что это надолго. Чаще видел, как один из членов семьи бросил и продолжает жить с пьющим. Тоже редкий феномен, но не так, как в первом случае.
Как правило же, если кто-то в семье решает быть трезвым, ему приходится увеличивать дистанцию. Да, дети пугаются того, что семья распадается, Но потом, когда болезнь развивается а они взрослеют, они понимают, насколько был прав тот, кто ушел.
*
В любом случае, вы должны понимать, что семья не обременение, не кандалы, не неволя. Это место, где я счастлив. И, если я несчастен, то это уже не семья. Так что решайте, что именно вы боитесь разрушить? И не манипулирует ли вами болезнь, прикрываясь «очевидными» «великими» ценностями?

Снова опять

Всем привет. Я тут была трезвой 4 месяца 5 лет назад. Это были крутые 4 месяца.
Потом я ещё побыла трезвой пару лет во время беременности. И вот уже 3 года я опять в этом аду.
Мне 35. Две дочки. Муж. Работа. Всё очень прекрасное. Если я не сдохну сегодня. А потом, Боженька любимый, дай пожалуйста пожить.
Всем привет, буду тут, потому что знаю что надо быть здесь чтобы быть трезвой. А иначе никак.
Всех вас обнимаю и плачу о том зачем же мы здесь все собрались…

Экстрим алкоголика

Взял с Оборотня статью. Только чуть подредактировал :)
Читал Большую Книгу Анонимных Алкоголиков. Я порой перечитываю кое что из нее, есть там укрепляющие трезвые установки положения. Вот, допустим, отрывок из третьей главы, который подтверждает все, что я уже знаю об алкоголе и безумии, которое он вызывает. Опять цитата, но все же немного надо разнообразить свои посты, а то я с ума сойду. Итак, несколько строк о том, как зависимость управляет нами.

"… Наше поведение в отношении первой рюмки так же абсурдно и непонятно, как поведение человека, которому ужасно нравится не соблюдать правила уличного движения на улицах с большим количеством транспорта. Он получает острое удовольствие от того, что ему удается буквально выпрыгивать из-под колес быстро мчащихся машин. Так он развлекается несколько лет, несмотря на дружеские предупреждения. На этом этапе его можно назвать неумным человеком со странными идеями насчет веселья. Потом ему перестает везти, и несколько раз подряд он получает травмы. Если бы он был нормальным, то следовало бы ожидать прекращения “развлечений”. Однако он опять попадает под колеса, и на этот раз у него травма черепа. Через неделю после выхода из больницы его сбивает мчащийся троллейбус, и наш герой ломает себе руку. Он говорит вам, что принял бесповоротное решение больше не перебегать улицу перед движущимся транспортом, но через несколько недель у него переломаны обе ноги.
В течение нескольких лет он продолжает вести себя таким образом, обещая при этом постоянно, что он будет осторожен или что вообще не будет выходить на улицу. В конце концов он уже не может работать, его жена разводится с ним, и он становится посмешищем в глазах окружающих. Он пробует все имеющиеся в его распоряжении средства, пытаясь выбросить эту навязчивую идею из головы. Он ложится в психиатрическую лечебницу, надеясь, что это исправит его. Но в тот самый день, когда он выходит из лечебницы, он перебегает дорогу перед пожарной машиной, которая ломает ему позвоночник. Такого человека можно было бы назвать безумцем, не так ли?
Вы можете подумать, что наша иллюстрация грешит преувеличениями. Так ли это?.."
Действительно, есть ли тут преувеличения? Я ничего преувеличенного или утрированного здесь не нахожу. Как можно объяснить, что человек, пройдя много лет по этому страшному пути, много раз потеряв все, что у него было — здоровье, любовь, семью, работу и деньги — ПРЕКРАСНО ЗНАЯ, ЧЕМ ЗАКОНЧИТСЯ ДЛЯ НЕГО ПЕРВЫЕ ГЛОТКИ АЛКОГОЛЯ (больницей, увольнением, разводом и, возможно, смертью) берет в руки стакан и выпивает?!!! Я думаю, что сравнение с экстремалом наоборот несколько сглаживает реальную картину проблемы. Никаких доводов не хватает алкоголику, чтобы не выпить. И виновата не его распущенность, не то, что он якобы махнул рукой на себя, не его безразличие к близким ему людям. Виновата та диссоциативность его мышления, ведь он действительно в этом плане безумен. В моменты, предшествующие развитию тяги и в процессе ее появления, личностей становится две, причем первая личность (сам человек) фактически утрачивает какой-либо контроль над второй, искаженной, порожденной алкоголем, сущности. И начинается запой.
Новый, с каждым разом все более ужасный и беспощадный, он врывается в жизнь алкоголика и его близких как сель, сметая остатки человеческого разума, полностью подчиняя его своим прихотям. А прихоть у запоя одна — ПИТЬ. ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО! ВСЕМУ НАПЕРЕКОР! ПИТЬ…
Но не смотря ни на что, есть шанс выжить в этих бесноватых «взаимоотношениях». И один из важнейших пунктов, способных помочь алкоголику научиться не пить — нахождение в теме. Общение с такими же алкоголиками, которые тоже имеют желание бросить пить. Помогая и поддерживая друг друга, они способны практически на чудо.
Я испытал и продолжаю испытывать это чудо на себе до сих пор. И надеюсь оно останется со мной навсегда.

Спасите помогите

Привет… ах как долго я собираюсь написать, а теперь есть повод… сорвалась.выпила… пью… ребята я даже не могу понять как так? в секунду в момент мысли мои не управляемые! не могу найти прошлого настроя, не могу начать… мне страшно.!!! Думала, я «железяка», увы и ах… столько ещё новостей!!!

Сон алкоголика чуток и тревожен

Почему то именно так мне захотелось назвать свою историю. Всем привет. Меня зовут Ира, мне 31год.я умная, красивая мать 2х детей и пьяница. Проблему осознала года 3 назад, хотя она была и раньше. После рождения старшего сына появилась депрессия, муж вечерами на тренировках, а дома практически всегда было пиво. Так снимала стресс и наживала себе проблемы. Пробовала бросать кучу раз, для меня не проблема не пить в рабочие дни, а вот пятница, суббота, а иногда и четверг и воскресенье это беда. Даже сейчас, пишу и боюсь пятницы, так как пройдет неделя, эмоции сгладятся и я забуду как вчера в одиночку выпила 3 с половиной литра пива и бутылку вина. В мае я родила чудесную дочь. Во время беременности не пила. А потом подумала что так как с грудным вскармливанием не сложилось, можно выпить в пятницу баночку пива, ничего не случится. И ничего не случилось. Потом 2.потом 3.потом в пятницу и субботу. Потом прибавилось воскресенье. Спросите как у меня с маленьким ребенком удается быть алкоголиком? Дочка спокойная, спит всю ночь и днем не капризничает. Казалось бы и стресса нету. Я хочу быть хорошей мамой и примером для своих детей, не хочу что бы им хоть раз было бы стыдно за то что у них такая мать. А больше всего боюсь что я просто по пьяной лавочке не догляжу. Буду очень рада общению и поддержке. Пока тяжело строить долгие планы. Но сегодня я трезвая, и завтра обязательно буду тоже!