Просто отметиться

Всем привет.
Я просто отметиться. У меня 4 месяца.
С 21 декабря, включая НГ.
Я горжусь собой.
Выпить не тянет. Только страх иногда одолевает: вдруг потянет.
Рада что в такое сложное время я трезвая.
Я даже не могу представить чтобы они видели сейчас мои дети, если бы я продолжала пить.
В карантине, когда мы дома все всё время, с дистанционным обучением и прочими прелестями. Это было бы не знаю какое га.нище
Спасибо вам друзья, читаю часто, а писать что-то нечего особо.
Всех помню, всех обнимаю. Искренне всем желаю выбраться из текущего кризиса наилучшим образом.

Пьянка

Всем привет, начал свою алкоголизацию в 18 лет. После смерти своего отца, до 18 один раз только курнул химку, к алкоголю проявлял только отвращение. Увидел как мой отец вел неадекватно, пообещал себе никогда не притрагиваться к этому говну. Сейчас мне 26, пью запоями, в продолжительность 7 дней. Я либо трезвый, либо пьяный, то-бишь попадет хоть капля алко в мой организм, не остановлюсь до упаду сил. Попал в аварию под этим состоянием, драки, полиция, сколько бы я смог избежать проблем? Все избежал бы, если бы не алкашка. По пьяне начал подумывать о героине, так как этот бычий кайф меня не берет, я кайфожор по жизни, ищу моменты где бы получить удофольствие. У меня два пути, либо смерть, либо стану здоровым членом общества, хочу создать семью, оградить своих детей от всего этого дерьма. Меня зовут Алексей, спасибо за внимание…

Я как-то странно прозрел

Наверное уже раз 5 бросаю пить алкоголь, но только на этот раз до меня дошло, что если я выпиваю его даже раз в 10 лет, то я его не обесценил, не убрал из жизни. Я просто воздерживался. Насколько ж эта простая истина. Как же я ее упустил, предпринимая несколько попыток бросить?! Мне про это и вы говорили и на других трезвых ресурсах. Вот жеж глубоко прошита алкогольная программа. А вообще эта попытка уже должна стать бесповоротной.
Всем привет. Скоро весна. Ура.

Нужна помощь

Всем привет! Нужна помощь или совет
Как бросить пить, если дома все вокруг пьют?

Я начала пить примерно 3 года назад, притом пила сильно и запойно, как мне казалось, из-за смерти близкого человека… сейчас я все чаще думаю, что это всего лишь оправдание своей пагубной привычки…
Ну так вот, ближе к делу, как перестать пить, если вокруг все пьют?
Желание бросить пить уже давно сидит в моем мозгу, из-за употребления алкоголя я набрала вес, кожа стала не такая гладкая, да и в финансовом плане, если посчитать, волосы дыбом встают…
Я могу не пить максимум 3-4 дня и то, это дается очень тяжело, т.к приходя домой я знаю что мой молодой человек будет пить, притом он будто провоцирует меня и мне становится еще сложнее побороть свою пагубную привычку. Был вариант разойтись с ним и спокойно жить одной, но этот вариант не очень мне подходит?

Моя история с похмельем.

Произошло это со мной 5 января 2020 года. Если честно в моей жизни было такое всего 4 раза. Первый раз в 2007 году, когда я заработала невроз, второй раз перед операцией я смешала коньяк с пивом, это был сущий дьявол, второй раз после операции смешала тоже коньяк с пивом, колбасило меня конечно, но уже ни так, а вот....5 января это нонсенс был. Вот его то я и хочу выложить по подробнее.
Бухали мы с 5 вечера. Купили сразу 0.5 коньяка. Вроде посидели весело. До 12-ти. Это с тем учётом что я пошла купила после коньяка ещё 2 полторашки. Одну полторашку мы выпили на двоих. Подруга уехала) Я стала допивать вторую уже одна. При этом я уже слушала вовсю музыку в наушниках. К слову как бы я всегда люблю слушать музыку с пьяни. Это меня уже бесит саму. Но с радостью могу отметить, что в последнее время занимаюсь этим очень редко.
Ну так далее. Где то часа в 2 ночи, после этих 2 полторушек, я пошла в круглосуточный магазин и взяла ещё одну литровую баклашку и одно пиво в банке 0.5. Это ппц в общем количественном итоге содержания спирта в моей крови. И так: 0.5 коньяка на двоих,
1,5 баклашка пива на двоих,
1,5 баклашка пива
1- литровая баклашка разливного
1 банка пива 0.5
Это нонсенс…
На тот момент в пьяном угаре я конечно не соображала что натворила. Но тем не менее в половине 4- го я легла спать.
И вот 8:20 утра.встала, и чувствую что ещё даже не отрезвела. Голова тяжёлая, во рту привкус алкоголя, тело как ватное. Я надеясь что меня пронесёт с жутким похмельем, легла дальше спать. Правда голова немного разболелась но уже к 12 часам когда я проснулась и покопашилась, даже прибралась.В 12 часов я ещё надеялась что меня пронесёт. Где то в час опять заснула, проснулась в половине 3- го и просто лежала надеясь что все пронесется мимо. Мужу сказала что поеду к нему часов в семь. Что мол в пол четвертого встану начну готовить и приеду потом. И вот значит лежу и лежу, надеюсь. И вдруг в начале 4 го где то почувствовала тошноту и позыв к рвоте. При этом накатила паника. И с этого момента понеслось! Паника, тошнота, позыв к рвоте. Накатывает, отпускает, накатывает, отпускает. А блевать то нечем. Накануне перед сном в пол 4- го я блевала. Но сейчас нечем. Рвота не идёт, я два пальца кладу, нихрена не выходит. Паника не уходит. И так приступами. Меж тем я с пугу ношусь по квартире и пытаюсь по быстрому приготовить еду. Успела даже голову помыть и высушить тяп ляп. Было уже часов пять. Я все собрала, вызвала такси. Кошка ходит за мной по пятам, я обычно ее всегда глажу и сюсюкаю, а тут не до нее. Колбасит меня по полной. Но я ее покормила, все прибрала, и вместо 7 часов, как говорила мужу полетела к нему со страху в начале 6- го вечера уже. У меня было единственное желание убежать с моей квартиры к мужу, очень боялась находиться одной. Хотя этот пункт боязни одиночества в момент похмелья для меня хронический. Пока шла до такси, меня накатывало. Башка кругом, опять тошнота, опять блевать нечем. Но я терплю. Села в машину сижу мучаюсь и гадаю когда же отпустит. Думала в половину 8- го почувствую себя человеком. Приехала к мужу. Села в машину, говорю с ним, а саму пиздец колбасит. Я даже чтобы по дороге не заходить в магазин за водой, привезла с собой воду из под крана. Мучалась мучалась этими наплывами, тянуло блевать, брала пакеты у него из под мусора, туда пыталась вырвать, ничего не шло. Потом отпускало. Потом опять. Это ад был просто для меня. Это был ад не только физический, это был ад и для моего восприятия. Огни за стеклом машины бесят, звуки бесят, все бесит.
Где то часов в 6 — ть вроде меня отпустило и я с облегчением подумала, что наконец то этот ужас прошел. Но не тут то было. С кружащийся башкой я выходила курить и опять садилась. Часов в 7- мь этот ужас вернулся. Опять тошнит, опять пустой позыв к рвоте. Жееесть.
В этот момент позвонила подруга. Она посоветовала купить уголь и выпить штук 10. Муж сходил за углем благо аптека прям напротив. Я через силу выпила 4 и прилегла. И вдруг я подумала: мне надо просто заснуть. И я почувствовала реально что засыпаю. Правда сон этот был больным, я постоянно просыпалась, вздрагивала. Через пол часа проснулась было уже 8 мь вечера. И я почувствовала что — вот теперь этот ужас ушел по настоящему. Это был финиш!
Я даже смогла от души посмеяться с мужем, написала подруге что спасибо ей, уголь помог.
На всякий случай я ещё таблетку выпила, уже без тошноты. И дальше спала, вздрагивая периодически. Под утро поехала домой. Уже тогда паники не было, пришла и легла. Утром надо было на работу.
На следующий день меня колбасило, но не от похмелья а от слабости. Вечером после работы я выпила одну бутылку пива через силу с коллегой. Не осилила вторую. По дороге домой в электричке меня пучило от него и опять тошнило и тянуло блевать. Уже не было той паники, но она все равно появлялась местами. Думала не выдержу прямо в электричке в туалете блевану. Вытерпела. Вышла с электрички, достала сигарету, пыталась закурить, не пошло, выбросила. Тошнит. Сажусь в автобус. И терплю позывы, но уже они стали слабее. Достала телефон и смотрю свои фотки похмельные. Я сравнила фотографии нового года где я была свеженькая и довольная и сегодняшние селфи, и мне так смешно стало! Я стала смеяться прямо в автобусе, и почувствовала, что мне легче. А когда выходила с автобуса уже, тошнота и вздутие от этого пива прошли. Ну хоть похмелилась, и мне стало радостно на душе.
Этот рассказ о том что нельзя много пить. Я никогда не уходила в запой. И надеюсь что никогда не уйду. Но я прекрасно понимаю что чувствуют запойные алкоголики. Мне их искренне жаль. Я настолько их понимаю. Сама же решила больше никогда не пить много!
А вот не пить вообще ещё лучше. Но как это сделать без нервотрёпки?.. Потому что я давно поняла что это мне не нужно…

Начало

Вот на теме алкогольного воспитания с детьми, я поняла, что понять, что алкоголь — это разрушение возможно только на стадии, когда что-то рушится у тебя самого и ты не в силах это остановить. Ты не хозяин своих желаний и действий. Тут мы стараемся начать карабкаться. Но вот чем можно остановить молодое поколение сразу и возможно ли это в принципе? И мне пришла в голову интересная затея. А что если бы у нас была возможность обратиться к самим себе в 15-16-летнем возрасте, но с высоты этого жизненного опыта. Что бы вы сказали этим ещё несформированным мужчинам и женщинам об алкоголе, об этом выборе, который в корне меняет всё? Давайте попробуем без спешки написать такое вот послание самому себе в прошлое. Какие слова найдутся, чтоб попробовать достучаться до разума?
Понятно, что это копание в прошлом, которое никто особо не поддерживает, но возможно через этот приём можно будет найти способ донести до детей наших то, что не стоит узнавать в жизни, что такое потеря контроля своих желаний?

А вы согласны???

....«тягу», или компульсивное влечение больной чувствует непосредственно перед срывом. Это состояние, которое охватывает сферу желаний полностью, и, как правило, избежать употребления тогда уже не удается. Иными словами: тяга – это состояние, когда выбора уже нет.
Ребята, это что ж получается? Я ЕЩЕ ИСПЫТЫВАЮ ТЯГУ, вот например сейчас аж в груди сжимает, а вчера поймала себя на мысли, что за несколько дней и мысли не было!

Хочу жить здоровой трезвой жизнью

Добрый вечер, меня зовут Алена мне 37 лет, оч, я алкоголичка пью с 16 лет, последние два года пытаюсь бросать но самое много сколько не пила это два месяца потом срываюсь, все понимаю все осознаю бороться одной видно тяжело, прошу вашей помощи и поддержки