Я слабое безвольное существо

Всем привет.
Где я где я… Пью.
Не хотела писать.
Хотела завтра. Потом подумала: почему завтра? Оставляешь себе право на выпить сегодня? Как вчера, и позавчера, и поза позавчера…
С пятницы. Потому что очень трудно выдерживать мне мою жизнь без анестезии головного мозга. И вино в пятницу показалось жизненно необходимым. И в субботу уже коньяк. И в вс. И в пн. И вчера.
Вчера был такой депрессняк от осознавались своего бессилия, что поняла как мне важно не думать об этом. И поэтому я пью: забыть какая я херовая и несовершенная. Как много я не делаю из того что должна.
Я очень хочу не пить больше никогда.
Но я в это не верю. В себя не верю.
Я тут сегодня. Я как та собака, которая отряхнулась и идёт. Но сколько эта псина прошагано, известно только Одному или Двум, если считать и того кто на противоположной стороне Добра.
На работе с будуна сидеть клааааасс. Сидишь и делаешь вид что ты бодра и весела, а голос стальной и сердце трепыхается так, что за пульс хватаешься постоянно.
И все драгоценное хочется послать подальше, лишь бы никто не трогал…
Я с вами сегодня.

Мой срыв.

Привет ребятки, не написать об этом было бы не правильно и не честно. Спустя год и 4 месяца я сорвалась. Началось все с планирования НГ. Слишком много разговоров об алкаголе стало вокруг меня, я потеряла бдительность, к году все реже и реже стала посещать сайт (от жопки отлегло), а ведь знала же что ни в коем случае нельзя расслабляться, особенно когда вокруг тебя все пьют, кроме тебя… Началось все с мыслишки в голове… хочу шампанского, придумала себе прекрасный вкус, коллеги ездиют по магазинам, покупают алкоголь, вино, шампанское, говорят о вкусе… Мой вонючий зеленый змей внушил что оно обалденное и необходимое. Замечу я пивной алкоголик, и никогда не любила сладкий алкоголь!!! Купила бутылку (хорошего) шампанского. Поставила на бар. Ходила вокруг как старый кот на щенка смотрела… И думала, вот на НГ попью, а пиво вообще не буду… Господи, как я могла повестись на это???!!! Стоит ли говорить, что прошли две недели праздников, я пила водку и коньяк и пиво… а шампанское так и осталось стоять на полке! Но потом я открыла и его, мол раз я сорвалась изза этой мысли, нужно довести дело до конца и выпить эту долбанную бутылку. Сделали с мужем бутерброды с икрой… фрукты… А оно оказалось таким гадким, как я его не любила так и не смотгла пить, и сбегала за пивом. Вот! HELP дорогие мои алкаголики. Вчера не пила, больше не хочу, вернулся этот ад, когда утром думаешь зачем мне все это, а вечером кажется, ну и что, нк подумаешь пивка попью… и еду в магазин за бутылочкой 1,5 и рыбой. Я боюсь себя, это не я, а челдобан. Я не хочу. Я была такая счастливая эти 1,4 года… хочу назад, примите и поймите…

Почему опять хочется выпить,спустя 2 месяца трезвости?

привет всем! долго не появлялась, так как всё хорошо) уже чуть больше двух месяцев трезвости)
но вот последние пару дней появляется желание чутка прибухнуть, хотя его давно уже не возникало. хочется как-то расслабиться, опьянеть, расслабить голову что ли… и повеселиться. я всё ещё пью антидепрессанты(ровно столько же, сколько и трезвость, в один день начала). они помогают, всё ок. но откуда, блин, это желание?!
мозгами понимаю, что нафиг нафиг вообще снова начинать… да и не сорвусь я, всё ведь хорошо… но вопрос остаётся открытым. что за фигня?

Чистый 2019

Привет, дорогие. Вот и я не выдержала, и вернулась сюда. 2018 год был очень сложным для меня, я устала и вымоталась очень, все проблемы были только из-за алкоголя, что не удивительно. Поэтому я здесь. 2 дня читала наш сайт, очень часто видела комментарии о том, что нужно оставаться в теме, постоянно находиться на связи с такими же созависимыми как я сама. Одной справиться сложно, особенно когда находит непреодолимая тяга и ты любыми способами находишь алкоголь, в моем случае это было вино. Мне нужно остановиться и разорвать этот адский круг, сил больше нет никаких. Самый длинный период моей трезвости был 4,5 месяца. Больше я не смогла и все начиналось по новой. Я реально устала от этого бесконечного бега по кругу от срыва к срыву. Не ежедневный я алкоголик, а срывной, да так, что маманегорюй. Я здесь.

Как же мне хорошо!)

всем привет)
не знаю как описать состояние своё, но оно крутое) антидепрессанты действуют и реально помогают! я хочу жить, мне приносит радость каждый день, мне по кайфу стало снова работать, я перестала бояться людей. ну и душа ликует, что я уже МЕСЯЦ держусь и не пью) сейчас постоянно приподнятое настроение, как бывало раньше только от алкоголя.правда сейчас мне совсем нечего делать в компаниях, где пьют. мне там некомфортно, сижу и просто смотрю на них. таким образом, была на дне рождения у дочки подруги. взяла фотик и просто фотографировала детей. а потом пошла с ними играть в игровую)) так как я вешу чуть больше 50 кг, то меня пустили на все игровые поверхности))) прыгала на мячах, нянчилась с пупсами, строила дома и каталась с горки в бассейн с шарами, проходила лабиринты)) мой малой был рад, что я с ним) короче, всё хорошо! а 12 декабря у Глеба днюха, ему будет 6 лет) уже пишет сам, пытается)) такой взрослый. стала больше общаться с ним и замечать кучу всего крутого, хоть и придушить тоже иногда хочется *lol*
на днюшечке

Трезвость как сокровище

Ребят ВСЕМ привет! Решила отметиться, так как давно не появлялась.
Я трезва, всё впорядке, приближаюсь к дате 9 месяцев, это тот срок за который я не смогла уйти, т.е. самый длительный мой срок трезвости. Очень ценю этот период и спасибо всем вам, потому что это так важно иметь единомышленников.
Надеюсь, что у вас тоже всё впорядке и вы шагаете по этому единственно верному пути.
Посылаю всем кучу добра, позитива и много много улыбок %)

Снился кошмар...

приснилось, что был какой-то повод и я позволила себе выпить. и такая буря эмоций в голове, когда я допила бутылку и поняла, что хочу ещё… ужас. сон был такой реалистичный, что сил держаться ещё больше.
не пью уже 2 недели. пью таблеточки, хожу в дневной стационар на уколы, моё расстройство личности начинаю лечить.

Мне поставили диагноз.

ну, начну с того, что я не пью ровно неделю.ихуу. но я пришибленная, так как пью таблеточки.
сегодня была у психотерапевта, у меня «расстройство личности и тревожно-депрессивное расстройство».кто разбирается это F41 и F60. осталось у психиатра подтвердить диагноз и будут лечить.отсюда и зависимости мои, расстройства пищевого поведения и тд тп. теперь всё понятно стало. моё расстройство похоже на пограничное из классификаций, я уже погуглила.много интересного узнала.
а так ничего нового. ни с кем не хочу общаться, хожу размазанная и пить не хочется.
неделя.
это прорыв, такого не было давно.
з.ы. у меня немного похудели ляжки и сдулось лицо, тоже классно. аппетита толком нет.

Вчера был нервный срыв.

всем привет. простите, сейчас будет много букв…
вчера произошла истерика, каких не было уже год(в прошлый раз я в психушку уехала с таким срывом)пила я эти дни, поэтому не писала. стыдно ведь.
вчера выпила бутылку шампанского в одно лицо, а потом ещё и пива несколько стаканов. понесло меня. поругалась с парнем, он сорвался на мне, хотя обычно терпит до последнего мои психи( у меня очень подорванная психика, как будто демон вселяется и не контролю истерики). и вчера я побила его, исцарапала, порвала рубашку. на себе рвала волосы, кусала себя и била. вся в синяках. надо лечиться, понимаю. но платно и дорого психотерапия у нас в городе. антидепрессанты может начать пить снова. не знаю. это очень ответственный шаг. много побочек и тяжелое привыкание-отвыкание.
а алкоголь ещё и усугубляет мои истерики.
пить я начала с 12 лет, стала прибухивать в компашках сомнительных.сколько дичи творилось в подростковом периоде… эмо, неформалы, гопники. 2007-й… :Q я не знаю куда мои родители смотрели. я вечно ходила угрюмая, либо же пьяная. часто били. а ещё я была изгоем в то время.по улице не могла пройти без криков в спину. а иногда и в глаза говорили какая я конченая. в семье со мной справиться не могли. говна, простите, поела достаточно, чтобы моя психика превратилась в это. потом я окончила школу и забеременела. почти год не пила. вообще было табу, не знаю как некоторые себе в беременность такое позволяют. но меня тогда ещё и не тянуло так часто. так, раз-два в месяц, как все, наверное, не задумываясь. после родов стала опять попивать, без 0,5 пивка не могла расслабиться. потом литр. а потом через год такого ритма пришло осознание, что я мерзкая, жирная. надо было добить своё похудение послеродовое. и меня переклинило. я села на диету, затем стала вегетарианкой, сыроедением увлекалась. похудела на 18 кг. год не пила вообще, воротило и тошнило от мысли о бухле. было не нужно.удовольствие получала от себя красивой. а ещё на вегетарианстве, а на сыроедение тем более, такое душевное состояние, блин, не знаю как объяснить, как будто разум светлеет что ли.пелена спадает. и такая ясность мыслей, эйфория почти ежедневная. в общем было круто.
а потом ушёл муж. ну как муж, расписаны не были. жили. и я сорвалась стала пить иногда.потом через год отношения с алкоголиком и я не заметила, как втянулась в это дело.вегетарианство пошло нафиг, набрала за год 10 кг и страдаю от своей безвольности и не понимаю, как так? я же раньше могла? где моя сила воли? где моё упорство? где осознание? неужели в 20 лет я была умнее? как переключиться на другую волну? у меня депрессия, скорее всего. ещё год назад мне ставили диагноз.а я бросила АД пить и продолжила бухать.логика :Y
может действительно попить их снова.
как обычно, сумбур.извините.на душе так хреново, просто не передать.

Ну вот и я зарегистрировалась здесь...

и скорее всего, это будет сумбурщинаа, а не нормальный блог.даже не знаю с чего начать…
сижу, маюсь от безделья, как обычно.серотониновый спад какой-то. а скоро идти работать и всего на полчаса.я фотограф. но меня так и тянет пойти и купить сидра, чтобы настроеньице поднялось, веселее стало.
зависимость у меня психологическая, пью несколько раз в неделю, иногда каждый день.минимум по литру пива, обычно с разными закусками(разжирела на этом до ужаса). не могу бросить, так как настроение сразу в минус уходит и мне нужно хоть чем-то дознуться. не знаю чем заменить эти приходы хорошего настроения.
если пробую не пить, то сразу апатия накрывает… агрессия бывает ещё.той осенью сидела на антидепрессантах, Не пила 3 месяца. а потом по-новой… есть сын, ему почти 6 лет.не замужем, встречаюсь с пареньком ему 22. мне 24. пью так после отношений с алкоголиком в 2016. я тогда просто в ужасе была, когда стала его получше узнавать. а сейчас и сама такая же… и в таком режиме уже 2 года. не знаю что делать, пока дна не достигла, но чаще и чаще приходят в голову мысли о том, что надо бы завязать.и всё чаще и чаще у меня провалы в память, не могу остановиться и меня несёт… вторая бутылка пива, третья… на всё плевать становится. хочется пойти и с 9 этажа прям из подъезда сигануть. так накопилось всё, что было за мои 24 года.а было достаточно, но не хочу ныть.люди вон безрукбезног живут.
адекватно понимаю, что нужно идти к психотерапевту, чтобы решать проблемы в голове и жизни, но вечно отговорки, что нет денег, что может не поможет вовсе.
не знаю что делать, всё по кругу.