Начало пути: отказ от лишних покупок

Привет, человек.

Буду делиться здесь ежедневным прогрессом в отказе от лишних покупок, как будто здесь аналог приложения «Я трезв», хах :) Я не святой, поделиться с кем-то — это нужно прежде всего мне, моему организму, мозгу.

Сразу говорю:

1) Я не буду тратить деньги на продвижение всего этого, у меня нет цели заработать на этом тексте, статьях, постах;

2) Хочу сохранить анонимность, чтобы у меня не было ощущения, будто я это делаю ради какой-то крутости, известности, заработка денег, и т.п.

Что я хочу:

1) Перестать тратить на что-то кроме необходимого, чтобы через 2-3 года было примерно +200к (ещё помощь от родителей, спасибо им).

2) Не сидеть в специальных сайтах для знакомств, где нужно тратить деньги на Премиум и прочее (не считая специальных сайтов по типу «Я трезв», «Трезвеем.ру») — лишние траты.

3) Не выпивать, не курить (никотиновые никогда не курил, вейп один раз, алкоголь в последний раз пил около 9 месяцев назад) — тоже траты.

4) Без новой одежды (её и так относительно много).

Для того, чтобы тратить только на самое необходимое (туалетная бумага, средство для стирки, зубная паста и щётка, мыло, деньги на телефон и Инет, например), еду, воду (и то только когда их нет, есть возможность взять еду от огорода, можно будет даже поголодать, если будет необходимость, пост некий), я делаю следующее:

1) Каждый день буду делиться здесь мыслями, прогрессом;

2) Пишу стихи и рассказы, публикую просто так или шлю на конкурсы — творчество полезно для мозга, это как минимум;

3) Помогаю бабушке в огороде и родителям тоже в разных ситуациях — время на полезные дела и тоже потенциально полезно для организма;

4) 2-3 или больше раз в неделю (кроме зимы) буду заниматься физкультурой (бег и/или ходьба), слушать музыку, смотреть видео, фильмы, возможно, сериалы в Интернете, чтобы быть подальше от соблазна — Христос, буддизм и т.д.

5) Каждый раз от вклада оставляю себе около 10-20к по ситуации, вклад будет давать около 30-60к за полгода, тратить эти деньги в крайнем случае. То есть если еды нет или её мало, я лучше подожду, чтобы родители её привезли (привозят обычно раз в неделю), нежели сам потрачу на еду.

6) Удаляю аккаунт на Озоне — побуждает на лишние покупки, подарки родным можно купить в магазине — сладости и т.п, книг и так много.

Спасибо тем, кто это прочел. Надеюсь, зарядил вас хоть крупицей мотивации.

Начинаю путь. Всё это не зря. Вселенная любит всех и каждого, я верю в это.

Немного о личном -- galagala

Ну вот, сегодня ровно год моей новой жизни в трезвости. Ощущение, что прошло как минимум года3-4)
Вспоминаю себя, ровно год назад… Это страшное понимание безысходности, ежедневные усилия, «что бы никто ничего не подумал», хлопоты «где купить» и внутренний стыд, потому что понимаешь, что это не правильно, но надо быстрее, залпом, выпить.Что бы не мучила совесть, что бы не раздражаться, при виде мужа, да и просто по привычке. Даже вспоминать противно…
Самым тяжёлым был первый месяц. Потом испытания продолжались. В виде расставания с мужем. В виде отпуска, большого, целых два месяца. В виде сложностей на работе…
Но отчаянное желание выбраться из этой ямы, успеть запрыгнуть в последний вагон помогало всегда.
И, конечно, отягощающие обстоятельства-возраст… Это отдельная строка)
Если честно, то календарный день рождения, перестал радовать давно.А такого праздничного состояния души, как сегодня, я уже даже и не помню когда испытывала)
Возраст никуда не делся. Но жизненные планы кардинально изменились. Сейчас их очень много. И они постепенно реализовываются. Про самооценку понятно и так) Ощущение, что ты сделал ЭТО-супер!
Умение радоваться простым вещам.появилось где то на 11 месяце трезвости. И маленькое, такое нежное чувство счастья(я даже знаю его цвет)поселилось в душе. Вытеснив отчаяние и душевную боль.
Неприятности, проблемы воспринимаются совершенно иначе. Есть с чем сравнивать)
Трудности никто не отменял. Но это жизнь)
И уже вошло в стойкую привычку, заглядывать на форум.Перечитывать истории ребят. Это очень и очень важно. Как и общение. Не знаю, смогла бы я выстоять без вас? без постоянной поддержки? без позитива, который мы умудряемся вносить в такую не простую тему…
Спасибо вам, Валя, Катя, Маша, Света, Еля, Юля, Вита, Юра, Сеж, Ден и всем, всем!) Это здорово, что мы помогаем друг другу. И я счастлива, что обстоятельства сложились так, что я с вами познакомилась. Мы разные, и даже из разных стран, но это и есть изюминка в наших отношениях!) Желаю нам всем счастливой трезвой жизни!)

Моя созависимость

Итак, это пост про мою созависимость. Я приняла решение жить трезво, потому что поняла, что я алкоголик. И мой муж тоже алкоголик. Он и сам называет себя А., но вкладывает в это понятие иной смысл. Он признает, что пьет, что ему это нравится, бросать он не собирается, и считает, что нашей жизни это никак не мешает. Периодически раз в 1-2 недели он уходит в запой, когда ничего кроме пить и спать он не может. Сам он не считает это запоями. Это можно назвать, как угодно, оправдать любыми причинами, но это факт — это запои. Он пьёт каждый день по 1 бутылке водки примерно. Почитала симптомы: при таком количестве срок до плохого исхода 4-10 лет. Он пьет столько уже примерно 2-3 года.Когда просто пьет, когда много пьет. В принципе, что мне делать со своей созависимостью, я думаю, читаю Стеца, читаю истории других созависимых женщин. Речь сейчас о нём.

Сегодня прочитала историю, которую Выложила Ольга-Сова о своей знакомой, которая попала в реанимацию с разложившейся печенью. У моей мамы была такая же знакомая, которая точно так же трагически ушла из жизни немногим больше сорока. Точно так же приличная женщина, я помню её с детства, потрясающей красоты, просто спилась. Это причина смерти. Именно поэтому я приняла решение жить, а не медленно умирать.

За мужа боялась всегда, у него всегда были дозы большие. С этого лета боюсь, что все стало хуже. Возможно, начинается переход в третью стадию, но я скорее подозреваю цирроз. Когда собиралась писать этот пост, хотела просто спросить, что вы знаете о циррозе, и сколько человек продержится. Потом почитала статьи сама. Я пришла к вам за помощью для себя и для мужа в отчаянии и глубоком страхе. Сегодня у меня 16 дней новой жизни. Для меня это много, ведь несколько лет подряд я обходилась без алко максимум два дня. Когда очень мало пила, когда много, но пила. И вот уже 16 дней. Я наблюдаю все это время за мужем и вижу все эти симптомы того страшного цирроза. Теперь я не знаю, какого совета спросить.

К докторам он не обращается никогда, ни с зубной болью, ни по какому другому поводу. Это его личный «таракан», но, к сожалению, я наблюдаю сдвиги в мышлении, оно перестаёт быть рациональным. Сегодня муж на меня набросился с разговором, который очень быстро перевел в скандал. Он задал вопрос, собираюсь ли я налаживать наши отношения. Я ответила, что да. «Что ты для этого делаешь?» — спросил он. Я ответила, что судить рано, потому что прошло мало времени, но мой выбор не пить, чтобы не срываться, чтобы не повышать голос, не поднимать руку и не разбивать все вокруг. «Этого мало» — потребовал он. Я должна была признать, что я виновата в том, что наш брак пришел в уныние. Я согласилась, что наделала много ошибок, и именно поэтому убираю из жизни то, что заставляло меня это делать. И спросила: «Считаешь ли ты, что ты тоже что-то делал неправильно, ведь не может быть виноват кто-то один». Раньше он никогда бы так не ответил, но он несколько раз повторил, что я бездушна, а он никак за эти годы не поменялся и никак наш брак плохо не влиял.

Это бесполезный разговор, он говорил два часа о том, что виновата только я, что моё отношение к нему меняется, и я перестала его любить. Я немного постаралась очень вежливо объяснить, что трудно уважать того, кто под действием алко теряет лицо, как человек в физическом смысле (без подробностей, мы все через это проходили, мы не должны забывать, какой свиньей физически мы становимся, если уступаем алкоголю). В ответ все равно посыпались обвинения, что это я плохая, что я стерва, что такую бездушную ни один мужик нормальный не захочет, слишком много требую. Я вообще мужа очень уважаю, и хорошо, что трезвая, только подумала, а вслух не сказала: «Если ты не можешь меня счастливой сделать, это не значит, что я не могу быть счастливой сама или с кем-то ещё». Ладно, всё равно пока об этом рано говорить. Это всё духовная сторона алкоголизма.

Потом начала читать про цирроз, и поняла, что кажется у нас дело плохо. Думаю, вы знакомы с признаками? перечислять не буду. Плохо то, что когда цирроз обратим, он не проявляется, его можно выявить только сдавая анализы, и пр. Кажется, это уже не про нас. В любом случае он ничего бы не сдавал. По большинству признаков он уже проявляется в плохой форме. И я когда все это прочитала, у меня даже обида прошла. человек болен, он раздражителен, он говорит плохие вещи, потому что его съедает болезнь.

Я, собственно, не знаю, какого совета у вас попросить…

Пишу скорее в форме дневника. Кроме вас мне некому это рассказать, а поделиться нужно…
Отчаянный страх немного прошёл. Сейчас скорее грусть. Человек не видит, что саморазрушается, а я не могу помочь ничем. Я не могу вызвать скорую — нет поводов, он не позволит. Если случится что-то плохое — я боюсь обвинения его родителей, что не усмотрела, не уберегла… Они пожилые люди, они догадываются, все признаки перед глазами, но они отказываются верить. Я даже напрямую летом сказал его отцу, что муж много выпивает. Он не поверил.

Очень хочется перед вами извиниться, что я все это выливаю на вас… И еще такая мысль: я слишком часто за всю свою жизнь извинялась, всем должна была, а себе нет. Наверное, потому меня алкоголь и поработил. Я не могла «забить и не париться» многими вещами, как мне все советовали. Мне кажется, муж должен беречь свою женщину… А по сути, правильно я у Стеца прочитала о созависимости. Жёнам алкоголиков немного легче, чем остальным. Они привыкают к одиночеству очень быстро, и у них не бывает такого шока, как у не созависимой женщины, если её вдруг бросает муж.

Напишите мне, пожалуйста, что захотите, по любому пункту, какой вам откликнется.

И один вопрос у меня всё же есть. К мужчинам. Мужчины, вот вы алкоголики. Что вы думаете о своих женщинах? Если бы она не выдержала, просто перестала верить, что вы сможете выбраться, что не сорвётесь, что бы вы чувствовали, как бы отнеслись к её решению уйти? Чисто гипотетически. Вспомните именно те времена, когда вы не думали, что вы алкоголик, что надеялись, что контролируете дозу, что одна рюмка и все, потому что завтра дела-дела-дела? А ваша женщина уже распознала бы в вас алкоголика и не стала бы 20 лет ждать вашего решения завязать, а ушла бы раньше, чтобы успеть построить свою жизнь. Что бы вы почувствовали? Мой муж не ответит. Раньше с ним можно было поговорить, а сейчас он звереет и говорит гадости. ОТ этого ещё больше хочется уйти и строить другую жизнь.
Читать дальше

Как я стала алкоголиком

Задумываюсь, как я стала алкоголиком… как люди ими становятся? Вот поясните мне, пожалуйста, люди умные, вы разбираетесь в теории, все-таки ими становятся или рождаются? Или даже выяснять не надо?

Например, родители мои не алкоголики, отец немного выпивает, но, правда, пока из-за стола не встанет, не остановится. А может, алкоголик. Мама — точно нет, глоточек сделает, больше не хочется, чтобы бы ни предлагали. Дедушка — кажется, да, запои точно были, сейчас под 80, цирроз печени есть. Инфаркт/инсульт были. Двоюродный брат алкоголик и наркоман, несколько лет назад всё закончилось трагически. Обколотый попал под машину, нашли только под утро.

В детстве мне наливали немного пива, по глоточку. Вот помню, что пива хотелось больше. Лет в 20 на новый год осталась с бутылкой шампанского, родители не хотели, пошли спать. Кажется, целиком я её не выпила.
Читать дальше

Моя трезвость. В этот раз всё по-другому.

Привет, дорогие друзья! Не могу выразить вам свою благодарность той колоссальной поддержке, пониманию моей беды и помощи в борьбе с заболеванием. В этом посте хочу описать третий день своего нового состояния, а в следующем порассуждаю на тему, как у меня появился этот алкоголизм.

Итак, у меня сегодня третий день, это очень немного, но всё-таки трезвых дней у меня последнее время было очень немного. Они, конечно, были, но совсем не такие. Я не пила, когда совсем невмоготу было от предыдущего состояния, и то 1-2 дня, а на третий шёл новый виток, запоя могло не быть по 2-3 недели, я могла пить понемногу, но все равно пила, успокаивая себя тем, ну это же только бутылочка, это нормально.

Так вот сегодня у меня третий день осознанного выбора. Я не потакаю своему желанию. Хочется? Конечно. Хочется по привычке зарулить в привычный магазин за привычным набором.
Читать дальше

Как я перестал губить себе жизнь.

Мое имя Сергей. Мне 33 года. Хочу рассказать о том, какую роль в моей жизни сыграл алкоголь. Уверен, что кому-нибудь она поможет взглянуть другими глазами на эту проблему и как бы посмотреть на нее со стороны.
Моя жизнь была типичной для большинства. Учился, работал. В жизни ставил перед собой такие же жизненные приоритеты, какие ставят перед собой большинство людей в той или иной степени: карьерный рост, стремление побольше зарабатывать, для того, чтобы реализовать себя, устроить свою жизнь – создать семью, жить в хорошем доме и т.д.
Читать дальше