Крик о помощи

Решилась написать… потому что чувствую, что падают в бездну. Почему пью… сама не знаю. Мне 32 года, муж ( закодированный алкоголик)-хороший, добрый, заботливый. Когда закодировался- просто ангел. 2 детей-дочка красавица и сын. Все есть для счастья… проблема в том, что я основной добытчик в семье. Работа очень нервная-в адвокатуре. Работаю просто как лошадь загнанная. И каждый божий вечер, пусть даже поздно возвращаюсь домой, я пью. Бутылка шампанского-норма. Каждый вечер… на утро с похмельем на работу. У меня уже нет сил так жить… Мне тяжело, плохо, уже пошли мысли о суицида. Так стыдно, ненавижу себя. Но каждый раз нахожу повод опять пить… суд проиграла или выиграла, клиент нервный или наоборот гонорар получила-надо выпить. Без выписки никак- я чувствую невероятную злость если муж не купил мне очередную порцию, могу сорваться на него или на детей. А когда выпиваю-такое чувство эйфории… не передать словами. И закодироваться не могу-настолько стыдно ехать или вызывать врача. Потому что стороны у меня образ успешной, красивой деловой женщины. По этой же причине не могу к врачу пойти. Ну как вот я и пойду к нарколог. Проблема осознают, сделать не могу ничего с собой. Боюсь, что скоро совсем все плохо станет… помогите советом

Нужна помощь

Хочу поделится своей истории нужна помощь.Даже незнаю с чего начать, сначала. Я не типичный алкоголек и вообще не понимаю есть ли у меня алкоголизм или может он просто ещё не успел убить мой здравый смысл. Ну во первых почему я пью. Я пью только в одном случае не могу без алкоголя общаться с людьми. Я социофоб. Я боюсь незнакомых людей, но точнее не самих людей конечно, а то как они на меня отреагируют. Боюсь до паники насмешек и унижений. Боюсь что будут смеяться над моей внешностью или надо мной в целом. Алкоголь убивает эти страхи напрочь. Я сразу общительная веселая, душа компании в общем и вообще все равно, что они обо мне подумают. Могу уйти в запой, не больше 3 дней, потом даже если нет бутылки и есть деньги не когда не побегаю опохмелиться дальше. Не пью алкоголь по другим каким то причинам. С остальными проблемами легко справляюсь без бутылки. Алкоголь не является для меня смыслом жизни, куча интересов и целей, не виню окружающих в своих проблемах. Но все же проблемы есть. Почему продолжаю пить дальше, тупо потому что плохо, могу пить в меру, если нахожусь в кругу близких, с близкими нет проблем в общении, не когда не пью одна. Но иногда не вижу краев, на утро естественно плохо, а хочется как то прийти в себя. А мозги при каждом опохмеление все дальше и дальше. Не нравится состояние пьянство, люблю быть трезвой. Когда сильно пьяная не могу ухаживать за собой все вокруг превращается в грязь, вечные проблемы с родителями они у меня замечательные, стыдно и больно что я с ними так поступаю. Потом испытаваю чувство вины, но каждые 3 месяца срыв. Раньше думала что пью из за бывшего(он алкаш со стажем, некчемный, и пить бросать не собирается). Пила с ним потому что боялась что разлюбит. Долгое время была зависима от него, хватило сил уйти. Но бывшего не стало, а проблемы с алкоголем остались и тогда я и поняла, что толкает меня на алкоголь именно соцофобия. При других случаях алкоголь вообще не нужен, могу абсолютно жить без него если нет необходимости с кем то общаться.

4 месяца трезвости!

сказать, что жизни наладилась — ничего не сказать)))
всё просто ОПУПИТЕЛЬНО! ну, спасибо ещё удачно подобранным антидепрессантам. не знаю как было бы без них.
4 месяца ни капли, ни вдоха. мой парень вместе со мной, ровно день-в-день 8-)
мне говорят, я изменилась на лицо, да и похудела, это факт. это вот осень, когда я бухала и истерила.
вот эти фото сделаны в то время, когда я бухала каждый день. отёкшая, недовольная всё время какая-то, усталый вид. а красные пятна и лицо — это то, что делал иногда со мной алкоголь. кстати, кто знает от чего это так? обычно, если пила водку или крепкое что-то. но иногда и от дешёвого пива, которое и пивом то не назовёшь…






а вот я сейчас. жаль мало фото)






помолодела?))))
а ещё у меня очень много всего нового. сына отдала в творческую мастерскую, к хорошим людям, которые учат детей творить. не по шаблону, а самим раскрыть себя. предложили и меня поднатаскать в рисовании и поступить на художественно-графический(я без высшего, Только школа, а потом сразу декрет). я очень хочу) я их фотографирую постоянно, ловлю кайф от процесса, а они ловят кайф от моих фотографий)) нашли друг друга, как говорят))
смотрите что вытворил, это два первых рисунка из студии)


извиняюсь сразу, что загрузила вас ненужными фото и инфой! ну просто оооочень хочется поделиться!

Наконец-то я живу. Год без алкоголя. nata

Ребята здравствуйте %) Хотела поделиться не большой радостью. Год трезвой жизни наступил. Я очень его ждала.Потому что таких больших сроков у меня не было никогда. Не буду лукавить, что мыслей об алко нет совсем, они есть, просто теперь их проще отгнать как надоедливую муху, пусть не с первого раза, но получается. Мне хорошо внутри, тепло и спокойно от той жизни, которую я сейчас веду. И я очень рада, что когда познакомилась со всеми вами, что вы мне помогли. Я желаю всем-всем трезвости, понимания как это здорово жить и не зависеть от какой то бутылки. Будьте здоровы ребят и счастливы! Всех девочек с наступающим праздником! Пусть эта весна принесёт много добра😌, любви💕, положительных эмоций😊 и конечно же исполнения самых заветных желаний✨

Хочу жить трезво

Ребята, привет, это снова я. Меня зовут Настя, я пивной алкоголик. Пила почти каждый день по 2 бутылки, иногда по 3-4.
Несколько раз пыталась ограничить себя, пить квас, не пить вообще, но не очень успешно.
Сейчас не пью уже 25 дней, это самый значительный перерыв. Удалила свой предыдущий топик,- нервы шалили, в семье сейчас все неспокойно по многим причинам. Но очень рада, что не поддалась и не залила печаль сразу, как делала раньше.
Что делать, если первая реакция на негатив -это пойти выпить и покурить?
Спасибо Жанне, Эле, Свете, Сергею, Гале за поддержку.

Мои два года.

Привет, друзья и единомышленники! Вот и я добралась до этой замечательной даты)
В прежней жизни и мечтать не могла о таком.
Что сказать… за два года поменялось всё.И всё в лучшую сторону)
Радоваться жизни начала только после первого года трезвости.Сейчас чувствую себя уверенно, спокойно, и есть планы на будущее. Что очень важно. Потому что раньше думала, что жизнь уже закончилась:)
Благодаря этому сайту появились не только виртуальная поддержка, но и реальные друзья)
Спасибо вам, дорогие, что вы есть.
Шагаем дальше?):**

Другая я

Всем приветик!
Богатая на события выдалась неделька! И Юля борется и новенькие-старенькие объявились!
И я вот решилась снова пойти другой трезвой дорожкой.
Что сказать о вчерашней пятнице? Я в итоге сдалась и пила с мужем. Потом друзья его приехали, пили, потом они уехали, мы ещё выпили. И тут! На ровном месте тааааакоооой скааандалище! Он стакан со стола в стенку Бах! Всё вдребезги! Вся кухня в мельчайших осколках!!!
Короче я сегодня встала с утра, еле собралась с силами, отвела дочку в школу.
Будун, как водится.
И вот я вспоминаю вчерашний вечер и мне смешно, реально. Но это истерически как-то смешно. Что ещё должно произойти чтобы убедить меня что это всё, что дальше уже некуда?! Какая-то наидичайшая глупость: доказывать себе как плоха твоя жизнь с алкоголем.
Нет ни у кого ссылки на 12 шагов? Я бы почитала.
Сегодня мой первый день.

Я вернулась

Впервые с телефона. Непривычно.
;) Ну вот, я укропка, помните такую?
Много чего изменилось, но я, как и прежде, трезвая. 18 февраля будет ровно 4 года.
Сейчас открою свои топики, может кому то поможет моя история

Не все в жизни гладко...Чувство одиночества

Давно уже не писал, но вот вспомнил о данном сайте и решил чиркнуть тут пару слов.По поводу алкоголя-то уже давно интерес к нему пропал, первое время было очень сложно, но это уже давно в прошлом и данная дверь для меня плотно закрыта.Честно признатся то и забыл уже в каком году бросил пить, всетаки считаю что не стоит зацикливатся на дате, нужно идти вперед придерживаясь правилу-никакого алкоголя, тем более уверяю, тяги нет никакой, единственное-сны… видимо психика до того была травмирована, что иногда снится будто переживаю так называемый отходняу или будун… короче сушняк, головная боль и все присущее… и это все снится что аж просыпаюсь и постепенно понимаю что это лиш сон.
В жизни конечно же многое изменилось, получил высшее образование, начал строить дом, имею три автомобиля, занимаю должность начальника и все вродебы и хорошо, но вот в семейной жизни не чувствую себя счастливым… даже больше скажу, имея жену(видимо по этому-гражданскую)и живя семейной жизнью я совершенно одинок.
Началось все наверное с того, что жене я перестал говорить о проблемах, секретах, да даже о здоровье своем предпочитаю не делится с ней, а дело все в том, что както я с ней поделился о болячке(для меня сугубо интимной) и однажды на какомто празднике собрались знакомые, все веселились, и она вроде как просто посмеятся вывалила все как на духу… слава богу знакомые не смеялись, тут видимо просто поняли меня как мне не ловко, в тот момент я видимо и закрылся, после этого я пытался себя конечно убедить мол случайно проболталась но решил проверить и ляпнул какуюто глупость-в ответ же все все снова знали, ощющение будто бы живет для мнения людей, любит фото для соцсетей на показ, я же всего этого избегаю, вот с того первого раза неумения молчать я передумал звать за муж ее, так и живем.Находясь с ней не могу делится своими чувствами, да и вообще лишнего боюсь сказать, дабы никто не узнал, короче держу в себе, выходные и все свободное время провожу в гараже или занимаюсь стройкой, при том один-чувствую себя счастливей… С подругой растим совместного сына, ради него и заставляю себя с ней жить.Самое удивительное что нихочу ни любовниц, ни другую девушку, а просто афигительно кайфую находясь один… при том что мне почти 29 лет… к тому же у меня дед прожил один тоже примерно с этого возраста, правда его предала девушка, но я не хочу так но видимо гены делают свое дело, в общем както так.
Вывалил все, сам низнаю зачем… В общем если кто будет читать чиркните свое мнение, может почерпну чтото дельное.