Я так устал себя обманывать
Я так устал себя обманывать, и сам себе уже не верю, ЧТО БРОШУ ПИТЬ. А окружающим, кому плевать а кто привык, но чувствую что не откроются мне скоро двери из синего тумана в этот грешный мир.
Я потомственный алкаш сын пьющего отца.
Я потомственный алкаш сын пьющего отца.
Если станешь на путь борьбы, тебя ждет либо новая жизнь, такая, которой ты еще не жил, потому что пьешь всю сознательную жизнь. Либо… сам знаешь. Сил тебе!
прошлый раз 4 сутки как зомби
Вот это почитай. Классно мужик пишет, с юмором, но здорово нашу тему раскрывает.
Почитай. Что то там все же есть, кажется.
Грубым дается радость,
Нежным дается печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.
Жаль мне себя немного,
Жалко бездомных собак,
Эта прямая дорога
Меня привела в кабак.
Что ж вы ругаетесь, дьяволы?
Иль я не сын страны?
Каждый из нас закладывал
За рюмку свои штаны.
Мутно гляжу на окна,
В сердце тоска и зной.
Катится, в солнце измокнув,
Улица передо мной.
На улице мальчик сопливый.
Воздух поджарен и сух.
Мальчик такой счастливый
И ковыряет в носу.
Ковыряй, ковыряй, мой милый,
Суй туда палец весь,
Только вот с эфтой силой
В душу свою не лезь.
Я уж готов… Я робкий…
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки — Душу мою затыкать.
Праходят дни, течет река
Моя душа лиш тяжелеет
От пыли поднятой людьми
В заботах с суетой своею
Молю я Бога, чтоб дожди
Омыли душу а река
Унесла тяжесть ту туда
Куда она уносит время
Обиды нет а только грусть
Холоднаю рукою сердце зжала
И счастье мимо проскользнув
Мне улыбнувшись дальше побежало. эт я уже
Стрессовых сетуаций всё меньше но нервы ещё тонкие завожусь с пол оборота. Вот прошол мой 38й трезвый день чему я не сказанно рад и благодарен вам друзья и чего вам от души желаю, здравого ума и трезвой памяти, и конечно силы воли.
С зади наших нет.
Так что только в перед. Братишка прорываемся с боями.
Здоровья тебе, терпения!!!
Счастливых трезвых дней!
Наша жизнь как море а мы лодки.
Я серая яхта скользю по волнам,
И лёгкий бриз мне дует в спину.
Я с радостью встречаю в море,
Прекрасный восход красивого дня
И трезвый ветер придаёт мне силу.
Он наполняет паруса души,
Толкая в даль и незвесность.
Но так не хочется в закат спешить
А хочется вернутся в детство.
С тяжолою ношей печали
Вчера я был весел, сегодня ослаб
От новасти тяжкой что в трубку сказали
Я это ещё не сумел осознать, а только в душе проволока
И слов не нашлось что в ответ мне сказать, на то что. ОН УМЕР сказали
Благоухайте как цветочные поля
Сияйте словно солнце в ясный день
Пусть ваших глаз прекрасных чистота
Напоминает горные озёра
И вся ваша любовь и доброта, затмит любое горе и невзгоды
Всё время меня приследует беспокойство какое-то, вижу что люди делают глупасти, вижу какие побуждения ими движут, могу понять итог ихних действий хотя за своими не когда не наблюдал или не планировал не плел паутины. жил просто, работал смотрел на всё со стороны как новости по телевизару когда становилось уже скучьно начанал пить уходя в себя ждать просветвления что всё уже хватит не лезит больше и организм останавливался в стопоре, зависал на пару дней между небом и землёй, и я в месте с ним в ожидании умру или нет, последнее время ясно было что скорее всего умру, но я не умирал а после отходняка когда оргонизм начанал лихорадочьно впитывать продукты и происходил бешенный обмен веществ был сильный подьем сил и радости что я жив и нет его этого страшного отходняка хотя редкие судороги напоминали о нем. И теперь по прошествии некоторого времени когда я нахожусь в трезвом состаянии я не знаю где мне найти свой пакой, тот мир и безмятежность, меня поглошяет суета людская которая не куда не ведёт а лишь толкает в перед всё к тамуже концу смерти, я какбутто запутался в лабиринте обязательств, ответственности, беспокойстве,. я забыл опять о Боге хотя религия сама по сибе тоже сложная история и истину не знает не кто, в общем уяснив для сибя о трезвости, я потерялся в своих рассуждениях и чувствах, и иду скорее по инерции чем сознательно, хотя поступки мои все обдуманны и больше оргументированны. Но свой стимул я не нахожу, просто думаю может он мне и не нужен, или я просто устал, Есть конечно проблемы которые я пытаюсь решить но помочь мне в них не всилах не кто,… И кажется я наченаю понимать почиму я пил я просто не воспринимал жизнь такую какая она есть на самом деле, как написано грамотно мы строим сибе иллюзию жизни и в неё верим, и так и живём, но по настоящиму до конца не понимая всей сущности бытия. а мне это почему-то стало не интересно, но любопытно посмотреть что будет дальше, и ради этого наверно стоит жить, не я не собираюсь на сибя руки накладывать если конечно не случай просто пытаюсь найти смысл, как заставить себя или заинтересовать жить с интересом в своём случае, и оправдать поступки окружающих, иначе я начну их осуждать, а это к добру не приведёт венее к покою, ато как маньяк начинаю рассуждать ;) в общем на данном этапе состояние у меня такое. подходит к концу 3 й месяц.
Кто не знает? Глагол.
Смотрю, что как бы различен не был алкоголизм, но излечение от него похоже.
Эх, а все же еще и приятное чувство есть, то чувство, что испытываешь, когда видишь, что окружающие тебе завидуют, что можешь послать всех и жить трезвым.
Не, не я не подкалываю.Так оно и есть.У меня тоже самое.
Мужик в хозяйственном-Дайте, веревку и мыло.
Продавец-Ой, вы, что вешаться собрались.
Мужик-Не, епт, Щас вымоюсь и в горы.
Ты как часто пьешь?
Спасибо.
«Тебе надо победить всего лишь самого себя. Свою усталость, свою боль, свою трусость и свое одиночество.
Можно научиться жить даже в безвоздушном пространстве, между ледяных торосов, посреди какой-нибудь марсианской пустыни или в центре стаи крокодилов. Все равно самым страшным хищником, врагом и предателем будешь ты сам. Мало того, когда-нибудь ты его убьешь.
Даже не знаю, желать ли тебе на этом пути удачи.
Скорее – просто воли… Ведь дракон никогда не спит.»
(Ю. Бригадир, « Мезенцефалон»)
Вариант первый — не хватает самореализации в творчестве. Есть талант нераскрытый и не реализованный.
Вариант второй — не хватает Бога, которого душа жаждет любить.
Вариант третий — не хватает родственной души, которую душа жаждет любить.
Мне понравилась цитата, приведенная Кузьмой. Ее можно читать в ключе аскетики — радоваться человеку мешает глубоко засевшая гордыня, которая и взращивает боль, трусость и одиночество, направляет нас внутрь алчущего эго, подменивает ориентиры, а радость, гармония и любовь — остаются в другом направлении «от себя», — в Боге и в Его искорках, сияющих в каждом человеке, увидеть которые, изумиться и согреться может освобожденный от гордыни человек.
Пишу из личного опыта, гордыня и эгоизм делают меня часто несчастной, обиженной, брошенной и т.д. и ее не всегда можно распознать. Веду с ней ожесточенную борьбу и, когда побеждаю, становлюсь счастливее. Чего и вам желаю!
У меня, начиная со второго месяца трезвости, в прошлую попытку, тоже болела голова часто.
Арахноидальные изменения ликворокистозного характера .вот причина болей
Удаляюсь, еще раз соррри.
1000%)
СЛОЖНО ОСТАТСЯ НА РЕЛЬСАХ КОГДА ВАГОН В КОТОРОМ ТЫ ЕХАЛ СНЕСЛО СЕЛЕМ.
И я работаю вот и результат я смог обойти очередной водоварот жизни, и меня не затянуло,.А сколько их будет? Я стараюсь быть реалистом вот это мне вчера помогло.
Просто когда сдвигается первоочередной вопрос на его место встаёт нижестоящий, как пирамида, проблемы вродебы не сложные но их больше, а из-за первой мы их вообще не замечаем, споткнулся ушол в запой и ты вновь на вершине, ну не знаю понятно ли я выразился, вот у меня как-то так и я стараюсь разобраться в этом, да и не забывать о насущном. ушол с головой а когда сдулся, это было в прошлую пятницу, оказалось что я полностью вымотался давление 90/80, обезвожжен, хронический недосып, 5-6 часов в сутки, голова раскалывалась так что казалось виски ввалятся внутрь, при этом я пил в основном кофе, принемал систематически пол витамины по возможности фрукты и овощи, мясо + перацитам три раза в день 800 мг и наночь пол таблетки вальдоксан, чтоб заснуть легче было, а получилось загнал себя, взвалил не подемное теперь на больничном сижу в чувство прихожу ну как мне кажется уже пришол, или опять терапией выровнял так как к рациону добавилось ещё 4 ри наименования лекарств на десять дней, вот я даже не пойму уже какие болячки у меня после пьянства прогресируют а какие щас приобрёл, желая всё успеть.
У меня в отличие от тебя противоположная ситуация, тк я большую часть времени проводила в употреблении, находясь в постоянном депресняке, то в период начальной трезвости я не хотела вообще ничего делать, меня лень грызла и апатия. В АА мне подсказали что нужно научится планировать день без ущерба здоровью. По началу я даже записывала на листок и спридерживалась этого простого плана. Что по работе, что по дому и что для себя и все должно быть гармонично. В отношении здоровья, просто пьяному все похер, здоровье, внешний вид (бывают исключения). А вот трезвый берешься за голову. Личный пример: мне нужна операция на двух руках, мне нужно вставлять зубы, мне регулярно нужно делать узи. Пьяной мне было до фени, что у меня сломаны пальцы на правой руке, ходила и думала что это они такие опухшие? А вот трезвость мне дает многое теперь я могу все это поправить и жить счастливо, без этих проблем. Я занимаюсь спортом, стала следить за собой, чувствую себя полноценной женщинкой. А то что там знатные анастезиологи пьют и говорят (алкаши кот. занимаются самообманом), алкоголизму без разницы кто ты по национальности и соц. статусу, мужчина ты или женщина выход один — могила.
вот она и есть такая
трезвая, открытая
сложная, прекрасная
жизнь когда мне ясно, ктоя
И куда идти.
И да чаше стали появлятся мысли о том что можно какбы и выпить но трезвый рассудок держит не изменно позицию трезвости как нормы, давича преснился мне сон, был там мой умерший отец не помню что и как там сложилось но он попрасил выпить с ним и я не смог отказать он поблагодарил и я проснулся и с тех пор меня гложет вместе с одиночиством ещё чувство вины ведь я небыл у него на могиле с самых похорон и даже числа не помню, глупо всё как-то нет в жизни у меня симейных ценностей и семьи нет. и я так жил много лет и даже не задумывался ну разве что по пьяне там наплонируеш и думаешь от былобы хорошо так зделать, но трезвый рассудок это совсем по другому воспренимает..
на этикетку заглядываешься?
Кого ломает кого бьёт ключом
много чего хотелось зделать, но не выходит
Даже мысли как будто в клею искупались
Сил нет, толи опять я себя загонял
Не знаю