Как бы не споткнуться

Здравствуйте,

сегодня пятый день трезв. Чувствую себя уже опять почти как человек. Мою историю я рассказал здесь: http://www.trezv.com/959
Пока еще очень в себе уверен. С трудом, но получается. Даже образуется азарт «трезвеничать». Но я знаю этот азарт у меня не на долго. Очень боюсь что скоро эта начальная мотивация закончится и я забуду мою цель. Дорога в трезвую жизнь кажется очень далекой, пока все наладится. А я не очень терпелив. А за пивом не так уж далеко, это быстро.
Второе дело которое меня беспокоит: скоро у сестры день рождения, потом у отца, потом новый год. Конкретного плана как это пережить трезво у меня пока еще нету. Как можно вообще трезво праздновать? Что подскажите?

286 комментариев

Seregaga
Привет! В твоем сообщении уже читаются торги чтобы бухнуть, попытайся думать о приемуществах трезвой жизни, трезвых праздников — они несомненно есть эти преимущества, а ты возми и попробуй встретить без спиртной мочи НГ! А потом вот подумаешь стоит ли тусить со стаканом на задворках жизни?)) И ты точно будешь доволен собой если останешься трезвым я на 1000% уверен.
А со стаканом мочи останется только одно… торговаться торговаться торговаться, жить в сомнениях и бодунах.
Трезвеем товарищи, трезвеем!!! С наступающим))
Alex7
Нда «боятся сорваться» и «боятся, чтобы сорваться» видимо почти одно и тоже. Выходит внутренний базар. Ты прав. Обычно мне важно перед каждым событием иметь представление что меня ожидает. Представление которое у меня образуется, мне как то не нравится. Вспоминается прошлый НГ, который продолжался до 5ого. Как перебороть эти страхи? Думаю эту неуверенность само просто удалить решением. Вот, решаю что не буду «праздновать» а «проводить время в компании» и при этом «трезвеничать». Придумал мне этот глагол для «активной борьбы против личного алкоголизма». Это теперь мой новый Хобби. Просто «Не пить», «оставаться трезвым» сказано как то пассивно, будто ничего не делать. А дело то активное, следить за мыслями и чувствами, проверять их разумно, это работа, интересная, занимательная и азартная работа. В словах есть власть. Пытаюсь ей пользоваться.

Шестой день прошел. Пока еще уверен в себе, но опять боюсь что моя уверенность меня подведет, что стану не осторожен. Вот такие пироги. Опять внутренний базар. Ладно, цель на сегодня исполнена, на завтра думаю опять ту же самую поставлю, выйдет неделя если справлюсь. А до после завтра сначала дожить надо, не буду сейчас забивать голову.
Спокойной ночи и трезвых снов. С наступающим.
Oduvan
Привет. Я-Аля, алкоголик. Прочитала твою историю… очень грустно… Но всегда есть надежда, главное, шевелить лапками. Ты правильно говоришь, про цель на сегодня. Не будем ставить цели про «не пить всю жизнь», а не будем пить только сегодня. А завтра опять наступит «сегодня». И так день за днём.)
Alex7
Привет Аля. Да история грустная, всегда казалось что продвигаюсь в жизни, всего добиваюсь чего хочу, что все успешно, хорошо. И не замечал как какой то демон все это по очереди у меня забирал. Осталось не много, но оставшееся я не отдам!

Идею цели на день мне подкинул один знакомый друг-психолог. Разговор был вообще то про курение и как бросать, но думаю и здесь подходит.
Цель на день, это конешно тоже как и все не для каждого. Каждое утро не забыть поставить себе цель, причем «правильную» цель. И при этом безпрерывно запрещать себе все мысли в которых страхи и заботы о будующем. «Не пить всю жизнь» пока для меня еще ощущается как «быть инвалидом всю жизнь». По этому запрещаю мне и эту мысль. Надеюсь что со временем ощущение этой мысли перевернется в другую сторону.
Oduvan
Идею цели на день мне подкинул один знакомый друг-психолог.
А я в АА взяла.)Хорошо помогает такая установка. Не пить только сегодня.
безпрерывно запрещать себе все мысли в которых страхи и заботы о будующем.
Да, это тоже знакомо. Я стараюсь перепоручить всё Богу, то есть чтобы не думать постоянно о том, что будет, что надо. Просто делаю, что должна, а результат оставляю ВС. Конечно ещё не совсем получается, но я работаю над этим. Я тоже не думаю, о «не пить всю жизнь». Мы не знаем, что завтра с нами будет, а уж «всю жизнь»… Думаю, что со временем трезвость станет просто нормальным образом жизни и всё.
katausi
И при этом безпрерывно запрещать себе все мысли в которых страхи и заботы о будующем
Привет Алекс, я Катя, пивной алкаш. Мне кажется нам нужно учиться управлять своими мыслями. Вот мы же можем поднять одну руку, а вторую не поднимать… так же и с мыслями их можно мягко отводить от воспоминаний от «кайфа» пития, просто начинать думать о другом, о правильном, либо занимать мозг работой, когда накрывают моменты тоски… это возможно… если мы этого захотим конечно))) Удачи!
Alex7
Согласен с тобой, но позже. Два года назад мои мысли были на столько пропитанны алокголизмом что мне нельзя было им доверять. Они были под контролем внутренниго алкаша и постоянно пытались привисти меня опять к бутылке по разным путям.
И до сих пор не согласен что надо мозг чемто занимать/забивать. Это тоже по кругу, устаешь и хочешь расслабиться. Прежде всего надо научиться расслаблятсья без яда. К этому относится и НЕ думать и ДЕЛАТЬ БЕЗУМИЯ.
Alex7
Вчера был 7 дней трезв. День за днем получилась уже целая неделя. Но я как то не радовался, очень боялся сегодняшнего дня. Сегодня сестра праздновала ДР. И мне с моей пока хрупкой «идеей» туда надо было идти. Немного расскажу про сегодняшний день.

Проснулся утром не очень. Чувствовал себя с утра будто вчера бухал. Вышел на прогулку подышать свежим воздухом. Встретил одного друга, он меня встретил со словами «слушай, что-то ты сегодня помято выглядишь». Видимо я и с снаружи выглядел как себя чувствовал. Было как то стыдно. Он один из друзей с которыми хорошо общаешься, но которые тебя больше не приглашают так как ты себя уже пару раз показал. Вот стараешься, а выглядит все наоборот.
Через некоторое время как будто камень на грудь лег. Не могу описать это чувство, но оно мне очень знакомо. Так я себя чувствую обычно если знаю что скоро большая пьянка. Обычно не могу её дождаться. Видимо организм как то подготавливается к переработки большого количества этанола. Сильное желание не проявлялось, просто голова туманилась. Но я держался за решение сегодня тоже не пить.

Для отмазки я поехал на ДР на машине, чтоб мог просто говорить, «я за рулем». Был конешно второй вопрос «ну одно пиво выпить то можешь?», я тоже отказался. Реакции были разные. Кто думал я вчера перебрал что сегодня не пью, кто поверил с машиной и жалел меня, успокаивал, «на НГ зделаем по другому». Мать унюхала неладное и обрадовалась, решила что наконец то её ворчавство до меня дошло и заявила всем что я теперь завязал раз и на всегда. Такие ожидания, не хотел никому ничего обещать, сам рад если день переживу. И конечно обидно что выглядит так что это вообще не моя а её заслужба, что я стараюсь не пить. Ладно, пусть каждый думает что хочет, это ихнее дело, мне не до этого.

Во время праздника я все время сравнивал как было бы если бы. Вспоминал как это было по другому, когда ждешь с нетерпением что кто то додумается наполнить твой стакан. Когда узнаешь, что незнакомые мне люди придут на праздник по позже, как стараешься немного притормозить, что бы не стразу опозорится, как пытаешься еще показать себя трезвым, хотя уже в доску, и когда либо уже хочешь домой потому что уже не можешь или другой вариант, что уже провожают а ты еще не «готов». Вот так сидел, думал и при этом больше с другими общался чем обычно под градусом. Обычно я молчалив под градусом так как многие голоса сливаются в гул и я не все понимаю кто что говорит.

День, которого я так боялся, прошел успешно. Вспоминая заморочки празднования под градусом я почувствовал СВОБОДУ! Меня эта вся х*ня сегодня не беспокоила. Не надо было ждать пока тебя «облегчят» и тебе нальют, не надо стараться держать себя в форме, не надо боятся что ты будешь под столом пока еще не все гости пришли, вообще ни какой напряги, просто наслаждался компанией. Этa СВОБОДА уже достаточная причина оставаться трезвым! Но думаю таких причин на много больше!

Alex: 8 дней
Oduvan
Я так рада за тебя! Ты молодец! Читаю сейчас и узнаю себя. Тоже предвкушение выпивки, только у меня почка начинала заранее болеть, как будто чувствовала, что щас её «убивать» будут. Не обращай ни на кого внимания, просто делай своё дело и всё. А на маму не обижайся, она просто тебе добра желает, а объявила всем потому, что просто не понимает как это — бросить пить. Моя мама тоже такая. Будем жить трезвыми.)
bender670
я почувствовал СВОБОДУ!
Настоящая свобода у тебя впереди. Ты ее начнешь чувствовать через пол-года год трезвости. Когда ты увидишь, что подстраиваешь свою жизнь под свои желания и желания твоих близких, а не под приказы зависимости. Вот это будет свобода!
У тебя отличный моральный настрой. Удачи тебе и трезвости!!!
Alex7
Мне понятно что это только слабый привкус свободы. Но он мне понравился, мотивирует. В жизни пока еще в принципе ничего не изменилось. Единственное что я по вечерам заместо пива здесь сижу и читаю. Если есть что рассказать, пишу. Пол года вперед я еще не смею заглядывать. Думал на этой неделе поставить цель «до пятницы», но вспомнив проходя мимо магазина как приятно пиво расслабляет и как оно вкусно (мне вкус нравится, немцы умеют делать пиво) решил продолжать день за днем.
Alex: 10 дней
Oduvan
как приятно пиво расслабляет и как оно вкусно
Надо менять свои установки. Я стараюсь вспоминать как нарасслаблявшись падаешь спать, не сходив в душ, как просыпаешься в обед с перегаром, как трясёт и шугаешься резких звуков. А вкус? Его чувствуешь только с парой первых глотков, а потом уже просто пьёшь, потому что появляется тяга и тут уже явно не до вкуса.(
Alex7
Абсолютно с тобой согласен. Если бы все плохое вспомнить мог бы… регулярно память выбивало. Проснешься и «где я?».

Я не переоцениваю этот вкус, много и других вкусных вещей, и думаю отвыкши от этанола вкус изменится. принимаю просто как актуальный факт и опасность. Пытаюсь вообразительно описать что во мне происходит. Моё самочувствие улучшилось, и по этому поводу «мой демон» стал последние дни чаще меня навещать. Напоминает сначала чего нибудь приятное, а потом сразу камень на грудь и грозит: уберу камень когда выпьешь. Я не люблю когда мне кто то что то навязывает, по этому принципиально упрям. Пока срабатывает, но боюсь споткнуться, поддаться и сойти с пути. Мне понятно, что это только начало войны. Кто знает что «он» еще придумает.
11 дней.
Seregaga
Блин, вот говорят о вкусах не спорят))
А у меня просто язык весь зудит и сыпью покрываясь чешется поспорить о том что пиво ну не может быть вкусным ну никак етить его по голове) Это при том я говорю, пивной.
Alex7
Значит ты эти все годы пил не то пиво)) Дааа, много ты пропустил, много))
Seregaga
Да перестань)
Пил я в пиве спирт и все тут, давай из пива уберем алкоголь ты будешь его пить?!
Alex7
Пробовал перейти на безалкогольное. Тоже вкусно, но чего-то не хватает ))
katausi
А у меня просто язык весь зудит и сыпью покрываясь чешется поспорить о том что пиво ну не может быть вкусным
Ой не говори Серега, полностью с тобой согласна, а ведь и я пивной. Гадость, мы все лгали себе и окружающим, это такой всемирный театр про приятный вкус винища и пива. Особенно смешно специалисты описывают кислый вкус вина (гнилых фруктов по сути) наговорят красивых слов развешавшим уши дегустаторам. Фу.
bender670
В жизни пока еще в принципе ничего не изменилось. Единственное что я по вечерам заместо пива здесь сижу и читаю.
Алекс, ты один в один пересказал обо мне, только я на другом форуме был. Сначала кажется, что ничего не поменялось, кроме того, что стал проводить время на протвоалкогольных ресурсах. Но работа в тебе уже идет. Только одна рекомендация — ты не только (и даже не столько) читай, но и пиши! Мысли, написанные на бумаге или мониторе — будут действовать на тебя гораздо эффективней. Поэтому пиши про свою трезвость, про ее плюсы. Все это будет закрепляться в твоем сознании.
Seregaga
Да я вот тоже сейчас понимаю что формат форума и данного сайта все же эффективен, когда ты читаешь и пишешь все происходит медленно и поэтапно, этот формат дает время подумать, анализировать и выбрать свои варианты, когда я нашел этот сайт все начало как бы складываться по кирпичикам как тетрис, были ошибки но успех есть!!! Вот он сидит сейчас и пишет это сообщение, в хорошем расположении духа и тела, лишенный бодунов и трясучек.
bender670
но успех есть!!! Вот он сидит сейчас и пишет
:)) Что-ж, успех неплох, раз сидит и пишет. Да еще в подходящем расположении духа! :)
У тебя год и пятый месяц, если я что-то понимаю… А это — реальный успех!
Seregaga
нет, года у меня так и не было (пару недель недотянул) был в августе заплыв дня 4 со всеми прекрасами отходняка но к своей радости удалось восстановиться и продолжать жить свободно)
bender670
Я вспомнил. Решил — повторение, мать учения? :) Ну, с твоими установками, я за тебя сильно не переживаю. Все у тебя будет нормально.
Seregaga
А это — реальный успех!
Я тоже так думаю, такие сроки для меня были раньше просто немыслимы, да и сроки эти были раньще ввиде отрезков (если вспомнить школьную геометрию) а сейчас это не отрезок а луч, даже если он прерывался то потом снова продолжался вдаль, настрой стал совсем другим.
Трезвеем друзья мои, это охренительно здорово!
bender670
сроки эти были раньще ввиде отрезков
Совершенно верно, Сергей! Я тоже раньше даже при кодировании настраивался «передохнуть», сделать перерыв в бухании и немного прийти в себя. А потом я естественно подразумевал продолжение банкета. И лишь за эти два года мои отрезки трезвости превратились в луч. Не знаю, что будет потом, но сейчас я трезвый и становиться бухим не собираюсь.
Alex7
Да, в жизни пока изменений нет, но что то во мне изменилось. На счет дня рождения на котором я был в субботу, боялся что придется сильно держать себя в руках, что буду обижаться что мне третий раз не предлагают так как сдамся. Но этого не произошло. Мне не пришлось заставлять меня «не пить», не пришлось себе что то запрещать. Я просто не хотел. Видимо я изменил мой взгляд на алкоголь, вижу его теперь с другой стороны.

Вспоминаю как я думал раньше:
1) Если на празднике кто нибудь не нажирается со скоростью света а медленно пьет и наблюдает за остальными, этот человек был мне подозрительным. Я воспринимал это как будто человек ставит себя выше других. Верил в предложения, что можешь доверять человеку только если с ним вместе бухнул и видел какой он на самом деле.
2) Если кто то немного выпивши был уже пьян, он был слабак. Выпить большое количество, значит ты сильный мужик. Хоть сам много не мог, старался и смеялся над другими кто «слабее».
3) Если кто нибудь говорил что он бросил пить и уже давно не пьет, я жалел этого человека. До чего надо дойти чтобы отказать себе радость в жизни, и еще на всю жизнь? Это как мучатся всю жизнь инвалидом после аварии.

Вот так я думал. Эхо этих мыслей еще звучит в подсознании (особенно 3.), но разумно я смотрю на это теперь по другому.

1: Уже давно понял, что не пить и ставить себя выше других две разные вещи. Ставить себя выше и смеяться над празднующими не правильно, но к сожалению это часто встречается вместе. Эти люди лишают себя праздника так как подняли слишком высоко нос. К этим итогам я быстро пришел и стал по возможности, если пить нельзя, так же праздновать как и выпившие. Без проблемы могу и трезвым залезть с другими на стол, там танцевать и петь громко песни, слова которых я не знаю. Выходит: Пить и праздновать не зависимы друг от друга.
2: Против этой мысли я не боролся. Она сама ушла как со временем появились другие достоинства, которыми я мог гордится. Я развился дальше. Мой Алкоголизм к сожалению тоже :-( Но если я сейчас думаю об этом, гордится за то что умеешь себя травить, это как то абсурдно. Это как хвастаться что умеешь себе сам ногу отрезать и стараешься доказать.
3: Это последняя мысль которая как то недавно развернулась. Если бы я попал сюда скажем мы пол года или год раньше, я писал бы совсем по другому: «У меня все по другому, я знаю всё лучше и не понимаю почему сегодня опять день 0». В этом духе. Но при этой попытке бросить, с поддержкой здесь, воспринимаю всё как то по другому. Бросаю пить не по тому что «надо», не потому что «лучше для здоровья» и не «чтоб кто то лучше думал обо мне». Нет я просто не хочу, надоело. Раньше я воспринимал пить как свободу, а себе запретить пить, как клетку. Как раз вот это воспринимание теперь меняется. Питье тоже уже давно стало клеткой, и выхода я долго не видел, мытался между двух клеток. И как описал воспринимание ДР сестры, я унюхал что в клетке «трезвость» где то есть выход в свободу. Его я теперь ищу. В клетку «пить» меня больше не тянет, так как там свободой вообще не пахнет. Теперь, если я знаю что кто-то не пьет, я его понимаю. Он нашел выход из клетки.

Вот так я думаю в мой 12тый день. Возможно это тоже какой-то самообман, мы же все мастера в самообмане. Эту возможность я тоже наблюдаю.
bender670
Алекс, у тебя удивительные успехи в перезагрузке мышления. Наверно, это хорошо. Просто подозрительно :) — на такую перестройку отношения к бухлу и всему, что с ним связано, уходят долгие месяцы (а у кого-то годы). Может, ты просто допился до чего-то, о чем решил умолчать. Но в любом случае, это поразительный рывок, с чем я тебя и поздравляю!
в клетке «трезвость» где то есть выход в свободу. Его я теперь ищу.
Там не надо ничего искать — трезвость и есть свобода. Единственное, в чем тебя трезвость ограничивает, это в медленном, жестоком и по садистски изощренном, самоубийстве. Все остальное ты, в трезвости, очень даже можешь. Было бы желание.
Alex7
Мне самому подозрительно. Вроде демон хочет мне сказать «Молодец, ты победил меня, выиграл, доказал что можешь. А теперь перестань валять дурака и возвращайся». А к вечеру такая усталость и раздраженность ко всему, что прям охото сорваться. Это две мысли которые ведут к одному и тому же, но друг другу противоречат. Не логично. Держусь за цель, сегодня не пить. Это логичнее.
Вы сравниваете вашу трезвость отрывками и лучем. Если я на мою гляну, она больше как фонарик в тумане. Вроде светлый конус, без сбоев, но все равно дальше 2 метров не вижу.

К моей защите, я уже примерно 3 года назад понял что бухать: дерьмо. Делал маленькие попытки бросить, по 2-3 дня получалось. Что сказать, я ленив. Не было ничего особенного к чему я допился, просто жизнь медленно усложнялаль а не улучшалась, решил что надо действовать. Первая идея была кодировка, начал в сети искать о возможностях. Нашел то, что здесь в германии это не делается, прочитал почему и понял что кодировка мне все равно не помогла бы, на страх меня не взять. Нашел много другой информации и этот форум. Эта информация подействовала как ветер под крылья, как и поддержка здесь тоже. Благодарю. Но мой «Бой» идет не только 13 дней а уже несколько лет.
Andrey
Алекс, этому демону не верь, особенно если замолчит. Это тварина такая, терпеливая как никто, может ждать месяцы годы но всегда наготове. Всегда помни что где-то там сидит та самая мразина, которой кинь кусочек со стола, сожрет все и не подавится.
bender670
Это две мысли которые ведут к одному и тому же, но друг другу противоречат.
Нет, Алекс, не противоречат. Просто это алкогольная зависимость, она вся на основана парадоксах. Она подводит тебя к срыву именно таким образом — убеждает, что ты сильный и в любой момент сможешь бросить пить. А посему пока можно не останавливаться: смотри, как ты устаешь, сколько нервов тратишь, тебе ОБЯЗАТЕЛЬНО надо промочить горло. А что бросить? Ну бросишь ты, никуда не денешься, только чуть позже, когда жизнь наладится. Так примерно она подсознательно навязывает выпивку, оттягивает твое освобождение. И я уверяю тебя, что жизнь проще и легче со временем не станет. Хотя бы потому, что ты будешь продолжать пить. Поэтому никогда не прислушивайся к таким мыслям и не вступай с зависимостью в торг. Как только ты начнешь торговаться, ты проиграл. У нее многотысячелетний опыт «уговоров». Просто исключи алкоголь из своей жизни. Хотя бы на сегодня. И так каждый день.
Alex7
Там не надо ничего искать — трезвость и есть свобода.
Это осознать и впитать в подсознание, для меня выход из клетки. Пока я еще в клетке.
bender670
осознать и впитать в подсознание,
Это осознание приходит уже в первые месяцы трезвости, после того, когда ты начинаешь понимать, что смог-таки разорвать этот заколдованный круг.
vita
Бросаю пить не по тому что «надо», не потому что «лучше для здоровья» и не «чтоб кто то лучше думал обо мне». Нет я просто не хочу, надоело. Раньше я воспринимал пить как свободу, а себе запретить пить, как клетку.

Алекс, вот точно такие же мысли и суждения у меня сейчас!
Alex7
Отлично! Идем дальше вместе, и будем следить чтоб не сойти с этого пути!
Alex7
Добрый вечер. Сегодня у меня есть конкретные вопросы.Я начал читать «nepit.ru» (бендер, спасибо за ссылку), По началу все понятно, дочитал до «Клиника обострения зависимости». там описана «механика», как алкоголизм «работает». Первый вопрос, правильно я понял?
Непредсказуемо но регулярно приходит время, в котором искривленное воспринимание мира. Ценности бесценны, интересы не интересны, достижения не важны, мир серый. Искревление мыслей, которые не ищят выхода а просто давят человека вниз. Ну так примерно, у каждого немного по другому но заканчивается одним: срывом. И «трюк» трезвой жизни научится пережить эти фазы без срыва. Терепь вопросы:
-это все или там чего то важного не сказано?
-Как можно избежать срыв?
-как изменяется интенсивность если не срываешься?
-Ети фазы на всю жизнь?
Напишите о вашем опыте. Мне понятно что у каждого по другому, но чтобы имелось хоть какое нибудь представление у меня.

Теперь немного расскажу о моем небольшом опыте с этими «фазами». Как рассказывал, спивались с женой вместе. Она начала замечать что у меня душевно не все в порядке. и послала меня к психологу. Может был он не опытный, может я слишком умело скрывал проблему с алкоголем, которую я уже тогда осазнал, но диагноз он мне поставил «среднеразвитая депрессия». Я принял диагноз, удобно, понятно почему пью, депрессия виновата. Он начал меня лечить, пробовал разные методы и медикаменты, я старался, не сопротивлялся, но ничего не помогало. Он потом уже просто гадал, думаю какая нибудь гадалка быстрее бы поняла в чем дело. Я научился наблюдать за своим самостоянием и заметил что «депрессия» приходит фазами. Пару дней, неделю, потом отпускает. Уже начял ети фазы нежно «душевные месячные» называть. Связь к алкоголю я не видел так как пил почти каждый день. В эти дни конешно на много больше, но как по другому, при повышенной депрессии? Теперь я понял что это за «месечные». Как раз с ними мне надо бороться? Вроде кажется легко.

Еще я вспомнил другую историю, которая по сложнее. Уже когда мир рухнул, развелись, перестал лечится, я начал строить новую жизнь. Познакомился с одной девушкой, встречались часто, большая любовь, было все как у людей. Она не уважала пьяных и перепивание, я видел это в позитиве, думал она мне поможет бросить. Пил я только по вечерам когда мы не встречались, и эти вечера становились все реже и реже. Всё шло к успеху, пока не началась эта фаза. При этом разе на много сильнее. По началу я скрывал от новой девушки моё самочувствие, раздраженность. Она видела только какую то не понятную усталость во мне. Потом все рухнуло, нервы сорвались у меня и мы очень сильно поссорились. При этом не глаза в глаза а через Ватсап. Не знаю почему, но я трубку не брал когда она мне звонила, а наезжал на неё письменно, разумно с аргументами. Тема была разные мелочи, но в принципе я добивался от неё услышать что она мной только пользуется, никакой любви с её стороны ко мне нету и что она до сих пор любит её бывшего. Какой то бред, но подходит обсолютно к описанию на nepit.ru. Чем для меня закончилось думаю могу не писать, догнал все пропущенные вечера. Когда отпустило, я сам себя не узнавал. Абсолютно не понял что произошло, как будто стада баранов через меня перебежала. Единственное объяснение которое для меня было еще как нибудь логично это что кто то (мать моей бывшей жены) на меня порчу навела как узнала что у меня кто то другая появилась на месте её дочери. По другому объяснить не мог, хоть в подобное даже не верю. Да, теперь я знаю что это за порча была. Оказывается она уже давно во мне живет.

И теперь вопрос: как при такой затуманенной голове, когда даже сам себя не узнаешь, можно держаться?
Знаю из лечения от депрессии еще пару вещей, как долгие прогулки, медитация, спорт, но не уверен что они здесь помогут.

Я боюсь. Последние дни я здесь же сам жаловался об непонятной усталости и раздраженности. Возможно уже началось? Что мне делать? Как мне не споткнуться?
Alex: 14 дней (о, уже неделя набежала оО)
Alex7
Один вопрос забыл еще: Когда перестанут руки трястись? Сегодня на завтрак кое как булочку разрезал…
bender670
-это все или там чего то важного не сказано?
Там описано практически все. Могут быть разные отличия, наверно, но общая суть написана точно. Зависимость будет пытаться раскачать тебя разными способами: отсутствие интереса к жизни, твои личные страхи, якобы непонимание, неуважение окружающих и тэдэ
-Как можно избежать срыв?
Тебе надо помнить, что первое время твои мысли могут быть не совсем твоими, а мыслями твоего второго «Я». первые пару лет надо всегда быть начеку, анализировать свои мысли и чувства, разбираться в них. начав трезветь, я научился ловить себя на мысли — А ведь это Я САМ нагнетаю обстановку, чтобы произошел скандал! Осознание этого страшит — моя вторая сущность управляет мной, принуждая меня к скандалу, за которым может последовать срыв. Но это же осознание и спасает. Я вовремя могу остановиться и дать себе пощечину, привести себя в чувство.
-как изменяется интенсивность если не срываешься?
Алекс, я почти забыл про такие состояния (для справки — 3 января у меня будет два года трезвости). Зависимость ушла в подполье и если я сам не дам слабину, оно будет там вечно. Со временем такие настроения будут все реже и менее агрессивны.
-Ети фазы на всю жизнь?
Я в предыдущем абзаце сказал уже — они со временем ослабевают и урежаются. Если ты сможешь настроить свою жизнь как нужно (чтобы интересно и с пользой было жить), они пройдут вовсе.
Конечно, все вышесказанное справедливо лишь при условии, что ты не пьешь вообще.
Потом все рухнуло, нервы сорвались у меня и мы очень сильно поссорились.
Это классика — если решил бросить пить ради кого-то, зависимость очень быстро «покажет» (в кривом, конечно, зеркале) тебе этого человека в неприятном свете и ты подумаешь, что этот человек не достоин того, чтобы ради него ТАК сильно менять свою жизнь. Поэтому, чтобы не потерять того, кто тебе дорог, пить бросать надо только ради себя, своей трезвости. И никак по другому. Здесь зависимость встает в тупик.
как при такой затуманенной голове, когда даже сам себя не узнаешь, можно держаться?
Можно. Надо лишь понять и принять некоторые постулаты в своей голове. Попробуй почитать:
bender-bolt.blogspot.ru/2014/04/blog-post_11.html
Продолжение поста:
bender-bolt.blogspot.ru/2014/05/blog-post_25.html
И вот еще несколько постов. Не все четко в тему, но могут помочь, наверно…
bender-bolt.blogspot.ru/2014/04/blog-post_1300.html
bender-bolt.blogspot.ru/2014/04/blog-post_19.html
bender-bolt.blogspot.ru/2014/04/blog-post_26.html
bender-bolt.blogspot.ru/2015/11/blog-post_8.html
А вот как зависимость раскачивала меня:
bender-bolt.blogspot.ru/2014/05/blog-post_31.html
bender-bolt.blogspot.ru/2014/07/2.html
Были, конечно, и другие случаи, но не такие активные.
Как мне не споткнуться?
Смотри выше. Мудрости и удачи тебе!!! :)
Alex7
Большое спасибо тебе Бендер за это количество информации. Прочитал с большим удовольствием. Мне очень понятно твоё сравнение нашего Зверя с компьютерным вирусом, так как сам информатик и вижу наш мозг как мощный компьютер, который возможно перепрограммировать самому, шаг за шагом, программку за программкой. Этим я заинтересован уже давно, многое уже в голове сам переставил. Только вот этот вирус все как то «не видел» хоть он плавал перед глазами. Это уже не просто вирус а полноценный Руткит ;-).

Прочитав как тебя раскачивало, мне мурашки по телу пробежали. Не могу припомнить, но описанные чувства мне оказались очень знакомыми. Видимо через них я уже тоже проходил когда то.

На счет «ни одного ответа», не хотел подгонять, просто сидел как на иголках, хотелось с кем то поговорить, поделиться, и никого рядом нету. Сам раньше помогал в разных (компьютерных) форумах, знаю что все добровольно и никто никому ничего не обязан. И знаю что помощь при таких условиях выходит самой лучшей! Большое Спасибо!
bender670
Алекс, я Валентин. Как тебя звать? Чтобы не общаться местоимениями (ники тоже в чем-то местоимения, только личные). Хотя у тебя ник вполне себе законченный. Практически имя :)
полноценный Руткит
Прочел внимательно про эту штуку и понял, что руткит подходит зависимости больше, чем вирус. Хотя, они в паре должны работать, наверно. Один пакостит, другой заметает следы :)
не хотел подгонять, просто сидел как на иголках,
Если у тебя будут внезапные, срочные вопросы — пиши мне на ящик bender670@gmail.com Я несколько раз в сутки проверяю все свои основные аккаунты на предмет появления экстренной информации. Или на ящики, которые указаны в Оборотне на вкладке «Мои контакты». Буду рад помочь советом или инфой!
Alex7
Привет Валентин, привык в сети всегда никами общаться. Меня зовут Александр. Немцы сокращают как Alex, в принципе это теперь моё второе имя. С ником я здесь сильно не парился ;-).
MirVit
Привет, Алекс, я Андрей, недавно здесь, тоже полнедели, один раз сорвался, тоже был настроен позитивно, руки правда не тряслись, все увещевания что жизнь без алкоголя прекрасна и какая это дрянь и наркотик и прочее не помогают когда приходят мысли единственная Что помогает мне это спорт и медитация особенно медитация включай YouTube и смотри материала много и пробуй делать, без напряга только концентрация на дыхании, хорошо задерживать на выдохе, очень освежает мысли ?, забивай любое свободное время спортом если здоровье ещё позволяет, захотелось — отжался по максу, помогает ?, держись братан
MirVit
Полнедельными запоями пришёл сюда, имел ввиду, здесь с начала декабря ☺️
MirVit
Эскюзмуа, не посмотрел на дату, и как теперь через 2 года?
Alex7
Эскюзмуа, не посмотрел на дату, и как теперь через 2 года?
За два года не разу не пожелел что бросил пить. Можешь почитать здесь через какие изменения и трудности я прошел
Что помогает мне это спорт и медитация… забивай любое свободное время…
Здесь я не согласен. это дорога по кругу, вырываешься, делаешь это все, забываешь, запой…
Важно три вещи понять:
1. Трезвость не ограничение: Что ты делал только пьяным? Учись делать это трезво. Залезь трезвым на новый год на стол и сляши для всех 8-)
2. Научись посволить себе ничего не делать. Быть просто сам с собой. Не надо забивать себе все свободное время.
3. Учись сортировать мысли: Это я, а это «внутренний алкаш»
MirVit
Привет, смотрю изменения на лицо, рад за тебя ?, я имел ввиду для начала, почитай первые свои коменты, руки тряслись, а так да я согласен, напрягаться не надо, а то устанешь, а алкаш тут как тут, дорогой отдохни Купи пару пивка???
Alex7
Видимо слишком трудные вопросы задал, что ни одного ответа. Наверное ответы придут со временем сами.
Сегодня ровно 3 недели. Теперь уже не иду день за днем а смотрю в неограниченное будущее. Стал свободно рассказывать что завязал, до этого не решался, говорил только про «сегодня» так как обещаю только то что могу сдержать. Стал понимать фразу «бросить пить это как заново родиться». Напоминает фильм Матрица, где отключившись от системы смотришь на мир, в котором столько лет жил, совсем другими глазами.
Вчера был интересный момент о котором хочу рассказать. Родственики-Ребята позвали сходить в баню, попариться перед новым годом. Я стал сопротивляться руками и ногами, не пойду, завязал, боюсь срыва, итп. Ответ меня поразил: «А про пить никто ничего не говорит. И не кто не собирается». Ну я согласился. Провели нормально вечер, попарились, играли в карты, рассказывали анекдоты. Двое выпили по пивку, без ритуалов, каждый для себя после пара. Я пил минералку и было все хорошо. Теперь остался в голове вопрос, так как происшедшее совершенно не совпадает с памятью прошлых раз: Как это было раньше? Напивался я один или спаивал других? Думаю еще много загадок в этом духе ожидают меня на дальнем пути.
bender670
ни одного ответа.
Алекс, не всегда есть возможность забежать. Работа почти круглосуточная, понимаешь?
bender670
еще много загадок в этом духе ожидают меня
Это да :) Удивительное рядом.
Alex7
Добрый вечер. Состояние как-то так себе. Что происходит в моей больной голове понять не могу, но чувствую: не к к лучшему. Депрессия какая-то. Но тяги пока нет.
Уже примерно неделю не пишу ничего в мой дневник. Старался, но не знаю что писать. Перечитывать его тоже уже не помогает, как фильм смотреть который уже смотрел 1000 раз. Все становится опять как-то бессмысленным, так же как и мой «Проект трезвая жизнь». Даже забыл мои крестики в календаре ставить, не заметил мой юбилей «4 недели» вчера.

Самочувствие у меня такое было часто последнее время когда пил. Ведь как раз оно довело меня до того что я так жить больше не хочу и надо что-то менять. Ведь как раз эта безразличная и бессмысленная депрессия была моим «дном». И сейчас она держит меня, так как понимаю: без изменений ничего не изменится. Вернуться к жизни с бутылкой это как расписаться, что согласен на всегда так жить. Но я не согласен, и трезвость по всей логике единственный выход. Но при этой логике присутствуют два страха: 1) Если самочувствие улучится, вдруг я забуду «плохое время» и начну все сначала? 2) Если ничего не изменится, что делать тогда?

С тех пор как бросил пить, не высыпаюсь. Раньше бухнул и спать, теперь до часу / до двух ночи в потолок смотрю и мысли сортирую. Утром встаю с трудом. За этот месяц уже примерно раза 3 проспал, не слышал будильник. При выпивке мог работать из всех сил (сколько еще с похмелья оставалось), теперь как принцесса на горошине боюсь переутомиться, боюсь срыва и практически делаю на много меньше, хоть больше свободного время теперь есть. Улучшения пока минимальны. Когда же это кончится? Когда мне станет лучше? Где взять силу продолжать дальше? Это не торговля с демоном, знаю что бухать силу тоже не даст и лучше не станет. Наоборот, бухло заберет все что уже добился и заберет окончательно надежду на улучшение. Для меня назад дороги нет, долго решался но решившись повернуть, меня трудно столкнуть с нового пути, упрямо иду прямо, до следующего долго обдуманного решения. Но иду ли я сейчас прямо или незаметно по кругу, как то не понятно.

Вот что мне с моим состоянием делать? Оно нормально для бросающего или может здесь еще какая нибудь добавочная психическая болезнь которую тоже лечить надо?
bender670
Все становится опять как-то бессмысленным, так же как и мой «Проект трезвая жизнь»
Саш, могу порекомендовать (если не видел еще у меня в блоге) статейку, скопировал с Алконара. Цифры приблизительные, у каждого по своему, но механизм тот же. Прочти. bender-bolt.blogspot.ru/2014/08/blog-post_23.html
Вот что мне с моим состоянием делать? Оно нормально для бросающего или
Это самое обычное явление. Зависимость будет все чернить сейчас, тебе будет все казаться неинтересным, тусклым, серым… Это надо перетерпеть. Из той статьи ты поймешь, что эти явления мерзкого настроения цикличны и время работает здесь на тебя — со временем эти приступы будут реже и мягче. Перетерпи. У меня примерно так было. Как видишь, жив! :)
bender670
Там до двух месяцев где-то у Дантеса мелькала цифра 28 (26?-точно не помню) дней. Как раз твой случай. Но это все, конечно, условно.
Alex7
Спасибо Валентин. Уже думал что это мои «душевные месячные» но был не уверен, по этому спросил.
Блог прочитал. Хорошо анализировали этот цикл. Примерно совпадает. Второй день (III период) у меня был стандарт возврата при слабых попытках бросить. День рождение сестры упал как раз на 7 день (V период), можно почитать сверху. Теперь вроде был VII период, но с запаздыванием на неделю. Сегодня вроде отпустило. По математики теперь буду следующий ожидать примерно через месяц :-/.
bender670
Саня, это необязательно случится. Это не неизбежное зло :). Просто будь готов к таким заморочкам и посылай их сразу подальше. У меня и сейчас бывает такое иногда — когда ощущения радости трезвости сходят на нет. Думаю, а может бухнуть немного? Нет, не думаю, это на уровне подсознания проскальзывает. Но, имея знания о своей болезни, я, конечно, не претворяю эти мимолетные мыслишки в жизнь. Ибо знаю о последствиях. Очень хорошо знаю.
Oduvan
Держись. Перетерпеть надо. Почаще гуляй, будь на свежем воздухе, потом кушай с аппетитом. И не вини себя за то, что сейчас многого не делаешь, сейчас самое главное — это твоя трезвость. Мне советовали на первых порах относиться к ней, как к хрустальной вазе, беречь её. Всё придёт со временем, запасись терпением.)
Alex7
Трудный день сегодня был. Нахожусь в командировке, рабочий день трудный был, теперь сижу в отеле, на улице дождь. Пиво смотрит на меня через стеклянную дверь мини бара. Договорились что каждый остается на своей стороне…
bender670
Договорились
Саша, договаривайся с собою, потому что любые договоры с этим демоном (с любым демоном) заканчиваются для человека плачевно. Скажи — я отлично помню, что из этого выйдет, поэтому — нет.
Alex7
Да я просто пытаюсь принять ситуацию с юмором. Ситуация классика, что так даже не придумаешь, всё как будто «приготовлено» специально чтоб я сорвался.
Но я умею настаивать на своём если мне что-то важно, и оставаться трезвым мне стало очень важно. На счет этого я уже с собой договорился. Я не принимаю все эти «соблазнения» всерьез, так как знаю что мне важно. Ну поговорил с бутылкой через стеклянную дверь, что тут такого, со стороны выглядело наверное забавно. Можно сказать я даже не слушаю что тот демон предлагает а просто высмеиваю его. Я стабилен.
bender670
всё как будто «приготовлено» специально чтоб я сорвался.
:)) Тебе еще долго так будет казаться, не обращай внимания.
я умею настаивать на своём
Саш, зависимость в состоянии обернуть всю твою силу воли и твой интеллект против тебя же. Вот почему я говорю, что надо очень аккуратно думать. Надо просто помнить, что любая теплая мысль об алкоголе и его действии — не твоя мысль. Это думает твое второе «я», твоя болезнь. Поэтому такие мысли посылай сразу сам знаешь, куда.
И ты ничего не сказал мне про Баварию (я где-то спрашивал у тебя про земляка твоего)
Alex7
Что сказать, ты прав. По идее я не должен был уделять этому пиву столько внимания. Рядом стоят другие напитки, их я тоже увидел но ни какого внимания на них не обратил. А пиво сразу в глаза прыгает. Принял факт вчера с юмором, знаю что еще далёкий путь впереди пока спиртное мне станет действительно равнодушным. Смеяться самому над своими же ошибками мне помогает.
Сегодня я еще в этом же отеле, чувствую себя плохо, одиноко в чужем городе, устал от работы, устал от мыслей на счет «отрезвения», ничего не хочется, всё надоело, голова не работает, мысли ходят по кругу. Если бы держался на силе воли, сдался бы. Сила воли на нуле. Держусь подсознательным чувством что не хочу. Ощущаю как будет если сдамся, не станет лучше, а все станет хуже. Да и не охото начинать опять с начала, терять полтора месяца.

К твоему вопросу: я живу в Нижней Саксонии, примерно в середине Германии. До Баварии примерно 600 км на юг. В Баварии я тоже жил, там на пиве и спился. Баварцы делают вкусное пиво, многие на нём повисли.
bender670
чувствую себя плохо, одиноко в чужем городе, устал от работы, устал от мыслей на счет «отрезвения», ничего не хочется, всё надоело, голова не работает, мысли ходят по кругу
Саш, всё это испытывают абсолютно все те, кто решил начать трезветь. Я ведь тебе, кажется, давал ссылку на статью про математическую модель ремиссии? Если нет, напиши, я дам тебе. Эти смены настроений и отношения к жизни — обязательная составляющая прихождения к трезвости. Порой осознаешь вдруг, что "… трезвость — ненужная штука, ну что с нее толку?! Что пить, что не пить — все одно — в ящик… " И настолько ясно думаешь об этом, что кажется, что это действительно твои мысли. Только вооруженный комплектом знаний, я понимал, что эти мысли — не мои…
Alex7
Привет Валентин, ссылку про математическую модель ремиссии ты мне пересылал. На этой неделе была еще не ремиссия, её я жду примерно через неделю :(
Эту неделю была обычная усталость и стресс. Командировка, чужая обстановка, сложное задание и неудовлетворительный результат. Должен был до среды вечером перестроить одну программку, не справился, пришлось в среду после обеда перестраивать все назад. Клиент не доволен, я тоже нет. Была плохая планировка (у клиента), надо было мне сразу от этого задания отказаться. Я чувствовал по вечерам себя плохо, но по другому плохо, не так как в ремиссии. Не было такого безразличия и тяги на необдуманные поступки как обычно. Было чувство что больше не могу, перенагрузка, усталость. И то пиво за стеклянной дверью меня подцепило. Для меня это знак что еще мне расслабляться нельзя, так как еще переоцениваю присутствие спиртного рядом со мной. Но трезвые люди тоже устают ;)
Alex7
Обычно я здесь в «как бы не споткнуться» ною в трудные моменты. Для разнобразия добавлю немного позитива. Сегодня 45тый день трезв и замечаю изменения в моем отношении к жизни. Стал на много спокойнее.
По началу про что я: Раньше делил время на две части: Работа/обязанности и «Жизнь». Сначала работа, потом домашние обязанности, потом как дети спят, можно «пожить для себя / наслаждаться жизнью». Наслаждаться жизнью на неделе было либо просто напиться либо с пивом в руках посмотреть какой нибудь фильм или посидеть в сети. Рано спать лечь я не мог. Как же так, закончить день и не жил, только работал? Даже если сильно усталый был, заставлял себя. На долгожданные выходные было экстрим: По возможности (дети у мамы) бежал по разным кабакам и нажирался, жил как гламур недоделанный, хорошо если к утру домой еще придти мог, бывало и где то рядом с дорогой ночевал под дождем.
Так что же изменилось:
Как начал бросать пить, желание «жить» не сразу ушло. Думаю у многих происходит похожее, если читаю вопросы здесь «как проводить появившееся свободное время». По началу я меня успокаивал тем что мне сейчас не до развлечений, надо сначала на ноги встать. Не старался и не искал каких нибудь «заменителей», просто «трезвеничал». Теперь проснулись опять разные интересы, разные хобби которые я уже почти забыл. Время, когда не знаю чем заняться, больше нет. Всегда находится что нибудь неинтереснинкое чем могу занятся. На выходные заметил особенно: 11 вечера, чувствую себя хорошо, завтра рано вставать не надо, можно пожить? Конешно не пить, может компьютер поиграть или фильм посмотреть? Желание есть, но я сам удивился ответной мысли: «хоть не уставший, но уже не свеж, ложись лучше спать, завтра встанешь раньше, выспавшимся и поживешь свеженьким и отдохнувшим». Сам себя не узнаю.
Представление о том что значит «пожить для себя / наслаждаться жизнью» изменяется. Раньше считал такую «трезвую» жизнь очень скучной. Как будто не живешь а только существуешь. Теперь и этот парадокс разворачивается. Думаю на эту тему еще отдельно блог напишу (если найду время), так как тоже считаю очень важной. Здесь старые больные представления про «жить и наслаждаться» тоже надо с корнем вырывать из головы, так как они тоже ведут назад.
bender670
Представление о том что значит «пожить для себя / наслаждаться жизнью» изменяется.
Саш, это закономерно — ты живешь совершенно другую, новую жизнь. Поэтому изменяются и представления об этой жизни. Кстати, я тоже ложусь не поздно, чтобы раньше встать. Чтобы вообще встать не по будильнику, а самостоятельно. Чтобы встать с удовольствием, выспавшимся и довольным жизнью.
И, эти ощущения — бесподобны. Особенно, если сравнить с пробуждением после мутной ночи на седьмом дне запоя. Вспомнить страшно. Мерзко и страшно. Господи, неужели я действительно смог бросить пить?!!!
старые больные представления про «жить и наслаждаться» тоже надо с корнем вырывать из головы,
Совершенно верно. И менять их на позитивные радости. В свое время зависимость именно так и поступила — она подменила все твои радости одной, чуждой тебе, но успешно навязанной.
gala
Alex, привет. С удовольствием каждый раз читаю твои блоги. Спасибо. Проходим мы все одно и тоже, но описать так своих размышления не все могут. Не в обиду никому сказано. Пишешь для себя, но полезно читать всем. Радости тебе в трезвости, и хобби — это очень хорошо.
Alex7
— Раздражительность из за каждой мелочи — есть
— Ощущение что все что делаю, бессмысленно — есть
— Ощущение что заслужил жизнь по интереснее — есть
— Желания на приключения — есть
— Сомнения зачем я время выкидываю и здесь мне какую то болезнь выдумываю — есть
— Желание расслабится и отключить мыслеворонку от усталости — есть

Вроде полный комплект. Сегодня еще как то с юмором могу смотреть на это со стороны. Завтра наверное колбасить будет :-( Страшно, хоть утром вообще не вставать. Хм, тоже в тему — есть
По актуальной логике разницы нету от чего меня завтра колбасить будет, от похмелья или от этой ремиссии. Но могу еще и в послезавтра подумать, и про после-послезавтра. Там разница опять будет.

Ладно. Отдаю себя опять в руки моего упрямства, так как на разум сейчас рассчитывать нельзя. Ставлю себе цель, на выходные не пить. Что дальше будет, увижу. Здесь я упрямству уже доверяю. Чем сильнее демон давить будет, тем упрямее буду, хоть кровь из носа, ни сдамся! Это я уже точно знаю!
Kedra
Alex, здравствуйте. Пожалуйста не сдавайтесь, Вы мой кумир. Так героически противостоять алкоголю я вряд ли смогу. Но глядя на Вас тоже решила с 20-го января не пить, пока держусь. С интересом слежу за Вашим дневником, мне очень многое знакомо, правда писательским талантом не обладаю. Пожалуйста продолжайте. Удачи и выдержки.
Alex7
Привет Кедра,
сегодня значит у тебя третий день! Держись! Примерно сейчас приходит первая попытка демона вернуть тебя назад.
Хоть нет писательского таланта, пиши! Особенно о плохом, как бухло ломает твою жизнь. Перечитывать свои же записи очень помогает в трудные минуты, особенно первое время. Память вместе с разумом не на твоей стороне, вспоминается всё как то очень красиво. А перечитаешь, вспоминаешь как было и ставишь память обратно.
С мыслями разума тоже справится надо. Все мысли и особенно заботы надо себе запретить. Верующим советуется доверить себя Богу или Ангелу-Хранителю или смотря в что веришь. Самому себе заботится о будущем не надо, высшая сила позаботится о тебе если не вернешься к демону. Для НЕ верующих: Как переломанной рукой нельзя пользоваться, так и нельзя пользоваться переломными больными мыслями. После алкоголизма все мысли как правильно жить, чего от жизни ожидать, что должно будущее принести итп. поражены, ими нельзя двигать. Как? Активировать инстинкты, они не болеют. Как я это делал, я описал здесь. Есть еще много других советов, пересказать все не могу и все не знаю. Так что читай и выбирай что к тебе подходит.

На счет меня, сейчас все как то не понятно, вроде все норм, сильно не колбасит, не тянет, но идет какая то переоценка решения не пить в голове, но как то тихо, будто мысли и воспоминания шепчут друг другу. Ну ничего, цель стоит, до понедельника продержатся реально, а потом надеюсь разъяснится опять в голове.
bender670
Память вместе с разумом не на твоей стороне, вспоминается всё как то очень красиво. А перечитаешь, вспоминаешь как было и ставишь память обратно.
Не в бровь, а в глаз! Именно так и нужно работать. И именно так работает зависимость — она затирает в воспоминаниях все плохое об алкоголе и оставляет в памяти только хорошее и интересное. Она романтизирует в твоих воспоминаниях алкоголь и его действие. Но ты должна помнить, что никакой романтики в алкоголизме нет. Только страх, боль, унижение, горе и рахруха. Ничего другого тебе алкоголь в конце концов не даст. Только отнимет. Отнимет всех и все, что у тебя есть.
bender670
Кедра, привет!
Это хорошо, что пробуешь перезагрузить жизнь. Поверь, это стОит тех усилий, которые нужно приложить для работы над своим разумом, своим мышлением и образом жизни. Работа непростая, но и не очень сложная. Пиши, спрашивай, попробуем вместе выибраться из ямы. Я третий год живу трезво и ни разу об этом не пожалел :). Присоединяйся!
bender670
Саша, привет!
Вроде полный комплект
Это неизбежные ощущения, ты уже в курсе. Надо просто перетерпеть этот период, он не будет длительным. Если почувствуешь. что он затягивается, имеет смысл обратиться к специалисту (психологу, наркологу) для назначения лечения. Но в принципе, если все правильно разложить в голове и до конца понять, ЧТО значит трезвость в противовес к пьянкам, трезветь будет значительно легче. Я почти с самого начала трезвости смог себя убедить, что начал нужное дело. Что алкоголь только убивает меня, ломает мою жизнь и мне во что бы то ни стало нужно выстоять против этих упаднических настроений про «все плохо», «нет никакого смысла», «все серо, погано и уныло» и прочими «откровениями», которыми зависимость хочет вернуть меня к себе. Я точно знаю — если выпью, начнется настоящий кошмар, причем не только для меня, но и для моих близких и любимых людей. И эти настроения отступают. И трезвая жизнь снова начинает радовать своей прозрачностью, светом и уютом.
Kedra
А как-то можно фотку вставить?
bender670
Кедра, здесь, насколько я помню, в комментариях вставить фото нельзя, только в заглавный пост. Заведи свой блог и там сможешь опубликовать фотографии.
Alex7
Сверху/справа есть настройки профиля. Там можно аватарку и фото поставить. Где там разница я не знаю, еще не пользовался. Или ты про другое?
В комментах, если умеешь немного HTML, можно вставить ;) Только картинка должна где то доступно лежать в сети так как не сервер не закинешь.
Например: <img src="http://cs5219.vk.me/u2047360/-14/x_8c71e8e6.jpg"/>

Kedra
Я хотела выложить свои фотки, чтобы немного поднять вам настроение. Каждый сходит с ума по своему. И я чтоб не забыть что бросаю пить, всю спальню и кабинет оклеила тезисами типа «Алкоголь — ЯД!», «Я не пью отраву!», «Мне нужна трезвость!». Пока работает.
Alex7
Открывай новую тему (свой блог), ставь, мы с радостью посмотрим!
bender670
Кедра, привет!
Вот тебе ссылка, это наш блог, который для этого и сделали — выкладывать свои фото и видео, если кто хочет trezveem.ru/blog/kadry/
Под названием «кадры из жизни» есть два маленьких желтых значка. Нажми на правый. Должно всплыть зеленое уведомление, что ты вступила в блог. На всякий случай перезагрузи страницу и жми кнопку написать (выше названия блога) и на открывшейся странице выбери в графе в какой блог публикуем? этот самый блог — кадры из жизни(фото и видео)
Потом пишешь заголовок поста и вставляешь фотки обычной кнопочкой.
Удачи, Кедра! :)
Alex7
Привет Владимир, я хотел тоже закинуть пару фотографий в тот блог, но он их не принимает. Простые фотки с телефона (jpg, 4608x2592, 3-4 MB). Что не так? Какие можно?
bender670
Саш, я Валентин, но это без разницы :) Меня хоть горшком назови, только в печку не ставь. Меня всю жизнь называют почему-то всякими именами, так что все в порядке.
Что сайт тебе написал при попытке загрузить фото? Или просто промолчал? Возможно, картинка слишком большого разрешения. Попробуй уменьшить до 800х600 или 480х360. Не обрезать, а именно разрешение уменьшить.
Alex7
Блин, не знаю где Вовку взял. Ну ничего, бывает, ты меня тоже уже Серегой называл ;)
На счет фотографий, переделаю и попробую еще раз. Ошибка была «проверьте тип и размер фаила».
bender670
Если расширение .jpeg или jpg, то просто уменьши размер, как я говорил. Я менял размер до 480х360 и у меня получилось.
Alex7
Всем привет! Эта фаза меня отпустила примерно в воскресенье/понедельник. Этот раз длилось почти неделю, но как то слабо, сильно меня не напрягало. Просто шла переоценка всего что делаю. Жизнь пока не улучшилась а наоборот, стала сложнее. На работе пару трудных проектов дали, несколько командировок запланированы, про последнюю не успешную командировку я уже писал. Дома родители приболели, так что мне больше за детьми приходится самому присматривать, время которого у меня в принципе нету, постоянно из стресса в стресс. Если бы пил, было бы всё на много хуже, но с трезвой головой как то справляюсь. Кроме ежедневных проблем обдумывал конечно не слишком много время я трачу на моё «трезвеничаство», ведь заместо себе голову морочить я мог бы время полезнее использовать. Знаю себя, что могу перебарщивать. Пытался определить ценности жизни разумно, при ощущении что все бессмысленно. И конечно вопрос, готов ли я к трезвой жизни на всегда, тоже появлялся. До сих пор ощущается как будто ущемляю себя чему то.

Теперь, как отпустило, всё стало на много приятней. Хоть и много сложностей в жизни есть, но они меня мало напрягают. По теме моих размышлений пришел к тому, что не надо себя слишком сильно парить, и ущемлять себя тоже не надо. Просто наслаждаться жизнью какая бы не была, и не травить себя всякой гадостью, чтобы сила была через трудности пройти. Если есть достаточно сил, трудности превращаются в вызовы, интересные проекты, и некоторые даже в приключения! Так что трудностями тоже можно наслаждаться! Главное начать!
Вот вчера, 5 часов работал с утра, потом сел в машину и поехал в командировку за 700 километров на машине, ехал почти не уставая, слушал приятную музыку, и вдруг осознал что чувствую себя ЖИВИМ! Так я себя последний раз чувствовал год назад, в конце 6-недельного курорта, где от депрессии лечился. А здесь под стрессом, я жив, уверен в себе, готов справиться с любой трудностью, как будто внутренний тигр проснулся, такая внутренняя мощность, сила, по другому описать не могу. Видимо как раз это и есть «трезвый кайф», которого я еще так не знал.

Вечером приехав на место, было еще не очень поздно, закинул чемодан в отель, и пошел к одному другу, который там рядом живет. Раньше мы обычно при встрече выпивали вместе, но я не побоялся туда идти так как знал что смогу отказаться. Заранее ему я не звонил так как не знал не слишком поздно ли я приеду, так что он пива на нас двоих не успел купить. Разговор конешно сразу пошел на тему что у него пива дома нет, я сказал что пива больше не пью, он тоже, решил немного похудеть и с пивом завязал временно. Так что пили чай. Разговаривали, давно не виделись. Попозже: «Сань, может по рюмочке за встречу?» Мой ответ был: «Раньше бы не отказался, но теперь полностью завязал, выпил уже мою долю за жизнь.» Его этот ответ конешно не очень обрадовал, но его жена сидевшая с нами сразу одобрила мой ответ, стала меня больше ценить, было заметно.

Вот так жизнь катится, из трудностей в приключения, хоть фактически ничего не меняется, кроме моего восприятия.
bender670
Жизнь пока не улучшилась а наоборот, стала сложнее.
Саш, ты ведь не рассчитываешь, что после многих лет ушатывания бухлом, твоя нервная система за месяц-два восстановится до юношеского состояния? :) У меня начало появления позитива в жизни пришлось на четыре, пожалуй, месяца трезвости, ну а реальные изменения в мышлении только начали происходить (два года и почти месяц). Сейчас мне, как я уже писал, жить становится действительно хорошо, уютно и комфортно. На многое стал смотреть по другому, более… мудро, что ли?
так что все у тебя впереди. Все изменения придут. Конечно, трезвость не равно счастью. Разве неалкоголики всегда счастливы? Жизнь сложная и, порой, несправедливая штука, но в трезвости все это переживается гораздо легче. Да что я тебе объясняю, ты и так догадываешься об этом :)
Alex7
Я не рассчитываю ни на что, знаю что стою в начале, знаю (примерно) в какую сторону идти и знаю что путь еще далёк. Этот путь тоже приключение. И я с удовольствием наблюдаю как во мне происходят изменения к лучшему, как все таки 3 шага вперед и только один шаг назад иду, а не наоборот, в сторону цели. Цель подразумевается недостижима, так как не-алкоголиком я больше не стану и потерянное время не верну. Но это не имеет значения, ведь путь, это настоящая цель! Этот путь можно тоже назвать «душевный рост». Не заметил когда остановился в развитии, но дело теперь пошло дальше, хоть медленно, с сбоями, но идет. Непросто, но просто было бы не интересно.
На счет счастья, его я еще не достиг, но уже строю его. Самоуверенность, самоуважение, решительность, вера в себя и свои способности вернулись. И это всегда первый шаг к счастью, полюбить сначала опять самого себя! Если сам себя не уважаешь, чем нибудь мучаешь, травишь, счастливым быть не можешь. Дальше наполняешься позитивом, пока он не начнет перплескивать на других людей. Тогда начинается настоящее счастье.
Вот так я размышляю сегодня…
bender670
Все верно. Наши взгляды на эту сторону трезвости очень похожи. Сейчас первый раз увидел воочию, что русский язык не совсем твой :). Не обижайся, я хочу помочь тебе с языком, а не поумничать. Сейчас объясню — слово самоуверенность обычно принимает негативный оттенок (когда человек слишком высокого мнения о себе, своих способностях и возможностях. По крайней мере для себя я разделяю понятия самоуверенность и уверенность в себе. Последнее — трезвый взгляд на себя. Но это мое мнение, может, я зря навязываю его тебе.
А во всем остальном — мы думаем очень похоже.
Mar_Yana
Как я уже поняла тебя зовут Саша.
Так вот. Перечитала твою историю и конечно же увидела себя на начальном этапе. Такие же мысли, так же всё импульсивно и динамично. Просто хочу тебя поздравить. У тебя впереди счастливая жизнь. С таким образом мышления ты бухать не будешь, даже если когда-то напьёшся.
Alex7
Просто хочу тебя поздравить. У тебя впереди счастливая жизнь.
Спасибо! Надеюсь!
С таким образом мышления ты бухать не будешь, даже если когда-то напьёшся.
Это мне как разрешение понять? ;-)
Mar_Yana
Это мне как разрешение понять
это мои выводы, на основе того, что ты пишешь, я уверенна в этом)
Alex7
Хочу поделиться одной веселой песенкой, которую недавно слушая вообще по дургому воспринял. Предупреждаю, песня двусмысленна, для кого демотиватор, а для кого может быть и мотиватор, так что осторожно. Мне там нравится как выражено в припеве романтизированное восприятие пьянки и между ними: суровая реальность. Контрастно получилось, видимо знает о чем поёт. https://www.youtube.com/watch?v=zgsBI0elFqU
Alex7
Уже примерно неделю чувствую себя душевно неважно. Демон видимо осторожно подкрадывается, чтоб я его не заметил. Как я вижу мир в данный момент:
Вся жизнь моя «неудалась» чтоб культурными словами сказать. Много возможностей было, но почти все просрал. Многое потерял чего больше не вернешь. Многое сломал чего не отремонтируешь. Лучшие годы потерянны. Смотреть в будуещее, там тоже самое. Лучшего ожидать не могу так как топчусь на месте и даже это не получается. Ведь с ежедневными обязанностями не справляюсь, а мне еще личную жизнь с нуля строить надо. На работе с трудом справляюсь с данными заданиями, не дорабатываю, после работы тоже самое с мелочами по дому, только список составляю что все сделать надо, когда делать незнаю. Куда время улетает каждый день не знаю, 24 часов не хватает в сутки. Сижу над этим списком до поздна, кручу его, иногда что сделаю, ложусь спать с ощущением что вообще не жил а как робот только исполнял весь день какие нибудь обязанности. А жить то когда? Когда мне опять стоить личную жизнь? Уже 2 года разведен, а никакие другие серьёзные отношения и не намечаются. На это тоже время надо которого найти не могу. А надо, есть еще определенные потребности. Да кому я нужен такой спитый, с душевной травмой алкоголика? Какая то ревность пришла в сторону бывшей жены. Какое то необоснованное подозрение появилось что она с кем то, прям визуально перед глазами вижу, хоть знаю что не так и по идее мне это все равно. И сны снятся по ночам на том же уровне.
Вот такую картину мне демон нарисовал. Как тут при такой жизни не запить?

Ответ простой: А вот так! Пусть этот демон забирает все свои картинки и идет на «подальше». Мы больше не друзья. Мне надоели его навязы. Нам больше не по пути. Моя жизнь, какая бы не была, моя. Ему я её не отдам! И пусть даже свой нос не сует не в свое дело. А я буду дальше жить трезво!
kit
Саш, привет! Я тоже очень ясно чувствую, что жизнь моя 'не удалась'. Хотя, если рассмотреть все её составляющие — вполне даже удалась. Только я этого НЕ ЧУВСТВУЮ! Но знаешь что? Ровно то же самое я начала испытывать и при опьянении. Поэтому три недели назад я решила больше не пользоваться пивом для поднятия боевого духа. Какой смысл, раз не действует!
Я стала вспоминать, что мне поднимало настроение в труднющие периоды жизни, когда всё ужасно, а пить нельзя? Например, перед сдачей диплома я пахала недели три почти без сна и с постоянным пониманием, что делаю плохо и сама я — плохая. Я крутила диски 'Komödien Harmonists'! Там такие тексты забавные, что мрак и ужас с ними просто несовместимы!
Ещё аудио-книги врача и юмориста по имени Hirschhausen очень оптимистично действуют. В больших книжных магазинах они точно есть. На одном из первых дисков мелькнула мысль, что рассказы о несчастной жизни других людей поднимают настроение))) Это гадко, но правда.
У тебя ведь хороший немецкий? Авось пригодится.
Alex7
На аудио-книги тоже время надо которого нету ;-)
Нету у меня навыка отвлекать себя чем то при проблемах. Хм, хоть заливал себя раньше пивом. Может надо научится? Мысль принята!.. Аудио-книги не моё, я визуальный человек, мне легче самому прочитать чем слушать кого-то. Лежат здесь 3 интересные книги, которые купил недавно и начал читать. Уже примерно неделю не заглядывал в них.
Интересная штука, это нападение демона. Он крутит чтото в мозгах днями и неделями, а ты этого не замечаешь. Уже неделю у меня настроение медленно падает, а заметил я это только позавчера, когда слово «алкоголь» начало крутится в голове со скоростью 3х в секунду. Вчера написал здесь, когда уже немного отпустило. Не замечаешь что происходит пока не встал перед вопросом «пить или не пить», и пока не принял решение. Только после решения становится понятно что произошло. Но здесь уже возможно находишься опять в запое. Я рад что моё «не хочу» уже достаточно развито, что не поддался и выбрал очередной раз трезвость. А теперь тучи в голове потихоньку опять уходят, думаю завтра/послезавтра моя жизнь опять будет солнечной и приятной.
vita
Алекс, я сейчас тоже как раз переживаю этот «накат» и нападение демона. Держусь из последних сил. Постоянно мотивирую себя, работаю с собой. Очень трудно.
Читала много постов сегодня на сайте. Такой вывод напрашивается-чем больше себе запрещаешь, тем крепче схватит тебя срыв… У меня как раз такое и происходит. Многие советуют: не запрещай, научись пить «в меру»! А как?? У меня такого не получается. Бокал вина?? Лучше тогда не надо совсем, лучше я чаю попью. Вот так…
Alex7
Всё правильно, запрещать не получится, это тоже добавочная нагрузка которая ведет к срыву. Силой воли демона не победить.
Но и уговаривать себя тоже не надо. И не разрешать демону уговорить тебя. Ты же не хочешь! Оставайся на этом. Просто будь упряма, как на базаре если какой нибудь продавец тебе что то навязать хочет чего тебе вообще не надо.
Мне помогает видеть мою зависимость в виде демона. Ведь он не я, и он не часть моей личности. Я не воюю против себя, а против него. Я защищаю себя и стараюсь прогнать его. Я не запрещаю себе пить, но я не разрешаю ему споить меня, так как я не хочу пить! Вот такое раздвоение личности. У одной из этих личностей есть будущее, у другой нет.
vita
Лучшую жизнь надо построить/заработать. Но Трезвость единственный шанс сделать это!

Алекс, привет! Это — твои слова! В другом посте нашла ;)
Alex7
Привет Вита, спасибо! Это и сейчас мой Лозунг. Как бы жизнь не была плоха, единственный шанс изменить её, это с трезвой головой!
Alex7
Добрый вечер! Сегодня у меня не стандартный вопрос, но совет нужен так как сам не могу придти к ответу. Рад любому совету или толчку в правильную сторону.
Таак, весна начинается, гормоны включаются, а я одинокий мужчина. Когда пил, было все просто, пошел по барам, угостил, выпил, споил, а теперь как? Больше 3 месяцев трезв и больше 3 месяцев без женщины.
В болоте рыбачить больше не охото, ни одна лягушка принцессой не стала. А где те принцессы? Мне в принципе не нужно постоянно другую, одну достаточно, с которой можно вместе строить жизнь, но где её найти? Девушки, где вы принца на белом коне ожидаете? А что если там не принц?
Сам себя торможу так как совесть грызет. Не хочу никому сердце или жизнь ломать, натворил такого уже достаточно. А гарантировать не могу, одного срыва достаточно будет чтоб все испортить.
kit
Ну, болото не болото, а сайт знакомств?
kit
Есть еще такая фишка. В Германии связи через садики и школы хорошо заводятся. А еще через разные общества. Типа спортивных клубов. У нас в маленьком городке народ на спининг группами ходит, нордик-вокинг, теннис. В школу танцев народ валит и мужиков там не хватает! На велосипедах по лесу тоже клубами. Много женщин занимается Йогой.

Детские площадки тоже перспективное место.

У вас там нет какого университета рядом, или фаххохшуле? На любые курсы записаться?
Alex7
Через школу детей как то не получается, там при мероприятиях обычно мамы участвуют у которых дома все ок, у мам которые воспитывают своих детей одни обычно время нет на какие нибудь базарчики. Спортивные мероприятия: само мероприятие должно быть по душе: Хожу в один карате-клуб, но там мало женщин, и все не по возрасту, либо слишком молоды, либо уже в возрасте постарше. Детские площадки, да, в Мюнхене это работало, здесь у всех свой огород и площадки пусты, дети без родителей на улице играются. Есть одна фаххохшуле, но у меня это высшее образование уже есть. Да и там только молодежь, что мне с 20 летними тусоваться что ли?

Главная фишка это ограниченное время. Жизнь состоит из работы, время с детьми, домашние обязанности, и одинокое время вечером. Не жалуюсь, всё это интересно и делаю с радостью, но не хватает время выходить на люди. Даже если на карате иду, дети недовольны, хотят время со мной проводить а не с бабушкой. Да и как то разучился я на люди выходить. А научится опять надо, родные и близкие не все потребности душевные исполнят. Слишком уж долго я заливал одиночество пивом, и выбирал мероприятия такие где пиво есть, трезвых даже и не знаю. Точнее знаю, но нет представления как там, что к чему.
kit
Молодые девушки ещё на конюшнях в больших количествах тусуются.
kit
Я, правда, именно в клубе нашла))) В Московском, но немца. Может, у тебя наоборот получится.
До Пасхи в Германии мероприятий мало. Но народ по лесу ещё всегда шастает. Там всякие маршруты с закусочными. Можно Апфелзафтшорле вместо пива заказывать.
Alex7
Сайты знакомств уже проходил, уже 2 года один то. Тоже болото, мужиков больше чем женщин, женщины подфотошопили старые фотки где еще молодые и просто переписываться хотят, комплименты слушать. Пару раз встречался, был только разочарован, а если по началу нормальная поближе познакомишься тоже одни проблемы. Обычно в депрессии, от жизни разочарованные, выпивают больше чем я. Это уже не молодость, мне вот скоро 38 будет, кажется что пришел на базар с опозданием, хороших уже разобрали, остались только те кого никто не хочет.
По клубам одному ходить, боюсь сорвусь. С компанией бы, но у меня нету. Да и клубы здесь в маленьком городке такие в которых трезвому не место.
Пасха здесь завтра начинается. Бродить по лесу холодно, да и там сейчас девушка одна гулять не будет, все сейчас боятся, беженцев много набежало.
Alex7
Признаю и возможность что ищу мне разные отмазки, чтоб прыгнуть в старую жизнь, хоть и не хочу, и даже как то брезгую. Надо что то придумать.
kit
Не думаю, что это у тебя отмазки. В старую жизнь придётся как-то встроиться заново. Германия без пива и вина невообразима. Но и в моём скромном кругу друзей есть две женщины и двое мужчин, которые не пьют совсем. При этом они участвуют во всех мероприятиях, где остальные выпивают. Надежда есть!
kit
Ты в какой земле? Я в Райнландпфалце 10 лет жила. Там народ оч приветливый.
Есть еще
Alex7
Я в Niedersachsen. Здесь вырос, с женой в Мюнхен переехал, там 6 лет прожил, спился, развелся и теперь опять здесь. Дальше спивался, друзей ещё так сильно не нашел. Все парочками, полноценные семьи, дома строят. А я как лопух один остался.
kit
О Мюнхене многие говорят, что там сплошные снобы. Я не знаю — всего два раза была.
Alex7
Кому как. Честно сказать заметил что смысла слова «снобы» не совсем понимаю. Если в смысле «деловые», то да, и мне это нравилось. Мюнхен самый дорогой город по германии. Там местных баварцев мало, все приезжие, со всего мира, настоящий интернационал. Большинство людей образованные и целеустремленные, чего то в жизни добиться хотят и по этому приехали сюда. Там я русскому хорошо подучился. Вроде идеальная трезвая компания, но друзья мои там тоже спиваются, нашел и таких, выбирал тщательно. Со Снобоми мне приятно было общаться днем, на работе, по делу. Может я сам сноб? Но праздновать они не умеют, на вечеринках мне с ними всегда скучно было, расслабится не умеют. Или может мне так кажется так как почти не пьют?
Ладно, что рассуждать, вернуться туда пока не могу. С детьми один не справлюсь, здесь мои родители мне хорошо помогают. Да и сначала себя перестроить надо, иначе может пойти опять все по старым тропинкам.
Alex7
Задумался сегодня очередной раз почему везде одни лягушки? Скорее всего так как глаза мои так уже натренированны что других и не вижу. Выбирал же по интересу всегда, с которой бухнуть можно, желательно с каким нибудь психозом так как легче впечатлить. А на нормальных не обращал внимание, они скучные. Нда, больная башка у меня.

Надо теперь все эти навыки выкинуть из головы и начать новые создавать. Думаю с танцев начну, есть у нас здесь две школы. С нормальными пообщаться надо. да как себя знаю я и там лягушку найду (((
vita
Я тебя понимаю, Алекс) Меня в алкогольной жизни почему-то всегда тянуло на «плохих парней»! По трезвости я удивлялась откуда у меня такие «вкусы»!)) Ведь в первую очередь в мужчинах я ценю ум, интеллект, целеустремленность, чувство юмора, воспитанность, отношение к женщине. А там… там тьма тьмущая, как на подбор)) Вот как это объяснить?)))
Alex7
Да, вот как объяснить, не мы выбирали а тот алкаш в нас подбирал для нас тех, с которыми дальше пить будем, либо вместе либо по обиде заливая горе, вот так то (((
kit
Алекс! Я вот ещё в заказ верю. Смешно, конечно. Но у меня когда-то так с мужем получилось. Сидели мы с подружкой на Патриаршем бульваре (без пива) и обсуждали наше невезение с мужиками — сплошное не то попадалось. И я стала описывать, какой мужик мне нужен. В подробностях. И рост, и возраст, и уровень образования, и характер со многими важными чертами. И сфера деятельности. И уровень спортивности, и чтобы душа кампании, но не клоун. Даже и чтобы блондин с голубыми глазами и обязательно красивые руки))) И через три месяца заказ был доставлен! Я, правда, не сразу поняла. Я ведь не указала национальность))) А с иностранцами, как мне тогда казалось, ничего путного не жди. Только через полгода я вспомнила, что именно заказывала — прямо по списку, один в один!

Мне кажется, если конкретно и точно сформулировать свои желания, им легче исполниться.
kit
На пруду Патриаршем, не знаю откуда бульвар вылез) И дело не в том, что мы на воландовой скамейке сидели — совершенно это не известно — там скамеек много))) И мистика нипричем — просто подробное описание объекта поиска помогает быстрее этот объект распознать)
Alex7
Читал я такую книгу про формирование желаний. Не знаю на сколько это психология, мистика или механика космоса, но так и есть, мы получаем то чего желаем. Проблема состоит в том что мы правильно желать не умеем. Думаем одно, а подсознание выдает другое вот и получаем кашу. Страх громче чем надежда, вот и получаем чего боимся. Делал пару раз такой эксперимент, на машине ехать надо где с парковкой туговато. Заранее осознанно представляешь что определенное место свободно, прям видишь его перед внутренним глазом, и едешь туда напрямую без всяких сомнений. Всегда то представленное место свободное, иногда пару мест рядом.
А вот на счет женщин у меня по этому способу как то не получается. Нету у меня конкретного представления какая она должна быть. Хочется просто увидеть и сказать Wow, а блондинка это или брюнетка или крашенная в зеленый цвет, как то разницы нету. Любая может быть красивой. Конешно должна быть умной, но в каком смысле или сфере умной не представляю.
Вот и заказываю себе лягушек. Что либо «Wow» чуть ли ни в «фуу», либо умная по каким нибудь не жизненным сферам. Надо выработать себе конкретное представление кого хочу. Ты права.
kit
Я такого не читала. Интересно!

Я читала другое — что у мужчин нет предпочтительного типа женщин. Поэтому действительно не важно, какого цвета волосы. И рост не важен. Хотя не факт, что тебе понравится девушка, на голову выше))) или совсем лилипут. Так что до некоторой степени и рост важен. А дальше начинается характер и свойства души. Ты сам много и умно рассуждаешь. Других ты тоже слушаешь. Значит, нужна начитанная девушка, умеющая слушать и имеющая собственное мнение. (Между прочим, это устаревшее клише, что в библиотеках работают старые грымзы. В нашем городке работали аж три премилые барышни.) Уровень спортивности. С одной стороны, шарообразная девушка не очень привлекательна. А если она будет на много спортивные тебя? И начнёт таскать тебя на пробежки каждое утро? Тебе такое подходит? (Может и подходит. Просто решить надо)
Учительница мне лично в партнёры не подошла бы. Я ещё не встречала ни одной интересной для жизни учительницы. Правильность и загнанность в рамки. Впрочем, исключения должны быть. А вот медсёстры мне очень нравятся. Кассирши в супермаркете — жуть. А продавщицы в булочной — возможно и ничего. Официантки в Германии могут быть подрабатывающими студентками.

Боже мой, как же трудно быть мужчиной, оказывается! Начала думать о женщинах и чувствую, что мозги сломаю))) А ведь мы ещё и притворяться умеем — типа мы весёлые и без проблем.

Ой, Алекс, держись! Я знаю очень много чуденых женщин. Значит они есть и будут)))
vita
Учительница мне лично в партнёры не подошла бы. Я ещё не встречала ни одной интересной для жизни учительницы. Правильность и загнанность в рамки.

О да!!! Истинная правда!!!))))))))))) бежать)))
Alex7
Не люблю плохо говорить о ком то. Скажу так, не каждая каждому подойдет. Могу сказать училка мне не подойдет. Профессию выбирают по своим склонностям, и учителя любят учить. А я не люблю когда меня учат с аргументами «потому что это так». Не признаю. Советы могу принять, если пойму их смысл а просто так, нет.
А так по профессиям пройтись: Медики — синдром помощника, ломаются для других, много их встретил на курорте при лечении от депрессии. Продавщицы или уборщицы (в германии) не стремятся ни к чему, не стараются продвинуть себя дальше по жизни. Официантки: никогда не понятно нравишься ты им или они просто свою работу делают и улыбаются. Но это только склонности, каждый человек индивидуален и в каждой из этих групп может быть и та, которая стоит выше своей работы и склонностей.
Alex7
Боже мой, как же трудно быть мужчиной, оказывается! Начала думать о женщинах и чувствую, что мозги сломаю))) А ведь мы ещё и притворяться умеем — типа мы весёлые и без проблем.
Вот вот! И на лбу ни у одной не написано какая она, это надо сначала познакомится по ближе, чтоб узнать что там не то, а потом избавится тоже не всегда легко. А вы потом удивляетесь что мы, так как найти правильную для нас как игра в лотто, просто на титьки смотрим)))) Хотя вы нас и здесь обмануть умеете)))

Ладно, что я из протрезвления научился, это что не бывает не возможного. Если кажется что то безвыходно, надо развернуть эту мысль на изнанку, и выход будет во все стороны. Попробуем:
Подходящую девушку найти невозможно => пусть она меня найдет! Просто мне надо изменится так чтобы ей понравился. Хочу начитанную? Должен сам стать начитанным. Хочу спортивную? Должен сам стать спортивным. Вроде просто. Мне все равно надо имидж менять, Мой старый, бухарик-пох*ист как то больше ко мне не подходит. Могу и задуматься кем я сам быть хочу.
bender670
либо умная по каким нибудь не жизненным сферам
Саш, тебе нужна, как я понял, не умная, а мудрая женщина. Такая умна везде, где надо. Только найти такую действительно непросто. Но все же — удачи тебе в этом поиске!!!
Alex7
Спасибо Валентин, мудрая точно описывает то что мне надо. Значит мне самому сначала надо стать мудрым. Может к пенсии справлюсь))) Хотя тогда и потребности наверное уже не так то много будет.(((
bender670
мне самому сначала надо стать мудрым. Может к пенсии справлюсь
Не прибедняйся! :) тебе, в конце концов, нужна не мудрость величайших мудрецов. Вот увидишь, что через полтора-два года трезвости, ты будешь смотреть на жизнь совсем по другому, чем сейчас. Это не то, чтобы мудрость, а более правильное отношение к жизни. Мышление освобождается от алкогольных стереотипов и схем, открывая возможность смотреть на жизнь под другими ракурсами.
Alex7
Должен добавить, у меня уже больше недели СТАБИЛЬНОЕ хорошее настроение. Вообще не привычно, привык уже к качелям. Даже поныть не над чем. Эйфории нет, проблемы вижу. Только вижу их теперь со стороны «увлекательное задание, интересно решить».
В этих гормонах не разбираюсь, но видимо теперь немного восстановившись их у меня больше вырабатывается чем при том ядовитом стимуляторе. Что сказать, подсел я на этот новый наркотик по названию «трезвость»! Переборщить не возможно, только нельзя комбинировать))) Теперь только еще бросить курить для полного кайфа осталось))) Желаю всем трезвого кайфа!
bender670
Саша, а у тебя какой срок трезвости уже?
Приятно читать такие посты — спокойная уверенность в правильности выбранного пути. Удачи тебе!
Alex7
Через неделю 4 месяца будут. Самому как то не верится. Да и не верится что так останется, возможно это следующий разгон болезни. Но как бы не было, пить больше не буду так как больше не хочу.
vita
Вот, молодец, Алекс!!!
bender670
Я в этот период (3-4 месяца трезвости) уже как-то был уверен, что не вернусь обратно к алкоголю. То есть, я не исключал, наверно, срыв, но уже знал, что сорвавшись, все равно снова начну трезветь. К четырем месяцам я уже успел понять, что такое трезвая жизнь и насколько она лучше жизни пьяной.
vita
Согласна с тобой, Валентин! И я так же тогда все сравнила и поняла. Но как Кити напислала точно:

Но если я сегодня сочту возможность выпить достаточно приемлемой, то через неделю эта возможность станет ещё более приемлемой. И поводы будут находиться всё чаще. Пока я не вернусь — и очень быстро — к прежним дозам каждый вечер. Я это проходила! Да, всего один раз. Но я хорошая ученица, мне не нужно восемь раз объяснять. Тем более, что и у более опытных людей симптомы и течение болезни точно такое же. Любой компромисс и эксперимент возвращает к старту (или финишу))) Кого раньше, кого позже, но возвращает непременно!

Не должно быть никаких компромиссов и экспериментов. Вот они и ставили мне подножку...(((
Alex7
Да, Валентин, я как раз здесь. Мне с самого начала уже казалось что назад дороги нет, а теперь я начинаю в это верить. Не исключаю ни чего, но даже если срыв будет я не смогу там больше остаться. И срыв я не хочу допускать ни при каких условиях так как я туда больше не хочу, не на секунду не хочу.
bender670
даже если срыв будет я не смогу там больше остаться.
Да, я тоже не клянусь никому, что никогда не выпью — это глупо. Особенно перед собой, зная, что это за болезнь. Но остаться в той, кривой жизни, у меня точно не получится. Но надеюсь, обойдется и мой антивирус так и будет четко и слаженно с разумом отлавливать все трояны, вирусы и прочий алкогольный мыслемусор. Мудрости нам всем, ребята!
vita
Да, я тоже не клянусь никому, что никогда не выпью — это глупо. Особенно перед собой, зная, что это за болезнь. Но остаться в той, кривой жизни, у меня точно не получится.

Согласна с твоими словами…
kit
Саш, привет! Как дела? Давно не пишешь. У тебя скоро 5 месяцев должно быть, правильно? Расскажи, как себя чувствуешь?
Alex7
Привет Катя, у меня всё в порядке. Теперь уже не кручусь в мыслях в теме пить-непить, трезвость стала нормой, вроде всё обдуманно, понятно, вопросов нет. Не говорю что «победил», мой путь в трезвость идет дальше. не от всех демонов еще освободился. Ещё курю, всё никак не решусь бросить. Подсел над одну компьютерную игру на неделю, не отходил от компа, теперь вроде отпустило, игра надоела. Вот так из одного в другое. Но при при слове «выпить» вздрагиваю и «нет» как рефлекс срабатывает. Веть я не просто «нехочу пить», а я «не хочу назад в старую жизнь», и «выпить» была та нитка которая вела меня по старой жизни.
«Новая» жизнь налаживается, больше общаюсь с родственниками и друзьями молодости. Теперь меня трезвым даже пьющие компании чаще зовут и приглашают. Раньше я видимо так позорился что я даже пьяным теперь приятнее в трезвом виде.
Завтра здесь праздник «Vatertag», празднуется похоже как у русских 23 февраля. Свободный день, в пятницу я отпуск взял, так что с четверга до понедельника отдыхаю. Раньше бы я эти дни просто отравил бы, теперь строю планы, у детей тоже школы нет, так что Аквапарк, лунапарк, дача с шашлыком и лимонадом.
bender670
Саня, привет!!! Давно не видел тебя.
Подсел над одну компьютерную игру на неделю
:) Очень знакомо. И если без фанатизма отдаваться этому занятию, то всяко лучше, чем бухать. Есть игры, которые я полюбил всей душой, я переигрываю их. Они действительно переправляют меня в другие миры.
Саш, не сомневался в тебе почему-то ни на минуту. Зрелость твоих мыслей меня уверяла, наверно. Дальше должно быть еще интересней (в плане новых трезвых открытий в жизни).
kit
Привет! Рада снова тебя слышать! Я тоже и не думала сомневаться. Просто соскучилась)))

У нас тоже выходные. Католическое Вознесение в Мексике, как и в Германии. Однако здесь выходные только для детей. А взрослые работают. И папы не празднуют, получается. Такая вот бредятина. Придётся мне одной гонять отпрысков по паркам)))

А к играм я всегда очень настороженно относилась. Однажды я-таки подсела на одну. Там надо было взлетающих кур убивать. Через два месяца слеза с большим трудом и ломками. Море времени потеряла. Хозяйство забросила, еле до душа доходила. Потом поняла, что так жить плохо. Почти как запой)))

Вкусных тебе шашлыков! Как же я соскучилась по настоящей немецкой колбаске!
Alex7
Всем добрый день! Хочу немного поделиться как у меня на 5,5 месяцев. И при этом пересортировать свои мысли.

Эти качания между эйфорией и депрессией закончились, теперь стабильное состояние которое наверное называется «нормальным». Так я себя примерно чувствовал лет в 16/17, когда ещё не пил. Можно сказать вернулся назад в подростковый возраст, только теперь подросток в теле почти сорокалетнего мужика. Что то во мне тогда остановилось в развитии когда начал пить, я не повзрослел с тех лет, точно не могу описать просто вижу. Сравнивая с «взрослыми» которые моложе меня не уверен негатив ли это или позитив, не повзрослел ли душевно или не постарел? Завидую, оправдываюсь или знаю больше о жизни чем они? Короче нахожусь ещё в поисках себя, Познаю себя.

Что я заметил есть у меня вредная привычка убивать время. Думаю эта привычка помогла мене в моей алкогольной карьере, бухать был хороший способ убивать время. Теперь, если не осознаю, быстро нахожу другие возможности время убить. Некоторые позитивные, как например здесь читать, некоторые никакие, как например компьютер играть, некоторые негативные как например выходить покурить если только пару минут убить надо. Дело не в том что я делаю а как. Время убито если при деле я теряюсь, просто занят без наслаждения, без эмоций к делу, теряя момент жизни в котором нахожусь, просто время пролетает мимо меня. Трудно описать, ощущаю но слов найти не могу. Могу только сказать что видимо теперь следующий шаг и сложность для меня научиться жить.

Оценка того что делаю не всегда правильная. Хочется создать что нибудь колоссальное, но знаю что для этого нужно углубиться в одно дело с определенным фанатизмом на что я не готов. Просто существовать без всяких устремлений я тоже не готов. Значит мне нужно найти баланс между этими двумя экстримами. Я люблю изменения и оба экстрима обещают стабильность которую я не хочу. Или я просто еще не полюбил стабильность а надо? Мне быстро всё надоедает, если найду для себя что нибудь интересное по началу прыгаю с фанатизмом на дело что забываю мир вокруг себя, потом продолжаю без интереса убивая дальше время, пока не найду что нибудь другое на что я с фанатизмом опять падаю. Но иногда и есть просветы где я «нормальный».

Так что бросить пить было только начало. Если кому слишком абстрактно что я пишу, ну вот так мой чердак на плечах работает, ничего не поделать ;)
bender670
Что то во мне тогда остановилось в развитии когда начал пить
Верно, Саш. Все алкаши инфантильные детишки. Капризные, завистливые, упертые и эгоистичные. Давно известно — алкоголик не может взрослеть душой и разумом, потому что он не учится самостоятельности — за него все решает и делает зависимость.
бросить пить было только начало
Конечно, ведь ты меняешь не просто что-то в жизни. Ты меняешь САМУ ЖИЗНЬ. так сказать хард резет. Почти все заново. Только учиться ходить и дышать не надо, а все остальное — заново :))
vita
Все алкаши инфантильные детишки. Капризные, завистливые, упертые и эгоистичные. Давно известно — алкоголик не может взрослеть душой и разумом, потому что он не учится самостоятельности — за него все решает и делает зависимость.

Как точно сказано, Валь! И я в этих рядах. Мне даже психолог мой, когда в самом начале ходила на консультации, сказала: ты еще не повзрослела, и в этом кроется бОльшая часть твоих теперешних вопросов. Как же я об этом не подумала! Конечно, внутри всегда жила маленькая, капризная девочка, которая от всех проблем в жизни пряталась за бутылкой вина. Сейчас я как и ты начинаю учиться жить почти заново. Но мне это нравится!!! ;) Я совсем другая, какой была при алкоголе. Даже странно, как в одном теле могли жить две совершенно разные женщины)
bender670
Человек не может учиться некоторым сторонам самостоятельности, ведь за него все ключевые решения принимает зависимость (для того, чтобы ей, зависимости, ничего не угрожало и она могла спокойно продолжать развиваться (то есть, проще говоря, зависимость ведет тебя по жизни таким путем, чтобы ты могла спокойно и бесперебойно пить). Ты думаешь, что живешь сама, но на самом деле твоя жизнь, разработанный тобою сценарий твоей жизни проходит жесткую редактуру зависимостью. Юльчик, я имею ввиду, что все это у тебя БЫЛО В ПРОШЛОМ, не забывай об этом! :)
vita
Юльчик, я имею ввиду, что все это у тебя БЫЛО В ПРОШЛОМ

Валь, я только так и мыслю!)
bender670
А только так и надо. Молодец ты. Вернее, правильно сказать — умница :*)
Alex7
Ты меняешь САМУ ЖИЗНЬ. так сказать хард резет.
Да, новая система в голове «Alex v2.0» включилась, только ей теперь пользоваться научиться надо ;)
bender670
вот так мой чердак на плечах работает
Более четких умозаключений я немного повидал. Все понятно, от первой до последней буквы. Может, у нас мышление схожее? :) Помнишь, я в самом начале тебе говорил, словно из моей головы берешь мысли: :)
lesara
Алекс, как здорово ты описал эмоциональное состояние.испытываю тоже самое.особенно меня занимает желание<<создать то нибудь колоссальное>>.но также не могу отдать себя полностью какому то одному делу.не нашла я еще достойной для этого цели.жизнь без перемен меня угнетает.например для меня дико как люди могут десятилетиями работать на одном месте, в одном коллективе, выполняя одну и туже работу.интерес пропадает быстро.хочется чего то нового, роста, развития.время идет, а я все ищу себя и не могу найти.наверное причина этого незрелость личности.когда другие <<росли>> преодолевая жизненные трудности, я эти трудности заливала алкоголем.и ой как прав Валентин, дышать, ходить умеем, а все остальное-заново!
Alex7
Рад что я не один такой.
особенно меня занимает желание<<создать то нибудь колоссальное>>.но также не могу отдать себя полностью какому то одному делу.
Это меня само больше занимает тоже, и напрягает. Напоминает мне те поиски смысла жизни при выпивке. Мы думаем, думаем, думаем а за это время жизнь проходит мимо нас. А те кто не думают а просто живут… Совсем отказаться от таких мыслей я не могу. Саморефлексия нужна. Только как найти правельный баланс чтобы не убивать ей время и не пропускать жизнь мимо себя?
жизнь без перемен меня угнетает.например для меня дико как люди могут десятилетиями работать на одном месте, в одном коллективе, выполняя одну и туже работу.интерес пропадает быстро.хочется чего то нового, роста, развития.
Подписываюсь. 1:1 я.
kit
Ребята, не забывайте — 90% населения обладают сумеречным сознанием)))
kit
Я не имею в виду, что они дураки. Они просто не задумываются.
kit
Саша! Привет! Рада тебя снова слышать!

Про взрослость я у себя в самом начале писала тоже. И где-то я читала, что степень взрослости определяется степенью ответственности.
Я не знаю, так ли это. Конечно, я не чувствую себя взрослой. Но вокруг меня немало людей, которые и не алкоголики совсем, а тоже не повзрослели. А есть очень сильно пьющие, но действующие, как взрослые.
Ну такой далекий пример — возьмём Ельцина. Трудно назвать его не взрослым. А ведь пил, как сапожник!
Возможно, каждый человек какую-то часть ответственности берёт на себя, а от какой-то уходит. И алкоголики — лучшие мастера в деле ухода от жизни. Отказываясь от спиртного, мы не только берём на себя непривычно серьезную ответственность за своё здоровье. Нам становятся видны все остальные ответственности во всей нашей жизни! Наверное, это и называется переустройством всей жизни, о котором говорит Валентин. Я очень надеюсь, что не всё придётся брать на себя сразу. Страшновато с непривычки!

Думаю почитать снова про Фен-шуй. Я, конечно, не верю, что от монеток и соотетствующего освещения в разных частях дома зависят изменения в жизни. Но Фен-шуй неплохо разделяет жизнь на 8 важных направлений, о которых нельзя забывать)))
Alex7
Привет Кать. Задумался о связи взросления и ответственности. Как то не совсем складывается. Вроде всегда был очень ответственным, всегда отвечал за свои поступки, делал совестно всё что надо, на меня можно положиться. Но всё равно я не взрослый.
Думаю ответственность нужно разложить. И дети могут быть ответственными в своих обязанностях и в своих поступках. Но при этом они ещё не взрослые. Они не выбирают свои обязанности, им их предподносят взрослые. И дети не беспокоятся о себе, это тоже за них делают взрослые. Взрослым быть, значит самому решать что ты обязан и самому беспокоится о себе. Или короче, взять на себя ответственность за СЕБЯ И СВОЮ ЖИЗНЬ.
Я хоть и был ответственным во многих сферах но для других, не для себя. Я не беспокоился например никогда о своём здоровье. И я редко решал сам что я хочу, обычно принимал что приходит или что другие преподнесут или по стереотипам например «круто».
Вот теперь забеспокоился о себе как плохо стало и вроде научился думать о себе. Наполовину повзрослел. Теперь осталось научится самому решать что я хочу. Я знаю что смогу построить себе хорошую жизнь, не сомневаюсь, как ответственный ребенок смогу исполнить моё задание. Мне не хватает только того взрослого решения что я вообще хочу строить. В какую сторону формировать мне мою жизнь?
kit
Да, я это и имела в виду. Ты всё правильно разложил.
Поэтому я и вспомнила про Фен-шуй))) В смысле направлений жизни. Я, честно говоря, забыла, какие это 8. Но когда читала брошюрку лет 10 назад, помню, что соглашалась с важностью этих направлений. Если одно из них запущено, человеку трудно чувствовать себя удовлетворённым.

К стати, ты наверное уже заметил, что таких повзрослевших, сознательно формирующих свою жизнь да ещё и в какую-то сторону, довольно мало? Редко кто вообще, а тем более в юности, знает, чего хочет. Всякие там 'родительские сценарии', общественное мнение, образовательные и рабочие структуры протаптывают нам дорожку и не приучают к принятиям решений. Не то, чтобы это так уж плохо. Но навык самостоятельности не прививается.

На счёт — в какую сторону формировать жизнь, где-то я слышала такое: человек должен делать то, что у него легко получается.
Не в том смысле, что не делать трудного. А то, что лучше всего получается без огромной силы воли. Наверное, мне надо было быть садовником))) Или столяром-плотником)) Или редактором какого-нибудь журнала — очень писанину люблю))) Вот ты заставил меня задуматься! )))
Alex7
Ты права, таких как я описал очень мало. Еще не совсем точно описал что имею в виду. Представление есть, как и у каждого что значит быть взрослым, но чтобы разумом понять нужно слова подобрать и описать…
Следующая попытка, еще немного абстрактнее :)
Человек от природы в состоянии формировать мир вокруг себя. Я не про ту силу воли где напрягая мозги стараешься поднять мыслями камень, и не про ту с которой мы пытаемся бросить пить и не получается. Я про ту силу воли с которой мы формировали нашу жизнь алкоголика, которой мы создавали проблемы в своей жизни, которой мы все ломали вокруг себя. Это очень сильная прирожденная способность, которая сама по себе нейтральна, можно применять к хорошему и где у нас есть опыт — к плохому.

Дети и не-взрослые не контролируют эту силу, всё идет как идет без направления. Они плывут куда их несет. За детьми смотрят и управляют родители, стараются корректировать направление ребенка, и берут ответственность на себя. Детей и не в чем не винят, за них отвечают родители. Дети учатся пользоваться этой силой, экспериментируют. Родители помогают, или нет, или давят в неправильную сторону, так тоже бывает…

Не-взрослые по закону уже «полнолетние», по этому уже родители потеряли влияние. Либо Не-взрослые «безответственные» так как вредят другим, либо плывут по течению «куда все» и могут при этом считаться уважаемыми гражданами.

Взрослые умеют управлять своей «силой» и формируют свою жизнь как они хотят. Это конечно не так осознанно происходит а идет на уровне подсознания, иногда это только не заметные мелочи которые он формирует, но взрослый человек живет каузальности «хочу — сделаю, нехочу — недопущу».

Валентин где то писал что через пол года/год трезвости мы начинаем строить свою жизнь независимо от алкоголя, и что это свобода. Думаю он как раз говорил по эту силу которая просыпается в нас. Мы первый шаг сделали тем что стали жить каузальность «нехочу чтоб алкоголь ломал меня и мою жизнь- недопущу». Давайте дальше взрослеть!!!

Календарь говорит сегодня 178 дней трезв, почти пол года, потихоньку начинаю взрослеть ;) Очередную фазу опасности пережил трезво, идем дальше!
bender670
Саша, привет!
Рад за тебя! Пол-года — серьезная, можно сказать, знаковая дата. После нее все сомнения должны отпасть однозначно. И помешать тебе сможет лишь случай, любой из которых ты, я уверен, с легкостью переживешь без срывов и потерь. Удачи тебе!
kit
Мы без тебя скучаем!
Alex7
Доброе время суток по всему миру! Решил опять заглянуть сюда. Признаюсь, давно не читал здесь, что обсуждается мне уже всё знакомо а синдрома помощника у меня нет. Ну вот такой я. Сегодня 197 день трезв, по календарю высвечивается опять «фаза опасности», но вроде всё нормально. На эти фазы я уже не смотрю, ощущения уже не такие черно-белые а имеют все цвета радуги. Когда пил, знал только три вида самочувствия: «Всё норм», «бухнуть бы» и «отходняк». Когда бросил — качеля между депрессией и эйфорией по этим фазам. Ну как у всех я думаю здесь. Теперь это всё расплылось и появился мне до сих пор незнакомый яркий и цветной внутренний мир. Даже если грустно что нибудь радует и наоборот, всё хорошо а задуматься есть о чем. Вот так вот теперь.

Последний раз когда заходил сюда, Валентин подкинул один вопрос, который не оставлял меня в покое: Когда начинается ремиссия? Хочу поделится моими мыслями на эту тему:

Первое, слово ремиссия очень большое что каждый называет этим словом что то другое. Поэтому и дискуссии выходят «когда», так как каждый говорит про другое. Я сам под этим словом ничего представить не могу, поэтому дальше говорю про «свободно жить трезвую жизнь». Сначала итоги: свободно трезво жить начинаем примерно через год/полтора трезвости. Теперь как я пришел к этим итогам.

Я бросил пить в начале декабря, в начале зимы. Осенняя депрессия меня так придавила что я понял что «так больше жить не могу». И я перестал «так жить». Зима — время покоя и уюта, и я быстро нашел покой и уют, которых я так еще не знал. Думал всё, это трезвая жизнь.
Но наступила весна — время пробуждения, активности, гормонов. К этому я был не подготовлен. Тянуло на приключения и безумности, перебил тем что подсел на компьютерные игры. Не самый лучший вариант, но лучше чем опять в болото.

Теперь весна прошла, наступило лето: Время отдыха, лени и праздников. Отпуск, шашлыки, игры на поляне, пляж, море, ночные прогулки, дискотеки: всё это у меня в голове еще связанно с пивом. Так что буду всё это теперь познавать трезво, всё как первый раз!

Вот теперь и мои итоги: Многое зависит от время года, по этому первый год с многим знакомишься заново, как первый раз. Можно сказать познавательный круг, или словами геймера: «Туториал». После лета меня еще ожидает осень, буду знакомиться с яркой и трезвой депрессией. А может и нет, может быть меня ожидает и что то совсем другое?

Почему я добавил «до полтора года»? Прошлую зиму я выкарабкивался, теперь буду её нормально и спокойно познавать. И весну мне надо будет нормально «заново пройти», без компьютерных игр, Лучший вариант был бы с девушкой познакомиться и наслаждаться жизнью вместе. Кто знает, может будет, может нет, заранее знать невозможно.

Смотрю на жизнь огромными открытыми глазами и рад каждой мелочи которую мне жизнь приносит, как маленький ребенок познаю мир и себя. Как я смог выбросить 20 лет жизни на помойку? Тогда я жизнь не умел ценить, казалось что всё хорошее когда нибудь в будущем придет. А теперь я ценю жизнь, хорошее приходит к нам каждый день, его только надо уметь видеть и ухватить.
bender670
появился мне до сих пор незнакомый яркий и цветной внутренний мир.
Я ведь говорил тебе, что он будет :) Саша, рад за тебя!!! Выпью за твое освобождение Уи Шуй Сяна!
ariel
Какой вы молодец! И так красочно описываете трезвую жизнь, вдохновляет!
bender670
красочно описываете трезвую жизнь
У меня первые месяцы просто слов не было, чтобы понятно рассказать мои ощущения, мое настроение от осознания, что я все же освободился от бухла. Что Я — СМОГ.
Alex7
Трезвая жизнь есть такая красочная! Даже представить себе не мог такое а теперь я здесь. Чувствую себя до сих пор как Алиса в стране чудес, сейчас через пол года даже больше чем в начале. Трезвость — самый лучший наркотик!
kit
А ещё очень классный наркотик есть. Это лёд! Если поучиться на коньках кататься с хорошим тренером.

Только я вчера на последнюю тренировку сходила((( Мы ведь скоро переезжаем. Прям хоть плачь! Буду в Германии на каток прорываться.

Маленький плюсик есть — всё же не в Парагвай попадём, а домой. Тебе до города Mannheim далеко?
Alex7
Нее, лёд это не моё. Не люблю холод и слякоть. Так уж лучше на танцы ходить. Всё ещё не решился записаться в танц-школу. Интерес есть, но время мало, не знаю как в график уложить.

Возвращаетесь назад «на родину»? Ето Überraschung! Как пришли к такому решению? Рассказывай…

Маннхейм от меня примерно 450 км, я под Гановером. Как переедешь пиши, что нибудь придумаем)) Если командировка будет в ту сторону могу заскочить.
kit
Замечательно! От 61 автобана до нас 10 минут. Мы не совсем в Манхайме, но даже удобнее — по городу ползти не надо. Наше место называется Bad Dürkheim. Известен своим ежегодным винным фестивалем, самым крупным в мире. Потому что другие винные фестивали очень маленькие))) Но там и сок наливают и на каруселях катают и салют роскошный. И бассейн, и бани хорошие, и мороженное итальянцы делают и какой-то лечебный истошник даже есть. А так же холмы, виноградники и танц-школа))) Так что некоторые патриоты даже в отпуск приезжают.

То, что мы домой собрались, логично. Нас всего на 4 года в Мексику засылали. То есть мужа — поработать. Радует то, что не послали дальше в Куалу-Лумпур или в Африку. И не пришлось ждать дополгительные 2 года следующей должности. Собственно, всякие варианты уже с августа предлагали. А сейчас месяца два назад мужа вдруг активно стали заманивать в другую фирму. Ну он и заманился. Вот мы и собираем теперь чемоданы.

А про каток не так. Там совсем не холодно, если не стать у бортика. Я в майке катаюсь, иначе жарко!
Alex7
Здравствуйте друзья по несчастью, подниму опять этот топик в верх.
Уже больше недели настроение сильно упало. Опять всё говно, жизнь говно и я говно. Думал эти фазы уже всё, но нет опять пришла одна, очередная, 15ая, На 8 месяце по календарю подходит, ещё не одну нечетную (повышенной чувствительности, если кто ещё теорию знает) не пропустил :(

Всегда была надежда что будет когда то всё хорошо в моей жизни, но всё шло подискос. понял что пить бросить надо, немного лучше стало, но так же одинок, как курить брошу станет лучше, бросил, немного лучше стало, но чего же ещё не хватает? Дальше нахожу возможности убивать время и выкидывать жизнь. Теперь ещё кофе бросать пить? и компьютер бросать играть? Телевизор уже давно не смотрю. Так и в монастыре буддистском можно оказаться.
kit
Алекс, не ходи в монастырь! Там не лучше! Во-первых, фаза. Во-вторых и без фазы бывает. Я вчера почти весь день чуть не плакала. Просто так депрессняк накрыл. Сегодня вытащила себя буквально за шиворот на каток. Жизнь не стала лучше, но немного отпустило. Я вчера прямо искренне думала, что и дочек не люблю даже. Не то, чтобы сегодня очень любила, но прогнала их часок по льду и уже ощущаю себя не такой уж ехидной.

Я продолжаю читать блог Марины Комиссаровой, психологини. Ничего такого нового там нет. Но я лучше стала понимать, что имеет в виду Валентин, когда говорит — мало тупо не пить! Мы все сидим в энергетической яме. Потому что алкоголики. Или алкоголики потому, что в яме. У нас очень мало сил изменять что-то. Вот мы наскребли по сусекам чуток энергии и решили бросить пить. Это очень разумное вложение было. Успешное трезвение принесло нам заметную прибыль энергии. У нас получилось крутое достижение, можно себя и поуважать. Мы нашли единомышленников — тоже плюс. Они нас не только приняли, но даже ещё и дополнительно энергией подпитали, сказали нам, что мы хорошо думаем и пишем. И эту прибыль энергии надо быстрее вкладывать дальше! А то проживём её, как зарплату, а из ямы не на чем вылезать будет. Куда вкладывать, звучит примитивно и знакомо. В разработку других источников энергии. Эта психологиня советует первым делом в имидж вкладывать. То есть улучшать своё тело, внешний вид. Это опять принесёт прибыль в виде бодрости, некоторого принятия себя и комплиментов от окружающих. Эту прибыль тоже вложить. Лучше всего в основные ресурсы. Основными она считает Имидж — Любовь, Работу — Семью. Вообще их 12. Я плосковато передаю. Там у неё оч много интересного. Есть статья про выход из жопы. Мы почти правильно всё делаем. Но вот, например, такая простая мысль — выход там, где свет и люди))) Не мне тебе советовать, я и вообще не работаю. Но ты вот не среди людей работаешь, так ведь? А когда ты среди людей бываешь? Может тебе именно людей не хватает? Родственники это другое, это ресурс семьи. А наш форум только на время даёт нам референтную группу. Нужна реальная. Некий коллектив. А у нас на этом месте дырка…

Ещё Коммисарова рассказывает про локус контроля и корону. Про локус мне не очень ново. По сути, всё та же молитва Франциска Асизского — дай мне терпения, смириться с тем, что не в моих силах менять, дай мне сил менять то, что могу, и мудрости — отличить первое от второго. Вот отличить и есть внутренний локус. А про корону я не знала. То есть, я всегда знала, что зазнайство вредно. Но мы же со всех сторон слышим, что самооценку надо повышать. А психологиня просит в реальности оставаться))) Оказывается, от короны очень портится самочувствие! Человек в глубине души считает себя мега-крутым. Способным на гооораздо большее. А этого большего не делает. Или делает недостаточно хорошо в своих глазах. И возникает нечистая совесть! Вот это прямо про меня! Я даже собиралась написать на зеркале 'Сними корону, поправь локус!'. У тебя такого нет? Вот вроде бы считаешь себя обыкновенным, а и не совсем. И так иногда пришибает от собственной ничтожности! А это корона у меня многозубчатая)))

В общем, с тобой всё нормально) Держись, дорогой!
pobeda13
У меня тоже такая тема присутствует, с короной, в глубине души, из-за неё, возможно, и пила
, ведь под алкоголем она бриллиантами покрывалась, и давала ощущение, что я мега-крутая и есть )) Алкоголики ещё те непризнанные гении)) По сути, сбегали от реальности…
pobeda13
И чувство собственной ничтожности мне тоже знакомо… Ну ничего, прорвемся, главное, что мы трезвые))
kit
Понимаешь, в принципе, очень хорошо, что мы трезвые. Но к этому достижению мы уже привыкли. Оно уже в прошлом. Ни у нас с тобой, ни у Алекса нет уже сражений с желанием выпить. А ощущение ничтожности время от времени появляется. И чем заткнуть ему пасть? Алекс курить бросил. Но и этим на долго не заткнёшь. Я вот свою прибыль не особо вкладывала. И теперь опять сил нет шевелиться. Даже на 'надо' ноль реакции. Я утешаюсь мыслью, что вот через неделю перееду и деваться некуда будет — зашевелюсь. И знаю, куда очередное по сусекам собранное вложить надо — в поиск рабочего места. Но трушу и наверняка буду откладывать. Ужас. А корону снимать не умею. Так же просто всё! Написать список маленьких дел и побольше. И выполнять тихонько. Но я даже писать боюсь — сразу гора получится. И сижу — ничего не делаю…
pobeda13
Ты делаешь самое главное-детей растишь и мужу-добытчику тыл обеспечиваешь.Это ли не самое важное дело в жизни женщины? Ещё и пить бросила, и выглядишь классно.И с мозгами отлично дружишь)) Так что не парься, не факт, что нужна она тебе, эта карьера))
kit
Спасибо, Ланочка! Всё равно размазнёй себя чувствую. Ыыыы…
Alex7
Катя не надо так, давай, сначала переезжай, потом разберемся здесь на месте какие достижения достойны нашей короны ;)

По теме вспоминаю эту мышку: youtu.be/l5w8f42Gc6Q ;)
Alex7
Спасибо за отзыв. Я сейчас не читаю, мне так же мало нового, уже начитался, теория понятна, мысли знакомы, просто другими словами читал. Но интегрировать эти знания в жизнь, не так то уж и просто.

Про Локус читал другими словами. Читал про «Круг влияния». Нужно точно наблюдать на что у тебя есть прямое влияние, второстепенное или никакое. Сосредоточится нужно на те вещи на которое есть прямое влияние, за второстепенным следить надо, где влияния нету не стоит и мысли на это тратить. Выходит так что страдать по поводу что в Африке дети с голоду умирают так же бессмысленно как и жить самому в говне и ничего против не делать. По теории, если всегда средоточится на свой круг влияния, этот круг растет. И даже возможно что появится влияние на тех голодных детей в Африке, тогда можно и об этом начинать заботиться.

Про «корону», здесь и пару своих мыслей (не всё же из книжек брать). Есть такая защитная реакция у каждого человека, оправдывать свои поступки для себя, чтобы видеть в себе дальше «хорошего». Мы с алкоголизмом умудрились перегнуть эту защитную реакцию, убедили себя что травить себя этанолом что то правильное, нужное, необходимое, и так же оправдывать каждый свой пьяный поступок. Эта защитная реакция была перепрограммирована зависимостью и соответственно сломана для теперешней трезвой жизни. Её нужно перепрограммировать назад.
Один способ который я читал, это регулярно вспоминать о своей смертности. Не забывать что жизнь ограничена. Конечно мы способны на гооораздо большее, но у нас тупо нету время на всё. Мы должны выбирать, иначе начнем много и ничего до конца не доведем.
Но как выбирать? Что важно? Здесь тоже смертность поможет. Представь себе твои похороны: Что будет написано на камне? Кто придет? Что о тебе вспоминать будут?
Здесь становится понятно что действительно важно в жизни, на что нужно сосредоточится. Остальное не важно!
И здесь тоже становится понятно что значит «мало тупо не пить!». Не думаю что у кого то на камне написано будет «помер трезво». В конце концов бросить пить — это не достижение, это необходимость чтоб вообще камень поставили. Но надо и заработать чтоб на нем и что то написано было.
Далее: «улучшать своё тело, внешний вид. Эту прибыль тоже вложить… Лучше всего в основные ресурсы», Ничего подобного о тебе на похоронах никто не вспомнит. Это тоже только «основные ресурсы». Это всё правильно, этими шагами мы увеличиваем наш «круг влияния» который состоит из «основных ресурсов».

Но у меня остается не отвеченный вопрос: Для чего это все? Что же должны в конце люди о мне помнить? Что же мне важно? И здесь я в тупике. Мне ничего не важно!

Ты права, одиночество меня само больше мучает. Работаю дома, вижу только детей и родителей, друзей нет. Но изменить ситуацию как то пока не знаю как. Точнее я не знаю с кем я хочу общаться, по каким интересам, и где эти люди. По каким интересам само трудно так как я сам ещё не определился. И часто мне мешает что воспринимаю других людей скажем мы как «недостойны меня». Но это уж вторая корона на короне ;).
kit
Да нет, это обыкновенная корона. Мы с тобой без референтной группы сидим, вот и кажется, что все прошлые люди недостойны. Про эпитафию ты правильно сказал. Я тоже это знаю. И много лет назад уже придумала, что хочу, чтобы на камне написали. Беда в том, что совершенно не понятно, кто писать будет. Дети точно не напишут то, что я хочу. А с друзьями сейчас швах. Из страны в страну. Всё опять меняется. Грустно. Можем договориться))) Я тебе придумаю, что на твоём камне написать, а ты проследишь, чтобы на моём правильно написали)))
lesara
привет, Алекс.
Всегда была надежда что будет когда то всё хорошо в моей жизни, но всё шло подискос
у меня тоже(((в начале был такой подъем сил и настроения.сейчас конечно эйфории поубавилось.да так и должно быть.не может жизнь всегда быть радостной.как бы не было сейчас, всеравно это лучше чем бухое существование.пусть ты одинок сейчас, и тебе кажется что пустовата жизнь, но ты стараешься и работаешь над тем что бы изменить все.пусть надежда на лучшее и дальше согревает тебе душу.
Alex7
Спасибо за поддержку!

По началу, как бросил пить, эти качели между эйфорией и депрессией были норм. Я мог мне сказать «подожди, всё наладится, не сразу же всё». Но эта волна депрессии уже была по теме «сколько же ещё ждать?» И так как последняя фаза почти 3 месяца назад была и не так сильная и забылась, был неожиданный удар.
И опять как постепенно отпускает, начинаю осознавать что это было. И рад что очередной раз не поддался и остался трезвым.
kit
Ну, слава богу, что отпускает)))
Alex7
Добрый день и с новым годом! У меня уже начался новый трезвый год, ровно год назад я пришел к итогам что я так больше жить не хочу. И я перестал «так» жить, начал экспериментальную новую жизнь по названию «трезвость». По началу как слепой котенок пытался сориентироваться в этой новой жизни, а как примерно понял направление, меня невозможно было больше остановить. Думаю это заметно если перечитать мои посты.
За годы бухла я выработал сильную депрессию, которую теперь расхлебываю по тихоньку. Путь ещё далек, может быть и придется смириться с некоторыми выработанными недостатками, но назад не хочется. Назад — это самоубийство. А мне понравилось жить, жить трезво.
Желаю всем крепкой трезвости. Протрезвление это не просто «отойти на следующий день» а новый жизненный путь, философия которая должна нас сопровождать на жизненном пути…
Вот как то так, рассказать вроде много что есть, а сяду писать, не знаю что…
stark
Привет, поздравляю с достойным событием!!!
Вот как то так, рассказать вроде много что есть, а сяду писать, не знаю что…
так и расскажи все: как жилось, как былось..., я думаю всем интересно…
Alex7
Как я писал пару месяцев назад, реагирую на времена года. Сейчас вот осеннею депрессию заканчиваю. Само по себе дело не плохое, прошлый год меня в трезвость пригнала, но как бы не было, дискомфорт. Так как я много думаю, психологические явления депрессии у меня под контролем. Я хоть и чувствую другое, но знаю что жизнь прекрасна, я красавчик и всё идет хорошо. Просто нейротрансмиттеры в голове имеют сбой и по этому нету или очень мало гормонов счастья в крови. Вот на таком уровне я осознаю своё состояние.
Конечно вопрос не за горой «А не легче было бы просто бухнуть?». Ответ: Нет, не в коем случае. Вся эта гормональная система и так уже повреждена, её добивать, дальше травить было бы самоубийство.

Сегодня как то понял что слишком много думаю обо всём и по кругу. Дугими словами, слишком много тараканов в голове еще сидят, и рядом с пьяными уже и пару трезвых в добавку завелись. Теперь голова чистая, больше тараканов входят. Доходит до того что сильнее торможу чем когда бухал, или просто так ощущается, и вот опять по кругу…

Пришла идея пройти лечебное голодание. Слышал что очищает не только тело но и душу от всего не нужного. Вот, теперь сижу, читаю, как правильно голодать, и по кругу, стоит ли? Или не стоит? Напоминает мне размышления бросать пить или курить. Но теперь опыт есть перебороть эту барьеру и просто сделать это. Думаю поможет
bender670
Сейчас вот осеннею депрессию заканчиваю
Саш, а зимняя депрессия у тебя бывает? Или зимой ты чувствуешь себя лучше?
Ты не пробовал корректировать настроение каким-нить антидепами? Сейчас много есть препаратов с относительно слабыми побочными эффектами, например, Триттико. Проконсультировался бы со спецом и пропил курс. Все время сложно, на мой взгляд, быть в депрессии, даже если понимаешь, откуда дует ветер и надеешься, что потом все станет нормальным.
рядом с пьяными уже и пару трезвых в добавку завелись
:) Прям представил себе в лицах, как пьяные тараканы подвинулись и дали место присесть трезвым. Тараканы — это неплохо, без них мы станем роботами. А представь девчонку вообще без тараканов в голове? Скукота! :) Можно для облегчения восприятия тараканов в голове любимой девушки видеть их божьими коровками. Успокаивает.
Elvira
Какой интересный взгляд на женских тараканов. Спасибо. А то я уже стесняться начала высказывать вслух, что думаю:) спасибо
bender670
Спасибо
Эля, не за что! :) Тараканы — наша индивидуальность. Лишь бы они жить не мешали и не толкали на поиски приключений (что обожают делать пьяные тараканы :) )
Alex7
Саш, а зимняя депрессия у тебя бывает? Или зимой ты чувствуешь себя лучше?
Могу говорить только про прошедший год, до этого не замечал, просто бухал по разному. Нет, зимой — покой и уют. И сейчас я подхожу к нему. О таблетках уже думал, но не хочу сбивать себя. Ведь «купленная радость» для психики тоже самое что и бухать опять, не знаешь как себя чувствуешь на самом деле. Часть проблемы я заработал на антидепрессантах запивая пивом, так что у меня взгляд на таблетки теперь немного другой.
bender670
не знаешь как себя чувствуешь на самом деле
Здесь ты прав. Их следует применять, если уж совсем становится черно и невыносимо, а если сносно — лучше обойтись без химии.
bender670
читаю, как правильно голодать, и по кругу, стоит ли?
Для этого надо знать свой организм, чтобы решить, безопасно ли будет тебе голодать. А то и загнуться можно. Опять же, надо у хорошего специалиста узнавать.
Alex7
За организм я не беспокоюсь, вроде не так то уж и сломать успел, да и живучий я, иначе меня давно бы уже не было.
Начитался, напрягает что серьезная подготовка нужна за примерно пол года. А я уже привык только пару дней вперед смотреть. Да и сам себе клизму ставить как то комплексую. Так что мысли дальше по кругу без решения. Сказать что делать не буду не могу. Так же не могу сказать что буду. Знакомая схема мыслей :/
bender670
Знакомая схема мыслей :/
У меня так бОльшая часть жизни прошла :) Как Буриданов осел — умер от голода, так и не решив, у какой кучи сена ему покушать.
kit
Алекс, привет! Ты, как всегда, мыслишь глобально и, как всегда, приятно тебя читать. Похоже, я тоже думаю в эту сторону. Про нейротрансмитторы и центр удовольствия. Где-то я читала, что у некоторых людей импульсы в этот центр слишком слабо доходят. И не факт, что связь нарушена какими-то веществами. Я вот с детства не слишком радостная была. Сейчас вижу то же самое в моих дочках. Старшая по большей части задумчива и даже печальный вид имеет. А младшая хохочет и песни поёт почти всё время, пока не спит. А жизни их не сильно отличаются! Старшая, тем не менее, испытывает приливы радости и счастья, а без них не страдает. И я постепенно вычислила, от чего старшая получает вброс. Банальные известные вещи. После тренировки на льду она по уровню эйфории догоняет младшую. Поэтому я вожу их на лёд 4 раза в неделю. После успешно написанной контрольной тоже повеселее. После получения нового навыка — вчера она плиту надраила и сама сияла ярче плиты. После удачного разрешения конфликта в классе. И никогда не до! То есть, она мечтает о каникулах, но предвкушение её совсем не так подпитывает, как результат. Вот младшая прётся ото всего, пока не облажается. При этом неудачи старшая принимает стойко, а младшая в истерику впадает. Но это и возраст может быть.

В общем, нам надо результаты собирать. То есть, всем надо. Но нам необходимо. И такие, которые пощупать можно. Не знаю, относится ли к этому голодовка. Какой от неё результат, если худеть не собирался? Последующее улучшенное самочувствие? Это абстрактно. Вот подкачать мускулы — это про нас. Мы от этого точно повеселеем. Научить ребёнка в шахматы играть — тоже реальная подпитка. Позвать гостей и вкусно накормить под приятный разговор — тоже. Что-то умное рассказать друзьям — супер. Конкретные дела, результаты доходят до нашего притупленного центра удовольствий. Он не вырабатывает сам ничего. И я завидую младшей дочери за её счастливую химию))) Но точно знаю, что никакое очищение мои мозги не проапгрэйдит…
Alex7
Отмечусь опять. Ровно 500 дней трезв.

Актуально борюсь со здоровьем. Желудок не в порядке. Уже слышал от других что если долго не пьешь, возможно откроется язва так как желудок кислотность не сразу убалансировать может. Знает кто? Правда?

Вот, сижу, думаю, заработал болячек бухлом, теперь лезут наружу
А какой то тихий голос: «А пил бы дальше, не лезли бы»
-Я: ты еще здесь?
-Голос: да…
bender670
Саша, привет!
Ровно 500 дней
Прими мои поздравления!
борюсь со здоровьем.
:) Со здоровьем мы боремся, пока бухаем. А когда начинаем трезветь — начинаем его отстраивать заново.
-Я: ты еще здесь?
-Голос: да…
Он с тобой до конца твоих дней. Просто со временем он затаится очень глубоко и не будет тебя донимать своими советами. Я уже забыл, когда последний раз мне приходили такие мысли.
kit
Алекс! Приветище! Как я рада весточке! 500 дней — до чего же здорово.

Про здоровье я тоже задумываюсь. То мне кажется, что иммунитет пропал, то голова сильно чаще болеть стала. И тоже мелькает мысль — пока пила, голова не болела. Привыкла спиртным сосуды расширять. И даже обидно, что самочувствие от трезвости не улучшается. Но с другой стороны, оно всё может и не быть связано с трезвостью. У половины человечества проблемы с желудком. И насморки и головная боль. А я всё в сторону алкоголя рационализирую)) Ничего, прорвёмся!

Как ты сам вообще? Как работа, как дочки? А к нам приедете? Я уже почти прижилась. Правда обидно, что весна опять кончилась, снова холод. Но тут ведь всегда так — в середине апреля всё плохеет.

А ещё у меня подружка жениха ищет. Тебе русская невеста не нужна? Она, правда, развелась с мексиканцем недавно, 40 лет и сыну 8)) Но вид молодой, фигура отличная, чувство юмора обалденное и не пьёт никогда больше половины бокала. Из меня сваха никакая, просто знакомые дамы жалуются, что хороших мужчин нету, а знакомые хорошие мужчины — наоборот, без дам страдают. Ты не страдаешь? Извини, я это действительно не умею)))
Elvira
У меня один френд на фейсбуке написал — пишите в комментариях кто хочет познакомиться с одинокими красивыми женщинами. И реально много мужчин отвечало. Это правда. Я лично тоже знаю много хороших и одиноких. Но тут химия играет роль. Или есть, или нет. Мне нак кажется
kit
Химия — это сила, согласна. И я мало понимаю законы этой силы. Просто вот только что моя подружка в Мексике жаловалась, что нету хороших мужчин. Классная подружка, добрая, весёлая. А тут Алекс объявился. А по нему же видно, что он хороший. То есть, по тексту видно. А в профиле ещё и фотка козырная)) Вот меня и накрыло чувство несправедливости.

Химия только для юношества единственная сила. Не, совсем без химии любовь не получится. Только я подозреваю, что химия включается со многими партнёрами. И часто она включается внезапно и бесконтрольно. Но на самом-то деле она из симпатии вырастает. Изо всяких критериев, которые сходятся в одной точке. И с опытом критерии заметнее становятся. Сложнее влюбиться слепо. Так и ненадо слепо. Нужен партнёр, готовый и желающий играть по правилам. Красиво танцевать учатся долго и вместе. Без химии танго плоховато выглядит. Но и на одной химии турнир не выиграть))

Ах ты, забыла подтвердить продолжение нашего курса танцев! Завтра звонить надо.
Elvira
Именно поэтому я и одна, что мечтаю о чем-то несуществующем. Эх, голова в облаках
kit
Оно существует. Но его выстраивают. Часто само случается. Но химия через пару лет в любом случае выдыхается. И остаются реальные критерии и обоюдное желание красиво танцевать дальше. Если они были рядом с химией. Тогда и химия подпитывается. А на чистой химии отношения недолго держатся.
MariaS
есть такой закон бытия, не знаю, как оно точно формулируется, но значит вот, что: «Если ты что-то смогла представить мысленно, значит во вселенной оно может быть. а если может быть, значит, где-то есть». Ой, Эля, ну не представляю, чтобы ты такое придумала, чтобы ну вот вообще не было такого мужчины. Просто ты за последние полгода новой жизни перешла на качественно новый уровень и пока еще удивляешься, а не много ли ты надумала. Я только предположила, может бытЬ, неправа. Но ты точно своё счастье встретишь.
Elvira
Маша, очень хочется в это верить:) а с другой стороны, может быть все дело в том, что отношения вообще перестали быть в приоритете. Слишком много всего происходит и меняется
MariaS
да нет, просто много всего происходит сразу, слишклм уж круто твоя жизнь поменялась
Elvira
Спасибо за поддержку
Alex7
Ну это само собой что я хороший: л) В этом же вся и фишка, вам же нужен «Bad Boy». На эту тему мы вроде уже выходили когда то. Эта химия — древние инстинкты гомо сапиенса. Я их называю "приматизм" (не путать с примитизмом). Без этих инстинктов люди бы вымерли, так что они нужны. Но они уже немного устарели, не совсем подходят в современный мир. Удалить их невозможно и нельзя, их надо понять. Иначе будет всегда так: «понимаю что он лох, но люблю его!»

Мужчинам с сильным приматизмом просто: Они не парятся по поводу девушек, инстинкт им говорит что у него есть право на всех, он может выбирать и у девушек нет права на отказ. Другой парень рядом тоже не помеха

Мужчинам со слабым приматизмом трудно: Они пытаются угодить всем и везде, и не понимают почему девушки их не хотят.

Женщинам с сильным приматизмом очень трудно: Они ищут «Лидера». Во первых он должен быть сильнее её, что трудно в веке равноправя. Во вторых не задумываясь о том где он лидер хапают очевидное по древним инстинктам: Лидер так как может глаз разбить.

Женщинам с слабым приматизмом опять просто: Выбирают себе «хорошенького» со слабым приматизмом и он им вечно благодарен.

Вот так вот: Совет мужикам, развивайте свой приматизм, стремитесь где нибудь стать лидером.
Женщинам: При выборе парня пытайтесь разумно понять где вы видите лидера в нем, и нравится ли вам «такой» лидер?..

Вся эта химия состоит в том что оба примерно на одном уровне приматизма находятся.
Elvira
Прав. Но опять-таки, я лично в последнее время стараюсь избегать обобщений, у каждого индивидуально все. Хотя некая общая линия поведения есть как у мужчин, так и у женщин. Вопрос только в том, насколько у человека развит неокортекс, тот самый, который позволяет называть его разумным.
Elvira
Я попыталась представить себе 500 дней без алкоголя. Сколько гор можно свернуть! Аж дух перехватывает. Вчера только перед сном думала, как приятно засыпать в чистом сознании. Физически я себя тоже не очень ощущаю, но морально. Даже если есть проблемы, я знаю — в моих силах их решить или придумать другой план. Все в моих руках! Саша, поздравляю тебя с этой датой! От проблем с желудком, если повышена кислотность моя мама сама себе вылечила язву. Она пила сок сырой перетертой картофелины каждое утро натощак. Довольно долго, но без лекарств спаслась. Желаю здоровья
pobeda13
Алекс, поздравляю, 500 дней- очень красивая дата. Заглянула в свой счетчик- а у меня 400 сегодня))
Здоровье тоже сейчас поправляю потихоньку, но уверена, что если бы продолжила выпивать, лучше бы оно точно не стало) Все разговоры о том, что спиртное что-то там лечит, полная фигня, и ведут их зависимые люди для своего успокоения.
Сок сырой картофелины реально помогает, и без химии, что приятно.
Alex7
Со здоровьем мы боремся, пока бухаем. А когда начинаем трезветь — начинаем его отстраивать заново.
Это точно! вот еще где спрятан кусочек зависимости! И правда, раньше была вся забота о здоровье — его победить.

Здесь моя мама мне немного помогла понять — говорит на что я жалуюсь ведь не может прийти с одного дня на другой, значит это было и раньше, только я не чувствовал так как был под наркозом. И действительно, трудно вспомнить как было на самом деле, здесь демон блокирует доступ к памяти, выскакивает только Рекламка «при бухле было всё лучше». Но если вспоминаешь ощущения, то понимаешь что эти болячки очень даже знакомы, и совсем не новы.

@Катя, я не поверю тебе что у тебя раньше не болела голова. Просто ты называла это либо «похмелье» либо «усталость, надо расслабиться».

Так что забудим этот беспощадный наркоз, перестаем бороться против здоровья, а заботиться о нём, лечиться.

Попробую сырую картошку…

Тема Девушки для меня так же до сих пор актуальна. Я не спешу, думаю надо сначала себя в порядок привести, хотя уже одно другому не мешает. Заметил что бросив пить количество «подходящих кандидаток» упало почти на 0. Либо сами любят выпить, праздновать и создавать проблемы, либо уже привыкли страдать по поводу плохого мужика. И тем и другим я скучен, не поддержу при само-созданных проблемах, и не создаю проблемы сам. Да и мне не интересно с людьми, которые живут «от выходных до выходных», хочу жить каждый день. Но надежда есть найти «ЕЁ», где химия подходит.
kit
Ты прав, скорее всего голова пыталась и раньше болеть. Но я же каждый вечер пивом заливалась. А алкоголь совершенно точно расширяет сосуды и голова просто не успевала заболеть. Из чего не следует, что алкоголь — лекарство))
Elvira
Налаживать отношения с противоположным поллм без бухла — целое дело, как переучиться ходить:) все не то — согласна
Alex7
Мы часто замечали здесь что многие бросившие пить через некоторое время ищут путь к Богу. Я как не верующий решил что мне это не обязательно и поставил весь вопрос о смысле жизни под вопрос. Но если Магомет не идет к горе… Познакомился недавно с девушкой, очень хорошо понимаем друг друга, можем всю ночь говорить обо всем, можем и всю ночь не говорить ни о чем, короче, на одной волне. Недавно поинтересовался кем она работает: Теолог, долго работала в церкви пастором, сейчас работает по обстоятельством учителем религии в школе… Не ожидал… Вот такой у меня путь к богу, не совсем безгрешный ;-)
MariaS
долго работала в церкви пастором
в католической церкви? Просто удивительно… Или ты не в России живешь?
Alex7
Нет, в евангелической. Я из Германии. А что удивительно? Как в России в не знаю. Для меня сам факт удивителен, всю жизнь обходил церковь большим кругом
MariaS
ага, для католиков это очень даже нормально, а для православной церкви — нет, потому и спросила, не знала, откуда ты просто.
kit
Маш, это как же для католиков нормально? Оне жиж самыя консервативныя почти)) Впрочем, я в церкви карайе редко захожу. Из туристических соображений и на Рождество по традиции. В основном мне немного неудобно туда заходить — там люди верят, там дом Бога, а я ломлюсь без должного прочтения, чуждый элемент.
bender670
Катюш, дьявол говорит:
— Очистись, а потом иди к Богу.
Бог говорит:
— Приди ко мне и я очищу тебя.
Чувствуешь смысл и разницу? :)
Никто не должен чувствовать себя чуждым в церкви. Если он не против Бога в принципе.
MariaS
а мне казалось у католиков есть женщины-пасторы, у них как раз не как у православных христиан — там полный патриархат, а женщинам надлежит быть смеренными и поперед мужей не лезть. А у католиков есть и женщины пасторы
bender670
евангелической
У меня много друзей из этой церкви (пятидесятники). Отличные ребята, я много общаюсь с ними, даже на работе.
bender670
путь к богу, не совсем безгрешный
Саш, к Богу не идут от радости. Когда человеку хорошо, он вряд ли вспомнит о Боге. Как правило, к Богу обращаются именно такие, как мы — погрязшие в грехе, когда уже полное отчаяние и пропасть. Для них это остается единственным спасением. И спасаются, кстати!
kit
Саш, ну ты и сказанул!)) Как у человека может быть безгрешный путь вообще? А тем более к Богу?
А потом — куда тебе деваться? Ты ведёшь себя довольно по-христиански. Размышления твои Богу не противоречат. Вот ты и притянул веру. Хоть её начало.
Elvira
Саша, ну значит так правильно, раз складывается. Рада за тебя
Alex7
Продолжаю мой блог. День 582 моей трезвой жизни. Рассказывал уже ранее что забочусь о здоровье, что с желудком что то не так. Причина нашлась, не переношу сорбитол. Теперь слижу за питанием и чувствую себя на много лучще. Как я понял это у меня уже всегда было, но я просто не замечал так как был обычно «под наркозом». Второй интерессный факт это что в моих любимых напитках прошлой жизни, пиве и вине, сорбитол есть, так что я трависля в двое и даже этого не замечал. Теперь понятно как я посадил печень хоть по колиечеству (в сравнении с другими) много не пил так как быстро пьянел. И понятно почему после того как перестал пить всё равно себя часто чувствовал как с похмелья

Боюсь представить как бы у меня были бы сейчас дела если бы я пил бы дальше. И далее не могу понять как вообще другие могут травить себя добровольно…
MariaS
хорошо, что ты это узнал, теперь сможешь контрлировать качество жизни не употребляя то, что нужно. Молодец! срок внушает уважение!
Elvira
Ничего себе — реакция на сорбитол! Мне тоже надо провериться наверно. А у тебя очень внушительный срок! Круто!
kit
Алекс, так приятно тебя снова читать!
bender670
И далее не могу понять как вообще другие могут травить себя добровольно…
:) Знакомая мысль. Ведь я-то понимаю! Как они понять не могут, что это самоубийство?!!! Садистское, жестокое и извращенное самоубийство. Но все просто: этанол знает свое дело и качественно отключает до поры до времени любые сигнализации в голове.
Привет, Алекс!
vita
Молодец, Алекс!!! Вас, ребята, с внушительной трезвостью, все больше! Если бы не мой срыв, то было бы и у меня уже 5 месяцев ((((( А так 2 дня.
vita
Алекс, привет, как твои дела?
Alex7
Привет Вита,
Дела у меня нормально. Идёт 619 трезвый день, и 391 без курения.
Сейчас у нас здесь свадьбы начались, племянницы подросли, и как обычно все сразу, теперь каждую вторую неделю приглашен. Так что возножностей проверить устойкость трезвости достаточно. Но и у меня есть возможность показать другим как можно празновать трезво. Могу так же в костюмчике с галстуком через забор полезь так как обходить тяжко. И так же разбрасывать копытами на танцполе :-)
Правда на последней свадьбе две недели назад еда такая вкусная была, что я переел так что плохо стало, спать не мог и были мешки под глазами на утро больше чем у других с похмелья. Здесь можно заметить, сколько не трезвенечаешь, наша болезненная ненасытность остается.
В личном плане ещё встречаюсь с девушкой-пасторшей. Заметил что она любит вино попивать вечерком, но не видит в этом никакой проблемы. Может быть проблемы и нету, но и возможно она «в пути» в нашу сторону. Так как она очень сильная женщиня, путь её будет далёк и в эту сторону.
Разговор на эти темы я к ней не ищу так как знаю по себе на сколько они бессмысленны. Она знает что я вижу в алкоголе только яд, при мне она не пьёт. Когда меня нету рядом, не знаю.
Но не буду рисовать черта на стену, одной вещи я научился за время трезвости это не создавать себе илюзии. Так и здесь, видить только проблему которой возножно нету была бы илюзия, но и думать что всё хорошо, так же. Так что принимаю всё как есть, сейчас нам хорошо вместе, и это главное.
Elvira
Мне до такой мудрости ещё идти и идти. Восхищаюсь, честно. Тоже хочу быть такой рассудительной
bender670
Так как она очень сильная женщиня, путь её будет далёк
И это далеко не всегда хорошо. Чем длиннее путь, тем больше ужасов на нем может случиться.
Ты сказал — она пасторша? А разве они могут пить? Или она католик? У католиков не знаю, а вот протестанты вообще не пьют алкоголь, кроме причастия.
Alex7
Так как она очень сильная женщиня, путь её будет далёк
И это далеко не всегда хорошо. Чем длиннее путь, тем больше ужасов на нем может случиться.
Как раз про это я хотел выразить свою заботу. Ведь чем человек сильнее тем выше он может подняться на вершины, в том числе и вершину алкоголизма. :(
А разве они могут пить?… а вот протестанты вообще не пьют алкоголь
Она протестантка, но ведь здесь церковь «современная» и по этому разрешает. Полный идиотизм что право травить себя считается чем то современным :(
bender670
Она протестантка,
Не знаю, у меня много ребят протестантов-пятидесятников знакомых — у них алкоголь и сигареты (не говоря о другой любой наркоте) совершенно неприемлемо.
Современно — стать алкашом. Неужели у них тоже все проплачено? Бесит эта долбаная пропаганда…
Alex7
Современно — стать алкашом. Неужели у них тоже все проплачено? Бесит эта долбаная пропаганда…
Для наркодилерев нет ничего святого
kit
Алекс! Приветище! Раз уж ты заглянул, расскажи о жизни. У тебя же два года натикало, да?
Alex7
Всем привет! Отмечусь, мне уже «два годика» :D
Реально, трезвая жизнь для меня стала новой жизнью, а что было раньше уже ощущается как «в прошлой жизни». Все дела идут в гору. Конешно жизнь и мир меня не желеют, но у меня теперь есть сила справлятся со всеми проблемами, и даже с удовольствием!
Мысль опять начать ощущается как мысь о самоубийстве: никогда!

Далее наблюдаю за своим внутренним миром, заметил что существует маниакально-депрессивная волна, что бывают недели где ощущается все хуже, а в другие недели то же самое лучше. Вспомнил слова одного психолога что у здоровых людей так должно, если волна остановилась, это депрессия. Так что привыкаю к проблемам здоровых людей :J

@Катя, @Валентин, как у вас дела то? Другим помогаете а о себе пишите? Большое вам спасибо за особую поддержку, без вас я сейчас бы был не здесь а хрен знает где.
bender670
мне уже «два годика»
Знатная дата, Саш! Именно сегодня? А у меня не за горами 4 года. Я уже после твоего полугода понял, что ты не вернешься в это *овно. Ты очень здраво разложил по полочкам всю основную инфу. Искренне рад за тебя, дружище!!!
как у вас дела то?
У меня все нормально. Работа отнимает почти все время (купил квартиру в кредит, надо отрабатывать). Но на сайт нахожу все же некоторое время каждодневно. И все равно, жизнь радует, ведь я вменяем. ВСЕГДА. Это непередаваемое ощущение после 20 лет бухания.
Alex7
Рад за тебя, у меня похожие планы создаются, хочу уволиться, открыть своё дело, купить дом или квартиру. Раньше такие мысли были не реальной фантастикой, теперь очень даже реальны, просто надо ещё пару дел решить и сделать.
Два года у меня было в начале месяца. Не отметился, была как раз эта депрессивная волна, как раз та которая многим не позволяет перейти границу двух лет. Мысли «это же самоубийство — но ты же только чуть чуть и не по настоящиму» — увы, иногда навещают :J
bender670
Раньше такие мысли были не реальной фантастикой
Да, пока пил — думать о покупке квартиры — то же самое, что думать о полете в соседнюю галактику. Или о попадании в параллельный мир. Совершенно невозможно. Зависимость так это мне и показывала: какая квартира, ты охренел, что ли? Ну КАК ТЫ ЕЕ КУПИШЬ?!!
Однако, спустя два года трезвости я смог это сделать. И не только это.
которая многим не позволяет перейти границу двух лет
Да, Саш, около двух лет — надо вести себя особо внимательно и осторожно. Следить за своими мыслями и четко понимать, откуда дует ветер.
увы, иногда навещают
Это уже агония. пусть себе корчится. Пройдя через все эти два года — неужели снова лезть в этот чан с дерьмом? %)
kit
Алекс, это тебе спасибо! И за поддержку и за пример. Это знаешь как важно — видеть, что ты смог. Мне до двух лет ещё два месяца с хвостиком и я очень рада видеть тебя впереди.
А о себе я пишу постоянно. Только о себе и пишу))) Я в мае тоже курить бросила. Теперь бросаю есть. Точнее трескать и жрать. Есть я буду, конечно)) Недавно я, кажется, разобралась с любовью к себе. Периодически срывает обратно в какие-то метания, но часто удаётся зафиксироваться в дзэне)
Я так и не замечаю никаких алкогольных мыслей, кроме как в прошедшем времени. Типа — вот раньше я бы при этих обстоятельствах так бы надралась, а теперь и усом не веду.
А долго этот неприятный период у тебя был, эта депрессивная в