4 месяца трезвости!

сказать, что жизни наладилась — ничего не сказать)))
всё просто ОПУПИТЕЛЬНО! ну, спасибо ещё удачно подобранным антидепрессантам. не знаю как было бы без них.
4 месяца ни капли, ни вдоха. мой парень вместе со мной, ровно день-в-день 8-)
мне говорят, я изменилась на лицо, да и похудела, это факт. это вот осень, когда я бухала и истерила.
вот эти фото сделаны в то время, когда я бухала каждый день. отёкшая, недовольная всё время какая-то, усталый вид. а красные пятна и лицо — это то, что делал иногда со мной алкоголь. кстати, кто знает от чего это так? обычно, если пила водку или крепкое что-то. но иногда и от дешёвого пива, которое и пивом то не назовёшь…






а вот я сейчас. жаль мало фото)






помолодела?))))
а ещё у меня очень много всего нового. сына отдала в творческую мастерскую, к хорошим людям, которые учат детей творить. не по шаблону, а самим раскрыть себя. предложили и меня поднатаскать в рисовании и поступить на художественно-графический(я без высшего, Только школа, а потом сразу декрет). я очень хочу) я их фотографирую постоянно, ловлю кайф от процесса, а они ловят кайф от моих фотографий)) нашли друг друга, как говорят))
смотрите что вытворил, это два первых рисунка из студии)


извиняюсь сразу, что загрузила вас ненужными фото и инфой! ну просто оооочень хочется поделиться!

Наконец-то я живу. Год без алкоголя. nata

Ребята здравствуйте %) Хотела поделиться не большой радостью. Год трезвой жизни наступил. Я очень его ждала.Потому что таких больших сроков у меня не было никогда. Не буду лукавить, что мыслей об алко нет совсем, они есть, просто теперь их проще отгнать как надоедливую муху, пусть не с первого раза, но получается. Мне хорошо внутри, тепло и спокойно от той жизни, которую я сейчас веду. И я очень рада, что когда познакомилась со всеми вами, что вы мне помогли. Я желаю всем-всем трезвости, понимания как это здорово жить и не зависеть от какой то бутылки. Будьте здоровы ребят и счастливы! Всех девочек с наступающим праздником! Пусть эта весна принесёт много добра😌, любви💕, положительных эмоций😊 и конечно же исполнения самых заветных желаний✨

Хочу жить трезво

Ребята, привет, это снова я. Меня зовут Настя, я пивной алкоголик. Пила почти каждый день по 2 бутылки, иногда по 3-4.
Несколько раз пыталась ограничить себя, пить квас, не пить вообще, но не очень успешно.
Сейчас не пью уже 25 дней, это самый значительный перерыв. Удалила свой предыдущий топик,- нервы шалили, в семье сейчас все неспокойно по многим причинам. Но очень рада, что не поддалась и не залила печаль сразу, как делала раньше.
Что делать, если первая реакция на негатив -это пойти выпить и покурить?
Спасибо Жанне, Эле, Свете, Сергею, Гале за поддержку.

Мои два года.

Привет, друзья и единомышленники! Вот и я добралась до этой замечательной даты)
В прежней жизни и мечтать не могла о таком.
Что сказать… за два года поменялось всё.И всё в лучшую сторону)
Радоваться жизни начала только после первого года трезвости.Сейчас чувствую себя уверенно, спокойно, и есть планы на будущее. Что очень важно. Потому что раньше думала, что жизнь уже закончилась:)
Благодаря этому сайту появились не только виртуальная поддержка, но и реальные друзья)
Спасибо вам, дорогие, что вы есть.
Шагаем дальше?):**

Другая я

Всем приветик!
Богатая на события выдалась неделька! И Юля борется и новенькие-старенькие объявились!
И я вот решилась снова пойти другой трезвой дорожкой.
Что сказать о вчерашней пятнице? Я в итоге сдалась и пила с мужем. Потом друзья его приехали, пили, потом они уехали, мы ещё выпили. И тут! На ровном месте тааааакоооой скааандалище! Он стакан со стола в стенку Бах! Всё вдребезги! Вся кухня в мельчайших осколках!!!
Короче я сегодня встала с утра, еле собралась с силами, отвела дочку в школу.
Будун, как водится.
И вот я вспоминаю вчерашний вечер и мне смешно, реально. Но это истерически как-то смешно. Что ещё должно произойти чтобы убедить меня что это всё, что дальше уже некуда?! Какая-то наидичайшая глупость: доказывать себе как плоха твоя жизнь с алкоголем.
Нет ни у кого ссылки на 12 шагов? Я бы почитала.
Сегодня мой первый день.

Я вернулась

Впервые с телефона. Непривычно.
;) Ну вот, я укропка, помните такую?
Много чего изменилось, но я, как и прежде, трезвая. 18 февраля будет ровно 4 года.
Сейчас открою свои топики, может кому то поможет моя история

Не все в жизни гладко...Чувство одиночества

Давно уже не писал, но вот вспомнил о данном сайте и решил чиркнуть тут пару слов.По поводу алкоголя-то уже давно интерес к нему пропал, первое время было очень сложно, но это уже давно в прошлом и данная дверь для меня плотно закрыта.Честно признатся то и забыл уже в каком году бросил пить, всетаки считаю что не стоит зацикливатся на дате, нужно идти вперед придерживаясь правилу-никакого алкоголя, тем более уверяю, тяги нет никакой, единственное-сны… видимо психика до того была травмирована, что иногда снится будто переживаю так называемый отходняу или будун… короче сушняк, головная боль и все присущее… и это все снится что аж просыпаюсь и постепенно понимаю что это лиш сон.
В жизни конечно же многое изменилось, получил высшее образование, начал строить дом, имею три автомобиля, занимаю должность начальника и все вродебы и хорошо, но вот в семейной жизни не чувствую себя счастливым… даже больше скажу, имея жену(видимо по этому-гражданскую)и живя семейной жизнью я совершенно одинок.
Началось все наверное с того, что жене я перестал говорить о проблемах, секретах, да даже о здоровье своем предпочитаю не делится с ней, а дело все в том, что както я с ней поделился о болячке(для меня сугубо интимной) и однажды на какомто празднике собрались знакомые, все веселились, и она вроде как просто посмеятся вывалила все как на духу… слава богу знакомые не смеялись, тут видимо просто поняли меня как мне не ловко, в тот момент я видимо и закрылся, после этого я пытался себя конечно убедить мол случайно проболталась но решил проверить и ляпнул какуюто глупость-в ответ же все все снова знали, ощющение будто бы живет для мнения людей, любит фото для соцсетей на показ, я же всего этого избегаю, вот с того первого раза неумения молчать я передумал звать за муж ее, так и живем.Находясь с ней не могу делится своими чувствами, да и вообще лишнего боюсь сказать, дабы никто не узнал, короче держу в себе, выходные и все свободное время провожу в гараже или занимаюсь стройкой, при том один-чувствую себя счастливей… С подругой растим совместного сына, ради него и заставляю себя с ней жить.Самое удивительное что нихочу ни любовниц, ни другую девушку, а просто афигительно кайфую находясь один… при том что мне почти 29 лет… к тому же у меня дед прожил один тоже примерно с этого возраста, правда его предала девушка, но я не хочу так но видимо гены делают свое дело, в общем както так.
Вывалил все, сам низнаю зачем… В общем если кто будет читать чиркните свое мнение, может почерпну чтото дельное.

Я слабое безвольное существо

Всем привет.
Где я где я… Пью.
Не хотела писать.
Хотела завтра. Потом подумала: почему завтра? Оставляешь себе право на выпить сегодня? Как вчера, и позавчера, и поза позавчера…
С пятницы. Потому что очень трудно выдерживать мне мою жизнь без анестезии головного мозга. И вино в пятницу показалось жизненно необходимым. И в субботу уже коньяк. И в вс. И в пн. И вчера.
Вчера был такой депрессняк от осознавались своего бессилия, что поняла как мне важно не думать об этом. И поэтому я пью: забыть какая я херовая и несовершенная. Как много я не делаю из того что должна.
Я очень хочу не пить больше никогда.
Но я в это не верю. В себя не верю.
Я тут сегодня. Я как та собака, которая отряхнулась и идёт. Но сколько эта псина прошагано, известно только Одному или Двум, если считать и того кто на противоположной стороне Добра.
На работе с будуна сидеть клааааасс. Сидишь и делаешь вид что ты бодра и весела, а голос стальной и сердце трепыхается так, что за пульс хватаешься постоянно.
И все драгоценное хочется послать подальше, лишь бы никто не трогал…
Я с вами сегодня.

Мой срыв.

Привет ребятки, не написать об этом было бы не правильно и не честно. Спустя год и 4 месяца я сорвалась. Началось все с планирования НГ. Слишком много разговоров об алкаголе стало вокруг меня, я потеряла бдительность, к году все реже и реже стала посещать сайт (от жопки отлегло), а ведь знала же что ни в коем случае нельзя расслабляться, особенно когда вокруг тебя все пьют, кроме тебя… Началось все с мыслишки в голове… хочу шампанского, придумала себе прекрасный вкус, коллеги ездиют по магазинам, покупают алкоголь, вино, шампанское, говорят о вкусе… Мой вонючий зеленый змей внушил что оно обалденное и необходимое. Замечу я пивной алкоголик, и никогда не любила сладкий алкоголь!!! Купила бутылку (хорошего) шампанского. Поставила на бар. Ходила вокруг как старый кот на щенка смотрела… И думала, вот на НГ попью, а пиво вообще не буду… Господи, как я могла повестись на это???!!! Стоит ли говорить, что прошли две недели праздников, я пила водку и коньяк и пиво… а шампанское так и осталось стоять на полке! Но потом я открыла и его, мол раз я сорвалась изза этой мысли, нужно довести дело до конца и выпить эту долбанную бутылку. Сделали с мужем бутерброды с икрой… фрукты… А оно оказалось таким гадким, как я его не любила так и не смотгла пить, и сбегала за пивом. Вот! HELP дорогие мои алкаголики. Вчера не пила, больше не хочу, вернулся этот ад, когда утром думаешь зачем мне все это, а вечером кажется, ну и что, нк подумаешь пивка попью… и еду в магазин за бутылочкой 1,5 и рыбой. Я боюсь себя, это не я, а челдобан. Я не хочу. Я была такая счастливая эти 1,4 года… хочу назад, примите и поймите…