Алкомысли отсутствуют, но тревожное состояние не отпускает

Ребят, у меня с субботы очень напряженная ситуация на личном плане. Человек с которым я пытаюсь построить отношения сворачивает мне кровь своей ревностью и недоверием, по сути он все предыдущие 5-6 месяцев и был моим провокатором на срыв(точнее наши отношения), просто он жил в др городе и я могла от него абстрагироваться, теперь он рядом. Не знаю, нормальные это отношения или больные.
Решила взять себя в руки и оборвать всё, сил нет на таких нервах жить, пока мысли об алкояде не посещают, но я бдю, не знаю, личная тема всегда была поводом нажраться, забыть о проблеме, обиде. И для меня пока это дико, что мысли об этаноле нет, даже радости за себя не ощущаю, какая то настороженность.
С одной стороны я понимаю, что нет ни одной причины, чтобы травиться намеренно, и желания залить в себя нет, с другой, я всегда так решала свои проблемы и за полмесяца без алко вряд ли могла так окрепнуть, чтобы не реагировать на обычный раздражитель своей обычной накатанной реакцией.
Читать дальше

Моя созависимость

Итак, это пост про мою созависимость. Я приняла решение жить трезво, потому что поняла, что я алкоголик. И мой муж тоже алкоголик. Он и сам называет себя А., но вкладывает в это понятие иной смысл. Он признает, что пьет, что ему это нравится, бросать он не собирается, и считает, что нашей жизни это никак не мешает. Периодически раз в 1-2 недели он уходит в запой, когда ничего кроме пить и спать он не может. Сам он не считает это запоями. Это можно назвать, как угодно, оправдать любыми причинами, но это факт — это запои. Он пьёт каждый день по 1 бутылке водки примерно. Почитала симптомы: при таком количестве срок до плохого исхода 4-10 лет. Он пьет столько уже примерно 2-3 года.Когда просто пьет, когда много пьет. В принципе, что мне делать со своей созависимостью, я думаю, читаю Стеца, читаю истории других созависимых женщин. Речь сейчас о нём.

Сегодня прочитала историю, которую Выложила Ольга-Сова о своей знакомой, которая попала в реанимацию с разложившейся печенью. У моей мамы была такая же знакомая, которая точно так же трагически ушла из жизни немногим больше сорока. Точно так же приличная женщина, я помню её с детства, потрясающей красоты, просто спилась. Это причина смерти. Именно поэтому я приняла решение жить, а не медленно умирать.

За мужа боялась всегда, у него всегда были дозы большие. С этого лета боюсь, что все стало хуже. Возможно, начинается переход в третью стадию, но я скорее подозреваю цирроз. Когда собиралась писать этот пост, хотела просто спросить, что вы знаете о циррозе, и сколько человек продержится. Потом почитала статьи сама. Я пришла к вам за помощью для себя и для мужа в отчаянии и глубоком страхе. Сегодня у меня 16 дней новой жизни. Для меня это много, ведь несколько лет подряд я обходилась без алко максимум два дня. Когда очень мало пила, когда много, но пила. И вот уже 16 дней. Я наблюдаю все это время за мужем и вижу все эти симптомы того страшного цирроза. Теперь я не знаю, какого совета спросить.

К докторам он не обращается никогда, ни с зубной болью, ни по какому другому поводу. Это его личный «таракан», но, к сожалению, я наблюдаю сдвиги в мышлении, оно перестаёт быть рациональным. Сегодня муж на меня набросился с разговором, который очень быстро перевел в скандал. Он задал вопрос, собираюсь ли я налаживать наши отношения. Я ответила, что да. «Что ты для этого делаешь?» — спросил он. Я ответила, что судить рано, потому что прошло мало времени, но мой выбор не пить, чтобы не срываться, чтобы не повышать голос, не поднимать руку и не разбивать все вокруг. «Этого мало» — потребовал он. Я должна была признать, что я виновата в том, что наш брак пришел в уныние. Я согласилась, что наделала много ошибок, и именно поэтому убираю из жизни то, что заставляло меня это делать. И спросила: «Считаешь ли ты, что ты тоже что-то делал неправильно, ведь не может быть виноват кто-то один». Раньше он никогда бы так не ответил, но он несколько раз повторил, что я бездушна, а он никак за эти годы не поменялся и никак наш брак плохо не влиял.

Это бесполезный разговор, он говорил два часа о том, что виновата только я, что моё отношение к нему меняется, и я перестала его любить. Я немного постаралась очень вежливо объяснить, что трудно уважать того, кто под действием алко теряет лицо, как человек в физическом смысле (без подробностей, мы все через это проходили, мы не должны забывать, какой свиньей физически мы становимся, если уступаем алкоголю). В ответ все равно посыпались обвинения, что это я плохая, что я стерва, что такую бездушную ни один мужик нормальный не захочет, слишком много требую. Я вообще мужа очень уважаю, и хорошо, что трезвая, только подумала, а вслух не сказала: «Если ты не можешь меня счастливой сделать, это не значит, что я не могу быть счастливой сама или с кем-то ещё». Ладно, всё равно пока об этом рано говорить. Это всё духовная сторона алкоголизма.

Потом начала читать про цирроз, и поняла, что кажется у нас дело плохо. Думаю, вы знакомы с признаками? перечислять не буду. Плохо то, что когда цирроз обратим, он не проявляется, его можно выявить только сдавая анализы, и пр. Кажется, это уже не про нас. В любом случае он ничего бы не сдавал. По большинству признаков он уже проявляется в плохой форме. И я когда все это прочитала, у меня даже обида прошла. человек болен, он раздражителен, он говорит плохие вещи, потому что его съедает болезнь.

Я, собственно, не знаю, какого совета у вас попросить…

Пишу скорее в форме дневника. Кроме вас мне некому это рассказать, а поделиться нужно…
Отчаянный страх немного прошёл. Сейчас скорее грусть. Человек не видит, что саморазрушается, а я не могу помочь ничем. Я не могу вызвать скорую — нет поводов, он не позволит. Если случится что-то плохое — я боюсь обвинения его родителей, что не усмотрела, не уберегла… Они пожилые люди, они догадываются, все признаки перед глазами, но они отказываются верить. Я даже напрямую летом сказал его отцу, что муж много выпивает. Он не поверил.

Очень хочется перед вами извиниться, что я все это выливаю на вас… И еще такая мысль: я слишком часто за всю свою жизнь извинялась, всем должна была, а себе нет. Наверное, потому меня алкоголь и поработил. Я не могла «забить и не париться» многими вещами, как мне все советовали. Мне кажется, муж должен беречь свою женщину… А по сути, правильно я у Стеца прочитала о созависимости. Жёнам алкоголиков немного легче, чем остальным. Они привыкают к одиночеству очень быстро, и у них не бывает такого шока, как у не созависимой женщины, если её вдруг бросает муж.

Напишите мне, пожалуйста, что захотите, по любому пункту, какой вам откликнется.

И один вопрос у меня всё же есть. К мужчинам. Мужчины, вот вы алкоголики. Что вы думаете о своих женщинах? Если бы она не выдержала, просто перестала верить, что вы сможете выбраться, что не сорвётесь, что бы вы чувствовали, как бы отнеслись к её решению уйти? Чисто гипотетически. Вспомните именно те времена, когда вы не думали, что вы алкоголик, что надеялись, что контролируете дозу, что одна рюмка и все, потому что завтра дела-дела-дела? А ваша женщина уже распознала бы в вас алкоголика и не стала бы 20 лет ждать вашего решения завязать, а ушла бы раньше, чтобы успеть построить свою жизнь. Что бы вы почувствовали? Мой муж не ответит. Раньше с ним можно было поговорить, а сейчас он звереет и говорит гадости. ОТ этого ещё больше хочется уйти и строить другую жизнь.
Читать дальше

Поддержите в благих начинаниях...

Доброго дня… начну сразу… проблемы с алкоголем начались в 2009-2010 годах, как бывает — не та компания попалась, все пили и курили… но сейчас уже нет сил, алкоголь разрушает всю мою жизнь, вчера вот чуть не выгнали с учебного заведения, за то, что с подругой шампанское пили в раздевалке… Проснувшись с утра и осознав все происходящее, и к чему приведет такая жизнь, я снова решил бросить пить… но это не так легко, дело в том, что я не совсем давно переехал в петербург, и пока не обзавелся друзьями настоящими, а знакомых полно, нно опять же- большинство пьют и курят… курить у меня нет тяги а вот выпить подбивают часто, и я в силу своего характера соглашаюсь, а потом
Читать дальше

Один вечер из жизни вершащего судьбы ( часть 2)

Часть 2.

Павлов неспешно вёл своего серебристого железного «коня» сквозь вечерние огни. Второй раз встречаться с Махорычем не придётся. Несчастный алкоголик и без того теперь будет вспоминать его до конца своих бесполезных дней. Это люди делят себеподобных на первый сорт, второй и пересортицу. Для Павлова же истина была одна: живая душа — она и есть живая душа.
Сейчас надо было заняться другим. Андрей Семёнович набрал на сотовом номер Ирины. Она с мужем сегодня собиралась в театр. Билеты на спектакли заезжих знаменитостей были раскуплены за несколько месяцев до гастролей. Труппа давала представления на старояпонском языке.
Читать дальше

Очередное осознание проблемы, очередной шаг к ее решению

Здравствуйте, меня зовут Андрей и мне 22 года.
Поведую вам и свою историю. (возможно, я слишком сумбурно описываю свои мысли, как я вижу появление проблемы. О некоторых вещах я не упоминаю, не хочу чтобы потерялась анонимность).

До 18 лет, а точнее до поступления в университет, я не пил и не курил. Я уже смутно помню свою первую пьянку, но ненавижу ее до сих пор. Однако до 20 лет я если выпивал, то не с большим размахом, так как не было достаточно денег, чтобы тратить их на алкоголь, вообще был очень экономным и не имел большого пристрастия выпивать.
Читать дальше