Начало пути: отказ от лишних покупок

Привет, человек.

Буду делиться здесь ежедневным прогрессом в отказе от лишних покупок, как будто здесь аналог приложения «Я трезв», хах :) Я не святой, поделиться с кем-то — это нужно прежде всего мне, моему организму, мозгу.

Сразу говорю:

1) Я не буду тратить деньги на продвижение всего этого, у меня нет цели заработать на этом тексте, статьях, постах;

2) Хочу сохранить анонимность, чтобы у меня не было ощущения, будто я это делаю ради какой-то крутости, известности, заработка денег, и т.п.

Что я хочу:

1) Перестать тратить на что-то кроме необходимого, чтобы через 2-3 года было примерно +200к (ещё помощь от родителей, спасибо им).

2) Не сидеть в специальных сайтах для знакомств, где нужно тратить деньги на Премиум и прочее (не считая специальных сайтов по типу «Я трезв», «Трезвеем.ру») — лишние траты.

3) Не выпивать, не курить (никотиновые никогда не курил, вейп один раз, алкоголь в последний раз пил около 9 месяцев назад) — тоже траты.

4) Без новой одежды (её и так относительно много).

Для того, чтобы тратить только на самое необходимое (туалетная бумага, средство для стирки, зубная паста и щётка, мыло, деньги на телефон и Инет, например), еду, воду (и то только когда их нет, есть возможность взять еду от огорода, можно будет даже поголодать, если будет необходимость, пост некий), я делаю следующее:

1) Каждый день буду делиться здесь мыслями, прогрессом;

2) Пишу стихи и рассказы, публикую просто так или шлю на конкурсы — творчество полезно для мозга, это как минимум;

3) Помогаю бабушке в огороде и родителям тоже в разных ситуациях — время на полезные дела и тоже потенциально полезно для организма;

4) 2-3 или больше раз в неделю (кроме зимы) буду заниматься физкультурой (бег и/или ходьба), слушать музыку, смотреть видео, фильмы, возможно, сериалы в Интернете, чтобы быть подальше от соблазна — Христос, буддизм и т.д.

5) Каждый раз от вклада оставляю себе около 10-20к по ситуации, вклад будет давать около 30-60к за полгода, тратить эти деньги в крайнем случае. То есть если еды нет или её мало, я лучше подожду, чтобы родители её привезли (привозят обычно раз в неделю), нежели сам потрачу на еду.

6) Удаляю аккаунт на Озоне — побуждает на лишние покупки, подарки родным можно купить в магазине — сладости и т.п, книг и так много.

Спасибо тем, кто это прочел. Надеюсь, зарядил вас хоть крупицей мотивации.

Начинаю путь. Всё это не зря. Вселенная любит всех и каждого, я верю в это.

Меня зовут Сергей и я алкоголик.

Привет!
Не люблю рассказывать, как пил, не интересно, интереснее, что происходит сегодня, да и с памятью моей что-то стало. Ну, раз надо.
Мой роман с алкоголем похож на сотни слышанных ранее историй других алкоголиков. По шаблону.
1. Алкоголь — друг. Помогает сделать то, что делать неловко, страшно или попусту скучно. Ну, как бы лекарство такое, заменитель характера.
2. Алкоголь — мелкий пакостник. Есть первые звонки, но преимуществ употребления пока больше (или это так кажется, «пью, как все»).
3. Алкоголь — хозяин. Есть потери, пока в основном в социальной сфере (скандалы в семье, выговоры начальства, офигевшие родители и друзья-приятели). Организму тоже прилетело, сломан нос (грабили по пьяни), регулярные травмы («асфальтовая болезнь»), вполне серьезные проблемы с ЖКТ. О, вспомнил, клофелином еще поили, так себе история.
Появляются мыслишки, что жизнь свистит мимо, но нет понимания, как из этой ловушки выскочить.

К 30-и годам уже есть опыт разнообразных попыток ограничить выпивку: спорт, хобби, изучение иностранного языка и что там еще алкоголики делают, когда не понимают, с чем столкнулись. К этому времени уже две консультации у наркологов. Они так и не смогли разъяснить, что же со мной происходит, но один рассказал дивную историю про своего знакомого с аллергией на майонез, дескать, с тех пор, как тот не ест майонез, его жизнь перестала быть кошмаром. Надеюсь, вы оценили эту шутку. «Ты дурак? — подумал я тогда, — В жизни полно вкусных приправ и без майонеза. А мне что в замен? Что ты предлагаешь взамен алкоголя? Кодировку? Таблетки?». (В скобках замечу, что до сих пор душа не принимает сравнение алкоголизма с аллергией).
Кстати, таблетки тогда я взял, они не помогли. Алкоголик хозяин своим таблеткам так же, как и слову: хочу — дал, хочу — забрал обратно.
В какой-то момент этих поисков забрел на городскую группу АА, нашел по объявлению в местной газете. Нет, сразу счастливой истории не случилось. Ушел с саркастическими мыслями о дебилах, которые молятся, взявшись за руки вокруг чайника. Между прочим, чайник для меня до сих пор остается символом Анонимных Алкоголиков, а вовсе не треугольник в круге или вообще верблюд.
Следующий заход в АА был через интернет, когда отчаяние снова вынудило меня начать поиски выхода из замкнутого круга, и в этот раз получилось. Получилось загореться идеей, что алкоголики могут собираться не для того, чтобы выпить, а для того, чтобы остаться трезвыми. 12 Шагов, какая идея! Всю жизнь меня болтало, как дерьмо в проруби, а тут вдруг появилось какое-то направление. Мне всегда нужно было знать это — куда жить.
Правда, сейчас тогдашнее мое понимание программы выздоровления АА мне кажется похожим на известный анекдот.
— Сара, то, что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой.

Тем не менее случились трезвые годы. Сначала яркие, насыщенные, интересные. Было служение в группах (виртуальной и городской), от души, с увлечением. Пошел учиться вообще по другому профилю и сменил работу. Так мне было хорошо, что заниматься своим духовным здоровьем казалось излишним.
И однажды я выпил. Зачем выпил? По кочану. Да, я знаю, что это ответ на другой вопрос.
Никакие знания «психологии зависимостей» меня не спасли (был грешок, изучал для дела).

Последующую пору называю безвременьем, не понимаю, не помню вообще, как жил и зачем. «С тех пор всё тянутся передо мною кривые, глухие окольные тропы». Вы же наверняка слышали эту фишку про не пью только сегодня и так каждый день? У меня было «только сегодня» наоборот: сегодня я выпью, мне же плохо, а брошу завтра… и так каждый день. Дозы огромные, интоксикация — чудовищная. При этом как-то функционировал, другого слова нет, муляж человека.
… и тоска, морок без чувств, даже жалости к себе не было, кроме случаев, когда надо для кого-то изобразить, какой я несчастный. Я умею, я вообще артист в нашем деле.
В какой-то момент даже перестал мечтать, что брошу пить. Считал невозможным, пока однажды не смог выйти в магазин за опохмелом, начал одеваться, но понял, что если до магазина и дойду, то назад возможно и не вернусь, сдохну по дороге, не хватает воздуха, одышка, сердце.
Так я перестал пить во второй раз. Если моя первая ремиссия была обусловлена страхом экзистенциальным (что нажил, то теряю, а новое приобрести нет ресурса), то вторая — страхом смерти. Часто можно услышать, как день отказа от алкоголя называют вторым днем рождения. Не, не, это не про меня, для меня это день, когда стало по настоящему страшно.
Когда-то очень давно я стеснялся своих алкогольных историй, дно казалось мелковатым, что ж, теперь эти истории есть у меня, не хуже других. Про «музыку в голове», про один и тот же ночной кошмар, повторяющийся с момента пробуждения, ну а с черным человеком, который приходит в твое забытье и душит, наваливаясь тушей, знаком лично.
Не зря ранее упоминал о проблемах с памятью, кажется, напил себе сосудистые проблемы мозга, эпизоды периода жизни в срыве и рецидиве реально в тумане. Иногда кажется, что тогда у меня осталась только одна извилина в вышеупомянутом мозге. И знаете что? Мне прекрасно жилось с этой одной извилиной первые пару трезвых лет. Ходил по врачам, лечил тушку («эхо войны», знаете ли), восстанавливал репутацию на работе и дома, спокойненько себе тарахтел, пока однажды не начал чувствовать по-настоящему и понял, что мне снова нужны трезвые алкоголики, если хочу куда-то жить, а не болтаться в проруби, как известная субстанция.
Поэтому я снова с вами.

Прошло 7 лет

Всем привет. Не пила 7 лет, помог этот сайт. И вот я вернулась. Нет, это не запой, но я начала выпивать. Я не хочу, но одной мне не справиться.
Это так странно, мысли об алко не покидали, пошла вчера и купила, выпила, зачем? Ну зачем? Валентин предупреждал, я оставила ту самую лазейку, но я ж не слушала.

Снова привет

Всем привет! Очень давно я писала пост сюда… за это время произошло много всего, я сменила работу, рассталась с парнем (алкоголиком), винила его в том, что не могу начать трезвый образ жизни, но, как оказалось все в моей голове и пока я с этим не разберусь, трезвая жизнь мне не светит…
Я съехала от него и начала пить еще круче, ведь теперь нет никаких рамок, я пью и практически не контролирую себя, на утро могу не помнить что было, пить несколько дней, потом несколько дней трястись от похмелья и не пить, потому что кто-то же должен оплачивать мой алкоголизм, а кроме меня никто это не сделает))) вроде весело, а вроде и очень грустно…
Я не знаю, что на меня так повлияло, почему с переездом от парня я стала пить больше, мой мозг не способен понять в этом состоянии, доходило дело до того, что я резала руки…
Я рассказала об этом родственникам, на что мне ответили, тебе нужно идти лечиться к психиатру и на время, заметьте, на время перестать пить…
Сейчас больше, чем 2 дня пить не получается…
Я познакомилась с другим уже, хорошим парнем, мне кажется он мазохист, если встречается со мной, потому что, каждые выходные, а работаю я 2 через 2 я пью, он пытается что-то сделать, но на его слова я раздражаюсь, срываюсь на него, кричу и прогоняю прочь, потом трезвею и прошу прощения, но ведь так не может происходить вечно, согласны? Я согласна…
Пишу сейчас этот пост в состоянии алкогольного опьянения, говорю, как есть, потому что парень сказал что переедет жить ко мне, чтобы контролировать меня, а в итоге, просто замолчал, исчез и я лежала и минут 30 смотрела в потолок и винила всех, но не себя, странно, ведь виновата во всем происходящем только я. И как мне быть с этим всем, я не знаю, я не знаю, что должно произойти, чтобы я перестала пить, ничто не радует, алкоголь дает иллюзию радости, но не на долго, я все это понимаю, но, к сожалению, это уже зависимость

беспробудно бухаю уже полтора года.

  • Срыв
не знаю или помнят меня тут, может остался кто-то…
пью каждый день. пиво, вино. редко крепкое. ем каждый день безумное количество калорий, особенно после пива пробивает на жор, набрала 35 кг.
бросала антидепрессанты, потом начинала снова, потом опять бросала.сейчас без них.не помогают.
я пытаюсь сейчас взять себя в руки и пытаться контролировать приёмы пищи и алкоголя, но не помогает ничего. я не могу. всё очень хреново.я в большой яме, которую вырыла себе сама.
бухать стала и заедать эмоции после расставания с парнем, с марта 2020.вот примерно столько и пытаюсь то завязать(получалось на месяц, но еда тогда выступает на первое место, ем очень много, вместо алкашки), то снова срываюсь и пью каждый день, уже даже нет рвотного рефлекса от больших доз.
короче, не знаю что я жду, зачем пишу себя. просто вот… вспомнила этот сайт.в своё время поддержка отсюда помогала держаться.

Здравствуйте коллеги, решил зайти на огонек ))) как вы?

Всем привет, давно сюда не заходил, наверное все уже забыли про такого пьяньчугу, но вот сегодня вспомнил, не знаю по какой причине, честно вот просто вспомнил про сайт, решил зайти написать небольшой пост.
О себе рассказать… ну жив.., многое произошло в жизни, да и думаю у каждого человека хватает событий, плюс всякие напасти типа короны которая до сих пор терроризирует людей, на мое мнение она уже просто достала — невозможно нормально ни в магазин сходить ни куда либо еще — гребаные маски, дезинфекторы и прочие атрибуты уже просто выводят из себя… но что делать.
Алкоголизм — ну тут сложно сказать, как по мне так я смирился что этот товарищ со мной на всю жизнь и надо с ним как то сосуществовать, правда с большой оговоркой — не по его правилам, ибо пропадешь и глазом не моргнешь. В принципе то… я не знаю сколько времени прошло, да и не считаю но вот трезв, давно наверное уже… пить то как то и некогда дел по горло ну и отвыкаешь же со временем, по началу помню, даже скажу честно — уже не помню и кажется это не со мной было — было жестяк и тянуло к бутылке, щас как то нет, бывают конечно кочки но как то редко и такие незначительные что даже не замечаю их.
В плане бухла впрочем могу от себя посоветовать просто бросить пить, любые методы хороши — ну и потом время мне кажется лечит тоже болячку эту, т.к. по крайней мере мое состояние раньше когда постоянно кирял и сейчас то две большие разницы, и пожалуй самая важная большая разница на мое мнение — это именно голова, то как воспринимается кир и иже с ним связаное. Желаю всем трезвости, здоровья и успехов.

Просто отметиться

Всем привет.
Я просто отметиться. У меня 4 месяца.
С 21 декабря, включая НГ.
Я горжусь собой.
Выпить не тянет. Только страх иногда одолевает: вдруг потянет.
Рада что в такое сложное время я трезвая.
Я даже не могу представить чтобы они видели сейчас мои дети, если бы я продолжала пить.
В карантине, когда мы дома все всё время, с дистанционным обучением и прочими прелестями. Это было бы не знаю какое га.нище
Спасибо вам друзья, читаю часто, а писать что-то нечего особо.
Всех помню, всех обнимаю. Искренне всем желаю выбраться из текущего кризиса наилучшим образом.

Пьянка

Всем привет, начал свою алкоголизацию в 18 лет. После смерти своего отца, до 18 один раз только курнул химку, к алкоголю проявлял только отвращение. Увидел как мой отец вел неадекватно, пообещал себе никогда не притрагиваться к этому говну. Сейчас мне 26, пью запоями, в продолжительность 7 дней. Я либо трезвый, либо пьяный, то-бишь попадет хоть капля алко в мой организм, не остановлюсь до упаду сил. Попал в аварию под этим состоянием, драки, полиция, сколько бы я смог избежать проблем? Все избежал бы, если бы не алкашка. По пьяне начал подумывать о героине, так как этот бычий кайф меня не берет, я кайфожор по жизни, ищу моменты где бы получить удофольствие. У меня два пути, либо смерть, либо стану здоровым членом общества, хочу создать семью, оградить своих детей от всего этого дерьма. Меня зовут Алексей, спасибо за внимание…