пускай будет Мария

спасибо!

напишу, конечно! в целом лучше. я бы даже сказала ЛУЧШЕ. Вечером напишу подробнее. Он как-то с любопытством на меня поглядывает, и еще сказал, завтра отменяем все и идем в парк гулять всей семьей. Это кратко.

думаю, все у нас еще будет, а иначе смысл куда-то ехать, если там валяться без памяти?

Я тут-тут, привет, друзья! Каждый день захожу читаю вас, читаю все истории, комментарии. У меня сегодня 12й день получается. Сначала напишу про себя: пока все идет ровно. Правильно пишут про кризис 7-8 дней, очень хотелось выпить, но по вашему мудрому совету я эту дату ждала и была болоее внимательна к мыслям и желаниям, так что никаких срывов не было и нет. Все идёт ровно. Я человек эмоциональный, увлекающийся, знаю, что если эйфории поддаваться, потом дно будет глубже. поэтому не позволяю эмоциям, радости, гордости захлестывать. Особенно гордости, от неё основная часть моих проблем, да и алкоголизм, думаю, тоже от нее. стараюсь быть скромнее. Не пью — молодец, иди тем же путем, других жизни не учи, помогай, если обратятся. Не писала несколько дней, потому что работы много, хочется по дому больше успеть, наверстать немного, так сказать, упущенного из-за бутылки. Боюсь, как начну все посты комментировать, так не успею другие дела сделать :) А умом же понимаю — черкни ты пару строк, чтобы люди не переживали. Я ведь сама за всех переживаю, как, что, не сорвался ли человек, может помощь нужна, или поболтать просто. Вот такие разговоры очень помогают. В-общем, честно, выпить хочется, холодного пива, но нельзя, потому что потом я к тёплом и выдохшемуся скачусь, а мне это просто не надо. У меня все хорошо.

Муж из запоя вышел ну так, несколько дней назад, примерно через пару дней после начала моего пути с вашей помощью (я 12 дней назад пришла сюда). Выпивает потихоньку, но без запоя, то есть ссор, скандалов, ничего такого нет. Только к вечеру накопившаяся за день физическая усталось дает о себе знать и он начинает разговоры по душам за жизнь, за Россию, ну как всегда, читала, Валентин очень подробно об этом писал, уже не помню, где :) (я честно почти все перечитала на форуме, как отличница :) ) Вот эти разговоры очень раздражают. И думаю: ведь сама ну такая же была, отношения любила выяснять в пьяном виде, только в отличие от него, я говорить уже почти не могла. Он видит, что я не пью. Ему не говорю, что надо бросать, спрашивает мое мнение — вежливо высказываю. Объясняю, что мне алкоголь не нужен, потому что тормозов у меня нет, и отсюда в семье проблемы — я срываюсь, кричу, могу руку поднять — дно, жена и мать такой не должна быть. Очень стыдно, но прошлого не изменить, я могу только перестать быть такой в настоящем и будущем. Его на тему алкоголя не пилю, а он начинает опрадываться, что он конечно, выпивает, но совсем не пьяный. Но это ему кажется, что он не пьяный, остроумный и вообще. Если собеседник тоже выпивший — оба договорятся, что они не пьяные. Ну как, выпивший, но мысль уже растекается. А если я не пью — то для меня он, конечно, не трезвый. Примерно так. Лучше, чем было в запое, но если бы выбрал мой путь, было бы ещё лучше. И вот в последней фразе я снова вижу свою гордыню.

Придерживаюсь прежнего настроя: я для себя путь выбрала, помочь могу, навязывать не имею права. Вчера его понесло на разговоры, о том, как я себя неправильно вела все эти годы в нашем браке, о том, что он ко мне со всей душой, а я только кричу на него, и на детей. Но это уже пьяные разговоры, и мои слова о том, что я могу только не делать так в дальнейшем с какой-то издевкой воспринимаются. Насчёт детей — согласна, неправа была, бухло было важнее. Сейчас все поменялось полярно, сейчас самое главное внимание им. В любом случае они всегда будут моими детьми. Муж любит «пострадать»: «воооот, вы меня в гроб загоняете, я вам не нужен, а был бы нужен, ты бы так не орала». проблема была (у него, с работой), и на эту тему ссорились мы очень часто. если бы не бухло, может. обсудили и решили бы, ак скорее и эффективнее ее решить, но мне было проще нажраться и пилить. стыдно. Главное, что сейчас всё по-другому.

Спасибо! сейчас спешить не буду сразу писать, еще почитаю книгу, сформулирую свой запрос более четко, а потом уже напишу. Похожу по тому форуму, почитаю другие истории. Не буду рубить сплеча. Прежде поищу ответы в его книге.

совершенно верно, я придерживаюсь сейчас именного этого направления: мне надо найти себя — думаю, у меня это получается, найти свою силу и то, что меня питает, поддерживает, не рубить с плеча. Я два раза за наши отношения по пьяному делу рубила и уезжала. Ничего хорошего. Муж даже не звонил, а просто бухал и спал. То есть ему же отдохнуть дала, ничего делать не надо, за детьми следить не надо, можно бухать и спать — и мне же высказывал: ну ты же уехала, значит, сама все можешь, вот и давай сама… совершенно не парился. Поэтому сейчас никаких: «или ты бросаешь или мы уходим». Нет, мне пора подумать о себе, решить, как мне нужно жить, что для меня самое главное. Я вообще грешу тем, что о других слишком уж переживаю, а обо мне — никто. смешно сказать, ни подарков, ни цветов, вообще ничего такого и не было… один раз, может. Я не шучу, и не утрирую, и не прибедняюсь. Вот как-то так я себе такого человека в мужья нашла ) Поэтому сейчас я буду думать о себе, накапливать свою силу и свой стержень.

Пусть ребёнок поправляется, так бывает, ничего страшного. И мне пить не хочется. Хочется того эффекта, что был раньше, но я знаю, что ТОГО вкуса уже не почувствую, поэтому пить просто не имеет смысла. 6 недель — круто! у меня завтра 2 недели. Мне тоже круто.

ох, много причин, сейчас попробую описать самые главные вехи, последовательность сумбурная, не по значимости:

— папа, когда трезвый, детям нужен. Трудно растить мальчика без примера мужчины. Пример мужчины-алкоголика меня не устраивает. Это проблема. Будем смотреть, как дальше события будут развиваться.
-проблема относительно недавно началась. Примерно с лета я поняла, что когда он в запое — его ничего не волнует, ситуация стала резко усугубляться, и вот уже осень заканчивается, и острая фаза изменений в худшую сторону не проходит. Тогда же и я поняла, что мне пора меняться и думать о будущем, потому что в этом состоянии + мой алкоголизм — ничего хорошего не будет.
-все-таки любовь еще, думаю, есть. Не могу разобраться, потому что опять же мало времени прошло. Грязное тело, жуткий перегар, пилёж мозгов по пьяному делу- мня не устравивает, но это не годами длится, а только с лета. Кроме мужа у меня не было ни отношений, ни парней, он единственный спутник и партнер (ну, тот самый, понимаешь, да?) Получается, что у меня опыта отношений нет никакого, ни общения, ни того самого другого. То есть, окажись я сейчас одна с детьми, я буду так же растеряна, как девушка без опыта в 15 и 20 лет. Как снова не нарваться — я не знаю. Как с мужчинами общаться, блин, я не знаю!!! Но это не значит, что надо теперь всю жизнь терпеть такие отношения. Просто нужно время подумать и посмотреть, Как будут развиваться события.
— страх материальной ответственности есть, да. Мы живем в доме его родителей, когда-нибудь дом станет его. У моих родителей есть жилье, но обратиться к ним — не вариант. Отец очень авторитарен и религиозен, я, наверное, потому и выскочила замуж, чтобы с ним не жить, мать — молчит, считает, что худой мир лучше доброй ссоры. Так-то оно так, но в моей семье уже идет перегиб. Я не хочу уезжать из дома свекрови, потому что когда муж меня в него привел, это был сарай. Я трудоголик, я не могла рожать и растить детей в сарае. Я настаивала, пилила, чтобы дом приводился в нужный вид. Мужу — пофиг, есть крыша и ладно. А комфортная жизнь — «это буржуйские замашки, это ваше поколение так воспитали неправильно». Признаки вот такого развития событий были всегда, но У МЕНЯ НЕ БЫЛО ОПЫТА! Я наоборот гордилась, что вот дураки по 3-5 лет вместе живут, и не женятся, чтобы разобраться, подходят они друг другу или нет. А я молодец, я по любви — и ничего не боюсь, и все сразу понимаю. Вот такая я молодец, оказалась… )))) За те годы, что мы прожили, я пахала, как лошадь, ни дня в декрете не сидела и пахала-пахала на ремонт. На сегодняшний день в доме ПОЛОВИНА сделана за мои деньги, за мои ночи кормления детей и работы до утра. Да, дом не мой, но половина ремонта моя, а там не просто обои, это и техника и ванна и много чего. Вот такие пироги. Уехать можно, но мне жалко этот дом, в нем несколько лет моего здоровья, моих нервов. Когда пашешь, а на руках ребёнок 2 недель от роду, а денег просто нет, потому что у него «ну время такое, кризис, ну нет работы, ничего, проживем как-нибудь». Я не могу как-нибудь.
-и последний вариант: страшно. Если я уеду и сниму квартиру, я боюсь, что он меня выследит и сделает плохо физически, что у него снесет крышу и он будет меня выслеживать и преследовать. Родители в другом городе, здесь у меня нет никого. Он пугает адвокатами, что засудит меня, что все сделают так, что меня закроют в психушке и детей я никогда не увижу.

как говорит моя психолог на тренингах: «С тобой всё так», это нормально хотеть большего, не смиряться с проблемами, а желать лучшей жизни. У нас с мужем резонанс, потому что его устраивает текущий ход событий: ну нет денег — можно пельмени купить, а меня — нет. На водку хватает, значит всё остальное нужное должно быть, и не пельмени — а качественные продукты детям, сам ешь, что хочешь, но у детей должно быть все лучшее, насколько это возможно. А он считает, что я зажралась, что мне все мало, что нам навязали психологию потребления. В-общем, да, я-то думала, всего-то навсего надо пить бросить, а вон сколько проблем сразу на поверхности оказалось… и бесит его моя трезвость, бесит. У меня сегодня ровно 2 недели. И не думала, что столько продержусь. А все благодаря вашей поддержке.

да раз в несколько дней, родители оба у телефона, кто бы ни брал трубку — второй всегда рядом и всё слышит. С родителями нормальные отношения, я очень злилаьс на них, что они н едали мне детства и ничего не дали, а потом поняла, что это алкоголь мне многое надиктовал. Конечно, какие-то проблемы есть, но они всегда готовы помочь, и это главное, всегда готовы выслушать. Я сама это понимаю, когда стала матерью.

Я долго терпела, сил набиралась. Сейчас вожу ребенка по кружкам, чаще всего с двумя хожу. и в магазины заходим и покушать где-то. А он бесится — вот ты людей видишь, гуляешь, а я дома торчу. Так пойдем, говорю, вместе, в кафе зайдем. ой. да ты мне так жизнь испортила, что настроения с утра нет никуда идти. Ок. мы собираемся и идем сами. Он. понятно дело, остается дома с бутылкой. Я не против, мы отлично проводим время. раньше у меня была такая тоска глухая по любви к нему. Возникало чувство, что люблю его, но почему все не складывается, как могло бы. И раньше очень боялась, а что же будет, если я его разлюблю. Я не разлюбила. Но сейчас тоска просто по любви появляется. Сыновья у меня хорошие, люблю их, хотя пока пила, часто обижала, и слова нехорошие говорила. Да что тут говорить, у меня долго была обида на то, что они родились, когда я была не готова. Я пошла на поводу у мужа, который старше меня, которому как бы пора уже было, который говорил: да не переживай, я все про детей знаю, ты справишься, я же помогу… А сейчас муж попрекает, что я мать плохая, потому что я их не хотела. Мужчина может сделать так, чтобы ребенок появился, а потом сказать, что ты забыла, мы же договаривались, ты сама сказала, что готова.

Сыновья у меня классные, старший и что подарить мне спросит, и цветочек сорвет, младший очень нежный, обнимает, целует часто. А я смотрю на этот цветочек и слезами залиться хочется: почему же их отец так не делает. Даже если у меня были ошибки, даже если я обижала мужа, детей, я очень-очень стараюсь, почему же этого не видно? Он упрекает меня, что я не нежная, что не выслушаю, не пожалею его. Я задаю тот же вопрос, он отвечает, что я холодная, жестокая, требовательная сверхмеры и что такая ни одному мужику не нужна… Спрашиваю: почему ты мне никогда не подаришь подарок даже маленький на день рожждения, про другие поводы уже и не говорю, цветочек на 8 марта. на полном серьёзе, это без подвоха отвечает: а ты заслужила? или: да у нас же денег нет, на последние что ли взять? ну да, я совсем недолго не пью, реально жили от зарплаты до зарплаты, на бухло все спускали, и он до сих пор спускает. Или бывает выйдет во двор, цветок у соседей сорвет: на, говорит, ты ж хотела. Рыдать хочется. Я иногда сама себе покупаю, или сын покупает, гордо несет. Да. это классно, а любви не хватает. Просто так.
Когда-то восьмого марта я ждала, я всегда жду ))), хотя бы цветочек, ну не 50 же роз, ну хоть что-то! – и ничего… С утра очень обидно. Потом пошли куда-то, зашли в магазин. Он делает покупки, и покупает продавщице шоколадку. Той неудобно, она отказывается. Я вышла из магазина, слезы так и потекли… Говорю ему: неужели я за все, за семью, за то, что я твоя жена – ничего не заслужила, что ты мне ничего не подарил, а незнакомой женщине приятное делаешь. Он отвечает: ну я тебе пива купил, хочешь, шампанское возьмем, ну ты ж не ешь сладкое.

Сегодня снова спросил на полном серьёзе: не травлю ли я его чем-то. Я точно так же на полном серьёзе ответила, что с такими разговорами пусть сразу обращается в полицию, там и еду на экспертизу проверят, и анализы, у кого что в крови заодно. поутих.

Вот как тут будешь нежной и любящей, когда на тебя сыпятся такие оскорбления. Нежной хочется быть, когда о тебе заботятся. Если муж видит меня хозяйкой — я с удовольствием, тогда закрывай бюджет семьи. если мне с работой «повезло» больше, тогда давай наймём помощницу. А быть всем в семье и еще и иметь силы, а самое главное желание выслушивать и поддерживать, и еще вдохновлять мужа — я не умею. А я сейчас, по сути, ледокол или броненосец, и женщиной при этом быть тяжело. И мне это не нравится. Мне честно хочется на ручки, под одеялко… и рыдать.

саморазвитие ты говоришь конкретно? Ты собираешься учиться? Или это тоже психологическое здоровье? На самом деле ты вполне здорова. Тебе необязательно срочно лечить психику. Ты умная, рассудительная, здравомыслящая взрослая женщина. С большим жизненным опытом.

Не совсем учиться. Образование у меня хорошее, потому что ни на кого никогда не надеялась, грызла и получила специальность, по ней и работаю. Учиться сама — собираюсь, иностранные языки. Мне это надо для духовного роста, чтобы не топтаться на месте, это для меня саморазвитие. Психологическое здоровье тоже. Намешано много комплексов, чувтство вины, да много всего, надо разматтывать клубок, иначе боюсь, что так и буду дальше впадать в зависимость от других людей по жизни. Рассудительной и взрослой, с большим опытом я себя не считаю. Но кое-чему научилась. С одной стороны есть уверенность в себе, но хочу ее усилить, потому что часто проявляется паранойя. Конечно, это химические процессы сейчас, но она и была раньше.

Сейчас стараюсь всегда быть при детям. Очень не люблю оставлять их с мужем. Когда они дома с ним трезвым — нормально все, плюс старший за младшим присмотрит, поможет. Категорически не люблю отпускать детей с отцом. У него есть мулька, что он все знает лучше всех — опасное качество, согласитесь — так вот он очень любит переходить дорогу не по переходу — «потому что там всегда сбивают», а через двойную сплошную. Вот это меня не устраивает совсем. Во-первых, я мужу не доверяю. Во-вторых, это плохой пример для детей, они и перебегать начнут потом, и как водители могут наплевательски относиться. Мужу говорю — делай сам, что хочешь, детей не смей так водить. Получаю ответ: «заткнись, дура, я лучше знаю, а ты ничего не соображаешь». Вот так мне муж отвечает ну ооооочень редко, а вот в этой ситуации с дорогой — всегда. Поэтому я стараюсь водить детей сама. Это уже ненормально, получается, я отказываюсь от своей жизни. Параноя развивается. Иногда уходу со старшим, младший остается дома с отцом. Когда трезвый — прекрасно. Когда выпил — он, конечно, ничего ребенку не сделает, я уверена, но он тупо валится спать, мозг отключается совсем. Поэтому я оставляю старшего и со всех ног мчусь к малдшему, побыть с ним хотя бы немного, покушать подать, ну по мелочи. Уже, ей-богу, собираюсь откладывать на такси, чтобы вот так по городу мотаться. Ну это маразм полный. Сегдня было то же самое. Прихожу — муж спит. С сыном все хорошо, я ничего плохого не жду, но это не нормально! ребенок сам воды не нальет, ну мало ли что! Я с сыном посидела, мужа три раза разбудить пыталась, никак! я бегом туда-обратно, возвращаемся с сыном. муж выскакивает и орет на меня, почему я его не разбудила. Отвеччаю: будила три раза, ты не проснулся. он мне — быть того не может. Я говорю, ну как. Он говорит: надо было сильнее будить. Я не настаивала, чтобы по лицу не получить. Такого не было, но когда-то я вот так же его будила, потому что уходила и ребёнок один должен был остаться, так он на меня наорал, что я дура, что он вообще не спит и за всем следит…

ну бывает, мы же здесь грамматический разбор не устраиваем, оценки не ставим )