Трезвеем.ру

Сама не справляюсь, рассказать некому. Потому что никто не знает о моем алкоголизме. А может знает, но не говорит? Почему люди молчат? Почему я молчала так долго? Ведь последние лет 8 я просто потихоньку превращаюсь в алкоголика. Хотя я уже и есть алкоголик. Мне страшно все это писать, потому что у меня паранойя- кто-то увидит, кто-то узнает. Узнает, что я пишу. Узнает, что я алкоголик. Что я прячу бутылки- полные и пустые, что я тихонько напиваюсь почти каждый вечер. Бутылка вина или 250 коньяка- это почти норма. Редкий вечер проходит трезво. Неприятный металлический привкус во во рту. И каждый вечер торги сама с собой- зайти в магазин или нет. Если зайти- то в какой. На какую кассу пойти, где меня не запомнили. Разворачиваюсь и иду за бутылочкой уже дойдя до подъезда. Только молока куплю- обманываю себя я.Покупаю молоко, да. И еще немножко продуктов. И бутылку красного сухого. Которое и выпью буквально часа за полтора, открыв сразу, едва зайдя в дом. И так каждый день, за редким исключением. Не могу больше! Сегодня точно не пойду в магазин! Точно не пойду! Господи, дай мне сил и воли победить себя и того, кто сидит внутри…

Привет! Решила завести новый блог, описать произошедшие изменения. Я осознала у себя проблему алкоголизма пять месяцев назад. Все-таки пока к полнейшей трезвости я пока не пришла, несколько раз выпивала после нового года, (без запоев и плохих последствий). Почему — еще предстоит разобраться, я в процессе, работаю над этим, чтобы полностью избавиться от таких поступков «не знаю, что мне это дает». Привыкаю к трезвости, наслаждаюсь ею, и, само собой, меняю жизнь. Работаю над собой, над образом мышления, отношением прежде всего к себе, к жизни, к близким. Ищу в себе гармонию и счастье. Разумеется! в алкоголем всего этого быть не может, это разрушение. Много читаю и просто литературы, и по психологии личности, отношений. Постоянно возвращаюсь к Стецу. Прежние срывы всегда были вызваны тем, что я брала на себя слишком много — и хотела много работать, и успевать уделять внимание семье, и заниматься домом. Разумеется, я моментально перегорала, и все выливалось в срывы. Все, что приобреталось в психологическом плане — тут же сливалось в еще большую дыру. Сейчас я выделила для себя самые главные аспекты в жизни и занимаюсь ими, расставила приоритеты, и если что-то не успеваю — возвращаюсь к базовым задачам — успеть самое главное. И помогает. Поэтому некоторое время не заходила сюда к вам, боялась снова сорваться с ритма жизни и попасть в авралы.

Как-то так. Каждый день нахожу, чему радоваться в жизни. А ведь счастье есть, только надо смотреть на него трезвыми глазами и помнить, для чего мы живем и зачем. Мне помогает мысль о том, что надо принести пользу другим людям. А будучи нулем, без сил, энергии, здоровья — не принесешь пользу. Ты никому не поможешь, если не можешь помочь себе, и никого не сделаешь счастливым, если несчастен сам. Сейчас много размышляю об этом, работаю над собой, как описала в начале.

Что сказать. Опять у меня страшный запой. Как жить если хочется сдохнуть. Вчера даже с работы оптросилась. Бухала, пятый день. И читала вас потихоньку. Сегодня заставила себя выйти на работу. Стыдно. Директор так и сказал, что забухала? Я ему, ну да, долго ли умеючи. Типа шучу… а самой удавиться хочется. Ну как мне от него избавится, от этого демона… Прям чувствую себя полным дерьмом.

Всем привет!
Наконец я решила сюда написать. До этого читала ваши записи каждый день на протяжении недели, и спасибо за них, они очень поддерживали.
Честно говоря, не знаю, с чего начать… Попробую так:
Сегодня пятый день, как я не пью, и третий — как не курю (да, заодно решила отказаться и от сигарет, тоже ведь та еще гадость).
С алкоголем я знакома с 15 лет, но до 26 пила, что называется, «как все». А в 26 началось… Началось с баночки пива после работы, чтобы расслабиться — а дальше пошло-поехало.В итоге я пришла к 2-4 литрам 5-6 дней в неделю. Весь процесс в целом занял 8 лет.
Давно, очень давно крутились в голове мысли, что так нельзя, что я просираю свою жизнь, но перестать пить все равно не выходило. Вместо того, чтобы бросить, я занималась унылым торгом с самой собой (имею в виду весь этот бред про постепенное снижение дозы, про «буду пить только раз в неделю» и пр.).
А вот 5 дней назад как-то резко пришло решение, и я просто не пошла за «дозой».
Честно говоря, готовилась к ломке, думала, будет зверская тяга, бессонница, плохое настроение. Но ничего этого пока не было. Сплю хорошо, настроение ровное, тяги к алкоголю не чувствую (к сигаретам вот тянет периодически).
С одной стороны, меня радует, что все так ровно, с другой — тревожит. Потому что легко не пить, когда легко, а если «ломка» начнется? Ведь зависимость по-любому себя проявит. Справлюсь ли я тогда? Может, лучше бы сейчас было хреново, пока я начеку, пока не расслабилась?
В общем, нет еще доверия к себе, но что поделать — доверять алкоголику вообще сложно, так что собственное доверие еще только предстоит вернуть ))

Марина

Мне 30 лет.Пью со школы.С 14 лет.Как обычно начинали пить вечером, одну 1,5 на троих.В это же время была девушка, занимался спортом.но больших достижений в спорте не было, опять же мешал алкоголь, не сильно но мешал, хотя тогда я этого не понимал.отучился, Утроился на хорошую работу, познакомился в 18 лет с другой девушкой, стал с ней жить.В 20 лет первый раз пил 3 дня, после свадьбы друга.Жили с ней 5 лет.сильно она не пила, но пиво иногда могла выпить.с ней разошлись, детей не было не получалось.Решил взяться за себя, стал снова заниматься боксом, привел себя в порядок, и в этот момент умирает у меня друг, повесился из за девушки, после пьянки, взял и повесился.Я это пережил, но все равно у меня были срывы.2-3.Нашел себе девушку, женился на ней, бросил пить запойно.И вэто время убили моего друга, пережил очень я тяжело, убили его так же в пьяной драке.В 27 лет родился сын, пил я 4 дня, хотя обещал, что брошу пить когда он родиться.За три года возникли проблемы с работой, женой тоже разлады.Стал замечать, что стал пить чаще.Алкоголиком я себя считаю уже давно, но не могу бросить пить, после отходянка бросаю, но потом начинаю умеренно пить и опять понеслось.Вот теперь незнаю, стоит ли кодироваться?

Доброй ночи, друзья! Сегодня вечером (технически даже уже вчера) замечательно сходил в храм в центре Питера. Пообщались с прихожанами-трезвенниками и батюшкой-трезвенником! Побольше бы нам таких батюшек, подающих прихожанам спасительный пример трезвости!
После встречи, когда уже все расходились, немолодой уже батюшка предложил подвезти меня в его старенькой машинке до метро и хоть немного еще пообщаться с ним тет-а-тет по дороге. Я с радостью согласился. И тут меня ждал совершенно неожиданный сюрприз!
Батюшка, сев в машину, свободно заговорил со мной на другом языке. На английском. Еще в храме, во время чаепития, я между прочим рассказал, что преподаю английский язык. Когда сели в машину, сказал, что соскучился уже по практике общения на английском. И мы с ним поболтали о том о сем по-английски. Оказалось, что когда-то ему довелось служить в течение нескольких лет в Русской Православной Церкви заграницей, в англоязычном мире, и приходилось служить церковные службы не только на русском, но и на английском языке, так как русского там многие из прихожан просто не знают.

Все же решил создать очередную ветку в своем, состоящем из нескольких частей дневнике. Полгода трезвости за плечами, далее отметочку ставлю себе в год. Сомневаюсь, что буду много писать в данном блоге, но стоящие события обязательно отмечу.
Для желающих пройти по следам мои предшествующие блоги:

1. Здравствуйте, Ден снова с вами.
2. Я живу трезвым.
3. Цель- достичь трех месяцев трезвости.
4. Три месяца трезвости за плечами, следующая отметка -полгода.

Я ЖИВУ ТРЕЗВЫМ!!!

Всё чаще задумываюсь о вере в Бога. Человек я не набожный (в том смысле, что в церковь не хожу, посты не соблюдаю). Крещена 2 года назад, но на исповеди не была и не причащена. Не знаю, плохо ли это по мнению настоящего христианина. Но научена тому, что Бог должен быть в душе. В это верю и стараюсь жить согласно заповедям.
К чему я это. В нашей беде многие из нас находят облегчение и даже спасение в вере, обращаясь к Богу. В Библии сказано:"… ищите, и найдете...; ибо всякий ищущий находит...". Этой мудрости тыщи лет. Вот и я думаю: будем искать решение этой проблемы и обязательно найдем. Может и не сразу, но обязательно. Вера — мощная штука.
На сегодня я свободна 5 месяцев. Конечно, это не много. Главное, что хочется это состояние продлить на всю жизнь. Здоровье и работоспособность улучшились в разы. Нервозности беспричинной не ощущаю, спокойна как мамонт :), может даже излишне.
Хотя и не знаю, что есть Бог, но верю в его существование и помощь и благодарю за все: и за испытания и за их преодоление.
Все мы здесь уже имеем желание решить проблему с алкоголем. Добавить сюда еще веру в то, что проблема решаема и тогда ВСЁ ВОЗМОЖНО!
Желаю всем найти свой путь и быть счастливыми в трезвости.

Привет, друзья! По заказу телезрителей трезвеющих начинаю рассказывать про медитации. Оговорюсь, это строго моё понимание. И рассказ про то, как это делаю я. В комментариях пожалуйста пишите, если кто-то практикует свои методики. Значит, зачем нужна медитация. Она помогает перенастроить мозг на спокойствие, выйти из цикличных мыслей, лучше спать, если делать на ночь, или яснее мыслить, если с утра. Сколько нужно времени — от трех минут каждый день. До любого количества времени. Хоть и не выходите вовсе из этого состояния :)
Как делать? Я глубоко дышу, контролирует дыхание. Делаю сидя в удобной позе (лотос не обязательно), музыка и всякий текст не нужен, только отвлекает. Можно зажечь свечи или что хотите. Рассказывали про женщину, которая медитирует под крутящийся барабан стиралки. Дело ваше. Я глаза закрываю и представляю себе место, в котором мне хотелось бы побывать (водопад) или место которое нравится (пляж). Итак, таймер на телефоне на три минуты, сидим дышим, не двигаемся, фокус на дыхании.
Что может пойти не так? Точнее, кажется что идёт не так. Поначалу все будет мешать, чесаться или болеть спина, будет рой мыслей в голове, которые не возможно отключить. Значит, не чешемся и не шевелимся, дышим глубже. Мысли будут постепенно уходить (например с 10го раза). Почему это происходит? Потому что вы у области подсознания никогда не обращались. Это все копилось годами, дайте выйти, пусть идёт. Эти монстры стояли под дверью в надежде что она откроется хоть когда нибудь.
Сейчас видосики вам накидаю

Надоело так жить. Пьянка. Отходняк. Угрызения совести. Понимаю что деградирую. Одиночество давит.