Португальский сложный) Там шепелавят, не так как на испанском) У меня друг был португалец… Страна очень красивая. В январе должна была лететь в Лиссабон… но не получилось… Держи нас в курсе своих новостей! А спорт наверстаешь ;)
Привет, дорогие! 17 марта был 1 месяц трезвой чистой жизни, Двигаемся дальше. Пережила тягу, пережила отпуск. все хорошо. Всем здоровья и не терять бдительности! Обнимаю!
Ребятки спасибо! Я вкалывала в спорт зале, иногда по 2 раза за день, даже когда сил не было подняться, я натягивала спортивные штаны и шаркала в зал. Там все «снимало». Так же медитировала, лежала по 2 часа в ванне с пеной, читала, смотрела сериал с сыном, ходила с дочкой в бассейн. Мысли о расслаблении и кайфе были почти непрерывно. Это жесть. Сейчас отлегло, в разы легче. Каждое утро благодарю Бога и Вселенную да и себя саму, что я трезвая и чистая. Это такая радость!!! Я на связи, обнимаю всех)
Сегодня жутко хочется выпить. Таким легким способом спрятаться от проблем и апатии. Но это ведь не решит дел, только на время отключит сознание. Желание выпить просто страшное! Но я не поддамся.
Знаешь почему происходит срыв? Потому что ты принял решение не бухать, но тебе хочется бухать. Поэтому ты себя ломаешь, сдерживаешь, потом возникает момент слабости, и ты напиваешься. Если ты пришёл к трезвости осознанно, путём внутреннего диалога решил для себя, что пьянство – это не кайф, а отвратительное состояние, из-за которого ты глупеешь на глазах, то для тебя это больше не выход – травить себя ядом. Когда ты трезвый, надо учиться решать проблемы, не пытаться от них убежать, не откладывать на потом внутреннюю работу, не цепляться за зону комфорта. Все жизненные уроки даются нам для того, чтобы мы стали сильнее, а как мы станем сильнее, если мы тупо пьём и ложимся спать откладывая всё на завтра? Надо терпеть. Сегодня тебе больно, но если не сдаться, пережить, то завтра будет значительно легче. А путь алкоголика – это путь слабого человека, который бежит от проблем.
Сейчас я очень боюсь ещё раз испытать эти испепеляющие чувства. И я знаю, что ничего такого не будет, пока я не выпью. Ключевое слово тут Я. То есть только я сама могу себя опять толкнуть в яму с помоями.
Иногда правда прям хочется заняться мазохизмом, посидеть, пострадать, понакручивать разные мысли. Но все таки лучше переключаться. Прямо вот так тупо отбрасывать все темные мыслишки и переключаться. На что угодно, кроме жалости к себе и обид на окружающий мир) И проходит… реально отпускает.
Наточка, поздравляю!!! Ты умничка! Да, действительно, подари себе подарок, цветы и своди себя на кофе с десертом :) Молодчинка! Дальнейшей тебе трезвости, дорогая!
Привет, мои дорогие! как я отдохнула на выходных!!! :) Было день рождение дочки, праздничная суета, прекрасное настроение, много сладостей и позитива! В воскресенье были все вместе, муж и дети, валялись, смотрели фильмы, читали книги, вкусно кушали, высыпались. Прекрасные трезвые праздники и дни! Еще раз убеждаюсь как замечателен настоящий отдых, без допингов. берегу свою трезвость. Мыслей выпить нет абсолютно. Да, на прошлой неделе штормило, были перепады настроения каждый день, то вверх то вниз. Но я знала отчего это. Снимала напряжение в спортзале. Трезвеем и наслаждаемся жизнью дальше!
Привет, Сереж! Да, то что мы в одной лодке это правда… и это хорошо, ведь так нужна поддержка и понимание от таких же зависимых как и я. Почему я написала про вино, хотя могла и скрыть? Потому что на реабилитацию надеяться не нужно, это не панацея, и она в большинстве случаев не работает, в чем я убедилась, разговаривая там с ребятами. Все у нас в голове. И работа должна быть ежедневной. Сейчас я хожу к психологу по зависимостям, так как поняла, что совершенно не умею справляться даже с малейшими стрессовыми ситуациями без этанола.
привет всем! У меня все хорошо, после того вечера трезвая и выпить не собираюсь. наслаждаюсь каждым прожитым днем! Хожу к психологу по зависимостям, общаюсь с ребятами из реабилитации. работаю, провожу много времени с детьми, и в зале на тренировках. все чудесно! Бывает, что накатывает, но я знаю как с этим справляться, потому что трезвость для меня сейчас на первом месте. всем прекрасной недели!!!
Комментарий отредактирован:
25 февраля 2019, 18:23
Привет, мои любимые! ;) Конечно рада свободе, хотя пробыла я там только около 3х недель, дальше пришлось бы себя еще больше ломать и вгонять в жесткие рамки, мне в последний день запретили использовать даже тушь для ресниц, типо надо любить себя натуральной. 3 месяца без любой косметики, такие правила. Многие там называли реабилотацию сумасшедшим домом) Девченки, которые в тюрьмах сидели рассказывали, что на зоне даже проще всё было.
Что мне дала реабилитация? Знания. Сколько смогла «захватить», узнать, прочитать, прослушать, все отложилось в голове. Общение со столькими зависимыми как я тоже дало свои плюсы, все друг друга понимали в смысле наркотического голода. Это сплачивало. Хотя не мешало интригам, подставам, слухам, заподлянкам и пр. все таки все люди разные и 24/7 жили в одном помещении. Были и любовные линии, за что с позором могли выгнать. Но все было распланировано за тебя, нужно было только жить по режиму и не нарушать правил. Поэтому многим, у кого не было дома или работы, находились там от полу года до целых 1,5 и по несколько раз.
Я испытала там жесткую школу и дикий стресс, особенно в последний день, когда решила уехать… В тот же вечер дома я пила вино.
Я очень скучаю по ребятам оттуда… со многими подружилась, меня поддерживали, защищали, заботились, любили даже) были и кто тихо ненавидел наверное)) Но то, что я там прошла и как выживала… Я никогда не была в подобных местах… Такая школа! Такой опыт! приходилось и ломать себя, и знать когда кому что сказать, и надрываться, и подчиняться, и завоевывать свое место, и со всеми 40 человек находиться в дружеских отношениях. Мат перемат на лекциях, ненормативная лексика от преподавателей и все наркоманы, только 5 алкоголиков запойных. Многом даже негде жить, куда возвращаться… Возраст 16-35, только пару человек за 40. В основном молодые ребята, только 10 девочек, много отбывших наказание и не по 1 разу, из наркотиков в основном героин… железная посуда, работа на дровах, в котельной или в туалетах и коридорах, бесконечное мытье полов, спорт 2 раза в день, круг общины каждое утро с вынесением наказаний и просьбами позвонить через 3е лицо… вечный стресс сделать что/либо не так, за это 2 часа работ. психолог раз в неделю, наставник раз в неделю. Отчеты по вопросам программы, ежедневное прописывание дневника, обговаривание дня в кругу, свободное время вечером 1,5 часа, Никаких телефонов, компьютеров, звонков, встреч, выездов, посылок, косметики первые 3 месяца, лечение от 8 до 1,5 года находясь там.
привет, дорогие, я не смогла морально, меня увезли оттуда. сейчас я дома. Это был совок, самое низменное что может быть из реабилитации. Я нашла другую. оченп далеко от моего города, но там должно быть по другому, она платная, все таки не в таких условиях жить. я бы показала вам фото всего того ужаса… Завтра у меня автобус на 10 утра. Уезжаю лечиться мои дорогие. не знаю будет ли там связь. Тот ад которъый я прошла за те 2 дня передать не могу. меня накачивали лекарствами так, что я не понимала где нахожусь, лучше бы умереть так я думала, все как в дурмане было, до сих пор отойти не могу. Сейас буду убирать квартиру, покушала и завтра в поездку в новую жизнь. Я так рада!!! Люблю своего мужа за то, какой он человек и как старается мне помочь, другой бы бросил давно. дети позвонили :) Я плакакла от счастья. Мать молчит даже не знает что со мной… но этот вопрос к психологу. Вы не представляете как я вас всех люблю, жаль Валентин пропал… Обнимаю вас до встречи!
Спасибо, мои родные. Собираю вещи в клинику. Отвезут меня свекр со свекровью. Я не знаю, разрешат ли там интернет… Смогу ли я быть на связи. Мне очень хочется поскорее забыть весь этот кошмар, самое страшное, физическую боль еще можно пережить, а вот когда поломана психика… Верю, что оттуда вернусь уже другой. Немного страшно от неизвестности и жутко от того, что попала в такое учреждение. Но так лучше, чем смерть или потеря детей, семьи, работы, самой себя.
Получилось немного поспать. Если и есть АД на Земле, то это послеалкогольный синдром. Я вся в поту, насквозь. Сердце немного полегче. В голове туман все эти бесконечные бесконечные мысли, самые страшные, самые депрессивные, самые темные. Жду решения на счет клиники.
Всю ночь без сна… Сердце сжимает, все внутри болит. Навсегда запомню это состояние. Слава Богу больше никогда не приму алкоголь. Пока не представляю как в клинике будут меня лечить. немного страшно от неизвестности и что докатилась до такого состояния. Слава Богу осталась жива, дочка бы этого не перенесла…
Спасибо!!! Наконец этот кошмар закончится. Я так жду новую чистую жизнь. Сколько ошибок и глупостей было сделано под алкоголем, жаль ничего вернуть нельзя…
Да очень серьезный шаг. Много кто меня поддерживает в этом. И вы тоже здесь все. Наконец начинается здоровая осознанная счастливая жизнь. Я не пропаду отсюда. Вместе мы сила.
Привет всем! :) Отчитываюсь) Ум яснеет, Здоровье лучше, Решительность тверже. Я действительно хочу провести весь этот год чистым. Я уверена, что что-то внутри меня перевернётся, что-то хорошее произойдёт, мне понравится эта жизнь, и я буду продолжать. Я реально устала от самой себя. Мне хочется перемен.
Привет, Сереж! Да, если бы я не вернулась, то наверное оставляла себе шанс выпить еще. Но я здесь, и настрой мой серьезный. Больна я. Даже не буду пока рассказывать сколько всего произошло за этот год и под срывами. Пока не могу, пока все свежее еще. Надо морально отойти, депрессия послеалкогольная еще рядом. Душа болит…
Вся пищеварительная система только из строя вышла, я же почти не ела ничего в эти дни. Надо время на восстановление… Боже, как все это надоело уже :(((
Привет, дорогая! веришь, я весь твой блог прочитала сегодня. как же так… после стольких месяцев трезвости такие срывы… Сколько у тебя на сегодня дней? Конечно давай снова вместе. Я смотрю у нас похожая зависимость и такие же хождения по кругу.
Привет всем еще раз!!! :) Да, Кит, я тоже думаю, что через год уже будет легче. Когда нибудь ведь это должно прекратиться!!! Я веду борьбу с алкоголем и срывами вот уже 4 года… А тут как раз новый год, вроде как начало чего то нового! Хочется обновлений и вообще просто устала. С нашей всей помощью друг другу и поддержкой у нас получится. Настрой решительный, как всегда такой в самом начале этого трудного пути. Но если у других получается, почему у меня не может? Сегодня 2й день. 19.12.2018.
Мне кажется, что все мои неврозы были связаны в большей степени с употреблением. Эта расшатанная психика тоже оттуда. И по прошествии времени мое эмоциональное состояние стабилизируется, и мне не нужно будет никаких допингов или лекарственных средств.
Спасибо, Лесарочка? За то что думаешь, переживаешь, спасибо, дорогая. Ты все правильно сказала, какая-то горечь в моих словах, оттого что я не могу, я не такая как все, мне нельзя. Вот это убрать и все, я свободна. Потому что есть огромные плюсы в трезвости — это то, что я могу контролировать свою жизнь сама, а не быть «привязанной» к состоянию до, во время и после алкоголя, что все нужные и важные моменты в жизни и дела я могу делать не оглядываясь на это, в любой момент я могу быть в адеквате, и каждое утро я просыпаюсь реально отдохнувшей, здоровой и с прекрасным настроением и планами на целый день. Это все, чего у меня не было, когда я употребляла. Хоть и редко, но мне это очень мешало. Без алкоголя в своей жизни я чувствую полную свободу и контроль. Мне это нравится.
Считаю не должно быть, друзей алкоголиков, телевизионных сцен фильмов с элементами употребления алкоголя, политиков употребляющих или рекламирующих алкоголь, книг поощряющих данный порок, алкоголь зло во всех его видах, и проявлениях!
И я так считаю. Ну ПОЧЕМУ и ОТКУДА эта вседозволенность и пропаганда алкоголя??? Я сама попалась на этот крючек, и все никак спрыгнуть не могла.
Привет, Саша! Я Вита. Я тоже пила вино, по 2 бутылки. Но не ежедневно, хотя могла 2 дня подряд. Потом тяжело отходила. Я знаю твое состояние, когда хочется снова бежать в магазин, лишь бы «отпустила» эта послеалкогольная паника и страх. Этот день надо выдержать, как угодно пережить его, мне помогали сериалы. На завтра уже легче, а потом и вовсе хорошо. Ты потерпи. Чем дальше пить, тем сильнее будут эти панические атаки. Молодец, что пойдешь к врачу. И умничка, что пришла на этот сайт. Ты не одна. Нас таких много и мы все все понимаем. Не должно быть никакого стыда, это болезнь, и у нас у каждого есть своя история, связанная с ней. Рассказывай, что на душе, от этого станет легче, не держи в себе горечь, мы здесь, чтобы понимать и помогать. Обнимаю.
Комментарий отредактирован:
18 мая 2018, 16:23
(2 раза)
Дорогая Кити! Я сама хочу найти это слово или способ, который бы избавил меня от сожалений об алкоголе. Он повсюду, он вокруг… Все фильмы, сериалы, да даже книги!!! (сейчас читаю Ремарка «Три товарища» там почти на каждой второй странице присутствует алкоголь), он повсеместно, да и я всю жизнь с ним по праздникам, это мой многолетний атрибут. А теперь раз! и все. и нельзя мне. и как с этом смириться? в одночасье… вот так вот взять и выключить кнопку?.. поэтому у меня все так сложно и происходит…
Куда бы мне хотелось прийти? Это выпивать вино в меру и по праздникам. Но я понимаю, что такого, наверное, уже никогда не будет. Вот с этим мне трудно смириться.
Маша, не все так сразу. Вот я попробовала и поняла, что мне это не надо в следующий раз. Метод проб и ошибок. Я такая. И не изумляйся так до глубины)))
Привет всем! :) Начала пить Коаксил, сегодня 4й день. Если бы можно было пить эти таблетки пожизненно без вреда для организма, я бы так и делала. Состояние, в котором я сейчас нахожусь, сродни влюбленности. Я летаю на крыльях, мне хорошо, спокойно, радостно от всего. На алкоголь не тянет совсем. Вчера была на одном романтическом ужине, выпила бокал шампанского и мне стало трудно дышать, да и не захотелось больше. Я прекрасно обошлась без опьянения, но с «привычным» атрибутом(((Надеюсь скоро и это уйдет из моей жизни. Хочется творить и жить! Вот этого состояния мне очень не хватало… Жаль, что оно не мое, а действие таблеток…
Привет, мои дорогие :) Я заходила, читала вас, но не писала пока ничего. Сейчас есть новости, поэтому делюсь) Начала работать с психологом и была на приеме у психотерапевта. Я вроде говорила, что кодировать меня отказались? Врач сказал, что это мне не поможет, у меня алкогольная зависимость не такая как у других, кто выбирает кодировку. Моя проблема изнутри, это внутренние переживания, и разобраться во всем возможно методом психотерапии, а успокоить на время свое состояние — препаратами. Выписали мне Коаксил. Пока до 3х месяцев. Раз в месяц показываться психотерапевту. Раз в неделю на психотерапию. Лекарство не сочетается с алкоголем, так что хочешь не хочешь, а напиться мне нельзя)) А то бывало как раньше, все вроде хорошо, спокойно, а потом бац! И я уже в магазине за вином. И в хлам. Потом снова затишье, красивая жизнь до следующего срыва. Я никак не могла смириться с тем, что алкоголь мне противопоказан. что я не такая «как все». Что большинство может, а мне нельзя. Эту несправедливость я постоянно пыталась опровергнуть. Так прошло 3 года… И так будет пожизненно, пока я не смирюсь и не научусь жить в трезвости. Вот такие дела, начинаю новый для себя метод лечения с 2мя врачами, всей своей семьей и вашей, дорогие мои, поддержкой.
Комментарий отредактирован:
14 мая 2018, 13:42
(2 раза)
Кити, я люблю дождь. Когда не сильный еду в шапке или кепке) Накидки велосипедные не использую, дома или на работе переодеваюсь. Когда очень сильный, то, конечно ехать трудно, особенно, если еще и холодно. А летом кайф)
Я сейчас стою в очереди жду приём к врачу. Муж поддерживает меня на 100000%, говорит моя жизнь изменится только в лучшую сторону. Люблю, ты умница я тебя во всем поддержу. Вот.
Галь, да, он кодировался, года полтора не пил, и теперь доволен как слон, что может выпивать в меру, что сегодня и делает с друзьями. Он легко может отказаться, и так же легко может выпить пару баночек пива…
Все, сдулась моя энергия. Успела полки на работе разобрать. И потом начало потихоньку накрывать меня. И так сильно! Ходила по магазину вся потерянная, не знала как и чем себя «порадовать». Купила смузи и маленькую шоколадку. Немного отпустило. Это или рефлекс на субботу или дни алкокризиса, как раз 7-8й. Надо переждать.
В прошлом уже бы подругу позвала, или сама бы в город намылилась. В крайнем случае взяла бы себе вина и распила бы дома, болтая по телефону. Вот такой алкоголизм штука. Прячусь в одиночестве, пока никого не хочу видеть, потому что еще слабая, и всем завидую. Написала мужу, что я проклятая. А он ответил, что я молодец, что лечусь. Он наивный думает, что я вылечусь и смогу выпивать в меру. Я отвечаю, что никогда такого не будет. Не верит и даже слышать не хочет такие глупости. Не понять не зависимым людям, как мы «попали»...(((
Привет, мои дорогие. Долго не писала, т.к. была эйфория, много работы, и велик, который изгоняет из меня всю дурь и валит вечером с ног в долгожданную постель))) Вот сегодня есть время и нет настроения) А как же ж. У меня все по графику, как по часам ;) обострение. Я уже тертый калач, поэтому все эти резкие перемены, спады и взлеты распознаю очень хорошо. Завтра все таки иду к врачам. Потому что только на себя я надеюсь уже давно, но как заметно, рассчитывать только на свои силы мне как-то не помогает. Отпишусь завтра обязательно, что они собираются предпринять :) лечение такого трудного экземпляра как я. Но все в этом мире возможно, как и мое выздоровление. Иногда чувствую себя несчастной оттого, что я не как все, что не могу выпить и расслабить свой мозг, иногда чувствую себя очень счастливой без утренних мучений от похмелья, иногда чувствую себя просто ровно и спокойно. Вот такие дела) Всем позитива и веры в лучшее. Ваша В.
Привет, Юленька! Я Вита. Винный и шампанский алкоголик. С передозировкой. Со срывами. Наверное я здесь самый сложный вариант из всех ребят. Я рада, что ты с нами. И я так же как и ты хочу жить абсолютно трезво. У нас все получится!
В воскресенье иду к врачам — психиатр-нарколог, который меня кодировал по Довженко и его коллега. Будет комплексное лечение. Но мне опять кажется, что смогу справиться сама, своими силами. Как думаете?
Сегодня чувствую себя превосходно. Как я уже говорила, начала ездить на работу и домой на велике) Час туда, час обратно. Тренировочка 2 раза в день) Перешла на ПП. Купила добавочек спортивных. Отдохнула. И с новыми силами и настроением в новую жизнь!)
Выходные все в работе были. Была сильная тяга выпить и «расслабиться», снять усталость. Но от этого ещё хуже. Короткая анестезия и снова в ад на утро. Я так больше не хочу. С сегодняшнего дня перехожу на ПП и начинаю ездить на работу на велосипеде:) Такого у меня ещё не было. Чуть больше часа в одну сторону. В воскресенье иду к своему психиатру наркологу на консультацию и лечение. Всем хорошего дня!
Доброе утро всем! Настроение лучше, ждёт интенсивный рабочий день. Единственное раздражает набранный за время алко вес((( Я такой никогда не была, но разве только после беременности. Сейчас займусь собой, убрала все лишние раздражители, связи, лишнее общение. Оставила только семью, подругу, вас и рабочие дела. Пора менять и меняться.
Или открою окно и прыгну с 10-го этажа. Вот тут уже некоторые трудности с объяснением возникают. Это как бы не твои продуманные мысли. Это какие-то спонтанные, но четкие мысли, возникшие из ниоткуда. И ты боишься того, как тебе вообще такой кошмар в голову пришел, и более того, что появится какая-нибудь совсем ужасная мысль, и ты ее выполнишь. То есть, стоишь у окна и боишься не того, что прыгнешь из него, а того, что придет такая мысль, и ты не сможешь сопротивляться ей.
У меня в последний раз такие мысли появились ВПЕРВЫЕ. Это жуть!!!((( Я не представляла даже, что такое возможно(((
Спасибо) Раскочегарилась немного) Вокруг народ, общение, движняк, а на меня это всегда действует только позитивно! :) Одиночество и скукота домашняя мне противопоказана) Двигаемся дальше)
Всем привет, настроение на 0 еле себя соскребла с кровати и на работу. Раздражает все, начиная от того, что вода в чайнике закончилась или то, что опять хочу в туалет простите. Что ж такое. Выпила лексотамил пол таблетки, так как надо быть живой, а энергия в минусе. Никого не хочу видеть и слышать. Вроде ведь после отпуска должна быть вся летающая, а я под землёй присыпана.
Из-за всего переживаю..((( Понимаю, что если не остановлюсь, то может случиться что-то ещё хуже. У меня в последний раз такой невроз был на похмелье, часа в 4 утра, мне казалось, что я могу сброситься с последнего этажа в гостинице по-нечаянности. Я туда часто поднималась смотреть на красоту видов. Ужас просто от таких мыслей меня сковал. Или не дай Бог что то с дочкой случится, пока я в таком состоянии. Всего можно ожидать под этим ядом. Нельзя нам.
И я в себя ухожу периодически, особенно это нравилось под действием алкоголя. Теперь без него. И может не будет надобности уходить в себя? Может все это алкогольные галлюцинации
Как я и говорила, моя знакомая пила всю дорогу. И до полёта, и во время, и после, сразу выйдя из самолёта, навернула 2 огромных бокала пива. Вонь такая стояла на всю маршрутку, ужас. И это от женщины. Смотрю на не и понимаю многое. Как будто специально мне суждено было лететь с ней, чтобы посмотреть на все это со стороны… Кстати, она снова склоняла меня к выпивке за компанию, но не подучила ничего, и ехали раздельно, не общались даже) вот так алкоголики обижаются
Комментарий отредактирован:
12 апреля 2018, 20:58
(2 раза)
Так, во-первых орать не надо) Во-вторых невроз тесно связан с приёмом наркотических веществ, в моем случае — алкоголя. Вылечу алкоголизим, пройдёт невроз. Вот и все. Что орать-то.
Боже мой, Линда, прочитала и поняла, что это действительно невроз, да я пойду к врачу. Лечить нужно оттуда. Хотя я уже была и у психолога и у психиатра и у нарколога. На время помогало, а потом по-новой все, срыв и пошло поехало. Я тоже недавно попала в аварию на машине под алкоголем, ударилась головой об лобовое стекло, потеряла сознание, но успела позвонить подруге, она меня вытащила когда приехала. И у меня так же, война внутри, мыслей Миллион и все нужно обдумать, эйфория на грани взрыва, потом эмоционое истощение до слез. Это меня выматывает колоссально, и только под небольшой дозой алкоголя я уравновешиваюсь немного. Все как у тебя, похожая история. И причина та же.
Возвращаюсь домой, ещё по-моему нужно будет пережить выпивающую знакомую всю дорогу. Но пускай это будет мне наглядным примером падения женщины. Она ведь даже уже внешне выглядит далеко не свежо. Почему алкоголь стал таким общедоступным? В этом его злость и опасность. Дети с самого раннего детства видят его на ряду с фантой и колой. И оттого что он дозволен и пол мира его спокойно употребляет, а тебе нельзя, у тебя антител не хватает, ты почему то чувствуешь себя «обделённой». Но это только на фоне пьющих вокруг. Есть же и другие люди, просто их мало и мне не видно пока. Не надо бросать в меня камни сейчас из-за моих таких ночных рассуждений. Если б мне все было легко, я бы давно уже выздоровела. А так я др сих пор здесь и пытаюсь понять как ещё можно решить проблему с моей зависимостью. Она у меня в голове.
Хочу. Я бы здесь не была столько времени. Алкоголь даёт мне расслабление и снимает напряжение. У меня очень чувствительная натура и наверное невроз даже. Мне трудно справляться с эмоциями, если они захватывают меня будь то негативные или позитивные, у меня внутри аж все готово разорваться. Пробовала таблетки Лексотанил, от них легче в разы, но они меня очень сильно «тормозят». Вот от эмоций своих душераздирающих я и поднимаю первый бокал. Тогда кажется что ничего страшного не случится, я сниму напряжение и буду жить дальше, но чаще всего количество вина переходит дозволенное, и от этого все мои проблемы в жизни…
Линда, привет! Я Вита. Прочитала твой блог, мы с тобой очень похожи во многом, я сама поразилась. И причины выпить у нас те же, и невроз, и эмоциональное состояние до и после алкоголя, и причины бессонницы и взгляд на жизнь. Я желаю тебе твёрдой и непоколебимой трезвости.
Галочка, Италию я очень люблю и всегда любила. Это моя самая посещаемая страна из всех. Жаль только, что в этот раз из-за срыва и его последний я не смогла полностью ею насладиться. Ребята, перед любой поездкой точно знайте и выбирайте с кем ехать в компании. У меня теперь развеялись любые сомнения, что моя знакомая алкоголичка со стажем. Она пила везде и всегда, начинала с утра, а к вечеру уже была в кондиции, бывало и до сомлей (в прямом смысле). Она спаивала меня как могла, везде находила повод сбегать в магазин или риресторан. А вино там — как хлеб, само собой разумеющееся и буквально на каждом шагу(( Если бы я с ней не пила, то заимела бы себе «врага», это я знаю. Конечно, она снова «подсадила» меня на алкоголь с моей то расшатанной психикой и не укрепившейся трезвостью. Когда вчера я чуть не дошла до больницы, она первым делом стала защищать вино, мол оно тут не причём, это все нервный срыв, выпей пивка бокал с утра, оно понижает давление!!! Ужас. Говорит все пройдёт и у меня есть литр хорошего подарочного вина, вот отметим конец отпуска. Человек без тормозов. Бухает, работает, куча таких же подруг. Я смотрю на неё и мне страшно, что я так же выгляжу со стороны. Но я ведь другая внутри. Это алкоголь искажает мое поведение. Я становлюсь совсем другим человеком(
Привет, Коля! Я Вита, рада, что тв с нами. Спасибо за твою Истрию. Ещё раз доказывает, что алкоголь творит зло, и что мы не застрахованы ни в чем, даже через год может быть страшный срыв, когда вроде столько времени в трезвости уже прошло. Рада, что ты снова принял решение больше не пить. Все получится.
Привет, Али! Я Вита, мы ещё не знакомы вроде. На счёт желудка я тебя понимаю, я когда пить бросила, то тоже болячки повылезали, бегала по врачам. Ты проверится обстоятельно, все лечится. У нас 4 утра, а у меня бессонница после срыва. Береги свою трезвость, это огромное счастье. И хорошего дня тебе!
Я верю, Кити, что это так. Я сама хочу это остановить, но какая-то кнопка не работает… что-то не така подсознании. Я так вымоталась и устал от бесконечных срывов, что иногда просто жить не хочется. Я боюсь за себя, за своих детей, за фатальных ошибок, которые уже не раз меня пугали. И все равно все по-новой. То как наказание мне((
Да, Валь, наверное было предсказуемо… Сегодня чуть не попала в больницу, давление, голова кругом, земля из-под ног уходила, сердце думала лопнет… Еле выжила. Мне страшно. Уже реально страшно.
«Но» потому что легко с утра, а после обеда зависимость ищет поводы сломать меня. Вот и всё «но». Мне не вкусен алкоголь как раньше. Мне противно его пить. Мне хорошо быть трезвой, адекватной, чистой. Я рада.
Ухх сегодня меня накрывает не на шутку… Серость, апатия, опустившиеся руки, моток мыслей, некая безвыходность… Попробую съездить в город, может среди людей станет легче…
Привет, Таня. Конечно можно! Всё можно пережить! Главное собрать все силы и остановиться. Уже завтра будет лучше, если сегодня вечером не продолжишь пить. Остановись. Ты ведь можешь работу потерять. И не только. Не губи своё здоровье и психику. Ты у себя одна и у тебя ещё долгая чудесная жизнь, если прекратишь вливать в себя этот яд.
Одно спасает, что она в другой гостинице будет, но вечерами говорит, будем пить за ужином и гудять. Настрой у неё железный. Она даже операцию отменила, чтобы была возможность там пить…
Ой нечаянно минус нажала с телефона!!!
Да, только так. Только трезвость. Хотя после стольких лет возлияний всегда и везде мне пока сложно представить такую жизнь
Привет, ребята! У меня все хорошо, праздник прошёл трезво, море цветов от моих любимых — мужа, сына и доченьки :) Сегодня 16й день и первый раз за все время почувствовала «первый звоночек» :( Настроение со вчерашнего дня нет, вроде как легкая апатия, все действия заканчиваются только идеей, не более, мысли неуправляемо сворачивают в ненужную сторону. Я знаю эти знаки! На них как раз всегда и спотыкалась. Самое смешное, что все зло от употребления уже «стерлось» из памяти! Это катастрофа, как хитро зависимость пытается склонить меня снова. Конечно же, я не поддамся, я даже готова к нескольким дням депрессивного состояния. Оно пройдёт. И жизнь снова станет ярче. Отвлекаюсь фотографией, спортом, свежим воздухом, общением с детьми, книгами, фильмами. Переживем.
Расскажу ещё один неприятный случай. Несколько дней назад я глотнула из стакана колу, в которой было налито виски( Как же противно мне стало...! Какая же это гадость! В голове даже от такой мизерной дозы поплыл туман :( Отвратительное чувство(( Я уже так привыкла к своему ясному сознанию и четким мыслям. Через час я не выдержала и 2 пальца в рот((( Впредь буду бдительней. Но это омерзительное чувство от «коктейля» до сих пор находится во мне((( фу… как вспомню так вздрогну.
И ещё. Через несколько недель я лечу в Италию. Туда же летит и одна моя знакомая, большая любительница выпить вина. Придётся держать оборону. У неё в голове не укладывается как же так, что я бросила и больше ей не компания. Обидится сто процентов. Она мне уже весь мозг вынесла как мы с ней там будем гулять((( Что делать?
Комментарий отредактирован:
10 марта 2018, 20:25
(3 раза)
Наверное, Галочка, любит. Он мне недавно написал какая я классная без алкоголя, совершенно другой человек, такая как раньше когда мы познакомились, и даже ещё лучше, мудрее, красивее, нежнее. Вот такие дела…
Маш, у меня много таких ситуаций было и я так же как и ты представляла, что бы было будь я выпившая!((( Ужас… Слава Богу в моих тех состояниях под алкоголем с детьми ничего не случилось. А теперь все под контролем. Не пейте, ребята. Особенно МАМЫ.??
Мы поговорили об этом. Он признался, что это была его тактика, он не знал как меня ещё остановить. Разводиться не собирался. Просто не знал чем ещё меня пронять. Но он все сделал правильно, этот метод на меня подействовал. Хотя я немного и обиделась, ведь человека надо не пугать, а наоборот помогать ему вылечиться. Но не важно. Главное, что все хорошо и пить я не собираюсь.
Привет, Кити! :) Спасибо, что написала :* У меня все хорошо, сейчас мы у мужа) прекрасное время отдыха. Конечно никакого алкоголя. Я меняюсь и мне от этого хорошо. Чувствую настоящий отдых. Раньше в таких поездках присутствовало похмелье на утро и разбитое состояние. А сейчас покой и настоящее наслаждение каждым моментом. Нога лучше. Не думаю, что грозит операция. Завтра прилетаю домой. Всех обнимаю :*
Ден, спасибо тебе большое, все внимательно прочитала. Я действительно бросила ради себя, потому что дальше, глубже и ниже по моим критериям уже некуда. Всеё. Финал. Конец. И начало нового и замечательного в жизни.
Радик, главное не продолжай. Потом может быть ещё хуже!!! По своему опыту говорю. Не потеря работы, а потеря самой жизни на кону! Поверь, в пьянке всякое может случится!!!((( Главное, остановись! Собери всю силу воли и разума и скажи себе Стоп. Начни свою трезвость снова. Уже на 3й день мир заиграет светлыми красками, а через неделю (как у меня сейчас) вообще появятся крылья :) Все будет, главное не пей дальше. Не дай зависимости поработить тебя.
Как странно… мы все такие чувствительные на первых этапах трезвости становимся или я такая? Сегодня увидела, что одна моя подруга поехала на очень классную конференцию. Это касается и моей работы. Но она мне даже не предложила!.. так обидно сейчас, сижу на кухне чуть не слезы на глазах, сердце сжимается… Почему так? Люди эгоистичны или я сверхчувствительная...?
Ден, привет! Рада за тебя! Мне очень знакомы твои эндорфины после качалки) У меня вот тоже нога заживёт и я побегу туда!!!) Жду не дождусь. Так держать, молодец, сомнений нет, что и дальше все будет отлично!
Похоже, я, как мама, ругаюсь от страха. От страха, что ничего изменить не смогу и от страха, что это я виновата — не воспитала, не заметила вовремя, не показала правильно, запустила и т.д. Ругая ребёнка, я пытаюсь снять с себя ответственность.
Думаю, твоя мама тоже сильно боится. Она некрасиво поступает.
Да, ты права. Тем более она всю жизнь считает себя прекрасным педагогом. Опасна самом деле педагог, только далеко не прекрасный.
Спасибо, милая, я постараюсь так и сделать. Очень хочу вернуть доверие сына, и больше никогда не заставить бояться за себя дочку… А любовь им я всегда даю и буду давать бесконечно. Они самое большое мое счастье. И ни за что и ни в какой беде я их не оставлю. Я буду первая кто всегда и во всем придёт на помощь, что бы ни случилось. Защищу, помогу, выслушаю, обниму, прощу… Я так понимаю роль матери в жизни.
Мне она даже не звонит и не пишет, знаю, что сын наверняка рассказал ей, что я лежу с порванной ногой, что живу одна с дочкой, что город далеко. И ни звонка от неё. Как можно быть такой матерью..??? Когда твой статус и твои ожидания и принципы дороже родного ребёнка. Мне это не понятно…
Сегодня проснулась оттого, что прямо рыдаю во сне. Причина… выяснения отношений с мужем. Его холодность, отстранённость, отношения где нет никакой теплоты и близости. И я снова и снова виню себя и ищу причины, отчего и почему все так происходит… в чем мои ошибки и что я могу сделать, чтобы вернуть его любовь… а хочу ли я этого уже? И отпустить боюсь, и жить сложно вот так, без любви, на одной привычке. И я снова плачу и думаю… надо выпить, тогда станет хоть немного легче и проще, но как же… я ведь не могу… я ведь с 23 февраля больше не пью! И снова торги… пережить душевную боль слезами или снова успокоить ее дозой. Даже во сне…
Комментарий отредактирован:
26 февраля 2018, 13:45
Я полностью согласна с тобой. И мое решение сейчас это вырваться из алкогольного круга, перестать запивать свои обиды, неслаженные отношения, недопонимания и нелюбовь. Пройдёт минимум год и тогда я начну трезво оценивать всю ситуацию и свою жизнь. Тогда можно будет уже делать какие-то выводы и предпринимать действия. Пока сейчас моя цель это очистить психику от употребления и разрушительного воздействия алкоголя, страхов, неудовлетворенности, короче всего негатива, что приходит под его действием. Очиститься и обновиться. Стать самой собой, какой я являюсь на самом деле. Я ведь давно не видела себя настоящую.
Комментарий отредактирован:
26 февраля 2018, 13:38
Кити, пока нет… стараюсь лежать, на работу не выхожу. Сейчас уйма времени появилась, много думаю обо всем. Слушаю вебинары Арсения Навигатор трезвости. Он мне очень близок, я теперь понимаю как всё устроено. Мне не хватает времени пережить симптомы отвыкания, они длятся от 6 до 18 месяцев. В своём компульсивном поведении я и срываюсь, зависимость находит любые предлоги и пути снова склонить меня к «умеренному» потреблению как все, снять стресс, усталость, убежать от реальности. Все это подробно рассказывается в вебинарах каждое воскресенье вечером. Мне очень нравится и помогает.
Комментарий отредактирован:
26 февраля 2018, 13:30
Я созависима от своей матери и ее мнения. Много много лет. Это сложная тема для меня, я когда-то ходила к психологу по этому вопросу. Мы до сих пор не общаемся нормально. Последний раз, когда она узнала, что я выпила, позвонила и наговорила мне кучу гадостей. Так больно, так обидно… Я бы своих детей так не бросила, первая бы кинулась на помощь. А я всю жизнь для неё урод из «интеллигентной» семьи...((
Комментарий отредактирован:
25 февраля 2018, 10:02
У меня связки порваны. Самое страшное, что я не помню как это произошло. Подскользнулась видимо на улице. А если бы я упала и удалилась головой о что-нибудь острое..? Это же мгновенная смерть! Правильно Валентин сказал: все начинается с одного бокала, уловка зависимости «пить по-немногу». Именно так гибнет большинство алкоголиков, в процессе торга между трезво и умеренно. Я сейчас лежу. Я давно не лежала, я даже простудой не болела! А сейчас алкоголь забрал у меня все мои удовольствия — право водить машину и заниматься спортом. Оставил пока только Жизнь. Так дальше нельзя. Я полностью растоптана сейчас. Но если бы я не была здесь, я бы давно сдалась. Я выберусь. Я уже выбираюсь.
Макс, пожалуйста, хочу тебя попросить, не пиши мне сюда негатива, если можешь, мне очень плохо сейчас, мне поддержка нужна, от тебя каким-то холодом веет, не знаю как объяснить… Я тебя очень прошу.
Я больше не выпью. Всё. Мне дали срок до 6 марта, сделают повторный рентген и тогда будет ясно, нужна ли операция. Ребятки, помолитесь за меня пожалуйста… ?? Я не хочу операций ? Когда-то я так курить бросила, пока ждала ответ от рентгена бронхов и лёгких. Господи, только бы все было хорошо...!!!?????????
Галочка!!! Год!!!!?! Чудо!!! Поздравляю тебя, моя дорогая!!! Помнишь как летом созванивались? Выговаривались… Ты молодец! Я так горжусь тобой! Моя мечта тоже отпраздновать свой первый год.
А я в больнице… Позавчера упала, подвернула ногу, у нас снег, скользко… вся распухла, думала само пройдёт, но всё-таки приехала в больницу. Сделали рентген, жду врача. Ты права, Кит, слишком долго я уже хожу по кругу. То я прекрасная мать для своих детей, то 2 дня они бедные меня боятся и злятся на меня… За последний месяц было целых 3 срыва. Я даже написала вам, что не вернусь на сайт, настолько была уже обессиленная от зависимости. Получалось выпить вина совсем немножко и тихо, поэтому опустила руки и дала себе разрешение жить так и дальше. Но это лишь пару раз тихо, потом все снова хуже некуда. Так нельзя. Я начала бояться за свою жизнь и уже давно. Поэтому я снова здесь. Просто никак понять не могу почему у меня никак не получается? Все варианты перебрала уже…
Нет, Кити, реабилитационный центра на месяц это слишком большая роскошь для меня… Не смогу, я работаю и дети. Справлюсь другими способами. Вы ведь нашли выход? Почему у меня не получится...?
Заснула я под утро только с лекарствами. Сегодня на работе. Принято твердое решение. Использую все возможные способы. Правильно макс сказал, хватит метаться. Все начинается с первого глотка. Если его не делать, то и проблем никаких не будет. И «держаться» не надо, просто нужно твердо знать, что алкоголь нам противопоказан. Нельзя. И все. И никаких оправданий. Я по-моему здесь последняя осталась среди вас, кто еще не бросил? как время медленно идет в трезвости и как быстро в пьянстве(((
Да, я вчера выпила. Снова сорвалась. Я вчера писала Юле, спрашивала ее как ей удалось выбраться. Господи, это какой-то кошмар… Я найду выход, я больше так не могу жить. Пожалуйста, не пишите пока упрёков… мне и так сейчас тяжело. 5 утра, а я не сплю… все думаю как выбраться из этой пропасти.
Ещё я подумала, тебе так трудно распрощаться с бухлом из-за того, что ты видишь пользу в одном бокале. У тебя сохраняется иллюзия о расслаблении от бухла.
Да, Кити, вот именно так и есть. Много лет это было моим «лекарством», «первой помощью» при различных эмоциональных недугах или просто расслаблении. Теперь нужно перестраиваться на другие виды помощи. Тяга не отпускает. Никак. Вцепилась в меня хваткой и держит.
Сереж, привет. Расскажи мне немного подробнее, как так...15 лет не пить!!! а потом сорваться и так сильно уходить в запои??? Я думала, что после СТОЛЬКИХ лет трезвости, сознание полностью избавляется от тяги к алкоголю. ведь говорят, что уже через год тяга уменьшается. как так?? что подтолкнуло его выпить?? и почему не может остановиться? не могу поверить...15 лет трезвости!!!(((
Юль, я тебе давно говорил — надо корректировать эмоциональный фон.
Валь, а как?? Если б я знала! Вот оно что, вот откуда «ноги растут». Теперь я поняла, что подталкивало меня к бокалу вина! Это нестабильность эмоционального фона, эти качели по несколько раз в день, выматывающие до не могу. После бокала я уравновешивалась, успокаивалась. Но как мы все знаем, одним бокалом дело не заканчивается. Оттуда и больше алкоголя, а там и проблемы. Это первое, что я выяснила. Теперь надо думать чем и как такое свое состояние (причем ежедневное!) успокоить. Мне хочется проживать день «ровно», без этих эмоций… я понимаю, я такой человек, но может быть существует какой-то способ стать уравновешенней...?
Второе, что я поняла, приводящее меня к срывам — это неумение отдыхать, остановиться, забить на все и просто посвятить время себе. Побыть одной (что я очень люблю), в тишине, погулять, почитать и пр. Просто ОДНОЙ. Ни детей, ни дел, ни обязанностей, ни телефона, НИЧЕГО. Забила и легла с книжкой. Или ушла с музыкой. Или помедитировала. А то я всегда нахожу себе кучу дел, всем отдаю свое внимание, время, силы, а сама становлюсь как выжатый лимон эмоционально и физически. А мне иногда просто полежать хочется, и чтобы никто меня не трогал!) Эгоистично...?
Третье, самое главное, необходимо менять этот рефлекс — «выпить», плохо, грустно, устала, разозлили, расстроена, обидели — надо расслабиться и выпить, станет легче. Конечно, такое за день, за месяц не изменить, ведь этот рефлекс со мной уже на протяжении 20 лет. Это огромная работа, и я к ней готова. Шаг за шагом, не смотря на поражения и трудности.
Вот к примеру сегодняшний мой день. Проснулась в 7 утра от яркого и приятного сна… Лежала, наслаждаясь выходным без будильника и беготни. Немного поработала в свое удовольствие (это одно из моих хобби), потом не спеша позавтракала и вышла на прогулку. Мороз и солнце… День чудесный! Часик погуляла с музыкой в наушниках и потом… пошла на качели!)) Такая радость, такое счастье меня охватило! Не передать! :) После поиграли с дочкой в снежки и поехали в кино. Как всегда под конец фильма я расплакалась...)) такие добрые эти мульты, с таким огромным смыслом все. Потом последовал небольшой шоппинг) Купила себе немного косметики. Приехали домой и я… забила. Переоделась и легла в своей комнате с книжкой. Хотя по идее надо было бы погладить сначала, снег разгрести во дворе, ужин приготовить и пр. Но я решила, что все это меня подождет. И дочке сказала, что мама хочет немножко отдохнуть, почитать, а потом мы снова будем вместе. как-то так… Вот и лежу сейчас, вам пишу. Тяга никуда не отпускает, она всегда пока со мной. Но я борюсь. Если бы мне это было легко вот так взять и за раз отказаться от бокала вина, то я бы здесь не была, верно? С курением именно так и произошло. Выкурила последнюю сигарету и забыла. Вот уже лет 6 совсем не курю. А с вином дела обстоят намного сложнее.
Комментарий отредактирован:
18 февраля 2018, 18:51
Кити, в том то и дело, что ничего. Просто резкие перепады настроения, от счастья, эйфории до печали и тоски. Меня саму это очень напрягает. Не знаю как уравновесить эмоциональный фон…
Я вчера еле сдержалась… на меня накатывали необъяснимые душераздирающие эмоции, я расплакалась прямо в кафе, из-за мелочи, из-за какой-то то ерунды… тогда возникла непреодолимая тяга выпить вина. Слава Богу Дочка была рядом, это меня остановило, ведь я дала ей последнее слово, что больше она не увидит и не почувствует ничего связанного со мной и вином. Сейчас утро, и я совсем другая. Мне хорошо, спокойно, я счастлива. Что это за накаты такие депрессивные, ребята? От них у меня и бывают срывы! Я начинаю себя жалеть, потом злиться, потом плакать, потом занимать себя чем-то, и так по кругу, пока не лягу спать… Может мне какой Лексотанил или Бронезипам попить...?
Спасибо, дорогие, за поддержку. Никуда я не уйду больше от вас :) Справимся вместе. Тем более пути назад больше нет. И не надо. Слишком много бед и разращений принёс мне алкоголь. Смотрю видео Навигатор трезвости. Молодец парень. Все понятно объясняет, доступно. На этот раз я буду заранее распознавать приближающийся срыв и нейтрализовать его, пережить, хоть и на стену буду лезть. Со временем ведь станет легче. Все-таки почти 25 лет алкоголь присутствовал в моей жизни… За раз от него так просто и не избавишься. Вот и не получалось у меня ничего. Пока я не дошла до самого дна, и не получила письмо от мужа с разводом. У меня есть один единственный шанс все изменить??
На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.
То же самое можно написать и на бутылке вина — счастливые люди не пьют. А счастье ведь зависит только от нас самих. Вот и делаем выводы.
Маш, я коротко напишу, времени нет совсем пока, на работе. Так вот. Мне врач строго настрого запретил «загонять» себя, это первое дело перед срывом. Он настоятельно рекомендовал при симптомах усталости, паники, загона, перепадов настроения отложить все дела и посвятить время себе. Никто не умрет, ничего не случится пока час другой, а то и вечер или утро ты будешь делать что-то только для себя, заниматься любимым занятием, или просто лежать, читать, гулять… не важно что, лишь бы ты смогла отключиться от этой беспрерывной гонки дел и обязательств. Меня это как раз и приводило к постоянным срывам. Сейас я научилась «забивать» на не выглаженное белье, порядок, готовку, стирку, встречи, магазин и пр. Я могу сделать это и немного позже))
Эту книжку можно и онлайн прослушать, я когда на машине ехала в другой город, так и сделала. Познавательная вещь) У меня «Прикосновения», а у мужа скорее всего «Поощрения») Вот так на разных языках и общаемся. ;)
Вспомнила свой случай много лет назад)))) Была такая онлайн игра «Ферма» вроде, не помню) Там короче надо было расстраивать свой участок, обновлять дом, подкупать животных, выращивать овощи. Я так на нее подсела, что умудрялась на часах ставить будильник, чтобы вовремя собрать урожай или посеять семена))))))))
Галь, если бы он САМ ЭТОГО ХОТЕЛ! Но ведь нет, он же считает, что не алкоголик! что все ок, может и не пить до обеда) Вот если бы он реально хотел изменить свою и вашу с ним жизнь, а ты все равно отошла бы, то да… как-то не хорошо бы получилось. А такк… ты не обязана его «направлять» и тратить свою жизнь на это «направление», когда человеку то и не нужно это вовсе.
А в целом-его приезд испортил мой отпуск, хотя это можно назвать и проверкой.)
Вот, Галь, все правильно. Ты все увидела, примерила, пересмотрела и сделала выводы. Хорошо, что он приехал. Теперь у тебя не осталось ни одного сомнения.
Машунь!!! Прочитала! Надо же! И у меня такие симптомы были вчера! Вроде ничего не стряслось, но внутри такая тоска, или тревога, или одиночество, не пойму. Но то, что это было «идеальное состояние» для выпивки — факт. Вот как разводит зависимость. Умничка, что перелила, хотя я в тебе и не сомневаюсь! * это у меня пока ещё только 3я неделя пошла ( а кажется уже, что третий год)))
Галочка!!! Ураааа!!! Привет, дорогая!!! Я рада, что ты наконец здесь с нами!!! Милая, прости, что не ответила тебе вчера, меня не на шутку накрывало(((( я отключила телефон и погрузилась в мир грёз. Реабилитировала себя как могла. Ни с кем не могла общаться. Бывают такие «заходы»)) прости, дорогая :* ты же знаешь я всегда буду рядом :*
Леночка, прочитала твои мысли и такое ощущение, что это я так скажу через какое-то время. У меня даже дыхание перехватило, так близко мне каждое твое слово! В каждом предложении — мои переживания и ощущения. Надо же как бывает!
если бы не была я алкоголиком, то так и прожила бы серую потребительскую жизнь.
почему я? наверное пото му что жила не правильно.
сесть рядом и глядя ему в глаза сказать ПРОСТИ.прости что была не в силах противостоять этому злу.
а что чувствовал мой ребенок видя меня?
особенно сердце впечатлило.какую колоссальную работу проделывает, какая сила нужна… как все в нашем организме продумано.а что делаем мы?
я уже не могу смотреть на мясные продукты как на лакомство.не все понимают, но меня это не напрягает
мое окружение меняется.в нем стали появляться другие люди.именно другие.и я рада что меня так торкнуло)
Люди после рака задумываются, после других похожих потрясений. А нам прописали алкоголизм для лучшего понимания жизни))
обычный человек наверное так и устроен, что исцеляется путем страданий и лишений.исцеляется духовно.и может даже вот так нам дали шанс.что бы мы могли отсеять шелуху от того ценного, чего раньше мы не замечали.
Дэн, молоец! Мыслим одинаково! Я начала откладывать деньги (которые раньше шли на посиделки с подругами за вином, или так на домашнее «расслабление») на отдельный счет. За 5 месяцев сумма на счету составляет 1000 евро) Пока не трачу, пусть копятся дальше. Жаль, конечно, что выбилось целых 2 месяца летом… Так что без алкоголя сэкономленные деньги весьма ощутимы! за ЗОЖ и спорт так это отдельная тема, респект, Дэн! Я там же)) про трезвые выходные… мммм… счастье и действительно отличный отдых. И вообще, трезвая жизнь это чудо. Жаль, что так поздно мы об этом узнали. Поддерживаю и разделяю твое мнение на этот счет во всем!
И мне, знаешь, ни разу не было радостно во сне оттого что выпила. Наоборот, так плохо, грустно и разочарованно. Странно почему так. А в жизни накатить так за милую душу было. Что за метаморфозы.
Говорю ей, вот бабушка пила шампанское, крестная твоя пила, тети, дяди, а маме нельзя? Нет, говорит, они мне чужие, а ты должна жить, хочу тебя видеть, обнимать, целовать, ты моя родная мамочка любимая… ты ведь можешь умереть от алкоголя, а я без тебя жить не могу. Боже, деточка моя любимая…
А запой это как...? вечером например напилась, а с самого утра похмеляешься. Так? И «похмеляешься весь день». До ночи. Потом спать и с утра уже не так плохо. Правильно думаю?
Светик, это затмение так действует. после него еще какое-то время могут быть перепады настроения, апатия или наоборот взбудораженность. Скоро пройдет. потерпи)
Маш, мы иногда поздно понимаем всё, или просто даем шанс исправиться снова и снова. Но существует предел. Я уверена, что ты правильно всё решила, так будет лучше и тебе и детям. И конечно, ты встретишь еще любимого человека, и такого, с которым трезвость будет нормой. А отношения, которые тянут нас ко дну, нужно как можно скорее прекращать. Это путь в пропасть.
А меня наоборот муж всегда баловал огромными букетами, даже без повода. Когда я закодировалась ради себя, отношений и семьи он еще сильнее меня полюбил. А вот видишь, я не смогла сохранить свою трезвость. Не знаю как все будет дальше. А сдала меня в воскресенье дочка. Она заметила и позвонила мужу. Сегодня я это узнала, она очень плакала и просила прощения, глупенькая… Очень боится, чтобы мы не развелись, такая лапочка, все семью сохраняет. Говорит, лучше бы я папе не говорила, но я очень испугалась за тебя, я хочу, чтобы ты жила, мамочка. У меня сердце разрывается от всего этого. Спасает работа и твердое убеждение, что это действительно конец. Конец моему алкоголю.
Не совсем так, Маш. Он был кодированный 1,5 года назад, на год. А потом стал выпивать по-немногу. Не сильно. Не частно. Одноразово. Но не дома. Не со мной. И это меня злило и расстраивало. Что не так как раньше. А выпивали мы синим на протяжении всей жизни, особенно по его приездам. И тут вдруг раз! Мне нельзя, а ему можно. Да и общаться стало труднее. Непривычно. Здесь время нужно для новой жизни и отношений. Не так легко одним щелчком все расставить по своим местам. Иногда мне кажется, а люблю ли я его по трезвости? Или это обида во мне сидит? Или депрессия послеалкогольная? Пока не пойму.
И ещё самое страшное в последнее время: в периоды моего отказа, мне хотелось «когда-нибудь» взять и пить 2 дня!!! Это уже предел всему моему здравому смыслу!!! Что это такое???
Да, это восхитительно! Я согласна! Всю жизнь бы так! Помню самое ужасное было проснуться, а за окном солнечное нежное утро. А ты лежишь, голова болит, всю мутит, нет никакого желания жить. Тогда хотелось выпить прямо с самого утра, чтобы не было «так больно» за такой угробленный красивый выходной. А ещё я почему-то любила выпить, когда за леном дождь. Мне почему-то было «уютно» это делать. Боже мой, даже стыдно писать об этом. Какой ужас, как я дошла до такого!!((( в семье моей ничего подобного никогда не было. Я не представляю свою мать одну с бокалом!!! А вот подруги мои постоянно. И считают, что ничего в этом страшного нет, а так, для расслабления. Вот и я, глядя на них, так считала.
Валь, а почему так? Почему она будет подводить его к алкоголю, зная проблему?
Я мужа так своего постоянно «подталкивала». Особенно злилась когда он на кодировке сидел. Когда вышел начала потихоньку предлагать обоим. В последнее время он даже согласился, хотя со мной категорически не хотел выпивать. А меня это очень злило и бесило, ведь раньше всегда «так классно тусили», хотя если посмотреть правде в глаза, ссоры были только от этого. Имя зная, что ни мне ни ему не нужно, продолжала предлагать и обижаться. Отчего так? Он при мне никогда не выпивал, особенно в после время, а я прямо изводилась, что у нас ненормально, не как у всех. Ведь даже ещё на прошлый нов год он купил мне 3 бутылки шампанского!!(( и вроде как выпить заставлял для веселья ( мне не хотелось, я пришла очень уставшая с работы). А теперь значит все изменилось!!! И он любую мою выпивку принимает в штыки! До сих пор не общаемся с воскресенья. Обижаюсь и злюсь на него(((
Лиль, у меня так каждый раз. Если раньше лицо и тело так не отекали, то сейчас уже начали. На 4-5й день все приходит в норму, а как только выпью — всё((( Я представляю весь урон своему здоровью и организму, ни один орган не остаётся бесследно затронут алкоголем! Я все понимаю. Но тяга бывает такая сильная, что я отметаю любые аргументы против выпивки. И вот так каждую неделю или две я срываюсь...(((
Спасибо Валь за правду. Но почему-то до последнего не верится, что могу скатиться. Здоровья жалко. Да и от красоты ничего не останется. Потому что когда употребляю алкоголь всё становится безразличным. Я выберусь. Другого выхода нет.
Валь, спасибо тебе огромное за поддержку и веру. Я тут наверное самая заблудшая...(( Но твои слова, наставления, опыт бесценны. Очень тебе благодарна за всё. За то, что ты есть.
Нет, Кит, в том то и дело, что сама купила, откыла, сделала глоток и вылила. Такое ощущение, что если бы мне «надо было выпить», то пришлось бы себя насильно заставить, так как ни вкус, ни цвет, ничего не прельщает больше. Кое-как для эксперимента затолкнула в себя бокал шампанского (причем моего бывшего самого любимого напитка), больше не смогла и пошла читать книгу. Заметила, что колотится сердце. Сильно. Это что, бывшая кодировка так начала действовать?? А как же я тогда после 3х месяцев напилась и ничего...? не понимаю… 12 августа пойду к тому врачу кодировщику все расспрошу. Дай Бог, конечно, чтобы такое отвращение осталось у меня на всю жизнь)) Первый раз такое, чесслово…
Привет, поделюсь историей. Не могу выпить. Вообще. Первый раз такое в жизни. Вроде как импульс вечером есть «снять усталость», но сделав первый глоток, противно. Кисло, мерзко, воняет! Не понимаю в чем такое резкое изменение восприятия. Я даже напиться бы не смогла)) Все. Апокалипсис.
Ларочка, привет! раз ты здесь, написала, значит чувствуешь, что что-то не так? ведь человек, который выпивает немного по выходным, не париться, не заходит на сайты алкоголиков. Поделись с нами, мы чем сможем поможем!
Мама и муж :) Но сейчас вижу, чем больше трезвеет мой организм и в особенности мозг, тем я становлюсь все сильнее и увереннее. все-тако вина всему алкоголь и его воздействие на психику(((
Как от этого избавиться? Меня ранит чужое мнение на некоторое время. Потом, конечно, забывается. И внимание «мнимое» на меня действует. Я даже решила поменьше показываться в соц.сети. И алкогольное опьянение почему-то дает мнимую радость от того, как много людей тебя окружает. Почему я всегда под вино брала телефон и писала. Все от этого. Какая-то я зависимая стала от других. Хотя у меня есть прекрасный муж, дети, работа, подруга, мама, сестра, чобби, занятость. Наверное это все прошлые алкогольные иллюзии и жизнь, связанная с ними. Ничего, я все изменю.
Мои близкие друзья от меня не уйдут, но я начну встречаться с ними реже. Причина ясна. Не могу, когда при мне пьют и «наслаждаются». А я не могу. Поэтому выхода два: или искать новые знакомства с другим кругозором, или чаще находиться в одиночестве. Муж ведь редко бывает дома....(((
Я не знаю, что со мной происходит… Я хочу выпить, но понимаю насколько алкоголь вреден для организма. Он даст мне мнимую эйфорию, но заберёт здоровье. Меня штормит(((
Меня просто штормит. А план я напишу, раз пошагового никак не получится. Валь, я наверное привыкла очень к своему алкогольному мышлению. Это только привычка, от которой надо как можно скорее избавиться.
Как бы мне ещё яснее описать своё состояние…
Вот вроде бы я, привыкшая к себе, к своей жизни, её укладу. Но отказавшись от алкоголя полностью, я начинаю меняться и это меня относит совсем на другой берег жизни. Я не привыкла, я не знаю как жить, как все успеть, сколько всего хочется сделать. Да и люди, которые меня окружают, начинают меня не устраивать. Получается, что жизнь моя начинает полностью меняться! А моя зона комфорта исчезает. Но только лишь возвратив хоть 1!!! бокал вина, я снова становлюсь собой, со своим мышлением, привычками, друзьями, времяпровождением и пр. Я боюсь перемен, наверное так будет яснее. Я боюсь себя новой. Вдруг я останусь одна, без подруг, без привычного образа жизни. Это ведь как цветок, вырвать и пересодить в другую землю, или кошку, из дома отдать другим хозяевам. Не знаю как описать ещё…
Ты недавно собиралась год не пить. Вот и не пей год. У тебя восстановится восприимчивость к обычным радостям. Ты просто ни разу ещё не дошла до восстановления.
Привет мои дорогие. Хочу поделиться с вами своим состоянием.
Сегодня 5й день моей трезвости. И я снова начинаю чувствовать эти эмоции. Они так захлестывают меня так, что мой пульс учащается, сердце почти выпрыгивает из груди, мысли бегут одна за другой, а глаза горят. Но это не из-за алкоголя или его нехватки. Наоборот. Это от жажды жизни. Вы понимаете меня? И так происходит каждый раз, когда я прекращаю употреблять алкоголь. Мне хочется писать, много, часто, я хочу освоить макросъемку, я обожаю фотографии, я хочу учавствовать в походах и экспедициях, это моя отдушина, я хочу и дальше, но еще внимательнее растить и развивать своих детей, я хочу много работать и совершенствоваться, я жажду саморазвития и углубления знаний во многих сферах, я хочу продолжать ухаживать за своим телом спортом, питанием и другими методами, я хочу видеть мир, людей, хочу наслаждаться каждым днем и проживать его до последней капли. У меня в голове одна за другой появляются разные идеи, я даже не успеваю их все записать и разложить по полочкам. Меня прямо растаскивают по частям идеи разных новых увлечений. Кажется, ведь это так здорово, но меня это очень напрягает с непривычки. Вы не представляете, что творится у меня внутри. Я себя такой не знаю. Я какой-то совершенно другой человек! Я себя не узнаю. И вот эту нахлынувшею волну может сбавить только алкоголь. Почему я часто срывалась? Оттого, что психически невыдерживала такого напора эмоций, «гасила» их, чтобы стало полегче. Кто-нибудь меня понимает? Вот и сейчас я пишу, а сердце колотится как бешеное, не вмещающее в себе всех желаний и идей, которые растут и растут в моей голове. Так можно и инфаркт получить))) как же мне все это спокойно перенести и организовать… Я уже много раз проходила через это, но со временем очень иссякала, ненамеренно доводила себя до истощения и перегрузки, ведь столько всего хотелось сделать и начать делать! Алкоголь «гасил и успокаивал» порывы. Но это неправильно. Так не должно быть. А сейчас меня снова распирает от эмоций и я еще слаба психически, как бы выдержать этот напор. Вот такие дела.
Ребята, привет всем от нашей Гали!!! :) Она нас читает, но ответить не может. Она в отпуске, в горах. Мы с ней по Вайберу переписываемся. Она умничка, не выпила, не сорвалась, хотя муж при ней бутылку водки выпивает ((( Очень скучает по вам :) Радуется всем вашим победам! Переживает и конечно чувствует нашу поддержку! Говорит, что все у нее получится, потому что на не одна!!! мы все вместе! Вот это сила! Вот это братство! :) Я сама вам всем безумно благодарна! теперь буду описывать любое колебание, чтобы снова не упасть. спасибо вам!
П.С. Галя вернется где-то 20 августа :)
Ой, девочки, так странно, что я сама все понимаю, понимаю, что только убрав алкоголь из своей жизни, я добьюсь всего, о чем мечтаю. Он тормозит меня, делает овощем на пару дней, занижает самооценку, заставляет ненавидеть и презирать себя, портит отношения, репутацию, здоровье, лишает денег и внешности. Но бросить раз и навсегда у меня не получается. Вот как это объяснить?((( Даже сегодня, когда я немного отошла к вечеру, прокрались мысли!!! Ну это знаете ли точно… помутнение рассудка. не могу этого изменить. И только потому что сегодня 26 число, я сказала себе, что пить не собираюсь. И точка. 12 августа иду на повторную кодировку и вступаю снова в АА группу на скайпе. Эти два способа мне помогли когда-то.
Возникают мысли, что полностью убрав алкоголь из своей жизни, я что-то потеряю. Это бред. Я только приобрету! Я пересмотрела кучу роликов, перечитала множество книг про алкоголь, я понимаю все его зло и ненадобность. Но то, что я «что-то» потеряю, не дает мне распрощаться с ним навсегда. А что это «что-то» я не пойму. Вот она причина?
Спасибо, мои дорогие. Остаюсь.
Так странно, что мне уже не вкусно. Знаете, я прямо заталкивала в себя алкоголь в последние разы! Я пила по привычке, но никак не для вкуса или эффекта. Пару раз с мужем, немножко, но потом оба жалели о потерянном времени. Интересно, как он мне рассказал со стороны, что я под алкоголем совершенно другой человек! До неузнаваемости. Мысли, слова, действия все чужое. Он говорит в меня как будто дьявол вселяется и начинает мной управлять. Я и сама это чувствую. Сегодня 26 июля. 26 мое любимое число. И сегодня день номер 1.
Мне не вкусно, мне не желанно… я понимаю всю злость и тягость и разрешение организма… но привычка к легкому способу снятия напряжения никак не уходит… (((
Это привычка выпить для расслабления. Можно было бы и без этого. Уже и не хочется. Но какая-то сила просто берет в твою голову настрой на шампанское вечером. И всё. Провалилось. Так странно, что я уже не хочу!!!(((…
Вчера прилетел муж) Конечно, у нас всегда с ним в самом начале такая «притирка» возникает, все-таки долго не видимся. Раньше постоянно такой момент скрашивался алкоголем. Вроде выпила вина, «расслабились» и все, любовь-морковь и взаимопонимание. А теперь на трезвую голову, на оголенный разум и чувства. Выпили чаю и молчим… Напряжение. Я говорю: хочешь пива?? Или вина? НУ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ТАКИЕ МЫСЛИ?????(((((((((( Господи!!! Он говорит: нет. Тогда я встала и пошла готовить на завтра обед, а он мотоцикл чинить. Вот так прошел наш первый вечер!!!
Утром я проснулась немного раньше, выбежала на пробежку, потом все вместе позавтракали. Настроение хорошее, бодрость, позитив. Но сегодня снова будет вечер и я уверена, что меня снова будет трясти от поганых мыслей. Откуда это???? От «неумения» жить и общаться с ним на трезвую голову? Мы раньше часто выпивали вдвоем, и много. Каждый раз по его приезду я ждала «праздник», готовилась, накрывала стол. А сейчас… нет.
Умничка, дорогая, вот позитифффф!!! :))) Рада! Знаешь, одна из моих любимых цитат по жизни: Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных. И это правда! ;)
Лилечка, привет! Я онлайн для тебя! Буду «дежурить» до 17.00 :)))))))) Будь умничкой, повеселись от души и трезвым разумом, это кайф, когда на завтра утром ты ни о чем не жалеешь, тебе не стыдно, ты здорова и счастлива. У меня был случай в феврале, в самом начале моей трезвости. Пошла на юбилей к сестре и поддалась… Вечер закончился под допивание вина, на утро болела голова и я себя ненавидела. Очень жалела потом, что поддалась сиюминутной слабости!!!!(((( И конечно, одним вечером все это не ограничилось, я выпивала потом 3 недели, пока не наделала сильных ошибок. Короче, «развязка» одним вечером гарантировано не ограничивается. Это надо знать и помнить. Твердости тебе и хорошего приятного дня! Я здесь :)
Ден, это все алкоголь, он создает иллюзию друзей, классного общения, дружбы, веселья, вроде ты такой офигенный, всем нужен, все тебя хотят, но это иллюзия. Я это прошла. Через некоторое время трезвости все встает на свои места, открываются глаза на многое. В чем-то это даже немного пугает. Но зато ты ясно понимаешь что есть что.
Ден, привет! Не могу поверить, что это ты!!! Ну как же так получилось...? Я тебя с Серегой считала уже окончательно непобедимыми трезвенниками! Помнишь, как общались в чате? Блииин… вот дела...(( Желаю тебе стойкости и спокойствия, и пусть алкоголь поскорее покинет твой организм!
Вчера я зашла в аптеку, и среди всех витаминов, препаратов и прочего я увидела отдельно стоящую полку. На ней рядами были выставлены какие-то таблетки, капли и настойки. Когда я увидела среди них Глицин, то я поняла в чем дело. Оказывается эта полка была полностью оснащена антипохмельными препаратами. Чтобы человек, зашедший в аптеку, мог точно направиться к ней и набрать себе «облегчающие» средства. Бухает народ, а кто-то на этом деньги поднимает. У меня мелькнула мысль, как же раньше я ее не видела?? Было бы легче переносить похмелюгу. Но потом остановила себя сознанием того, что это мне дай Боже больше не понадобится.
Лиль, такие сны это нормально. Я тоже их проходила. И даже прошла уже за эти 5 дней — снилось пару раз, что пила. Это все нормально, так и должно быть…
Сегодня уже по-немножку возвращаюсь к себе. Утром сходила на йогу, но после такого перерыва было трудно выполнять асаны. Про тренажерный зал я пока молчу, не хочу никого пугать своими расплывшимися формами :( Пила и ела все подряд, без разбора. Могла пачку пельменей за один раз слопать, так вино на меня действовало, так зверски повышало аппетит. Это кошмар! Все мои упорные труды в зале перечеркнуты. Жаль, даже фото не успела сделать. Думала выпью один раз и снова в свою любимую трезвость. Мдааа… Дел много, планов тоже, потихоньку чувствую, что возвращается энергия, силы и желания. Но до полного драйва трезвости еще не дошла. В пятницу прилетает муж. Очень его жду. Он не пьет со мной и при мне. Его самое большое желание, чтобы я бросила. Да это и мое желание тоже. И всех вокруг родных. Кроме подруг собутыльниц))
Лично мне нельзя пить, потому что я напиваюсь. И делаю большие глупости, создаю сама себе проблемы Не контролирую количество алкоголя как и не контролирую себя. Это страшно. Ведь можно однажды совершить непоправимые поступки...!!! И вся жизнь будет уночтожена. Я очень этого боюсь.
А еще я не хочу пить потому, что очень страдает моя самооценка. Когда психолог копалась и недоумевала откуда и как у меня так все занижено, ответ был очевиден — действие алкоголя и его последствия. Помню себя в молодости, никогда не страдала заниженной самооценкой. А со временем начала очень остро и очень часто это чувствовать, как и не любовь к себе.
Немного выпил со всеми, всё норма. Аккуратненько, так сказать, со вкусом, со всеми. Потом, как человек, домой и спать. Новый день, новые заботы и снова бутылка, уже без какого-то повода.
И снова, как оп накатанной, пошло-поехало. Очередные пьянки по поводу и без, очередные растраты, падения, стыд и всё-всё то, что сопровождает наш нелегкий груз алкоголизма в жизни.
Привет, Андрей. Я тебя очень хорошо понимаю. Все, что ты написал, все можно отнести и ко мне. Мой срыв тоже начался от всего одного бокала. И потом целый месяц алкоголя с перерывом в 1-2 дня. Понимаешь, самое сложное это уяснить одну вещь раз и навсегда: нам ни в коем случае нельзя поднимать первой рюмки. Сегодня у меня тоже 4й день трезвости, которую я безумно люблю. Но вот эти срывы портят мне жизнь. Ты главное не пропадай с сайта, здесь всегда найдешь поддержку! Надеюсь мы с тобой отметим и 6 месяцев и 1 год трезвости, и еще и еще больше :)
И я говорила, не мешайте, дайте побыть одной. Ещё под предлогом стирки бегала в шкаф, там шампусь стоял. Ещё в кружки чайные наливала, чтоб не догадались. Чего я только не делала и как только не ухищрялась. Жуть. Нервы брали от такой ситуации, что прятаться надо, что врать приходится, но ничего это не останавливало меня от желания выпить. Ужас.
Я тоже верю в АА, так как с ними я первый раз 4,5 месяца жила новой Жизнью. У меня есть блог, где я все описывала. Я ходила на онлайн собрания кажды день. А потом вдруг почувствовала себя «героем» и… случился срыв. Я кстати недавно присоединилась в скайп на Планету :) Жду первого знакомства :)
Боже, Маш, какой ужас...((( Беги со всех ног… Ты еще обязательно встретишь достойного и любимого человека, я на прошлую жизнь посмотришь как на страшный сон.
Я столько раз сама спотыкалась, но у меня характер такой, я трусиха. Я боюсь оказаться под забором.
Понимаю тебя. А я боюсь заболеть или умереть под алкоголем. Я столько раз играла «в русскую рулетку»(((( Бог оберегал. Но и у Него может терпение закончиться, я столько раз Ему клялась. Боюсь пить. Очень. Так как не знаю, что могу натворить, когда опустеет бутылка. Я сама себе уже не принадлежу в такие моменты. Это очень страшно!!!..
Только не стоит себя жалеть. Саможалость-это гадость.
А жалеть себя в чем? Я вот себя совершенно не жалею, а наоборот кляну на чем свет стоит, сжираю себя морально и ненавижу до боли. Жалости никакой. Жалеть, что не такая как все? Что не смогу больше выпить? Так это же хорошо, наконец что-то меня остановило и я не умру постыдной смертью.
Сегодня 3й день. Чувствую, что мозг еще не отпустил до конца залитый яд. Какая-то расхлабученность, несобранность, туманная реакция. Домой 3 раза возвращалась утром, то одно забыла, то другое. Тупит нас конкретно алкоголь. Жалко себя и свое здоровье. Насиловала и издевалась над своим организмом по полной!((( Идиотка. Да нет… просто больная женщина…
Кайя, спасибо тебе огромное за твой пост! Я очень вдохновилась твоим опытом и прямо прочувствовала каждую фразу. Твоя трезвость и путь к ней очень настраивает. У нас похожие судьбы в какой-то степени) Мне тоже 38 и та же «дружба» с выпивкой, только винная, те же срывы и до боли знакомые мысли.
Я встала и думаю, а зачем мне трезвость? Что она мне дает, но страх возврата меня отправил хоть что-то делать чтобы сохранить что накопилось, и жуткое любопытство, чего это там за горизонтом.
И меня это так настраивает! Так интересно! Я даже знаю, что все изменится, т.к. уже на первых месяцах начала замечать свою трансформацию. Я писала о ней много. Но алкоголь снова возвращал меня на прежнее место. Но я вырвусь.
Я пока не совсем освободилась от зависимости и проклинаю ее последними словами.
Валентин вот научился даже благодарить судьбу за этот опыт, я пока зла на себя и на все сложившиеся обстоятельства.
Лиль, ты не одна такая еще раз поворяюсь! меня даже улыбнули эти твои слова)))))
И вот эти мысли про обиду…
Нет, я не чувствую себя обделённой, я злюсь на себя и на свою слабость, что не могу как нормальные люди — выпить пару бокалов. А могу либо нажраться и ползать, либо сидеть насухую. Третьего не дано.
Лиль, ты не одна такая. Твои мысли в точности мои…
И вот он выпьет с друзьями этот ящик, а потом спокойно будет жить и работать дальше.
Вот, и многие многие так. Я же себя заживо съедаю после ЛЮБОЙ пьянки. Недавно задавала здесь вопрос: почему так?
Иногда просто что-то накатывает и я начинаю думать — как хорошо было бы уметь себя контролировать.
Потом я понимаю, что мне это просто НЕ ДАНО, что я уже много раз обжигалась и что доверять себе я не могу — если выпью, то это очень надолго, это будет запой, деградация, опухшее лицо, трясущиеся руки,
Лиля, точно так же я начала думать. Столько раз обжигалась! НЕ ДАНО нам больше НИКОГДА пить в меру, пару раз может и получится, а на другой раз всё, до отключки. Единственный вариант — больше никогда и ни при каких обстоятельствах не поднимать ПЕРВОГО бокала.
Да, Кайя, согласна полностью. Из моего окружения у меня нет никого, кто бы жил в полной трезвости, ВСЕ выпивают время от времени. И мне никуда от них не деться. Только твердо держаться своей позиции — не пить никогда и ни при каких обстоятельствах.
Привет, Кайя! Спасибо за твой пост мне и твой опыт! Знаешь, я прямо могу прочувствовать свою трезвость многолетнюю, кожей прямо чувствую, но наступает срыв и все обрывается снова… Я сама себя виню за эти срывы. Хорошую цитату сегодня увидела:
Я САМ СВОЕ НЕБО, Я САМ СВОЙ АД.
Конечно, зависимость это и болезнь, и страшная сила, которая тянет тебя вниз, старается снова опустить тебя на дно и топить в вязком алкоголе… Но ведь Я могу и не поддаваться!!! Сегодня ехала в машине и поймала себя на мысли, что я иногда достаточно много себе позволяю… Если возникает какое-то желание, сильное, яркое, то я позволяю себе дать слабину и насладиться им. Это касается многих сфер. что это — любовь к себе, эгоизм или жалость? Вот так и с алкоголем случалось. Хочу. Сильно, жгуче, до помутнения разума. И еду в магазин или встречаюсь с подругой. Иногда мне просто хотелось пойти одной в винную, и сидеть среди людей, потягивая вино. Зачем??? Что это за бред??? Я сумасшедшая наверное. Долгая меня ждет работа по перезагрузке своей психики и образа жизни. Но я готова ко всему, лишь бы этот ад наконец закончился.
Поделись пожалуйста своей историей…
Валь, цель эта только для того, чтобы потом было немного легче. Ведь многие говорят, что по прошествии полугода тяга выпить ослабевает. А я все никак до этого рубежа дойти не могу. То 4,5 мес, то 3. и все....(((
He могу заснуть. Вторая ночь(( А вставать в 6.30. День прошёл спокойно, сажала цветы, играла с детьми. Пищеварение ещё не наладилось, аппетит то есть, то нет. За время «пития» набрала хорошо(( и спорт забросила. Все забросила(( Буду восстанавливаться. Вот так вот… такие отношения у меня с алкоголем. А я все наивная думаю, что могу и не напиться, а так, выпить немножко. Накащана я по жизни зависимостью алкогольной. Все подруги мои и близкие все нормальные. А я нет.
Спасибо!♥️
Сегодня был день как страшный сон… Мне в трезвости иногда снились такие сны про алкоголь, что выпиваю, что плохо мне… вот и сегодня так. Не умереть бы…
Вот и у меня такие мысли проскакивали, пока однажды я на них не повелась. Думала чуть-чуть, никто не заметит, а получилось целый месяц. Нееет, я больше так не разведусь… уже знаю к чему может это чуть-чуть привести. Ты тоже, Лили, не Слушай этих мыслей. Поверь, не стоит это того. Я сегодня умирала весь день...(((
Ну молодец, Лиль! А то я уже испугалась, что не пишешь, может срыв( Я представляю твоё состояние на 12 день трезвости — энергия, чистота, ясность в голове. У меня тоже так будет, а пока я мучаюсь после вчерашнего винопития...(((
нет, физически мне очень плохо… кружится голова, лицо все опухшее, тошнит, болит все тело. Мне еще к маме за дочкой ехать, буду врать, чтобы не показываться ей на глаза в таком виде :( ужас…
закончились мои мучения это я к тому, что с сегодняшнего дня я больше не выпью. я лучше палец себе отрежу, если сделаю хоть один глоток.
Спасибо, ребята… Я выберусь. Уже сегодня.
Так странно, что НИЧЕГО не помогает. нет ни единого способа, который я могла бы применить на себе. Даже история Юли, когда она месяц! лечилась в реабилитации… Всё сошло на нет. Остается только сила воли, когда тебя накрывает желание выпить и никакие доводы не помогают в эту минуту. Только сила воли. А потом, со временем, может станет легче…
Больше не могу громких слов.… почти не вижу, что пишу… глаза застилают слезы… а.. мысли алкоголь.
Не хочу пить!!! Умоляю!!! А пью…
Не верю больше ничему…
Только я сама. Как- то… раз и всё… и конец моим мучениям.
Но я должна и хочу жить! Мои дети...!!! Боже, спаси меня… умоляю прекрати этот бред
Маша.., дорогая...! Пожалуйста, не грусти очень сильно… Знаешь, в вашем расставании есть очень большая радость!.. радость того, что ты в конечном итоге встретишь мужчину, которому однажды сможешь сказать: «где же ты был так долго...?» Машенька, прими этот этап как старт к своему новому и бесценному Счастью!!!
Каждая новая попытка может оказаться счастливой. Так же как и каждая новая попытка прервать трезвость может оказаться последней.
Михалыч, какая жуткая история… знаешь, я в особенно в последнее время стала очень бояться выпить. Смотрю на бутылку вина, и понимаю, что когда она будет пустой, я реально не знаю, что придёт мне в голову. Представляешь? Полный бесконтроль! И я это уже заранее знаю! Как же страшно что-нибудь натворить...!!! Это одна из причин по которым я больше никогда не хочу пить.
Чувствую себя такой счастливой!) даже заснуть не могу)) эйфория какая-то) хотя сегодня весь день физически было очень плохо, но от сознания того, что это был последний раз, так восхитительно стало на душе!!! Как-будто мне дали ещё один шанс наконец стать счастливой!
Леточка!!! Ну надо же! Ну где ты пропадала??)) очень очень рада за тебя и твою трезвость!!! Ты большая умничка! А в награду тебе счастливая трезвая жизнь! Не пропадай так надолго, ок? :*
Ланочка, меня твои рассказы так вдохновляют! Ты так просто и так тепло обо всем рассказываешь. Жаль, не могу почитать твои первые шаги в трезвую жизнь, было бы очень интересно! Ты права, я очень хочу навсегда распрощаться с алкоголем, и я уверена, что у меня должно получиться. Я постараюсь в этот раз ещё больше.
Насмотрелась сегодня видео на ютубе про отказ от алкоголя, начиталась форумов, наслушалась лекций. Может моя проблема была в том, что со временем я переставала напоминать себе, что я зависимая, все реже заходила на сайт, все меньше работала с собой на эту тему. Сегодня я снова приняла окончательное решение завязать. Очень мне нравилась моя трезвая жизнь! Скучаю по ней безумно…
Сегодня прошёл мой первый трезвый день. Всем спокойной ночи. До завтра, мои дорогие)
Мне бы пол года первых продержаться, а потом скорее всего легче станет. Но 3 месяца для меня былo максимум. Все «забывается» со временем, и начинаешь думать: «может чуть чуть?». Но я больна, поэтому мне даже нюхать нельзя. Я винный алкоголик. Как можно «любить» красное вино??? Ведь яд нельзя любить. Психика у меня нарушена под действием алкоголя. Хочу вернуть свои трезвые месяцы, ощущения, что ты ЖИВЕШЬ, а не существуешь. Радость, усталость, настоящие краски и эмоции. Я заново закодируюсь, я верю в этот способ. Только почему сорвалась через 3 месяца не понятно. меня резко «потянуло» на алкоголь и я не удержалась. Очень жалею. Испробовала все заново: и посидеть с подругой в баре — ничего хорошего, в конце напились обе, и дома одной выпить — всякое произошло, хорошо, что жива осталась. И мне не будет больше никогда за себя стыдно. Все мои беды ТОЛЬКО из-за алкоголя…
О чём я… О жизни, о бытовухе. Пыталась понять и проанализировать свои действия и поступки, согласовывая их… Зона «комфорта» под алкоголем. Но мы знаем, что это иллюзия. Господи… если ты существуешь… спаси меня грешную ....!!!!!!..
О, спасибо, Лиль, надо будет почитать! Беру на заметку! Я сейчас начала Бредбери «Вино из одуванчиков». Сначала как-то название напрягло) Но книга совсем не об этом)) просто хорошее, спокойное повествование, которое показывает наш мир самыми красивыми красками и учит ценить каждую минуту.
Вот и я, Свет, сжираю себя просто. Надоело-то как уже, блин! :((( Хочу поскорее «вернуться» в свою ту трезвую жизнь, в свои любимые дела, свои адекватные рассуждения, мысли и желания. Меня очень сильно подавляет алкоголь психически, я сама себе не принадлежу потом. Дорога цена выпивки. Это я уже уяснила.
Меня еще интересует такой вопрос: почему многие, кто выпьет накануне, так не сокрушаются по этому поводу как мы. Я же себя на завтрашний день сожрать просто готова...! А они… ну перебрали, ну поболели, и все, прошло и забыли. Я же мучаюсь несколько дней подряд, места себе не нахожу, пока «не отпустит»… Что это...??
Спасибо, ребята, за советы, очень благодарна вам всем. У меня не получается не выпить более 3х месяцев… Сначала все прекрасно, а потом накрывает… Выпиваю несколько дней в неделю, Чувствую себя плохо, очень плохо и физически и морально… Потом снова не притрагиваюсь к алкоголь несколько недель или месяцев, и все по новой. Не понимаю как выбраться из этого.
так, ну выпью, ну будет эйфория, расслаблюсь. Но ведь это счинанный момент у меня теперь уже. А ведь потом абстинентный синдром жуткий. Когда плохо физически, а морально еще хуже. Ведь удавиться же хочется из за терзаний этих
Вот, Юлечка, именно так оно и будет. не повторяй моих ошибок, пожалуйста, дорогая. Лучше конфет налопайся :*
100 мыслей в голове и 1000 слов написать здесь… но не получается… простите… я знаю, что буду выкарабкиваться из этого состояния завтра, послезавтра, и так день изо дня… Сегодня я позволила себе анестезию…
Скажу откровенно… не помогает.
У Познера есть один такой вопрос в интервью… «Что бы вы сказали, оказавшись перед Богом?»
Я бы сказала, Господи, верни мне тот день, когда я восхвалила алкоголь…
А что бы сказали вы...?
Мне кажется эти все страсти это поиск успокоения души.
Согласна с тобой, Свет, скорее всего это именно так. Ну зачем мне нахрен эта Любовь??? Что я за человек такой??:((( Жиула бы себе спокойной ровной жизнью и все. нет ведь, не получается :((( надо дальше покопаться, может у меня просто заниженная самооценка, и я все время ищу этого подтверждения любви к себе. где-то ответ все равно зарыт.
Запутанные, сложные и глубокие чувства сопровождают таких женщин на протяжении всей их жизни. Они постоянно ищут ответ на свои вопросы о взаимоотношениях и любви, разбивая попутно сердца встретившихся на пути мужчин и надрывая собственную душу.
После встречи с астрологом:
Обычно эти женщины невероятно ревнивы, нередко резки и грубы, одним словом настоящие собственницы. Их любовь — это смесь бешенства и блаженства, укусов и поцелуев. Это может быть и мучением, и злом, и сжигающей страстью, и навязчивой идеей. Настоящий танец смерти и эроса. Диапазон ее чувств необычайно широк: от всепоглощающей нежности и трепетности до самой рафинированной извращенносим.
:))))
Невозможно увидеть новые берега, не отплыв от старых… Юлечка, все бует хорошо, но только не с таким монстром как твой бывший муж. У тебя обязательно будет счастье и любовь, вот увидишь! Главное не бояться сделать шаг навстречу этому. Будь сильной, а мы с тобой! :* Обнимаю!:*****
Вот, Юлечка, вот такие мы, женщины здесь собрались, эмоциональные, впечатлительные, восприимчивые, с тонкой душевной организацией, с желанием «на ручки» и быть любимыми… Может поэтому мы как никто другой так подвержены зависимостям...?
Я долго думала, все переживала внутри «любит-не любит» и «почему» и… поменяла тактику! :) Я переключила мужа на любовника. В смысле я его не поменяла)))) а просто начала относиться и вести себя с ним как с любовником, а не с мужем ;) и знаете что?? Мне стало так классно! Я не требую от него любви, участия и отношений, звонков, беспокойства и слов любви. Я сама их ему говорю, когда хочу ;) Я даже начала с ним флиртовать ;) Я не жду его звонков и смс, не накручиваю себя по любому поводу. Ведь с любовниками отношения совершенно другие, чем с мужьями) И требования к любовникам легче)) Ты ничего не ждешь, и от этого так легко! В общем, начинаю такую игру :))) ;) Даже жду нашей встречи, ухх я его буду соблазнять))) Давненько такого не было :) Чувствую себя божественно ;) ))))))
вы друг друга любите, как добрые друзья и родственники, но не как мужчина и женщина.
Сижу сейчас на кухне, одна, никого нет дома… и так одиноко..., но только оттого, что нет мужской любви от мужа. А с недавнего времени стала его подкалывать словом «братик», ведь он когда-то сказал, что «конечно любит меня, как можно не любить сестру?»… Вот такие дела… А я еще молода, особенно сердем и очень очень чувствительна… мне любовь нужна, ребята… Любовь...((( Так и останусь жить свою жизнь с детьми и «братом»… вот такие дела…
вы друг друга любите, как добрые друзья и родственники, но не как мужчина и женщина.
Кити, ВОТ ИМЕННО, у нас все так и есть. именно так! А мне хочется, чтобы мы любили друг друга как мужчина и женщина. мне не хватает этой любви, я погибаю без нее, я и пить начала от этого...!!! (((( не могу я к нему переехать, срывать детей из школы, бросать бизнес, и пр. И он не может, у него там работа. Только приезжает ко мне сюда, но не так часто и не так надолго как бы мне этого хотелось… Вот что делать...? (((
Спасибо, девочки. да сколько уже этих уроков было… не счесть. вроде так все просто — не пить. А на деле не так… Я думаю, нас еще сбивает с толку этакая дозволенность и доступность алкоголя, общепринятая норма и сознание, что все пьют вокруг да около. От этого алкоголь не представляется таким злом, наркотиком, всеразрушающим ядом, пока мы сами не начинаем этого испытывать. A даже сильно споткнувшись, со временем боль и ошибки понемногу забываются, и на фоне массового употребления народом алкоголя, рекламы напитков везде да около, мы наивно подпускаем себе мысль «а может можно чуть-чуть?», всего немного, культурно, для снятия стресса, для мгновенного расслабления. Такой вот замкнутый круг. А все это пропаганда алкогольная, если б не было ее столько, а алкоголь сопостовлялся бы со страшным наркотиком, может было бы все по-другому. Ны ведь не идем для расслабления и не колемся героином.
Вот я например вчера ни с того ни с сего почувствовала себя совершенно одинокой и нелюбимой. Я про мужа. Его нет никогда со мной, он живет и работает в другой стране, приезжает, но не часто и не надолго. Вот я вчера себя и «накрутила», что не приезжает он часто, потому что больше не любит меня так как раньше, не хочет быть рядом. Получается, что мое счастье зависит от него!? от его любви или нелюбви ко мне?? Я с усилием вышла на прогулку, включила психологов и свою любимую музыку. Неееет… мое счастье не будет зависеть от мужчины рядом. Мое счастье зависит только от меня и от моего отношения к миру и к жизни, и от моих мыслей. И все сложится так, что я достигну, чего я хочу, стану, буду счастливой, ведь я стремлюсь к этому, желаю этого всем своим существом. А значит так и будет. И мне стало так легко и хорошо! Я доверилась Богу и своей судьбе, и успокоилась. Все будет хорошо. Юлечка, только так думай и ты. Никто не сделает нас счастливыми, если не мы сами с Божьей помощью. Обнимаю :*
Вот это Золотая истина. Только так, Юльчик. Я сейчас много тренингов слушаю, аффирмаций, психологии, и во всем суть одна — будь счастливым внутри себя, люби Жизнь, пусть любовью ко всему будет наполнена каждая твоя клеточка, и тогда начнут происходить чудеса. Это проверенный факт. Начни прямо сейчас. Найди радость и любовь в любой мелочи — красивом цветке, вкусном запахе, свежем ветре, в глазах своего ребенка и даже собаки :) Вокруг нас сплошная любовь, только надо уметь ее почувствовать.
Побитая машина это еще пол беды. Вот побитая душа… это много. Обнаружила сегодня, что в похмелье забыла забрать очень важную тетрадку, в которой как назло был один лист с моими самыми самыми важными и сокровенными желаниями на всю жизнь. такое можно рассказать только психологу, и то… Ее мог увидеть человек, который на меня работает. Вот так можно взять и просто оголиться перед людьми. Дай Бог, чтобы у нее хватило воспитанности и ума не читать мои записи, или просто не заметить тетрадь… Но увы… все может быть.
Еще раз, еще сильнее и больнее избиваю себя сейчас кнутами горечи и злости на себя...((( Я с такой ненавистью отношусь к алкоголю, только почему-то не всегда это помню… Самое страшное, что по прошествии длительного времени, мы многое забываем…
Маш, обязательно отдохни. Вот прямо возьми и устрой себе отдых хотя бы на день, но на целый день. Очень хорошо помогает массаж, особенно ступней. Если занимаешься спортом, пропусти пару тренировок. Почитай, погуляй, дай себе восстановление. Я понимаю, легко давать советы со стороны, я ведь тоже все это знала, но гранит обязанностей был так тяжел. что расслабиться мне надо было здесь и сейчас, мгновенно. Вот и расслабилась… теперь расхлебываю все свои ошибки, наделанные во время алкоголя :(
Так плохо весь день :( Нарушена пищеварительная система, все болит, урчит, рези, тошнота, боли, нет аппетита… У меня всегда так в последнее время от алкоголя. Муж мой так же себя чувствует, очень поддерживает меня, сам отказывается, ему это тоже очень мешает. Вот так, пара трезвенников)
Сегодня еще было так интересно. Сошлись воедино 2 мнения разных людей на счет меня — психолога и астролога. Одна определила это по моему состоянию, а другая по распределению планет в моем гороскопе) Но вывод у обеих был совершенно одинаков!)) Моя проблема состоит в том, что я очень часто загоняю себя в определенные рамки, жесткую дисциплину и бесконечный поток различных дел и обязанностей. Беда еще в том, что я перфекционист, и хорошие, или не дай Бог средние результаты для меня это не результаты, и я прилагаю максимальные усилия, дабы быть довольной. Выжимая из себя все до последней капли, я не нахожу времени для ОБЯЗАТЕЛЬНОГО отдыха, ничегонеделания. КАК я могу отдыхать, когда столько дел еще не переделано? И вот тут происходит сбой системы. Чтобы расслабить напражение (а мне всегда нужно все сейчас и сразу), находится самой простой и верный способ — алкоголь. Выпил и всё. «Расслабился». Но это не выход. Обе мои женщины в два голоса вчера и сегодня определенно решали эту проблему одним способом — давать себе передышку, перезагрузку, позволять себе отды, беречь себя и любить. Надо этому учиться.
Кстати, нашла очень много способов расслабления без алкоголя. Это и легкие тренировки, и массаж (особенно ступней), и прогулка, и плавание, баня, медитация, чтение, чай, шоппинг, работа в саду, поход в горы, СПА, сеанс у психолога, фотография, и др. Каждому свое :)
Юлечка, спасибо, моё солнышко за добрые слова, за твой опыт. Мне сейчас они очень нужны.
То, что мы уже НИКОГДА не сможем выпивать культурно это факт. Если уж мы начинаем то неограничиваемся одним двумя бокалами.Надо научится жить без алко. Потому что каждым срывом мы рискуем своей жизнью.
Это абсолютная правда. Даже был такой вариант, что я выпив пару бокалов, решила пойти спать, завтра на работу. И вроде вот оно! Получается! Но нет… Умывшись, одной ногой почти в постеле, я возвратилась на кухню, и все допила, до дна. Потому что мысли и возбужденное состояние какой]то агонии не давали мне покоя. Но самое страшное это то, что иногда меня так «переклинивает», что за добавкой я еду сама, за рулем, в последний раз через город, в самый центр, в винную. Самое интересное, что ту бутылку я почти и не начала пить, было уже столько много, что я упала спать. как же я рисковала своей жизнью и не дай Бог жизнью других людей! Боже мой… что творит со мной алкоголь. не думала, что моя одна единственная жизнь будет положена борьбе с алкоголизмом…
есть люди там у которых срок ьрезвости перевалил за 10 лет! Но они все равно продолжают ходить на эти группы, продолжают оставаться в теме. Видимо потому что всю жизнь мы должны что то делать для своей трезвости, для того что бы она оставалась с нами.
Это нас всех ждет. Только так. По-другому можно просто погибнуть.
Хочется сказать доброе утро новой жизни, но больше не могу так громко высказываться. Хотя внутри все кипит, предвкушая снова эту спокойную, счастливую и осознанную жизнь. Слава Богу я осталась жива и здорова. Сердце замирает, как вспомню тот день. Бедный организм, намучала я его тоже. Психическое состояние разбитое, самобичевание не прекращается. Скоро все пройдёт. Поеду сегодня в церковь. Всем доброго дня.
Спасибо, Эльвира! Я много наслышана о пользе медитации. Очень хочу её освоить. Попробую начать уже с сегодняшнего дня. Как ты и сказала, сначала 3 минуты. Действительно, если освоить эту технику выхода в состояние «невесомости», то никакой алкоголь будет не нужен.
Вы знаете, в чем секрет алкоголя? Это полный «дзин», полный пох… зм на всё. Ведь такого состояния никогда не бывает в трезвости. Но все равно, алкоголь это яд для тела и особенно души.
Спасибо. Да, я знаю, все будет хорошо, ведь я этого хочу. А значит сделаю все для этого. Сегодня мой последний бокал. И открываю свои объятия новой жизни! Трезвой.
За это недолгое время, что я выпивала (с 2 по 20 июня несколько раз), у меня совершенно опустились руки, я забросила спорт, работу, у меня нет никакого желания что-либо делать, думать, творить, интересоваться. Всё рухнуло. Апатия. Совершенное безразличие ко всему. Вот что творит алкоголь.
Спасибо, Эльвира! Да, это ужасно, никаких тормозов. Ни о каких 1-2 бокалах и речи быть не может. Тяга такая, что не остановиться, пока уже «не лезет», а ты упоротая в хлам к такому моменту. Самое страшное, что когда надо продолжать вливать в себя эту гадость, а она закончилась, я сажусь за руль. Господи, мне вчера просто повезло…
Не знаю… как-то всё навалилось, устала, не смогла расслабиться… И вот тут дьявол предложил мне стакан…
Психолог сказала, что надо уметь отдыхать, делать передышку, а я как завелась, могла 24 часа в сутки работать. Всея делала, всё успевала, находила себе еще и еще занятия. И мотор встал.
Привет, мои родные… У меня плохие новости. Я сорвалась… Пила несколько раз. Сильно. Много. Садилась за руль!!!!!!((((( Господи, как же страшно… Но 2го июля я еще раз закодируюсь. Вспоминаю свою весну без алкоголя как одно из самых счастливых периодов в своей жизни…
И у меня с сигаретами как-то очень спокойно и быстро дружба распалась. Перед рентгеном и сразу же после него)) В последствии даже желания выкурить не возникало. А с алкоголем другая история. Сегодня еще остались легкие конвульсии по поводу выпить.
Кити, привет! А мы в Германию собираемся! Всей семьей ;) В Хайде парк хотим заехать, Берлин, Серенгети парк… куда еще можно> что посмотреть интересного? какой город? Мы на своей машине. Может хочешь встретиться? :) Я была бы очень рада тебя видеть!!! Мы будем там с 5 по 7 июня, 8го домой я думаю.
Юлечка, как же я рада за тебя! Может это и есть именно твой ключик, подобрав который, ты наконец изменишь свою жизнь в самую лучшую сторону!!! Действительно начни АА, я пробовала, меня в свое время очень зацепило. Но правильно ты сказала, болезнь наша коварна, и неизвестно когда она снова даст о себе знать. надо все время быть готовой дать ей отпор. как же я желаю тебе стать счастливой моя дорогая!!! Пиши! :*
Вчера меня не на шутку «накрывало»… Я знала и помнила об этом самом «простом» способе снять напряжение, злость, тревогу, огорчение, разочарование. Алкоголь(( Я же раньше всегда так делала. Плохо — выпила, грустно — выпила, обидно — тоже выпила. И всё «как рукой сняло». Теперь учусь и стараюсь находить другие способы справляться с ЧП ситуациями. Вчера было реально плохо и тяжело...((( Сегодня новый день и все вроде хорошо. как же важно не поддаваться сиюминутным грешным желаниям, а просто пережить сложные моменты, проанализировать их, сделать выводы и научиться справляться с ними на будущее. Всем трезвости и хорошего дня!
О, Лесара, теперь ты не одинока!) я с тобой. Только я ещё и лактозу не ем, мне нельзя. Йогу обожаю. Сейчас книгу начала читать «На пути к омоложению», там много уделяется теме энергии, здоровья, очищения тела и разума, «вечной» молодости организма. Это моя тема) Я все больше и больше ей проникаюсь. Мне хорошо там) После грязного алкогольного прошлого это как заново рождаться. Невероятные ощущения! Я так прикинула, у меня ещё есть целых 50 лет на чистую счастливую жизнь!!! :))
Кстати, сегодня готовила итальянское блюдо, и в процессе готовки нужно было добавить белое вино. У меня даже нерв не дрогнул, но оказалось любопытно его нюхнуть как это я раньше без него жить не могла!!!))) Так вот, на запах это омерзительнейший напиток, а лизнув горлышко языком у меня подступила тошнота. КАК я могла такую гадость пить??? Да ещё и бутылками?! Беееее((((
У меня веганство по здоровью нарисовалось) Я как пить бросила, начала замечать в организме разные «неполадки», раньше ведь не было такой возможности, все время находилась в режиме опьянение-похмелье. Сделала полную эхоскопию, слала всевозможные анализы, и кровь показала мне несовместимость пищевых продуктов для организма — лактоза и белое мясо (красное можно, но я его уже 9 лет не ем)) Так «натурально» я и подошла к веганству) хотя где-то внутри давно уже чувствовала, что мне это нужно. А всего-то надо слушать и слышать свой организм и тело, чтобы знать, что для него хорошо. А мы заглушали все его просьбы алком. Ни чего ведь не слышали.
Да, Валь, все происходило у тебя на глазах… помнишь? Как писала тебе даже в личку о помощи, чтобы спастись… Как отчаянно я жаждала этого освобождения, как много раз падала в пропасть и снова и снова поднималась с колен. Если это чудо кодирования, то я уже сейчас знаю, что через 9 месяцев его снова повторю. Я уже не представляю своей жизни по-другому. Мне хочется так жить вечно! Так свободно, так легко и так хорошо! :) Спасибо за веру в меня и поддержку. Люблю, братик, и обнимаю :*
Да, кстати, если бы я была одной из тех людей, что могут пожелать кому-либо несчастье, я бы пожелала алкогольную зависимость. По-моему это одно из самых страшных наказаний в жизни...((( Но я желаю всем света, добра и счастья жить трезво!!! :*
Утро. На улице поют свои трели ранние пташки, солнце поднимается все выше и ласково гладит меня своими первыми лучами… Сижу на терассе, попивая ароматный кофе. Дома все спят. А я как всегда самая первая) Люблю эти утренние часы и размышления, когда можно побыть наедине с собой, слушать свои мысли и душу.
Я писала, что удивляюсь и радуюсь своим переменам после алкогольного прошлого. Так вот… Я перехожу в веганство. Даже не в вегетаризм, а именно в веганство. Где-то глубоко и уже достаточно давно у меня появлялись такие мысли, но в то время, когда в моей жизни присутствовал алкоголь, это было совершено невозможно (что взять с вечерних объеданий под вино или утренних зажоров с похмелья). Помню, как все время искала выход из своего замкнутого круга с колебанием веса и фигуры, как изнуряла себя ограничениями и физическими нагрузками… проходила круги ада через булимию, депрессию и отчаяние. И наконец этот ключик подобрался! Всего-то...! Мне сейчас так хорошо, легко и свободно! Это второе мое возрождение после алкогольной зависимости. Нет предела моему счастью :) Сколко новых вкусов и ощущений я открываю день за днём! Не думала, что когда-либо смогу наконец кушать всё что хочу при этом бесконечно наслаждаться и оставаться в форме) У меня в последние годы было только 4 самых сильных и самых душераздирающих желания, я просила Бога и Вселенную направить меня на нужный путь, и это произошло! Пишу, а душу сжимают слезы счастья и радости...) Сейчас я знаю, что только если захотеть чего-то всем сердцем, то всё вокруг будет способствовать тому, чтобы твои желания сбылись. По ниточке, шаг за шагом, день за днём.
Как я уже и рассказывала, алкоголь мне стал совершенно не нужен и безразличен. Бывает, что попадают мысли (вот интересно, как это начать пить с самого утра?))) и тут же смеюсь этому безумству))) Вечерами ничего подобного нет, хочется просто отдохнуть и лечь в постель:) Я до сих пор не понимаю чуда кодировки, но уже и не пытаюсь её разгадать, просто каждый день благодарю Ее за своё освобождение…
Иногда вспоминаю свою прошлую жизнь...) своих любовников, свои безумные поступки, чувства, желания… Это как какой-то фильм с моим участием, но не я. Алкоголь переворачивает все жизненные ценности, искажает восприятие мира, топчет достоинство, самоуважение, отношения, разрушает жизнь… Орудие ада. Надо же, как ловко придумано. И я попала туда, чтобы самоуничтожиться. Страшно! Хорошо, что успела высвободиться от него при жизни!!! И у меня ещё всё впереди, я ещё успею пожить полной душой и телом, видеть как растут мои дети, любить и уважать своего человека рядом — своего мужа. Капкан не успел захлопнуться, я не позволила!!! Вы помните, сколько лет я боролась с ним…
Чего-то меня сегодня пробило на откровененость))) но время поджимает, сегодня большой день) Зайду к вам позже) обнимаю и хорошего вам всем дня! :*
Привет, ребята! :) У меня всё хорошо! :) Мыслей об алкоголе нет совершенно никаких. Вообще. Ни одной)
И ещё. Начался совершенно новый этап в моей жизни, о котором расскажу немного позже, чтобы дать ему время укрепиться :)
Мысленно я всегда с вами! Обнимаю всех и каждого!
П.С. Кто ещё в раздумьях по поводу употребления алкоголя, бросайте незамедлительно! Жизнь в миллионы раз становится ярче, краше и интересней! Сил, удачи и здоровья всем!
Светик, привет! всегда рада тебя слышать и видеть!!! :*** Да, согласна, если есть желание, то человек в конечном итоге все-равно придет к трезвости, подобрав именно свой способ или метод. Спасибо!!! :)
Да, Маш, 2 года я здесь выкарабкивалась, а первые мои пробы были в 2013 году. Тогда я уже поняла, что имею проблемы с алкоголем, пошла к психотерапевту по зависимостям. Итого...4 года проб, ошибок, срывов, разочарований и дай Бог, победа.
Привет, мои дорогие! :* Вот и добралась я наконец до сайта) Видела, что нужен мой опыт, конечно сейчас все расскажу и поделюсь. Маша, я напишу здесь, в своем блоге, мало ли кому еще понадобится, найти бидет легче. Все будут знать — Вита-кодировка))))
Расскажу про кодировку и СВОЕ состояние после нее и в данный период. Как у других не знаю, на всех, наверное, действует по-разному.
Сегодня 72й абсолютно трезвый день моей жизни. Желания выпить совершенно нет. Мыслей выпить не замечаю. Для меня сейчас трезвость стала как само собой разумеющееся, даже не представляю себя, сидящей с бутылкой вина. Что это — чудо, изменение подсознания, гипноз, я не знаю. Но если я от этого наконец стала жить полноценной счастливой жизнью, то я преклоняюсь и бесконечно благодарю за такой способ. Я перепробовала многое — и трезвость на силе воли, и акупунктуру, и Шичко, и АА. Срывы все равно шли один за другим рано или поздно. И вот только сейчас я наконец остановилась. Но все-равно, нужно всегда быть на чеку, контролировать свое состояние и предупреждать возможные желания и мысли. Где-то на 45-50е дни у меня возникло непреодолимая тяга. И не то, чтобы выпить, а напиться! Я пережила. И потом все стало сново ровно. На прошлой неделе я повторно заходила к врачу для проверки кодировки. Мы побеседовали о моем состоянии, мыслях, желаниях, и дополнительно кодироваться было не нужно. Следующий контрольный визит назначен на начало июля. Через год врач посоветовал мне продолжить кодирование еще на год, т.к. 12 месяцев слишком маленький срок для изменения привычек, образа жизни и сознания трезвости. Видела на столе книгу отзывов. Сколько же благодарных людей там отписались!!! Многие не пьют уже по нескольку лет, хотя в прошлом были запойные алкоголики. Вот для меня этот метод остается Чудом и загадкой. Как такое может быть? Очень рада, что он мне подошел. И я не пью не потому, что боюсь (ведь во время кодировки пугают страхом смерти), я просто не испытываю никакого желания выпить. Повторюсь еще раз, для меня трезвая жизнь стала нормой. Перелистывая в телефоне прошлые фото, те времена, где употребляла алкоголь, перестаю себя узнавать. Такая странная, такое поведение, такие мысли были у меня в те времена в голове, что не верится, что я ТАК могла себя вести и думать. Вот такое разительное противоречие между человеком, который живет с алкогольным сознанием и человеком, живущим нормальной здоровой жизнью. Я в шоке, если честно)))
Спрашивайте, дорогие, если есть или будут какие вопросы, может не все, что интересует я смогла рассказать. С удовольствием помогу и расскажу на своем опыте. Обнимаю! Я с вами :*
nondrinker.ru
Что мне дала реабилитация? Знания. Сколько смогла «захватить», узнать, прочитать, прослушать, все отложилось в голове. Общение со столькими зависимыми как я тоже дало свои плюсы, все друг друга понимали в смысле наркотического голода. Это сплачивало. Хотя не мешало интригам, подставам, слухам, заподлянкам и пр. все таки все люди разные и 24/7 жили в одном помещении. Были и любовные линии, за что с позором могли выгнать. Но все было распланировано за тебя, нужно было только жить по режиму и не нарушать правил. Поэтому многим, у кого не было дома или работы, находились там от полу года до целых 1,5 и по несколько раз.
Я испытала там жесткую школу и дикий стресс, особенно в последний день, когда решила уехать… В тот же вечер дома я пила вино.
И посмотрите фильм кто не видел с Сандрой Баллок «28 дней'.
Обнимаю и до связи!!!
И я так считаю. Ну ПОЧЕМУ и ОТКУДА эта вседозволенность и пропаганда алкоголя??? Я сама попалась на этот крючек, и все никак спрыгнуть не могла.
В прошлом уже бы подругу позвала, или сама бы в город намылилась. В крайнем случае взяла бы себе вина и распила бы дома, болтая по телефону. Вот такой алкоголизм штука. Прячусь в одиночестве, пока никого не хочу видеть, потому что еще слабая, и всем завидую. Написала мужу, что я проклятая. А он ответил, что я молодец, что лечусь. Он наивный думает, что я вылечусь и смогу выпивать в меру. Я отвечаю, что никогда такого не будет. Не верит и даже слышать не хочет такие глупости. Не понять не зависимым людям, как мы «попали»...(((
Еду отдохнуть, сменить обстановку, перезарядиться. Мне очень помгают такие путешествия. Даже больше, они необходимы мне как воздух.
Смех сквозь слёзы...))))))
Да, только так. Только трезвость. Хотя после стольких лет возлияний всегда и везде мне пока сложно представить такую жизнь
Расскажу ещё один неприятный случай. Несколько дней назад я глотнула из стакана колу, в которой было налито виски( Как же противно мне стало...! Какая же это гадость! В голове даже от такой мизерной дозы поплыл туман :( Отвратительное чувство(( Я уже так привыкла к своему ясному сознанию и четким мыслям. Через час я не выдержала и 2 пальца в рот((( Впредь буду бдительней. Но это омерзительное чувство от «коктейля» до сих пор находится во мне((( фу… как вспомню так вздрогну.
И ещё. Через несколько недель я лечу в Италию. Туда же летит и одна моя знакомая, большая любительница выпить вина. Придётся держать оборону. У неё в голове не укладывается как же так, что я бросила и больше ей не компания. Обидится сто процентов. Она мне уже весь мозг вынесла как мы с ней там будем гулять((( Что делать?
Да, ты права. Тем более она всю жизнь считает себя прекрасным педагогом. Опасна самом деле педагог, только далеко не прекрасный.
Я так и думаю сейчас. Каждый день. Спасибо, Валь.
Валь, я сейчас напишу тебе в личку. Проверь почту, ок?
Маш, я знаю это. Я умом то все понимаю. Тягу не могу перебороть… Она засела у меня глубоко в подсознании. Не знаю как ее оттуда вытащить.
Да, Кити, вот именно так и есть. Много лет это было моим «лекарством», «первой помощью» при различных эмоциональных недугах или просто расслаблении. Теперь нужно перестраиваться на другие виды помощи. Тяга не отпускает. Никак. Вцепилась в меня хваткой и держит.
Валь, а как?? Если б я знала! Вот оно что, вот откуда «ноги растут». Теперь я поняла, что подталкивало меня к бокалу вина! Это нестабильность эмоционального фона, эти качели по несколько раз в день, выматывающие до не могу. После бокала я уравновешивалась, успокаивалась. Но как мы все знаем, одним бокалом дело не заканчивается. Оттуда и больше алкоголя, а там и проблемы. Это первое, что я выяснила. Теперь надо думать чем и как такое свое состояние (причем ежедневное!) успокоить. Мне хочется проживать день «ровно», без этих эмоций… я понимаю, я такой человек, но может быть существует какой-то способ стать уравновешенней...?
Второе, что я поняла, приводящее меня к срывам — это неумение отдыхать, остановиться, забить на все и просто посвятить время себе. Побыть одной (что я очень люблю), в тишине, погулять, почитать и пр. Просто ОДНОЙ. Ни детей, ни дел, ни обязанностей, ни телефона, НИЧЕГО. Забила и легла с книжкой. Или ушла с музыкой. Или помедитировала. А то я всегда нахожу себе кучу дел, всем отдаю свое внимание, время, силы, а сама становлюсь как выжатый лимон эмоционально и физически. А мне иногда просто полежать хочется, и чтобы никто меня не трогал!) Эгоистично...?
Третье, самое главное, необходимо менять этот рефлекс — «выпить», плохо, грустно, устала, разозлили, расстроена, обидели — надо расслабиться и выпить, станет легче. Конечно, такое за день, за месяц не изменить, ведь этот рефлекс со мной уже на протяжении 20 лет. Это огромная работа, и я к ней готова. Шаг за шагом, не смотря на поражения и трудности.
Вот к примеру сегодняшний мой день. Проснулась в 7 утра от яркого и приятного сна… Лежала, наслаждаясь выходным без будильника и беготни. Немного поработала в свое удовольствие (это одно из моих хобби), потом не спеша позавтракала и вышла на прогулку. Мороз и солнце… День чудесный! Часик погуляла с музыкой в наушниках и потом… пошла на качели!)) Такая радость, такое счастье меня охватило! Не передать! :) После поиграли с дочкой в снежки и поехали в кино. Как всегда под конец фильма я расплакалась...)) такие добрые эти мульты, с таким огромным смыслом все. Потом последовал небольшой шоппинг) Купила себе немного косметики. Приехали домой и я… забила. Переоделась и легла в своей комнате с книжкой. Хотя по идее надо было бы погладить сначала, снег разгрести во дворе, ужин приготовить и пр. Но я решила, что все это меня подождет. И дочке сказала, что мама хочет немножко отдохнуть, почитать, а потом мы снова будем вместе. как-то так… Вот и лежу сейчас, вам пишу. Тяга никуда не отпускает, она всегда пока со мной. Но я борюсь. Если бы мне это было легко вот так взять и за раз отказаться от бокала вина, то я бы здесь не была, верно? С курением именно так и произошло. Выкурила последнюю сигарету и забыла. Вот уже лет 6 совсем не курю. А с вином дела обстоят намного сложнее.
То же самое можно написать и на бутылке вина — счастливые люди не пьют. А счастье ведь зависит только от нас самих. Вот и делаем выводы.
Я прямо это каждой клеткой чувствую. И хорошо, пусть эта безобразная алкогольная часть меня умрет навсегда.
Вот, Галь, все правильно. Ты все увидела, примерила, пересмотрела и сделала выводы. Хорошо, что он приехал. Теперь у тебя не осталось ни одного сомнения.
Ха! Телефон пишет «перелила»))) правильно мыслит)
У меня тоже периодически такие сны появляются. Пока их нет, конечно, на 5й день. Но я точно знаю, что будут)
Никаких «надеюсь»! А самое твердое! )
Молодец, Ленчик! Сегодня уже как хорошо, правда? Чувствуешь восстановление?)
А меня наоборот муж всегда баловал огромными букетами, даже без повода. Когда я закодировалась ради себя, отношений и семьи он еще сильнее меня полюбил. А вот видишь, я не смогла сохранить свою трезвость. Не знаю как все будет дальше. А сдала меня в воскресенье дочка. Она заметила и позвонила мужу. Сегодня я это узнала, она очень плакала и просила прощения, глупенькая… Очень боится, чтобы мы не развелись, такая лапочка, все семью сохраняет. Говорит, лучше бы я папе не говорила, но я очень испугалась за тебя, я хочу, чтобы ты жила, мамочка. У меня сердце разрывается от всего этого. Спасает работа и твердое убеждение, что это действительно конец. Конец моему алкоголю.
И ещё самое страшное в последнее время: в периоды моего отказа, мне хотелось «когда-нибудь» взять и пить 2 дня!!! Это уже предел всему моему здравому смыслу!!! Что это такое???
Я мужа так своего постоянно «подталкивала». Особенно злилась когда он на кодировке сидел. Когда вышел начала потихоньку предлагать обоим. В последнее время он даже согласился, хотя со мной категорически не хотел выпивать. А меня это очень злило и бесило, ведь раньше всегда «так классно тусили», хотя если посмотреть правде в глаза, ссоры были только от этого. Имя зная, что ни мне ни ему не нужно, продолжала предлагать и обижаться. Отчего так? Он при мне никогда не выпивал, особенно в после время, а я прямо изводилась, что у нас ненормально, не как у всех. Ведь даже ещё на прошлый нов год он купил мне 3 бутылки шампанского!!(( и вроде как выпить заставлял для веселья ( мне не хотелось, я пришла очень уставшая с работы). А теперь значит все изменилось!!! И он любую мою выпивку принимает в штыки! До сих пор не общаемся с воскресенья. Обижаюсь и злюсь на него(((
Да, я очень этого боюсь. Не хочу потерять семью. Ну КАК он вчера узнал???(((
С мужем поссорилась. Сказал, что его терпение переполнено((( Мне страшно.
Верно!!! проверено)
Что именно, Валь?
К сожалению, это правда.
Как от этого избавиться? Меня ранит чужое мнение на некоторое время. Потом, конечно, забывается. И внимание «мнимое» на меня действует. Я даже решила поменьше показываться в соц.сети. И алкогольное опьянение почему-то дает мнимую радость от того, как много людей тебя окружает. Почему я всегда под вино брала телефон и писала. Все от этого. Какая-то я зависимая стала от других. Хотя у меня есть прекрасный муж, дети, работа, подруга, мама, сестра, чобби, занятость. Наверное это все прошлые алкогольные иллюзии и жизнь, связанная с ними. Ничего, я все изменю.
О Боже, как я этого боюсь и не хочу!!! Потому что знаю, что рано или поздно так и случится.
Вот это точно!!!((((((((((
Да, есть у меня такие подруги…
youtu.be/K13FOwovbsE
Вот вроде бы я, привыкшая к себе, к своей жизни, её укладу. Но отказавшись от алкоголя полностью, я начинаю меняться и это меня относит совсем на другой берег жизни. Я не привыкла, я не знаю как жить, как все успеть, сколько всего хочется сделать. Да и люди, которые меня окружают, начинают меня не устраивать. Получается, что жизнь моя начинает полностью меняться! А моя зона комфорта исчезает. Но только лишь возвратив хоть 1!!! бокал вина, я снова становлюсь собой, со своим мышлением, привычками, друзьями, времяпровождением и пр. Я боюсь перемен, наверное так будет яснее. Я боюсь себя новой. Вдруг я останусь одна, без подруг, без привычного образа жизни. Это ведь как цветок, вырвать и пересодить в другую землю, или кошку, из дома отдать другим хозяевам. Не знаю как описать ещё…
И меня подводил этот бокал «за победу»
Вот, Дэн, и у меня также. И их столько, что не вмещаются у меня в голове)) Я описала свое состояние у себя в блоге. Может и у тебя похоже?))
Привет мои дорогие. Хочу поделиться с вами своим состоянием.
Сегодня 5й день моей трезвости. И я снова начинаю чувствовать эти эмоции. Они так захлестывают меня так, что мой пульс учащается, сердце почти выпрыгивает из груди, мысли бегут одна за другой, а глаза горят. Но это не из-за алкоголя или его нехватки. Наоборот. Это от жажды жизни. Вы понимаете меня? И так происходит каждый раз, когда я прекращаю употреблять алкоголь. Мне хочется писать, много, часто, я хочу освоить макросъемку, я обожаю фотографии, я хочу учавствовать в походах и экспедициях, это моя отдушина, я хочу и дальше, но еще внимательнее растить и развивать своих детей, я хочу много работать и совершенствоваться, я жажду саморазвития и углубления знаний во многих сферах, я хочу продолжать ухаживать за своим телом спортом, питанием и другими методами, я хочу видеть мир, людей, хочу наслаждаться каждым днем и проживать его до последней капли. У меня в голове одна за другой появляются разные идеи, я даже не успеваю их все записать и разложить по полочкам. Меня прямо растаскивают по частям идеи разных новых увлечений. Кажется, ведь это так здорово, но меня это очень напрягает с непривычки. Вы не представляете, что творится у меня внутри. Я себя такой не знаю. Я какой-то совершенно другой человек! Я себя не узнаю. И вот эту нахлынувшею волну может сбавить только алкоголь. Почему я часто срывалась? Оттого, что психически невыдерживала такого напора эмоций, «гасила» их, чтобы стало полегче. Кто-нибудь меня понимает? Вот и сейчас я пишу, а сердце колотится как бешеное, не вмещающее в себе всех желаний и идей, которые растут и растут в моей голове. Так можно и инфаркт получить))) как же мне все это спокойно перенести и организовать… Я уже много раз проходила через это, но со временем очень иссякала, ненамеренно доводила себя до истощения и перегрузки, ведь столько всего хотелось сделать и начать делать! Алкоголь «гасил и успокаивал» порывы. Но это неправильно. Так не должно быть. А сейчас меня снова распирает от эмоций и я еще слаба психически, как бы выдержать этот напор. Вот такие дела.
П.С. Галя вернется где-то 20 августа :)
Возникают мысли, что полностью убрав алкоголь из своей жизни, я что-то потеряю. Это бред. Я только приобрету! Я пересмотрела кучу роликов, перечитала множество книг про алкоголь, я понимаю все его зло и ненадобность. Но то, что я «что-то» потеряю, не дает мне распрощаться с ним навсегда. А что это «что-то» я не пойму. Вот она причина?
Так странно, что мне уже не вкусно. Знаете, я прямо заталкивала в себя алкоголь в последние разы! Я пила по привычке, но никак не для вкуса или эффекта. Пару раз с мужем, немножко, но потом оба жалели о потерянном времени. Интересно, как он мне рассказал со стороны, что я под алкоголем совершенно другой человек! До неузнаваемости. Мысли, слова, действия все чужое. Он говорит в меня как будто дьявол вселяется и начинает мной управлять. Я и сама это чувствую. Сегодня 26 июля. 26 мое любимое число. И сегодня день номер 1.
Спасибо.
Вчера прилетел муж) Конечно, у нас всегда с ним в самом начале такая «притирка» возникает, все-таки долго не видимся. Раньше постоянно такой момент скрашивался алкоголем. Вроде выпила вина, «расслабились» и все, любовь-морковь и взаимопонимание. А теперь на трезвую голову, на оголенный разум и чувства. Выпили чаю и молчим… Напряжение. Я говорю: хочешь пива?? Или вина? НУ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ТАКИЕ МЫСЛИ?????(((((((((( Господи!!! Он говорит: нет. Тогда я встала и пошла готовить на завтра обед, а он мотоцикл чинить. Вот так прошел наш первый вечер!!!
Утром я проснулась немного раньше, выбежала на пробежку, потом все вместе позавтракали. Настроение хорошее, бодрость, позитив. Но сегодня снова будет вечер и я уверена, что меня снова будет трясти от поганых мыслей. Откуда это???? От «неумения» жить и общаться с ним на трезвую голову? Мы раньше часто выпивали вдвоем, и много. Каждый раз по его приезду я ждала «праздник», готовилась, накрывала стол. А сейчас… нет.
Согласна. Так оно и есть.
А что такое полторашка?) а то я винный алкоголик, у меня таких названий не было))
Юлечка, как рада слышать такие слова! Я прекрасно понимаю твое состояние :)
А еще я не хочу пить потому, что очень страдает моя самооценка. Когда психолог копалась и недоумевала откуда и как у меня так все занижено, ответ был очевиден — действие алкоголя и его последствия. Помню себя в молодости, никогда не страдала заниженной самооценкой. А со временем начала очень остро и очень часто это чувствовать, как и не любовь к себе.
Вот оно что, оказывается. Теперь понятно откуда «ноги растут»…
Привет, Андрей. Я тебя очень хорошо понимаю. Все, что ты написал, все можно отнести и ко мне. Мой срыв тоже начался от всего одного бокала. И потом целый месяц алкоголя с перерывом в 1-2 дня. Понимаешь, самое сложное это уяснить одну вещь раз и навсегда: нам ни в коем случае нельзя поднимать первой рюмки. Сегодня у меня тоже 4й день трезвости, которую я безумно люблю. Но вот эти срывы портят мне жизнь. Ты главное не пропадай с сайта, здесь всегда найдешь поддержку! Надеюсь мы с тобой отметим и 6 месяцев и 1 год трезвости, и еще и еще больше :)
Не смотря на все другие попытки организма кричать о помощи, чтобы не травить и не издеваться больше над ним…
Это как?
Понимаю тебя. А я боюсь заболеть или умереть под алкоголем. Я столько раз играла «в русскую рулетку»(((( Бог оберегал. Но и у Него может терпение закончиться, я столько раз Ему клялась. Боюсь пить. Очень. Так как не знаю, что могу натворить, когда опустеет бутылка. Я сама себе уже не принадлежу в такие моменты. Это очень страшно!!!..
А жалеть себя в чем? Я вот себя совершенно не жалею, а наоборот кляну на чем свет стоит, сжираю себя морально и ненавижу до боли. Жалости никакой. Жалеть, что не такая как все? Что не смогу больше выпить? Так это же хорошо, наконец что-то меня остановило и я не умру постыдной смертью.
И меня это так настраивает! Так интересно! Я даже знаю, что все изменится, т.к. уже на первых месяцах начала замечать свою трансформацию. Я писала о ней много. Но алкоголь снова возвращал меня на прежнее место. Но я вырвусь.
Я только что это прошла...(((
Я очень очень жду этого.
Катя, вот это замечательные слова!!! Да!
Лиль, ты не одна такая еще раз поворяюсь! меня даже улыбнули эти твои слова)))))
Лиль, ты не одна такая. Твои мысли в точности мои…
Вот, и многие многие так. Я же себя заживо съедаю после ЛЮБОЙ пьянки. Недавно задавала здесь вопрос: почему так?
Вот точно. ВСЕ мои проблемы и неприятности в жизни случались ТОЛЬКО под воздействием алкоголя!(((
Лиля, точно так же я начала думать. Столько раз обжигалась! НЕ ДАНО нам больше НИКОГДА пить в меру, пару раз может и получится, а на другой раз всё, до отключки. Единственный вариант — больше никогда и ни при каких обстоятельствах не поднимать ПЕРВОГО бокала.
Я САМ СВОЕ НЕБО, Я САМ СВОЙ АД.
Конечно, зависимость это и болезнь, и страшная сила, которая тянет тебя вниз, старается снова опустить тебя на дно и топить в вязком алкоголе… Но ведь Я могу и не поддаваться!!! Сегодня ехала в машине и поймала себя на мысли, что я иногда достаточно много себе позволяю… Если возникает какое-то желание, сильное, яркое, то я позволяю себе дать слабину и насладиться им. Это касается многих сфер. что это — любовь к себе, эгоизм или жалость? Вот так и с алкоголем случалось. Хочу. Сильно, жгуче, до помутнения разума. И еду в магазин или встречаюсь с подругой. Иногда мне просто хотелось пойти одной в винную, и сидеть среди людей, потягивая вино. Зачем??? Что это за бред??? Я сумасшедшая наверное. Долгая меня ждет работа по перезагрузке своей психики и образа жизни. Но я готова ко всему, лишь бы этот ад наконец закончился.
Поделись пожалуйста своей историей…
Сегодня был день как страшный сон… Мне в трезвости иногда снились такие сны про алкоголь, что выпиваю, что плохо мне… вот и сегодня так. Не умереть бы…
закончились мои мучения это я к тому, что с сегодняшнего дня я больше не выпью. я лучше палец себе отрежу, если сделаю хоть один глоток.
Галочка, как 2,5 мес? Ты же уже вроде больше года не пьешь!
Прописываю эти слова у себя в голове.
Всем доброй и желанной трезвости!
Вита.
Так странно, что НИЧЕГО не помогает. нет ни единого способа, который я могла бы применить на себе. Даже история Юли, когда она месяц! лечилась в реабилитации… Всё сошло на нет. Остается только сила воли, когда тебя накрывает желание выпить и никакие доводы не помогают в эту минуту. Только сила воли. А потом, со временем, может станет легче…
Не хочу пить!!! Умоляю!!! А пью…
Не верю больше ничему…
Только я сама. Как- то… раз и всё… и конец моим мучениям.
Но я должна и хочу жить! Мои дети...!!! Боже, спаси меня… умоляю прекрати этот бред
Сегодня прошёл мой первый трезвый день. Всем спокойной ночи. До завтра, мои дорогие)
Вот это да! Классное определение!!!
Может это и есть именно это..??
Вот, Юлечка, именно так оно и будет. не повторяй моих ошибок, пожалуйста, дорогая. Лучше конфет налопайся :*
Скажу откровенно… не помогает.
Я бы сказала, Господи, верни мне тот день, когда я восхвалила алкоголь…
А что бы сказали вы...?
Согласна с тобой, Свет, скорее всего это именно так. Ну зачем мне нахрен эта Любовь??? Что я за человек такой??:((( Жиула бы себе спокойной ровной жизнью и все. нет ведь, не получается :((( надо дальше покопаться, может у меня просто заниженная самооценка, и я все время ищу этого подтверждения любви к себе. где-то ответ все равно зарыт.
Обычно эти женщины невероятно ревнивы, нередко резки и грубы, одним словом настоящие собственницы. Их любовь — это смесь бешенства и блаженства, укусов и поцелуев. Это может быть и мучением, и злом, и сжигающей страстью, и навязчивой идеей. Настоящий танец смерти и эроса. Диапазон ее чувств необычайно широк: от всепоглощающей нежности и трепетности до самой рафинированной извращенносим.
:))))
Я долго думала, все переживала внутри «любит-не любит» и «почему» и… поменяла тактику! :) Я переключила мужа на любовника. В смысле я его не поменяла)))) а просто начала относиться и вести себя с ним как с любовником, а не с мужем ;) и знаете что?? Мне стало так классно! Я не требую от него любви, участия и отношений, звонков, беспокойства и слов любви. Я сама их ему говорю, когда хочу ;) Я даже начала с ним флиртовать ;) Я не жду его звонков и смс, не накручиваю себя по любому поводу. Ведь с любовниками отношения совершенно другие, чем с мужьями) И требования к любовникам легче)) Ты ничего не ждешь, и от этого так легко! В общем, начинаю такую игру :))) ;) Даже жду нашей встречи, ухх я его буду соблазнять))) Давненько такого не было :) Чувствую себя божественно ;) ))))))
Сижу сейчас на кухне, одна, никого нет дома… и так одиноко..., но только оттого, что нет мужской любви от мужа. А с недавнего времени стала его подкалывать словом «братик», ведь он когда-то сказал, что «конечно любит меня, как можно не любить сестру?»… Вот такие дела… А я еще молода, особенно сердем и очень очень чувствительна… мне любовь нужна, ребята… Любовь...((( Так и останусь жить свою жизнь с детьми и «братом»… вот такие дела…
Даже завидую тем кто любим… Счастья вам, дорогие…
Кити, ВОТ ИМЕННО, у нас все так и есть. именно так! А мне хочется, чтобы мы любили друг друга как мужчина и женщина. мне не хватает этой любви, я погибаю без нее, я и пить начала от этого...!!! (((( не могу я к нему переехать, срывать детей из школы, бросать бизнес, и пр. И он не может, у него там работа. Только приезжает ко мне сюда, но не так часто и не так надолго как бы мне этого хотелось… Вот что делать...? (((
Вот это Золотая истина. Только так, Юльчик. Я сейчас много тренингов слушаю, аффирмаций, психологии, и во всем суть одна — будь счастливым внутри себя, люби Жизнь, пусть любовью ко всему будет наполнена каждая твоя клеточка, и тогда начнут происходить чудеса. Это проверенный факт. Начни прямо сейчас. Найди радость и любовь в любой мелочи — красивом цветке, вкусном запахе, свежем ветре, в глазах своего ребенка и даже собаки :) Вокруг нас сплошная любовь, только надо уметь ее почувствовать.
Еще раз, еще сильнее и больнее избиваю себя сейчас кнутами горечи и злости на себя...((( Я с такой ненавистью отношусь к алкоголю, только почему-то не всегда это помню… Самое страшное, что по прошествии длительного времени, мы многое забываем…
Устала себя ненавидеть.
Кстати, нашла очень много способов расслабления без алкоголя. Это и легкие тренировки, и массаж (особенно ступней), и прогулка, и плавание, баня, медитация, чтение, чай, шоппинг, работа в саду, поход в горы, СПА, сеанс у психолога, фотография, и др. Каждому свое :)
Это абсолютная правда. Даже был такой вариант, что я выпив пару бокалов, решила пойти спать, завтра на работу. И вроде вот оно! Получается! Но нет… Умывшись, одной ногой почти в постеле, я возвратилась на кухню, и все допила, до дна. Потому что мысли и возбужденное состояние какой]то агонии не давали мне покоя. Но самое страшное это то, что иногда меня так «переклинивает», что за добавкой я еду сама, за рулем, в последний раз через город, в самый центр, в винную. Самое интересное, что ту бутылку я почти и не начала пить, было уже столько много, что я упала спать. как же я рисковала своей жизнью и не дай Бог жизнью других людей! Боже мой… что творит со мной алкоголь. не думала, что моя одна единственная жизнь будет положена борьбе с алкоголизмом…
Это нас всех ждет. Только так. По-другому можно просто погибнуть.
Психолог сказала, что надо уметь отдыхать, делать передышку, а я как завелась, могла 24 часа в сутки работать. Всея делала, всё успевала, находила себе еще и еще занятия. И мотор встал.
:)))))))) ага
Я писала, что удивляюсь и радуюсь своим переменам после алкогольного прошлого. Так вот… Я перехожу в веганство. Даже не в вегетаризм, а именно в веганство. Где-то глубоко и уже достаточно давно у меня появлялись такие мысли, но в то время, когда в моей жизни присутствовал алкоголь, это было совершено невозможно (что взять с вечерних объеданий под вино или утренних зажоров с похмелья). Помню, как все время искала выход из своего замкнутого круга с колебанием веса и фигуры, как изнуряла себя ограничениями и физическими нагрузками… проходила круги ада через булимию, депрессию и отчаяние. И наконец этот ключик подобрался! Всего-то...! Мне сейчас так хорошо, легко и свободно! Это второе мое возрождение после алкогольной зависимости. Нет предела моему счастью :) Сколко новых вкусов и ощущений я открываю день за днём! Не думала, что когда-либо смогу наконец кушать всё что хочу при этом бесконечно наслаждаться и оставаться в форме) У меня в последние годы было только 4 самых сильных и самых душераздирающих желания, я просила Бога и Вселенную направить меня на нужный путь, и это произошло! Пишу, а душу сжимают слезы счастья и радости...) Сейчас я знаю, что только если захотеть чего-то всем сердцем, то всё вокруг будет способствовать тому, чтобы твои желания сбылись. По ниточке, шаг за шагом, день за днём.
Как я уже и рассказывала, алкоголь мне стал совершенно не нужен и безразличен. Бывает, что попадают мысли (вот интересно, как это начать пить с самого утра?))) и тут же смеюсь этому безумству))) Вечерами ничего подобного нет, хочется просто отдохнуть и лечь в постель:) Я до сих пор не понимаю чуда кодировки, но уже и не пытаюсь её разгадать, просто каждый день благодарю Ее за своё освобождение…
Иногда вспоминаю свою прошлую жизнь...) своих любовников, свои безумные поступки, чувства, желания… Это как какой-то фильм с моим участием, но не я. Алкоголь переворачивает все жизненные ценности, искажает восприятие мира, топчет достоинство, самоуважение, отношения, разрушает жизнь… Орудие ада. Надо же, как ловко придумано. И я попала туда, чтобы самоуничтожиться. Страшно! Хорошо, что успела высвободиться от него при жизни!!! И у меня ещё всё впереди, я ещё успею пожить полной душой и телом, видеть как растут мои дети, любить и уважать своего человека рядом — своего мужа. Капкан не успел захлопнуться, я не позволила!!! Вы помните, сколько лет я боролась с ним…
Чего-то меня сегодня пробило на откровененость))) но время поджимает, сегодня большой день) Зайду к вам позже) обнимаю и хорошего вам всем дня! :*
Я все больше и больше меняюсь без алкоголя и это меня удивляет и радует! ;)
И ещё. Начался совершенно новый этап в моей жизни, о котором расскажу немного позже, чтобы дать ему время укрепиться :)
Мысленно я всегда с вами! Обнимаю всех и каждого!
П.С. Кто ещё в раздумьях по поводу употребления алкоголя, бросайте незамедлительно! Жизнь в миллионы раз становится ярче, краше и интересней! Сил, удачи и здоровья всем!
Ваша Вита :)
Расскажу про кодировку и СВОЕ состояние после нее и в данный период. Как у других не знаю, на всех, наверное, действует по-разному.
Сегодня 72й абсолютно трезвый день моей жизни. Желания выпить совершенно нет. Мыслей выпить не замечаю. Для меня сейчас трезвость стала как само собой разумеющееся, даже не представляю себя, сидящей с бутылкой вина. Что это — чудо, изменение подсознания, гипноз, я не знаю. Но если я от этого наконец стала жить полноценной счастливой жизнью, то я преклоняюсь и бесконечно благодарю за такой способ. Я перепробовала многое — и трезвость на силе воли, и акупунктуру, и Шичко, и АА. Срывы все равно шли один за другим рано или поздно. И вот только сейчас я наконец остановилась. Но все-равно, нужно всегда быть на чеку, контролировать свое состояние и предупреждать возможные желания и мысли. Где-то на 45-50е дни у меня возникло непреодолимая тяга. И не то, чтобы выпить, а напиться! Я пережила. И потом все стало сново ровно. На прошлой неделе я повторно заходила к врачу для проверки кодировки. Мы побеседовали о моем состоянии, мыслях, желаниях, и дополнительно кодироваться было не нужно. Следующий контрольный визит назначен на начало июля. Через год врач посоветовал мне продолжить кодирование еще на год, т.к. 12 месяцев слишком маленький срок для изменения привычек, образа жизни и сознания трезвости. Видела на столе книгу отзывов. Сколько же благодарных людей там отписались!!! Многие не пьют уже по нескольку лет, хотя в прошлом были запойные алкоголики. Вот для меня этот метод остается Чудом и загадкой. Как такое может быть? Очень рада, что он мне подошел. И я не пью не потому, что боюсь (ведь во время кодировки пугают страхом смерти), я просто не испытываю никакого желания выпить. Повторюсь еще раз, для меня трезвая жизнь стала нормой. Перелистывая в телефоне прошлые фото, те времена, где употребляла алкоголь, перестаю себя узнавать. Такая странная, такое поведение, такие мысли были у меня в те времена в голове, что не верится, что я ТАК могла себя вести и думать. Вот такое разительное противоречие между человеком, который живет с алкогольным сознанием и человеком, живущим нормальной здоровой жизнью. Я в шоке, если честно)))
Спрашивайте, дорогие, если есть или будут какие вопросы, может не все, что интересует я смогла рассказать. С удовольствием помогу и расскажу на своем опыте. Обнимаю! Я с вами :*