Экстрим алкоголика

Взял с Оборотня статью. Только чуть подредактировал :)
Читал Большую Книгу Анонимных Алкоголиков. Я порой перечитываю кое что из нее, есть там укрепляющие трезвые установки положения. Вот, допустим, отрывок из третьей главы, который подтверждает все, что я уже знаю об алкоголе и безумии, которое он вызывает. Опять цитата, но все же немного надо разнообразить свои посты, а то я с ума сойду. Итак, несколько строк о том, как зависимость управляет нами.

"… Наше поведение в отношении первой рюмки так же абсурдно и непонятно, как поведение человека, которому ужасно нравится не соблюдать правила уличного движения на улицах с большим количеством транспорта. Он получает острое удовольствие от того, что ему удается буквально выпрыгивать из-под колес быстро мчащихся машин. Так он развлекается несколько лет, несмотря на дружеские предупреждения. На этом этапе его можно назвать неумным человеком со странными идеями насчет веселья. Потом ему перестает везти, и несколько раз подряд он получает травмы. Если бы он был нормальным, то следовало бы ожидать прекращения “развлечений”. Однако он опять попадает под колеса, и на этот раз у него травма черепа. Через неделю после выхода из больницы его сбивает мчащийся троллейбус, и наш герой ломает себе руку. Он говорит вам, что принял бесповоротное решение больше не перебегать улицу перед движущимся транспортом, но через несколько недель у него переломаны обе ноги.
В течение нескольких лет он продолжает вести себя таким образом, обещая при этом постоянно, что он будет осторожен или что вообще не будет выходить на улицу. В конце концов он уже не может работать, его жена разводится с ним, и он становится посмешищем в глазах окружающих. Он пробует все имеющиеся в его распоряжении средства, пытаясь выбросить эту навязчивую идею из головы. Он ложится в психиатрическую лечебницу, надеясь, что это исправит его. Но в тот самый день, когда он выходит из лечебницы, он перебегает дорогу перед пожарной машиной, которая ломает ему позвоночник. Такого человека можно было бы назвать безумцем, не так ли?
Вы можете подумать, что наша иллюстрация грешит преувеличениями. Так ли это?.."
Действительно, есть ли тут преувеличения? Я ничего преувеличенного или утрированного здесь не нахожу. Как можно объяснить, что человек, пройдя много лет по этому страшному пути, много раз потеряв все, что у него было — здоровье, любовь, семью, работу и деньги — ПРЕКРАСНО ЗНАЯ, ЧЕМ ЗАКОНЧИТСЯ ДЛЯ НЕГО ПЕРВЫЕ ГЛОТКИ АЛКОГОЛЯ (больницей, увольнением, разводом и, возможно, смертью) берет в руки стакан и выпивает?!!! Я думаю, что сравнение с экстремалом наоборот несколько сглаживает реальную картину проблемы. Никаких доводов не хватает алкоголику, чтобы не выпить. И виновата не его распущенность, не то, что он якобы махнул рукой на себя, не его безразличие к близким ему людям. Виновата та диссоциативность его мышления, ведь он действительно в этом плане безумен. В моменты, предшествующие развитию тяги и в процессе ее появления, личностей становится две, причем первая личность (сам человек) фактически утрачивает какой-либо контроль над второй, искаженной, порожденной алкоголем, сущности. И начинается запой.
Новый, с каждым разом все более ужасный и беспощадный, он врывается в жизнь алкоголика и его близких как сель, сметая остатки человеческого разума, полностью подчиняя его своим прихотям. А прихоть у запоя одна — ПИТЬ. ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО! ВСЕМУ НАПЕРЕКОР! ПИТЬ…
Но не смотря ни на что, есть шанс выжить в этих бесноватых «взаимоотношениях». И один из важнейших пунктов, способных помочь алкоголику научиться не пить — нахождение в теме. Общение с такими же алкоголиками, которые тоже имеют желание бросить пить. Помогая и поддерживая друг друга, они способны практически на чудо.
Я испытал и продолжаю испытывать это чудо на себе до сих пор. И надеюсь оно останется со мной навсегда.

Спасите помогите

Привет… ах как долго я собираюсь написать, а теперь есть повод… сорвалась.выпила… пью… ребята я даже не могу понять как так? в секунду в момент мысли мои не управляемые! не могу найти прошлого настроя, не могу начать… мне страшно.!!! Думала, я «железяка», увы и ах… столько ещё новостей!!!

Сон алкоголика чуток и тревожен

Почему то именно так мне захотелось назвать свою историю. Всем привет. Меня зовут Ира, мне 31год.я умная, красивая мать 2х детей и пьяница. Проблему осознала года 3 назад, хотя она была и раньше. После рождения старшего сына появилась депрессия, муж вечерами на тренировках, а дома практически всегда было пиво. Так снимала стресс и наживала себе проблемы. Пробовала бросать кучу раз, для меня не проблема не пить в рабочие дни, а вот пятница, суббота, а иногда и четверг и воскресенье это беда. Даже сейчас, пишу и боюсь пятницы, так как пройдет неделя, эмоции сгладятся и я забуду как вчера в одиночку выпила 3 с половиной литра пива и бутылку вина. В мае я родила чудесную дочь. Во время беременности не пила. А потом подумала что так как с грудным вскармливанием не сложилось, можно выпить в пятницу баночку пива, ничего не случится. И ничего не случилось. Потом 2.потом 3.потом в пятницу и субботу. Потом прибавилось воскресенье. Спросите как у меня с маленьким ребенком удается быть алкоголиком? Дочка спокойная, спит всю ночь и днем не капризничает. Казалось бы и стресса нету. Я хочу быть хорошей мамой и примером для своих детей, не хочу что бы им хоть раз было бы стыдно за то что у них такая мать. А больше всего боюсь что я просто по пьяной лавочке не догляжу. Буду очень рада общению и поддержке. Пока тяжело строить долгие планы. Но сегодня я трезвая, и завтра обязательно буду тоже!

Мыслишки неправильного человека

астенько гружу себе голову всякими размышленями — вот такие вот выводы сделал, конечно же мое мнение может быть ошибочно, но я посчитал
нужным поделиться им, для полной более передачи сути кое где считаю просто необходимым использовать все прелести русского языка… конечно же
косвенно.

Всем привет, о чем пойдет рассказ? Да, да — о спиртном, о нем.

Лиха беда начало…
Итак вот как то так получилось решил человек выпить, причин и компаний можно найти миллион для этой темы — праздник, гости, днюха и еще мешочек причин.
Все хорошо — стол накрыт, еда стоит, но мало кто на нее сильно обращает особо внимание, ждут пока поставят бутылки — и тут сразу обстановка оживляется в
рассуждениях что ж сегодня будет народ пить, вобщем начало неплохое.
Итак застолье началось все языком мелют о том о сем разбавляя беседы очередной чаркой. В разгар пьянки ситуация слаживается таким образом —
кому то уже хорошо и он спит, кто то еще за столом но не пьет по причине: не дает жена, сильное чувство ответственности, просто боиться нажраться
и остыдиться, боиться что завтра на работу надо, или уже хреново от бухла. Да да — господа сам ваш покорный слуга не раз бывал в таких ситуациях
и среди моих товарищей я не знал ни одного который бы просто вот так не хотел еще немного накатить, есть знакомые непьющие люди — им в принципе эти
мероприятия вообще не интересны и речь тут не об этом.

Близок локоть…
Едем дальше — блин ну вот же совсем немного еще выпью, я же нормальный не пьяный совсем, еще чуть чуть и совсем хорошо станет — ловишь себя на мысли
и пробуешь достигнуть этого самого состояния, а может сходим еще за одной и все а…
И тут… Ба-ба-бах — на утро просыпаешься, ни хера не помнишь, телефон прое… ал, пиз… ы дали, грязный завалился гдето, жена не разговаривает,
в мусарню попал, звонил абы кому — тут у кого получится — список не полный и не обязательный для кого то. Клянешься никогда больше не пить эту гадость,
никогда!
Страдания мученика…
Блин как хреново то, эх пивка бы сейчас накатить.., чтоже делать, надо сбегать в магаз по быстрому — купить пива, похмелиться, еще малек поспать —
встану огурцом к обеду и все хорошо будет — на работу пойду, сейчас позвоню шефу скажу что живот болит что то, к обеду приду.
И вот ты в магазине — взял пиво… ах надо еще водочки к пиву взять — много не буду, тоько чтоб отпустило, сейчас выпью покушаю и все норм будет.
Все купил — скорей бы домой дойти… пришел открыл пиво — залил в бак, стало лучше можно и закурить уже, ай выпью я еще не много водки — я ж чуток
написаться уже не буду как вчера… Трах тибидох — просыпаешься вечером — еще хуже чем было, вообще край что то, хер с ней с работой с той
нужно срочно бежать в магаз пока не здох.
И музыка эта может продолжаться любое время — у каждого по разному.
Расплата…
Итак обычно эти истории заканчиваются одним — если не хватил кондратий или белка не зашла на огонек то уже нет сил идти куда то и просто ложишься на кровать и лежишь сутки, двое, трое
попивая таблетки потому что уже чуть живой, в жуткой депрессии, желудок не работает, голова тоже… да вообще ничего не работает. Чудом выкарабкавшись
из запоя клянешься никогда больше не пить, провались она пропадом и т.д., но… время как известно лечит. Проходит время и уже начинаешь отпускать
шуточки о спиртном — это знак что ты на крючке, я называю это алкогольным мышлением, пока оно есть — я считаю бросить пить не получится.
Заключение…
Что же мы видим в реальности господа хорошие. Пить это плохо однако, но…
Зайдя в магазин купить минералки или лимонада наблюдаю 3 ряда горючки всяких мастей, и лишь один или даже меньше с соками, минералкой и лимонадами.
Лично у нас сигареты строго нельзя чтоб лежали на витрине — только список висит, в то же время под стеклом лежит куча бухла — ведь оно полезно же да?
В деревнях особенно — куча бырла в магазине, но нет мороженого. Наши стражи порядка в очередной раз рапортуют что вот мы задержали пьяных, пресекли преступления.
Красота да и только — какие молодцы, государство же заботиться о людях… в это же время человек который употребляет не видит обратной стороны медали, он
просто физически не способен ее видеть — на этом построена целая система и субъектам в пиджаках с галстуками очень выгодно чтоб люди пили — это мощнейший
рычаг управления обществом, даже на работе это работает — кто прошляпился и бухал — на того и бочки катить можно и денег не дать, в то время как непьющий человек знает себе цену и не позволит
городить на себя напраслину и ответит достойно — наверняка у каждого в коллективе это прослеживается, а?
Вы мне скажете — эй да ты что!, каждый сам хозяин своей судьбы и никто не заливает в горло! — вы правы, но говорю вам, что реклама работает,
подсознательно толкая людей на принятие того или иного решения — вы просто этого не замечаете, но уже все было продумано за вас заранее.
Каждый кто на крючке любит поговорить о достоинствах той или иной выпивки — мягко идет и т.п., но ни один непьющий человек не будет об этом разговаривать,
даже не из бывших — у меня ряд знакомых кто просто никогда и не пил — им вообще не интересно что там и как, мысли совсем о другом и они понимают
суть вопроса — жизнь совсем не такая как ее преподносят нам газеты, телеки и прочие агитбригады.

Постскриптум…
Как я писал ранее я бы и хотел кому то помочь бросить пить, и пытаюсь донести до некоторых своих знакомых эти мысли — мягко без навязывания,
они смотрят на меня как на дурака, пьют дальше и даже не знают зачем это делают. Но не все потеряно — в свое время мне пытался объяснить это мой отец,
я его не слушал и считал что он ко мне привязался — а что я ж никому не мешаю, живу как считаю нужным и все чего они ко мне лезут тут.
Истину я понял только когда меня стало отпускать, о чем не раз говорил своему отцу что он был прав, но могу точно сказать ее невозмоно понять
пока продолжаешь пить и безрассудно относится к этому глотая очередную наживку — видимо на этом вся система и работает.
Почему меня стало отпускать — я и сам не могу точно сказать, может Бог помог, но как есть так есть — сегодня я трезвый и решил с вами поделиться такой вот информацией.
И напоследок — эта алкогольная матрица — работает, я осознал это тогда когда перестал жить по ее правилам!

Интереснейший, правдивый советский мультсон

Добрейший вечерочек товарищи, случайно на ютубе нашел интереснейший советский мультик, и главное правдивый — вот умели же тогда делать качественный контент, к просмотру рекомендую


Еще один

Ха-ха-ха, с первого раза. Моя история.

  • Срыв
Разрыв алкогольной зависимости. Мой опыт.
Начало наблюдения за собой. Срыв с 23 по 25.09.2016.
По жёсткой схеме. С утра всё что горит. До отключки. В пн 26.09 чувствовал себя сдувшимся шариком, проникнутым в одном месте. В себя стал приходить только к чт 29.09.
Все эти дни выбит из жизни, игры. Систематическое употребление лишает возможности достичь целей. К сожалению, любой приём приводит к жёсткой схеме. Нужен полный отказ, осознанное прекращение употребления.
Срыв 24.10.2016.
Формальный повод 40дней.
Перед этим, в выходные появление мыслей разной направленности (и об приёме и об отказе, т.е. раскачка маятника), а потом срыв с догонкой на улице из горла. Вывод: любые (и о приёме, и об отказе) МЫСЛИ об алкоголе ГАСИТЬ СРАЗУ, думая о том, чего ты хочешь и к чему идёшь (так уже получалось).
15.11.2016 Срыв. За несколько (примерно 7) дней возникновение мыслей-желаний, на фоне общей потерянности целей (али+ новый гаджет). Итог 100 коньяка за ужином. Удовольствие сомнительное. Нужно постоянно помнить о целях и приближаться к ним.
Срыв 26, 27, 28.11.2016. Начало со Стёпиным, цивильно, маленькими глотками. Закончилось из горла на улице. Нах. Противно, мерзко. Нельзя даже начинать. А было и продолжение 29, 30.11.2016 Итог ПЯТЬ дней псу под хвост. И ещё три дня отхода.

Я не могу контролировать количество.
Я могу контролировать НОЛЬ. Сегодня НОЛЬ.
Всегда есть только сегодня.

Ближайшая цель- трезвые новогодние праздники.

Срыв 10.12.2016. на хаше у Гв. Варт.
До отключки за столом. На следующий день было ОЧЕНЬ плохо. Выдержал без опохмелки, в пн чувствовал себя уже более-менее. Перчатки потерял. Надоело. Хватит. Раз за разом одна и та же фигня.
Срыв 7,8.01.2017.
И опять отдача по полной: тюлень, головная боль, почки, брюшина. Опять А-В на работе. Опять паника. Опять потеря уверенности и ориентиров.
26.04.2017. Полёт нормальный!!! Периодически возникают мысли типа «а может чутка?». Посылаю их на хуй в топку. Быстро, чётко, без сантиментов и иллюзий.
14.07.2017. Всё ОК. Появилось чёткое понимание, что надо делать по жизни. Мыслей об алкоголе уже нет, любые поводы и предлоги, встречи, обмывания отмечания и т.д посылаются нафиг с чувством собственной правоты, без сантиментов.
09.08.2018. Всё ОК. Был период (Бугры), когда всерьёз подумывал о цивильном совместном употреблении «бодрящих» коктейлей…, но не довелось, чему я в глубине души рад.
Летим вперёд дальше.

P.S. Успех не конечен, неудача не фатальна, имеет значение лишь решимость продолжать побеждать…

Моя мама алкоголичка...

Всем привет! Не знаю по адресу ли я написала, но мне больше некуда это написать. С друзьями о таком не поговоришь, но и жить с этим уже просто невыносимо.
Меня зовут Кристина, мне 15 лет, я живу вдвоём с мамой, моя мама алкоголик.
Начну с того, что она работает в правоохранительных органах, занимает руководящую должность и сутками пропадает на своей работе. Она вообще очень умная, красивая, мудрая, целеустремленная женщина, у неё высшее юридическое образование, но похоже я для неё лишняя в этой жизни. Это не пустые слова, она сама мне это случайно (будучи пьяной) брякнула, мол никогда не хотела детей и все такое, короче, что я нежеланный ребёнок и лучше бы меня не было.
Я ловлю себя на мысли, что почти не знаю я, она никогда ничего не рассказывала о себе, разве что в шутку что-то могла сказать (и не поймёшь правда это или шутка). Своих бабушек с дедушкой я не знаю, по словам моего дяди (её родного брата, ещё у неё есть сестра) у них там у всех «трудное детство» грубо говоря было.
Она пьёт все время что я её знаю, то есть с моего рождения. Я всегда видела бутылку, бокал, рюмку, всегда этот запах коньяка.
Пока был жив папа она пила не так сильно, они часто ругались на этой почве, но снова мирились и очень любили друг друга. Папы тоже сутками могло не быть дома, он был патологоанатомом. Но папа недавно погиб, его убили. И тогда у матери случился микро-инфаркт (у неё проблемы с сердцем насколько я знаю), а потом у неё случился 2-х недельный запой. Это было ужасно, не хочу даже вспоминать, может быть позже.
Я ненавижу, ненавижу её! За что мне всё это? Да, наверное, я виновата в том, что вообще появилась в её жизни, но спрашивается зачем она тогда вообще меня рожала?! Я хотела уйти после 9 класса в какой-нибудь колледж, съехать в общежитие, но я хочу стать лингвистом или переводчиком и я не хочу из-за неё лишаться своей мечты, уж лучше потерпеть ещё пару лет.
Мне кажется, она пьёт всегда и везде. Она кричит на меня, может ударить. Порой мне просто не хочется возвращаться домой и я молюсь, чтобы её там не было, чтобы не видеть, как она там опять пьёт. Мне кажется, она пьёт одна, в компании, постоянно. Ненавижу её! И папа умер из-за неё, если бы она не попросила его помочь по работе, то все было бы хорошо! (Не буду вдаваться в подробности). Папа в отличие от этой любил меня, заботился и я его любила. А она мне всю жизнь испортила!
Единственное, за что я ей благодарна, так это за то, что теперь у меня отвращение к алкоголю на всю жизнь.
Я просила, умоляла её бросить пить, что я только не делала, но ей походу наплевать на меня и на всех. Ей важен только её коньяк и она сама.
Что мне делать? Мне даже поговорить об этом не с кем? Как вынести ещё два года с ней? И все-таки она моя мама, я же люблю её, как заставить её бросить пить?

Жена алкоголичка от которой ушёл муж

Всем доброй ночи, я алкашка. Мне на днях исполнилось 39 лет.Я пью каждый день пиво, вино, в основном пиво 4-6 бутылок.Я пью дома, одна или с мужем. Если муж работает, то могу взять побольше пивка!!! ТНенавижу себя!!! Утром обещаю не пить, а после работы не могу пройти мимо магазина.И все по кругу…

Она со мной. Как и всегда.

Написал на форуме и решил продублировать здесь. Напомнила мне моя «подружка» о себе. Чтобы не скучал я без нее. Это было в субботу утром.
"… Вчера шел на работу, вспоминая былое и вдруг всплыло в голове отчетливо, как будто я там был прямо сейчас.
1994 год, начало зимы. Это было самое начало моего падения. Нас в диспетчерской распределили на работы (я работал электриком в ЖКХ) и я иду на заявку. Рассвет только-только начинается, еще темно, по сути. Сугробы, все деревья стоят в инее. Вокруг утренняя суета зимнего дня. Я иду в этой зимней полутьме и одна мысль согревает меня — на пути у меня есть Север. Раньше это был ресторан, а в том году была просто столовая, работавшая с восьми утра. Я вхожу, подымаюсь на второй этаж, заказываю 150 грамм водки и котлету на закуску. Не спеша выпиваю и, одевшись, иду дальше по городу. Внутри разливается тепло и уют…
И можете себе представить, у меня возникло острое желание выпить! Когда я себе напомнил, что я алкаш и пить мне ни в коем случае нельзя, сожаление об этом заполнило все сознание. Я, со своим сроком трезвости, таким бешеным анамнезом и таким однозначным отношением к бухлу — захотел выпить!!! А поняв, что мне нельзя — сожалел об этом. И лишь минут через двадцать наваждение прошло. Никаких сильных напрягов это не вызвало, но все же я шел и удивленно думал, как же крепка эта тварь. Надо всегда помнить, кто мы такие. Чего и вам всем советую!.."

Нет-нет, да и постучится она ко мне в окошко. Для меня это уже не опасно, я думаю, но тем не менее… Все еще пытается взять меня под контроль. Но я-то бдю.

Удаление темы

Тема пользователя evp удалена как спам и как материал, вводящий в заблуждение. Давно уже решено, что не бывает таблеток, которые могут изменить образ жизни и мировоззрение человека. Особенно за три дня.
Почему я такие материалы удаляю? Они отнимают самое ценное и важное, что есть у алкоголика, задумавшегося о трезвости — время. И дают ложную надежду. Этого нельзя допускать.