Трезвеем.ру

Привет, человек.

Буду делиться здесь ежедневным прогрессом в отказе от лишних покупок, как будто здесь аналог приложения «Я трезв», хах :) Я не святой, поделиться с кем-то — это нужно прежде всего мне, моему организму, мозгу.

Сразу говорю:

1) Я не буду тратить деньги на продвижение всего этого, у меня нет цели заработать на этом тексте, статьях, постах;

2) Хочу сохранить анонимность, чтобы у меня не было ощущения, будто я это делаю ради какой-то крутости, известности, заработка денег, и т.п.

Что я хочу:

1) Перестать тратить на что-то кроме необходимого, чтобы через 2-3 года было примерно +200к (ещё помощь от родителей, спасибо им).

2) Не сидеть в специальных сайтах для знакомств, где нужно тратить деньги на Премиум и прочее (не считая специальных сайтов по типу «Я трезв», «Трезвеем.ру») — лишние траты.

3) Не выпивать, не курить (никотиновые никогда не курил, вейп один раз, алкоголь в последний раз пил около 9 месяцев назад) — тоже траты.

4) Без новой одежды (её и так относительно много).

Для того, чтобы тратить только на самое необходимое (туалетная бумага, средство для стирки, зубная паста и щётка, мыло, деньги на телефон и Инет, например), еду, воду (и то только когда их нет, есть возможность взять еду от огорода, можно будет даже поголодать, если будет необходимость, пост некий), я делаю следующее:

1) Каждый день буду делиться здесь мыслями, прогрессом;

2) Пишу стихи и рассказы, публикую просто так или шлю на конкурсы — творчество полезно для мозга, это как минимум;

3) Помогаю бабушке в огороде и родителям тоже в разных ситуациях — время на полезные дела и тоже потенциально полезно для организма;

4) 2-3 или больше раз в неделю (кроме зимы) буду заниматься физкультурой (бег и/или ходьба), слушать музыку, смотреть видео, фильмы, возможно, сериалы в Интернете, чтобы быть подальше от соблазна — Христос, буддизм и т.д.

5) Каждый раз от вклада оставляю себе около 10-20к по ситуации, вклад будет давать около 30-60к за полгода, тратить эти деньги в крайнем случае. То есть если еды нет или её мало, я лучше подожду, чтобы родители её привезли (привозят обычно раз в неделю), нежели сам потрачу на еду.

6) Удаляю аккаунт на Озоне — побуждает на лишние покупки, подарки родным можно купить в магазине — сладости и т.п, книг и так много.

Спасибо тем, кто это прочел. Надеюсь, зарядил вас хоть крупицей мотивации.

Начинаю путь. Всё это не зря. Вселенная любит всех и каждого, я верю в это.

Привет!
Не люблю рассказывать, как пил, не интересно, интереснее, что происходит сегодня, да и с памятью моей что-то стало. Ну, раз надо.
Мой роман с алкоголем похож на сотни слышанных ранее историй других алкоголиков. По шаблону.
1. Алкоголь — друг. Помогает сделать то, что делать неловко, страшно или попусту скучно. Ну, как бы лекарство такое, заменитель характера.
2. Алкоголь — мелкий пакостник. Есть первые звонки, но преимуществ употребления пока больше (или это так кажется, «пью, как все»).
3. Алкоголь — хозяин. Есть потери, пока в основном в социальной сфере (скандалы в семье, выговоры начальства, офигевшие родители и друзья-приятели). Организму тоже прилетело, сломан нос (грабили по пьяни), регулярные травмы («асфальтовая болезнь»), вполне серьезные проблемы с ЖКТ. О, вспомнил, клофелином еще поили, так себе история.
Появляются мыслишки, что жизнь свистит мимо, но нет понимания, как из этой ловушки выскочить.

К 30-и годам уже есть опыт разнообразных попыток ограничить выпивку: спорт, хобби, изучение иностранного языка и что там еще алкоголики делают, когда не понимают, с чем столкнулись. К этому времени уже две консультации у наркологов. Они так и не смогли разъяснить, что же со мной происходит, но один рассказал дивную историю про своего знакомого с аллергией на майонез, дескать, с тех пор, как тот не ест майонез, его жизнь перестала быть кошмаром. Надеюсь, вы оценили эту шутку. «Ты дурак? — подумал я тогда, — В жизни полно вкусных приправ и без майонеза. А мне что в замен? Что ты предлагаешь взамен алкоголя? Кодировку? Таблетки?». (В скобках замечу, что до сих пор душа не принимает сравнение алкоголизма с аллергией).
Кстати, таблетки тогда я взял, они не помогли. Алкоголик хозяин своим таблеткам так же, как и слову: хочу — дал, хочу — забрал обратно.
В какой-то момент этих поисков забрел на городскую группу АА, нашел по объявлению в местной газете. Нет, сразу счастливой истории не случилось. Ушел с саркастическими мыслями о дебилах, которые молятся, взявшись за руки вокруг чайника. Между прочим, чайник для меня до сих пор остается символом Анонимных Алкоголиков, а вовсе не треугольник в круге или вообще верблюд.
Следующий заход в АА был через интернет, когда отчаяние снова вынудило меня начать поиски выхода из замкнутого круга, и в этот раз получилось. Получилось загореться идеей, что алкоголики могут собираться не для того, чтобы выпить, а для того, чтобы остаться трезвыми. 12 Шагов, какая идея! Всю жизнь меня болтало, как дерьмо в проруби, а тут вдруг появилось какое-то направление. Мне всегда нужно было знать это — куда жить.
Правда, сейчас тогдашнее мое понимание программы выздоровления АА мне кажется похожим на известный анекдот.
— Сара, то, что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой.

Тем не менее случились трезвые годы. Сначала яркие, насыщенные, интересные. Было служение в группах (виртуальной и городской), от души, с увлечением. Пошел учиться вообще по другому профилю и сменил работу. Так мне было хорошо, что заниматься своим духовным здоровьем казалось излишним.
И однажды я выпил. Зачем выпил? По кочану. Да, я знаю, что это ответ на другой вопрос.
Никакие знания «психологии зависимостей» меня не спасли (был грешок, изучал для дела).

Последующую пору называю безвременьем, не понимаю, не помню вообще, как жил и зачем. «С тех пор всё тянутся передо мною кривые, глухие окольные тропы». Вы же наверняка слышали эту фишку про не пью только сегодня и так каждый день? У меня было «только сегодня» наоборот: сегодня я выпью, мне же плохо, а брошу завтра… и так каждый день. Дозы огромные, интоксикация — чудовищная. При этом как-то функционировал, другого слова нет, муляж человека.
… и тоска, морок без чувств, даже жалости к себе не было, кроме случаев, когда надо для кого-то изобразить, какой я несчастный. Я умею, я вообще артист в нашем деле.
В какой-то момент даже перестал мечтать, что брошу пить. Считал невозможным, пока однажды не смог выйти в магазин за опохмелом, начал одеваться, но понял, что если до магазина и дойду, то назад возможно и не вернусь, сдохну по дороге, не хватает воздуха, одышка, сердце.
Так я перестал пить во второй раз. Если моя первая ремиссия была обусловлена страхом экзистенциальным (что нажил, то теряю, а новое приобрести нет ресурса), то вторая — страхом смерти. Часто можно услышать, как день отказа от алкоголя называют вторым днем рождения. Не, не, это не про меня, для меня это день, когда стало по настоящему страшно.
Когда-то очень давно я стеснялся своих алкогольных историй, дно казалось мелковатым, что ж, теперь эти истории есть у меня, не хуже других. Про «музыку в голове», про один и тот же ночной кошмар, повторяющийся с момента пробуждения, ну а с черным человеком, который приходит в твое забытье и душит, наваливаясь тушей, знаком лично.
Не зря ранее упоминал о проблемах с памятью, кажется, напил себе сосудистые проблемы мозга, эпизоды периода жизни в срыве и рецидиве реально в тумане. Иногда кажется, что тогда у меня осталась только одна извилина в вышеупомянутом мозге. И знаете что? Мне прекрасно жилось с этой одной извилиной первые пару трезвых лет. Ходил по врачам, лечил тушку («эхо войны», знаете ли), восстанавливал репутацию на работе и дома, спокойненько себе тарахтел, пока однажды не начал чувствовать по-настоящему и понял, что мне снова нужны трезвые алкоголики, если хочу куда-то жить, а не болтаться в проруби, как известная субстанция.
Поэтому я снова с вами.

Хочу поделится своей истории нужна помощь.Даже незнаю с чего начать, сначала. Я не типичный алкоголек и вообще не понимаю есть ли у меня алкоголизм или может он просто ещё не успел убить мой здравый смысл. Ну во первых почему я пью. Я пью только в одном случае не могу без алкоголя общаться с людьми. Я социофоб. Я боюсь незнакомых людей, но точнее не самих людей конечно, а то как они на меня отреагируют. Боюсь до паники насмешек и унижений. Боюсь что будут смеяться над моей внешностью или надо мной в целом. Алкоголь убивает эти страхи напрочь. Я сразу общительная веселая, душа компании в общем и вообще все равно, что они обо мне подумают. Могу уйти в запой, не больше 3 дней, потом даже если нет бутылки и есть деньги не когда не побегаю опохмелиться дальше. Не пью алкоголь по другим каким то причинам. С остальными проблемами легко справляюсь без бутылки. Алкоголь не является для меня смыслом жизни, куча интересов и целей, не виню окружающих в своих проблемах. Но все же проблемы есть. Почему продолжаю пить дальше, тупо потому что плохо, могу пить в меру, если нахожусь в кругу близких, с близкими нет проблем в общении, не когда не пью одна. Но иногда не вижу краев, на утро естественно плохо, а хочется как то прийти в себя. А мозги при каждом опохмеление все дальше и дальше. Не нравится состояние пьянство, люблю быть трезвой. Когда сильно пьяная не могу ухаживать за собой все вокруг превращается в грязь, вечные проблемы с родителями они у меня замечательные, стыдно и больно что я с ними так поступаю. Потом испытаваю чувство вины, но каждые 3 месяца срыв. Раньше думала что пью из за бывшего(он алкаш со стажем, некчемный, и пить бросать не собирается). Пила с ним потому что боялась что разлюбит. Долгое время была зависима от него, хватило сил уйти. Но бывшего не стало, а проблемы с алкоголем остались и тогда я и поняла, что толкает меня на алкоголь именно соцофобия. При других случаях алкоголь вообще не нужен, могу абсолютно жить без него если нет необходимости с кем то общаться.

Живу с моим любимым мужем 20 лет. Я его люблю и он меня. У нас 2 детей. Я считаю нашу семью идеальной, мне очень повезло с мужем, он добрый, ласковый, гостеприимный, понимающий и могу ещё перечислять.

Привет, дорогие. Вот и я не выдержала, и вернулась сюда. 2018 год был очень сложным для меня, я устала и вымоталась очень, все проблемы были только из-за алкоголя, что не удивительно. Поэтому я здесь. 2 дня читала наш сайт, очень часто видела комментарии о том, что нужно оставаться в теме, постоянно находиться на связи с такими же созависимыми как я сама. Одной справиться сложно, особенно когда находит непреодолимая тяга и ты любыми способами находишь алкоголь, в моем случае это было вино. Мне нужно остановиться и разорвать этот адский круг, сил больше нет никаких. Самый длинный период моей трезвости был 4,5 месяца. Больше я не смогла и все начиналось по новой. Я реально устала от этого бесконечного бега по кругу от срыва к срыву. Не ежедневный я алкоголик, а срывной, да так, что маманегорюй. Я здесь.

всем привет)
не знаю как описать состояние своё, но оно крутое) антидепрессанты действуют и реально помогают! я хочу жить, мне приносит радость каждый день, мне по кайфу стало снова работать, я перестала бояться людей. ну и душа ликует, что я уже МЕСЯЦ держусь и не пью) сейчас постоянно приподнятое настроение, как бывало раньше только от алкоголя.правда сейчас мне совсем нечего делать в компаниях, где пьют. мне там некомфортно, сижу и просто смотрю на них. таким образом, была на дне рождения у дочки подруги. взяла фотик и просто фотографировала детей. а потом пошла с ними играть в игровую)) так как я вешу чуть больше 50 кг, то меня пустили на все игровые поверхности))) прыгала на мячах, нянчилась с пупсами, строила дома и каталась с горки в бассейн с шарами, проходила лабиринты)) мой малой был рад, что я с ним) короче, всё хорошо! а 12 декабря у Глеба днюха, ему будет 6 лет) уже пишет сам, пытается)) такой взрослый. стала больше общаться с ним и замечать кучу всего крутого, хоть и придушить тоже иногда хочется *lol*

приснилось, что был какой-то повод и я позволила себе выпить. и такая буря эмоций в голове, когда я допила бутылку и поняла, что хочу ещё… ужас. сон был такой реалистичный, что сил держаться ещё больше.
не пью уже 2 недели. пью таблеточки, хожу в дневной стационар на уколы, моё расстройство личности начинаю лечить.

ну, начну с того, что я не пью ровно неделю.ихуу. но я пришибленная, так как пью таблеточки.
сегодня была у психотерапевта, у меня «расстройство личности и тревожно-депрессивное расстройство».кто разбирается это F41 и F60. осталось у психиатра подтвердить диагноз и будут лечить.отсюда и зависимости мои, расстройства пищевого поведения и тд тп. теперь всё понятно стало. моё расстройство похоже на пограничное из классификаций, я уже погуглила.много интересного узнала.
а так ничего нового. ни с кем не хочу общаться, хожу размазанная и пить не хочется.
неделя.
это прорыв, такого не было давно.
з.ы. у меня немного похудели ляжки и сдулось лицо, тоже классно. аппетита толком нет.

всем привет. простите, сейчас будет много букв…
вчера произошла истерика, каких не было уже год(в прошлый раз я в психушку уехала с таким срывом)пила я эти дни, поэтому не писала. стыдно ведь.
вчера выпила бутылку шампанского в одно лицо, а потом ещё и пива несколько стаканов. понесло меня. поругалась с парнем, он сорвался на мне, хотя обычно терпит до последнего мои психи( у меня очень подорванная психика, как будто демон вселяется и не контролю истерики). и вчера я побила его, исцарапала, порвала рубашку. на себе рвала волосы, кусала себя и била. вся в синяках. надо лечиться, понимаю. но платно и дорого психотерапия у нас в городе. антидепрессанты может начать пить снова. не знаю. это очень ответственный шаг. много побочек и тяжелое привыкание-отвыкание.
а алкоголь ещё и усугубляет мои истерики.
пить я начала с 12 лет, стала прибухивать в компашках сомнительных.сколько дичи творилось в подростковом периоде… эмо, неформалы, гопники. 2007-й… :Q я не знаю куда мои родители смотрели. я вечно ходила угрюмая, либо же пьяная. часто били. а ещё я была изгоем в то время.по улице не могла пройти без криков в спину. а иногда и в глаза говорили какая я конченая. в семье со мной справиться не могли. говна, простите, поела достаточно, чтобы моя психика превратилась в это. потом я окончила школу и забеременела. почти год не пила. вообще было табу, не знаю как некоторые себе в беременность такое позволяют. но меня тогда ещё и не тянуло так часто. так, раз-два в месяц, как все, наверное, не задумываясь. после родов стала опять попивать, без 0,5 пивка не могла расслабиться. потом литр. а потом через год такого ритма пришло осознание, что я мерзкая, жирная. надо было добить своё похудение послеродовое. и меня переклинило. я села на диету, затем стала вегетарианкой, сыроедением увлекалась. похудела на 18 кг. год не пила вообще, воротило и тошнило от мысли о бухле. было не нужно.удовольствие получала от себя красивой. а ещё на вегетарианстве, а на сыроедение тем более, такое душевное состояние, блин, не знаю как объяснить, как будто разум светлеет что ли.пелена спадает. и такая ясность мыслей, эйфория почти ежедневная. в общем было круто.
а потом ушёл муж. ну как муж, расписаны не были. жили. и я сорвалась стала пить иногда.потом через год отношения с алкоголиком и я не заметила, как втянулась в это дело.вегетарианство пошло нафиг, набрала за год 10 кг и страдаю от своей безвольности и не понимаю, как так? я же раньше могла? где моя сила воли? где моё упорство? где осознание? неужели в 20 лет я была умнее? как переключиться на другую волну? у меня депрессия, скорее всего. ещё год назад мне ставили диагноз.а я бросила АД пить и продолжила бухать.логика :Y
может действительно попить их снова.
как обычно, сумбур.извините.на душе так хреново, просто не передать.

и скорее всего, это будет сумбурщинаа, а не нормальный блог.даже не знаю с чего начать…
сижу, маюсь от безделья, как обычно.серотониновый спад какой-то. а скоро идти работать и всего на полчаса.я фотограф. но меня так и тянет пойти и купить сидра, чтобы настроеньице поднялось, веселее стало.
зависимость у меня психологическая, пью несколько раз в неделю, иногда каждый день.минимум по литру пива, обычно с разными закусками(разжирела на этом до ужаса). не могу бросить, так как настроение сразу в минус уходит и мне нужно хоть чем-то дознуться. не знаю чем заменить эти приходы хорошего настроения.
если пробую не пить, то сразу апатия накрывает… агрессия бывает ещё.той осенью сидела на антидепрессантах, Не пила 3 месяца. а потом по-новой… есть сын, ему почти 6 лет.не замужем, встречаюсь с пареньком ему 22. мне 24. пью так после отношений с алкоголиком в 2016. я тогда просто в ужасе была, когда стала его получше узнавать. а сейчас и сама такая же… и в таком режиме уже 2 года. не знаю что делать, пока дна не достигла, но чаще и чаще приходят в голову мысли о том, что надо бы завязать.и всё чаще и чаще у меня провалы в память, не могу остановиться и меня несёт… вторая бутылка пива, третья… на всё плевать становится. хочется пойти и с 9 этажа прям из подъезда сигануть. так накопилось всё, что было за мои 24 года.а было достаточно, но не хочу ныть.люди вон безрукбезног живут.
адекватно понимаю, что нужно идти к психотерапевту, чтобы решать проблемы в голове и жизни, но вечно отговорки, что нет денег, что может не поможет вовсе.
не знаю что делать, всё по кругу.